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Para todos los públicos 31-D. Golpe de Gracia (Especial Fin de año José Mota) - ver ahora
Transcripción completa

(Tambores de batalla)

(S. SEGURA) "Hay dos clases de cómicos,

los que están en el golpe y los que no.

¿Dónde estás tú, Mota? Con vosotros".

(Tambores)

¿Dónde vas?

Lo sabes.

No puedes ir, José. Me voy.

¿Sabes el cenagal donde te metes?

La idea del golpe es absurda. No tiene sentido.

He dado mi palabra a unos compañeros.

¿Y qué es más importante, tu familia o tus compañeros?

¡Por favor, por una vez en tu vida!

Porque pienso en mí mismo voy a ir. ¿Lo entiendes, Patricia?

Muy bien, pues ya está.

Tú mismo.

¡Patricia!

Ni se te ocurra no ir, papá. Tienes que sumarte al golpe.

Me pregunto...

No te preguntes qué puede hacer la comedia por ti,

sino lo que tú puedes hacer por la comedia.

Pero tu madre...

Ni peros ni peras, no puedes renunciar.

¡Es el humor!

¡El humor!

(Reguetón)

¡Es el humor!

¡El humor!

¡Ah, papá!

Moral alta, ¿vale?

(Reguetón)

¡Adiós!

"A todas las unidades,

primera, segunda y tercera capitanía cómica

en el Paseo de Recoletos. Proceda, Gorrión".

Heil, Gila.

¿Es el enemigo?

Que se ponga.

"Palabra clave".

Las gallinas que entran por las que salen.

(Música de acción trepidante)

(PERIODISTA) Nos encontramos en el Congreso de los Diputados

celebrando los 39 años de triunfo de la democracia

ante el intento de golpe de Estado del 23-F.

El pájaro está en el nido.

Carmen, 23-F sin glamur, ¿no?

-No puede ser que se dé un golpe de Estado

con esa vestimenta tan carca.

-Pablo, ¿tú qué hubieras dicho al entrar?

-¡Hoy he venido a divertirme, con Trancas y Barrancas!

-¿Dónde estaba Tamara Falcó el 23-F?

-El 23-F ya estaba dentro de mami.

-Para Miguel Bosé, ¿qué significa un día como hoy?

-El juego de la democracia

es como un "bum bum"

que golpea...

-¿Qué supone esta celebración para Fernando Trueba?

-Estamos hablando de la victoria de la democracia

sobre el golpismo.

(Móvil)

Cualquier consideración que sea pu...

(Música tensa)

(Golpe seco)

(NARR) "Frontera méxico-americana, 23:56 horas".

-¡Pero qué ven mis ojos nada más llegar a tierra americana!

(IMITA A CANTINFLAS) Es algún suvenir...

"Frotar antes de usar".

Se conoce que en el frute está el disfrute.

(Música mágica)

(ACENTO ESTADOUNIDENSE) -¿Se puede saber

quién osa perturbar mi sueño?

-¡Yo solo soy un pinche mexicano que acaba de cruzar la frontera!

Así no más, patrón.

-¡Está bien, te concederé tres deseos!

-Yo solo quiero vivir el sueño americano.

¡Eso sería muy padre!

-¡El sueño americano!

(RÍE CON SORNA)

¡Concedido!

(Música de cabaret)

(Sintonía de informativos)

Interrumpimos la programación de Nochevieja

porque hemos recibido una información de última hora.

Al parecer, un grupo de cómicos ha irrumpido

en el Congreso de los Diputados.

Según fuentes bien informadas,

el grupo, autodenominado Comité Cómico Nacional, CCN,

está comendado por el teniente coronel cómico Fernando Tejero

y ha entrado en el hemiciclo en el momento en que los invitados

reiteraban su juramento de apoyo a la Constitución.

Tenemos las imágenes.

(PORTAVOZ) -Hernández Vara.

-Sí, juro.

-Calvo Catalá.

-Sí, prometo.

-Salcedo Yuste.

-Prometo.

-Zanca Vara.

-Por la hormigonera de mi "cuñao", sí, juro.

