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Para todos los públicos Somos cine - Miamor perdido - ver ahora
Transcripción completa

Chicos, me lo he pasado de puta madre.

Esto hay que repetirlo. Adiós.

-Nos vemos, guapa. Que vaya muy bien.

-Gracias. -Adiós.

-Hasta luego. -Que os vaya genial.

Joder, no me puedo creer que Raúl y Sara se casen.

Los presentamos tú y yo.

¿Estás bien? Sí.

¿Sí? Sí.

Ah, vale, te he notado un poco rarilla.

Creo que tenemos la confianza suficiente

como para que me puedas decir que te pasa algo.

Sí, ya.

Sea lo que sea, de verdad, tranquila.

Vale.

Mira, están subiendo un piano a estas horas.

Cariño, no sé cómo decirte esto. ¿Qué pasa?

¿Alguna vez te ha pasado que estás con alguien

al que quieres más como amigo que como pareja?

Sí, supongo que sí.

¿Alguien al que le tienes mucho cariño

y, aunque sabes desde el primer minuto

que no tenéis futuro juntos, el miedo a hacerle daño

hace que pospongas la ruptura

y eso solo hace que las cosas sean más complicadas?

Pues no, no me ha pasado. Lo siento, esto se acabó.

Llevamos mucho tiempo juntos ya, Olivia.

Depende de cuándo empieces a contar,

si desde cuando nos dijimos "te quiero"...

¡Ah!

¿Antonio?

Nos vamos a Nueva York, nos vamos a Nueva York.

¿No te hace ilusión? Sí, joder, Nueva York.

Es la primera vez que hago algo así,

comprar un vuelo con alguien para dentro de seis meses.

(RÍE)

Si lo compramos ahora,

quiere decir que seguiremos juntos otros seis meses, ¿no?

Claro.

Aunque solo sea por no desperdiciar los vuelos.

(RÍE)

(RÍE)

Si me vas a dejar, mejor ahora que dentro de un mes.

Le voy a dar, ¿eh? Le voy a dar.

Tienes razón. ¿Qué?

Es mucho compromiso.

A saber dónde vamos a estar dentro de seis meses,

así que creo que es mejor que lo dejemos.

¿Por qué no contesta? Lo hemos sedado.

Se le ha caído un piano encima. Tiene una pierna rota,

habrá que examinarlo de arriba a abajo.

(RESOPLA) Espero que recuerde

que habíamos roto justo antes del accidente.

Joder, imagine que no llego a decírselo,

se le cae el piano encima y se queda paralítico,

no podía haberlo dejado nunca.

Joder.

No me creo la suerte que he tenido.

Ya, ya sé que suena horrible. Es que no puedo evitar pensarlo.

¿Tiene un tranquilizante? Es que son muchas emociones juntas

y romper con alguien es horrible, horrible.

(Sirena)

¡Anda por ahí! No hace falta ponerse así.

¡Lo veo en el hospital! ¡Avísalo cuando despierte!

Oye, ¿haces oferta por seis? Sí.

¿Cinco euros? Sí.

Capullo.

Tía, que tampoco hace falta que te pongas así, ¿no?

(CANTURREA)

(Pitido)

(SUSPIRA)

Trae, trae.

Coño.

(Música dance)

(Gritos)

# Malagueña

# salerosa.

# Besar tus

# labios quisiera.

# Besar tus labios quisiera... #

¿Vosotros creéis en el amor a primera vista?

(TODOS) Sí.

Yo sí creo, sobre todo si la otra persona está muy buena.

(Risas)

Yo hace poco me enamoré a primera vista de Olivia.

Vio a unos chicos haciendo una fiesta.

¿Y qué hizo?

Lo que cualquier persona habría hecho,

cantarles una ranchera.

(Risas)

Y yo no sé si fue por la canción

o por lo bonita que estaba Olivia a la luz de una farola

mientras un borracho vomitaba justo al lado

o porque yo iba muy pedo,

pero me enamoré.

(TODOS) Oh.

Sí, y me enamoré tan fuerte

que me sobró bicicleta y me faltaron frenos.

# Malagueña salerosa... #

Ah, ah. ¿Estás bien?

¿Te apetecería ir a cenar un día? ¿Qué?

Si acabamos siendo novios,

tendremos una historia cojonuda sobre cómo nos conocimos,

un "Notting Hill" a lo bestia.

Buah.

¿Estaba bueno? (ASIENTE)

Pues la oferta del desayuno era hasta las 13:00.

Te lo voy a tener que cobrar aparte.

Coño, cabrón, tío, que son las... Hostia, las 16:30.

¿Has quedado hoy con la chica que atropellaste?

(ASIENTE) Estoy atacado, ¿eh? Pero espero que salga bien.

¿Por qué no va a salir bien? Si todas tus relaciones salen bien.

Como con Violeta, la chica a la que dejaste

porque escuchaba todo el rato a Estopa.

Melendi. Melendi.

O como Alicia, que la dejaste por su hermana.

Pero va a salir bien, tengo un pálpito.

Sí, claro.

Toma, anda, no me des las gracias.

Aquí falta dinero.

Pues por eso no tienes por qué darme las gracias.

¿Así que haces monólogos?

El concepto correcto es "stand-up comedy".

Por cierto, me lo estoy comiendo todo.

¿No quieres? No, gracias, soy alérgica.

Si me como uno, se me pone la cara como un "muppet".

Llevo siempre una inyección de adrenalina, por si acaso.

Cómo mola, como en "Pulp fiction". No es broma, podría asfixiarme.

De hecho, si no te importa. ¿Qué decías de los monólogos?

"Stand-up comedy". Ya.

Que por qué las chicas van juntas al baño

y las servilletas absorben tan poco.

Es que no soy muy de monólogos. Si no te gusta el "stand-up"

es que no has visto comedia de verdad.

Un tío subido en un escenario

que se desnuda delante de su público.

Es esa sensación de que más de 200 personas se rían

cuando tú quieres que se rían. Ya.

¿No os ha pasado nunca

que veis un monólogo y no os hace ni puta gracia?

A mí me ha pasado. A ver, lumbreras, ilumíname.

¿A qué te dedicas tú? Hago teatro, escribo y actúo.

¿En qué bar trabajas? En uno de la Latina.

Ahora me interesa especialmente el teatro de vanguardia,

las corrientes autobiográficas, el teatro de la crueldad...

Perdona, que estaba a punto de dormirme de tedio.

¿El teatro de la crueldad? ¿Qué es eso?

Ah.

El teatro de la crueldad busca impactar al espectador

con una experiencia radical para obligarlo a prestar atención

y poder llegar a emocionarlo. Joder.

También te digo que si voy al teatro

a que alguien me cuente que la vida es una mierda,

prefiero reírme.

Es que la vida es drama, angustia, soledad.

La vida no es graciosa. Aquí tenéis.

Deja, deja.

Ah, claro, como eres el hombre, pagas tú, ¿no?

Ni hablar, pagamos a medias. Vale, me parece genial,

porque has bebido un montón, para ser una tía.

Otro micromachismo.

Perdona, has bebido montón para ser un mamífero.

Además, que no estoy de acuerdo con que la vida es solo drama.

¿Quieres que te lo demuestre? ¿Qué?

¡Eh!

¡Eh, la cuenta!

¡Eh!

Sí, ¿qué pasa? Que os habéis ido sin pagar.

¿Sin pagar? Señorita, está muy equivocada, no es verdad.

¿Eres gilipollas? Que estoy trabajando.

No tiene ni puta gracia.

Perdona, es que es cómico. Se cree muy gracioso.

Te ha hecho mucha gracia. No, ninguna. (RÍE)

(RÍEN)

¿Has visto "Annie Hall"? Sí, pero es una comedia.

¿Recuerdas cuando tras la primera cita

él le dice a ella que mejor besarse cuanto antes

para evitar el momento incómodo del primer beso?

Sí, claro que me acuerdo.

Pues podríamos verla algún día. Sí, quedamos.

Guay, muy bien. Otro día, así quedamos.

Guay. Bueno, pues yo vivo por ahí. Yo no, yo vivo por ahí.

Vale, adiós.

Y volvimos a "Annie Hall". Y a "Balas sobre Broadway",

y a "Misterioso asesinato en Manhattan".

Vimos tantas pelis de Woody Allen

que una mañana me levanté con la fimosis ya hecha.

(Risas)

Pues, aun así, todavía no nos hemos dado ni un puto beso.

A ver, empieza tú.

Ah.

¿Agua o vodka?

Agua. ¡Vodka! Te toca.

Vodka. Sí.

(RÍEN)

Te toca.

En mi pueblo hay un juego que se usa también para beber.

¿Sabes cómo se llama? Beber. Calla y bebe.

(RÍEN)

¿Vodka? (RÍEN)

Me parece que eran todos de vodka.

Yo creo que aquí alguien ha querido emborrachar a alguien.

(RÍEN)

Bueno, tiene que ser ya muy tarde, ¿no?

(ASIENTE)

¿Qué te iba a decir? Que ya nos vemos otro día.

Vale. Bueno.

