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Para todos los públicos José Mota presenta - 05/06/15 - ver ahora
Transcripción completa

(Sintonía)

Sin prisa, divisa la carcajada. Vacila, improvisa, no cuesta nada.

Ocurrencia precisa televisada. Tienes la risa asegurada.

Apura deprisa la bocanada. Sopla la brisa descontrolada.

Suelta sonrisas acumuladas. Breves, concisas, encadenadas.

Voy a soltar quinientas risas. Y luego quinientas más.

Para ver el lado positivo detrás de cualquier adversidad.

Señora, se lo diré lo más suavemente posible.

Su hijo no es el más avispado de la clase.

Quizá pierde un poco de concentración.

¿Un poco de concentración? Es una manera amable de decirlo.

Permítanme.

Esto es un dibujo que su hijo Martín hizo la semana pasada.

Como los que hace en casa. Le encanta dibujar.

Estos de aquí, según su hijo, son ustedes.

Yo de tonto no tengo nada.

Sabía que no estaba basado en la realidad.

Respetando quizá el parecido que pueda haber

entre este mantecado de sartén y usted.

Son dos sobaos con dos alambres cortados con alicate de zapatero.

Aquí metes un zapato y se cae. ¿Por qué?

No hay sustento de carne. ¿Y el sol no debería proyectar una sombra

en simetría con estos dos mojicones? ¿Sabe por qué no?

Esto es un trozo de tabique de pladur aplastado con la mano.

Esto y nada, nada es nada. Yo veo ahí cubismo.

¿Cubismo? Aquí no hay cubismo, ni hay fregona ni hay nada.

Lo peor para alguien que pinte es quedarse en aguas de nada.

Pero el niño tiene cinco años. Ese es el problema.

Le falta madurez. ¿Cómo le va a faltar madurez?

-Déjale terminar. Siempre haces lo mismo.

Este colegio no se puede permitir de ninguna de las maneras

tener gente tan poco preparada entre sus alumnos.

Permítame, aunque solo sea por comparación.

Remi, que pase Paco con el dibujo... Sí, Paquito.

Paquito, por favor.

¿Les puedes mostrar a estos señores tu dibujo sobre la familia?

Gracias.

Dos personas, dos sobaos. ¿Cuántos años tiene Paquito?

64 añitos. Así, claro. ¿No te fastidia?

Cuidado, no te confundas. Empezó con patitos, pasó a los delfines

y ahora está en clase con tu hijo en el asunto de los cervatillos.

Lo que pasa es que Paquito ha progresado.

Vuestro hijo, no. Martín se junta con los peores.

Si jugase más con compañeros como Paquito...

-El niño hace las cosas que debe hacer a su edad.

-¡Calla, Alfonso!

Hablaremos muy seriamente con Martín. Esto es una vergüenza.

-¿Qué dices? -¡Calla, siempre haces lo mismo!

Basta de consentírselo todo. -Que este niño es muy mayor.

¡Es un viejuno!

(Risas)

¿Te das cuenta, Paquito?

No hay más que ver a los padres para darse cuenta

del hijo del que estamos hablando.

Me ha encantado. A mí también.

-¡Dadme todo lo que llevéis, que esto es un atraco!

-¡Tranquilo! Tranquilo, ¿vale?

Un atraco. Tampoco es para tanto.

Si voy solo, le doy lo que me pide, él se va,

yo por mi lado, él por el suyo, y santas pascuas.

El problema reside en que voy con mi mujer.

Me tengo que hacer pasar por valiente.

Chaval, soy cinturón negro.

Saco la mano a dar una vuelta y me la tienen que sedar.

Esto es una Turmix.

¡José! ¿Estás bien? (AL ATRACADOR) Tú eres tonto.

Me ha dado. Hay que reconocerlo. Bien colocada la mano.

"Uppercut", fuelle, ha dado tempo... Lo ha hecho. Me ha dado.

Hay que salir de aquí como sea.

Cariño, dame esto. (FORCEJEA) Por favor.

Toma, anda. Vete, chaval, que aún mato a un tío esta noche.

(Risas)

Se lo he dado. Muy sencillo.

Ahora yo llamo a la policía con mi teléfono y tu teléfono...

¡Trae para acá, "pringao"!

(ENFADADA) -¡Yo flipo, de verdad!

(HACE RUIDOS NASALES)

¡Por no matar a un tío!

(Risas)

Me daba pena.

(Música de tensión)

Continuamos al rojo vivo, siempre pendientes de la actualidad.

Salimos a la calle, donde ya está nuestro compañero Alejandro Rubio

tomando el pulso a la calle.

Alejandro, cuéntanos.

Hola, buenas noches, Antonio. En este momento

la tranquilidad es absoluta. Hay muchísima serenidad

y pulso, lo que se dice pulso, poco hay en la calle.

¿Pero tú le has tomado ya el pulso? ¿Eh?

¿Se lo has tomado? Le tienes que tomar el pulso a la calle.

Ya te he dicho que la serenidad es total.

¿Me estás contando que esa calle no tiene pulso?

Porque si no tiene pulso, estás en una vía muerta.

Vamos a hacer una cosa, Alejandro. Tira por la calle del medio.

¿Qué calle del medio? Aquí hay una vía solo.

