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No recomendado para menores de 12 años Hora punta - 25/11/16 - ver ahora
Transcripción completa

Buenas noches, bienvenidos a "Hora punta, x fin es viernes".

Tenemos un resumen de lo más destacado de esta semana.

Hemos tenido actorazos con Antonio Resines y Neus Asensi.

Vaya dos, ¿eh? Y David Civera, también.

Vaya genio.

Tremendo, nos lo hemos pasado increíblemente bien.

Queremos contar contigo y agradecerte

el apoyo tremendo de esta semana, una audiencia espectacular.

Así que empezamos por fin es viernes, "Hora punta".

(VOZ EN OFF) "En la Tierra hay pocos hombres inmortales.

¿Adivinan quiénes son?"

-Tres, dos, uno, ¡adelante!

-"Efectivamente, uno es Jordi Hurtado

y el otro es nuestro invitado, David Civera".

-Vamos a ver la pista, es esta, la imagen.

-"Os lo vamos a demostrar, ¿veis alguna diferencia

entre esta imagen de 2003 y esta otra del 2013? ¿Verdad que no?

Nosotros tampoco.

Pues nada más y nada menos que diez años

separan estas dos actuaciones.

David no envejece, se conserva,

rejuvenece, va para atrás en el tiempo.

No sabemos si come ortigas, pócimas mágicas o colágeno en barra,

pero sí que os podemos decir que no hay fotos de Civera de 2004.

Dice la leyenda que ese año bajó al infierno

para pactar y vender su alma al diablo

para permanecer eternamente joven.

Esta es la primera imagen que tenemos de él,

corría el año 1998 y aún aquí se le ven rasgos humanos,

pero después la cosa cambió.

2001, 2002, 2005, 2010.

¿David ha hecho un pacto con Lucifer y está humillando a la humanidad

con su juventud eterna? Pidió perdón".

Creí que el mundo iba al revés.

"En los años posteriores tampoco cambió, pero siguió usando

las camisas del siglo pasado.

No, ahora no te perdonamos de la rabia que nos da

lo bien que te conservas, ¿qué será lo siguiente?

¿Verle de concursante de MasterChef Junior?"

Don David Civera.

(Aplausos)

¿Cómo estás?

Buenas noches.

Un videoclip excepcional que vemos brevemente.

Por qué, misterios sin resolver,

por tu basura,

¿qué le digo yo a mi corazón?

Qué caprichosa la vida,

que tantas cosas perdona, nos quita y nos da,

qué caprichosa la vida,

puedes buscar tu verdad,

qué caprichosa la vida.

Qué caprichosa la vida, solo depende de ti.

(Aplausos)

Si esta canción la sacas por el mes de mayo,

otra vez tenemos, David, canción del verano.

Hemos conseguido darnos cuenta que tiene un baile

que es universal, encaja para cualquier tipo de canción.

Si no, vean.

Que la detengan es una mentirosa

malvada y peligrosa, yo no la puedo controlar.

-Si hay que ser torero, poner el alma en el ruedo,

no importa lo que te venga para que sepas que te quiero,

como un buen torero.

(Canción en inglés)

Lady Gaga.

Toma ya, "La mahonesa".

Ni donde vivo.

-Pajaritos a bailar, pajaritos a bailar.

Vale para todo. Es verdad.

Qué pasará, qué misterio habrá,

puede ser mi gran noche.

(Aplausos)

Te hacemos la ola, macho, bravo, bravo.

Vale para todo, ¿cómo es?

Tiene que salir con convicción. Con convicción.

Que la detengan, es una mentirosa,

malvada y peligrosa, yo no la puedo controlar.

Yo tengo un juego que le hicimos el otro día a Ruth Lorenzo,

que yo creo, David, que tú lo podrías hacer muy bien.

Me voy a levantar. No más calambrazos.

Este no tiene dolor.

Tú vas a ver aquí dos ruletas.

Tú las activas y en una saldrá

la letra de la canción que has de cantar

y en otra con la melodía con la que has de cantar.

¿Cómo lo ves? -Guau.

Es complicadito.

Venga, vale. Tú la activas, cuando tú quieras.

Una dos y ya.

(Música)

Está parando, está parando.

Es la letra de la canción "A quién le importa",

que la estás escuchando. ¿Te gusta?

Pero pasarme la letra, por lo menos.

Y "Bailando" de Enrique Iglesias.