Bueno, si nos quedan todavía dos pelis de Woody Allen para ver.

Sí, nos faltan dos todavía.

¿Te acuerdas de dónde está la puerta?

Sí, por donde he entrado. ¿No es la misma?

Sí.

Ay, el móvil.

Bueno, titi. Bueno.

Chao. (RÍE)

Espera, espera.

Venga, va. Ahora.

Chao.

Llámame. Enhorabuena.

Ay, Oli, eres idiota.

Cinco citas, una botella de vodka y ni un beso.

Eres más tonto que el culo.

A ver, piensa.

(Móvil)

¿Hola?

Olivia, me parece que me he dejado el móvil en tu casa.

Qué putada.

Sí, porque lo voy a necesitar para cosas.

Pues yo por aquí no lo veo.

¿Y qué hago?

¿Quieres venir a ver tú?

Vale, vale, estoy ahí en un minuto.

Vale.

(SUSPIRA)

(BOSTEZA)

Joder, macho.

¿Qué pasa?

No te lo vas a creer, pero en un ratillo

tengo que pillar un "blabacar", que tengo un bolo.

No me apetece una mierda.

Me quedaba aquí a vivir como 17 años más.

Yo también.

¿Dónde actúas? Buah, qué pereza, tío, en Valencia.

Yo soy de Valencia. Me encanta Valencia.

(RÍE) No hay ciudad como Valencia.

Me flipa, de verdad. (RÍE)

Lo mismo esto te parece una chorrada,

¿pero por qué no te vienes?

Pues hace meses que no veo a mis padres

y nunca he ido en un "blabacar". ¿No? Eso es acojonante.

Y la gente es muy maja.

Llego en un rato, me están llevando en coche.

No, yo no me pongo el cinturón, eso es de niñas,

es un poco pobre, ¿no?

Dios, qué ganas tengo de llegar y de tomarme un mojito.

Tienes que conocer a Luana, mi nueva criada filipina.

(SUSURRA) "Normalmente los 'blabacar' son más divertidos."

Hace unos mojitos... Claro, como son filipinos.

¿Cómo que son cubanos?

Bueno, pues a lo mejor ella es cubana.

Yo qué sé. Da un poco lo mismo, ¿no?

(Graznidos)

El mojito no lleva ginebra, que lleva ron.

¡Pero qué turra! No, hombre, no digas eso.

Nena, yo voy tarde. Me tiro directamente para el bolo.

Vale, yo voy corriendo a saludar a mis padres y voy.

Vale. Chao.

Aunque no creo que me ría, no eres muy gracioso.

Ay, qué bien, me viene muy bien ese comentario.

Por cierto, no vayas a venir con tus padres.

Tranquilo, ellos son más de Ibsen y Chéjov que de monologuitos.

"Stand-up comedy".

(Barullo)

Venga, que ya ha comenzado.

Eh, si no os gusta, disimulad,

que Mario es muy susceptible con sus monólogos.

Que sí nos gustan los monólogos. -Se dice "stand-up comedy".

Venga, venga.

¿Sabéis que existe una edad mínima legal

para tener relaciones sexuales con consentimiento?

Con, con... No es porque tartamudee.

No con sentimiento, cada uno folla con las ganas...

(Risas)

A mí esto me plantea la diatriba de decir,

entonces, ¿es que existe una edad legal mínima

para tener relaciones sexuales sin consentimiento? Cuidado.

Cuidado porque ahí estamos pisando terrenos pantanosos, ciénagas...

Cuidado.

Que ya veo a los colegas diciendo: "¿Sabes que han rebajado

la edad mínima para tener relaciones sin consentimiento?

-¿Qué me cuentas? -Sí, la han bajado de 90 a 87.

-Hostia, pues voy a follarme a mi abuelo".

(Risas)

Cuidado con el "aigua" de Valencia que es muy traidora.

-"Aigua", el mismo nombre lo dice, eso es zumo con vitaminas.

La verdad que entra solo.

Por cierto, perdón por si antes, encima del escenario

he dicho algo un poco fuera de lugar,

pero es que no sabía que Olivia me iba a presentar a sus padres.

Mario, los anteriores novios de Olivia fueron un DJ,

un experto en "tuning" y alguien llamado Culebra.

Cobra, que se llamaba Cobra.

Mira, tú puedes hacer lo que quieras ahí arriba,

puedes matar a un oso panda en el escenario

y te juro que seguirás siendo

el mejor novio que ha tenido Olivia.

Me alegra saber que tengo todo ese margen.

Oye, ¿te enseño mi cuarto de cuando era niña?

¿Eh? Vamos a cortar un poco este momento, ¿no?

Este es un momento tan bueno como cualquier otro.

No, no, no. Sí. (RÍE)

(RÍE)

Eh, no, no. Que quiero seguir siendo tu mejor novio.

¡Tranquilo, tenías que haber conocido al Culebra!

¡Todavía tienes mucho margen!

¿Quién es el Culebra? Cobra, Cobra.

(RÍE)

Oye, Oli, quiero contarte una cosa. ¿Qué?

(Maullido)

Ahora que estoy un poco raro,

que no es el agua de Valencia... ¿Has oído eso?

No. Que llevo como unos días...

(Maullido)

(CHISTA)

(Maullidos)

Ay, un gatito. Anda.

(HABLA EN VALENCIANO)

¿Y por qué le hablas así?

Hombre, porque es un gato valenciano,

está claro que es "valenciano-maullante".

¿A que sí? La verdad es

que nunca está justificado que se abandone un animal.

Por muy feo que sea. No le digas eso al gato.

No se lo estoy diciendo a él.

Además, el castellano no lo entiende, ¿no?

¿Qué pasa, pequeñín? Pues a lo mejor lo adopto.

No, no, yo lo adopto. ¿Y por qué no lo adoptamos los dos?

Entonces tendríamos que vivir juntos,

porque yo no quiero que crezca en una familia desestructurada.

(VOMITA)

¿Mejor? Bueno.

Se llamará de Schrödinger. ¿Cómo?

El gato de Schrödinger.

Schröndinger ideó un experimento para explicar la física cuántica

en el que hay un gato dentro de una caja

con una ampolla con veneno y la ampolla puede romperse o no.

Entonces, antes de que abras la caja,

el gato está tanto vivo como muerto.

A eso le llamó el experimento del gato de Schröndinger.

Ah, vale. ¿Y hace cuánto que fue el experimento ese?

Yo qué sé. ¿80 años?

Ya te digo yo que el gato está muerto.

(HABLA EN VALENCIANO)

En serio, no le pongas un nombre friqui al gato,

que luego en el cole le pegan

y le quitan el Bollycao en el recreo.

¿Se te ocurre alguno mejor? Pues yo había pensado en...

(VOMITA)

No, ese es un nombre horrible.

(HABLA EN VALENCIANO)

Ya tengo título para mi obra. A ver.

"Sábado de julio en el asiento de atrás de un Volvo azul

o cómo perdí la virginidad con mi primo

y lo que aprendí aquella noche".

¿Y de qué va?

Qué gracioso eres, deberías ser cómico.

Ya. Mira, he escrito un chiste. A ver qué te parece.

A ver.

Ha llegado el primer Wonderbra a África.

¿Sabes cómo le han llamado? "Teta con tongo".

Muy divertido y un ejemplo perfecto de micromachismo.

Vale.

(Maullido)

Alguien va a tirar tu taza favorita al suelo.

No, no, no, de Schrödinger... De Schrödinger.

¿Cómo se dice "no" en valenciano? Miamor.

Qué tío, responde cuando lo llamas Miamor.

¿No es para comérselo?

(HABLA EN VALENCIANO)

¿Qué le has dicho al gato? (CHISTA)

Ay.

Gracias, Miamor, tampoco me gustaba tanto esta taza.

Me voy a la ducha.

Oli, ¿tú has visto mi pantalón? ¡Está encima de tu maleta?

Ah, vale.

(SUSPIRA)

Entonces, voy a tener que aprender valenciano.

Tú no te preocupes si escuchas "grits",

piensa que es una mascletá.

Tres,

dos...

Mario.

(RÍE)

Que me he encontrado esto en el suelo.

¿Tú no sabrás nada de esto?

Pues no sé, como no sea cosa de Miamor.

¿De verdad creías

que me iba a asustar con una arañita de plástico?

Las mujeres nos asustamos de las arañas, ¿no?

La verdad es que me has dado la lección de mi vida.

Lo que aprendo yo contigo. Oye, que me piro.

Tengo la prueba del programa. ¿Qué tal? ¿Cómo estoy?

Guapísimo. Olé.

(RÍE)

¡Ah! ¡Hijo de puta!

Hay un montón de arañas.

Espero que lo valores, porque me ha costado una pasta.

Deséame suerte, anda. ¡Buena suerte!

¡Trabajar en la tele es venderse! ¡No lo olvides!

¡Eres un cabrón! ¡Te quiero! ¡Yo también te quiero!

¡Oligofrénica! ¡Ah!

