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Para todos los públicos Nochevieja con José Mota - Adiós dos mil vete (Cinema paraeso) - Ver ahora
Transcripción completa

(Música navideña animada)

(LOCUTOR) "Continuamos en directo en RNE,

con Miguel Ángel Revilla.

Presidente, ¿alguna manía antes de dejar este 2020?".

(IMITADOR) -"Pues, mira, Carlos, parece que está bastante de moda

poner una bicicleta y un cajón de manzana reineta

en medio de la puerta del dormitorio.

La otra noche, que yo no sabía nada,

por pocas me 'escalabro'".

(Estrépito)

(Sirenas lejanas)

(GIME HERIDO)

(EN ITALIANO) ¿Has llegado, Salvatore? ¿Qué hora es?

(EN ITALIANO) Salvatore, ¿te pasa algo?

Escucha, cariño, sé que eres decoradora,

y en ese aspecto, respetos al máximo,

pero yo no sé si la idea de meter una bicicleta de adorno

y un cajón de manzanas reineta en la entrada de la habitación

...se sostiene.

Pero es tendencia, mi amor. Lo sé, lo sé.

Y sé que esto en París es "vintage",

en plan "petit grand soufflé de mouton",

pero aquí como que no lo veo.

(ELLA SUSPIRA)

Por cierto, ha llamado tu madre.

Que ha muerto un tal Alfredo.

(BOSTEZA) Que mañana es su funeral.

¿Quién es Alfredo? ¿Es un pariente?

Ah, no, no.

Duerme.

(Música melancólica)

(RECUERDA) "¡Totó, corre! ¡Corre, que empieza la peli!

¡Vamos, Totó!".

(Motor del proyector)

-¡"La Farola"! ¡"La Farola"!

"La Farola".

¡"La Farola"! ¡"La Farola"!

(Golpe metálico)

¡La farola!

¡La farola!

¡La farola! ¡La farola!

(RÍE)

(ACENTO ESTADOUNIDENSE) ¡Alfredo! ¡Alfredo!

¡Alfredo!

¡Sí, ya va! ¡Ya va!

Puedes empezar.

A ver qué es lo que deja pasar.

(Música romántica)

(DUDA) Casablanca...

-Tócala, Sam.

Déjame recordar.

-No sé a qué se refiere.

-Por favor, Sam, toca "El tiempo pasará".

-He olvidado esa canción.

Lo siento, no recuerdo esa melodía.

-¡Corta!

Ya empezamos.

¿Cuándo se ha visto a una blanca suplicar a un negro?

Eso es racismo, ¡racismo!

¡Alfredo, seguimos!

(TARAREA)

(Música de piano)

-¿Qué estás tocando?

-Una canción que he compuesto, Rick.

-Ya sabes lo que quiero escuchar.

-Pues no lo sé muy bien.

-La tocaste para ella, tócala para mí.

-No la recuerdo.

-Si ella pudo soportarla, yo también.

Tócala.

(Pasodoble)

-¡Corta, Alfredo, corta!

¿Cómo un hombre llorando?

Machismo.

Ya lo dijo ese sabio llamado Fary:

"No me gusta, de verdad, el hombre blandengue.

Ese hombre de la bolsa de la compra y el carrito de bebé.

¡De verdad!

El hombre nunca debe 'deblander'.

Como flojees un poco, al final te hinchan a capones".

Así que corta. ¡Corta!

(Campanas de iglesia)

(Canto gregoriano)

(CANTA EN LATÍN)

(CORO) # -Sí, señor. #

# -¿Estáis seguros? #

# (CORO) -Del to. #

# -¿Totalmente seguros? #

# (CORO) -¡Que sí, so cansino! #

-Magnífica, por el momento, la actuación del coro de monjes

del Monasterio de Silos Pillan Los Brean Vivos.

Ahora dirigirá unas palabras a los feligreses

el padre prior, Fray Fernando de Simonje.

(Coro)

(IMITA A FERNANDO SIMÓN) -Oremos, hermanos.

Lectura de la primera carta del apóstol San Pablo

a los covidenses.

En aquellos tiempos,

Pedro el Elegido

hacía su travesía en el desierto

puesto que estaba de ayuno parlamentario.

Cuando, de repente, vio algo

que le puso en estado de alarma.

Se trataba, queridísimos hermanos,

de la rosa púrpura del cambio.

Y dijo así:

-Sobre esta piedra, edificaré mi Iglesias.

Sea.

Te voy a llamar Pablo de Tarso.

Y juntos predicaremos

la palabra de la izquierda en Europa.

-En verdad te digo... -Bienaventurados

los que tienen hambre y sed de justicia

porque la fiscalía proveerá.

-No te pongas nervioso. ¡No te pongas nervioso!

No me interrumpas. Yo no te he interrumpido a ti.

En verdad te digo, Pedro, que antes de que cante Villarejo

me habrás negado tres veces. -Te equivocas.

Jamás te negaré.

No es no.

¿Te das cuen? Copón.

Fistro. Torpedo sexual.

-"Y entonces, en el ínterin,

se abrieron los cielos y apareció Villarejo".

Y dijo así:

-Todo empezó con el caso Pujol,

luego siguió con el caso Corinna,

y después se armó el belén con el caso Kitchen.

¡Y ahora los casos se multiplican como los panes y los peces

por los siglos de los siglos!

¡Amén!

(Coro canta el Aleluya)

-Y entonces... bueno, pues, de repente,

sin venir a cuento...

Porque estaban allí...

-Y ahora canto yo.

# Parole, parole, parole. #

Yo pensaba que... # Parole, parole, parole. #

Hombre... # Parole, parole, parole. #

(GOLPEA)

# Parole, parole, parole. #

(GOLPEA)

# Tú siempre me dices "parole",

"parole" de amor. #

(GOLPEA) -Suficiente.

-Y entonces, entre parlamento y parlamento,

pues estaban hablando de sus cosas...

y llegó una ciudadana.

Se trataba de Inés de Arrimatea.

-Bienvenida, Inés.

-Señor Sánchez, ¿de verdad?

¿Va a edificar su reino con Iglesias?

