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Para todos los públicos Masterchef Celebrity 5 - Programa 2 - ver ahora
Transcripción completa

Buenas noches y bienvenidos a la quinta edición

de "MasterChef Celebrity". ¡Viva "MasterChef"!

Tenemos dos tipos de aspirantes:

los que dicen que no saben y saben...

¿Es así de crudo? -Por dentro sí.

Y luego, el sobrado. (FLO) ¡Está ahora espectacular!

Muy visual, muy chulo y de sabor espectacular.

Tú, amigo mío, ¿qué buscas aquí?

¿Discutir conmigo? ¿Y tú conmigo?

Aspirantes, bienvenidos a Jaén.

Nico, una cosa... Deja la bondad y el buen rollo.

Espabila y mete caña a todos.

¡Vamos, dale! ¡Dale, Josie! -¡Es que no puedo!

O sea, de verdad, no sabes lo que estoy pasando, Samantha.

Te hemos dicho los defectos del cocinado

y no nos has escuchado. ¡A partir de ahora,

marco las directrices yo!

¿Nos hemos enterado? (TODOS) ¡Sí, chef!

Yo me estoy agobiando, pasa el tiempo y me agobio más.

-No pasa nada, Perico. -¿Cómo vas, David?

Como el ojete, pero ya está.

El aspirante que no continúa en las cocinas de "MasterChef"

es... David.

¡Adiós! ¡Te echaremos de menos!

(Canción "This Is The Hour")

Buenas noches y bienvenidos a la segunda semana

de "MasterChef Celebrity".

¡Sí, señor! ¡Yuju!

Los aspirantes ya han comprobado que su condición de famosos

no les libera de tener que trabajar muy duro...

¡Ay, por Dios, la caja! -¡La cajita!

Y que estas cocinas no son una de esas alfombras rojas

en las que les colman de halagos.

Tras despedir a David Fernández, las estrategias y alianzas

entre los aspirantes empiezan a perfilarse.

Aunque la batalla no ha hecho más que empezar

y hoy se enfrentan a su primera caja misteriosa.

¡Buenas noches! -¡Buenas noches!

Aspirantes, bienvenidos a estas cocinas.

Se os ve con la carita más relajada que la última vez. ¿Más tranquilos?

¡Qué va! Es todo mentira. -Regular.

Con esas cajas de ahí, como para estar tranquilos.

Gonzalo, llegaste diciendo que no sabías cocinar,

acabando como uno de los mejores en la primera prueba,

capitán del equipo vencedor de exteriores.

¿Te resultó más fácil de lo que esperabas?

Sobre todo, la última prueba. -¡Qué gracioso!

-Es así. -¡Qué gracioso!

Claro. ¿O eres el típico... encubierto?

Sí. -¿Ya te han comido la oreja?

Le llamamos "El Solapao". Yo no digo nada,

es lo que dicen tus compañeros. Lo sé, lo sé.

¡Qué mentira! No le hagas ni caso. -Es verdad, es verdad.

Sois tan discretos, que hasta ellos se han enterado.

Luego todo cae por el propio peso de tu melena, cariño. Tranquilo.

Bueno, si hay un aspirante

que no tiene pelos en la lengua, es Jesús.

¡Vaya fama me he buscado, Pepe!

Este año nos hemos hecho expertos en gallineros.

¿Tú crees que hay algún gallo de corral en este grupo?

Hay varios que no te van a decir que son gallos, pero yo lo sé.

¿Ah, sí? Sí. Gallos y gallinas también.

¡Ah! ¡Pero bueno...! ¡Hombre...!

Me interesa conocer el corral.

Me interesa mucho conocer el corral, Jesús.

A ver... Juanjo, Celia... ¿Juanjo? ¿Celia?

Nico, Ainhoa... ¿Nico también?

Todos están muy callados, pero han currado mucho y yo lo sé.

Puedes seguir hacia aquí, eh. Gonzalo...

-Puedes mirar por detrás. -Flo...

Raquel es supermetódica, superempollona... Hay muchos.

Pero no lo van a decir. -Una cosa es currar y otra ir

por la vida... -Cuidadito, Celia, conmigo, eh.

Jesús, todos menos tú.

Terminamos antes, Pepe. Sí. Terminamos antes.

(JESÚS) Hay gente que queja:

"¡Ay, qué difícil esto! Yo nunca he hecho".

Y yo creo que muchos de ellos sí que... sí que están

bastante puestos en el tema.

¡Josie! ¿Qué tal, querida?

Tú llegaste a las cocinas diciendo que no te interesaba nada

la cocina, pero no se te dio nada mal.

No me ha interesado los últimos 20 años.

Ahora mismo, es lo que más me interesa.

No me preguntes ni por un trapo.

Estoy entregado, pero solo veo alimentos.

O sea, en plan: huevos, harina... Unas cosas...

¿Tú crees que algún día podrás preparar

un buen plato de callos o un buen sofrito?

A ver, me parece muy fuerte que una base de la cocina

sea el sofrito. Yo eso lo diferencio muy bien,

porque se te pone el sofrito en la cococha.

Esto luego no lo levanta nadie.

Pero tú mira la cara de la gente.

Ahí se ve si hay sofrito o no hay sofrito.

Si es que la cara no engaña. A ver, analiza.

Viendo a tus compañeros. ¿Quién sofríe y quién no sofríe?

Aquí hay gente que sofríe.

(Risas)

¿Quién sofríe de tus compañeros?

No, no voy a dar nombres. Ya que no te atreves

con tus compañeros, de nosotros, ¿quién sofríe más?

Hombre, tú sofríes muchísimo.

O sea... Sin parar.

El que más sofríe eres tú. Yo lo siento, pero es así.

¿Pero eso es al peso? No, es a la cococha.

¿A la cococha te refieres a esto? Claro.

Un cocochón. Mira, ¿ves?

Pues no están tan... Aquí hay colágeno.

No te había tocado en mi vida.

(JOSIE) Lo haré porque esto es un concurso,

pero cuando salga de aquí no puedo sofreír.

Porque yo tengo la obligación de mantenerme talla "showroom"

hasta los 75 años.

Flo, me imagino que has estado practicando toda la semana.

Yo soy muy de... Y mientras, ¿qué hacía Flosie?

(FLOSIE) ¡Ay, Jorge, te he echado de menos!

Y yo a ti, Flosie. ¿Tú sabes lo que he soñado

con ese flequillo...? (RÍEN)

Con ese pelito alborotado.

Vi todas tus conexiones de Instagram,

hice todas tus recetas... ¿Te ha gustado lo que he hecho?

¡Ay! Quisiera que me mandaras un beso algún día.

No, aquí no. (RÍEN)

En Instagram. -La "masterclass".

Para que nos vea la gente.

El próximo día te lo mando. (SUSPIRA)

Dormirás tan pochadito...

También sofrío mucho, eh. Yo no quiero que me vean sofreír.

Cuando me ven, voy al vapor...

Me hago suflé... Pero cuando llego a casa, cierro la puerta...

¡Y me sofrío ahí yo solo!

Y ya me quedo tan a gusto.

Celia, ¿tienes ya afinidad

con algunos de tus compañeros, alguien especial?

Confieso que a Gonzalo, como hemos sido compañeros

de programa, le tengo un gran cariño.

Y a Fonsi porque lo conozco

desde hace mucho. -Llámame Brenda.

(RÍEN) -Llámame Kelly Taylor Fonsi.

Y con Flo tengo debilidad de hace muchos años.

(IMITA A RAJOY) Y yo con usted, Celia. Yo con usted también.

Con lo de Mariano, me está matando. Esperemos que acabe bien.

Lo sacaremos adelante, Celia, pase lo que pase.

Deja la política fuera del plató, que es lo que dijiste al principio.

Has pasado por la política y no te has enterado tú

de qué es la política. -Lo sé, por eso no estoy.

(CELIA) Con 71 años, no quiero más política,

no quiero saber nada de la política,

nada de nada, del verbo nada.

Precisamente, en la primera prueba de esta noche

queremos ver hasta dónde llega vuestra afinidad

o, tal vez, la falta de ella.

Y como queremos motivar el acercamiento entre vosotros,

porque si no, es imposible avanzar

en las cocinas de "MasterChef", vais a cocinar en parejas.

¡Sí!

Yo solo pido que no me toque con Gonzalo, por favor.

Por hacer amigos, digo.

Y atención, porque seréis vosotros mismos

los que hagáis las parejas.

Así que... ¡Adelante! Formad las parejas, por favor.

Esto es caballo perdedor. Esa alegría de vivir.

¡Raquel, yo, yo, por favor!

-Es que... lo hemos dicho. -¡Ah, vale, vale!

¡Ay, sí! Por favor, que estoy acojonada.

Estoy muerta de miedo.

Ainhoa, ¿os ponéis juntas vosotras?

A mí me da igual. Donde queráis.

Yo estoy donde queráis. Me da lo mismo.

Ah, bueno... Da igual.

¿Están ya formadas? Somos impares.

Sobra uno. Ainhoa, Josie y Perico,

tenéis que hacer parejas.

Yo salgo, yo me salgo. Perico se quiere desmarcar

del pelotón. ¡Perico, no te vayas, por Dios!

Sí, que sois todos muy raros. Sois todos muy raros, di que sí.

(PERICO) No les guardo rencor ni se los guardaré.

Simplemente, me gusta echar cizaña

y se me ha presentado una ocasión ideal.

Te hemos buscado, Perico, una pareja que disfruta mucho

comiendo y cocinando, con la que, sobre todo,

te vas a divertir, aunque también te puede volver loco,

porque puede utilizar decenas de voces,

además de la suya propia.

¡Bienvenido...! ¡Es Carlos Latre! Perdón.

¡Carlos Latre! (GRITAN CONTENTOS)

¡Ay, que no nos podemos...! ¡Mua, mua, mua, mua!

¿Qué tal, amigo?

¡Cómo mola!

(R. SÁNCHEZ) Me ha hecho una ilusión...

Además, Carlos es un tipo que sabe muchísimo de cocina.

Es un súper súper "gourmet".

Te hemos presentado como el hombre de las mil voces casi.

¿Imitas al jurado de "MasterChef"?

Bueno, en la intimidad.

A Jordi lo tengo... A Jordi lo tienes clavado.

(IMITA A JORDI) Aspirantes, ya sabéis

que tenemos que hacer buenos platos.

¡Yo no hablo así! ¡No! Un poco de acento catalán.

Un poquito tiene. ¡No os oigo!

¡Ahí te ha dado! -Y de vosotros, a ver...

No me sale ninguno... (IMITA A JOSIE) ¡Rasé!

(Risas)

Bueno, Carlos, ¿cocinas habitualmente para tu familia?

Me encanta cocinar. Es una de las cosas

que más me relaja del mundo.

Carlos, ¿tú estás preparado para vivir la tensión

de estas cocinas? Pues no.

Pero encantado de ayudaros.

Pues... vas a tener que hacerlo, Carlos, porque Perico se ha quedado

sin pareja para cocinar. ¡No me digas!

Soy la oveja negra.

Como sabemos que te gusta mucho cocinar, vas a cocinar con él.

¿Qué te parece? ¿Os conocíais? Sí.

Además, hemos trabajado juntos. -Hemos doblado una película juntos.

O sea, que encantado. Perico, ¿qué te parece cocinar

con Carlos? Muy buen compañeros.

Además, veo que le gusta la cocina.

Eso me tranquilidad, porque si no... vamos.

(TARAREA "LOVE STORY")

Y de repente... ¡Oh, la fusión! -El amor surgió ahí.

(CON VOZ GRAVE) Aspirantes... Es que uno no se oye cómo habla.

Claro. Pero yo sí te oigo cómo hablas.

¡Ah! Yo también te oigo a ti cómo hablas.

Y hoy voy a juzgar tu platito,

así que ponte con Perico, por favor.

¡Ahí te ha dado!

¡Qué malo es Jordi! -¡Agárrate, que hay curvas!

Aspirantes, Carlos, para saber en qué consiste

el primer reto, por favor,

ocupad vuestros puestos de cocina. ¡Adelante!

¡Ay! ¡Venga, que sí, cariño, que lo vamos a hacer superbién!

(LA TERREMOTO) He mirado un poco cuando he pasado

y yo veo como... me parece el culo

de una botella de plástico. -¿De agua?

Igual, que hay que hacer algo con agua.

Josie, ¿para ti qué es lo peor que podría esconder la caja?

(FLOSIE) ¿Me has dicho a mí? ¡No!

¡Ah! Perdona, es que... Josie, no Flosie.

Es que, hijo...

(FLOSIE) ¡Ah, perdón! Tú ya has hablado.

Soy muy políglota y hablo idiomas. (HABLA EN FRANCÉS)

A ver...

Yo espero que haya como frutas de temporada y cosas de...

O sea, verduras...

Pero algo que yo odiaría, que no sabría cocinar

y que me planteaba... son caracoles.

¡No des ideas! -¡No des ideas, cariño!

Si tengo caracoles, pues me desmayo.

Bueno, tengo bruma aquí. Me pongo un poco.

Claro, es que... ¡Me muero, eh! No me puedo enfrentar a eso.

¿Y lo otro qué es? ¡Ah, vinagre! Te lo he traído.

-El vinagre famoso. -¡Maravilloso!

(R. SÁNCHEZ) ¡Yo quiero olerlo!

Antes de cocinar, es perfecto porque luego no te va a oler nada.

(FLOSIE) ¡Échame para Jorge!

¡Esto huele a vieja! (RIENDO) "Esto huele a vieja"...

Laura, ¿y tú qué quieres encontrar debajo de la caja?

La cabeza de Flo.

(Risas)

¿Pero estamos en rebajas? Esto es de gratis.

Ha quedado claro. Lo han escuchado todos, ¿no?

No tengo más palabras, señoría.

Bueno, vamos a descubrir qué esconden esas cajas misteriosas.

A la de tres, quiero que las levantéis todos a la vez.

(FLOSIE) ¡Sí, chef! ¡Sí, chef!

¡Una, dos... y tres!

(JUANJO) ¡Hala! Pasta, esto es para hacer pasta.

(LA TERREMOTO) Para hacer churros. (FLOSIE) ¿Has visto, Jorge?

Hoy es nuestro día...

Terre, ¿sabes qué es eso? Esto es un rizador de pestañas.

(Risas)

Carlos, ¿tú sabes para qué es esa máquina?

Para embutir, o sea, para hacer longanizas, chorizos, morcillas...

Se pone aquí la tripa y... -¡Qué listo eres!

-¿No? (FLOSIE) Pues yo estoy poniendo

la tripa y no sale nada.

Aspirantes, lo que tenéis delante es una máquina de embuchar. Así es.

Se acerca uno de los acontecimientos

gastronómicos que más disfrutamos mis hijos y yo,

que es la época de la matanza y elaboración de embutidos.

Los primeros fríos del año resultan idóneos para la curación

de las carnes del cerdo y, en torno a ella,

tiene lugar esta celebración milenaria

que sirve para estrechar lazos entre generaciones.

Se trata de una labor minuciosa que requiere

mucha concentración y paciencia.

El embutido es una técnica de conserva natural

que mantiene fresca la carne de cerdo.

La preparación artesanal del embutido ya se realizaba

desde la época de los romanos y cuenta con tres fases.

Primero se realiza el picado de la carne;

luego viene el aderezo con especias;

y por último, se introduce la mezcla dentro de las tripas

del propio animal, aunque también se utilizan ahora sintéticas.

Sí. -Josie se va a echar a llorar.

Josie, siendo manchego, algún bocata de chorizo

te comerías de pequeño, ¿no? Sí, pero matanza en La Mancha,

no he estado. Solo he estado una vez en Soragna,

que es donde hacen el "culatello".

¿Pero tú has metido alguna vez la carne de cerdo

en sus propias tripas? ¿Tú qué crees, Samantha?

Que sí. ¡No, no, no!

O sea, yo te puedo embutir en un guante blanco el antebrazo.

Pero yo, esto no lo había visto en mi vida.

¿Y tú, Lucía? Estuviste mucho tiempo casada

con un extremeño, ¿verdad? 26 años haciendo matanzas.

¡Caray! Pero ya... Es que, mira,

hasta saberlo me está bloqueando. -¡Que no!

No sé de dónde vais a salir.

-¡Desbloquea, desbloquea! -Pero luego ya no.

Bueno, la cuestión es que controlas.

Sí. Algo sí porque las he hecho. He hecho.

Celia, ¿qué tal te llevas con los chorizos?

Malamente. Malamente, es lo que más odio.

Pero los chorizos de Cantimpalos me encantan.

Bueno, aspirantes, como estáis intuyendo,

en esta prueba debéis preparar la pieza de embutido que prefiráis:

longaniza, chorizos, morcillas...

Con sus respectivos aderezos, como tiene que ser.

Fácil, ¿verdad? ¡Oh!

Bueno, yo creía que ya no os conocíais.

Verás, verás...

Además de hacer embutido... Ahí viene, ahí viene.

Deberéis elaborar un plato con él.

Ya está. No queremos un plato cualquiera.

Queremos que os esforcéis.

No vengáis con huevos fritos con chorizo, que os conozco.

Queremos que nos mostréis vuestra creatividad

y os arriesguéis con un ingrediente principal

tan delicioso como versátil.

Tenéis 75 minutos para elaborar el plato y tres minutos más

para entrar al supermercado a coger

todos los ingredientes necesarios. ¿Entendido?

(TODOS) ¡Sí, chef!

Entraréis al supermercado en grupos de tres parejas.

Y las tres primeras que vais a entrar sois

las formadas por Perico y Carlos;

Flo y Raquel; y Celia y Gonzalo. ¿Entendido?

(TODOS) ¡Sí, chef!

Pues el tiempo para entrar al supermercado comienza

en tres, dos, uno... ¡Ya!

¡Vamos! ¡Vamos, Flo! -¡Qué susto!

Ya iba yo. ¡Bueno, bueno, bueno! ¡Vaya género!

(FLO) Venga, tú ve cogiendo... -Vale.

A ver, no os olvidéis del ingrediente más importante.

Los huevos te los voy a poner aquí.

¿Qué vais a hacer vosotras? -Unas lentejas.

-¡Ah! ¿Chorizo? -Claro.

¡Qué valientes! -¿En serio vais a hacer

unas lentejas con chorizo? Picadito.

¡Os quedan 30 segundos! ¿Qué más hemos dicho?

Tú coge pimentón dulce y pimentón picante.

¿Esto qué es? ¡Ah, la tripa!

¿Has cogido la tripa? (GONZALO) Sí.

-¿Has cogido las carnes? -Sí.

Cinco, cuatro, tres, dos... Ya las he cogido.

¡El vino, Flo! ¿Lo has cogido? ¡Tiempo!

¡A las cocinas todo el mundo, por favor!

No hemos cogido el vino. ¡Ay, qué rabia!

No pasa nada. Nos apañamos con lo que tengamos.

Josie y Ainhoa; Melani y Terre; y Lucía y Raquel Meroño.

¡Adelante! ¡Al súper!

(TERREMOTO) "Come on, girls!"

¡Vamos, chicos!

Tenemos que compartir la cesta. Venga, coge tú.

Pues venga, lánzate. ¡Toma, toma! -Panceta...

Paso. Pensad bien

en el ingrediente principal. ¡Ya, la tripa, la tripa!

¿Qué vais a hacer? -Una ensalada hurdana,

que se hace con chorizo. -Hurdana...

De Las Hurdes, de Extremadura.

¿Dónde está la tripa? (LUCÍA) ¿Qué más me hacía falta?

-Coge algo de grasa. -¡Ay, sí, la carne!

La carne... y ya está. No os olvidéis

del ingrediente principal. (LUCÍA) ¿Has cogido lo demás?

¡Cuatro, tres, dos, uno...!

¡Tiempo! ¡A cocinas todo el mundo! ¡No se coge nada más!

¡Vamos, no se coge nada más!

¡Uy, qué poco habéis cogido!

¡Por último, Juanjo, Nico, adelante!

¡Y Jesús y Laura, vamos al súper corriendo!

¡Venga, chicos!

Hola, Samantita. ¿Qué tal? Tenéis ahí los cestos

y pensad muy bien lo que tenéis que coger.

¡No os dejéis nada! Vale.

Mira a ver si hay Pedro Ximénez. -Voy.

No hemos cogido las especias que teníamos que coger.

-Me encargué de la carne. -Si son dos trozos.

Dos trozos de carne y el pimentón.

Y tú has cogido dos tomates y un puerro. ¿Vamos a hacer

una competición de coger cosas? -No, te lo digo yo.

No hay Pedro Ximénez. ¡No os olvidéis

el ingrediente principal! ¡La tripa, la tripa!

¡La tripa, tío! -Tranquilo, que ya la tengo.

Llevo la carne, el tocino... ¡La sangre!

No podemos hacer reparticiones, porque no valemos para eso.

¡Cuatro, tres, dos...! ¡Vale, vamos!

¡Uno...! ¡Tiempo!

¡El Pedro Ximénez, que lo he encontrado!

(GRITAN CONTENTOS) -¡Qué guay, tío!

Aspirantes, los 75 minutos comienzan en tres, dos, uno... ¡Ya!

¡Adelante! A ver, ¿cómo hacemos?

Esto lo vamos a poner aquí.

Prepara el "mise en place", ¿vale? -Vale.

¿Tú tienes experiencia con esto?

-Ninguna. -Es una tripa entera.

¿Tú te ves capaz de meterla ahí? -Sí.

Hay que meterla primero en agua.

Oye, ¿la tripa se pone al principio?

No, la tripa es al final, ¿no? Hay que hacer la mezcla.

La tripa para ponerla en agua.

Tú pregunta pero piensa la respuesta, ¿vale?

Lo tienes que cortar en trozos. -En tacos, ¿no?

Fabes con chorizo hacemos, ¿no? -Sí.

(EXCLAMA)

¡No jodas! ¡Es muy fuerte! Que cojamos el brandi

y no cojamos la tripa...

Se nos ve el plumero.

Es un clásico en "MasterChef".

Raquel Meroño y Lucía no han cogido la tripa.

Estamos diciendo que hay que hacer un embutido,

estás avisando... "No olvidéis el producto principal,

el más importante, el común para todos". Pues nada.

¡Vamos, vamos, Pedro!

-¡Venga, Carlos, que queda menos! -¡Vámonos!

Como nos salga mal, te voy a echar la culpa.

Vas a decir: Esta petarda...

Voy a coger la carne de corzo para nuestro chorizo de corzo.

¡Cómo cortan estos cuchillos! ¡Qué alegría!

¡Mira, la papada de Flo! ¡Paparrucha! ¡Paparrucha!

Bueno, a Juanjo le han dado una picadora de carne

y un embutidor, y está ahora mismo

en su salsa. (FLO) Juanjo está arribísima.

(SILBA) (LUCÍA) ¡Juanjo, de verdad...!

Si hay algo que me pone nerviosa, es alguien que esté silbando

cuando estoy cocinando. -¿Qué pasa?

(LUCÍA) Canta, si sabes cantar. Y si no...

# Hiciste la maleta. # (TARAREA)

# ¡Ay, qué dolor! #

¡Qué coño! (RÍEN)

Esto es un método de distracción para ganaros.

¿Esto del embuchado lo sabes hacer tú?

Escúchame, es que la gente dice: "Tú eres de campo,

tú sabes". He visto embutir en los pueblos,

en las matanzas. Pero nunca lo he hecho.

Bueno, Carlos, esto ya va a tope, eh.

¡Vámonos! ¡Olé, olé, olé!

Pepe, ¿cómo haces el embutido? Es tu prueba.

Lo primero es matar al animal y eso es un ritual.

Hay refranes: "Es más grande que el día de la matanza".

Claro, en esas épocas de hambruna, que estabas cuidando al cerdo

todo el año para llegar a ese día, pues era la emoción del pueblo.

¡Ay, que me sale! ¡Mira, mira! -A ver...

¡Ay, por Dios, la loca!

Era como el juego aquel de la plastilina.

¿Te acuerdas? Que lo metías y salía...

Todavía hay ese juego. (TARAREA)

Y hay esa cata, que se llama "la prueba".

Empiezan a coger las carnes, los tocinos, las pancetas

y todas las especias posibles, tantas como pueblos en España.

Te vas a la zona de Murcia y todas muy especiadas, muy ricas.

Hacen allí unos embutidos... diferentes.

Vamos a hacer una morcilla de lustre, muy típica en mi casa.

Y la vamos a acompañar con una patata.

¡Jesús! Lo de Flo era mentira, eh. -¿Sí?

Desde el primer momento, mi corazón quería estar contigo.

Yo te quiero decir que he estado buscando

mi espacio para tirar fichas, pero no lo he tenido.

No lo he tenido, ¿vale?

Esto pinta bien.

Espero que luego aprecien el que toda la patatita

tenga el mismo grosor, esté todo igualito...

Voy a mezclarlo. Está bien esa proporción, eh.

Suficiente, ¿no?

Si es toda una ración. -¡Hala, vámonos!

Esto es poco, ¿no? -¿Para dos chorizos?

¿Qué tamaño quieres de chorizo?

Yo quiero que luego no nos quedemos cortos de chorizo.

Entonces, echa más cantidad de todo, ¿vale?

