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No recomendado para menores de 12 años Somos cine - Viva la vida - Ver ahora
Transcripción completa

(Grillos)

(JADEA)

# Tengo el fuego,

# tengo la tierra y tengo el mar.

# Llego al cielo

# y, a veces, veo más allá

# de tu vida y la de los demás.

# Para que tú me entiendas,

# tengo las riendas del compás.

# Tengo la vida entera

# y tengo mucho más que dar.

# Quiero llegar hasta donde tú estás.

# Viva la vida, oh, oh.

# Viva tu risa, oh, oh.

# Y vivan los momentos que tú me das.

# Y vivan esos sueños que llegarán.

# Viva la vida, oh, oh.

# Viva tu risa, oh, oh.

# Y vivan los momentos # que tú me das. #

(HABLA EN CHINO)

"Me llamo Ximo y soy constructor". Perdón, perdón.

Eso es, Ximo. "Inspirem" y contención.

Contención. "Collons", Ximo.

Por fin te encuentro.

Hombre, el rey del PVC. Sí.

El tiempo, Ximo. Sí, el tiempo.

(HABLA EN CHINO)

(HABLA EN CHINO)

¿Qué dices?

"Mi mujer tiene un Audi".

Clases de chino, Juanito.

Hoy en día, en los negocios, el que no sabe chino...

"Hem de parlar". Han venido.

¿Ves? Te dije que la reforma saldría.

Me debes una paella.

¿"Quins collons" de paella estás hablando?

Han venido a por la casa.

¿Recuerdas que la pusimos como aval para la promoción?

Que, por cierto, me dijiste que no pasaba nada.

Muy bien, me ha llegado un embargo.

Necesito la pasta ya, Ximo.

¿Sabes qué es lo que más me gusta de ti? Tu ingenuidad.

Mira, eso de embargar es la táctica más vieja del mundo.

Es el "pressing lie".

Te ponen contra las cuerdas para comprar pólizas

y planes de pensiones. Nadie te sacará de casa, Juanito.

(GRUÑE)

(GRITA) "Ja està bé, hòstia".

"Por la presente se comunica al señor Juan Palomero

que en el plazo...". "En el plazo de una semana

le volveremos a acojonar con otra carta del Coco".

Me da igual. Hay que presionarles para cobrar.

O lo hacemos por las buenas o se les denuncia.

Juan, si denunciamos, se rompe la cadena.

Cobraremos, pero nos pondrán una cruz en la espalda

y no nos darán una puta obra en la vida.

"Xiquet".

Ten.

Y tú coge esto.

A cuenta de mi parte.

Pero esto no es lo que... Contención, Kevin, contención.

Mañana te entrenará tu padre.

(RÍE) Tiene un carácter de mierda, ¿eh?

Pero eres un buen "trainer". Boniato.

Mañana se le pasa.

(HABLA EN CHINO)

"El metro cuadrado está a 25".

¿Eh?

¿Qué pasa?

Te ha metido miedo tu mujer, ¿eh?

Eres un acojonado.

Lo que tienes que hacer es recortarle gastos,

como yo he hecho con la mía.

"La meua dona"...

"Pobreta".

(SUSPIRA)

Esto sí que es vida.

¿Vida? Vida lo que te va a dar esta crema

porque, claro, descubrieron que a esos leñadores

que les caía encima la caca de colibrí

tenían la piel lisa como un melocotón,

así que la envasaron junto a otros agentes hidratantes

y "voilà".

Se llama Dekeicha Facial y es el último grito en Nueva York.

La Victoria Beckham va como loca buscando esta mierda.

-Nunca mejor dicho. -(RÍE)

Sí, Conchi, eso está muy bien, pero ¿cuánto pica?

-Tratamiento completo, 600. (GRITA) -¿Qué?

-Una ganga teniendo en cuenta cómo quedan las patas de gallo, ¿eh?

-Sí... No, que va. A mí Ximo me ha cerrado el grifo.

Chica, no pasa "res". Juan es igual.

Se quejan de vicio.

De todas maneras, el mejor tratamiento es este.

-René, guarda eso.

Después en mi despacho, sí,

que nosotras también queremos unas caladitas, ¿no?

No, si me parece muy bien, ¿eh?

Deberían legalizarla por las propiedades curativas,

pero es que yo no fumo ni tabaco.

Uy, yo tabaco tampoco, solamente cigarrillos de la risa.

"Escolta", ¿y es muy caro esto?

-Ya te he dicho que 600.

-Chica, si es caro es bueno. Yo también quiero colibrí.

-Venga, tres, ¿no?

-Que no, que yo ya te he dicho que no.

"No sigues fava".

Mira, ¿sabes qué? Que te hago un préstamo.

Ya verás cuando Ximo te vea la carita, cómo afloja la mosca.

Chicas, caca de colibrí para todas.

(TODAS) ¡Yuju!

(RÍEN)

Venga, hijo, quítate la mochila.

Vamos a ver...

A ver, Quique,

hay dos maneras de generar energía en el espacio, ¿vale?

Una es la energía del Sol y otra es la energía de la Tierra.

Una patata, unos cables y una bombilla.

Quiero hacer una "nau espacial", papá.

Es un experimento sobre el espacio. Precisamente, Quique.

Vamos a ver, ¿cómo generarías tú energía

en la parte oculta de la Luna si no hay Sol?

Coño, pues con una patata.

En la Luna no hay patatas y Raúl "fa una nau espacial".

"Nau espacial"...

¿Quién va a querer una "nau espacial"

pudiendo tener una linterna-patata, hijo? Hazme caso.

(ACENTO RUSO) La Obregón se casa.

Uy... Si voy a escurrirla al cubo, vuelvo a pisar lo fregado.

Claro, tenías que haberlo hecho de allá para acá.

Sentido común. Sentido común...

¿Qué pasa? ¿No tienes bastante con las clases de pádel?

Es que Natasha dice que lo deja.

¿Cómo? No, no, no. "Da".

No, a final de semana viene gente importante a cenar.

Les he prometido que harías tu famoso filete de Stroganoff.

Tú deber mes pasado y este, Juan.

Sin tela, no Stroganoff ni ensaladilla rusa.

A ver, es un problema de tesorería.

Hola.

¿Has invitado a gente a cenar? Sí.

Pero ¿no has visto las humedades del salón?

Ponemos el cuadro ese enorme que nos regaló tu hermana.

¿Has visto, Natasha?

En casa del herrero, cuchillo de palo.

Mi marido cuchillo de palo también.

El dedicarse a cobrar morosos y mira.

Mira como yo verme.

A ver, ¿cuánto es un mes y medio?

360.

Más la extra de verano.

Eso es un invento franquista que hay que quitar

como las plazas, las calles y todo eso.

Toma, te debo diez.

¿Dónde vas?

Día libre. Asuntos personales.

Invento socialista.

Claro, claro, sí, pero mañana vienes, ¿no?

(HABLA RUSO) Claro... Claro.

Qué bien que hayas sacado dinero. Hay que pagar sus gafas.

¿Gafas? Por favor, no, no.

¿Por qué gafas? Si las tiene nuevas.

Venía leyendo matrículas en el coche.

Gafas.

"Mare, fes-me cas", "fes-me cas".

(RÍE) "Fes-me cas".

Mira. Mira cómo se llama.

"D'icí al cel".

(RÍE) Lo han bordado el nombre, ¿eh?

Se pasan el día jugando al "truc", con lo que te gusta.

Esas cartas son raras, no son de "truc".

Porque el folleto lo habrán hecho en Londres o vete a saber,

pero me han asegurado que allí el "truc" es muy importante.

Pero ¿a estas horas de la mañana y ya dándole?

Esto es agua de María del Carmen.

Se vende en la farmacia. ¿En la farmacia?

Mira, Juan, aquí estamos bien y no pagamos nada.

Lo que diga tu padre.

¿Mi padre? Va a estar encantado aquí

con las enfermeras, con sus escotes, ¿eh, papá?

Mira qué escotes tienen.

(VOZ ROBÓTICA) Amparo, pis.

¿Ves? Si no fuera por el agua de María del Carmen...

"Vinga, ajuda'm". Levántalo un momentito.

Venga. Venga, va.

Venga, arriba. Ayuda un poco. Ya está.

(Televisión)

Hala, ya está, ya está, déjalo.

