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Buenos días, señorito Trasto.
Hoy vuelve a ser un día precioso.
¡Oh, Dios mío, señorito Trasto! ¿Está bien?
¿Traigo el insecticida?
Mueve la cola y dame un beso. Venga, ve a tu lugar feliz.
Nada puede hacerte daño.
Recuerda: nada puede hacerte daño.
Piensa en sueños de leche de cachorro calentita y masticadas de juguete.
Oh, gracias a Dios que no la mataron.
¡Oh! ¡Una pulga!
Mejor ella que tú.
Oh, perfecto. Está listo.
Señora, le presento a su fiel compañero: Trasto.
(Música)
(Sirenas)
(Llanto)
(Sirenas)
(AMBOS RÍEN)
Señorita Claire, señor Norbert.
Bienvenidos a la casa de los Vanderwhoozie.
El señor MacBain les recibirá en el despacho
para la lectura del testamento.
¿Puedo traerles algo mientras esperan?
¿De piscifactoría o salvaje de Alaska?
Veré lo que puedo hacer, señor.
Hola a todos. Tengo una noticia muy triste.
¡Me fui al otro barrio!
(RÍE) Estoy criando malvas.
Estoy muerta y siempre quise decir eso.
"Oh, bueno.
He decidido legar toda mi fortuna a mis únicos parientes vivos:
Claire y Norbert Vanderwhoozie".
Pero mi fortuna entraña una gran responsabilidad:
tenéis que estar dispuestos y ser capaces de cuidar
a mi fiel compañero Trasto.
Nadie. Trasto es un perro.
A ustedes. Queda bajo su cuidado.
¿No?
Entonces me temo que perderán los derechos sobre toda la herencia.
Trasto. El nombre del perro es Trasto.
¿Perdón? ¿Está en un cobertizo?
Oh, no hay firma hoy.
Su tía Sarah especificó en su testamento
que primero deben pasar un tiempo con su amado Trasto para intimar.
Luego, si ambos están contentos el uno con el otro,
seguiremos adelante.
Tienen tiempo para que se familiaricen con Trasto.
(Claxon)
(Ronquido)
(Ronquidos)
Nadie... toca nuestras nueces.
Alguien... ha robado... nuestras nueces.
Hemos tardado un año en almacenar esas nueces
y ahora las hemos perdido.
¿Crees que las nueces crecen en los árboles?
Vamos a darle una lección por desatascar nuestras nueces.
(RÍE)
(Claxon)
Toc, toc.
Tienes...
Tienes un segundo de vida si le das un mordisco más a mi... cena.
Eres asqueroso.
Ten un poco de clase.
(LADRA)
Harás que nos pillen a los dos. -¿Qué? ¿Perros? ¡Tú, ven aquí!
¡Oh! ¡Bájate de ahí!
¡No veo nada!
"¡Mondieu!". ¿Perros en mi restaurante?
¡No!
¡No!
¡Perro malo! ¡Perro malo!
¡Los perros siempre la lían!
Oh, "cocovan".
¡No! ¡Mi carrito de postres, no!
Me acabas de quitar una comida.
(Barrito)
Me pilláis con un lémur de cola anillada.
Tras la pista de Champi, que escapó del zoológico anoche.
Los exóticos son mi especialidad.
¿Un perro? (RÍE)
No rastreo perros, no soy un cazador.
Los perros beben de los retretes, los perros piden premios,
son los payasos de circo del mundo animal.
Creo que tengo un hueco en mi agenda.
Uh, parece un trabajo urgente. Eso cuesta más.
El objetivo es de tamaño mediano y pesa unos 15 kilos.
40 % terrier, 10 % de Alaska.
Oh, es maltés.
Lobos, chacales, perros... Son todos iguales.
Siempre siguen las huellas de sus antepasados.
Os lo traeré, aunque sea en pedazos.
Parecerá un accidente, entendido.
Estaré sin cobertura un tiempo. Contactadme con esto.
Cazo a los depredadores más feroces del planeta.
Creo que podré encontrar un perro doméstico.
