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Masterchef Celebrity Express - Programa 1 - ver ahora
Transcripción completa

Estamos en el autocine más grande de Europa.

(GRITAN)

-¡Se me pega al guante! -Tío, no puedo, ¿eh?

Langostita rica. ¡Espectacular!

Ya, el que vosotros queráis.

El bogavante es el nuevo chicle, no le haga usted caso.

-¡Mirad qué chorizo! -¡Guau!

¡Olé!

¡Quiero estar un año más en "MasterChef"!

-¿Qué es? -Chorizo.

Como veo tanto chorizo, pues hemos decidido hacer chorizo.

De verdad, Bibi, cómo viene "MasterChef" este año.

Cómo viene.

(RÍEN)

¡Ay, qué maravilla!

Fíjate tú, y decía yo para mí: "¿Es que no nos van a llevar?".

¡Ay, pero que estamos en el aire! ¡Que estamos en el aire!

Pues... Hola.

¡Perdonad, perdonad! Hola a todos.

Hola a todos. Estamos aquí, ya nos veis.

Somos Las Retales, que por fin tenemos un magacín de tarde.

(GRITA) ¡Lo que hemos soñado toda nuestra vida!

Y os digo más, fíjate.

Vamos a estar a partir de hoy

todos los martes a las 8:30 de la tarde.

No, y además, es que vamos a comentar lo que viene después.

Somos el aperitivo, ¿verdad?

Vamos a ir cebando, nunca mejor dicho en un programa de cocina.

Y con contenido inédito, que es lo más importante,

porque vais a ver cosas que no se van a ver en el programa,

pero que ha existido.

Qué graciosa es de ella. ¿A que sí?

Sí. Qué arte tiene. Es mentira.

Ella dice eso...

El contenido es verdad que va a estar,

pero nosotros lo que venimos aquí es a chafardear.

Eso también. Es que ya lo dice muy fino

y parece otra cosa. Vamos a chafardear.

Pues nada, bienvenidos a "Masterchef Express".

Con Las Retales.

(RÍEN)

Pero, escúchame un momento,

porque tú sabes que tengo memoria de pez.

¿Qué pasó la semana pasada, Bibi?

¿La semana pasada? ¿No lo viste la semana pasada?

La semana pasada fue... A ver, que no me acuerdo.

Además, te cuento más.

Es que hay mucho de todo.

Hay mucho gallo, mucha vedette, muchas amigas, mucho...

Vamos a verlo, déjate de líos.

Yo te lo enseño. Sí, sí, vamos a verlo.

Muy buenas noches y bienvenidos

a la quinta edición de "Masterchef Celebrity".

-¡Viva "MasterChef"!

-Aquí tenemos dos tipos de aspirantes:

los que dicen que no saben y saben...

-¿Es así, crudo? -Por dentro, sí.

-¡Olé! -Y luego, el sobrado.

Esto está ahora mismo espectacular.

-¿Qué tal, Josie? -Pero ¿qué es eso?

¿A ti qué te pasa, que quieres guardar la línea o...?

¿Cómo crees que he llegado a los 40 con la cintura de Liz Taylor?

-O sea, perdona a... -¿Qué es esto?

-A ver, mi bruma.

-¡Oh! -¿Quieres?

-Sí. -¿La has traído tú?

.Hombre, claro. -¿Para echarte?

Que me quedo como una ñora sin esto.

¿Entiendes? Te tienes que hidratar, Samantha.

Te tienes que hidratar.

A mí, la verdad, es que como presentación, muy visual,

muy chulo y de sabor, espectacular.

-Ah... -No me voy a enrollar.

Tus platos están muy buenos.

¡Bien!

Muchas gracias.

De sabor tampoco estaba tan mal.

Yo te doy un aprobado.

-Os vais a cagar la próxima. -Eso es lo que esperamos, Flo.

-Bueno, no se sabe si es una pechuga de pollo...

O sea, esta pasadísimo.

No estaba muy bueno, porque ha pasado un gato,

lo ha mirado y se ha pirado.

(RÍEN)

Aspirantes, bienvenidos a Jaén.

-Nico, una cosa.

A ver, escúchame, déjate la bondad y el buen rollo.

Espabila y mete caña a todos.

Vosotros decirme, chicos.

Yo soy capitán, pero no tengo toda la verdad.

¡Huele a quemado, azules!

No las quemes. Vete dorándolas.

Ahí huele a quemado. Bájale.

