"PALIZÓN SANO"

(Música animada)

(Música animada)

Malo al vapor.

(VOZ ROBÓTICA) "Nivel superado".

Sí, hemos ganado a la Gamba Gamberra.

¿Vamos a por Matt Cot?

No puedo, tengo que ayudar a mis padres.

Se están entrenando

para el Samurái Warrior de Royal Woods.

¿Qué es eso?

"El circuito atlético definitivo

que desafía la resistencia de las personas y de la licra".

No sabía que a tus padres les iba el ejercicio.

Empezaron hace poco.

Dijeron que querían estar conmigo hasta que fuera mayor.

(Claxon)

Ah, ya están aquí.

Venga, papás, a batir el récord hasta casa.

Chicos, ¿queréis dar un paseo?

Hace un día estupendo.

No, gracias, Lincoln, cariño.

Estamos muy cómodos donde estamos.

(LADRA)

(AMBOS) "Ulti".

Que disfrutes del paseo.

Y como podéis ver en estas imágenes,

nuestros padres no están para nada en forma.

Lisa. Coincido.

Nuestras unidades parentales tienen la orina de un octogenario.

Ahora hablaré de mis análisis fecales.

(TODOS) No, no. No hace falta.

¿Qué es un análisis fecal?

Si queremos que nuestros padres puedan ver cómo nos hacemos mayores,

tenemos que convencerles.

Estoy de acuerdo. Adelante.

De acuerdo.

La operación poner en forma a nuestros padres comienza ya.

Una pregunta. ¿En qué forma?

¿Un triángulo o una cosa redonda de esas?

Oh, qué detalle que os preocupéis, niños,

pero no necesitamos hacer ejercicio, estamos más que en forma.

¿Listo, cariño?

Dame un momento. Estoy agotado.

Ah.

Arrancaré el coche.

Oh, vaya.

Por favor, chicos, mirad cómo estáis.

Eso haríamos, pero el espejo está en el piso de arriba.

Ah, vale, ya lo entiendo.

Mi ejercicio favorito es la escalada.

Es una buena forma de ponerse en forma y da un buen subidón.

¡Ja! ¡Vamos allá!

(SE ESFUERZAN)

Lynn Loud. Lynn Loud. Lynn Loud. Lynn Loud.

¡Sí! Venga, chicos, echadle valor.

(SE ESFUERZAN)

(GRITAN) ¡Ah!

¿Ya estamos en forma?

A mí me gusta mucho la lucha en el barro.

Espera, ¿qué?

(AMBAS) ¡Ah!

K.O. Dos puntos.

Te toca, papá.

(LLORIQUEA)

Creo que hay que bajar el ritmo un poquito.

El arte antiguo del tai chi

es una forma de ejercicio mucho más accesible.

Esta postura se llama: calmar las aguas del corazón.

Vaya, cómo se nota, cariño. ¿Lo estás notando?

¡Hala! Jo, estoy centradísimo.

Estoy en armonía con el universo.

(RÍE) Estoy...

¿He mencionado que el tai chi se hace en silencio?

Tenéis que respirar, mantener las rodillas dobladas,

y utilizar bien los tríceps. Oh, sí.

Estoy quemando grasa.

# Rita Loud se ejercitó

# y a sus hijos enorgulleció.

# ¿Cuántos aplausos se llevó?

# Uno, dos, tres. #

¿Listos para alunizar, colegas?

Seguid mi ritmo.

¡Un, dos, tres, cuatro!

¡Cabezazo!

¡Molinillo!

¡Salto con piernas!

¡Ah!

(RÍE)

Muy bien, papá, pero la próxima vez espera a que diga:

"Romper guitarra".

Y entonces Whitney me suelta: "Creo que las mechas no te pegan".

Y le dije: "Ah, pero si ya he comprado el tinte".

Y entonces me dijo...

No sé cómo puedes hablar y hacer ejercicio a la vez, cariño.

El camión de los helados.

¡Papá, no!

Yo me encargo.

K.O. Dos puntos.

(Bullicio)

Tenías razón con lo de hacer ejercicio, chicas.

Me siento estupenda.

Y yo. De hecho, deberíamos hacerlo cada mañana.

Una carrera, cariño. No me pillas. -Ahora verás.

Bueno, creo que nuestro papel ha concluido.

(Ronquidos)

(Silbato)

(GRITA) ¡Ah!

Niños, como ayer nos lo pasamos tan bien haciendo ejercicio,

vamos a hacer más.

¿Habéis interrumpido mi sueño para contarnos eso?

(Bullicio)

No, no, no. Todos.

Os agradecemos que nos hayáis hecho pensar en nuestra salud

y nos hemos dado cuenta

de que deberíamos pensar en la vuestra.

(Silbato)

Louds, en fila.

(Música animada)

(Silbato)

(Continúa la música animada)

(Silbato)

(TODOS) ¡Helado!

¡Uh! Hoy sí que nos hemos puesto las pilas.

No olvidéis hidrataros.

(TODOS) ¡Puaj!

Es agua con caldo de cebolla.

