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- Masterchef Celebrity 5 - Programa 8
03h 09 min
Transcripción completa
(Sintonía)
(Música swing)
Muy buenas noches.
(RÍE) Sobre todo vosotros.
Lo de "queridos" es cosa tuya.
¿Ves cómo nos íbamos a divertir?
Hay tres maneras de comportarse en esta prueba:
una es ser un sinvergüenza, una rata de cloaca,
otra es ser un poquito picajoso, y hay otra que es
ser un auténtico bonachón, pero entonces no nos divertimos.
Le voy a quitar las hierbecitas...
Patatas.
Y sobrasada.
En el emplatado lo va a matar.
Le estoy cogiendo el gustillo.
Mira, le voy a quitar a Celia...
Se tiene que adaptar a lo moderno.
Venga, las almendras de Nico.
Y el queso de Lucía.
Que venga a la cocina española, está siempre pensando en Italia.
Tengo ganas a Flo por estar malmetiendo
con todo el mundo. Por cierto, le he quitado cuatro menudencias,
relleno. Casi le he hecho un favor.
Le voy a quitar el queso, con lo que tiene, puede hacer algo.
Yo me llevo bien.
No. Lo siento.
Le quito la sobrasada, porque a Josie la sobrasada...
Hala. He quitado tres cosas.
A mí Gonzalo me habrá quitado todo.
-Qué poca confianza. -Este es Gonzalo.
Sobrasada... Le voy a quitar las patatas.
-¡Que yo no te he quitado nada! -A Lucía le quito...
Les quito la sobrasada a todos porque no creo...
A Celia, la sobrasada. Madre mía.
¿Este quién es? Este es Nico.
No soy nada estratega, os lo digo en serio.
Les quito a todos la sobrasada.
La Terre a la sobrasada le puede sacar partido
porque es mallorquina. Le voy a quitar las almendras.
le quito la sobrasada también.
Le dejo solo a aquella porque es de Mallorca.
-Qué poca vergüenza y qué poca confianza.
-Tampoco le he quitado gran cosa
a Gonzalo. Es que no soy capaz de hacer algo así.
-¿Puedes sentarte en otra esquina? -¿Por qué?
-Qué poca vergüenza, ¿eh? -¿Por qué?
-Yo no te he quitado nada, al contrario de lo que pensabas.
-Te aseguro que no he quitado con mala saña.
porque empezó sin saber nada y lloraba mucho.
Ahora sigue llorando y le he dicho:
"Tío, que ya no te vale". -¿Ves? Esta es estratega.
¿Le quita el lomo? ¿Lomo?
-Es que la tiene enfilada a la Terre también.
-Las patatas.
Porque me lo pide el cuerpo.
El vino Pedro Ximénez.
Y las cebolletas.
El tomate.
Gonzalín... -A ti te quiere mucho.
-Esparraguitos.
Le vamos a quitar los tomates,
le voy a quitar más de esto...
Le voy a quitar los garbanzos.
Con Terre yo tengo un amor y odio,
Siempre estamos las dos...
No tenemos nada en contra. Ni ella de mí ni yo de ella.
Hombre, Gonzalo tiene un pin...
-(RÍE) -(NICO) Vale...
Aquí está Ainhoa. Le voy a quitar...
Los pimientos.
Ella trae el picante de casa. O sea que...
-Ya traigo yo el picante de casa, dice. ¿En serio?
-Tiene razón.
-Vamos a quitarle los tomates a Josie.
A Gonzalo, el Pedro Ximénez,
que es importante. -No, tío, no.
-A mi tía vamos a quitarle...
Los espárragos.
Le quito las patatas para hacérselo fácil y no se líe con más cosas.
La abuelita del programa, no, no. -(RÍE)
-No me importa en absoluto.
-A Raquel...
Vamos a quitarle, por ir cambiando, los garbanzos.
Gonzalo...
-Gonzalo, van a por ti con el pin.
-El queso, para mí.
-Con el queso me vale. Bien, Nico.
-Me quedan dos. Vamos a quitarle las flores.
Qué duro, qué duro. Venga, sí, las patatas.
Está empezando a despertarse una malicia...
Nos acercamos a la final,
la inocencia pura y la bondad no valen
y hay que empezar a sacar un poquito el canalla.
Hay que inspirarse en Gonzalo.
Llevo "boom". ¡Toma!
He pensado que era lo más adecuado para arrancar la semana.
-Verás cuando llegue al mío. -Este es Flo.
Le va a salir una cosa riquísima con todo esto.
¡Aquí nos encontramos a Josie!
Le han quitado muchas cosas.
con destreza y que con cualquier tipo de ingrediente hacemos magia.
Le voy a quitar los pimientitos a este.
¡El siguiente es Gonzalo Miró!
-Terre, que yo me he portado muy guay.
-Los tomatitos cherry. Él es más de tomate pera.
-Bien, bien, bien. -A Nico le voy a quitar...
Las papas.
-Venga, acción, venga, rapidez,
venga, estrategia... Venga, piensa.
A Celia le voy a quitar la cesta. -(RÍEN)
Los espárragos.
Dime.
Le voy a quitar el queso también, por si acaso. Hala.
Con cariño, ¿eh?
-(RÍE) Por si acaso. -El queso, bueno...
-A Raquel, le quito el Pedro Ximénez.
Le quito los garbanzos, para que no digáis.
Me queda uno solo.
Le voy a quitar las flores. Él no es de flores.
En el programa ocho las cosas empiezan a picar un poquito
y con el chiste: "Te quito esto,
tú eres de los buenos, te lo pongo difícil".
Ahora ya empieza a haber más cerebro.
-Yo te he quitado todo lo importante.
-¿Los garbanzos, los espárragos? -La carne.
-¿La carne me has quitado? -(RÍEN)
-¿No éramos amigas ya? ¿Qué va a pensar España?
-A lo mejor le quito un poquito al del pin.
(RÍE)
-¡Al del pin! -Te van a crucificar.
-Vamos, vamos.
A Flo...
Tú con tu conciencia, a ver qué tal duermes.
-Fatal. -Yo divinamente, pero tú...
-Patatas.
Las patatas, bueno.
¡Ah!
(RÍE MALICIOSAMENTE)
Le vamos a quitar los garbancitos.
Y las cebolletas.
Un corzo a la plancha con unos pimientos de Padrón.
-A Lucía... Los ajetes.
-Esto va a ser mortal. -A Nicolás,
le vamos a quitar los espárragos...
Y el quesito.
-(GONZALO RÍE)
-Ay, Dios mío, a la Celia...
Quiere innovar, dejar la cocina tradicional,
así que le voy a quitar los pimientos.
¡A la Terre le han dejado seca!
-(RÍEN) -¡Pero qué poca vergüenza!
A Terre se lo han quitado y a Josie lo amo.
A Gonzalito...
Le quito esto, que tampoco es muy de especias.
Y esto.
Es que tiene un pin.
-¿Me ha quitado cuatro cosas?
-Gonzalo sigue teniendo después de tantas semanas ese pin,
en algún momento tendrá que enfrentarse a las pérdidas.
-Para tu conciencia, no te había quitado nada.
O sea,es como de un robo.
-Vamos a ver realmente cómo es Josie.
-Para venir de generoso...
-¿Te imaginas que quita la carne a todos?
-¿Las hierbitas también?
-Me parto, por favor. -Te ha quitado hierbas,
Ainhoa. -A mí, las hierbas.
¿Y los ajitos quién los tiene? Los quiero también.
-Se cree que está haciendo la compra para él.
Aquí está Celia, especias, las almendras y el Pedro Ximénez.
-¡Hala! -Premio...
¿Eh?
Pues no robo nada.
Pues robo otro corzo.
Que caiga el personaje. -¡Hala!
-(CELIA) Para que sepas el personaje.
-Tú, que has dicho que lo amas. -(GRITA)
-Este corzo es de Nico, hay que robarlo.
-Se acabó el buen rollo. -Me ha quitado la carne.
-cambio un corzo por almendras que le he cogido a Celia.
-(CELIA) Esto no puede ser. -Es un juego, es un juego.
-A Lucía le quité cebolletas, se las devuelvo.
¿Qué le he robado a Gonzalo? Nada.
Está con pin y con corzo...
No sale de aquí ni con agua caliente.
-Ya vemos a la gentuza del grupo. -(NICO) Iba de majo, ¿no?
-A Ainhoa le quité las hierbas. Hay que coger el corzo.
Y yo creo que ya está.
Qué agobio, ¿eh? Creo que lo he hecho bien,
¿qué vas a robar? Lo más contundente.
Celia... -Has demostrado lo que eres.
Y me alegro de haberte conocido.
-Solo espero que cuando alguien vea que en todas las cestas
falta un corzo menos en la de ese Judas...
-(RÍE) -...se lo quite.
-A Flo, las almendras, ¿vale?
-Madre mía. ¿Qué va a hacer? No puede hacer nada.
-Ainhoa tiene mogollón, ¿eh?
Le voy a quitar la sobrasada.
-La carne, es lo único que no tenemos los demás.
-Le quito las cebolletas. Y también las especias, ya puestos.
No le dejes la carne. -Por Dios de mi vida.
-Uy, a Gonzalo. Le voy a quitar los pimientos de Padrón.
-¿Qué tengo? Ajetes, almendras y flores.
(RÍE)
-A mi sobrino le voy a quitar el ramillete.
Las almendras también.
-¿No se da cuenta de que nadie tiene carne salvo Josie?
-A la Terre le voy a quitar...
El queso gruyere, que ella es alérgica además.
-¡Muy bien, muy bien! ¡Ella me conoce!
-Es la que más tiene.
Le voy a quitar el queso.
Y los tomates.
Lo del robo me parece una de las pruebas más divertidas,
o te lo tomas a cachondeo, que es lo más divertido,
o como te lo tomes en serio es como decir "de qué vas".
Robar es una de las grandes aficiones que tengo en mi vida.
Unida a mi fama, me encanta.
-Florentain, quítale la carne a Splinter, por favor.
-Se la va a quitar.
-A Ainhoa no le cojo nada porque canta como los ángeles.
-Ay, qué mono. -¡Ole!
-Pero como los ángeles, tampoco es plural, me gustan las almendras.
-Tú tienes un huevo de cosas. Tienes un porrón de cosas.
-Pero Josie, ¿cómo te voy a robar a ti algo?
Es que no me sale de dentro.
La carne esta me gusta...
Pero los garbanzos también. -¡Quítale la carne!
-¡Quítale la carne! -La carne.
-Pues le quito los garbanzos. --¿No te das cuenta
de que nadie tiene carne nada más que este?
-A Gonzalo... Le voy a quitar las almendras.
-Claro. -Ese pin, cariño mío,
se acabó. -Sois gentuza.
-Le voy a quitar los ajetes también.
Es peor tener poco que no tener nada.
-(RÍEN) -Qué tío más malo.
-¡Te han dejado las flores, Gonzalo!
-A Lucía... A Lucía no le quiero robar nada.
-Qué mono. -Venga, le voy a quitar...
Las patatas y el Pedro Ximénez.
Y a Celia...
(RAJOY) "Le voy a quitar dos ingredientes a Celia:
las cebolletas y los tomate cherry".
-No me deja nada. -Tienes muchos ingredientes Raquel.
Le voy a robar los espárragos.
-Y ya. -¿Y Josie?
-Desahógate ahí.
-El ingrediente que me falta se lo voy a robar a otro.
-(TERRE) ¡A la carne de Josie!
¡A la carne de Josie! -¡El corzo!
-¡Corzo!
-(SUSPIRA) Qué gusto da hacer esto. - (RÍEN)
¡Flores, flores, queremos flores, flores!
-Pero qué montón de mierda que es este...
Es al principio, luego se va uno calentando, ¿verdad?
(Golpes)
(Golpes)
Santiago Segura. Lo he flipado.
No sé si me hace ilusión o me genera ganas de vomitar.
-(GRITAN)
-(GRITAN)
-Volver a "MasterChef" es cuando vuelves al instituto,
que ya no está ninguno de tus compañeros,
pero ves a algún profesor, ves el claustro,
ves el pupitre donde te sentabas... Es emocionante, muy emocionante.
-El único con el delantal rosa. -Rosa Dior, un poco.
He venido a verte, entre otras cosas.
Sobre todo, está Flo...
Soy muy modesto en mis pretensiones,
con un programa ocho me va bien.
Sí, espero que Flo no sea tan torpe de irse en el nueve.
¿Tú sabes la tiranía de los guapos?
Queremos que gane un humorista.
-Mejor que Santiago. ¡Hombre!
Si es descargar cestas, estoy dispuesto a colaborar.
Uy, Dios, no. -(TERRE) ¿Él también?
-Nos vamos a quedar sin nada.
-A Flo le han dado ya lo suyo.
Me habéis quitado todo.
-A Gonzalo no le quieren mucho por aquí.
Qué mal gesto, con lo majo que es Gonzalo.
-Soy discípulo tuyo, he hecho lo que tú harías.
-Lo de Celia Villalobos tampoco es muy popular.
Le tienen poco cariño.
a mí qué más me da. Mi interés es que gane Flo.
Quiero que Flo se luzca, él es un artista.
Voy a dejarle algo para que cocine. -(FLO) ¿Pero qué hace?
Le reviento la cara, ¿eh?