Oye, mamá, la radio esta es superantigua, ¿no?

Ya tiene que valer una pasta.

¿Es de cuando vivíamos en Cuenca?

Eso es lo único que aportó tu padre al matrimonio.

Se lo dio la abuela de Cuenca.

Qué fea era. ¿Cuenca?

No, la abuela. "Ta mare". Tu madre.

¿Quieres un "poc" de esgarraet que "ha fet" la mama esta mañana?

Venga.

Amparo.

¿Qué quieres? ¿No lo has hecho todo?

Que no vendo.

Que no vende, Juan. "Què vols que fem?".

Voy a traerte el esgarraet.

-"Bon dia", mama. -"Bon dia", "fill".

-Uy, el tete aquí de buena mañana.

Hombre, hermanito.

¿No trabaja nadie en Valencia o qué?

Ven, anda, ven. Échame una mano.

Mira qué residencia les he encontrado a papá y a mamá.

¿Residencia? Sí, Pepe, sí, residencia.

Calla, calla. Residencia...

Dónde van a estar los papás mejor que aquí, ¿eh?

Cuidados por mí, que soy su hijo.

Que no. ¿Cómo que no?

Si estás como un rey con la mamá y conmigo

siempre pendientes de ti.

Que no vendo.

Que no vende, Juan, que no vende.

Que ya sé que no vende, coño. Escúchame un momento.

¿Tú sabes lo que vale este solar en El Cabañal al lado de la playa?

Con un promotor tipo Ximo hacemos un bloque

y nos quedamos un ático cada uno y tú, que estás siempre destinado

por ahí por el mundo. Ya.

Tendrías tu paga de militar y un sobresueldo.

Piénsatelo. No seas tonto. Mira, ya está el esgarraet,

con rosquilletas y todo.

Seguro que tu mujer no lo sabe preparar.

"Gràcies, mare".

Y el "cafenet", pero "les pastilles del matí, vinga", va.

A ver si te portas bien. ¿Te han dado el alta ya?

De las migrañas sí, pero tengo un dolor en el "apèndix"...

La semana que viene voy a revisión. El "apèndix" está en el otro lado.

Ya, ya lo sé. Lo que pasa

es que tengo un dolor reflejo. -Abre la boca.

-Me llega hasta aquí.

(GRITA DOLORIDO)

Eso le pasó a la mujer de Ximo. ¿Sabes el diagnóstico?

Endometriosis. ¿Quieres?

A comer. Gorrones.

¿Qué dice? Que os quiere mucho a los dos.

-No, que no, tonta.

-Ten, prueba, prueba. -Sí. Ahora tú, Ana.

No, no, gracias. Venga, fuma.

-Ana, ¿puedes venir un momentito?

Sí, sí, claro.

-Está buena. -Pues pillo.

-Mira.

Me "l'ha rebutjat tres vegades".

"Tarjeta rechazada".

A ver...

Debe ser la banda magnética. La pones al lado del móvil...

Prueba otra vez.

-Conchi. -¿Sí?

-Yo te pago en efectivo, bonica.

"Tu no patisques".

-Ximo ha pillado pasta. -Ah, ¿sí?

-Pues yo en efectivo también. -Venga.

Mira, otra vez rechazada.

No pasa nada. Esto pasa a menudo,

pero la caca de colibrí es cara y lo necesito por adelantado.

Mañana voy al banco y lo soluciono.

¿Sabes qué? "Que no patisques".

Te voy a hacer algo muy parecido y mejor,

pero que Romei no se entere.

(SE SOBRESALTA)

Mira, empezamos con este chalé, que es del promotor,

y, si lo hacemos bien, nos darán la urbanización entera.

Te forrarás, cabrón. Sí, sí.

(RÍEN)

Pero la otra, ¿cuándo se cobra?

Ay, Juanito...

Tienes que empezar a pensar en global, tío.

"Global thinking", ¿lo entiendes?

Esto es una cadena: nosotros acabamos el chalé,

ellos cobran y nos pagan lo anterior.

Ya... ¿"Ya"?

"Ya", ¿qué? No, nada, nada.

Que no sé si te recuerdas

que la casa que se llevan es la mía.

Te hartarás de comprar casas, hombre.

En cuanto empecemos con esto, nos dan los pagarés de lo anterior.

Hay que hacer presupuesto, ¿eh?

Ajustado, eso sí, que ya sabes cómo está el patio,

y hace falta empezar ya,

porque funciona por el sistema americano:

cada día penaliza.

Si puedes empezar hoy, mejor que mañana.

Bueno, primero tengo que ver cuántos baños me caben

y así te hago el presupuesto. Ahora, tiene una cosa buena:

te voy a poder colocar el material antiguo.

Espera, espera. Juan, no. No me metas

en esta urbanización de lujo tus antiguallas.

Aquí todo material poscrisis: bañeras con hidromasajes, monomando,

váteres japoneses, los del "xorret".

"Xorret?". "Pēnshè xǐshǒu" en chino.

Ay, Juanito, te tienes que poner al día, tío.

¿Qué te ha pasado? Que me he enganchado.

¿No llevarás unos alicates en el coche?

Va, que la chaqueta cuesta una pasta.

Pero, vamos a ver, ¿no íbamos a ganar tanto "diners"?

¿Qué vas a hacer? Coño.

(GRITA) No, no, no estires. Me cago en la puta.

Que es de Armani.

67 tapas de inodoro de PVC blanco. Tienen que ser de madera todos.

De madera.

54 grifos de mando giratorio.

Nada, monomando lo quieren.

30 inodoros de tanque bajo. No.

Los váteres tienen que ser de última generación.

De estos que llevan el chorrito. ¿Cómo era?

"Penché penchú" o algo así.

Duchas nada, ¿no? No.

Bueno, pues haciendo recuento... ¿Sí?

No nos vale nada de lo que tenemos. Vamos, que es la ruina.

Pero ¿qué tonterías dices? Esto lo colocamos en la urbanización

y con esto hacemos una Protección Oficial

y le damos salida. Si estamos en el mejor momento.

"Bon dia". Hombre, "bon dia", Ramonet.

# Con la frente marchita # las nieves del tiempo

# platearon mi sien. #

(A LA VEZ) # Sentir

# que es un soplo la vida,

# que veinte años, no es nada. # Qué febril la mirada. #

# Errante en las sombras

# te miran y te nombra. #

Mamarracho. (RÍE)

"Si el pare és musique, el fill vaya or".

Bueno, bueno. "Este iaio vos enterrarà a tots".

(RÍE) Ya te digo.

¿Cómo va el negocio? A tope. No llego a todo.

Así me podrás pagar lo que me debes.

Bueno, bueno, que ya sabes cómo funciona esto.

Hasta que yo no cobre lo posterior,

no te puedo pagar lo anterior. ¿O cómo es?

Eso me recuerda a un chiste que me contaron ayer en la falla.

Un hombre entra en un bar y dice:

"Ponme una cazalla y apúntalo en mi cuenta"

y el camarero responde: "Aquí no se apunta nada"

y el otro dice: "Así me gusta, buena memoria".

(RÍEN)

Mamarracho y sin puta gracia. Nada, ni caso.

Por eso te he llamado, te quería hacer un pedido a cuenta.

O sea, ¿no me pagas lo que me debes y me pides material nuevo?

Más vale un "toma" que dos te "daré". El problema es

que no le damos salida a este material.

De hecho, puedes llevártelo y ya estamos en paz.

¿Qué te parece? Hombre, Juan,

eso ya está en los libros de cuentas.

"Pardal que vola, a la cassola".

Tenemos una obra nueva.

Un "caramelet". Un hotel aquí, al lado de la playa,

pero, claro, lo quieren todo de última generación:

platos ducha antideslizantes, el váter este, coño...

El del chorrito, ¿cómo se llama?

"Pēnshè xǐshǒu". "Pēnshè xǐshǒu".

(RÍE) ¿Qué pasa? ¿Sabes chino tú también?

Hoy en día es que los negocios sin chino...

Mira, Juan, yo confío en ti. (ASIENTE)

Pero donde no hay sangre, no se hacen morcillas

y sin una garantía, yo... Ya, garantía... Garantía.

¿Te parece poca garantía la venta de esta casa?