-No. -¿Seguro?

-No es no.

-Mire que el Sanedrín tiene derecho a saberlo.

-Le repito por tercera vez: no es no.

No podría dormir si predicara con él.

-¿Seguro?

-Seguro.

Torpeda.

-¿Lo ves, Pedro, como al final me has negado?

-Te equivocas. Vuelves a equivocarte.

"No es no" es una doble negación.

Porque el "no" del no no es un no,

es un sí.

Cobarde.

(SIMONJE) -"Y así fue cómo se obró el milagro

del 'no es, sí es'".

Amén, hermanos. Podéis ir a Ferraz.

-Demos gracias a dos.

-Y ahora os dejo a todos con la palabra del salvador.

Salvador Illa.

# Aleliya...

Alelí... #

-Buenas noches. Bienvenidos.

Este ministerio, como no podría ser de otra manera,

pone a disposición de los ciudadanos y ciudadanas

la "posibilidat"

"posibilitat" real de poder efectuar

cualquier cuestión o pregunta

relativa al uso de la mascarilla.

Pueden ustedes, cuando quieran, iniciar ese turno de preguntas.

(IMITA A BOSÉ) -Buenos días, señor Illa,

quiero saber si su ministerio

ha contemplado la posibilidad

de la supresión definitiva

de la mascarilla.

-Sí, este ministerio, como no podría ser

de otra... de otra... de otra manera,

está trabajando concienzudamente.

Concienzudamente. Está trabajando concienzudamente.

Podría estar trabajando de otra manera,

no, lo está haciendo concienzudamente.

"Oye, ¿qué estás haciendo?". "Yo concienzudo".

Tú concienzudas, él concienzuda.

Nosotros concienzudamos, concienzudáis

y ellos concienzudan.

Concienzudamente. Tú concienzudas, él concienzuda.

Nosotros concienzudamos y ellos concienzudan.

Este ministerio se está planteando seriamente suprimir la mascarilla

por una técnica que está haciendo furor.

Estamos hablando de salir respirado de casa.

Pegar una inhala por la mañana, a las 8:00-8:15,

antes de salir a trabajar, una inhala profunda.

(INHALA RUIDOSAMENTE)

Y, por supuesto, la cuestión prioritaria

sería no respirar hasta que uno vuelve del trabajo.

Pegar dos inhalas al día.

Una por la mañana y otra...

(INHALA RUIDOSAMENTE)

Y otra...

Y otra...

Y otra y otra.

-Me parece cojonudo,

pero seguro que...

puede suceder que un cuerpo

pues no aguante desde las 9:00

hasta las 15:00. Puede pasar.

-"És veritat, és veritat.

És veritat".

A eso de las 12:00 ha habido mucha gente

que ha manifestado cierta queja en torno a ciertos vahídos.

Parece que te vas. De la contención del aire

(INHALA) del inhala por la mañana es normal...

¿El pulmón qué está pidiendo?

El pulmón pide vida.

Entonces es muy recomendable

llevar siempre una bolsa de Pryca.

Y por la noche, la noche anterior, cargarla...

de aire respirado de la noche, y atraparlo.

-Evidentemente.

-A eso de las 12:00, cuando notamos el primer vahído,

abrimos la bolsa...

...y pillamos la inhala.

-Se está hablando bastante estos días

sobre la técnica del "fuelling".

-Sí, estamos hablando de la obtención

de un fuelle viejo de lumbre, a ser posible "usao".

-Yo, ministro, lo tengo.

-Esto puede ser totalmente decisivo.

(SIN VOCALIZAR) Totalmente decisivo.

"No, ¿cómo puede ser?". (SIN VOCALIZAR) Totalmente decisivo.

-El fuelle...

ha "calentao" mil lumbres

y el aire que hay dentro no es un aire cualquiera.

Es un aire de Se-vi-lla.

-Tiene esa explosión de aire que nos puede sacar el apuro.

De hecho, muchas veces en el soplido hay merma.

Es importante acompañar en ánimo al fuelle

para que no se venga abajo.

-O sea, que hay que batir, dar, o sea...

(RESOPLA)

(SOPLA)

(SOPLAN)

-O sea, intentando soltar un buen fuellaco

pues ya saben ustedes que el buen fuelletear

se va a acabar.

-Hay que fuellear como sea, porque el fuelle

nos da la vida.

-Cuando el fuelle de tu vecino veas soplar,

pon las tuyas en remojo.

-El fuelle.

-Si hay preguntas que hayan quedado en el aire,

gustosamente las contestaré.

Pero, a ser posible, hoy no.

-¡Mañana!

¿Ves, Totó? Le damos un corte aquí y listo.

Alfredo, ¿por qué cortas la peli?

¿Que por qué corto la peli?

Por la censura, Totó. ¿Y qué es la censura?

La censura es...

Anda, ven.

Ven aquí, sinvergüenza.

Te lo voy a explicar.

La censura es la tijera que usa el odio

para recortar la libertad de la gente.

Tú sabes lo que es el odio, ¿no, Totó?

Claro, lo que va con el potasio. (RÍE) ¡No! No, Totó.

El odio es un despilfarro del corazón

y el corazón es nuestro mayor tesoro.

Recuérdalo. Y ahora andando. Venga, a comer.

Seguro que te está esperando tu madre.

¿Me la puedo quedar?

No, ya te he dicho que puede arder.

Y no vuelvas más.

(Sintonía de "Cinema Paradiso")

¡Alfredo!

(SOPLA)

Ahora verás.

(RÍE TRAVIESO)

Demonio de niño.

(Sintonía de NO-DO)

"A continuación les ofrecemos una nueva edición del N-ODIO.

Hoy en el Congreso de los Diputados,

se ha iniciado el debate sobre el estado de la nación.

Los excelentísimos representantes del pueblo español

han intercambiado palabras muy encendidas".

-Señorías, como presidente del grupo parlamentario que presido,

no voy a perder ni un minuto, iré al grano.

Señor Ortiz, es "usté" un "honrao".

-Usted miente, señoría. -Es "usté" un altruista,

un generoso y un empático.

-Me llaman Iberduero por todos mis enchufes.

