-¿Estáis listos, chicos? (TODOS) -¡Sí, capitán!

-¡Más fuerte! (TODOS) -¡Sí, capitán!

-¡Uh!

Él vive en la piña debajo del mar.

-Bob Esponja. -Su cuerpo amarillo...

...absorbe sin más. -Bob Esponja.

-El mejor amigo que puedes tener. -Bob Esponja.

-Igual que los peces puede flotar. -Bob Esponja.

-¿Listos? -Bob Esponja. Bob Esponja.

Bob Esponja.

¡Bob Esponja ya llegó!

(RÍE)

LAS TORRES CRUJIENTES

-Estaba listo para escurrir las patatas fritas, pero...

...las dejé en el aceite mucho tiempo...

-Bob Esponja. -Y lo raro...

-¡Bob esponja! -Es que no estaban...

-¡Bob esponja! ¡Mira!

-¿Qué le ha pasado al Krustáceo Krujiente?

-Buenos días, las Torres Crujientes abren sus puertas.

-¿Por qué ha hecho un hotel? -Os acordáis de cuando...

...fui a la convención de comida rápida y estuve...

...en aquel hotel? Tenía una habitación preciosa.

Los empleados eran amables, satisfacían mis caprichos...

...sin importar los degradantes que fueran.

Vivían bajo un código. Estaba grabado en oro fino...

...en la chimenea. "Nunca negaremos a un huésped...

...ni la petición más ridícula".

Todo era perfecto. Hasta que me dieron la factura.

Veinticinco dólares por una hamburguesa.

Si podían cobrar eso por una hamburguesa,...

...imaginad lo que puedo cobrar por una burger cangreburger.

Así nacieron las Torres Crujientes. -¿Por qué se van a hospedar...

...en Fondo de Bikini? Está en medio de ninguna parte.

No hay nada que hacer excepto que te pique una medus...

¡Ay! ¿Lo ves?

-¡Uh! -Entrad.

¿A que es precioso? -¿Y los nuevos empleados?

(RÍE)

-Mi primer huésped. Mirad cómo le pesco.

Bienvenido a las Torres Krujientes. "Nunca negaremos a un huésped...

...ni la petición más ridícula". -Una burger cangreburger doble...

...con extra de pepinillos. -Coja una habitación y pídala...

...al servicio. -Sólo tengo una hora para comer.

-Lo ha pescado como un profesional. -Tú te encargas de mostrador.

-Quiero una burger cangreburger. -Es un hotel. Si la quieres,...

...coge una habitación y pídela al servicio.

-Vale, una burger y una habitación con queso. ¿Puede ponerme...

...queso en la burger? -Patricio, vives a unos metros.

¿Por qué quieres registrarte? -A veces necesito alejarme de todo.

(Timbre)

¡Este hotel tiene de todo! -Firma el registro.

-No sabía que había examen, ¡no he estudiado!

-Sólo tienes que escribir tu nombre.

-Vale.

¿Te importa?

¡No mires!

Ya está.

-Eso valdrá, aquí tienes. -Necesito ayuda con las maletas.

-¿Cómo tienes maletas? ¡No sabías que era un hotel!

-¿Es un hotel? -¡Qué horror! ¡Bob Esponja!

-Sí. -Llévale a su habitación.

-¿Y mi burger cangreburger? -Y una burger.

-Tú puedes subir las maletas. Bob esponja, haz la burger.

-Señor Cangrejo... -¿Qué? ¿Te da miedo el trabajo?

"¡Tengo que trabajar para vivir!" (LLORA)

-¡Vale! Vamos, Patricio.

-Este ascensor es solo para huéspedes. Ve por el de empleados.

-¡Uy, uy, uy!

-¿Qué tienes, piedras?

¡Son piedras! ¿Por qué llevas piedras?

-¡Yo no te digo cómo vivir tu vida!

-Tu habitación. -¡Vaya!

-Disfruta de tu estancia. -Espera.

Sigue trabajando igual y recibirás más.

-Su burger cangreburger, señor.

Eh, Calamardo, bonita piedra. -Espera, Bob Esponja.

Aquí tienes, amigo. -Gracias, Patricio.

