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Historia de nuestro cine - Suspiros de España (y Portugal) - ver ahora
Transcripción completa

(Está cantando)

(Suena una campanilla)

El hábito, hijo.

Se va Vd. a levantar. Si me estoy muriendo.

Pero qué se va a morir Vd. si nos va a enterrar a todos.

Eche un traguillo que el vino le arregla el cuerpo.

Ya.

El hábito, he dicho.

O es que quieres que me muera en pelotas, Iscariote.

Qué hombre más aprensivo. Aprensivo dice.

Esta noche, he visto a Dios, soñando.

¿Y qué le ha dicho el Señor? Ni media palabra.

Pero me sonreía y me hacía así con el dedo.

Bueno, yo también hablaba con la Virgen y no me he muerto.

Lo tuyo es distinto, tú eres joven.

Llévame al huerto que quiero morirme viendo el sol.

A ver si así, le da un poco el aire.

Otra vez con la cantinela de que se va a morir, ¡aúpa!

Si yo tuviera vuestra edad por los cojones me iba a morir.

Ahí, que le dé el sol.

Ponme algo bonito, hijo mío.

(Suena la canción "Suspiros de España")

La vida, qué esplendor.

Infeliz, se ha ido como un pajarito.

(Dice algo en latín)

¿Y eso qué quiere decir?

"Todo lo que viene de la tierra, vuelve a la tierra".

Nosotros, bien que nos lo tomábamos a broma. ¡Con lo bueno que era!

Por Navidad compraba siempre una botellita de coñac.Sí.

Compraba coñac que era lo que le gustaba a él.

Pero anís del Mono que era lo que me gusta a mí, no compró nunca.

Eso es verdad.

¿Y ahora qué hacemos? Vamos a ver qué ha dejado dispuesto.

¡Viejo cascarrabias!, desconfiado hasta en la tumba.

Por Dios, fray Liborio, todavía debe de estar caliente.

Las personas sensatas, antes de morir dejan sus asuntos en orden,

..y las llaves en la cerradura. Vamos a lo nuestro.

Un huevo de zurcir calcetines

Manojo de cartas.

Libro de caja de convento. Foto de Pío XII.

Una caja,...

..con un frasco.

¿Qué es? Parece leche en polvo.

Oye, aquí hay un papel.

14 de enero de 1950.

"Querida M Antonia, seguro que piensas que tras 10 años...

..de encierro en este convento te he olvidado"Es leche condensada,

..pero está reseca. "Si es así te equivocas,...

..mi pasión por ti sigue viva y ardiente y por ello vivo en pecado".

"En este búcaro que te envío por correo, encontrarás el producto

..de las..." ¡La madre que me parió!

Leche condensada decías,... ¡es el semen del abad! Aquí lo dice.

"En este búcaro te envío el semen fruto de las masturbaciones..."

¡Qué asco!,..."que pensando en ti" ¿Comprendes?,...

..el abad se la pelaba a la salud de esta señora.Eso quiere decir...

..que estaba enamoradísimo, y si lo estaba, eso es que no creía.

Pero, ¿en qué mundo vives? ¡Aquí no cree ni Dios!, hermano.

Tuvo que ser un amor tan grande.

José Cardoso Guimaraes, hijo de Amalia Cardoso Guimaraes,..

..humilde sirvienta en un cortijo de don Feliciano Berrondo.

Este señor con bigotito y con pinta de cacique, es tu padre natural.

Entonces, estas cartas son de mi madre.

Efectivamente,...

..y el abad, que en gloria esté, te las confiscaba.¿Por qué?

Para apartarte de ese maravilloso universo de ahí fuera.

Pobrecilla, pobrecilla.

Y yo toda la vida pensando que no me quería... ¡Mamá!

No llores, hombre.

Tú por qué no me has dicho nunca que eras el bastardo de un terrateniente

Porque me daba vergüenza. Vergüenza ¿de qué?

De ser el hijo de una madre deshonrada.¡Santa simplicidad!

Cada casa real cuenta en su genealogía...

..con una docena o dos de bastardos. ¡Toma!

El dinero lo legitima todo, hermano Clemente.

Chin, chin.

Y al parecer, tu padre era inmensamente rico.

¿Era?Sí.

¿Es que se ha muerto, don Feliciano? Eso dice aquí.

Te lo voy a leer.

"Sabrás que don Feliciano se murió la otra noche. Y sin confesión".

¡Pues me alegro! "Por aquí dicen...

..que reventó de un atracón de unos peces que se llaman marisco...

..y que valen mucho. Y también se murmura que Fernando, tu hermanastro

..ha estado borracho 3 días para celebrarlo". Oye, por cierto,

..este hermano tuyo, ¿es hijo único? Sí, pesó al nacer 5 kilos,...

..y claro, la madre murió en el parto.

¡No hay mal que por bien no venga!, ¿eh?, nos vamos al cortijo.

¿A qué?

A reclamarle a tu hermano la mitad de la herencia.

No nos faltaba de nada. A mí me faltaba todo.

Sobre todo, me faltaba la libertad.

Respira este aire de libertad. Eso sí, pero en el convento,...

..si hay Dios, luego íbamos al cielo El cielo lo tendremos aquí,...

..en la tierra, cuando tengamos la herencia que te corresponde.

El dinero no da la felicidad. De eso habla cuando seas rico.

Es que mi hermano no nos dará nada. Lógico,...

..¡bueno es el capital para soltar un céntimo!

Pero para eso estoy yo, para defender tus derechos.