La calle del medio. ¡Que no hay nada, hay una vía!

Alejandro... ¡Que no hay nada!

Alejandro... Antonio, no hay nada.

Tómale la tensión a la calle. ¡Que no hay tensión, joder!

En la calle debe haber un cuadro eléctrico de alta tensión.

¿Te estás quedando conmigo? Es un análisis completo.

¿Voy a hacerle un análisis a la calle, Antonio?

¿Hemos perdido la cabeza o qué? ¿Tú qué es lo que buscas?

Que le tomes el pulso a la calle.

¿Qué hubiera pasado si Antonio García Ferreras,

en vez de haber sido periodista...

Alejandro, esto es fácil. Le tomas el pulso a la calle,

nos cuentas qué pulso tiene y despedimos la conexión.

...hubiera sido guardia urbano?

(Silbato)

Señora, espere, que está el semáforo en rojo.

Al rojo vivo. Espérese para poder pasar de derecha a izquierda

o de izquierda a derecha.

(Silbato)

(Música de tensión)

Siéntense.

Gracias. Bueno, Sr. Mota.

Hemos conseguido detener a cuatro sospechosos.

Ahora empezaremos la rueda de reconocimiento.

El momento en que un hombre verdaderamente se la juega.

En las distancias cortas.

Pero no saben con quién han dado.

Es él, el de la camiseta blanca, el que está de perfil.

Ese no es. Ese.

¡Que no es!

(INTERCOMUNICADOR) Tú, el de la camiseta blanca.

Ya no eres tan chulo, ¿verdad? Ya no tonteas con la navaja.

Como entre te reviento los ojos con vinagre y sal Maldon.

No, José. Sal Maldon no, que es muy cara.

Voy a entrar a la cabina, te voy a echar vinagre,

y un puñado de salmuera sin refinar de los chinos.

De las salmueras de Pekín. El escozor, prácticamente el mismo.

A lo mejor merma un poco, porque son granos menos elegidos.

Pero el escozor, la infección real y de verdad,

no te la va a quitar nadie, majo. (POLICÍA) Sr. Mota...

Ese es el secretario judicial. Los sospechosos son los otros.

(DISIMULA) Lo he hecho de broma, a ver si usted estaba atento.

Veo que sí. Está atento.

El día que empiezas a cagarla es como empezar a comer pipas.

Empiezas y no paras.

Señor productor, con el debido respeto.

Está usted muy enganchado a las pipas.

Si me ves hace diez años, flipas.

Estaba enganchado a las burbujas

de las envolturas de las cajas de frigoríficos.

¡Eh, eh!

Me han despedido del curro.

No sabes por lo que estoy pasando, mujer, venga.

Adicción, penuria, calvario.

Un individuo pierde su trabajo

y arruina a su familia por una adicción diabólica.

(OFF) "Desde hace meses,

este adicto ha arrojado su existencia por la borda

para satisfacer una compulsión, un reconcomio,

un quema-quema.

Explotar burbujas de plástico de embalar".

Son millones de metros de plástico de burbujas

que se camuflan "behind the musgo".

Algunas personas incluso compran objetos inútiles

que no van a usar nunca

con tal de tener en sus manos plástico de burbujas.

(RÍE HISTÉRICO)

"Es tanta la adicción de algunos a reventar burbujas de plástico,

que ya existen en nuestro país los burbujódromos,

sitios donde la gente pierde la cabeza

con el rasca-rasca y el rompe-rompe".

Pero algunas ONG

organizan campañas de desenganche

de los burbujómanos

con la única herramienta eficiente hasta la fecha.

Estamos hablando del cinturonazo a quemarropa.

(GIME)

¡Estoy limpio!

(TODOS HABLAN Y GRITAN)

(GRITA) -¡Nooo!

Estas son las constantes de un drama.

Personas destrozadas,

y todo por un plástico de burbujas. (REVIENTA ALGUNAS BURBUJAS)

(REVIENTA BURBUJAS)

Es el disque a disque.

(REVIENTA BURBUJAS) Es el "pleis-pleis".

"Yo misma me veo prisionera de la tela de araña

del papel de burbuja asesina".

(GRITA)

¿Y tú quién eres?

No soy el Hermano Mayor. Soy... Marcos Aguado.

El "Hermano el Pequeño".

Si yo pude dejarlo, tú también puedes.

(IMITA A GOLLUM) ¡No! El plástico es mío.

Sí puedes. ¿Cómo?

¿Cómo? Diciendo ¡no!

(REVIENTA BURBUJAS)

(REVIENTA BURBUJAS)

(GRITA)

¿Puedo pedir el comodín del público?

¿Perdón? -Jose, céntrate un poco.

Como iba con una media, tampoco le...

Debe hacer un esfuerzo.

(Música de intriga)

Qué. ¡Pst!

No.

Es muy cutre pedirle a tu mujer que se quite las medias

para dárselas al delincuente y que se las ponga en la cabeza.

Cuando se trata de hacer justicia, lo que haga falta.

Y si es de otro, mejor.

¡Es él! ¿Eh?

Es él, Jose. No, no, no.

Que sí. No estoy seguro.

¿Le puede decir que se ponga

en posición amenazante con la navaja hacia nosotros?

Sospechoso num 3,

¿se puede poner en posición amenazante con la navaja?