-Si Nicolás se pone flojo,

le quitó el delantal y te lo pongo a ti, pero ipso facto.

Estás con las risas, con el buenismo y el cachondeíto...

-De buen rollo, pero... ¡A currar, Nicolás!

¡Vamos ahí!

Vamos, dale. Dale, Josie.

-¡Es que no puedo!

De verdad, no sabes lo que estoy pasando, Samantha.

O sea...

-Según van saliendo platos, ya, quiero otro aquí montando.

-Capitán. ¡Capitán!

-Vamos, Nico, deja ahí eso.

-Te hemos dicho todos los defectos que hay en este cocinado

y no nos has escuchado.

A partir de ahora, el que marca las directrices soy yo.

-¿Nos hemos enterado? -¡Sí, chef!

-¡Ay, ay, ay!

¡Socorro, que se convierte en Pokémon!

Pero, no estamos haciendo el mismo postre.

-Este es Pikachu. -Sí, pero este lo has hecho tú.

-Yo me estoy agobiando.

Va pasando el tiempo y me voy agobiando más.

-No pasa nada, Perico. -¿Cómo vas, David?

-Como el ojete, pero bueno, aquí lo importante es participar.

-El aspirante que lo continúa en las cocinas de "MasterChef" es...

David.

¡Oh!

(Aplausos)

Tengo que aprender a manejar esta tensión.

Es que no es mi habitad natural.

Jo, macho, estaba bien, pero...

¡Guapo!¡Guapo!

-¡Grande, David! -¡Guapo!

¡Ay! Hay que ver cómo vienen,

pero te tengo que decir una cosa.

Con lo lloré en ese programa, que yo nunca lo entendí,

y él ya llora en el primero.

Que ni siquiera le ha cogido cariño a la gente.

Pero, si además, el Chikilicuatre quedó mejor en Eurovisión que aquí.

¡Hombre! Este programa no tiene corazón.

Y es de los que mejor ha quedado en los últimos años.

¡Hombre, con mucha diferencia! Y aquí, en cambio, la primera vez.

A mí me ha dado mucha penita.

Y después, otra. "Tú déjate de buenismos y de historias

y manda". Y venga.

Alguien me tendría que haber dicho eso hace mucho tiempo.

Pero es que para eso hay que escuchar.

Perdona, yo escucho.

Como decía Lola Flores de Paquita Rico:

"Muy guapa, está equivocada".

(RÍE) Pues exactamente lo mismo.

Pero ¿todo eso pasó en el primer programa?

¡Y más! ¿Tú sabes lo que fue?

Aquello fue... Pero ¡madre mía!

Una cosa tremenda. Pero, tremebunda.

Y me pregunto yo, Anabel, ¿cómo se habrán visto ellos?

Porque, claro, tú haces el programa, pero claro,

con los nervios y eso no tienes una percepción.

¿Cómo se habrán visto? Fue no lo sé, porque, claro,

hay gente tan vario...

¿Qué haces? Espera.

¿Qué? Nada, que me ha llegado un mensaje.

¿De quién?

Mira, precisamente, de Celia Villalobos.

Nos conocemos de hace tiempo y digo...

Yo también y no me ha llamado.

Ya, bueno, pero es que somos estilos distintos.

Entonces, me ha mandado un mensaje...

Yo soy paisana. Ya, pero es que a veces...

A ver, cuenta. Espérate.

Estaba en casa viéndolo, absolutamente de los nervios,

y cuando vi las imágenes yo decía: "¡Madre mía!".

Se me había olvidado ya lo que había dicho,

lo que había llorado,

las broncas que se habían producido, pero lo disfruté.

Pues fíjate, si quieres que te diga la verdad,

cambió una intensidad por otra.

Y, además, claro, en la política hay estrategias,

en "MasterChef" también, lo que pasa es que yo creo...

Es que en "MasterChef", llevas una estrategia y de repente...

Tres coloca. Te quedas en estrategia.

Espera, que me llega otro mensaje. ¿Otro mensaje?

Sí, otro mensaje. Y a mí no llama nadie.

No, no te llama nadie. No lo entiendo.

¿Sabes quién es? No.

Ainhoa Arteta.

Es que todo el mundo te llama a ti. No, es que...

A ver, yo soy una mujer como... ¿Como qué?

A ver...

Me ha mandado este mensaje, a ver cómo se ha visto,

porque nunca ha hecho algo parecido.

No, no es lo mismo verte tú.