Soy Rousey. Me llamo Rousey.
¿No has oído que si me robas te voy a zurrar?
¿Y que entrar en casa ajena es un delito?
Un puñetazo en la nariz te dejará un ojo negro.
¿De dónde han salido esas?
Pensaste que podías escapar, pensaste que podías esconderte,
¿eh, destructor de nueces?
¿Destructor de nueces? ¿Qué significa eso?
¿Esa... lleva una faja?
Te cargaste mis nueces, las esparciste por ahí.
Las manchaste todas y las arrastraste por el suelo.
Ahora que no tenemos nueces, no tenemos comida,
así que te quitaremos la que tienes.
¡A por ella, chicas!
¡Ni se os ocurra acercaros, castores de Broadway!
¡Esta pizza es mía, no vuestra, ni de este como se llame!
Por supuesto que sí.
Salchichón, champiñones, aceitunas, queso...
Danos un poco de pizza con extra de cebolla, por favor.
(ERUCTA) Estoy lleno.
¿Qué os parece, chicas? El resto de la pizza es toda vuestra.
Así que te robaron unos perros. ¿Es lo que me estás diciendo?
Oye, ¿cómo esperas ascender en el negocio de la pizza
si haces un trabajo como este? En serio.
Sí, sí, oye, te lo descontaré de tu sueldo.
Unos perros se la comieron. Ni me lo imagino.
Es demasiado estúpido.
Oh.
Ha estado aquí.
Estuvo en el suelo inconsciente. ¿En coma? No.
Dormido.
Le despertaron.
Tuvo un encuentro con un hurón.
¡No! ¿Un conejo?
¡Olvídalo!
¡Ardillas!
Las ardillas se acercaron desde el noroeste de manera agresiva.
Aquí pasó alguna cosa, ¿pero qué?
¿Qué pasó? Hubo mordiscos, saltos, bailes sincronizados.
¿Bailes sincronizados? No, no, eso es una locura, pero pasó algo.
(Música)
Los detalles cruciales.
Estoy cerca. Puedo olerlo, puedo saborearlo.
Estoy a distancia de ataque.
Lo tendré en mente. ¡Cuando lo vaya a matar!
"Hola, soy Jason Morat".
¿Y cómo se llama tu canción?".
"Nos vemos en el concurso el lunes a las diez".
¿Qué quieres?
¿Y por qué no vuelves allí?
Lo siento, pero es tu problema.
¿Quieres quedarte en mi casa?
¿Para qué?
Ya has llegado.
Bienvenido.
¿Cómodo?
Deja de hablar en plural, no somos dos.
Lo que haga falta para sobrevivir.
Buscar comida, comer y descansar.
¿Jugar?
Yo no juego.
Es el parque para perros.
¿Sabes? Ahora que lo pienso, podrían ayudarte.
Qué perro más bobo.
¿Listo? ¡Coge la pelota!
¡Vamos, otra vez! ¡Genial! ¡Buen salto!
Norm. -Hola, Bella.
Hola, Gizmo, ¿cómo estás?
No muy bien. Creo que mi dueño quiere matarme.
¿Qué? -¿Matarte?
Ayer se pasó todo el día enseñándome cómo hacerme el muerto.
Si no es un preparativo para un homicidio, no sé qué será.
Relájate, Gizmo, es como dar la pata o tumbarse.
Hacerse el muerto es truco de perro.
¿Cómo que estar muerto es un truco?
No lo entiendo, te digo que ves demasiado "C.S.I.".
"C.S.I. Miami", "C.S.I. Nueva York", "C.S.I. Las Vegas"...
¡"C.S.I. Yo" me quiere muerto!
Relájate, Gizmo, es un truco básico de perros.
Mira...
No, no, está tramando algo
desde que me hice pis en su videojuego.
Estoy convencido. -¡Oh, por Dios, Bella!
¿Tienes que hacer eso delante de nosotros?
Esta charla sobre asesinatos me pone nerviosa
y me rasco cuando estoy nerviosa.
Chicos, chicos, chicos.
Tippy, ¿qué pasa? Escúpelo.
