1. TV Clan
  2. Series
  3. Cine Clan
  4. Cine Clan - García y García
Facebook Twitter
Menú de navegación Desplegable

Bienvenido a Clan.

Elige usuario

  • Slugterra
  • Slugterra en inglés
  • Hello Kitty Super Style! en inglés
  • Hello Kitty Super Style!
  • Aprendemos en Clan. La Caja
  • 10
    Seguir viendo Cine Clan
    No te pierdas los nuevos episodios. En la web y apps del canal en clan
    Aprendemos en Clan. La Caja
  • Las sirenas de Mako
  • Las sirenas de Mako en inglés
No recomendado para menores de 7 años García y García
Transcripción completa

Este hombre soy yo, Javier García.

Este hombre también es Javier García.

Un Javier García distinto. Callado, gana mucho.

(Claxon)

(Grito)

Y eso que viene por ahí es el vuelo 3567 de Hispavia

que por una vez en su vida sale puntual.

(GRITAN)

Os preguntaréis por qué estoy aquí a punto de morir.

Por llamarme Javier García. Bueno,

y por la razón por la que se hace el 99 % de las estupideces,

por amor.

# Yo no soy ese García.

# No sé ni quién soy, la verdad.

# Quizá me encuentres # a punto de despegar porque

# la vida es un vuelo "low cost" # sin vuelta atrás.

# ¿Qué pasará si sale mal?

# Nadie conoce nuestro plan.

# Nuestro plan.

# Nuestro plan.

# Juntos, nadie nos va a poder cazar.

# Yo no soy ese García.

# No sé ni quién soy, la verdad.

(Pájaros)

# Quizá me encuentres # a punto de despegar porque

# la vida es un vuelo "low cost" # sin vuelta atrás.

# porque la vida # es un vuelo "low cost"

# sin vuelta atrás. #

Pero mejor empecemos por el principio.

Hace como tres días...

¡Buenos días!

Madre mía, aquí no trabaja nadie.

Darío, mira, por favor. Escúchame.

Pero bueno, ¿es que aquí no trabaja nadie?

Escúchame un momento,

es el octavo vuelo que suspendemos este mes, ¿tú crees que es normal?

Y el colmo, no sé si sabes que nuestro mejor avión no puede volar.

a ver qué le decimos ahora a los accionistas.

Eva, no seas dramática, por favor. ¿Dramática?

Agosto pérdidas, septiembre mal... ¿Fatal?

No, fatal, no. Catastrófico.

Mujer, un par de recargos aquí y allá...

Pero si ya cargamos por las maletas,

por el agua, por la comida, por los bebés, el sobrepeso,

la tarjeta de crédito, la de débito. Que nos falta cobrar por cobrar.

Pues está claro que algo hay que hacer.

Con el techo, ¿pintar?

Lo que necesita una capa de pintura urgentemente, es la compañía,

nos van a echar del aeropuerto de un momento a otro.

¿A qué esperamos, Evita?

Esperamos porque acertar o no significa el triunfo o el desastre.

Y faltan dos días para la junta de accionistas.

Qué paciencia hay que tener, Dios mío.

¿Quién me mandaría irme de British Airways? Con lo a gusto que estaba.

Javier García, el "ninja" de la aviación.

¿Qué?

"El namberguán de los bisnes advaisors.".

Especialista en grandes compañías de Oriente Medio. Llámale, nos salvará.

Muy poca gente lo ha visto,

es como el Equipo A.

Viene, trabaja y desaparece hasta que vuelves a necesitar sus milagros.

Ya, pues el milagro va a ser poder pagarle.

Ya, el milagro va a ser que venga.

- ¡Así vais mal!

Está soso...

- ¿Y ahora qué pasa?

- El asma, que me da el asma.

- Que no es el cable rojo, que es el verde.

- Si ya se lo he dicho yo... Borjita el rojo no, el verde.

- Decidme este o aquél, que soy daltónico.

- Daltónico, asmático, vaya cuadro. Tus padres deben estar encantados.

¡Alfonso!

¿Cómo va eso?

Pero por favor, ¿queréis poneros con el avión que hay urgencia?

Cloe, por favor, no me presiones porque colapso y no rindo, ¿eh?

Lleváis dos semanas dando palos de ciego.

Pues espérate porque yo esto no termino de verlo.

- Cloe, nos vemos luego en la comida. Te acuerdas, ¿no?

Como para olvidarlo, Ricky.

(GRITA) -¡Eh, eh, que ardo, que ardo!

-¡Dale, dale, que se quema!

Encima de celiaco, inflamable.

-Y tonto. -Y tanto.

(Alboroto)

Llevamos tres horas de reloj. No nos decís nada...

-Calma, calma. Todas sus quejas serán atendidas.

-Si solo tenemos una: que nos habéis dejado en tierra.

-Es un retraso solo.

Lo del avión me refiero... no lo de su...

-¡Pero bueno...!

(MEGAFONÍA) Atención, pasajeros del vuelo Hispavia 6611.

En unos minutos podremos al fin desembarcar. Lamentamos el retraso.

Mientras pueden comprar lotería de Hispavia y ganar decenas de euros.

(Risas)

¡Mira, mira! - ¿Qué?

- La Sobrecargo está en Sinder. - Anda ya.

(Risas)

(MEGAFONÍA) - Dice:

me gusta dormir en bolas. - Claro.

- Y mira. Vamos a hacer juntos cosas de adultos.

- ¿Como qué? ¿Pagar una hipoteca?

(Risas)

(Alboroto)

- Esto es un abuso, ¿cuándo sale el vuelo 6612?

-Cuando llegue el 6611. Es el mismo avión.

-¿Y el 6611 cuándo llega?

(MADRE) ¿Has visto cuántos aviones, Pablito?

Mira que avión tan grande.

-¡Qué guay!

(SEÑALERO) ¡Para!

¡Para!

(GRITA)

- ¡Mira lo que pone aquí!

- ¡Qué grande!

Grande.

Mira...

Pues sí que es grande...

Pabli...

¿Pablito?

- ¡Avión grande! - ¡Pablito!

(Risas)

(Música tensión)

El 6611 acaba de llegar.

(MEGAFONÍA) Para más información diríjanse al mostrador de HISPAVIA.

- ¿De dónde dice que llama?

Hispavia. ¿Qué?

HIS-PA-VIA.

Necesito hablar con el señor García.

Y además con urgencia.

Va a tener que hablar conmigo, acaba de llegar de Dubái y...

Pero es que es cuestión de vida o muerte, ¿vale?

Mujer, tranquila. Si es cuestión de vida o muerte intentaré localizarle.

Jesús, qué coñazo de tía.

Coñazo de tía.

(Música animada)

Te juro que en mi vida me había imaginado una situación así.

Pero Javier, si es tu tercer divorcio.

No puedo más con Nina, Begoña. O sea, me supera.

Bueno, ni con Nina ni con las anteriores.

Sí... Con tanto casarte y descasarte,

me estoy forrando.

¿Podrás solucionarlo esta semana?

¿Un divorcio exprés?

Mira, exprés o capuchino, pero por favor lo que sea, ya.

Mira ese.

Seguro que cuando aceptó representar a mi mujer tenía pelo de verdad...

y fíjate la ruina que tiene encima.

¡Javier!

Es lo que tiene ser bipolar, que no sabes cómo va a venir.

¿Nina es bipolar?

A veces sí, a veces no.

¿Dónde te metes, Javier?

Hijo de las mil putas.

¿Te quieres deshacer de mí?

Entiendo entonces que estamos de acuerdo.

Antes de divorciarme, te mato.

Y a ti también.

Así te reviente el hígado.

Nunca, ¿me oyes? Nunca te daré el divorcio.

Ya.

(Vibración)

(Vibración)

(Vibración)

Dime, Olga.

Egoísta, desgraciado, mal marido. - Han llamado de Hispavia.

Sí, una low cost de poca monta.

Necesitan urgentemente un plan de rutas y saben que eres el mejor.

Dicen que si no les ayudas va a ser una tragedia.

No me hables de tragedias...

Ya, ya oigo. Les he investigado un poco.

Hay rumores de que el dueño, Darío Torres,

es un listo que está metido en una operación un poco chusquera,

pero están dispuestos a pagar nuestros honorarios. Así que...

Y, ¿cuándo tendría que ir? Inmediatamente.

Diles que estoy de camino.

Alfonso, los de arriba están hartos y quieren que traiga un mecánico,

uno de fuera.

Ricky es gallego.

Uno que sepa arreglar la avería.

Bueno, en fin...

Mi mujer tiene un primo que es cuñado de un tío que es un gilipollas

que es pariente de este.

Javier García.

No le conozco, pero dicen que es un crac. MacGyver le hace los "recaos".

¿Y si es tan crac por qué se iba a venir con nosotros?

Se le murió la mujer y no levanta cabeza.

Hace tiempo que no trabaja. Toma. Javier García.

Javier García.

Me cago... ¿Ya estamos otra vez, García?

¡Eh, quieto ahí que te churrusco la placa!

Hoy vais a cenar todos hipoteca a la brasa.

No me hagas esto, que nos conocemos desde el colegio.

Ya de crío eras un usurero y un cabrón.

Chupabas el bocadillo "pa" no compartir.

Papá...

Tranquila, que sé lo que hago. Veníamos a poner al día la cartilla.

Rosa, no seas ilusa. Esa cartilla lleva meses al día.

¿Qué hago sin casa, Antonio? ¿Duermo en tu cajero?

-García tiene razón, Antonio. Eres un usurero y un cabrón.

Señora, por favor. Todos sabéis

que he hecho lo imposible para aplazar el pago de la hipoteca.

-Perdónale, Antonio. Se ha pasado con su medicación...

Para que lo sepas, García, la policía está en camino.