El otro día me di fatal, porque estaba supernerviosa.

Estaba rebobinando y estaba supernerviosa.

Claro, y yo, cuando estoy nerviosa, como no sé cocinar,

lo que hago es cantar, pues nada, me lancé a cantar,

y la verdad es que se vendió una imagen mía

bastante más seria de lo que soy yo normalmente.

Bueno, dice la pobre que no se ha gustado.

Normalmente, cuando te ves en televisión,

casi nunca te gustas. No hay que verse.

Salvo que estés haciendo aquello a lo que una se dedica...

Pero, incluso así...

Incluso así también te sacas defectos.

Pero, vamos a ver, Ainhoa, es normal que te hayas visto mal,

porque nunca has hecho nada parecido, pero yo creo, no sé,

a mí me da en la nariz, que al ser una gran diva, una mujer,

un artistaza,

en el segundo programa se va a venir arriba.

¿Sabes lo que pasa?

Que tú en el segundo, tú estás acostumbrada a pisar y, entonces,

es: "Ya voy a encontrar mi territorio".

Y cuando eres un animal de escenario, ¡tacatá!

Pues eso viene.

¡Oh! Espera.

Que me llega otro mensaje.

Pero, hija, ¿tú que estas, de telefonista?

Hombre, no de telefonista, es que tengo muchas relaciones,

por ejemplo, yo soy muy amiga de Raquel Sánchez Silva.

Yo también. Y me ha mandado un mensaje.

Yo digo: "Chica, ¿qué tal el estreno?

¿Cómo te has visto?". Y me ha dicho esto,

mira lo que me ha dicho.

Para mí fue muy extraño verme en la tele en ese otro lugar.

Este acostumbrada a verme como presentadora,

pero verme como concursante fue distinto.

Era como si no me reconociera.

Fue raro, la verdad. Muy raro.

¿Has visto? ¿Has visto?

Es que, claro, es que una cosa es estar aquí:

"Hola, buenas noches", y meter a los otros en follones...

Como cuando nosotros estábamos arriba en la barrera

y los veíamos cocinando.

Ella ha estado siempre detrás de la valla.

Pero así entenderá muy bien a sus "Maestros de la costura"

y sus cosas... Ay, y lo que sufren los de abajo.

¡Hombre! Ahora le ha tocado la otra parte.

Oye. Mira, llevo viendo esto un rato

y me había apetecido. ¿Qué? Pues quedas como una virgen.

Me lo voy a poner yo también. Dime.

Tú has visto la cantidad de personajazos de sagas, de gente,

las Raqueles, las Celias,

los Pericos Delgado, que es deporte,

y después están las vedete, vedete, las nuestras.

Como la Terre. La Terremoto.

# Agradecida y emocionada,

# solamente puedo decir # gracias por venir. #

¡Pum!

Gonzalo, ¿qué quieres aprender aquí?

-Hombre, lo básico.

O sea, a cocinar. Sé hacer muy poquito.

Hace 15 días no sabía lo que era una sartén, por así decirlo.

-Oye, ¿y no te han chivado nada Boris y Loles?

-Sí, claro que me han chivado.

-¿Entonces? -Ya lo veremos.

Con el paso de los programas iré sacando esas cartas.

-Claro, aquí hay mucho gato encerrado.

-Sabe más de lo que dice, te lo digo yo.

-A este le tengo que tener fichado, pero vamos, vamos...

-Es una mezcla entre valentía e inconsciencia.

Gonzalo Miró no viene aquí con guantecitos de franela.

Yo, si me tengo que remangar, lo voy a hacer.

-A ver. Oye, tú. Oye, pero si tú no sabías.

-¡Hala!

-(RÍE) -¿Esto qué es lo que es?

Aquí hay mucho de "no sé nada, no sé nada" y "tiritititi", ¿eh?

Tienes un cuento tú con que no has cocinado en tu vida.

-Ya me lo diréis.

-Bonito encebollado mutilado y el segundo es Bonito a dos velas,

porque no había bonito.

-No había bonito, porque cogiste un trozo bien...

No tanto, porque pille cola, ¿eh?

-No tanto. -Tú, amigo mío,

¿qué estás buscando aquí? ¿Discutir conmigo?

¿Cómo? ¿Si lo busco?

No. ¿Y tú conmigo?

Ni mucho menos.

¿Cómo aceptas las críticas?

-¿Yo? Bien.

Si no, no hay aprendizaje posible.

-Vale, tus dos platos a una pedrada.