La de "Bailando" mola mucho.

Por cierto, Enrique Iglesias tiene...

Yo empecé imitando a Enrique Iglesias y coincidí con él

en unos pasillos de una tele nacional

y de repente dice: "Ah, mira, vas de mí".

En fin, vamos a ir con la canción.

Te voy a dar la letra de la que te ha tocado: "A quién le importa".

Directora del programa. Directora, hola, ¿qué tal?

Esto es un marrón en toda regla.

Ahí está la gracia.

¿Tú cómo llevas el "A quién le importa"?

Lo hacemos bien. ¿Lo haces bien?

Claro que sí, te levantas, música por favor.

La gente me señala me apuntan con el dedo,

susurra a mis espaldas y a mí me importa un bledo.

Que más me da si soy distinta a ellos

no soy de nadie, no tengo dueño.

¿Por qué será?

¿Por qué será?

Yo no tengo la culpa, mi circunstancia les insulta.

¿Por qué será? ¿Por qué será?

Mi destino es el que yo decido el que yo elijo para mí.

Yo sé que me critican me consta que me odian

la envidia les corroe mi vida les agobia.

¿Por qué será? ¿Por qué será?

Quizá la culpa es mía por no seguir la norma,

ya es demasiado tarde para cambiar ahora.

¿Por qué será? ¿Por qué será?

(Aplausos)

¿A quién le importa lo que yo diga?

Así seguiré, nunca cambiaré.

¡Olé!

(Aplausos)

Mola.

Alaska, mola, hay que grabarla así.

Me ha encantado.

Nos encanta poder celebrar con David Civera

este disco de, 15 años, se dice rápido.

Canción de nuestra vida. Sí.

Es la banda sonora de la vida de mucha gente

y un público multigeneracional, que me quiere

y estoy dispuesto a darles el corazón años y años.

Llevo muchos años en televisión, y llevo muchos años

viendo mucha gente en torno a los medios,

pero pocos como tú.

(Aplausos)

"Gran parte de España está en alerta por temporal

y mal tiempo. Así que ya sabéis,

mucho cuidado si estáis en zona costera.

La lluvia se puede convertir en tu peor pesadilla.

Pero también en tu mayor diversión.

Aunque, si llueve, la bicicleta quizá no sea el mejor transporte.

También están los aventureros,

o más bien los listillos.

Si vivís en el norte de España, vigilad, porque el viento

también te puede jugar una mala pasada.

Y cuidado con la nieve".

(Sonidos cómicos)

"Aunque hay algunos que se lo toman demasiado bien,

como este patinador.

"O este padre tan cachondo.

No podemos irnos sin mencionar a los reporteros más intrépidos".

-"Querer ser Superman o convertirse en un cruasán andante

tiene sus peligros.

Los gimnasios se han convertido en un centro de estudios sociológico.

Están los que bailan al más puro estilo "Waka Waka".

Los que se rompen por la mitad.

Y las más acróbatas.

También están los que quieren fardar en sus casas,

como este acróbata amateur.

O este otro listillo.

Aunque no hay que olvidarse de la cinta maldita.

Atención a este piscinazo.

A esta voltereta mortal.

Aunque el colmo de los colmos se lo lleva "la tacones".

Eso sí, cuando acabes de hacer ejercicio,

apaga la máquina".

-¿Adónde vamos?

(ININTELIGIBLE)

¡Cuidado, cuidado, cuidado! ¡Tira, tira, tira!

(GRITAN)

¡Por ahí, por ahí!

¡No pasa nada! -!Que no!

(Aplausos)

Buenas noches, Albert. Buenas noches.

Con "Cazadores de vídeos".

Exactamente, y os cuento, porque estos trileros de la imagen

que os voy a presentar han tenido preocupado a medio planeta,

porque es un vídeo viral que ha recibido millones de visitas.

¿En qué consiste? Vamos a verlo.

Vais a ver a una pareja de cazadores...

Sí.

Supuestamente han cazado a este león.

El mítico León. Sí la he visto.

Aquí está la chica vanagloriándose, sonriendo, mirando a cámara...

Y de repente aparecerá...

su marido o compañero de caza, también contento

por el tributo recibido.

La verdad es que da pena, ¿no? Hombre, nos ha fastidiado.

La caza me da cierta grima. Evidentemente.