(SILBA)

# Malagueña salerosa.

# Besar tus labios quisiera.

# Besar tus labios quisiera.

# Malagueña saler... #

(RÍE)

Usamos a nuestros amores como si fueran

las últimas versiones de los móviles.

Te sustituyo por la nueva versión de Android.

Y ni siquiera puedes enfadarte

porque los dos sabíamos que pasaría.

Es la obsolescencia programada del amor.

¿Y acaso hay otra opción?

No buscamos una pareja, buscamos un trofeo que lucir,

físico, económico, intelectual...

Queremos ser una canción de Bob Dylan

y escribimos poesía de tercero de EGB,

queremos viajar al Taj Mahal con nuestro sueldo de mileuristas.

Todas las historias de amor son historias de fantasmas.

(Aplausos)

Entonces, no te ha gustado nada, ¿no?

Hombre, el ratito que he conseguido tener los dos ojos abiertos, sí.

Los dos protagonistas están en bolas.

No sé cómo pueden hacer de algo así algo tan sumamente aburrido.

Que no es nada sexual.

Van desnudos para que solo veas la persona.

Sí. Ella sí, ella ha estado muy bien.

Lo ha hecho muy bien.

¡Oli! ¡Eva!

Gracias por venir. Me ha encantado.

¿De verdad? Sí.

Es un poco arriesgada. Una maravilla, de verdad.

Gracias. Él es Mario, mi novio.

Hola, encantada. Hola, encantado.

No te reconocía así, con tanta ropa.

Y el hecho de que estéis desnudos los dos

para nada se ve con una connotación sexual.

Me parece una apuesta narrativa supervaliente

y el póster está muy guay.

Si cuando acabéis os sobra alguno...

Párame antes de que diga más tonterías.

No te preocupes, si sobra uno, te aviso.

Guay, ¿no? Ay, hola, Matt.

Hola, Olivia, gracias por venir. (RÍE)

Ha sido precioso. Gracias.

De verdad. (CARRASPEA)

Él es Mario, mi novio. Hola, ¿qué tal?

Hola, un placer. Encantado.

Me ha gustado mucho la pieza, la obra de teatro, muy guay.

Lo he disfrutado.

(RÍEN)

Es muy gracioso.

Toda historia de amor es una historia de fantasmas.

Me quedo con esa reflexión, Matt.

Se me ocurrió en la India, contemplando el Taj Mahal.

Me encantaría verlo. No hace falta ir.

Ahora hay un montón de vídeos y documentales en Internet.

"El Taj Mahal y el amor", "Los fantasmas del Taj Mahal",

que, por cierto, tiene que haber un montón.

Está todo a golpe de clic.

Pues deberíais ir, cambia tu perspectiva de las cosas.

Es que a Mario no le gusta mucho viajar,

le gusta más ver la tele.

Pero yo no entiendo

por qué hay que admirar los grandes edificios.

El Taj Mahal, pues no sé dónde está la cosa romántica ahí.

Sí, el emperador lo mandó a construir

para una de sus esposas

y cuando acabaron le arranca los ojos a los arquitectos

para que no vuelva a hacer una cosa tan bonita.

Superromántico, tío. Se me caen las bragas a chorrón.

No tenía ni idea. Es que es de uno de sus monólogos.

Iba a casarme con una amiga para conseguir los papeles.

Como viaje de novios queríamos ayudar a un hospital

para niños con lepra en la India.

Mi amiga murió, pero yo decidí seguir con el viaje

y allí escribí esta obra como homenaje a mi amiga.

Joder, eso se dice antes.

(RÍEN)

No.

(RÍE NERVIOSO)

Joder con el humor negro.

Bueno. Vamos hablando.

Vale.

Ay.

Bueno, encantada. Me ha gustado mucho.

Muchas gracias.

Nos veremos un día. Vale, sí, vale.

Adiós. Eh, Matt.

Un placer. Igualmente. Chao.

Adiós, chao. Adiós.

Entonces, si yo tuviera una aventura,

¿tú querrías que te lo contara? Sí, claro.

Vale, pero te lo digo desde ya, si la aventura la tienes tú,

yo no quiero que me lo cuentes. Entendido.

¿Lo has entendido? Sí, tranquilo, no te lo diré.

No, Olivia, mal. ¿Pero si es lo que querías?

No, es lo que he dicho, no es lo que querría.

Si sé que no me vas a decir nada, ¿cómo voy a estar tranquilo?

Podrías tener un amante y yo no darme cuenta.

Lo que yo quería era

que tú me dijeras que sí me lo contarías,

pero que entendieras que no debes contármelo,

porque es la única manera de que yo crea

que si no me cuentas nada es porque no ha pasado nada,

pero que, si hubiera pasado algo, no me lo contarías

y yo pensaría que no ha pasado nada.

¿Te das cuenta de lo retorcido que suena eso?

Sí, un poco sí, pero es una lógica aplastante.

Retorcida la montaña rusa esa.

Te digo ya desde ahora que no me monto ni harto de vino.

(RÍE)

No, no, no. ¡Mario!

(Gritos)

(GRITAN)

(GRITAN)

¡Quiero que lo dejemos! ¡Quiero dejarlo!

(GRITAN)

(RÍE)

¡Quiero que rompamos! (RÍE)

Quiero que lo dejemos. ¿Qué?

Que quiero que rompamos.

Es que creo que no valgo para las relaciones largas.

Lo siento, lo he intentado, pero no lo consigo.

Siento que tengo la necesidad de conocer a otras tías,

pero no puedo porque tú me lo impides.

Y... Solo pensar que vamos a pasar el resto de nuestras vidas juntos

no me deja respirar.

Y me pregunto si esto es todo, si ya hemos tocado techo.

Te juro de verdad que los primeros meses

verte era como una puta droga.

Y esto es terrible, pero siento

que si quiero volver a sentir lo que sentía contigo al principio

tengo que buscarlo en otras personas.

No estoy preparado para esto.

¿Has picado?

¡Bum!

Señores y señoras, "and the Oscar goes to..."

Muchísimas gracias de verdad por apostar siempre por mí,

siempre habéis estado ahí, ha sido un placer.

¿Esto te hace gracia, cabronazo? Muchísima,

pero no te acerques mucho, que me he meado antes de...

¿Podemos dar otra vuelta, por favor?

(Sirena)

¿Qué tal estoy?

Pero bueno, chica, estás espectacular.

¿Has quedado? ¿No te lo había dicho?

Hoy sustituyo a Eva en la obra de Matt.

Ah,

no, no me habías dicho.

Pero, bueno, guay, ¿no?

Genial.

Subirte ahí al escenario dos horas, desnuda.

No sé para qué te has arreglado tanto,

total, lo único que tienes que hacer es quitártelo todo.

¿Por qué no vienes a verme? Me da miedo hacerlo fatal.

No, no, no. Vas a triunfar.

Sobre todo entre los tíos y las lesbianas.

Además, no puedo, tengo bolo esta noche.

Pero empiezas más tarde, puedes ver el primer acto.

Claro, y verte ahí desnuda en el escenario,

con el tío más atractivo de todos los tiempos

delante de cientos de personas. No digas tonterías.

Como mucho, decenas de personas.

Qué graciosa eres, ¿no? ¿Te has tragado un payasito?

(RESOPLA) Joder, estoy supernerviosa.

Tranquila,

piensa que estarás desnuda

y ellos vestidos.

Es que eso es lo que pasa.

Sí, quería decir al revés. Ven, anda.

Chicos, había diez reservas y solo hay un espectador.

¿Suspendemos o qué?

¿Solo hay uno?

Déjame verlo.

No está. Claro, se ha ido también.

Suspendemos.

(Risas)

Yo he tenido rupturas de todos los colores.

Me acuerdo cuando salía con Rocío. Lo tuvimos que dejar

porque me llamó por mi nombre cuando estábamos haciendo el amor.

Ahí empezó a decirme:

"Perdona, que te he llamado Mario. Lo siento".

Pero si es que me llamo Mario.

Dice: "Pero es que me estaba refiriendo a otro Mario".

(Risas)

Pero ahora estoy enamorado y es maravilloso,

pero también es una mierda,

porque al final siempre sale todo mal.

Las parejas están abocadas a romper.

Si no, por ejemplo, vosotros dos, ¿sois pareja?

Sí, ¿verdad? Pues que sepáis que vais a romper.

¿Queréis hacerlo en directo y nos echamos unas risas?

Perdonad si parezco un poco pesimista, pero es así.

La única manera que yo creo que una pareja puede acabar bien

es si uno de los dos muere a tiempo.

(Risas)

Echad memoria.

"Romeo y Julieta", "Titanic"... Los dos cabían en esa puta tabla.

Leonardo DiCaprio lo quería dejar todo en alto,

pero no quería que dentro de 20 años

ella lo regañara porque no bajaba la tapa del váter.

(Puerta)

¿Qué haces ahí?

Estaba pensando

que ya que nos llevamos tan bien y estamos en un momento tan bueno,

si no molaría dejarlo todo donde está

y llevarnos este recuerdo tan bonito.

¿Pero qué dices?

(Maullido)

Estuve viendo tu monólogo, pero me marché.