No me digas que queréis vender. Mira, aquí viene el de la agencia.

¿Qué tal, Ignasi? ¿Ignasi?

Ignasi, Ignasi, sí.

Precisamente, estaba hablando con Ramonet

sobre el hotel este que queréis montar en El Cabañal,

el hotel urbano. ¿Urbano?

Urbano, urbano. (GRITA)

Sí, sí, urbano, urbano,

pero no solo urbanos, vendrán también policías nacionales,

aquí vendrán también soldados.

-Cómo está cambiando El Cabañal, ¿eh? No, no. Que no, que no.

¿Qué, "iaio"?

Que no vendo.

Juan, Juan, el pa... Tu padre, que se le acaban las pilas.

Yo, en realidad, represento al capital chino.

¿Chino? Pero ¿qué dices de chino, Ignasi? ¿Qué dices?

Sí, chinos. Hoy en día sin chinos

no hacemos "res". -No te enteras.

Me han dicho de hacer un casino aquí, al lado de la playa.

Como en Madrid no los dejaron por aquello del tabaco,

estaban los planes de Rita.

-Escucha, "i si et done el 15 per cent de tot?".

-"15 per cent?". ¿Como a Pujol?

-"No, a Pujol li donava el tres per cent".

-Ah, el 15. Interesante...

(Golpes)

Ey, ey, ey, cariño, ¿qué está pasando aquí?

Que nos comían las humedades, Juan.

Ya, ya... Por favor, paren. Brochas abajo, por favor. Gracias.

Ya, cariño, pero me puedes avisar antes, ¿no?

Antes de enviar al ejército. Que bajen las brochas, por favor.

Es que si tiene que esperar a que te decidas, no hará nada.

Vaya, si no solo tenemos humedades,

también tenemos el espíritu de una bruja en casa.

Qué gracioso es mi cuñado.

Tiene razón mi hermana. Si fuera por ti, sería una leonera.

Por cierto, cariño, aquí en este espacio

pondré una alfombra que vi en Casa y Jardín

que le va... Una alfombra.

De Casa y Jardín. Sí.

Cariño, vamos a ver. Hay tribus en el Amazonas

que viven en cabañas inundadas

y nosotros estamos remodelando la casa entera

por una machita de nada, por favor.

Un poquito. Solo un poco de conciencia ecológica.

Paren, por favor. Paren un segundo, gracias.

Una guarrería. Las cosas por su nombre.

¿Guarrería? ¿Quieres ver una guarrería?

Cuñada, mira, esto es una guarrería. Mira.

Juan, por favor, otra vez no.

Salvada por la campana.

Siempre ha sido un capullo.

No le hagas caso. Tú verás.

Un besito.

-Buenas tardes, ¿tiene unos minutos?

Vaya por Dios. ¿Os habéis puesto todos de acuerdo?

"Perdoneu, estan pintant". Y nosotros.

Pintando el mundo de esperanza.

Como os oiga mi mujer, os da una brocha.

Eso es lo que necesitamos.

Gente solidaria con buen humor, como usted.

Por la irrisoria cantidad de cinco euros al mes,

puede hacer que un niño vaya a la escuela.

Pues lo siento mucho. Es que estoy sin blanca.

A ver, tengo una obra entre manos.

Cuando me paguen en un mes, no os voy a dar cinco,

os voy a dar 500. Omar está muy mal.

No sabemos si el mes que viene...

No, hombre, no, pero no le pongáis nombre, no me jodas.

(SUSURRA) Omar...

Anda, pasad "un momentet".

Esperen aquí, ¿vale? Gracias.

Cariño, cariño, ¿cinco euros tienes?

No, tengo dos vales de restaurante y una tarjeta que no funciona.

A los obreros hay que pagarles hoy.

(Televisión)

Caballeros, disculpen. ¿Cuánto es?

Si son solo humedades y pintar esta pared, 250,

pero ya que se "enmerda",

a este "saló", "el que li vindria bé" sería una manita completa,

"si no, li quedarà desquadrat". Pues se va a quedar "desquadrat".

Ahora se lleva esto de las paredes con distintos colores.

Bueno, ahí tiene.

¿Me da mis cinco euros?

¿Cómo? ¿Cómo?

Que le he hecho un cheque por 255 euros.

No querrá usted quedarse cinco euros que me pertenecen, ¿no?

Ah, "té raó".

Claro. "I, quan un té raó, té raó".

Gracias.

Tomen, los cinco euros de Omar.

Ya le enviaremos la foto de Omar.

No, fotos no hacen falta que nos quedamos sin bosques.

Venga, muchas gracias. Muchas gracias.

Gracias, caballeros. "Adeu".

(SUSURRA) Joder.

(Grillos)

(SUSURRA) 584...

Tiene que estar por aquí.

"15 de mayo".

"20 días".

(MURMURA)

4 de junio.

¡Mamá!

(Pasos)

Pero, Juan, ¿qué haces aquí?

Nada, estaba comprobando... ¿Qué hacen los muebles aquí?

¿Te has vuelto loco?

(SUSURRA) Habla bajito, por favor. ¿No querías una alfombra?

Estaba sacando los muebles para ver dónde la colocamos.

Ya, ¿y cómo llevo al enano al cole?

Papá, se ha apagado la lucecita.

Hay que cambiar la patata. Seguro que en el cole tienen.

Pero ¿qué pasa, Juan? (SUSURRA) Son los del banco.

Quieren hacerme un plan de pensiones.

Les dices que no y punto. No, no, tú no los conoces.

Mamá, me hago pipí.

Hale, arrea.

(Timbre)

¡Voy! No, cariño.

Quita.

Señor Juan Palomero.

¿Juan Palomero?

(CARRASPEA) Eso parece.

Hemos venido a hacer las mediciones para el desahucio.

Ustedes son del banco, ¿verdad?

Más o menos. "Molt bé".

A ver...

Esta tarjeta no funciona. ¿Se pueden imaginar la vergüenza?

O me lo solucionan mañana

o nos llevamos el dinero a otro banco.

Hale, Quique, "anem". Voy.

Ah, la quiero "contactless", gracias.

Bueno...

Hola, Noelia.

Ana. Dime.

Que me ha dicho Conchi que no puedes pasar.

Uy, ¿cómo que no?

Llámala, dile que quiero hablar con ella.

Hoy no está. No va a volver en todo el día.

No me pongas en un compromiso.

(Obra)

Mamadú, hazme un favor ahora cuando acabes.

Me traes bridas y una mordaza, que están abajo.

No, no, esto es democracia, jefe.

Mamadú papeles y Mamadú buena persona.

Por favor, jefe, no mordaza, no bridas. No.

Mamadú, bridas y mordaza, una grande.

¿Seguro es eso?

Estás de coña, ¿no? Venga, anda, date prisa.

Cuidadito.

(Puerta abriéndose)

Buenas tardes, cielo. Hola.

Joder, cariño, la próxima vez

te llenas la bañera hasta el borde, ¿vale?

Para apoyar la cabeza, mejor así. Es ironía.

¿Sabes lo que cuesta llenar una bañera?

Juan, te estás volviendo loco, ¿eh?

Sí, puede ser, sí.

Será por el vapor del agua hirviendo

o por las sales de baño con...

Con pepitas de oro de Papúa. Joder, Ana, de verdad.

El bote me lo regaló Conchi

y, si te preocupa tanto la bañera, no pasa nada, yo lo pago.

¿Cuánto puede costar? ¿Dos euros?

¿Lo pagas tú? ¿Con tu sueldo?

Ah, vaya, que no tienes sueldo, que es el mío. Muy bien.

"Imbècil".

Perdona, cariño.

"Si no és pels diners",

es por principios.

¿Sabes a cuánto está el pantano de Contreras?

A un 10 %.

(RÍE)

Venga, cariño.

Estamos en un ciclo bajo del negocio.

Se ha cortado

la cadena de pagos. Eso es así,

pero ya tenemos nueva construcción, cariño.

Hay que aguantar.

Hay que aguantar

hasta que volvamos a estar en el punto más álgido.

Mira a Donald Trump.

Las veces que se ha arruinado y míralo.

Cariño, vamos a volver a estar arriba.

Con esta obra nueva, vamos a volver a estar arriba.

Hazme caso, cielo.

¿Nos van a quitar la casa?

La cena se suspende, supongo. No.