Vale.

Pues me siento bastante mal, sinceramente,

no solo por la valoración, que también,

sino porque me da pena y rabia, pero sobre todo, por mí mismo,

porque me hubiera encantado hacer un buen plato,

porque es el plato de mi madre, de mi infancia,

en mi hubiese gustado estar a la altura.

Jesús. Jesús, que te veo muy hablador.

¿Algo tienes que comentar que te gustaría decir o tal?

-Para nada.

Digo lo que tengo que decir en mi momento y ya está dicho.

Si necesitas que vaya y le reviente la cabeza...

-No. -(RÍEN)

Pepe, lo que haga falta, ¿eh?

-Gonzalo.

-Pues le he llamado El último samurái,

porque ha sido la primera vez en mi vida

que he utilizado el cuchillo japonés.

-Ah... -La estética y las hechuras

ya te dicen de alguien que, o cocina o visita restaurantes, por lo menos.

(RÍE)

-Terre, ¿qué te pasa? -No, que le estaba escuchando,

y justo el momento que ha dicho que no, que no tiene experiencia,

que es algo que hemos debatido entre los compañeros,

me ha dado justo que me ahogaba, pero todo bien.

-¿Qué pasa...? -Es el rumor que corre.

¿Ha empezado con el discurso de humilde, "yo no sé..."?

-Exacto. -Eso es.

-Sí, sí. -"Tracatrá".

Ya le habéis visto el plumero, ¿no?

-Qué energía, por favor.

¿Le has echado bien de aceite?

-Un poquito más... -No, más, no.

Déjate, más aceite no, Ainhoa.

No, no, no.

-¿Esto está limpio? -Sí.

-¿Seguro? -Sí.

-Yo veo muchas cosas. -Da igual.

-No, no da igual.

-Que es azúcar, tía, que no le va a ir mal.

-¿Cómo que no le va a ir mal? -Toma, toma.

-¿Qué pasa aquí? -Nada.

-Nada, da igual. Esta todo bien. -Pero ¿lo tenéis controlado?

-Todo controlado. -¿Seguro?

-Que te vi muy chinado en la primera prueba.

Me salió muy mal y, además, soy muy exigente conmigo mismo y, tío,

la verdad es que sí que me enfadé conmigo pero, al final,

toda la rabia esa la canalizas hoy cortando truchas

como si no hubiese un mañana... -Pero ¿has descansado bien y...?

-Sí, la verdad es que sí.

Digo, Celia, que a ti dejar la política no te ha creado

ningún síndrome de abstinencia ni nada así...

No, me ha quedado mucho dolor de corazón,

pero ya se me ha quitado. -¿Sí?

Ya se me ha quitado.

Ya estoy dispuesta a comerme el mundo.

(RÍE) Mira, perdona que te diga una cosa,

pero aquí hay muchos duelos en O.K Corral.

Sí. Ese momento de uno diciendo...

A ver. Dilo tú.

(CANTA)

Ahora, hazlo.

¿Tú qué? ¿Quieres pelear conmigo?

Yo, no.

¿Y tú? Ahora, tenían que haber cortado

y que se hubieran salido fuera. A la calle, un duelo.

¡Un duelo! Bueno, bueno, esto apunta maneras.

Esto no puede terminar bien. No.

Porque, claro, para guapo, guapo...

Pero si no termina bien, termina bien también.

Sí, no, si aquí lo no bien, es bien.

Sí.

Porque está el de "tú has discutido conmigo...",

Pero ¿tú has visto que ahora en las cocinas...?

Eso, lo de Celia y Ainhoa.

Celia y Ainhoa también es otro pequeño duelo en Sierra Madre.

Es en Sierra madre, los otros, en O.K. Corral.

Bueno, y dice que se va a comer el mundo.

Nosotros también vamos a empezar a comer.

Bueno, un poquito, pero te digo yo una cosa...

Que ya se han estirado. Oye, pero está bien emocionante.

No, no, aquí va a haber guerra.

Yo creo que va a haber guerra.

"Yo tengo mi momento yo lo digo".

Y Gonzalo que no sabe nada de nada de nada.

¡Ay, Gonzalo!Qué fuerte. Dice: "No, no,".

Como los de los exámenes: "Yo no he estudiado". Un 10.

Pero ¿has visto lo que ha hecho con el aguacate y lo otro?

O sea, que las otras son tontas. Y la Terre...

Y la Terre... La Terre se lo ha olido...