-Es lamentable al grado de decencia que se está llegando

con ciertos sujetos en este hemiciclo.

-Su señoría busca pelea para halagarme.

-Empático. -Honesto.

-Comprometido. -Limpio.

Buena persona.

Transparente.

-Señor Ortiz, es "usté" sencillamente

un santo.

-Sr. Pazón, le ruego que retire lo que ha dicho.

-No pienso retirar nada. Él es lo que es.

-Cuando usted no había nacido robaba yo cuscurros de pan.

-Golfo como yo no lo ha "parío" madre.

-Usted es el mayor montón de dignidad que he visto.

-Golfo yo, golfo mi sobrino, golfo mi yerno.

-Cierrabares yo y "perdío" yo.

Me pusieron al perro del anuncio

"pa" buscarme y no me ha "encontrao".

-"Honrao". -Limpio, honesto, correcto.

-Apariciones, espíritus, fantasmas,

ectoplasmas, fenómenos de la corrupción.

Ocho por tres, veinticuatro y ocho treinta y dos.

Ánimas benditas me arrodillo yo.

(Árbol cayendo)

-Que te estás durmiendo. -Ya, ya.

-"María Luisa, yo no sé dónde tienes la cabeza.

-No tengo la culpa que estés sordo.

-No, sordo, no. No digas eso porque no es verdad.

Lo recuerdo bien: ayer por la mañana llegaba yo de la oficina

llego a casa, dejo la cartera..."

(ORINA)

-"Me dijiste: 'Ponte ropa que nos vamos a un encierro'.

A un encierro".

(Carcajadas, chorro de orina)

Alfredo, ¿desde cuándo existe el odio?

Uy, el odio... desde mucho antes del Génesis.

Y antes de Génesis estaba Pink Floyd.

No, Totó, no...

Para que me entiendas, te contaré una historia.

Pero cierra los ojos.

Ahora imagínate el universo

con millones y millones de estrellas

y a lo lejos un puntito azul pequeñito, la Tierra.

Bueno, pues en ese puntito

vivía el "Homo sapiens".

Un "homo" distinto a los demás

por una característica, el odio.

Y el potasio.

Totó, ¿quién cuenta la historia, tú o yo?

Ay, hijo mío, ¡no es para tanto, madre mía!

¡Santa María madre de Dios!

"Atiende, Totó.

El odio surgió fruto de los celos,

de la envidia.

El primer homínido..."

(FARFULLA EN LENGUA ININTELIGIBLE)

(RÍEN A DÚO)

Ha "dao", ha "dao, ha "dao".

(HABLAN CON INTERJECCIONES)

(RÍEN)

(IMITAN SONIDO CAÍDA Y RÍEN)

(Cisterna)

Con el odio llegó el primer "hater" de la historia.

Me han dicho ahí fuera que estás pintando un bisonte.

¡Artista!

"Subvencionao".

Y surgió una ley universal.

Cada vez que alguien haga una obra de arte,

llegará otra persona para decir que es una mierda.

Artista del Renacimiento.

Si estuvieras abriendo zanjas

no ibas a estar ahí con los pincelillos.

¡Maestro!

Buena tedeja tienes.

Te habrás "quedao" a gusto,

que no se sabe si ríe o llora.

¡La Mona Lisa!

Dale, dale, que como tú no pagas...

¿Y sabes qué dijo después? ¡"Subvencionao"!

"Subvencionao".

Y así, Totó, el ser humano poco a poco perfeccionó su talento

de la energía nuclear, la bomba atómica;

de la televisión, la telebasura.

¿Y de la pizza? La pizza con piña.

¡Madre mía, santa madre de Dios!

Estás durmiendo. -¡Que ya, que ya!

-"Es un infarto.

-Se conoce que sí, es un infarto.

-¡Que soy de pago!

-Suelta. -¿Qué estás tirando ahora?"

(ESCUPE)

(ALGUIEN SE QUEJA)

-Salvatore, ¿por qué nunca me has hablado de Cinema Paradiso?

Ni de Alfredo.

No lo sé.

A veces intentamos esconder algunas cosas en el corazón

para que nadie nos las robe.

Pero ¿por qué ves el mundo como una amenaza?

Tal vez porque lo es.

No, Salvatore, el mundo no es así.

Puede que parezca un sitio lleno de odio y de rencor,

pero si rascas...

...solo un poco, encontrarás bondad.

Alfredo. Dime.

¿Por qué siempre la gente está regañando?

Pues porque a veces hay malentendidos.

Pero, si vas por la vida con buena cara y ofreciendo amor,

al final la gente responderá con buenos deseos.

Buenos días. ¡Y una mierda "pa" ti!

Alfredo, ¿por qué ese señor te ha dicho "una mierda"?

Bueno, Totó, no. Ha dicho "Y una mierda 'pa' ti".

Pero eso es un acto de generosidad, porque ha dicho "mi-erda",

o sea, su propia "erda".

No la "erda" de otros. Entonces hubiera dicho:

"y una suerda".

O la tuya, "tuerda".

Ha dicho "mi-erda"

y el que da lo que tiene no está obligado a más.

Alfredo, no me líes.

Que no, narices, que la gente es buena.

¡Buenos días! Y una mierda "pa" ti.

Totó, con menos generosidad también se apaña uno.

(RÍE)

Sí, ¿no? La verdad que somos una familia.

(NARRADOR) Es decir, como Neymar "to" el año.

(ALTAVOCES) "Esto no es una prueba,

es la purga del fútbol anual.

Desde este momento, el VAR queda anulado.

El VAR queda anulado".

(VOZ ELECTRÓNICA) "Bloqueo.

Nadie puede entrar ni salir de Valdebebas".

-Que electrifiquen las vallas,

por si se le ocurre volver a Gareth Bale.

-¡Valentino! -¡Bartomeu!

¿Se puede saber qué haces en Valdebebas?

-Tengo un problema. Hemos tenido desavenencias, pero ayúdame.

No le basta con que haya dimitido, además... me persigue.

-¿Se puede saber quién te persigue? -La purga.

La purga de la pulga, Leo Messi.

El día de las bestias.

