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No recomendado para menores de 7 años La noche D - Fiesta - ver ahora
Transcripción completa

Bueno, estuvo bien mientras duró, ¿no?

Sí. Sí.

A ver cómo pago la letra del yate.

¿Qué yate?

Estoy pagando la letra de un yate y claro, ya...

A ver qué hago ahora. Yate, ya te digo.

¡Esa peña guapa! ¿Qué tal? ¡Dani!

¿Y esas caras, qué pasa?

Pero ¿vos sos boludo o te hacés?

Hoy es el último programa, Dani.

Es el último programa, pero de la temporada.

¿Qué quieres decir, que igual renovamos?

Hombre, con los programazos que estamos haciendo,

esto está causando sensación, yo creo que sí que vamos a renovar.

Claro, claro. Yo creo que sí.

Sí, claro que sí.

Sensaciones encontradas.

Es que este programa ha sido la hostia.

Gracias a este programa, Antonio ha vuelto a estar en el candelero

y es "trending topic". Es verdad.

Le estaba cogiendo cariño al programa y a vosotros, qué coño.

A vosotros también.

Y gracias a este programa,

se está conociendo a este señor fuera de Galicia.

Orgullosos que están en mi puebliño. ¿Verdad que sí?

¿Y tú, Pepe, has descubierto tu vocación o no en este programa?

Sí.

¿Cuál es mi auténtica...?

¡Ah! El periodismo.

Claro. Sí, sí, sí, sí.

Claro que sí.

Yo descubrí lo bien que se vive en España.

¡Eh! Y yo se lo enseñé a ella.

¡Eso es verdad! ¡Eso es verdad! ¡Eso es verdad!

Este programa tanto para la gente que nos ha visto como para nosotros

ha sido un servicio público. Eso es verdad.

Como el alcantarillado. Como el alcantarillado.

Claro, hombre.

A ver, yo no solo creo que nos van a renovar,

es que yo creo que vamos a renovar mínimo 10 temporada.

¿10 temporadas? -Claro.

¡Hombre! ¡100 temporadas!

¡100 temporadas! ¡Bueno, que me vengo arriba!

¿A que nos hacen una renovación vitalicia?

¡Vitalicia! ¡Seguro, seguro!

¡Así que vamos a salir ahí fuera

y vamos a hacer un último programa que se caiga España

y vamos a hacer un 120 % de share! ¡Por lo menos!

¡Ahí! ¡Ese es mi equipo!

¡Joder, cómo os quiero! ¡Vamos, Rovira, dale, vamos!

¡Vamos ahí! ¡Temporada perpetua, vamos!

No renovamos ni de coña. Ni de coña.

Esto no lo ve nadie.

Yo me voy al baño a coger papel higiénico

porque vienen las vacas flacas. ¿Qué vacas flacas?

Eh...

Eh...

(Canción "Come together")

(Vítores y aplausos)

(Canción "Da ya think I'm sexy?")

¡Mira, mira, mira!

Pero ¿qué maravilla es esta?

¡Fuerte el aplauso para Ballet Zoom!

(Aplausos y vítores)

¡Muchísimas gracias,

querido público, estas gradas que están abarrotadas,

estos "sofases" que están en sus casas abarrotados!

Muy buenas noches.

Muy buenas noches a todos y a todas.

¡Hoy queremos dar la bienvenida a "La noche D" por última vez

porque hoy es nuestra fiesta fin de curso!

Hemos llegado...

hemos llegado al final de la temporada

así que a todo el equipo de "La noche D",

felicidades, enhorabuena.

¡Joder, que lo habéis hecho de puta madre!

(Aplausos)

No os pongáis tristes, de verdad, no os pongáis tristes

porque esto ha sido un éxito total,

nos vamos muy contentos de corazón

porque nos propusimos hacer 10 programas

y 10 programas que hemos hecho,

no nos hemos quedado en el camino

y todo eso ha sido gracias al equipo maravilloso

que está delante y detrás de las cámaras

y a todos vosotros, maravilloso público,

que nos habéis acompañado toda esta semana.

No nos hemos quedado en el camino

y si eso no merece un fiestón,

por favor, que baje Enrique San Francisco y que lo vea

así que que nadie se ponga triste

porque citando al maestro Sabina,

"no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió".

Y esto ha "zuce"...

Ha "zucecé".

Esto ha sucedido

a no ser que venga Resines

a decirnos que todo esto ha sido un sueño,

pero no, no va a pasar.

Realmente, el sueño ha sido tenerle a él en el programa

y a todos los colaboradores.

Esto merece fiesta.

Lo que echo yo de menos una fiesta, la madre que me parió.

¡Ay, ay!

Y eso que yo no soy muy de fiesta,

pero una fiesta de esta de las de antes...

¡Oh! Yo, mira, daría un dedo meñique...

(Risas)

del pie...

de Perdomo...

por un fiestón ahora mismo, de verdad, ¿eh?

De estas fiestas que te despiertas en una casa que no conoces

vestido con una ropa que no es la tuya

(Risas)

con un corro de gente mirándote como niños asomados a un charco

celebrando que estás vivo.

Ese despertar, ese milagro de Lourdes,

hombre, por favor, eso es una fiesta.

Menos que eso no es fiesta ni es nada.

Ahora hay celebraciones, pero no es igual, a distancia,

por videollamada, en 2D, sin una profundidad.

Mucho alcohol, sí, pero en las manos.

Cuando acabe esto, voy a tener que llevar a mis manos a terapia

a Proyecto Manos.

Imaginaos, mis manitas llegando a una sala

con otras manitas sentadas

y yo: "Hola, somos Boquerones y Malaguita

y somos hidroalcohólicas".

-"Hola, Boquerones y Malaguita, bienvenidas".

"Yo soy Manopajilleras".

-"Pues yo soy Manosporreras".

-"Pues yo soy Manosrrotas".

-"Pues aquí no es, señora, eso es en Traumatología".

Pero bueno, lo estamos pasando muy mal, de verdad,

sin poder pegarnos unas buenas fiestas,

pero bueno, a ver, el umbral más bajo de "soportabilidad"

lo tiene Ernesto Sevilla

y él estuvo aquí hace poco y, hombre,

se le veía mal,

pero no tan mal así que todavía hay un poco de margen.

Echamos de menos la fiesta,

ir a una cafetería a las 7 de la mañana de un domingo

y que haya gente comiendo churros con chocolate

y que la gente esté sobria,

eso es tristísimo, por favor.

Mi camisa hawaiana está llorando en el armario

viendo cómo los chándales entran y salen

y ella lleva ya un año que no sale,

está triste, nadie la saca a pasear, qué pena de verdad.

Pero de lo que estoy seguro es que cuando todo esto acabe,

empezaremos a celebrar más y por más causas.

Acabas la universidad, fiesta.

Empiezas la universidad, fiesta.

Se acaba el programa, fiesta.

Te divorcias, dos fiestas, una para cada uno.

Que tu hijo ha dicho su primera palabra, fiesta.

Que la primera palabra que ha dicho ha sido "fontanero", aguafiestas.

(Risas)

La mierda del niño. ¿No puede decir "papá" o "mamá" como todos?

Ha dicho "papá", pero a su manera.

En fin, es que es muy fuerte todo esto, de verdad.

Es que hacer la conga ahora es ilegal.

Es ilegal. Pero ¿qué mundo es este?

Hacer la conga a metro y medio es como muy ridículo, ¿no?

A metro y medio,

sería como la portada de "Abbey Road" de Los Beatles,

pero después de haberse juntado con los Rolling, ¿no?

Eh...

Qué ganas de despedidas de soltero, por favor.

Pero más que nada, por darle salida a las miles de diademas con poyas

que hay en los chinos de España más que nada.

Qué ganas de boda.

Fíjate, fíjate si tengo ganas de que todo esto acabe

que echo de menos hasta la tuna.

(Risas)

Fíjate lo mal que estoy.

La de cumpleaños que hemos vivido muchos de nosotros solos

y con la mierda del virus este,

no se pueden soplar las velas porque se contagia.

El otro día,

estoy en un restaurante chino que se llamaba Kung Fu,

no le han dado ni media vuelta al nombre,

y acabamos un plato

que tenía debajo una velita para que estuviera caliente,

se lleva el plato y de repente vemos al chino haciendo así.

Porque luego caímos que era para apagar la vela.

Digo: "Nos iba a dar de hostias,

nos va a hacer la técnica de la grulla enojada".

Es todo muy raro con esto de la pandemia.

Realmente, nunca pensé que iba a echar de menos a gente fiestera,

que a mí la gente fiestera tampoco...

Pues echo de menos a esa gente.

Echar de menos al que lleva las gafas de sol las 24 horas

por lo que pueda pasar.

Echar de menos al que te hablaba a dos centímetros de tu oreja,

al que hacía "playback" en las canciones y lo daba todo,

al que se vomitaba encima,

a la que vomitaba en el bolso,

a la que se inventaba las canciones,

a la que siempre pagaba, al que nunca pagaba,

al que tocaba la guitarra invisible,

al que cuando decías que te ibas,

te agarraba del brazo y te obligaba a quedarte

y os echo mucho de menos a vosotros,

los que estáis en casa acompañándonos,

poder abrazaros y pegarnos una buena fiesta,

eso sí, con lo desentrenados que estamos ahora,

igual nos tomamos dos cervezas

y estamos ya... pisando terremoto, ¿eh?

Eh...

Tengo muchas ganas de brindar

por nuestros padres, por nuestros abuelos,

por los que están y por los que se fueron,

por Enrique San Francisco

que yo creo que sigue entre nosotros,

yo creo que este hombre ha ido a por hielo

así que no nos queda, no nos queda la menor duda

de que a la hora de celebrar y vuelvo a citar al maestro,

nos sobran los motivos.

Os queremos muchísimo y vamos a volver,

pero de momento, disfrutemos

de este último programa de "La noche D" que arranca.

Ya está chirriando ruedas. ¡Fuerte el aplauso! ¡Empezamos!

(Canción "Come together")

¡Y vamos a tirar abajo el plató

porque llegan los reyes de la fiesta!

¡Recibimos al sultán del soul, Tony Resines!

(Kool & The Gang "Celebration")

(Vítores y aplausos)

¡Y sin duda alguna,

él le ha sacado brillo a todas las pistas,

Pepe Piernaslocas Viyuela!

(Vítores y aplausos)

¡Y ella es la primera en llegar a todas las fiestas,

pero es la última siempre en irse, Cristina Medina!

(Vítores y aplausos)

¡Y recibamos a la reina de las fiestas,

la emperatriz del bailoteo,

Lara Ruiz!

(Vítores y aplausos)

¡Y no nos podemos quedar

sin el gallego más funky de Costa da Morte,

David Perdomo!

(Vítores y aplausos)

(RÍE)

¡El programa de hoy va a ser una fiesta

y en la lista de invitados están Fernando Tejero,

Francis Lorenzo, Hugo Silva, Asier Etxandia, Alejo Stivel,

Rafa Méndez, Lola Índigo, Ion Aramendi y Sandra Cervera!

Pero ¿esto qué locura es?

(Aplausos)

¡Casi nada, casi nada, pero esto solo se podría superar

si nuestra invitada con pase vip fuese Lolita!

(Vítores y aplausos)

(Canción "I'm so excited")

Cariño, a tus pies. Qué alegría de verte.

¿Qué te parece el recibimiento? Pero bueno.

¡Fuerte el aplauso para el Ballet Zoom!

(Aplausos)

Con casi todos he coincidido.

Querida, bienvenida. Con casi todos.

¿Allí? Siéntate, estás en tu casa.

Muchas gracias.

Digo: "Verás tú, que se acaba la temporada y esta mujer

me va a hacer el feo de no venir". Yo tenía ganas de venir ya,

pero cuando una se hace productora como yo, Dani...

Claro, te faltan horas. Me he hecho la valiente

y he dicho: "A por todas". Es lo que te quedaba.

Hay que hacer reír a la gente, hay que hacérselo pasar bien

y aunque no estemos al 100 %, estemos al 50, al 60 % de público,

pero mira, lo poquito que se tiene

hay que invertirlo en lo que a uno le gusta

y en lo que uno se siente bien y ayudar también a los compañeros.

Y ahora como que se agradece mucho mas

a la gente que va al teatro aunque sea con poco aforo,

pero a mí me pasa eso, a la gente que viene les doy unas gracias.

Es que se agradece mucho y vernos

que ahora los compañeros no nos vemos

porque por esta pandemia, yo te estaba escuchando ahí dentro

y es verdad, se echa mucho de menos a toda esa gente de fiesta,

sobre todo, cuando ya no puedes más

y te cogen del brazo y te dicen:

"No te vayas, mujer que son las 5:30".

Me cago en la mar.

Con lo fácil que es irse de una reunión Zoom, te vas.

Y ya está. (RÍE)

(Aplausos)

Pero estoy contenta, estoy con "Llévame hasta el cielo".

Nos ha ido muy bien en Valencia y en Zaragoza

y estoy contenta.

Es una comedia que tampoco pretende nada,

solo hacer reír a la gente.

Sabes que hoy por ser el último programa

es el programa de las fiestas

y tú podrías haber venido a cualquier programa

porque tienes mucho que contar de todo lo que hemos hablado,

pero tú de fiestas sabes.

Alguna te habrás pegado. Sabía más antes que ahora, ¿eh?

El que tuvo retuvo, Lolita. Y guardó para la vejez.

Y guardó para la vejez.

Hombre, de fiestas desde chica, desde que veía en mi casa entrar

desde Kirk Douglas a Yul Brynner, al Porrina de Badajoz,

a la marquesa...

Ahí, en mi casa, se mezclaba todo tipo de gente

que era lo bueno que tenía mi madre, que tenía un poder de convocación,

de convocatoria mejor dicho. De convocatoria.

De convocatoria que llegaba desde el más flamenco

hasta la más... Qué bonito.

...de la alta alcurnia

y entre ellos, muchísimos actores.

No te hablo de los americanos, pero te hablo de Alberto Closas,

de Marisol, de la Dúrcal, de Analía Gadé,

de Arturo Fernández... Y todo eso desde chiquitilla.

Carmen Sevilla... Toda la vida.

Eso es una cosa que lo has vivido desde cierta normalidad

cosas como esta, fíjate, ¿eh?

Fijaos. A ver.

# Sí, pero no.

# Que no, que no.

# Tú dices que me quieres, pero no.

# Que no, que no.

# Tú dices que me quieres, pero no.

# Que no, que no.

# Porque tu amor me hiere. #

(Aplausos)

¡Ay, Dios mío!

Si era una niña.

Eras una chiquilla.

Desde tan pequeña... Pues ahí tenía veintipico de años.

¿Estás más cómoda en tu casa o en un escenario?

Yo estoy cómoda en todos lados.

(RÍE)

Me gusta estar en mi casa cuando tengo que estar en mi casa

y cuando tengo que estar en un escenario, también.

Yo estoy cómoda... Aquí estoy cómoda.

Yo soy como...

¿Cómo se dice? Como los camaleones, ¿no?

Claro.

La vida me ha enseñado que hay que amoldarse a las situaciones

y bueno, y cambiarse la piel

como estas que yo llevo aquí

que no las nombro por si a alguno le da cosa,

pero a mí las serpientes me gustan y llevo aquí una,

pero es cambiarse la piel

y amoldarse a las situaciones, a las circunstancias,

a los sitios. Claro.

"Mimitarse", como se diga eso.

Mi... sí. "Mitimi"... Eso.

Mimetizarse. ¡Eso!

Mimetizarse. Con el color del sillón.

Como decía Bruce Lee: "Be water, my friend".

"Yes". Tú sé agua

y que el agua se adapte.

¿Que estoy hoy así? Pues me pongo así.

¿Que estoy en un botijo? Así.

Como los Blandi Blub cuando éramos chicos

que se ponían todas las formas, pues eso hay que hacer.

A mí me han contado, claro, es que al final,

viene Lolita, pues hay una serie de personas

que están enfermas de la cabeza, empiezan a buscar cosas

de tu vida. Ya te digo.

Cuéntanos una noche que venías de fiesta y no encontrabas taxi.

Ah, pues sí, fue además saliendo de una discoteca.

Estaba con todos mis músicos,

creo que estaban mis hermanos, se fueron todos

y yo dije: "Voy a esperar un taxi".

Me senté en el bordillo de la acera a fumarme un cigarro

y pasó el camión de la basura y les dijo:

"Bueno, si queréis, acompañadme que no encuentro un taxi"

y me dijo: "Venga, Lolita, súbete que te acompañamos hasta el taxi"

y me fui con ellos.

Te fuiste en el camión de la basura.

Sí, tan contenta hablando con el basurero.

La cosa era que te llevara alguien.

Eran las 7:30 de la mañana

y no encontraba a nadie que me llevara.

Has hecho algo que yo no, montarte en un camión de basura.

Mi madre también se montó en un camión de leche

saliendo de otro sitio.

Que no es una lechera, cuidado. No, un camión de leche.

El lechero iba y le dijo:

"No encuentro taxi, ¿me lleva a mi casa?".

Y claro, el lechero le dijo:

"Señora, ¿yo le puedo decir a mi mujer

que he traído a Lola Flores hasta su casa?"

y le dijo mi madre: "No lo digas porque no te van a creer".

Claro, hombre, yo te digo una cosa, es que...

(Aplausos)

Es que yo voy andando por Madrid

y te encuentro a ti o a tu madre que está buscando un taxi

y digo: "A caballito os digo".

Si tú me encuentras, estarías buscando un taxi igual que yo

así que estaríamos los dos en la misma situación.

Tenemos más documentos así.

Tenemos algún vídeo para que nos comentes.

Tenemos más cositas de Lolita para que vayáis conociendo.

Verás tú.

# Porque tú eres novia de un viejo amigo mío.

# Ay, mira, qué pasaría, ay. #

-¡Ole!

Porque una cosa es... Es con mi amigo Enrique Torres.

Pero esto es hace poco. Es hace poco.

A mí me han contado que aunque te dediques a los escenarios,

sales una noche de fiesta y si hay un escenario, te lo pide el cuerpo.

Hombre, depende del escenario que sea,

pero Enrique trabajó y es un artista gitano flamenco maravilloso

y claro, canta las cosas de mi padre,

esas rumbas que cantaba mi padre

y no me pude aguantar, tuve que salir y hacerlo.

Es que si no, sería antinatura. No sería yo.

Claro porque supongo que tú habrás vivido ciertas fiestas hace años.

¿En qué se dife...?

¿La Lolita de ahora qué le pide...?

¿En qué tipo de fiestas está más cómoda ahora que hace 30 años?

Ahora la fiesta que tengo es meterme en la cama a las 10 de las noche

y ponerme series de televisión y películas.

Esa es la fiesta que yo tengo.

(Aplausos)

Pero ¿lo dices por ahora o por la pandemia?

Lo digo por la pandemia. Quitando pandemia.

No, hombre, quitando pandemia... Cuando abran...

¡Ay, cuando abran! La noche me gusta

y me gusta ver la noche estrellada y la Luna.

Soy un poquito lunática.

La verdad.

Y claro, entonces habrás hecho grandísimos amigos en la noche.

Siempre se dice que los amigos de la noche...

Yo soy muy despistada, Dani,

y mucha gente me dice: "¿No te acuerdas de mí?".

"Estuvimos hablando toda la noche". -"Perdóname, no me acuerdo".

Si no pasó más nada, nada más que hablar, no me acuerdo.

Si luego hubo algo más, puede ser que sí.

Si no me llevaste a casa en un coche de bomberos,

no me voy a acordar. No me acuerdo.

Oye, y también me han dicho

claro, tú eres hija de quien eres

y desde pequeñitos, vuestros padres os levantaban de la cama para...

Mi padre, que me hacía un favor. Venga, a bailar.

A mí no me gustaba ir al colegio, entonces...

cuando él llegaba, me silbaba por el pasillo

y yo ya sabía que estaba mi padre

y me decía: "Anda, cántame un poquito

que estoy aquí con el tío...".

Fíjate, Sabicas, Camarón, Paco de Lucía,

casi nadie. Ya ves.

Y decía yo: "Es que mañana tengo que ir al cole".

Dice: "Bueno, si me cantas, no vas".

Y yo pegaba un salto que me daba con el techo en la cabeza.

Claro. Claro.

Ya está hecho, canto.

No voy.

(Aplausos)

Ahí hay genética, siendo hija de quien eres...

Mi padre que tampoco es

que estuvieran de fiesta todos los días ni mucho menos,

la verdad es que teníamos una vida bastante normal

dentro de todo.

Es que tú has normalizado cosas,

pero conocer a gente como Yul Brynner de chiquitilla...

Y tenía una foto, sí, sí y Audrey Hepburn también.

Yo me quiero pegar una fiesta contigo.

Cuando acabe la pandemia. Cuando nos vacunen a todos.