(RÍE)

El otro le dice: "No, yo no sé hacer...

He usado la primera vez el cuchillo", y hace...

(TOSE) Que me ahogo.

¿Cómo que no?

Por cierto, hablando de ahogar, por favor, camarero.

Que alguien traiga algo. ¡Por Dios!

Que se me hace bola. Ya me estoy hinchado de queso.

Yo, fíjate, que me paso la vida régimen,

pero cuando vengo a este programa, lo que como, ¿eh? ¿Tú te acuerdas?

¡Ay, hija, espera! ¿Otro mensaje?

Otro mensaje. ¿Y a mí no me llama nadie?

Es que no tengo límite de datos, y me van llegando cosas.

Yo tampoco tengo límite, lo que no tengo son datos.

Esto es material inédito. ¿Inédito por qué?

Porque es un avance de lo que vais a ver.

Es la primera caja, y tiene tela la caja.

¡Ay, yo me muero! ¿Te acuerdas cuando nos tocaron a nosotros?

No veas la que va a liar en las cocinas.

¿Quieres verlo? Claro que quiero.

Pues, escucha.

-¡Por Dios, la caja! -¡La cajita!

Se os ve con la carita más relajada que la última vez.

-¿Más tranquilos? -Qué va, es todo mentira.

Todo mentira.

-Con estas cajas que hay ahí, como para estar tranquilos.

-La caja me da un miedo atroz, que cuando levante,

no sé qué me voy a encontrar,

pero ahora mismo se me presenta como la caja de Pandora,

o sea, estoy muy agobiado.

Algo que yo odiaría, que no sabría cocinar

y que me planteo abandonar son caracoles.

-No des ideas. -¡No des ideas!

-No des ideas, cariño. -Yo es que me muero.

(RÏEN)

-No me puedo enfrentar a eso. -Yo creía que ya nos conocíais.

-Verás, verás, que hay sorpresa. ¿Y si nos toca un bicho?

¿Un bicho? Pero ¿muerto?

-O vivo. -Vivo, no.

Atado.

(RÍEN)

Mira, la papada del Flo.

Paparrucha, paparrucha.

-No... -Deja el cuchillo. ¿A dónde vas?

-Perdonad un momentito. Acabo de escuchar: "Flo...".

O sea, ¿no podéis ocuparos de vuestras cosas,

que tenéis que estar molestando a los vecinos?

-Pero ¿por qué me robas...? -Voy muy justo, ¿eh?

-Para eso están los colegas, ¿o qué?

(RÍEN)

¡Uy, que viene Gonzalo, por Dios!

-¡Chorizo! -¡Dame!

¡Ay!

No, que es una cuestión de higiene. No metas ahí el salero.

-Pero, luego lo lavo. -Que le eche "vinagre toilette".

A los que estáis en casa,

necesitáis un aparato como este, que no sabemos el nombre.

-El "grinder".

-Si tienes el Grindr en tu móvil, no tendrás ningún problema.

¿Lo próximo qué es? ¿Ancas de rana?

Porque es que es un poco fuerte lo vuestro.

-Vamos a probar, ¿no?

Esto es un collage.

De verdad, esto es un bodrio. No se puede comer.

-Es como un batiburrillo.

O sea, es que yo eso, perdóname, me están llorando los ojos.

(RÍEN)

-Venga.

(GRITA)

(RÍEN)

-¿Qué pretendíais hacer? -Chorizo.

Como veo tantos chorizos, pues hemos decidido hacer chorizo.

(RÍEN)

-Más allá del buen rollito de la prueba,

ha habido auténticas masacres gastronómicas.

-Eso ha dolido mogollón.

-A mí no me mires, ¿eh?

Imposible.

(RÍE)

Qué caos.

¿Tú te acuerdas que decíamos que lo nuestro era un caos?

Esto es mucho peor.

¿Pero tú te crees? Todo en el suelo,

el otro que quiere lavar el salero. Pero ¿cómo lavar el salero?

Se pone la sal húmeda, ¿cómo la vas a echar?

Y la sal se apelmaza.

Por cierto, hablando de mojar, dame un poco.

Mira, te voy a echar un poco. Échame.

Mira.

Tú no vas a ser ñora, yo voy a salir más ñora que tú.

Dónde va a parar. Yo no puedo, porque salgo rizada.

Sí, se te riza el pelo-

Pero, vamos, estos tienen un disparate,

una hecatombe, un caos.

Por cierto... Pon un poquito de vino.