Por favor, ¿puede hacerlo suavecito para abajo?

Para abajo, para abajo.

Suavecito para arriba, para arriba.

Un movimiento sexi.

Bomba.

Ya está bien.

-Jose, ¿qué dices? Si es él.

Ya lo sé, que es él.

Ya que nos robó el móvil, que haga el ridículo.

(Música caribeña)

(Aplausos)

Bienvenidos a "Hombres, mujeres y viceversa".

Hoy tenemos a un tronista muy especial,

adelante ¡Bartolo!

(Aplausos)

Buenos días, Bartolo. Buenos días, doña Emma.

Encantado de estar en "Hombres, mujeres y vices berzas".

Hemos traído a tres chicas guapas para que sean tu amor verdadero.

¿A cuál eliges?

A usted, doña Emma.

A mí no puedes elegir, estoy casada y con un bebé.

Elige a las chicas. ¿Te las presento?

Sí. La primera es Patricia,

y es esteticista, ¿te gusta? Sí.

Muy atractiva, ¿verdad? Sí.

Hacemos una primera cita. Sí.

Así viene usted con ella y conmigo. (RÍE)

No podré ir, Bartolo. Céntrate.

Te presento a la segunda candidata.

Es Anita, acaba de salir de un convento.

¿Te gusta? Sí.

Te gusta su inocencia. Sí.

¿Hacemos una primera cita? Sí.

Y voy yo, ella y usted.

Céntrate, que yo estoy fuera de juego.

Debes elegir entre las chicas. Te presento a la tercera.

La tercera es Laura y ha terminado una relación con Eusebio,

el camionero que está detrás. ¿Te atreves con ella?

No. Claro, ha salido de una relación.

Sí.

¿Descartamos a Laura? Sí.

Genial. De las dos que quedan, ¿a cuál eliges?

¿A Patricia o a Anita? A Eusebio, el camionero.

Así no funciona el programa.

Pero es que yo elijo a Eusebio.

No nos dejarán que cambies esto.

Es mi mecánica, es mi opción y elijo a Eusebio, el camionero.

Bartolo, no nos van a dejar.

Yo quiero a Eusebio, el camionero.

Eusebio, no te vayas.

¡Eusebio! No te vayas. Se van todos.

Desde mi incidente en la M-30, huyen.

¡Eusebio, no te vayas!

Y nos damos una vuelta por el cuarto oscuro de La Fuerza.

¡Ay! (RÍE)

¡Doña Emma! (RÍE)

Señor. ¿Sí?

Qué suerte que tiene usted coche.

La suerte es suya, Sebastian.

Si no tuviera coche, me llevaría usted a cuestas.

Como no, señor marqués.

(AMBOS SUSPIRAN) Así que...

-Hemos tomado las huellas al sospechoso

y pasará la noche en el calabozo

Muy bien. Por cierto,

al registrar el coche había un móvil.

-Si es el mío. ¿Y el mío?

Ese no tardó ni 15 minutos en venderlo en el mercado negro.

Qué mentes más frías, qué criminales.

Y hay que ser muy gilipollas

para sacar un móvil como ese delante de un atracador.

(RÍE) -Pues sí.

Ahí te lo deja y se queda tan a gusto.

Te llevas el bofetón del atracador,

sin móvil, y el recochineo del primo de Colombo.

¡Eh! Muchacha, ¿qué haces?

¿Qué haces tú? No, ¿qué haces tú?

Pues no me descerrajes el hombro. ¿Es que no ves por dónde vas?

¿Cómo que por dónde voy?

Mierda suelta, que te voy a arrancar los brazos.

Te daré manotazos con tus manos. hasta que se te caigan los dientes

igual que a un canino.

¿De qué me conoces a mí para abofetearme en la calle?

Estuve el otro día con Catalina la Grande

y me dijo quién eras: la Cloti, la mujer del Cansino.

Estás en boca de toda Europa.

No tengo nada que esconder, tontalaba,

que pareces el tapón de una alberca.

Mírala. Te voy a dar.

¿Me vas a dar qué? Sí.

A ver si te reviento. ¿Tú a mí?

¡Venga! ¿Quién eres tú?

Soy Lucrecia Borgia,

hija del papa Clemente VI.

Me "ca" bien...

¿Es Lucrecia Borgia? Sí.

¿Y me abofeteas públicamente? ¿Tendrás valor?

Perdona, hija mía. No te lo tomaré a mal.

Perdóname.

Te voy a dar con el cubo.

Te voy a coger

de los pies y los tobillos y te haré así, el remolino,

y estaré ¡pum! ¡pum! hasta que te reviente.

Iré a tu padre y ahora mismo se lo digo.

Eh, por favor.

Por favor, a mi padre no.

Hija mía.

Me ha entrado así, un sofocón de miedo...

Hija mía, perdona.

Me "ca" bien. Era mi otra yo.

Yo no quería. Te lo recojo yo si quieres.

Déjalo. Hija mía.

¿Estás bien? Estoy bien, venga.

Con lo bien que se está... (HABLAN A LA VEZ)

En ejemplo, eres de las pocas, como familia de valores morales...

Gracias. Es que, es que...

(SILBA) ¡Eh! ¿Quién?

¡Eh, eh!

Me cago en... ¿Será posible?