A mí todavía me queda porque no he cumplido los 65.

No eres tan mayor.

Claro, todavía no tengo ni los 63, tengo 62, todavía me queda.

Yo pensaba que tenías 52.

Mira, Dani, ven aquí.

(Aplausos)

Mira qué maravilla.

Nos hemos hecho el Covid, ¿eh?

Los antígenos, me lo acaban de hacer que todavía me pica la nariz.

Los serológicos, los antígenos, los Covid...

Los dedos ya los tengo como quesos de gruyer,

pero la verdad es que lo prefiero porque es una tranquilidad.

Yo estoy muy cansado del de aquí,

llevo ya dos programas haciéndomelo...

(Risas)

Por allí.

(Risas)

Oye, a lo mejor es más rápido.

(Aplausos)

Es más rápido y la de anécdotas que tienes luego...

Ya te digo.

Ya te digo. La de colores...

Entras en la sala

y esa señora que lo mismo le da por un lado que otro,

pero la gente quiere por un lado y yo llego y me lo bajo todo,

digo: "Adelante". Claro.

Empieza a buscar boquetes. Empieza a buscar, lo que encuentre.

Como se dice en Andalucía, boquete. Boquete, boquete.

Oye, y tú ese legado, bueno, hay un legado enorme,

pero hablando concretamente de la noche, de la fiesta,

¿eso tú con tu descendencia...? ¿Con mis hijos?

¡Hombre!

Mi hijo es igual que yo.

Es fiestero.

Es fiestero.

Le gusta la fiesta, al pobre mío ahora...

¿Te gusta salir de fiesta con ellos?

A mí sí. ¿Y a ellos?

A ellos les encanta porque a ellos se les llena la boca,

dicen que su madre es su amiga aparte de su madre

y gracias a Dios, aunque les llevo unos años, pero...

Es lo normal siendo la madre.

Sí, claro.

Bueno, hay algunos que les llevan nada más que 15 o 16.

Es verdad.

Yo les llevo 30 y 30 y pico. Una generación.

Pero yo creo que me he adaptado bien a la mentalidad de ellos

y ellos han entendido que soy madre, pero que también soy su amiga

y que me pueden contar absolutamente todo

que si les puedo dar un consejo, se lo voy a dar.

Un consejo, pero luego ellos tienen que hacer de su vida

lo que ellos crean conveniente. Qué maravilla.

Yo quiero estar a su lado

y que me cuenten las cosas primero a mí

antes que a un amigo por muy bueno que sea.

Qué bonito. Qué bonito.

(Aplausos)

Y como mi madre hizo lo mismo con nosotros,

pues uno, ¿no?

Yo creo que uno...

no sé, educa a sus hijos como le han educado

y mi hija que también le gusta, a Elena también le gusta la fiesta

que me ha dado un beso que como vais a tener otros 10 programas...,

Sí, por favor. ...que los traigáis a los dos

que mi hijo acaba de hacer un vídeo y es músico,

estoy peor que mi madre ya.

Ya estoy peor que mi madre. No los conozco en persona.

Oye, claro, tu primer gran éxito musical no sé si será este,

pero por ahí anduvo.

Tenemos aquí la portada de ese disco.

Este fue.

# Amor. #

Diecisiete años.

# Amor. #

Diecisiete años. Y la cara muy grande, ¿no?

# Amor. #

¿Cuántas veces dices la palabra "amor" en esa canción?

# Amor. #

Pues espérate.

Yo tengo el dato, ¿eh?

No sé si son treinta y pico porque una vez me lo dijeron.

¿No sé si 37 puede ser?

35 veces. ¿Ves?

Porque me acuerdo que una vez... Y qué bien dichas.

¿Eh? Y qué bien dichas.

Cada una en su sitio. ¿Sabes cuál es el secreto?

Por eso mucha gente dice: "'Amor, amor' qué difícil".

No y eso me lo dijo Paco Cepero que es el autor de esta canción,

me dijo: "No tienes que decir 'amor', sino 'amo'".

# Amo. #

Porque si ya dices la erre, ya no te entra con la a.

¡Ah! Ese era el secreto.

El truqui de la métrica. El truqui.

Este disco te trajo todas las alegrías del mundo.

Pues si te digo la verdad, Dani, tenía 18 años.

No te enteraste. No me enteré de la mitad.

Para qué te voy a decir.

Cuando me empecé a enterar de que era artista,

fue mucho más mayor.

Ahí sí, la gente me paraba por la calle.

Ya no me decían la hija de Lola Flores,

decían: "Es la de 'Amor, amor'",

pero yo quería divertirme con mis amigos, salir, entrar.

Ganaba dinero, se lo daba a mi madre. Vivía con mis padres.

Era una niña

y además, una niña con 17 años en esa época claro.

Claro. Que han pasado unos... 40 y...

Pero era una época de despertar un poquito en este país, ¿no?

Claro, sí. Medio saliendo de algo.

Estábamos saliendo, empezaba el destape,

eh... empezaba a haber...

Ya la gente no tenía que irse a Francia

a ver las películas de Manuel.

A Perpiñán. A Perpiñán.

Ya empezaba a haber otra clase de cine,

con un poco más de apertura. Y mira ahora.

Ahora bueno...

Ahora hasta hologramas puedes ver. Ahora figúrate tú.

Con las gafas de realidad virtual,

tienes a un maromo aquí en bolas.

Y dentro de nada, no vamos a servir ninguno para na'.

Para na'. Te van a poner un Dani de mentira,

una Lolita de mentira, todo por holograma.

Y caninos en casa. Bueno, eso no.

Ojalá lo cobremos y no lo trabajemos, de verdad.

Mira mi hija.

(Música de misterio)

Mamá, Dani, venid para acá, por favor.

Vamos para allá. ¿Adónde voy?

Vamos a ir para allá. Sí, mami, ven.

Ven.

Cuidado que tienes mucho peligro, hija mía.

Ya lo sabes tú, mamá.

Si yo después de 10 programas estoy vivo, tampoco tiene tanto peligro.

¿No? Pero sí, ¿eh?

Tiene más peligro que un indio detrás de una mata.

¿Esto qué es?

Que nos lo explique ella, yo no me hago responsable.

Es algo que te voy a explicar ahora mismo.

Esa cara la conozco.

Esa cara la...

Porque me han alisado el pelo, mami, me han alisado el pelo,

pero nada más. ¿Nos ponemos las pelucas?

Escuchadme porque os tengo que dar la bienvenida

a Confeti o contesta.

Esto es un juego, mamá, no es el teto, ¿eh?

Para empezar este juego, tenéis que poneros la equipación

que la tenéis ahí.

En las sillas tenéis unas pelucas y unas gafas.

Vale.

Poneos las pelucas y las gafas. ¿Y esto?

¿Eso? A ver.

¿Para taparse los boquetes de la nariz?

Para el oído a lo mejor. Por si te ha hecho daño la PCR.

"Impresionanta".

"Impresionanta". Un aplauso para mi madre.

La gente se va a creer que es tu hija de verdad.

¡Eh!

¡Que me mato! ¡Uy!

No, mamá. Bueno, bien.

Hale. Hala.

No quiero saber ni lo que parezco.

Pareces un caniche con las puntas abiertas.

¿Y yo qué parezco, hija?

Tú estás monísima como siempre

y quien diga lo contrario voy para allá.

Te pareces a Slash de Guns N' Roses.

Bueno, "pay attention",

porque os voy a explicar las normas.

Ajá. A ver.

Ahora os voy a lanzar una serie de afirmaciones

sobre el tema de la fiesta, no sé, pues fechas señaladas,

bebidas típicas, tradiciones

y vosotros tendréis que decir si son verdaderas o falsas y...

Hasta aquí bien, ¿no?

Te estamos entendiendo,

estás haciéndolo en castellano, todo bien.

¿Veis estos dos cañones que tenéis aquí delante vuestra?

Sí, como para no verlo. Ya lo he visto yo.

Bien, pues estos cañones lanzan confeti.

Lo lanzarán en la dirección del que falle

y si acierta, el confeti irá a parar al careto del compañero.

Ah, muy bien. ¿Bien?

Pues muy bien. Pero esto no hace daño, ¿no?

No, qué va a hacer daño.

No, no. De todas maneras,

ponte en lo peor.

Si te hacen daño, yo voy pa' allá.

Parezco John McEnroe.

Es que desde luego cariño, es que da más pena que alegría.

Bueno, bien. No le queda mal el pelito así.

Todo lo que sea ocultar mi cara me queda bien, Lolita.

Qué tonto.

Mamá, hace mucho tiempo que no sales

como el "probe" Miguel".

Bien, vamos con la primera pregunta.

Verás. Dani, va para ti.

Para mí, venga. Sí.

La primera afirmación es:

La conga es un baile del Congo.

Verdadero falso.

Verdadero.

Y el confeti que no miente dice que...

¡es falso!

Es un baile propio de Cuba.

Muy bien, mamá, de momento vamos bien.

La siguiente pregunta va para ti. Para mí.

Va para ti, mami. Para mí.

Sí.

En España, esto te lo sabes tú,

hay 14 días festivos nacionales.

¿Verdadero o falso?

Yo creo que hay más, pero...

¿Tú crees que qué?

Que...

Que yo creo que hay más. O sea que falso, ¿no?

¿Falso? Falso.

Y el confeti dice que...

era verdadero, mami.

Hay 14.

Hay 14, otra cosa es que luego nos vayamos inventando.

¿Nada más que 14 al año? ¿Te lo puedes creer?

Nacionales oficiales,

luego los que tú te pegues o yo me pegue...

Esos ya son aparte.

Igual llega a 40, ¿eh?

Vámonos a la siguiente pregunta, afirmación, va para ti, Dani.

Venga.

Verdadero o "falsi".

¿La fiesta qué?

Holi.

De "holi", ¿qué haces? De "holi", ¿qué tal?

Hola, Loli.

Es que esto, escúchame, esta qué pregunta es.

Es una moneda al aire. Venga, pues verdadero.

Para qué voy a pensar si no lo sé. Y el confeti dice...

Joder, macho. ...¡que falso!

¡No porque se celebra en la India!

Vámonos directamente con la siguiente afirmación.

Mami, va para ti.

Venga.

¿Verdadero o falso?

Yo creo que es verdadero.

Verdadero.

Y el confeti dice...

¡que es verdadero, mamá, bravo! ¡Bien!

¡Es verdad!

Los oficiales británicos se lo inventaron

con el fin de enmascarar el sabor de la quinina.

Dijeron: "A partir de aquí, no me sabe ya más nada".

Seguimos. Dani, va para ti.

¡Ojú, Dani! Lo llevas fatal, ¿eh?

Escúchame, eh...

El "bukake" festivo que me estoy pegando yo...

Anda, ¿eh?

Que hacía tiempo que no salías. Sí.

Bien. Venga.

¿Verdadero o falso, mami?

No, respondo yo.

Ah, ¿para mí es?

Ah, pues no. Dani, perdón.

Sí. Eh...

Yo voy a decir que sí porque le pega mucho

ese tipo de película. Pues te vas a equivocar.

A ver el confeti qué dice, confeti, por favor, responde.

¡Eh! ¡Ah!

(RÍE) Te lo he dicho.

¡Bien! La protagonizó Tom Hanks.

¡Muy bien!

Seguimos. ¿Sabías que era Tom Hanks?

No, no sabía que era Tom Hanks, pero sabía que no era Charlie Sheen.

Me encanta que hables pegando voces porque no escuchamos nada, ¿verdad?

Absolutamente. Está bien.

Vamos a ver, seguimos.

Bien, mami, vámonos a la última. Me toca, me toca.

El Pink Tiger...

¿El qué?

Pink Tiger.

¡Ah! El tigre rosa. Tigre rosa.

Exactamente. Con lo fácil que es decir tigre.

El tigre rosa, ¿vale?, "in english", el Pink Tiger

es un cóctel cuyo ingrediente principal es la grosella.

Verdadero o falso.

Algo le tiene que dar el rojo.

Claro. El "pink".

Yo creo que el "tinger panter" este

es leche... El "tinger panter"...

Es leche con grosella o con algo de eso

o lleva el licor ese...

Puede ser verdadero.

Verdadero. Verdadero.

Vale, verdadero y el confeti dice...

¡que no, es falso!

Pero, Lolita, yo quiero que vayamos ahora mismo

a que patentemos una bebida que se llame...

¿Cómo has dicho?

"Tinger panter". "Tinger panter".

El "tinger panter".

Pues por muchos Peter Panes más, adiós.

¡Adiós, hija, adiós! ¡Adiós!

Venga, volvemos al sofá. Vámonos.

Madre de Dios. ¡Oh!

El "tinger"...

¡Ay! Espera.

(Música animada)

Estamos aquí que parecemos... Que no se ve nada.

Parecemos gorilas en la niebla.

Yo me voy a quedar un ratito más con esto.

Sí, ¿no?

Te ha gustado.

Yo...

(Aplausos)

La verdad es que este es un estilo que me va, ¿eh?

Sí, te quedan bien los pelos así. ¿Sí, te gusta?

Ahora, te puede entrar una alferecía en la cabeza.

¡Oh! Lo que me va a entrar es golondrinos.

¡Ay! ¡Ay!

Bueno, pues... Ha estado bien este juego, pero...

Sí, me lo he pasado bien.

¿Tú no crees que una fiesta...?

Entre tú y yo, una buena fiesta nos podemos pegar.

¡Hombre!

Pero ¿y la fiesta que nos podíamos pegar si pasaran por esa puerta

Fernando Tejero y Francis Lorenzo?

(Fleur East "Sax")

(Vítores y aplausos)

Pero ¡qué maravilla, qué maravilla, Francis!

Gracias por invitarme. ¡Qué bonito!

¿Cómo estás, cariño?

¡Guapetón! ¡Guapo!

Te quiero yo.

¿Qué tal?

¿Qué pasa? Qué buen baile os habéis pegado.

Vaya entrada triunfal, ¿no?

En nuestra vida vamos a tener una entrada así.

Como la vuestra, qué bien habéis entrado.

¿Has visto? Al compás, al compás.

Me río yo de Hugh Jackman y sus entradas a los musicales.

Oye, sois como los buenos vinos, ¿eh?

La madre que os trajo a los dos.

Bueno... Qué buenos estáis.

Bueno. -Él es más joven.

Yo no me quiero... -Él es más joven.

Él es más tempranillo.

No te creas tú que... (LOLITA) Estamos más o menos.

Estamos ahí.

Estamos los cuatro para...

Falta uno y somos los Power Ranger. Para hacer una fiesta.

Para una fiesta.

Que he visto que estabas hoy de fiesta.

Bueno, ¿y estáis así de bien gracias a las fiestas

o porque no os habéis pegado demasiadas fiestas?

Yo gracias a las fiestas seguro.

Fernando y yo nos miramos y nos callamos.

¿Te has pegado muchas fiestas, Francis?

Bueno, a mí me ha gustado mucho la fiesta, te lo tengo que decir.

Me ha gustado la fiesta.

Claro, yo he vivido los 80,

la universidad en los 80 que era una locura.

(LOLITA) La Movida. -Y la Movida.

¿Tú naciste en...?

Yo soy gallego, soy de Pontevedra.

De Pontevedra. Eso marca mucho.

Eso marca mucho. Sí, sí, sí. Ser de Pontevedra te da raza.

No, pero había estudiado en Santiago en la universidad

y ahí se hacían unas fiestas, vivíamos ahí como 35 000 jóvenes

entre 17 y 25 años.

Cualquier excusa era buena. Era buena para una fiesta.

Yo he estado en la universidad

y decía "barril por la segunda semana de noviembre"

y por celebrar que era la segunda semana de noviembre

y había un barril. Sí, sí, sí.

Hubo una muy buena que fue cuando vino el Papa

que es la mejor fiesta que he visto en mi vida,

la mejor fiesta popular que he visto.

La Papa Party.

Nadie se lo cree, fue fantástico porque el tío vino a Galicia.

Toda la gente de Galicia íbamos a estudiar a Santiago, ¿no?

Éramos 35 000

y él llevaba, acordaos, era el 81, tal,

él venía con ese discurso de libertades,

de respeto a todos los demás, amaros los unos a los otros.

Claro, los estudiantes lo cogimos... -Al pie de la letra.

Y entonces dieron orden

de que abrieran todos los locales toda la noche.

Todo el día abierto. Una santa orden.

Sí, fue santa orden

porque la gente, que había venido tanta gente

a un sitio donde vivíamos 50 000, pues no se cabía

y hubo que repartir pisos, hubo que hacer...

Qué pena que no viniera ahora el papa aquí.

Yo recuerdo la calle abarrotada. (FERMÍN) Ya te digo.

(Aplausos)

Un día aunque fuera. ¿Quién fue...?

Sería la antifiesta y se convirtió en la mayor bacanal que he visto.

¿Wojtyla fue?

No, no, sí, Juan Pablo II, sí. Sí, Wojtyla.

Tú has estado presentando un programa

que se llamaba "A ras de cielo". "España a ras de cielo".

Y claro, tú has pasado por muchas fiestas

debido a este programa. Tenemos un vídeo.

Sí, sí.

No lo he pasado tan bien en algunas, pero he estado.

En algunas sí, vamos a ver un poquito.

¡Empieza la Tomatina!

(Tema "A mí ya todo me da igual")

(Jo Blankenburg "Garador's flight")

Me han admitido para formar parte,

espero dar todo lo que tengo, lo mejor que tengo.

"Acaban de batir el récord del mundo".

¡Qué bueno!

(Tema "L'esquella de la Torratxa")

# ¡Oe!

# ¡Oe, oe, oe, oe, oe! #

(Aplausos)

Un poquito de ventaja sí que nos lleva.

Ya te digo.

La del tomate yo te la regalo. -Y yo y yo.

¿No te molaría la del tomate?

A mí me gusta el tomate aliñado,

pero tanto tomate yo creo que luego aborrecería el tomate.

Bueno, yo iría siempre que no cambien las normas

como dice mi amigo Vaquero,

el día que lo tiren en lata ese día no voy.

Es peor, hay gente, efectivamente la fiesta está muy tal,

pero hay gente que lleva los tomates duros, los duros.

A mí me pegaron con uno en un ojo literal.

¿Tú has estado? Sí.

En plena grabación y he dicho: "¿Cómo?".

Estuve sin comer tomate seis años creo.

Oye, ¿y eso del "casteller"?

Eso fue muy bonito.

¿Sabes qué pasa?

No conocía nada de esa historia de los "castellers".

Son "collas", ¿no? Exactamente.

Pero ese año se batió el récord del mundo.

Eran un 11 más 1

que son 11 pisos más el niño. La "enxaneta" se le llama, ¿no?

Exactamente.

Estás más puesto que yo, qué bueno. Yo hice "Apellidos catalanes".

Claro, pues esto, pues esto. Hablé con una "enxaneta".

Pues ese día fue muy emocionante porque estaban todos muy metidos,

pero me llamó la atención cuando conocí a la gente

cómo la gente se peleaba,

o sea, eran como contrafuertes de una catedral,

toda la gente como unida.

Cimientos. Cimientos.

Y a mí me parecía una locura,

pero genial, fantástico.

Fue de las cosas que más me impresionó.

La gente estaba muy unida. -Eso de la playa me ha impresionado.

-Eso es un lago en Tenerife. -Es un lago de barro, ¿no?

En todo eso, hay que encontrar un pez.

En Gran Canaria. Sí, exactamente.

Hay que encontrar un pez.

Quien lo encuentra se lleva el premio.

-Pobre pez.

Pero vamos... -¿El pez está vivo?

Claro. -Yo no lo he encontrado.

No lo he encontrado, pero dicen que sí,

que la fiesta consiste en a ver quién encuentra el pez

y se monta un guirigay. Joder, macho.

Oye, Fernando. Me han tocado algunos.

¿Tú sabrías decirnos cuál es la mayor fiesta que te has pegado

que se pueda contar

o que tú te acuerdes?

Ese es el problema, que se pueda contar.

(Risas)

Ve bajando.

Ve pensando.

"Esta no, esta no, esta no".

Por eso dije la del papa, para...

Alguna Nochebuena la hemos pasado juntos.

Cuidado que ella tiene...

Y hemos acabado los dos como Thelma y Louise,

pero yo he sido muy fiestero y me gusta mucho la fiesta todavía,

pero ya tengo una edad que luego estoy cuatro días...

El nivel de recuperación que tenemos...

Tenemos aquí una foto.

¡Hostia! Pues salgo yo, no contaba con que yo saliera.

-Qué guapo, Fernando. Eso fue después de una actuación.

Después de una actuación, sí. Una cervecita.

Cuéntanos alguna.

Esto es en el rodaje de "Días de fútbol".

Y esto es... pues en una fiesta porque mira los ojos que tengo.

(Risas)

Igual ahí fue cuando viniste de Buñol, de la Tomatina.