Aquí sacan pecho. Uno enseña el brazo,

la otra con el rifle... Exacto.

Desaparece el marido. Sí.

Atentos, porque es fuerte lo que va a pasar a continuación.

De repente... Un león, un grito... ¿Y qué ocurre?

Que desaparecen de escena y volverá a aparecer... ¿quién?

¿El chico, la chica? No, el león.

Oye, se ve la sombra y todo. Está muy bien hecho.

Aquí se acaba el vídeo.

Como os digo, ha tenido preocupado a medio planeta.

Muy bueno este vídeo, ¿eh? Hay que decir una cosa.

Primero, si vas a cazar leones, te arriesgas a esto.

Está en peligro de extinción además. Correcto.

Y luego hay que decir que está muy logrado.

Está muy logrado. ¿No es verdadero?

No es verdadero. Y el equipo de cazadores,

que siempre tiene buena munición, os lo va a demostrar.

Prueba número uno.

Cuando aparece el último león, que ya ha desaparecido la pareja,

hemos congelado la cola... Sí.

Fíjate, de repente, hay un error de edición,

la parte final de la cola no está aquí.

Eso puede ser un mordisco o algo así.

Puede ser cualquier cosa. Ya está el incrédulo.

Es un error clarísimo de edición. Pero como os conozco,

hemos investigado aún más. Vale.

Prueba número dos.

El león que está muerto en el suelo...

Sí.

Es un león que ya se utilizó en el año 2013 en esta fotografía.

Anda. Que sí es real.

Toma ya. Año 2013.

Acércate a la pantalla, Lesán. Aquí.

Exactamente. Ese es el león del año 2013.

Y este de aquí es el que aparece en el año 2016,

que es exactamente la misma foto.

Como ves, esto demostraría que es falso,

pero como sé que vosotros podéis decir que es posible que...

No, hombre...

Ojo, aunque solo sea porque, por desgracia,

haya muerto uno en lugar de dos, me parece fantástico.

Ya es un consuelo.

Aún hay una prueba más definitiva, que es la tercera.

¿Sabes qué es un croma? Expliquemos a los espectadores

que es esa pantalla azul o verde en la que se recrean imágenes,

paisajes, etc.

El león que ataca está sacado de un croma,

y hemos localizado el croma exacto del que se sacó la imagen

para que pareciera real. Qué grande.

Esto es irrefutable. Eso es de aplauso.

Quédate con nosotros. Claro que sí.

Recordemos que están en peligro de extinción

los grandes felinos. Me alegro de que sea un fake.

Evidentemente. Menos mal.

"Que el mundo está muy loco, lo sabemos.

Aquí os traemos el repaso de las noticias más sorprendentes

de la semana.

-Esta es la historia de un joven inglés,

que casi muere a causa de la mordedura de una mariquita.

Sí, sí, lo habéis oído bien, una linda, bonita,

y a priori, inofensiva mariquita.

Es campeón de culturismo y seguramente

el ansia por mostrar sus músculos, fue lo que le llevó

a salir en manga corta a 4C por las calles de la fría Inglaterra.

Cuando la mariquita vio al macizo culturista,

se abalanzó sobre é y le mordió en uno de sus brazos.

No le dio importancia al ataque, pero por la noche

empezó a sentirse mal".

-Me ha mordido la mariquita, que fatiga.

-"Vómitos, mareos, colitis y desorientación

fueron los primeros síntomas.

Luego la cosa fue a peor y el dolor le hacía gritar

de una forma parecida a esta".

-(GRITA)

-"Pero eso no fue todo; su pie se empezó a hinchar

y empezó a tornarse de color negro.

Inmediatamente, un amigo le llevó al hospital local,

donde los médicos de urgencias le diagnosticaron un shock séptico

provocado por la bacteria seguramente transmitida

por la simpática mariquita".

-Tiene pocas posibilidades de seguir con vida.

Estaría mejor si le hubiera mordido un león.

-"Al pobre lo pusieron hasta arriba de calmantes y antibióticos

hasta que empezó a mejorar.

Los expertos advirtieron a la población inglesa

de una peligrosa plaga de mariquitas mordedoras

llamadas arlequín, pero nadie se preocupó por la pobrecita mariquita,

que también sufría de colitis.

Ojos azules, rubio, deportista, atractivo y soltero.