Perro nuevo, perro nuevo, perro nuevo.
Perro nuevo, perro nuevo. -Vaya, sí, es verdad.
Tenemos un novato.
Es un procedimiento estándar para novatos.
Tenemos que obtener un poco de información sobre ti.
Así es como sabemos de dónde vienes. Te olfateamos el trasero.
Vale. Dormiste ocho horas,
soñaste con Samba bailando con un gato, raro,
hiciste pis dos veces, un movimiento sólido y te tiraste un pedo.
¡Uh! ¡Qué bueno es!
¿Eso es arándano?
¿Es batido de frutas?
Espera, ¿cómo puede un trasero oler tan fresco?
¿Te limpias con una gamuza?
Algo no encaja. ¿De dónde eres, tío?
¿Vives en una mansión en una colina
y tú nunca te has limpiado el trasero?
Pero limpiarse el trasero es lo mejor del mundo.
Vamos a enseñárselo, chicos.
Oh, sí. Oh, sí. Oh, cómo me gusta. -Oh, sí.
Eso es. No pares. Sí, cariño. Sigue, sigue.
Esto no es bueno para nosotros.
¿Y por qué un perro limpiándose el trasero por primera vez
no es bueno para nosotros? -Bueno, míralo.
Sin collar. Obviamente es callejero y, además, es guapo.
Su trasero huele a popurrí por todos los perros.
Si se va a casa contigo o conmigo, vamos a tener que compartirlo todo.
¿Entiendes? Todo, Norm.
¿Y dónde está tu collar?
Eres callejero.
Sin collar, sin dueño, eres callejero,
y los perros callejeros terminan en el mismo sitio.
En la perrera.
¿Y sabes lo que les pasa a los perros en la perrera?
Bueno.
Hay una forma segura de conseguir que te lleven a casa.
Bueno, ¿qué nos apostamos? -Creo que lo conseguirá.
Dos huesos a que no lo consigue.
Dos huesos y una piel cruda a que sí.
Estáis enfermos.
Cuatro huesos a que se raja.
¿Qué está haciendo?
¿Qué está haciendo? ¿Qué está haciendo?
¡Tienes que escapar de los coches!
¡Tienes que moverte!
¿Os lo podéis creer? El chaval lo ha conseguido.
No sé qué decir. -Yo sí.
Vosotros dos me debéis unos huesos. (RÍE)
¡Perritos destrozando mi reputación!
¡Esto no es un restaurante para perros!
¡Oh! ¿Qué haces? -¿Problemas con un perro?
Sí, he tenido un problema con un perro.
¿Su perro problemático es este? -Este es.
¡Juro que si lo vuelvo a ver le haré...!
Un segundo perro. Tierra, agujas de pino...
¡Bosque! -¿Qué?
Señorita Bell.
Debe el alquiler. Otra vez.
Si no puede pagar el alquiler a tiempo,
encontraré un inquilino que lo pague.
Si no lo paga a finales de semana, la desahuciaré.
(Ladridos)
¿Qué es eso? ¿Qué es ese ruido?
¿Es un perro? ¿Tiene un perro dentro?
(Ladridos)
Los "mileniales" y sus tonitos.
(Ruido)
(Ruido muy fuerte)
(Sirena)
(Ladridos)
(Maullidos)
Pensé que las ardillas acabarían contigo.
¿Qué haces tú aquí?
Estos cubos de basura están en mi ruta de la cena.
¿Intentas meterte en mi territorio otra vez, quejica?
Los humanos te echarán de su casa a la primera oportunidad que tengan.
No te fíes de ellos ni un solo segundo.
¿Entonces qué haces solo en la oscuridad,
con el frío que hace y al lado de un montón de basura?
¿Lo ves? Ahora eres un perro callejero como yo.
Ya no.
Es la repartidora de pizza, ¿verdad? Haremos un trato.
Tú me ayudas a conseguir pizza y yo te ayudo a ser perro callejero.
Yo ya te he advertido sobre los humanos.
Suerte, chucho.