(RÍE) No, no, no, eso ha sido más reciente.

Esto no sé si ha sido unos Goya o no sé, no sé.

Sabes que eres parte del reparto de una de mis pelis,

si no mi peli favorita de comedia española

que es "Días de fútbol", te lo he dicho 20 000 veces.

Ahí estoy. -Está muy bien.

Es de lo mejorcito que se ha hecho en comedia.

Me dieron el Goya por esa peli además.

Supongo que hubo muchos nervios en los previos

porque es una cosa muy de nervios,

pero vamos a ver el vídeo. Madre mía, por favor.

Se lo hicimos a Javier Cámara, no te lo vamos a hacer a ti.

Lo vi, madre mía.

Mira qué lustre tengo yo en el vídeo, verás.

Fernando Tejero.

(Música instrumental)

¡Ay!

(Risas)

Me he traído una chuleta, no sé si voy a poder hablar.

¡Uf!

-¡Bravo!

(Aplausos)

Ernesto, pa' tus cojones.

(Aplausos)

Parece...

Han editado el vídeo que parece que el discurso ha sido ese.

Ha sido ese. "Ernesto, pa' tus cojones"

y te has ido. Me tiré un buen rato.

Me han dicho que la semana previa de los mismos nervios

entraste poco por casa.

Entré con Ernesto.

(RÍE)

Pero por los nervios.

Por Ernesto, que me llamaba, era el que me provocaba.

Estábamos los dos atacados

porque Ernesto también estaba nominado

a Mejor Actor y entonces, me llamaba todos los días.

"¿Cómo estás?". -"Yo estoy atacado".

-"Yo igual. Vamos a quedar y nos tomamos algo".

(RÍE)

Y llegábamos como una "pioja" los dos.

Toda la semana.

Y...

el día de los Goya nos dijeron: "¿Queréis un Lexatin?".

-"No, si ya lo tenemos todo incorporado

de estar toda la semana...".

Lo traigo puesto.

-Debía ser todo lo contrario, pero lo pasé mal.

-Se pasa mal. -Me gustan más las fiestas.

Te gusta más una fiesta.

Eh... Y claro, Lolita, tú también...

Sí, la putada mía... Besaste el santo también, ¿eh?

La putada mía con perdón fue que yo trabajaba al otro día,

tenía una gala, tenía que cantar,

entonces mi fiesta fue con el traje de Dior que me habían prestado

así sentada, encima de la cama, el Goya aquí

y era Goya pa' atrás, Goya pa'lante, Goya pa' atrás,

viéndome 250 veces porque yo no daba crédito.

Nunca pensé que me lo iban a dar y cuando dijo Bardem

mi nombre, dijo: "Dolores...",

yo no...

y es verdad, es lo que dice, la emoción...

no es...

Ya no piensas ni en lo que has hecho, es...

Pero dime tú a mí si no merece la pena

cuando se viven momentos como estos que no te vas a librar.

Ah, me la vais a poner.

(FERNANDO RÍE)

-¡Guapa!

Esto lo veía yo en la tele y no me lo creía.

Yo solo quiero decir que...

han sido días de nervios que he intentado ocultar,

que Miguel Albadalejo ha hecho posible

que yo cumpliera uno de mis sueños que era verme en la pantalla grande.

Creo que todas se lo merecen

y yo también

y que además, se lo quiero agradecer a mi familia,

a la que está arriba y la que está aquí, a mi hermana

y a mis hijos que estuvieron muchas noches sin mí

y yo, muchas noches sin ellos, pero esta es la gran recompensa.

Muchas gracias y espero ser merecedora no hoy, sino siempre.

(Aplausos)

(Música instrumental)

Me pongo a llorar siempre.

¿Hacía mucho que no veías esas imágenes o qué?

Es muy emocionante, por eso estaba escuchando a Fernando y...

y los que hemos pasado por ahí

aunque luego ya no me llamen más para el cine

ni me den ningún Goya más,

este es para mí, este es mío y ese está en mi casa.

Me dijeron que un amigo tuyo estuvo haciendo un ritual

para que te lo dieran. ¿Cómo sabes esas cosas?

Porque yo tengo un equipo de investigación

que lo comanda Villarejo.

Mili, que ya no está con nosotros,

que era una señora que venía conmigo amiga de mi familia

y entonces Mili decía: "Te lo van a dar"

y ella hacía con una botella de vino,

cuando ya te has tomado la botella de vino lógicamente,

que queda siempre un poquito abajo, ¿no?

Pues eso haces así

y luego, tienes que contar 21 gotas.

Pides un deseo, si te salen las 21 gotas es que sí,

si no te salen las 21 las gotas, pues que no.

La verdad es a que a Mili le tuvimos que sujetar el brazo

porque se llevó un buen rato hasta que cayeron las 21 gotas,

pero cayeron y a la vista está.

No sé si fue casualidad, pero ahí está.

Bueno, ahí está la historia.

El que lo quiera comprobar... Habrá que hacerlo.

Ha funcionado.

Primero hay que beberse el vino, no vale...

# ¡Fiesta, fiesta en "La noche D"!

# ¡En "La noche D"!

# ¡En "La noche D"! # Aquí la gente irrumpe, es así.

# ¡Fiesta, fiesta en "La noche D"! #

¡Ey, Fer, querido! Lara Ruiz.

Hermoso. Lolita, reina, reina total. -A ti, mi amor.

Qué lindo estar de fiesta con amigos. Francis, encantadísima.

Igualmente. -Mucho gusto.

Qué bonita. ¿Cómo estás? Gracias, igualmente.

Qué chaqueta más bonita y más discretita.

Te ha quedado aquí confeti.

Confeti, bueno, pues ya está. Un minipañuelito.

El recuerdo. Yo me quería unir a la fiesta.

Tengo más ganas de salir que la almendra de Fernando Simón.

Estoy a tope, a tope.

Miren, no sé...

Francis, te voy a pedir que te pases al otro lado,

pero les quiero preparar primero para este hermoso juego.

Qué lindo cuando se podía quedar.

Ah, sí, que te cambies aquí.

Bueno, pasate ahora, perdona, pasate.

Y así vemos esa percha que tienes. Los vemos hermosos a los tres ahí.

Yo les traigo un juego muy divertido.

Es muy sencillo.

Simplemente, les voy a leer algunas acciones

y me tienen que decir si lo han hecho o no

y lo van a responder con estas hermosas paletas, ¿eh?

Entonces si lo han hecho,

me van a responder "sí, lo he hecho"

y si no, "no, no lo he hecho".

Es fácil. Hasta de resaca se puede jugar.

Si lo he entendido yo. (ACENTO ARGENTINO) Entendido.

Perfecto. Voy a repartir las paletas.

Permiso, perdón, Dani. Lolita, querida.

Fer.

Francis. -Y te puedes abanicar.

Te puedes abanicar y todo. -Y jugar.

Ojo que me tienen que decir la verdad.

Soy argentina, tengo mucho psicoanálisis,

me doy cuenta si me mienten. A ver las preguntas que haces.

Vamos a ver. Primera pregunta.

He pasado una noche en comisaría.

Cómo se lo piensan. A mí no me lo contaron si la pasé.

Duda Fernando. Fernando no se acuerda.

No me acuerdo.

Varias.

Yo creo que sí, ah, sí.

Muy bien, Fernando el valiente. ¡Uh!

Ya sí. Ya sí.

Creo que dijo sí, "creo que sí" me pareció escuchar.

Sí, sí, sí. -Lo que recuerdes, Fernando.

Bueno, yo fui acompañando a unos amigos que se pelearon,

yo no participé en la pelea

y fui acompañando a...

Bueno, un amigo mío se peleó con otro

y se dieron bien por cierto

y nada, ahí fui sujetándole a uno la pierna

que la llevaba hecha una...

Bueno y fui de testigo, pero sí, sí.

Y pernoctaste ahí en la comisaría. -Pernocté.

Luego no sé si alguna vez más. Pero en la salita de espera, ¿no?

No estuviste en calabozo. No, en calabozo no.

-Vamos con la siguiente.

He salido de una reunión para tirarme un pedo.

¿Cómo?

He salido de una reunión para tirarme un pedo.

Uno, dos, tres, respondan.

(Aplausos)

Me encanta la sinceridad de este equipo.

(LOLITA) ¡Mentiroso!

No, no, no. Tú te has quedado en la reunión.

Yo me he quedado en la reunión.

Tú lo que eres es un miserable.

Es que me he quedado en la reunión, además varias veces, ¿eh?

Aquí a todos nos han entrado ganas de tirarnos un pedo en una reunión.

Estamos todos de acuerdo.

Francis, te has retirado, ¿con excusa, con algo?

No, pero alguna vez te levantas, te vas, coges el teléfono,

haces que te llaman por teléfono. -La del teléfono es buena.

"Perdonad un momento", nadie sabe dónde vas

y coño, es que... -Una llamada del cuerpo.

¿Y quién te ha llamado? No se sabe.

"¿Quién te ha llamado?". -"Es privadísimo, privadísimo".

Es privadísimo.

Yo he confiado siempre en que no fuese fétido ni sonoro,

pero ha habido veces que no me ha... -No te ha funcionado.

No me ha salido bien.

Tienes que hacer lo que hacía mi padre,

que tosía a la vez.

Esa es buena.

Y un día no tosió a tiempo. -No calculó bien.

Y le dijo mi madre: "Esta vez no te ha salido bien".

(Aplausos)

Vamos con el siguiente.

Me he liado con más de una persona la misma noche.

El día del papa.

El día del papa.

El papa, no del papá. No del papá.

El día del papa. -De la anécdota que he contado.

Una pregunta. -Sí, a ver.

Liarte de liarte de liarte o de liarte.

Una cosa es de liarte...

Liarte con alguien más que tú. Venga, Lolita...

Vale. -Venga, Lolita.

Lolita, tú sabes de lo que estamos hablando, Lolita.

Y se tapa la cara. -Se tapa, se tapa.

-Claro. Por el Covid.

(FERNANDO RÍE)

(LARA) Francis, cuéntanos algo, un detalle.

Es que estas cosas contarlas quedan un poco...

Tengo una edad para contar estas cosas,

pasó hace mucho tiempo,

pero fue muy divertido porque hubo la posibilidad

y tú salías, bajabas, te tomabas una copa con alguien,

subías a tu apartamento, bajabas dos horas después...

Como estaba toda la tarde y toda la noche...

Es algo difícil de explicar y todo estaba lleno.

Se produjo un rollo muy de querernos,

muy de amarnos, no promiscuo porque era muy sano, pero...

Claro, promiscuo no dice.

Y entonces, bueno, son cosas que se dan.

La promiscuidad puede ser ética.

Y hasta ahí puedo contar.

(LARA RÍE) Fer.

Yo sí, yo me he liado con...

(LARA) ¿Con más de dos?

No, pero con dos a la vez sí.

(LARA) ¡Bravo! Muy bien, un aplauso.

Yo soy muy de... Hay que economizar el tiempo.

Claro. -Eso.

Yo soy muy de tríos, de Mecano, de Los Panchos...

y entonces...

yo creía que para hacer un trío se empezaba por ahí.

¿Usted respondió que sí también? Sí.

Cuéntenos.

Igual que Francis, de estas noches locas

que dices: "¿Por qué no?". -Claro, te dejas ir.

Todo como muy fresquito y muy bien, ¿no?

Bien. Sí.

Muy bien, Rovira, muy bien. La Feria de Málaga...

Lo que pasa en la Feria de Málaga se queda en la Feria de Málaga.

Muy bien.

(Aplausos)

Vamos con el siguiente.

He tenido sexo en un lugar público.

Define lugar público.

Donde haya más gente que tú y la otra persona.

¿La casa de Ernesto Sevilla?

Bueno, eso no, eso es una orgía.

Totalmente.

(Aplausos)

Eso ya...

Sexo en un lugar público.

Vamos, levanten sus carteles, por favor.

(PÚBLICO) ¡Uuuh!

¡Muy bien!

Francis, cuéntanos.

Y ningún "paparazzi" se ha enterado.

Lo he hecho varias veces en lugares públicos.

A mi mujer y a mí nos gustaba mucho esto a veces, ¿sabes?

Claro.

Debe ser por eso que llevamos 30 años.

Hombre, porque los lugares públicos los hemos pagado entre todos.

Claro que sí.

A ver si solo va a ser para que pases andando.

Hay que amortizar.

(Aplausos)

Sí, se ha dado alguna vez.

(LARA) Perfecto. Fer.

Yo en algún baño público sí,

he entrado a mear y me he quedado a hacer otras cosas.

(LARA) Haces más cosas. -Sí, si.

(LARA) Loli.

Yo también.

(Risas)

En un avión, en un garaje,

en un baño... -Yo en un avión también.

¿Y los han pillado alguna vez? -Pues no.

No. -Nunca, nunca.

No porque si no, no lo contaríamos.

(Risas)

Lo contarían otros. -Claro.

Rovira.

Sexo se entiende con otra persona, ¿no?

Bueno, propio también.

Si quieres ser exhibicionista, también es otra opción.

No, no, no, yo con otra... Sí, sí, sí, hombre...

Solo y con otra persona también.

Hombre, solo es que no paro.

Carapapa no cuenta, ¿eh?

No, hombre, no, por Dios, no.

En lugares públicos sí, la playa.

Málaga tiene muchas playas. En el agua, en la playa.

Claro.

Azoteas, vete tú a saber.

¡Ay, Lara, cuánto te queda por aprender de España!

Eso me falta, por eso estoy aquí todavía.

Vamos con la siguiente.

He pensado tener alguna parte de mi cuerpo más grande.

¿Cómo?

Una parte de mi cuerpo más grande. Sí, hombre.

(Risas y aplausos)

Yo lo sigo pensando. -Lolita se lo está pensando tanto.

Y ahora más que nunca, yo lo sigo pensando ahora más que nunca.

Tú u otra persona también puede ser.

Sí, bueno, quizá el pecho, ¿no?

Cuando di a luz a mi hijo, se me quedó muy chico

y me operé y lo tengo bien.

Me parece muy bien, ese pecho turgente, muy bien.

Fer.

Bueno, turgente ya no está

porque me lo operé hace 27 años y ya...

las cosas...

Menos la encía que sube, todo baja, hija.

Eso es así.

Fer.

Hombre, yo un aumento de pene no me vendría mal.

¡Anda ya!

-¿Un aumento de qué? ¿Qué has dicho?

De pene.

Sobre todo, ya a estas edades

que ya empieza a ir para abajo, pues hay que...

Levantar un poco la estructura.

Francis.

Voy a ser correcto, quiero aumentar la memoria.

¡Ah! Claro, qué tío.

Que no se me vaya. Claro.

Qué romántico.

Bueno, chicos, hasta aquí el juego. Los dejo acá de fiesta.

Les dejo las paletas si quieren. Sí, déjanoslas.

¿Les parece bien?

Nos parece genial, yo me tiraría toda la noche jugando.

Yo también.

Un beso enorme, después nos vemos. Gracias, Lara. ¡Lara Ruiz!

¿Me vuelvo allí, Lara, o me quedo aquí?

(Canción "All my love")

Está muy bien este juego. -Dani.

Oye, Fernando, cuando tú viniste a Madrid,

tú te quedaste a dormir en casa de un colega, ¿no?

¿Nos puedes contar qué pasó?

¿En casa de quién o cómo fue esa historia?

Yo vivía primero en una pensión en la calle Doctor Cortezo

que tenía una ventana que daba a un patio

y me pasaba toda la noche oliendo a calamares fritos

porque el patio daba a un restaurante

y bueno,

mi compañero de clase era Dani Martín

y entonces, un día se presentó con un billete de 10 000 pesetas

que le había dado su madre para mí

y me dijo: "Haz las maletas que te vienes para mi casa"

y entonces, estuve un tiempo viviendo

en casa de Dani

con sus padres y con su hermana.

Qué bonito gesto.

Y tenemos documentos audiovisuales. Sí, ¿no?

Que pueden demostrarnos que ahí hay una amistad.

Vamos a ver un vídeo muy chulo. Sí, sí. Es...

(DANI MARTÍN) ¡Fernando Tejero!

# Contigo,

# quiero ganar contigo

# y conseguir que todo el tiempo

# sea estar junto a ti.

# Solo quiero vivir contigo.

# Solo quiero bailar contigo.

# Solo quiero estar contigo

# y quiero ser lo que nunca he sido. #

(Aplausos)

Qué bonito.

Esto no lo sabía.

Dani es como un hermano

y sus padres son como mis tíos madrileños.

La verdad es que me...

Fue una época en la que Dani Martín no había despegado,

lo hacía desde un...

No, no, no, era compañero mío.

Bueno, Dani... Estudiasteis juntos, ¿no?

Nos conocimos en la escuela de arte dramático

y congeniamos fenomenal

y ya digo, es mi hermanito. Eso es para siempre.

Sí y tanto y tanto. Qué bonito.

Eso es para toda la vida.

Oye, Francis, me han comentado que a ti tu hijo...

¿Cuál de ellos?

...te montó algo. Sí, sí.

Te montó un... no sé si decir fiesta

o te montó un numerito, te montó un espectaculito de...

que se quedaron contigo un poco. Sí, sí.

Lo vemos y nos lo explicas. Vale, vale, vale.

Ya sé adónde vas.

Sí.

Yo no soy de la Universidad Carlos III.

El vicedecano no es de la Universidad Carlos III.

Mire usted, a nosotros nos han llamado de una agencia.

Samuel, ¿cómo se llama la agencia? -La Coartada.

De la agencia La Coartada. -Pero ¿qué coño es esto?

Somos actores, nos han llamado, nos han llamado de una agencia

y nos han prometido que nos iban a pagar...

¡Me parece indignante! ...por hacer esta pantomima.

Bueno, yo ahora, perdonad que ahora ya sí que no... no...

Bueno, perdonad. -Silencio.

Os juro que ahora no entiendo nada. -Si cobramos es gracias a él.

Os juro que ahora mismo... Yo me quiero morir en este momento,

pero no solo no entiendo nada, sino que os juro

que yo vengo a ver un corto que han hecho en la universidad...

(Sintonía "Inocente, inocente")

¡Me cago en la madre que me parió!

(Aplausos)

Pues fue bastante...

Os lo digo en serio,

fue uno de los momentos más difíciles de mi vida

porque uno de mis hijos me dice:

"Papá, me dan un premio en la universidad,

pero tienes que venir tú, si no, no..."

Y yo: "No puedo, estoy rodando". -"Tienes que venir tú".

Bueno, total que yo no iba a ir y el día de esto,

le llamo y le digo: "No llego, estoy rodando y no acabo".

Dice: "Pues tienes que venir".

Esas cosas de los hijos que por los hijos hacemos...

Voy, me voy, llego a un teatro,

me saluda el rector de la universidad,

me saludan los profesores,

veo a los alumnos que van a recibir todos los premios

y claro, yo me siento como un bendito

a ver cómo le dan un premio a mi hijo, pues muy orgulloso.

Esas cosas de tal.

Y de repente, suben a darle el premio, yo aplaudo,

todo muy tranquilo y de repente, dice: "No le importa, señor"...

Como sabían que era de la profesión y eran alumnos todos

y además los propios alumnos grababan la gala,

con lo cual, te creías todo

porque se supone que era un ejercicio de grabación

con lo cual, yo entré al trapo, entré como un gilipollas.

Total que me subo y me dicen: "¿Puedes decir unas palabras?".

Subí a decir: "Gracias por tal, es muy bonito lo que estáis haciendo".

Esas cosas

y de repente, se levanta un tío y dice:

"Perdona, esto no es así, ¿eh?".

"A tu hijo le dieron el premio porque es tu hijo".

Yo me empiezo a poner malo.

Se levanta otro.

"Nos contrató para hacer esto y no nos pagó y además...".

A mí no me encajaba con mi hijo,

porque están educados de otra manera por decirlo de alguna manera.

Claro.

Como si mi hijo quisiera presumir delante de mí del premio.

No me cuadraba con mis hijos.

Seguían y salía otro y decía: "Además...".

Claro, yo un momento...

Yo soy universitario, yo he hecho Psicología

y trataba de entender, diciendo:

"Que no le hundan la carrera a mi hijo, que no le jodan,

que no le quede marcado que por culpa de su padre...".

Estas cosas que te metes en la cabeza y entras en bucle.

Vas por delante. Bueno, yo me quería morir.

Y no paraban de pasar cosas, no te daba tiempo a pensar.

No te dejan respirar, son muy listos.

Lo hacen muy bien. -Te viene el rector y el otro.

Hubo un momento en el escenario que me quería morir

porque dije: "¿Cómo se le ocurre a un hijo mío hacer todo esto?".

Bueno, no se ve cuando sale el tío con el ramo de flores y tal

y me viene a abrazar y le digo: "Te arranco la cabeza".

(ALGUNOS RÍEN) -Le digo.