La puñetera esta, zarrapastrosa.

Te pegaré un puñetazo así, con el puño cerrado

y vas a parecer un cebollino recién plantado.

Así, te voy a pegar así.

Te va a parecer esto, que no las vas a ver ni venir.

"Tontá", que eres tonta perdida.

"Tonta", dice.

¡Ya! Hasta aquí has llegado. Te voy a reventar.

Te machacaré así.

Así, así, hasta que te quedes en los muñones.

Salíamos Paula y yo del cine hablando de la peli

y, de repente, el prenda viene con un cuchillo de montaña

con el mango como un sobao.

Y me lo pone y digo: "no, no".

Digo: "Has elegido mal a tu adversario, hazme caso."

Le hago un "maxiueri". ¿Un qué?

Un "maxiueri" y hago ¡fa!

(GRITA) ¡Fa! Lo clavé.

"Dame no sé qué..." "Toma, toma".

Paula: "no le des más".

Venía: "que te atraco..." Y toma, toma.

Salió el tío que tal y le digo: "Ven".

Pasaba mi amigo Paco... Hola, Jose.

Me ha contado Paula lo del atraco. Sí, tampoco fue nada.

Tuviste tú la culpa de que os robasen los móviles.

Te pusiste a llorar como un niño del susto.

(SE BURLA) "Un 'uaximeri'..."

(SE RÍEN)

(SE RÍE) "Un 'uaximeri'..."

Por no matar al tío.

Hazme caso. Lo tuve a huevo, le di hasta pena.

Hazme caso.

-Buenas noches, bienvenidos a Premiercansino Online.

Vamos a ver quién juega esta noche con nosotros

en directo aquí, desde su gran casino,

el Casino de Alcafrán. No va a más.

La bola gira en la ruleta...

La suerte está a punto de sonreír a muchos amigos

que están jugando desde sus casas con nosotros,

en directo aquí, desde el gran casino de Alcafrán.

Parece que la ruleta no se decide.

La suerte es así. De caprichosa.

(RESOPLA)

(CARRASPEA)

Se conoce que esto lleva su tiempo de rodamiento.

Es de cojinete fino.

Y...

esperaremos.

¿Nunca te has encontrado con el típico tío

que es hipocondríaco de puertas para afuera,

que solo verte te hace un chequeo médico?

Jose... ¡Hombre!

¿Qué tal? ¿Cómo estás?

Bien, muy bien, tío.

Te veo muy delgado. ¿Cuánto has perdido?

¿Ocho, diez kilos? No, tres o cuatro.

¿Estás haciendo alguna...?

Hago ejercicio, gimnasio. Me cuido.

¿Corres? Sí, hago "running".

¿No has hecho una prueba de esfuerzo?

¿Eso se hace? Ahora mismo en una cuesta arriba

te pega un golpe el corazón y caes fulminado.

¿No has ido al médico?

Perder peso tan rápido a veces enmascara...

cosas chungas.

Que lo más seguro es que no. ¿Qué cosas?

Pero dentro de que no... ¿Y si sí?

Además, no tienes buen color. ¿El qué?

No tengo ni idea de medicina,

pero algo me dice que el bombeo del corazón no es suficiente.

Yo me noto bien. Si no, tú estarías con color.

Y estás más blanco que una torta.

¿Te has notado ahogos?

Subiendo cuestas arriba. ¿Te cansas?

Sí. No me digas más.

Si subiendo cuestas, te cansas, algo tienes.

¿Qué estás desayunando?

Zumo de naranja, un vaso de agua con limón al levantarme.

Malo, malo. No pruebes el limón en tu estado.

Creas carestía de glóbulos. ¿Carestía?

Eso se come todo lo vivo.

A ver, no me hagas caso. Todo esto te lo digo, pero...

Te veo super... no sé. Yo no me...

(GIME)

-Hoy, en "Españoles por el tiempo",

hemos viajado hasta la toma de Granada

en el siglo XV para conocer a Boabdil, "el Chico".

Acompañadme. Hola, "guapi".

Hombre, ¿qué tal? No me digas.

Sois de "Estampones por funestos".

"Es... sí, más o menos".

Estaba yo... Bienvenidos a Granada.

Me pilláis en plena abdicación.

"Un alto mandatario dimitiendo". Tras varios años de emirato,

pero no pasa nada.

(GIMOTEA)

(SOLLOZA) "¿Qué le pasa?"

(SOLLOZA)

Que me emociono.

(SOLLOZA) Me emociono mirando la hierba.

(SOLLOZA) ¿Te quieres callar ya?

Te pegas todo el día llorando. Madre, he venido aquí a...

Estás delante de las cámaras.

¿Qué dirán en las Alpujarras de nosotros?

¿Tienes que tener ese geniaco? Pues sí.

(ENFADADA) ¡Aaay! Me estás quitando la vida.

Es Aixa, mi madre. Tiene ese pronto.

"¿Qué siente la madre de un emir?"

-¿De un emir? Soy la madre de una fuente de cuatro chorros.

Que te calles.

Me emociono con la música de un trovador.

(Música de laúd)

(EMOCIONADO) ¿Ves? ¿Te quieres callar?

Encima dándole motivos para llorar.

Te arrimo a ti una...

Ayer, viendo el atardecer rojizo, mezclado con naranja...