-Flo, siéntate. Ya pasó. -¡Flo!
-¿Pero qué haces? ¿Qué estás haciendo?
Eres un rabioso.
No le quita a nadie y me quita a mí.
Me quieres humillar y quieres que gane.
Dice que quiere que llegue a la final. ¿Así?
¿Robándome alimentos? Me parece superfuerte.
¡Hala!
-¡Uh! Qué bonito. -(AINHOA) No está mal, ¿eh?
-Bueno, bueno, bueno.
-Mira, Flo, viene Berasategui con eso y te hace
tres platos. -Lo rata que has sido
no me lo esperaba. Sabía que eras un poco ratil,
las alcantarillas las controlas, nivel Gonzalo,
pero esto ha sido demasiado subterráneo,
¿Por qué me has hecho esto? -He visto qué has hecho a Gonzalo.
La cesta estaba vacía. -Es una familia,
Las mierdas se quedan entre nosotros.
-¡Para ser tu gente cómo te has portado!
¡Entre tú y el Josie!
Canela pura.
-Estoy un poco "volao", Celia, de verdad.
-Ay, Josie. De verdad, te amo, te amo, te amo, te amo.
Pensé que algo me iba a quedar. Algo.
De todas formas, hay gente que te sorprende más que otra.
Josie. Me ha parecido una rata de cloaca
-A ver, Winona Ryder...
-Y la decepción me la he llevado con aquella de allí.
¡Me ha quitado cuatro! ¡Yo no le había quitado nada!
¡Nada! ¡Cuatro!
-El pin, el pin, que me deslumbra.
-¿Y yo? No te he quitado ni dos. -¿Tú? Los que quedaban.
-(FLO) No es culpa mía. La gente ya te ha esquilmado antes.
-Haber dejado lo que había. -¿Para qué?
-Qué bien se llevan.
Que te regalo mi ingrediente. -¡Que te pires!
-¡Te lo pones donde tú quieras.
¡Ahí lo tienes! ¡Que no me grites!
-¡No grites! -¡Oye, oye!
-¡No grites, Ainhoa! -¡Que no grites!
-(GRITA)
-(RÍE)
-Si nos ponemos a dar bocinazos...
Gonzalo, seguro.
Gonzalo, porque es un ratil.
-(SANTIAGO) Todos son ratil menos tú.
Sí, claro, por supuesto.
Con Socorro. -(JOSIE) Hija, Dolores.
No te pongas así. Qué vamos a hacer.
Socorro y Dolores, como siempre estamos en el foso juntas.
-Me he desmayado. Directamente.
-Aquí no es amistad, hay que robar con calidad.
¿Tú robarías en una multimarcas de lujo? Sí.
¿Robarías en un almacén que ni fu ni fa?
No. Si hay que perjudicar, hay que quitar
la primera marca, ¿no? Un poco...
Es una prueba en la que realmente das la cara
sin saber que los demás te están viendo.
Yo quería jugar. A Terre, le he quitado más que a nadie.
Y hemos cometido todos el mismo error.
-Todos el mismo error no, guapa. Yo no. Te he quitado dos cositas.
-Mi vida, déjame que acabe, amor.
-Acaba, no vaya a ser que te interrumpa.
Sí, de haberle quitado el corzo a Terre.
Pero esto es un juego y no pasa nada.
He dicho que habíamos hecho las paces. He sido supermona,
supergenerosa. "Le quito una cosa. Para ser puñetera, le quito dos".
Y me dice: "Te he quitado cuatro". ¡Maricón! ¿Qué tipo de paz es esta?
-(CELIA) La que hay ahora mismo.
Dame la mano, mi amor. -"Dame la mano, mi amor".
Dame la mano, mi amor...
Hemos visto la realidad de las cosas,
la realidad de Josie, sobre todo.
Pero entiendo que estamos en un programa
que si podemos poner zancadilla, con amor, te la pongo.
Y luego nos reímos.
-(RÍE) Sí, hombre. -El que ha causado los problemas
entre nosotros ha sido Santiago Segura.
-A alguien hay que echar la culpa. Como sabe que me voy a ir.
-(RÍE)
Ay, no. Ya empezamos.
Hombre, pues claro.
¡Ja, ja!
Eso es poco higiénico, subirse a una cocina con zapatos.
Eso es peor.
Voy a seguir siendo generosa y la voy a ceder.
Me voy a acercar
porque necesito que esto sea un compromiso.
Me has dicho desde el primer programa que me iba fuera.
Repite conmigo: Yo, Flo. -Yo, Flo.
-Te prometo. -Te prometo.
-Que te voy a cuidar. -Que te voy a cuidar.
-Que te voy a mimar. -Que te voy a mimar.
-Y que no voy a picar hasta que "MasterChef" nos separe.
-Y que no voy a picar jamás en la vida
hasta que "MasterChef" nos separe. -Pues venga, ya tenemos cesta.
¿Cómo no le voy a dar la caja a Flo?
Tenía que lucirse delante de su amigo.
(RÍE)
Chicos, gracias. De verdad.
-Qué lástima. -Es alucinante,
¿cómo este señor puede tener tanta mierda?
-(GONZALO) Disfrutad.
Me alegra que estén viendo mi subida diciendo: "¿En serio?".
Muchas gracias, Samantha.
(SANTIAGO) Te voy a demostrar, Flo. Voy a cocinar.
-No sé por qué
tengo que compartir cocina con Santiago Segura.
Para mí ya no es mi amiguete, es Santiago Segura.
No hagas el Josie.
Estaba pensando cómo hacer el corzo y desaparece todo,
me dejan la cesta vacía... A ver cuál es el truco o la trampa.
(RÍE) -(FLO) Por favor,
quiero que se sienta... Que sepa cómo me siento yo.
-No quiere que cocine y demuestre que cocino un poquito mejor que él.
-Dejo aquí para que cocines. -La hierba aromática.
No puedes consentir esto, Samantha.
Si le quito todo, se sube con el tonto y dos tontos calvos,
pega un pelotazo de luz esto que no se ve el programa.
(GONZALO) Igualdad de condiciones.
Gracias.
-Menos mal, así no tengo que competir con él.
(TODOS) Sí, chef.
-(SANTIAGO) ¡Sí, chef!
Estoy nervioso porque hace mucho que no cocino:
"Aspirantes, 60 minutos. Solo quedan 15. Último minuto"
Y estás tú ahí...
(RESPIRA NERVIOSO) Emplatar, emplatar...
¿Ya? -Ya.
-¿Ya, ya, ya? -Ya, ya.
Perdona, amiguete, ¿necesitas balanza?
-Sí. -Lo estoy flipando.
Pim, pam, pum.
-¡A bocajarro!
Le van a dar.
Tiene toda la pinta.
Lo quiero vivir aquí, en primer plano.
(GONZALO) ¿Qué? Al lío. -Gonzalo, ¿cómo se siente uno
cuando está solo?
-¿Y lo que aprendéis?
Joder. -(GONZALO) Así, mal.
Qué tiempos, Santi.
-Echaba de menos esto como la vida misma.
-¿Te acordarás de cómo funciona la vitro?
-Si tengo una igual en casa, ¿no ves que la gané?
-(RÍE) -(TERRE) Raqueli...
-Qué buena he sido contigo, no te he quitado ni...
-Así me gusta, cariño.
(TARAREA)
-(GONZALO) Muy bien, Ainhoa.
-¿Ahora te intereso? Anda ya, que te den.
-(RÍE)
Estoy como en mi casa tomándome un vino, ya me puedo espabilar.
Anda qué...
(CANTA) "Hola, mi amor, tengo que hablar contigo.
Estoy cansado, estoy hecho un lío".
Un segundo. -Cariño, tranquila.
Voy a otra cosa.
Voy a ir escaldando también.
¡Uh!
Para mí, menos es más. Estoy encantada
con lo que me han dejado. El robo que me sorprendió
ha sido el de Flo, decía que no me iba a quitar nada
y me quita dos cosas.
Vamos...
-(FLO) ¿Qué vas a hacer?
-Una cosa muy rica que te deje en ridículo.
(RÍE) -¿De qué irás, tío?
¿Cómo eres tan rata? -Te lo digo, Flo,
si no llegas a la final, me das un disgusto.
ya sabes quién es.
Está haciendo caramelo, está haciendo azúcar,
y se le ha ido el azúcar. A mí no se me ha ido el azúcar.
Necesito un paño, voy a coger el del amiguete.
-¿Pero por qué? -Lo tengo más a mano.
¿Somos amiguetes o no? -No.
Me he enfadado. -(FLO) Qué rata.
Huele a quemado, en serio. -Quita un poco,
por favor. -No vayas por ahí.
(FLO) Esto tiene una pinta... -(SANTIAGO) Por favor,
¿podrían quitarme la mosca gigante?
Gonzalo, no tienes amigos, estás solo.
-Mejor solo que mal acompañado.
-Yo siempre est... -(GONZALO) Estaré a tu lado, ¿no?
-Sí. Cuando tengas el pin, sí.
-(RÍE)
-Luego ya, no sé.
Probablemente.
esta pinta de marginado que pueden interpretar desde casa.
-(GONZALO) ¿Sonrisita picarona? -Sí.
-Tienes rostro creíble.
-¿Eso es un sí?
-Hay que trabajar en ello. -Seguiré intentándolo.
-Ahora los perdones. Sí, sí.
-(GONZALO) Qué pintón tienen, Luci. -¿Quieres uno, cariño?
Qué me dices.
¡Bravo! -¡Uh!
-¡Bravo! -¡Bravo!
El Langui. -¡Hey!
-Cuidado con ese que es muy vikingo.
-Ya, ya lo sé.
Es de los nuestros.
Muy contento porque creo que vosotros
habéis democratizado la cocina de vanguardia.
Gracias a vosotros se conoce la cocina al vacío,
el róner, los postres con nitrógeno...
Es que soy muy seguidor.
-(RÍEN)
-La verdad, me gusta.
Y algunos se lo comen antes de cocinarlo como ese.
-Que te estoy viendo, te estoy viendo.
Sí, yo me veo.
Bueno, pues esto no vale.
-(GONZALO) ¿Has triturado los garbanzos?
He triturado garbanzos
para hacer una manga pastelera ahí rica
para rellenar los pimientos de Padrón.
¡Que alegría que estéis vosotros dos aquí!
Hemos estado en Cantabria, Asturias,
Estambul, cumpliendo un sueño...
Jesús tenía una espinita
y fue muy emocionante verle cumplir ese sueño,
subiendo un puerto muy importante, mítico en el ciclismo
y algo que detrás había una historia personal para Jesús.
Creo que en las casas se van a emocionar.
-Voy a confitar este espárrago de manera tradicional.
Vamos a olvidarnos de los microondas por una vez.
-¿No hay más cacharros para que saques?
Es acojonante. -Voy a sacarlos todos.
-Totalmente, eres un ansias.
-Santi, profesional. -(FLO) Lo que es es tonto.
-(LANGUI) Papada Smith...
-¿Te ha llamado Papada?
-Que voy para allá, cuerpo de alambre...
-No hace falta, ya voy yo.
Me ha quitado el trapo.
Me ha quitado el trapo Papada Smith.
Jesús, ¿cómo estás?
-¿Qué tal, Santiago? -¿Cómo ves esto?
Una crema inglesa, un tofe,
para hacer un heladito de caramelo salado.
-Huele bien. -Estoy reduciendo esto un poquito.
¿El tofe bien?
Yo soy de postres. Flo también, ¿no?
¿Vas a hacer un postre? -Flo es de todo.
-Sí.
Sí.
Me puedes ayudar a hacer el helado.
(LANGUI) Muy suelto.
"Sobrado" tampoco.
-(LANGUI) Tienes un buen rival. -Flo va a por todas.
-A ritmo, amiguete, a ritmo.
(SANTIAGO) Dilo más alto, que está Flo.
-No escuchamos, Flo, no escuchamos.
-Más zafia, para estar por casa.
(SANTIAGO) Sí.
(FLO) Hola, Jesús.
¿Qué tal estás? -Bien, muy bien.
Estás aguantando el tipo
porque eres un tipo educado y estar con Pepe y Langui
es una cosa complicada. -Flo, no entres, tío.
Eres un profesional de eso.
Es que Santiago me va a escuchar, lo siento, no puedo.
(SUSURRA) Estoy haciendo un bizcocho
con un toque de pimienta negra. -Si habláis así, no oigo.
-Luego voy a hacer un frosting de Pedro Ximénez.
¿Ves? Ese no es el camino. -¿El Pedro Jiménez qué es? ¿Eso?
Pedro Ximénez.
A ver si estamos a lo que hay que estar.
-(LANGUI) Hazlo bien, Papada Smith.
Sí, ese soy yo. -(SANTIAGO) Papada Smith, Jordi.
Tengo que hacer cosas.
(LANGUI) Espera, toma, toma.
"Anda", dice.
Hombre, "Donde viajan dos".
(FLO) Aquí está mi pin.
-Está muy bien pero no es igual, Flo.
-Muchas gracias. -Hasta luego.
-(RAQUEL) Venga, entonces...
Por orden de prioridad... Todo.
(GRITA)
(CANTA) "Todo te lo puedo dar menos el amor, 'baby'".
Sí, sí. Estaría muy bien.
Me enseñas a hacer esferificaciones.