Porque aquí donde me ves, soy abogado.¿No eras maestro?

¿Es que no puedo tener dos carreras?

¿Tú quieres ver a tu madre? Eso sí, que sepa que estoy vivo.

Pues anda para abajo y déjate de filosofías de sacristías.

Con lo bien que estábamos en el convento.

¡Oye!, y tú siendo abogado y maestro ¿por qué te metiste a fraile?

Tú, ¿has oído hablar de Abelardo y Eloísa?No.

Abelardo fue un filósofo que se enamoró de Eloísa, su discípula,

..y por causa de esos amores tuvo que refugiarse en un convento.

Pues, Abelardo y yo, vidas paralelas

¿Tú también estuviste enamorado como el abad?Mucho.

A la sombra del Acueducto de Segovia

Mi Eloísa, se llamaba Angélica. ¡Oye!¿Qué?

Oye, que éste para.

Vamos. Ya voy.¡Corre!

¿Vamos a parar en Madrid? No hay más remedio.

Tenemos que pasar por la Dirección Gral. de Liturgia.

¿Y pasamos por la Gran Vía? Sí, y por Cibeles, Neptuno,...

..la Puerta del Sol, el Rastro, el Bernabéu.¡No!...

..el no, que yo soy del "Atleti". ¡Eres como un niño!

Discúlpele, es la 1 vez que sale del convento.Ya me he dado cuenta.

Madrid tiene 6 letras, 6 notas que le cantan a...

Y cada estrella es rosa, que aquí la noche tiene...

..en lucero un mantón. Madrid tiene 6 letras...

.. "m" de maravilla, la "a" viene de alcoba,...

..porque es algo pintilla. La "d" para que se enteren...

..que Madrid a todos da. La "r" por risueño,

..la "i" por importante y hay otra "d" que avisa...

..que sobra dignidad.

Pero, esto no es la Gran Vía. ¿Por qué esa manía con la G. Vía?

Me da vergüenza decirlo. Dilo, que aquí no te oye nadie.

Es que a mí me gustaría ver a las mujeres prostituidas.

Como soy virgen, pues eso, para irme entrenando.¡Qué jodío!

Tiempo habrá. Esto es el Madrid del siglo XXI, claro.

Es que las ciudades se deshumanizan, mucho cristal pero calor humano nada

Ahora, a ver qué nos dan los de la Liturgia...

..por los ornamentos sagrados del convento.

Es lo único de valor de nuestro convento.Dígame fray...

Fray Liborio de las Santísimas Llagas.Fray Clemente del Niño Jesús

Fray Liborio, ustedes son todo lo que queda en la Comunidad.

Pero no entiendo, ¿por qué abandonan su convento?

En mi caso, resulta que he perdido la fe.¡Vaya por Dios!...¿Y usted?

Es que a mí me metieron a la fuerza en el convento.

Los designios del Señor son inescrutables, que Él les guíe.

¿No nos va a dar nada? ¿Por qué?

Por el esfuerzo de haberlo traído.

¿Pagar por bienes sagrados, propiedad de la Iglesia?

Al menos algo en concepto de finiquito.

El Obispado no tiene fondos para estas cosas,...

..pero yo de mi bolsillo y haciendo un gran sacrificio...

Acéptenme este pequeño óbolo. Gracias, monseñor.Gracias.

Oiga, pero esto es una limosna. Ya le he dicho, hermano, un óbolo.

Padre Trueva, la radio.

No, no, que la radio es mía.

¡Que no quiero!

Vamos, hermano.

¿Qué pasa?Que la radio es mía y me la quería robar.

Adiós, papá,...adiós, papá, consíguenos un poco de dinero más

Más dinero.

Contarás las noches, largas como serpientes,...

...dormirás debajo de la cama otra vez.

Y todo el mundo escucha lo que les vas a decir,...

..para decirte qué está mal, para decirte qué está bien.

Ya no sabes qué hacer...

Adiós, papá, consíguenos un poco de dinero más

¡Chsss!

¿Y podremos pagar todo esto con las 5.000 pesetas?

De pagar nada. ¿Lo vamos a robar?

Vamos a "distraer" que es distinto, tranquilo, hermano, déjame a mí.

(Pitidos de alarma)

¡Un momento!, por favor. ¿Qué pasa?Debe ser un incendio.

Los comprobantes de compra.

(Pitidos de alarma) ¿Esa radio?

Es mía.Permítame.

Está bien, sigan.

Permítame. -¡No toque a mi marido, que es catedrático!

¡Qué miedo he pasado! Hombre de poca fe.

La suerte ayuda a los audaces.

Bueno, colgado el hábito, volvamos a la vida civil.

Juan.Pepe.

728 m. de longitud,28,90 m. altura máxima, 5,20 m. de anchura.

Fue construido hace 2.000 años, un poco deteriorado pero en pie.

Lo que sabes.Es que además de ser maestro, yo he nacido aquí.

Tengo hambre, ¿vamos a comer a tu casa?Vamos,..

..y que Dios nos coja confesados. ¿Por qué?

Porque mi vida es una novela, Pepe.

En rodajas, Rosendo, y algo para el gato.

Pidiendo, siempre pidiendo.

Carmela.

Tío, ¡tío!,...mi padre.

¡Macho!....¡Me cago en...!

¡Corre, corre! ¡Que viene mi cuñado!

Papá, papá... ¡Espera!

Mi pobre mujer.

Y dices que fue del corazón. ¿Y de qué iba a ser?