-De carne tres y de grasa uno. -Eso es.

¿Se mezcla 50-50? Cuanta más carne noble eches,

más encareces, pero más rica está. Sí.

Pero siempre tiene que ir con grasa, que le da untuosidad,

si no, sería una carne seca.

¿Esto te vale luego para el plato? -Con eso va sobrado.

¿Es verdad que sé cocinar o Flo es un mentiroso compulsivo?

-No... -¡Deja el cuchillo! ¿Dónde vas?

Perdona un momentito, acabo de escuchar: "Flo es un..."

¿No podéis ocuparos de vuestras cosas?

¿Tenéis que molestar a los vecinos?

No entiendo, Celia, con lo lista que eres,

cómo te coges a Gonzalo. -Te diré por qué.

Porque aquella señora se había adelantado.

O sea, ¿soy segundo plato? -Siempre.

(RÍEN)

(GONZALO) Se nota que esto que haces ahora,

no es lo primero que haces.

No, pásalo. Empieza a pasarlo.

(GONZALO) Chorizo sí es el primero que hago en mi vida.

Y yo también.

Yo, el chorizo... en la cocina, la primera vez.

Después, chorizos he visto por un tubo.

Vale. ¿Me cortas la cebolla? -Sí, ahora mismo.

¿De cebolla así? ¿Te parece? Es que es una salsa breve.

Es muy poco lo que hay que hacer. -Sí.

Ve limpiando la tripa, ¿vale? -Vale.

¿Te parece que le echa más carne? -Muy bien.

¿Al final, qué vamos a hacer? ¿Nos lanzamos a las judías?

-Lo que tú digas. -No sé. Yo te pregunto.

Esto ya está. Ahora vamos a echar las especias.

¡Venga, vamos a ello!

Te ha quedado brutal, un purecito brutal.

¿Qué hacemos? ¿Le ponemos este...? -¡Ay! ¿Qué?

-¿Por qué gimes así? -Lo hago mogollón trabajando.

Como me ponen de los nervios, porque tú no sabes

lo que se vive ahí... Bueno, sí lo sabes.

El horror de los horrores.

¿Qué hacemos? ¿Le ponemos un trocito de esta grasita?

Eso tiene buena pinta, eh.

-Este es más blandito. -Yo se la pondría.

¿Qué estáis haciendo, Josie? -Pues, hija, intentando cocinar

un platito que nos recuerda a un referente común.

-¿A quién? -Vas a ver. Ahora te contaremos.

Va a ser lo Máximo Valverde. ¡Oh!

Ponme un poquito, anda. -¡Venga, tira!

Sal y pimienta. -Ya lo he puesto.

Vamos a especiar esto con comino... y pimentón.

¿Esto va o...? -A ver...

Es que más ya no puedo apretar, tío.

Le das así... ¡Josie!

¿Qué? ¡Eso es un salero!

¡Ya! Pero me está sirviendo muchísimo. Aprietas así...

¡No, hombre! Es una cuestión de higiene.

¡No metas ahí el salero! Pero luego lo lavo.

Tienes ahí para apretar. ¡Que le eche vinagre "toilette"!

(AINHOA) ¡Ya, ya, ya lo he pillado!

No sabemos cuál es el picante, pero a ver...

¿Qué pasa aquí con esta pareja?

¡Hola, querido! ¿Cómo estamos?

Yo estoy haciendo un sofrito. Oye, te veo cocinar, Carlos.

No es la primera vez que mueves la olla.

(IMITA A BERASATEGUI) Estoy aquí con todos los cocineros.

¡Vamos a hacer un plato de garrote!

Perico... Chorizo de Cantimpalo.

Estarás contento de que te hayan dejado solo.

Una alegría. Te hemos traído

al Ferran Adrià de la comedia.

(IMITA A FERRAN) ¡No, no!

Estamos juntos, que haremos un plato mágico.

¡No, no! Esto va a ser El Bulli 2.0, Perico.

Oye, Carlos, sé que eres un enamorado de la gastronomía,

te gusta cocinar y creo que te estás doctorando

en el tema del vino. ¡Hombre!

Vamos a sacar vino en "MasterChef", esto es primicia.

¡No me digas! Tenemos un gran aceite

y ahora vamos a tener un gran vino. Quiero hacer una cata.

Carlos, ¿las dos son picantes? -No, una.

¿Qué pasa? Coge el mando tú de la carrera.

Es la falta de confianza.

Pues cógela porque está aquí "el hombre de negro".

(IMITA A BORIS) ¡Es que no puedo evitarlo! ¡No puedo evitarlo!

¡Quiero estar un año más en "MasterChef"!

¡Pero, bueno, bueno! ¡Boris! ¡Quiero volver a "MasterChef"!

(Risas)

¡No puedo más! Os dejo. ¡Suerte!

Gracias, guapo. ¡Qué grande!

Esto está lleno de gente que no está.

¡Ay, ay, ay! Ha pillado como una carne loca. ¡Ah!

¡Ay! Se me ha ido una. (TARAREA)

(JUANJO) ¡Dale, Nico, dale! ¡Dale, Nico, dale!

A ver, espérate...

(JUANJO RÍE) Esto es muy porno.

Esto no se llena así. -Que se llena así.

¡Ay, qué asco, tía, por favor!

A los que estáis en casa, necesitáis un aparato como este,

que no sabemos el nombre. (JOSIE) El Grindr.

Si tienes el Grindr en tu móvil, no tendrás ningún problema.

Conéctate y aparecerán todos los chulos choriceros

de la zona. # En el Grindr. #

Esto... a ver cómo lo sacamos. ¿Ves? Mira...

Sacamos el embutido ya hecho y lo freímos en la...

¡Espérate! Hay que pinchar la tripa.

¡Dale! -Parecía fácil, eh.

¡Me cago en toda su calavera, la tripa...!

¡Ay! Hay otra manera de hacer salchichas

y que no se te deshagan. -Pues venga.

En papel "film". Hacemos una con papel "film".

¡Pues ya está!

Eso huele que te cagas. Con que sepa la mitad

de cómo me está oliendo, lo tenemos.

¡Venga, Carlitos! -¡Ahí está el choricico!

¡Ahí está! -¡Al rico chorizo!

No, no. Déjalo. Verás... -Ya.

Oye, ¿valdría si cogemos un papel transparente,

hacemos este típico rollito y cocemos?

¿Serviría para salvar la papeleta? Perfectamente.

Sería una solución a su problema. Claro que sería.

Nos van a pedir luego la receta.

Esa la tenemos y vamos a hacer otra con el huevo.

¡Ahí va, ahí va, Nico!

-¿Vale? -¿Esto es una?

¡Venga! -¿Qué tal vas, Celia?

Tengo la sensación de que nos falta pimentón

para la cantidad de carne que tú haces.

Que haga esto, no significa que la utilicemos toda.

A Flo le untamos ahí con todo esto. -¡Ya estamos!

Esta gente se mete conmigo de gratis.

¡Triqui, triqui, triquitín! ¡Triqui, triqui, triquitín!

Jefe, si paro de darle a esto... No quiero que pares.

Quiero que empujes. Estoy empujando a tope.

Sabes que hay una cosita para empujar, ¿no?

Es esto. Venga.

¿Es tu primera matanza, Flosie? (FLOSIE) ¡No, no, no!

Oye, de cerca tienes los ojos

más bonitos, incluso. ¿Te parece?

Tienes un aquel... Un qué sé yo... ¡Raquel! Hablando de ti...

¿Cómo ves lo que hace? Veo que está haciendo plastilina.

Si Flosie está haciendo salchicha, lo está haciendo pensando en ti.

Una cosita... ¿Por qué no elegiste a Laura?

Te diré una cosa, chef. Yo no elijo.

Son ellas las que vienen.

Gonzalo está muy picadísimo, porque triunfo más que él.

Yo tengo a los ferraris y él tiene 600.

Es irresistible. ¿Qué le veis?

¿Qué no le veis? -¿Qué no le veis?

Ese es el problema. ¡Ay!

(GRITA) ¡Cabrito!

(FLOSIE) ¡Qué, qué, qué, qué!

Buena suerte, a ver cómo va la cosa.

¡Eh, Raquel! Atiende a tu compañero que está despistado.

Ya, pero... Vale, voy.

No hace falta que me ayudes. Tú sigue ahí con lo tuyo.

-¿Seguro? -Sí.

¡Vale, para! -¡Dale caña ahí!

¡Oh, qué recuerdos, por Dios!

Seguro que puntúa doble.

(JUANJO) ¡Mira, Nico, mi primera salchicha!

Un poco al estilo compadre, pero bueno...

¡Vamos, del mercado de Valencia! -Soy de Parla.

¡Mira qué chorizo! -Tiene un poquito de aire.

¿Ah, sí?

Tiene un punto sexi, pero... -Echa más sangre.

Echa, echa... ¡Vale!

(LA TERREMOTO) ¡Mira qué chorizo! -¡Olé!

(GRITA CONTENTA) -¡Qué chorizo!

¿Aquella ya hizo una salchicha? ¡No me lo puedo creer!

Mira qué bonita le quedó. -¡Vaya chorizaco!

¿Hacemos dos? ¿Tres? -Dos hacemos, si quieres.

-¡Venga! -¡Qué bien se te da, Carlos!

No parece tu primera vez.

(RÍE) Si yo te contara...

¿Qué pasa aquí? ¿Cómo estamos? Luchando contra los elementos.

¿Cómo está la pareja de moda? ¿Sabes qué pasa?

¿Sí? Yo soy un poco atolondrada.

¡No te creo!

(GONZALO) Muchas horas en el congreso.

Es mi temperamento. ¿Habéis hecho chorizo?

Hemos hecho chorizo picante. Ah, picante.

Y estáis haciendo aquí como unas judías,

donde vais a meter ese... Nos vamos a meter

un platazo de escándalo.

¿Y el plato de cuchara favorito de tu familia, Celia, cuál es?

Las pochas. Me gusta comprarlas

y desgranarlas. Ah, desgranarlas.

Oye, Gonzalo, estarás escuchando lo que dice Celia, ¿no?

Sé hacer dos cosas a la vez. ¡Ah, bueno!

Aunque se me da mejor escuchar

que abrir esto. Ya lo veo.

Bueno, vamos a ver qué tal. ¡Que vaya bien! ¡Suerte!

¡Gracias! -¡Gracias!

¡Olé mi niña! -¿Esto ya está o qué?

Yo creo que sí.

Ainhoa, este es el principio. Tienes que meterlo por el pitorro.

Si va, ¿no? Dime que sí. -Sí, sí.

Lo que pasa es que estoy es paciencia.

Te puedes hacer un vestido. -Claro.

Si esto parece un tul de cortana, como lo que llevabas el otro día.

(IMITA A RAJOY) Aquí estamos con los chorizos.

(FLO IMITA A RAJOY) ¡Mariano! ¿Qué tal estás?

-Mucho chorizo suelto veo aquí. -Veo mucha cosa interesante.

Además, chorizo español y mucho español.

No, no. Y es el chorizo el que quiere al español

y es el español el que quiere al chorizo que quiere al español.

-Mucha suerte, amigo. -¡Que vaya bien, Mariano!

¡Agárramela ahí, Nico! -¿Que te la agarre dónde? ¡Venga!

La tripa se ha abierto y se está abriendo toda.

(LUCÍA) Terre, ¿a que no la has pinchado?

¡No! ¿Con qué? -Un pincho. Yo te hubiese dado uno.

¿No ves que yo no he cogido tripa?

¿Necesitas que te ayude en algo? -No. Ya esto es meterla y cocerla.

Está ideal, eh. Tiene muy buena pinta.

¿Qué tal? Muy bien. Imaginándonos el plato.

Vengo a que Josie me diga si yo soy más

de sofrito o de no sofreír.

Aún no estás en la edad de preocuparte por eso.

Pero tendrás que preocuparte, porque de probar...

Debes tener un velódromo en tu casa, porque si no...

Oye, ¿qué tenéis pensado hacer? Vamos a hacer una salchicha

dedicada a Caruso que es un referente común,

porque la primera matanza y la única a la que he ido,

fue en Italia. Con Pepe te pones menos tenso,

menos serio. A ti no te conozco...

Bueno, de una noche.

¿Te acuerdas? Yo creo que era como Navidad.

Querido, tenemos que ir a hacer el embutido también.

Y vamos a hacer la salchicha...

Cómo cambias de tema. Te impone Ainhoa, por lo que veo.

No, la verdad es que no.

No, me impone la salchicha, si te digo la verdad.

No sé dónde voy a poner los lacitos.

Desde que vi la tripa, que me haré

una chaqueta de tul de seda con eso.

¿Dónde se pone esto? Pelo, pelo, pelo.

Igual a Flosie no le gusta porque dice que huele a vieja.

Es muy elegantón, cuando va pasando, llora.

-Claro, igual te lo quitas de encima.

Vámonos.

Mete, mete, mete. ¿Huelo un poquito?

(FLOSIE) ¿Eh? Déjame que te huela, chef.

Ah, hueles muy bien, chef.

Ahora estás para picar carne. No puedo acercarme

porque estamos en confinamiento

y no me puedo acercar. -Esto lo voy a poner a saco.

¡A saco! -¡A saco, Paco!

¿Cómo va el punto de la patata? -Todavía le falta un pelín,

tres minutos y están las patatas.

Si no queda más prieto, queda menos.

-¿Qué? -Si no queda más prieto,

queda menos prieto, a ver, una sartén.

¡Yeah, quieto, león!

Yo creo que nos quedan un poco criollos.

-Sí, pero vamos.

Bueno, cuando vea mi hermano esto, me mata.

-Pues que venga tu hermano a hacerlas y cuando esté aquí

vea que esto no es fácil.

-Si me lo paso bomba contigo, lo bueno es que te tengo a ti.

Ya vas a emplatar, ¿no? -Sí, tío, pero el queso

se lo echamos al final.

Sí. -Vale.

Lo meto al horno, cógelo, despolvoréalo, ¿no?

(RÍEN) -¿Ya crees que es suficiente?

Vale, ya va bien, ya está, mira. -Que no se tuerza, no.

¿Y si lo hacemos fritito? ¿Y si... qué tal vais?

Mira qué chorizo más bonito. ¿Qué ha pasado?

Pues que se nos ha reventado. ¿Qué habéis hecho?

Al meterlo, han hecho pum y se abrieron los tres.

Porque lo teníamos que haber pinchado.

¿Lo repetís entonces o qué? No, ya no da tiempo.

No tenemos carne para hacerlo. ¿No tenéis más carne?

Sí, para hacer otro chorizo... Vamos, hija, esto es "MasterChef"

a ver, te da tiempo de sobra y lo pinchas bien, hazme uno

para el guiso, haces el guiso, tardas nada.

¿Qué carne elegisteis? Corzo.

A lo mejor tiene mucha grasa. Lo hago con menos grasa,

bueno, tampoco queda. Vamos, suerte.

Voy a hacer minichoricines y así se hacen antes.

Necesitamos otra. -Pues llévate esa,

yo intento hacer otra.

Prueba esto, por favor. -Sopla, sopla un poco no la líes.

A ver qué te parece

aparta de achicharrarte. -¡Ah!

¿Tiene buen sabor? -Sal, sobre todo,

un pelín, yo le echaría. -Sí, vale, yo eso que soy más soso,

pero creo que cuando baje el agua...

¡Ay, mi niño, pobrecito! -¡Ah!

A mí me gusta. -Voy a mirar los platos, Celia.

¿Pero por qué me robas...? -No pasa nada.

-Voy muy justo, eh. -Para eso están los colegas.

(RÍEN)

¡Huy, que viene Gonzalo, por Dios!

Qué raro, Lucía haciendo risotto. -Lucía "is back".

¿Las cocinas tú y yo hago el puré? -Sí, venga.

No me chorrees la esquina. -Ya, estoy en ello.

¿Qué pasa aquí, parejita, cómo estamos?

Me está chorreando la esquina. ¿Qué es esto?

Pues una base de patatas como patatas a lo pobre,

más o menos, y arriba ponemos la morcilla

que está terminando de cocer ya. -Yo quiero que no me vean en casa

y me lleve broncas. La morcilla tiene buena pinta.

¿Cómo la habéis hecho, de qué la habéis hecho?

Pues es una morcilla que se llama de lustre.

¿De lustre? Oye, suena bien. ¿Te huele bien?

Sí, me huele mejor la morcilla que el plato ese

que parecen las tres en raya. Bueno...

Y te diré una cosa, viendo este tamaño de morcilla

deja de lado a Flo porque tiene unas salchichitas.

¿En serio? Sí, en serio,

pero tú lo ves sin gafas ya te lo digo yo.

Pues le meteré caña con su salchichita.

¡Oh, terrible! Me da un miedo esto.

Suerte, suerte. (AMBOS) Gracias, Pepe.

Flo, ¿quieres venir a ver cuándo la voy a echar?

-No, hazlo como si la hicieras a la cena a tus hijos.

Metemos los trozos de morcilla y luego, en círculo hacemos pam...

Pues vamos a coger otro plato como este y pasamos la patata.

Le tenemos que meter más sabor a eso, tú.

¡Aspirantes, últimos cinco minutos!

¡Eh! -¿Pero qué dice?

-¿El tomate ya está? -Sí.

Pues ahora yo pondría el puré de patata va abajo con lo otro tal.

Chica, pues clásico. -¡Melani, chorizo!

Dame... ¡Ay! Vamos a lavarlo.

Vale, Nico, el Pedro Ximénez en medio, ¿o dónde?

A los laditos. -Pues, venga, mételo.

Hay que ir emplatando y este hazlo un poquito más gordo.

No, tiene que ser que les quepa en la boca.

-Voy corriendo a por el plato. -Venga, estoy aquí atento, venga.

Voy a cortar la morcilla. -Venga, Flo, vamos.

Nada, cogí una cosa muy llana porque creo

que es como mejor nos quedará.

-Se ha tenido que guisar porque si no, se deshará otra vez.

Sacamos y lo probamos, si está bueno, se queda así.

¿Qué pasó con el chorizo volador?

Hicimos tres chorizos voladores. ¿Pero se cayeron al suelo?

Lo lavé. -No, lo cogí antes que se cayera.

¿El del suelo no está puesto? Yo lo tiré.

¿Qué hicisteis con el chorizo? Decid la verdad.

Tú lo has tirado, tú lo has lavado. A mí se me ha medio caído

y no llegó al suelo. ¿No?

No, y lo lavé. Cuidado con eso que las normas

de sanidad son más importantes que en ningún sitio.

Está ácido. -¿Está ácido?

¿Cómo que ácido? ¿Ácido? Pues, hala.

¿Y la cuchara? (TERRE) Lo tiré de tres puntos.

-Qué iba a saber que me tirarías un chorizo.

Te hiciste la chula para cogerlo como...

-¿Querías que me diera en la cara?

Ya está. -Todo eso échalo.

Huele a agarrado. -Por Dios, ¿qué huele a quemado?

No lo sé. -Ahí atrás.

-Voy a pasar esto para tener la crema,

¿te parece? -Sí, sí.

Toma, Nico, esta la del medio, la central, la que va aquí.

Ponla junta, una aquí.

Quítale un poco de este que está como... ya, sí.

-¿Ya está, "baby", te gusta? -Es increíble cómo cortas.

Ahí está y luego ya el chorizo.

-¡Ah, pero dentro, ¿no?! -Sí, ¿no?

-Hala, ya está, emplata, venga. -Tiene un pintón.

Mira, esto parece chorizo, sí.

¿Y el chorizo dónde lo ponemos, tal que así?

Sí. -Necesita un poco de aceite

y vinagre si procede. -Necesito más naranja.

Ya le has echado más. -Dale.

No, espera, escúchame, ponemos esta ramita

tipo árbol a cada uno y es el bosque de la Toscana.

¿Tú has visto a alguien desnudo cursi, a que no?

Pues este plato es cursi desnudo.

Ahora lo limpio. -¿Así?

Sí. -¿Qué tal lo lleváis, compañeros?

-Me gusta el aliño. -¿Te gusta?

Sí. -¡Uh! Cuánto miedo hay por ahí,

nadie contesta y nadie contesta. ¡Aspirantes, último minuto!

Nos va a dar tiempo, pero eso tiene que quedar diez.

¿Qué te parece, le falta sal?

A mí me encanta. -Podemos echar, si quieres,

un poco de pimentón. No, eso es muy hortera, ¿no?

Le pongo pimienta. -No, que le caerá

a la butifarra y es con miel y nos la joderá.

-¿La pimienta? No, la sal.

Quito ya todo, ¿verdad? -Sí, a ver.

Diez, nueve, ocho, siete, seis,

cinco, cuatro, tres...

¡La miel, la miel! Dos, uno, tiempo. ¡Manos arriba!

# Las manos arriba. # Raquel, manos arriba.

Lo peor, que dejarás en ridículo a los demás participantes

que se lo habrán currado mucho y de repente salimos

con nuestro Ferrari porque es un Ferrari, por favor.

Tenemos todas las de ganar.

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Perico y Carlos, por favor.

Esto de ser el primero hay mucha tensión aquí.

Tú estás acostumbrado a ser el primero, Perico.

No, estaba, estaba. -Cómo impone, ¿eh?

Bueno, ¿qué plato habéis hecho, cómo lo llamáis?

Lentejas de la abuela que son las más ricas.

¿La abuela de quién, de cuál de los dos?

La abuela de los dos. Es la misma, ¡ah, sois nietos!

Sí. He visto a Carlos muy cocinillas

con un sofrito: "Échale pancetita, no sé qué",

a ti te he visto más con el embutido.

Yo soy más de elaborar, de trabajo manual.

Él es más creativo. (IMITA A F. ADRIÁ) La creatividad,

la innovación de los platos tipo Bulli, pero esto es casero,

esto es tradicional. (RÍEN)

Oye, vamos a probarlo. Sí.

¿Estás contento de haber hecho chorizo, Perico?

Eh... para mí ha sido una experiencia, estoy encantado.

Creo que está rico, pero vistosamente,

no parece chorizo, parece más una butifarra.

Por el color parece un poco chorizo criollo

no es tan rojo. Oye, están ricas,

te las puedes comer, un poco aguaditas.

Eso sí. Está como mi boquita.

(IMITA A B. IZAGUIRRE) Estás un poco aguadito, Jordi.

¿Sabes por qué? ¿Por qué?

Porque me gustaría tenerte más por aquí, fíjate.

A mí, me encantaría envasarme al vacío contigo.

(Risas)

Que me refiero... Ponte a la cola

que hay unos cuantos. Sí, está Flosie muy celoso.

(Risas)

Carlos, tienes mano cocinando y eso se ve cuando alguien

coge la tabla, se organiza, coge el cuchillo y pica...

este chico no solo es un gourmet al uso que pisa los restaurantes

sino también pisa su cocina y se nota en el acabado del plato.

Lo que no sé, Perico, si tú vas a entrar en Cantimpalo

ahí ya sí que... Yo, voy a tardar en ir.

Me cuesta verlo. De momento, tardaré en ir.

Sí, sí. No vayas.

Yo me imagino que nadie hizo un primer buen chorizo.

Yo vengo con un lastre, ¿por qué te crees que te tocó?

Yo soy el... -Yo soy el lastre.

Date cuenta que no lo quiso nadie

de sus compañeros. Claro.

Perico, delante de cocinas

y, Carlos, por favor, ¿nos acompañas de jurado?

¡Oh, qué ilusión! (PERICO) Él me viene

como persona que cocina, que no sé qué,

yo no he cocinado en mi vida por lo tanto, digo:

"Aquí tengo mi maestro, mi ídolo", entonces, a rueda, a rueda

y a apoyar y empujar. -Lo bueno es que te tapo viento.

Flo y Raquel, por favor, traed vuestro plato.

(LATRE IMITA A FLO) Pero qué pasa.

Con permiso. ¿Cómo se llama vuestro plato?

Nuestro plato se llama: ¡Ostrín, el ajo!

¿Perdón? Es que es un plato extremeño.

(IMITA A LOS CHUNGUITOS) Lo has hecho un poco

como Los Chunguitos, tío. (RÍEN)

Claro, tío, es un plato de Badajoz. (RÍEN)

La verdad, te digo una cosa, que contigo nos sobraban

un montón de aspirantes y vamos ahí...

Tenemos 27 personajes. Vienes tú solo y ya está

y ganas tú. Hay muchos que han venido

que los tengo por ahí. (IMITA A SANTIAGO SEGURA)

Amiguetes, ¿no habéis traídos a Paz Vega

para meterme con ella? (RÍEN)

Eh... bueno, explicadnos esto qué es.

Es una ensalada que se llama ensalada hurdana

es típica de Las Hurdes y se hace con patata,

huevo cocido, chorizo, pimentón,

ajo, naranja, sal, aceite y miel. A simple vista, Ferrán,

¿qué opinas de esta ensalada? Creo que, realmente,

lo que ellos deberían pensar es en no volver

a la Extremadura, ¿vale o no? (RÍEN)

Porque yo creo que después de este plato

creo que les han cerrado la puerta.

Pues voy a contar que en un viaje gastronómico

que hizo Ferrán allí es lo primero que le ofrecieron

al llegar a Las Hurdes. Pero no era esta.

¿Era así? No, tenía muchísima mejor pinta.