¿Ah, sí?

Pues que empiece la barbacoa. No.

Joder. Toma, Rosa, hija, contesta tú,

que tengo las manos ocupadas.

¿Dígame? Me cago en los bancos,

las hipotecas, las preferentes... y en ti, Antoñito, en ti.

(RÍE) Está ocupado, unos tornillos que se le han caído.

Sí, sí, el mejor en lo suyo.

¿Y cuándo sería esto?

Claro, claro que puede.

Papá, no te lo vas a creer. ¿Qué?

¡Tienes trabajo!

Toma, chaval.

(Explosión)

(Música animada)

Nada, todo controlado. Una chiquillida. Tire, tire, no...

¡Te daba así! Desaparece de mi vista que no te quiero ver. Venga, fuera.

Me cago en...

Me cago en García y en...

¿Estás seguro de irte, precisamente ahora, con el divorcio a medias?

Precisamente ahora y precisamente por eso, Begoña. Ánimo, tú puedes.

Por cierto, ni una palabra a Nina de donde estoy.

Descuida, buen viaje...

Ni una, ni una...

Alegría, chicas, que este mes no nos quitan la casa.

No puedes ir solo, no tienes la cabeza para ir por ahí a tu bola.

¿Y si te da otra crisis? ¿Llevas tus pastillas?

Que sí, y solo me da si me pongo nervioso. No me pongáis nervioso.

Suegro, te acompañamos y aprovecho

para hacer la prueba del Circo del Sol.

¡Claro!

Sí, claro, en el circo del sol te van a coger a ti.

Que no. Me voy, arreglo el avión y vuelvo en dos días.

¿Estás seguro?

Que sí... Venga, a casa.

Adiós, papá. - Adiós.

(Música animada)

Resumiendo, yo diría que es usted un eneatipo número 5,

quizás un 8, o una mezcla,

dominante, autoexigente y con tendencia a la megalomanía:

un caso claro de narcisismo... Por su forma de entrar ya me he fijado.

¿Qué ha dicho que era, psiquiatra?

Se observa claramente al verle

una falta de autoestima subconsciente.

No se apure, estará provocada por un padre ausente y/o madre castradora.

Y esta flagrante falta de autoestima la suple usted

cambiando de pareja, a la que debe de considerar más un bien de consumo

o un adorno superficial.

Usted y yo, ¿nos conocemos?

El cinturón, eso es que vamos a aterrizar. Mire, ahí...

Vaya siesta que se está echando el angelito.

Yo soy mecánico de aviones, ¿sabe?

La mayoría de accidentes aéreos son por falta de rosca.

Si lo sabré yo, que llevo en esto...

Hay que apretar la tuerca con ansia.

Un solo tornillo con falta de rosca, y todos al otro barrio.

Perdón, los cinturones. Vamos a aterrizar.

A cualquier cosa le llaman cinturón ahora.

Los de antes sí que sujetaban,

con estos se te parte el cuerpo en dos al caer.

(Música animada)

¡Soy yo!

¡Javier García!

Oiga, señorita, que soy yo.

Aquí estoy, Javier García. Yo.

¿Javier García es usted? ¿El consultor?

Consultar, no consulto con nadie, yo lo arreglo todo solo.

Yo me ocupo, ¿vale?

Bueno, pues bienvenido. Eva Benguria, de Hispavia.

Javier García, de los García de toda la vida.

(PASAJERA) Perdone, perdone.

Como hemos quedado, martes y jueves por las mañanas. Recuerde.

Me llama. Sí.

Sí voy a llamar, sí, pero a la policía si te vuelvo a ver.

Ya ha aterrizado. Mierda... mierda.

¡Perdón! ¡Perdón, lo siento! Perdón,

Perdón.

No, no, no te preocupes, por favor. Soy tu hombre.

¿Siempre empiezas así una conversación?

Javier García. Soy yo.

Soy Cloe.

Encantado.

Bueno, es que no esperaba a alguien tan...

esperaba a alguien menos...

Pues vamos, que tu vuelo ha aterrizado hace 20 minutos.

Muy bien. ¿Quién me lleva el equipaje?

(RÍE)

Qué gracioso, para estar deprimido.

Como le comenté por mail, el asunto...

Inducción de cuatro polos de corriente alterna y rotor de cobre.

¿Cómo dice? El coche, que es eléctrico.

La corriente de la batería cambia la polaridad. Qué inventos, ¿eh?

Hablando de corriente, quería ponerle al corriente...

Tienen un fallo, estos coches: que no hacen ruido.

Ya veo que el silencio no es lo suyo...

Pero que el asunto de las rutas nos corre una mijilla de prisa.

Las prisas no son buenas.

Y las rutas... Yo hace años hice con mi mujer la Ruta del Vino.

Qué bien. Pero ya está muerta.

Eso es, hay rutas que mueren y por eso necesitamos...

No... mi mujer, no la ruta.

Vaya, lo siento. No se preocupe, mujer.

¿Que no me preocupe? Si usted lo dice...

Os habéis traído a lo mejor de lo mejor.

Por supuesto, la fama le precede.

No, otra vez no. ¿Me haces un favor?

Sígueme la corriente y no te asustes.

¡Señor agente!

¿Este coche es suyo? Sí.

¿Y no sabe que está prohibido aparcar aquí?

Que se le va a caer el pelo.

Tienen toda la razón, es que mire... Ozonoterapia.

¿Cómo dice?

Es que a mi marido le da...

Acaba de llegar de Santiago de Compostela, ¿sabe? Mire, un drama...

Le han tenido que saturar el organismo de oxígeno,

por la insuflación de una mezcla de oxígeno y ozono por diferentes vías.

¿Cariño, estás mejor? Sí, sí, estoy bien.

Hombre, si es una emergencia...

Absolutamente, ya le digo... Todo lo de la sangre le da mucho miedo.

A mí me pasa igual. ¿Ah, sí?

Bueno, nosotros cuando vamos por los pueblos

tiene que rodear los mataderos porque si no se marea.

¡Gracias, la comunidad científica le agradecerá este gesto!

Qué terrible, ¿eh?

Tremendo.

Ozonoterapia...

Ya me puedes perdonar, es que no me podía permitir otra multita.

No pasa nada, por Dios.

Ojalá mi mujer se hubiera preocupado así por mí.

Es verdad. Siento muchísimo lo de tu mujer.

Lo debes estar pasando fatal.

Caramba, no sabía que era vox populi.

Yo no soportaría pasar por lo mismo, por eso no me voy a casar nunca.

Bueno, tampoco es para tanto. ¡Pero hombre...!

Bueno, tú de entrada no te asustes con lo que veas en el hangar.

¿Hangar? Hombre, si puedo evitaré pasar por allí, la verdad.

¿Y cómo vas a resolver el problema?

Primero, haré un análisis de la situación

y luego escucharé a los especialistas,

que seguro que algo me van a contar.

Los vas a escuchar porque están todo el día a grito pelado.

A nuestros mecánicos no saben ni por dónde les da el aire.

¿Y por qué no traéis uno de fuera?

Que conozca el modelo, que sepa lo que hace...

el mejor en lo suyo.

Y el más modesto por lo que veo, ¿no?

¡Mierda, la salida!

¿Pero bueno, dónde vas? ¡"Flipá"!

Sí, pero entonces estamos de acuerdo.

Quedamos en mi despacho y ultimamos detalles.

Pase.

Darío, el señor García.

Bueno, bueno, no me puedo creer que hayas venido.

Javier García. Hablabas en chino, ¿a que sí?

Sí, sí, sí. Es que tengo un vecino chino.

Cuando me cruzo con él, me hace una reverencia

y me dice... A ver si lo digo bien, ¿eh? Me dice...

¡Qué majo el chino!

Bueno, ¿vamos a lo que vamos?

Javi, te puedo llamar Javi, ¿verdad? Claro, hombre.

La situación no nos permite pagarte lo que seguramente te mereces.

¿Ya empezamos?

¿Qué te parece esta cifra?

Joder, pues si que tiene que ser gorda la avería, ¿no?

¿Cuándo empezamos? Cuanto antes.

Si podemos tener la solución mañana, que hay junta de accionistas.

Esto te pondrá en antecedentes.

A mí con que me deis el manual en castellano me vale, ¿eh?

Los otros idiomas ni me los voy a mirar.

Los otros idiomas dice... qué cachondo el Javi.

Si hemos acabado por aquí, yo le acompaño al hotel, ¿vale?

Bueno...

Será gilipollas el calvo.

Bueno, pues...

ves esto, te presento a la gente y te pones a trabajar enseguida.

¿Va a bajar aquí la directiva?

Sí, claro, y lanzarán fuegos artificiales de bienvenida.

Anda, toma.

Me parece que aquí hay un error. Lo siento, no nos queda otra talla.

Cloe.

Hombre, este es el crac.

Hola. Hola, buenas, ¿qué tal? Soy Ricky.

¿Qué tal? Javier García.

Que no se te olvide. Sí.

Mira, yo mejor me voy, ¿vale?

Luego bajo a buscarte para llevarte al hotel.

Buena suerte, Javier, que la vas a necesitar.

(Música tierna)

(Móvil)

Perdona.

¿Todo bien? ¿Qué tal la compañía?

Rara, Olga. Muy rara.

Si vieras donde estoy y lo que llevo en la mano, flipas.

Nada más llegar, me meten en un hangar y me dan un mono, digo:

"Cualquier tipo de broma, vale".

Empresa de "low cost" sí, pero de "lowcos" de remate.

Muy bueno, Javier. Pues mira, hablando de locos...

yo ya no sé qué hacer con Nina, tu mujer, ¿te acuerdas?

Quiere saber dónde estás, ha venido dos veces esta mañana.

La primera nos quería matar, a ti y a mí.