Lo mejor para la vejiga.

¡Puaj! Pues sabe a sudor.

Qué rica.

Va.

Estaréis muertos de hambre. A comer.

(LOLA) ¡Pizza con piña!

(LUCY) Naranjas sangrientas.

No, otro tipo de comida.

(TODOS) ¡Ah!

¡Uy!

Las larvas tienen proteínas y pocos carbohidratos.

A comer. Necesitaréis fuerzas para mañana.

Ya lo creo. Primero, nadaremos a las 06:00.

Luego haremos yoga y luego 200 sentadillas.

Eh, están riquísimas con este agua de sudor.

UNA SEMANA DESPUÉS

(LOLA) No puedo con mi alma.

Y ya llevamos siete días seguidos de tortura músculo esquelética atroz.

Nombre vulgar: ejercicio.

Todo es culpa tuya.

Te lo digo a ti, Lincoln. No puedo ni señalarte con el dedo.

Sí, tú les has metido en la mollera lo del ejercicio.

Tienes que sacárselo. (PADRE) ¡Toma ya!

Cariño, mira esto.

Me valen los pantalones de cuero.

Oh. Quería decir que aún me falta un poco,

pero ya tengo un objetivo.

¡Uh! Y el mío no será que me valga el bikini

que compré en nuestra luna de miel.

¡"Bambabúm"!

Qué asco. Dios mío.

Esperad, eso me da una idea.

Si nuestros padres se piensan que han llegado a sus objetivos,

nos dejarán tranquilos.

Venga, juntaos.

"Primero, nuestros padres deben creer que han bajado de peso".

"Lisa, manipularás la báscula".

"Lori y Leni, les cambiaréis su ropa con tallas más grandes".

(AMBAS) ¡Ah!

¡Caramba! Y son los más apretados.

"Luego hay que convencer a nuestros padres

de que son más fuertes".

"Lynn y Lana, pintaréis unos números más altos en las pesas".

"Mientras Luan y Luna aflojan los botes de la cocina".

(RÍE) ¡Oh!

No sé la fuerza que tengo.

"Por último, para que nuestros padres piensen

que son más rápidos, Lucy, tú atrasarás los relojes".

Vaya, hemos hecho 8 km en 10 minutos.

(MADRE) Niños, a cenar.

(TODOS) ¡Ah!

¿Hoy no hay larvas ni cebolla?

(AMBOS) Hoy no.

Papá y yo vamos a celebrar los progresos que hemos hecho.

Sí, mirad cómo desenfundo.

¡Bang, bang!

Y tenemos otra sorpresa, mañana no hay ejercicio.

Podéis dormir hasta tarde.

(TODOS) ¡Sí!

Oh, comida real. Te echaba de menos.

Epa, epa. Tranquilos, no quiero que os quedéis sin dedos.

Me alegro un montón de que se acabara esta pesadilla.

Ahora queda la pesadilla del bikini y los pantalones de cuero.

Tengo que reconocerlo, Lincoln, tu idea ha funcionado.

Por algo me llaman el amo de los planes.

¿Eh? Mirad, una nota de papá y mamá.

"Niños, como estamos muy en forma,

nos hemos apuntado al torneo Samurái Warrior de Royal Woods".

"Volveremos esta noche con los trofeos".

Puf, el amo de los planes, dice.

No están preparados para esa competición.

¿Os imagináis lo que les puede pasar?

(Música de acción)

(GRITAN) ¡Oh!

¡Socorro! -¡Oh!

¡Tenemos que detenerlos!

COMPETICIÓN SAMURÁI WARRIOR

(Vítores)

(PADRE) ¡Socorro!

(TODOS) ¡Ah! ¡Esperad los dos, ya vamos!

(Música de acción)

Niños, ¿qué hacéis aquí?

Venir a rescataros. Sí, es culpa nuestra.

Os engañamos para que creyerais que estabais más en forma

de la que tenéis.

Así dejaríais de torturarnos con el ejercicio.

Sí, querréis ejercitar vuestro derecho a castigarnos.

(RÍE) ¿Lo pilláis?

Pero en serio, ¿vais a castigarnos?

No, no vamos a castigaros.

Pero ¿por qué queríais que hiciéramos ejercicio?

Queríamos que estuvierais sanos

para que estéis con nosotros hasta que seamos mayores.

¡Oh! -¡Ay!

Odio estropear el momento,

pero esta barra no va a aguantar tanto.

(TODOS) ¡Ah!

Este es el ejercicio que me gusta.

(Silbato)

Vamos, Louds, seguid el ritmo.

Cariño, ¿no nos lo íbamos a tomar con calma?

Se escapa el camión de los helados.

(GRITAN) ¡Ah!

(TODOS) ¡Helado!

# Nunca falta diversión

# porque somos un montón en la casa.

# Casa.

# Siempre una complicación.

# Qué familia, qué follón en la casa.

# Casa.

# ¿Esta vez qué será? Ya veremos al final,

# si se puede conseguir. Solo debo resistir.

# Todos estamos aquí

# intentando convivir en la casa. #