La llei del mirall: quan la parella ens reflecteix el que no volem veure
Programes
- La sexòloga Eva Moreno explica a 'Xavifòrnia' com les relacions sentimentals parlen de les nostres ferides internes
- Les relacions amoroses són escenaris privilegiats per al creixement personal
Sovint, quan es produeix un conflicte dins d’una relació sentimental, la tendència natural és assenyalar l’altre com a font del problema. Però, què passaria si el veritable origen estigués dins nostre? Aquesta és la pregunta que planteja la llei del mirall, una teoria psicològica que proposa que allò que ens molesta dels altres reflecteix aspectes nostres que encara no hem resolt.
La sexòloga Eva Moreno defensa a 'Xavifòrnia' de Ràdio 4, que les relacions són escenaris privilegiats per al creixement personal, sempre que es visquin amb consciència. "El conflicte no és l’enemic. És un senyal", destaca.
L'experta assegura que moltes persones entren en relacions amb expectatives idealitzades i quan apareixen les friccions, s’interpreten com una fallida. "El conflicte no és l’enemic. És un senyal que ens diu que hi ha alguna cosa dins nostre que necessita atenció", remarca.
Xavifòrnia - Eva Moreno i les diferències irreconciliables a la parella
La llei del mirall
Per Moreno, la llei del mirall ens convida a fer-nos responsables de les nostres emocions. Quan l’altre ens irrita, sovint és perquè ens activa una ferida prèvia o un aspecte nostre que no volem reconèixer. "Hi ha persones que no poden suportar que la seva parella sigui indecisa, però potser el que realment passa és que ells mateixos s’exigeixen una decisió constant i no es permeten dubtar. La parella, aleshores, reflecteix aquest rebuig intern", exemplifica.
“És en la parella on surten les nostres parts més profundes“
La llei del mirall no és nova, però està guanyant cada vegada més presència en àmbits com la teràpia de parella, el coaching i la psicologia emocional. El principi és senzill, però potent: tot el que ens molesta dels altres parla de nosaltres, i tot el que admirem, també. "La idea no és justificar actituds nocives ni suportar relacions tòxiques, sinó entendre per què determinades actituds ens afecten tant", puntualitza.
Per la terapeuta, aquest enfocament ajuda a trencar amb la dinàmica de la culpa i fomenta la responsabilitat emocional. A diferència del victimisme, que posa el focus fora, la llei del mirall convida a mirar endins i preguntar-se: Què em desperta això? Què hi ha en mi que s’activa amb aquest comportament?
La parella com a espai de transformació
Segons els psicòlegs, les relacions de parella són un dels espais més intensos per al treball emocional, ja que impliquen intimitat, vulnerabilitat i confrontació amb l’altre... i amb un mateix. "És en la parella on surten les nostres parts més profundes: l’abandonament, la por al rebuig, la necessitat de control, la dependència emocional...", subratlla Moreno. "Per això, si sabem aprofitar-ho, una relació pot ser un gran mestre", afegeix.
El primer pas per evolucionar és deixar de fugir d’allò que ens molesta i començar a escoltar què ens vol dir. Sovint, darrere del rebuig hi ha una part de nosaltres que vol ser reconeguda. "Quan la parella ens reflecteix impaciència, potser és que no sabem gestionar el nostre ritme. Quan ens mostra gelosia, potser és que tenim inseguretats profundes. Tot allò que ens toca emocionalment és una oportunitat per mirar cap a dins", defensa.
La llei del mirall, en definitiva, no és un camí fàcil. Implica deixar de culpar l’altre, abandonar el paper de víctima i assumir que també tenim coses a revisar. "No tothom està preparat per fer aquest salt, perquè mirar-se amb honestedat fa por", ratifica.