No me gustó eso de que las parejas rompen siempre.

Pero que eso lo decía porque me venía muy bien

para tirar el chiste. Parecía que lo pensabas de verdad.

A lo mejor tienes razón.

A mí ahora me pareces un tío de puta madre,

pero vete a saber lo que pienso de ti en seis meses,

o tú de mí.

Y quien dice seis, dice dos meses,

que seguro que empezarás a encontrarme

defectos que antes no veías.

(SUSPIRA)

¿No sería mejor evitarnos todo ese sufrimiento?

No, no sería mejor.

Yo prefiero pasar por ese sufrimiento.

¡Picaste! Tu puta madre.

Hostia, tía. ¿Por qué no te buscas tus propias bromas?

Joder, no sé qué haría si tú me dejaras.

No sé, me iría a la India a ayudar a niños leprosos,

me convertiría en un cliché.

Que no voy a dejarte y tú a mí no puedes dejarme,

así que no hay problema.

¿Y yo a ti por qué no podría dejarte?

Muy sencillo, porque tú no podrías vivir sin Miamor.

Podría vivir con los dos, unos meses contigo y otros conmigo.

No, Miamor se quedaría conmigo.

Dejemos de hablar de con quién se quedaría,

a ver si con la tontería rompemos. A ver, yo lo encontré,

pero podrías venir a verlo cuando quisieras.

Sabes que hay abogados

especializados en custodias de mascotas.

Sí, sí, pero no llamarías a ninguno, sería muy ridículo.

No, no, a no ser que tú me obligaras a hacerlo.

Pero que no vamos a romper. No, no, qué va, no vamos a romper,

pero si rompiéramos... Que no vamos a romper.

Pero se quedaría conmigo.

Mi cliente, pensando en el bienestar del gato,

sugiere que pase una estación

con cada uno de sus tutores legales.

¿En serio estás haciendo esto?

Mi cliente solicita la custodia durante el verano,

puesto que usted tiene

la manía de ir desnuda por casa cuando hace calor

y el tatuaje que tiene en la nalga izquierda

asusta al gato.

(CARRASPEA)

Lo he dejado con mi chica

y está siendo muy complicado porque tenemos un gato en común.

Tenemos custodia compartida, pero ya no es lo mismo.

Ahora me saca las uñas, me bufa, no me come nada.

Por otra parte, es normal, es mi ex.

Con respecto al gato, lo llevamos muy bien,

pero ella siempre tuvo la costumbre de hablarle en valenciano

y yo no tengo ni idea de valenciano.

Cuando los veo a los dos hablando

yo le pregunto al gato: "¿De qué habláis?"

Y me mira así como diciendo: "Esto son cosas nuestras".

(HABLA EN VALENCIANO)

(Puerta)

Mario, no. Solo venía a por Miamor.

No puedes entrar sin llamar. Tienes que darme las llaves.

Parece que alguien no consigue olvidar a alguien.

Quiero que me devuelvas las llaves.

Vale, no te pongas así, no es para tanto.

Vengo a por Miamor. Esta ya no es tu casa.

Vale, entendido. ¿Dónde está el gato?

Miamor. Miamor.

(HABLA EN VALENCIANO)

¿Qué pasa? ¡Miamor!

¡Miamor!

(GRITAN EN VALENCIANO)

(Campanadas)

Es ridículo, Olivia. "Miamor perdido".

¿No lo podíamos haber puesto de otra manera?

Sabes que solo responde a Miamor.

Bueno, pero se puede poner en el cartel

"Se busca gato", "Gato perdido", pero es que visto así

parece el chiste del perro Mistetas,

contado por Pablo Alborán.

"Señor policía, ¿ha visto usted a Miamor?"

¿Hablas de nuestra ruptura en tu monólogo?

Sí, un poco.

Sale mucho por la tele.

Ya sabes que el "stand-up" consiste en contar cada uno lo suyo

y sí, cuento cosas de nuestra historia.

Pero supongo que cada uno tendremos

nuestra propia versión de la historia.

Supongo que sí.

"Miamor perdido", está bien. Echo mucho de menos a Miamor.

¿A tu novia o a tu gato? Sí.

(Móvil)

Sí, dígame.

(CHICA) "Llamaba por el cartel del gato perdido."

Sí, es un gato real, se llama Miamor.

No es una campaña publicitaria.

No, lo hemos encontrado.

Estamos convencidas de que es el de la foto.

¿En serio? ¿Estáis seguras? "Sí."

Vale, voy para allá. Lo tienen.

¡Vamos!

"Hola, soy Olivia. Ahora mismo no puedo contestar.

No me dejes un mensaje que no los escucho nunca. Adiós."

(Maullido)

Hola, Miamor.

¿Pero dónde estabas, sinvergüenza?

Que ya has gastado seis vidas, no arriesgues.

Oye, muchas gracias por llamar. De verdad.

¿Vosotras cómo os llamáis?

Mabel. -Marian.

-Mabel y Marian. Yo me llamo Mario.

(RÍEN TÍMIDAMENTE)

Es que es una monada.

-Casi estábamos deseando que no contestaras.

Ah, ya.

Estaba pensando también... ¿Tenéis alguna especie de anillo?

Que sea original, pero que no parezca como un anillo.

¿Para tu chica?

Siri, ¿cómo se dice "gato cabrón" en valenciano?

(SIRI) "Gat cabrón." Pues eso, eres un "gat cabrón".

(Puerta)

¿Hola?

¿Por qué coño sigues entrando sin llamar?

Olivia, te he estado llamando, pero no me lo coges.

Ahora no es un buen momento. Ya hablaremos.

De verdad, es importante.

Hay que comprar champú.

Hola, ¿qué tal, Mario? ¿Qué pasa, Matt?

¿Y qué haces tú por aquí?

¿No se lo has dicho todavía?

Siento que te tengas que enterar así,

pero Olivia y yo vamos a casarnos.

¿Qué dice este?

Que vamos a casarnos por papeles.

¿Y por qué entrecomillas papeles? Quería entrecomillar casarnos.

Ah. ¿Y no se te ha ocurrido comentarme algo?

Es una de estas cosas que nunca sabes cuándo contarla.

Claro, es verdad. A mí me pasa.

Yo hace siete años era una mujer, y muy alta.

Nunca encontré el momento de decíroslo.

Es mejor que os deje solos.

Mario, ¿sabes la cantidad de preguntas que te hacen

para asegurarse de que no es un matrimonio por conveniencia?

¿Me estás queriendo decir

que en inmigración os obligan a follar y estáis ensayando?

Matt y yo ahora vivimos juntos.

Puede que hayamos tenido algún encuentro, pero como amigos.

El típico "follamigo" marido, ¿verdad?

No sé por qué estamos hablando de esto.

¿Tú qué haces aquí? Vete.

No sé por qué este tío necesita papeles.

Soy argentino. No me jodas.

¿Desde cuándo los argentinos son...?

¿Ahora eres racista también? Venga, vete, por favor.

Venía a hablarte del gato. ¿Te acuerdas que teníamos un gato?

¡Pero si tú no tienes acento!

(CON ACENTO ARGENTINO) "Si quieres te lo pongo."

¿Qué pasa con Miamor? Que lo han encontrado.

¿Por qué no me lo has dicho antes? Porque esto me ha despistado.

¡Mario, ¿dónde está Miamor?!

Muerto, muerto, ¿vale? El gato está muerto.

Lo siento. Será mejor que me vaya.

Ven.

(LLORA)

(Maullidos)

¿Qué cojones he hecho?

(HABLA EN VALENCIANO)

Bien, ya veo.

¿Cuál es su nacionalidad? Española.

¿Y la de su pareja? Argentina.

¿A qué signo del zodíaco pertenece su pareja?

¿En serio? Sí.

Piscis.

Tauro, imagine qué carácter.

¿Me puede decir el nombre de los padres de su futuro cónyuge?

Yo los llamo papá y mamá.

Guillermo y Marina.

¿En qué lado de la cama duerme su pareja?

¿De verdad eso es una pregunta? Por favor, responda.

En el izquierdo, aunque el otro día se quedó dormido encima.

(Barullo)

(Risas)

Cuando dejas una relación y, sobre todo,

cuando eres un tío que se viste por los pies,

tú quieres que a tu pareja le vaya bien,

que le vaya guay, pero que no le vaya de puta madre.

(Risas)

¿Quieres que encuentre el amor? Claro que sí.

Quieres que se enamore, pero de un señor de Cuenca,

vendedor de seguros, con tripa y la rayita al lado,

que se llame Toñín

y como mucho que sea aficionado a los sellos.

(Risas)

Todos queremos un Toñín para nuestras ex,

pero esto no siempre sucede.

(Risas)

A mi ex de repente se le ocurrió la idea de echarse de novio

a un ingeniero, negro y argentino.

(Risas)

Os estáis preguntando lo mismo que yo, ¿verdad?

¿Un negro argentino? Yo no sabía que había.

Tenéis que verlo, un tío de 1,90, con una piel preciosa,

y encima trabaja en una ONG. El tío lo mismo te canta un tango,

que te hace un mate que te ayuda a niños leprosos.