Oye, lo importante es el sabor, igual está bueno.

Sí, habrá que probar. A mí me encanta cómo come Jordi

que es como... Qué delicado, ¿verdad?

Sí, sí.

¡Buf! (RÍEN)

Seguramente, lo que voy a hacer. Horrible.

Es posible que lo hagamos todos ahora.

¿Dónde está el embutido? No lo veo.

Tu salchicha no se ve. ¿Dónde está?

Serán estos trozos, se intuye que debe ser algo.

(IMITA A IKER JIMÉNEZ) Qué misterio, hay gente que afirma

haber visto embutido aquí. (PEPE RÍE)

La verdad es que un poco demasiado pimentón,

desde mi punto de vista. Si lo único malo que ves aquí

es un exceso de pimentón, maravilloso, fenomenal.

Esto es un collage, o sea, es una mezcla

de un montón de cosas con toda esa abundancia

de naranja ahí que... Flo, ¿tú lo has probado?

Sí. Y es el plato que dices:

"Está rico, me lo comería en casa por la noche con mi mujer

los niños y no sé qué". En casa me lo comería,

a lo mejor no pagaría por él. ¿Quién lo ha hecho, Flo,

tú o Flosie? (FLOSIE) Te digo una cosa, Jorge,

lo veía y digo: "Vaya se van a dar".

Flosie, ¿sabrías decirme dónde está la salchicha de Flo?

¿Dónde va estar? Allí.

Aquí no se ve nada, es como un batiburrillo,

o sea, yo eso, perdóname, me lloran los ojos.

Mira, para que veas lo que ha hecho tu amigo Flo.

¡Huy, vaya honor! Despacito, no vayamos tan rápido, Jorge.

(RÍE) Va, venga. Avioncito, avioncito.

Avionazo.

(RÍEN)

¡Ay, por favor! (FLOSIE) No voy a pegar ojo

en toda la noche. -¿Está tan malo?

(FLO) No lo sé, no lo he probado. (RÍEN)

Si hubiera que elegir otra pareja la próxima vez...

-Yo trabajaría contigo. -Yo no trabajaría contigo.

Muy bien, Celia, Gonzalo, nombre del plato.

El silencio de los corderos. (IMITA A ANTHONY HOPKINS)

Buenos días, Clarice. (RÍEN)

La razón que para hacer el chorizo hemos tenido que destriparlo

lo que no estaba escrito. -Nos entendimos muy bien

y nos repartimos el trabajo. ¿Qué embutido hicisteis

o queríais hacer? Chorizo, como veo tanto chorizo,

pues decidimos hacer chorizo. (RÍEN)

Vamos a probar, ¿no?

Oye, si no os importa le voy dando cañita...

Está rico, está rico. ¡Olé!

¿Estoy viendo bien?

Es la primera vez

que le veo coger un plato y comérselo.

A ti te dejo... (IMITA A RAJOY)

¿Es que sabes lo que tiene? Que es un plato popular.

Es un... platazo porque la gracia de todo esto

es el sofrito que habéis hecho tan gustoso,

tan rico, tan suave que envuelve a todas las judías

y está muy rico. Como dice el Cholo:

"Tenéis que ir partido a partido, sofrito a sofrito, plato a plato

y seguro que al final, vencés, ganar, ganar y ganar,

aquí cocinar y cocinar". -Y volver a cocinar.

-Un momento que yo soy del Málaga. -Tú eres del Málaga.

Y del Betis. No te preocupes.

(IMITA A LOPERA) Tú estabas en la UCI y mírate.

(TODOS RÍEN)

Hemos tenido capacidad de impactar, Celia, de consensuar.

Y de repartir el trabajo sabiendo...

-Buscando el bien común. -Eso es, ganar, ganar.

(RÍEN)

¿Cómo se llama vuestro plato? Salchicha Carusso.

Mi primera matanza se debe a Carusso

porque fue en Soraña, en Italia, entonces esa industria

que es Carusso y que está muy conectada

con el mundo de la ópera que es... Donde nos hemos encontrado.

Esta combinación de elementos, ¿qué es?

Esta es muy Italia, verde, rojo, la salsa de tomate

y el blanco de la patata. Y luego, tiene esto,

la "crudités" del espárrago que creo que viene muy bien

una "crudités" e intentamos cuidar el puré de patatas

con la salsa de tomate...

Está rica la salsa de tomate, está buena, pero la butifarra,

salchicha podría ser mejorable, demasiado picada

que se me queda soseta y seca y demasiado puré de patata

que está muy bien aliñado, pero me falta el equilibrio.

Vuelve a primar otra vez la estética por encima del gusto.

Pepe, no estoy muy de acuerdo contigo,

creo que la estética es lo que más falla en el plato.

La salsa de tomate está buena, el espárrago está rico

y haced un emplatado más pequeñito no tan basto.

¿Pruebas las cosas, Josie? Sí, he probado el puré.

Las pruebas poco. Sí, muy poco.

(IMITA A BORIS) Yo quiero decirle a Ainhoa,

verdaderamente, que igual que ella ya es un prodigio

junto a mí en "Prodigios", yo solo espero que tú seas

una nueva prodigio de la cocina. -Bueno...

Yo lo único que quiero es aprender. ¿Sabes lo que espero, amigo?

Porque yo tengo una escuela online de cocina, me quiero apuntar

a la suya de canto. Sí, yo he quedado contigo

que vamos a dar clases. Te doy acceso ilimitado

a la escuela online de "MasterChef" y tú me das alguna clase.

Aquí hay un barítono en potencia. (AINHOA CANTA)

(JORDI Y PEPE INTENTAN CANTAR UNA PIEZA DE ÓPERA)

Hay trabajo aquí. (JOSIE) Ainhoa es maravillosa,

sabe escuchar, creo que he estado super a gusto

con ella y de verdad, me ha gustado mucho trabajar

con ella y bueno, es que es un coloso en llamas.

(AINHOA RÍE)

Terre y Melani, ¿qué es esto?

(AMBAS) Lentejas con salchizo Locomía.

¿Me podéis explicar qué lleva eso? Hemos hecho un puré...

De lentejas -Hemos hecho un sofrito

y, luego, hicimos los crujientitos de puerro, perejil y hierbabuena.

-No sabíamos lo del alfiler

e hicimos los chorizos y nos estallaron.

Pánico, ¿qué pasa? Que como gran equipo que somos

lo solucionamos, decidimos realizar de nuevo el embutido...

Ya lo he dicho yo. Iba a añadirlo al final, cómo eres.

-Nos ha ayudado Samantha, sí. -Y hemos integrado ese choricito

que ya no valía porque se rompió en la lenteja para tener

más sabor al embutido. Me he acordado que se les cayó

el chorizo al suelo. ¿Este?

(FLO IMITA AL RISITAS) Te estás comiendo

el chorizo del suelo, Pepe. ¡Cuñao!

(IMITA AL RISITAS) El Pepe.

Había que elegir entre belleza o finura del puré

y hemos elegido belleza. Belleza lo vería mi gato

de vez en cuando, cuando se porta bien

le abro una latita. No hace falta, no hace falta.

Por favor, insisto.

Con tal de no comértelo, está delicioso el salchizo.

Miau. ¿Cómo es el salchizo?

Bueno... -No está tan malo,

pensaba que iba a estar peor. -Eso no es un equipo

tú apóyame, ¿cómo estaba?

Riquísimo. -Riquísimo.

Entre que no bailas y no le apoyas...

Yo la apoyo en todo, pero yo... ¡Qué pareja más buena hacéis!

Hacéis un chorizo que explota, lo volvéis a hacer

y lo tiráis al suelo, lo cogéis, lo laváis...

Solo cuentas la parte mala. -No, no se cayó al suelo.

Las lentejas no están malas, el puré se puede tomar,

pero el chorizo... Salchizo.

¿Sabes qué pasa? Que cogimos carne de corzo

y esa carne para el chorizo, no era lo suyo.

No está todo tan mal porque va a hacer bueno

al plato de Raquel y de Flo. ¿En serio?

No se puede comer por ningún lado, chorizo picante

y las lentejas... sin haberlo, además, triturado

con todos los grumos. Chicas, de verdad, es un bodrio,

un bodrio, no se puede comer. Flosie, ven aquí.

¡Ah, ¿me vas a ofrecer otro plato?! Quiero que cates como sabes.

¡Ay, pues qué bien! Si no está rico,

me lo puedes decir. Venga.

(LATRE) ¡Ah!

Oye, hasta que no te lo acabes, lo tendrás de merienda o de cena

y así hasta el día siguiente, tú mismo.

Quien las quiera que las coma si no, las dejas.

(MELANI) Nos han dicho que eran una mierda.

-Un bodrio. -Es que ya la palabra es que...

Bodrio. -Humillación.

Bueno, Raquel, Lucía, nombre del plato, por favor.

Se llama risotto en carne viva

porque la prueba ha empezado de una forma muy dramática

al ver que nos dejamos las tripas, pero hemos hecho tres cosas:

Primero, metimos la carne, la picamos y la mezclamos

con el risotto, otra la hemos hecho con un film y la cocimos

con el caldo y la tercera, cogimos un huevo y le dimos

un rebozadito y hemos hecho un casting de salchichas.

(IMITA A FERRÁN) Y si no, puedes decir

que es una salchicha deconstruida. -También, también.

Para haberos dejado las tripas que era lo más importante,

creo que lo salvasteis y vamos a probar.

Sí, el risotto con salchicha le encantaba a mi madre,

pero con una salchicha hecha, pero creo que el sabor

ha salido, más o menos, pero vamos a ver.

Pues un bonito homenaje. Pues sí.

A mí, el risotto me gusta y a ti también.

-Está buenísimo. -Es que me has enamorado, tía.

Oye, el resultado final es un arroz suave

porque la salchicha es suave y habéis logrado aunar

no solo una buena idea porque habéis sido resolutivas

sino tener una buena idea, un buen concepto

y que ha transformado una situación difícil

en uno de los buenos platos de esta noche.

(AMBAS) Muchas gracias. -Tiene una canción hasta de Miguel:

# Que nadie como tú # me sabe hacer... risotto. #

(Risas)

Salchichas. -Gracias, qué bonito.

(LUCÍA) Esta valoración ha sido, pues sorprendente

porque, hombre, yo sabía que el arroz estaba bueno,

pero nunca se sabe yo veía los ojitos de Raquel

que me miraba y decía:

"Por Dios, lo hemos conseguido". ¡Qué bien!

¿El nombre del plato, por favor? Longanizas a la miel...

-Con nido de piñones -Y matices de Pedro Ximénez.

Tiene muy buena pinta el plato.

(IMITA A MATÍAS PRATS) Veo muchos ingredientes, vamos a probarlo,

espero que no se nos haga bola.

No, no se va a hacer bola porque el Bola está caducado ya.

Contadnos un poco, ¿este es el...? Es a la miel,

la que está probando Pepe es al vino.

La misma masa, pero de esa habéis sacado

y habéis hecho diferentes aliños. Carne de cerdo y papada de cerdo.

Diferentes aliños y especias. En la prueba exterior

de la semana pasada, Juanjo con esa garra que tienes

le hiciste un poco de menos a Nico y él, lejos de enfadarse

o estar de mal rollo, lo gestionó y hoy es la prueba,

con este equipo. Tu garra con el buen rollo

de Nico y la capacidad de gestionar los malos momentos

dio como resultado un plato que Pepe

se lo comería entero por lo que veo.

Un trabajo de equipo muy interesante.

Creo que hay muy buen trabajo porque la prueba

iba de hacer embutidos, hicisteis tres,

con lo cual tiene mucho mérito y se diferencian todos,

no hay guiso, pero sí elementos de mucho trabajo,

Ese nidito con patatas y no sé qué, con cebolla y tal

todo muy especiado. Me parece que hay armonía.

Aquí veo una tasquita... Juanjonas.

Juanjonas. Eso que llaman ahora

la neotaberna. (HABLAN A LA VEZ)

La neotaberna. -¿Montamos una?

(JUANJO) Estaría bien, ¿no? (NICOLÁS) Sí.

(JUANJO) Tendríamos tirón. -Que nos inviertan ahí,

que nos pongan un sitio y me animo.

-Ya lo invertimos nosotros y nos lo llevamos.

Jesús, Laura, nombre de vuestro plato.

Papas ilustres. ¿Y eso?

Pues porque, realmente, la morcilla es una morcilla

de Lustre que he visto hacer en mi casa toda la vida,

la he visto hacer. Bueno, ya es algo.

He tenido a mi madre en mi cabeza todo el tiempo y...

Jesús, ¿qué has hecho, qué has aportado?

Unas patatas a lo pobre y luego, soltó el almidón

y se quedó espesita, luego lo colamos para que cogiera

un poco de sofrito aparte y no se quedara la patata.

Esto son las patatas y esto la salsa.

De la misma patata.

Quisiera sacar algo positivo de este plato y creo que es la idea

que me vendisteis de la morcilla que creo que era muy buena

y bonita, pero el resto es un despropósito.

Hay buenas intenciones, teníais una idea, pero al final

el plato está malo, está soso y las patatas

tampoco son una gran historia que intenta ser moderno,

pero no está... (IMITA A FERRÁN)

Es un plato conceptual, bueno, es un plato de escaparate.

Sí, algo así. Para dejarlo en el escaparate

y no comerlo nunca. -Ferrán,

has probado nuestro chorizo y tu morcilla, están a la par.

No, esto es lo más al lado de lo tuyo.

(Risas)

(FLO) Es verdad que estamos en un momento de crisis

porque con nuestras parejas nos fue peor aún

que si nos hubiéramos, supuestamente,

juntado los dos hipotéticamente. -Imagínate, no lo sabremos nunca.

No, espérate, no lo sabremos porque no queramos,

pero a lo mejor yo sí quiero.

Aspirantes, la cata ha terminado, pero antes deliberar

vamos a despedir a nuestro queridísimo invitado,

Carlos, muchas gracias por venir un placer tenerte aquí.

Te esperamos, pero allí. Grande, Carlos.

Oye, me ha encantado, de verdad, estar allí,

estar aquí, chicos, mucha suerte a todos.

Perico, ha sido un placer. -Gracias, Carlos, gracias.

Adiós, Boris, adiós. Adiós, adiós.

Ferrán, Martín, todos.

Adiós. -Menos mal

que se ha ido el pesado este, qué pesado.

Ahora, sí, vamos a deliberar.

(R. SÁNCHEZ) Deliberen, deliberen.

Van a capitanes estos dos, por lo que han dicho, estos dos.

-Estos dos o Celia y Gonzalo.

Sin tener el tema principal que era la tripa esa maldita,

habéis sido capaces de sacar un plato bueno.

Eso tiene más valor que cualquier cosa.

Ya, ya, ya.

Aspirantes, en este reto habéis participado

de una tradición gastronómica de gran arraigo

en multitud de poblaciones españolas.

El resultado final ha sido variopinto,

aunque ha quedado claro que para algunos

vuestro espacio natural son más las alfombras rojas

que las matanzas. Eso ha dolido mogollón.

Ahí, sí, ahí, sí. En todo caso hay que señalar

vuestra buena capacidad de trabajo en parejas.

A pesar de la tensión lógica de este reto, os habéis entendido

entre vosotros y además os habéis repartido

las tareas de una forma equilibrada.

Más allá del buen rollito de la prueba ha habido

auténticas masacres gastronómicas, especialmente,

perpetradas por tres parejas. A mí no me mires, eh.

Imposible. Flo y Raquel,

Terre y Melani. No puede ser, no puede ser.

¿Por qué crees que no puede ser?

Ahora mismo no sé dónde encajar esto,

creo que... espera. Creo que hemos hecho

un gran equipo, creo que los colegios de España

deberían de incluir el salchizo como menú obligatorio

los viernes por lo menos. ¿Y qué más?

Vale, di la tercera, di. No vale, ellos la primera,

nosotros, la segunda y la tercera, ¿eso no vale, no?

Os digo la última y ahora os hago el ranking.

No, está bien así, sí. Y la pareja que queda...

Laura y Jesús. ¡Qué raro!

Qué, qué, qué....

El ranking, la más horrorosa receta hecha con embutidos:

Flo y Raquel. ¡Hala, bien!

Ha sido un desastre desde el primer momento.

Habéis tenido problemas con la máquina de embuchar

que os retrasó el inicio del cocinado

y no supisteis reconducir el trabajo.

Peorísimos. ¿Queríais ranking, no?

No habíamos pedido eso. (RÍEN)

Os lo cambio, chicos, os lo cambio.

No hay nada peor que ser segundón

incluso de los peores platos, es vuestro caso, Melani, Terre.

Es un triunfo, chicas, un triunfo.

Melani y Terre, esta prueba parece que os ha superado.

Habéis presentado un plato que parecía comida para gatos.

Bueno, los gatos... Por no hablar ya de las faltas

de higiene que habéis demostrado en la elaboración.

O sea, meter un chorizo que pasó por el suelo

por mucho que lo laves, lo tiráis. Que no, que no.

(MELANI) Se ha caído un poco. -Un poco, ¿no?

-Sí, también te tengo que decir que no voy a mentir ahora...

-Es que va a salir.

Laura y Jesús, teníais una buena idea,

pero la morcilla que parecía estar buena

os ha quedado seca y estaba muy sosa.

¡Qué bien! Afortunadamente,

no todo ha sido un desastre. Ha habido tres parejas

que además de salir airosas de este reto, han presentado

tres platos muy sabrosos y una de esas parejas

es la formada por: Raquel Meroño y Lucía Dominguín.

Os habéis olvidado las tripas en el súper

y tiene mucho mérito

que hayáis conseguido sacar adelante el embutido

que estaba rico que además acompañaba con gusto

el risotto, buen plato. Gracias.

(LUCÍA) Es un orgullo, es una sensación de estar...

Dices: "Lo estoy consiguiendo, poco a poco".

Otra pareja que ha triunfado es la formada por Celia y Gonzalo.

Vuestro plato estaba riquísimo, sofrito bien hecho,

embutido también bien hecho, todo bien integrado,

os habéis compenetrado muy bien, ¿qué más se os puede decir?

Muy rico y buen trabajo. Y la tercera pareja

está formada por... Juanjo y Nicolás.

(Aplausos)

Habéis presentado un plato con buenas ideas, original

y el embutido muy bien integrado muy bien, enhorabuena.

La mejor pareja de las tres ha sido la formada por...

Estos dos, estos dos.

¡Celia y Gonzalo! Así que, ¡felicidades!

(Aplausos)

Menos mal que no nos tocó la capitanía

porque es una manzana envenenada y ojalá que la próxima...

(RÍEN) Yo ya la he comido esa manzana.

Ya sabéis que "MasterChef" es territorio de sueños cumplidos

hasta los más inalcanzables. Sabemos que una de las cosas

que más anheláis en estos momentos

es viajar y por eso para la próxima prueba

haremos una escapada a Norteamérica.

¡Uh! -A ver, que esto tiene truco.

Eso sí, viajaréis sobre ruedas. Pero con la mente.

¡Vámonos!

Rodeados de "celebrities" como estamos, hoy queremos hacer

una prueba de película. Y qué mejor lugar

que este autocine ubicado a las afueras de Madrid.

Con una pantalla de 250 metros y un proyector digital

de última generación, nos permite disfrutar

de los mayores éxitos de todos los tiempos

sin movernos del asiento del coche.

Aquí, la nostalgia es bienvenida

y nosotros hemos querido hacer uso de ella.

¡Eh, Sammy! Chicos, ¿estáis preparados

para una entrada triunfal con mi coche?

¿Con tu coche? Lo que te gusta dar la nota

con los descapotables. ¿Dar la nota?

Pero si este coche podría transformarse

en una máquina de precisión. Este coche podría automático.

Hidromático... Ultramático.

Podría ser como un relámpago.

Montaos que nos vamos. Venga, vamos.

¡"C'mon, baby, let's go"!

¡Vamos! ¡Qué miedo!

¡Vámonos, vamos, Meca, dale caña, deprisa, deprisa!

(FLO) ¡Vamos, Juanjito!

Tururururu. -Vamos, vamos.

¿No está Norteamérica por aquí? -Sí, todo recto.

¡Ay, Dios mío!

(GRITAN)

(FLO) Bien aparcado, bien aparcado.

Oye, a ver, esto no es Norteamérica,

es el barrio de Fuencarral. -No me fio de nada.

¡Vamos, chicos!

¡Todos, todos, venga!

(B.S.O "Grease")

Pedazo de coche, qué cosa más bonita.

(APLAUDEN)

John Travolta.

(APLAUDEN)

Estás loca, majara.

Eh... cómo te veo, cómo te veo, ¿qué te ha pasado?

(TODOS GRITAN)

Me encanta esta prueba. Bueno, ¿soy o no soy

la jueza más enrollada de televisión?

(GRITAN Y SILBAN)

La más guapa con más estilo, de verdad,

es que yo no sé por qué has venido con los matones.

Estamos en el autocine más grande de Europa.

No sé si consultasteis la cartelera de hoy,

pero se proyecta un musical al que le tenemos muchísimo cariño.

Supongo que por la música sabéis cuál es, ¿no?

(TODOS) ¡"Grease"! Sé que estáis todos reviviendo

esa carrera de "cars". ¿Recuerdas, Jordi,

en la cuarta edición de "MasterChef Junior"

en la que aplasté a Jordi Zuko, recuerdas?

Eso fue hace tanto tiempo. Si unos humildes cocineros

hemos podido hacer historia de la interpretación,

imagino que unas "celebrities" como vosotros también podréis.

Sí, chef. -Sí, chef, ¿qué hay que hacer?

Ya sabéis que en cocinas en ritmo es esencial

así que para ver qué tal marcáis el compás queremos veros bailar

al son de una de las canciones más populares y canallas

de esta mítica película. Verás.

Vais a bailar "You're The One That I Want".

Adiós, si yo no sé bailar. Tengo una sorpresa para vosotros.

Que sale alguien de ahí dentro. ¡Ah, no!

Vais a bailar con estas pelucas. No me lo puedo creer.

-No sé qué es una peluca. -¿Pero todos?

Más os vale que os esforcéis en hacerlo bien porque no solo

os jugáis la dignidad también las capitanías.

Hoy van a liderar las cocinas Danny Zuko y Sandy.

(RÍEN)

Estoy tranquilo, para Danny Zuko tengo sobrepeso.

Eso significa, que los dos aspirantes

que mejor interpretéis a estos personajes míticos

os ganaréis el privilegio de dirigir el cocinado.

Celia, Gonzalo; no lo esperabais, contabais con ser jefecitos.

No. -Yo estoy encantada de no serlo.

No quiero ser capitana, ahora mismo, ni de broma.

Si aguanto, si me llevo más tiempo,

que me conozcan algo más y vean que no soy tan fiera,

que me miran todos: "La fiera esta, no veas".

Y yo no soy una fiera.

("You're The One That I Want")

Preparados para darlo todo,

porque el "casting" empieza en tres, dos, uno. ¡Vamos!

("You're The One That I Want")

("You're The One That I Want")

Ven detrás de mí.

("You're The One That I Want")

Ven; salta, salta.

("You're The One That I Want")

¡"Dirty Dancing"!

("You're The One That I Want")

(GRITAN ALEGRES)

Gracias.

("You're The One That I Want")

No, me tienes que coger a mí. -¿Yo a ti?

Claro. (RÍEN)

Venga. -No puedo.

Soy la chica. -No puedo.

(Risas)

Bravo, chavales. ¡Bravo!

Vaya espectáculo lamentable, ¡muy bien!

No hay algo que yo sepa hacer peor que cocinar,

si no es bailar; pues, nada, ha tocado el baile.

A pesar de lo bien que lo habéis hecho,

tenemos el veredicto clarísimo. Que sea Perico...

La aspirante que mejor ha encarnado a Sandy es...

(LUCÍA) Yo. Yo tengo el físico. ¡Josie!

¡No! No, no, no. (SUS COMPAÑEROS LE FELICITAM)

No me digas que no te lo esperabas.

Pero Sandy es muy floja y yo he estado muy putón.

Lo has dado todo, Josie, lo has dado todo.

Me siento entre Luis XIV y una bloquera; o sea...

Amo a Olivia Newton-John, me parece lo Máximo Valverde.

El aspirante que mejor ha sabido transformarse en Danny Zuko es...

¡Juanjo Ballesta! (SUS COMPAÑEROS LE FELICITAN)

(R. MEROÑO) ¡Lo sabía! ¡Lo sabía, tío!

Haznos una pequeña demostración.

He hecho esto, tirar pistachos para un lado y para otro.

Bien, bien; eso es, eso es.

(TARAREA LA CANCIÓN)

He empezado a tirar pistachos y a tirar pistachos,

y cuando lo han dicho me he alegrado, claro.

Celia, Gonzalo, fuisteis la mejor pareja embuchando

y eso merece una recompensa. ¿Sí, no?

Tenemos dos ventajas para vosotros, pero os las tenéis que repartir;

uno podrá formar los dos equipos y el otro podrá repartir platos.

Sí... (CELIA) ¿Qué hacemos?

Me da igual, como irás tres pasos más allá...

¡Ay, que no! -Decide tú.

Da igual. -Hago los equipos.