-Tengo muchos más como ese mi buen amigo.

Calamardo. -¡Ahora qué!

-No me gusta la corteza de este pan.

-Es pan de hamburguesa, es todo corteza.

¿Cómo le voy a quitar la corteza? -Pues pélalo.

-¿Contento? -Aquí tiene las 50 burger...

...cangreburger que ha pedido. -¿Podrías hacer una cosa más...

...por mí? -¿Por qué no se lo pides...

...a Bob Esponja? -¿En qué puedo servirle?

-Necesito que te comas estás burger cangreburger conmigo.

-Sí, señor.

-¿Qué? Espera. Calamardo, Patricio te llama.

-¿Por qué no me lo ha dicho antes de que bajara las escaleras?

-No quería molestarte, pero ha cambiado de idea.

-¡Hurra! -Gracias, Calamardo.

-Señor Cangrejo, esto es ridículo. Patricio está siendo...

...completamente irrazonable. -Puede serlo todo lo que quiera.

La placa, Calamardo, la placa. -Pero, señor Cangrejo...

-A un huésped no se le niega nada. ¿Diga? Hola, Patricio.

¿Que suba ahora mismo? Enseguida va.

-¿Por qué iba yo a darte un baño de burbujas?

-Porque el señor Cangrejo dijo que lo harías.

Asegúrate de que mi espalda brille de limpia.

-¡Se acabó! ¡Ya he tenido suficiente!

-Espera, el váter se ha vuelto a atascar.

-Eh, no puedes coger ese ascensor, eres un empleado.

-Desde hoy ya no. Renuncio. -No puedes renunciar.

Bienvenido a las Torres... ¡Calamardo!

-Una habitación, por favor. En el último piso.

-¿Qué crees que estás haciendo? -Necesito unas vacaciones.

¿Qué mejor sitio para relajarme que las Torres Crujientes?

Donde nunca negaremos a un huésped ni la petición más ridícula.

-No tengo por qué alquilarte una habitación.

-Tengo dinero. -Aquí tiene la llave.

-Bob Esponja, lleva mis cosas a mi habitación.

-Sí, señor huésped.

-Y usted puede subirme a mi habitación.

-¿Y por qué iba a hacer eso? Tienes cuatro patas y ninguna rota.

-La placa.

Es una pena que no pudiéramos coger el ascensor,...

...pero es solo para huéspedes y usted es un empleado.

-Su habitación, señor. -Quiero pedir algo al servicio...

...de habitaciones una hamburguesa con queso, uñas de los pies...

...y pelos de la nariz. -¡Ah! Debes estar de broma.

-Y la quiero en cinco segundos. -Sí, señor. Aquí tiene.

-Ya tienes tu apestosa hamburguesa. Ahora cómetela.

-Yo no me la voy a comer. Se la comerá usted.

-Estás loco si piensas... -La verdad es que no es...

...una hamburguesa con queso, uñas de los pies y pelos de la nariz.

-Ya te entiendo, chico. (RÍE) Muy bien, Calamardo.

(RÍE) ¡Bob Esponja!

-¡Nos hemos quedado sin queso! -¡Hurra!

-¿Sí, Calamardo? -Envíenme una docena de galletas...

...iguales a las que solía hacer mi madre.

-Aquí tienes tus galletas caseras.

-Estas no se parecen en nada a las que solía hacer mi madre.

-¿Y cómo las hacía? -Pregúntaselo a mi madre.

-¿Quién es? (GRITA)

-¡Bob Esponja!

-¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!

No hay manera, señor Cangrejo. -Permitidme, chicos.

-Ahora que mi ropa sucia está en el maletero...

-Hay sitio para que se siente delante.

-Vamos a hacer esas galletas. (AMBOS) -¡Hurra!

-Estoy impresionado. Son iguales que las que solía hacer mi madre.

-¿Ya tienes todo lo que necesitas? -Solo hay un pequeño problema,...

...la habitación es horrible. Rediséñela,...

...Neptuno 14 estaría bien. -¿Qué?

-Nunca negaremos a un huésped la petición más ridícula.

¡Perfecto! -Está exactamente igual...

...que cuando empezamos. -No hay nada como volver...