-Santos Ruiz.

-Por el queso de cabra "curao", acato.

-Rubio Jiménez.

-Juro por Pocoyó.

-Morón Espín.

-Prometo, pero no... no me comprometo.

Es decir, va por días. Es un sí es, no es.

(PORTAVOZ) -Santos Vara.

-¡Quieto todo el mundo!

(MILICIANO) -¡Al suelo!

(Bullicio, confusión)

-¡Al suelo!

¡Al suelo! ¡Basta ya!

¡Vuelva a su escaño!

¡Cállense!

¡Atrás!

(SÁNCHEZ) ¡Basta ya!

¡A su escaño!

¡Cállese y párese! ¡Cállese y párese!

(GIME) ¡Estatua humana!

-¡Se sienten, coño!

(Disparos)

(AMBOS) Que corra el aire.

(Disparos)

(TEJERO) -¡Se sienten, coño!

-¿Se sienten, coño?

Y se sienten, cojones, ¿eh? Un poquito de paridad, ¿no?

-Pedro, túmbate.

-Mira, Ávalos, a mí no me ha tumbado ni Cs ni Podemos ni el partido.

¿Crees que me van a tumbar estos? No.

Mi secreto está aquí.

"Manual de Resistencia". Por 20,50 es tuyo.

-¿Me lo dejas en 20?

-No.

-¡No quiero caras largas!

¡Hemos venido aquí a partirnos el ojete

y, si no veo descojone, empezaré a chupar pezones,

que quiero mamar del Estado. ¡Fernando! ¿Te vas?

Sí, José, claro que me voy. Esto no es para mí,

así que me marcho. Pero ¿nos vas a dejar "tiraos"?

José, yo aquí he venido por una cosa testimonial,

porque me apellido "Tejero".

Pero todo esto es cosa vuestra,

de...

...de los cómicos. Yo soy actor.

Un poquito de respeto.

¡Fernando! ¿Me dejas el bigote?

Lo digo por...

¿Tú eres tonto o qué te pasa?

-Seguimos con el golpe de Estado. Tenemos a dos invitados:

Fernando Conde, bienvenido.

Y el Sr. José Bono.

Sr. Bono, ¿cómo se ha llegado a esta situación?

-Pues... -A esta situación

se ha llegado por lo siguiente:

hay una falta extraordinaria de comunicación, de diálogo,

y el no saber escuchar, ¡escuchar!,

importante palabra, a los demás.

-Sr. Bono, usted estuvo en la intentona del 23-F,

¿cómo ve en esta ocasión este caso?

-Ciertamente...

-Se lo diré: aquellos eran unos simples aficionados.

¡Esto que está sucediendo es de profesionales!

-Atención porque... -¡Sí, atención!

Tenemos imágenes en directo. Adelante, compañeros.

(Canción popular antifascista)

-Españoles: ante la falta de seriedad

de nuestros representantes políticos,

el CCN se ve obligado a tomar las riendas

y devolver al pueblo la alegría que le ha sido arrebatada.

¡Por la comedia!

¡Heil, Gila!

A las mariscadas, a las mariscadas,

las cigalas y percebes tiemblan ya.

A las mariscadas...

¡Atención!

Seguimos en "Al Rojo Vivo", en "shock" por el golpe de Estado.

Ojo: no es la primera vez que ocurre.

Acaban de informar desde el CNI

que en los años 80 ya hubo una primera intentona de golpe

protagonizada por los cómicos de la época.

La conocida como Operación Jaté.

Pastor, opiniones.

Gracias, Pastor.

Tenemos acceso a imágenes desclasificadas

de aquella intentona y el fracaso de ese golpe de Estado.

Aquí, en "Al Rojo Vivo".

-¿Saben aquel que "diu"

que llevamos más de dos horas esperando

y todavía no ha aparecido Pajares, tú?

-Mira, ahí está. -Llegas tarde.

(PAJARES) -No me "joas", que está Kabul imposible.

Quedar en Kabul para hablar del golpe

estando Tomelloso a 190 de Madrid,

esto no se le ocurre al que asó la manteca.

