(Música)

# Casi no puedo pasar, # tanta gente que esquivar,

# pero al baño tengo que entrar.

# Ropa sucia que escalar, # pañales que huelen mal,

# no abandonaré, resistiré.

# En una casa de locos,

# diez chicos y yo, # verás qué diversión.

# En una casa de locos.

# diez chicos y yo, # no podría ser mejor.

# ¡Casa de locos! #

UNA CASA DE LOCOS

"MIEDO ESCÉNICO"

(Música)

INSTITUTO

(VOZ DE LUAN) "¡Eh! ¿Quién es tu ligue, chata?

Le estás mirando igual que yo a una buena capa de barniz".

(CHISTA)

¡Es Benny! El chico del que te he hablado, pero es imposible.

¿Cómo voy a conocerle mejor si no coincidimos en ningún sitio?

"Seré un pelele, pero si lo que quieres es pasar un rato con él,

deberías hablar, no observar".

Lo sé, pero la única clase que compartimos es la de mímica.

No es un lugar para hablar.

¡Espera! ¿Qué hace Benny?

¡Oh! ¡Casting para el "Romeo y Julieta" del club de teatro!

¡Eso es perfecto!

Si nos cogen a Benny y a mí, por fin podré pasar un tiempo con él.

AUDITORIO DÍA DE CASTING

O sea, ser o no ser, esa es, o sea, la cuestión.

-Sé sincero contigo... Sismo. No, espera, mismo.

-La rosa sería tan fragante con cualquier otro nombre.

-Ah...

"Chata, a ver si te aplicas el cuento. Te toca".

¡Perdón!

¡Huy! Ya ha salido el reparto. ¿Y si no me han elegido?

¡Me pueden los nervios!

"Calma, muñeca, estás en la obra, igual que tu churri".

(GRITA) ¡Ay!

"¡Eh! Los melodramas para el teatro".

AUDITORIO DÍA DE ENSAYOS

(HABLAN TODOS)

¡Hola, Benny! No sabía que estabas en la obra.

-Hola, Luan. Sí, soy un Montesco.

-¡Oh! Y yo una Capuleto. Somos enemigos acérrimos.

(AMBOS) ¡Uh! (RÍEN)

-Con vosotros, actores, vuestra profesora de teatro,

la doble nominada a mejor directora de los teatros restaurante

de Royal Woods, ¡la señora Bernardo!

-¿Acaba de anunciarse a sí misma? -A mí me lo parece.

-Basta, sois muy amables. (RÍE)

Acercaos, niños, acercaos.

Me enorgullece capitanear esta producción de "Romeo y Julieta".

Bien, Capuleto a la izquierda, Montesco a la derecha.

Ensayaréis por separado. -¿Qué? ¿Por qué?

Quiero decir, ¿de verdad es necesario?

-Sí. Potenciará la tensión dramática.

Recordad, estas familias se odian a muerte.

(RÍE)

-Así no voy a conseguir nada.

(LEEN) "El rey de Constantinopla se convierte..."

-Bien, chicos, buen calentamiento.

Un descanso y nos lanzaremos directos al texto.

-Oye, Shannon, ¿te importaría cambiarte conmigo?

No puedo ser Capuleto, soy alérgica a los gorros.

Me hinchan la cabeza y luego no puedo quitármelos.

Es un círculo vicioso. -Qué mal suena, claro que no.

¡Huy! No puedo ser Capuleto si lo es Amy, mi archienemiga.

-¡Oh, vale! Espera.

Oye, Amy, ¿te gustaría ser Montesco? -¿Ser qué?

Claro, claro que sí, pero solo lo seré

si también lo es mi novio Rex, no puede vivir sin mí.

-Vale, un segundo.

Hola, Liberty, mira, tú tienes más pinta de Capuleto.

Son los que más molan. ¿Te gustaría cambiarte por Rex?

-Claro, pero solo si mi amigo Leo puede serlo también.

-Sí, ya me ocupo.

(Música)

¡Actores, reuníos!

(RESOPLA)

-Hola, Luan. ¿Ahora eres una Montesco?

-Sí, Leo estaba como loco por ser Capuleto.

¿Qué quieres que haga? ¿Partirle el corazón?

-Bienvenidos al segundo día de ensayo.

Empezaremos con el acto 1, escena 5,

la conocida como el beso.