Después de que te escaparas con aquel pendón.

Angélica no era un pendón. Ya.

Pues para que te enteres, ahora tiene un "puti-pub".¿Qué me dices?

¿Aquí?

Se puede saber qué planes tienes. Estamos de paso,...

..vamos al cortijo del hermano Clemente.Pepe.

Yo también he colgado los hábitos. ¿Usted tiene un cortijo?

A medias con mi hermano, desde que murió mi padre.

Pues a mí me gusta mucho Andalucía. Extremadura.

Inmensas fincas, piaras de cerdos, toros de lidia.

(Entona un canto de iglesia)

Vaya voz que tienes.

¿Y en el convento?..de mujeres nada, claro.No, era de clausura.

¿Y cómo ha podido resistir mi padre 3 años sin mujeres?

Como no las veíamos. Pues será por eso.

¿Te ha contado lo del comandante? ¿Quién?

El marido de la Angélica esa, con la que se escapó.

Se empeñó en caparlo y lo siguió durante semanas.

Menos mal que no dio con él. Por eso se metería en el convento,

..para esconderse.

Oye, ¿tú a qué edad te metiste a fraile?Iba para los 15.

Entonces, ¿tú nunca has estado con una mujer?¿Dónde?

En la cama, ¿dónde va a ser? No.

¿No me digas que eres virgen?

¿Qué tal va ese pantalón? ¿Has visto?

La ropa lo es todo.

Un hombre sin ropa no es nadie.

Lo malo para mí son los zapatos, como tengo el empeine alto.

Toma.

¡Qué caso, madre mía!

Me voy a hacer la cena.

¿Qué le pasa? Que no se cree que soy virgen.

Y a ti te gustaría perder la virginidad con ella.¡Ayyyyy!

Mi hija para ti, sagrada, frailón de mierda, ¿te has enterado?

Siendo un adolescente, Ángel Contreras, salió del hospicio

y fue contratado por Luisa Meneses, propietaria de terrenos en Jaén...

..y viuda de un conocido general. Con el transcurrir del tiempo,..

..se enteró que era el pequeño de 3 hermanos. Hoy aún recuerda...

..anécdotas del hospicio.

Tengo hambre.

Voy a ver cómo va la chica. Oye.¿Eh?

No se lo digas. ¿El qué?

Pues eso, que me gusta. Tranquilo, hombre.

¿Te ayudo? ¿Me huelen?

Un poco, yo diría que a pescado. Este olor a pescadería no se quita.

Te veo muy arregladita. ¡Qué hambre!

¿No te gustará ese medio fraile? ¿Qué dices?

A ver si con el cuento de la lástima se te mete en la cama.

Con esa cara de inocente. Es un monstruo de lujuria.

Y con las plétoras que tiene. ¿Las tiene muy grandes?

Ignorante, las plétoras son exceso de salud y no lo que tú piensas.

O sea que está cachas.El abad tuvo que vender la cabra.

No me digas que se lo hacía con una cabra.No,...

..porque llegamos a tiempo. Empezó de broma y luego...

..la echaba piropos y la cantaba. Pero eso es muy romántico.

Hazme caso, no le des confianza.

Piensa el ladrón, que todos son de su condición.

Quítate el traje, que va a venir el tío y no quiero que te lo vea.

Oye, ¿y tú en la pescadería estás a sueldo o a ganancias?

Cuando necesito dinero se lo pido y ya está.Te está explotando.

Ya se lo he dicho yo, pero dice que cuando él muera,

..el negocio será para mí. Ya y luego en el testamento...

..se lo deja a unos parientes y nosotros nos quedamos sin nada.

A ver, ¿cuánto produce la pescadería?

Querido Rosendo, en mi condición de padre de Carmela y cuñado tuyo...

Que no me dirija la palabra, o no respondo de mí.Por favor,...

..siéntate bien y escúchame. Yo estoy en mi casa...

..y me siento como se me pone en los cojones.Haz lo que quieras.

He estado haciendo números y tirando por lo bajo que le debes a Carmela..

..cinco millones de pesetas. ¡Pero qué dice este loco!

De loco nada, si me hubieras pagado un sueldo.Y la Seguridad Social.

Entras mi casa, comes mi pan, bebes mi vino, te pones mis trajes,

..y no contento, siembras la cizaña. ¡Sal de aquí que te "estravayo"!

¡Tío!

¡Te rajo!

Detente, Rosendo, que te pierdes.

¡Ayúdame!

¡Ay!

Ese hombre ha salido conmocionado, a ver si tenemos un disgusto.

Es que he visto que le iba a degollar.

¿Adónde ha ido? Por la escopeta, seguro.

Ah, ¿pero tiene una escopeta?

¡Fuera!...y tú. Yo, voy a esperar abajo.

Tío, tío, no te acalores.

Desgraciada, y mordiste la mano que te daba de comer...¡Fuera!

¡Haz ahora mismo la maleta o le vuelo la cabeza a tu padre!

No hay que discutir en estos casos.

¿Quieres que me marche? Sí. ¡Pues me voy!

¡Te metes la pescadería donde te quepa!

No te preocupes, mañana con más calma... ¡Espera!

Ni hablar, ya no vuelvo. ¡Me alegro de que me haya echado!

¿Dónde vas a ir, hija? Me voy contigo.Mira a ver el zapato

¿Adónde? Al cortijo ese.¿Qué cortijo?

Mi cortijo.

Y además nos llevamos la furgoneta, ¡que se joda!