-Bueno, ¿qué?, ¿empezamos?

-Eso es, empezamos o en pezón.

(RÍEN)

-Sí, en pezón.

(RÍEN RÍTMICAMENTE)

-¡Empezar, no queríamos empezar,

pero como no llegaba el tío zamarro!

-"Cuidao". -Juanito, por favor.

-¿Qué dice la "crocreta"?

-¡Ay! -¡Qué cabrón!

-No, ni una broma, ¿eh? Ni una.

Estamos hablando de algo serio.

Lo que está en juego es llegar al poder.

-Pajillas tiene razón, criaturas.

Se trata de un golpe de Estado

que otorgará a los cómicos el poder

de llevarle la alegría a España,

especialmente, al norte de Suecia, y a nuestros bolsillos.

¿No te das cuentas?

-Claro, no solamente me doy cuenta,

sino que, además, me pongo a tu altura.

-Bueno, bueno, es increíble.

Reina mora, a mí me encanta,

pero lo primero que hay que saber es cómo va a ser el golpe.

-¡En dos tiempos!

El tiempo uno, ¡ay, ay!

El tiempo dos, y... las muelas dos por tres caen,

y tira y busca.

-Lo que quiere decir Pajares

es que debemos dar un golpe con fuerza, sangre fría,

saber estar.

-Pero ¿qué pasa si fallamos?

(ACENTO INGLÉS) -Eso, ¿qué pasa si fallamos?

-Sin armas, no hay operativo y no hay golpe.

-Lo de las armas lo lleva Gila.

O hasta ahora lo llevaba.

(Tono de llamada)

-"Dígame". -¿Está el enemigo?

-"Un momento. Lo aviso". -Que se ponga.

Oye, ¿vosotros cómo vais de armas?

No, por si nos podíais dejar alguna.

Preguntan cuándo pensamos dar el golpe,

no sea que coincida el día que no es.

-El día que no es, ya.

-Hubo mérito, fíjate.

Nosotros, nosotros dos...

(TOSE) tos...

proponemos que, habida cuenta del control que tiene el Congreso,

por qué no lo hacemos el próximo martes.

(RÍE) -¡Qué cabrón!

¡Lo dice por Martes y Trece!

-¡Ay!

(RÍEN RÍTMICAMENTE)

-Va solo el muelle, ¿eh?

-Yo es que me meo vivo.

¿Y por qué no le llamamos a esto Operación Reina Mora?

-No lo veo.

-¡No, nada más lejos que San Sebastián, criaturas!

Hay que buscar una palabra mucho más extraña.

-Por ejemplo, "celebramos".

-Celebrón. -Cabalgamos.

-Cabalgón. -Socabramos.

-So ca...

¡Lamadelón!

¿Y si le ponemos al operativo

"Noche de fiesta"?

-¿Y por qué no lo llamamos Operación Que Me Me?

-Que me me... ¡Que me meo!

¡Que me meo por el canutillo!

(RÍEN RÍTMICAMENTE)

-Mira cómo va. Va solo, va solo.

-¡Bueno, basta!

-¿Y si le llamamos

"Operativo saben aquel que diu"?

-Yo lo llamaría, a secas,

Operación Dromedario.

(GIME) ¡Dromedaaario! Y las muelas ya...

(Sirena de policía)

-¡Agua!

-¡Lo, lo!

(GIMEN)

(Policía, confusión)

Angelito, Félix, avisad de que ya ha llegado el general.

(AMBOS) ¡Heil, Gila!

Informe de la situación en el momento actual.

En el momento actual vamos hablando por el pasillo del Congreso.

¿Entradas y salidas aseguradas? ¿Seguro?

¡Sí, señor, totalmente!

¿Y el rey? ¿Se sabe algo? ¿Se ha pronunciado?

No, señor, aún no.

Entonces tendremos que esperar.

Es lo malo de las esperas.

No sabe uno qué hacer con el tiempo.

¿Nos hacemos unas pajillas?

Me ha leído el pensamiento, cabo. Esa es la actitud.