Quiere acabar conmigo y además... (ININTELIGIBLE)

(Timbre)

-"Bartomeu, sé que estás ahí.

Soy Leo Messi".

Vengo a purgarte.

(NARRADOR) "Es su hora. Es la hora de...

la purga de la pulga".

-No me explico cómo ha podido entrar en Valdebebas.

-¡Está muy claro!

¡Porque no hay defensa que lo pare!

-"Florentino, te doy...

cinco minutos",

no seis, siete ni ocho, para que me des a Bartomeu.

-Dios mío, ¿qué hago?

-Está claro, presi, lo mismo que con James.

¡Véndelo, véndelo!

-No, no, no. -¡Véndelo!

(Cristales rotos)

-Dios mío, qué izquierda.

A lo mejor ha llegado el momento de sustituir a Asensio.

(GRITAN) ¡Eh!

-Tiene que fichar a Mbappé. -En ello estamos.

-Necesitamos a Mbappé. -Estamos trabajando.

-Mbappé nos viene bien. -Lo vamos a conseguir.

-¡Mbappé! ¡Mbappé! ¡Mbappé! -Venga.

-Mbappé -Mañana.

-¡Mbappé!

¡Mbappé!

-Hijo mío, no he visto en mi vida a nadie tan cansino.

(NARR.) "Cada verano llega una invasión a este continente.

-¡Que viene!

(NARR.) -"Son muchos los famosos que llegan a tierras africanas

en busca de "likes" para mejorar su pobre autoestima.

-¡Holi, chicos!

(DOBLADO DEL INGLÉS) -¿Alguien quiere hacerse un selfi?

-¿Nos hacemos un "story"?

-Es raro. Normalmente esperan.

Creo que hay uno durmiendo en una estera.

¡Espera, nos hacemos un selfi!

-Oh, Dios mío, me encanta este lugar.

Vendría todos los años.

-Sí, desde luego. -La tranquilidad, la calma...

(HABLA EN EL ORIGINAL EN INGLÉS)

(DOBLAJE) -Mucha gente...

¿Cuál es el por qué?

(EN INGLÉS)

No, no exactamente.

¿Nos hacemos un "story"?

-¿Por qué no te vas a la vera un rato?

-¡Una foto, chicos!

(NARRADOR) -"Sus vidas son tan vacías de sentido

que una simple foto que a ti no te cuesta nada

para ellos puede significar un mundo.

Ayúdales".

-Bueno, ¿nos hacemos un selfi?

(HABLA EN AFRICANO)

-Eso es distinto a lo que me has dicho antes.

-Cuando llegas a este sitio,

el golpe en la cabeza es tremendo.

Te cambia la vida.

El cambio es...

total. -Lo sé, lo sé.

Cuando los veo riendo, pienso: "Podría ser yo".

Pero no, eso sería superaburrido.

-Sí, aburrido.

Aburrido.

Es aburrido, sí.

Soy actor, un actor americano.

Mi nombre es Bob.

Pero sin Esponja.

Ella es Catalina, mi novia.

Nos gustaría hacernos un selfi con vosotros.

¿Os importaría?

-¿Qué le pasa a este tío?

-¿Qué le va a pasar? Que esto es tonto.

-¿Sí o qué?

Cuando lo cuente en Wichita...

Y a través de la cabina del paraíso podía verlo absolutamente todo.

Todo, no se me escapaba nada.

Nada de nada.

(ESCUPE)

(HOMBRE) -¡Tú qué, cabrón!

(SUSPIRA) Cómo pasa el tiempo.

Todo eso...

voló. No es verdad.

Todo eso sigue aquí

y aquí.

(Música oriental)

(IMITA A JUAN CARLOS I) -Salam Aleikum.

(HABLA EN ÁRABE INVENTADO)

...de orgullo y satisfacción.

(HABLA EN ÁRABE INVENTADO)

(HOMBRE) -¡Corta, buena!

-¿Ha sido buena? -Está muy bien, majestad.

-No es lo mismo. No está mal.

Pero no es lo mismo.

Vamos, ¿quién intenta?

(Villancico "El tamborilero")

(Música orquestal)

(Aplausos)

(Golpe de plato)

(ESTORNUDAN)

-¡Agua va!

¡Eh, soltadme!

¡Se han "llevao" mi pelo!

-Terror en la ciudad.

Asaltos en plena calle.

Cientos de hombres que estuvieron en Turquía

trasplantándose pelo

ahora son literalmente esquilmados

por una turbia organización turca

llamada Operación Cartón.

La venganza turca.

-Es un caso muy difícil de resolver porque nadie quiere denunciar.

Antes dicen que se les ha caído el pelo

que confesar que han estado en Turquía.

-A ver, que yo no he "estao" en Turquía en mi vida.

Además, yo no he "tenío" pelo nunca. ¿Quién me ha visto con pelo?

-¡Pero si tenemos los recibos del hotel!

-¡Yo no he estado en Turquía! -¿Cómo que no?

-¿Quién me ha visto en Turquía? -Así de gente.

-Quien lo haya... le engancho así y hago así el remolino

y me quedo más solo que la una.

-Gente que va calva y viene con unos pelazos...

-¿Qué pelo ni qué ocho cuartos? Así, "a la remandinguié".

Te doy así... ¡Me "cagüen"...!

-Y yo estuve allí. Traigo el moño, que me ha quedado espectacular,

y esto, que es de pelo chivo de la India.

-Crece el pánico entre los hombres trasplantados en Turquía.

La mayoría de ellos evitan salir a la calle

por si son esquilados vivos

por la oscura trama Operación Cartón.

Es una auténtica venganza turca.

-¿Todos los que tenemos pelos hemos ido a Turquía? Pues no.

Yo tengo pelo y no he ido. Si hubiera ido, yo lo digo.

Pero yo he nacido con este pelo.

(Gritos)

(HABLAN EN ÁRABE)

-¡Mi pelo!

-¿Qué le mueve a esta oscura organización

para tirar de tijera

y llevarse los pelos de nuevo a Turquía?

-Los españoles llevan tiempo robando nuestro pelo.

Es hora de recuperarlo.