¿Qué haces? Es que no entra.

Me estás haciendo daño. ¡Déjame, coño, déjame!

¡Carmela!

¡El zapato!

¡El zapato!Tráelo, imbécil. ¿Quién te mandaría pegarle?

Se lo pedí yo.

¿Tienes dinero? Unas 7.000 pesetas.

¿Y tarjetas de crédito? No me dejaba tener.

En la pescadería habrá algo. Para el cambio.

¿Tienes las llaves?Sí, pero si nos oye, se va a liar a tiros.

Tráelas.

(Dice algo en latín)

¿Qué dice? Habla en latín.

"Si tienes que hacerlo, hazlo".

Puestos a perjudicar a ese miserable, vamos a hacerlo a fondo.

(Suena una canción romántica)

Rodaballos.

¿Y tú por qué te metiste a fraile? Porque de pequeño era muy místico.

¿Cómo?Sí, que hablaba con los cerdos y esas cosas.¿De verdad?

Claro, los cerdos son muy inteligentes lo cogen todo a la 1.

¿Qué les decías? Les hablaba de la Virgen,...

..porque yo hablaba con la Virgen. ¡No jodas!Sí, en la siesta.

Se me aparecía a los pies de la cama, me besaba en la frente..

..y me hablaba. El cura tampoco me creía. ¡Menudas palizas me daba!

¿Tu madre no dijo nada? Qué iba a decir la pobre,...

..si allí quien mandaba era don Feliciano.¿Y ése quién es?

El padre.¿De quién? Es que es hijo natural.

Y apaga la radio, que así no hay quien duerma.

¿Estos rodaballos no estarán mal? Los rodaballos están fresquísimos.

El pescado huele siempre, papá.

A la madre de Pepe, le van a gustar.

Y ese D. Feliciano, ¿por qué no se casó con ella?

¿Qué te pasa?Este cretino, que se avergüenza de su bastardía.

¿Por qué?, los bastardos son hijos del verdadero amor. Lo he leído.

Eso le he dicho yo.Nadie es perfecto, mi ex marido un borracho,

..mi tío un usurero, mi padre un sátiro.¡Qué dices!

Y yo una gilipollas, que lo lleva a que le pida perdón a su "querida".

Pobrecita, y todo por mi culpa.

Pero dónde vas.No voy a llegar con las manos vacías.

¡Angélica!,...Angélica.

Angélica, soy yo. ¡Hola!, pasa, bombón.

Soy yo, Angélica.

Tú.

Sí, soy yo, Angélica, perdóname.

¿Que te perdone?, pero tú no tienes vergüenza. Fuera de mi vista.

¿Has visto qué luna?

Amor mío. A mí no me llames amor mío.

¡Mátame! Haz conmigo lo que quieras, pero te deseo.

Le va a matar. Se lo merece.

Tus muslos, déjame que los toque. ¡No!Por favor, sí.

Ay, qué culo más rico, déjame.

Angélica, he soñado con este momento.

No lo mata.

No.

A que te doy con la plancha. Cariño, sube, sube, amor mío.

Se van a meter en la cama delante de mis narices.

¿Y si se ha enamorado de verdad?

¿Enamorado mi padre?

Pues en el convento, bien que se atizaba latigazos en la espalda.

Y decía, olvida, Juan, olvida.

Están haciendo el amor.

Ya lo oigo, ya.

De verdad, ¿no lo has hecho nunca? Es que yo, nunca he querido a nadie.

¿A mí?, ¿me quieres un poco a mí?

Me hizo Dios, con su poder.

Unir cuatro rayitos de sol y hacer con ellos una mujer.

Y al cumplir su voluntad, en un jardín de Falla nací,

..como una flor en el rosal. Guerra gloriosa de mi querer...

O sea que tú y él...Esta noche, mientras tú y Angélica.

Tú no tienes vergüenza. ¿Y tú sí?

Yo soy un hombre viudo. ¡Coño!, y yo divorciada.

Qué frivolidad, decirle eso a tu padre. Te lo advertí.

¿No te he dicho que me quiere?

¿Crees que un verraco tiene sentimientos?¿Qué es un verraco?

Un cerdo padre, un semental.

¿Sabes lo que eyacula un verraco en cada monta?...250 ctms. cúbicos.

200 de líquido y 50 de un material fuerte y sólido que se llama tapioca

¿Y si te deja preñada?¡Ojalá!!, porque Manolo llegaba tan borracho..

..que no sabía ni dónde la metía. En cambio Pepe.¿Qué?

Con ese aire de niño pequeño, y luego menuda plétora, como tú dices.

¡Ay de mí!, pena mortal. ¿Por qué me alejo, España, de ti?

¿Por qué me arrancan de mi rosal?

Quiero yo, volver a ser la lluvia que el rayito de sol,

..hecha mujer por voluntad de Dios.

Bendita juventud. ¿Huelo mucho a pescado?

Un poco, sí.

Yo quería...que como usted tiene confianza con Juan.

No me trates de usted, que creo que hablas con otra.

Quería que Vd. le dijera a Juan. Que te has acostado con su hija.Sí.

¿Cuántas veces? Nueve.

¡Nueve!, ¿y en el suelo? No, en el suelo la 1 vez,...

..luego nos metimos en la furgoneta. Pero yo me quiero casar con ella.

Ahí, ahí. ¡Con dos cojones!, como un hombre.

Si lo que tú quieres es que yo pida la mano de la chica, está hecho

Sí, para poder ser novios formales. Eso y follar a calzón "quitao".No.