(Sintonía informativos)

Última hora: un escuadrón de cómicos

ha tomado la sede de TVE

al grito de "Heil, Gila".

Permítanme que insista: "Heil"...

Atención: algo ocurre en el interior.

Tenemos línea directa con el asalto.

-¡Moviendo el culo! ¡Daos vidilla, daos vidilla!

¡Heil, Gila! -¡Heil, Gila!

-Por la comedia. -¡Por la comedia!

-¿Todo por la comedia? -¡Todo por la comedia!

-¡Moviendo el culo, vamos!

-¡Heil, Gila! -¡Heil, Gila!

-¿Quiénes son ustedes?

-¡Somos de la milicia cómica! ¡Corten!

-¿Qué pasa?

-A partir de ahora solo se emitirá comedia en TVE.

-Si dura dos horas.

-¡Pues lo pones en tornillo de gusano!

-Entendido.

-¡Heil, Gila! -¡Heil, Gila!

-"Si un albañil nos grita:

'¡Estás pa mojar pan!',

ahí ya dudamos de su criterio.

Vamos a ver, ¿qué gana ese albañil mintiéndote?

Si en ese momento de excitación se cae del andamio,

¡se va al infierno!".

A las mariscadas, a las mariscadas...

¿No será esto una broma?

¿Cómo va a ser broma?, si son cómicos.

(Banda sonora de "Full Monty")

(GIME)

Me he "dao", me he "dao".

En "to" lo seco de la sien.

-¡Ven, ven! -Me he "esnucao", me he "dao".

Ven a flotar. -Espera, céntrate en el golpe.

Céntrate.

"M'ha" hecho un negro la cabeza

y al abrir los ojos he pensado: "Me he tenido que dar".

(PENNYWISE) -Ven, ven a flotar...

-Escucha, a buscarte venía.

Como tú eres payaso asesino y yo también,

y estamos matando por "separao",

digo: "Se nos están yendo los muertos por las rendijas",

"to" el material se nos está yendo. -¡Ven a flotar!

-Escucha, céntrate en lo que te digo.

No sé si habías "pensao" en que trabajásemos juntos.

-¿Cómo es esto? ¿Cómo una OPE?

-No, como una "UTA",

unión Temporal de Asesinos, en plan cofradía de regantes.

-Pero yo tengo la alcantarilla, ¿y tú qué aportas?

(RÍE) -La marca, la manera de hacer. ¿Te parece poco?

Si no tienes objeción, cojo y llamo al notario.

Haga el favor.

-De una parte, yo, Luis Miguel Hernández, el notario,

y de la otra los abajo firmantes, Joker e IT.

-IT son las iniciales. Yo soy Indalecio Taulada.

-Jordi Querol, de Burriana.

-Jordi Querol, de Burriana e Indalecio Taulada,

se comprometen a... -Ven a flotar.

-Céntrate, déjate de tonterías.

-Se comprometen a asesinar solidaria o subsidiariamente.

Firmado en Gotham, a tanto de tanto del dos mil...

(RÍEN)

-¡Es Joker!

(RÍE) -Espera.

-¡Es Joker!

-¿Se han planteado ampliar el negocio

y meter a más payasos asesinos?

-¿Eso tendría ventajas fiscales? -Unas ventajas impresionantes.

-¿Tú conoces algún otro payaso asesino?

-"A ver, yo conozco a uno".

Al payaso de Sucolor.

-¿El payaso gordo de los anuncios?

-No, "cuidao", no "juguís",

que quita manchas de sangre en la ropa como nadie.

-Ah, si es "pa" limpiar, vale.

-Luego también Fofito,

que mata a la gente de risa.

-A los que no mata antes de aburrimiento.

(RÍEN)

"Escucharme", os comento: me voy yendo al registro.

¿Os parece bien Joker y Asociados?

-No, no, no.

-Espera un momento, abundando en el tema,

¿qué os parece:

Payasos Desteñíos?

-¿Qué dice? -No me gusta.

-¿Por qué no nos llamamos "Lunes antes de almorzar"?