Como sois q15, me tienes que decir

quién quieres que forme el equipo de ocho aspirantes.

Hombre, el capitán, Josie.

Entonces, vas a formar el equipo de Josie.

Sí. Me parece que tiene buena relación

con Raquel Sánchez, con Ainhoa, con Raquel Meroño y con Nico,

también, con Perico. -¿También?

Sí. -Hoy sí que compito.

Ella. Melanie.

Y otro más. ¡Y Gonzalo! -Y Gonzalo.

Ocho. Por tanto, Celia, has elegido

que el equipo capitaneado por Juanjo esté formado por...

Flo, Terre, Laura, Lucía, Jesús y tú misma.

Sí. O sea, te has metido en el equipo

de un aspirante menos. Sí.

Josie, ¿contento con el equipo que te ha formado Celia?

Sí, me encanta.

Juanjo, ¿cómo ves que Celia te deje con menos aspirantes?

No pasa nada. Mejor uno menos con las cosas claras,

que ocho como pollos sin cabeza corriendo.

Celia ha hecho el reparto de equipos

con algún criterio; yo no sé cuál es,

pero estoy segurísimo de que ella misma

tenía una intención antes de designar los grupos.

Supongo que sabéis que los autocines

estuvieron de moda en EE. UU. entre los años 40 y los 60;

y, por ello, hoy cocinaréis dos menús 100% americanos.

Empezaremos con el menú del equipo azul...

Un entrante, ensalada Waldorf; un principal, que, en este caso,

es lobster roll con patatas asadas y crema agria;

un postre, que es la tarta típica cheescake,

todo ello hidratado con un riquísimo batido

de kiwi, espinacas y zumo de naranja.

(TERRE) Qué rico. (LUCÍA) Muy bueno.

Vamos con el menú del equipo rojo...

Este menú está compuesto de una ensalada César;

de costillas glaseadas con salsa barbacoa, crema de maíz

y parrillada de verduras;

de postre, lemon pie y para beber, batido de plátano,

cacahuete y yogur griego. (MELANIE) Qué rico, también.

Gonzalo, ¿quién se encargará del menú azul?

Danny Zuko. Sin problema.

Por tanto, tú, Josie, serás el capitán del equipo rojo.

Me encanta. Me encanta América,

lo que pasa que siempre que voy me detienen en la aduana,

encima, con 300 maletas detrás. ¡No puedo más! ¡Siempre me toca!

Estamos en un autocine; por tanto, los comensales degustarán

las elaboraciones sentados cómodamente en sus coches.

Eso significa que debéis hacer emplatados individuales

en formato "take away", ¿entendéis a qué me refiero?

(ASPIRANTES) Sí, chef. (TERRE) "Oh, yeah!"

Vais a tener que servir vosotros mismos las raciones,

de modo que cuando lleguen nuestros invitados

iréis coche por coche intentando que elijan vuestro menú

en vez del de la competencia. Cocinaréis para 120 comensales.

¡Vamos, vamos!

Disponéis de 150 minutos para elaborar el menú completo.

(TRADUCE EN INGLÉS)

Como los comensales van a probar uno de los menús,

con 75 raciones, por equipo, basta.

(LUCÍA) ¡Cómo te queremos, Jordi! (EN INGLÉS)

Os facilitará los ingredientes necesarios para cocinar

y donará el excedente que no uséis a "social" comedores.

"All right!" (RÍEN)

Ojo, esta no será la única donación del día,

el mejor aspirante de esta prueba ganará cuatro mil euros

que podrá donar a la ONG que prefiera.

¡Bien!

No perdamos más el tiempo, coged los delantales

y todo el mundo pitando a por ingredientes y a cocinas

en "one, two, three, four", ¡pisad cocinas y a currar!

(Música)

(Música)

¡Vámonos! -Vamos, chavales.

Vamos. -Venga.

Venga. -Oye, no deis codazos. ¡Perico!

(Risas)

Flo y Jesús, patatas y ensalada, ¿lo tenemos claro?

Lucía, mayonesa. -Sí.

Tú, la repostería. -Vale.

Laurita. -Vale.

La señora Villalobos, el zumito. -Vale.

Yo me pongo con los bogavantes, ¿está claro?

Sí, chef. -Venga, cada uno a lo suyo.

Raquel Sánchez, "mise and place" del postre a saco.

Melanie, el batido, y, luego, te pones con los picatostes.

Ainhoa, la crema de maíz. -Vale.

Perico, los pollos; la vuelta y la Vuelta a España,

luego, el Giro... -Vale.

Nosotros; Nicolás, Gonzalo y yo haremos el tema de las costillas;

preparad la salsa barbacoa y ya está.

¡Sí, capitán! -Venga, por favor, que me agobio.

Vamos, chavales.

Chicos, ¿de la gelatina quién se encargaba?

Flo, aquí tienes el gelificante. -Vale.

El equipo azul debe preparar como entrante ensalada Waldorf,

con manzana, espinacas y gelatina de Pedro Ximénez.

Mira, te explico, son 45 gramos de gelatina

por cada litro de Pedro Ximénez. -Sí.

Jesús, las patatas en Albal y al horno.

Como principal, cocinarán lobster roll,

tosta de pan con bogavante, patata asada y crema agria;

y de postre, servirán la típica tarta de queso con mermelada.

Lo primero, la base, las galletas y la mantequilla.

¿Tenéis claras las proporciones? -Sí.

¿Estáis tranquilas? ¿Os dejo? -Sí.

Cerrarán el menú con batido de kiwi con espinacas y zumo de naranja.

¡Cosa guapa! -¿Qué pasa, amor?

¿Vamos a ganar o no? -Me juego la cabeza.

Somos uno menos, debemos estar concentrados todo el rato.

Perico... -¿Lo pongo así entero?

Se lo metes en la tripita. -Vale, vale.

El equipo rojo hará ensalada César, como entrante,

con pollo, costrones de pan frito y su característica salsa.

Caloraco, ¿eh? -Y, ahora, nos vamos a la parrilla.

Su plato principal son costillas glaseadas a la barbacoa,

con crema de maíz y verduritas a la parrilla.

Creo que hay raciones de sobra. -Sí.

Además, no sobrará, va a estar más rico...

Esto tiene una pintaza, chaval.

Raquel, ¿cómo vas? -Debo tamizar tres kilos de harina.

Ahora vengo y te ayudo. -Dale.

Como postre, deben preparar la conocida como lemon pie,

tarta con crema de limón y merengue.

Vaya gracia la de los postres... ¿Qué tal, chicos? ¿Qué tal Melanie?

¡Muy bien!

Y para beber, batido de plátano, con cacahuetes y yogur griego.

Josie, una cosa, la hierbabuena, ¿estás seguro de que va dentro?

A ver, ante la duda, no poder, porque va a estar bueno así;

ante la duda, no poner. A la gente le encanta

la salsa barbacoa y el azúcar, son unos cerdos todos.

Ante la duda... -La más peluda.

La más tetuda. (AINHOA RÍE) Yo.

(RÍE) Tú. -Las tetas de la Arteta.

Lo mío es como una leyenda, como nadie las ha visto...

Bueno... tus cuatro maridos, guapa.

Bueno... -Eres como Liz Taylor.

He tenido cuatro maridos, porque he tenido cuatro relaciones.

Ya, mujer...

Voy a coger esto, es de capitán, y voy organizando.

Bueno, sé que sois unos cocineros buenísimos,

pero quería saber si sabéis ser camareros.

¿Camareros? Sí.

He sido camarero antes que fraile. Tenéis una bandeja al lado,

cogéis la bandeja y debéis hacer este recorrido con la bandeja.

¿Hacia allí? Sí. Si se os caen los vasos,

tenéis que volver a colocarlos, no podéis seguir.

¿Estáis preparados? Sí.

Coged vuestra bandeja. Jordi... Ostras, esto...

Joder, madre mía... ¡Ostras! Cuidado, cuidado.

Vamos, Jordi. Coge, coge. No, esto...

Preparados, listos, ¡ya!

¿Ya? ¡Vamos, vamos, vamos!

Ay... me cago en la... joder... Esto es difícil.

¡Jordi, vamos! ¿No vienes?

Vamos, hijo, te ayudo, vamos, corre, vamos.

Corre, todavía, le ganas.

Sí, a la gacela de Toledo. Ya ha llegado.

Has ganado. ¡Has ganado, Pepe! ¡Pepe, qué bien lo has hecho!

Joder, iba por las discotecas. ¿Recuerdas que iba así,

dando cubalibres a todos? Me cago en la mar...

A ver, elige equipo, Pepe. Quiero el equipo azul.

El equipo azul, vale. ¿Y tú, Jordi?

Me da igual. Estás desmotivado.

Una carrera de vallas. ¿La saltamos?

(RÍE A CARCAADAS)

¡Ay...!

Mira que mi madre lo ha advertido veces

y sigo cayendo con la misma tontería.

(RÍEN A CARCAJADAS)

(Risas)

Ay, Dios mío... Que os den por el saco. Me voy.

De verdad, qué inocente...

Venga, ritmo, chicos. -Al final, se irá cuajando.

Esto está controladísimo, Lucía, lo huelo.

¿A que sí? -Sí.

¿Qué pasa aquí, equipo azul? Qué bonito.

¿Cómo estamos? ¿Cómo vamos? Cuéntame.

Cada uno tiene sus tareas, lo tienen bastante claro.

Yo estoy con los bogavantes; Lucía, hace una mayonesa gigante

para apartar para la salsa del "kichi" ese.

¿Kichi? Es el alcalde de Cádiz. La salsa que lleva "kichi" coral.

Kimchi. Kimchi.

Salsa coreana. Haremos mucha mayonesa

y apartaremos para la salsa agria y para la kimchi, está claro.

¿Quién está con el postre? La Terremoto y Laurita.

Vamos para acá. ¿Con qué está La Terre?

Con la repostería.

Yo no como queso, pero...

Imagino que Madonna te habrá enseñado esta receta.

Le sale fatal. ¿Le sale fatal?

Le sale bien la lemon pie. ¿Sí?

Mala suerte, la he hecho mucho para sus niños.

Qué casualidad. Debo hacer la de queso.

Vamos a hacer una cheescake de diez, no de veinte.

Vamos, señores, vamos a darle marcha a esto.

Cuece bien los bogavantes. Sí.

Que los bogavantes eso valen más que tú.

Capitán, somos uno menos, pero confío en que alguno de ellos

tiene que palmar en la parrilla, con la que está cayendo.

Espero que sea Jordi. Nosotros no.

¿Te queda claro? Clarísimo.

Vuela. "Come on, come on". Venga, me voy.

Venga, ritmo, chicos, y sin parar, ¿eh?

¿A quién ayudo mientras se hace el bogavante?

A los cinco minutos, destapas, pinchas y vuelves a cerrar,

para que no se pierda, si ves que no está, ¿vale?

Vale. -Venga.

Venga, ánimo. Hazlo aquí. -Josie, prueba esto.

A ver. -Josie...

Está buenísimo, a la gente le encanta, te lo digo.

Esto encanta. -¿Lo dejo ya? ¿Lo das como bueno?

Me encanta el punto de la hierbabuena, lo veo "rasé".

Nico, ¿están limpitas ya? -Sí.

Esas ya están limpias. -Sí, están para meterlas.

Marcamos, organizamos...

Menos mal que no traigo la pluma, es lo que me faltaba.

Josie no sé si está acelerado o en su salsa más absoluta.

Está en su salsa, creo yo; está disfrutando de las carreras.

Está probando el poder y le gusta. -Y le gusta.

Raquel, ¿cómo vas? -Son dos de estos.

¡Ah! -Así que voy bien.

¡Ay, no! -Voy bien, son dos de estos.

¡Ay...! -Quita.

Que me muero. -Ya está, Josie.

Estoy agobiado. -Ya está. No lo pienses más.

Oye, debo decirte una cosa, le tienes cariño a Pepe, ¿verdad?

Muchísimo, me encanta. Pues, él a ti no.

Mentira, no me lo creo.

Ha ganado el juego, ha hecho trampas en el juego

y no te ha elegido. Qué fuerte.

Total, estoy contigo.

Eres superbienvenido, no sé por qué crees que te tengo manía.

No te doy motivos para que me tengas manía.

Con toda tu sapiencia, pasa. Solo digo que me excluyes.

Que no, bienvenido, Bienvenido Pérez.

Va a ganar Jordi esta prueba. -Bienvenido Pérez de Tudela.

Espérate; céntrate, céntrate, focalízate.

¿Cómo me voy a focalizar con la cebolla quemándose?

La que tienes liada.... A ver, Josie...

Tú me enseñarás de moda, ¿vale? Sí, está casi quemada, ¿eh?

Venga, ahora, tú. Con dos manos, ¿en serio?

¡Socorro! Raquel, que me cargo la cebolla.

¿Qué más hay por aquí? Ellos están con las costillas.

Ellos, con las costillas. Y Perico con los pollos.

Y Perico montando un pollo. ¿Quieres probar...?

A la parrilla no te acercas. A mí me encanta el calor...

Sauna seca y hielo, después, es que estoy curtido;

puedo aguantar calores desérticos, no me importa estar ahí.

Luego, te metes en hielo y la circulación es perfecta.

Eres de teflón. Sí, totalmente.

Ya puedes correr. Venga, voy a correr.

Venga, Josie. Me voy. Adiós.

¿Al postre no se le ayuda? -Venga, voy amasando.

Hay que hacer miga. -¡Ay!

Duele, ¿eh? Mira, como está esto.

Muy bien tamizado, Raquel, muy bien. Lo Máximo Valverde.

Ha venido Jordi, me pone nervioso. -Ya.

Se ha puesto... -Te gusta.

Me encanta, me encanta, me encanta ese flequillo.

Lucía, cariño, ¿qué necesitas? -Nada, ya estoy.

¿Vas bien? -Sí, capitán.

¡Ole, mi chica! (LUCÍA RÍE)

Os dejo descansar un rato.

Menos mal que has parado con la turbina.

Está con la turbina, dándole pimpam, trucutrucu

y nos tiene mareados.

# No pares, sigue, sigue. # -¿Qué tal, Celia? ¿Cómo vas?

-Aquí, con la naranja, como si estuviera en Valencia.

Ya tengo la mantequilla, la mezclo con las galletas rotas.

Vamos, que no gano para boles. -¿Has estado en un autocine?

En la vida, lo he visto en las películas.

¿Cuántas películas has hecho tú? -Peli de cine, una.

¿Cómo se llamaba la película? -"Tres bodas de más".

¿Qué hacías? -Hacía de travelo.

De un muchacho.

Como todo lo que me toca en ficción.

Yo he hecho muchísimo cine. -Claro.

Muchísimo en Hollywood, cariño; mucho Spielberg, yo hice "ET".

¡¿Hiciste "ET"?! -Yo era la bici.

(RÍE)

Una barbacoa es muy ordinario y nunca la he hecho,

porque hay gente que la tiene en el ático,

que es lo último, lo último de ser alguien lunático,

porque estás contaminando todo el barrio de Salamanca.

Te lo juro, la gente no tiene vergüenza.

El otro día pasé por Villalar y olía a chorizo;

o sea, ¿qué es esto?

Ainhoa, ¿qué tal? Voy a coger estas y voy probándolo todo.

Me parece que le falta sal, pero está buena.

Está buenísima, le falta un poco de sal, muy poco.

Es que es mucha cantidad, tío.

Es que esto es dulzón, para los picatostes.

Pero debe tener un poco de sal. -Pimienta cero, ¿no?

Le he echado pimienta, pero no mucha.

¡Ay!

Me voy a poner con la salsa.

(Música)

(JUANJO) ¿Qué tal, vida mía?

Estoy trasladándolo a la nevera. Pruébalo tú, haz el favor.

¿Esto está hecho? -Sí.

¿Así de oscuro? -Es su color.

Yo te pregunto. -No le puedo sacar otro color.

Flo, cuando puedas me ayudas.

Dale caña. Abajo, tal cual.

¿Adónde vamos? ¡Joder, macho...! Me has duchado.

(RÍE) Ahora estás mojado. -A mí no me estropeéis esto.

Ahora sí que sí, ahora sí. -No, no empieces la guerra.

Escucha, Terre, esto no está bien, aquí hay tropezones;

muy bien con la mano, hemos hecho bíceps, pero...

Hay que hacer esto de diez.

Que no quede nada gordo, debe estar triturado, es su magia.

Los tropezones son bonitos, cuando te toca uno es una alegría;

como en el roscón cuando te toca un tropezón.

No, te toca el regalo o que tienes que pagarlo.

O pagar el roscón, o pagarlo.

¿Cómo vais chavales, bien? -Fatal.

¿Por qué? -Tenemos que repetirlo.

¡¿En serio?! -Sí.

¿Os da tiempo? -Pues, no sé, vamos a verlo.

¿Le habéis pillado el punto? -El punto está pilladísimo.

¿La siguiente será la buena? -Por supuesto.

¡Ole tú! Chicas, no me falléis, tenéis que sacar eso como sea.

(AMBAS) ¡Ahora! ¡Ahora se mueve!

(Música)

Vamos a repetirlo, que no está muy claro.

Escúchame, los tropezones para los guisos y demás,

pero para una tarta no, Terre, en otro momento.

Tú sigue dándole, dale.

Si empiezas mal con la base, el resultado saldrá mal;

hay que decidir si tiramos para adelante o no,

si tiramos para adelante

doble trabajo, doble todo, pero hay que hacerlo bien.

¿Puedo probar? -Sí.

Sí, sí. -Claro, estamos en la incógnita.

A ver... ay... no me gusta esto.

¿Esto qué es? -Xantana.

¿Qué es la xantana? -No lo sé, Manolo Santana.

¿Sabe a algo? -Es un espesante.

¿Y de dulzor? -Está ácido, échale más miel.

Vale, pues eso, vamos a contrarrestar.

Ante la duda... la más dulce, la gente es muy cerda con esto;

no les puedes dar ácido, porque te pasas de sofisticación.

Total, me parece la máxima de todo.

Ácido, sofisticación; dulce, muy ordinario.

(Risas)

El azúcar es veneno, lo dicen el primero de cocina;

y segunda lección, el tomate es agresivo; o sea...

Imagínate esto lo que lleva.

Venga, Juanjo, lo tuyo, quitar cabezas.

Ya te digo... Ni la de los jueces van a quedar.

Dale caña. ¿Todos estos son los que tenemos que hacer?

75, para cada ración uno. -Jesusito, ¿cómo vas con el pan?

Espectacular, me van a llamar de Vejer para una panadería.

Me llevo la salsa, ¿vale? -¿No quieres probarla antes?

Está buenísima... está buenísima. -Venga, pues, dale.

A ver, la barbacoa. -Me pongo con los limones.

Trae. -Hay que pincelar a saco.

Trae. -A la gente lo que le gusta es...

Contundencia. Pintor que pintas con amor...

# Pintor... ¡Ah! Que pintas con amor... #

Socorro. -Ainhoa, para esto, por favor.

(GRITA) ¡Ah!

¿Te ayudo en algo, Raquel, que estoy aquí?

Sí. -¿Qué hago?

Separar. -Separar claras de huevo.

15, 16...

¡Ah! -Trae, lo tienes que poner aquí.

¡Ah!

Espera, vamos a cambiar, que si no, no puedo hacerlo.

Qué puto calor aquí, tío. ¡Ah, ah! Se me pega el guante.

Tío, no puedo. -Se te pega el guante, ¿no?

No, son los ojos, los ojos los tengo puteados.

Perico, ¿cómo vas? -Muy bien, con mi pan.

Corta que te corta, en "brunoise", es la palabra

que más se dice en "MasterChef", en todas las ediciones,

y, más, en esta. -Un "brunoise" de campeonato.

Estoy supercontento con el equipo; Gonzalo, lo máximo.

Claro que sí, Josie, mi hombre de poca fe.

Mis columnas de Hércules. ¡Ah! Plus ultra.

Lo seremos. -¿Cómo te quedas?

Mira, muerto. Esto es lo que le gusta a la gente;

mira, mira, mira, bien pinceladas.

No debe tener yema, porque es para hacer el merengue.

36... Venga, venga, que llegamos.

Claro que llegamos.

Equipo azul, equipo rojo, reconozco que estoy muy contenta

porque veo que estáis trabajando a muy buen ritmo

y quiero que sepáis que ya habéis consumido

los primeros 50 minutos de cocinado.

Vamos bien de tiempo,

pero quiero que conservéis este ritmo.

¿Qué pasa? ¿Qué pasa? Que estoy superagobiado.

¿Qué pasa? Ven, mira esta barbacoa.

¿Tú te comerías esto? ¿Tú no lo ves demasiado?

¿Nunca lo habías visto? Pero nunca lo había hecho.

¿Qué te parece? ¿Qué te parece tener barbacoa?

Eh... O sea, es lo peor del mundo.

No, pero mola, ¿eh?

No sé cómo explicarte, como tener un enano de jardín.

Me encanta, pero soy la reina de los postres y voy a la tarta.

Venga. ¿Qué haces? A ver, cuéntame.

Tengo la masa quebrada enfriando. Sí.

Hemos separado los 50 huevos para la crema de limón.

¿La yema y la clara se separan para la crema?

Sí... ¿Sí?

¿No tenía que ser? Es que no me acordaba bien.

No sabía si iban juntas o separadas.

Creo que es todo junto. Sí tú lo crees, lo mezclo todo.

Arréglalo, que ya te he dicho bastante.

Piensa cómo lo puedes arreglar. Lo voy a añadir.

Ay, todo este trabajo para nada. ¡Qué horror!

Lucía, la vida que tú has tenido, tía; de cine, de toros...

Sí. -De Picasso...

¿Cómo es Picasso? Que es de mi tierra.

Yo viví con él, pero, claro, tenía nueve años.

Estaba en un colegio interna en Cannes y me iba el fin de semana

o cuando tenía fiesta a casa de Picasso

y lo que hacía era alegrarme la vida;

se ponía las plumas de indio. -¡Venga ya!

Caretas. -¿¡Qué dices?!

Lo que más le gustaba era el pollo asado con patatas

y sabía que, también, me gustaba; así que me lo ponía siempre.

Nos íbamos de paseo por este jardín aterrazado

para coger flores, porque, luego, hacía pinturas.

¿Con las flores? -Sí.

¿Tienes algún cuadro de él? -Ya no tengo.

Qué pena, ¿no? -Sí, lo vendió mi madre.

Pero me hizo un retrato genial, "a mi novia Lucía".

Qué maravilla. -Cuando tenía tres años.

Era como tío, me di cuenta de quién era cuando fui mayor

y cuando empecé a estudiar un poco; aunque no se me dieron bien.

Voy a empezar a mezclar. -Vale.

¿Qué pasa, chicas? ¿Este es el polvo de galletas?

¿Está bien? -¿Cómo lo ves?

Está fulminado. Lo habéis repartido entre dos.

Eso es. O sea, cada una hará cuatro tartas.

(AMBAS) Sí.

Y, luego, lo mezcláis, para que sean todas iguales.

Gracias, Samantha. -¿Te echo un poco más?

¿Estás contento de capitán? Sí, además me hacen caso a todo.

¿Estás mandando bien?

Está todos a lo suyo, no hace falta mandar, controlado.

O sea, tranquilo. Sí, controlado.

Mucha suerte. Gracias. Hay que ganar como sea.

(LUCÍA) Vamos bien, chicos.

El pastel ha salido mal, lo está repitiendo.

Bueno, no pasa nada.

Pero, les habrá salido una parte, no toda.

Pero así entiendes la mala leche que tienen.

¡Josie! -¿Qué?

Ya, ya.

Mira el primero, a ver si... -Ese, todavía, no está hecho.

¿Seguro?

Que no te dé miedo, debe estar bien tostadito

y, además, tienen que reducir, están, todavía, grandes.

Vamos a sacarlas, a pincelarlas y darle a las últimas.

¡Gonzalo! -¿Qué?

¿Necesitas ayuda o...? -Si alguien está libre

hay que cortar calabacines, superfácil, y espárragos.

Venga, al rico calabacín. -Vale, gracias.

Faltan bandejas. -Eso es. Ah...

¿Qué tal? Gonzalo, cuando quieras me lo dices y nos turnamos en esto.

¡Ay, Dios! Voy a terminar haciéndolo con los ojos cerrados.

(Música)

¿Qué te pasa?

Que me estoy comiendo todo el humo de la barbacoa.

Los tienes rojitos. Échate agua.

Es de locos, esto, se me mete en los ojos

y... y no puedo seguir.

¿Cómo vamos, capitán? Muy agobiado, porque...

Queda la salsa César, que la vamos a hacer ahora.

Me preocupa Raquel, que está muy solita en el postre.

No, no, confío en ella. Y me preocupa el cocido.

El cocinado me preocupa, pero el cocido, más.

¿Has visto a Gonzalo? Mira, aquí está el pobre, que...

Tendríamos que haberle puesto unas gafas.

Yo le cambiaría. Pues, ve con Raquel.

Es más, si yo fuese tú... Sí.

Eres el capitán, debes dar ejemplo, eres de teflón y no te cocinas.

Sí, yo me voy allí, a saco, voy a ir allí, no te preocupes.

(JOSIE) Venga, ve con ella. (GONZALO) Ok.