(SOLLOZA) ¡Madre!

Verás un atardecer oscuro como llores más.

Se te inflará la vista.

Tiene un geniazo... No es nadie, luego.

Pero tiene ese arranque...

(AMBOS GRITAN A LA VEZ) ¡Aaay!

Te tapo la boca y te...

-"¿Qué echará de menos de Granada?" La comida, las tapas.

En el resto de la península no las encuentras,

hasta que en dos o tres siglos...

¿Te vas ya? No quiero gorrones en mi reino.

Isabel, la Católica.

¿Cuándo te vas a las Alpujarras?

¿A qué hora calculas?

No me seas remolón.

Que tengo que conquistar... Te he dicho que me iré.

¿Cuándo calculas, más o menos?

Para hacerme una idea.

¡Uy, anda!

Me quejo de mi madre. ¡Dejad vivir!

Te he conquistado para... (GRITA)

También te puedo conquistar por las malas.

Me voy, me voy ahora mismo.

¡No tan deprisa!

Te quedas aquí porque lo mando yo.

¿Tú quién eres?

-Un respeto. Soy la reina Isabel. -¿Tú eres Isabel?

Te voy a sacar las cuencas... (ISABEL CHILLA)

-Lo que voy a hacer es... (ISABEL CHILLA)

(GRITA) ¡Madre! ¿Qué?

Que le pierde a usted el ¡aaay!

Juan, no bebas, que no ha venido nadie aún.

No ha venido Richi, ni nadie.

(JUAN BALBUCEA ININTELIGIBLE)

-Mira, que está aquí el Richi. A ver qué dice.

No. ¿Qué pasa, Richi?

(JUAN BALBUCEA ININTELIGIBLE)

(RESOPLA) Joder. ¿Qué pasa?

No, que me cae a mí todo.

Porque sabéis que soy el mago del 0,0 y no pagar,

pero aparte de eso,

hay que pagar un 20% de la consumición.

Nosotros no vamos a pagar. (HABLAN A LA VEZ)

¡No!

Nosotros hemos pagado. (HABLAN A LA VEZ)

-Vendrá una persona muy importante de la política mundial.

Compórtense.

-Que pague ella, que tiene jurdeles.

-Vendrá Cicciolina... (RÍE)

(LOS DOS RÍEN)

No, pagar un poco.

Yo no puedo... Richie...

¡Que no! No puedo pagar

porque tengo alergia.

Me salen granos. Vamos a ver, Richi.

Que nos olvidemos de pagar. Yo no he tomado nada.

Mi hermano, tampoco. Nadie ha tomado nada.

Luis Enrique, tú que crees que podemos hacer

en este programa para mejorar el rendimiento del equipo.

Como entrenador campeón, para liderar un buen grupo

lo que hace falta es mucha intensidad,

biatlones y triatlones semanales...

No hacer caso de los periodistas

y ante todo, lo que diga Leo Messi.

Sabía que tarde o temprano

Leo Messi iba a terminar dirigiendo este programa.

"¿Pende ecir?". ¿Qué?

Que si comprendes lo que quiero decir.

Ah. Gracias.

De nada.

Espera.

Venga, ya.

Venga.

Venga, venga.

Uy, anda.

Eh.

Eh, eh.

El cansinismo.

A-a-a- anda...

Buy...

-Bienvenidos a nuestro "Poli Deluxe".

(RÍE) Hoy nos visita un auténtico conquistador.

Probablemente, el hombre que más conquistas

ha protagonizado en Europa.

Me estoy refiriendo sin duda ninguna

a Napoleón Bonaparte.

¿Contento de estar aquí? Gracias. Mila.

Buenas noches, Jorge.

Este señor, ni conquistador, ni nada.

Y yo no hablo de boquilla. Lo he visto en la Wikipedia

y este tío quería hacer de Egipto una colonia francesa.

Y fracasó.

Porque no vendió ni un frasco.

-Lo de Egipto tiene explicación. No entiendo una cosa.

Cómo Francia, siendo líder mundial en perfumes,

necesita ir a Egipto para hacer una colonia. (RÍE)

Este se fue a Egipto a montar una estafa piramidal.

-Ahí está. -El que inventó "el egipcio".

(HABLAN A LA VEZ) -Eso es verdad.

-Quiero desmentir algo que ha dicho antes.

-¡Si no he hablado! -Pero lo ibas a decir.

Que eres un listo. -Claro que sí.

Lo ibas a decir, que te conozco.

Atención.

Es la hora de escuchar a Napoleón.

Se enfrenta a nuestro polígrafo.

Conchita, primera pregunta.

(Música de intriga)

(Música "funk")

¿Es verdad que perdió la batalla de Waterloo

porque la noche anterior la pasó de copas?

Contesto yo por él. Eso es cierto.

Fíjate en lo que tengo en el móvil. Unas fotos muy fuertes.

De este señor con Pepe Botella, empinando el codo

con dos teutonas.

-Y entre las teutonas estaba la "Pechotes".

No lo digo por decir, lo sé porque me lo ha contado

un exsargento de zapadores que estaba liado con...

Qué barbaridad. ...la mujer de un brigada francés.

¡Claro que sí! -Pero ¿qué dices?

No tienes ni idea. (GRITA) -¡Cómo que no!