Y la segunda, no sé, no he entendido nada de lo que ha dicho,

pero se reía mucho.

Javier, en serio, me da mucho miedo, ¿eh?

Deberías volver.

Te pido por favor que no le digas a Nina dónde estoy.

A ver si puedo.

Hasta luego.

¿Qué?

Por aquí no pasa mucha gente, ¿no? Que digas así, bullicio, bullicio.

Pues no.

¿El vestuario?

A sus órdenes, mi coronel.

(Música divertida)

Hola, muy buenas, ¿la suite del señor García?

Muy bien, ahora mismo.

Habitación 847, octava planta, ascensores a la izquierda.

Genial.

¿Es todo de su agrado? Rubén... está en prácticas.

Es la reserva de la suite del señor García.

La suite del señor García siempre está disponible y a su gusto.

¿Pero él ya ha estado aquí?

¿El señor García? Es uno de nuestros mejores clientes.

Un caballero de modales exquisitos,

y el mejor en lo suyo, tengo entendido.

Pues si usted lo dice...

Rubén, termina tú, que ya solo es darle al enter.

Que se te cae la maleta, hombre. A ver si ponemos más cuidado.

Bienvenidos. Gracias.

Señor García, hasta mañana.

Y mírese todo esto con cariño, ¿vale? ¿Nos vemos a las 9?

Como un clavo.

Hasta luego. Adiós.

Habitación 847, octava planta, ascensores a la izquierda.

El jacuzzi está precalentado

y tiene reserva en el spa a las 19:30.

¡Qué hotelazo! Con permiso.

Coja, coja.

Gracias.

Si me permite la bolsa.

Sí, la bolsa.

¿Qué... qué haces, chaval?

(Música divertida)

¡Hombre, MacGyver!

Ven, ven.

¿Quién, yo? Sí.

Ven, ven.

Ven a ver esto.

¿Qué te parece?

Muy bonito.

¿Y qué quieres que mire ahí?

Te lo vengo diciendo, que ahí no está la avería.

-Y dale con la pieza, que el avión puede volar sin esto.

Esto es como el apéndice, presumible. No vale para nada.

Bueno, bueno...

-Me vais a provocar un traumatismo.

Lo que me faltaba.

El chapuzas este, que no tiene ni idea.

¿A que te pego una hostia y me quedo indiferente?

¿A que no?

Te han comentado que yo trabajé de mantenimiento en la NASA, ¿no?

Claro, mantenimiento de baños, pasando el mocho.

El que te voy a meter por la boca.

Yo tengo la teoría de que es un fallo de conectores del panel.

Hace días observo que este led de aquí... ¡Que me electrocuto!

¿Estás bien?

Tranquilo, de pequeño me cayó un rayo.

¿Sin botas de goma?

Sí, ¿por?

Por la toma de tierra.

Esta es la pieza que falla. Esta. Ese no tiene ni idea.

Que dejes en paz al experto, esto es cosa de la fatiga de materiales.

Lo sabré yo que llevo 20 años arreglando estos trastos.

Tú llevas 20 años "fatigao".

"Fatigao" de aguantarte, Justin Bieber,

que parece mentira la horterada que llevas ahí.

-Esto es natural.

-Esto sí que es natural. Natural.

¿Qué? ¿Quién tiene razón, experto?

-Yo, ¿a que sí? -Sería la primera vez.

Solo tengo una pregunta:

¿a qué hora acaba aquí la jornada?

A menos cuarto. ¿Qué hora es? Las tres.

-Nos hemos pasado 15 minutos.

-El lunes entro más tarde. Aquí se cumple el convenio.

¿Por qué no te vienes con nosotros? ¿Yo?

Sí, nos vamos todos a la Casa Gallega. Una mariscada...

Le pido a mi novia que se case conmigo. En plan sorpresa.

¿Sabes? Es que ni me ha dado tiempo a pasar por el hotel.

Venga, nos vemos luego.

Perdona, ¿Cloe también va?

No se hable más, luego viene el hemofílico a buscarte.

¿Te llevo al paraíso?

Madre de mi vida...

Joder...

(RÍE) ¡Ahí va! Las luces se encienden solas.

Joder, si me viera mi mujer.

Madre mía, qué dimensiones tiene esto, joder...

Aquí se puede acampar y "to".

¿Qué es esto?

Mira, lo que han hecho con una toalla, ¿eh?

Si este es el paraíso, ¿cómo será el infierno?

Pero si es de día y no se ve nada.

Es que exteriores no quedaban.

Lo siento, es para lo que da el presupuesto de Hispavia.

(Llanto de bebé)

(Música rock)

La verdad que es un alivio que estés aquí.

Me alegro.

Yo también necesitaba escapar de mi situación.

Nada, tranquilo.

Mira, Javier,

yo no te quiero engañar. Sujeta ahí bien.

Hispavia es un nido de cretinos,

y el peor de todos Darío, mi jefe. No le aguanto.

Es el típico... sabes,

el típico rico que cree que puede hacer lo que quiera por tener dinero

que va por ahí engañando a todo el mundo...

Solo hablar de este tipo de gente a mí me entra urticaria.

No, y a mí.

Pero bueno, alguno habrá mejor que otro, ¿no?

Pues yo no he visto a ninguno,

pero son mis cretinos y ese avión debe volar para que la empresa siga.

Cuidado. ¿Estás bien? Sí.

Oye, ¿y si te invito a comer?

No, te invito yo cuando arregles ese avión.

¿Cómo que ese avión?

Pensaba que tenía que arreglar la compañía entera.

¿Tú tampoco vas a poder arreglarlo?

Pensaba que eras el mejor en lo tuyo.

No, y lo soy. El mejor del mundo.

Bueno, mañana estoy aquí a las 8:00. ¿A las 8:00?

Y disfruta el Paraíso.

(Llanto bebé y música rock)

Menudo paraíso.

Solo falta la serpiente.

(TARAREA)

¡Adiós...!

Qué cabeza.

(TARAREA)

Joder...

Pues estoy bien guapo, ¿eh?

Bueno,

al partido.

(Música ambiente)

Nada, chico, no va a haber manera de ver el partido.

Se acabó. Esto es humillante.

¡García!

(Claxon)

¡García! ¡Sí!

(Claxon)

¿Qué pasa?

¡García! ¿Quién me llama?

Soy yo, Borjita. Baja, que te llevo a la mariscada.

Venga, baja. ¿Ahí?

Sí, en mi Lola. Date prisa.

¿Se puede ser más "pesao"?

¿Vas bien?

(Música rock)

(GRITA) Qué estaba en rojo.

Que estaba rojo. No, estaba verde.

¿Cómo que estaba en verde? Que sí, hombre.

Que te lo has "saltao". No.

¡Cuidado!

Te has pasado dos ya. ¿Sí? No, no.

Va bien, va bien.

Porque tú tendrás carnet, ¿no? ¿Quién, yo?

Nos ha "jodío", qué cachondo.

(Música gallega)

(Algarabía)

¡Hombre, García y el filatélico! Qué poco habéis tardado.

Este que se ha saltado todos los semáforos.

Ventajas de ser daltónico.

- (RÍE) Ese Borjita.

Este crac nos va a arreglar el avión.

Si tú lo dices...

Que me caso, coño, me caso... ¡Salud!

(TODOS) ¡Salud!

¡Comed, comed! Que el Ricardiño se casa.

No, muchísimas gracias, es que no tengo hambre.

¿Qué? ¿Que no te gusta el pulpo?

(Silencio)

Bueno, pues un...

Buenísimo.

(Barullo)

¡Venid, venid!

Anda, hoy me salto la dieta, que no lo hago nunca, pero hoy...

(INSINUANTE) Si no te gusta el marisco hay más cosas para comer.

Sí, será por comida.

¿Y ese ruido? ¿Estás en una manifestación?

Sí, a favor del colesterol.

Y tú, temporal del norte, ¿no?

¿Tú qué crees? Le he ofrecido a tu mujer la villa de Biarritz.

¿La villa de Biarritz?

El Jeff Koons...

¿Y Nina qué dice?

Pues ¿qué va a decir? Que, casada contigo, eso ya lo tiene.

También es verdad.

Dale a Nina lo que quiera, ¿vale? Pero divórciame cuanto antes.

Ay, no... ya te has vuelto a enamorar.

¿Qué dices?

Si te enamoras de cada mujer que te pone ojitos

cuando se entera de que eres millonario

vas a dejar de serlo muy pronto.

Pase lo que pase, no te cases.

-¡Cloe! -Cloe, ¿qué tal?

(Gaitas)

No, todavía no.

Haz el favor de hacerme caso. Tú divórciame todo lo que puedas.

¿Pero qué está pasando?

¡Cloe! ¿Qué haces aquí?

Sinceramente, no lo sé. Borjita se pasa por el hostal, me dice...

Atención, todos.

No, todavía no.

Tengo algo muy importante que deciros.

¿Qué haces, Ricky? Por favor, Ricky. Por favor. No...

Mira dentro. ¡Que no!

No es tan difícil, ya os aviso yo.

Una ostra... vacía.

¿Vacía? ¿Y el anillo?

¿Pero qué anillo, Ricky? ¿Qué anillo?

Se le ha obstruido la “trócola”.

¿Qué dices? No estamos juntos, a ver cuándo se te mete en la cabeza.

¿No te ha gustado la sorpresa?

¿Pero qué sorpresa? ¿Casarnos? ¿Casarnos, eso es una sorpresa?

Eso es como una inspección de Hacienda.

¿Hacienda? ¿Dónde?

¡Esfuérzate, coño!

Mira, eres un capullo. Y tú una fresca.

¿Cómo? Pues sería lo único fresco que hay aquí.

No vayas por ahí, que son gallegos y aquí el marisco es sagrado.