Vale, gracias. -A ver...

¡Eh, eh, eh! ¡La parrilla! Que está por ahí.

¡Que no! Qué malo. Venga, ¿cómo va esto?

Nada, fenomenal, pero no puedo entender

cómo ha podido durar tanto rato Gonzalo.

Vale. -Es que es un horno.

¿Dónde está el Albal?

(GRITA) ¡Ah! Llama a Jordi Cruz, que lo vea.

Me parece muy fuerte que se vaya cuando tengo una crisis aquí.

Escucha, Flo. -¿Qué?

Si viene Jordi, cuéntale algo, que me tengo que ir al baño;

me estoy meando vivo y no sé si algo más.

No me jodas, tío. -Que si no, luego, me las tira.

¿No has podido ir antes? -No seas como él,

que me las tira en directo y me deja en vergüenza.

Ahora vengo, lo que tarde en hacer pipí y en volver.

Pero, este hombre ¿tiene que ir al baño ahora?

# Pipí, pipí. #

(Música)

(Música)

Equipo azul, ¿cómo vamos? ¿Dónde está mi capitán?

¿Eh? Mi capitán, ¿dónde está?

Eh... ¿Se ha puesto malo o qué?

No, no; que... que... -Mira, viene por ahí, corriendo.

¡Vamos, chicos! ¡A tope ahí!

Se ha pillado en un dedo y ha ido a...

El marisco le sienta mal.

Le han puesto una tirita. ¿Está todo bien?

He hecho pipí. -No hay sangre.

He hecho pipí, ¿qué pasa? Lo tuyo... tienes un problema.

Los nervios, pero en lo que hago diez cosas, otro hace una.

¿Qué te voy a decir...? Si te pega el tal, el apretón,

tienes que salir corriendo, claro. Claro.

No veas lo mal que lo paso a veces, estoy cantando comandas,

me cago en la mar, empiezo así y...

Esos sudores que te entran, que te tienes que ir.

Empiezas a apretar el culo. Me cago en la mar salada.

(RÍEN) ¿Cómo lo ves?

Voy a probar. ¿No te importa? No, chef, por supuesto.

He calculado los tiempos y las medidas de sal.

Está rico. Equipo, vamos bien, no hay que bajar el ritmo.

(LAURA) Sí, chef.

Juanjo, dale marcha al tema, que no falte nada.

¿Vamos bien? Pincha esa patata.

Está en su punto. Vale. Venga, me voy.

Venga, a ver... Cuidado aquí, Laurita.

¿Qué vas a meter ahí?

Las hojas de lechuga, que las voy a enjuagar.

Con agua y... -Y con hielo.

Juanjo, ¿cuántos bogavantes has contado?

13 bogavantes. -¿13 había nada más?

Los que había, los he echado todos.

¿Los has contado? -¡No me digas...!

Hay una bandeja de bogavantes ahí abajo.

¡No me digas! ¿Cómo se me ha podido pasar?

Juanjo, que estaban ahí. -Chis, calla.

Hay que cocer esos bogavantes, no pasa nada, chicos.

¿Faltan bogavantes? -Échalos ya.

¿Cómo vamos a echarlos? -Hazme caso a mí.

A ver, voy a hacer las fresas. -¿Vas a hacer esto?

Sí, claro. -Vale.

¿Cuánto deben estar? -Yo te digo, déjalo.

¿Sí? -Yo lo controlo.

¿Qué hago? -Ayúdame con las fresas.

¿Qué hago, pelarlas?

Partirlas por la mitad y ponerlas aquí.

¿Cuántas películas has hecho? -He hecho unas cuentas, ¿eh?

He hecho una buena, que hacía de "heavy".

¿No has visto mi película, "Isi/Disi"?

¡Ah! Claro que la he visto. -¡Ah! Vale.

Los políticos tenéis mucho de actores.

Yo creo que sí, pero fíjate cómo se pusieron estos

cuando dije que los políticos teníamos algo de actores;

casi me pegan... No me excomulgaron porque no tienen posibilidades.

(TERRE) Vamos, venga, que la lo tenemos.

¡Chicos, estoy metiendo la octava tarta en el horno!

(TODO EL EQUIPO AZUL GRITA ALEGRE Y ANIMANDO)

(Música)

Me encanta, están perfectos, es lo más.

Este picatoste es divino.

El mejor que has visto en tu vida.

El "pincha-pincha" ¿dónde está? ¡Ah, ya lo veo!

Cógete el guante, por si acaso, para sacar la bandeja.

Tiene un pintón, ¿eh? -¿Cómo vamos de tiempo con todo?

¿Cómo vamos de tiempo? No lo sé, yo no lo sé.

Lo del tiempo me cuesta, porque no nos lo dicen.

El primero es uno nuestro.

Vamos, al horno ya, ¿dónde hay horno?

Están los pollos.

Si no sale el postre, no vale de nada la carne.

¿Cuántas tartas son? -Son diez.

Toma; una, dos, tres... Hay que empezar a sacar pollos.

Vale, vale. Gonzalo, ¿qué tal estás?

Bien. Tus ojos, fatal. Oye, capitán.

Perdona. No, no, capitán.

Que no. Gonzalo tiene los ojos malos.

Como capitán debes ponerte en el sitio de los de tu equipo.

Gonzalo, sal de cocinas. Le he dicho que se vaya.

Sal y entra tú. Samantha, estoy bien.

Gonzalo, Gonzalo, esto es una orden.

Gonzalo, ven, mete las tartas con ella.

Y tú quédate en la parrilla. Sí, pero ¿aquí qué queda?

Dice Jordi que te quedes en la parrilla.

He estado aquí, como si estuviera en una sauna que no te imaginas.

No te veo sudando. He estado mucho,

lo que pasa es que llego gafas y no me ves los ojos.

Acaba con esto y, luego, con las tartas.

Vale, pero la tarta es principal, si nos quedamos sin el "pie"...

¿¡Me has oído?! Sí, chef.

Nicolás. ¿Sí?

Contigo al fin del mundo. Sí.

Las órdenes, desde la parrilla. Hombre, en caliente.

# La barbacoa, la barbacoa...

#la barbacoa, la barbecue.#

Gonzalo, hay que empezar a sacar pollos ya.

Okey.

Equipo azul, equipo rojo, como el menú es muy americano

os voy a decir el tiempo que lleváis cocinando en inglés.

Exactly. Exactly

Muy bien. -Ninety five.

¿Estáis alucinando con mi perfecta pronunciación?

Pues que penséis que ha venido

"my personal teacher" para daros ánimo.

¡Adelante, Michel!

¡Aspirante de la octava edición de "MasterChef"!

(Aplausos y vítores)

Un placer tenerte aquí.

No quiero que hables demasiado en inglés

porque hay mucha gente aquí que no habla inglés,

y en Illescas tampoco lo habla todo el mundo.

No están a mi nivel y no te van a entender.

Prefiero que hablemos en castellano.

Ha venido para que hables inglés. Hazle hablar.

Ya, ya, ya.

Okey. ¡Bye bye!

¡Equipo azul, os presento al gran Michael...

de la temporada ocho, de California!

¡Ha venido a visitarnos!

Is La Terremoto, Terremoto. Earthquake.

He sido fan tuyo desde Los Ángeles.

¡Sí!

Michael, venga. Follow me, follow me.

Thank you, sir. Thank you, sir.

Jesús, ¿right? Jesús Castro.

Is the protagonist of "Children", "El niño".

"Child". "Child".

"The Child". Uf, Dios mío, estoy sudando

y no es de la cocina, es de hablar inglés.

No me ha pasado en la vida.

Capitán, tenemos ya más bogavante, ¿verdad?

Ya lo tenemos el bogavante, sí.

¿Mayonesa tenemos de sobra o tenemos que hacer otra tirada?

No, tenemos de sobra.

Sí, teníamos de sobra de bogavante y no teníamos.

Que recuerde para cuántos estoy cocinando.

Por eso he hecho un poco más de zumo,

porque creo que iba a faltar un poco. Dile.

Venga, sí, sí, sí.

No, si él habla castellano mejor que tú.

¿Ah, sí? Se la está ganando. Me estás engañando.

Vamos a ver a la repostera mayor del reino.

¿Tenemos ya la tartita dentro del frigo?

En el horno, en el horno. Hace rato ya, ¿eh?

¿Tenemos ya todas las fresitas? Yo quiero que todo esto

me lo quite para emplatar en breve.

Michael. ¡Yes, sir!

(CANTAN)

¡Bye, love you!

¡Venga, empezamos a despejar mesas para empezar a emplatar!

Chicos, limpio y recogido.

Aquí guarrerías ninguna. -Antes de empezar a emplatar

nos cambiamos todos los guantes para que no salgan los platos

llenos de mierda, ¿vale? -Vale, Juanjo.

Vamos. -Venga, va.

Raquel, ¿qué te parece este agar-agar?

No le metas más calor, mi amor.

¿No? Le he puesto al mínimo. -Por favor.

Si no le meto calor no espesa.

Necesito probar la crema.

¿Qué?

Pero vamos, tranquilísima, que parece que... vamos.

Vámonos a ver qué pasa aquí. Lo vamos a ver.

Let's see what's happening here.

¿Dónde está la cremita de limón?

Ahí la tiene Ainhoa.

¿Esta es la crema de limón? Sí.

¿Y por qué huele a chamusquina? Porque se me ha quemado.

Se te ha quemado bastante, ¿eh?

Un poco. Michael tiene un paladar muy rico.

Lo he cambiado de plato.

¿Qué tal? Es...

Ya está, no me digas más. Repetid esa crema.

¿Nos da tiempo? Yo no sé si da tiempo,

pero es que solo por el olor... Yo la pruebo si queréis.

La tenemos que repetir la crema. -Okey.

Confirmado, huele a chamusquina y sabe a chamusquina.

Pero aparte está muy líquida. Ya, ya lo sé.

Pues las cantidades...

Bueno, no sé, las cantidades creo que estaban bien.

Yo lo que creo es que no hemos equivocado poniendo a Ainhoa

a hacer esto, porque ella sabe quemar muy bien las cosas.

Vete a la "m", tío.

Ah, a la "m". Vamos a hacerla otra vez.

No te enfades, Ainhoa.

Y no me toques la moral, ¿eh?

(MICHAEL CANTA) #Don't cry for me, Argentina.#

Ainhoa, ¿te vas a enfadar conmigo? No.

¿Qué ha pasado para que se queme? Pues cuando la tengas en el fuego:

¡Ta, ta, ta! Y que no se agarre nada.

Cincuenta huevitos, vamos allá.

(MICHAEL) Oh, my God.

(JOSIE) ¡Ah, que se me ha quedado la bandeja atrapada!

Capitán, te llaman, corre. ¡Josie!

Un momento, que estoy en la barbacoa.

No hay momento que valga. Si te llamo, vienes.

¡Voy! -Yo te cubro.

Coge esto. Qué casualidad que no te acercas

a la barbacoa, vengo yo y a la barbacoa que te vas.

Te lo estás tomando a guasa. No me lo estoy tomando a guasa.

Reconduce ese postre, anima a las chicas.

Y, por favor, que Gonzalo no se acerque más a la parrilla.

No, él está con los pollos. Dale caña en todo, ¿vale?

Me voy con Michael a ver las costillas.

Deséanos suerte. -Suerte.

Venga, dejad el tonteo e iros para allá.

Venga con la charleta...

Vale, faltan cosas. -Se ha quemado un poco, tío.

Da igual, tío.

¿Cómo ves las costillas? Vamos a ver esto,

porque yo creo que ya deberían estar cortadas hace rato.

Es que como tenemos que sacar el pollo y la ensalada...

De las pocas frases que me sacan de mis casillas

es el "es que". El "es que" me supera.

Vale, vale. Y están de una sequedad... cuidado.

Muy hechas. -Seco, ¿no?

Toma. Roe, roe.

¡Josie! ¡Josie! Venga, la salsita...

Mira, esto parece beicon.

Joder... no se puede comer. Vale.

Amigo, te dejo con el marroncito.

Ponle un poquito de caña, ¿vale? Vale, vale. Venga, venga.

Vámonos, amigo mío. El menú está difícil.

Sí. Qué guapo que es él.

Venga esa crema, venga esa crema.

Por favor, necesitamos ayuda con el postre.

Dadle caña, chicos.

¡Ay, gracias, mi amor!

Aquí me parece que nos van a dar a todos por el mismo lado, ¿sabes?

¿Tú crees que les dejarán entrar en América

por cómo están cocinando o les van a vetar la entrada?

Bueno, yo te digo una cosa, con la manera que van ellos

no creo que van a entrar, ¿eh?

Creo que este equipo está haciendo muy buen trabajo.

¿Sabes cuál es la diferencia?

El capitán. Yeah.

Lo montamos así. -Vale.

Michael, yo quiero decirte que has sido

un magnífico aspirante. Thank you.

Muchas gracias por venir a visitarnos.

Y ya sabes que "MasterChef" es tu casa siempre.

Me ha encantado. Yo estoy como dicen en inglés "starstruck".

Como si viese las estrellas, tocando estrellas.

Tantas estrellas. ¿Lo entiendes, Jordi?

Tocando las estrellas. Ya, ya.

Hasta luego. Hasta la próxima. Le tendrás que dar clases a Jordi,

no te se olvide. (MICHAEL RÍE)

¡Chicos, a tope! ¡Vamos, ahora ya a tope!

Ahora no quiero que levantemos la cabeza ninguno.

Tenemos que sacarlo y pasar por encima a los otros.

Yo le echaría un poquito menos de medio, ¿eh?

Sí. Este lleno, ¿verdad?

Un poquito menos de medio por si no llega.

Esta gente está emplatando, tío. -Ah, pues venga.

Vale, ¿y cómo se emplata?

Chicos, ahora no parad. Vamos, os quiero a todos

con el culo apretado y empujando y tirando.

Jesusito, ¿tú cuando empezaste que peli hiciste primero?

¿La de "El niño" fue la primera?

Yo la primera que hice fue "El niño".

"El niño". Tarifa, ahí tus huevos.

Fíjate, y yo "El Bola". Caducado estoy.

El sueño de ser actor era de mi colega de clase.

Fui pasando un casting, otro...

y cuando me di cuenta estaba encima de la lancha.

Ya te digo, tú, con los fardos ahí a la espalda, ¿eh?

Esto es un pedazo de ensalada. -A mí me parece que está muy bien,

pero vete tú a saber estos a ver qué dicen.

¿Qué tal, Ainhoa, con la crema? ¿Cómo vas?

Voy. -Porque las tartas están esperando.

Si rompe a hervir se me quema la base, cago en todo.

¡Pero esto va a salir por mi madre!

Esto va a salir de puta madre, Ainhoa.

¡Cago en diez!

Antes me quedo aquí toda la noche dándole a la manivela, tía.

¡Josie! -¿Qué?

Organización aquí, emplatado. (JOSIE GRITA)

¡So-co-rro!

A ver. Sí, en este la verdura,

en este la costilla. -Vale.

Pero estaba como mezclado. ¿El maíz con qué iba?

El maíz debajo de la barbacoa.

Debajo de la barbacoa. El maíz...

Dirigir equipos el complicadísimo y estar interactuando en un mismo

espacio en un pasillo de cinco centímetros es...

la complicación se dispara.

Si me pones a hacer ese menú tranquilamente en casa

en una hora igual te lo saco,

pero es que aquí tiene muchas complicaciones.

¡Aspirantes, en 15 minutos abre la taquilla!

Los smoothies, hay que emplatarlos. -Vale.

¡Quiero veros a todos corriendo, quiero ritmo! ¡Vamos, vamos!

¡Vamos, chavales, apretad el culo y a currar!

¡Vamos, vamos, vamos!

Venga, chicos, no quiero a nadie parado, por Dios.

Equipo, las tartas han salido.

(GRITAN CONTENTOS) Las tartas han salido, ¿vale?

Todas, todas. -Hay que volar para emplatarlas.

Pues a volar.

La crema está. ¿Las tartas?

Ainhoa, de lejos estoy viendo ya manchitas oscuras.

Ya, no me hables. No sabe a quemado, ¿vale?

No he dicho nada. Bueno, pues prueba.

Está agarrada.

Está agarrada, por eso no... Sácala.

Pues eso. Venga, dame eso, que yo te ayudo.

Venga, venga. Pónmela ahí, que está parada.

Venga.

Está casi agarradito.

Se empezaba a agarrar.

Le faltaba dos segunditos para agarrarse, ¿vale?

¿Ves este agarradito de ahí?

En un minutito nos jorobaba la crema.

Ya, me lo vas a contar a mí.

Ahora la metería en los moldes. Venga.

Eh, este grosor, y a la nevera rápido.

Mientras ahí tranquilamente te montas un merengue durito

y después vemos si lo sacamos. Vale.

Y conmigo no deberías mosquearte porque estoy ayudándote.

Que no me... a ver...

Que no me mosqueo. Con el capitán, que está por aquí.

Está en todas partes y en ninguna.

Yo te lo regalo, no te preocupes. Eso es una "masterpiece".

Bueno... ¡Tráeme las tartas,

que este postre sale por mis tetas, cago en todo!

Ve poniendo las costillas

que me voy con la tarta y el smoothie, ¿vale?

Chicos, caña. ¿vale? Sí.

Doce y doce, veinticuatro, cuarenta y cuatro...

Nos ha quedado una base de galleta alucinante.

(FLO) ¡EL primero está emplatado entero!

(GRITAN CONTENTOS)

Aspirantes, ¿sabéis cuando en las películas la pantalla

se funde a negro y pone "The End"?

Pues eso mismo es lo que va a ocurrir

en estas cocinas en 30 segundos.

Pepe, hasta que marque el Madrid. ¡Ah!

Las tartas están ya para ponerlas a enfriar, ¿eh?

Meted las tartas en el "frozen" ese.

¿El "frozen"? ¿Qué es eso?

Celia, ¿tenemos el último, cariño?

Sí, ahí lo tienes. -¡Olé!

¡Joder, qué pinta tiene esto, la Virgen!

¿Dónde está el "frozen"?

Cinco, cuatro, tres, dos, uno...

¡Salimos a servir, señores!

¡Un momento, un momento! Pero bueno, ¿y esto?

¡Chanchán! Era lo que me faltaba.

¡Mirad lo que traigo!

¡Capitanes, mirad lo que he traído para que salgáis a servir,

una bandeja maravillosa como en América y unos carteles!

Samy, vas a arrear con el cartelito.

Vámonos todos a servir, venga.

Vamos. Es que estuvo en la T4 muchos años,

lo de los aviones.

¡Señoras, bocatas! Qué miedo da, de verdad.

Tú pon ensalada y yo barbacoas. -Vale.

Así y los cubiertos los llevas tú y los vas dando

a cada uno de los clientes. Esto parece jugar a las casitas.

Barbacoa, que eso siempre apetece. -Sí, no te preocupes.

No me tas más altura. -Tenemos que venderla antes.

Por eso, por eso.

Mi amor, que nos vamos a vender todo lo que hemos hecho

que está increíble, es divino. Tenemos la mejor tarta.

¡Vámonos a vender! ¡Vamos, hermanín, dale caña!

Ya lo hemos terminado. Ahora nos vamos a vender.

Que se preparen, que soy buen vendedor.

Equipo azul, ¿cómo vais? ¡Bien, chef!

(HABLAN EN INGLÉS)

Oye, yo quería un trocito probar. ¿Es posible?

Sí, chef, toma. ¿Vamos sobrados de tarta?

Oh, fenomenal. Qué bien.

No está mal, ¿eh? No está mal, no está mal.

Voy a tocar un poquito las narices. El chef ha dicho que no está mal.

¿No está mal? No está mal.

(FLO) ¡Está muy buena!

Esto ha sido una guerra. -Tú, venga, pon ahí.

A ver, equipo rojo, sacarla...

va a ser complicado.

¿Cómo vais, equipito rojo? Vamos como vamos.

Qué buena pinta tiene, ¿no? No, tiene buena pinta la tuya.

Sí, claro. Digo la mía, claro. ¿Eso qué es, Jordi?

Pues merengue.

Joder, qué rico está esto. Ay, me cago en...

Vamos a hacerlo rápido porque es que vamos con prisa.

Soplete, dale un poquito.

Yo he visto lemon pies en EE.UU. mucho peor que esta.

O sea, te regodeas aquí, ¿no?

No, porque estoy viendo al maestro.

Es una belleza, Jordi. Qué maravilla.

Increíble, espectacular. Está muy bien, ¿no?

¿Tenéis un cuchillo por ahí?

Oye, ¿y para eso seis horas? Joder, tiene narices la cosa.

Oye, es una lemon pie digna, ¿vale?

Bueno, eso te lo voy a decir yo ahora.

Dame una radial, para cortar lo de abajo.

No serviremos el original, pero está rica. Va, dadle.

Le voy haciendo. Vamos, vámonos.

¿Vámonos a servir? Venga.

Es una pena, ¿eh? Ya.

Oye, ¿y lleváis todo el día para hacer esto?

Bienvenidos todos al único e inigualable Autocine de Madrid.

Gracias a todos por aceptar nuestra invitación.

Los aspirantes han preparado dos menús americanos

y serán ellos mismos quienes se acerquen a los coches

para ofreceros la comida.

¡Que comience la aventura!

¡Adelante, aspirantes!

Chicos, no es porque sea mi plato. ¿Azul?

Tiene bogavante con patata, que está que te cagas,

y el cheesecake ha salido muy bien

porque lo han repetido y está espectacular.

¿Vale? ¿Dos? Muchas gracias, chavales.

¡Os traigo un menú cargado de ambrosía

con la barbacoa más exuberante de todo "MasterChef Celebrity",

con una ensalada césar que no sabes

cómo está ese topping que te lo da todo,

lo Máximo Valverde!

Pues la langosta la han dado fresca y buenísimas.

El cheesecake ha salido mortal.

Y la patata no tiene fallo.

¿Quieres una langostita, picha mía? -Bueno, échamela.

¿Bogavante? -Venga, échame.

Cógete la bandejita. -Venga.

Recién cocido, que esto ni en Cádiz, tú.

Ensalada por aquí, ¿vale? Que aproveche, señor.

Hola. Ensalada césar, barbacoa,

smoothie de plátano. Hasta ahora, gracias.

Mira, Jesús, uno por aquí y uno por aquí.

Vale. -Gracias, tron.

¡Ay, un Seiscientos, tiene que ser roja!

¡El Seiscientos es menú rojo!

¡Jesús! (SILBA)

Una por aquí a estos chicos del descapotable.

Es que tengo mucho Rastrillo Nuevo Futuro.

Mira qué maravilla de tarta.

Aquí, dos. Y vosotros también.

Langostita,... ensaladita rica,

zumito detox. Que vaya bien y aproveche, ¿vale?

Gracias. -Gracias a vosotros.

Cristina. ¿Qué tal? ¿Qué tal?

Muy bien. Qué maravilla este autocine.

Yo no lo conocía y me ha encantado.

No hay nada más americano en Madrid que el autocine.

O sea, tú lo trajiste aquí. Me lo traje.

Esencia, le pusimos toda la pasión y aquí estamos.

¿Y nuestros menús americanos tienen pasión?

Cien por cien. ¿Qué habéis cogido?

Hemos cogido el azul. ¿Las dos el azul?

Las dos el azul. Mezcla de sabores explosivos.

Buenísimo todo.

Todo buenísimo. Sí.

Me quedo encantada. Gracias. Gracias.

¡Todos los que estáis delante chicos, atentos al menú!

Langostita rica, espectacular. Les ha salido mortal,

así que ya lo que vosotros queráis.

¿Ese menú azul por qué lo tienes?

No, para mi compañero que ha ido al baño.

Tira eso por la borda, porque eso es bogavante,

que es el nuevo chicle.

Melania te trae esta maravilla de menú solo para ti.

Qué maravilla, por favor. -¿Cómo estamos?

Mira qué ensalada, mira qué rica.

Qué maravilla, qué maravilla.

¿Qué tal estamos? -¿Qué pasa?

¿Qué tal va la vida? ¿Qué te apetece?

¿Cuánto habéis tardado? O sea, perdóname...

casi se acaba "Lawrence de Arabia". Yo quiero azul. Dame azul, venga.

Cristina Medina. ¿Pero otra actriz aquí?

Te estás poniendo las botas. ¿Qué te pasa?

No. ¿Cómo que no?

Las botas... ¿Qué habéis elegido?

Hemos elegido el menú rojo. ¿Las dos?

Sí, porque como el coche era rojo hemos dicho: "Menú rojo".

El rojo. ¿Y qué? Pues mira, la costilla

te tienes que ir al dentista después de darle un bocado

porque eso no hay manera de arrancar.

Luego esto he tenido con él... lo he intentado, al tope.

Porque al principio digo: "No". Luego: "Venga, va".

Vale. Lo que hacéis la próxima vez os traéis un coche azul

y elegís el equipo azul, ¿vale? Sí.

Nada, muchas gracias y lo siento.

Y bueno, ¿una hamburguesa o unas croquetas o algo?

¡Bandeja roja, que me la quitan de las manos!

Hola, chicos. Pues tiene bogavante con parata,

que no es porque sea nuestro menú pero está que te cagas.

El bogavante es el nuevo chicle, no le haga usted caso.