No, de hecho, seremos dos más.

Seis, en lugar de cuatro.

¿No hay dinero para baños, pero sí para invitar a cenitas?

(CANTAN EN CHINO)

(CANTAN EN CHINO)

(CANTAN EN CHINO)

(CANTAN EN CHINO)

(VITOREAN) ¡Bravo!

De categoría. ¿Qué dice la canción?

No tengo ni puta idea.

Creo que es la canción de Fin de Año de los chinos.

Qué fuerte que tengan la misma maestra de chino.

-Qué casualidad. -Yo tenía un jardinero de Shanghái

y lo que dicen de ellos es mentira.

(RÍE) Tenía un "paquet"...

Ramonet.

(RÍEN)

"Gràcies pel cava".

Los franceses lo beben siempre antes.

Combina muy bien con los aperitivos que habéis puesto.

Voy a buscar el primer plato.

Bueno, Ramonet, ¿una copita de Mustiguillo?

Está buenísimo.

No, no, no, ahora cava. El vino, para cenar.

Venga, "tira-li".

Y si encima le ponemos un poco de limón...

"Mel de Catel".

(RÍEN)

Y, hablando de negocios, ¿cuándo cobraré lo mío?

(RÍE) ¿Sabes qué, Ramonet?

Me caes de puta madre.

Sí, haremos una cosa. Te daremos la exclusiva de suministros

de todos nuestros proyectos.

Perfecto.

Y sabes que no nos andamos con racanerías. Mira lo del chalé.

Monomandos de plata, el váter este...

El del chorrito, ¿cómo se llama?

(A LA VEZ) "Pēnshè xǐshǒu".

(RÍEN)

Los macarrones.

Ay, me encanta la comida tradicional reconstruida.

¿Cómo se llama este plato? Macarrones con chorizo.

¿De Cantimpalos? Claro, Natalia.

Del súper. Dos por uno. Me encanta el chorizo.

Esta mañana he hablado con el director del banco.

Están locos por hacernos una póliza de empresa.

¿Le puedes decir que olvide lo de mi tarjeta?

Porque, como no hay dinero...

(RÍE) Calla.

¿Cómo no va a haber dinero? Claro que lo hay.

Lo que pasa es que son vamos comunicantes.

Entra por aquí, se va por allí...

Por favor, Ximo, explícaselo. Mira, Ana...

El otro día se me cayó la cara de vergüenza

al pagar a Conchi.

Sí, Juan, con la caca de colibrí.

Bueno, pero ahora con la venta de la fontanería...

Ay, chica, no me digas que tú también te pones caca de colibrí.

Yo me la pongo en las estrías de las "mamelles". Mira.

-Toca, toca. -No hace falta.

-Como el culo de un niño.

-A él le encanta. -Guarda, guarda.

¿Vendes la fontanería?

¿La vendes? Yo quiero preferencia en esa venta, ¿eh?

Tú me la cedes y te la pago con un "loft" de lujo de 100 metros.

Juan, ¿pensabas decírmelo

o sería otra sorpresa como el embargo?

¿A quién embargan?

"Per cert", yo también me pongo "bava de caragol".

"Encara que" no me hace falta, dicen que soy más joven de lo que soy.

¿Cuántos me pones? ¿Cuántos?

-Ay, no sé, chica.

Yo más de 50 o 51 no te echaba.

Ay... ¿No?

Perdona.

En confianza, Ramonet.

Cuántas veces te han enviado a ti una carta para embargarte, ¿eh?

Mira Groseta, sin ir más lejos, el de las croquetas.

Más de un año llevan enviándole cartitas

y ahí lo tienes, hinchándose a hacer croquetas de bacalao.

Sí, cariño, pero ahora de empleado, que el bar es de los chinos.

¿Veis lo que digo siempre? El futuro está en la China,

pero en la China de aquí.

A mí las "cocretas" me dan cagalera.

(RÍE) Supongo que será por el gluten.

(RÍEN)

Ramonet, ¿un poquito más de vino?

Ponme a mí, ponme a mí.

(Murmullos)

Cariño,

nadie nos echará de esta casa.

Te lo prometo por nuestro hijo.

Mira, estas blancas son de Paracetamol

y son todos los días.

Ana, ese pollo, que se está quemando y luego queda seco.

Y estas amarillitas son muy importantes,

son las del corazón y son jueves y sábado.

Después, la "bajoqueta" y la "carxofa".

Yo creo que este niño es superdotado.

Cuando le quiten el parche, estará guapísimo.

Ahora tú, por colores. Venga, no te equivoques, va. Venga.

-Hola, mamá. -Hola, "fill".

Ana, ¿tienes por ahí el colorante?

Voy.

No la marees, Pepe, que el colorante va después.

-Es para mí, mamá.

¿No te cansas de hacer bolsas de ganchillo?

Es la única diversión que tengo.

-¿Qué? ¿A que parece ictericia?

-Tienes la misma cara que el tío Vicent

el día de su velatorio.

-O sea, que bien.

Con esto, al entrar en la consulta, me dan la baja seguro.

Cuidado que yo del hígado estoy mal de verdad,

lo que pasa es que no lo detectan los análisis.

Uy.

Agua de María del Carmen. Alcohol puro.

Esto dispara las transaminasas una barbaridad.

Amparo, pis.

Ay, esto es un sinvivir. Me va a matar antes que morirse él.

-Mamá, yo también me hago pipí. Hale, al "bany".

Pobre "dona", yo no sé cómo aguanta. ¿Y por qué no lo haces tú?

Si es que no me deja. Ahora tienes que echarle el garrofó.

"Au".

Que sí, claro que la situación en Cataluña se arreglará,

pero, de momento,

todos los ejecutivos están viniendo a la "terreta"

y ahí es donde entramos nosotros con el residencial Nova Barceloneta.

(RÍE)

Incluso haremos una Sagrada Familia en miniatura

para que estén como en casa.

Así que, en cuanto acabemos con esto,

comenzamos con lo otro, si no antes.

¿Y dónde va a ser?

Toda la expansión de Valencia va río arriba.

Mamadú, una del 32.

Es del 40. Mira, el listo.

¿Dónde vas con esas manitas?

Tranquilo, que te dejaré la mitad, hombre,

y la "cerveseta".

Échale una miradita al plan.

Son del 40, patrón.

¿Qué te he dicho?

Uno ha sido monaguillo antes que fraile.

¿Qué pasa?

Pero, vamos a ver, Ximo.

Si estos planos son los mismos de la última obra.

"No fotes". ¿Sí? Putos arquitectos...

Hacen un corta y pega y te los cobran como originales.

¡Juanito! Anda, mira.

Bueno, me voy, ¿eh? Hoy seguro que nos dan los pagarés.

No, quédate, que es Ramonet

y lo saludas un segundo. No, no, que es un pesado.

Empieza a hablarme en chino y tiene un acento muy raro.

"Me'n vaig". Ahí te dejo el platito de gambas.

Mamadú, ¿la puerta de atrás?

(Obra)

(CHISTA)

"Heu vist?". "Gambeta roja".

¿Qué quiere decir esto? Que hoy cobramos.

No, no. A ver, en realidad, no son mías, son de Ximo.

De hecho, acaba de ir a gestionar el tema de los...

De los pagarés.

Eres un bruto, Elvis.

Un día le harás daño a alguien.

A ver, Ramonet,

te aseguro que mañana, pasado mañana, como mucho...

Claro...

Lo peor de retrasar los pagos es eso,

que el material se va degradando

y entras en una rueda.

¿Deudas? Desperfectos.

¿Deudas? Desperfectos.

Y ya lo dice el refrán: "El mejor caballero cae del caballo".

¿Vas a abrirme la cerveza o la tengo que abrir yo?

A ver, Ramonet, de verdad,

con estos pagarés no vas a tener ningún problema.

Hombre, si los pagarés son buenos, los podría cobrar yo directamente.

Perderías un 6 %,

pero imagino que lo que quieres es tenerme contento.

Si no, no me hubieras puesto gamba roja.

Eh, "nanos, ens anem".

Voy a comprarle una guitarra a Elvis.

Ven, Elvis.

¿Por qué no pasas el miércoles y se la enseñas a Juan?

No, no, si yo la música no...

No, no, no.

Pasará el miércoles a las 09:00.