Así es un sueco que ofrece matrimonio

a hombres o mujeres americanas que quieran huir de Trump,

pero esta propuesta que para algunos puede ser más que suculenta,

no es tan fácil.

Para conseguir quedarse con él y vivir una vida tranquila en Suecia,

hay que desembolsar la friolera de 50 000 dólares

para participar en la puja.

Este rubiales de 30 años se publicó a sí mismo

en un portal de subastas definiéndose como un hombre

con buena salud física, buen ejemplar

y con algunos problemas oculares menores.

Además, es fotógrafo, director de arte y profesor de surf,

pero a pesar del gran impacto y a tentación del anuncio,

la página de subastas ha decidido retirarlo,

porque no se puede vender gente, una pena.

-La venganza es un plato que se sirve frío,

o más bien picantón.

Eso es lo que pensó Keyla, una mujer que, tras ser despedida

por su jefe, publicó imágenes de él desnudo en su muro de Facebook".

Como yo me muevo no se mueve nadie.

"Todo empezó después de que Keyla rompiera con su novio.

La mujer, destrozada, no paraba de llorar y llorar".

(GRITA)

"Hasta que apareció su jefe, que se convirtió en su confidente.

Poco a poco, el amor fue surgiendo entre ambos.

Empezaron los coqueteos, abrazos y besos.

Todo iba viento en popa hasta que el jefe

decidió romper la relación y despedirla".

-¡Vos me estás dejando! ¡Con una servilleta, Matías!

-"La mujer se tomó la justicia por su mano

y decidió devolverle la jugada publicando sus fotos íntimas

en Facebook. Pero la venganza le saldrá cara,

porque tendrá que pagar una multa de casi 5000 E.

-Esta es la historia

de un trabajador de la Real Casa de la Moneda de Canadá,

que ha sido acusado de robar discos de oro

por valor de 168 000 euros.

Un robo como otro cualquiera, hasta que descubrieron

que este señor sacaba el oro escondido dentro de su recto.

Se encargaba de purificar el oro sucio,

fundiéndolo para conseguir discos de pureza máxima.

Vía anal, se introducía discos de oro que pesaban entre 192 y 264 gramos.

Para que os hagáis una idea, es el peso equivalente

a 35 monedas de un euro metidos por la puerta de atrás.

El ladronzuelo se ayudaba con vaselina, unos guantes de látex

y mucha inspiración.

Pitaba cada vez que pasaba por el arco detector de metales,

pero a continuación era sometido a un segundo control manual,

el cual no era capaz de detectar el apreciado metal

que llevaba en su interior más profundo.

De esta manera, lo iba robando poco a poco.

El problema estaba en casa, cuando tenía que evacuar

todo el cargamento.

Primero empezaba con unos ejercicios de dilatación".

-Cuatro y cinco.

-"Para luego dar a luz a su tesoro.

Finalmente, lo descubrieron, no por el ruido de hucha

que inició al caminar, sino porque tenía

dos ingresos importantes de dinero en su cuenta

que estaban hechos por un conocido comprador de oro, toma, listo.

-"No penséis que los grandes robots solo aparecen en las películas".

Atentos a esta gran operación".

-Ey, tú, ¿a dónde vas?

-"Pero para robo con estilo el de estos surfistas".

(Música)

La verdad es que tienen muchas tablas, pero no es el único.

También existen lo que se acogen a la ley del mínimo esfuerzo.

Con las nuevas tecnologías, todo es posible.

Aunque hay otros que prefieren hacerlo a la vieja usanza".

-Para la falda que va.

-Empújame un poquito, corre, corre.

Dale, dale.

-"Los que roban de dos de dos, que viva la fiesta.

Hay veces que es suficiente con llevar un buen cebo a mano

y que el primer ladrón tenga pocas luces".

-¿Ah sí? Ya verás.

-"Para terminar, aquí tenéis dos tutoriales

de cómo robar una bici.

El primero, hacerlo en diez segundos.

El truco está en saber hacer el caballito.

El segundo, a lo descarado, aunque eso sí,

por se acaso me hago el cojo.

Neus Asensi y Antonio Resines.

(Aplausos)

Guapa.

Antonio, Don Antonio.

Dos actorazos, por favor, porque están de enhorabuena

porque vais a estrenar "La reina de España".

18 años después, la continuación, se podría decir,

¿qué es? ¿La precuela o secuela? Ahora que está de moda.

No, es la continuación. Es verdad.