Pues que lo disfrutéis y que os pongan una peli chula.

¡Gracias!

¿Qué tal? ¿Habéis elegido el azul? Perfecto, ¿no? Delicioso.

Salva. Pero bueno, qué maravilla.

Sí. ¿Qué tal estás? Aquí hemos cenado estupendamente.

¿Bien? Sí, sí, sí.

¿Pero cómo que hemos cenado?

Bueno, un compañero que ha ido al cuarto de baño y...

yo me he comido los dos menús, Samantha.

¿Y cuál te ha gustado más? Me ha gustado más el smoothie...

zumo, vamos, del azul y el postre del azul,

pero los platos del rojo. Muchas gracias por tu ayuda,

que me has dejado empate todo y no sé qué hacer, pero gracias.

Venga, venga. Gracias a ti.

¡Vosotros roja porque vais a probar la gran salsa barbacoa!

¡Más bandejas!

Que pasen buena noche. Si tienen que pensar

en algún equipo para que triunfe es el azul.

¡Agustín, pero otro actor más! ¿Qué pasa hoy?

Sí, viendo cine, claro. ¿Qué tal? ¿Qué habéis comido?

El azul. ¿Los dos el azul?

Sí. ¿Y qué tal el equipo azul?

El equipo azul en general bastante bien.

¿Os ha gustado todo? La ensalada ha estado bien,

está variada y tal.

La ensalada estaba muy equilibrada, muy buena.

Habéis acertado en elegir el azul, te lo digo yo.

¿Sí? Ah... Chao.

Mira tú...

Mira, es Michael Knight. (TARAREA)

Michael Knight se va a tomar un costillar increíble.

Y has cogido el rojo, sí. Si las costillas están congeladas.

Están duras. -Ya, ya.

Ellos vienen con costilla, pero viene fría.

Y el cheesecake está mortal. Cheesecake.

Y esto es un bogavante. -Un bogavante de aquí al lado.

Aquí del Manzanares, que se crían aquí.

Ya lo han cogido, Pedrito.

¿Qué tal por saquí? ¡Hola!

¿Qué tal? Veo que tenéis aquí

equipo azul y equipo rojo. Y equipo rojo, sí.

O sea, que podéis comparar. Sí.

¿Y? Pues nos ha gustado más el azul.

Sí, a mí también. ¿Por qué?

Porque las costillas es que no me las he podido comer,

estaban bastante duras.

Y las verduras saladas.

Y con el azul todo bien. Sí, sí.

Muchas gracias. A ti, muchas gracias.

¡Millones de gracias a todos aquellos que os habéis decidido

por el menú rojo, que es el máximo menú,

es pura ambrosía!

¿Qué tal por aquí? Muy buenas. Fantástico.

¿Sí, fantástico? ¿Alguna relación con el mundo del cine?

Mi abuelo era un gran guionista de cine español.

¿Cómo se llamaba? Vicente Coello.

¿Qué os ha tocado, rojo y azul? Hemos elegido para variar.

¿Y...? Nuestro voto va para el azul.

¿Azul los dos? Los dos.

¿Tenéis la misma opinión? Sí.

Muchas gracias. Gracias.

La película está a punto de comenzar,

así que nosotros ya nos despedimos.

¡Bieeeeeen! ¡Otra vez lo he clavado!

Qué inglés de mierda que tiene. Ay, maravilla.

A mí solo me queda deciros que os pongáis cómodos

porque ahora sí arranca el rocanrol del bueno,

a disfrutar de "Grease". Gracias y hasta siempre, amigos.

Aspirantes, dar de comer a 120 comensales

no era un reto sencillo.

Pero nos habéis demostrado

que el rocanrol americano os sienta genial.

Así que, felicidades.

(GRITAN CONTENTOS)

Pistacho, pistacho.

Oye, capitanes, lo habéis dado todo, ¿eh?

Lo que te gusta un megáfono, Josie.

Sí, es que yo tengo mucho Rastrillo de Nuevo Futuro hecho.

Entonces era como vender en el rastrillo.

Le faltaban los toreros y las pititas.

Oye, Juanjo, y tú igual, ahí has vendido...

Vamos, has nacido para esto.

Mi suegro era frutero y la pena es que lo dejó

cuando empecé con su hija, si no hubiera vendido toda la fruta.

(RÍEN)

Me hubiera encantado que esa energía que le habéis puesto

a la venta se la hubieseis puesto al cocinado.

Es verdad que el menú ha salido pero por los pelos.

Y hablando de pelos, Josie,

¿qué tal tu capitanía? ¿Estás contento?

Yo sí, estoy superorgulloso del equipo.

Es verdad que es muy difícil. Yo me sentía como en un spa

donde solo hay calor, no había frío por ningún sitio.

O sea, quería una cuba de hielo.

Has cometido varios errores como capitán.

El primero con el postre. Nada más arrancar ya mala decisión

porque has dejado a Raquel sola solita con el lemon pie

y no has sabido ver que era muchísimo trabajo

para una sola persona.

Y cuando al fin te has dado cuenta has puesto a Ainhoa

sin contarle de qué iba la película.

O sea, cuando lo hemos planteado hemos pensado que había que sacar

las costillas y que podíamos empezar así,

y luego pues el postre pues nos ha comido.

Y que había que preparar mucho en otras partes de la cadena.

Y luego había muchas cosas absurdas tipo picatostes.

Yo he estado yendo a los sitios y todo el rato controlando

la cadena de montaje como he podido

en un pasillo hiperestrecho, he de decir...

Josie, no estabas... Cinco centímetros de pasillo,

estanterías en la espalda. Josie, corta el rollo, pollo.

Que es otra cosa que yo necesito. Tertuliano.

Que empotréis las cocinas. Josie, estabas...

Samantha, es que aprovecho, empotras las cocinas y mucho mejor.

La cocina exenta es complicada.

¿Has acabado? Sí.

Has estado en todas partes y en ninguna.

Ibas de un lado para otro mariposeando aquí y allá.

O sea, eso viene de fábrica. Haciendo...

Es que hacías mucho ruido para no hacer nada.

No, hacer nada tampoco creo que sea lo...

Tú has dicho: "Soy un maestro parrillero".

Eso lo has delegado en Nicolás y Gonzalo.

Sí. Que se han dejado...

Ya cuando ha empezado a llorar... Capitán, se han dejado...

Josie, cuando yo hablo tú te callas.

Sí, sí, sí.

Has delegado en Nicolás y Gonzalo.

Se han dejado la piel, literalmente, pero hasta el punto

que Gonzalo estaba con los ojos hinchados, hecho polvo,

y como capitán deberías decir:

"Gonzalo, quítate un rato y que se ponga otro".

Es que yo eso no lo he visto.

¿Por qué? ¡Porque andabas como pollo sin cabeza!

No, porque estaba mirando todo.

Yo entiendo que él me quiera echar las culpas de todo

porque el máximo responsable soy yo, pero tiene que haber

un staff escalonado, que me pongan una subdirectora.

Sigues peinado, no te brilla la cara.

Mira a Raquel. ¿Qué te parece ese delantal?

Mira a Ainhoa.

Tú cutis perfecto, pelito bien...

Pero cómo no voy a tener el cutis perfecto

si ayer me dieron un masaje japonés dos horas.

Es que me tienes que meter...

Es que, perdona, cutis perfecto, odio...

Nunca me vas a ver con mal cutis,

tengo el mejor gurú de belleza de Europa.

Es que de verdad, mírame.

O sea, sabes, es que da igual.

Es decir, es que aunque te fría cincuenta rosquillas.

No puedes valorar el trabajo por el cutis o no.

Y luego creo que lo he dado todo.

¿Que tú me quieres decir que yo no me he manchado?

No tengo la culpa de tener una ducha permanente.

¿Pero cómo es lo de la ducha permanente?

Hay gente que da igual que haga lo que haga

nunca vas a notar lo que ha hecho.

Yo he acabado mi veredicto. Continúa tú porque es imposible.

Si no te manchas es que no has hecho nada.

¿Pero qué es eso?

¿Tienes que tener el pelo frito así como el flequillo de Jordi

así como una cosa así? ¡Es absurdo!

Juanjo, ya sabemos que hoy el tema de los capitanes de mucho de sí.

¿Qué tal, contento con tu trabajo?

Sé que podía haber dado más, pero contento más por mis compañero

por aguantarme y por currar bien,

que creo que han currado bien. ¿Tú cómo lo has visto?

(Risas)

Pues, Juanjo, estoy de acuerdo

contigo porque creo que has estado centrado, con buen talante,

manteniendo y creando buen rollo, sabiendo en todo momento

lo que estaba pasando en las cocinas.

Te ha dado tiempo hasta a ir al baño.

Podría hacer el chistecito fácil: "Lo has hecho que te cagas".

Cuanto antes cuentes con ello, que voy a ir al baño cada prueba,

antes te quitas la... ¿sabes?

Te has quitado la presión. Fenomenal, todos contentos.

Equipo azul, ¿estáis de acuerdo

conmigo en que habéis tenido un buen líder?

Sí. -Totalmente.

Ha trabajado mucho mucho mucho. -Muchísimo.

Y eso es de agradecer de alguien que se supone que es capitán solo.

Hombre, hemos cometido algún fallito...

Sí. En la cocina azul, ¿verdad?

La base de la galleta dos veces. Sí, ha sido así.

Bueno, ha sido vez y media. -Sí, también.

Pero ha salido. Sí, sí.

Yeah. -Y buenísimo.

Por lo menos os habéis dado cuenta del error,

igual que os habéis dado cuenta de que:

"Oye, tengo poco bogavante".

Sí, nos hemos dado cuenta que... -Que se habían escapado.

Que había unos bogavantes en la nevera que no habíamos visto

y luego los hemos incorporado.

Juanjo, has tenido dos guardaespaldas maravillosos,

que han sido Jesús y Lucía, esos leales escuderos.

Cuando no estamos en nuestras cocinas ellos nos cubren

las espaldas y nosotros vivimos tranquilamente.

Yo creo que de todos he sido el que menos he hecho.

Y yo estoy contento con mi equipo.

No pensaba que iba a estar el tío tan claro,

y lo ha hecho estupendamente. Sabe muy bien dar la orden

y cuando la da todos decíamos: "¡Sí, casi chef!" Divino.

Así que por todo ello el equipo ganador de esta prueba es...

el equipo azul.

(GRITAN CONTENTOS)

¡Toma, hemos ganado!

¡Oh, qué bien, que sensación más guay!

Juanjo, queremos premiarte además el buen trabajo que has hecho

como capitán nombrándote el mejor de la prueba de hoy.

(Aplausos)

Por tanto, Juanjo, vas a poder donar 4.000 euros

a la ONG que tú quieras.

Pues se lo dono a la Asociación Kapikúa,

y son niños discapacitados que les hace mucha falta

y que les va a venir muy bien.

Así es. Oye, fenomenal.

Estoy muy contento porque he podido donar a la asociación de Parla,

en mi barrio donde he nacido. Y... un subidón, es que estoy

que lloro de la ilusión que tengo.

Equipo rojo, solo os puedo decir que descanséis,

porque vais a enfrentaros a una prueba de eliminación

que os va a exigir mucha energía.

Si ya no nos queda. -Dios...

Como cada año vuelven los Campamentos MasterChef.

Si tienes entre 8 y 16 años, te encanta cocinar y quieres vivir

una experiencia inolvidable en un entorno natural

tienes que venir a los Campamentos MasterChef.

Además convivirás con concursantes de "MasterChef Junior".

El próximo verano Campamentos MasterChef.

(TODOS) ¡Ven a Campamentos MasterChef!

Los aspirantes regresan a las cocinas de MasterChef

tras su recorrido por los sabores típicos de Norteamérica.

Este viaje gastronómico les ha servido para comprobar

que las cocinas, como en la vida, una buena comunicación

es casi tan importante como el nivel de conocimientos.

Con la lección bien aprendida ocho de ellos aún deberán pasar

por el trago de la prueba de eliminación.

¡Guau! Pero bueno...

Aspirantes, bienvenidos de nuevo a las cocinas.

Gracias. -Gracias, chef.

No puedo dejar de mirarte, Terre.

Es que es normal.

Vienes monísima. Gracias. ¿Te gusta de verdad?

Mucho mucho. Mira que tú no eres tampoco

de muchas alabanzas.

Estoy quemando muchos cartuchos ya.

Como me quede una semana más

no me van a quedar los modelos buenos, sino los pobres.

La prueba en el autocine resultó muy divertida para todos.

Nos encanta veros trabajar como jabatos y que al mismo tiempo

disfrutéis de la experiencia.

Espero que mantengáis el ánimo

porque llega el reto más complicado de la noche.

Qué bien.

Juanjo, están en racha. Estoy muy contento yo.

Éxito en la primera prueba, mejor de la prueba de exteriores.

¿Crees que las duras valoraciones

por las que tanto protestabas han tenido efecto?

Claro, porque me han hecho darme mucha caña,

verme muchos vídeos y apuntarme muchas medidas.

Yo me pensaba que era más relajado y cuando he visto

que era curro he dicho: "Cambia el chip."

Estas a esto de la etiquetita de caballito ganador.

¡Qué suerte!

No habría cosa en el mundo que me hiciera más feliz

que ganar "MasterChef".

Me encanta cocinar, y hacer tanto bien a mi barrio....

Lo pienso y me entran ganas de llorar.

Parecía que las cheesecakes no salían.

Vamos a sacar un grupo musical que se va a llamar Las Cheesecakes.

¿Ah, sí? Sí.

Hubo Las Grecas, las Baccara y ahora las Cheesecakes.

¿Cómo te sentiste al haber terminado un postre

que no podías comer por tu intolerancia a la lactosa?

Es más hubo un momento en el que olía tan bien que dijo:

"Pruébala, pruébala". Y yo me metí un trozo en la boca

y cuando estaba masticando es cuando me di cuenta

y tuve que ir a deshacerme de ese delicioso sabor.

Ahora entiendo, esto es una reacción alérgica, claro.

(Risas)

Eres rápido, ¿eh?

Te veo de monologuista ya dentro de dos días.

Josie, brillaste en tu papel de Olivia Newton John

y ha quedado claro que como vendedor eres todo un figura.

Gracias. Sin embargo como capitán

has dejado bastante que desear.

De verdad, "MasterChef" ya es la mili que no he hecho.

Lo estoy pasando francamente mal.

O sea, es muy agobiante. Y aparte me vi encerrado.

Una cocina no puede estar exenta porque creo que se me va a caer

la olla en cualquier momento. Necesito cocina empotrada...

O sea, os la pediría por favor. De verdad, no te pido un alicatado

especial, pero sí que tenga una pared contra la cocina

porque me da seguridad, Samantha.

Es de locos "MasterChef".

Aguantaré porque ya estoy aquí y quiero salir airoso

de este berenjenal, pero es que no está siendo nada fácil.

Ainhoa, estás guapísimas siempre, pero hoy extraordinariamente.

Te queda muy bien el pelo hacia atrás.

¿Ah, sí? Sí, recogido.

Bueno, pues muchas gracias.

Si queréis nos vamos. No, no, no.

Tú dime, que para una vez que me quieres decir

algo gentil yo me dejo.

-Cuidado, como vayas más para allá tienes que casarte con ella.

-No, no, no. (RÍE)

No me jorobes.

(RÍE) ¿Así tan rápido?

¿Así tan rápido? Ni te acerques.

En fin, Ainhoa, me gustaría saber si con otro compañero como capitán

el resultado hubiese sido distinto.

Josie fue lo mejor que podía ser de su versión de capitán y ya está.

-Es que eran muchas cosas. -(JOSIE) Es que yo creo también

que la elección de platos es fundamental.

Yo cuando vi aquello, tenía más trampas que la licra.

De repente empiezas a quitar

hojas de lechuga y aparece una crema.

Y luego, una anchoa así. ¿Y un picatoste?

(RÍE) O sea, perdona, ¿quién ha diseñado

ese plato para que todo se nos caiga encima?

-(CELIA) Pero Josie, lo elegisteis vosotros.

¡Así que todos callados! -(JOSIE) No, no, no.

Tú no lo ves.

-(CELIA) Lo vuestro era lo difícil y lo nuestro, un regalo. ¡Venga!

-Estoy contigo a muerte, Celia. -Venga, ya, hombre.

-¡Menos rollo, Caperucita!

-Bueno, cómo se pone. O sea... Gonzalo.

¿Cambiarías los platos? Tomamos la decisión correcta.

No da igual cómo pierdas, te puede superar la situación,

te pueden meter una goleada... Puedes competir un partido

y si palmas, palmas. Enhorabuena al equipo blanco,

pero creo hicimos un buen trabajo. -Muy bien, Gonzalo.

-No puedes pretender venir a "MasterChef"

a hundirte a la primera, hay que intentar

estar un poquito orgulloso del trabajo que uno hace,

sobre todo si tiene la sensación de hacerlo bien.

Y yo creo que lo hicimos bien.

Flo, dos semanas disfrutando de la eliminación en la galería.

Circunstancias de la vida. Se eligen las cosas, la suerte...

Yo tengo suerte. Voy al centro y aparco junto al restaurante.

¿Y Flosie tiene tanta suerte?

(FLOSIE) "Hola". Hola, Flosie.

"Yo no sonrío". ¿Por qué?

"Estoy decepcionado".

¿Por qué? "Por la bronca de hace un rato".

¿Con quién? "Con Josie. Yo no te conocía así,

eres muy mala persona". -¡Ay!

¿A quién se refiere? Josie y Flosie son amigos

Íntimas... ¡Íntimas "cherry"!

-"Íntima cherry". Ya somos dos defraudados,

como yo con tu amigo Flo.

"No le hagas caso, tiene sobre peso".

Dile que no brilla como me gustaría.

"Pues que te guste otra cosa". -(RÍEN)

A mí me gustaba Flo, pero me está gustando Juanjo.

"Pues mejor". Porque está brillando.

"Pues para ti todo y te lo metes en el culo a Juanjo".

-(RÍEN)

-¡Qué salvaje!

Que se enfade Flo lo entiendo, pero tú no.

"Es que me tienes muy defraudado, Jorge,

pero tú sigue friéndote y friéndote.

Te retostarás, a ver si te pones las pilas

y ganas puntos, aspirante".

-(RÍEN)

O sea, que no me meto con él.

"¿Te lo explico otra vez?". Flosie, ¿tú qué pides?

¿Cocina empotrada también?

"Que me empotren a mí directamente. La cocina, digo".

Sí.

"Estás muy guapo hoy, Pepe". Qué resolutivo.

Gracias, Flosie. (TODOS) ¡Oh!

Estás cambiando.

Estás cambiando, ¿eh, Flosie? Estás cambiando.

"No estoy cambiando, pero estoy descubriendo".

¡Ah! (RÍEN)

-Ay, qué gracioso es Flosie. Pues nada, habría que llevárselo

un poco de champeneo porque necesita relajación

Hoy ha estado tirando cuchillos...

Yo no sabía que éramos "íntimas cherries" y mírame,

o sea, yo sin saberlo. Me encantaría conocerlo mejor.

Flosie, tú y tus compañeros

podéis subir a la galería porque os aseguráis

una semana más en "MasterChef". "Pero yo no cocino.

Gracias, yo me subo, ¿vale?

Vete, vete.

Por favor, que no hemos recordado que está Perico Delgado

en la eliminatoria.

-Yo es que el maillot amarillo, maillot rojo, el maillot de líder

sí que sé lo que es, pero ser el último,

el farolillo rojo de la carrera, para mí es

la primera vez que estoy viviendo esta situación.

Yo espero sobrevivir, ¿no?

Perico, ¿qué es lo que más te inquieta de esta prueba?

Realmente, no me inquieta nada,

estoy deseoso de verlo, porque como hacéis

unas sorpresas que me encantan,

en ese aspecto no estoy nervioso. -(TERRE) ¡Bravo, grandes palabras!

Lo que sale por esa boca. -Cuando vea lo que es

diré: "¿Esto cómo se hace?". Ahí empiezo a estar nervioso,

pero ahora no. Josie...

¿En qué te gustaría que consistiera este reto?

Te pediría pescado cocido con aceite y limón

y un poco de gomasio y te lo hago perfecto.

Es que yo lo de la sal... Samantha, lo estoy pasando fatal.

Es que hace diez años que no tomo sal.

¿Por qué no tomas sal? Dicen que acumulas líquidos.

¿No has vuelto a tomar sal?

No. Bueno, cuando salgo, supongo que algo llevará.

No digas que no tomas sal, porque en casa no comes nunca.

La verdad es que soy más de glu-glu, tú sabes.

Champán y tal y se acabó. No voy a pensar en la comida.

Yo siempre lo digo, yo soy

San Jerónimo penitente dentro de casa y Borgia en la calle.

Tienes que pecar y arrepentirte, si no, la vida no tiene sentido.

Aspirantes, la elección del plato que vais a elaborar

en este reto no va a ser cosa nuestra.

Lo va a decidir uno de vuestros compañeros

con delantal blanco. No...

Ostras. En "MasterChef", ser el mejor

de cada prueba puede tener ventajas, pero también

puede encontrarse con importantes responsabilidades.

Juanjo, tú fuiste el mejor de la prueba por equipos.

Baja aquí, por favor.

Voy. -Venga, Juanjo.

-¡Vamos, Juanjo! -Venga.

-¡Juanjo, sé bueno!

Si tuviera que perjudicar a alguien sería a Gonzalo, por ser el mejor,

pero no quiero hacer daño a nadie

y voy a ser lo más equilibrado y noble posible

y luego que ellos sean los que ganen o pierdan.

Juanjo, como ves, hay tres ollas con tres elaboraciones

realizadas por nosotros.

Te vamos a pedir que las pruebes

y nos digas qué tal están. Vale.

-Un guiso, Juanjo, por Dios... -Unos huevos fritos, no pasa nada.

¿Rico? No te enfades conmigo, Jordi.

Me sabe un poco soso todo.

La patata está un poco dura y el pollo está crudo.

¿Lo han echado tal cual o qué? No le gusta cómo cocinas, Jordi.

-Como haya un plato difícil

y tenga que entregárselo a alguien, Juanjo lo va a pasar muy mal.

-¡Puaj! Sabe como a vino crudo.

Este no me mola nada. Pepe, lo siento, tío,

pero no me mola. -Yo creo que va a ser

o pollo o pescado o marisco -Sí, ya, claro...

-Las tres... -(RÍEN)

A ver si con Samantha atinas y te gusta más.

¿Cómo voy a atinar si la costilla está cruda?

Me la estáis liando pero bien, ¿dónde está la trampa, chavales?

¿La trampa? Pruébalo.

Pruébalo. Prueba un poquito.

A ver mi arrocito. Soy de buen delantal.

El arroz está duro y sabe mucho a ajo y...

No me ha molado nada.

Puedes estar tranquilo, estas elaboraciones

están deliberadamente llenas de defectos.

Las hemos dejado inacabadas e incompletas.

Y me lo dais a mí para probar, ¿no?

Esto es un pollo asado con patatas y verduras.

El pollo está crudo,

las patatas no están bien peladas y duras, como has dicho,

falta sal... Vamos, que no hay quien se lo coma.

Esto es una caldereta de pescados, efectivamente, está sosa, aguada,

el mero tiene alguna escama, la gamba sucia,

las cigalas pasadas de cocción y sin pelar

y, como tú has dicho, sabor a vino sin reducir... Un desastre.

Y por último,

aquí tenemos un arroz de costillas de cerdo, calamar y verduras.

El arroz está totalmente duro, el cerdo medio crudo,

el conjunto aguado, pasado de sal... En fin,

un atentado gastronómico.

Esto que has probado os puede pasar a todos.

Es un guiso fallido. Por suerte,

en la cocina puede haber tiempo para rectificar y reconducir.

Eso es lo que tienen que hacer tus compañeros en esta prueba.

Reconvertir estos guisos fallidos en un plato delicioso.

Y tu vas a ser quien decida qué guiso tiene que arreglar

cada uno de tus compañeros.

Tres compañeros que tengan que arreglar este guiso de pollo.

A Nicolás creo que le beneficio con el pollo,

a Melani creo que también y a Perico Delgado.

A Perico. A Perico.

Se lo quieres poner fácil a Perico.

Sí, creo que es de los más facilitos.

Vamos con la caldereta esta de pescados.

A Josie sé que le gusta hacer pescado.

Raquel Sánchez Silva es una manitas de la cocina,

no creo que tenga problemas con el pescado.

Y luego... A Raquel Meroño. ¿La ves más de pescado?

No, creo que el arroz será más difícil para ella.

La veo más verdecita que los demás

y no quiero hacerle daño. ¿El difícil es el arroz?

No es difícil. Creo que tienen pillado el punto

de los arroces. No van a tener problema

ni Gonzalo ni Ainhoa en darle caña al arroz. Creo, ¿eh?

-Lo va a hacer con el corazón. -Eso no lo dudo...

-Es que no puede hacerlo de otra manera, iría contra él.

-Lo que he hecho lo he hecho sin intención

de hacerle mal a mis compañeros. Pues hecho está el reparto.

Eso es lo que hay.

Tú puedes volver a la galería y no digas nada.

No, ni mu.

Nada a los delantales negros.

