La clau per discutir bé en parella
Programes
- La psicòloga Arantxa Coca explica a Xavifòrnia explica com discutir correctament en parella
- Una regla universal sobre les conversacions humanes és l'eina que cal conèixer per controlar les discussions en parella
La dirección de esta página ha sido copiada en su portapapeles
Discutir en parella és habitual, forma part de la convivència i cal assumir que no sempre estarem d'acord. El que possiblement marca la diferència en l'èxit o el fracàs d'una relació és la forma en la qual es discuteix. Saps fer-ho correctament? La psicòloga Arantxa Coca revela a 'Xavifòrnia' la regla clau per no acabar amb la relació cada cop que hi ha divergències.
Com s'acaba bé una discussió?
Segons Coca, la finalitat de cada discussió de parella és que acabi a bon port. Una de les maneres per assolir aquest objectiu és que hi hagi 'taules' o empat, on cadascú té la seva opinió, diferent de l'altre, però ambdues es respecten recíprocament sense la necessitat de posar-nos d'acord. L'altra és, precisament, fer un pacte, una mena de punt mitjà entre les dues postures.
Com es pot arribar a un acord?
“Les paraules tenen un valor del 7%, el to de veu, un 38% i un 55% la comunicació no verbal“
Per arribar a un acord amb la parella en una discussió, la psicòloga recomana fer ús de la regla Mehrabian, aplicable a tota mena de relacions interpersonals. En què consisteix aquesta norma? "En una conversa, les paraules només tenen un valor del 7%, el to de veu, un 38% i el 55% restant té a veure amb la comunicació no verbal", diu Coca.
“És més important com ho dius que què dius“
En aquest sentit, la terapeuta conclou que "és més important com ho dius que què dius. La teva parella, en un moment de discussió, d'incoherència o de desavinença amb la teva opinió, no estarà tan pendent de les paraules o del contingut com la forma en la qual transmets la teva idea".
Aspectes que s'han de controlar
Per treure profit de la regla Mehrabian, Coca adverteix que cal vigilar els gestos perquè és amb la imatge que es quedarà la parella. "Quan l'altre et diu 'a mi no em parlis així', no s'ha quedat amb la teva opinió, s'ha quedat en com li dius", explica l'especialista. Per tant, cal calibrar també el to de veu, perquè si s'alça, a l'altre no li agradarà i no rebrà el missatge. Cal anar amb compte amb l'ús d'exclamacions, no imitar i fer ús de les pauses.
Dona i home no es miren en un conflicte de parella.
Abans que res, però, l'experta assegura que cal establir contacte visual amb la parella, mantenir les mans quietes i arrelar el cos al lloc. Així mateix, és essencial no interrompre a l'altre quan parla perquè també té a veure amb l'agressivitat. També és recomanable el contacte físic sense buscar parts del cos sensuals o sexys. "La part menys sexy que tenim al cos és el colze. No el veiem i no té sensibilitat, però sabem que l'altre ens toca", proposa la terapeuta.
Coca indica que un cop tenim la conversa preparada pel fet que tenim controlats els aspectes mencionats anteriorment, es pot començar a parlar. Cal seleccionar bé el contingut o les paraules que s'utilitzen, enunciar el missatge de manera concisa i amb un enfocament clar. "Recorda que el què li dius, només val un 7%", conclou Arantxa Coca.