¿Dónde está mi anillo?

¿Que esto no está fresco?

Pero...

(Gaitas)

¡Señora! ¡Ya basta, hombre!

¡Basta ya!

Arrastro.

¡Cloe! Espera.

Espera.

Que yo estoy de tu parte.

Pues mira, igual eres el único aquí que está de mi parte.

(RÍE) Tienes...tienes quisquillas.

Y tú. Tú también.

¡Cloe!

¡Cloe! ¡Anda ya y tira!

¿En qué quedamos? ¿Nos casamos, sí o no?

Que tengo el anillo aquí, Cloe.

Vaya por Dios.

No te preocupes, le ha pillado de sorpresa y se ha puesto nerviosa...

Ya... ¿y lleváis mucho tiempo juntos?

Pues hoy hace dos años.

¡Taxi!

Creí que me moría. He visto el túnel y todo.

Al Palace.

Me alegro de verle de nuevo, señor García.

¿Todo bien, Carlos?

Me alegro.

"Joé", qué bien montado está esto, ¿eh?

(RÍE) Madre mía.

Con chorritos y todo.

Aquí es.

Túmbese y relájese.

(MASAJISTA) Buenas tardes, su albornoz, por favor.

Señor García.

Hombre, Héctor.

Al fin nos vemos.

¿Qué tal todo?

Pues como siempre. ¿Qué tal está su esposa, la señora Nina?

En pleno divorcio y dedicándose a lo que más le gusta: a joderme.

Vaya, lo siento.

¿Qué tal tú? ¿Sigues haciendo aquellos playbacks de Cher?

Ya lo sabe, es mi pasión.

Pues nada, la suite de siempre.

¿No se ha registrado esta mañana?

Acabo de llegar.

Pues no lo entiendo. Me figura como ocupada.

Si no le importa le daré otra suite mientras solucionamos este error.

Buenas noches. Buenas noches.

¿No te olía como a pescado?

Oiga, ¿pero qué hace? ¿Qué hace con el barro? ¡Oiga!

¿Pero qué hace?

Le arreaba un guantazo...

¿Pues no me ha "untao" de barro el animal este?

¡Animal!

(TAXISTA) El Palace, señora.

Señora Nina, bienvenida.

-Está aquí, ¿verdad?

Que nos suban una botella de champán. No, mejor dos.

(Música divertida)

Esto ya es otra cosa, ¿ves? Esto sí.

(Teléfono)

Su esposa está en hotel y va para su habitación.

¿Ves? Esto, no.

Un momento, ¿a qué habitación?

(Música divertida)

(Timbre ascensor)

Perdón, es una emergencia.

Pero, ¿qué coño?

¿Qué hace? ¡Oiga!

Sé que estás ahí...

Vale, vale.

Javier...

¡Hala!

Adelante, adelante.

Ponme una copa.

¡Hotelazo, chaval, hotelazo!

Hotelazo, sí, pero propina...

¿Otro abogado?

Me da igual, yo meriendo abogados.

No sé quién es usted,

pero ya se está largando, que estoy aquí con una señorita y usted sobra.

Javier García Para servirle.

Pero, ¿quién es usted?

Javier García.

Pero... pero, por favor, de tú.

De tú.

¿Me estás vacilando?

¿Quién? ¡Tú!

¿Yo?

(CHISTA)

Por favor, no me delates. ¿Qué?

Esta señorita de aquí es mi futura exmujer.

Nos estamos divorciando, pero tú haz... haz...

¿Que haga qué?

(Puerta)

Mira, picapleitos,

no sé qué pasa aquí...

pero he venido desde muy lejos

para arreglar las cosas con mi marido.

Te pongas como te pongas, yo no me divorcio, ¿me oyes?

No me...

¿Señorita?

¿Señorita?

¿Señorita?

¿Señorita?

¿Señorita?

Oiga.

Perdone, es que me dejé la llave dentro. ¿Me podría abrir?

Gracias.

¿Señorita?

¡Respira!

Mira...

¡Me "cagüentó"!

(Móvil)

¿Dónde estás? ¿Por qué no has llamado?

No os lo vais a creer, me van a pagar un pastón. Adiós, miserias,

se va a enterar el chuparrecibos ese del banco.

Papá, ¿tú has bebido?

Que no, que estoy en un hotelazo.

Vamos a ir a buscarte, que lo sepas.

¿Que no os lo creéis? Ahora mismo os mando una foto.

Hijas, os dejo,

que uno que dice que se llama como yo

ha dejado aquí a su mujer y voy a ver si lo encuentro.

Adiós.

Se le ha ido la flapa definitivamente, Blanca.

Es que ha sido morir mamá y no levanta cabeza.

¿Esta quién es? Había una mujer hablando en ruso

Será de estas que le envían un mail y luego le vende los riñones.

A ver...

la de los riñones parece muerta.

-¿Pero qué dices?

-Tenemos que ir a por él. -Y rápido.

¡Vamos, Prudencio!

¿Puedes abrir un momento, por favor?

Abro, pero para hablar.

Para hablar, para hablar...

¿Qué ha pasado? ¿Que qué ha pasado?

Eh, eh, eh. Tranquilo.

No, si tranquilo estoy.

Tranquilo, tranquilo... Espera, espera...

Ya te estás llevando a tu mujer. Aún es tu mujer, ¿verdad?

Eso me temo.

Habéis jugado con mis ilusiones, joder.

Mira, yo mejor me voy porque tres son multitud.

Tres hostias te voy a dar como no te expliques.

Además, se ha tomado la mitad de mis pastillas y tiene para rato. Venga.

Javier García, encantado.

Lo mismo digo. Lo de Javier García, lo de encantado, no.

¿O sea, que nos llamamos igual?

Javier García, coge a tu mujer y llévatela de mi habitación.

"Coge”, dice... Ahora no puedo, estoy hasta arriba de trabajo.

(SOPLA) No me hables de trabajo,

que me tengo que leer todos estos papeles y no entiendo ni papa.

Pues ya somos dos,

a mí me tienen arreglando aviones y no sé cambiar la rueda al coche.

¿Tú también arreglas aviones? Pues ya es casualidad.

Yo de aviones no tengo ni idea. Yo sé de rutas de aviación.

¿Has dicho rutas?

Sí. Tate.

Tate, ¿qué?

Que nos han confundido.

Espera. ¿Qué me estás contando?

¿Que nos han confundido a ti y a mí?

Perdona, pero eso no cuela.

Si es que todo lo malo me pasa a mí.

Yo, que contaba con la pasta para arreglar lo de la hipoteca y mira...

a ver qué le digo yo ahora a mis hijas.

Perdona. ¿Qué?

Eso es un rollo lapón.

Ah.

La servilleta es esta.

Claro, con razón notaba yo algo raro en todo esto.

¿Y por qué no dijiste nada?

Las perlas.

Gracias.

Pues porque hay una chica, Cloe, que trabaja en Hispavia,

que fue a recogerme ayer al aeropuerto.

Bueno, fue a recogerte a ti, pero me recogió a mí.

A ti lo que hay que recogerte es la baba.

Bueno, ¿y a ella le gustas?

No, le gustas tú.

¿Qué? Las almejas.

García, Cloe cree que yo soy tú.

Bueno, pero si le gustas creyendo que tú eres yo,

le gustarás más cuando vea que tú no eres yo, sino que tú eres tú.

¿Cómo? Que... que estás "forrao", hombre.

Oye, ¿dónde está la almeja?

¿Sabes lo que pasa? Necesitaba saber que podía conquistarla por mí mismo.

Tienes miedo de que te quiera solo por tu dinero.

Más bien de que me odie solo por mi dinero.

Odia a los ricachones, chico. Les tiene una manía atroz.

Imagínate que se entera de lo mío, me caigo con todo el equipo.

Se acabó lo que se daba.

Bueno, ¿pero qué piensas hacer? ¿Rendirte así sin luchar?

No, hombre, no...

Habrá que intentarlo, ¿no?

¿Sabes qué? Tienes razón,

pero claro para eso debería de seguir todo como está,

no sé si te das cuenta.

Yo podría contarte a ti lo que tienes que decirles en la junta.

Ya, ¿pero y tú?

No tienes ni idea de arreglar aviones.

No, pero me puedes enseñar tú. No.

Necesito seguir siendo mecánico un poquito más de tiempo.

Tampoco te pido tanto.

Lo siento. De verdad que no, que no puede ser.

¿Por qué?

A ver, que... ¿Por qué?

Que no... que yo no miento y a este paso tampoco ceno, hombre.

Adiós, García. Y me voy al bar a ver si me preparan un bocata.

¡García!

El pinchito.

¡Me voy, Cloe!

¡Qué bien, qué haría yo sin ti!

Qué, ¿turno de noche? Sí,

ayer 10 urgencias.

¿Cómo te puedes romper un tobillo mientras duermes?

Esto ya está, que estaba hasta las narices de esperar a la casera.

Y yo...

(Gaitas)

No puede ser. ¿Qué pasa?

¿Pero estás loco? Vas a despertar a todos los vecinos. ¡Fuera de aquí!

No hasta que hablemos. Déjame entrar.

Madre mía, qué paliza. ¡Que no!

Vale, ahora bajo, pero que se callen.

De verdad...

Ricky, ¿qué parte de "vete a la mierda" no has entendido?

Tú y yo tenemos que estar juntos. Esto es así y punto.

Que nos enrolláramos una vez,

borrachos, no te da licencia para darme el coñazo el resto de mi vida.

¡Hay otro!

Joder... Que esta relación solo existe en tu cabeza.

Entre tú y yo solo hay tres tiempos verbales:

ni ha habido, ni hay, ni habrá.

No vas a encontrar otro como yo.

De eso se trata, gilipollas.