Ni una cosa ni la otra, la secuela.

No, es la continuación de "La niña de tus ojos",

hay un lapso de tiempo.

-Fernando Trueba recupera los personajes

de "La niña de tus ojos", 18 años después,

tal y como está haciendo con nosotros,

y esta vez el rodaje ya no pasa en los años 30, en Berlín,

sino que sucede en Madrid, en el 56.

Vosotros dos habéis coincidido en un montón de películas,

te ha amado, te ha asesinado, te ha hecho de todo, Neus.

No me acuerdo. -Anda que no.

Te ha degollado. Te cortaba el cuello así.

-Hemos hecho muchas.

-Noche superespecial en Madrid.

Después de seis años celebrándose en Barcelona,

la gala de la lucha contra el sida llega aquí, a la capital,

y lo hace con un montón de invitados que han querido sumarse

y poner su lazo rojo.

(Canción en inglés)

Estoy cumpliéndole una promesa a esa gente que se fue

y a la que le prometí que algún día haría algo por ellos y aquí estoy.

Hasta que no consiga la vacuna, no voy a parar.

El español es tremendamente solidario.

Somos los primeros donantes de órgano del mundo.

Con eso, ya te digo todo, por hay empezamos.

-Me encantaría que fuera una fiesta muchísimo más pública,

que fuera realmente una verbena, pero todo se andará.

Cuando consigamos la vacuna, entonces pasaremos

a la siguiente parte, que es la de la celebración

de haber conseguido nuestro objetivo.

-¿Nos hacemos un selfie y lo colgamos en el hashtag?

-La primera fue un conciertito en la Sala Bikini en Barcelona

y a partir de ahí hasta llegar al Palacio de Correos,

al Ayuntamiento de Madrid.

-Todo apunta a que vamos a superar la cifra del año pasado.

Hay que ser buena gente todo el año, igual que hay que ser solidario.

-A mí me encantaría que en España se invirtiera

el suficiente dinero para la investigación,

como para que la vacuna de la solución del sida fuera española.

-¿Te gustaría interpretar a tu padre en una película

celebrando esa victoria y teniendo esa vacuna entre manos?

-Me encantaría, me encantaría.

-Lo poco que hace falta para conseguir realmente objetivos.

-Para "Hora punta" un beso enorme, que te escucho por las mañanas.

-¿Cuándo vas a venir al programa de "Hora punta"?

-No me ha invitado.

-¿En serio? Javier, es la segunda vez que me la lías.

Si no invitas a Belén, ¿cómo va a ir?

-Esperamos llegar al millón de euros de recaudación

y que la investigación no pare.

-Muchas gracias, Javier, un beso fuerte a todos, os quiero.

-"Quedan pocas horas para que arranque el 'Black Friday',

así que prepárate para que se desate la locura total".

(GRITAN)

"Los descuentos que hacen las marcas este viernes de 30, 40 o 50 %

son una tentación tan suculenta,

que algunos se arrastran para conseguirlo.

Las ofertas que hacen las tiendas se convierten

en un auténtico tsunami,

donde se crean sándwiches humanos,

y auténticas batallas campales para conseguir el producto".

(GRITAN)

-"Aunque para evitarlas, también están los más listillos,

o los que esperan a las 0:00 para comprar por Internet

y evitarse las colas inhumanas.

Para muchos, el 'Black Friday' se ha convertido

en la oportunidad perfecta para comprar

los regalos de Navidad.

Es una moda que como en Halloween se ha instaurado en nuestra país.

Eso sí, vigila que no te pase por encima.

El "Black Friday" en América es una gran locura,

pero nosotros hemos estado buscando cómo se vive en España.

Muy a lo español. Muy a lo español.

Hemos encontrado Alberto y yo unos carteles un poco curiosos.

El primero, yo pensaba que venía el "Black Friday",

no el "Black Friday", atención.

Nos gusta mucho el "Black Friday",

pero se entiende, lo hacemos a nuestra manera.

Tenemos uno más.

Tenéis que ir con mucho ojo, porque si vais a comprar,

que sepáis que las bragas no se "canbian".

Al menos, en este sitio.

Claro, no vas a utilizar y luego "canbiarlas".

Hay gente que quiere dejar muy claro sus ofertas.

Por ejemplo, cinco botes, cinco euros;

diez botes, diez euros, un bote, un euro.