...a lo básico. -Vámonos de aquí.

-Antes de que se vayan, quiero nadar un poco.

-La piscina está fuera. -¿Está loco? No saldré fuera.

Venga, el agua está estupenda. -¡Ah!

-¿Alguna otra cosa estúpida e irrazonable que quiera?

-No, nada más. -¿No necesitas que mastique...

...tu comida, que haga un rascador de espalda con mi columna...

...o que extinga el sol para que la luz no te haga daño?

-No, estoy bien. -¡Yo también!

-¡Vaya una piscina cubierta! Este lugar es fantástico.

¡Bomba!

-Ese hotel fue una mala idea desde el principio.

-¿Era un hotel? -La factura, señor.

-¿15.000 dólares? -No irá a tener un ataque...

...al corazón, ¿verdad? -Con estos precios no.

Olvidad los hoteles, es en los hospitales donde está el dinero.

-¿Esto es un hospital? -Haced las maletas, os vais...

...a la escuela de Medicina. (AMBOS) -¡Hurra!

-¡Dios mío!

SEÑORA PUFF, ESTÁ DESPEDIDA

-Buenos días, señora Puff. Soy el señor Fit. Represento...

...al Consejo de Acreditación de Profesores de Escuela.

Como sabrá, le toca renovar su certificado de profesora.

Hemos visto que ha habido una cantidad inusual...

...de suspensos en esta clase. -Es imposible. En todos mis años...

...como profesora solo he suspendido a un alumno.

-¡Ha suspendido 1.258.056 veces!

-Usted no lo entiende, Bob Esponja es imposible de enseñar.

-No podemos culpar a los alumnos por la incompetencia del profesor.

-Pi, pi, pi, estoy listo para conducir.

Listo para mi examen de conducir. -Muy bien, señora Puff,...

...si Bob Esponja suspende este examen, usted será reemplazada.

-Muy bien, Bob Esponja, vamos a enseñarle al señor Fit...

...todo lo que te he enseñado en la escuela.

¿Qué es lo primero que hacemos antes de arrancar el bote?

-El cinturón de seguridad, un segundo.

-Y entonces, ¿qué haces? -Arrancar.

-Sí.

-¿Y ahora qué hago? -Conducir.

-¿He aprobado esta vez, señora Puff?

-No, Bob Esponja, has suspendido. -¿He suspendido?

-No eres tú el que ha fallado, Bob Esponja, es la señora Puff...

...la que te ha fallado a ti. Queda retirada de sus deberes...

...de profesora. -¿Ya no volveré a darle clases?

No más Bob Esponja. Pensé que este día no llegaría nunca.

Adiós, Bob Esponja, que tengas una buena vida.

¡Por fin libre!

-He hecho que despidan a la señora Puff.

¿Eh? -Hola, estudiantes inútiles.

Soy vuestro nuevo instructor. Nadie ha suspendido en mis clases,...

...nadie que haya sobrevivido. Os puedo asegurar que las próximas...

...cuatro semanas serán los peores años de vuestras miserables vidas.

Vuestras espaldas se romperán, vuestros dientes dolerán,...

...vuestros ojos estarán inyectados en sangre.

Saldréis de esta escuela conduciendo con estilo...

...u os sacarán de dentro del bolso de mano de vuestra abuela.

Todo el mundo debe seguir las normas de la clase.

Primera norma: no hablar. -¿Significa eso...?

-Segunda norma: no comer en mi clase. ¿Alguien quiere un bombón?

-Yo me comeré uno. (TODOS) -¡Oh!

-Elige el que prefieras.

¿Qué tal sabe? -Es un sabor delicioso.

-En mi clase no se come. Si alguien más es...

...lo suficientemente hombre como para quedarse en mi clase...

-Parece que tú lo eres Bob Esponja.

-¿Yo? -¿Quieres aprender a conducir...

...o qué? -¡Sí, señor! ¡Estoy listo!

-¿Qué crees que haces? -Listo para mi examen.

-Aún no estás listo para conducir hasta que te aprendas...

...eso primero. Este es el circuito de conducción...

...más duro que se ha diseñado nunca.

Te aprenderás cada curva, bache y grieta que haya.

Comenzarás gateando. -¿Gateando?