No te pases, Cloe, que la tenemos.

Oye, oye, vamos a tranquilizarnos...

Ana, tú que eres enfermera, el frío va bien para los hematomas, ¿verdad?

Sí. ¿Por?

Pues prepara hielo.

(Gaitas)

¡A callar, carallo!

¡Sí!

(Móvil)

Dime, Rosa.

Joder.

(Móvil)

(Ronquidos)

No...

mejor dos.

O tres.

¿En serio crees que puede colar?

Yo creo que sí.

García, ¿cuándo tienes que entregar tus conclusiones a Hispavia?

Mañana.

¿Mañana? No tenemos tiempo. Tenemos que empezar ya.

Ropa, ¿qué te has traído? Tres chándales.

Pero, ¿siempre vas en chándal o qué?

Para dormir me pongo la segunda equipación, ¿qué quieres?

Menuda ruina.

Aquí tengo que tirar con toda la artillería.

Héctor,

¿te pillo bien?

-Uno, peluquería y manicura.

Dos, un buen traje. Tres, zapatos.

Un... 42 anchos,

italianos. Y nos faltan corbatas y...

-Y... Pendientes.

-Claro, y una pezonera también.

¡Gemelos, Rubén! ¡Gemelos!

No va a llevar los botones al aire como un quinqui.

Esta compañía está a punto de irse a pique por lo que he leído.

Es que ni me los he leído.

Pero en fin, alguna opción hay.

Bien.

Establecer la base en un país

donde realizar vuelos en la emergente ruta asiática,

no muy exigente...

Turquía. Podría ser, ahí hay nicho de mercado...

¿No deberías anotar algo?

Bueno... tengo una memoria yo...

Pues atento, García. Punto uno:

Nuevos ricos que no saben qué hacer con la pasta

y viajan a Emiratos Árabes.

Dos. ¿Cuál es el país más poblado del mundo?

Nueva York. Nueva York no es un país.

¿Entonces qué es, listo? ¡China!

Pero si eso tiene que estar vacío, si están todos aquí, ¿no?

Efectivamente, García. Quédate con eso, los chinos viajan mucho.

Tres. La Meca. Millones de peregrinos viajan allí cada año.

¿Pero esos no son los de la concha y la mochila? Los peregrinos, digo.

Vamos a ver una cosa, García, es decir... Olvídate.

Vale. De todo lo que te he dicho.

Quédate solo con la sustancia final.

¿Vale? Me ha "pinchao".

La base en Turquía es una ruta clave para los movimientos migratorios.

¿Migra... qué?

Migratorio. Es lo que hacen las cigüeñas.

¿Dudas?

No me veo, ¿eh? Yo es que no me veo.

Hombre, si vas al detalle...

Dos cafés, por favor.

Otros dos para mí, que va a ser un día...

muy duro.

¿Qué le pasa al avión?

Salvo que no arranca, ni idea.

Vale, pero dame alguna pista.

¿Qué has visto exactamente, qué han dicho los mecánicos?

Poco te puedo contar, se pasan el día de bronca.

Pero bueno,

Ricky creo que dijo algo de una pieza,

y el otro, que debía de ser el jefe,

no sé que dijo de materiales fatigados.

Chico, lo primero que oigo. ¿Se fatigan los materiales?

Hombre, tienen días. Pero sigue.

Y Borjita, que tiene pinta de ser el más espabilado, no sé qué dijo de...

de una luz del panel de mandos.

O no, espera... Led, led.

Bueno, aquí falta una pieza fundamental.

¿Al avión le faltan piezas?

No, a mí.

Chiqui, me das un palillo, por favor.

Ya está. ¡Lo tengo! Sí.

Hay avería, pero no.

García, no me jodas.

Esto es solo una corazonada, pero...

puede que sea un fallo en el indicador

de avería porque se ha "desconectao" del ordenador central.

Lo que pasa es que si el indicador dice que hay avería

se bloquea todo: motores, tren de aterrizaje...

Me entero, pero no me entero.

Espera. ¡Chaval!

Levantas el panel como lo estoy haciendo yo.

Esto está "chupao".

Y buscas un conector

como este, que seguramente estará suelto.

Pero no pongas esa cara, hombre, que esto es muy parecido a un avión.

Lo tendré en cuenta la próxima vez que vuele.

Chico, un motor es un motor. Sujeta ahí, el azul.

Sujeta.

Tú eres tonto.

Tú eres tonto, hazme caso.

Qué susto te has dado.

Que era "pa" ver si estabas atento. Y no estabas.

Por cierto, ¿y tú?

¿Yo, qué?

¡Ahora!

Ahora eres un mecánico.

Poco a poco, García. Tampoco hay que pasarse.

No.

Bueno, ¿qué? ¿Listos?

Listos.

¿A muerte?

A muerte.

Un selfi para mis hijas,

que el único traje que ven es el del cobrador del frac.

Señor García.

Si no es indiscreción, ¿qué ha hecho con su esposa, la señora Nina?

Lo mejor será llevarla a mis aposentos.

Héctor, no será todo esto para ti mucha molestia, ¿verdad?

Así ella podrá dormir tranquila y de paso la tengo vigilada.

Falta gel en la 803.

Se lo debo, por todo el lío de las suites.

(Móvil)

¿Diga?

¿Sí?

Javier.

No, no para nada... estaba despierto ya.

Seco, muy seco.

Vale, vale.

Te espero aquí.

Chicos, es Cloe. En diez minutos va a buscarme al hostal.

Mejor...

(Pitido ascensor)

Nosotros subimos.

Písele y no baje de 100 hasta que lleguemos.

¿Me paga usted la multa? Y el doble de la carrera.

Y este traje además se lo regalo.

(Golpes en la puerta)

Joder...

Hola. Buenos días.

Pasa. ¿Me das 5 minutos? Claro.

Café, que hay que estar bien despiertos.

Hoy confiamos mucho en ti.

Bueno, a ver al menos yo... yo sí.

Cloe, ¿te importa pasarme una camisa que tienes ahí al lado?

Sí.

Vaya, tú no compras en el rastro, ¿eh?

Imitaciones, son todo imitaciones.

¿Sí?

Pues ya me dirás dónde las compras, porque son buenísimas.

Por cierto, ya le vale al Ricky,

dos años contigo y no saber que odias el matrimonio...

Yo lo supe a los dos minutos.

¿Dos años conmigo, eso te dijo?

No, dos años desde que

nos dimos un estúpido revolcón en la fiesta de la empresa, madre mía.

No lo supera el tío.

O sea, que entonces no estáis juntos.

Bueno, ¿y a ti qué más te da?

No, no. A mí me da igual.

Es simplemente que entiendo a Ricky.

A lo mejor si yo fuera él tampoco podría superarlo.

Vaya,

es una de las cosas más bonitas que me han dicho últimamente.

Vaya, pues...

a lo mejor tampoco yo nunca había visto antes esa mirada.

Te aseguro que el que no ha visto esta mirada antes es Ricky.

¿Me puedes repetir esto último?

Qué morro...

(RISAS)

Toda la noche en la carretera. Vaya trasto tiene tu novio.

¿Y esto, Prudencio? ¿Estás mudando la piel?

Es mi traje de dragón para la prueba del Circo del Sol.

Lo van a flipar.

Vaya, hay que echar gasolina.

Rosa, ¿tú y Prudencio vais en serio?

De acuerdo.

El señor García bajará en cinco minutos.

Muchísimas gracias.

(TARAREA)

Parece usted otro, señor García.

Soy otro.

En este hotel se pasan una mijilla con el ambientador, ¿eh?

¿Hace mucho que se ha ido?

-Hace apenas dos minutos.

-¿Adónde? No coge el móvil.

-En el Palace, la discreción es nuestro lema,

pero pueden dejarle un recado si quieren.

-La prueba... la prueba del Circo del Sol.

-Sí. Venga, vamos, cariño.

¿Ningún recado entonces?

Qué razón tenía, señor García. Nos hemos traído a lo mejor.

Por favor, de tú, de tú.

Mira, pues estupendo.

Javier, tienes que saber que hay algunos accionistas

bastante duros de roer.

Aunque después de leer nuestros informes

ya te habrás dado cuenta de que no estamos en nuestro mejor momento.

Después de los recortes llegaron las pérdidas,

ahora creo que lo único que podemos hacer es despedir a media plantilla.

Pero claro, entonces, ¿quién se ocupa?

No te preocupes, lo tengo todo claro.

¿Ah, sí? Pues cuéntame una mijilla. ¿Por dónde van los tiros?

No... ¿"pa" qué?

Señoras, señores, vamos a empezar.

Uy. ¿Es...?

(RÍE)

Señor García. ¿Sí?

Estamos impacientes.

Yo también, yo también.

No era este, era este.

Vaya.

Bueno...

Ay, Dios.

Huevos ricos, rabia...

¡Ah! Nuevos ricos, Arabia.

Punto uno,

tenemos un montón de nuevos ricos que van todo el rato a Arabia,

por ejemplo, Darío. Tú.

Nuevo, no, pero rico sí. ¿A que vas a Arabia?

Bueno, sí. Viajo a Emiratos mucho.

Yo también. En-mis-ratos libres. En mi...

(RÍE) En mis...

Es muy buena esa.

Bien, para que os enteréis,

que ahí hay negocio.

-Claro, claro... -¿Pero esto qué es?

Turismo chino.

Ah. Punto dos,

¿y la cantidad de chinos que tenemos por aquí?

¿Cómo han venido?

Joder, en avión.

El chino es un mercado turístico emergente en pleno crecimiento.

(TODOS) Sí, sí... No se puede negar.

Meca... go en los pergaminos.

¡Ah, sí! Los de la Meca. ¿Los peregrinos?

Los llamamos pingüinos, porque van en grupo

y todos vestidos iguales.