¡No! Anda ya, camastrón.

Haz una cosa, dile a la chica que vaya parando, que vamos a comer.

¡Carmela!, ¡Carmela!

¿Qué quieres?Mi rey. "Mi rey".

Que dice Angélica que paremos a comer.

(Juan dice algo en latín)

"Todo lo vence el amor", así que nosotros también cedamos a él.

Un cliente mío cuando se ponía cachondo también recitaba, decía:

.."El amor es un potro desbocado" Eso es de Lope de Vega, si no yerro.

Os voy a bendecir,fundad una familia y que Dios os pille "confesaos".

A mí lo del cortijo me parece bien pero a la larga el campo cansa.

Dímelo a mí que me he pasado 3 años en plena naturaleza.

En esto como en el buen vivir hay que ser tradicional.

El padre de Pepe tenía casa abierta en Sevilla y en Madrid,...

..un asentista.¿Y eso qué es?

Un terrateniente que no le gusta oler el sudor del campesino.

De manera que a la finca, de vez en cuando.

Y nosotros a la Feria de Abril, y tú aprendes a montar a caballo.

Y en San Isidro, pues todos a Madrid

¿Te imaginas?, en Las Ventas, con el puro y en barrera de sombra.

Tendrás que sacarte el carnet de conducir.

Y en verano a Marbella, tenéis que comprar un chalet grande.

Como los de la jet. ¿Y nosotros qué?

Nosotros también nos compraremos un chalet cerca de los chicos¿Cómo?

Yo por ser abogado y administrador de Pepe tendré un sueldo.

Y un porcentaje en beneficios ¿o no? Lo que tú digas.

¿Un 20 %? Qué menos.Un momento.

No me parece bien, porque tú ni eres abogado ni eres nada.

Universidad a distancia, me faltan dos asignaturas.

A tu niña no le parece bien lo del 20%.Pues no.

(Juan habla en latín)

La avaricia rompe el saco. Más o menos.

"Casa de la avaricia, casa de la tristeza".

¿Vamos a discutir por eso cuando vamos a vivir en la abundancia?

Se acabó. ¡Arriba los corazones!

¿Qué hace ese hombre? ¡Eh!

Coño, es un suicida.

A ver si se ahorca y nos agua la fiesta.

Baja de ahí, hombre.

Que no, que me quiero ahorcar.

No se ponga nervioso.

La silla, la silla.

¡Ayuda!

Es terreno abrupto.

Lo que me ha costado tomar la decisión de quitarme la vida.

Nosotros hemos cumplido con nuestra obligación.

He visto una botellita de anís del Mono, ¿le importa?

Porque la vida tira mucho y yo soy un cobarde.

Por eso no les agradezco que me hayan salvado la vida,...

..porque a ver cuándo reúno yo valor otra vez.

Prefiero coñac. ¿Brandy?

Aquí sólo y abandonado en este palacio.

Cuando vean el vídeo, entenderán mejor mi actitud.

El vídeo es obra de mi señora.

Te dejo, no te aguanto más, pero no te creas que me voy sola,...

..me voy con Abdula, con el moro de mierda ése, como tú le llamas.

Que me hace feliz. ¿Y sabes lo que voy a hacer con él?

Lo que nunca he querido hacer contigo, le voy hacer la "felatio"

Y no porque me guste, sino para que ¡te jodas!

¡Que te he aguantado 15 años, desde mi infancia!

¿Tengo o no tengo derecho a suicidarme?

Esa señora se ha "pasao". Y que lo digas,...

..porque si se la quiere chupar al moro que se la chupe,...

..pero que no se lo diga. Y menos en un vídeo.

Vamos a ver, Sr. Arroiz, ese vídeo es tremendo,...

..pero usted debe levantar el ánimo. Ya que no estoy muerto...

..pues los busco, 1 la mato a ella, luego al moro,...

..y ya tranquilo, me mato yo. Si quiere matarlos a ellos 1,...

..no importa, porque luego se confiesa y ya está.

Pero si se suicida, es pecado mortal y va al infierno.

Y de todas todas, a la cárcel. Comprendo que perdonar es imposible.

Olvide, Arroiz, olvide. ¿Cómo quiere que olvide?

Claro, es muy difícil. Oiga, ¿usted a qué se dedica?

Trabajo de director de una sucursal bancaria en el pueblo.

Tiene razón el señor Arroiz. ¿En qué, amor?

En que no le van a dejar olvidar, con lo que habla la gente.

Sobre todo en los pueblos pequeños. Y con las ganas que me tienen.

¿Por qué?Porque ese oficio obliga a negar créditos, a embargar.

Es un oficio muy peligroso. Pereda.¿Quién es Pereda?

Un tipo con una lengua viperina, y no le he renovado una letra.

¡Uy! Eso levanta mucha inquina. Eso sí que no, ni hablar,...

..de mí no se ríe nadie. ¿Qué pasa?

Se ha matado.

No se queje tanto. No, si de vosotras no me quejo,...

..me quejo de ellos. ¡Ay!

¿Me llevo este traje? ¿Para qué quieres un traje?

Para que me vea guapo mi madre. Eso está muy bien. Quédatelo.

Perdón, ¿no tendrá un calzador? ¡Para eso estoy yo!

(Pepe va cantando)

¿Eso se lo cantabas a la cabra?

¿Qué cabra?

La del convento. Tu padre es un chivato.

No te enfades.