(Ruido fuerte)
(Risas)
(Ladridos)
(Música)
Huelo a Trasto.
Pero tú no eres Trasto.
Pero estuvo aquí. Hace poco.
Formó una alianza de algún tipo. Una amistad.
Durmió aquí.
Pero entonces, ¿se peleó jugando?
¿Una lucha a muerte? ¿Una pelea de amantes?
¿Lo echaste fuera en un ataque de ira con tus potentes patas traseras?
Y aquí es donde Trasto quedó tirado,
rechazado, abatido y solo en la noche.
Y siendo rechazado, Trasto se aventuró en el bosque.
Y este aroma de dolor es lo que me va a llevar hasta él.
(Tormenta)
¿Os podéis creer lo que me ha pasado? Ahora no puedo lamerme.
Es el cono de la vergüenza. -Parece una antena parabólica peluda.
Espera un segundo, ¿antena parabólica?
¿Y si el Gobierno usa a Bella
para transmitir mensajes secretos a los rusos?
Oh, no. -Oh, por favor.
Es un antilamidos, un dispositivo de supresión de saliva.
¿Entendido? -Es lo que quieren que creas.
Vaya, vaya, mira quién ha vuelto, el casi atropellado.
Sí, tuviste suerte.
¿Entonces quieres que te adopte?
Yo, yo, creía que, que querías volver a tu casa.
Verás, no es personal, pero tú no encajas nada aquí.
No solo a pis.
¡Suéltate ya!
Bueno, perdona, señor, vengo de una mansión en una colina.
Sentimos no tener traseros que huelen a batidos de frutas.
Vámonos, pandilla, busquemos ardillas.
Santo perro...
¡Qué pesado!
Alguien ha pisoteado mis nueces.
Y alguien me las va a pagar.
Demasiado tarde para ti, chucho, te cargaste nuestras nueces.
(RÍE)
¡Bum! Aquí van las ardillas. Atrapadlo, chicas.
¿Las ardillas te quitaron tu collar? No en mi parque.
Bella lo oye todo. -Es por el cono.
Oigo hasta a los muertos.
No nos causaste buena impresión la primera vez, chaval,
pero las ardillas se han pasado de la raya.
Ninguna ardilla usará jamás un collar de perro.
Quitar el collar a un perro es de mala educación.
Vamos a por ellas, chicos.
¡Al ataque!
(Música)
No te preocupes, pequeña ardilla. Es cuestión de dominancia.
Ya he estado allí y he hecho eso.
(Música)
¡Ajá! ¡Thurman encuentra siempre a todos los bichos!
¡Chicos, se ha llevado a Trasto!
No eres Trasto.
¿Trasto? -¿Sabes dónde está?
¿Me puedes llevar con él?
¡Oh! Te lo compensaré.
(Móvil)
Oh, espera.
"Dime".
"Lo sé. Tengo una pista de una fuente de confianza".
"Una ardilla".
(RÍE) Por un precio.
La Operación Trasto está en la fase final.
Estoy a punto de matarlo.
Mis amigos roedores están a punto de infiltrase en el domicilio del canino
y no tardarán mucho en conseguir que salga
y yo interceptaré el paquete.
Ardillas. Sí.
(Ladridos)
(RÍEN)
Oh. ¡Sabía... sabía que tenía un perro!
porque voy a llamar a la perrera.
Ya estoy harto de usted.
La voy a desahuciar del departamento y no va a recuperar la fianza.
Debería haber sido más listo y no haber alquilado el piso
una cantante "milenial". ¿Cómo se me ocurrió?
¡La quiero fuera de aquí mañana mismo!
Aquí estás.
Veo que estás buscando una casa.
Pues tengo el sitio ideal.
(Ladridos)
Es una historia tan antigua como el tiempo.
Si las cosas van mal, lo primero que hacen los humanos,
es deshacerse del perro.
Es una larga historia.
En realidad no, hermana.
Estabas en el callejón zampándote media pizza
para amantes de la carne y unas alitas de pollo teriyaki
cuando, ¡bumba, colega!, el hombre de la perrera te pilló
como a un salmón rojo varado en la orilla del mar.