(RÍE) Pues razón no le falta.

Es jerga de asesores.

¿Los... peregrinos cómo van de la Ceca a la Meca?

¿En alfombra mágica? Pues no, señor...

¿Cómo van? A ver tú, ¿en qué van?

¿En avión?

Indiscutible.

Y punto tres: los movimientos "migrañatorios".

Migratorios.

A ver, ¿quién es aquí el experto? ¿Usted o yo?

Decíamos que los movimiento "migráticos",

sumado a lo anterior, nos indican claramente que el futuro está...

aquí.

¿Siria?

Qué Siria ni qué Soria. Centrémonos.

Por favor...

En Turquía. Hombre, Tur-quí-a.

(Música tensión)

Claro,

Turquía... ¡Claro, claro!

Los costes son la mitad... Eso es.

y está justo en medio de todas las rutas entre Europa y Asia.

Mitad de gastos, doble de rutas. Brillante.

Bueno...

Turquía, ¿entonces?

Así vais mal.

¿Veis? Lo que yo decía.

Tú qué vas a decir, celíaco.

¡Chicos!

os pido silencio. Necesito concentrarme y me estáis agobiando.

¿Que te ha pasado en el ojo? Se lleva así ahora.

¿Te has dado con la puerta?

Si quieres te pongo a la moda a ti también.

Vamos a ver que tenemos aquí.

Hombre, hombre, hombre...

una toma de tierra suelta.

Menos mal que llevo las botas de goma.

¿Pero qué toma de tierra? Si ese es el positivo.

Efectivamente. Claro que es el positivo,

si lo he dicho por si no estabais atentos.

Y como sabéis el positivo solo puede pertenecer a un sitio.

(SUSURRA) Que va a ser el primero que encuentre.

Borjita, mira a ver ahora. A ver si ya funciona.

(Motor)

Lo que yo decía...

Para lo que va a durar...

Si nos damos prisa,

en dos días podemos tener listo el plan de Aviación Civil.

Vale, pero el papeleo es todo tuyo. Ya.

A trabajar, que tengo cosas que hacer.

Señores, bienvenidos a Hispavia. Por favor, pasen a mi despacho.

¡El avión ya está arreglado!

¡Ay, estupendo!

Perdona, es que... ¡Voy a avisar a la gente!

Demasiadas cosas buenas en un solo día. Esto, normal no es.

Mañana estará todo listo para firmar.

-Magnífico. Qué ganas tengo de perder de vista la compañía.

La jefa quiere saber si los empleados saben ya que los vamos a sustituir.

Buenas, jefe, ¿se puede? Sí, adelante.

Quería presentarle al manitas que nos ha arreglado el avión.

¿Qué tal? Gracias, Cleo.

Cloe. Por favor.

Bueno, nuestro segundo hombre del día. ¡A mis brazos!

No, espérate que estás lleno de grasa. A los suyos mejor.

Chaval, dale un abrazo.

Javi, te presento al mecánico que nos ha solucionado el problema.

Bueno... Tampoco es para tanto.

Bueno, bueno... el que sabe, sabe.

El puesto de jefe si lo quieres es tuyo.

Y pásate esta noche por mi fiesta de cumpleaños, en mi casa.

Javier García es mi invitado de honor.

Javier García. Perdonen un segundo. ¿Sí?

¿Tú qué tal? ¿Bien?

Anda que... A gustito, ¿no?

Hombre, ya ves.

Mira.

Bueno, hombre, se lava.

¿A qué vienen ahora los chinos estos?

Este Darío sabe Dios lo que está inventando.

Así que de fiesta, ¿eh?

¿Y a mí no me llevas?

Esto es un rollo, Eva.

Cariño, si eres tú la que no sale del armario.

Ya, tienes razón. Soy una cobarde.

¿Con quién vas?

Tía, con el asesor. No te imaginas, un coñazo...

El rojo te queda muy bien.

¿Así que os vais de fiesta? Qué bien. Pareces majo.

Gracias.

Porque Cloe ha tenido siempre un gusto pésimo para las relaciones.

Eso me había parecido.

Así que espero que tú...

seas legal.

Tú... no le mentirías, ¿verdad?

Quiero decir,

tú... no le romperías...

el corazón, ¿no?

¿Yo? Para nada.

Seguro que no...

(RÍE)

¡Pero qué guapa!

Estás guapísima.

¿Nos vamos? Claro.

Javier es un encanto, ¿eh?

Si no lo quieres tú, me lo quedo yo.

Anda, vámonos.

(Cuchillo)

(Jaleo)

Mierda.

(Jaleo)

"Ça va", Javi. ¿Se va quién?

"Ça va", Eva. Estás... rara.

Viniendo de ti, es todo un cumplido.

Sacad el cóctel especial, que el invitado de honor ya ha llegado.

-Joder.

¿Tú, qué? Tarde y sin uniforme.

Venga, tira para dentro. Ahora te buscamos uno.

A ver, mi familia tiene un terreno en Bioko.

Y en fin, pues mi sueño es construir un hotelito allí.

Pero sin presupuesto pues la cosa me va un poco lenta.

Bueno, a lo mejor con un socio todo iría más rápido.

Sé perfectamente que los mecánicos no tenéis un duro,

pero es todo un detalle muy bonito que te honra.

No como mi jefe, que mira lo que ha montado para celebrar su cumpleaños.

Bueno, a ver... yo no lo veo tan exagerado, la verdad.

¿No?

¿Y Héctor? ¿Qué haces tú aquí? ¿Dónde está mi marido?

¿Quién es el marido de usted?

-Javier.

Javier García.

Pero, ¿qué Javier García?

O me dices donde está o te arranco los ojos y me hago unos pendientes.

Gracias.

-Dejadme que os presente, por favor.

Javier García, el "ninja" de la aviación,

Roque y Ana Madariaga, asesores de banca.

¡Anda! Mira por dónde tenía una consulta que hacer sobre hipotecas.

(Hablan en chino)

Si me disculpan un momentito, por favor.

Bienvenida.

No se queden aquí, pasemos a mi despacho, por favor.

-La jefa dice que prefiere quedarse aquí.

Por supuesto. Diviértase.

Te quiero decir una cosa,

pero te pido que no me interrumpas hasta el final.

No siempre las cosas son lo que crees que son.

Verás,

tú sabes que hay mecánicos y... mecánicos.

¿Cómo que mecánicos y mecánicos?

Mecánicos de alta gama...

o de aquí.

Los hay de aquí o de aquí.

O estás aquí o aquí. Puedes estar en medio, pero realmente no...

¿Te pasa algo?

¿Ricky?

Me ha seguido hasta aquí.

Yo lo mato.

(Timbre)

¿Ha vuelto nuestro padre?

-¿Quién es vuestro padre?

-Javier García.

-Madre mía...

en esta dirección dan una fiesta.

Aquí tenéis a todos los Javieres García que queráis.

Eva, ¿dónde te metes?

¿Bailas?

DJ, algo lentito, por favor.

¿Vamos?

Javier, ¿tú sabes algo de los chinos esos?

No, dirás turcos. Ya sabes, la clave está en Turquía.

¡Qué cabrón!

Que solo te he rozado el culo. Vamos a un sitio más discreto.

¿Me vas a dar el cheque?

(RÍE) Aquí no va a cobrar nadie.

Suéltame...

Por Dios...

-Capullos.

-Dejadla pasar.

-Gracias.

-Diversión de la fiesta.

Estaremos más cómodos en el sofá.

Gracias.

Seguro que ustedes han visto a mi marido, Javier García.

¿Han visto ustedes a mi marido, a Javier García?

Javier. No... No.

¿Usted ha visto a mi marido, a Javier García?

¿Dónde está?

¿Qué pasa?

¿Quieres una?

-Sí, ¿y tú?

-Bueno.

Mira, ahí hay una. Ven por aquí.

(CHISTA)

¿Qué haces? ¿Y tú?

(Risas)

(EN RUSO)

Ahora vuelvo, pitxin, no te muevas. Voy a por algo de beber.

-"Cuidao" ahí dentro que hay mucho mangui.

Dios, qué caminar.

Si no estuviéramos aquí, se iba a enterar el tonto del haba este.

Uy, perdón. Perdón.

Señor García.

Héctor. ¿Héctor?

Ay, qué vas de "la" Cher.

Te das un aire, ¿eh? Lo sé.

Sí, clavadito. Pero vamos...

El anormal de Darío va a vender la compañía a los chinos.

Que los chinos no compran, venden.

¡Que se va a largar con la pasta! Todos a la calle sin un duro.

¿Cómo? ¿Que yo tampoco voy a cobrar?

Se va a enterar el cantamañanas ese.

Javier, me pareces un tipo honesto.

Pues mira, Eva,

puestos a ser honestos te diré que no soy "insulting flaiting" ni nada.

Soy mecánico y con la casa a punto de embargar.

¡Lo sabía!

Pero entonces, si no eres Javier García...

No... Javier García soy,

lo que no soy es lo otro... "Insulting flaiting".

El otro es...

Ese.

¿Qué hace aquí el mecánico vestido de camarero?

El asesor es aquél.

Pero si esa es Cloe.

¿Qué hace con el asesor?

No tenemos invitación.

¿Cómo entramos?

Somos los artistas.

Nos están esperando.

Bueno, nos has engañado a todos.

Ya me río por no llorar.

Si no era mi intención, pero llego aquí, me tratáis a cuerpo de rey...

Eva, ¿te quieres casar conmigo?

Ay, Javier... ¿Qué?

Que tengo novia.

No.

(RÍE) Sí.

¿Con otra mujer?

Ni me lo imagino. Fíjate.

(RÍE)

Al final me vas a caer bien.

¡Papá! Pero...