(RECUERDA)"¿Dónde vas?

Lo sabes.

No puedes ir, José. Me voy.

¿Sabes el cenagal donde te metes?

La idea del golpe es absurda. No tiene sentido.

He dado mi palabra a unos compañeros y voy a ir.

Muy bien, pues ya está.

Tú mismo.

¡Patricia! ¡Patricia!

Ni se te ocurra no ir, papá. Tienes que sumarte al golpe.

Ni peros ni peras, no puedes renunciar.

¡Es el humor!

¡El humor!

(Reguetón)

¡Es el humor! Tienes que sumarte al golpe.

¡El humor! Tienes que sumarte al golpe".

Atención: última hora.

Nos informan que se ha sublevado en Valencia

la tercera región cómico-militar

y el teniente general cómico Milans del Bosch

está a punto de dar una rueda de prensa. Lo vemos.

(Canción popular antifascista)

(Tic, tac. Alarma de reloj)

(ENGOLADO) -Queridos "apigos", hola.

Nos hemos reunido aquí

porque os debo decir una cosa muy importante.

Es por ello que lo voy a decir ahora "pispo".

(GIME)

Como capitán general de la tercera región cómico-militar,

os hago saber

que, ante los acontecimientos que está sufriendo el país,

vamos a tomar medidas

y a garantizar el orden cómico institucional. Fíjate.

En consecuencia, dispongo: primero...

(Tic, tac. Alarma)

Que ahora siempre que vayan dos por la calle,

se caerá el de en medio.

Segundo...

(Tic, tac. Alarma)

a partir de ahora,

el himno nacional será la Ramona.

Ramona, te quiero...

¡Tercero!

Ay la guerra que está dando.

(Reloj de cuco)

A partir de ahora se decreta la ley marcial.

-Ruiz Escribano, "pa" serviros.

-Y por último...

(Tic, tac)

Dentro de mis funciones como capitán general

de la tercera región cómico-militar,

y a partir de este instante,

o sea, en este momento, aquí,

me declaro el mariscal de España.

(Trastazo)

(Música de organillo)

Es mariscal.

De España.

Porque es mariscal.

-Majestad, la situación es grave.

El dispositivo de emergencia está listo

para sacar a los cómicos del Congreso.

-Eso podría volverse en contra del Estado.

-Debo informarle que entre ellos hay alguien de nuestro lado.

-¿Un traidor? -No, un hombre que ama a su país.

Aunque le han tenido que pa... Sí, es un traidor.

-¿De quién se trata? -El cómico traidor es...

-Como saben, se ha producido un golpe de Estado

por parte de los cómicos.

"Un golpe al que, por supuestísimo, todos nosotros nos adherimos.

Estamos recibiendo muchísimas llamadas de apoyo

por parte de nuestros oyentes.

Por ejemplo, la llamada de Gregorio. Muy buenas.

-"Serán buenas 'pa' ti y 'pa' tus amiguitos cómicos.

¡Ortega, que eres un sinvergüenza! -Caballero.

-"Todo el mundo sabe que los cómicos lleváis décadas

queriéndoos hacer con los poderes fácticos.

Y en los años noventa...". -Sí.

-"En los noventa ya intentasteis otro golpe".

-¿En qué se basa para decir algo así?

-"En que en esa época, en los 90,

yo era guardia de seguridad del Congreso.

Y vi por las cámaras de vigilancia

que llegaba un hombre con una escalera

que resultó ser Pepe Viyuela.

(MUJER) -"Gregorio, diles quién más había en el Congreso".

-"Y dentro del Congreso estaban, no te lo pierdas,

Chiquito de la Calzada... (MUJER) -Faemino y Cansado.

(GREGORIO) -Faemino y Cansado y las Virtudes".

-Pepe, escucha una cosa, que ya estoy aquí.

-¡Ay, ay! ¡No te muevas, por favor!

(DISPARA) -¡Quietor! ¡Quietor!

¡Si aquí no hay nadie, por favor!

(REFUNFUÑA)

-¡Quietos!

-Pero si no hay nadie. -¡Pero si está vacío!