¡Cómo que no!

Pues te arrastro de los pelos. -No tienes ni idea.

-Pero ¡bueno! -No tienes ni idea, escucha un poco.

El Duque de Waterloo

derrotó a Napoleón en Wellington.

Es la verdad. ¿No fue al revés?

No, el derrotado fue Napoleón.

Da igual lo que haya dicho nuestro invitado al polígrafo.

Porque la verdadera historia solo la sabemos nosotros.

¡Claro! (RÍE)

¡Claro! (RÍE)

¡Claro! (RÍE)

¡Claro! (RÍE)

¡Claro! (RÍE)

¡Claro! (RÍE)

¡Claro! (RÍE)

-Nunca he salido de la ciudad sin Darryl.

-¿Cómo es que Darryl te dejó venir? -No se lo he pedido.

-Pero, Thelma, te matará.

-No me deja divertirme. Prefiere que me quede en casa

mientras él hace lo que quiere.

Estoy harta de estar tranquila.

Dijiste que saldríamos de la ciudad y nos soltaríamos el moño.

-Querida, me lo estoy empezando a soltar.

¿Qué dices tú de Darryl? ¿Quién es usted?

Me levanto todos los días pasadas las 13 h.

Con una resaca... (PADRES) ¡Gorda!

Fíjate cómo me levanto que hay días que hago el testamento.

Pero me quedo cinco minutos más aprovechando la siesta

para darle forma al colchón de viscoelástica.

Y luego, así. Me levanto...

(PADRES) ¡A mesa puesta!

Primero un cubata, para regular el Ph del cuerpo.

Vamos, que vivo... (PADRES) A cuerpo de rey, la verdad.

-¿Quién le ha servido el cubata? -El hielo se lo pone el padre

y el cubata, la madre.

O sea, yo.

A eso de las 14 h a comer... (PADRES) ¡A mesa puesta!

La digestión la hace mi padre

y la deglución de proteínas, mi padre.

Para no molestar, a las 17 h me echo una siesta...

(PADRES) ¡Gorda!

-Fíjate si es gorda la siesta,

que a veces llamamos a los bomberos para sujetar el edificio

de lo que ronca el muchacho.

-Y a las 19 h se baja al bar. Dejo los estantes sin existencias

para un año.

Pido la cuenta a nombre de mi padre y baja a pagarla mi madre.

Que me pica un tábano, se rasca mi madre

y la cura se la ponen a mi padre.

Y del bar a casa le sube el tábano. -O el de Correos.

No te digo que me lo mejores, iguálamelo.

Iguálamelo, y si me lo igualas,

tienes Darryl a estrenar para toda tu vida.

¿Qué me dices del trato, pájara? Ahora que estamos en la estrechura.

"Ná", esta no te lo igualará. ¿No, mamá?

¿Tú eres imbécil? Sabía yo que no habría trato.

Los viajes de aventura están muy bien,

pero como en casa de los padres, en ningún lado.

(LOS TRES) ¡No hagas números!

(Música animada)

Esto es la felicidad, yo nací para descansar.

Olé, olé.

Esto es fenomenal, todo el día en el sofá.

Olé, olé.

Yo voy con mi cubata.

De noche y de día.

No se puede mejorar, si me quieres conquistar

iguálamelo.

(Campanada de reloj)

(Campanada de reloj)

Sebastian. Señor.

¿Usted cree que hay Dios? No estoy seguro, señor.

Como lo haya, a usted no hay quien lo ampare.

(AMBOS SUSPIRAN) Así que...

Caballero, la cosa está clara.

La carta decía claramente que usted debe el IVA

de los seis últimos trimestres por sus ingresos.

Mis ingresos en este periodo han sido cero.

Me importa poco si es mucho o poco.

Usted tiene que tributar. En su caso es el 21%.

Le repito que mis ingresos han sido de cero euros.

Exacto.

Y el 21% de cero euros son...

Cero euros. Silencio.

Usted debe cero euros.

Ya lo sé, pero cero euros no se puede pagar.

¿No se puede? No.

Se niega a pagar. No, no, yo no...

Se niega a pagar al fisco. No, no me niego.

Actitudes así pueden terminar "ancapreso".

¿"Ancapreso"? ¿Puedo ir a la cárcel por no pagar 0 euros?

Usted debe a Hacienda cero euros. Hasta que no salde la deuda,

esto no se acaba.

¿No podemos hacer alguna cosa? ¿Me entiende?

¿Me intenta sobornar? No.

Yo no he dicho eso.

Solo digo que le podría gratificar de alguna forma si usted...

Hago la vista gorda con el expediente.

¿Es eso? Sí.

¿De cuánto estaríamos hablando?

(RESOPLA) Por favor.

(Risas)

Esto son seis cifras.

Cero, cero, cero,

cero, cero, cero.

¿Cómo lo hacemos? Venga, va, tira.

La mitad ahora y la otra mitad al perder el expediente.

Señores, alguien trata de impedir

que los Reyes Católicos financien el viaje de Colón a América.

Viajen al siglo XV e impídanlo.

-¿Podremos negociar un trato justo sin estar familiarizados

con la moneda de la época? -Irán con un experto.

Tiene monedas de todos los tiempos

y es un genio en asuntos monetarios:

Tomás Ravero Pellejero.