Yo de pequeño hablaba con los animales.Ya.

Como San Francisco de Asís. Más o menos.

Era una broma. Un besito.

Madre Naturaleza.

Sale el sol y sale el sole, canta el gallo,

..y a Mussolini monta en su caballo.

Angélica, mi amor, ¡vamos arriba!, es hora de levantarse.¿Qué hora es?

Vamos, tortolitos, ¡arriba!

¿A qué viene estos cariños?

Carmela, esta noche me ha enseñado a hacer el sexo oral.

Y me lo dices a mí que soy su padre. Por eso, tú eres su papá.

Te quiero. ¡Basta!

Que estas aguas cristalinas nos purifiquen.

Vamos, Angélica.

Disciplinas nórdicas, mente sana en cuerpo sano.

Quítate eso. No quiero, que está tu padre delante

¡Qué mala leche!, se pone a tronar.

Eso no es un trueno.

Señor juez, ya han llegado los fax. -Bien.

Uy, uy,...uy, uy.

Dado que mañana me jubilan,...

..voy a hacer justicia por 1 vez en mi vida.

Vamos a ello. Juan Peñasco Palanca. Soy yo.

Reclamado por el Juzgado N 34 por abandono de familia.

Si yo le contara, señoría. Usted no tiene que contarme nada.

¿Por qué abandonó a su esposa? Amaba a esta mujer.

Y le alabo el gusto, una dama muy hermosa.

Pues nada, siga amándola. Queda Vd.en libertad.Muchas gracias

Angélica Porcela Gutiérrez. No ha pagado las tasas municipales.

Venta de bebidas alcohólicas sin autorización, escándalos públicos.

Eso es una venganza del secretario del Ayuntamiento,...

..quería beber gratis en mi pub. Materia del juez comarcal.

¿Y el escándalo público?, reacciones de mentes estrechas, supongo.

Mentes medievales, señoría.

Carmela Peñasco Coutiño, reclamada por el robo de una furgoneta,...

..20 kilos de pescado y 900 Ptas. en monedas.No la robé,...

..la cogí prestada.Como la furgoneta la voló el Ejército,..

..el Estado indemnizará a su dueño. Oiga, ¿y la rulot?

Eso el Ejército.

José Cardoso Guimaraes.

Para servir a Dios y a usted. A usted no puedo perdonarlo,...

..como es un indocumentado, no hay modo de saber si ha delinquido.

Así que también se puede ir a su casa.Muy bien..(Dice algo en latín)

A mí no me jalee, que no soy ningún cantaor de flamenco. Acérquese, hijo

Sí, señor.En confianza, ¿cómo ha llegado a esa edad sin D.N.I.?

Yo es que de pequeño era pastor y luego me metieron en el convento.

¡Ah, caramba!, un hombre afortunado, ya lo creo.

Bien, ahora se hará cargo de Vds. el Ejército, que como Vds. saben...

..está queriendo mejorar su imagen. Entonces les pedirá disculpas...

..y les proveerá de todo lo necesario para continuar su viaje.

¿Han llegado los militares? -Sí, han llegado hace rato.

Acompáñenme, señores.

Muchas gracias.

Señor Juez. ¿Si?

Que yo quería sacarme el DNI. ¿Para qué?

¿No lo piden para casarse?

O sea que usted pretende documentarse y además casarse.Sí.

No sea insensato, hombre de Dios. Vamos a ver,...

..usted naturalmente no ha hecho el servicio militar.No.

Ni tampoco ha hecho la declaración de la renta.¿Qué?

Y como hombre de mentalidad moderna, hace vida matrimonial con su novia.

Eso sí. Un hombre feliz, diría yo.

Mucho, es que yo la quiero mucho. Juventud, divino tesoro.

Apenas te documentes, te conviertes en ciudadano y el Estado...

..te obligará a hacer el servicio militar, a pagar los impuestos.

Y el día que te quieras divorciar, te arruinan. ¿Lo entiendes?No.

Anda, majadero.

Mejor no se podían portar.

Con vosotras, porque con nosotros.. Nos han dejado el pescado.

Son sardinas no rodaballos. No tendrían otra cosa.

Magnífico, ¿eh?, magnífico.

¿Y qué te han dado por la rulot? Una miseria.Enséñame el cheque.

Mi amor, si hay desconfianza, en el primer notario,...

..yo pido separación de bienes. No te enfades, es por curiosidad.

Vaya porquería, si sólo en bebidas tenía yo el doble.Es lo que hay.

Oye, ¿y el cortijo dónde está? Por allí, por esas lomas.

Buenas tardes.

Usted es de por aquí, ¿no? Sí, señor.

Yo he nacido ahí en el cortijo.

¿Tú no serás el hijo de la portuguesa?Sí, señor.

¡Coño, coño!...Y qué, ¿de visita? He venido a ver a la madre.

Y por lo de la herencia. ¿Qué herencia?

Yo le explico, señor. Yo soy Juan Peñasco, abogado de don José.

Él se refiere a la herencia de don Feliciano.

Ja, ja,...bueno, suban que yo les acompaño.Muchas gracias.

Por los encinares de la mi dehesa,..

..los vareadores van a su faena...

Oiga, el cortijo, ¿es muy grande? Sí, enorme. ¿Ve aquel monte? Sí.

Desde allí hasta,...no alcanza la vista desde aquí.

No veo los cerdos.Porque están en las cochiqueras comiendo.

¡Cómo te acuerdas!... Tú fuiste porquero, ¿no?Sí.