-Están esquilmando nuestros recursos.

¡Mire cómo han dejado a mi familia! ¡Mire!

-Los españoles deben aprender a afrontar su edad...

o tendrán problemas.

-Espera, espera un momento... (CÁMARA) -Bueno, chicos...

-¿De dónde es ese pelo? (CÁMARA) -¿Qué pelo?

¿Qué dices del pelo? -No, no, no...

¡Es el pelo de mi primo Osman!

-¿Osman? ¿De Osman?

(HABLAN EN TURCO Y GRITAN) (CÁMARA) -¡No he ido a Turquía!

(PROYECCIÓN) "¿Cuántos años lleva trabajando para ti?.

-Pues... veinte años.

-¿Y no se ha dado cuenta de que somos una familia?

La gente que trabaja para mí son como hijos.

(RÍE)

Puede seguir viniendo a trabajar.

Lo que no va a hacer es cobrar.

Justo le estaba gestionando para que viniese a echar más horas".

¡Alfredo!

¿Qué ha pasado?

Al alcalde le han dado en la cara.

¿Con qué? Con una "erda".

¿Quién? Ellos.

Si es de ellos, no puede ser una "erda".

Es una "suerda". Pero gorda.

(Música de misterio)

¡Qué bonita!

500 euros. Qué buen precio, ¿no?

-Pues sí.

Superbonita.

-El piso se ha destinado al alquiler de turismo.

Estamos pasando por una situación que ya sabemos lo que hay

y el turismo ha bajado mucho.

Los propietarios, ante una situación de parón,

dicen: "Pongámoslo en alquiler".

-Pues... ¿qué hacemos?

-Nos lo quedamos. -Nos lo quedamos.

-Me encanta que tengan buen gusto y decisión rápida.

Solamente una cosa:

en esta casa hay gente que ha sentido energías.

(Música de suspense)

Presencias.

(RÍEN)

-Qué cachondo. Chiste de vendedor, ¿no?

(Música de suspense)

Cariño, ¿has dejado encima de la mesa camilla

un vaso de sangría y unas chanclas?

-¿Qué sangría? Si aún no hemos...

(Música de suspense)

¿Eso qué es? -Un guiri.

Eso es un guiri.

(Música de suspense)

-No les mentiré. Este tipo de casos suceden

cuando los espíritus de turistas residentes en pisos turísticos

no quieren abandonarlos.

-¿Es agua bendita? -No, es mosto.

A toda esta gente, lo que no lleve alcohol les espanta.

-Caramba con el mosto.

-¡Sal de esta casa! ¡Abandona esta casa!

(GRITA POSEÍDO) ¡Por el poder del mosto!

¡Por el poder del mosto!

¡Sal de esta casa!

¡Abandona esta casa! (GRITA POSEÍDO)

(TURISTA POSEÍDO) -¡Sangría!

¡Sangría!

¡Sangría!

¡Sangría!

(GRITA) ¡Sangría!

(GRITA) ¡Sangría!

-Si quieres, te quedas,

pero al menos colabora con los gastos.

-Cariño, los espíritus no tienen dinero.

-De acuerdo, pero se ha metido media pata de jamón de recebo

y la paella de mi madre.

(Música de discoteca)

(NARR.) "El antiguo AIRBMB".

(RÍE)

-Qué cachondo. Energías, dice.

(NARR.) "Próximamente en su bloque de pisos".

-Menudo "sketch". Este año José Mota no está centrado.

No como yo, que estoy centradísimo.

En el centro, centro.

(Llaman a la puerta)

-¿Quién será? Pablo, no abras.

-Déjame. Déjame, amor.

No quiero que me llamen "la derechita cobarde".

(Llaman a la puerta)

Cayetana, ¿qué haces aquí? Si te despedí...

(Villancicos)

(MUJER) -Pablo, ¿quién es?

-Son las juventudes del partido cantando villancicos.

-Muy bien.

(TELE) "...cantando villancicos".

-¿Pablo? Pablo, qué fuerte.

-"Buenas noches". -¡Estás en la tele!

Con Cayetana Álvarez de Toledo.

¡Hala! ¡Salgo yo ahora!

¿Cómo es posible?

A ver si estamos atrapados en un tornillo de gusano.

(Villancicos)

-Vaya...

Entonces... ¿cuándo?

(MASCULLA "MAÑANA")

-Nuevas apariciones de la chica de la curva

atormentan a la población.

Tenemos las imágenes.

(Teléfono)

(TEMEROSA) -¿Sí?

¿Quién es?

(VOZ POSEÍDA) -"La chica de la curva".

-¿De qué curva?

-"¿De qué curva va a ser? ¡Sinvergüen...!

Ay, que ya vengo, ay, que ya vengo...

Ya estoy aquí...

Ay, ay...". -¡Aléjate!

¡No! ¡No!

-Ay, ay... (ASUSTADA) -¡No!

(GRITA ATERRORIZADA)

(GRITA) (ATERRADA) ¿Quién eres?

-La chica de la curva.

-¿Qué curva?

-La que hay que doblegar. (ATERRADA) -No, por favor...

-Ponte la mascarilla. -Yo me la pongo.

-Sí, pero con la napia por fuera.

Eso es absurdo.

Con el narizón por fuera, claro, eso busca furia viva.

Como si a mí, siendo la chica de la curva, me ves hacer esto.

("Billie Jean" de Michael Jackson)

O el "moonwalker".

-Me debes dinero, Johnny.

-A ver, LaRusso.

Con el confinamiento, este "dojo" lleva meses cerrado.

No tengo dinero ni para llevar a lavar mi kimono.

¡Así que "kia"!

-Me da igual, Johnny. O me das el dinero que me debes,

o prepárate para conocer la patada de la grulla.

(IMITA A UNA GRULLA)

-Bien, LaRusso, sigues usando tus viejas técnicas.

Yo te puedo ofrecer algo muy novedoso.

-¿Sí? -La maniobra del avestruz.

-No me dejas otra salida.

Vas a conocer el movimiento del buitre.

(IMITA A UN BUITRE) -Bien, LaRusso.

Eso me obliga a hacer la maniobra de la rata.