(Aplausos)

Le digo. Y a partir de ahí, salimos del programa y en el coche, le digo:

"Que sepas que estás desheredado".

"Has quedado desheredado".

Esto no se le hace a tu padre. Fue una época en la que...

en la que ser famoso era salir a la calle

un poco con el culete apretado, porque es que iban a por todos.

Sí, sí. -No, además, no caías.

No lo ves venir. Yo no sé...

¿Vosotros habéis sido víctimas? Yo sí.

Yo también. De mi hija.

Oye, Francis, vamos a cambiar un poco.

No, bueno, no. Que esto lo cuento así, pero es muy divertido.

Una cosa chula de ti y es que... y es que

yo flipo es que serie en la que estás,

serie que lo peta.

Tenemos aquí no sé si un colage

o un vídeo que nos han hecho ahí

de todas las series en las que has estado.

"Compañeros", "Médico de Familia",

"Águila Roja",

"Mis adorables vecinos"... Sí.

O sea, y todas han sido... Pero...

Pero te... ¿Tienes la suerte

de entrar en las series que triunfan o eres tú?

No, no, no, no. Olvídate. Olvídate, mira.

Te voy a decir una cosa. Tengo 60 años

y llevo 40 trabajando en esta profesión.

El día que te crees que eres tú la has cagado.

Lo creo sinceramente.

O sea, tú tienes la gran suerte de que te cae un proyecto.

Yo tuve la gran suerte de que me han elegido siempre para proyectos.

Es una suerte en la vida.

Ganadores. -Porque claro,

efectivamente, hay una cosa. Esto es como, yo qué sé,

como las escuderías de... de... de moto,

de coches.

Te ponen un gran coche, te ponen una gran gasolina,

todo un equipo detrás. Luego, tú tienes que pilotar.

Claro. Y si tú no pilotas,

no hay nada que hacer.

Pero a nada que sepas conducir, si te ponen todo eso,

es mejor estar en Ferrari que correr con un 600, ¿no?

Entonces, yo tuve la suerte de caer en Ferraris.

Claro. Con una gente, un...

Pues mira, Dani Écija, que hoy es director,

ya me dirigió en "Médico de Familia".

Tú estuviste en "Compañeros", pero me han chivado

que hubo un momento en el que estas dos personitas,

Fernando y Francis, coincidisteis. Tenemos también ese corte.

¿No te acuerdas? -Sí.

Yo me acuerdo perfectamente. -El fontanero.

De fontanero. Pero ahí sí que os tengo que contar algo.

Ahí sí os tengo que contar. Yo os tengo que contar algo.

Era muy al principio.

"Vaya, por fin". -"Muy buenas".

"¿Son siempre así de rápidos?". -"¿Cómo?".

"Hace media hora que debía entrar a trabajar".

"Pues vaya chollo, amigo".

"Ojalá pudiera ser yo así de impuntual".

"¿Dónde está el cacharro?".

"Ahí. Venga. El lavavajillas, que da calambrazos".

"Bueno, bueno, vamos a verlo".

"A ver".

"Pero, hombre, por Dios".

"¿Cómo se le ocurre meterle aluminio?".

"¿No ve Vd. que se amiantan las junturas?".

(Aplausos)

Se amiantan las... ¿Las qué? Se amiantan.

Las juntas, ¿no? -Es que...

Las junturas. -¿Puedo contar una cosita?

Por favor.

Fernando vino a ese rodaje.

"Compañeros" hicimos 120 capítulos.

Igual este es el capítulo 80 ya.

Estábamos todos muy rodados, con mucho tal.

Y, de repente, llega uno que no conocemos de nada

y está genial.

He de decirlo.

Estuvo extraordinario.

Bueno, hay partes, no se ven en la toma,

en algún momento hubo que parar porque yo me moría de risa.

Te sacaba el tal y decía:

"Voy a por la herramienta, porque esto aquí...".

Cosas de estas.

Él siempre te iba liando.

Pero estuvo con una... No sé, yo no lo conocía de nada.

Y conectamos en el minuto uno

y con una normalidad... Yo me descojonaba.

Estuviste, te lo tengo que decir, realmente brillante.

Muchas gracias. -Cuanto tú fuiste, lo comentamos.

Son cosas que comentamos, incluso con los de arriba.

Decir: "Oye, cómo ha estado este tío".

Qué bueno. Qué maravilla.

Y tengo que decir una cosa en honor de él en ese sentido.

Que cuando en una serie todo el mundo lleva el ritmo y llegas nuevo,

es muy jodido... -Sí.

...entrar a pie, por decirlo así.

El que hace una secuencia lo tiene...

Se pasa mal.

Pues llegó y lo clavó. -Qué bien.

Lo clavó. Un aplauso general.

(Aplausos)

Muchas gracias, Francis, joer.

Por eso me he acordado, nos dejó a todos impresionados.

Qué bueno, qué bueno.

Oye... Mira tú después lo que hizo.

O sea que... Es que luego, no ha parado.

Es Meteoritoman.

Es que yo en Globomedia luego, estuve también en "Policías".

Que llegué a salir... Era como: "¿Dónde está Wally?".

Porque... -(RÍE)

Me llamaban para... A lo mejor para un capítulo y hacía un personaje.

A las dos semanas, otro capítulo, otro personaje.

Y llegué a hacer como ocho personajes distintos. Me...

Me ponían un parche, una peluca, me... O sea, me...

me pintaban los dientes. Y fui ocho veces a...

Ocho veces. Era como el yonqui favorito

de "Policías".

(TODOS RÍEN)

Y me llamaban El yonqui favorito de "Policías". Sí, sí, sí.

Oye, os cuento, una cosita.

Nosotros solemos aprovechar las fiestas para...

La fiesta se aprovecha también para declarar nuestro amor, ¿no?

Fiesta fin de curso o... Porque en un supermercado,

en una biblioteca,

es como mucho más complicado, en una farmacia, ¿no?

Pero en la fiesta de fin de curso aprovechamos:

"Es la última oportunidad para decirle que nos gusta".

"Que nos gusta".

Eso lo hemos hecho todos, ¿no?

¿Os parece si recreamos un poco

una fiesta de cuando nosotros éramos más jovencetes

y era cuando teníamos ya el último cartucho por echar?

(LOLITA) Venga. ¿Me acompañáis y jugamos?

(FERNANDO RÍE)

Tenemos montada... Voy a beber un poquito de agua.

(CARRASPEA) Que me he quedado seco.

Por ahí tenéis agua.

(Aplausos)

Hemos recreado... Sí.

...una fiestecita. Está muy bien.

Parece que el ambiente... Colocaos por aquí.

Parece que el ambiente... Hace frío ahora.

Parece que el ambiente está bien, estamos aquí.

Bueno, pues yo...

voy... voy a daros unas pequeñas pautas, ¿vale?

Por ejemplo, Francis. Sí.

¿Tú ves a esa chica rubia que está ahí pidiendo,

que está bebiendo ahora? Tú llevas

tres años enamoradísimo de ella.

¿Vale?

No te has atrevido a hablarle estos tres años.

Yo creo que puede haber feeling.

Entonces, intenta conquistarla,

pero yo te voy a ir dando alguna pauta,

alguna habilidad que tengas, alguna propuesta.

Te lo pondrá difícil.

Vale. Tú reponte.

Vale. Reponte, ¿vale?

Porque en muy poco... Pero llevo mucho sin practicar esto.

Ahí va a estar lo divertido. En poco tiempo, apenas dos minutos,

vas a intentar... Vale.

...conquistarla. Vale.

Francis, estamos contigo. Vale.

Venga. -Ah, pero ¿ya?

Venga, venga.

(Aplausos)

(Música disco)

Hola.

Hola.

Debería haber una ley que prohibiera las mujeres tan bellas salir.

Ay, qué divertido que sos, Francis. -¿Sí?

¿No me digas que te he hecho reír?

Hemos empezado bien entonces. -Ay, sos muy divertido.

Y tú también eres muy bonita. -Muchas gracias.

Solo cuando ríes. -Ay. Gracias.

Te ríen los ojos.

No me gusta reírme. Tienes una piscina enorme.

¿Qué dice tu amigo?

No. ¿Eres atleta?

No, no, no. -¿Te gusta nadar?

No, no, no. -¿No te gusta?

No, no, no. -Tengo una piscina caliente

que te va a encantar. -Odio el agua.

¿Odias el agua? -Sí. Soy como los Gremlins.

Tengo más soluciones.

¿Sí? -¿Qué es lo que más te gusta?

Bueno, beber. Yo bebo más que los peces en el río.

Te lo puedo conseguir. Amigo íntimo de Messi.

¿Qué dice? ¿A qué viene? -No. Te decía lo del deporte

porque me gusta el fútbol. Soy amigo de Messi.

Y como eres argentina, podríamos... ¿Sabes?

No, a mí el... -Conocerlo o...

No. A mí el tenis no me gusta.

No, no. Messi. Hablo de Messi. -Sí, el tenis.

¿No juega...? -Sí. Hay un tenista llamado Messi,

pero ya murió. -Ah.

Hablo del futbolista, el gran Messi.

Ah. -Sí.

Bueno, Maradona. Tú, que eres argentina, te debe sonar.

Messi sí. Me suena, me suena.

Uno que tiene abdominales muy marcadas y las muestra cuando...

Ese es el otro, es el Ronaldo. -Ah.

Es mi ahijado. Este es el...

Ah. Mira, mira, mira.

¿A mí sabes lo que me gusta mucho, mucho, mucho?

Que me reciten poemas.

Te puedo recitar un poema. ¿Sabes? Como te gusta beber

y te gusta el poema, te invito a una cosa.

A ver. -En la piscina,

ponemos champancito. -Sí.

Yo te recito poemas y te va a gustar.

A ver, recítamelo, por favor. -¿Ahora mismo?

Sí, claro. -(ALGUNOS RÍEN)

¿Ahora mismo? -Claro, Francis.

Yo te llevé al río

creyendo que era mozuela, pero tenía marido.

Fue la noche de Santiago y casi por compromiso.

Se apagaron las farolas, se encendieron los grillos.

En las últimas esquinas, toqué tus pechos dormidos

y se abrieron, de pronto, como ramos de jacintos.

¡Ay, ay, ay, ay!

Mira, ¿sabes qué? -Me ha salido así, ahora.

Ay, me encantó. ¿Sabes qué? -Dímelo.

Bueno, mi papá es el que pone el ponche. Si quieres, no sé,

tomamos un ponche con él. -Que no sabía

que estaba tu padre. -Te lo presento.

Te va a encantar. Un aplauso.

Se integra Francis en la fiesta. Papi.

Se integra en la fiesta parece ser.

¿Con este?

Tengo un novio nuevo. Servidle un ponche.

Bueno, eh... Fernando. Servidle un ponche.

(Aplausos)

Tenemos a Cristina. Sí.

Cristina es tu amor platónico

desde hace... Desde vamos, sois vecinos,

el curso... Y si no es ahora,

ya nunca, ¿vale? (CARRASPEA)

Vale. Usa tus habilidades.

Te iré diciendo alguna cosita. Pero confiamos en ti.

Creo que le haces tilín. No te vengas abajo.

Vale, vale. No.

Venga, Fernando, venga. Estamos contigo, venga.

(Aplausos)

¿Qué tal? ¿Cómo estás?

Ay, hola. ¿Qué tal?

Bueno, bien. ¿No te acuerdas de mí?

Mmm...

No. ¿Cómo que no?

¿De qué?

No te hagas la... ¿De...?

¿Que no te acuerdas de mí? Que sí te acuerdas.

¿De qué? ¿De qué? Claro. ¿De qué?

A ver si lo... A ver si te acuerdas

de lo que era.

Cuando me lo has dicho, me has bajado la mano.

Claro, por eso. Tienes muchos caballos.

Entonces... Muchísimos.

Bueno, pues igual me suena un poco tu cara, fíjate qué te digo.

Yo he sido jinete tuyo.

(RÍE) ¿Ah, sí?

Sí.

Mmm...

Pues fíjate que lo mismo me estoy acordando.

Hombre, sí. Que lo mismo me estoy acordando

de una cabalgada.

Tú estuviste en mi finca.

Yo tengo muchísimos caballos. A mí me gustan los caballos.

Claro. Lo sé, lo sé. Te gusta mucho cabalgar.

Me gusta mucho cabalgar, galopar. Galopar.

Galopar. Más que trotar.

Porque trotar cansa.

Tienes el único unicornio que existe.

Un unicornio. La velocidad.

Y luego, no sé si te acordarás que...

De mi unicornio.

Hombre...

¿Es que sabes qué pasa? Que me acuerdo de una tarde

en la playa. Sí.

Que íbamos con caballos. ¿Puede ser?

Que era tu finca. Yo me caí...

del caballo, mirándote,

porque no podía hacer otra cosa que...

Me acuerdo. Ahora mismo, ya me estoy acordando

de ese techo de uralita en aquella playa.

En aquella playa.

Y al caer, te acuerdas que yo me caí para atrás,

tú fuiste a hacerme... El boca a boca.

El boca a boca. Y acabé...

Te encontraste con el unicornio.

Poniéndote el termómetro. En el uni...

Sí. En el unicornio.

Pues mira, me estoy acordando de ti y la verdad que me quedé

absolutamente enamorada. Es verdad. Yo no he dejado

de pensar en ti desde entonces.

A mí me pasa lo mismo con tu unicornio.

Sí, ¿verdad?

Me quedé con el unicornio muerta

del verbo morirse.

Yo hay una cosa, que yo...

necesito que un hombre siempre haga,

porque si no, con él no puedo.

Que es que baile

conmigo unas sevillanas.

Pues ahora mismo te las bailo yo. ¿Ah, sí?

Entonces, me has ganado para siempre.

¿Tienes música? A ver, música.

-# Mírala seduciendo a su manera.

# Mírala seduciendo

# a su manera. # ¡Toma!

# Esa gitana,

# esa gitana,

# esa gitana

# se conquista bailando por sevillanas. #

(Vítores y aplausos)

Bueno, parece ser que os vais a quedar en la fiesta.

Seguid conociéndoos. Te presento a mi abuelo.

(RÍE) Abuelo.

Lolita, mira, ¿ves ese chavalito

que está así, rapado? Sí.

Está así de... (RÍE)

Pues es muy tímido. Sí.

Es muy tímido, pero tú estás loca por él.

Estás loca por él.

Has elegido todas las asignaturas por que está él.

Y es que se va, se va mañana a su pueblo.

Y se lo tengo que decir. Se lo tienes que decir.

Te lo pondrá difícil igual, pero porque es muy tímido.

Vale. Venga, Lolita, estamos contigo.

Venga. Ánimo.

(Aplausos y música disco)

Hola. Hola. ¿Qué tal?

¿Te acuerdas de mí?

Ay, perdona, no.

Bueno, yo soy la que... Bueno, la que siempre forma jaleo en clase

y siempre me ponen en el último... en el último pupitre,

me echan y esas cosas. Venga.

Pero tú siempre me has echado una mano, ¿sabes?

Porque... No, yo no...

Sí. Siempre, siempre. Cuando decían: "¿Quién está haciendo jaleo?".

Que yo iba a levantar la mano y me decías tú: "Yo, yo".

Ah. Sí, ahora... ¿Te acuerdas de mí ahora?

Sí, ahora sí me acuerdo. Es que tenía menos pelo.

Me lo he dejado más largo. Eres campeona nacional de ajedrez.

Tengo que irme. Te encanta.

Y además, ¿sabes? ¿Qué?

Me encanta el ajedrez.

Soy campeona mundial de ajedrez. Ah.

A mí me han dicho que te gusta. No tengo ni puta idea.

¿No? Pero yo te puedo enseñar.

Bueno, vale, sí. ¿Sabes qué pasa?

Me voy mañana, ¿sabes? Lo sé, lo sé.

Por eso te lo digo. Como sé que esto se acaba...

Me voy a la guerra. Si quieres... ¿Adónde?

A la guerra. ¿Te vas a la guerra?

Soy soldado. Pues allí, en la guerra,

si quieres, antes de que te vayas, puedo quedar contigo estos días

y enseñarte un poco de movimiento. Es muy cansada y no sé si...

Pero el ajedrez es mucho de pensar. Si me gustas mucho, de verdad.

¿Sí? ¿En serio? Eres la hija del rey

y puedes hacer que no vaya a la guerra.

Venga. Mira, te digo un cosa.

No me gusta alardear, ¿vale? No, no.

De quién soy ni nada de eso. No.

Tú no lo sabrás. Pero es que mi padre es alguien

con mucho poder. Ah.

Y si tú realmente te sientes mal...

No. ...y no quieres ir a la guerra,

con que me lo digas, yo llamo a papá

y le digo: "Papá...,

no quiere ir a la guerra". Es que...

Y te quedas aquí. Y podemos, mira, podemos jugar

al ajedrez, te puedo leer. Te puedo leer incluso

libros así, si te apetecen. No me apetece nada.

Pero... No sé. Puede...

Puedo escribirte poemas. Es que me gusta... Mira.

Mira, escúchame. ¿Tienes novia?

Sí, un poco. (RÍE)

¿Tienes novia? Un poco tengo.

Ya, pero yo no quiero... ¿Sabes?

De verdad, que no quiero entorpecer tu vida.

No. Si bastante torpe soy ya. Podemos ser amigos. No sé.

A lo mejor. Vale, sí.

Ay, perdón. Perdona, ¿eh?

Bueno, eso es alegría. Eso es...

Es alegría, sí. Perdona que te haya mojado.

Es alegría. No sé si debí decirlo.

Nada, tranquilo. Un aplauso para ellos.

(Aplausos)

Que le den por culo a la guerra. No a la guerra.

No a la guerra. Bueno, señor.

El jefe de estudios.

Sí. ¿Está todo controlado?

Todo controlado. ¿Hay algún problema?

Nada. Luego, si eso, ya hablamos.

Fuerte el aplauso para nuestro elenco

y nuestros bailarines.

(Aplausos)

Y despidamos, por favor, a Lolita, Fernando, Francis.

Venid hacia acá. Venid para acá. Adiós a todos.

(Aplausos)

Gracias, Dani. De verdad, para mí...

Lolita se queda ahí.

Lolita...

Para mí ha sido un auténtico placer...

Igualmente. -Y para mí, para mí.

...acabar esta primera temporada con vosotros.

Espero que hayáis estado a gusto.

Hemos estado... Yo fenomenal. -Muy bien.

Espero ser invitado a las próximas fiestas que se puedan hacer.

Por supuesto. -Qué ganas, ¿no?

Qué ganas de hacer una fiesta. -Estarás invitado.

Si me invitáis a mí,

yo voy con la tropa. (FRANCIS) Con el equipo.

(LOLITA) Claro. (FRANCIS) Un equipo fantástico.

Se puede venir. -En cuanto que nos dejen más de 25,

podéis venir todos. ¡Olé!

Ya a la próxima fiesta. Un enorme aplauso. Francis Lorenzo.

Gracias. Lolita, Fernando Tejero.

Lo mejor de cada casa, de verdad.

(Aplausos)

Gracias, Dani.

Por ahí, creo que por ahí.

Gracias por venir.

Por ahí, por ahí, por ahí.

Adiós, bonito. Gracias.

(FERNANDO) Chao.

Adiós.

Bueno.

Me están entrando unas ganas de fiesta...

(Fleur East "Sax")

(Aplausos)

¿Sabéis...

sabéis esa típica situación cuando estás en una fiesta

y entran los guapos y se te acaban

las opciones de ligar en esa fiesta?

Pues ese momento ha llegado.

Asier Etxeandia y Hugo Silva.

(MC Hammer "U can't touch this")

(Aplausos y vítores)

(RÍE)

¿Cómo estás? (RÍE)

Quillo.

Una caderita.

Yo, de verdad...

Qué ballet. Desde luego, no me canso de... de...

Qué maravilla.

Pasad, sentaos.

Yo...

(PÚBLICO) ¡Uh!

Yo en mi cabeza...

En mi cabeza

os imagino siempre entrando a los sitios así.

Sí. Rodeados de gente y empieza...

A la farmacia, ¿eh? Entra Hugo a la farmacia.

Un poco así. Es como nos gustaría entrar.

Pero alguien te lo jode.

Viene alguien y te lo jode. Viene alguien y, de repente, dice:

"A ver, el carné".

Carné de farmacia. Lo primero de todo, como siempre,

gracias por venir

en este último programa de esta temporada.

¿Es el último? El último de esta temporada.

De esta temporada. -Por los pelos.

Sobre la bocina, ¿eh? Ahí.

Pero claro, sabéis que cada programa

es temático. Y este iba un poco de la celebración,

de la fiesta, de las juergas.

Y a ver, vosotros tenéis que hablar de mucha cosas.

No tenemos mucho que contribuir en esto.

¿Sí? Tú juerga no sabes si es con J o con G, ¿no?