-¿Por qué con los mismos ingredientes
que yo haces estas elaboraciones? -Para quedar bien.
Tú estás concursando y yo soy un ex.
Me estoy esforzando para quedar bien.
-¿Me puedes soplar algo?
-Quiero que triunfes sobre tus compañeros...
-Voy a hacer un bizcocho con frosting de Pedro Ximénez.
-Impresionante, me encanta. -¿Le añado algo?
-(SANTIAGO) No sé. -(FLO) Amiguete, yo te ayudo.
-No, gracias. Ahora te hago yo el frosting, espera que acabe.
-Que cañonaco, tío.
-¡Ah! El jari que tengo aquí montado.
-(TERRE) ¡Pero si es que tengo tres pimientos!
Jesús, suerte con el programa. Langui, a petarlo.
-Amiguetes, ahí estaré con vosotros cuando salga.
-¡Bravo!
-Chicos, un placer.
-¿De verdad lo mío suena bien? -Yo me lo tomo ahora mismo.
Un bizcocho con Pedro Ximénez de frosting, eso es alucinante.
-Vale, guay. -Estoy con algo más cutre:
una galleta. -Cutre no es, ¿te sobra masa?
-Sí.
Estaba viendo un poco cómo...
Qué nivel de cachondeo tienen los jueces.
Florentino, no entres.
-Voy a probar a cortarlo de otra manera.
Es que me ha tocado todo lo bueno.
¿Cómo es Winona robando? Lo máximo.
Vamos, que tampoco lo he hecho con mala intención.
Como el clin, clan, clun.
Y las pirámides a mí me gustan como conectando una y otra.
Ahora lo tengo que volver a hacer.
Así como un paisaje así.
Sabes que esa se puso ciega de robar.
Y bueno, hicieron camisetas de "Save Winona". Era lo máximo.
Sí, es corzo Winona.
¿Cómo te quedas?
El día de mañana no, hoy.
Hemos despertado a la bestia.
Celia ya me ha dicho por el pasillo en plan...
Y esto es un juego, hemos robado. Pero tampoco estamos clavando
cuchillos, que para eso ya tengo yo la moda,
que ahí sí que hay cuchillos.
Santi, vienes estudiado, ¿eh? -Si es que... mucho "MasterChef".
Pero es que Flo lleva ocho semanas, no nueve.
Eso se nota. Esto con este queso no sale.
¿Cómo vas, Ainhoa? -Voy que no sé cómo voy.
He intentado hacer una cosa con un queso, pero no sale.
¿No os preocupa que a Josie sea el único
que se la pase la carne?
(RÍE) Desde luego, qué malo.
No seas malo, que verás.
Que no sea malo yo. No, si al final...
(RÍEN)
(RÍEN)
Te lo digo en serio, esto está trucado.
Yo estoy en programa ocho y no sé que hay un robot para esto.
¿Eh?
(RÍEN)
Mirad, chavales, pico de gallo.
Porque no tengo tu libro, pero tú me vas a enseñar.
y están guisadas muy suavemente para que se queden dulces...
pochaditas.
Estas son crudas.
Y ahora voy a la que tengo aquí que le voy...
¡Ay!
Es lo único que podía hacer.
La suerte va a estar en tus manos.
Muy bien.
Muy bien, Nico. Qué bonito es, tío, qué bonito.
No pongas más.
¿Cómo podría yo hacer esto? ¿Cómo podría...?
Voy a probar a emplatar, que a mí se me da muy mal,
me pongo muy nerviosa.
Mira, amiguete, el Dr. Bacterio.
El año pasado que intenté venir de ocupa me quitaron el puesto
Boris y Anabel, que son más listos.
Oye, ¿y cuando estabas aquí concursando te querían tanto?
Sí.
Era mutuo, el cariño era mutuo.
Estoy alucinando, ¿eh?
No tengo pulso, no sé qué me pasa.
Céntrate. No sé qué es confitado, no sé qué es frito,
no sé qué es a la plancha, no sé qué es...
Ya he perdido las texturas.
Sí, pero me hace más falta la confianza que me quita Flo
diciéndome que me voy a ir.
Me mina la moral. Y lo peor de todo es que lo sé,
y sé que es broma, pero me sigue afectando.
¿Pero cómo se puede ser así?
¿El qué?
Y yo he conseguido una pizza de...
Es una pizza de patata.
De patata frita rallada.
Es una patata asada.
Pues para darle un volumen y porque no tenía otro ingrediente
y por hacer un jardincillo.
¿Pero por qué se me dará tan mal emplatar a mí?
(TERRE GRITA)
Lo importante es el final. Yo creo que Flo va bien.
¿Ya lo has hecho? -Pero no puedo tocarlo,
que tengo una pirámide y como lo toque se desmorona.
¡No, hombre, no!
Que le dé la vuelta a la explicación...
(RÍE)
Es súper bonito. ¿Cómo lo vas a llamar?
Pues... -El jardín de mi tía.
(LUCÍA RÍE)
(Aplauso)
Qué buen compañero eres, de verdad.
¿También os molesta que aplauda? Joder, os molesta todo.
Se me está cayendo. Se me ha caído todo.
Esto lo querréis en vuestro restaurante,
y no os voy a dar el copyright.
Igual está buenísimo, pero has emplatado que parece
que estás desescombrando.
Un nuevo estilo de emplatado que es estrambótico.
Está revolucionando la cocina. -Qué gracioso eres, ¿no?
Sí, y tú has hecho una gracia...
¡Uh, pero si ha utilizado nitrógeno!
Lleva siete elaboraciones.
le he echado crema inglesa.
Y ya está.
Le he echado sal al gusto.
Flo, dame un poco.
A la galleta le he puesto pimienta negra,
porque si no es una galleta de mantequilla vulgar y corriente.
He hecho un bizcochito de sifón.
He hecho con crema inglesa y nata la espumita esta.
Y la tierra la que me ha sobrado de la ruedecita.
Amiguete, luego me dejarás probar el tuyo.
"¿Les gustara o no les gustará?"
Hombre, me va a encantar.
A ver. -A ver el corzo.
Estoy asolado porque has hecho un gran plato, amiguete.
Yo mi plato aunque tenga mala pinta te garantizo que está muy rico.
Es el que más me va a gustar de todos.
Es el único que es un postre, los demás...
Corzo, corzo de Josie. Me han dicho: "Quédate a la cata".
Yo me quedo, ¿pero ahora tomarte un corzo que ha hecho Josie?
Bueno, Corzo Winona, obviamente.
Yo creía que era Corzo con supositorio.
No, el supositorio es Winona. Está sintiendo la soledad
del centro comercial cuando te pillan robando,
porque te tienes que poner malísimo.
A ver.
Pilla a Winona y todo esto, ¿sabes?
Es mezcla Winona con el Pedro Xi...
O sea, es una harina de almendra con curry.
A ver el sabor.
La caza está muy bien cocinada. O sea, apenas cocinada,
las almendritas muy ricas...
Ha hecho lo que ha podido. Yo creo que está muy correcto.
Gracias.
Los pícaros de playa con su bañador hortera.
Digo pícaros porque tiene su picante, y el bañador hortera
porque considero que el plato lo veo un poco hortera.
En la playa, que es el puré de abajo, están puestas
las cebollas con el Pedro Ximénez, y ahí le he puesto los garbanzos.
Y luego los espárragos cortados en láminas muy finas
para hacer una especie de nido y tomates pequeñitos fritos.
Yo la yemita.
Córtame una yemita.
Porque es lo más atractivo, ¿no?
Bueno, muchísimas.
Estoy de acuerdo al 98% con Jordi,
pero como me caes muy bien pues yo te lo apruebo.
Qué majo eres.
Este plato es un homenaje a Gordo Cabrón y se llama...
Montón de mierda.
(Risas)
Gordo Cabrón es un personaje mítico de Austin Powers,
y es su postre preferido.
Es un postre que está emplatado así aposta,
parece tosco, grande y tal, pero es el postre de Gordo Cabrón.
los bizcochos así crudos está bueno.
Es que, claro, tiene su punto. Quiero decir, de sabor...
Tampoco está tan malo, ¿eh?
Está equilibrado el sabor.
Es que me he puesto muy nervioso con Santiago.
No, Jordi, que yo quiero aprender, me puedes tirar por el suelo.
Si yo le he dejado toda mi bibliografía.
También ha tenido la mala suerte
de que no ha podido meterse con ningún chef.
Yo te digo que a Flo le metes tres años en Can Roca
y aprende rápidamente, sale pelando patatas, sale...
Yo doy ánimos. No quiero que te vayas hasta la final.
Pero me dice: "No, si yo con superarte a ti me vale".
Sé más ambicioso, amiguete.
No, yo seré el ganador de "MasterChef", lo tengo claro.
Lo que pasa que quiero tener humildad.
Vente arriba, tío, tienes que llegar a la final.
Ganar no, porque aquí siempre
ganan los guapos, -Ya.
¿Cómo vas a ganar tú? Pero eso sería como...
Mítico. -Mítico.
Texturas de cebolleta.
Teniendo en cuenta que solo tenía cebolleta.
Sí, le he puesto flores, le he puesto germinados,
un poco para decorar y acompañar el que solo son cebolletas.
Es de su libro, la hice de su libro.
Me encanta, me parece fantástico.
Además yo creo que demuestra habilidad.
Es que he probado yo también y ahí...
Llevas toda la razón.
¿Ves esto, Flo? Este chico ya está en el programa diez u once.
Se llama canutillos verdes fritos en la niebla.
He hecho unos pimientos de padrón
que los he rellenado con una pasta de garbanzo.
También he hecho unos garbanzos frititos, he confitado un tomate,
he hecho una mermelada de tomate
y he caramelizado un poquito de pimiento verde también.
Muchas gracias.
Pero el humo a los garbanzos no...
He puesto pimentón también a los garbanzos.
Gracias, chef.
Ahora ya solo le pone 30.
Gracias. -Yo creo que es un gran plato.
Te veo en la final con Flo.
Daremos guerra, daremos guerra.
Crema de cebolleta con falsa mandala y falsa...
cómo se llama... alcachofa.
Es solamente cebolla.
Hay platos que engañan, porque este es atractivo,
sugerente, se ve la sensibilidad, entonces te llama para comértelo.
Luego el sabor tira para atrás. -Esa es la cosa.
El plato de Flo de aspecto era lo mismo que de sabor.
Porque este dices: "Qué rico va a estar".
Y de repente: "Jo, qué amargo".
Se veía crudote y tal.
La valoración me ha parecido perfecta y correctísima.
Yo tenía ilusión de que supiera un poco más,
pero siempre tengo el punto del gusto que no...
No sé lo que me pasa que no... no consigo.
Triphalic Terata.
Hay una pregunta del Trivial que es real, lo podéis comprobar
si tenéis la paciencia de leéroslas todas que era:
"Señor que sufre de dos penes. ¿Cómo se llama la enfermedad?"
Y era Diphalic Terata. Yo cuando he construido el plato
he pensado en un Triphalic Terata. ¡Bum, toma!
No llega a lo de montón de mierda de Flo, pero vamos...
comerme un Triphalic tampoco te creas que me...
Todo es ponerse, cariño. -No, si voy a ello, pero que...
Te va a gustar.
(SANTIAGO) Yo tampoco.
¡Por favor, llevo ya dos seguidas!
El otro día muy bien y hoy evolucionando. O sea, que...
Si queréis os explico, porque tenéis tantas ganas
de hincarle el diente que no podíais ni esperar.
Pues mira, en realidad el plato contiene seis elaboraciones
diferentes con el espárrago. Está hervido, está escaldado,
está a la plancha, está frito, está confitado.
Y como el espárrago es un producto que hay que respetar
porque es maravilloso y no necesitanada más
he decidido utilizar los otros productos para crear salsitas
por si querías mojar.
Es un sabor desagradable.
El espárrago está bien cocido... -¡Bum! ¡Vamos a ver con las cosas!
Gracias.
¿Quieres añadir algo más, Santiago?
Es que han dicho cosas tan bonitas que no...
que solo puedo suscribirlas.
Muy bien. Gracias.
Se llama Potato pizza.
Bueno, pues esto es una especie de pizza hecha con base
de patata crujiente.
Esos son las aromáticas y he hecho un aceite verde.
Yo he visto la idea y digo: "Hombre, una pizza de patata,
qué buena idea porque no es algo típico".
La patata ahí en medio ya me ha sorprendido.
Ay, qué mal. -No, no, mal no.
Sí, qué pena, me lo ha dicho.
Y cuando has sacado el cortador digo: "Mira qué bonito".
Pero el sabor tiene que acompañar, y está crudilla.
Pero no está tampoco mal de sabor. -Qué pena.
Un cambio de actitud dentro de mí en el pienso confiar
en mis posibilidades, y con todo lo que me estoy preparando
pues a lo mejor me hace quedarme aquí un poquito más,
que es lo que más me gustaría, claro.
Creo que tenéis un gran nivel, que lo estáis pasando bien.
Y disfrutad, porque dentro de cinco años diréis:
"Qué bien me lo pasé. ¿Y ahora dónde estoy?"
(Risas)
Mi vida después de "MasterChef" ha ido todo a peor.
¡Amiguete!
Estoy muy orgulloso de ti, Flo.
¿Pero cómo vas a estar orgulloso de mí si me has meado?