(IMITA A UNA RATA) -Lo que no esperas es que haga

el movimiento del cangrejo ruso.

-Mira, LaRusso.

Esto me obliga a usar la técnica más mortífera

que me enseñó mi sensey:

el movimiento del dedo.

-Ese movimiento no corresponde a ningún animal.

-Sí que corresponde.

-¿A qué animal? -Al gorrino.

Al gorrino, hermoso.

Tira de ahí. Sabes que quieres, LaRusso.

-No. -Dale.

-No... -Te gusta, hermoso.

Tira de ahí. -No estoy seguro.

-Tira de ahí. Sabes que quieres, LaRusso.

-No sé si debiera. -Venga, hermoso.

-No puedo resistirlo.

-Sabes que quieres.

-Es hipnótico.

(Pedo)

Alfredo. ¿Sí, Totó?

¿Por qué en las películas no hay gente como tú?

¿Guapos? No, viejos.

Ah, bueno... Porque no me dejan.

¿Por la censura? Eso es.

La vejez no gusta, Totó.

Fíjate en las películas.

¿Ves a algún viejo? No.

Nosotros ya no somos protagonistas de nada.

Ni siquiera secundarios.

Al final de la vida te conviertes en un mero figurante

sin derecho a bocadillo.

Todos, de alguna manera, terminamos siendo aquel.

Pero yo te veo, Alfredo, con mis ojitos.

Sí, ya sé que me ves.

Y otros también me ven.

Pero creen que no sabes hacer nada y te tratan como a un niño.

Anda, ven, ayúdame, Totó.

Mira, coge esta película.

Ahora verás.

Gracias.

(Aplausos)

Quisiera...

Venga, ya... (PÚBLICO) -¡Presidente!

-Venga...

No canséis, no canséis...

(PÚBLICO) -¡Te queremos!

-Si vierais lo que se cuece, ibais a aplaudir...

Venga, ya está.

Quiero deciros

que es un honor para mí ser vuestro candidato.

Voy a anunciar las decisiones que tomaré si me votáis.

(LLORA) -Primero. -Primero.

-Para empezar, os voy a freír a impuestos.

-Para empezar, pagarán más los que más tienen.

-Con lo cual, también pagarán más los que tienen menos.

-Por lo tanto, los que menos tienen tendrán más.

-Quiero nombrar a los jueces a dedo.

-Quiero que la Justicia sea independiente.

-Y tened clara una cosa.

-Y tened clara una cosa.

-Si algún día tengo que dar cuentas de mi gestión...

-Si algún día tengo que dar cuentas de mi gestión...

-Me vais a encontrar.

-Me vais a encontrar, pero no hoy... (LLORA)

(TODOS) -Mañana.

(Música animada)

-Desde luego, qué vergüenza.

No sé por qué tenemos a estos políticos.

(Disparo)

(Música de tensión)

(Disparo)

-Dios mío, ¿dónde estamos? -La caza.

Cada año, las élites ricas secuestran

a un grupo de gente normal como nosotros

para matarnos.

(AMBOS) -¡Hola! (RÍEN)

(PIJOS) O sea, id rezando lo que sepáis.

(MANIFESTANTES) -¡La clase media también sufre!

¡La clase media también sufre!

-¿Qué pasa? ¿No teníais hoy escrache

y venís aquí a reventar o qué?

-¡Somos del PACMAN!

(AMBOS) -¿Pero qué dices?

(BURLONES) ¡Por favor! (RÍEN)

-¿PACMAN? ¿El partido animalista?

(AMBOS) -PACMAN: Partido de Amigos de la Clase Media Amenazada.

(RÍEN) -Y ninguneada.

(AMBOS) -¡Qué pavo!

(PIJO) -No hay derecho a que vengan a reventar

un acto tan bonito como este.

(RÍEN)

-Tengo que decir que igual algo de razón sí tienen.

-¿Qué dices, tío? Pero si esta gente se opone a todo:

que si explotar a los trabajadores está mal,

que si evadir impuestos está mal,

que si los fondos buitres están mal...

(RÍEN) (AMBOS) -Por favor...

(PIJO) -No hay nada que les parezca bien, tío.

Además, Pitu, a la clase media o la cazas

o se te ponen todos en plan plaga.

Luego quieren Seguridad Social,

plan de pensiones, plan de ayudas...

Todo planes. (RÍEN)

-Por favor. -Qué ordinarios.

-¡Cuidado, que se escapa! -¡Ay!

(RÍE) -¿Qué te ha pasado?

-Se me ha obturado aquí... ¡Ay, una mosca!

-¿De qué tipo?

(AMBOS) -Del vinagre. ¡Qué ordinaria!

(RÍEN) ¡Qué pavo!

Ay...

-Oye, tío. -¿Qué?

-A mí se me han quitado las ganas de cazar con la gentuza esta.

-¿No me digas? -Sí, tío. Lo sé.

¿Partidita de pádel o mariscada? ¿O qué?

-Las dos cosas. (RÍEN)

-¡Anda, mira! ¿Son boletus o qué?

(RÍE) -¡Uy!

¡Hola! -Hola.

-¿Ya estás levantado? -Sí.

Os habéis divertido, ¿verdad?

-No sabes la que ha organizado la Juani en su casa. (RÍE)

¡Un "tuppersex"! (RÍE)

-Vaya... -Mira lo que he traído.

(CANTA EMOCIONADA)

(RÍE)

-Anda, un "satisficer" de esos.

Está muy de moda ahora, ¿no?

-¿Y esa cara?

No tengas miedo, hombre.

Que a ti nadie te va a sustituir. (RÍE)

-Sustituir, dice...

(Música de tensión)

¡Cariño! ¿Has visto el periódico? Lo estoy buscando...

(Música de tensión)

(HABLA COMO UN ROBOT)

-¿Lo has encontrado?

-Sí.

Sí, ya lo he... encontrado.

¿Qué tal, familia? ¿Qué celebramos?

Ay, Dios mío, es verdad, habéis ganado.

Perdona, hijo, se me fue el santo al cielo.

-No pasa nada, papá, vinieron ellos.