-Oye, ¿y los "diputaos"? ¿No trabajan en "feriao"?

-No trabajan en laborable. En "feriao", es que ni vienen.

-¡Qué golpe!

-A ver quién se cansa antes.

Dame veneno que quiero morir...

¿De dónde venís a estas horas matinales?

-"De dónde venimos" dice, díselo tú.

(AMBOS) -¡Bua, chaval!

-No te andes por los escaños. Dile de dónde venimos.

-Por orden de alusiones... (AMBOS) -¡Bua, chaval!

(GRITA)

¡Ay, por favor! ¡Socorro, por Dios!

-¡Quietor! ¡Que suena la alarma!

No me da tiempo,

voy a pasar por el "ascensores".

¡Jar!

¡Hasta luego, Lucas!

(Alarma de seguridad)

-¡Quieto todo el mundo aquí, me cago en la mar!

Que estoy muy loco, ¿eh?

¡Ay, "cuidao"!

¡Oye, oye!

Si es que me dejáis solo, joder. Me dejáis solo.

¿Dónde está? ¡Oye!

(GREGORIO) "-Y así fracasó esa mierda de golpe

que quisieron dar esos comicastros de los noventa.

(MUJER) -Llama la nena.

-Te dejo, que llama mi hija".

-¡Papá! Están poniendo monólogos en Radio Nacional.

¿Qué me dices? ¿Te lo dije o no?

¡Están poniendo monólogos en Radio Nacional!

"¡Espera, que te subo el volumen!".

-"Que no era una mujer, no era una persona,

¡era una vaca!".

-¡Papá, moral alta!

-Hoy en "Todo es Mentira" buscamos la verdad sobre el golpe

a través de dos personalidades del mundo de la cultura

como son Pedro Almodóvar y José Luis Garci.

José Luis, empezamos contigo.

¿Qué opinas del golpe?

-A mí "El Golpe" me parece

que es una película absolutamente magistral.

Robert Redford...

-Me refiero al golpe en el Congreso.

-Bueno, aquí se cierne lo que podemos decir

un final absolutamente imprevisible.

-Pedro, no sé si coincides con José Luis.

-Buenas noches, Risto.

Hay que decir una cosa importantísima

que no se me debe quedar atrás.

La comedia viene de atrás buscando su hueco a nivel mundial.

Y por supuesto esto es algo incontestable,

por cómicos tan relevantes como Zelenski de Ucrania,

Beppe Grillo de Italia o Boris Johnson en el Reino Unido,

que dice que se van, que se vayan a la "mierdisma" mierda.

-¿Cómo crees que acabará todo esto?

-Me recuerda...

a uno de los mejores guiones de la historia del cine

de John Ford, "La diligencia",

que se adentra...

con consecuencias absolutamente

...kafkianas.

-Van a llover los estacazos, eso es incontestable.

Veo muelas saltando de un lado a otro

y les van a dar más palos que a una estera.

Les van a poner las venas del culo como sarmientos verdes.

-Ha quedado claro. Una pregunta final para los dos:

¿creéis que esto se veía venir?

-Eh...

-Bueno...

-Humm...

-Eeeeh...

-Humm... -Eeeeh...

-Buenas noches.

Esta noche les voy a hablar

de las cosas que simulan ser lo que no son.

Porque a veces lo que parece real

resulta ser un engaño.

(Teléfono)

(Música de suspense, grito)

¡Carla! Cuelga en la página del periódico esta noticia.

Un grupo de jubilados ingleses

quiere declarar la independencia en Benidorm.

-¿Esta información de dónde sale?

-Esto sale "to" del horno.

-¿Qué horno? -Del mío.

Es un horno donde se meten tarugos de encina

y se cuecen "fake news",

mentiruscos ataos con piedra,

bulos, difamaciones...

Eso cuando va del "totum revolutum" ese

se abre paso por sí mismo. -Vamos, que no es verdad.

-Verdad... Carla, ¿qué es la verdad?

Un concepto antiguo, viejo, rancio.

Lo que ahora prima es la posverdad.