Romeo, Julieta, a escena. El resto a descansar.

-Vamos, Don Coquito, sentémonos junto a... ¡Ah!

¡Vuela, Coquito!

-¡Ah!

(SILBA DISIMULANDO)

¡Oh! Hola, Benny.

¿Viste el episodio de anoche de "Los mimos de Miami"?

-Sí. Magda me dio mucha pena cuando quiso pedir una pizza por teléfono.

-Cosas de mimos, ¿no es verdad? (LE SUENA LA TRIPA)

(RÍEN)

Toma, no querrás quedarte aplanado. (RÍE) -Gracias.

O amarillo. (RÍE)

Qué buena.

-Y... ¡Acción!

-O sea, el santo oye, o sea, con serenidad,

o sea, las súplicas. -Pues oídme.

Espera.

Mientras vuestros labios me mortifican...

No, espera, eso era... Purifican.

-No, no, no, no, no. ¡Esto está fatal!

¡No me hacéis sentir nada!

(BENNY Y LUAN RÍEN)

Ruby, Spencer, esto es lo más duro para todo director,

pero he decidido cambiar de rumbo con mi Romeo y Julieta.

No os desmotivéis. Si seguís practicando...

-O sea, ¿ya no tengo que aprenderme, o sea, todo esto?

-¡Uf! Se me han borrado las líneas con el sudor en el gimnasio.

-¡No temáis, actores, la función continúa!

Nuestro Romeo y Julieta perfectos estaban entre nosotros.

¡Benny y Luan!

Os he estado observando

y sé que lo haréis a las mil maravillas.

Bien, Romeo y Julieta, volvamos a donde lo dejamos,

el beso...

-¿El beso? Oh... Acabo de recordar que...

Tengo cita con el ortodoncista. Tengo que enderezarme el aparato.

Si no, las bambalinas serán "babalinas".

(RÍE NERVIOSA)

"Oye, ¿qué te ha pasado, muñeca?

El guapito y tú seríais buenos Romeo y Julieta.

¿No era lo que querías?"

Sí, pero tenemos que... ¡besarnos! "¿Y?"

Nunca he besado a nadie.

Seguro que toda mi clase ya lo ha hecho, incluso Benny.

¿Y si se me da mal y le caigo peor?

"Te calientas la cabeza, muñeca. Te irá bien.

Es un morreo, no tiene más vueltas".

Quizá tengas razón, Don Coquito. "Sé que la tengo. Tú puedes hacerlo".

-Pues oídme serena mientras mis labios rezan.

(PIENSA) -"No puedo hacerlo". ¡Tiempo, he de ir al baño!

Me he pasado con el zumo de naranja esta mañana.

Perdón, perdón, ya estoy lista. -¡Ah!

-¡Ah!

-Si os viera Shakespeare,

que también es el nombre de mi monólogo.

Se cancela el ensayo hasta que el conserje arregle este peligro.

-¡Jo, qué pena! ¿No hay ensayo? Pues...

Partir es una dulce tristeza.

"¡Ah! Cuidado, chata".

-El libreto vuelve a reclamarnos, queridos actores.

O lo que es lo mismo, volvamos a la escena del beso.

-¡Vamos, Luan! Que es solo un beso, tú puedes.

(PIENSA) "¡Oh! No, no puedes".

¡Hola a todos! Qué ganas de ensayar. ¡Ah!

-¡Cielos, querida! ¿Te encuentras bien?

-No es nada, será un deslizamiento vertebral, sin doble sentido.

(RÍE) (SE QUEJA)

-¡Se cancela el ensayo de hoy! (RESOPLA)

AL DÍA SIGUIENTE

Venga, vamos, Luan, no lo retrases más.

¡Tienes que hacerlo!

-¡Compañeros, mirad a los cielos!

¡Es la señora Bernardo!

¿Dónde están mi Romeo y mi Julieta? Andando, hora de besaros.

-Oh...

-Y... ¡Acción!

-Pues oídme serena mientras mis labios rezan.

(Música tensión)

¡Espera, tengo una buena idea! Eh...

En vez de un beso, ¿qué tal si Julieta le manda un mensaje Romeo?

-¿Un mensaje? -¡Sí!

Creo que con un emoji de beso y un corazón se entiende el mensaje.

-Luan, lo que estás sugiriendo es...

¡Una genialidad!