-¿Estás bien? -Y nosotras preocupadas...

¡Atención, atención! Silencio todo el mundo, que voy a cantar.

Apaga la música.

Yo si me disculpáis un momentillo.

# Yo soy una artista, # y vengo de París. #

¡Mira cómo toco el tambor!

¡Ahí va!

-¡Bravo!

¡Bravo!

El dinosaurio es mi yerno.

Del Circo del Sol.

Bueno...

de vez en cuando está bien esconderse, ¿no?

(SUSPIRA) Yo podría quedarme aquí toda la vida.

(Música romántica)

¿Pero qué...? ¡No, no, no!

¿Pero tú...? Tranquila, déjame.

¿Pero, y él...?

¿Pero esto..?

Ricky, ¿te puedo decir una cosa?

Esto... esto sí que es lo que parece.

¡Tú estás loco!

¡Javier!

¡Quitádmelo de encima!

¿Y tú decías que me comportara?

Te juro que te mato.

¿Qué hace esta loca? ¡Papá, papá!

(Barullo)

¡Oye!

¿Me pone otro gintonic, por favor?

¡Suelta!

Señorita, señorita...

¡Suelta!

¡Ayúdame!

¡Ricky! ¿Qué haces? Para ya.

¿Te has vuelto loco?

¿Se puede ser más tonto, coño?

Por favor, ya basta. Ricky...

-Pero esto es un sindiós.

(GRITA) ¡Todos quietos!

¡Mi traje!

¡Ricky, ya!

¿Veis a ese capullo de ahí?

Es mi marido, es millonario y además es un miserable.

-¿Quién, este?

No, el otro.

-¿Este?

¿Parezco millonario yo?

No, tampoco.

La rusa está viva.

Que no es rusa, Prudencio. Que es vasca.

¿Este?

Ese sí.

Cloe, lo siento. Es que no me has dejado explicarte.

Cretino...

¡Cloe!

¡Bueno, vale ya!

¡Ricky!

(Griterío)

(Sirenas)

Un anillo. ¿Te gusta? - Sí, mucho.

Madre mía, qué fiestón.

Cretino,

mentiroso.

Pero ¿qué pasa ahora?

Pasa que estoy hasta el gorro de los tíos.

Sí, me voy a Guinea Ecuatorial. ¿A Guinea?

Sí, cuanto más lejos mejor.

¡Qué Javier es millonario, Ana!

Uy, menuda tragedia.

Y casado.

Pero ¿no era viudo? Bueno, se está divorciando.

Pues una cosa por la otra, ¿no? Ana, ¿pero tú me has oído?

Que Javier es millonario, Ana, mi-llo-na-rio.

Pues eso sí que no. ¡No!

No, no. Ale, venga...

A Guinea Ecuatorial.

Eso... eso está en el Caribe, ¿no?

Está hecho.

Darío firma la venta de Hispavia a las cinco.

¿A las cinco? ¿A las cinco?

Y se irá con el dinero a una isla del Caribe.

¿Del Caribe? ¿De Caribe?

Pero, ¿qué pasa? ¿Aún tenéis chocolate en las orejas?

Que nos deja a todos en la calle sin un duro.

Hasta Cloe se ha despedido esta mañana. Se va a Guinea Ecuatorial.

No. A Guinea, no.

¿A quién se le ocurre?

¡Ah! Que Guinea está en el Caribe.

Venga, espabila y vamos para el aeropuerto.

¿Cómo era? ¿34 Bis o 43?

Joder, como cambia esto de día...

Hola, buenas tardes, señora. ¿Está Cloe?

-Señal grande. -Pablito, ¿quién era?

Bienvenido.

Disculpen.

No, pues aquí tampoco debe ser.

Por fin.

Hombre, Javier... menuda cara que tienes presentándote aquí.

¿Vienes corriendo?

Ana, bastante mal lo estoy pasando ya, ¿vale?

Quiero hablar con ella.

Pues acaba de irse. Con un cabreo...

¿Cómo que se ha ido? ¿A dónde?

Va hacia el aeropuerto.

(CHISTA)

Aprovecha que vas en chándal y corre.

¡Corre!

Vamos, vamos, vamos...

Voy, voy.

Javier, hemos llegado tarde.

Quiero mi dinero o aquí arde Pekín, ¿eh?

Eva, ¿has traído mechero?

Aquí no hay nada que hacer,

pero espérate que sé cómo localizar a Darío.

Y deja eso por ahí, anda.

¡Javier, firma!

¿Ahora?

¿No tenías tantas ganas de divorciarte, desgraciado?

Me caso con Ricky. Ya, pero es que ahora no puedo.

Que he llegado a un acuerdo con tu abogada. ¡Firma!

Nina, lo siento mucho, pero tengo mucha prisa.

(MEGAFONÍA) Lamentamos informar que la salida del vuelo Hispavia 3856

tiene un retraso estimado de dos horas.

Lo encuentras fácil, Félix, debe ser una avioneta a punto de despegar.

Lo tengo, Eva.

Punto de espera, rodadura 2. Vale, retenlo todo lo que puedas.

García, Rodadura 2. Recto a la derecha y al fondo a la izquierda.

Rodadura 2...

¿Qué haces? ¿Qué haces?

¡Pero espera!

Ya era hora, ¿eh?

¡Ya voy!

¡Por ahí no! ¡Izquierda, izquierda!

¿Pero no estás oyendo? ¡Izquierda, izquierda!

¡Coño, este volante está mal!

(Claxon)

¡Cuidado! ¿Estáis locos?

¡Vamos!

¡Ahí va, ahí va!

(GRITA) ¡Javier!

¡Javier!

¡Acelera!

¿Qué pasa?

Que es Nina. ¿Qué Nina?

Mi mujer. ¡Qué pesada!

¿Pero dónde vais? ¡Os habéis metido en la pista!

¡Salid de ahí rápido!

¡Eh! ¡Oye!

-¿Qué pasa allí?

-¡Mira! ¡Cuidado, cuidado!

Cinco euros a que choca.

¿Cinco euros? Vaya birria.

Yo digo que pasa por debajo.

¡Aquí!

(GRITAN)

(GRITAN)

(TODOS) ¡Uy!

Hay que despegar ya.

-No hay autorización. Un par de locos la están liando parda.

-Me cago en la leche.

Eva, por lo que más quieras, ¿puedes localizar el avión de Cloe?

¿Me miras el vuelo de Guinea Ecuatorial?

Vuelo a Guinea Ecuatorial, pista 1.

Lo tenéis justo al lado.

Ese es. Ese.

¡Javier!

Para, que me bajo. Que no.

¿Cómo que no? Que no. Que vamos a por la pasta.

Quédate con la pasta que yo me voy con ella. Para.

No...no. ¡Firma!

No, ¿qué? ¿Qué pasa, que no sabes frenar?

¡Qué no tengo ni carnet!

Carnet, no, pero tienes unos huevos...

¡Firma, Javier!

¡Un momento, por favor!

(Claxon)

Muy bien...

Perdón. Su tarjeta de embarque, por favor.

Gracias.

Pasajeros del vuelo de Hispavia 362...

Perdón... perdón.

Cloe, sé que estás ahí.

¡Ay!

-Buenos días, señora, su tarje...

Quería decírtelo pero no me has dejado. Qué barbaridad.

Javier, firma.

Al final tengo que hacer todo cuando tú quieras.

El cabrón ya es libre.

Qué bonito.

¡Cloe!

Nina tiene razón.

Soy un cabrón, un ruin y un miserable.

Sí, un miserable,

pero también tiene razón cuando dice que soy libre.

Sé que soy un desastre. Siempre lo he sido.

¿Pero qué les pasa? ¿Por qué a mí? Esto me da mucha vergüenza ajena.

Me has cambiado. Has conseguido que quiera ser mejor persona,

no es tarea fácil.

Por favor, tú te bajas,

pero yo tengo que volar con esta gente cuatro horas.

Quería estar seguro de que podía hacerte sentir algo a ti,

no por lo que tengo,

sino por mí mismo.

Pues enhorabuena,

has conseguido que te odie por ti mismo.

Mira, Cloe,

yo sé que he metido la pata hasta aquí,

pero te juro que todo ha sido por miedo a perderte.

-¡Miedo yo, que tengo un vuelo de conexión! ¡Qué lo voy a perder!

Usted se calla. Y abróchese el cinturón.

Por lo menos dime que me perdonas, ¿no?

¡Perdónalo, chiquilla, que no vamos a despegar nunca!

Vale, te perdono.

Te perdono las mentiras,

te perdono la estafa emocional y te perdono hasta que estés casado.

¿Pero esta escenita? ¿Esto?

Esto... Esto no te lo perdono.

¡En la vida!

(Aplausos)

Que a mí me has convencido, ¿eh?

Gracias.

Estoy en Sinder.

García, vas bien.

A la izquierda ahora y te lo encuentras de frente.

Mierda.

¡No!

Ya tengo la pasta. ¿Y ahora esto cómo se frenaba?

Ahí va...

(Choque)

(RÍE) Madre mía, qué animal.

(Avión)

García,

presiento que este es el comienzo de una hermosa amistad.

¿Un palillo?

Venga ese palillo.

(Claxon)

¿Qué? ¿Os acerco a la terminal?

¡Cloe, has vuelto!

Sí, pero no te hagas ilusiones,

que me hicieron salir del baño para el despegue.

Tú estás enamorada.

Estoy abochornada.

¡Afloje un poco hombre, que me va a dar un infarto!

-Tus amigos la están volviendo a montar, Eva.

Ya veo, ya.

Reconócelo, te has bajado del avión porque me quieres.

¡Porque te quiero matar!

Todo eso puede esperar, tortolitos.

Ahora hay que pensar en esto.

No me lo puedo creer, así que dos Garcías.