-¿Qué es la posverdad?

-Yo soy la posverdad.

El que me lea a mí,

aunque no esté suscrito al diario,

creerá.

Escríbelo.

-Señor director. -¿Sí?

-Es usted un indecente indecente.

(Sintonía "Inocente Inocente")

¡Enhorabuena!

-Qué ca... Me estabais grabando.

(TODOS) ¡Indecente, indecente!

-Qué cabrones.

Ay, claro.

Al principio algo he notado pero luego ya...

(TODOS) ¡Indecente, indecente!

(TODOS) ¡Indecente, indecente!

(Móvil)

Sí, hija, dime. (HOMBRE) "Presta atención, Mota".

¿Estáis locos? ¿Cómo se os ocurre llamarme aquí? Me van a pillar.

"Hay que crear discordia entre los cómicos".

¿Qué discordia quieres que cree? "Me ha entendido perfectamente".

Os dejo. No puedo hablar. "Espera, Mota, no cuelgues.

Es importante...".

-¿Qué pasa?

Pues nada, mierdas que no me gustan. ¿Me entiendes?

Comentarios machistas hacia vosotras.

¿Perdona? Angelito el Largo,

Mariano Mariano ha metido cazo también

y Félix se adelantó diciendo

que si tenéis que estar en intendencia,

que si sargento Cocina, batallón de limpieza...

y ese tipo de mierdas.

Estás de coña, ¿no? -¿La cocina? Serán gilipollas.

-No, no. Limpieza sí vamos a hacer, sí.

Vámonos. ¡Marta!

Que úsalo y eso, pero yo no te he dicho "na".

(Música marcial)

(Sintonía informativos)

Tras el golpe perpetrado por los cómicos,

las reacciones de sus compañeros de profesión no han tardado.

-¡Los cómicos al poder! ¡Heil, Gila!

-¡Heil, Gila!

-Vengo a proclamar las instauración de un golpe de gracia...

¡Heil, Gila!

-¡Heil, Gila!

-¡Heil, Gila! -¡Heil, Gila!

-¡Heil, Gila!

-¡Heil, Gila!

-¡Heil, Gila! -Joder, tío.

"Que nos separamos otra vez, ¿eh?".

-"Estaremos pendientes de todo

aquí, en el Canal 24 horas".

-Hoy, en "Liarla Pardo" estamos con Rosalía y los Chunguitos.

¿Qué os ha parecido este golpe tan vergonzoso?

-Gracias a él me habéis traído con mis héroes,

que son Los Chunguitos. -Gracias, qué bonito.

Qué bonico lo que ha dicho.

Porque yo hice una versión superrespetuosa

de "Me quedo contigo". -¿Por qué no te "vengaras"?

"Vengárate" con nosotros al concierto.

Ya somos casi el 50 % "hacidos".

(FARFULLA A TODA VELOCIDAD)

-Perdona, ¿qué dice?

-De todo lo primero hasta el final, es hojarasca "to".

-¿Algo que valga? -Sí, "válgame" señor.

Me quedo con "válgame, señor",

lo demás es hojarasca.

-A ver si me respondéis a alguna pregunta.

Compañeros, vamos a subtitular a Juan para que los espectadores

puedan entender qué dice.

¿Qué comentabas del golpe?

-Quisiera que respondierais a alguna pregunta.

-Te va a responder mi hermano. -Te va a responder mi hermano.

No, mi hermano, yo. -¿Yo?

-Ah, tú "su hermano". -¿Yo "su hermano"?

-Claro, tú has dicho yo que soy "mi hermano", mío.

Tú, "tu hermano". -Soy tu hermano.

-No, "tu hermano".

-¿Podéis responder alguna...? El golpe.

-¿Crees que hay derecho a que cambien

la capitanía de España y se la lleven a Lepe?

-Yo flipo con Lepe porque está todo lleno de flamenco, ¿no?

(FARFULLA)

-¿Qué dice?

-Dice que donde hay flamencos es en Doñana.

-Doñana. (RÍEN)

-Yo es que lo flipo con la edad de los cómicos golpistas.