Es que yo me lo quiero follar también.

Eh.

¿Te importaría usar auriculares, Ernesto?

Llevo auriculares, lista.

Funcionan mejor si los conectas, listo.

Aquí tenemos con nosotros a Mario Laguna.

Mario, estás arrasando con tu película

en la que interpretas a un chico

que pierde la memoria el día antes de su boda.

¿Es correcto?

Básicamente, se da un golpe en la cabeza

y, en mi caso, por más que lo he intentado

y por más golpes que me he dado,

hay una persona que no consigo olvidar.

Seguimos con la agenda. Estreno teatral.

"Para ser mujer eres bastante graciosa"

es el título de un monólogo.

Esta noche en los Teatros Luchana, 22:15.

Supongo que no imaginabas que la primera vez sería así.

No, la verdad, pero he aprendido algo.

¿Y qué has aprendido?

Que los asientos de los Volvo son muy incómodos.

Pues yo también he aprendido otra cosa:

que cuanto más prima más se arrima.

(Risas)

(SUSURRA) "Eso no está en la obra."

Mira, por fin se han reído.

¿Has visto qué bonita está Olivia?

¿Pero qué haces? Has dado a "me gusta".

No sé cómo haces para hacer estas cosas, hijo puta,

porque eres un hijo puta.

¿Se dice así o me compro el diccionario?

(Mensaje)

Es muy incómodo leer la obra así.

Quiero observar tus reacciones mientras lees.

Si no, podrías decirme que te ha gustado,

aunque te haya parecido una mierda.

Ah, vale, menos mal que ya he acabado.

¿Y? Me gusta.

Sí, los dos personajes son idiotas, en el buen sentido.

Idiotas como podríamos ser cualquiera de nosotros.

Son simpáticos y completamente infantiles,

pero no puedes enfadarte con ellos, aunque los odies.

Podría llamarse "Historia de dos idiotas".

Recuerdas que te dije que es autobiográfica, ¿verdad?

Ah, ¿sí?

Me da pena que no vuelvan a estar juntos y lo de la muerte del gato.

Así es la vida. Pero ya hablaremos del final.

Lo importante es que la obra es estupenda,

tengo muchas ganas de dirigirla y los actores van a lucirse.

Estos personajes son los que te hacen ganar un Óscar,

como Tom Hanks, por "Forrest Gump".

Deberías ser más amable con alguien que puede escupir en tu cerveza.

¿No harías algo así?

Vais a esparcir las cenizas de Miamor

que os acaban de entregar en el crematorio de mascotas,

estáis en medio de la naturaleza,

es un momento romántico y triste a la vez.

Eso se tiene que respirar. Un momento.

Bueno.

¿Te parece este un buen sitio para que arrojemos al viento

las cenizas de Miamor?

¿Qué hace una colilla en las cenizas de Miamor?

Lo mismo fumaba a escondidas.

Un momentito, Raúl.

Raúl es como una patada en el estómago.

Quizás podría hacer de gato.

Hay que encontrar a otra persona.

Vale, una cosa, eh...

Voy a fumar.

¿Vale? Raúl, ve calentando.

Está bien.

Lo mismo fumaba a escondidas.

Es por la colilla, ¿no?

Vale, vale, vale.

La madre del pollo.

(LEE) "Doble placer con pescado del océano

en una salsa con espinacas."

Joder, macho, tu gato come mejor que yo.

No es mi gato y sí, efectivamente, come mejor que yo.

Un día probé una de estas latas y empecé a ronronear.

Te la cambio por un cigarrillo. No, este es gratis.

Me llamo Dani, encantado. Soy representante de actores.

Ernesto. He empezado a dirigir una obra de teatro.

¿Para quién son las latitas de caviar?

Mario Laguna. Vive aquí cerca. ¿Mario Laguna vive cerca?

¿Podrías darle la obra

y convencerlo para que la protagonice?

Es que es perfecto, es famoso, carismático, sabe vocalizar.

Uy, qué rico.

Nos han pasado un guión. Anda.

Me reí bastante.

No es la típica historia de cambio de mentes.

Tu personaje tiene un hámster, se llama Calcetines.

Calcetines. Sí, y tú estás agobiado

por tu trabajo y tu novia, y tienes envidia de Calcetines,

siempre tan tranquilo en su rueda, y una noche de tormenta

lo miras y dices: "Ojalá pudiera cambiarme por ti".

¿Y qué pasa? Os cambiáis las mentes.

Buah, chaval, no lo vi venir. Bueno, qué guionazo.

Es todo un reto.

Tendrías que poner la voz al hámster, actuar como un humano,

pero con el cerebro de un hámster.

Pues no te creas, conozco bastante gente así.

¿Y ese guión?

No es un guión, es una obra de teatro,

están ensayando en el teatrucho este.

Por cierto, cuando le he dicho que vivías aquí

se le ha puesto el símbolo del dólar en los ojos.

No te jode.

Pues la verdad que me están entrando ganas de hacer teatro.

Teatro. ¿Tú has visto alguna obra de teatro en tu vida?

Yo he visto mucho teatro. Yo soy muy fan

de toda la obra de Antonin Artaud y el teatro de la crueldad.

Antonin Artaud, ese nombre te lo acabas de inventar.

¿"Miamor perdido"?

No me gusta viajar. ¿Sabes la historia del Tan Mah...?

No. Del...

¿Sabes la historia del Taj...?

No, del Tal Mahal.

La gente cree que es muy romántico,

pero fue un regalo

del emperador Shah...

No... Shah...

Jahan... para su emperador,

no, para su esposa era el regalo, para su esposa favorita...

El palacio de Taj Mahal

fue un encargo del gran emperador Shah Jahan

para regalárselo a su esposa favorita.

No sabía que teníamos apuntador. La gente dice: "Qué romántico".

Pues no sé qué le ven de romántico, porque, si para hacer este palacio

tuvieron que matar a 20.000 esclavos y, además,

a los arquitectos les sacaron los ojos,

eso lo convierte en el "pagafantas" más cabrón de toda la historia.

¿Tú qué haces aquí? Sabes que soy un amante del teatro.

¿Tienes un minuto para hablar?

(GRITAN)

¿Se puede fumar aquí? No, Olivia no nos deja.

Haces una obra de teatro de nuestra historia

y no me cuentas nada.

Tú también hablas de nosotros en tus monólogos cómicos.

¿Pero por qué entrecomillas monólogos?

Me he equivocado, quería entrecomillar cómicos.

Esto es una puta mierda y una falacia.

(RÍE) ¿Que lo vas a romper?

No sabía que la obra estuviera basada en Mario.

Dani, es el destino, tiene que protagonizarla él.

Mario no interpretará ese papel.

Esta obra solo se hace si yo soy el protagonista.

¿Ahora también te crees actor? Es que soy actor profesional.

Eso significa que vivo de mi trabajo.

De la misma manera

podríamos pensar que tú eres una camarera profesional.

¿Eres el director? Sí.

¿A qué hora ensayamos mañana? Llegaré media hora antes.

¿A las 9:00? Llegaré media hora tarde.

Este tío no va a estar en mi obra y apaga el cigarro.

Es nuestra historia. ¿Y los diálogos?

Parecen trascritos.

Y a mí me deja como si fuese gilipollas.

Uh, ¿cómo lo habrá conseguido?

No entiendo a quién le puede interesar nuestra historia.

Bueno, tú también hablas de vuestra relación

en tus monólogos. No es lo mismo.

¿No? No.

¿Eres Mario Laguna? ¿Qué?

¿Nos podemos hacer una foto contigo?

-Claro que sí, Mario Laguna, un mítico.

-Es que es para joder a mi novio.

-¿Otra?

-Nos vamos a una fiesta, si os apetece venir.

Vale, lo que pasa es que mañana madrugamos.

Queríamos estar prontito en la cama.

Bueno, a ver, madrugar tampoco.

Que ni siquiera es actor. Él es actor profesional,

tú y yo somos camareros profesionales.

¿Queréis dejar de decir eso?

Si Mario hace la obra, podríamos estrenar aquí.

¿Aquí? (ASIENTE)

Mario, joder, despierta. ¿Qué pasa? ¿Quién es?

¿Te acuerdas de que ahora ibas a ser un actor serio?

Tu primer ensayo empezó hace media hora.

Dame cinco minutitos más.

(MENSAJE) "Dani, soy Mario.

Mañana lo mismo no voy a querer despertarme,

así que haz lo que sea necesario para despertarme."

Por el poder que me concedieron...

¡Cuidado! -¿Queréis callar?

-¡Así no, así no, Mario! Así no, así no.

¿Seguro que te encuentras bien, Mario?

Sí, sí, estoy genial, gracias.

Vale, empezamos, vamos a la página 15.

Primer día de ensayo y viene con resaca.

(Maullido)

La verdad es que me gustaba más el vestuario de la otra obra.

¿Podrías empezar a leer el texto, por favor?

(CARRASPEA)

Creo que he bebido demasiado.