¡Cállate, Caramel!
¡Guau! ¿Y dices que es una larga historia?
Perdona, todavía no he terminado. Abreviando, yo también estaba allí.
Me atraparon al mismo tiempo.
Tenía una bolsa vacía de patatas fritas con cebolla y crema agria
pegada a la cabeza, no vi venir al cazador de perros.
Estaba un poco colocado
con los vapores de la cebolla y la crema agria.
El buceo en el basurero no es bonito,
pero mantiene vivos a los perros callejeros.
Ya te lo dije, chaval, no se puede confiar en los humanos.
Yo fui como tú una vez.
Tenía una familia que, supuestamente, me quería,
y yo también les quería.
Ay, cariño.
¡Tú! ¡Perro malo!
Díselo a ellos. Lo único que vieron fue al típico pitbull asesino.
Lo siguiente que sé es que me dejaron en la perrera
como a un perro piojoso.
Ah, ¿sí? ¿Dónde está tu repartidora de pizza ahora?
Una vez que te pierdes, nadie te quiere,
y te lo huelen como si apestaras.
Como si apestaras.
Como un oso que se ha comido demasiadas bayas
y se agacha detrás de un tronco y...
La única opción ahora, chaval, es convertirte en un perro de verdad,
un perro callejero.
Bueno, primero tenemos que hacer el ceremonial del trasero.
Para asegurarnos de que estás limpio, colega.
Y una vez que salgamos de aquí,
tendrás que perseguir, al menos, tres gatos,
para asegurarnos que no eres uno de ellos.
Y necesitarás aprender a ladrar, morder y gruñir.
¡Sí! Y a mangar comida y a pelear con otros perros
y con ardillas, como un perro de verdad.
Cállate, chaval.
¡He dicho que te calles!
(Mensaje)
Uh, aquí estás.
Oh, genial. El que faltaba. -¿Conoces a ese cantamañanas?
Todos conocen a ese tío, tronco. Te atrapa por unos dólares.
Bueno, sé que no está aquí por ninguno de nosotros.
Como decía mi padre, los perdidos no tienen pasta.
Te lo acabas de inventar. ¡Has dado en el clavo, colega!
Oh, eres un animal escurridizo.
Tus dueños y mi cuenta bancaria se pondrán muy contentos.
Thurman siempre atrapa a sus alimañas.
Algo no me huele bien. -Fue la croqueta.
(Pedo)
Lo siento.
¿Por qué debería de importarme?
Traté de decirle al chaval que los humanos no eran trigo limpio,
que solo te parten el corazón.
Y ahora se lo ha llevado el secuestrador de mascotas.
Es lo que recibes por tener fe en los humanos.
(Armónica)
¡Oye, colega! ¿Puedes dejar de tocar la armónica
y esa música que apesta a cárcel?
No es una armónica. En realidad hago los sonidos con la boca.
¿Nada? ¡A ver qué os parece el trombón!
¿Soy yo el único que se emociona aquí?
Guau... Estaba muy, muy triste. -Sí.
Mucho, mucho, es... megatriste.
Se notaba que quería recuperar a Trasto,
pero ese canalla con el pelo grasiento se lo llevó.
Tenemos que hacer algo.
Si os saco de aquí, ¿me ayudaréis?
Cuenta con nosotros, estaremos detrás de ti.
Como os prometí, he encontrado a vuestro canino.
(CARRASPEA)
Bueno, supongo que deberíamos hacer cuentas.
No acepto cheques.
Quiero mi dinero.
Entonces iremos por las malas.
Muy bien, chicos, es nuestra oportunidad.
Vale, a la de tres.
Uno, dos... ¡Tres!
¡Nos fugamos!
¡Volved aquí!
(Música)
¿Qué está haciendo aquí?
Este parque es solo para perros domésticos.
Estoy buscando a... a alguien.
Espera, ¿no es el collar de Trasto?
¿El del trasero de cóctel de frutas?
Es tío tiene algo que no me encaja, chicos.