No sé ni de lo que hablas.

(RÍE) No nos gusta.

Oye, vosotros sois colegas. Sí.

Sí. ¿Desde hace mucho?

Hace mucho tiempo. ¿Hace cuánto? Bueno, nos conocimos...

Da igual. -Da igual.

(HUGO RÍE) No conte...

No, no. Hace ya unos cuantos. -Muchísimos años ya.

Dos mil y poco. -Es una putada.

Seguimos igual de pavas que cuando nos conocimos.

Eso es mayor putada todavía.

Pero sí. Coincidíamos en todos los casting.

(HUGO) Así nos conocimos. Empezamos a coincidir

en castings, pero para hacer personajes

que eran amigos entre ellos. Era curioso.

No íbamos al mismo personaje. No cumplís el mismo perfil

por norma general. No, menos mal.

Fíjate que llevamos el pelo igual y lo intentamos, pero no.

A mí me... Hombre, Hugo me acuerdo que me mandó un WhatsApp

cuando yo entré en el cine. Dice: "Tío, otro guapazo más".

Le jodió. Cierto.

Fíjate que se me había olvidado. Cierto.

De haber sido más feíllo, no... No me hubiera puesto tan nervioso.

Estoy teniendo... Intento ser amigo de él,

pero me tiene ahí... Te le estás ganando, te lo digo.

Poco a poco, Dani. De verdad. -Te lo digo, Dani, le estás ganando.

Yo quería venir aquí ya. Oye,

y claro, juergas juntos alguna que otra...

(HUGO) Alguna que otra sí. Tenemos...

Tenemos... Antes de que digáis nada,

nosotros venimos aquí con datos. (ASIER) Me cago en la mar.

(HUGO) Con argumentos. Tenemos documentos.

Vamos a ver este y luego ya...

Ay, ay, ay. -Qué miedo.

A ver. -Ay, ay, ay.

(Gritos)

# Lo nuestro se acabó

# y te arrepentirás

# de haberle puesto fin

# a un año de amor.

# Si ahora tú te vas... #

(Aplausos y vítores)

Ahora es cuando el presentador se calla.

Pues fíjate que me dieron los tacones.

Me dieron los tacones, me los llevé a casa,

estuve ahí rollo actor. Digo: "Voy a ponerme los tacones y voy a...".

Y más o menos los tenía...

Pero una vez que ya estaba en el escenario,

tenía un vértigo, tío... (RÍE)

Eran... Eran de verdad de lo tochos.

Me lo pasé muy bien. Lo disfruté muchísimo, muchísimo.

Y fue el estreno de tu peli. -Sí, de "Dolor y gloria".

Y lo ensayaste en mi local. El local del Mastodonte.

¿Qué pasa con la fiestas de estrenos y de las cosas de pelis?

Hombre, era... Son acontecimientos.

Además, hacía muchos años que no hacía un acontecimiento así.

Y él se vino arriba con "Dolor y gloria".

Creo que se hizo como un reajuste y dijo:

"Voy a hacer un fiestón".

Y sí, nos sacó ahí, a hacer numeritos.

Se te nota un poco... Está muy bien. Pero tengo que decir una cosa.

El jurado de... Ahora me van a humillar. Tranquilos.

Pero se te notan las rodillitas juntas, los huevos...

Ya. Eso me lo decía Pedro. -Sí.

Me decía: "Junta".

Me hacía así. Esto que hacemos muchas veces

los tíos, que estamos... Sí. Pero te juro,

voy a poner una excusa,

es la que es, era el tema de los tacones.

Pensaba que dirías los huevos. -No, no.

Eran los tacones. Y claro,

como estaba tan inseguro, digo: "Voy a abrir un poco".

Bueno, no lo pensaba, realmente lo hacía mi cuerpo.

Claro. Abrir un poco, porque si no,

no va a quedar bonito. (ASIER RÍE)

La hostia, digo. Estabas al playback, a los tacones.

Exacto. No podías llegar a todo.

Pues tenemos otro vídeo.

Tenemos otro, porque enmarronamos a uno y a otro.

Muy bien. Justicia divina siempre.

(Música festiva)

# Oh, oh, oh.

# Oh, oh, oh, oh.

# Oh, oh.

# Oh, oh.

# Oh, oh, oh. #

(Aplausos y vítores)

Es la misma noche. La misma noche, ¿eh?

Es la misma noche. La más larga del mundo.

Fue un número final. -Sí.

El número estrella era el mío.

Sí. Vale.

Claro. El del Mastodonte. Sí.

Ahí no estaba el Mastodonte. Tú eres un mastodonte.

Tienes buen gusto. Y tú eres un diplodocus.

Muchas gracias. Nunca me... No por viejos, por grandiosos.

Cuidado, no se me malinterprete.

Yo soy velociraptor.

Yo hago muy bien el velociraptor. ¿En serio?

Sí. ¿Lo harías?

Te lo voy a hacer. Perdón.

Tino, ¿tienes un poco de "Parque Jurásico"?

Hace mucho que no lo hago. -¿Esto aguanta?

Pero a ver. Esto aguanta.

¿Eso aguanta? -Por favor.

Espérate, que se me cae la petaca. A ver.

Se me cae el tequila. (RÍE)

A ver, a ver.

El velociraptor Etxean...

(John Williams "Jurassic Park")

Pero...

Pero qué maravilla.

Una maravilla.

(Aplausos)

Pero ¿qué maravilla es esta?

(Aplausos)

Pero ¿esto lo ha visto Bayona?

Pensaba que dirías: "¿Esto lo ha visto Valle-Inclán?".

No. (RÍE) De repente: "¿Esto lo ha visto Espronceda?".

¿Bayona sabía esto? ¿Por qué no ha contado contigo?

No, no. Pues bueno, como tantos directores que no han contado.

Pero bueno, porque no lo sabían.

No hay nada que no sepas hacer, la madre que te parió.

Me caes mal. Y que no lo haga bien.

Claro. Que no lo haga bien.

No, no, no, muchas. Por ejemplo, no me hagas preguntas matemáticas.

Ah, no te la voy a hacer yo, porque soy de letras.

Vale. Dos más dos me dan decimales.

No seré yo el que te saque los colores.

A mí también. (RÍE)

Oye, ¿creéis que la mejor fiesta está por llegar?

Sí. -Sí.

Uno siempre vive con esperanza.

(RÍE)

¿Creéis que puede haber fiestas mayores de las vividas?

Yo tengo... -Sí.

Yo tengo una teoría, que después de pasar la pandemia... Ha pasado.

Esto será "Jumanji".

Claro. Va a ser la bajada de los chinos

en un "Humor amarillo" por la montaña.

Así va a ser la Gran Vía.

(ASIER) Eso es.

Y vamos a romper todos a follar. Pero vamos...

Una cosa loca. Vamos...

Si nos organizamos, follamos todos. Sí, sí.

Yo creo que a mucha gente se le ha restaurado el himen,

la virginidad y la experiencia, fíjate.

Si es que en los años 20, después de la gripe española,

hubo una revolución. Los locos años 20.

Sí. Van a ser ahora. Tras la dictadura, lo mismo.

Entonces, yo creo que para 23, finales, 24, ya va a ser una...

(HUGO) Para el 25,

vamos, se nos va a olvidar todo. -La putada que nos pillará viejos.

No. No, no, no, no.

Estoy preocupado yo. Nunca se es viejo para la fiesta.

No. Pero bueno. -Pero la elegancia se pierde.

(RÍE)

Eres como los porteros, ¿no?

A lo mejor no eres tan ágil, pero estás en el sitio justo.

Sí. Para parar el balón.

Sí. O para que te empujen y te echen a un lado y sigan.

(RÍE) Pero bueno.

¿Y os habéis colado en alguna...? Bueno, siendo vosotros,

aunque os coléis en alguna... O de más jovencitos, de:

"Oye, vamos a colarnos aquí".

Yo qué sé, en esta boda o en esta fiesta.

(ASIER) Pues... ¿Habéis hecho esas?

Sí. En tu fiesta me colé.

Seguramente, seguramente. -No me acuerdo.

Otra cosa es acordarnos. A mí me ha pasado

es que se nos ha colado gente... (ASIER) Qué pena, Dani.

A nosotros se nos ha colado gente en la casa.

¿Cómo? A nosotros

se nos ha colado gente en la casa. Estar de juega en casa.

Sí. Sí.

Pero hace ya muchos años, Asier vivía en la calle de la Cruz.

Sí. Es verdad. En un primer piso, en calle de la Cruz.

Claro, como en "El señor de los anillos", con escalera.

Cayendo, ¿no? Se mezclaba todo.

La calle de la Cruz era una fiesta. Puf.

Entonces, claro, había gente que veía la puerta abierta,

o sea, la puerta abierta, la ventana abierta,

hay fiesta y tal. Y claro, yo me acuerdo una vez

que estaba en casa de Asier

y, de repente, a uno le miro, me acerco y digo:

"¿Tú quién eres?". Y me dice: "No, yo es que he oído aquí y bueno,

¿tenéis tequila?". (ASIER Y DANI RÍEN)

Digo: "No. Vete".

Has llegado a tener fiestas de eso. Me decía: "Asier, que estos no...".

"Da igual. Son supermajos". -Sí. Asier es siempre guay.

Claro. Yo como que no.

Mira. -Ay, tío.

¿Y esto? Fíjate.

Eso es en México.

Es en México, pero hace... Bueno, no vamos a cuantificar los años.

Esto es "Verano azul". No somos nosotros.

(HUGO RÍE) ¿Esto es vacaciones, es curro?

Nos fuimos a hacer unas fotos para un...

Sí, sí.

Venga, Hugo.

Un calendario de esos que se hacían,

que te ponían con más músculos de los que existían.

Muchísimo photoshop. -Mucho "futosop".

Muchísimo. -Mucho photoshop.

Y entonces, nos fuimos los dos y bueno, nos dijeron:

"Podéis veniros con un colega cada uno".

Y nos llevamos a... -Yo me llevé a él y él a mí.

No, no, no. Qué bonito. (RÍE)

No. Tú te llevaste a Son y yo a Codina.

Es verdad. -Y nada, fue muy, muy divertido.

Fue una excusa. Una excusa para estar una semana.

Habiendo photoshop, ¿verdad?

Habiendo photoshop podías comer lo que quisi... (RÍE)

Pero mira qué caritas, tío. Mira qué caritas, pero de verdad,

no pare... No parecéis vosotros. Ya, ya.

Qué pena. Sí, sí, sí, sí, sí.

Ya, ya. Igual es Fuengirola.

Pero os habéis marcado el pisto. Era...

Uy, perdón.

(Snap "The power")

Aquí la gente irrumpe, ¿eh? Aquí, esto es...

Pero ¿dónde vas con la doble pletina?

Me flipan las gafas que lleva.

¿Qué pasa, chavalería?

¿Qué pasa?

¿Estáis preparados para un poco de dancing?

¿Preparados? Sí, sí. Claro.

Pepe Disco.

Y os he traído un concurso lleno de temazos

para que mováis el body.

Seguidme. "Follow me".

Bueno, vamos, vamos a seguirle. No sé.

(Palmadas y gritos)

O sea, tiene tele. La radio cassette tiene tele.

Me flipa la radio.

A ver. ¿Me coloco aquí en medio?

Vamos allá.

¿Cómo hacemos? ¿Así? Bienvenidos.

¿Dónde me pongo yo?

Cada uno a un lado. Vale.

Bienvenidos al concurso musical de moda.

Este temazo mola maza.

Vamos a ir escuchando melocotonazos de varias épocas

y el más rápido en pulsar al botón responderá primero. Si falla...,

responderá otro. Ojo, porque hay que decir el nombre de la canción

y el artista. El nombre y el artista, vale.

¿Okey, Mackey? Una pregunta.

Pregunta. ¿Cómo se vive

teniendo un radio cassette doble pletina y un Mac

al mismo tiempo?

Confuso, amigo. Vale.

Solo era eso. Confuso.

La vida es complicada. Confucio.

Bien, vamos allá.

Más os vale tener, amigos, las orejas limpias y ser

los más rápidos de la pista. Porque si ganáis,

podréis llevaros esta maravillosa bola.

¡Hala! Hay que ver.

De discoteca. (ALGUNOS RÍEN)

Menos mal que no ha tirado esa. La bola.

Si sobrevive. Y si no, os lleváis esa.

¿De acuerdo? Que no se caiga.

Para el coche. Pepe, ¿esta la has colgado tú?

Sí. Ten cuidado. Vale.

Vamos allá.

"Are you ready?".

"Yeah". "Yeah".

"Come on".

Pues empieza la "party".

Empieza...

ya.

Va.

(Música festiva)

He sido yo. ¡He sido yo! Asier.

Joder. Bien, Asier.

¿Lo digo? Hombre, claro.

Whitney Houston. "I need you dance whit somebody".

"I wanna dance whit somebody".

De Whitney Houston. Whitney Houston.

¡Bien!

Apúntate una.

Bien.

Seguimos, amigos,

con el siguiente temazo de la noche.

Las manos fuera del botón.

Y vamos allá. Adelante.

(Música festiva)

¡Ah! -¿He sido yo?

Sí, has sido tú. Hugo.

Alaska y Dinarama. "Bailando".

"Bailando".

Sí, señor.

"Bailando".

De Alaska y los Pegamoides.

Te estás quedando atrás, amigo. Sí.

Menos mal que me queda lo de ser guapo.

Vamos a ver

si con eso puedes hacer algo.

Vamos allá, amigos, con el siguiente temazo de la noche.

(Música dance pop)

¡Ah! -¡He sido yo, he sido yo!

(HUGO) ¡Ah! (RÍE) Bien.

Iba a decir: "¿Se puede comer"?.

Asier. Me arriesgo.

Me voy a arriesgar. Tu turno.

Esto es "Thriller". No, "Bad", Michael Jackson.

¡Te has equivocado! La has liado. No vale el punto.

"Bad". ¡Bah!

No vale el punto. -No, no. "Bud".

Michael Jackson

con "Bud".

Sí, señor. Asier, apúntate otra.

Dos. Dani, te veo peligrar.

La verdad que... No es tu noche.

Seguimos con el siguiente temazo.

Atención, limpiaos vuestras orejas. Ya está.

(Música rock)

¡Ah!

He sido yo. -No funciona el tuyo.

Son Los Rolling Stones. "I can't get no satisfaction".

-Oh, yeah!

"I can't get no satisfaccion".

"Temarraco" de Los Rolling.

1965.

Muy bien.

Dos, dos. ¡Dani!

El mío no va. El mío no va.

Me lo habéis trucado para que ellos queden mejor.

Vamos allá.

¿Estás nervioso?

Seguimos con el siguiente temazo que entra ya.

(Música)

-¡Toma! -¡El mío se ha roto!

¡El mío se ha roto!

Es que le pegas unas hotias. -Es vasco.

Como es vasco. Se te ha roto por vasco.

Por vasco y por bestia.

-¡No me funciona!

¿Qué tenemos?

¡Dila! Ya te la sabes. -No sé quién es.

-¡Pero yo sí!

-Eh...

"Suda sei suda go".

(RÍEN)

¿Mermelada es esto?

Mermelada no.

Rebote, Asier.

-Lola Flores, "Suda sei suda go".

Casi, casi. Incorrecto.

The Clash, "Should I stay or should I go".

¡The Clash! ¡The Clash!

¡The Clash, tío!

The Clash, número 1 en las listas británicas.

Atención, seguimos con el ritmo de la noche.

Vamos a por la siguiente.

(Música)

¡Ay, ay, ay!

¡Ay, ay, ay, ay!

# -Sí tú... # -Sí.

"Los chicos, las chicas y los maniquís".

De... Dilo tú, Asier.

-Radio futura.

-¿Radio futura es esto? No.

-¿No es Radio futura? -No.

Rebote, Asier.

Los maniquís... "La moda juvenil".

"La moda juvenil".

Una reconstrucción entre todos. Es un triple rebote.

"Enamorado de la moda juvenil", de Radio futura.

# Y yo caí enamorado de la moda juvenil. #

Declaramos desierta esta canción.

(ASIER) Radio futura.

# De los chicos, de las chicas, de los maniquís. #

-Qué poca cultura pop.

Entrando. -A ver.

(Música)

¡Ah! Yo.

-"Get lucky".

-(CANTA EN INGLÉS INVENTADO)

Soy yo, que mírame la luz.

-Dilo, ¿cuál es?

-"Happy", de Pharrell, de este Pharrell.

Rebote.

Rebote. ¡No, no, no!

-No, es... -¿Rebote?

¡No, no!

-Daft Punk, "Get lucky".

¡Perfecto!

"Get lucky", de Daft Punk.

Tíos, salís mucho de fiesta. "Get lucky".

Vamos al siguiente tema de la noche.

Oídos bien abiertos.

No despegas, Dani.

No, no. Vamos allá.

(Música)

¡Eh, eh, eh! -No sé quién es.

-"Rebel Rebel", David Bowie.

¡Perfecto! ¡Un aplauso para Asier, el rey de la noche!

"Rebel Rebel", del Camaleón del rock.

¡El inclasificable David Bowie!

Es una gramola.

Es...

(CANTA EN INGLÉS)

El velociraptor.

Es Shazam Etxeandia.

Es el Shazam.

Continuamos con los temas.

(Música)

¿Cómo se llama?

(TARAREA)

(TARAREA)

¿Lo tenemos?

¡Dani, te la juegas!

-Ahí está.

Rocío Jurado, "Como una ola".

-¡Uh! ¡Bravo! Rebote.

Es al revés.

Bien, ¿alguno recoge el rebote?

¿No?

No le quito mérito, pero no sé qué tema es.

Es ni más ni menos que "Any way you want it", de Journey.

No es el tipo de música que yo...

Viajazo musical.

Atención con el siguiente. ¡Dentro!

(Música)

¡Eh, eh! ¡Yo, he sido yo!

Esto es Bee Gees.

Y es, espérate, porque no es "Stayin' alive", es la otra,

que es... "Fever nigth".

¡Perfecto!

Otro tanto para Asier, que se lo está comiendo todo.

El paso, el paso, el paso.

El paso, el paso.

Y...

Hala, ya.

¡Sí, señor!

Y te vas así.

Bien, se acabó. Continuamos, amigos.

Dale, dale.

¡No, no, no! ¡Nacho Cano!

Quita.

"Nacho Cano", dice el desgraciado.

Terminamos haciendo recuento.

Ah.

-Ah, vale. -Ah, vale.

Ah, recuento.

Asier, cinco temas acertados.

Hugo, tres.

Dani, en blanco. Asier, has ganado.

¡Un aplauso, amigos!

Gracias.

He sido un rival...

No he sido lo suficientemente digno como para no avergonzaros.

Bueno, con todos ustedes...

Gracias.

¿Cómo dice que se llama usted? ¡Pepe!

¿Pepe Disco? Pepe Disco.

¿Se le puede contratar en algún sitio?

Por si quiere hacer publicidad.

Mejor no. Mejor no.

Pues Pepe Disco, aplauso para él.

Nos volvemos a los sofás.

("I've got the power")

¡Pepe Disco!

¡Pepe!

Un poco de agua.

Ahí tenéis agua.

Ah, mira.

¿Quieres un poco de agua? -Sí, gracias.

Oye, contadme en qué estáis inmersos ahora,

laboralmente hablando.

Mi amigo ha estrenado una serie. No sé si te has dado cuenta.

¿Ha estrenado una serie?

Lo que pasa que ha tenido muy poca promoción

y a lo mejor no os habéis enterado.

-No lo sabe nadie. No sabe nadie que se ha estrenado.

¿No lo sabe nadie? No.

Por si hay alguien que todavía no lo sabe.

Por si alguien todavía no lo sabe, es número 1, en España...

-En ventas.

-En ventas en Netflix.

Es verdad, "Sky rojo". La hemos estrenado hace nada.

"Sky rojo".

Hago de un proxeneta, y es una maravilla.

Va a toda hostia, parece un tripi.

Qué pintaza tiene y qué pintaza tienes tú.

Sí, soy muy malo. Romeo me llamo.

Romeo.

Y soy un "person" de cuidado, sí.

¿Es malo malote o no se sabe todavía?

No, se sabe desde el principio. Sí, ¿no?

Sí. Es inteligente, manipulador...

Y bueno, es el que lleva toda la trata.

Porque por debajo hay una crítica brutal.

No paras, ¿no? Hugo, ¿y tú?

-Estoy rodando la segunda temporada de "Nasdrovia".

De "Nasdrovia". Qué maravilla, no paráis.

-Es brutal "Nasdrovia" también. "Nasdrovia".

"Nasdrovia" es como "salud" en...

Es "salud" en ruso. En ruso.

Es una trama con la mafia rusa... Ostras.

Está muy...

Y bueno, obviamente, que si estás aquí y no te pregunto,

ha sonado mucho el remake de "Los hombres de Paco".