-¿Cómo que ellos? -Sí, ellos.

(RÍE) -Ahora no.

Venga, tontorrón, no... (RÍE)

Satis, ahora no... (RÍE) -¿Quién le ha puesto mi pajarita?

-Pero si es que nunca te la pones.

Además, no iba a ir desnudo, el pobre.

¡Uy! ¡Ay! (RÍE)

(RÍE) ¡Para, para, para!

-No llego...

Me cago en la mar... -¿Qué pasa, Antonio?

-Perdón, estaba el tráfico imposible.

Lo que os comentaba ayer.

Creo que tengo unas ideas fantásticas.

-Tranquilo, Antonio, ya casi estamos acabando.

Ha sido fructífero gracias al nuevo miembro.

-Perdona, ¿qué hace ese ahí? -Relájate, Antonio, relájate.

No pasa nada, ¿vale?

Nadie te está sustituyendo.

Pero a veces es bueno escuchar otros puntos de vista.

(HABLA COMO UN ROBOT) (RÍEN)

(RÍE) A mí este muchacho me hace gracia.

¿Cómo es? (LE RESPONDE)

(RÍE)

Es buenísimo...

-No puede ser...

No me puede estar pasando esto.

No me puede estar pasando...

No me puede estar pasando esto a mí, joder.

(Música de tensión)

-Chicas, mirad lo que me han regalado.

(RÍEN)

(ATÓNITO) -Nos están sustituyendo...

(GRITA) ¡Nos están sustituyendo!

(ENLOQUECIDO) ¡Nos están sustituyendo!

¡Por Dios! ¿Es que no os dais cuenta?

¡Nos sustituyen!

¡No! ¡No!

(GRITA) ¡No!

-O por lo menos lo era.

(GRITA) ¡Alfredo! ¿Qué quieres, Totó?

Cierra los ojos.

¿Para qué? Te conozco.

¿Quieres atarme los cordones de las botas para que me caiga?

No. Cierra los ojos, por favor.

Está bien... ¿Qué quieres?

Los puedes abrir.

¿Ya puedo? Sí.

Totó...

(Música emotiva)

¿Qué te parece, Alfredo?

(EMOCIONADO) ¿Qué me parece?

Nos has convertido en protagonistas.

Y mira eso.

(Música de acción)

(GIME POR EL ESFUERFO)

(GIME POR EL ESFUERFO)

(Música de acción)

(GIME POR EL ESFUERZO)

(Música de acción)

(GRITA)

(GIME POR EL ESFUERZO) ¡Ay!

-Venga ya, coño.

(NARR.) "La pensión no es suficiente".

(RADIO) "El preámbulo del decreto afirma que las consecuencias

de aquella lucha fratricida resultan así inoperantes.

Todos los delitos cometidos anteriormente

al 1 de abril de 1939

quedarán prescritos a partir del próximo 1 de abril...".

-Cojones, Rosa, avisa.

-De verdad, qué nervioso estás.

Higinio, ya puedes salir.

Lo han dicho en la radio. -Acabo de oírlo.

-No te pueden hacer "na". Sal, corre.

-Rosa, ¿qué ha "pasao"?

-¿De qué? -¿Qué ha "pasao" aquí?

-¿Qué dices? -El salón era más grande.

-Ay, no te comenté.

Los de la inmobiliaria querían más rentabilidad

y vendieron la mitad del piso.

De la mitad del salón han hecho otra casa.

-Tiene cojones. Vámonos de aquí.

-¿Adónde?

-A la habitación. -No, a la habitación no.

La subarrendé cuando nos subieron el alquiler.

-Que salgan, por mis cojones. Les digo que se tienen que ir.

-No, Higinio, los inquilinos son una familia.

Son siete en total.

-¿La habitación del niño? -Un "coworking" tuve que hacer.

Hay que seguir pagando las cosas del mes.

-¿Y el niño? -En Londres.

Fregando platos.

No sabes lo bien que le viene "pa" economizar

ganando 300 libras al mes.

-¿Y cómo vamos a dormir?

-Aquí, en unas esterillas. -¿En esterillas?

-No te preocupes, es temporal. -¿Temporal?

-Han comprado el edificio los de un fondo de esos

y en un mes nos largan. -¿Qué me estás diciendo?

-Quieren construir un complejo turístico con encanto.

La Trinchera Infinita Resort lo van a llamar.

-¡Cojones ya!

Ya está bien.

-¿Dónde vamos a vivir? -En casa de mi hermana.

Tiene una habitación.

-¿En casa de tu hermana? -De cuatro metros.

La mitad para cada uno "pa" vivir sin estrecheces.

¿Te vienes a verla? -Vete yendo.

Ahora en cuanto entre la calor yo ya voy yendo.

-Esto que ven ahora mismo en el mercado inmobiliario

es un auténtico chollo.

Permítanse ustedes disfrutar de sus felicidades,

porque ahora, lo que es este zulo,

usted se marcha al centro y estamos hablando del doble.

Hablamos de precios dobles.

Lo pensamos en un minuto. Si no, perdemos tiempo.

Fíjate bien.

(HOMBRE) La plaza es mía. Ese hombre es tan pobre

que jamás ha tenido dinero para una entrada de cine.

Alfredo, ¿por qué no le damos una sorpresa?

De acuerdo, Totó.

La plaza es mía...

(Música emotiva)

¿Te gusta, Totó? Sí, me gusta.

¡Hala, corre!

(PROYECCIÓN) "Calentando esta hierra,

marco al ganado.

(GRITA)

-Marcar con la hierra.

-¿Dónde vas? Vas con el cordón 'desabrochao'.

-Estás en 'to'. -Sí.

-Estás en 'to'". ¡Qué bonito, Alfredo! ¡Me encanta!

"¿No me irás a atizar con un hierro candente

'pa' marcar reses?

-No dices 'na' más que tonterías. -Ya decía yo.

(GRITA)

(TODOS RÍEN)

-Pero si es agua sobre agua...".

¿Has visto, Totó? Sí. ¡Me encanta!

"¡Emilio! -¿Qué?".

(Música dramática)

¡Corre, Totó, corre!