-Tomás Ravero Pellejero.

¿Ese no es el del programa de José Mota?

-¿Programa? ¿José Mota?

Disculpen, no sé de qué hablan.

-Cuando dejó de trabajar con José Mota

le cogimos en el "Ministerio del Tiempo".

-No hay tiempo que perder. Viajen por la puerta 16,

que conecta con el siglo XV. Allí los espera Tomás,

que ha ido al pasado para entrar en palacio.

Vayan.

-Por eso, señores míos, fervorosamente les pido

que me entreguen la cantidad necesaria

para fletar los tres barcos

con los mejores hombres y alimentos.

-Qué alimentos ni hombre. Vamos a ver.

-¿Vuestra señoría cómo le va a dar cuartos para los tres barcos?

Si no sabe si donde va existe o no.

Y yo solo pido para un barco.

Estoy seguro que puedo hacer

poseedor de una isla que nos hemos encontrado

ahí abajo, en el sur de vuestro reino.

Con el debido respeto, majestad. Si me deja hablar.

Quiero decirles que lo que dice el botijo humano

es la pulmonía más grande que se ha dicho.

¿Conquistarás tú Gibraltar?

Con los problemas que eso nos traerá

con los ingleses.

La isla a la que se refiere el botijo humano

la conozco yo desde hace tiempo y allí solo hay cabras y ovejos.

No hay nada más que rascar. Y monos.

¿O me vas a echar las cuentas a mí? Ahora mismo.

Tres y cuatro. 26.

Ocho y siete. 77.

14 y cinco. Cinco.

21 y 14.000. 19.000.

Ya está bien.

Queda desestimada la petición de ese hombre.

El dinero es para Colón.

(COLÓN RÍE)

Majestad, con el debido respeto, me parece de vergüenza

que tiren del dinero del reinado. A ver si me entiende.

¿Qué necesidad hay de derrochar

colonizando tierras nuevas,

cuando hay mucho que invertir en las propias?

-¿Cómo ha dicho? ¿Coloni...qué? -Parece interesante lo que dice.

Tiene razón, ese viaje es una locura.

¿Qué dice de invertir en nuestras tierras?

(HACE RUIDO CON LA NARIZ) ¿Por ejemplo?

-No le haga caso, majestad. La edad.

Como por ejemplo, invertir en un pobre anciano

que ha evitado que usted derroche dinero

dándoselo a "pelo tazón".

¿De qué cantidad hablamos? Moviéndonos entre...

100-150.000 monedas de oro, creo que vamos bien para empezar.

Denle una saca de maravedíes.

(Toque de cornetas)

-Venga, volvamos al presente, bastante la ha liado ya.

Tú vete al siglo que quieras, que yo me voy al puerto.

(SUSURRA) ¿Cómo que al puerto? A embarcarme al puerto.

Con la mitad del oro que me han dado,

me compro una piragua y descubro yo mismo América.

¿Cómo piensa comer? Con una bolsa de pipas

para 15 días tengo.

¿Qué miras? Ojos de rano.

El plan se fue un poco de madre, pero no se lo tomen así.

-¿Cómo quiere que me lo tome? Han cambiado la historia.

Ahora, América es Alcafrania, Colombia es Tomasombia,

Rep. Domincana es Rep. Pellejeriana

y Costa Rica es Costa Roñosa.

¿Cómo quiere que me lo tome?

-Hay que reconocer que en dibujo lo han sacado clavado.

-Quiero saber algo, Richi.

¿Tú conoces al congresista payo? No.

Es un amigo mío y del Langui,

y me pagará el viaje.

(BALBUCEA ININTELIGIBLE) -Pagará el viaje de los tres.

No haremos nada más aquí... No, no, no.

Va a pagar mi viaje.

¿Y nosotros cómo nos vamos?

Ya se solucionarán las cosas como se tengan...

"Excuse me", la situación está "very dangerous".

Ahora mismo, nosotros... -Ni un "money".

-No "jurdeli". -No "jurdeli".

-No tenemos "money" para "back to" Vallecas.

Los dos vivimos en Vallecas. "My brother and me".

(HABLA EN INGLÉS)

-Podemos ir los tres en la misma plaza.

-"Three, three". (HABLA EN INGLÉS)

-Usted no es... (HABLA INGLÉS INVENTADO)

(HABLA EN INGLÉS)

Macho, macho.

Eh, eh.

-Ese payo. -Ese payo.

(BALBUCEA ININTELIGIBLE)

(BALBUCEA ININTELIGIBLE)

-¿Por qué no se lo has dicho?

(BALBUCEA ININTELIGIBLE) -No se enteran.

(RONCA)

(RONCA)

El...

(SOLLOZA)

(SOLLOZA)

(Estrépito)

José Luis, mira, una camisa de tu talla.

Bienvenidos a la nave del misterio.

Nos encontramos en un centro comercial en plenas rebajas.

José Luis Izquierdo y su mujer

comprueban en la sección de camisas rebajadas

que encuentran tallas de todo tipo

y no solamente XXXL.

Pero además, cuando rascan con la uña

para comprobar si el precio es realmente rebajado

comprueban que sí,

y que no era aumentado para luego dejarlo como estaba.

¿Sugestión, pareidolia?