Pues sí, sí.

Estamos terminando de rodar la vuelta de "Los hombres de Paco".

Y nada, muy contento.

Pepón estuvo con nosotros... Ah, ¿sí?

No sé hace cuántas semanas. Hace poco, y nada, majísimo.

Además, rodar con ellos es maravilloso.

Siempre lo digo, pero es que

es algo como natural, como cuando trabajo con Asier.

Es currar con amigos.

¿Nunca habéis tenido esa sensación de que estáis en una profesión

que es como:

"Me he colado en una fiesta

y mientras no se dé cuenta el dueño aquí estamos"?

¿Tenéis esa sensación que tengo yo?

Digo: "Verás tú cuando se den cuenta lo que yo soy,

me van a echar de la fiesta".

Eso tiene un nombre: el síndrome del impostor.

Yo lo padezco.

¿Tú lo padeces? Sí, sí, sí.

Pero ¿sabes lo que pasa? Yo no sé hacer otra cosa.

Ah. ¿Tú?

Bueno, tú, bici.

(RÍEN)

Di la verdad. Tú, de fiesta, no vas mucho.

No, soy poco fiestero. Eres muy poco fiestero.

No te agarras un pedo nunca. -La fiesta del deporte.

Yo soy el típico amigo... Del deporte también se sale.

¿Eh? Del deporte también se sale.

Yo soy el típico amigo que el día después de la fiesta

es ideal venirse a mi casa, porque os hago un caldito.

-Ah, muy bien.

-Creía que nos ibas a hacer un running.

No, no, no. Un spinning.

No, me gustan las fiestas,

pero es verdad que tengo unas resacas tan, tan malas...

¿Qué te crees, que yo no? Pero a mí no me sale a cuenta.

Lo paso muy mal.

-Ahí es donde se ve la gente que vale.

Ya, ya, ya.

(Aplausos y vítores)

Llevas razón. Aquí sí que hay fiesteros, ¿eh?

-Es que yo también, pero luego se me olvida.

Yo le voy a ver y nada más llegar le digo:

"Hugo, hoy yo no me voy a liar".

"No me voy a liar".

Y dice: "Bueno...".

-Y yo le digo: "No, no, ni yo".

Y me han contado Asier, que tú...

Como que fuiste maestro de ceremonias de una boda.

Sí, la Unax. Unax Ugalde.

Y Neus, claro, sí. Me pidieron... ¿Los casaste o cómo?

Les casé yo.

Antes de contárnoslo, vamos a verlo.

Ah, también tienes ese documento. Aquí hay de todo.

"Unax,

¿quieres a Neus como esposa,

compañera,

cómplice,

en la enfermedad, en la riqueza,

la pobreza, la salud,

la alegría, el llanto,

remando juntos sobre la calma

y bajo la tormenta,

hasta que el sol deje de brillar?".

-"Báilame el agua".

"Úntame de amor".

(Aplausos)

Qué bonito.

Son majísimos. -Sí, fue muy bonito.

Yo casé a una colega y no...

Y al final, se separaron.

Ah, joder.

¿Qué creíais que iba a decir? ¿Qué va a decir?

Y yo tengo un poco el peso de: "A ver si no los casé bien".

-Hay que dejar la responsabilidad...

-Yo pasé muchos nervios ahí.

Más que en un concierto, que en nada.

Esa música que sonaba era de Mastodonte.

Ya era hora.

Digo: "¿Cuándo va a hablar de Mastodonte?".

No, no, quiero que nos hables de Mastodonte.

Mira, antes de que pongas más. Esto lo he traído para ti.

¿Vale?

"Qué suerte", me dicen por el pinganillo.

Soy yo el que está aquí con ellos.

Eso es para ti. Claro, hombre.

Me ha pegado una paliza en el concurso,

pero me ha regalado un vinilo.

Y vinilo, me encanta. Yo tengo tocadiscos

desde hace como 12 años, y están volviendo.

Claro. Yo tengo una colección de unos mil vinilos.

¿Mil?

Sí. Vinilo arriba, vinilo abajo.

-Llegas a casa de Asier y dice: "Dime una letra y un número".

Y le dices: "A-3". Y te busca...

-Y el que toca, lo pones.

Qué bonito, tío.

Oye, cuéntanos... Abre, que es muy bonito.

Cuéntanos la creación...

Yo lo flipo mucho, me hago el vestuario...

Mira, esto tiene que ver mucho, para mí,

con lo que es la fiesta y la comunidad,

porque todo lo que yo creo es con comunidad, solo no voy nunca.

Acabo con mis demonios, con esto que hemos hablado

del síndrome del impostor y todo esto.

Yo necesito estar con creadores alrededor,

y tengo mucha suerte. Hugo es mi tamborilero.

¿Cómo? ¿El pequeño tamborilero?

-También dice que mamporrero. -Mamporrero emocional también.

Qué pena, de lo otro no.

Qué bonito, ¿no? ¿Has visto?

¿Qué proyectos tienes con esto, más allá de haber sacado ya...?

Este es el primer disco que hemos hecho,

y teníamos un espectáculo. Pero con este nuevo mundo,

me he dado cuenta de que hay que simplificar,

y nos hemos hecho una nueva versión Enrico Barbaro y yo, Mastodonte,

y tenemos el 17 de abril, en la Gran Vía, en el EDP Gran Vía,

y es la versión electrónica del disco.

Tú vas, ¿no?

-Yo voy fijo. Vale.

-Sí, tú vas a venir. -Hombre, claro.

-Él quiere salir, pero como menos es más.

-Siempre me saca. -Estoy aprendiendo eso.

-Ahora dice que menos es más, pero luego...

-¡Vamos, vamos!

¡Gracias! ¡Gracias, España!

Perdonad, es que aquí la gente irrumpe.

(Aplausos)

Hugo. -¿Qué tal?

-Asier.

Daniel.

Qué bueno.

Estamos aquí hablando. Un momentito, Daniel.

¿No sabéis quién soy?

Soy Carlos Copperfield, que al revés es amor.

Vendemos magia, porque la magia es vida.

Y la vida es Carlos Roma, amor al revés.

Suavemente, para todos vosotros.

He triunfado en muchas disciplinas.

El cante, la fotografía, y ahora me dedico a la magia.

Dime una carta, Daniel.

¿Que te diga una carta? Por favor.

Carta a los Corintios.

Qué ganas tienes de ser el chistosito.

Por favor, dime una carta. Vale.

¿De la española o de la francesa? Da igual, no vas a hablar con ella.

Y aparte, no sabes francés.

El 2 de espadas. Correcto.

Mírame a los ojos.

Mírame a los ojos.

Mírame a los ojos.

¡2 de espadas! ¡Aplauso fuerte para mí! ¡Gracias!

(Aplausos)

¡Fuerte mi aplauso!

¡Fuerte mi aplauso!

-¡El 2 de espadas!

¡El 2 de espadas!

Sí, vosotros alimentad a la bestia. -Gracias.

Dadle alas aquí a...

Esto no ha acabado aquí, porque la magia es mucho más.

Estoy con vosotros para daros placer, para daros magia.

Miradme a los ojos, mirad estas dos anillas.

Completamente, como veis...

No se puede atravesar,

pero Carlos Copperfield, haciendo unas sentadillas,

tengo unos glúteos impresionantes,

voy a conseguir que estas anillas se queden juntas.

Atención.

¡Aplauso fuerte para mí! ¡Gracias!

¡Gracias!

(Aplausos)

También hice kung-fu, pero eso en la siguiente temporada.

Pasemos al mentalismo.

Tengo capacidades mentales, sexuales, pero no viene al caso.

¿Has dicho "capacidades"? Capacidades.

Piensa una cosa y yo la acertaré a los cuatro segundos.

¿Quieres respirar un poco antes? Estoy sudando como un pollete.

Impresionante.

Pero puedo concentrarme igual. Mírame a los ojos.

Soy sexi. La verdad es que...

Para, mírame.

Estás pensando que soy un gilipollas, ¿verdad?

Efectivamente.

¡Aplauso fuerte para mí! ¡Gracias! ¡Gracias!

(Aplausos)

Bien.

Como sé que sois hombres profesionales,

estaréis esperando un truco mucho mejor.

Es que estoy me parece un poco magia... Magia Borras, ¿no?

Un poco de niños, ¿no?

Magia Borras.

-Cuánto te queda por aprender.

Esperad aquí.

Mírame a los glúteos mientras me desplazo.

Tino, estás conmigo.

Miradme.

Cambiaos de sitio para que me veáis,

porque esto es absolutamente espectacular.

Estás conmigo.

Aquí tenemos dos cajas, las estáis viendo.

Bien.

En estas cajas...

¿Cajas? Cajas.

Necesitaré que venga mi colaboradora,

que me va a ayudar en este truco.

¡Un aplauso fuerte para Lara! ¡Lara!

¡Lara! ¡Aplauso fuerte!

(Aplausos y vítores)

Bueno, ya está. Es mi momento. Gracias, Lara.

Bien.

Voy a...

Vamos a introducir a esta fantástica colaboradora en esta caja

y con mi poder mental provocaré...

que pasa a esta otra caja. Diréis: "¿Cómo es posible esto?".

Con el poder de mi mente.

De mi psique.

Lara, ¿estás preparada? -Sí.

-Adelante, para dentro de la caja.

Hasta luego, Lara.

Lara por aquí.

Bien.

Lara, ¿sigues aquí? -Sí.

-Hola, Lara.

Como podéis ver.

Comprobaremos que en esta caja...

no hay absolutamente nada.

Aquí, podéis ver...

Completamente vacía. Era el pinganillo. Hasta luego, Eva.

Ahora,

comprobemos que Lara sigue aquí. ¿Sigues aquí?

Aquí está Lara, bien.

Y hasta mañana.

Silencio, concentración.

¿Preparados?

Concentraos conmigo, chicos.

Lara por aquí, Lara por allá.

Vamos a hacer que esto se venga por aquí.

Ya la noto dentro. Ya la noto dentro.

Noto cómo entra, noto cómo entra.

Lara por aquí.

¡Lara por allá!

¡Un aplauso fuerte para mí!

(Aplausos)

Gracias.

¡A la mierda!

El portazo que le ha pegado.

(ASIER) Pero ¿eso?

-¡Gracias! ¡Aplauso fuerte!

Tranquilos.

Tranquilos, que aún queda más.

Porque mi poder no termina aquí.

Sé que estáis alucinando, pero esto no es todo.

Ahora haré al revés el truco.

Haremos que Lara, que sigue aquí,

como podéis ver,

pase...

a esta otra caja, que como veis, está vacía.

¿De acuerdo?

Daniel, creías que Carlos Roma era un mierda, y parece que no.

Bien. Lara, ¿sigues aquí?

Aquí está Lara, bien.

Nos concentramos.

Miradme a los ojos.

Mirad cómo me muevo, que parezco un faisán.

Concentrándome vamos a pasar a Lara de este lugar a este.

Concentraos conmigo. "Un faisán", dice.

Dios, es que me pongo. Vamos, Lara.

Lara por aquí.

Concentramos su cuerpo, se va formando aquí.

Lo estoy notando, lo estoy notando.

Lara por aquí, Lara por allá.

¡Lara!

¡Un aplauso fuerte!

¡Aplauso fuerte!

(Aplausos y vítores)

-Qué maravilla.

-Un momento.

Un momento, un momento. Tranquilos.

Mira cómo me muevo, como una Avutarda.

El más difícil todavía.

(RÍEN)

Este es un truco que me enseñó Juan Tamariz.

Voy a intentar, por mitosis,

hacer que de una Lara salgan dos.

Tino, mira esta cara seductora que te pongo.

Haré dos Laras.

¿Estáis preparados?

Chicos, conmigo.

Porque creéis que soy un fracasado y Carlos Roma nunca fracasa.

Concentración, por favor.

Lara por aquí, Lara por allá.

A la de una,

a la de dos

¡y a la de tres!

¡Bravo! ¡Aplauso fuerte para mí!

¡Aplauso fuerte!

¡Aplauso fuerte!

¡Gracias! ¡Gracias!

¡Gracias, España!

Aplauso para mí. Soy impresionante.

¡Una magia de sexo! Gracias, Daniel.

¡Hala, ahí te quedas!

¡Vámonos!

¡Corre, que viene! ¡Corre!

¡Para!

¡Corred!

¡No, no, no!

No.

Te pensabas que era una broma esto, ¿eh, Daniel?

Me va a explotar la cabeza.

-Deberías.

-¡Son mellizas!

¿Por qué no me dijiste nada?

Porque era una broma, Daniel.

-No somos muchos argentinos, estamos duplicados.

Venimos con un doble de riesgo. Yo soy la doble, ella la original.

-¿Quieres que te enseñe el equipo?

Tenemos aquí dirección... -Estás alucinado.

Recupérate.

Eh... Nada, me vuelvo.

He dejado a los invitados epatados, igual que estoy yo.

-Muy bien, Daniel. Hay mucho que aprender.

-La cara, la cara. -Aplauso fuerte.

-Te queremos, Rovira. -Te queremos, Daniel.

Gracias. -¡Rovira!

(Aplausos)

¿Sabes qué pasa? Tú no lo sabías, ¿no?

Ahora lo entiendo todo. Ayer fue el único día...

El único día que me fui del ensayo antes que el resto.

"No, van a ensayar". Digo: "Qué bien, me he ido antes".

No queríais que viera...

Te han liado.

Llevo diez programas con Lara, no sabía que tenía una...

-Yo no sé por qué he dicho: "Esta es la gemela".

Porque digo: "No hay manera".

Es que no hay manera. Había mucho humo abajo, pero...

-No, no es suficiente.

Eh...

Bueno, pues esto es la... -Ya estaría.

Es que ya, después de esto...

Una cosa que le digo a muchos invitados,

pero a vosotros especialmente.

Aunque yo no sea muy fiestero, quiero ser amigo vuestro.

-Hombre, eso está hecho.

-Yo también quiero ser amigo tuyo.

Claro.

A lo mejor, algún plan... -Por favor.

-Yo te llamo.

Cuando veas que la cosa se desmadra y tú hayas quedado con los colegas

para irte en la bici al día siguiente...

-Y yo me quiero ir contigo en bici.

Claro, podíamos hacer un...

-Este es de los que sale de fiesta

y luego madruga para hacer esas cosas.

-Lo mío es ya un poco de enfermo.

Lo que la gente no sabes es que la amistad que tenéis vosotros

es una amistad muy bonita.

Vamos a ver un vídeo donde damos fe de que sois realmente amigos

y que os queréis un montón. Vamos a llorar.

-Voy a llorar, soy muy sensible. Hoy vale todo ya.

¿A quién te gustaría parecerte?

A Asier Etxendia.

Me ha venido así, puf.

Pues sí, viene mucho al caso

y la verdad es que es muy buen ejemplo para muchas cosas.

(Aplausos)

-Mi amor. Ay, tío...

Como no quiero que os pongáis a llorar,

vamos a llorar, pero de admiración.

Nos vamos a tener que levantar para recibir

al excelentísimo señor Antonio Resines.

(Aplausos y vítores)

¡Vaya par! ¡Vaya par!

Don Antonio.

Su público.

¡Eh!

Después de lo de Perdomo Copperfield.

Entre eso que acabas de hacer y lo que hace un cabrero

hay muy poca diferencia.

¿Qué tal estáis, amigos, sin embargo compañeros?

Ahora mucho mejor.

Lo sé, porque estaba bajando un poco el programa.

Qué bien ha estado Perdomo. Eh... Bueno...

Os ha dejado sorprendidos. A mí me ha dejado...

He notado que había ahí una cosita, como...

Como es el último programa de esta temporada,

vamos a hacer un balance.

Y se me ha ocurrido llamar al balance...

"Los momentazos de la Noche D".

Haciendo un juego de palabras con la "D" y con la "D".

La verdad es que es un "nombrazo". Mira qué bonito albornoz llevo.

Eso te iba a decir. Es mío.

¿No lo robaste en un hotel? Aquí no se estiran.

No, este es mío. Vale.

Dentro de "Los momentazos",

que haremos un resumen de lo que hemos hecho,

tenemos las siguientes categorías.

Con todos vosotros, "Momentazos surrealistas".

Vamos con los surrealistas.

Mira qué pies tengo.

¡Un masaje en los pies!

Un masaje no, que te los rehagan.

A tu pie le llaman el 1 de noviembre.

No he visto un puente más grande en mi vida.

Mi pie tiene la misma forma que el mapa de Formentera. Buscadlo.

Imanol ahora es una yegua.

Devorando pétalos.

Creo que hemos asistido a una sesión de hipnosis.

Desposéete de la fama.

Pero...

¡Me cago en...!

-¡Tío!

(GRITA)

Pablo...

López.

¡Pablo! -¡Ay!

¿Qué pasa? Soy Pablo.

(Aplausos)

Se han quedado muchos fuera,

pero bueno, me parece una selección...

Pero surrealistas son.

Peppy Krueger, como nombre es fascinante.

-Peppy Krueger. -Peppy Krueger como nombre...

Peppy Krueger Boom y...

Peppy Krueger Boom... Y las pesadillas del montón.

Y los pies de Corbacho... Es una geisha.

-Es un paquete de macarrones.

Tiene razón, como que le han encogido...

Es como...

Imanol imitando a un perro, no entremos en detalles.

-Yo le pondría al pie de Corbacho el nombre de Peppy Krueger.

Ver en directo eso era prácticamente como...

Parecía del reparto de Chernóbil. Estamos flojos ya.

Por eso salgo yo ahora ya y os doy un poquito.

Os echamos agua.

Dejamos que elijan ellos porque al final...

Venga, sí, pues Peppy Krueger.

-Venga, llámame loca. Peppy Krueger.

Peppy Krueger, el ganador.

Peppy Krueger ha sido el momento más surrealista de "La noche D".

Se le caía la cara. Se le iba cayendo.

Como a Peppy Krueger.

Como una barba como... Bueno, en fin.

Sigamos con otro momento. Peppy Krueger, de Logroño.

Peppy Krueger, de Logroño.

Bueno, otro momentazo de "La noche D".

Sigamos con el siguiente. Siguiente categoría.

La siguiente categoría, a continuación la vais a ver.

Vais a ver. A ver.

Yo voy a dejar este papel aquí.

Yo lo voy a dejar aquí.

Te lo dejo...

Te quiero, coño. Yo también a ti.

Tenemos un momento histórico.

Dios mío, he roto la chaqueta. Estoy completamente fuerte, mirad.

Soy puro sexo, estoy cuadradísimo. Me la quitaré.

Suavecito.

Ahora estáis pendientes de mí. Soy un auténtico seductor.

Lo importante de todo esto es

la cantidad de risas que desprendes de la gente.

(CRISPÍN) En el alita de la derecha de la nariz, ¿vale?

Venga, vale.

Pero no te pongas así. Estoy muy nervioso.

De buenas noches.

Dice: "De buenas noches".

O sea, no sabéis...

No sabéis lo que fue tener a Crispín Klander aquí encima.

No se te clava ni un hueso, también te lo digo.

Acercándose poquito a poco el modosito.

Yo digo: "¿Qué va a hacer este?". No me podía parar de reír.

Habéis visto que tenemos un nivel...

Nivelazo, sí. Son momentazos de alto nivel.

Son momentos sexis.

Él va a elegir uno y yo otro.

Entonces, os dejamos que elijáis vosotros.

Son como diferentes categorías de porno.

Yo, sinceramente, en lo de Karra hay más amor que sexo.

Yo creo que es más amor que sexo.

El beso de Imanol y Cristina me gusta porque no te lo esperas.

Sí te lo esperas. Bueno, no sé.

Bueno, no. Bueno, sí. No sé, hay...

De Cristina te lo puedes esperar todo.

Y de Imanol también. Eso te iba a decir.

Yo, a Carlos Roma no le veo de sex symbol.

Yo, sinceramente, si pudiera votar,

después de tantos programas, al final,

eh... ¿Qué?

Carlos Roma, a mí, me ha ido conquistando.

Estoy contigo. A mí me ha ganado.

-Él se ha ganado el sex symbol del programa.

Por supuesto, con permiso de Antonio.

Exacto. -Bueno, vale.

No entremos en detalles porque son chavales que están empezando.

¡Pues el sex symbol, Carlos Roma! ¡Momentazo sexi!

¡Por toda una vida! ¡Por toda una vida!

¡Perdomo, luego me pagas!

Siguiente momentazo.

"Momentazos únicos" quizá.

Efectivamente. ¡Muy bien, Dani Rovira!

La embocadura de la pecera.

-La embocadura del Ebro. -De Ebro.

El Ebro.

-¿De qué estamos hablando, Millón?

-Y qué más da, si nos hemos tirado 25 o 30 años diciendo gilipolleces

y hemos vivido de puta madre. -Qué gran programa.