Te he meado en esta prueba sin importancia.
Eliminación, eso es lo importante. Esto lo ven los niños,
por eso me han traído, para que haga risa a los niños.
Que tú también haces mucha risa, por eso te mantienen.
¿Si no de qué ibas a estar tú en el programa ocho, por favor?
¡Bueno, tenemos capitanes!
No, por Dios. No, no. -Un hombre y una mujer. Oh, yes.
Pero además tú con un espárrago.
Con un espárrago y... -Lo que has hecho con un espárrago.
Los canutillos verdes fritos.
¡Disfruta, disfruta!
¡Bum, bum!
Esto es muy fuerte, ¿eh? Quién me lo iba a decir.
(CANTA) #La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. ¡Ay, ay!#
¡Nico!
Enhorabuena.
Va para ti, Gonzalo. Va para ti.
Estoy feliz además de ver eso que yo intuyo
de esa evolución y que me la digan los jueces,
que al final son los que tienen la palabra y los que tienen
la visión y conocen mis platos, y cómo eran y cómo son ahora.
¡Vamos! -¡Vámonos!
¿Puedo ir o les espero aquí?
Baja, que te queremos.
Como las mías.
Anda qué bien. -¡No, no quiero!
Merluzo tú. -Pescado, ¿no?
¡Ah, vale! -Ah, ya decía yo.
Qué sentido del humor, es que...
Yo creo que el capitán es el que más nervios sufre,
el que más responsabilidad carga.
Entonces no me apetece nada ser capitán.
(FLO) ¡Tú puedes, Celia!
¡Vamos, guaja! -¡Huy, qué nervios!
Cinco.
¡Quince! -La niña bonita.
No te arrimes mucho. -No, no.
Que eres más suelta que una diarrea, hija.
Que no estoy para estas tonterías ya, hombre.
Diez.
Pues ya solo faltas tú, Gonzalo.
Mucha suerte, chicos. -Venga, gracias, chaval.
Quince.
Pero bueno, por favor...
Pin de saldo, venga.
La familia.
Me va a ser mi pinche maravilloso.
porque ya dije la semana pasada que no iba a elegirla nunca.
Porque así no nos peleamos. -Eso es verdad que lo ha dicho.
Voy a elegir a... Josie.
Muchas gracias. -Voy a regalar mi tiempo
por estar contigo, porque no hemos trabajado nunca
en equipo así codo con codo. -Feliz.
Venga, Flo. -¡Vamos!
Porque es un tío que va como muy humilde, muy tal,
y luego no hay prueba que le supere.
Y no quiero separar esta gran pareja,
así que me llevo a Raquel Meroño.
¡Oh, que te tengo que querer!
Estrategia pura y dura.
Está todo aquí.
Es como un mercado de esclavos esto, ¿eh?
Celia, ¿si te cojo vas a ser una mandada?
Estando Lucía no me queda otra. -Venga, Celia para mi equipo.
Ainhoa, por supuestísimo.
Porque tiene una destreza y el manejo del marisco
que si nos toca es importante
tener a alguien como ella.
La marginación continúa, no hay problema.
(GONZALO) Se lo puedes dar a Terre.
(Risas)
Dánoslo, dánoslo.
Sí, me lo quedo. -No, hombre, no.
Me lo quedo porque somos personas antes que aspirantes.
Con la crème de la crème.
Estoy muy contenta con mis merluzos,
me van a acompañar en este viaje por aquí por el Cantábrico.
Cañones, luces, acción.
(FLO) Ya solo las caras destilan sabiduría.
En esta tierra tan preciosa como es Asturias
y recibiendo a toda esta gente con los brazos abiertos
y con el corazón entregado a ellos.
Es un contrato de cesiones, como el matrimonio.
Al final siempre cede uno.
Jerarquía. -¿Ves? Si es que pasa igual.
La cigala y hacemos ahí una especie de pasta, verdura, marisco...
para quitarle ese dulzor que tiene.
Efectivamente.
El siguiente plato, pues el mero, un puré de patata
y una berenjena, y nada más.
Y terminamos con un postre que es una sopa de chocolate
con vermú y al final un heladito refrescante.
Ay...
¡Oooh!
El bugre es como llamamos al bogavante en Asturias.
Sería aprovechar solo la colita y freírla al momento.
Continuamos con la ventresca de bonito, y lo particular
de la ventresca es que tiene dos pieles.
En este caso tendríais que quitar esa escamita que lleva,
que es muy complicado.
Y cerramos con una torrija con un helado de vainilla clásico,
muy fácil, equilibrado. Y son dos grandes menús
con muy buen producto que nos da mucha rabia que maltraten.
Qué más queremos. -Maravilloso.
Bueno.
Voy a elegir el menú rojo para el equipo...
estas personas que hay aquí a la derecha.
¿Con qué criterio?
Porque sé que les hace mucha ilusión la torrija.
Yo no estoy de acuerdo con Terre, lo que pasa es que la ventresca
con esa doble piel que hay que desescamar
es algo que ahora mismo ni visualizamos de cómo es.
Entonces nos la ha querido regalar a nosotros.
Fenomenal. -Qué grande.
(TODOS) ¡A comedores sociales!
¡Venga! -¡Venga, chicos, vámonos!
¡Eh, eh!
¡Vamos, chicos! ¡Venga, equipo azul!
¿Estáis preparados? -¡Sí, Ter!
(TODOS) ¡Sí, chef!
¿A manita?
Suerte, que os hace falta.
Celia, tú vas a empezar con los huevos a baja temperatura.
Vosotros, Flo y Gon, os vais a poner con la ventresca.
Lucía, tú y yo nos vamos a poner con los bogavantes.
Venga. -Poned el agua para los bogavantes.
Gon, mira, este medio yo estoy llegando ya aquí
y lo estoy fileteando para que me salga mejor
toda esta espina central. -Muy bien.
Nico, ¿qué hago con los huevos?
A esto después le tengo que añadir el "kishi", ¿no?
El kimshi. -Okey.
Y a baja temperatura, ¿no? -Y a baja temperatura.
Okey. Tranquilo, tranquilo. -Vale.
Y como no sabemos la medida vamos a hacerlo poquito a poco.
¿Vale? -Okey, okey.
Oye, voy a cortar el pan, ¿vale? -Vale.
¿O pelo patatas?
¿Pelo patatas? -Sí, pela patatas primero
y las dejamos peladas.
¿Cómo lo llevas? -Aquí ando.
A ver si nos vamos a quedar sin huevos luego.
Pues pedimos. -Ah, bueno, para freír...
pero sin esto. -Tú no te preocupes.
Huy, cuando me dicen que no me preocupe... uf.
Mira, otra vez Celia contra los huevos.
Que no la pongáis a Celia con los huevos.
Huevos y Celia no. No van juntos, es algo que no pega.
Ya los tiene ella de serie.
¡Celia! -Está concentrada.
Ella no quiere mirar.
Porque es una mujer con mucho tacto.
Entonces han decidido ponerla... -¡Cállate ya!
¿Estamos listos? (TODOS) ¡Sí, Ter!
Raquel, tú ponte con la berenjenas a la parrilla.
Ainhoa, tú y yo nos ponemos a sacar los bichos.
Y, Josie, ¿te pones con el pescado ya, por favor?
Que eres el rey del pescado. -¡Sí, Ter!
Gracias. Así me gusta.
El agua aquí para los bichos. -Agua para bichos.
¡Dios mío, los meros estos lo difíciles que son!
Pero si esto es como un hueso, vamos.
Sí, sí... Ra.
El postre, chicos, lo vamos dejando
para según acabemos, repartir las tareas.
Esto, vamos, ni las patatas suflé, ya te lo digo.
¡Ay, Dios mio, por favor! -Una.
-¿Ya la has cogido? Ainhoa, chati. -Dime.
Que lo pongas aqui en medio que no llego.
-¡Ay, que nadan! -Mariscón, el bol aquí.
¡Ay, hija! -Que si no, no llego.
Ahí voy... ¡ay, ay!
Terre, no me asustes. -¡Ah, ay, ay!
Calla, que le he cogido por la pata.
-¡Ay, Dios mío! Esto va para rato, ya te lo digo.
¡Madre mía, qué es esto, Dios mío!
Es un dinosaurio de otro nivel esto.
¿Queréis seguir pescando vosotros?
Que tenemos 140 minutos solo, venga.
Meroño, que tienes la mano más larga, anda.
Venga, a tope, otra. -Meroño.
Venga, a ver, déjame. -Claro, mero de Meroño.
Pero mira cómo los coge. -Pero bueno, por favor, la Meroño.
Meroño, chica. -Sin tonterías.
-Estoy flipando. -¿Qué hago, los meto...?
En la olla alta. -¿En esta?
Sí. -Qué pedazo de animal.
-Vamos a meterlos todos a la vez. -¿Cuántos, cuántos?
Pues los que quepan. -Pero es que va a bajar mucho
la temperatura, cariño. -¿La otra también es?
No, no, no cabe aquí este. -Le falta agua,
hay que echar agua hasta arriba.
(HABLA CON LA BOCA EN EL AGUA)
Los estoy "sopronizando" para que no tengan miedo.
(HABLA CON LA BOCA EN EL AGUA)
Yo le he acariciado y se ha quedado tranquilita.
Tranquila, mi vida, tranquila, tranquila, mi amor, tranquila
que te voy a pegar un tajo que te vas a enterar.
-Está muy bien hacer esto en 30, las ventrescas.
Que sepas que no das ninguna pena porque como llevas el pin
y eres envidiado por el resto de compañeros,
no nos da pena que estés fastidiado.
¿Sabes qué me pasa también? -Dime.
Que si perdemos, te voy a ver desde arriba, ¿vale?
(RÍE) -O sea, ¿no vas a jugar con pin
en la eliminatoria? -¿Si me la voy a jugar, dices?
No, en esta no, ¿no? En esta está Celia, Lucía, yo...
te vas a quitar de en medio como una rata.
Yo ya corrí mis riesgos en su momento, ¿sabes?
¡Uh, nena! -Pero, bueno, vamos a ver,
esta persona, ¿pero qué es esto? Esto ya no es que sea confeti
esto es una barbaridad, es una cabalgata, mira,
es que me estoy chocando con el Cantábrico de frente,
no me está gustando nada.
para que veas el porte de la escama.
esta escama? Es como una moneda de euro.
que le eché un cable vigilando.
Va picando la berza para tener hervida la hoja
de la berza y Ainhoa se encarga de hacer el sofrito
antes de echar la carcasa de los bichos muertos.
y voy apartando.
dos minutitos, ¿no?
Tranquila, chicas, es una muerte suave.
¡Ah, ¿pero qué es esto?!
Si es que tiene la espina más dura que he visto en mi vida.
-Es increíble, ¿pero esto qué es?
Terre, eso hay que sacar ya porque si no, se cuecen.
¿Sí? Aquí salen burbujas, respiran, aún están vivos.
Da igual, están medio muertas.
Venga, que si no, se cuecen. -Salen burbujas, están vivas.
-Que no, ya están.
¿Cómo llevamos esto, chicos? ¿Esto es lo que tenemos?
-Aquí vamos, de momento es lo que tenemos.
-Pues necesito un por tres.
¿Qué es un por tres? -Velocidad.
Vale. -Mirad esto, por favor.
Ya está, vamos a sacarlos. -¿Crees que están?
-Creo que me vale perfecto para el plato.
Lo echamos, sí porque ahora está caliente y está más líquido.
-Pues ya está, fuera.
Mira, aquí Gonzalo y Flo están con esa segunda piel
de la ventresca.
hemos sacado los bogavantes.
La yema la hemos hecho a baja temperatura.
Quitando las escamas.
con Gon y no...
Me parece un bajón tremendo que hayas adoptado el mote
que me ha puesto Pepe, todavía si fuera tuyo.
Correcto, gracias, chef.
¿Pero qué gracias, chef? ¿Cómo eres tan pelota?
-Cállate, tío. -Cállate, no, ¿gracias, chef?
Y el marrón nos lo comemos nosotros.
-¿Qué me cuentas? Flo, ¿te quieres poner a currar?
Somos Zipi y Zape, tío, ¿te das cuenta? Es lo peor.
(NICOLÁS) Vamos, chicos.
Hay que hacer aceite de avellanas, busco la picadora y las pico.
-¡Madre mía, no he sudado más en mi vida!
Equipo, necesito un momento, pero de punch total
que no llegamos. -No, o sea, esto ni aunque estemos
cinco días limpiando el mero... o sea, no se puede, mi amor.
Sí, se puede. -Sí, se puede, Josie.
-¡Sí, se puede! -¡Sí, se puede!
Vamos, sí, se puede, pero es heavy.
Ter, la salsa está en marcha. -Vale.
-Le he echado todo lo que le tenía que echar, echo ya las cabezas
de las cigalas y pelo las cigalas.
¡Madre mía, amor! -Dios mío de mi vida.
-Esto es peor que el foso. -Es peor que el foso mil veces.
Nos faltaba esto por vivir juntas. -Bueno, totalmente,
el mero y la Madroño. (RAQUEL HACE FUERZA)
Y el postre sin haber hecho nada. -El postre...
El postre creo que no es tan complicado.
Voy a ir fundiendo el chocolate, de momento.
Le voy a echar todo, ¡uh! Pero todo el bote.
¿Cómo vais, pescaderos? -En el infierno.