-¡Un, dos, un, dos!

-Curva a la izquierda. Grieta, bache, moneda...

Ey, una moneda. -¡Los ojos en la carretera!

-¡Una piedra!

(RESOPLA)

-Me avergüenzo de ti, cadete. Fallar por una mísera piedra.

¿A qué se supone que estás aprendiendo en mi clase?

-¿A conducir, señor? -Afirmativo, pero antes...

...debes aprender a gatear, después a caminar...

...¡y luego a correr! Pero antes de aprender...

...a caminar, debes aprender a gatear. ¡Gatea!

-¡Señor, sí, señor! -Ahora, ¡sal ahí!

¡Un, dos!

Todo buen conductor debe conocer su vehículo por dentro...

...y por fuera. Vamos, desarma ese bote.

Estoy impresionado, hijo. ¡Vuelve a montarlo!

(RÍE) -Eso es fácil. -¿Seguro?

(DUDA) -Sí, solo hay que poner esto aquí y...

Necesitaré unos minutos.

(RONCA) -¡Listo, sargento!

-¡Por todas las medusas!

-Cuidado con los peatones, compruebo los espejos,...

...respeto la velocidad. ¡Cuidado con los peatones!

¿Qué tal lo he hecho? -¿Qué qué tal?

¿Por qué no le preguntas a los restos de este peatón?

(GRITA) ¿Cómo lo has hecho?

-Conozco este circuito hacia delante, marcha atrás...

...y de lado. ¿Estoy listo? -Casi.

Ahora hazlo con los ojos vendados.

(Golpes)

VARIOS DÍAS DESPUÉS

-1.003, 1.004, 1.005... Oh, piedra 143.

No volverás a hacerme tropezar piedra 143. 1.006,...

...1.007, 1.008. Anciana con sándwich de jamón.

1.009, 1.010, 1.011, 1.012...

-Enhorabuena. Estás listo para ponerte tras el volante.

-¿De verdad? ¡Estoy listo, estoy listo!

-Veamos lo que te he enseñado. -¡Sí, señor!

Giro a la izquierda en piedra 143.

Niño con pelota. Buen chico. -Buena conducción.

Ahora, aparca ahí en paralelo.

Muy bien.

Ahora ha llegado la hora de enseñarle al señor Fitz...

...lo que has aprendido. -¡Sí, señor!

Paso uno: cinturones. -Excelente trabajo, cadete.

¿Ahora qué? -Paso dos: arrancar.

-¡Paso tres! -Ponerme la venda.

-¿Qué? No puedes conducir con la venda puesta.

Es ilegal. -Pero es que no puedo hacerlo...

...sin la venda. -¡Conduce, chico!

¡Conduce!

-¡Mayday, mayday! ¡Te has salido del circuito!

(GRITAN)

-Oh, me siento tan serena ahora que estoy lejos...

...de ese maníaco homicida de Bob Esponja.

-¡El freno, hijo! -¡Sí, señor!

Aquí tiene. Solo había que quitar dos tornillitos.

-Voy a detener esta cosa. Dígale a mi mujer que la quiero.

¡Ven aquí!

-¡Hombre al agua, hombre al agua!

Perdón, disculpe, lo siento... -Hola, Bob Esponja.

-Perdona, ahora no puedo pararme.

¡No veo! ¡No veo! -¡Mis pantalones!

(ALEGRE) ¡No veo!

(GRITA)

(GRITA)

(GRITA)

-¿He aprobado? -Si hubiera una parte...

...del examen llamada "destruir la ciudad" habría aprobado.

-Qué valor tienen algunos. -Lo siento, Bob Esponja.

Ha vuelto a suspender. Ni siquiera nuestro...

...mejor instructor ha conseguido enseñarte. Señora Puff,...

...la volvemos a contratar.

-Hola, señora Puff. Siento ser "inenseñable".

-No importa. El señor Fitz me ha devuelto mi certificado...

...de profesora. Tu expediente se destruyó en la explosión.

Así que es como si no hubieras suspendido nunca.

-Le he traído un regalo de bienvenida.

Encontré todos los trozos y los he pegado.

Le prometo que esta vez no me costará un millón...