Hablando de mojarse, por fuera y por dentro.

Hay que hidratarse por dentro, es muy importante por dentro.

La caja de Pandora. A mí me da mucha pena.

Estoy sentimental.

(RÍEN)

El pobre Flo, que, por poco, pobrecito mío,

echa la pota con la papilla. Venga.

Y la otra diciendo lo de los chorizos.

¡Uy, los chorizos! Hombre que si ha visto.

Es nombrar la soga en casa del ahorcado.

Pero, justamente los ha visto muy de cerca.

Bueno, por vosotros, de verdad.

Salud. ¡Ay, lo que os espera, de verdad!

Qué edición, igualita que la nuestra.

Y hay otra sorpresa bien grande. Ah, ¿sí?

A ver, que esto no es un spoiler, ¿eh?

Aunque somos "Las Retrailers", no es un spoiler.

¿El qué?

¿Quién viene esta noche de invitado?

Yo qué sé. Julio Iglesias.

Bueno, a ver, tampoco está para hacerse tantos viajes.

No, está el pobre... No es julio Iglesias.

Ana Blanco.

No, porque siempre está sentada

y, además, tiene dentro de un momento...

No, tampoco, que está muy ocupada. ¡Boris!

No, aunque sea muy amigo.

Mira, de verdad, que esto va a durar más que "MasterChef".

Viene Carlos Latre. ¡Oh!

Carlos Latre. Bueno, Carlos Latre y cien más.

Eso es.

Puede utilizar decenas de voces, además de la suya propia.

-Bienvenido... -¡Es Carlos Latre!

¡Carlos Latre!

(GRITAN)

Cómo mola.

Los planetas se han alineado

para que esta noche esté aquí en "MasterChef".

¿Imitas al jurado de "MasterChef"?

(COMO JORDI) Ya sabéis que tenemos que hacer buenos platos.

-Yo no hablo así, ¿eh? Yo no hablo así.

-Un poquito de acento catalán. ¡No os oigo!

(RÍEN)

-Ahí te ha dado. -De vosotros, a ver...

(COMO JOSIE) Josie "rasé".

(RÍEN)

Bueno, es que el sofrito, ya lo digo yo como Josie,

es que el sofrito es nada "rasé".

(COMO BORIS) Es que no puedo evitarlo.

¡Quiero estar un año más en "MasterChef"!

¡Bueno, bueno, Boris!

-Esto está lleno de gente que no está.

-¡Quiero volver a "MasterChef"!

(RÍEN)

-¡Ay, a mí me encanta Carlos Latre!

Siempre viene con todos sus amigos, entonces,

somos muchísimos más.

(COMO SANTIAGO SEGURA) ¿No habéis traído a Paz Vega

para meterme con ella?

(RÍEN)

(CHUNGUITOS) Es un plato de bajón.

(RÍEN)

Te lo he dicho como Los Chunguitos, tío.

(COMO MATÍAS PRATS) Espero que no se os haga bola.

-No se nos va a hacer bola, porque El Bola está caducado ya.

Es un plato conceptual. Esto es noma al lado de lo tuyo.

(COMO IKER JIMÉNEZ) Es un misterio.

Hay gente que afirma haber visto embutido en este plato.

Como dice el Cholo... Tenéis que ir partido a partido,

plato a plato, y seguro que... -Y volver a cocinar.

Un momento, que yo soy del Málaga, y del Betis.

Tú estabas en la UCI, y mírate.

(RÍEN)

-Carlos Latre me parece uno de los personajes más divertidos...

Bueno, a mí, por encima de todo, me gusta el Flo.

Yo con Flo es que me muero.

(COMO RAJOY) Pase lo que pase, deja la política fuera del plató,

que es lo que dijiste al principio.

-No te has enterado tú de lo que es la política.

-Ya lo sé, por eso ya no estoy. -Muchas gracias por venir.

Te esperamos, pero allí.

¡Grande, Carlos!

Boris, adiós.

(COMO BORIS)¡Adiós, adiós!

-A todos. -Adiós.

Menos mal que se ha ido el pesado este.

Qué pesado.

Bueno, bueno, bueno.

Estoy con Pepe, queremos verte, pero allí.

Sí, sí. Me parece que sería

un maravilloso concursante. Y lo que se ahorrarían,

porque claro, él puede hacer los 14 o 15.

Los 14 o 15 y los invitados. Los invitados, los 150.