¡Oh, me quemo viva! -Yo es que ya esto
no lo considero pescado, yo estoy limpiando un coche.
O sea, estoy limpiando un tractor. -Menos hablar y más pescado.
Sí, Cher. -Así me gusta.
Chicos, ¿qué habéis metido la cuarta ya?
-El cuarto lomo, dices. -La cuarta marcha.
¿Cómo van el resto de tareas, Nico? -Pues así, así.
Pero, Nico, que le tienes que dar...
¿Qué le importará a él el resto de tareas?
¿Tú eres el capitán? -¿Cuántos filetitos llevas?
-Me importará mi equipo. Están en la nevera.
¿Cuántos hay? -Para 18 raciones
si hacemos tres por filetito. -Vamos a intentarlo.
Vale, me pongo con la mayonesa. -Que no, cuando terminemos esto
yo me pongo y se hace en dos segundos.
El postre no lo hemos empezado. -Ya, es que hacer esto.
-Celia. -¿Sí?
Hazlo tú. -No, vamos a ver.
-Si no pasa nada, mi amor.
El tema es hacerlo lo antes posible.
-Te lo estoy espachurrando nada más.
Cariño, vamos a ver... -Me da igual que me diga cariño,
amor, porque luego... -Estamos juntas.
-No, porque te molesta que yo me acerque.
No digas eso, por favor. -Sí, sí.
-No, no entres en eso, por lo que más quieras,
te lo pido por favor.
(LUCÍA SONRÍE) -No, cariño, no.
¡Uh, ritmo, chicos!
(TERRE) ¡Vamos, equipo! (JOSIE) Sí, Ter.
Venga, chicos, tenemos un pelín de retraso,
pero es un pelín. No os entretengáis, venga.
Vais tarde y no sé si llegaréis, punto primero.
¿Esto qué es? -Esto es para la salsa.
La salsa, pues tiene que empezar...
-Está a tope. -Le falta todavía...
¡Ah!
Mujer, es un pescado muy complicado.
Parece que estoy limpiando un coche, o sea,
no es un pescado, es un coche.
Bueno, esto es un coche. El coche es un productazo,
pero un coche, mira, mira... -Es un pescado de profundidad.
Mira cómo es esto, mira cómo es esta protección.
Dejad de hablar, estáis perdiendo el tiempo.
El postre estamos haciéndolo a la vez.
saco esto, pero sigo fundiendo. -Tenéis ahí a la avellana.
Sí, la avellana está con el aceite para hacer el aceite con avellana.
-¿No habéis hecho el aceite aun? -El aceite, bueno, mezclarlo
con la avellanita.
Vais tarde.
Mucho más oscuro que el día. -No digas eso, hombre, anímanos.
Así el mundo de la gastronomía no funcionará nunca,
necesitamos motivación no desmotivación.
Como trabaje con su hijo y lo desmotive así,
la familia se quiebra, se quiebra, mira qué te digo.
¿Qué tal, chicos, tenemos todas las raciones ya?
-Ya están todos los bogavantes. -Este es el último.
¡Adiós! -Termina eso, ¿necesitas ayuda?
-No. -Venga.
Toma, ya están todos. -Ya están, venga.
Ya está, preparado, esto otro fuera.
Ya están todos los bogavantes, venga.
¿Me pongo con el pan, jefe? -Sí, ponte con el pan.
No, ponte con los bogavantes, pártelos.
Y con cuidadito que vamos mal de tiempo.
Vamos a ver, esto me parece ridículo,
cortarlo para ponerlo aquí y de aquí, aquí.
Déjame que me ponga con el pan.
Vale, ponte con el pan. -No, ponte con el pan
y yo frío las patatas. -Las patatas, esto está calentando,
no hay nada que hacer ahora. -¿Sabes lo que te digo, Celia?
Si lo has empezado, termínalo, tía, no te pongas con el pan,
te falta nada, no es cuestión de ponerlo aquí.
Mira... me parece muy bien, Lucía, estoy diciendo lo del pan
desde hace media hora y no me hacéis ni puñetero caso.
No has dicho lo del pan, perdona -No, qué va.
(DISCUTEN ENTRE ELLAS) -No hay que hablar ahora.
Venga, vamos. -A ver, cambias de carácter
y de simpatía en dos segundos, Celia, no, cariño.
No voy a entrar a esas cosas, de verdad, no, Lucía.
-Si no entras, no entres, pero no entres, no entres.
No voy a entrar, Lucía. -Pues estás entrando.
Tenéis dos platos vosotros, nada más, ¿no?
-Sí. -No, tenemos dos platos...
Tenéis dos platos, -Dos platos y el postre.
-¿Y qué es el postre? -La torrija.
¿Y qué tiene que hacer una torrija? -Mojarse.
-Remojar, os estáis liando porque el pan o lo habéis tocado
y lo ideal es que estuviese ya remojado y enfriando
porque hasta que no enfríe no lo vas a poder quemar.
Sí, totalmente.
Sí.
lo están haciendo bien. -Tanto como muy a gusto.
-Mira, ¿puedo? A ver, si pudieseis haber metido
el cuchillo hasta aquí y hasta aquí,
aunque no te lo parezca, al final, mira qué pocos sacas, Flo.
Y algo bien, algo bien como para venirnos arriba.
Estás muy bien peinado. -Estoy bien peinado, gracias.
Otra cosa, enséñame esa mano... ¡Ah!
Cambia el guante.
Bueno, creando.
Lo vemos con mucha preocupación, creo que van muy despacio
y el tiempo es oro, el oro es dinero
y el dinero es la madre del Zebedeo.
Tenéis mucho que hacer.
Tiene que currar y duro porque la cosa está complicada.
Hasta ahora.
Venga, que tengo la barbacoa esta aburrida.
(JOSIE) ¡Venga!
Se me van a girar enteras, venga, Josie, que tenías
muchas ganas de barbacoa, te echo de menos aquí.
Yo ya estoy sacando el primer lomo. ¡Ah! No pensé que existía
un pez así, o sea, el Cantábrico se ha venido contra mí.
No entiendo.
La berza.
Estaban duras.
Cuidado, voy a colar.
Hombre, pasado cómo va a estar, de verdad, no lo está.
Sí.
¡Ah! -Yo he dicho que era meter y sacar,
pero no voy a hacer sangre.
(NICO) Me pongo a hacer claras.
Nada.
¿Sí?
La clara frita.
Menos mal que ha entrado Jordi y se ha hecho cargo
de la capitanía porque, realmente, estaba superado.
¿Cómo va? -Saúl.
¿Qué tal, Saúl, cómo estás? -Muy bien,
encantado, de visita.
Estamos entrenando duro ya de nuevo.
Que venga aquí, que tenemos uno menos, que venga Saúl.
Chicos, no paréis que el otro equipo
tampoco va muy allá.
Está el chocolate fundido.
¡Ah!
¿Te pones tú con la crema inglesa, Ainhoa?
-Vale. -Buenas, ¿qué tal, Pepe?
-¡Qué alegría verte! -Chiquillo.
¿Qué hace falta? -Te pusiste el azul,
el mejor color.
Eso me han dicho, yo estoy dispuesto a ayudar.
Lo que haga falta.
Un placer.
Encima guapo.
Te vas a quejar, Josie. -Podías haber venido antes.
Pues sí, pero no pude. -Necesitamos...
Vengo de entrenar ahora. -Y que valga para algo
porque nos hemos dejado aquí la piel.
No, estoy encantado.
No, estoy de verdad. Saúl debería estar todo el rato
de pinche en toda la edición con nosotros, que nos ayude,
necesitamos una Nani.
Está divino Saúl, qué barbaridad, te tienes que venir,
directamente, a la siguiente prueba.
Te adoptamos, Saúl.
Aquí estamos a falta de limpiar cuatro.
Podemos empezar la parrilla.
Vale. ¿Sabes lo que es hacerla a "laminute"?
-Hombre, por favor. -Te lo iba a decir yo.
No, no, o sea, quiero decir que lo sabemos los dos,
no hace falta aclararlo. -Pues ya está.
La clara fritas y las patatas.
Sí, chef.
Que entre Jordi es bastante humillante, tío.
(GONZALO RÍE)
Acabar con la última ventresca.
Allí están emplatados y aquí no hemos hecho nada.
Venga.
(JOSIE) Saúl, perdona, ¿le añado más aceite?
Porque este tarda más en hacerse. -Está más gordito
y la brasa está... bueno, a este le costará un poquito más.
Pero este de aquí igual ya. -Sí.
-Tiene distinto color a este.
-Sí, y lo voy separando así con amorcito.
Eso, que no se despegue la piel, con cuidadito.
-Ahora mismo está. -Venga, ánimo, chicas.
Que se pegan, Pepe.
# El wanton es un truñaco de pasta
# que se pega mogollón. #
¡Ah... ah!
¡Socorro!
a enfadar contigo.
No, qué va.
que debía ser capitana ella, eso es un cariño enorme.
Ya está, Terre, ya está. -¿No hay más? Fuera.
(TERRE) Usa la táctica de acabar conmigo
delante de este país, del Canal Internacional
y Televisión A la Carta, pero no podrá.
Yo he hecho de capitana pues lo más buenamente
que he podido y creo que en esta prueba
Ainhoa no lo habría hecho mejor,
lo habría hecho igual, pero no mejor.
(Música)
A ver.
Estoy en ello, tengo aquí ya 40 raciones.
¿Patata?
Los que tengan patata.
Límpiame esto, por Dios, por favor, limpiad los platos,
por favor, limpia ese plato, por Dios.
Celia, deja ya de decir cosas.
Vale.
Por favor, ¿os podéis llevar esto?
(Música)
Bueno, efectivamente, creo que la naturaleza
fue generosa con Ribadesella. Nosotros siempre decimos
que Ribadesella es la playa de los Picos de Europa,
precisamente, por eso, puedes estar en un nevero
en los Picos de Europa y a los 15 minutos
bañándote en la playa de Ribadesella.
Lógicamente, eso es un privilegio que no hay en casi ningún sitio.
Lo llamamos el paraíso porque, realmente, es verde
por naturaleza y también porque lo protegemos mucho, ¿no?
Tenemos siete reservas de la biosfera, tenemos la costa
mejor preservada de España y esta naturaleza
hace que también Asturias sea un paraíso gastronómico.
En general, bien, la cigala, la textura, muy buena,
me ha gustado mucho el bogavante, combinación yema, patata
y el marisco y yo me quedo con el equipo rojo.
y viceconsejera, yo voy a apostar por el equipo azul.
¿Tú cocinabas antes de entrar? -Antes de entrar, no.
-¿Nada de nada? -No, y me enseñó Marcos Morán,
el que preparó el menú, fue mi maestro.
¿En serio? -Sí, me enseño.
-Pues no veas la caña que nos ha metido.
¡Ay, lo que quema, Dios mío!
Hay que ser un poco exigente también.
-Son exigentes, es la única manera. -Mira qué maravilla, Saúl,
que está saliendo monísimo. -Muy bien, muy bien.
-Me encanta Josie que no pierde comba,
o sea, "hello". -Un poquito más.
Ya me he quemado 50 veces, ya estoy fenomenal.
Si es que esto no hay que tenerle miedo al fuego
porque cuando te pones así, ya da igual, lo importante
es quemarte al principio y ya. Es como comer wasabi
o probar la mostaza que primero pica y es horrible,
pero luego, mira, te da como... cierto calor.
Chicos, las berenjenas.
Voy. -Vale, vamos, vamos.
Ha merecido la pena.
¿Cómo las vas a tener, chef? Pues... fastidiada la cosa.
¡Jope, mira qué bien me sale!
-Porque eres una artista, con perdón.
Eres fuerte. -Tú lo que haces...
Bueno, me voy a callar. -Yo necesito una olla.
¿Antes de que venga el vendaval y la liemos más?
Sí.
Llevaba espirulina. -Falta la espirulina.
¿Dónde está la espirulina? -Aquí, ya la tengo, ya.
Echa, echa.
¿En serio?
Sí.
Fuerte, fuerte, fuerte.
Dale, dale.
Raquel, ¿salicornias? -Venga, ¿quieres que ponga yo?
Hay que hacer el puñetero helado.
# y tú y tú, me gustas tú. #
(Música)
Sí.
en zona costera, familiar y siempre trabajamos
el producto local. Luego está el club de guisanderas
donde tienes amor y esa cosa por cuidar los productos
de siempre, con sus tiempos, con sus elaboraciones,
poquito a poco, el chop, chop y más acompañando
siempre que puedes con buena materia prima.
Por supuesto, trabajo en la cofradía de pescadores
desde hace 32 años. La verdad que en las cofradías
del norte la calidad del pescado es inmenso.
está suave, está muy buena.
Es mero, está un poco seco, el puré está bastante bueno,
pero el pescado, seco.
es difícil estropearla porque aguanta siempre muy jugosa,
tiene ese punto de grasa que si la estropeas
es que la quemas o te pasaste y el mero es una textura más firme,
mucho más duro, tiene un punto así más... seco.
Voy. -El nitro.
"Parry nitro". -Y me lo das a mí, ¿no?
Tú lo echas y yo lo muevo. -¿Tienes fuerza suficiente, seguro?
-Sí, si yo hice la crema aquella.
Vamos. -Mira, mira...