¿Y no te acuerdas de mí?No.

¿Y los jamones son pata negra?Los jamones son riquísimos,...

..señorita.No, ella es señora, es mi señora.¡Ah!

Y la joven, es la prometida de don José.Mucho gusto.

Oiga, ¿y qué tal está don Fernando? Muy bien, ¿van a visitarle?

Sí, hemos venido a eso.

Pero, 1 le llevamos el pescado a mi madre,que le hará mucha ilusión

Verás la alegría que le vas a dar a tu madre.

Mira lo que te traigo, portuguesa.

Mamá,...mamá.

Pero, si es mi hijo.

Bueno, que os aproveche a todos.

Dios mío, tantos años.

¿Estás haciendo la mili? No, mamá.

Si ya he colgado los hábitos. Mira, ésa es Carmela.Hola.

Mamá, que me quiero casar. Tan gordo, tan lustroso...

..y yo que creí que te habías muerto Que no, que no,...

..que era el abad, que no me daba tus cartas.

Mamá, ¿quiénes son ésos?

La vida, hijo.

Me casé y ya ves.

¡Hola, yo soy Pepe!

(Todos) Hola.

Pepe, las sardinas. Hijo, ¿para qué te has molestado?

Entonces, ¿estás de permiso? No, mira, ese señor se llama Juan.

Ha venido conmigo, es mi abogado.

¿No quieren sentarse y comer algo? No, muchas gracias.

No, si han venido conmigo por lo de la herencia.¿Qué herencia?

La de los bienes a que tiene derecho su hijo. Yo antes de entrevistarme..

..con el hermano de Pepe, me gustaría hacerle unas preguntas.

Que me cuente Vd. algo de su intimidad con don Feliciano.

Pero, qué dice este hijo puta. Caballero, no entiendo ese lenguaje.

¿Usted le ha contado eso al administrador?¿Qué administrador?

El Sr.Villalba, el que les ha traído

¡Seguro que ha ido a buscar a la guardia civil!

Pepito, tu hermano Fernando te espera.

Ay mi morena, morena clara,

..ay mi morena, qué gusto da mirarla.

Toda la vida, mi compañera,

..toda la vida será la mi morena.

Ahí hay unos cerdos, ¡para!

¡Hasta luego, Pirolo!

¡Jesús, María y José!

Oye, ¿pero no era igual que...?

Da gloria verlos, 15.000 tenemos,... cerdos, para sacrificar este año.

¡Plato!

¡Plato!

(Déjamelo a mí, y luego te lo llevas que siga viendo "hijos de puta",...

..a ver si tiene cojones de seguir pidiendo su parte).

Así que tú eres Pepe.

Pepe, hermano... Pepito, ¡coño!

Fernandito.

Perdón, don Fernando.Así me gusta, que me tengas respeto.

Como buen militar que eres. Porque servir a la Patria, además de deber,

..es un honor. Si ya lo decía mi padre que en gloria esté.

El que nace lechón, muere cochino. ¡Dame un abrazo, Pepe!

¡Villalba! (en voz baja): es igual que mi padre

Bueno, ya veo que has venido con tu novia, ¿puedo besarla?¡Uy!

No, yo soy la señora del abogado. Me disculpen.

Vaya puntería,...encantada.

Entonces usted es el administrador de los bienes de mi hermano.

Modestamente. ¡Ja, ja, ja!, qué jodío.

Creo que pueden dar una vuelta por la finca y entre las hectáreas,

..los marranos,...pues Vds. cojan lo que a bien tuvieran.

Pues a pasear y yo a lo mío... ¡pum, pum!Muchas gracias.

Con Dios. ¡Pepe, acompáñales, a ver si recuerdas la niñez!

¡Ja, ja, ja!,...soldado, ¡tócate los cojones!

¿Habéis oído?, va a repartir las tierras.

Tu hermano es buenísimo.

Qué tipazo de hombre.

Sobre todo un caballero, ¡un caballero español!Vamos.

¡Venga!, ¡Sal de ahí! ¡Venga corriendo!

¡Jodó!

Pero, ¿esa familia?

Qué bonito todo, ¿verdad?

¿Tu madre por qué le tendría miedo a tu hermano?, si es simpatiquísimo.

A mí lo que más me asombra es el parecido.

Por fuerza, hijos del mismo padre.

¡Y con la personalidad que tenía don Feliciano!

En una dehesa de la Extremadura, tengo una casita blanquita y chicuna

..parece un palacio, mi pobre casita pues guarda una moza,

..madona e infantina. Me llena de gozo saber que la moza,

..me aguarda y me espera contando las horas.

Te lo explica el veterinario. ¡Jiménez!

Un día u otro, le van a dar el Premio Nobel.

-Buenas tardes, Sr. Villalba y compañía, ¿han visto los animalitos?

¿Usted también es hijo natural? Verá, señora, con la pata negra,...

..nosotros tenemos el mismo problema que los valencianos con la paella.

En todo el mundo, el conjunto del arroz se le llama...

¿Ha visto cubrir al verraquino? ¿Cubrir?Montar la marranina.

Perdón, Sr. Villalba. ¿Don Feliciano tuvo más hijos?

Era un verraco, un verdadero verraco.

Qué testiculinos más hermosos. Pues ahí donde le ve,...

..no vale para jamón, por la hormona Sin embargo alcanza un tamaño...

..de testículos, como pelotas de balonmano.¿Igual?

¡Qué hermosura!

¡Hola, Nati!