(Maullido)

¿Has oído eso? Creo que es un gato.

(Maullido)

¡Gatito!

¿Quién es el cabronazo que te ha abandonado?

La verdad es que abandonar un animal jamás está justificado.

Mira que es feo el cabrón. Tienes que proyectar.

Te tiene que escuchar el público. Ernesto no te oye.

Pues que se venga más para acá.

Que se te tiene que escuchar en todo el teatro. ¡Proyecta!

Creo que abandonar un animal jamás está justificado.

Más alto.

Jamás está justificado abandonar un animal.

Eres una puñetera máquina de hacer "spoilers".

Me lo hiciste con la boda roja, con "Twin Peaks" y ahora el libro.

¿Te he estropeado "Hamlet"? Sí, yo no sabía que moría Ofelia.

Perdona, es el puto "Hamlet"

y después de 400 años ya no se considera "spoiler".

Deja de destriparme cosas. Lo haces adrede,

para dejarme en evidencia porque sabes que no lo he leído.

Pues esto es el principio. La Bella Durmiente se despierta,

la madre de Bambi muere y Romeo y Julieta también.

Ya, he visto la peli.

Esto nunca ha sucedido. Ya.

¿Cómo dices? ¿Quieres proyectar un poquito?

Olivia, no te lo vas a creer,

acabo de encontrar mi peli favorita de la infancia.

Aquí pone "Mundial de natación del 86",

pero lo que hay es

"Ensalada de pepino, el colegio mayor femenino".

Tienes que proyectar la voz.

Perdona, Mario, tenemos que escucharlo todos.

La voz tiene que salir del estómago.

Es que no es tan fácil.

Tú imagínate que te surge en el estómago

y que te sale por la cara.

Ensalada de pepino en el colegio mayor femenino.

Así, muy bien, fenomenal. Así sí.

-¿Qué papel voy a hacer yo?

Venga, vamos con la famosa escena del gato pastillero.

Es que Miamor tenía que tomarse una pastilla para el riñón.

Venga, Miamor. (HABLA EN VALENCIANO)

Sí, el gato drogadito de la Ruta del Bakalao.

Va, Miamor. (HABLA EN VALENCIANO)

Va.

A ver, Oli, tranquila.

Vamos a pensar cuál es la única manera

de que un valenciano se tome una pastilla.

¿Escuchando a Chimo Bayo?

(Música de Chimo Bayo)

(MAÚLLA)

Uh.

¡Toma!

La primera es gratis.

(Música de Chimo Bayo)

Vais muy a tope vosotros dos, ¿eh? Esto está extrañamente bien.

Vamos a otra cosa. Joder con Stanislavski.

Si tú te relajas, el público se relaja.

Oli, tenemos que hablar. Bueno, yo me voy.

Yo también quería contarte algo.

Eh, a ver cómo te lo cuento.

Cuando te dije que Miamor había muerto,

ese día yo fui a tu casa

porque te tenía que contar una cosa,

pero apareció Matt en pelotas y... Llevaba pantalones.

En mi cabeza se quedó como que estaba en pelotas.

Voy a casarme con Matt. ¿No jodas? ¿Con el Perito Moreno?

Haré como que no he escuchado ese comentario.

Vamos a repetir el examen de inmigración.

¿Y no me lo ibas a contar? Como la otra vez.

Porque querías que no te lo contara.

¿Te acuerdas? Vale, ok.

¿Tú querías decirme algo?

No, no, nada, en absoluto.

Vale.

¿Te apetece? -Uy, hoy complicadísimo.

-¿Pero ni una cañita rápida? -Tengo un lío que ni te imaginas.

Otro día, ¿vale? -Bueno, venga.

-Hasta luego. -Hasta luego.

Adiós. Adiós.

¿Tienes algo que hacer esta tarde?

No, ¿por qué?

Porque hay algunas escenas que las tengo más flojitas

por si me ayudas a ensayar.

Además, en casa tengo montón de whisky.

Yo creo que eso

te ayudará a profundizar en el personaje de Olivia.

Bueno. ¿Por qué no? ¿Por qué no?

Qué mono. ¿Cómo se llama? Calcetines.

¿Calcetines?

Sí, es que le gustan mucho los calcetines,

se los come a pares.

Oye, lo tuyo con Olivia es superraro.

¿Por qué? Ella decidió casarse con Matt y yo le deseo lo mejor.

Llevamos media botella y aún no hemos empezado.

Pues pregúntame.

Abre el libreto por donde quieras, me lo sé entero.

Vale.

(CARRASPEA)

(LEE) "Olivia se ríe, mira a Mario y se besan."

¿Pero lo has abierto así por casualidad o...?

Casi seguro que sí.

Eh... ¿Olivia? Me llamo Eva.

¿O todavía estamos ensayando?

¿Cuándo tuvo su pareja la última menstruación?

¿Cómo?

Perdón, perdón, esta no es para usted.

¿Tiene tatuajes su prometida?

Sí, tiene uno muy sexi en la cadera.

Es sexi porque está en el culo. Es Karl Marx dentro de un corazón.

A mí me da mucho miedo.

(RONRONEA)

Calcetines no para de mirarme el culo.

Ah, vale, es que echa de menos a Karl Marx.

¿A quién? Déjalo.

(HABLA EN VALENCIANO)

¿Le hablas en catalán?

No, es valenciano. Ah, vale.

Este examen esa para determinar

si se trata de un matrimonio de conveniencia o no.

No debería tomárselo a broma.

¿Y qué matrimonio no es por conveniencia?

Si te casas por papeles, es por conveniencia y es ilegal,

pero si te casas porque tiene una polla como un camión,

¿no es por conveniencia?

Señorita, lo único que queremos saber

es si está usted enamorada o no.

¿Se da cuenta de lo presuntuoso que suena eso?

¿No es motivo suficiente para enamorarse de alguien

comprender que esa persona te necesita?

La verdad, no lo sé.

¿O enamorarte de alguien simplemente porque te hace reír?

¿O equivocarte y elegir como compañero de vida

a un imbécil?

¿No es ese nuestro más íntimo derecho?

Pues claro que es nuestro derecho. Pues claro que sí.

Tengo que llamar a Victoria, estoy enamorado de ella.

Llama a Victoria. Es mi hermana.

Guau. Adoptada, ¿eh?

El amor es libre. El amor es libre. Perdone, ¿eh?

Vicky, te quiero, Victoria.

No, no, no. Estoy mejor que nunca.

Ahora pienso con claridad.

(MAÚLLA)

¿Tú también la echas de menos?

Te prometo que pronto volverás a verla.

Solo tengo que encontrar

el momento de decirle que no estás caput.

Seguro que lo entiende.

(MAÚLLA) Ya, tienes razón.

Me va a matar, pero mañana mismo se lo digo.

¿Vale?

Eva. ¿Eh?

Voy a ir tirando para el teatro. No hace falta que tú vayas ya,

porque no quiero que Olivia se entere.

Ni Olivia ni nadie.

Yo creo que no hay necesidad de que nadie se entere,

aparte de que está feo.

Hazme una señal si tienes resaca.

Vale.

Mira, te he traído una aspirina. Te la tomas y ya está.

Cuando salgas, coge la puerta, tiras, hace "clac"

y te despreocupas, ¿vale?

Toma la aspirina.

(Maullidos)

Mierda.

Calcetines.

Calcetines.

Quieto, mi amor.

Eso es, así, muy bien. Buen chico, buen chico.

Ven aquí.

¿Así que tú eres Miamor?

(MAÚLLA) Amigo.

Buenas. ¿Empezamos ya el ensayo?

Eh... No creo porque Eva no ha llegado.

Me parece a mí que se va a retrasar.

¿Y eso? Pues no lo sé.

¿Y qué hacemos hablando de Eva? Qué tontería.

Oli,

yo te quería comentar algo. Son varias cosas y no es fácil.

Mario...

Por favor, deja que te diga lo primero.

Lo primero es que necesito que abras la mente.

Y lo segundo, que me escuches con calma.

Es sobre nosotros y sobre el... ¿Eh?

¿Eh? ¿Sabes qué pasa? ¿Lo hablamos luego? ¿Te parece?

Yo quería decirte

que siento mucho haber puesto las cosas tan difíciles,

pero creo que es porque yo también siento...

Claro que sí, sí, sí.

Te entiendo, es muy interesante lo que dices,

pero me tengo que ir, porque tengo movidas muy tochas.

Lo entiendes, ¿no? Sí.

Vale, genial. Luego hablamos.

Sí, claro.

Eva, dime que no has venido al teatro con un gato.

Se escapó y la puerta es de "clac". (MAÚLLA)

¿Y ahora qué coño hacemos? El gato es de Olivia, ¿verdad?

Es de los dos.

Da igual, tengo demasiada resaca como para escuchar

los gritos de Olivia cuando se entere de todo esto.

Me largo.

Hala, buena suerte.

(Maullidos)

Estate tranquilo.

Quieto, quieto.

(MAÚLLA)

Ernesto, como anoche tuve movida, hoy no estoy muy fino.