# Zoom, zoom, culombio, culombio. #
Esto es... -La Bruja Avería,
¿no te acuerdas de "La bola de cristal"?
Que era así. # Qué tiene esta bola
# que a todo el mundo le mola. #
¡Ay, perdón!
Me quedo por la zona. # Es la Bola de Cristal. #
Tenemos a Saúl. -Me estás ofendiendo
que este brazo funciona muy bien. -A ver, Josie, venga, Saúl.
Dale, dale.
¿Qué notas, Saúl, qué notas?
Que va poniéndose la cosa... -Venga, dale, dale.
-Dura, más, más. -Dura.
A ver, aquí no haces falta ya, cariño, mira...
No, no. -Pues entonces, nada.
Pero la Terre le está mirando el brazo en vez de echar nitrógeno.
¿Cómo lo veis? -Vamos superbien.
-Ahora le damos un meneo.
A mí como si me queréis echar ya.
Después de este momento. -¿Esto qué es?
Pero si es una cometa la manga pastelera,
Pepe, por favor, parece Mary Poppins, mira, mira.
Estás a gusto aquí en esto, ¿eh? -Me gusta aplastar
es que estoy pensando lo que estoy aplastando.
Ya, es que me lo estoy imaginando.
Voy, chef.
No lo puedo decir.
A ver si espabila.
Es porque espabile.
Así no me hace caso.
Muy bien.
¿A quién?
Sí, chef.
Van fatal estos de al lado, quiero que lo sepáis.
Una lástima porque hay buena gente.
-Eso me he dado cuenta. -Dale un poco de forma, tía.
Déjame, te pediría que me dejaras un poquito.
-No, no te tengo frita. -Permanentemente, criticándome.
Que no es criticando, Dale un poco de forma, tía,
que tiene que salir bonito. -Ya está bien, de verdad.
(Música)
(Música)
Nueve.
La historia del descenso del Sella se remonta ahí por los años 30,
carácter aventurero de Dionisio de la Huerta
con unos amigos empiezan con una excursión,
hacen unos tramos del río Sella, después ya instauran
una salida posteriormente, y una meta y esto se convierte
en lo que ahora mismo conocemos
como la gran fiesta de las piraguas.
Pero bien.
Muy rico, el equipo azul más justo y quizás, la torrija
un poquitín más rica.
¡Está hecho, está hecho, chicos!
(APLAUDEN)
Gracias. -A vosotros.
¡Sois unos cracks! ¡Un placer!
¡Pero, bueno, un ganador "MasterChef" ahí!
(GRITAN EUFÓRICOS)
(NICO) ¡Vamos, cocinas limpias!
(Aplausos)
(Música)
# Pintor que pintas con amor. #
¡Ay, que vamos a brindar! -¡Ay, qué alegría!
¿Y esto? ¡Viva Asturias!
¡Gracias! ¡Es ideal! -¡Qué bueno!
¡Que hay un regalito!
¡No! ¡Pero, bueno, por favor! ¡Samantha!
Ha sido simbólico. Habéis pasado simbólicamente.
¡Madre mía! ¡Qué horror!
¡Vaya equipo me tocó!
¡Vaya equipo me tocó! Así no se puede.
¡Una broma, Jordi!
Vale, vale.
Me interesa más, pero así escucho bien.
Yo... Hay un veredicto que dicen los jueces
y yo no lo voy a discutir.
Lo único que siento es que haya pasado así.
También creo que era una prueba
que nos superaba de antemano a todos.
Yo estaba limpiando pescado y tampoco recibía órdenes
de que hiciera otra cosa.
Organización. Nos hemos puesto de dos en dos
en hacer un trabajo que uno lo podía haber hecho.
Yo no creo que sin Flo hubiera llegado a limpiar
todas las ventrescas, sinceramente.
A ver... Yo creo que el trabajo en equipo
significa la autoridad de alguien. Cuando has entrado tú,
ha habido autoridad y, por lo tanto,
había eficacia y trabajo.
Y Nico tenía que haber puesto las narices encima de la mesa.
(CELIA) A Nico le ha podido el pudor de mandarnos
a su tía y a mí. Pues sí, lo dices y tenemos que obedecerte.
Si te equivocas, nos equivocamos todos contigo.
¡Qué triste! -Ha sido muy duro, Pepe.
He de decir que ha sido un placer capitanear
lo que he podido. Celebro tener un equipo maravilloso
con el que no conseguimos lo que queríamos...
Pedimos mucho tiempo con el pescado,
que perdimos en otras elaboraciones.
Pero arrancamos las tres elaboraciones a la vez.
Completamente de acuerdo.
Eran muchas elaboraciones y es que no dábamos abasto.
Y aun así, lo hemos dado absolutamente todo.
(TERRE) Los jueces son unos flipados.
Tres platos de Estrella Michelín
entre cuatro personas con unos peces que tenían
una carcasa que ni... ¡Vamos! Ni el último móvil
de última generación de cualquier marca.
¡No me lo creo! -¡Hala!
¡Gracias, chef!
¡Gracias, chef!
Lo tengo clarísimo, porque, además, les he visto trabajar
en este confinamiento. Para Cáritas.
¡Bravo! -¡Gracias!
(AINHOA) Me llevo un sorpresón.
Pensaba que iba a pasar por este programa
y no iba a poder donar a nadie nada. Así que me voy muy feliz.
(TERRE) Fosa común. (JOSIE) ¡Ah!
(TODOS) ¡Ven a campamentos MasterChef!
(Música)
Cajas grandes, cajas pequeñas... -¡Uy!
¡Madre mía! ¿Qué es esto?
¡Ay, todos de negro! -Viste mucho.
Era un reto complicado. Nos enfrentamos al mero,
un bicho que pueden confirmar mis compañeros
que no es de esta galaxia,
que viene de "Alien, el octavo pasajero".
Lo siento. Hice todo lo que pude. Puse todo mi cariño, mi empeño y...
Y no lo conseguimos. No lo conseguimos.
Estoy contenta. Mi capitanía fue un fracaso,
pero estoy contenta. Me alegro de mis fracasos también.
Eh... No lo creo.
Pudiera haber... alguno llevado más...
(RÍE) Alguno llevado más carácter,
más tal... pero creo que... -Lo hizo muy mal.
(Risas)
¿De verdad me lo estás diciendo? -Claro que sí.
¿Que lo hice fatal? (RÍE)
(RAQUEL) ¡Me cambio el apellido!
Porque es demasiado... buena gente.
(FLO) Teníamos que haber "osmotizado" a Celia con Nico.
Yo estuve a esta de meterle en el "róner", a esta.
(NICO) Creo que puedo ser
un buen capitán cuando domino lo que hay que hacer,
pero si no... pues es una tarea imposible
que no puedo ni yo ni nadie.
Metí mucha garra en ese cocinado, aunque me atascase con el mero.
Fue un duelo horrible, pero me siento muy satisfecha,
porque, desde luego, a ganas y a garra...
La pobre... -No me ganó nadie, ni el mero.
Eso fue milagroso. -Llevabas más escamas
que la Sirenita.
(JOSIE) ¡Por favor!
Nos hubiera venido bien una Lucía, por ejemplo.
Aparte de que sabe cocinar bien y es resolutiva,
tiene esa especie de calma. -Pero eso me lo dijiste a mí.
No hablas de mí. ¿En serio? -Me lo dijiste a mí,
que tenía calma. -Sí, sí.
Sí, los Ángeles de Charlie. -A ver...
Ya, antes de la repesca, estábamos haciendo piña.
Como además tenemos un terceto preparado para poderlo interpretar
aquí en "MasterChef"...
¡Qué sorpresa! -Somos la Terre, Lucía y yo.
(TERRE) Está preparado para cuando lleguemos a la Final.
Un terceto histórico como Ainhoa Arteta,
la Terremoto de Alcorcón
y Lucía Dominguín... Merece la pena aguantarnos hasta la Final.
Nosotros en la Final nos comprometimos a desnudarnos.
¡No, no! Eso no vende. -El asco y el guay.
que va de flipado, porque como tiene el pin,
se ha traído al Padrino.
Y en la espalda tiene un mensaje
para Pepe, que sabe inglés.
¡Bien! ¡Eso es, Pepe!
¿Quieres que la enseñe?
¡Es preciosísima! -¡Tachán!
(Aplausos y vítores)
Negro... Blanco y negro. La llevo para que me ayude,
porque esto va a ser durísimo.
Mi hija está en mi vida todos los días.
No hay un día que pase que no piense en ella.
Tengo su hormiguita.
Y la tenemos todos.
(Risas)
¡Da ese pin ya! Me parece ya, más que valentía,
es racanear. Si tú tienes algo, lo gastas.
¡Y punto! Siempre tienes que ir por encima de tus posibilidades.
Y eso es cómo funciona la economía.
¡Claro! Así nos iría a todos fenomenal.
Yo tengo mil mensajes también. Yo tengo un mensaje...
Si me voy, me voy con un mensaje de amor.
(GONZALO) No saben lo que significa.
Pero diles lo que pone. Lo que pone aquí es...
Es que vengo con "look" de foso por delante
y con "look" de salida por detrás.
El "look" de foso lleva este mensaje que pone:
"Solo caos veo ante mí".
Y la verdad es que es volver un poco a eso, al caos del foso.
Ya, bueno...
(RAQUEL) Una caja no, ahora son dos. ¡Miedo me dan!
Es que siempre guardan alguna sorpresita envenenada.
(JOSIE) ¡Qué barbaridad! ¡Cuánta caja!
¡Quiero saber, quiero saber!
(LUCÍA) ¡Qué bonito!
(RAQUEL) ¡Dios mío! (AINHOA) ¡Madre de Dios! ¿Qué es?
¡Qué cosa más negra! -Todo el día negro, día negro.
(TERRE) ¡Queso negro! ¿Existe el queso negro?
(RAQUEL) ¡Hormigas!
Pues todo muy negro. (RÍE)
no me las esperaba, la verdad.
¿Hormigas?
No.
¿Hormigas? -¡Hum! Están buenísimas.
(RAQUEL) Ahora sí que experiencias nuevas
estoy viviendo en este programa.
Cazo cigalas... como hormigas...
¡Estoy deseando, estoy deseando! -¡Madre mía!
# De luz y de color. De luz y de color. #
¡Venga, venga!
¡Madre mía!
(AINHOA) ¡Ostras! (LUCÍA) ¡Cordero!
(RAQUEL) ¡La madre del cordero!
(LUCÍA) ¡Qué maravilla!
Vamos a intentar darle un poco de color a esto.
Ya...
(RESOPLA)
Es maravilloso.
Yo quiero harina, huevos... Yo quiero algo normal.
¿Nada?
(RAQUEL) ¡Madre mía!
¡Sí!
(LUCÍA) Se va para arriba.
(TERRE) ¡Tú, tú! Pasa de esta gente.
Piensa en ti. (LUCÍA) Claro, pasa de ellos.
Es una decisión importante.
Decisiones importantes no se pueden tomar a lo loco.
(CELIA) Haces bien, cariño.
(GRITA) ¡No me lo creo!
Os digo una cosa...
Si os entrego esto, os quedaréis sin tema de conversación.
¡Muy bien!
(GONZALO) Hubo otras veces en las que me vi
con más confianza que hoy.
Tengo la sensación de que los jueces...
me tienen bastantes ganas
por los últimos programas, así que mejor no jugar con fuego.
el libro de reclamaciones? Hoy Gonzalo no cocinó
en la primera prueba ni cocinará en la última.
-¡Es verdad! -La que cocinó,
nos jodió a todos.
¡Así es, tío!
Gran programa el mío.
Ahora ya me dejaréis en paz, ¿no? Por lo de crecidito, chulo...
Iba a pillar igualmente.
Si me quedo, un chulo. Si subo, un gallina.
(GONZALO) Aún estoy esperando un poco de cremita
por parte de los jueces.
En algún momento me tendrán que hacer alguna caricia.
(Aplausos)
¡Ay, me encanta ella! -¡Divina!
¡Qué guapa!
(JOSIE) Esta señora se tiene que quedar con nosotros.
¡Tiene un pintón! ¡Cómo es ese pelo, por favor!
¡Vivan esas canas! ¡Es una maravilla!
¡Qué pómulo, qué pelo!
O sea, es que estoy flipando con ella.
¡Hola a todos!
Un poco de luz entre tanta oscuridad,
que veo mucho delantal negro
por todas partes. -¡Por favor!
Encantada de venir a visitaros.
No sé...
No sé si soy una "influencer". Yo intento transmitir
toda mi pasión y la alegría que me da entrar en la cocina
y que la gente dé ese primer paso y se anime en su casa.
Imagino que, como vosotros os habéis enamorado todos
de la cocina... No sé si aquí os dan mucha caña,
pero después de pasar por "MasterChef",
este enamoramiento ha ido a más, como tenía que ser.
¡Qué divertido! El "mastervermú" es una cosa
que debe instaurarse en todas las pandillas
y en toda la gente de España.
"Mastervermú" para comentar "MasterChef".
¿Qué hay mejor? Superenganchada a la edición pasada
y a esta edición del "Celebrity",
que me tenéis loca.
Nos gusta veros cocinar, pero también sufrir un poquito.
Un poquito, un mínimo.
Todos negros, negros, negros.
¡Qué maravilla!