Así tienes donde elegir.

Cloe consiguió montar su hotel.

Yo no conseguí que se casara conmigo y Javier sigue soltero.

No sé si algún día se volverá a casar,

pero si lo hace, estoy seguro de que lo hará en chándal.

Eva ha fundado una exclusiva línea aérea para perros. CanichAir.

Su mujer, al fin, salió del armario.

Darío vive en un sitio tranquilo y rodeado de gente como él.

Cumple condena por fraude en Soto del Real.

Héctor se dedicó a su auténtica pasión

y ahora triunfa en Las Vegas...

Héctor y Cher se han hecho íntimos amigos.

Pero el que realmente ha triunfado es Rubén, ahora es su representante.

Ricky y Nina se casaron. Y se divorciaron. Y se volvieron a casar.

Y a divorciar. Son felices. A veces.

Alfonso se ha jubilado y puede dedicarse a su auténtica pasión,

comer.

Borjita abandonó la aviación para emprender una prometedora carrera

de diseñador de semáforos.

Para daltónicos.

Jin Tao y Chu Mao

lo dejaron todo y pusieron un bazar español en China: "Todo a yen".

La sobrecargo Patricia encontró el amor en Sinder. Sin salir del avión.

Antonio sigue siendo un ruin y un miserable.

Ahora es director general.

El segurata de la caja de ahorros

no supo explicar a la policía

qué hacía con un bidón de gasolina y un mechero.

Mi abogada Begoña sigue siendo abogada.

El abogado de Nina, no.

Pero como repartidor no tiene competencia.

A Prudencio nunca le cogieron en el Circo del Sol,

pero Blanca le robó su número y ahora es su mayor estrella.

Lo primero que hizo fue pagar la hipoteca.

Cine Clan

50 Episodios

  • Operación Cacahuete

    Operación Cacahuete

    Cine Clan75 min, 37 sec

  • Hechizados

    Hechizados

    Cine Clan80 min, 23 sec

  • Érase una vez…

    Érase una vez…

    Cine Clan83 min, 39 sec

  • Jerry Maguire

    Jerry Maguire

    Cine Clan127 min, 56 sec

  • Mina y el mundo de los sueños

    Mina y el mundo de los sueños

    Cine Clan73 min, 15 sec

  • Dixie y la rebelión zombi

    Dixie y la rebelión zombi

    Cine Clan76 min, 30 sec

  • Capitán Diente de Sable y el diamante mágico

    Capitán Diente de Sable y el diamante mágico

    Cine Clan75 min, 25 sec

  • La fiesta de la Tía Rita

    La fiesta de la Tía Rita

    Cine Clan77 min, 26 sec

  • Las vacaciones gatunas de los Barkers

    Las vacaciones gatunas de los Barkers

    Cine Clan67 min, 53 sec

  • El séptimo enanito

    El séptimo enanito

    Cine Clan77 min, 17 sec

  • Juguetes y mascotas

    Juguetes y mascotas

    Cine Clan92 min, 29 sec

  • La princesa y su dragón. Una historia interminable

    La princesa y su dragón. Una historia interminable

    Cine Clan69 min, 26 sec

  • Bella y el circo mágico

    Bella y el circo mágico

    Cine Clan72 min, 16 sec

  • Súper Papá Oso

    Súper Papá Oso

    Cine Clan81 min, 38 sec

  • Lunáticos

    Lunáticos

    Cine Clan76 min, 19 sec

  • Ainbo: La guerrera del Amazonas

    Ainbo: La guerrera del Amazonas

    Cine Clan75 min, 34 sec

  • Mia and me: La leyenda de Centopia

    Mia and me: La leyenda de Centopia

    Cine Clan81 min, 37 sec

  • Vicky el Vikingo: La espada mágica

    Vicky el Vikingo: La espada mágica

    Cine Clan70 min, 2 sec

  • Mina y el mundo de los sueños

    Mina y el mundo de los sueños

    Cine Clan73 min, 16 sec

  • Tierra firme

    Tierra firme

    Cine Clan107 min, 25 sec

  • El jinete del dragón

    El jinete del dragón

    Cine Clan80 min, 31 sec

  • La pequeña bruja

    La pequeña bruja

    Cine Clan92 min, 30 sec

  • 4 chicos y esto

    4 chicos y esto

    Cine Clan100 min, 20 sec

  • Zapatos rojos y los siete trolls

    Zapatos rojos y los siete trolls

    Cine Clan82 min, 43 sec

  • Nacida para ganar

    Nacida para ganar

    Cine Clan88 min, 37 sec

  • Los Olchis: Bienvenidos a Pestilandia

    Los Olchis: Bienvenidos a Pestilandia

    Cine Clan77 min, 1 sec

  • Animals United

    Animals United

    Cine Clan83 min, 9 sec

  • Pérez, el ratoncito de tus sueños 2

    Pérez, el ratoncito de tus sueños 2

    Cine Clan79 min, 33 sec

  • Meñique y el espejo mágico

    Meñique y el espejo mágico

    Cine Clan71 min, 57 sec

  • Stuart Little

    Stuart Little

    Cine Clan76 min, 23 sec

  • Los elfkins

    Los elfkins

    Cine Clan69 min, 4 sec

  • Ploey: Nunca volarás solo

    Ploey: Nunca volarás solo

    Cine Clan78 min, 4 sec

  • Félix y el tesoro de Morgaa

    Félix y el tesoro de Morgaa

    Cine Clan77 min, 18 sec

  • Los Lunnipiratas. La película

    Los Lunnipiratas. La película

    Cine Clan83 min, 13 sec

  • La abeja Maya y el orbe dorado

    La abeja Maya y el orbe dorado

    Cine Clan77 min, 32 sec

  • Boonie bears: en un mundo diminuto

    Boonie bears: en un mundo diminuto

    Cine Clan82 min, 50 sec

  • La gran aventura de los Lunnis y el libro mágico

    La gran aventura de los Lunnis y el libro mágico

    Cine Clan75 min, 48 sec

  • García y García

    García y García

    Cine Clan93 min, 30 sec

  • D'Artacan y los tres Mosqueperros

    D'Artacan y los tres Mosqueperros

    Cine Clan81 min, 59 sec

  • Los Rodríguez y el más allá

    Los Rodríguez y el más allá

    Cine Clan108 min, 19 sec

  • Rufus 2

    Rufus 2

    Cine Clan43 min, 46 sec

  • Academia Cranston: Escuela de monstruos

    Academia Cranston: Escuela de monstruos

    Cine Clan75 min, 1 sec

  • Terra Willy: Planeta desconocido

    Terra Willy: Planeta desconocido

    Cine Clan83 min, 21 sec

  • Luis y los alienígenas

    Luis y los alienígenas

    Cine Clan77 min, 26 sec

  • Trasto

    Trasto

    Cine Clan75 min, 16 sec

  • Valentina

    Valentina

    Cine Clan61 min, 59 sec

  • Anacleto, agente secreto

    Anacleto, agente secreto

    Cine Clan85 min, 11 sec

  • Jungle Beat. La película

    Jungle Beat. La película

    Cine Clan80 min, 22 sec

  • El festival de la diversión de Garfield

    El festival de la diversión de Garfield

    Cine Clan71 min, 0 sec

  • Yoko y sus amigos

    Yoko y sus amigos

    Cine Clan76 min, 4 sec

Cine Clan - García y García

Infantil

Edad Recomendada:

Dentro de una misma calificación moral, “Todos los Públicos” por ejemplo, puede haber contenidos diseñados para niños de 4 años y otros para niños de 8. De la misma manera que todos los niños van a un mismo colegio, pero no tienen que entender las mismas asignaturas.

Con esta calificación buscamos agrupar contenidos de audiencias afines.

Según estos criterios, los contenidos de las plataformas digitales del canal Clan se clasifican en:

  • Preescolar: Programas especialmente adecuados para niños de 0 a 3 años
  • Infantil: Programas especialmente adecuados para niños de 4 a 6 años
  • Junior: Programas especialmente adecuados para niños mayores de 7 años
  • Calificación Moral:

    Clasificación del contenido audiovisual efectuada siguiendo la normativa vigente y el Código de Autorregulación sobre Contenidos Televisivos e Infancia.

    Según estos criterios, los contenidos del canal Clan y sus plataformas digitales se califican en las siguientes categorías:

    • ERI: Programas especialmente recomendados para la infancia
    • TP: Programas para todos los públicos
    • +7 Programas no recomendados para menores de 7 años (NR7)
  • Calificación Moral:

    Clasificación del contenido audiovisual efectuada siguiendo la normativa vigente y el Código de Autorregulación sobre Contenidos Televisivos e Infancia.

    Según estos criterios, los contenidos del canal Clan y sus plataformas digitales se califican en las siguientes categorías:

    • ERI: Programas especialmente recomendados para la infancia
    • TP: Programas para todos los públicos
    • +7 Programas no recomendados para menores de 7 años (NR7)
  • Calificación Moral:

    Clasificación del contenido audiovisual efectuada siguiendo la normativa vigente y el Código de Autorregulación sobre Contenidos Televisivos e Infancia.

    Según estos criterios, los contenidos del canal Clan y sus plataformas digitales se califican en las siguientes categorías:

    • ERI: Programas especialmente recomendados para la infancia
    • TP: Programas para todos los públicos
    • +7 Programas no recomendados para menores de 7 años (NR7)

Sobre Cine Clan

Cine Clan

Cine Clan

¡Aventuras, comedia, acción y mucha diversión para toda la familia!  Disfruta de las mejores películas de cine familiar en la web y apps de Clan.

¡Aventuras, comedia, acción y mucha diversión para toda la familia! Disfruta de las mejores películas de cine familiar en la web y apps de Clan.

En Clan TV En la web y apps del canal.