Una visión moderna de un clásico. ¡Bravo!

Atrezo, necesito móviles para Romeo y Julieta. ¡Ahora!

-Hola, señora B, ¿lista para el ensayo?

He estado ejercitando mis dedos para la gran escena del teléfono.

-¡Ha sido en vano!

Se cancelan los ensayos hasta que encuentre a otro Romeo nuevo.

-¿Qué? ¿Qué le ha pasado a Benny? -¡Lo ha dejado!

De repente, se ha acordado de que tenía club de ajedrez.

¡De ajedrez!

Jaque y mate...

Tan necia fui por dejar el circuito de restaurantes.

-No tiene ningún sentido, Benny no está en el club de ajedrez.

Hola, Benny. -Hola.

-He oído que has dejado la obra. -Sí.

-¿Y eso?

-La verdad, Luan, es por ti.

Estaba claro que no te sentías cómoda conmigo.

-¡No! Todo lo contrario.

El único motivo por el que me metí en la obra

era para pasar un tiempo contigo. -¿En serio?

¿Y por qué hacías lo imposible para no tener que besarme?

-Pues... No es por ti.

Si no... Da igual.

"Se puso nerviosa porque no ha besado a nadie en la vida".

¡Don Coquito! "¿Qué? Alguien tenía que decirlo".

(VOZ DE BENNY) "Bueno, no hay que avergonzarse por eso.

Benjamin tampoco ha besado a nadie". ¡Señora Apple Blossom!

No tenías que decirlo.

"Pues me ha quitado un peso de encima.

Luan no quería ponerse en evidencia delante de Benny

y, que quede entre nosotros, le tiene echado el ojo".

(RÍE) "¿En serio? A Benjamin también le atrae Luan".

"¿Le gusta?" O sea, ¿te gusto?

(Música romántica)

(RÍEN)

(Continúa la música)

(Aplausos)

Bueno, Señora Apple Blossom,

presiento que este es el comienzo de una hermosa amistad.

(SE ASUSTA) -¿Quién ha hablado?

"ANTICUADO"

(Música)

(TOSE) ¿A que mola?

Es una bomba de humo que compré anoche en el show de magia.

¡Vaya! Eres clavado al increíble Braster.

Bueno, salvo por el bigote. Muchas gracias.

¿El espectáculo ha molado o ha molado?

A y B.

Oye, ¿y si hacemos que el ritmo no pare y nos vamos de antigüedades?

Tengo dos entradas para el rastro de Ferm Valley.

Recuerdo que la última vez te encantó.

Es verdad...

Es de la época eduardiana.

Se dice que el mismísimo rey Eduardo se sentó en él.

-Está bien, pero ya sabe que me gusta más lo victoriano.

-Por supuesto, pero esta es una oportunidad única

de tener parte del trono de su majestad.

Bueno, el de porcelana.

(RÍEN)

¡Oh, Alfred! Eres la monda. (RONCA)

Mira, aunque ese día me lo pasé muy bien,

esta vez tengo que rechazarlo, colega.

No es que no quiera ir,

me toca hacer de conejillo de indias para Lisa

y, ya sabes, lo daría todo por la proctología.

Eh, Lincoln, creo que te has equivocado de "ología".

Y yo creo que no conoces bien a Lisa.

Ay... Pues qué lástima.

Tenía muchas ganas de ir contigo a la caza de la antigüedad.

Lo siento, tío. A lo mejor, encuentras a alguien.

¡Zack! ¿Te gustaría ir a un rastro esta noche, conmigo?

-El último rastrillo me dejó un buen chichón.

-No me refiero a ese tipo de rastrillo.

Este es de antigüedades. -No compramos eso.

Mis padres no ponen en mi casa nada que no se vea por dentro.

(SUSURRA) Nunca se sabe dónde van a poner micros los espías del gobierno.

-Pues... ¿Eso es un no? -¡Bah! Que nos escuchen. Me apunto.

¡Fiu!

AL DÍA SIGUIENTE

¡Clyde! Habíamos quedado para venir juntos al cole.

Hola, colega. Lo siento mucho, quería llegar pronto a la biblioteca.

Tengo que investigar las antigüedades que compré ayer.

¡Vaya! Parece que has comprado de todo.

Ya lo creo.

Tengo unos platazos,

un globo de cuando Hawái era un país y este pedazo de gafas.