¡Fuego!

(TOSE)

(Música dramática)

(SOLLOZA)

(COMENTARISTA) "Señoras y señores, sean todos bienvenidos

al primer Campeonato Internacional de Carrera de Vacunas no oficial

por parte de la República del Busagre.

Ahí tenemos al americano.

Está calentando. Hay nervios. Se la juega en la primera fase.

Ahí tenemos al canadiense Demis Papus,

del Laboratorio Síncope, Furdus and Company,

consiguiendo la primera extracción inhalatoria.

El americano sigue calentando.

Se le ven maneras.

Influencia de Puerto Rico y dominicana.

Parece que el canadiense tiene décimas y...

Sí, pero ¡ojo!,

porque ahora va la primera "enguajatoria"

sobre probeta moviente.

Vamos a ver el resultado. Se saludan.

¡Bravo, bravo! ¡Lo han conseguido!

¡Lo han conseguido los dos! Pasan a segunda fase.

Aquí tenemos al ruso Krosko Balbercas

y a la griega Dimikra Sauras.

Bien. Están en segunda...

¡Qué lástima! ¡Qué lástima!

No han conseguido pasar a la tercera fase.

¡Ojo! ¡Ahí está el español!

Juan Ángel Rupérez, del Instituto I+D,

esperando a que le llegue la ayuda para iniciar su investigación.

Aquí les vemos continuando en segunda fase.

Y todo apunta a que va a haber inhalatoria.

Sí, va a haber inhalatoria.

Va a haber inhalatoria.

(INHALA) ¡Ahí está!

Ahí está. Primer intento.

(INHALA)

Segundo intento válido. (INHALAN)

Y, en principio...

¡Pasan a tercera fase!

Mientras tanto, el español espera a que le llegue la ayuda.

¡Ahí tenemos! Podría ser... No.

Es su tía, qué lástima.

Bien.

En tercera fase, se la juegan a un cartucho solo.

Llama la atención.

Ojo, porque hay trueque.

Los jueces no dicen nada

y el canadiense se lanza a por todas.

¡Qué lástima! ¡Ha caído como un fardo!

¡No me lo puedo creer! Se lanza con el títu...

¡Ojo! ¡Ojo!".

-Evidentemente, este elemento fue puesto a disposición

de los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado

como no podía ser de otra manera.

En otro orden de cosas, me gustaría anunciar

el hallazgo,

absolutamente insólito,

de la primera vacuna bebible del mundo.

No quiero dilatar más esta primera presentación.

Les quiero dejar ya con la palabra del presidente

del gobierno.

Ajá.

-Como presidente del gobierno,

he querido dar ejemplo y ser el primero

en probar la vacuna del COVID-19.

No tengáis miedo.

Sabe bien.

Me encuentro bien.

(LE CAMBIA LA VOZ) Moralmente y físicamente.

Seamos conscientes...

(CARRASPEA)

Seamos conscientes

de que todos los españoles tenemos que probarla.

Esta mañana precisamente he hablado con Fernando Simón

(CHIQUITO DE LA CALZADA) por este "peazo" de reloj americano.

Y le he dicho... (CARRASPEA)

Le he dicho: (CHIQUITO) "Simón, cobarde,

no comas almendras,

que se te pone la cara como una butaca vieja.

¿Te das 'cuen'?".

¿Qué tal estás, Alfredo?

Totó, sabía que eras tú.

Bien, estoy bien.

Me han dicho que tu madre y tú os marcháis del pueblo.

Sí, he venido a despedirme.

Ah.

Ahora ya sabes lo que toca, Totó:

estudiar, aprender,

concentrarte en encontrar tu verdadera vocación.

Y cuando la encuentres, sea lo que sea,

ámalo, Totó.

Ámalo como amabas la cabina del Paraíso.

Te quiero, Alfredo.

Y yo a ti, Totó. Y yo a ti.

¿Y nunca te dijo que quería volver a verme?

No, no es eso. Mamá...

Alfredo me pidió que te la diera cuando él...

Bueno, cuando ya no estuviera.

Él sabía que si él hubiera querido

tú habrías venido,

pero decía: "No, Totó no debe volver aquí,

debe hacer su vida.

Este ya no es sitio para él.

Anda, vete, te están esperando.

(Música emotiva)

Fin.

# Yo no pido demasiado

# para esta Navidad.

# Solo a ti te necesito

# para poder celebrar.

# Todo lo que quiero aquí

# para poder ser feliz,

# mi deseo será

# esta Navidad solo tú.

# Luces que iluminan toda la ciudad.

# Risas de los niños de felicidad.

# Todo el mundo espera

# a la medianoche.

# Santa está llegando, el reloj marca las doce,

# yo no puedo esperar ni un minuto más.

# Hoy te quiero para mí

# más de lo que yo creí.

# Mi deseo será

# esta Navidad eres...

# tú.

# Uh, baby.

# All I want for Christmas is you.

# All I want for Christmas is you, baby.

# All I want for Christmas is you. #

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Nochevieja con José Mota - Adiós dos mil vete (Cinema paraeso)

31 dic 2020

José Mota aborda con humor la situación excepcional vivida en 2020, y rinde un emotivo homenaje a las personas mayores. A ellas dedica un musical basado en uno de los mayores éxitos de Billie Eilish. El cine también está presente, a través de una emotiva versión de 'Cinema Paradiso', donde un anciano proyeccionista enseña a un niño a conducirse por la vida con cariño y respeto.

Asimismo, realiza su particular versión de los personajes del año, como fray Fernando Simonje que, junto al coro del Monasterio de Silos-pillan, interpreta una versión gregoriana de 'Resistiré' del Dúo Dinámico. Los espectadores asisten al hilarante encuentro entre Miguel Bosé y Salvador Illa; y el cómico manchego encarna también a personajes como Donald Trump, Florentino Pérez o la ministra de Hacienda María Jesús Montero. El auge de la aplicación TikTok, las tribulaciones de Messi en el Barça o el teletrabajo son otros de los temas de un especial que cuenta con invitados como Eva Ugarte, Luis Cobos, Florentino Fernández o Santiago Segura.

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