"Ja veuràs com la fa sonar".

"Au". Sergei.

(Obra)

(SUSPIRA)

Buena cabeza, ¿eh?

Pero si te he dado la mejor parte, Mamadú.

Si patrón comer cabeza, es que cabeza ser mejor.

Esto está cogiendo polvo.

Normal, no salen.

Por tanto, es un activo muerto.

Bueno, aunque tu marido no quiera reconocerlo,

sería un activo en tránsito.

¿Cómo sabes eso?

Licenciado en Económicas y Derecho por la universidad de Quito.

¿Y estás aquí?

Donde me dan de comer.

Midas, entre tú y yo, ¿qué tipo de activo es este?

¿De verdad?

Activo muerto. ¿Y qué harías con el activo muerto?

(RESOPLA)

¿Venderlo a bajo coste?

O fingir una liquidación

y que el cliente crea que lo estamos vendiendo a coste.

Sí, sí, sí, sí.

Sí.

(Claxon)

Es que es verdad, Ximo, que lo he visto en la tele.

Son mafias organizadas.

Pero ¿tú haces caso de lo que dicen las noticias?

A ver, Ximo, lo echaron en À Punt. Sabes que esa gente ya no miente.

¿A qué huele esto?

A pólvora, joder. La que me van a meter en el culo.

Esto huele a "horta", a frescor.

Pues, ¿todo esto? Ya se acaba.

Vamos a urbanizar toda la huerta.

Desde Benimámet hasta la playa. Obra nueva.

Eso sí, solo cuatro alturas.

Estos son los últimos.

Aprovecha, Ximo. "De res", guapa.

Ximo, Ximo. Joder, espérate un momento.

¿Me estás escuchando? Sí, sí.

No, no me estás escuchando.

He dicho que ha venido Ramonet con los dos rumanos,

que uno tiene la mano así de grande. A ver, piensa, Juan.

Tranquilízate y piensa un poco.

¿Tú crees que esa gente sin papeles

se va a atrever a ponerte un dedo encima?

Les quitan la tarjeta sanitaria, hombre.

Vale, y el embargo, ¿qué?

Toma.

¿Tú sabes qué es esto? Que te embarguen.

En esta ciudad, si no te amenazan con esto, no eres nadie.

Yo monto cinco empresas cada día.

Me embargan, empresa nueva, plato de gambas.

Me embargan, empresa nueva, plato de gambas.

¿Tú me ves nervioso? Joder...

No, no te veo nervioso,

pero, después de ver esto, el acojonado soy yo.

Mira qué gambitas.

Parece que nos están llamando.

Empresa nueva, kilito de gambas.

¿A cuánto están? A "huitanta" el kilo.

"Molt bé". "Posa'm un quilet". "Un quilet?".

"Sí, en dos mitats".

No, que yo no estoy para gambas.

Invito yo. Ah...

"Accepten targeta?". "De targeta res".

"Quant és?" "Huitanta".

Mira, teta, aquí los he colocado según el precio.

Así, los productos que nos dan más beneficio

se verán antes. ¿Qué te parece?

"Ha arribat el rei de les gambes".

"Gambeta" roja de Denia

con su pasaporte y su certificado de empadronamiento.

Ah, mira, ese es el que no tiene ni para llenar la bañera.

"Mare de déu la meua cunyadeta".

Qué cosa más guapa con ese pelo, qué bien.

Por cierto, ojito con la grúa, ¿eh?

Tengo el coche en el "parking". Ah, vale.

Entonces, ¿no es tuya la escoba en doble fila?

"Calla, collons". "Fontaner".

Venga, hasta luego, hija de puta.

Oye, que es mi hermana.

"Gambeta" roja de Denia.

Juan, "que estem molt malament".

Cielo, ven.

Te voy a decir una cosa que no puede salir de aquí.

Resulta que Ximo, animado por los vinos,

me ha contado un secreto.

Parece ser que le han dado la concesión

de la televisión valenciana, cielo.

¿Y quién se va a encargar de la fontanería?

Juan Palomero, siempre el primero.

Eso es dinero público. A tocateja.

Tocateja. Teja.

"Val, molt bé, molt bé",

pero, mientras tanto,

mira lo que he sacado hoy con la liquidación.

500 euros, cariño.

Pues ya está, con esto se acabaron nuestros problemas

y nos sobra para un castillo en Peñíscola.

"Tota pedra fa paret".

Ana, quiero que vuelvas a lo de Conchi

y que vuelvas a ponerte caca de colibrí,

de canguro, de lo que te pongas.

Además, quiero que el "xiquet" estudie en Harvard.

Eso no se consigue con limosna.

Voy a poner la mesa.

(Televisión)

Hermano, "gambeta" roja de Denia.

Las he olido cuando has entrado.

Directas desde la lonja.

Al papá no le des, que le sube le ácido úrico.

No, de eso no tengo.

Al papá lo que no le gustan son las cabezas,

pero ya me las como yo y él, las colas.

No, no, las cabezas no.

Siempre te quedas con la mejor parte, mamá.

Aquí dentro está todo el sabor.

Tú sí que sabes. Ten, ten.

¿Hacía cuánto no te comías unas gambas así, hermanito?

Mira, desde que me destacaron por aquello del Prestige en Galicia.

Me dio una alergia rara...

(TARAREA)

Hola. Hola.

(SUSURRA) Quisiera una reductora. Claro.

No, no, no, de esas no.

Las de ese cajón.

¿Este? Sí, sí.

25. Siempre ha sido 20.

Ah, ¿sí? Sí.

¿Y venían con la bolsita exclusiva hecha a mano?

Esto le da discreción, elegancia.

En eso tienes razón.

Gracias. A ti.

Señor Midas, acuda a mostrador.

Dime, Ana.

Eh...

(TARTAMUDEA) ¿Esto qué es?

No sé, dímelo tú. (NERVIOSO) Eh, ¿yo? No sé.

A saber... Igual, esta tienda es tan vieja que...

Aquí se encuentra uno cada cosa...

¿Tengo cara de chuparme el dedo, Midas?

A ver, Ana,

¿por qué crees que sigo trabajando aquí?

Mira, llevo tres meses sin cobrar. Tengo una familia que mantener.

Desde hoy seré tu socia. Sí, vale.

Tengo un chiquito que come mucho... ¿Qué has dicho?

50-50.

(INCRÉDULO) ¿50?

Voy a hablar con Juan.

No, no, no es... No es...

No es necesario, no.

A ver, que un 50...

Está bien, está bien. Un 50 %.

Saldrás ganando, Midas.

Mejoraremos el negocio. Valor añadido.

"Tinc unes idees".

"Unes idees".

Me está esperando Conchi. Sí, me lo ha dicho.

Ana. Ana.

Perdona lo del otro día, que yo solo soy una mandada.

-Yo tengo muchas amigas a las que les gusta

y esto... Esto les encantará.

Es ideal.

La parte negativa es... No sé cómo decirlo...

Les dará cosa ir a comprarlo a la fontanería, ¿sabes?

Ah... Ya, claro.

Para eso tenemos nuestro servicio "delivery".

Llegamos a cualquier sitio de la capital

en menos de media hora.

Si consigo pasarte 20 clientes,

¿yo podría tener, digamos, un 5 % de beneficio?

Claro, hacemos un escalonado, como tu pelo.

(RÍE) Venga.

La fianza para poder acudir a la subasta

del bien inmueble embargado es de...

Un momento. 10 000 euros. 10 000.

Bien.

Vale, ¿y el precio de salida es de...?

Menos el valor residual... Un momentito, por favor.

El precio de salida es de 200 000 euros

y dispone de 21 días hábiles para pagar la licitación.

De sobra.

Perdone, ¿admitiría la escritura de una casa?

A ver... No, no, no.

Una casa sin cargas. Claro que sí, hombre. Seguro.

Vamos a ver, ¿dónde están las escrituras?

Estaban aquí la última vez.

Las escrituras no andan solas, ¿dónde están?

Es imposible encontrar nada en esta casa

con tanta bolsita.

Mamá, tienes que dejar de hacer ganchillo ya. Tengo visiones.

(GRITA) Veo bolsitas de estas hasta fuera de casa ya.

Ni se te ocurra, Amparo. Para una cosa que te hace feliz...