Qué gran programa el de Dani Rovira. -¿Otra vez?

-Me encanta el nombre de "birra". Me encanta.

Dani "Robirra" bebe birra.

-Bebe birra. -Dani "Robirra" bebe birra.

-¡Birra! -¡Birra!

(Disparo)

Te quedan dos, te quedan dos.

Dos que tienen tu nombre.

Andrada, que te veo.

¡Que no me...! ¡Que voy ahí y te cruzo la cara!

¿Cómo te cruzo la cara? ¡Rivera!

¿Rivera me vas a llamar? ¡Rovira!

¡Rivera me vas a llamar! ¡Rovira!

¡Ven aquí, Andrada!

¡Me ha llamado Rivera! ¡Andrada!

Chist.

Me cago en la mar.

Es que me pone la gente. (PÚBLICO) ¡Uh!

¿Qué pasa? ¡Ya estaba ahí!

Ay, joder me he dejado el casco.

Ven aquí.

Ven aquí. ¡Oye, ven aquí!

Oye, pero cómo sabrá él...

El reto fue tan complicado que no salió como esperábamos.

¿Os imagináis que lo intentaran 24 años después?

¡30 segundos!

La mesa está totalmente puesta. ¡Después de 24 años

han conseguido el reto!

Ojo, ¿eh?

Cuando se ven las cosas desde la distancia.

Vamos a ver, tenemos unos momentazos asombrosos.

Son todos muy buenos. -Hay uno que es histórico.

Hay uno que es histórico. -¿Cuál?

Dos históricos. -Sí, dos históricos,

pero el que tú... -El que...

El que tú... -Somos muy fans.

Os mandamos vídeos.

-Besamos el suelo que pise Millán Salcedo.

Pero hay grandes momentos.

Hay grandes momentos. Emilio fue la hostia.

Hacía no sé cuántos años, pero un porrón de años,

que Martes y Trece no aparecían juntos improvisando un sketch.

Y lo hicieron aquí. No, más de 20.

Una generosidad... Y fue como... Además, les asaltamos.

Desde aquí...

Y lo de Pepe es una maravilla.

Y tener aquí a Pepe Viyuela, haciendo eso que mejor sabe hacer,

que es clown más maravilloso.

El momentazo a petición de los invitados es

el reencuentro de Martes y Trece. Y estamos de acuerdo todos.

¿Qué momentazo nos queda? Nos queda uno.

Sí, queda... Este es muy bueno.

Queda una categoría.

Otra categoría, que es "Momentazo musical".

Esto es de un nivel, que visto vuestras actuaciones,

sobre todo la de Hugo, Gracias.

no desmerece.

¿En este programa se baila? Sí.

Se baila muchísimo.

-¿Quieres que te pongan música?

(Música disco)

Madre mía, lleva el ritmo en la sangre.

# El mundo.

(PÚBLICO) ¡Ole!

# Llorando ahora yo te busco. #

Voy a por ti, Dani.

Ve a muerte, porque yo...

# Porque el amor,

# cuando no muere, mata.

# Porque amores que matan

# nunca mueren. #

(Aplausos)

Veo que empiezas con artillería pesada, tío. Muy bien.

# Vola, vola, volando voy.

# Volando vengo.

# Vola, volando vengo.

# Por el camino yo me entretengo. #

(TARAREAN)

# Amigos para siempre. #

-¡Ole, ole, ole! (TODOS) ¡Ole!

(Aplausos)

He hecho cosas patéticas en mi vida,

pero vamos, lo de Los Manolos no...

Uf... Esto es muy difícil.

Muy difícil. -Es complicadete.

Es que estamos implicados muchos.

Sí.

Yo no me votaría en ninguno de los que yo salgo,

pero claro, está Orozco y Pablo López, que es que...

Tú sales en todos.

-Es muy bonito, da mucha ternura.

Yo te voto cantando. Me has gustado mucho, Dani.

Yo te lo agradezco, pero...

-¿En cuál de las dos que canta?

-La de Pablo... -Como está en dos.

-¿Cualquiera de los dos? -Cualquiera de las dos.

Pero luego, cómo toca la guitarra Antonio es una barbaridad.

Yo creo que sí.

Ahí, porque este...

Es Manolo Caracol. Yo lo veía y veía a Manolo Caracol.

Sí, sí, yo también me veía como Manolo Caracol.

¿Tú qué opinas?

-No me dejéis a mí con la responsabilidad.

Para mí es el momento Broncano.

O sea que de repente... Pero tú le tienes querencia.

¿Carencia o cariño? Querencia.

Ah. He entendido "carencias". Sí, carencias tengo muchas.

No, que venga aquí y que se ponga a bailar...

tan generosamente y que venga con chándal.

A mí Broncano no... Que te pongas a bailar aquí encima.

Eso lo tenía preparado. -No te hace gracia.

No me hace gracia, pero bueno.

Yo ya he dicho el mío.

Broncano nada...

Broncano... Igual es un empate por una vez.

¿Por qué tiene que haber ganadores? Tienes razón.

¿Cómo se llama? "Ex equo".

Ex aequo. Ex aequo.

¿Y si hacemos, por primera vez en este programa,

un ex aequo de los cuatro? Hacemos un ex aequo de los cuatro.

¡Un ex aequo de los cuatro!

¡Ex aequo! ¡Bravo!

("Amigos para siempre", Los Manolos)

Ex aequo. Ex aequo.

Antonio, que te crees que te vas a ir así.

Yo me quería ir ya. No te vas a ir de "little pinks".

De rositas, no, no, no. Vale.

Porque el equipo nos hemos reunido,

porque yo creo que el haber tenido a alguien como Antonio Resines...

Eso mola.

No solo mola, sino que es inevitable haber hecho

un recopilatorio que va a estar en todas las gasolineras.

No, no.

Yo quiero que disfrutéis de los mejores,

the very best moments of Antonio Resines,

"los resinazos"... Eso.

de "La noche D".

Gracias. De nada. A ti, Dani.

Aquí los tenemos.

Vamos a recibir a una persona excelsa,

exdirector de la Academia de Cine, ¡don Antonio Resines!

¿Me has llamado director?

Te he llamado exdirector.

No, a ver, presidente. Presidente es mucho más.

Es una sección con un futuro esplendoroso.

Trae un anuncio, una cabecera... Cualquier cosilla.

Mira, mira, "Ocho apellidos cántabros".

Ahí está.

¿Eh?

¿Quién me ha puesto bizco?

Ese soy yo, coño. Yo he sido guapo de cojones.

Quiero brindar por mi hija y por...

Y cuidadín.

Cuidado, Pepe. Cuidado.

"Where are you know"?

Ah.

(CANTURREA "MAMY BLUE")

Tengo un oído excepcional.

Efectivamente. Podrías tener dos, pero tienes uno.

(TARAREA)

Joder, está chupada.

¿Qué pasa, coño?

Vamos, vamos, vamos.

¿Has visto "Los Goonies"? Sí.

-Sale en "Los Goonies". Y tu padre salía también.

¡Voy a ser vuestro presentador!

(RÍEN)

Antonio. ¿Qué?

Antonio. ¿Qué?

Te estabas riendo.

No, nada.

Adiós, Dani.

Estoy hasta los cojones de mis sueños.

(Aplausos y vítores)

Antonio.

Bueno...

Eres la única persona que entra en un programa

y dices: "¿Qué pasa, coño?".

Antonio, te voy a decir una cosa.

-Una maravilla.

Antonio, una cosita.

Cuando te hagan algo así,

un homenaje así en "El hormiguero",

vienes la próxima temporada y me lo cuentas.

Ya me han hecho uno.

¡Con Trancas y Barrancas!

Con todos ustedes, si es que hay que quererlo aun odiándolo.

Gracias. ¡Antonio Resines!

Gracias.

(Aplausos)

Bueno, Hugo, Asier,

¿habéis estado a gusto? Que eso es lo importante.

Sí.

¿Le vais a decir a vuestros colegas que vengan la próxima temporada?

-Hombre, es un regalazo venir.

-Y si hace falta venir otra vez... -Volvemos.

Flo y Chiapella han repetido.

Haznos una sección.

¿Queréis venir de...?

Bueno, a ver, que me he metido en un bosque ahora...

Adelante, desarrolla la idea. -Nos has metido.

-Soy de meter, sí.

Ya vería, me lo pensaría. Nos reunimos para ver si...

Pero me lo he pasado bien

y cuando me lo paso bien, quiero repetir.

Si hay repesca, contamos con vosotros.

Eso es. Pero antes una fiesta.

Hacemos todas las parties que quieras.

Vale, cuando nos dejen. Invitamos a Ayuso.

Sí.

Cuando nos dejen.

Fortísimo el aplauso para Hugo Silva y Asier Etxeandia.

(Aplausos)

Sois gloria bendita.

Y tú, cariño.

De "Dolor y gloria" solo sois gloria.

-Gracias, Dani.

¡Un aplauso!

Os vais por la rampita esta.

-Dame el bracito. Enhebra.

Por ahí, ¿no?

Por donde queráis. Por allí.

Cuidado, un bafle.

-Por allí.

-¿Por allí?

-Por aquí.

-Ah, no, por allí.

-Por aquí.

(Aplausos y vítores)

Bueno, en este programa...

No sé en otro, pero en este programa sabemos montar fiestas.

¿Os acordáis cuando no sabíamos cuál de nuestros colaboradores

cantaba peor, perdón, mejor, y tuvimos...?

El subconsciente, ¿eh?

Y tuvimos que hacer un concurso de talentos con Antonio Orozco.

Para los que no se acuerden...

Después de lo que pase aquí, posiblemente tengamos

un candidato para Eurovisión.

(RÍE)

# Huy, huy, huy, mi gato hace huy, huy, huy. #

Te tengo que decir...

que no.

(CANTA "JAILHOUSE ROCK")

Yo te veo más en la radio.

("La fiesta")

# Aire de fiesta, los chicos y chicas

# radiantes de felicidad. #

No hay valoración.

(CANTA "I GOT YOU UNDER MY SKIN")

A mí me ha gustado mucho tu estilo.

¿El estilo? Sí, estilo campero.

Si soy Frank Sinatra, tío.

Frank sin nata.

(BALBUCEA EN INGLÉS)

("Mamy Blue")

(BALBUCEA EN INGLÉS)

(Acorde agudo)

Manolo, si nos puedes hacer una interpretación cortita.

# Y uno de Lerín se compró un camión a medias con otro.

# Pa' cortar madera. #

(Aplausos)

Lo sentimos.

Nos habíamos equivocado.

Pero sí lo vamos a volver a hacer.

Pero en vez de con el cante, ya no vamos a dar el cante,

ahora vamos a dar el baile. Ha vuelto a pasar lo mismo.

Nuestro elenco se ha puesto a discutir

a ver quién bailaba mejor.

Y hemos tenido que montar una competición.

Entonces el juez fue un experto, en aquel entonces fue Antonio Orozco,

ahora tenemos a las estrellas de "The Dancer".

Que son Ion Aramendi, Sandra Cervera,

Lola Índigo y Rafa Méndez.

(Vítores y aplausos)

Encantado, id tomando vuestras...

Id tomando vuestra posición de jurado.

Encantado de que estéis con nosotros.

Bueno, "The Dancer",

que es un programazo del que vamos a hablar

dentro de un ratito.

Aquí en la 1 de Televisión Española.

El programa buscará el mejor bailarín de todo el país.

Ojo, cuidado, no te lo pierdas.

Luego hablamos a fondo del estreno,

pero lo primero es lo primero.

¿Me ayudáis a decidir, de una vez por todas,

cuál de las personas de mi elenco es el que baila...

menos mal?

Pero ¿ellos se lo van a tomar en serio?

¿Esto es real? No, no, Rafa,

se lo han tomado muy en serio.

Han ensayado con bailarines profesionales.

Con la gran Lola González, por cierto.

Con la gran Lola González.

Con gente del Ballet Zoom.

Me consta que llevan 48 horas.

Casi ininterrumpidas.

¿Sin agua o con agua? Con un poquito de agua.

-Pero solo un poquito.

Y algo de vino.

-Yo no me lo creo de Antonio, pero vale.

¿De Resines? Sí.

¿Lleva 48 horas ensayando?

48 horas ensayando, sí, sí.

Sin sueño ni nada de por medio.

-¿Y para ti, antes de empezar, cuál es el mejor?

¿Quién intuyes que puede ser el mejor?

Sé sincero, por favor.

Eh... yo, sinceramente,

tengo muy pocas esperanzas... Por ninguno.

(Risas)

¿Sabes qué pasa?

Dime qué dedo de la mano quieres que me arranque y no me duela.

Son como mis cinco hijos. Claro.

Pero para eso estáis vosotros.

Quitarme yo el marrón de encima.

Estad atentos, estamos encantados de que estéis aquí.

Gracias. Vamos allá.

Cristina viene de Sevilla

y ha dejado estudios de ingeniería, nada menos,

para probar suerte en el espectáculo.

Atención al ensayo,

cuando le contamos por primera vez el baile que tenía que hacer.

Con todos ustedes, Cristina Medina.

Cuánto tiempo, tú. Venga, arriba.

¿Estás calentando?

Estoy ahí, Lola, mira, mira.

Perfecto.

Mira la flexibilidad que tengo ya.

Lo vas a petar.

Me podrías haber puesto algo de mi tierra, Lola.

Ahora, que yo me voy a entregar. España, por vosotros.

Lo que haga falta, lo que queráis.

Aquí estoy yo, la verdadera Cristina Medina.

(Vítores y aplausos)

# Time goes by so slowly.

# Time goes by so slowly.

# Every little thing that you say or do I'm hung up,

# I'm hung up on you.

# Waiting for your call baby, night and day.

# I'm fed up I'm tired of waiting on you.

# Time goes by so slowly for those who wait.

# No time to hesitate.

# Those who run seem to have all the fun I'm caught up.

# I don't know what to do.

# Every little thing that you say or do I'm hung up,

# I'm hung up on you.

# Waiting for your call baby, night and day.

# I'm fed up I'm tired of waiting on you.

# Every little thing, every little thing,

# I'm hung up, I'm hung up on you. #

(Vítores y aplausos)

-Me ha encantado.

-Rafa, muy de tu equipo esto.

Rafa, esto es muy tuyo.

Yo, sinceramente...

Porque sé que Madonna es rubia, que si no...

Rafa, si no te importa ser tú el primero en valorar.

-Sí, claro. Esto que ha pasado aquí.

Esto, ¿no?

Buenas noches, Cristina.

Buenas noches.

¿Las caras qué significan? Las caras...

A ver, haz un par de caras.

Muy bien, Cristina, bien.

Vale, Cristina, para, ya está.

¿Qué has sentido cuando has estado con estos dos chicos?

Pues he sentido que me gusta más el morenito que el rubio.

¿Ah, sí?

Pero, ¿por qué motivo lo has sentido, Cristina?

Pues porque cuando he hecho así en el "slow motion",

lo he sentido, de algún modo.

No lo sé.

Mírame a la cara, Cristina.

Mírame a la cara.

Me has flipado, estás toda flipada y a mí me has flipado.

Muchas gracias. Bravo.

Cristina, a su sitio.

Muy bien.

(RAFA) Es total.

Y esto no ha hecho más que comenzar.

Ahora nos vamos a ir a otra zona del mundo.

Y otro baile completamente diferente.

David es coruñés y está luchando por lograr fama nacional.

Sin duda, este es su gran oportunidad.

Vamos a ver sus primeros pasos en bambalinas.

David Perdomo.

¿Cómo te llamas? -Joy.

-Me encanta que me haya tocado contigo

porque soy muy exótico. ¿Y tú cómo te llamas?

-Ainhoa. -Qué bonita y racial eres.

Yo soy un gran bailarín. (LOLA) ¿Qué pasa, ensayamos?

-No hace falta, en cinco minutos lo tengo.

-Vamos a ensayar. -Me estaba conociendo...

-Cinco, seis, siete...

-Cinco minutitos y lo tengo.

Mirad, este pasito es el bueno.

Nos vemos ahora. ¿Eh, Ainhoa?

Mirad cómo muevo el culito.

¿Tomamos una copita o algo?

(Vítores y aplausos)

# Oppan Gangnam Style.

# Gangnam Style.

# Oppan Gangnam Style.

# Gangnam Style.

# Oppan Gangnam Style.

# Eh, sexy lady.

# Oppan Gangnam style.

# Eh, sexy lady.

# Aremdawo sarangseurowo

# Geurae neo hey, geurae baro neo hey.

# Jigeumbuteo gal ddaekkaji gabolkka.

# Oppan Gangnam style. #

(Vítores y aplausos)

-Bravo.

A mí me ha gustado.

Sandra, ahí lo llevas, calentito.

-Ostras, pero al rojo vivo.

Al rojo vivo, pero sin periodismo.

Voy a hacer una valoración porque creo que es objetiva.

Tienes una técnica maravillosa, ¿verdad, Rafa?

-Correcto. -Una gran técnica.

Se nota mucho que has ensayado horas y horas.

-Esta mañana cuatro horas.

-Tu elasticidad es impresionante.

No tengo palabras.

Creo que eres un posible candidato para ser el ganador de esta noche.

-Muchas gracias.

Fuerte el aplauso para David Perdomo.

Bueno, os estáis quedando... Flipando.

un poco impresionados.

Me he dado cuenta de que...

Creía que esto ibaa ser una astracanada y cuidado.

¿Queréis un poquito más? -Un poquito de agua.

Un poquito de agua mientras presento

a nuestra siguiente "wannabe". Lara viene de Argentina.

Es carpintera autodidacta, pero hoy va a intentar brillar

como una auténtica estrella.

A ver cómo se lo montó en los ensayos.

Lara Ruiz.

Lola, Lola, vení.

Vos sabés que soy argentina.

Bueno, necesito ganar.

Vamos, chicas, esto es un equipo.

Por Argentina, por Sudamérica.

Por el país, tenemos que ser las Messi de la pista.

Hoy la rompemos.

Argentina, es tuya esta pista, vamos.

(Vítores y aplausos)

# Tsamina mina, eh eh Waka waka, eh eh.

# Tsamina mina zangalewa Anawa ah ah.

# Tsamina mina, eh eh Waka waka, eh eh.

# Tsamina mina zangalewa. Porque esto es África.

# Django, eh eh Django, eh eh.

# Tsamina mina zangalewa Anawa ah ah.

# Django, eh eh Django, eh eh.

# Tsamina mina zangalewa Anawa ah ah.

# Porque esto es África.

# Porque esto es África.

# Baila, baila #

(Vítores y aplausos)

-Termina con una cara de flipada, que lo flipas.

Terminan todos flipando.

Ion.

-Yo quiero levantarme para decirte, Lara,

que acabamos de ver una actuación que me ha emocionado.

Me ha llegado al corazón porque has puesto ganas, garra,

has puesto fuerza, has puesto dos bailarinas que bailan muy bien.

-Seguro. -A tu lado.

Saltabas fantástica.

Estabas haciendo el mono loco muy bien.

Esa técnica es muy complicada.

Yo soy solo el presentador de "The Dancer",

no tengo equipo, pero ¡te quiero en mi equipo!

Qué bonito. Bien, Lara, pasa a tu asiento.

Muy bien, Lara.

Oye.

Tengo que deciros que yo...

Está currado. -Tú estás flipando.

-Estás orgulloso, al final. Sí, sí.

Estoy muy orgulloso y esas 48 horas que han estado bailando,

yo no he estado bailando.

¿Dónde estabas? A mis cosas, Rafa.

A tu rollo. A mis cosas.

Mis propias coreografías. Sabías que se lo estaban currando.

Vamos con el siguiente "dancer".

(Risas)

Digo "dancer" y luego digo Pepe, atención al contraste.

Pepe nació en Logroño, nuestro próximo "dancer".

Y es... es técnico.

Normalmente se dedica al mantenimiento.

Nuestro próximo "dancer",

hoy deja por un día

el cambio de bombillas

para brillar con su propia luz.

Con todos ustedes, "the dancer" Pepe Viyuela.

¿Cómo es? ¿Así?

Espera, espera.

¿Qué tal, Pepe? ¿Qué tal lo llevas?

Aquí, empezando, bien.

Dejándome llevar. ¿Te ves bien?

No, me veo fatal, pero es que esto de la patada...

A ver, a ver.

Yo te veo fenomenal.

Bueno, gracias. Te veo con muchas posibilidades.

Tengo unas ganas... Tienes que venirte arriba.

Tienes que subirte arriba y sentirte.

Me voy a venir arriba.

No doy una todavía, pero voy a ser el mejor.

¿A que sí?

¡Vamos!