-Buenos días, señor Villalba.

¿También?Sí.

¡Se saluda a la Benemérita! -Con Dios, Sr. Villalba.

¡Hasta la Guardia Civil!

Sr.Villalba y esta gente ¿no ha reclamado su parte en la herencia?

Saben que si la reclaman todos, no les toca nada a ninguno.

¿Cuántos son? Como la arena del mar, incontables.

¿Te das cuenta, imbécil? Todos del mismo semen.Eso,...

..pero aquí de heredar, nada.

Adiós.

Cariño, ¿pero qué te pasa? Esto es un castigo del cielo, Juan.

Y ese cura una señal divina. ¡Padre, espere!

¡Padre!

¡Joder, otro hijo!

Padre, quiero confesar. No es momento, hija,...

..ahora voy de entierro. Es que estoy en pecado mortal.

Vaya por Dios. Bueno, sentémonos ahí ¿Qué se reza primero?Al grano.

¿Qué hace esa histérica? Confesarse, ¿no lo ves?

Voy a confesar, ¡un momento!

Ave María Purísima. Sin pecado concebida.

¿Cuántas veces? Cantidad, padre,...

..desde que un hombre me perdió, no he hecho otra cosa.

Tenemos para rato. Está hablando de ti, papá.

¿De mí?Le está contando que estáis liados, seguro.

Que vaya. ¿Quién?Usted.¿Yo?

Ahora, o los casa o los excomulga.

¡Casarnos!, ¿con qué objeto? Con el de liberar a esta alma...

..cándida de la noche oscura en la que vive sumida...

..desde el día que te conoció, alma descarriada.¿Tú quieres?

¿Tú me lo preguntas, después de lo que me has hecho?

Pero, ¿qué te he hecho yo a ti?

Si no fuera por tu sagrado ministerio, ¡me cago en tu padre!...

..¡es que te mata!Por favor, que no es para tanto. Modérese.

¡Como un hombre te vas a comportar en este momento!..¡Y te voy a casar!

No me opongo, pero, casarnos aquí a la intemperie.

Pero, si es un sitio muy bonito, Juan.Anda, perdido de Dios.

¡Eh, vosotros!, ¡de padrinos!

¿Y si nos casamos nosotros también? ¿Y de qué vamos a vivir?

¿Tú quién eres?

Yo soy hijo de Amalia, la portuguesa

No sabía yo que Amalia también...

Yo, si quiere, puedo cantar el Ave María.Sí, hijo, sí, canta.

Ave María,...

Hija mía, ¿cuál es tu gracia?

Angélica.Bello nombre.

Angélica, ¿tú quieres por esposo a...?Juan.¿A Juan?Sí, quiero.

Juan, ¿tú quieres como esposa a Angélica?

Juan.¡Calla, coño!

¡Ay!

Bueno, pues sí.

Bien, pues yo os declaro marido y mujer.

Venga, perillán, ya puedes besar a la novia.

Amor mío.

¡Basta, basta!

¡Ea, hijo!, recoge los bártulos y vamos al entierro.

Y mañana por la mañana, en la parroquia para formalizar...

..este sagrado matrimonio.

Venga, mamá, dame un beso.

Y tú, hijo, no te acobardes, lo que tienes que hacer...

..es casarte y sentar la cabeza. Cuídamelo bien, ¿eh?

Mejor será que vuelva al convento, señora.¿Es que ya no me quieres?

Claro que te quiero, pero qué vamos a hacer, yo sin pescadería...

..y tú con el culo al aire.

Señora, ¿el autobús a qué hora pasa? Depende.

(Juan dice algo en latín)

Cállate de latines,...

..que tú tienes la culpa de todo. Un poco de respeto, es tu padre.

Ahora lo diré en castellano para que todos os enteréis.

"Algunas cosas tienen que caer, para que otras puedan elevarse".

"Arriba los corazones"

El autobús.Ése no es el autobús.

Perdón, ¿vamos bien para Portugal? -No lo sé.

¿Se van ustedes de España?Sí.

¿Y podríamos ir con Vds., si tienen sitio?Arriba, arriba.

Vámonos al extranjero, así salimos de este país feudal...

..y de paso nos ahorramos el billete.

Mamá, un beso.

Adiós, señora.

(Se escucha un fado)

Ustedes son artistas, ¿no? No.Nosotros turistas.

(Angélica, mi señora. Éste es Pepe y mi hija Carmela, su prometida)

(Una bella familia.Gracias.)

(¿Qué es "forcados"? Torear a cuerpo limpio).

(Yo de pequeño quería ser torero. ¿Quiere experimentar?)

(Piénsatelo, Pepe, que estamos en el paro.¿Qué dices, Carmela?).

(De algo habrá que vivir.Cariño, tú también necesitas empleo).

(También puede torear con nosotros. No.¿Miedo?No, tengo ciática).

(Además, Pepe necesitará un apoderado y quién mejor que yo).

Vamos.

Vamos, Pepe, vamos.

No quiero, que tengo mucho miedo. Calla, coño, calla.

(Juan habla en latín) "Más cornadas da el hambre", leche.

Historia de nuestro cine - Suspiros de España (y Portugal)

03 abr 2021

La muerte del viejo abad de un convento obliga a dos monjes a tomar una decisión con respecto a sus vidas. Deciden colgar los hábitos, dar la espalda a la religión y embarcarse en un viaje por media España para encontrar a la madre natural de uno de ellos dos.

Contenido disponible hasta el 14 de marzo de 2022.

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