José Luis,

¿cuándo has empezado a notar cosas extrañas en el centro comercial?

La ropa de rebajas no es de hace cuatro temporadas,

es de la misma.

Y lo segundo, he encontrado dos zapatos de mi talla.

¿Cada uno de su pie?

No, imposible, los dos del pie derecho.

¿Y si tienes que girar al lado izquierdo cómo te las apañas?

Un pastor me va corrigiendo.

(LE ARREA)

(ARREA)

Algo te ocurrió en el probador.

Es la primera vez que me meto

y al cerrar la cortinilla cierra justo. No se veía nada.

Según José Luis, en todos los probadores,

al cerrar la cortinilla siempre queda releje.

¿Sabes la catenaria que se forma

que los tíos intentamos mirar a ver si triscas algo?

Era completamente cerrado.

Esto está ocurriendo en la nave del misterio.

Y le he dicho a mi mujer en plena compra de rebajas:

"Vámonos a casa". Y me ha dicho que sí.

Sucesos paranormales

que no dejan de sucederse en este centro comercial.

Como señoras que amablemente se reparten las bragas rebajadas

del cajón del despiece.

La próxima semana volvemos con un escalofriante caso.

Un señor de Murcia ha entendido la factura de la luz

con solo leerla una vez.

(PASTOR ARREANDO)

-Fue maravillosa.

Los dos disfrutamos muchísimo viéndola.

Y me acompañó encantado.

Fui porque se puso pesada, no me apetecía.

¡"50 sombras de Grey"!

(ASOMBRADAS) ¿Sí?

¿"50 sombras de Grey"?

No, Richi, las cosas no son así, su primo, no.

¿De cuándo me tengo que ver fregando vasos en Nueva York

que yo no entiendo el idioma?

(FARFULLA) -¿Qué?

(FARFULLA EN CALÓ)

-Eso no lo sabía. -¡Uy, también!

-No, Richi, las cosas como son.

¿Ahora te vas tú solo a Madrid?

Que me tengo que ir a Madrid al gimnasio,

que cierran a las 20:00, macho.

¿Y nosotros que tenemos la familia?

Te lo juro por Dios, macho,

que en cuanto llegue a Madrid llamo a Josema Yuste,

a el Langui y a Gabino Diego.

¿Y qué tiene que ver el Langui y Josema?

Te juro que hago una colecta, que pongan ellos el dinero...

Qué coleta, ¿vas a traer al de Podemos con la coleta?

¡No!

De verdad os saco el billete y te lo juro

me han pagado esto a mí y me tengo que ir, te lo juro.

En cuanto llegue a Madrid vuelvo, te lo juro por Dios.

Se ha ido el payo.

(FARFULLA)

Los piquitos que te enseñó Paco de Lucía.

(HACE UN RITMO DE PERCUSIÓN)

Macho, ¿qué haces ahí?

(RÍEN)

¡La dobleta!

(RÍEN)

(RÍEN) ¡Qué cabrón!

-¿Eh?

"By the face"! (RÍE)

¡Tírate! (SE TRONCHA)

Para aprovechar el cos...

(RÍEN)

(CANTAN) "Ay, que te calles, que te calles,

ay, que yo tengo tapadito

cositas que 'naide' saibe'".

-No me mates que en Nueva York están Richi y Bromes.

-Me he dado cuenta. (RÍE) Será cabrón.

(SE RÍE)

Te pego un garrotazo en la encía que te hago un sofá de 3 plazas.

(RÍEN)

(RIENDO) Bajo ningún punto de vista...

¡"50 putas sombras de Grey"!

Al revés, con el canuto... (RÍE)

Anda ya, cigala. Anda sí, anda no,

Esta sí, esta no, esta me la como yo.

Richi Castaño "number" 1, diferente a los demás.

Ahí está, los Chunguitos,

de aquí para allá, hasta luego, Lucas.

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José Mota presenta - Programa 15

05 jun 2015

La cantante Merche es la invitada especial de este programa, en el que emulará a Olivia Newton John en el musical '50 sombras de Grease'.

En cuanto a parodias televisivas, 'Al Rojo Vivo' tomará 'El pulso de la calle' y mostrará qué habría ocurrido si Antonio García Ferreras hubiese sido guardia urbano. En 'El Ministerio del Tiempo', los agentes habituales estarán acompañados de Tomás, que tendrá una importancia capital en el descubrimiento de América. 'Españoles por el tiempo' hablará con Boabdil durante la rendición de Granada, y la Clotis encontrará la horma de su zapato en Lucrecia Borgia. Además, en el 'PoliDeluxe', Napoleón.

En la parodia de los 'Gipsy Kings', Los Chunguitos y Richy Castellanos viajarán a América. Iker Jiménez, por su parte, se enfrentará a 'Fenómenos Zaranormales'. Además, Bartolo acudirá a 'Mujeres y Hombres y Viceversa', y 'Equipo de Investigación' analizará a los enganchados al plástico de burbujas.

No faltarán los nuevos personajes de José Mota. El Productor, la Limpiadora y el Representante tendrán su espacio. 

Así mismo, continuarán las 'Historias de Arribabajo' con Sebastián y Don Froilán. 

Como cada semana, José Mota contará, mirando a cámara, sus experiencias en la vida real. En esta ocasión, 'El atraco'.

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