TVE yo creo que se puede ahorrar en invitados y en concursantes.

Con Carlos Latre lo tienen todo.

Creo que sería un concursante perfecto,

porque en uno, tiene varios muchos dentro.

No, y, además, es que él cocina impresionantemente bien.

¿Además? Yo lo sé.

Sí. ¿Tú por qué no sabes?

Bueno...

Oye... Tú eres un saco de misterio.

Sí, un saco...

Un saco, que no te lo digo a ti, de misterio, de misterio.

Pues sí, cocina muy bien porque, además, le gusta comer bien,

cocina bien, le gusta la cocina, va a muchos restaurantes, o sea,

que tiene un paladar gourmet.

Y yo le quiero ver en las cocinas el año que viene,

pero es que no se deja. Yo también quiero verlo.

Mira, de verdad, que no hay manera de que cojamos el hilo.

Ya te digo... ¿Otra vez?

Pero yo no traigo el teléfono. Aquí no se viene con teléfono.

Pero tú sabes que yo soy un poco niñata, tú lo sabes.

Tú eres muy niñata. Yo soy muy niñata.

Soy una "teenager".

Bueno es que me están llegando unas imágenes...

Oye, ¿tú te acuerdas de "Grease"?

¿Yo cómo no me voy a acordar de "Grease"?

Yo era joven. Me volvía loca Olivia Newton John.

¡Ay, aquella falda y aquellos...! (CANTA)

Este coche podría ser automático.

Hidromático.

Ultramático.

Podría ser como un relámpago.

(Música)

¡John Travolta!

Bien aparcado. Bien aparcado.

-"Welcome to America". ¿Qué te parece?

¿Te han detenido en la aduana? Porque a mí siempre me toca.

Luego tengo que montar un pollo para que no esté mucho tiempo,

pero nunca me dejan entrar a la primera.

Queremos veros bailar

al son de una de las canciones más populares y canallas

de esta mítica película.

-Vais a bailar con estas pelucas.

-Le va a sentar genial.

-Está deseando ponerse una peluca. -A mí no me hace falta.

Este programa está hecho a propósito en mi contra.

Me están buscando. Me la están jugando.

No sé qué manía en hacerme quedar mal.

¡Por favor, no me hagas hacer el baile!

(Música)

-¡No puedo! -¡Que yo si la chica!

¡No puedo!

(GRITA)

Hombre, a mí me ha venido bailar "Grease" con Celia estupendo.

Mueve las caderas, que tenías que verla.

O sea, es que me hizo un privado en el camerino que me quedé loco.

Bueno, una cosa tremenda.

¡Oh!

(Aplausos)

Lo he entendido, Pepe, te he entendido perfectamente.

-Ahora sí que estamos en Norteamérica.

Oye qué inglés. Cómo he mejorado.

Es que, de verdad, yo le me lo noto cada día.

-No te reconozco.

-En el confinamiento he practicado con mi mujer

todo el rato en inglés. -Vámonos, sí.

¡"Yeah, yeah"!

(CANTA)

Tienes que hacerlo así. A ver.

Es mucho de mover la falda. Pero, escucha.

(CANTA)

¿Y tú has visto...? Venga, ya.

Es que no puedo parar.

¿Tú has visto...? ¡Cállate!

A Gonzalo, que parece Jason Statham,

y no le he visto con la peluca.

Bueno, y dice que están en contra.

Pero ¿cómo van a estar en contra? ¿Qué en contra?

Esa mata de pelo... Esa mata de pelo,

tener unos injertos turcos ahí. Gratis.

Gratis, de quita y pon.

Que no se encuentra, pues eso... Que no es un problema.

Bueno, la que está "totala" es Celia.

¿Has visto a Celia de John Travolta?

Celia de John Travolta... ¿Quién se lo iba a decir a ella?

Es que por eso no hay que perderse este programa.

¿Quién les iba a decir a ustedes

que el Celia Villalobos iba a hacer de John Travolta,

por el amor de Dios?

Pero, eso es la magia de "MasterChef".

La magia de "MasterChef". Esa es la magia de "MasterChef".

Qué recuerdos, nena.

¿No te pones nostálgica?

¡Ay, los viajes y las...! ¿Qué vas a hacer?

No sé yo...

(RÍEN)

Bueno, se pone nostálgica porque le gusta recordar esos momentos.

Pero, cómo se portaban los jueces con nosotras de mal,

lo que pasa es que yo veo... Los jueces se portaban.