Las necesito, joder.

La inmobiliaria no las quiere, pero el banco, sí.

Sirven aval, pedimos un crédito,

recuperamos la casa, y acabamos con esto, coño.

Juan, cariño, por favor.

Hemos sacado 3000 euros

con una estrategia nueva esta semana.

Paso a paso, el cojo va a misa. Ah, que va de refranes la cosa.

Te voy a hacer yo uno.

Pan para hoy, hambre para mañana. ¡Eso son tus 3000 E, joder!

Juan, la casa es una montaña de ladrillos.

Lo que importa es tu hijo, nuestra familia.

Ana tiene razón, estás muy alterado, hijo.

Tómate un poquito de agua de María del Carmen.

¿No me va a hacer caso nadie en esta casa?

¡Ni la madre que me parió! ¿Ni siquiera mi mujer?

¿Quién montó este negocio, mamá? Acuérdate. ¿Quién lo montó?

¡Yo! ¡Yo monté un negocio docente!

¡Yo! ¡Cuando este negocio era una puta miseria!

¡Mientras papá le hacía chapuzas a los marqueses

cobrando tarde, mal y nunca, joder!

¡Lo monté yo!

¡Y lo voy a levantar otra vez, joder!

¡Como que me llamo Juan Palomero!

(Portazo)

(Música melancólica)

¿Cómo sabías...? Me lo ha dicho tu madre.

Pero si siempre venía a escondidas.

Los conceptos "madre" y "esconderse"...

Yo también tenía un escondite.

(Continúa la música)

¿También te pillaron?

Era un rinconcito en la playa.

Me gustaba mucho porque donde yo me sentaba

se podía ver el final del puerto, al otro lado.

Imaginaba que era una isla desierta,

hasta que, una noche,

veo aparecer a alguien en la orilla del mar

y se pone a mear justo delante de mi isla.

(RÍE) No, no... Espera un momento.

Después, ese alguien se giró y vio que yo estaba allí.

Iba vestido de fallero. (RÍE) Joder.

Y una castaña que no se aguantaba en pie.

Nunca me lo habías dicho.

Después, ya lo sabes,

nos presentaron en el casal fallero

y me hablaste como si nos viéramos por primera vez.

Me dijiste que venías de Cuenca.

Pensaba que te daba vergüenza, pero luego vi que no,

que realmente no te acordabas de mí.

¿Y qué te dije? Burradas, ¿no?

Entre piropos y burradas,

me juraste que si algún día me vestía de fallera,

me harías una peineta con tus manos.

Nunca te hice la peineta, ¿verdad?

Y yo me vestí de fallera.

Ana,

siento haberme meado en tu isla.

Juan,

tú eres mi isla.

(Música suave)

(Rotura de cerámica)

¿Quién será?

(Música suspense)

(SUSURRA) Coño.

(Rotura de cerámica)

(Continúa la música)

(SUSPIRA)

(MURMURA)

(Música tensión)

(SUSURRA) Joder.

Ximo, tenemos un problema.

(Música animada)

(Claxon)

¿Por qué tanta prisa? ¿No podemos ir mañana?

Hombre, mañana... Si nos esperamos a mañana, nos quitan el trabajo.

Mira, esto es un marrón que yo he aceptado por ti, ¿eh?

Para que tengas liquidez inmediata, tío.

Ya, joder, pero es que es tarde. ¿Va a estar abierto a estas horas?

(RÍE) Esa gente trabaja 24 horas, son chinos.

Relájate, Juan.

Recogemos unos tubos del almacén de telas

y los llevamos al puerto y allí nos están esperando, ¿eh?

¿Tubos? Pero ¿qué tubos, Ximo? ¿Qué tubos?

Tubos. Tubos de tela, ya te lo he dicho.

Tubos grandes. Yo qué sé.

Vamos a ver,

o me dices lo que estamos haciendo o te vas tú solo.

Mira que estás pesadito, che.

Vale. Trabajan con compuestos raros, ¿eh?

¿Por qué crees que pagan así, en "cash",

sin hacer facturas ni "res"?

Si lo hacen ellos y les pillan,

les ponen una multa y les cierran la fábrica.

¿Lo entiendas? Muy bien.

Y si nos pillan a nosotros, ¿qué?

Juanito, recogemos los tubos y los llevamos al puerto

y allí el problema ya es de ellos.

Está todo controlado.

(Sirenas lejanas)

(SUSPIRA) Ya.

¿Y nos dan 3000 E por eso?

Seis.

6000.

3000 para cada uno.

Pero entonces es ilegal. (RESOPLA)

(RESOPLA)

Pues vamos pa'allá.

(ARRANCA EL MOTOR)

(Música animada)

(Canción en inglés)

(Ladridos)

Va, mañana me pasaré por la obra.

Si hace falta, te echo una manita. Che, che...

¿No se te olvida "res"? No, no sé. No qué... qué...

(RÍE) ¡Hostia, qué imbécil, tío!

Tantas cosas en la cabeza...

Ten. (CHASQUEA LA LENGUA)

(Ladridos)

Juan, ¿eso qué es?

¿Esto? Un tubo que se ha quedado sin querer.

¿Ah, sí? (RÍE)

No sabes lo bien que me viene para guardar tuberías.

¿Sin querer? ¡Me cago en "la mare que et va parir"!

¡Esta mierda se tiene que devolver! ¿Lo entiendes?

¿Tienes que cagar todo lo que tocas?

Nano, estoy hasta las narices de hacer las cosas de tu forma.

¡Se queda por mis cojones! ¡Que no, hostia!

¡Que se queda! ¡Que no!

¡Quita, Ximo! ¡Quita! ¡Che, que no! ¡Que no!

(Música oriental)

Esto...

¿Esto es un chino?

Yo... Yo no...

Me "cague" en la puta.

¡Juan!

(SUSURRA) ¡Hostia! Qué bien que habéis venido.

Necesitamos la furgo.

¿La furgo?

No. No, no. "Com que no?".

¿Para qué?

¿Para qué? Sí, ¿para qué?

Eh... ¿Para llevar una bañera?

¿Una bañera? ¿A estas horas?

Sí. Sí, sí.

La construcción en Valencia no para nunca, ¿eh, Ximo?

Tú mismo lo dijiste. No, Anita, pero ahora no puede ser.

Es imposible, aún tenemos que transportar un tubo.

(TITUBEA) No...

Gracias a que trajeron la furgoneta.

Eh...

Juan, eh... ¿Nos dejas las llaves, por favor?

No. ¿Qué?

¿Qué llaves? Las de la furgoneta, ¿eh?

No, no, os llevo yo. ¿Qué?

(TITUBEA) ¿Que...? ¿Nos lleva él?

No. No, no, no, no. Sí, sí, sí, sí.

No, Juan. Sí, Ximo.

¿Y la bañera?

¿La bañera? ¿Qué bañera?

La bañera, Midas.

(Música animada)

(ASUSTADA) ¡Un control! (MURMURA) ¡"Merda"!

¿Qué pasa? ¿Eh? "Res".

"Res? T'has espantat". No, "m'has espantat tu".

Oye, ¿qué te pasa? ¿A mí? "Res".

No, por si habías bebido. ¿Yo? No, "no he begut".

Vale, vale.

(Continúa la música)

"El seu carnet de conduir".

Material de fontanería.

Sí, puede mirarlo, ¿eh?

Detrás está todo. No.

No, no. No, pero no hace falta,

ya le digo yo que es material de fontanería,

ahí no hay nada ilegal.

Ilegal "res", ¿eh? "Res".

(Música oriental)

"No fa una olor rara?".

No. (TITUBEA) No.

"No oloro res". "No oloro res jo tampoc".

No, a ver, a ver, que igual...

¿Qué llevas en la bolsa? ¿Llevas ahí algo caducado?

¿Caducado? Sí.

No, imposible. Imposible.

Alguna cosa "darrere". "Darrere".

"Isca, per favor, i òbriga la porta de darrere".

¿"Darrere"? ¿Otra vez?

¿La porta? (ASIENTE)

¿Eso es la puerta? (ASIENTE)

¿"Darrere" es atrás?

¿La puerta "aquesta"?

"Darrere" está...

Que está atascado.

"La porta". La puerta.

(Moto)

Y "darrere", detrás.