¿Dónde está la oferta, exactamente?

Es decir, si uno te cuesta un euro, cinco botes, cinco euros

y diez botes, diez euros, el ofertón no sé dónde está.

Atención, abajo, salud, dinero y amor.

En vuestras casas, 100 botes, ¿cuánto sería? Pues ya está.

Vamos con uno más.

Seguimos, porque seguro que vais a encontrar

grandes marcas como Victorio y Lucchino o algo así,

a muy buenos precios, Victorio y los chinos, a dos euros, señores.

Está muy bien, porque es a dos euros la unidad.

Así que mañana recordad, en el "Blash Friday"

podéis encontrar a Victorio y los Chinos por 2 eurazos.

Muy buena calidad.

Luego hay gente que apoya la cultura.

Por ejemplo, si te compras tres braguitas, te dan un libro.

Está muy bien.

Si compras tres bragas, te regalamos un libro.

Perdóname, a mí me da igual, como promotor de libro,

qué más me da.

Ese es lo que más me ha gustado, con diferencia.

Hola, buenas.

(ININTELIGIBLE) A la izquierdecha...

A la izquierdecha.

Primero a la izquierdecha.

¡No!

¡He dicho a la izquierdecha!

¿Ande vamos?

(ININTELIGIBLE)

Recto a la delerda. La primera recta no.

¡No! ¡Recta la primera a la delerda!

¡Cuidado, cuidado, cuidado! ¡Tira, tira, tira!

Lleva poco.

¿40 años?

He dicho que girara a la delerda.

¿Dónde me estás llevando?

¿Dónde me estás llevando? -¡Al barrio Santa Cruz!

-¡Uf! Madre mía.

¡Por ahí, por ahí!

(GRITAN)

(CANTA) "Y nos dieron las diez y las once...".

¿Dónde estamos?

¡A la delerda!

¡Delerda, delerda!

¡Déjame allá, hombre!

¡Izquierdecha, izquierdecha!

¡Ahí, que no pasa nada!

Madre mía... ¿Puedes parar aquí?

¿Cuánto es? -7,70.

-7,70. Muy bien.

Te voy a pagar más por la paciencia que has tenido.

Y porque yo soy El Brasas y esto es una broma para "Hora Punta",

el programa de Javier Cárdenas en TVE.

-Un saludo a Javier Cárdenas

y a los espectadores que nos están viendo.

Los actores tenéis fama de tener muy buena memoria.

¿Eh? ¿Perdona?

Creo que nos lo vas a "demostral". Lo voy a "intental".

Te he preparado un juego, es muy facilito,

te voy a enseñar unas escenas tuyas,

unas de "Olmos y Robles" y una de "Águila roja".

Pararé en un momento y me tienes que decir cómo continúa tu texto.

Vale, vale. Igual no es tan fácil, ¿eh?

Porque tenemos una cosita

que lo va a hacer todo más interesante.

Siéntate, siéntate. Ay, Dios...

Siéntate, siéntate.

Tú que has hecho de Filemón en "Mortadelo y Filemón",

he conseguido un artilugio estilo profesor Bacterio

y cada vez que falles, pasará algo en esa silla.

Algo... Sí, sí.

Pero tú, relájate, relájate. Es solo si fallas.

No te preocupes que no vas a fallar. ¿Cuántas preguntas son?

Tres. Ay...

(RÍEN) Vamos con la primera.

La primera es del capítulo 11 de "Olmos y Robles". La vemos.

Me voy a mi casa. -¿Te acompaño?

-Eh... No hace falta, porque tengo el coche ahí abajo...

Adiós. -Adiós.

(Música)

Vale, ya está. Opciones, te voy a dar opciones.

¿Qué le dices al cuadro?

Opción A, como te rías te descuelgo de la pared;

B, a que te gusta tu nueva nieta;

C, si se llamara Pilar sería perfecta;

o D, la tengo en el bote.

Piensa... Cuidadito que hay aquí un mando.

Cuidadito que hay un mando. ¿Qué elegimos?

¿A que te gusta tu nueva nieta?

A que te gusta tu nueva nieta... ¡Correcto!

Esta sí. Era fácil, ¿eh? Esta es fácil.

Os dije que no podíais poner las respuestas...

De momento, tiene memoria, pero quedan dos.

O sea, que queréis darme algo, ¿no? Hombre, si puede ser...