Este programa, ya parece que el duelo en el O.K Corral

está un poco más calmado.

¿No has visto que la música amansa a las fieras?

Pues te voy a decir una cosa. ¿Qué?

Pero, es que me da a mí en la nariz, yo no sé.

Dime. Yo creo que va a haber poco duelo.

¿Sí? Sí.

No lo sé, ¿eh?

De verdad, no lo sé. Pero ¿eso quieres decir?

¿Por qué, a ver?

Porque igual algún pistolero se cae...

Deja el pueblo...

Deja el pueblo... Le echan del pueblo...

Algún pistolero... Vaya usted a saber.

Que no sé, pero digo yo.

No sé, pero...

Aunque me ha gustado mucho ver a Samantha haciendo lo que hace,

no me lo esperaba.

Están este año revolucionados. Y Pepe en inglés.

¿Y Pepe en inglés? Qué paladar.

Pepe de Illescas hablando en inglés.

Ese paladar inglés... Que él estuvo en Londres,

porque yo lo he visto en otro programa,

cuando vino de Londres, con pantalones de cuadros.

Eso es verdad, pero yo no me creo que haya tan buen rollo.

No, ya están viendo que las cámaras...

Es paripé. Están en paripé.

Tú lo has dicho. Aquí va a haber sangre.

Seguro. Te lo digo yo.

(GRITA) ¿Qué?

Tía, que sí. ¿Ves?

Que tengo más mensajes.

Pero, este sí que es bueno.

Son los propios concursantes en primicia

animando a todo el mundo a ver el programa.

Bueno, para todos aquellos fans que no os perdisteis el capítulo uno

y que disfrutaste is muchísimo

con esta nueva edición de "Masterchef Celebrity",

no os podéis perder el capítulo dos.

Es que no sabéis lo que va a pasar ahí.

Vais a descubrir un elemento que a mí me amargó mucho la vida,

que se llama barbacoa,

pero tuve la gran ayuda de Santa Juana de Arco que, bueno,

pues al final salimos airosos por intersección divina.

Recuerdo una casi fuerza sobrehumana que salía de todos nosotros

en ese segundo exterior

en el que crees que ya has aprendido algo del primero

y todavía no te enteras de nada.

Así estábamos, un poco como pollo sin cabeza.

¿Qué vamos a cocinar?

Hamburguesas, perritos calientes, patatas fritas.

¿Y eso fue lo que hicimos?

Ah, querido, quédate a verlo.

¡Oy! Pero, escúchame, pero...

Fuerza sobrenatural, fuerza sobrehumana, un elemento...

# La barbacoa... #

Pero, la barbacoa es lo único que sabe hacer todo el mundo.

Hasta yo.

Vamos, cualquiera sabe hacer una barbacoa.

Es poner la candela y una vez que se enciende la candela vas echando.

No sé, a mí me ha creado mucha intriga esto.

No, no, a mí me ha dejado muerta,

porque cuando ha dicho Josie lo de Santa Juana de Arco...

Me muero de ganas por verlo. Y yo.

Creo que aquí va a haber movida porque, claro,

dicen pollo sin cabeza, la barbacoa,

Santa Juana de Arco, lo pasé fatal...

Es que no sé, se masca la tragedia.

Se masca. Yo estoy loca por verlo,

pero ahora vienen estos muchachos que presentan las noticias.

¡Ay, sí! Claro, y hay que verlo.

Dos muchachos majísimos.

Hemos dejado todo como una serie de estas de Santa Bárbara,

¿os acordáis? Arriba, arriba.

Ahora, a enterarse de la actualidad mundial,

que eso también tiene lo suyo,

porque no sabemos qué va a hacer Trump y qué va a hacer el otro...

Que tienen mucho lío montado.

Y después, a la vuelta, toda esta maravilla.

Que yo, esta vez no me voy a dormir, Bibi,

porque es que la semana pasada el niño no me dejó,

pero yo, esta vez, mira cómo estoy. Mira cómo estoy dispuesta.

Vamos a arrimarnos.

Y nos vemos la semana que viene aquí.

Y mientras tanto, tienen que darle...

¡Sabor a la vida! ¡Sabor a la vida!

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Masterchef Celebrity Express - Programa 1

22 sep 2020

Bibiana Fenández y Anabel Alonso, exaspirantes de la segunda edición del programa, nos desvelan con mucho sentido del humor e ingenio imágenes exclusivas y nos adelantan lo más suculento del programa de esa noche.

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