(Música animada)

(HOMBRE) Pero ¿qué dices? ¡A tomar por culo!

¡Que me dejes! (GRITAN)

¡Vamos, vamos, vamos!

(Sirenas)

¿Dónde te llevo?

Aquí. Justo aquí.

¿Aquí? ¿Al Westin?

Sí, están de reformas. ¿Reformas?

"Collons". ¿Y cómo es que yo no me he enterado?

Esto es de Barrachina, ¿no?

(Música suave)

Voy a bajar a preguntar.

Si están haciendo reformas, les hago una oferta.

¿Me vas a dejar aquí solo con el chino? ¡Ni de coña, vamos!

Joder. Disculpen.

(ARRANCA EL MOTOR) Disculpen.

No pueden dejar eso aquí.

¿Esto?

Eh... Esto...

Es para un evento mañana. No estoy informado.

Ya. Qué vergüenza, ¿eh?

Cuanto más lujo, más descoordinación.

Midas.

Ah...

(LEJOS) ¿Cómo que 2000 pavos?

No, perdona, habíamos dicho... Hemos hecho un viaje.

Ahora venimos y lo completamos.

No, pero ¿por qué 2000 pavos?

¿No os hemos pagado, tíos? ¿Por qué 2000 pavos más ahora?

¿Cómo que me llevo el tubito?

Ya os he dado el tubito, callaos ya.

Bueno, bueno, bueno. Vale, vale, vale, vale, vale.

(Maquinaria lejana)

Quedaos aquí un momento, ¿OK?

(Maquinaria lejana)

(Pitidos suaves)

¿Qué?

Me "cague" en la hostia. ¿Qué pasa?

No hay pa todo, Juan. ¿Por qué, joder?

Estos cabrones saben el apuro en el que estamos.

Nos piden 2000 E por llevarse el turbo que falta.

Joder.

¿2000 E?

¿Te parece mucho por quitarnos de encima el muerto?

Yo te he metido en esto.

Si te parece, yo pongo 1500 y tú pones 500.

Me sabe mal, Ximo. A mí no.

A mí no. No he sido claro en todo este asunto.

Hostia, me siento responsable. Tranquilo, toma.

Ve con cuidado, ¿eh? Sí. Sí...

Me voy pitando.

Me han llamado de la tele para estar mañana a primera hora.

No te extrañe que sea para firmar ya el contrato de reforma.

Ximo, la reforma de la tele se firmó hace dos años ya.

Por concesión pública. ¿Quién te ha dicho eso?

El BOE.

"Merda". ¿Me la han jugado?

Y nadie va a acabar con la huerta valenciana, es más,

he leído que van a dar incentivos al cultivo ecológico.

Ah. ¿Así que has estado investigando?

Pues que sepas, primero, que estás equivocado

y, al margen de eso,

la confianza entre dos socios es la base de todo.

Muy bien. En confianza...

(Música suspense)

¿Dónde están los pagarés que, según tú, nos iban a dar ya?

Mira que estás receloso, che.

Te los pensaba dar mañana. ¿Los quieres ahora?

Pues ahora.

(CHASQUEA LA LENGUA)

Bah, no, si me los habré dejado en el despacho.

Trae. Quita. ¿Qué? ¿Qué haces?

¡Quita, coño! ¿Qué?

(Música suspense)

Así que 3000 exactos, ¿no?

Tú ponías 1500. Esos dineros son de otra cosa, ¿eh?

¡Que no sé qué coño te pasa hoy, Juanito!

Seguro que Ana te ha comido la cabeza.

Como vuelvas a poner el nombre de mi mujer en tu puta boca,

te reviento la cara.

¡A partir de ahora, yo voy a todas las putas reuniones!

¡Yo firmo los contratos!

Tú lo has dicho, se acabó la confianza.

Esto te pasará factura, Juan.

Bueno, mira, mientras la cobre...

(Continúa la música)

(Motor)

¡Oh!

(Ladridos)

(Música tensión)

¡Ah!

Gracias.

Ramonet estará muy contento. Ayúdale.

(JADEA)

¡Oh!

¡Uh! ¡Eh!

Juanito...

Hasta la semana que viene. ¡Uh!

(TOSE)

(INSPIRA)

Me he caído en la obra, cariño. Me he dado en la nariz.

Juan, no te puedes imaginar

lo que hemos sacado con la liquidación

y las bolsas de tu madre.

Mira, espera.

Cariño, ¡20 000 E!

(RÍE)

Ana,

sabes lo que significa esto, ¿no? Sí, amor.

Vamos a poder ir a la subasta.

Y aún nos sobrará dinero para remontar el negocio.

A la mierda la casa, Juan.

Mira cómo estás por culpa de la casa.

Que no, cariño, que no, que estoy mejor que nunca.

Por fin he abierto los ojos.

Ximo es un farsante. Es una estafa. Por fin una cosa coherente.

Pero a partir de ahora lo voy a atar en corto.

Todas las operaciones van a pasar por mí.

Voy a alquilar una oficina en el Mestalla.

Una de esas altas.

La imagen es lo más importante.

Y a partir de ahora solo negocio con organismos oficiales.

Los entes públicos están deseando que les lleguen propuestas nuevas.

Mañana me voy a buscar solares vacíos.

¿Qué tal? Muy buenas, señor conseller.

"Ací faria jo un centre d'acollida" y en aquel solar de allí, no sé,

una "Oficina de Turisme i Noves Tecnologies".

(RÍE) Por favor...

Con la liquidación de la fontanería ha quedado mucho espacio libre.

Podríamos hacer trasteros pequeños. La gente gana mucho dinero con eso.

"Ministorages"... Voy a necesitar trajes nuevos.

Elegantes, pero no demasiado pretenciosos.

No sé. Gris. Negro. Azul marino.

¿Qué tal, señor conseller?

¿Cuándo le ha fallado a usted el señor Juan Palomero?

Enhorabuena por los sondeos. (RÍE)

Podríamos dividirlo en espacios modulares.

Que no, que no. Que no, cariño. Ven aquí.

Siéntate.

La división está clara, cielo.

10 000 para la subasta

y los otros 10 000 para la oficina,

la imagen corporativa y los primeros meses de secretario.

Mañana, como un clavo, estoy en las subastas.

Ni se te ocurra tocar ese dinero, ¿eh?

Ana...

Quiero recuperar nuestro hogar.

Vivir como siempre hemos soñado.

Como siempre soñaste tú.

Quiero volver a ser alguien en esta familia, Ana.

¿Quieres volver a serlo?

¿Te recuerdo quién era mi marido?

Mi marido no vivía de ilusiones absurdas, Juan.

Me emocionaba con sus planes, incluso me contagiada.

Eso sí, siempre con un pie en la tierra.

Mi marido me hacía reír.

No llegaba moribundo a casa.

No me miraba con los ojos...

de loco con los que me estás mirando.

¿Quieres que vuelva a ser ese marido, Ana?

Dame los 20 000 E.

Dámelos.

(Música jazz)

¿Y desde cuándo lo sabes?

Desde hace 5 minutos. Ahora no tienes excusa, Ana.

El niño no puede nacer en esas condiciones.

Tienes que venirte para aquí volando.

Y si decides no tenerlo también te apoyaremos.

Juan es un mamarracho.

Mamá, he cogido el timón, como tú dices.

Quiero hacer trasteros en la fontanería.

Hoy mismo vienen a tabicar.

Pues deja uno libre para ti y tus hijos

porque es lo único que te quedará. -Hija, por favor...

Tranquila, Ana, para todo hay solución.

-¡Ana!

Está aquí el albañil. Hay que darle algo a cuenta.

Voy.

Hablamos después.

(Música triste)

"S'ha acabat".

Amparo, no aguanto a tu hijo.

Me voy a Londres.

# Todas las veces que han sido # pudieron ser la última vez.

# Todas las noches la última noche, # la última vez.

# Todos los cuentos se acaban # y dicen por siempre jamás.

# Todas las olas # son la última ola del último mar...

# Del último mar.

# Todas las veces que han sido # pudieron ser la última vez.

# Todos los meses el fin del verano, # el último mes.

# Todos los sitios, países # que irás pero no volverás.

# Todos los bailes el último tango, # el último vals.

# Todas las noches la última noche. #

-¡Los tengo! Valencia-Luton,

De ahí un autobús y en un santiamén estéis en Londres.