Algo va a pasar. Solo si fallas.

Ahora vamos a la más difícil,

porque vas a ver una secuencia de "Olmos y Robles",

el primer capítulo, y no te voy a dar opciones.

¿De la primera temporada? (ASIENTE)

Y no te voy a dar opciones. Bueno, vamos a ver qué ocurre.

Qué malos sois. (RÍE)

¿Eh?

-Sepárelas. -¿Yo?

Vaya, no hay nada. -Sí que hay. Sepárelas.

-Ay, ay, ay... Madre mía. -Aguanta, aguanta.

Paso a extraer... algo.

Uy, Pepe. Atentos...

¿Qué viene a continuación?

¿Qué viene a continuación? A ver...

-Pepe, que ibas muy bien. (RÍE)

¿Qué viene a continuación? Estoy a punto de accionar el mando.

Exactamente la frase no la recuerdo, pero creo que era algo así como:

"¿Está blanqueado?".

No funciona. (RÍEN)

Esto es una mierda, no funciona. A ver si voy a ser...

A ver si voy a ser un ectoplasma. ¡Ahora!

Hostia... (RÍEN)

Hostia. ¿De verdad?

¿Sí? Sí, joder.

(RÍEN)

Por cierto, David. ¿Qué haces aquí?

Ha sido un placer estar contigo.

Como me dijiste que te gustó tanto lo que le hicimos a Viyuela,

lo hemos repetido contigo.

Un juego fantástico, no puedes fallar,

porque es de canciones tuyas. Muy fácil.

¿Seguro? Segurísimo, ya verás.

Se llama La canción endemoniada.

Tú vas a escuchar unas canciones tuyas al revés.

Me tienes que decir cuál es. Es fácil.

Es como coger el LP y darle para atrás.

Más o menos. Vamos a escuchar la primera.

Si no, yo tendré que apretar esto. ¿Cuántas vueltas le has metido?

(GRITA) ¡Ah!

Se me ha escapado, perdón, perdón.

Perdona. Se me ha ido.

Muerde, ¿eh?

Ahí está la gracia.

Javier, que lo he probado yo y era fuerte.

-Siéntate, siéntate. No hace falta.

Dame el aparatito, dame el aparatito.

Vamos a hacer una cosita, para no hacerlo yo,

vamos a traer una persona del público, por ejemplo,

vente conmigo y lo vas a hacer tú.

Solo si falla, por favor.

Dime la canción, escúchala.

(Música)

"Bye bye". Sí, señor.

Llevo 15 años cantándola.

Voy a ponerme así.

Después de haber adivinado esta, es imposible que falle ninguna otra.

La segunda, escuchamos.

¡Qué fácil!

Es "Que la detengan". ¡Correcto!

Que la detengan, que es una mentirosa.

Te quedan dos. Okey.

-Me has dicho que por cortesía le damos una.

No, venga, la tercera.

Escuchamos.

(Música)

"Rosa y espinas". Comprobamos.

Ah, es "Perdóname".

(GRITA)

(Aplausos)

Quiero saberlo. Estoy sudando.

Solo queda una, solo queda una.

Espera un momento, ¿alguien lo quiere comprobar?

(TODOS) ¡No!

Tan valientes y no lo quieres.

Venga, gente. Javier, ya lo he probado.

(GRITAN)

Lo siento de verdad. Si estoy sudando.

Por cierto, ¿me ha hecho la cobra David Bisbal a Chenoa?

Siéntate, siéntate. Solo queda una, solo queda una.

¿Qué? Cuidado.

Ya está, pórtate bien.

La última, escuchamos.

No oigo.

(Música)

No es árabe, aunque lo parezca.

"Dile que la quiero" o no es mía.

Dile que la quiero.

(Aplausos)

Todo esto hemos vivido esta semana en "Hora punta".

Pepe Viyuela, qué tío más encantador,

David Civera, un beso enorme.

Neus Asensi, fantástica.

Hoy se estrenaba "La reina de España",

así que mucha suerte os deseamos

y, por cierto, feliz fin de semana

y el lunes nuevamente en "Hora punta".

Gracias.

(Música créditos)

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25 nov 2016

Programa de entrevistas y reportajes que va desde la actualidad a los contenidos más impactantes de internet y redes sociales. Cuenta con entrevistas a invitados famosos y una serie de colaboradores que comentan las diferentes secciones.

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