¿Por qué no suspendemos el ensayo?

Id a tomaros una cervecita, yo cierro el teatro.

Si son las 10:00.

Bueno, las 10:00 son las nuevas 12:00.

Deja de decir tonterías. Probemos ese saco de boxeo.

Ernesto, ¿por qué no dejamos el ensayo para mañana?

De eso nada. Página 45.

Va.

Venga, va.

Espera, espera.

¿Te acuerdas?

¿Cómo no me voy a acordar? Lo dejamos, ¿no?

¿En serio?

# Lo primero que aprendí

# fue a barrer, a planchar, # a lavar y a coser,

# pero viéndote estas cosas... #

Páralo, ¿eh? Sí.

Eso no vale. Sí vale.

No. Ahora lo paras tú.

Venga.

Oh.

(RÍEN)

Y a ti, para gustarte tanto el drama,

no se te da mal la comedia.

Ah, que estáis improvisando. Vale.

Yo me voy a fumar un cigarro. Os dejo ahí tranquilos.

Lo siento, Olivia. Siento que haya pasado todo esto.

Ojalá todo fuera como antes. Hay algo que te quiero decir.

Yo también lo siento.

Tampoco sé muy bien por qué rompimos.

Rompimos por el miedo a romper. Vaya puta mierda de razón.

(MAÚLLA)

Uy, ¿pero y ese gato?

Por un momento he pensado que era...

Es superparecido. Bonito, eres igual que Miamor.

Es que había una cosita que quería explicarte antes,

pero... ¿El qué?

Que Miamor muerto, muerto no estaba.

Me lo inventé un poco. ¿Es Miamor? Miamor.

(MAÚLLA) Miamor, eres tú.

Hola, hola.

(MAÚLLA)

Eres un monstruo.

Olivia, es una buena noticia.

Hasta hace un rato pensabas que el gato estaba muerto.

¡Asesino! Asesino, pero de mentirijilla.

La he cagado, la he cagado.

Esparcimos sus cenizas llenas de tus colillas.

Es una alegría, que el gato está vivo.

No quiero volver a verte.

(MAÚLLA)

(Ladridos)

(RESOPLA)

Tiene un coma de caballo. Con el golpe que le has dado.

¿Cómo se llama? Miamor.

El gato se llama Miamor. Ah, bonito nombre.

Solo responde si lo llamas Miamor,

pero oficialmente se llama De Schrödinger.

Sí, por lo del gato de Schrödinger. Sí, sí.

Bueno, tengo que deciros

que hay un 50 % de posibilidades de que no despierte.

(RÍE)

Como el gato de Schrödinger.

Si hay alguna novedad con Miamor te avisaré.

Si hay alguna novedad, me enteraré, porque también es mi gato.

No, no es tu gato. Es mi gato.

Mañana lo hablamos en el ensayo.

¡Ni se te ocurra aparecer por el teatro! ¡Estás fuera!

Eso supongo que tendrá que decidirlo el productor,

que, casualmente, soy yo. ¿De verdad quieres esto?

¿Quieres empezar una guerra? La guerra ya ha empezado.

No quiero verte en el teatro.

Entonces será mejor que ni te acerques por allí.

Bueno, ahora tenemos una sorpresa, un cómico que la está petando.

Hoy me ha dicho que trae una nueva forma de hacer comedia.

Agarraos.

El gran...

Mario Laguna. ¡Un aplauso, por favor!

¿Alguna vez os ha pasado que habéis entrado

en esa dinámica extraña

en que intentáis hacerle la vida imposible

a la persona que más quieres?

Y ella trata por todos los medios de hacerte daño

y tú también a ella, pero quieres que pare,

pero lo único que consigues es que todo empeore.

A mí me ha pasado.

No sé en qué momento hemos llegado a este grado de locura,

pero el otro día me quedé dormido un minuto.

Os juro que fue un minuto.

¿Qué hacéis aquí? Os están buscando para el ensayo.

Ya termino. ¿Ya terminas de qué?

(RONCA)

Joder, que se va a despertar.

(NIEGA) Le he puesto tres ansiolíticos en la cerveza.

¿Tú sabes lo que cuesta quitar la henna?

(ASIENTE)

(Risas)

Pienso con mi polla.

No os podéis hacer una idea

de lo complicado que es borrar un tatuaje de henna.

Me he frotado tanto la frente que me duele mucho la frente.

No es que yo... haya sido un santo.

Vamos a ir a la escena del primer beso

a ver si funciona lo de la puerta falsa.

A eso me refería con lo de que Olivia siempre está enfadada.

¿Qué pasa?

(RÍE)

¿Qué pasa?

(Risas)

Y después lo típico, pica-pica en la ropa interior,

sal en vez de azúcar en el café.

Todavía eso tenía cierta gracia.

Esto se os está yendo de las manos. Que no, Dani, no te preocupes.

Son bromas inocentes. Échame una fotillo.

No te has leído ni un guión.

No, es que ahora estoy más centrado en el teatro,

me parece una forma de expresión artística

mucho más elevada.

¿Qué coño haces?

Hazme una foto del ojete, pero la más asquerosa que puedas.

Mira a ver si tengo perfil malo. Mario, por dios.

Olivia siempre se quejaba de que le pedía fotos picantonas

y yo a ella no le enviaba ninguna.

Micromachismo por mi parte.

¿Sí? Mira a ver

porque hay zonas oscuras muy difíciles de iluminar.

(RÍEN)

(LLORANDO) "Yo lo que quiero es pedirle disculpas

y que todo esto acabe,

pero también quiero que ella se disculpe."

(LLORANDO) "A mí también me ha pasado."

(SUSURRA) "¿La puedes pasar para que le llegue a Mario?"

Estoy inventando un género nuevo: el "stand-up drama".

Toma, Mario.

Gracias.

El "stand-up drama" consiste en ponerse aquí de pie

a decir cosas que no tienen ni puta gracia.

Yo creo que lo estoy clavando.

Hostia.

(Barullo)

Ah, hostia, esto es tabasco. Ha sido ella.

¡Ha sido ella! ¿Dónde estás, maldita?

No me esperaba tanta gente. -Es que Mario es muy famoso.

-Es el mejor yerno que hemos tenido.

-El cartel es raro.

-Mario no la tendrá como un cacahuete, ¿no?

-Espero que no, es tan mono.

(Cristales)

¡Yo no tengo la polla como un cacahuete!

Es tan gracioso. -Es un amor.

-Chicos, el teatro se va a llenar. Gracias a mí.

Quedan diez minutos para el estreno.

Quiero que aparquéis vuestras diferencias.

Yo no tengo ningún problema en aparcar nada

siempre que ella me pida perdón.

(RÍE) ¿Que te pida yo perdón a ti, matagatos?

Esto ha ido demasiado lejos.

No quiero ver cómo os matáis encima del escenario.

Adiós, chicos, mucha suerte.

Mucha suerte no, que esto es un teatro.

Se dice: "Mucha mierda, pártete una pierna".

Gua, que alguien ha buscado "teatro" en la Wikipedia.

Sí, alguien ha buscado en la Wikipedia tu nombre.

¿Sabes qué ponía? Nada. ¿Sabes por qué? Porque no estás.

Yo sí.

Chicos, quiero un gesto de cordialidad ahora mismo.

Ya.

(RESOPLA)

Mucha mierda, Mario. Pártete una pierna, Olivia.

La verdad es que siempre has tenido mucha fuerza en las manos

para ser una chica.

Micromachista. Macrogilipollas.

Por cierto, como se te ha borrado lo de las cejas,

te he hecho un regalito.

Unas cejotas, para que las estrenes esta noche.

Muchas gracias.

Como tú sigues teniendo restos de polla en la frente,

te he traído una cosita.

Mucha mierda, Mario.

Literalmente.

Hija de una puta hiena.

Hazte así.

(Murmullos)

Ya, ya, que ya empieza. -Qué bien.

(Música de piano)

Era un miércoles a las 5:00 y yo estaba borracha como una rata.

¿No lleva las cejas muy grandes?

Eso es un micromachismo.

A lo mejor es que se ha cansado

de que el heteropatriarcado le obligue a depilarse las cejas.

-Claro.

# Malagueña... #

¡Ah! (PÚBLICO) Oh.

Bestia. Pártete una pierna, literalmente.

¿Tú crees que se habrán hecho daño? -No, eso es pura coreografía.

¿Estás bien?

¿Quieres que vayamos a cenar un día de estos?

¿Cómo? Si acabásemos siendo novios,

tendríamos una historia cojonuda sobre cómo nos conocimos.

Un "Notting Hill" a lo bestia.

(Aplausos)

Ah.

En mi pueblo jugábamos a algo parecido, se llamaba beber.

(Risas)

Tú primero. No seas machista, tú primero.

Vale.

(TOSE) (RÍE)

(Risas)

(SUSURRA) "Esto es vinagre, hija de puta."

¿Jabón?

Anoche te measte en la cama. Estaba borracho.

Estabas de pie apuntando.

Es un regalo de mi cacahuete para ti.

Miamor, ¿cómo estás, Miamor? Mira, para ti.