Vámonos. Gracias.

Vámonos arriba.

Yo soy muy malotillo y tal pero luego nada.

A mí si me pegan, me defiendo. Sé defenderme,

pero yo donde esté un abrazo y un beso

que se quiten...

Juanjo ya ha decidido qué debéis cocinar

cada uno de vosotros. No lo vais a tener nada fácil,

cocinaréis a partir de unos platos elaborados por nosotros.

Pero tranquilos, no os preocupéis,

por si estropeáis nuestras elaboraciones,

lo que tendréis que hacer es arreglarlas.

¿Que "what"?

Tenéis tres guisos defectuosos:

un arroz con costilla de cerdo, calamar y verduras...

¿Cómo? ...una caldereta de pescado

y un pollo asado con patatas y verduras.

Juanjo os ha asignado un plato a cada uno.

Vuestro trabajo consiste en transformarlos

en un plato totalmente distinto

y que se pueda comer. Sí, hombre, o sea...

-Ay, perdón, que me da la risa.

Algunos platos de la gastronomía internacional

surgen de elaboraciones que tuvieron que ser

reconducidas. De un error...

Como el poderoso sabor de la salsa perrins,

que era un vinagre con condimentos

que quedó olvidado en una despensa y fermentó.

O una famosa tarta de manzana que se hizo sin masa,

se metió en el horno y después se le añadió

la masa por encima, se le dio la vuelta

y quedó la maravillosa tarta Tatin.

Tenemos que arreglar vuestro desaguisado.

Así es. Es habitual que al preparar

un plato tengamos errores de cocinado.

Un buen chef debe tener recursos para arreglarlo

y transformar esos platos en otro.

Queremos que nos demostréis que contáis con esa capacidad.

Poned en marcha toda vuestra intuición

y creatividad, ya que el que peor lo haga,

será eliminado.

¿Lo habéis entendido? No, chef...

-Sí, chef. -Perfectamente.

-La prueba de eliminación es un casting,

a mí los casting, siempre en la vida,

me han servido para superarme,

con lo cual, no le tengo miedo, lo afronto con valentía

y que sea lo que Dios quiera.

Para ayudaros en este reto contamos con un gran amigo.

Sus grandes ideas lo han convertido

en referente de la gastronomía internacional,

con imaginación, talento e iniciativa,

ha llevado la tradición culinaria de La Rioja

a un nuevo nivel. Desde El Portal de Echaurren, Ezcaray,

con dos Estrellas Michelin: Francis Paniego.

¡Bien!

-Hola, muy buenas.

-Hola, hola. Bueno, Francis,

bienvenido, qué alegría tenerte de nuevo aquí.

Un gustazo.

La última vez que estuviste en el programa

replicamos las croquetas de tu madre

y ahora has organizado un concurso en su honor.

Hicimos un festival gastronómico en Ezcaray llamado "Mama"

y hubo un concurso de croquetas,

con un montón de participantes y dimos un premio

a dos croquetas buenísimas. De esas croquetas

de abuela, caseras... A la altura de las de tu madre.

Tan buenas.

¿Qué más recetas te dejó tu madre en herencia?

Sobre todo nos dejó el poso de convertir la tradición

en esa paleta de colores tan estupenda

y tan fantástica. Yo, sobre todo, hago eso.

Cuando hemos estado confinados, cocinamos en casa,

haciendo directos y esas recetas tradicionales

que se han convertido en un libro.

A mí me gusta girar en torno a la tradición.

Me parece maravilloso. Es similar al reto de hoy.

Les hemos dado un guiso que está incomible,

no está bueno, y a partir de él

deben poner su intuición y creatividad para arreglarlo

y convertirlo en un nuevo plato.

¿Qué consejo podrías darles? Lo primero,

miradlo y probadlo.

Y lo segundo, intentad separar un poco los elementos

en los principios básicos, ¿qué solido tengo?

¿Qué líquido tengo? ¿Qué sabores me predominan?

Intentar deshacer un poco el entuerto

para hacerlo de otra manera. -La dificultad es que no sabes

qué tipo de desaguiso tienes que desaguisar.

La desaguisadora que lo desaguise...

Pues se salvará.

Aspirantes, ha llegado el momento de que os juguéis

vuestra permanencia. Contáis con 60 minutos

para cocinar y antes debéis entrar el supermercado

y coger el guiso que os ha asignado Juanjo

a cada uno de vosotros.

No tendréis que coger nada más, en vuestros puestos

tenéis una caja con ingredientes básicos

para que preparéis vuestra nueva elaboración.

Vengo atacada. Es que esto es imprevisible,

es como una montaña rusa que está todo el rato del revés, bocabajo.

Entonces es...

Es complicado, la verdad.

El tiempo comienza en tres, dos, uno... ¡Ya!

¡Vamos, chicos! -¡Venga, chicos!

-¡Venga! -¡Venga, venga, venga!

-¿Qué serán los platos? -Me está entrando el ombligo.

-Tengo el mismo, Raquelita. -¿Qué nos ha tocado?

-No sé. -Pollo.

-¿Qué te ha tocado?

-Pollo, perfecto.

-A ver...

-¡Ahí te he visto, Josie! -(JOSIE) Qué asco...

-Raquel tiene cara de disgusto.

-¡Pero si está quemado esto!

-Pues lo quemado, ya sabes...

-Que sí, que sí, que lo tengo que quitar.

-(JUANJO) Nico, ¿bien? -Bien, bien.

Todavía no sé en la cabeza, pero bien.

-Josie, ¿qué tienes?

-Un brebaje.

-No corráis, pensadlo bien, tenéis una hora,

hacedlo bien, no metáis la pata.

Te cuento, porque Perico, Melani y Nicolás

tienen pollo. Es un pollo guisado con verduras.

La patata está cruda,

el pimiento a medias, el pollo crudo.

Ahora lo tienes que reconvertir.

Lo fácil es hacer un pollo al curry.

El pollo es fácil. Para el curry tienen hierbas.

Todo es fácil.

Primero, no hay un líquido que envuelva y contamine todo.

El pollo lo puedes sacar del guiso,

que no es un guiso, está bastante seco,

y separarlo en los diferente elementos.

Lo primero es separarlo. La zanahoria por aquí,

la patata, el pollo... A partir de ahí,

haces lo que quieras.

Un guisito de pollo con esos elementos bien guisados.

¡Ay!

El bicho...

Las dos Raqueles y Josie tienen la caldereta de pescado.

Pero el caldo está soso,

las cigalas están muy hechas, había cebolla quemada

y pescado crudo dentro.

¡Josie! ¿Bien? -Era una asquerosidad

que he rescatado lo que he podido.

Y hay cosas negras, no sé...

-¿Lo has probado?

-¡No! Antes muerto. -Pruébalo.

-(SILVA)

-Gonzalo, no nos molestes, por favor.

El tercer guiso,

que lo hacen Gonzalo y Ainhoa... Hacen un arroz.

El caldo, como la caldereta, si hay vino blanco en crudo

es difícil quitarlo. Como la sal del caldo del arroz,

que está salada y hay que colar.

No lo veo complicado. (TERRE) Ainhoa, preciosa.

-Dime, cariño. -¿Qué vas a hacer?

-Estoy haciendo unas croquetas.

-(AINHOA) ¡Qué ricas unas croquetas de costilla!

-A cada uno he dado lo que creo que sabe hacer.

El que la cague, que sea porque lo haga mal,

no por darle algo que no sepa.

-¿Lo tienes claro, Nico?

-No, pero tengo un esbozo en la cabeza de algo.

(RESOPLA) Hay que se resolutivo,

tener imaginación y criterio.

¿Qué puedo rescatar del guiso?

Y a partir de ahí,

¿qué construir con lo que está perfecto?

Este arroz está muy poco hecho,

creo que hay margen para que quede un risotto bueno.

-Ay, la masa. Qué guay que no la tengo que hacer.

En el caso de la caja de básicos, sobre todo hay verduras.

Verduras, espárragos, setas...

Para hacer algo vegetal más completo.

(TERRE) Tienen harina, ¿no?

-Tienen harina y pan rallado.

-He elegido la quiche, entre otras cosas,

porque me he acordado de Boris.

Desde que pasó por "MasterChef", solo hace quiche.

Me acuerdo mucho de mi familia, pero también de mis amigos.

-¡Zape!

-¡Zipi! -¿Cómo vas?

-Voy bien, amor, voy bien.

-¿Quieres que te cante? ¿Quieres algo?

-Cántame, sí.

# -Te quiero más que a mis ojos, Mel.

-¡Ole!

# -Te quiero más que a m vida.

# Más que al aire que respiro.

¡Ole

# Y más que a la madre mía. #

# Y eres mi vida

# y mi muerte,

# te lo juro, compañera.

-Que bajen a cocinar, por favor.

# -No debía de quererte,

# no debía de quererte,

# y sin embargo

# te quiero. #

-(TODOS) ¡Ole!

-¡Ay!

-Ole, ay, cómo te he visto.

-Ainhoa, yo canto por ti. Tú cocina

y concéntrate.

¡Vamos, Mel!

-Voy a hacer un pollo al curry. Espero que salga rico

y quedarme una semanita más.

Por lo menos, para seguir aprendiendo.

-Ay...

-Mira, mira... -¡Vamos, Josie!

¡Ahí te he visto sereno!

-(FLO) Perdonen,

¿una tapita para los del balcón no habrá?

Un poquito de lomo. -De allí, de Logroño.

¿No has traído nada? Un vinito, un poquito de...

Viene de La Rioja sin vino.

¡Unas croquetitas!

Dice que hace las mejores croquetas de España y no las trae.

Siempre hay que llevar una botella cuando vas a casa de alguien.

Flo, ¿quieres picar algo? Sí.

-Verá lo que nos va a traer.

Un apio... Sí.

# Torero quiere ser. #

Te he traído cositas para que estés a gusto.

# Gitana mía. #

(FLOSIE) "Hola, Jorge".

No quiero que estés enfadado conmigo.

(FLOSIE) "No te quiero ver así". ¿Cómo?

"Tan agresivo". Agresivo no me puse.

"Te pusiste un poquito tonto. Me puse tenso.

Me puse tiquismiquis. "No".

Exigente. "No.

Jorge, ponte las pilas". ¿Por qué?

"Porque si no, no llegarás lejos conmigo".

# -Vaya por Dios... # He traído unas cosas para Flo.

Sabes que cuando está ahí arriba Flo es muy de picar.

¿Qué pasa? Te he traído unas cosas, Flo.

Qué detallazo tienes, tío.

¿No tienes otra manera de reírte? No.

Son productos de primera calidad. Sí, claro.

Maravilla gastronómica. Para dipear.

-Termina de...

(RÍE)

(AINHOA CANTA)

-Lo está intentando, pobrecita.

(RÍE)

Si quieres compartir con tus compañeros...

Muchísimas gracias. Goza.

Venga.

Será desgraciado.

-(CANTA) -Bueno, el pescadito ya.

-La veo superapurada.

-Pimienta...

-Ay, de verdad...

Estoy superagobiado, estoy haciendo mi primera croqueta,

"Chispas". Nunca he hecho croquetas,

pero las voy a hacer aquí en vivo y en directo.

Esto es como la vida misma.

-Decías que Josie no movía, mira cómo está.

Josie, ¿te has puesto el sostén? Que se te mueve mucho.

-(RÍE) El sostén no me lo he puesto, Florentain.

-Cómo ronea, cómo ronea. -Me encanta Florentain.

-¿Cómo vas, Gonzalito? ¿Vas bien?

-No me hables, tío. De verdad. -Pero si eso para ti...

-(GONZALO) Tú y yo ya mal. Mal, mal.

-Ay, o sea... Estoy sudando mogollón.

La próxima vez no me traigo camisa ni nada.

Si te gustan los platos que realizan los aspirantes

puedes probarlos en el restaurante MasterChef, en Madrid.

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¡Meroño! ¿Cómo vamos?

-A dos guisos.

-Qué ordenadito todo.

¡Juanjo!

Tenemos una nueva misión para ti. Por favor, ven con nosotros.

Voy para allá.

-(AINHOA CANTA)

Juanjo, haber sido el mejor en la prueba anterior

conlleva importantes responsabilidades.

Todavía no has acabado con ellas. Venga, pues a ver.

Tu privilegio, amigo mío, consiste en poder salvar

no a uno, sino a dos de tus compañeros.

¿En serio? Sí.

¿Y con los demás me pego? Porque me lo van a echar en cara.

-Ay, socorro...

Es tu decisión, no puedes librar a todos de la eliminación,

amigo mío.

Así que dinos dos nombres y razones.

Este ya tiene más pinta de crepe.

-Es que amigos son todos porque soy un tío muy cariñoso.

Aunque se me vea muy malote, les he cogido mucho cariño.

Te veo indeciso, Juanjo. Muy indeciso.

Sé que lo que diga va a tener repercusiones

y me voy a llevar un disgusto igual.

-Vamos, Meroño, vamos. -Guapo.

-Voy a quitar a los dos más flojos: Meroño y Melani.

-Creo, ¿eh? -A ver...

-Creo, ¿eh? Piénsalo muy bien, Juanjo.

Si en una guerra vienen tíos con palos

y está aquí Juanjo y otro,

sabes que soy campeón de España de kickboxing,

me echarás a mí, que sé defenderme, y proteger a los demás.

Es un momento clave, difícil y jorobado.

Es que si echan a Nico, me llevo una decepción...

Qué compromiso, Pepe, de verdad...

Qué compromiso. Juanjo, ¿qué decides?

Venga, qué hacemos. A ver...

-Mi corazón me dice que salve a Nicolás y a Melani.

Igual tiene una estrategia Juanjo y no estamos pillándola.

No tengo estrategia.

Este va de estratega. Que no, hombre,

que no soy estratega. Sí, sí.

A que no te digo nada. Dos nombres solo, por favor.

Deja las dudas. ¿Puede ser que no salve a ninguno?

Claro. No quiero salvar a nadie.

¿No quieres salvar a ninguno? El que peor lo haga

es el que va a merecer irse. No lo creo. Tienes la oportunidad

de salvar a dos y no salvas a ninguno.

No. ¿Lo tienes claro?

Clarinete. Clarinete, pues ya está.

Solucionado. No salvo a nadie.

Sube. Queda el peor y ya está.

Venga, pues hala. Gracias, Juanjo. Gracias a vosotros.

-¡Ole, tío! -¡Hala!

-¡Ja! O lo echo todo fuera.

-Es caballo ganador. -Le veo muy bien.

-(RESOPLA) Vaya compromiso... No puedo decir nada, pero...

-No digas nada.

Aspirantes, tengo que comunicaros que comunicaros que Juanjo

ha tenido la oportunidad de salvar

a dos de vosotros de la eliminación...

Y no ha querido.

Sí, hombre... Estáis todos en la cuerda floja.

Lo siento. -Muy bien, Juanjo,

no ha querido elegir, me parece bien.

-A mí me parece fatal.

-Creo que ha sido lo más acertado,

que pierda el peor y ya está.

¿Ves? Nunca es a gusto de todos. A Melani no le gusta la idea.

Yo la opinión de Juanjo

la respeto porque él ha querido hacerlo así,

pero yo hubiera salvado a dos.

-¿Por qué tengo que favorecer a unos y a otros no?

Estáis todos ahí.

Ya estáis ahí. -Muy sabio.

-Vamos, Meroño.

-Lo conseguí, lo conseguí.

-No me distraigas, Raquel, se me va la vista,

no muevas la cadera. -Periquito...

-(TERRE) ¡Vamos, Perico!

Queda un montón, chicos, un montón: 23 minutos.

-Vamos, Gonzalete, vamos.

-(TERRE) ¿Qué? ¿En resumen qué? -Buenísimo.

-(TERRE) ¿Buenísimo?

Me voy a ver a Gonzalo, a ver qué hace.

Francis, ¿me acompañas? Te acompaño, por favor.

No le habléis de fútbol.

No te preocupes.

Serás merengue, claro. Por supuesto.

-Jo con Gonzalo.

Aquí te traigo otro merengue.

Nunca es tarde para encontrar el camino correcto en la vida.

-Por supuesto, por supuesto.

¿Cómo has intentado reparar ese arroz?

Pescar lo que he podido, lo he colado,

para que quedasen los granos,

he salteado unas setas y lo he hecho risotto,

la mantequilla, el queso, las setas,

un poquito de cebollita y el arroz. Habrá que probarlo en su momento.

A ver... ¿Algún consejito rápido?

A ver esa carne.

La ha dorado, quizá sería bueno hornearla,

guisarla o algo. Porque la costilla es bueno...

Pero son cositas. Vámonos, Francis, vámonos.

Lo voy a tener en cuenta.

-¡Venga, chicos, que lo tenéis!

-¿Qué está haciendo Nico? -No lo sé,

es un cirujano.

-Si ya lleva nata el curry, va a ser demasiado graso todo.

-(FLO) Nicolás parece que lleva emplatando desde que empezó.

-Le voy a regalar un set de pinzas.

La verdad es que están todos haciendo unas cosas divinas.

-Y Perico, muy bien. -Perico, increíble.

-Es un campeón,

pensemos siempre eso.

Y Nico sigue con la pincita.

-(LUCÍA) Van siete platos en uno.

-Esa cabeza no está buena. -Es increíble, no, no.

-Me gustáis mucho todos.

Vais muy bien.

-No estáis muy bien de la cabeza, pero sí.

-Me encanta Ainhoa porque es que está...

Sabe perfectamente lo que va a hacer.

Hola. Hola.

¿Qué tal, Ainhoa?

He dejado unas poquitas porque algunas

están tan blanditas por dentro que se me han roto.

A ver...

De sabor, yo creo que están bien. ¡Hum! Oye, bueno...

-Está cremositas. ¿Qué elemento te había tocado para recuperar?

-He utilizado las costillas de cerdo,

pero les he echado un poquito de champiñón

y las he reducido con el vino.

Has aprovechado la costilla para hacer las croquetas

y un poco de la verdura que venía. Sí, ahora estoy intentando hacer

distintas formas de tejas de queso para adornar.

Vale. Luego he hecho una salsa

que quería que fuera más picante y todo eso...

Vas a hacer un plato con los tres elementos: croqueta, teja de queso

y la salsa. Sí.

Me atreví a hacer las croquetas porque jamás

iba a sacar las croquetas como mi madre.

Pero si Francis me ha dado el visto bueno a mis croquetas,

sé que mi madre estaría más que orgullosa.

-Esto ya no está crujiente.

-(FLO) Melani está jodida, ¿no? -(TERRE) No lo sé.

-(CELIA) Quítale el rabo y la abres.

¡Los rabos no sirven para nada!

Quítaselo. -¡Uh!

-De la alcachofa, chiquillo. -Ah, vale.

-Claro... -(PERICO) Terre, cariño,

mira lo que te he preparado. Uno para ti y otro para mí.

Para comer en amor y en compañía.

-Ponlo bonito, ¿eh? -Eso ya...

-Tú sabes, tú sabes, ponlo bonito.

Fanes como la Terre me ayudan

a quitarme esa presión. "Se te ve muy calmado".

Y digo: "No, no. Yo gestiono los nervios,

pero estoy nervioso, lógicamente".

-Yo creo que está bien. -Olé.

-Hola. -¿Qué tal?

Josie, ¿qué juego es ese? O sea, hice un emplatado un poco...

¿Por qué siempre es todo tan...? Porque me encantan las simetrías.

Está muy bien, es un orden mental que tiene él ahí.

-Siendo una prueba de eliminación no me arriesgo con ese ser humano,

el de la camiseta de surf... da muchísimo miedo.

No lo va a entender. Jordi...

Ven un momentito, acompáñanos.

A ver, esta es la croqueta pero mira, esta se ha abierto.

Ostras, ¿eso es un croquetón? No, estos son descartes, Jordi.

He cogido las más bonitas, he hecho control de calidad.

Ha dicho: "Que no pruebe mi plato el de la camiseta hortera".

Es mentira, yo no he dicho eso, he dicho que iba a hacer

una simetría pero que no la ibas a entender. Entonces...

Ah... que el Jordi es tonto, el Jordi es tonto.

No... es que sí... o sea...

-La masa... el crocante... Se le ve finito.

¿Qué tal está? ¿Se deja comer?

A ver...

No te voy a dar mi opinión porque no tengo criterio.

He intentado... sí lo tienes, de croquetas más que yo.

Para vestir...

y lleva mucha razón Josie. Bueno, bueno...

Josie, emplátame bien, por favor, no como Nico.

Y Nico sigue poniendo cosas en el plato.

Ay, Dios mío...

Aspirantes, últimos cinco minutos.

(TERRE) Chicos, ya está, emplatando bonito.

(JESÚS CASTRO) Vamos, Melani, cariño, vamos.

(MELANI) ¡Gracias, Jesús!

Nico sigue en la operación,

no se le ha ido la anestesia, todavía, al paciente.

(L. DOMINGUÍN) Ha hecho una teja. (LAURA S.) Sí... una teja de queso.

Ojo con el nivel, Maribel. -Oh, my God.

-¿Os gusta este plato? No lo voy a mover.

-Una menta, un perejil, una cosa verde ahí...

(C. VILLALOBOS) No, en el plato se pone lo que se come.

-Siempre tiene que tener razón...

-No, mi vida, pienso así y es otra forma, no pasa nada.

Eso es lo bueno...

Si pensáramos lo mismo estaríamos todos con Franco.

-Así lo hacías, ¿verdad? -¿El qué?

-Tus trabajos, hacías las cosas así.

-Hola, qué tal, Raquel. Raquel, Francis...

Cuéntanos qué has hecho. El caldo me parecía difícil

de reconducir, la patata también

porque estaba... Estoy de acuerdo.

El pescado lo he migado y he hecho una quiche.

Con pescado, no hay gambas... Todo el pescado.

Sí, sí, está el pescado, la gamba y la cigala.

Todo, lo he migado todo. ¿Cómo lo ves, Francis?

Bueno, pues me parece que es una lección básica

de cocina de aprovechamiento, me parece fenomenal.

-Mira, Francis, lo que pasa es que en las primeras pruebas

he querido correr sin saber andar.

Y me las he pegado... hoy he decidido que cero inventos,

esto es una prueba de eliminación. -Coger seguridad.

-Mira, todo esto lo había hecho para ponerlo encima.

Estás dudando ya. No, no lo voy a poner.

Vámonos... Bueno, bueno.

-Se queda así... tengo miedo.

-¿No...? ¿Qué era?

-Puré de patatas, pero es que la patata ya estaba rara.

-¡Vamos, Gonzalete, vamos!

Mirad a Josie, por favor. Aspirantes... último minuto.

(RÍEN DESDE LA GALERÍA) ¡Mira Josie...!

Mira, mira... cómo se está poniendo.

-Pero ¿por qué hace eso? Se está echando más.

Oye, a Josie se le está yendo la olla un poquito.

Tienes que ponerte harina aquí para que vean que has trabajado.

Si llegas y no estás...

Sucio... no te entienden.

-Qué lástima... (LA TERRE) ¡Te como!

-¡Ay, Dios mío, el pulso!

Aspirantes...

Diez, nueve...

Ocho, siete...

¡Limpito el plato! Seis, cinco...

Cuatro, tres, dos, uno... ¡Tiempo! ¡Manos arriba!

-No me lo creo... -¡Josie...!

Cocinar...

-¡Fuerte el aplauso! (TODOS APLAUDEN DESDE LA GALERÍA)

(NICO CORONADO) Veo muchos platos muy bien hechos en esta prueba.

Entonces... me alegro por ellos pero más lo siento por mí.

Bueno, pues ahora sí, llega la cata pero antes nos despedimos

de nuestro gran y querido Francis Paniego, muchas gracias

por haber venido, como siempre. La próxima vez, por favor,

vino y croquetas, vino y croquetas...

Gracias a todos... Adiós...

(TODOS SE DESPIDEN) (LA TERRE) ¡Adiós, Francisco!

Ahora sí empieza la cata; Josie, tú serás el primero.

-Dale... (RÍEN EN LA GALERÍA)

(JOSIE) Delantal empolvado

es básico para que te consideren en este talent.

(GONZALO MIRÓ) No es por nada, pero parece Tony Montana.

Vale, a saco... o sea, cómo me he empolvado.

Josie...

Cuéntanos qué te ha pasado. El otro día me dijisteis

que tenía el cutis perfecto y que no me había manchado

y tenía el pelo impoluto,

con lo que he decidido empolvarme y ponerle harina al pelo.

Porque si no, me vais a decir que no he trabajado.

Josie, tú no das puntada sin hilo, eso es exfoliante seguro.

Mira... si hago así, hay célula muerta.

Tú eres una obra de arte y no puedes venir así a la cata.

(TODOS CON TERNURA) ¡Oh...! -Qué mono... gracias.

(LUCÍA D.) Qué bonito... qué dulce.

-Es un poco Casanova, ¿no? No te reconozco...

Así... Flosie, imagino que estás celosón.

(FLOSIE) Hombre, si piensas que por esto ganas puntos, guarro.

A ver... ¿cómo se llama el plato?

Pues Croquetas Tessa le he puesto. No son croquetas.

Eso es de croquetón para arriba. Es verdad que es demasiado grande,

yo también las he visto así.