No tienen mi graduación, pero qué más da.

¿Y lo habéis pasado bien? ¿Cómo que bien?

¡Me lo he pasado genial! No sabía que lo viejo era tan chulo.

-Es muy mañoso con las antigüedades.

Tendrías que haberle visto regatear al de las alfombras.

-Y menos mal que lo hice.

Esto va a quedar genial en mi habitación del pánico.

¡Le has dado a Clyde!

Lo siento, Clyde. (GRITA)

¡Huy! Perdón, Lincoln. Menos mal que no es la espada.

-¡Lincoln, adelante! Están en el cuarto de Clyde.

Gracias... Espere, ¿ha dicho "están"?

El truco es una gamuza sin pelusas.

Clyde, creía que habíamos quedado hoy.

Cierto, he dicho a Zack que nos acompañe.

¿Quieres divertirte un rato?

Coge unos guantes, colega, vamos a limpiar antigüedades.

¿Te lo pasas bien limpiando las cosas?

Deberías probarlo, Lincoln. Es muy relajante.

No, gracias, os esperaré hasta que terminéis.

¿Puedo coger uno de esos refrescos? Claro, sírvete.

¡Espera, no tengo refres...!

¡No! ¡Es el elixir de cebolla de doctor Peabody!

Copyright 1812. (VOMITA, TOSE)

Es un cubierto de lo más impresionante.

La incrustación parece de la guerra civil.

-Muy bien visto, Zachary, me has impresionado.

(GRUÑE)

¿Salsa? -¿Es plata esterlina londinense?

-Desde luego.

Clyde, me encanta que transmitas los conocimientos

que te hemos enseñado tu padre y yo.

Estamos orgullosos.

Oye, Clyde, escucha esto. (HACE SONIDOS)

(RÍE)

No hagas mucha fuerza en los vasos, son antigüedades.

-A mí me parecen de cuando la gran depresión.

-¡Ah! ¿Lo has oído, conejito?

¿Podemos darle una bola de helado más a este experto en antigüedades?

(GRUÑE)

(RONCA) Vale, ¿qué vamos a ver?

Parece que hacen una peli del robot superdestructor.

¿Es la primera, la secuela, la precuela o el remake?

El remake de la precuela. ¡Mola! Solo la hemos visto 4 veces,

vamos a verla. O podríamos ver

"La hora del anticuario", mirad, esta semana

vienen a Royal Woods. -¡Ah!

O podemos votar. ¿Quién quiere ver Robot Superdestructor?

Lo siento, tío, pero la hemos visto 4 veces.

¡Oh!

Le gustará saber que en una subasta, este artículo se vendería por...

(A LA VEZ) -5000 .

-5000 . (GRITAN) -¡Ah!

-Clyde Gurdle lo vuelve a clavar.

¿Qué has dicho? Es un apodo que se le ha ocurrido

a Zack, pero tú y yo seguimos siendo Clincoln McLoud.

Ya, claro, vale, me voy a casa.

Espera, Lincoln, ahora van los roperos,

son como los malos de las antigüedades.

-Sí, deberías quedarte, Lincoln. Mañana nos levantaremos temprano

para ir a buscar gangas. -Tenemos sombreros de safari y todo.

No, gracias, está claro que vosotros dos vais a lo vuestro.

A lo mejor debería desaparecer. Pero Lincoln...

(TOSEN) Porras.

(Mensaje)

(LEE) "Aviso al club de fan del Increíble Brailster.

Estáis invitados a un espectáculo supersecreto. Traed a un amigo".

Bueno, seguro que no iré con Clyde, está muy liado limpiando cucharas

con Zack. ¿Acaso le necesito? Me sobran los amigos.

(Música)

Hola. Liam, soy Lincoln.

¿Qué Lincoln? Conozco varios. Lincoln Loud, tu amigo.

Ah, je, je, hola, Lincoln, mi amigo. ¿Haces algo esta noche?

Tengo una entrada para ver al Increíble Brailster.

Me encantaría, pero es temporada de destete en la granja,

ya sabes, esa época del año en la que separamos a los lechones

de sus madres. Tengo que estar por si alguno

se pone muy revoltoso, por ejemplo... Vale, vale, lo pillo.

Lincoln, ¿qué hay? Hola, Rusty. ¿Te gustaría

ir esta noche al mejor show de magia de la Tierra?