Lo que os puedo decir es que la estética es muy importante,
pero lo básico es que esté rico. -¡Claro!
Porque si llegáis aquí con un plato monísimo,
pero luego no está bueno, os van a...
Estuvo en la carta del restaurante MasterChef.
a baja temperatura muy rico y muy sano.
Maravilloso. -Es maravilloso.
Pero lo más elegante también puede ser una tristeza, ¿no?
Yo hoy vengo con un negro brillante para que vean
que siempre hay esperanza.
(TERESA) ¡Venir de invitada es genial!
Aparte de estos estilismos maravillosos,
me hace especial ilusión porque me apunté al "casting"
de "MasterChef" viendo el "Celebrity".
Se cierra el círculo.
¡Madre mía!
(TERRE) ¡Lo veo negro, negro!
¡No, no, positiva, positiva! ¡Positiva!
¡"Positive mind, positive mind"!
Gonzalo, cuídamela, por favor.
Josie, no te preocupes. Aunque te quites la capa,
no pierdes "glamour". Te veo ideal.
(Música)
Pues sí, me encanta. Ese carré que preparé
en aquel exterior... ¡Maravilloso!
# Yo quiero bailar toda la noche.
# ¡Baila, baila, bailando va! ¡Baila, baila, bailando! ¡Eh! #
Así me da tiempo a pensar qué haré porque no tengo ni idea.
Yo canto canciones de colores.
# Azul como el mar... ¡Azul! #
(RAQUEL) Esa no es la canción de hoy, Terre.
(CANTA "BLACK IS BLACK")
¡"Black Is Black" no! ¡Me niego! -¡Sí, sí!
(CANTA "BLACK IS BLACK")
(CANTA "YELLOW SUBMARINE")
Se te está poniendo una cara de Paul McCartney...
¡Ay, no! Yo no soy de los Beatles. Soy más de Rolling.
Estoy retrasando esto porque no sé por dónde meter el cuchillo.
¡Voy al lío!
Como me lo cargue al bicho...
¡Lo tengo!
¡La tengo la costilla!
¡Ay, Dios mío! ¡Es que tiene muchas costillas este!
Yo es que me quité dos, las costillas flotantes
me las quité para tener la cintura un poco más de avispa.
He perdido el norte con el tema de la costilla.
¿Qué es eso, Josie? -Aceituna.
¡Tengo la falda! ¡Tengo la falda! ¡Tengo la falda! ¡Tengo la falda!
¡Guau! (GONZALO RÍE)
Pareces Panoramix.
Gonzalo, lejos de que te dé vergüenza, estás disfrutando.
¡Lo estoy flipando!
Súbeme unas palomitas. -¡Que me dejes!
¡Que me dejes! (RÍE)
En este programa me han dado palos por todos lados.
Santiago Segura con mi montón de mierda de postre;
en la Prueba de Exteriores ha sido todo malo...
(RESOPLA) O sea, ¿qué más puede pasar?
Que aparezca Santiago Segura y diga:
"Todo ha sido un sueño, amiguete. No pasa nada.
Estás en el programa diez". ¿Te imaginas...?
No voy a luchar contra los elementos ahora mismo
porque no me compensa.
(Música)
¡Qué guapa, Teresa! -¡Guapísima tú!
Quiero hacer esto a temperatura baja.
Los cuatro vais a tener de aquí.
Ella cuida nuestra línea.
La voy a hacer...
Quiero poner una especie de puré hecho con el ajo negro,
con el aguacate, con la breva y azúcar.
Un puré de base...
Sí, lo sé.
Fondo tiene que haber para cualquier cosa.
Quiere decir que me quedaré más semanas, así estudio, ¿no?
¡Pepe, gracias, eh!
(Música)
¿Qué tal, chicos? ¿Cómo vais?
(FLO) De momento, bien. (RAQUEL) ¡Muy bien!
Mal. -Voy a echar vino...
No me quiero ir. Hace unas semanas me daba igual.
Pero ahora no me quiero ir. ¿Por qué?
Porque resulta que no me salen mal las cosas. ¡Quiero seguir!
¡Qué rico estaba el vino!
el "peeling" a los huesitos. -Perfectamente limpios.
La conocía, pero no en persona. ¡Me encanta!
¡Qué pómulos, chica! -¡Ay, bueno, gracias!
De verdad...
unas lentejas negras. Tengo en el microondas
aceitunas cortadas para hacer un polvo que dé unidad al paisaje.
Y luego, unos puntos de frutos rojos con el chupachup.
¡Uy, eso es lo Máximo Valverde!
¡Qué maravilla! -¿Ves? Ya eres otra persona.
¡Eres otra persona!
Mira, ya me enfrento al cordero de otra manera. El chupachup ideal.
Está perfecto. -En el horno más bonito, ¿no?
¿Cómo lo llevas? -Haciendo lo que puedo, Luci.
Estamos todos igual.
¡Céntrate, Flo! ¡Que no te distraigan!
¡Que te calles! -¡Que no te distraigan!
(LUCÍA) ¡Pero, tío...!
Aquí, donde se aprende a cocinar, es cocinando.
Si no lo utilizo, porque no lo utilizo.
¿Soy un chulo o un gallina?
(GONZALO) Estoy aquí para que los jueces
se desahoguen, que sean felices.
Que no se queden nada dentro.
Eso, al final, es perjudicial.
(Música)
Estoy haciendo un ajo-aceite de ajonegro.
Vamos a combinar con un poquito de quinoa.
Le voy a intentar hacer un crujiente de queso al horno,
de queso negro, que no sé bien cómo saldrá.
Y todo eso vamos a ver cómo lo metemos en el plato,
así, como si fueran dos cosas.
¡Ay!
¡"Hello"! ¡Hola, bonita! -¿Qué tal?
Qué guapa, qué luminosa. -Muchas gracias.
Hay que poner un poco de color a esta noche tan oscura.
Y como no sé bien el tiempo de cocción de la quinoa negra,
por si las moscas, he montado un plan B
con arroz negro. A ver cuál de los dos gusta más.
¡Chica lista tener dos planes! Si da tiempo, tener dos planes
lo veo una buena estrategia. -He puesto la carne
de la pata del cordero, porque voy a deshilacharla
y la voy a poner encima de la base de quinoa.
Y una parte muy untuosa de cremoso de berenjena ahumada.
Van a estar encantadas contigo.
A mi marido lo tengo más enamorado que nunca.
Están asustadas porque dicen que me ven
muy estresada. "Mamá, ¿no crees que ya has cumplido?
Si tú has dicho que el éxito no está en triunfar,
está en disfrutar del camino".
Eso me pasó a mí. Yo decía: "Voy a pasármelo bien".
Luego te picas y quieres ganar. -Te picas.
Una cosa crujientita, otra untuosa...
¡Vamos a por ello!
(Música)
¡Cuidado, "Nicolax"!
¡Celia! -¿Qué?
¿Cómo vas, Celia? -Pues yo voy.
Eso es que vas bien. -¿Cómo vas, Terre Power?
Bueno, voy a tope. Como cada semana, voy a hacer
12 platos. -Menú degustación.
Pues no hay manera de bajarle las bragas para abajo
a la costilla esta.
que hizo de todas las costillas...
¿No estaréis criticando a alguien? Si no os pega nada.
Lo de estar criticando no os pega nada.
¡Hola! ¿Qué tal? -¡Hombre! ¿Qué pasa, bonita?
¿Qué tal? ¿Cómo estás? -Pues mira.
Disfrutando de la cocina.
en un temita ahora mismo... No entiende que la cocina
tiene que evolucionar. Estamos en un momento...
Que se lo digas a Jordi eso está bien.
Por eso. Tiene que ir más allá.
Te has quedado aquí y tenemos un universo.
Te vas a quedar hoy muerto con lo que te vas a comer.
Tengo una falda que he sacado entera.
¡Mira qué falda más bonita! ¡Mira cómo es!
de una flamenca con los higaditos con la trompeta de la muerte.
¡Cómo eres, de verdad...! Eres negativo
porque te he dicho la verdad y te duele.
Hay que evolucionar, tienes que crecer, Jordi.
No tengo el relleno. -¡Terre...!
(LA TERRE GRITA)
(Música)
¡Bellezón!
Como siempre soy tradicional, me la estoy jugando.
Estoy haciendo algo más innovador.
Lo tengo aquí.
Estaba haciendo una base de nabo y de berenjena.
Me parece que si el cordero está bueno, tienes mucho ganado.
Igual, esto no lo uso.
Prueba el sabor.
Josie, ¿qué? ¿Cómo me ves?
¿Sabes qué pasa...? Voy a decir una maldad.
A él le queda sofisticada y tú pareces de Hogwarts.
No es lo mismo, ¿no?
Es que soy yo. Soy yo la que sigue aquí.
Soy yo, te lo digo a ti. ¿Sabes?
Me pongo eso y soy yo.
Y yo no soy. -No.
(GONZALO RÍE)
¡No te quemes, carne mía!
Ya queda menos para cargaros a alguien.
¡Anda! Lo vas a disfrutar desde arriba.
Pero a mí me duele, a ellos no.
¿Os referís a los que me dejaron tirado en Ribadesella?
Para ser amigo de alguien hace falta corazón.
¡Ay! Voy a meterle un poco de color.
(Música)
¡Hola! -¡Hola! ¿Qué tal?
¿Qué tal? -Pues mal
Podría decir: "¡Muy bien! Estáis en vuestra casa".
Pero estoy un poco mal.
Un corderito con un poco de arroz.
Son unas setitas ahí, sí.
Que el programa hoy lo tengo que cerrar arriba.
No, porque no me gusta... Todo esto no lo sé usar.
He hecho, más o menos, lo que he podido.
¿Quién?
Tengo que hacer cosas. -No sabe de quién hablas.
(FLO) Santiago ha venido al programa ocho para gafarme,
humillarme en la primera prueba. A partir de ahí, voy cuesta abajo.
El tobogán lo he cogido para abajo. Estoy deseando
que llegue el salto para caer en el agua.
(Música)
¡Hola!
¡Hola, Lucía! -Blanco y negro. Negro y blanco.
Venimos a animarte, no a desconcentrarte.
He hecho carré. Creo que tú eres familia del carré.
Te gusta el carré.
Lo he guardado. He hecho un fondo, que es esto.
Los carrés los voy a bañar en esto.
Con un poquito de una mezcla que he hecho
de pimientas, sésamo negro y comino.
Creo que va a estar sabroso y bien. Tengo confianza.
Un fondo espectacular.
¡Maravilla tu camiseta de Bimba! -¡Gracias!
(Música)
¡¿Pero qué dices, Loco?!
Ya está.
(Música)
(Música)
Todo es negro, tío. Todo es negro. No puedo...
hacer ningún color ahí de nada.
(Música)
Mira qué monas...
Ya está...
Se me ha olvidado una de las cosas, me cago en la mar.
(TODOS RÍEN)
-¡Bravo, chicos! -Qué bien suena ese aplauso.
(RAQUEL M.) El plato me gusta.
Me gusta el concepto, me gusta el emplatado...
Pero así ya... con un último vistazo...
El cordero parece pollo.
(TODOS APLAUDEN Y SE DESPIDEN)
(TERESA) La verdad, echo mucho de menos las cocinas,
esta tensión de cocinar con el reloj, aunque en casa
también se cocina muy bien, con tu vino y tu tranquilidad...
-¡Venga! ¡Oh...!
(LUCÍA DE BROMA) Qué falsos son todos, por Dios...
Cordero monocromático.
Bueno, pues bicromático.
Sí, eso ha sido una bestialidad.
en el fondo he puesto el ajo negro y la trompetilla...
Pasada y tal.
Del cordero, exacto.
Lo he hecho a la plancha.
Porque era todo negro.
Bueno, Jordi no ha tirado la cuchara por lo menos.
Pepe está masticando mucho.
Es que os observamos.
Le he puesto trufa.
Yo como o pruebo las cosas...
Basada en el recuerdo que tengo de lo que he comido una vez.
Claro, hago un esfuerzo tremendo para combinar cosas por recuerdos.
No tengo gusto ni olfato.
Lo estoy recuperando poco a poco, pero lo perdí hace mucho tiempo.
Por miedo.
Por lo menos he conseguido la presentación.
Estoy muy orgullosa de que he conseguido,
al menos, un plato estético; porque, de verdad...
Pues mira... Cordero, jueces. Jueces, cordero.
(TODOS RÍEN) Es que no....
Bueno, esto es cordero con berenjena e hijos.
A la ventresca del cordero, a la falda.
No estoy para mucho humor, hoy.
El hecho de que viniera Santiago Segura no me ayudó
y ya ha sido todo cuesta abajo.
Es que quiero ponerme delante de cocinas y...
Ya está.
No me lo puedo creer.
Guau, qué pasada, ¿ves? Es que yo no sé cómo hacen.
Por supuesto.
Es que... cómo toca, ¿eh?
No, hoy... de verdad...
Que no... ¿va a venir Santiago?
Si no lo paso mal, pero es que llega él y me ha dado la negra.
-Con el programa que le habéis dado, ¿qué os sorprende?
Es la alegría personificada y míralo.
Mira qué malo es... -Qué mala leche, Dios mío.
(LUCÍA B.) Cómo son...
No, pero sí... vamos a ver una cosita.
Esto... está muy bien que lo traigáis aquí.