Pero para Pepe es una almendra... ¿Cómo lo pruebo?

¿Sabes? Es como... ¿Cómo probarlas?

¿Cómo lo pruebo? Comiendo.

No... así no... de una vez.

Te cabe el ave... Estoy horrorizado.

¿Cómo se come esto de una forma elegante?

No, así no... o sea, lo cortas. Mira... haces así...

Primera croqueta que veo comer con cubiertos.

Es que si no, te pierdes la masa. Cojo más crocante.

Mira... te vas a librar, te vas a librar...

Porque están muy ricas. Están buenas.

A ver, están al límite de sal,

no he querido poner más porque se os van a hinchar las piernas.

Pero, vamos... te prometo...

Están al límite, o sea, he puesto...

Toda la sal que podía, más no. Josie...

Te lo prometo. A ver, Josie...

Tienes una estética depurada,

un gran plato con las tres cositas en plan elegante

Y lo que sí tiene mérito

es haber cogido los elementos del pescado

y transformarlos en una farsa que sabe a pescado,

todo está bien tratado y ejecutado

y qué te puedo decir... muy bien. Está muy bien en su sencillez,

porque tu plato es un plato de croquetas muy rico.

La guarnición me da exactamente igual,

unas croquetas no necesitan guarnición.

Pero lo rico es que la bechamel está perfectamente trabajada.

Buenísimas y no me puedo creer que es la primera vez.

Es la primera vez, nunca... Pues tienes que estar contento

porque te han salido que ya le gustaría

a mucha gente hacer estas croquetas.

(TODOS APLAUDEN Y ANIMAN A JOSIE)

(JOSIE) Nunca he frito una croqueta,

o sea, las he formado, a veces, pero no quiero saber

cómo está hecho eso, o sea, me tengo que desvincular.

Y hoy me he tenido que vincular a todo el proceso.

Y yo estoy contento, creo que no es para que me echen, creo.

Hola, muy buenas.

(J. J. BALLESTA) Pedazo de plato, hay primero, segundo y postre.

No me digas el nombre del plato. ¿A que lo adivino?

A ver... Ni... collage.

Eso... estaría guay.

Eh... yo he elegido otra... Que se llama Timbal de pollo

y variedades de huerto. He recuperado el pollo,

lo he salteado con alcachofitas, zanahorias, lo acompaño de...

De un puré de patatas en la que he infusionado

la mantequilla, romero y tomillo

y, luego, he hecho un salteado de champiñones, calabacín

y cebollita, un crujiente de parmesano

y cebollita caramelizada y cebollita pochada.

¿El crujiente está debajo de las cosas por algún motivo?

Para que deje de estar crujiente, claro.

Me pareció demasiado recargado ponerlo encima de la patata...

¡¿Que te parecía demasiado recargado?!

Mucho aprendizaje. Venga, Nicolás.

Oye, ¿cómo es posible que te den una olla casi vacía y vas y...?

Es que no tenía claro el...

Eres una virtuoso, Nicolás. El plato final y me he liado...

Que no lo tenías claro,

es evidente, porque es un collage, los nervios, la tensión...

Esa inseguridad... ese "poti-poti" de cosas malas está ahí.

Valoro el esfuerzo, Nicolás.

Pero te falta orden. ¿Has aprovechado todo? Fenomenal...

Solamente eso, Nicolás, me falta algo más.

No ha sido mi día.

Espero... seguir caminando aquí y si no, seguiré cocinando en casa.

Nicolás... camina hacia la cocina, gracias.

¡Nico...! ¡Venga, Nico! (TODOS ANIMAN A NICOLÁS)

(NICO CORONADO) Me está pasando con la cocina como...

Cuando te enamoras de alguien que te quita la paz

en tu vida... y te saca los celos o lo que sea...

Y estás enamoradísimo, pero sufriendo

y yo con la cocina estoy igual, enamorándome cada vez más;

pero sufriendo mogollón.

Perico, deseando que nos cuentes qué son estos dos platos.

A ver, este es un crep que lo voy a llamar Contrarreloj.

Porque, la verdad, me ha sobrado mucho tiempo, tenía las ideas claras

y... he ido a una contrarreloj y a la línea del contrarreloj...

El piñón... has ido a pión fijo.

¿Las contrarrelojes cómo se ganan? Plato grande, piñón pequeño.

(TODOS GRITAN Y APLAUDEN A PERICO) ¡Ole, mi Perico! ¡Ole, ole y ole!

¡Cómo lo ha hilado! ¡¡¡Ole!!!

¡¡¡Perico!!! -Contrarreloj...

Induráin.

Induráin... todos sabemos que es un especialista en contrarreloj

y movía el plato grande y el piñón pequeño como nadie.

Por eso ganaba... Bueno, tú tenías la olla de pollo

y has hecho dos crepes, ¿qué tienen dentro?

Tiene un poco de pollo, utilicé la cebolla,

he utilizado... ¿zanahoria tenía? Es que ya no me acuerdo.

Tenía... Pimiento, cebolla, tomate...

Perdonad, de verduras ando verde.

Ya te veo... "De verduras ando muy verde".

Lo tuyo son los frutos secos.

El crep lo he hecho yo, el otro día aprendía a hacerlos

y, la verdad, cuando he visto el plato lo he visto claro.

Perico, es un burrito a la europea.

Un crep muy delicado que está bien hecho,

con unas verduritas dentro bien rellenado,

todos los elementos están bien.

Claro, lo asocio al burrito y me faltarían unas especias,

un poco más de "rocanrol", más chispa.

Pero no te puedo poner defectos, todo está bien tratado y ejecutado.

Está bien en su sencillez, porque el crep está bien,

las patatitas fritas al lado, bueno...

Había que reutilizar... Había que hacer algo.

Venga, cojo y lo hago, pero lo bueno es que el crep

tiene valor y el relleno de pollo está gustoso.

Gracias. No es fácil hacer una buena masa,

pero está divinamente hecha.

¡Vamos, Perico!

(P. DELGADO) He dicho: "Pedro, no arriesgues y, entonces,"

no he arriesgado y me he quedado así y...

Y por lo menos he pasado el corte.

Gonzalo, nombre del plato.

"Con la muerte en los talones".

Es una película en la que Cary Grant interpreta a un publicista

al que lo toman por un espía que no es.

Como todos estos se creen que soy una especie Paul Bocuse

y no es verdad, pues, me he sentido un poco identificado.

Gonzalo, tenías la olla de arroz con costillas.

Correcto. Y aquí están: arroz y costillas.

Eso es. La pasta verde y grumosa qué es.

Pretende ser un... una crema de alcachofas.

Anda ya... Que sí.

Vale... vamos a probarlo.

Está bien porque has aprovechado los elementos,

has terminado de cocer el arroz, bien.

La otra parte es la que está bastante mal.

Porque el puré de alcachofas no es un puré,

parece un guacamole malo y la costilla hay que caramelizarla

y, luego, guisarla un poco

para que esté cocida y se deshaga en la boca, la tuya está sin cocer.

¿Qué has hecho con la costilla? No la has tratado.

Sí... la he dorado, luego, la he metido un poco en el horno.

Hiciste costillas en la prueba anterior.

Sí, en la parrilla, me hice a mí mismo en la parrilla.

Claro, pero tardaste un rato. Sí.

Pues ese mismo rato es el que tienes que tardar aquí.

La costilla no te la puedes comer. Felicidades, has acertado,

estás "Con la muerte en los talones".

(G. MIRÓ) Si me fuese en esta prueba me quedaría con la sensación de...

De que he tenido poco margen para... poder crecer más.

Raquel... por fin el guiso, cómo lo vamos a llamar.

Pues se va a llamar Sin miedo.

Lo de Sin miedo lo voy a explicar porque ha sido como un mantra

al que he recurrido todo el día de hoy

para poder desbloquearme, venía histérica perdida.

Me interesa esto del mantra, ¿qué mantra haces

para relajarte? Cierras los ojos, simplemente,

y respiras profundamente y te despojas de...

Sin miedo, sin miedo.

¿Te funciona? Sí funciona, sí...

Se respira...

Y dejas que entre lo que quieres que entre.

Cuando creemos que te has dormido por salir de marcha,

es que estás meditando. Laura también me ha dado

un par de trucos que son muy buenos: darte aquí, en los chakras

para intentar abrir... Es importante respirar.

(RÍEN)

Hay que relajarse... Muy bien,

tenías la caldereta de pescado.

Lo que he hecho es sacar todo el marisco

y con el resto he hecho un fumet y, cuando he visto que estaba hecho,

he hecho una semisalsa americana con las cáscaras que las he batido

para darle más intensidad.

(FLO FERNÁNDEZ) Pepe, te metes unas cucharadas, te vas a atragantar.

En fin, Raquel, te voy a decir una cosa: está muy bien acabado,

muy bien transformado, muy reducido sin estar salado...

A lo mejor la patata un poco más cocinada todavía... vale.

Pero... oye, de gusto está... Se me resiste la patata.

Está bastante bueno, Raquel.

Yo soy un hombre de guisos y, mira, te traigo un regalo:

"La biblia de MasterChef". Un regalo increíble.

Es muy especial para mí, tiene recetas, trucos, técnicas...

Tiene de todo lo que a ti te puede servir para seguir avanzando

explicado de una manera muy sencilla...

Así puedes triunfar en la cocina, has triunfado con el guiso

y espero que de aquí vayas para arriba, tienes mano, disfrútalo.

Gracias... (TODOS APLAUDEN A RAQUEL MEROÑO)

Pero no te vayas, no te vayas.

No te vayas...

Tenía tantas ganas de probar tu guiso...

Que no lo voy a ensuciar... Con un burdo veredicto,

estoy de acuerdo con lo que dice Pepe y me quedo con eso.

¿Me puedo ir ya? Vamos, vamos...

Ahora sí, delante de cocinas.

¡Bravo, Raquel!

(R. MEROÑO) Ahora mismo estoy...

Como si me hubiese pasado... un tren por encima.

Esto es un potaje de emociones, sensaciones...

Muy fuerte... muy fuerte, muy fuerte, muy fuerte.

¿Qué te pasa?

Uf...

(EMOCIONADA) Esta es la última receta que me dejó mi madre.

Entonces, son Croquetas a la Esther.

Las croquetas están hechas con lo último que escribió ella

y, bueno, he hecho un espárrago

en carpacho, a ella le encantaban los espárragos frescos

y me recuerda muchísimo a la fantasía que tenía mi madre

y, bueno, no sé... estoy emocionada.

Lo siento... No, la cocina emociona un montón.

A ver si nos emocionan tus croquetas a nosotros.

Ojalá... Es un bonito homenaje a tu madre.

Ahora vamos a ver si... la estética está cuidada,

ahora veremos si están ricas. Lo he intentado: cuidar la estética.

Mira el espárrago... madre mía, Ainhoa, quien te ha visto

y quien te ve. Lo de abajo...

Lo hacía tu madre y la peineta es incorporación tuya.

La peineta es incorporación mía, a ella le hubiera encantado.

Para triunfar con una croqueta, la dificultad está en la masa.

Y esta su textura es extraordinaria, de esas...

De diez, me interesa menos la guarnición,

una croqueta no necesita guarnición ni el crujiente

ni un espárrago, porque no le beneficia ni le resta,

pero la croqueta es... un diez, absoluto.

Me gusta la parte de la croqueta, tiene la textura, sabor rico...

Eh... bien, incluso me gusta la peineta.

Normalmente los crujientes de queso o están quemados o blandos...

El tuyo le aporta un crujiente a ese rebozado de la croqueta

y el sabor del queso que, también, tiene gracia.

No te critico lo del espárrago porque cuando tu corazón dice

"a mi madre le encantaban y es un homenaje",

yo no tengo más que decir.

Gracias. Me parece...

Un plato en el que has aprovechado perfectamente bien lo de tu guiso

y está muy bueno... Gracias.

(AINHOA) A esta prueba le pondría "Maitia, nun zira?"

que quiere decir "¿Dónde estás, madre mía?".

Ya no oigo nada de ti, no sé nada de ti...

Eh...

¿Dónde te has perdido?

-Es que se te baja la adrenalina...

-Lo siento, es que mi madre... -Al revés.

Ya está... es precioso eso.

Melani, ¿cómo se llama tu plato?

Pollo al curry a la mamaluch.

¿Mamaluch? Mamaluch son mis niños:

Martina, Manuela y Lucho. Mamaluch.

¿Lo has hecho con leche o nata? No había leche de coco.

Nata, tenía guiso de pollo con verduras, cogí las cebollitas

que había en el guiso y lo incorporé al sofrito

del principio que lo hice con ajito y con cebolla, luego,

he intentado hacer una tortita pero no me ha salido

para poder ponerlo dentro y comerlo como...

Tipo taco. ¿Y la salsa?

Un purecillo de patata con nuez moscada...

Poca guarnición, entonces. Sí, lo que pasa que...

¿Al puré le has puesto ajo? Un poquito.

Bueno, Melani, es verdad que sabe a curry, pica...

Sí, pica, sí... Uf...

Pero dicho esto, se queda emplastado,

si no tengo leche de coco no lo echo, la nata...

Lo que aporta es grasa y haces puré de patata

y curry en exceso pues es una pasta...

De mucho cuidado. Parece una masa de croquetas,

un relleno que un... La intención era hacer la...

La tortita para comerlo. Si haces la tortita, más verdura

y menos nata... aquí la guarnición no tiene sentido,

alcachofas blandas... y grasiento.

Se disfruta poco tu plato, Melani, muy poco.

(M. OLIVARES) Lo he hecho con todas las ganas

y con toda la ilusión del mundo;

pero me ha superado, me ha comido el plato a mí.

¿Cómo se llama tu plato? Se llama Quiche Love Forever.

Los que conocen a Boris Izaguirren

saben que él siempre se despide diciendo Love Forever.

Gracias a vosotros, todos los amigos de Boris

tenemos que comer quiche siempre que vamos a su casa.

¿Y él te ha dado la receta? No...

No... De tanto comerla, cogiste el punto.

Seguro que la de Boris está mejor que la mía,

yo nunca había hecho quiche con pescado.

Has cogido los pescados que había...

Lleva la cigala, la gamba, champiñón... parmesano

y... el relleno de la quiche. ¿La haces en casa?

Me sale bastante más bonita.

El problema más que de estética es de grosor.

De grosor... Tiene que haber

más relleno que masa.

Creo que no está mal, Raquel, es verdad que tenéis que probarlo.

¿Dónde está la sal y la pimienta? Porque técnicamente está bien...

Está cuajada y está gustosa, pero se ha quedado sosito.

Está bien, has cumplido el expediente.

¿Qué más? Hay una Raquel divertida

que cocina bien, seguro, porque se prepara muy bien

y que yo quiero conocer con este plato veo la justita,

la del aprobadito correcto. Hoy me sirve el aprobadito,

no me quiero ir a casa.

(R. SÁNCHEZ) No podía esperar que "MasterChef" me descolocara,

te da mucha seguridad llevar

tantos años haciendo programas y dices: "Algo habré aprendido".

En el fondo es muy triste, porque si lo piensas, dices...

¿Qué he estado haciendo 20 años? No me he enterado de nada.

Aspirantes, la cata ha terminado y vamos a deliberar

para decidir quién abandona esta noche las cocinas de "MasterChef".

Madre mía...

Yo creo que me voy yo...

Porque vosotros dos habéis hecho mucho y yo he hecho lo peor.

Me da pena Gonzalo, se cree que vamos contra él o algo y...

(CELIA V.) Que no... que le importamos todos una mierda.

A ver si te enteras... a Gonzalo. Gonzalo es...

-Por eso digo... -Le importa un carajo, es teatro.

¿Lo tenemos? Venga...

Ay, ay, ay...

Aspirantes, el reto completado constaba de tres partes:

identificar en qué fallaba el guiso proporcionado.

Analizar cómo solucionar el problema

y, finalmente, crear un nuevo plato.

Algunos de vosotros habéis fallado desde el primer paso.

Sin embargo, hay tres aspirantes que han demostrado capacidades

para solucionar errores e improvisar un plato con éxito.

Esos aspirantes son...

Ainhoa.

Josie...

Y Perico.

(P. DELGADO) Agradezco ese honor al hacer el pollo,

sé que no es un platazo.

Pero, por lo menos, salir del paso que para mí es sobresaliente.

Josie, Ainhoa... hacer croquetas no es un trabajo sencillo.

Y las vuestras, además, estaban muy bien resueltas.

Buen trabajo. Perico, con tus crepes has acertado

y, además, has sabido aprovechar los elementos del guiso

de una manera original. Así que podéis respirar tranquilos

os aseguráis una semana más en "MasterChef Celebrity".

(TODOS GRITAN Y APLAUDEN)

(AINHOA) Esta prueba se la dedico a mi madre,

es de las pruebas que más le hubiera enorgullecido que yo estuviera aquí.

Al que echen me va a decir: "Me podías haber salvado".

Cualquiera que echen me lo puede decir.

Dos de vosotros habéis presentado dos platos

con buenas ideas, aunque tras probarlos

todos los fallos no estaban reconducidos;

aún así habéis hecho un trabajo notable

que os permite seguir en estas cocinas una semana más.

Y esos dos aspirantes son...

Las dos Raqueles.

(TODOS APLAUDEN Y LAS FELICITAN) Un paso adelante.

Raquel Meroño me ha encantado tu guiso,

qué pena que la patata no estaba perfecta

pero estaba bastante bien aprovechado el guiso

y reconvertido en un gustoso suquet.

Muchas gracias, chef.

Y Raquel Sánchez Silva qué pena que no le echaras

las rosquitas de sal y pimienta que tenías que haber probado.

Porque hubiese sido casi la perfección absoluta.

Felicidades a las dos...

Porque continuáis una semana más en "MasterChef".... ¡adelante!

(R. MEROÑO) Estoy feliz, pero feliz.

Tenía que salir bien, tenía que llegar hoy

dándole una alegría a mis hijas.

Nicolás, Gonzalo, Melani, vosotros tres habéis hecho

los peores platos de este reto.

Juanjo... ¿cómo lo ves?

Sinceramente, no quería que se fuera ninguno de los tres.

Tuviste la oportunidad de salvar, al menos, a dos.

Y, ahora, mira dónde están. Lo que yo he hecho es no interferir.

La primera vez que damos ese privilegio y no se utiliza.

Me ha salido así, Pepe, lo siento, lo que me ha dicho mi cuerpo.

(J. J. BALLESTA) No quiero más ventajas envenenadas.

Para mí no es una ventaja, es un compromiso

y una putada, hablando mal.

Nicolás, has cocinado con ganas

pero el plato presentado no tenía sentido.

Los ingredientes están bien aprovechados,

pero era un batiburrillo de ingredientes con aceite de más,

crujiente sin sentido... plato fallido.

Sí, chef. Si yo hubiera tenido que salvar,

probablemente...

A no ser que fuera mi tía,

porque si no en casa me darían para el pelo

hubiera hecho lo mismo que Juanjo.

Melani, querías hacer un pollo al curry como el que haces a tus hijos

lo que se planteaba algo sencillo

ha terminado siendo un trabajo bastante catastrófico.

Te ha quedado superpastoso

y supergrasiento y desagradable de comer.

(M. OLIVARES) Siento que he ido de mal en peor,

he ido de mierda a bodrio y a mojón.

O sea, era difícil que... Que así es.

Gonzalo, parece que tu buena racha ha llegado a su fin.

Te has quedado a mitad de camino, intentaste reconducir el plato...

Pero tu trabajo final tenía bastantes defectos,

sobre todo, en la parte de la costilla y esa pasta

que era de alcachofa, no era un puré de alcachofas.

Por tanto, el aspirante que no continúa

en las cocinas de "MasterChef" es...

Melani. (TODOS) ¡No, no!

Melani, qué pena, con todo lo que tú cocinas.

No hemos probado un plato rico de esos de decir... "¡Oh, Melani!".

No, se lo decía a ellos, además,

que no había hecho un plato bueno, es normal que me fuera yo.

-Mira que la iba a salvar.

Gonzalo y Nicolás... ya sabéis, hay que ponerse las pilas,

esforzarse un poquito más todavía. Sí, chef.

Podéis subir a la galería, adelante.

(TODOS APLAUDEN DESDE LA GALERÍA)

¿Me acompañas?

(G. MIRÓ) Esta subida a la galería no se la dedico a nadie.

No es para presumir, tengo que aprender mucho

si quiero seguir aquí más programas y, desde luego,

me he salvado por los pelos, no estoy para sacar pecho hoy.

Bueno, Melani, ¿qué te ha pasado en estas cocinas, mujer?

Bueno, no he sabido cómo funciona esto,

no he sabido cocinar, estaba... me imagino que me he bloqueado.

Yo no cocino de forma elaborada y estoy...

Pero no te hemos pedido que hicieses lo que no sabías.

Pero no lo ha sabido hacer. Hasta eso básico no lo hemos visto.

Pues no lo he sabido hacer, por ejemplo,

Gonzalo y Nicolás han hecho platos buenos anteriormente,

es que yo no he hecho nada, con lo cual está bien la expulsión.

Es justa. ¿Qué te llevas de tu paso por aquí?

Ha sido breve, pero bueno... A todos mis compis.

Sí... ¿Alguno en especial?

A mi Terre, a todos... a Gonzalo, a Nico, todos...

Nos lo hemos pasado superbién. ¿Quién quieres que gane?

Hombre, yo quiero que gane Pepa, o sea, La Terre.

-¡Yo! -Esa es, la de rosa.

-Por ti y por mí. -Pero hay un montón que cocinan...

Que... están aprendiendo un montón. Es pronto todavía para...

Es pronto. Pues, Melani, ha sido un placer

tenerte en estas cocinas, pero hay que colgar el delantal.

Muchas gracias por todo. Sigue cocinando.

Gracias... Gracias por estar con nosotros.

(TODOS APLAUDEN Y ANIMAN A MELANI OLIVARES)

(M. OLIVARES) Se acabó, me hubiera encantado quedarme más;

pero también veo que hay compañeros que son mejores.

Yo me voy superagradecida, lo he pasado bomba,

es un regalo haber estado aquí estas dos semanas, muy contenta.

La maquinaria de "MasterChef Celebrity" no para.

Programa tras programa, los niveles de exigencia suben.

La destreza no es suficiente, buscamos la excelencia

y el compromiso. Nos vemos la semana que viene

con tres nuevos retos, mientras ya saben...

Pónganle... (TODOS) ¡Sabor a la vida!

Bienvenidos al Valle de Iruelas

y a este impresionante pantano del Burguillo.

¡Venga, chicos, meteos caña!

(LAURA S. GRITA) -¡Una serpiente!

-¡¡¡No tengo fobia a las serpientes!!!

-¿Qué es esto? -Si no esté el conejo en un minuto,

te cambio la tarea... ¡A partir de ahora,

todas las decisiones que se tomen se me dicen a mí!

-¡Vamos, esa fiesta arriba! (TODOS CANTAN)

(RESIGNADA) -Vaya equipo... -¿A qué te dedicarás?

-Diputado. -Lo más grande. Sí, señor.

Tenéis 60 minutos para elaborar el plato

que vuestros compañeros vayan dibujando.

¿Eso qué es? ¡Panceta! (RÍEN)

-Josie sin poder hablar... -Que sí, qué pesado es...

-Tranquila, tranquila, Raquel...

¿Qué hacen? ¡Flo! Dibuja...

No me haces ni caso. ¿Qué pasa? ¿Pica un poco?

Eh... se me ha dormido la lengua.

¿Dónde están las elaboraciones? No sabe a nada.

(TONO DE ERROR)

Yo voy a repetir. El aspirante

que no continúa en las cocinas de "MasterChef" es...

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Masterchef Celebrity 5 - Programa 2

22 sep 2020

Tras superar el programa de estreno, los aspirantes de ‘MasterChef Celebrity 5’ se enfrentan en el primer reto de la noche a una de las elaboraciones que definen una parte importante de nuestra gastronomía: el embuchado. Trabajando por parejas, deben hacer embutido con sus aderezos correspondientes para después preparar un plato con dicho producto. El imitador y cómico Carlos Latre visita las cocinas y tiene un papel fundamental en la prueba.

A continuación, Pepe Rodríguez, Samantha Vallejo-Nágera y Jordi Cruz les proponen un viaje a los años 70 en el Autocine Madrid Race donde las celebrities tienen que elaborar dos menús americanos take away: smoothies, ensaladas, lobster roll o costillas braseadas y postres. Cocinan para 120 comensales, todos ellos expertos en musicales: desde bailarines profesionales hasta directores, pasando por actores y actrices. Y para terminar la conexión con Norteamérica, Michael, aspirante de ‘MasterChef 8’, aconseja a los participantes.

Los delantales negros se juegan la expulsión en un peculiar concurso de cocina, en el que tienen que arreglar diferentes elaboraciones inacabadas o con multitud de fallos. Arroz de costillas de cerdo, calamar y verduras o suquet de peixe, son algunos de los platos a perfeccionar. Para supervisar el cocinado y poner en valor el producto, nuestros jueces reciben a Francis Paniego, chef riojano con dos estrellas Michelin.

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  1. SALOA

    Desde de Brazil. Que belo Nicolas hablando de tus nervios.besos

    21 oct 2020