(RÍE)

(Vibración)

Debe estar en el cuarto de baño.

(Murmullos)

Oh, oh. ¿Le has echado tabasco?

No tiene gracia.

(Risas)

Último chupito para la señorita.

(Risas)

Está bueno y me acojona. ¿Qué es? Leche de almendras.

Pero que tengo alergia, puto loco.

¿No te gusta el teatro de la crueldad?

Y yo qué voy a saber, si nos acabamos de conocer.

Mario, que tengo alergia. ¡Que necesito adrenalina!

¿Qué necesitas? ¡Adrenalina!

Ay, adrenalina. Mira qué casualidad.

Pero qué poquita adrenalina. ¿Quién quiere adrenalina?

¡Dámela!

Te doy la adrenalina

si se la pides por favor al señor pollón.

(Risas)

Ah. (PÚBLICO) Oh.

Olivia lo hace fenomenal. -La verdad es que impresiona.

Ay, qué despiste, no era leche de almendras,

era jarabe para la tos,

pero con el estreno se me ha ido la pinza.

¡Ah, ah, ah! Oli, Oli, Oliv...

(Risas)

Yo le avisé de que esto podía terminar muy mal.

-Seguro que, siendo el día del estreno,

se lo estarán tomando con calma.

(Móvil)

Es Eva.

¿Qué?

Aquí hay un follón de la hostia.

Nada de calma.

El público cree que es parte de la obra.

(Móvil)

Sí. ¿Quién es?

Ah, es el veterinario.

Pues eso es genial.

El gato está bien, ha salido del coma.

Perfecto. Pregúntale si podemos ir a por él.

Un momento.

No estoy hablando contigo. ¿Con quién hablas?

Vamos a ir a buscar al gato, ha salido del coma.

Gracias a Dios.

Adiós, adiós.

Nos vimos la mitad de la filmografía de Woody Allen.

Estábamos a punto de hacernos amigos.

Eh, eh, ¿qué haces?

Yo también quiero mis monólogos interiores, como tú.

Vaya, vaya, guau.

Cuando conoces a una chica y te haces su amigo

ya no puedes tener sentimientos hacia ella,

así que yo no me quería hacer amigo de Olivia

porque me estaba enamorando de ella.

(PÚBLICO) ¡Oh!

(SUSURRAN) "El Culebra se tatuó 'Olivia" en un corazón.

-Olivia con H."

Algo había que hacer. Sí, sí, sí.

¿Olivia? Dime.

Creo que me he dejado el móvil en tu casa.

Pues no lo veo.

Es que sin el móvil no se puede estar.

Ya, ya, ya.

¿Quieres venir a ver tú? Sí, voy.

Sí, ven, ven, ven.

(Risas)

Cómo se ha recuperado, está hecho un toro.

Gatito,

ahora mismo tus papis

están a punto de matarse sobre el escenario.

Podrías haber puesto "gato perdido" o "se busca gato".

Es que eso parece

el chiste del perro Mistetas contado por Pablo Alborán.

¿Qué haces?

(Risas)

Esto me empieza a gustar. Cada vez me gusta más.

¿Autostop? ¿Qué clase de psicópata

crees que nos va a recoger a estas horas?

¿Os llevo a algún sitio?

-Este psicópata.

-Ya está. Tranquilos, que soy policía, bueno, lo era.

Me echaron del cuerpo por tirar a unos niños de un barco,

para salvarlos de una explosión que había provocado yo

para atrapar a un narco colombiano

que me había estafado vendiéndome cocaína.

Venga, vamos allá. ¡Emergencia, emergencia del amor!

¡El amor!

(Sirena)

(Risas)

Joder. Las cenizas de Miamor.

¿Sabéis que cuando le presenté a mi padre

le preguntó qué colonia usaba y se compró la misma?

Desde entonces era como si me follara a mi padre.

(Risas)

Ahora haces monólogos, ¿no?

Cuando me dijo que se iba a casar con Matt,

yo ya le había comprado el anillo

porque quería que se casara conmigo,

estaba incluso dispuesto a ponerme de rodillas,

pero nunca me atreví a decírselo.

¿Sabéis cómo son los orgasmos de las tortugas?

¡Eh! ¡Eh!

Así son los orgasmos de Mario.

Cuando rompimos yo me convertí en un zombi,

en un alma en pena.

Sí, salía a la calle, tomaba cervezas con los amigos,

hablaba con ellos, pero era increíble,

ellos no se daban cuenta de que estaba muerto por dentro.

Es un actorazo. -Y huele genial.

¿Sabéis cómo eran mis orgasmos con Mario?

¿No? ¡Yo tampoco!

(Risas)

(SE AHOGA)

(Risas)

¿Qué pasa?

¿Qué te pasa, Oli?

(CON DIFICULTAD) Adrenalina.

Que no eran frutos secos, era jarabe para la tos.

(SE AHOGA) Oli, me estás asustando.

Oli, Oli, Oli.

(Murmullos)

Eh, Oli, Oli.

¡Ayuda!

(Murmullos)

No respira.

Eva, pide ayuda, llama a un médico.

Eh, eh, Oli.

(LLORA)

¿Pero qué hemos hecho? ¿Qué hemos hecho?

Oli, Oli, que yo solo quería que me perdonaras.

Joder, ¿qué hemos hecho? ¿Quién soy?

Yo solo quería que me perdonaras. Soy tú.

Ahora sabes lo que se siente cuando te hacen creer

que alguien a quien quieres se ha muerto.

(RÍE)

¿Qué pasa? ¿Te hace gracia?

Me parece una broma horrorosa.

¿Y por qué te ríes? Porque no tiene ni puta gracia.

Es una mierda de broma,

pero la otra opción era que no te despertaras,

así que me parece una broma maravillosa.

(MAÚLLA)

Miamor. Miamor.

Miamor. Hola.

Miamor. Hola.

Hola.

(HABLA VALENCIANO)

¿Qué ha dicho?

Pienso que sí.

(Música de Chimo Bayo)

Mario es ideal.

(AMBOS) El mejor novio que ha tenido nunca.

-Veamos, Olivia, ¿consientes y aceptas contraer matrimonio?

Sí.

Es que decir "sí, consiento"

me suena como si no me quedase más remedio.

Di: "Sí, acepto". Vale, acepto, acepto.

Muy bien. Y tú, Mateo. Matt.

Eso. Y tú, Matt,

¿consientes y aceptas contraer matrimonio con Olivia?

Sí.

Consiento.

Pues muy bien. Pues, si queréis, podéis besaros... O bueno, no.

Si queréis pasar, total.

Como todos sabemos que os casáis por lo que os casáis,

pero yo no digo nada, a mí me parece genial.

¿Qué voy a decir yo, si me he enrollado con mi hermana?

Ya sois marido y mujer.

Una cosita. Si alguien ha traído arroz

y está pensando en tirarlo en modo irónico,

que sepa que le va a caer una hostia nada irónica.

# Busqué excusas para huir,

# para alejarme más de ti,

# pues tengo claro el porvenir,

# te cansarás de mí.

# Ya necesito otra ilusión,

# porque la nuestra va a morir.

# No pierdas tiempo y di adiós.

# Dejémoslo aquí.

# Volverá.

# Yo no te quiero perder.

# Y no hay más,

# también me duele romper.

# Ya verás,

# ningún nuevo amanecer

# te abrazará el corazón,

# retornarás a mi piel.

# Perdóname, esta vez me equivoqué.

# Tú eres la persona # con quien quiero crecer.

# Quien me hace sentir,

# quien me hace feliz eres tú.

# Eres mi amor perdido, # una obsesión,

# por una mentira,

# por el miedo a perder.

# Sin gracia y sin humor # te rompí el corazón.

# ¿Para qué?

# No me preguntes la razón

# porque no es fácil de explicar.

# No marchité nuestra pasión,

# mejor dejarlo ya.

# Volverás,

# yo no te quiero perder.

# Y no hay más,

# también me duele romper.

# Ya verás,

# ningún nuevo amanecer # te abrazará el corazón,

# retornarás a mi piel.

# Perdóname, esta vez me equivoqué.

# Tú eres la persona # con quien quiero crecer.

# Quien me hace sentir,

# quien me hace feliz

# eres tú.

# Eres mi amor perdido,

# una obsesión,

# por una mentira, # por el miedo a perder.

# Sin gracia y sin humor

# te rompí el corazón.

# ¿Para qué?

# Volverás.

# Vivamos juntos este amor.

# Te amaré. # Pero no tanto como yo.

# Quédate.

# Cuando termine esta canción.

# Y no hay más.

# Abrázame el corazón. #

Bueno. (RÍEN)

Somos cine - Miamor perdido

18 jul 2020

Mario y Olivia se enamoran locamente. Una tarde, planteándose que toda relación se acaba, terminan rompiendo. Durante la gran bronca, Miamor, el gato callejero adoptado por ambos y que sólo atiende si le hablan en valenciano, se escapa y desaparece, como el amor que los unía.

Contenido disponible hasta el 13 de julio de 2030.

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