¡Ay, va! -Está muy gracioso,
está muy bien... hay que leerlo así.
Dámela un momentito, déjamelo.
(LUCÍA B.) El plato de hoy.
Ahí... este es mi plato. (TODOS RÍEN)
Deja la comedia a los profesionales.
(FLOSIE) Ay, Pepito... (TODOS RÍEN)
Qué gusto...
Pepito... es que...
¿Hacemos las paces, Pepe?
Dame un abrazo.
No... mejilla con mejilla.
No, pero un abrazo.
(FLO) Todo esto era una argucia para conseguir el...
Ha sido ver a Santiago y se me ha fastidiado todo.
Es que... ya sabía yo que iba a venir con la espumadera
para darme en el colodrillo y así ha sido y así es.
He hecho una prueba de eliminación penosa.
(IMITA A M. RAJOY) Más a la derecha...
-Se me ha olvidado dónde está la derecha.
A mí no me importa aquí.
Cordero en la negritud.
y yo soy poco de negro, salvo la camisa que llevo hoy.
Yo he hecho un esfuerzo porque soy muy clásica,
he intentado buscar una fórmula más...
Avanzada.
Pues bien que lo siento.
(CELIA V.) Para mí, irme hoy es un fracaso personal.
Con un producto como es el cordero que conozco bastante bien.
Mira, es que es para suicidarte. Sinceramente...
Mi plato se llama...
Del porqué te estoy queriendo, no concibo esa razón.
(CANTA) # Del porqué # te estoy queriendo,
# no concibo esa razón
# pues yo mismo no me entiendo # con mi propio corazón.
# Al llegar la madrugada, # mi canción desesperada...
# Te quiero, vida mía, # te quiero noche y día... #
Esta es una canción preciosa.
El plato se llama así, porque es una canción que interpretó,
bellamente, la gran Carmen Sevilla
que es una mujer que está muy asociada a sus ovejitas
y yo he querido hacerle un homenaje a Carmen Sevilla.
y lleva dentro los higaditos con las trompetas y el ajo negro.
(LA TERRE GRITA) ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! -¡Qué bien, tía!
(LA TERRE SIGUE GRITANDO)
(LUCÍA B.) Qué bueno, tía.
-Enhorabuena, bichito. -Estaba muy rico.
-Enhorabuena, cariño. -¡Ay!
(TERRE) Estoy evolucionando muy bien, he pasado del caos
del 100% al caos al 92% y yo creo que eso, en mi vida,
esto es un paso.
Black is Back.
Se me había olvidado.
Pues es una especie de timbal
con cordero que he sellado, lo metí en la olla exprés,
cuando estaba bien tierno lo he deshilachado.
Sí, bueno, era...
Le he echado una salsita antes...
La carne la he pasado sobre el jugo que he reducido...
¿No está tierno?
Otra vez será.
(RAQUEL M.) Estoy de acuerdo con la valoración.
Ahora, te prometo que no se me vuelve a...
Ocurrir intentar hacer
un plato con la carne en vez de con la paletilla,
ni pasarla por la sartén después de sacarla de la olla.
Nunca más.
Cordero a la black fusion. Es... os cuento,
tiene una quenelle de crema de berenjena,
luego está rodeado por tres trocitos de cordero guisado,
luego he intentado hacer un crujiente de queso.
-Cómo es explicando... (NICO) No era el queso ideal,
pero algo ha salido, he querido...
Esa patatita...
Estas son uvitas...
(HABLAN TODOS A LA VEZ)
¿A cuál te refieres a esos?
(TODOS RÍEN) -Qué bueno...
(JORDI Y NICO) ¡Ah...!
Utilizo mucho las manos para trasmitir y ya...
Me... es que no me doy cuenta, pero...
No lo pienso cambiar.
Un guiso de cordero.
-Bravo, Nico, bravo.
Te lo he contado así, pero también te lo puedo contar asá.
(LA TERRE) ¡Pandora power!
-¿Está el humito?
(NICOLÁS C.) Ha sido una liberación
mi valoración, hoy, porque ha sido algo muy arriesgado que he hecho.
Pero parece que lo que buscaba
que era que el sabor estuviera rico que hubiera texturas,
pues, lo he conseguido.
-Sí, ¿verdad? -Me gusta mucho.
Por Yohji Yamamoto el diseñador que fue el gran poeta del negro
en la historia de la moda, que es una historia
plagada de negros increíbles. -Es un culo...
De aristócrata.
Es que me está comentando del culo de Josie.
Sí... ahora... -Me gusta mucho el culo de Josie.
-Pues, ahora mismo, no está en su mejor momento.
Estará mejor cuando venga el entrenador que me ha dejado.
Ahora tengo que estar dos meses...
(FLO) Es que tiene un culo... pero Jordi...
Fíjate qué culito que le hace así como un cojín, ¿sabes?
Yo creo que tiene un volumen...
Es lo que te quiero decir.
-No es buen culo, es un buen pantalón.
No está mal, pero el pantalón es mejor que mi culo.
-Josie... ¿tú crees que...?
Claro... yo con mi sastre te hago maravillas.
Pero no medias tintas, porque es un quiero y no puedo;
prefiero hacer un chupa-chups que una macropierna.
Lo he tratado con mucho cariño.
(JOSIE) Yo estoy muy contento, creo que es lo que quería hacer.
Yo he intentado hacer
un plato, pues, lo que me comería y lo que me apetecía ver.
Sinceramente, o sea, es que es lo que he hecho.
Cordero a la Morticia Addams.
Y es Morticia. Eso es una zanahoria
hecha a baja temperatura y la cama está hecha
con el ajo negro, el puré de patatas
y algo de berenjena, también.
(Tema principal "The Addams Family")
Bueno, la he echado en el caldo.
Pienso que me voy a ir yo, pero más allá de lo que me dicen
los jueces por lo que yo me digo a mí misma,
no me perdono los errores simples, no me los puedo perdonar.
Ay, por favor...
(FLO) Qué...
(LOS JUECES DELIBERAN)
No quiero que se vaya nadie, ni que te vayas tú.
-Qué bonita eres, hija.
Qué listo has sido, Gonzalito.
Imagínate haberte cascado esta prueba.
O sea... lo has hecho superbién.
Bueno, venga.
¡Bum, bum, bum!
-Juega a la lotería. -Un delantal de oro o un algo, ¿no?
Nada, que me suba, ¿no? Adiós.
¡Chicos, mierda, mierda, mierda! (TODOS GRITAN Y APLAUDEN)
(LA TERRE) Estoy por cantar una saeta desde arriba
y cantársela a los tres jueces cucarachas que tenemos abajo.
muy triste de veros ahí a todos.
(TODOS RÍEN)
(TODOS GRITAN Y APLAUDEN)
(NICOLÁS C.) Yo estoy viendo muy buena evolución
en mis platos, en mi cabeza también de ir entendiendo, cada vez más...
Lo que se pide.
Y empiezo a ver los pasos hasta el final.
¿Por qué me aplaudís? Ha sido... gracias.
Tan deprimido que estabas.
Veo un poco la luz al final del túnel para poder...
Superar a Segura y devolverle la humillación
que me ha hecho en el programa de hoy.
Yo solo quiero eso.
Bien, tío...
Para Santiago Segura, esto es para Santiago Segura.
Que te quiero, tío, triunfa, cariño. Triunfa que te lo mereces.
Yo no quiero que se vaya nadie, pero si tengo que elegir a una...
Yo prefiero que se vaya Celia.
-¡Hala, venga! -Venga, preciosa...
-Al tostadero. -No te preocupes...
Lo sé...
Me va a dar un ataque, lo sabía.
(LA TERRE) ¿Qué dices?
-Joder, tronco, si estaba bien...
-Lo siento, Lucía. -Nada, hija...
-Pues lo siento. -No te preocupes.
-Conmigo... -No te pongas así...
Ya es la segunda vez que me salvo por los pelos.
No puede haber una tercera.
-Ay, Lucía no...
(LA TERRE) Que se vaya tu compañera, tu vecina, tu amiga.
Es muy triste.
(CELIA V.) Me da pena que se vaya ella.
A pesar de que no seamos amigos,
que seamos incompatibles porque lo somos.
-Qué alta estoy aquí y qué bajito estás tú.
Por cuadrar un poco.
Sí, ya lo sé.
Ya, me pongo nerviosísima cuando lo hago yo sola.
Me llevo esto... esto otro...
Me llevo muchísimo, Pepe, me llevo vuestra amistad,
creo yo... y me llevo...
Grandes amigos.
Vale... genial.
No... no.
Está superenfadada, Terre. -La Terre se ha rallado mucho.
-No podéis jugar conmigo, ya tengo suficientes altibajos
para que me hagáis esto.
Un plato bueno, la echáis... ¿qué más?
Apunta... apunta.
Ya lo sabemos, Nicolás.
Sí, yo creo que sí, fíjate.
Te queremos, Lucía.
Gracias...
(LUCÍA B.) Me ha parecido una experiencia fantástica.
Lo he vivido como una oportunidad brillante y maravillosa.
-¡A por todas! -Flor... Flor.
Flor, vamos... Flor. (TODOS REPITEN) Flor...
-Que no es Flor, es sin erre. -Flo, Flo...
No hacer cachondeo, estamos en una cocina.
-Encima... es culpa mía. -Gonzalo, ¿y las esferas?
-Gonzalo liga hasta con las farolas. -Estás casado, ¿no?
-Vente y lo hablamos. -¿Estás casado o no?
-Pero, bueno, por favor... Luna, ostras, tienes que dejarlo.
No te conviene nada. No es el padre de tus hijos.
Merluza. -¡Vamos ahí!
-Ostras...
¿Te ha gustado? -Sí, pero no mucho.
-Tiene una pinta que te mueres. -El mío era el mejor.
-Vengo, os ayudo a decirles barbaridades a los concursantes;
pero a mí detrás de una cocina... No.
Programa 8
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La localidad de Ribadesella, en Asturias, es testigo de una nueva prueba por equipos en 'MasterChef Celebrity 5'. Además, las puertas del talent show culinario se abren para recibir la visita del actor y cantante El Langui y del también actor Jesús Vidal, presentadores de 'Donde viajan dos', el programa de RTVE donde la gastronomía también juega un papel fundamental.
En esta primera prueba, los aspirantes se enfrentan a uno de los desafíos más divertidos: el robo de ingredientes. ¿Quién se queda con menos ingredientes para cocinar? Además, Santiago Segura, ex aspirante de 'MasterChef Celebrity 3', vuelve a las cocinas para poner su toque de humor ácido a este reto.
En Ribadesella, rodeados de mar y de naturaleza, los celebrities reciben la visita de Pedro y Marcos Morán, del restaurante Casa Gerardo con una estrella Michelin. Los chefs, padre e hijo, diseñan dos menús con marisco y pescado a la parrilla como productos estrella, a los que tienen que enfrentarse los aspirantes. Y para completar una prueba de exteriores de nivel, Saúl Craviotto, ganador de la segunda edición de 'MasterChef Celebrity', regresa a las cocinas.
El color negro predomina en la última prueba y no solo por el color de los delantales. Los aspirantes que lleguen en peligro a este reto tienen que elaborar una receta de cordero lechal, pero solo con ingredientes con un denominador común: el color negro. Los celebrities cuentan con los consejos de Teresa, duelista de 'MasterChef 7'. ¿Quién se pierde en la oscuridad y cuelga su delantal?
03:49 - 9 dic 2020
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Hola tenia que regalar la biblia tambiem a Nico.
Imposible verlo, se queda pausado todo el rato.
Por amor a Dios no suban los clips hasta después de subir los programas completos. Es horrible abrir el sitio y que te aparezca quien se ha ido...
No se ve el programa Que verguenza
Soy fiel seguidora del programa Masterchef celebrity España, pero con preocupación crítica observo en esta edición, como se salva permanentemente y descaradamente a un cómico, grosero,guarro y sin gracia alguna (Flo), eliminando el esfuerzo de otros concursantes que con mayor entrega y trabajo, lo han hecho mucho mejor que este señor (Lucia, Raquel, Jesús, entre otros). ¿Que se esta evaluando, quien hace mas el ridículo, o los conocimientos y el buen desempeño en la cocina? Triste y deplorable mensaje para los espectadores principalmente para las nuevas generaciones...¡Mientras mas tonto y grosero eres, puedes llegar muy lejos en la vida, no hace falta esforzarse! Sólo corretea al juez e intenta besarlo, se irrespetuoso con tus compañeros, usa lenguaje asqueroso para nombrar tus platos, etc...SEÑORES TVE, Los espectadores merecen respeto!
El peor reproductor de la historia, manda narices que sea la televisión pública, increíble
Son unos ineptos. No funciona
Yo tampoco puedo ver el programa 8,llevo toda la semana intentandolo
Hola. Quisiera pedir a quien se encargue de enlazar los vídeos relacionados con el programa al ponerlo en pausa que POR FAVOR se aseguren de que no hacen spoiler a la gente que quiere ver el programa. Siempre sale en el apartado ``Tendencia¿¿ un vídeo que revela el expulsado de la semana.
Parece que nadie lee los mensajes, tampoco se puede ver el programa número 8, la semana pasada fue lo mismo, varios escribimos y nada, ni arreglaron ni dieron una explicacion ni nada, será que quieren que o los sigamos más.?