¿Sabéis si está en alguna lista de exclusión aérea?
Le dije que no confiara en los humanos
y ahora está cometiendo el mayor error de su vida.
No lo hemos visto. No desde que lo recogió ella.
¡Sí! Esa es la humana que quiere a Trasto.
Deberíais haber visto la cara de pena que tenía.
Pero el problema es ese cazador de animales tan horrible.
Yo lo vi, estuvo aquí con nuestra guerra de ardillas.
Bueno, ¿y dónde está? Tiene a Trasto. -Espera, déjamelo a mí.
Un Mustang antiguo.
Un autobús municipal. Necesita un cambio de aceite y filtro.
Puede oírlo todo sin permiso. -Un coche eléctrico.
En mi opinión es anticonstitucional.
¡Oh, espera!
¡Espera, sí, sí, lo encontré!
Una caravana de cinco metros con frenos chirriantes
y problemas de tubo de escape.
Está entre las calles 49 y 16, a la derecha de Picadilly Bulevar.
Oh, qué buena eres. Gracias.
Espero que el fin de semana haya ido bien.
¿Puedo ayudarla?
¡Vale! ¡Escuchad!
Estos dos sinvergüenzas tacaños son el objetivo.
Cuando os dé la señal de atacar, rodearéis al objetivo
y luego, en pleno caos, le quitaréis a su valioso perro
y lo tendré secuestrado hasta que me paguen.
¿Entendido?
No, no, todavía no, amiguitas mías. Ya habrá tiempo para eso.
Os lo prometo. Ya sabéis vuestras órdenes.
¡En marcha!
Dime otra vez qué hacemos aquí.
Vi a Rousey coger el collar de ese perro problemático
y Rousey no hace eso si no es comida. Algo no cuadra.
Si relajarse en una mansión en una colina
con el césped más verde que los ojos más verdes que Angelina Jolie
no te cuadra, colega, entonces no sé qué te cuadrará.
Pronto lo descubriremos. Venga, sigamos a esas ardillas.
Bueno, ya tenemos todo lo que necesitamos.
(CARRASPEA) Perdón por la interrupción,
pero les presento a Zoe Bell.
¿Qué está pasando aquí?
Al parecer, ella lo salvó de una muerte segura.
Espere, ¿no estaba con ustedes?
¡Qué demonios! -Quiero mi dinero.
O si no... -¿Y quién es este?
Me contrataron para encontrar a ese perro.
Lo he estado persiguiendo por la ciudad toda la semana.
Es un comportamiento totalmente inaceptable.
Lo cambia todo.
Bueno, como albacea de la fortuna Vanderwhoozie,
siguen necesitando mi firma y, sinceramente, temo
que no la van a conseguir.
Si queréis ir por las malas, papá irá por las malas también.
¡Uh, uh, uh!
# No ha nacido criatura que se # interponga entre mis nueces y yo. #
¡Vamos a por ellos, chicas!
¡No tan rápido, castores!
Si los queréis a ellos, pasad por nosotros primero.
Adelante.
¡A por ellas! ¡Ni un paso atrás, troncos!
¡Trasto! (LADRA)
Espero que mi vacuna contra la rabia esté al día.
(Ladridos)
¡Vale ya! Danos lo que queremos o el pequeño la palmará,
y, creedme, llevo mucho tiempo esperando esto.
Voy a contar hasta tres y entonces...
Uno... -Me gusta su estilo.
Dos... -No puedo mirar.
Sin embargo, lo miro...
¡Tres!
Gamberra, dile a tu pandilla que guarde sus zapatos de claqué
y se vaya a casa.
La clase de baile ha terminado.
Volveremos.
Puedes apostar tus nueces a que volveremos.
Pues sí, es difícil ver a esta vieja callejera encerrada.
Nunca pensé que diría esto, pero... tu sitio está con un humano.
Esa humana.
Te ha estado buscando por todas partes.
Ah, y supuse que querrías recuperar esto.
Hiciste que me diera cuenta de lo que estaba haciendo,
de quién era.