¿Esta noche? Me encantaría, pero he quedado con una chica.

Tengo que planchar los pantalones.

-¿Diga? Estela, amiga mía,

tengo una entrada para ir a un show de magia...

Oh, me encantaría, pero le prometí a mi abuela

que le ayudaría con una web de citas, dice que quiere volver

a buscar pareja, así que... Espera, tengo otra llamada.

Ah, es Lynn. Oye, Lynn, ¿quieres ir a un espectáculo de magia?

Eh, no. Quiero entrar en el baño, apestado, ¡lárgate de ahí!

(RONCA)

¡Flip! ¿Eh, qué?

¿Me puedes dar una flipmonada de chicle?

¿Solo una? La oferta de hoy son dos flipmonadas

por el triple de precio.

No, con una me basta, esta noche estoy solo.

(Música tensión)

Liam, ¿no era temporada de destete?

¡Vaya memoria la mía! Esto no es la granja,

me tengo que haber equivocado de camino.

-¡Flip, el baño está atascado! ¿Estela?

Creía que estabas ayudando a tu abuela a ligar.

Esto, eh...

(Estornudo)

¡Ah! Rusty, ya puedes salir de ahí.

(RÍE) ¿Qué tal, tío?

¿Qué pasa aquí? Me dijisteis que no podíais ir a ver

al Increíble Brailster. Mira, Lincoln, la verdad

es que la magia me aburre. -Yo me duermo.

-A mí me mosquea más que otra cosa.

Sé que no tengo monedas en los oídos, pero siempre las encuentran.

-Sentimos no ir, pero no queríamos herirte.

¿Cómo no os puede gustar la magia?

Clyde y yo nos lo pasamos bomba la última vez.

En realidad te gustó a ti. Clyde no quería que te enteraras,

pero no le gustó nada. ¿De qué estás hablando?

Y en mi siguiente truco, necesitaré a alguien del público

que se atreva a ser cortado en 2.

(GRITAN) ¡Yo, yo!

-Como tú, jovencito. -¡Glup!

Vaya, te ha elegido a ti, Clyde, qué suerte tienes.

(MIEDOSO) Sí, sí, me encantan las sierras.

(Aplausos)

Ya que eres mi ayudante, deberías llevar el sombrero.

(RÍEN)

-¿Un pañuelo?

(Música, risas)

Vaya, ¿cómo no me he dado cuenta? Clyde odia la magia.

¿Entonces por qué siempre se viene conmigo?

Probablemente porque es muy buen amigo.

-Sí, seguro que tú haces lo mismo constantemente.

-Oye, ¿y si hacemos que el ritmo no pare

y nos vamos de antigüedades? Mira, aunque ese día

me lo pasé muy bien, esta vez tengo que rechazarlo.

La verdad es que no. Me enfado con Clyde

cuando quien es un mal amigo soy yo.

Luego hablamos, chicos, tengo que arreglar una cosa.

¿Qué? Me preguntaba si es posible

hablar con tu socio, Tucker. Creo que anda por algún lado.

-Bienvenido a la venta de entradas Tucker.

¿Que puedo hacer por ti?

Necesito vender unas entradas y comprar otras.

(Timbre)

¡Lincoln, cómo me alegro de verte! Quería disculparme.

Debería haber caído en que lo de las antigüedades no te gustaría.

Clyde, yo soy el que se tiene que disculpar,

no tenía que ayudar a Lisa con su proctología,

simplemente no quería ir, pero debería haberte acompañado

al ser tu amigo, como hiciste tú con Brailster.

¿De qué estás hablando, Lincoln? Me encanta Brailster.

No pasa nada, sé que no es así, solo vas porque sabes

que me hace feliz, y tengo que empezar a hacer lo mismo por ti,

así que me preguntaba si tú y Zack querríais ir conmigo a...

¿"Hora del anticuario, edición Royal Woods"?

-¿Qué? Vaya, Lincoln, gracias por incluirme.

De nada, Zack, de hecho, había pensado

que deberíamos llamarnos... "Caclon McGlurde".

O quizás, "Slycon McGurdle". -Ya sé, Lydack Lourdemet".

(RÍEN)

Deberíamos irnos.

Empieza a chispear. Cogeré este paraguas.

Eso era un parasol japonés del siglo XVIII, pero no pasa nada.