(Vítores y aplausos)

# Well, you can tell by the way I use my walk

# I'm a woman's man, no time to talk.

# Music loud and women warm, I've been kicked around since I was born.

# And now it's alright, it's okay And you may look the other way.

# We can try to understand The New York Times' effect on man.

# Whether you're a brother or whether you're a mother.

# You're stayin' alive, stayin' alive.

# Feel the city breakin' and everybody shakin'

# and we're stayin' alive, stayin' alive.

# Ah, ha, ha, ha, stayin' alive, stayin' alive.

# Ah, ha, ha, ha, stayin' alive.

# Life going nowhere. #

(Vítores y aplausos)

-Qué rollazo, qué rollazo.

Lola, una valoración, por favor.

Si eres capaz.

-De todas las cosas que he visto en mi carrera de bailarina,

esto no lo voy a olvidar nunca.

Seguro.

-Bueno, bueno.

-Fíjate. Ambiguo.

-Es como si hubiesen metido a John Travolta en una coctelera

y lo hubiesen soltado en la pista de baile. "Haz lo que quieras".

-Borracho, también. Borracho, quizá un poco.

-Pero valoro mucho tu intención.

Eso es lo que cuenta. Gracias.

Muy amable.

-Bien. Bueno...

Bueno, está bien. Más karaoke le hace falta.

-Estaba haciendo el paso del exleproso de "La vida de Brian".

Como el pasito este del exleproso.

Luego fuera de cámara... es la cámara lo que...

¿Queréis postre?

Claro. -Siempre.

-Estamos esperándolo.

-Yo tengo la carne de gallina desde hace un rato.

Pues nada, os presento el postre.

Venga, va. El postrecito.

Qué miedo.

Ahora vamos con una persona que en sí es un evento.

Como la Expo 92.

Antonio Resines.

Solo espero que no nos denuncie,

porque no veáis la cara que se le pone

cuando le explicamos el número que tenía que hacer.

(LOLA) Cinco, seis, siete y...

¿Lo ves? Muy fácil, Antonio.

Sí, a mí me parece que es fácil.

Ya lo tengo.

Pues venga, vamos a ensayar.

No, porque lo tengo, ya...

Lo tengo ya.

O sea, que no, gracias.

Muy bien las dos, gracias.

(Vítores y aplausos)

# It was a teenage wedding, and the old folks wished them well.

# You could see that Pierre did truly love the mademoiselle.

# And now the young monsieur and madame have rung the chapel bell. #

(Vítores y aplausos)

-Guau, esto es un antes y un después.

Punto de inflexión.

(PÚBLICO) ¡Antonio! ¡Antonio!

-¡Antonio!

Rafa.

Por el tema del pito, pito gorgorito, te toca otra vez

valorar esto que acabas de ver.

Con tus ojos de ver. -Un momento histórico.

-Ha sido como un "Pulp Fiction" aflamencado, Antonio.

Llámalo equis.

Lo que sí le tengo que decir a usted, caballero,

que es un honor estar aquí sentado y poder decirle: bravo.

Bravo.

Este es el que sabe.

Pero espera un momento.

Espera un momento ahí.

Espera un momento.

Yo no me voy de aquí sin darle el placer a mi madre

de hacer una cosita. Mira la mano, Antonio.

¿Cuántos hay?

Eh... no veo.

Espera, ¿me permites? Esta es tu casa.

Con respeto.

Ponte aquí, Sandokan.

Sí, aquí.

Pepe.

¿Vais a hacer una foto?

No, no te preocupes, Antonio.

Hace poco te vi en La Orotava, un lugar maravilloso.

Te acuerdas de La Orotava, ¿no?

Esto es fácil, Antonio.

No te tienes que escaquear.

Para decidir mi equipo, no mi equipo,

sino mis compañeros y yo tenemos que ver la última prueba.

Y la última prueba, abre la chaquetita.

Así, la chaquetita, ábretela. Guau.

Y ahora simplemente es "pam".

Dale, Antonio, dale.

Ay, hostias.

Y ahora simplemente añadimos una más. Pepe, muy bien.

Que tengo... Añadimos uno más.

Da la vueltita.

¿Qué vueltita? Da la vueltita, que tú sabes.

"Pam", "pam", ya está.

¡Bravo, bravo! Ya está, ya está.

¡Bravo!

¡Bravo! ¡Bravo!

¡Bravo! ¡Bravo!

Es que la generosidad de Rafa...

Bueno.

Por favor...

¿Os podéis poner en pie?

Ya estamos de pie él y yo.

Os toca hacer un veredicto final.

Tenemos que sacar un campeón de estos cinco.

Si os queréis reunir durante... ¿Quieres unirte a nosotros?

-Claro, puedes decidir.

-Creo que sería parte que tú estuvieras.

-Creo que también tienes que estar.

-Hay que elegir uno sí o sí, ¿no?

-A mí, por el carisma, Antonio.

-Cristina ha estado muy bien.

Como muy sexi.

-Creo que es un poco arrítmico.

-Lo que le faltaba es entrar en tiempo.

Igual si le ponemos la música...

A ver, chicos, mano alzada.

-Pues tiene su punto.

Bueno, parece ser...

Parece ser que ya hay un veredicto.

De pie, de pie.

Solo puede quedar uno.

Como "Los juegos del hambre".

-Pero hubo discrepancias. Pero sin hambre.

Ha habido discrepancias.

Cuidado conmigo. Ha sido muy duro.

Ha habido miradas muy chungas,

pero no sé si alguno de vosotros quiere ser el portavoz.

Venga, va.

El ganador o ganadora de "The Dancer La Noche D"...

es... -Respira, coge aire.

-Antonio Resines.

(Vítores y aplausos)

¡Dios! ¡Dios!

¡Bravo!

Qué emoción.

-¡Antonio! ¡Antonio!

No me lo esperaba.

¡Viva, España, viva!

Antonio.

Gracias.

-Enhorabuena.

-Maestro, maestro.

Se te otorga el premio.

El premio al "dancer".

¡Va por todos ustedes!

¡Gracias, gracias! Gracias, compañeros.

Qué emoción.

¿Quieres decir unas palabras?

No quiero decir nada, va por mi hijo.

¡Hijo mío, hijo!

¡Y por mi señora!

Y por mi señora también.

Adiós.

Un fuerte aplauso para Antonio Resines

y el resto del elenco.

Adiós.

Fuerte el aplauso.

Os podéis volver a sentar, si queréis.

Vamos a conocer un poquito más qué es "The Dancer".

Tenemos un vídeo muy chulo y luego nos contáis.

("Can't stop the feeling")

¡Muy buenas noches!

Bienvenidos a "The Dancer".

-Bienvenidos al programa que busca

a la próxima estrella del baile de nuestro país.

¡Venga!

¡Capitanes!

-¡Rafa Méndez!

-¡Miguel Ángel Muñoz!

-¡Vámonos!

-¡Y Lola Índigo!

-Hola.

Y esto no me lo vas a quitar. -Uy que no.

-Nos vamos a matar por ustedes.

Yo estoy muy emocionado todavía.

No hay mayor orgullo que ver a grandes bailarines como tú

bailar mis canciones.

Venga, hombre. -Me la vais a pegar otra vez.

¡Sois mi pase directo!

Pero real, ¿eh?

Bueno, hemos visto el vídeo,

pero ¿quién de vosotros podría decirme en pocas palabras

y de manera como muy de esencia qué es "The Dancer"?

Capo.

Ion, de repente.

-Es un programa maravilloso,

es un "talent" de baile,

pero no es solo de baile. Es de personas bailando.

Vamos a ver muchísimo talento.

Un talento que hasta ahora no ha sido descubierto

de todas las disciplinas que hay en España.

Pero además, historias que hay detrás.

Historias de superación, humanas,

historias de esfuerzo, sacrificio.

Con lo cual, vamos a ver personas bailando

de manera maravillosa y es brutal.

-Es un programa de talento.

Yo creo que se resume en que es un programa de talento

y de pura emoción y de mucha verdad.

Vale, bueno,

yo me estoy empezando a reservar el día.

-Tiene buena pinta, ¿verdad?

¿Por qué la gente tiene que ver "The Dancer"?

Periodismo un poco incisivo.

Sobre todo, a veces en la tele parece que falta verdad.

Y este programa tiene mucha verdad.

Aparte de mucho talento, uniéndome a lo que mis compañeros dicen.

Se bailan todos los estilos, todas las edades

y son todos bailarines. Mejores, peores, pero bailarines.

Hay que verlo porque el público va a conocer muchísimos estilos

que son desconocidos.

Y luego, porque está esta gran mujer.

Y Miguel Ángel Muñoz, que somos tres capitanes.

Que vamos a buscar el mejor bailarín de España.

Y yo estaba también, Dani, si me lo permites, un poco cansado

de estos programas de cantantes, que molan mucho,

pero hay que mostrar que este país tiene muchísimos bailarines.

Y por eso agradecer a TVE y termino...

-Muy bien, Rafa.

-Muy bien.

-Que apueste por un programa de este tipo.

Y te tengo que decir que tengo un amigo que le encantas.

Y me dijo: "Díselo" y yo te lo digo.

Le encantas a mi amigo, colega.

Te lo digo de verdad.

Sí, hombre. Ya sigue tú.

Pues a mí no me queda otra cosa que...

No os voy a desear suerte, os voy a desear justicia.

Creo que cuando las cosas están bien hechas, son de calidad

y hechas con corazón, lo justo es que salga maravillosamente.

-Gracias, Dani. Que lo paséis bien.

Que la gente se lo pase bien.

Muy prontito en TVE. Muchas gracias por haber estado aquí.

-Gracias a vosotros.

Gracias.

Un aplauso para ellos. Yo me marcho por aquí.

Adiós, Dani, gracias.

Bueno, pues este programa está llegando a su fin.

Sería una auténtica pena acabar el programa como solo,

pero... hombre, Alejo Stivel.

(Vítores y aplausos)

¿Cómo estás? ¿Qué tal?

Bien, pasaba por aquí dando un voltio.

¿Montamos una fiesta o qué? Sí.

Lo que tú digas. Un, dos, tres.

(AMBOS) # Salí de casa con la sonrisa puesta,

# hoy me he levantado contento de verdad.

# El sol de la mañana brilla en mi cara.

# Una brisa fresca me ayuda a despertar.

# Yo digo.

# La ciudad parece mi amiga.

# Hoy es mi día y nadie me lo va a arruinar.

# Las chicas de la esquina ríen con simpatía.

# Yo sé qué es lo que quieren y se lo voy a dar.

# Yo digo salta, salta conmigo.

# Salta, salta conmigo.

# Salta, salta conmigo.

# Y digo salta, salta conmigo.

# Digo salta, salta conmigo.

# Salta, salta conmigo.

# Salta. Salta conmigo.

# Salta. Salta conmigo.

# Salta. Salta conmigo.

Oye, Dani, te quería hacer una pregunta.

Adelante.

Íntima. (ACENTO ARGENTINO) Preguntá.

¿Qué tal se te da esto de saltar?

¿Que cómo se me da saltar?

Mirá, yo aprendí a saltar antes que a caminar.

¡Eh!

Uno, dos, un, dos, tres.

# La ciudad parece mi amiga.

# Hoy es mi día y nadie me lo va a arruinar.

# Las chicas de la esquina ríen con picardía.

(AMBOS) # Sé qué es lo que quieren y se lo voy a dar.

# Y digo salta, salta conmigo.

# Digo salta, salta conmigo.

# Salta, salta conmigo.

# Salta, salta conmigo.

# Salta, salta conmigo.

# Salta, salta conmigo. #

(Vítores y aplausos)

¡Alejo Stivel!

¡Y su maravillosa banda!

Bueno.

Esto está llegando a su fin, compañeros.

Bueno, agradecer enormemente

a todo el equipo de "La noche D",

sobre todo, los que están detrás de cámara,

que son los que no se ven,

un equipo maravilloso. -¡Bravo!

Qué lo ha dado todo.

Porque un programa de esta envergadura

pueda salir hacia delante gracias a todos y a cada uno de ellos.

Muchísimas gracias a TVE

por habernos guardado un rinconcito de su casa

para estar los últimos diez martes de vuestras vidas.

Gracias a TVE.

Y gracias especialmente a vosotros.

A este equipo maravilloso que me habéis acompañado

Pepe, Lara, Cristina, David, Antonio.

No hubiera podido soñar un equipo mejor.

Unos compañeros con más talento, más generosos.

Y lo que he aprendido de vosotros... me lo quedo.

Gracias.

Y sí, han sido...

Han sido diez maravillosos programas.

Pero esta fiesta está llegando a su fin.

Esta fiesta.

Y cuando se acaba una fiesta,

y toca volver a casa,

acordaos,

¿quiénes eran los que estaban toda la vida sin pegar ojo,

desvelados, de los nervios,

hasta que nos veían entrar por la puerta?

Nuestros mayores.

Este año, en cambio,

nos toca nosotros preocuparnos por ellos.

Por eso, desde "La noche D",

solamente nos queda una cosa pendiente.

("Forrest Gump Suite" Silvestri)

Ahora os explico.

¿Cómo se llama tu marido? Leonardo.

Leonardo, encantado.

Un placer.

¿Ochenta y cuántos?

Madre de Dios, lo que habréis vivido vosotros.

-Lo hemos vivido todo. Todo.

Hambre de postguerra.

Luego nos hemos enamorado.

Nos vinimos del pueblo.

¿Cuántos años lleváis juntos? 62.

62 años juntos. Sí.

¿Cómo has pasado el confinamiento aquí con...?

No, él estaba aquí y yo, en mi casa.

¿Qué pensaste cuando te enteraste que venía ella?

A la residencia unos días contigo.

¿Fue una sorpresa?

¿Se equivoca el amigo o no?

-No.

Porque ha sido el marido más bueno de estrellas para abajo.

No lo hubiera cambiado por ninguno. Nunca había escuchado eso.

Sí, señor.

Y para vosotros, después de haber vivido la postguerra, crisis,

¿es de las cositas más duras que habéis vivido?

Es una de las cosas más duras.

¿Sabes qué dice mi marido

de todo lo que hemos pasado en la historia?

Porque entonces se moría mucha gente.

Niños y mayores.

De hambre. De hambre.

Que estamos aquí porque estamos muy bien hechos.

Tenía muchas ganas de venir a un sitio así.

A mi abuela no la veo desde navidades.

Ella también está en residencia.

Mis nietos no me han visto ni en navidades.

¿Tenéis la esperanza de que prontito vais a poder volver

a una normalidad? Cómo no vamos a tenerla.

Es que si no, te mueres.

Ojalá pronto, ¿eh? Ojalá.

Oye, te voy a dar la manita.

Cuando me enteré que estabas bien, me alegré mucho.

Porque yo estaba siguiendo tu enfermedad.

Tu mejoría y tus cosas. Pues muchas gracias.

Velando por mí.

Bueno, voy a seguir con la visitita.

Gracias.

Me ha encantado conoceros.

Bueno, ahora os veo.

-Vamos a ver, ¿qué pasa? Eso digo yo.

Mucho hablar y nada.

¿Qué pasa? Eso digo yo.

¿Usted cómo se llama? Maruja.

¿La puedo llamar de tú?

Hombre. O la llamo de usted.

Excelencia.

(RÍE)

Un pajarito me ha dicho que tienes 105 años.

Oh, no.

Ese pajarito me parece que ha volado mucho.

(RÍE)

Ese pajarito se le ha ido el pico, ¿verdad?

Se ha dejado el rabo atrás.

Ese pajarito no es de fiar.

No lo sé.

Así que como si quieres decir que tengo 300.

(RÍE)

Soy viuda.

¿Y a qué se ha dedicado usted? De un vascorro.

De un vasco. Sí.

(ACENTO VASCO) Se casó usted con un vasco.

Con un vascorro.

¿Y de dónde era el vasco concretamente?

De San Sebastián. De San Sebastián.

Qué maravilla.

Y la servidora, de Madrid.

Nacida en Goya.

Eso es pedigrí. ¿Quieres más detalles?

Yo no quiero más.

Soy casada y no tengo ningún niño mío.

Y ya está, está usted más libre.

Porque el vascorro no sabe hacerlos.

(RÍE)

Pues, Maruja, yo soy Dani, soy andaluz.

Andaluz, yo soy de Málaga.

Y estoy encantado de haberte conocido.

Y yo encantada de ser española.

Claro que sí, Maruja, un placer.

Es usted una mujer encantadora. Gracias.

Eres cubana.

Nacida en La Habana,

Qué bonito, tengo unas ganas de conocer La Habana.

Yo estudié en Cuba.

Soy maestra, estudié.

Y trabajé de maestra.

Pero llevo muchos años en España.

Porque mi marido era vasco.

Otro marido vasco.

Pero ¿qué tienen los vascos?

Pues que los vascos son interesantes.

Son muy interesantes.

Por lo menos, yo me enamoré mucho de mi marido.

Ha sido un marido maravilloso.

Y me ha querido mucho.

Nos hemos casado muy enamorados. Qué bonito.

Él era violinista.

De la Orquesta Filarmónica de Cuba.

Y te enamoraste de cómo tocaba el violín.

Sí, me enamoré tanto de él como del violín.

Siempre tenía celos del violín.

Digo: "Pero si es tu instrumento".

Y tú le pedías de vez en cuando que te tocara el violín.

Yo tocaba el piano y él, el violín.

Madre. ¿Cuánto tiempo llevas en España?

Pues traje a mi niño de tres años.

Aquí.

Y ahora tiene 58.

Llevas más tiempo en España... Que en Cuba.

Me ha chivado a mí otro pajarito

que llegaste a estudiar con Fidel.

Fue compañero mío.

¿Coincidiste en la universidad? Sí, en la universidad.

Y os hicisteis amigos.

Muy amigos.

Y además le ayudé mucho,

sin saber que era comunista.

Porque yo no lo sabía.

¿Tú sabes cuántos años tengo?

95.

Que se dice fácil, pero no.

95 años.

Y estás así de guapa.

No, y mi cabeza.

Tu cabeza, pero vamos a ver.

Esa es la que está mejor.

Lo que usted habrá vivido.

Se podía hacer una película.

Pues yo creo que sí. O dos.

No, una sí.

Una película. Sí.

Porque yo...

Cuando me he criado, me he criado con mi madre solo.

Vale.

Y éramos pobres.

Tengo una madre que sin haber estudiado,

tenía un tesoro dentro.

Y esa es la que me enseñó tantas cosas.

Tantas cosas. Muchas.

Y es la que me ayudó a que yo estudiara.

A los cinco años bailaba la rumba en Cuba.

De verdad.

Yo bailo fatal.

Te puedo enseñar un danzón, que es muy bonito.

Un danzón. Sí, es de Cuba.

Y eso es como más lentito.

Es como un bolero.

Pero con más ritmo.

Me va a enseñar unos pasitos muy básicos.

-Sí, ella baila muy bien.

Ella baila estupendamente.

Vamos, Georgina.

-A bailar un poquito.

-Oye, qué privilegio, con quién vas a bailar.

No, privilegio el mío.

Con quién vas a bailar. Privilegio, el mío.

-Se llama Daniel. Daniel.

Yo me sé el nombre ya.

Y que soy malagueño. Yo la sigo a usted.

No, voy a oír la música.

Un poquito más alta la música.

Eso es.

(Música de danzón)

Ahora. Ahora sí.

Pero qué bien llevas el ritmo.

Soy cubana.

¿Sabes que eres mi primera profesora de baile?

Nunca he tenido ninguna.

Mi primera clase de baile.

Un aplauso para Georgina.

Y para ti. Bueno, para los dos.

Muchas gracias, ¿me das un abrazo?

Encantada.

Encantada de conocerte.

Encantado de conocerte.

Eres mi primera profesora de baile.

Y no voy a ser la última.

Bueno, igual me engancho al baile y me hago profesional.

Gracias a ti. Tanto como profesional...

Yo bailo mucho, pero no soy profesional.

Le digo: "Qué bien llevas el ritmo" y me dice:

"Claro, soy cubana".

Sí, es que las cubanas es difícil que no bailen.

# Es un pedazo del alma

# que se arranca sin piedad.

# Es un pedazo del alma

# que se arranca...

# sin piedad. #

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La noche D - Fiesta

30 mar 2021

Para decir adiós a la primera temporada de ‘La Noche D’, Dani Rovira y los suyos se reúnen, como siempre, con invitados de primerísimo nivel: Hugo Silva, Asier Etxeandía, Lolita, Fernando Tejero y Francis Lorenzo. Todos números uno en sus profesiones, pero también fiesteros de categoría.

Por si fuera poco, para unirse a la celebración, los integrantes de ‘The Dancer’, Ion Aramendi, Sandra Cervera, Rafa Méndez y Lola Índigo, serán los jueces del mayor duelo de baile visto en los últimos tiempos: el de los colaboradores de ‘La Noche D’. Antonio Resines, Pepe Viyuela, Lara Ruiz, Cristina Medina y David Perdomo han trabajado durante días con la gran coreógrafa Lola González para intentar acabar con su prestigio. ¿Lo conseguirán?

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