He estado rechazando a los humanos tanto tiempo
que ni siquiera puedo recordar lo que es... que te quieran.
Pero cuando esa chica fue a la perrera a buscarte,
vi en sus ojos claramente cuánto te quería
y me hizo pensar.
Si un humano puede quererte a ti,
a lo mejor hay uno por ahí que me quiera a mí.
Ya casi hemos terminado.
Con tantas partes compitiendo por ser el dueño de Trasto,
lo mejor será dejar que Trasto decida.
Dejemos que sea él quién quiere que sea su dueño.
¿Sabes? Nunca me había fijado, pero Rouzey está muy buena.
Mira lo que tengo, Trasto.
Traeré lo que quieras.
Mira, perrito. ¡Perrito, toma!
Parece que Trasto ha elegido ya.
La señora Vanderwhozzie siempre quiso que Trasto
se fuera con alguien que lo quisiera y le diera un hogar feliz.
Lo único que queda es hacerlo oficial.
Oh, no solo Trasto, sino todo:
la mansión, los bienes y toda su fortuna.
Parece una buena persona, señorita Bell.
Por eso estoy seguro de que encontrará algo bueno
que hacer con el dinero.
Me prometí a mí mismo que no haría esto.
¡Abrazadme!
Oh, oh. Oh.
¡Eso es!
Guau, este lugar parece distinto, como si lo hubieran reformado.
Sí, con el dinero de la mafia. -Oh, huele tan bien... Y es nuevo.
Vámonos, chicos, tenemos terapia.
Quiero que cerréis todos los ojos. Despejad la mente.
Vamos a entrar en la confianza, el respeto y la lealtad.
Recordad que es eso lo que os hace perros.
¿No era olisquear traseros lo que nos hacía perros?
Pero ahora quiero que todos respiréis.
Quiero que os enterréis profundamente en vuestra mente.
Debéis plantar buenos sentimientos
y dejar que crezcan en vuestra alma y os lleven a vuestro lugar feliz.
Oh, quiero el hueso que ha estado masticando ese tío.
¡Eh, soy Jason!
Trae a todos los jueces al parque para perros ahora mismo.
He encontrado a nuestra próxima superestrella.
Gizmo, quiero preguntarte algo:
¿qué te hace pensar que tu dueño quiere matarte?
Que está loco, solo eso.
Mucho ruido y pocas nueces. Nadie toca nuestras nueces.
¡Oh! ¡Ardillas!
Oh, vuestro comportamiento instintivo ha entrado en acción.
Oh, me encantaría ser un perro.
Eh, papá, ¿por qué no dejas de husmear
y haces lo que mejor se te da?
# Esta la historia de un perro, # ¿sabes?
# Es mi colega y se llama Trasto.
# De rico a pobre, de bueno a malo. # Ahora sueña callejeando.
# Era un mimado y tuvo que llegar # a ser un perro de verdad.
# Señora Uve, este soy yo, # Snoop Dog soy yo.
# Parque. Parque. # Mis amigos allí están.
# Vamos, porfi, quiero oír a todos # decir: "Vamos, Trasto".
(TODOS) ¡Vamos, Trasto!
# No eres una pizza fría.
# De la perrera les liberaría. # Libéranos. Sálvanos.
# Ardillas, bailemos sin control.
# Diamantes en mi collar. # Dan ganas de gritar.
# No es lo que tienes, # sino a quién tienes.
Eh, papá, ¿por qué no dejas de husmear
y haces lo que mejor se te da?
(Música créditos)
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Dentro de una misma calificación moral, “Todos los Públicos” por ejemplo, puede haber contenidos diseñados para niños de 4 años y otros para niños de 8. De la misma manera que todos los niños van a un mismo colegio, pero no tienen que entender las mismas asignaturas.
Con esta calificación buscamos agrupar contenidos de audiencias afines.
Según estos criterios, los contenidos de las plataformas digitales del canal Clan se clasifican en:
Clasificación del contenido audiovisual efectuada siguiendo la normativa vigente y el Código de Autorregulación sobre Contenidos Televisivos e Infancia.
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Cine Clan
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