Necesitas el libro de familia para viajar con el niño.

Y, Ana, "escolta'm" una cosita.

Cuando vuelvas, tráeme un llavero de esos del Big Ben.

-Al menos podías despedirte de él.

Es que ni siquiera sé dónde está. En la obra.

Mi hijo es muy trabajador.

Lo siento, Amparo. Ya perdió su oportunidad.

¿Dónde está el libro de familia?

(SUSPIRA)

En el armario de Juan. En el cajón de abajo. A la derecha.

(Música)

# Todas las veces que han sido # pudieron ser la última vez.

# Todas las noches la última noche. # La última vez.

# Pero una mañana amanece de pronto # y todo vuelve a empezar.

# Y una música nueva # serpentea en el aire

# y no puedes dejar # de reír, de llorar,

# y otra vez la aventura # y otra vez el clamor

# y otra vez el desvelo # el afán, la pasión.

# Siempre hay un tiempo # al final de los tiempos

# un nuevo empeño, # una próxima vez...#

No.

Gracias. No fumo.

Yo dos pitis a la semana.

Antes dos paquetes diarios.

¡Qué cambio!

¿Vienes a la subasta?

¿A por alguna casa en concreto?

Por todas.

Joder...

¿Y tú? (RÍE) No, yo no.

Yo he venido a recuperar la mía.

Bueno, si estás aquí es porque ya no es la tuya.

No te enfades, hombre...

Oye...

No nos conocemos pero, ¿podría pedirte un favor?

No pujes por mi casa. Es muy importante para mí.

¿Para qué quiero yo otra casa?

Tengo mi cabañita en la Albufera.

No te imaginas qué atardeceres.

¿Entonces qué haces aquí?

Uy... Soy el conserje.

Horario fijo. Horario de mañanas y dos meses de vacaciones.

(Conversaciones lejanas)

(RESPIRA PROFUNDO)

(Pasos)

Soy un fracasado, Ana.

Teníamos una empresa funcionando.

Una buena vida en un sitio bonito. Joder...

Y lo he mandado toda la mierda por mi mala cabeza.

Yo y mis delirios de grandeza. Joder.

Y mi ceguera.

Y ahora soy un muerto de hambre.

Haciendo chapuzas...

para recuperar una casa...

de la que no puedo pagar ni el felpudo.

Joder, soy un imbécil.

Soy un iluso.

Soy un cantamañanas, Ana.

¿Ya lo has soltado todo?

Soy un manazas.

Rompo todo lo que toco.

Haciendo peinetas...

tienes buena mano.

Ana...

He perdido nuestra casa.

Si las perdido... es porque antes la ganaste, ¿no?

Juan, siempre has trabajado duro. Cuidando nuestra familia.

Los 20 000 E eran tuyos, Ana.

Joder...

Casi me los gasto.

Casi.

Casi.

Las casas vienen y van, Juan.

Tu hijo y yo estaremos siempre a tu lado.

¿Casa "oblidada"?

"Jo oblide" la casa...

¿Y tú "oblides" el ganchillo de mi madre?

(RÍEN)

Estás preciosa...

con esa blusa, Ana.

De aquí a nada ya no me cabrá.

¿Qué dices?

No te he visto engordar en la vida.

No.

(RÍE) Sí.

¿De verdad? (RÍE)

¿Sí? (RÍEN)

(RÍEN)

(Música)

Ay, la mamá.

Ay, la mamá, que la he matado de los disgustos.

¡Mamá, mamá!

¿Mamá, qué ha pasado?

"Tranquil, tranquil, fill, tranquil que és el papà".

Que ya le ha llegado la hora. Nos tenemos que resignar.

Ay...

¿Quién me lo iba a decir, señor?

Precisamente hoy que había tenido un día tranquilísimo.

Nunca le había visto tan amable.

-Es que llevaba 20 horas muerto, señora.

-Ah, por eso estaba tan amable...

Ay, con tanto que te hemos mimado, mimado...

Ay...

Ay, ay...

Amparo, amparo, ¿te traigo una tila?

Sí, sí, sí. Sí, amor mío.

Espera, mejor me traes el agua de María del Carmen.

El limón, el hielo y la tónica. "Y una... para estos homes".

¡Ah! (GRITA) ¡Ah!

Es el rigor mortis.

Vi muchos así en el Golfo Pérsico.

-¿Ah, sí? ¿Estuvo allí destinado? -No, no, no. Por la tele.

Me quedé aquí por unas migrañas.

Por cierto, ¿usted no podría firmarme una baja?

Yo solo firmo bajas definitivas. -Es que me vendría muy bien...

Ah, definitivas... Lo entiendo.

-Este programa es muy bueno.

Compran un trastero sin saber lo que hay dentro.

Y a veces hay cosas buenas y otras unas porquerías.

Mira, algo así teníamos que hacer nosotros con la fontanería.

Perdonen, ¿lo podemos intentar otra vez? Se ha quedado como cuatro.

Así no podremos meterlo en el ataúd.

-A mí... A mí se me ocurre una cosa, si ustedes están de acuerdo.

Hay una técnica, que es la de Roche Adams,

se llama así porque solo la utilizan con Roche Adams.

Por eso se llama Roche Adams. -Claro, Roche Adams.

-¿Tienen un tablero o similar?

Bueno, a ver, ¿estáis listos?

Papá, perdona.

Una...

Dos...

Y tres...

(Crujidos, pedo)

Eso es que ha ido bien.

(RESOPLA)

(RÍEN)

(Música animada)

# Si las gambitas de la paella # te salen rana

# y en las mañanas repica # el trueno de un chaparrón,

# saca el cacito por la ventana

# que esa es la lluvia # que hay que cocer,

# mientras se canta al ritmo # de samba un viva la vida.

# La "bajoqueta" y la lengua # están para darles la vuelta.

# No digas nunca estoy muy quemado, # di "socarraet",

# Y que tu llanto sea el condimento # de ese talento que hay que tener

# para marcarse, # sin despeinarse, un viva la vida.

# Viva la vida, # cambia los vientos,

# siempre hay un cuento # que acaba bien.

# Que la amargura importe un pimiento # si en tu despensa tienes laurel,

# que acompañado de un viva la vida # siempre va bien.

# Viva la vida, cambia tu suerte,

# vuelve a quererte, vuelve a caer. #

# Tengo el fuego,

# tengo la tierra # y tengo el mar.

# Llego al cielo

# y a veces veo más allá

# de tu vida y la de los demás.

# Para que tú lo entiendas...

# tengo las riendas del compás.

# Tengo la vida entera

# y tengo mucho más que dar.

# Quiero llegar hasta donde tú estás.

# Viva la vida.

# Viva tu risa.

# Y viva los momentos que tú me das

# y vivan esos sueños que llegarán.

# Viva la vida.

# Viva tu risa.

# Y vivan los momentos que tú me das.

# Y vivan esos sueños que vienen # y van, van, van, van.

# Tengo tiempo.

# Quedan mil años por crear.

# Me lleva el viento...

# Me gusta dejarme llevar.

# Quiero que vengas # conmigo a brillar.

# Viva la vida.

# Viva tu risa.

# Y vivan los momentos que tú me das

# y vivan esos sueños que llegarán.

# Viva la vida.

# Viva tu risa.

# Y vivan los momentos que tú me das

# y vivan esos sueños # que vienen y van.

(Continúa la música)

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Somos cine - Viva la vida

26 feb 2021

Juan pierde su casa al ponerla como aval en un negocio. Ana, su mujer, ajena a eso, sigue viviendo en la opulencia y el derroche hasta que el traslado a la casa de los padres de Juan hace notar la ruina. Allí tendrá que lidiar con su suegro gruñón y egoísta, su suegra adicta al gintónic de Agua del Carmen y su cuñado militar que finge enfermedades para estar siempre de baja. Sin embargo, mientras Juan persigue quimeras alentado por su socio Ximo, Ana irá obteniendo beneficios del negocio familiar de la fontanería y algún que otro trapicheo de dudosa legalidad.

 

Dirigida por José Luis Berlanga, esta divertida comedia cuanta con un excepcional reparto encabezado por Pablo Chiapella y Laura Romero.

 

Contenido disponible en España hasta el 23 de Diciembre de 2030.

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