Podría haber habido un poco más de "highlighter", ¿no?

-"Jailaite". -¿Te gusta el lomo?

(ASIENTE) -¿Y los huevos?

¿Qué es lo que más te gusta? -El "jailaite".

Dame "jailaite" que quiero morir,

dame "jailaite".

-La Rosalía. -Y Los Chunguitos.

-¿Cómo creéis que va a acabar lo del golpe?

-Pues malamente. -Tra, tra.

-¿El golpe? Decidme algo.

-Hombre, Cristina... -Hombre, Cristina...

-Yo... a lo mejor...

...a lo mejor no...

(LE DICTA) -A lo mejor no soy yo la persona...

...la persona más indicada. (CRISTINA) -No.

(FARFULLAN)

-Una cosa voy a decir.

...son los chungos.

-¿Qué chungos? (AMBOS) -¡Esos!

(Música lenta)

(TARAREAN FLAMENCO)

-¡"Order"!

¡"Order"!

¡"Order"!

Llevo media hora pidiendo "order".

(Música oriental exótica)

(HABLA EN TURCO INVENTADO)

...trasplante de calva.

-¿...trasplante de calva?

(HABLAN EN TURCO INVENTADO)

No tires, que me sacas el omoplato.

Sí, porque tengo el Uber abajo.

(TURCO INVENTADO)

-...una persona tan cansina ya. Que me tengo que ir, leche.

(TURCO INVENTADO)

(Música melancólica)

(NARR.) "Siete días después".

-¿Can Yaman? -Can Yaman, no.

Caña Man.

¡"S'han pasao"! ¡Durum Kebab!

-¡"S'han pasao"! -¡"S'han pasao"!

-Tengo menos pelo que una bolsa de plástico.

(REPITE CON ACENTO TURCO) ¿Hipoteca?

-Concedida hipoteca.

(NARR.) "En próximas entregas".

¿Que han "llamao"? (TURCO INVENTADO)

-Que han "llamao" tú.

(TURCO INVENTADO)

-¿Que han "llamao"? Pues voy a ver.

No han "llamao". No. (TURCO INVENTADO)

-¿Qué van a llamar ahora? ¿Quién?

Pues no han "llamao". -Can Yaman.

-Caña Man. ¡Caña, caña!

(ERUCTA)

¡Que han "llamao"!

(Música oriental exótica)

(Móvil)

Dime, hija. "¡Papá, tengo buenas noticias!".

Las capitanías cómicas de todo el país

se están sumando al golpe.

¿Quién está con nosotros?

En Cádiz las chirigotas del Love y el Selu se han sublevado.

¿Qué más?

Los Morancos van a declarar la república de Omaíta.

(CONTENTO) Increíble.

Dice que se va a declarar la república de Omaíta.

(CELEBRAN) ¡Joshua! ¡Joshua!

-Seguimos pendientes de la última hora en el Congreso.

¿Alguna aportación, pastor?

(INTERRUMPE) Pero nos llegan imágenes desde Zaragoza

donde al parecer el golpista cómico Fernando Esteso García Carrés

ha trasladado la capitanía general cómica

al Bingo Paradise, donde ha retenido a varios rehenes.

-Hasta que no se declare el estado de gracia en Aragón

de aquí no sale nadie.

(Bingo de fondo)

Agacha la cabeza, coño, que te estoy apuntando.

(HOMBRE) "Cinco, tres, sesenta y cinco".

-¡Hilera!

¡Línea! -"Han cantado línea".

-¡Madre mía, no cantaba línea desde los mingueros!

-Tenemos conmoción en Valencia.

El humorista Arévalo da un mítin a sus seguidores.

-¡A las mariscadas,

por la gloria de la desco...!

-Mis fuentes me informan de que no son solo Esteso y Arévalo.

Sé de buena tinta que los cómicos están actuando

contra presidentes autonómicos.

¡Una vergüenza!

-Comisario, los cómicos golpistas cántabros

piden hacer una videoconferencia.

¿Cómo está, señor Revilla?

-"Aquí, 'secuestrao'

en la Asamblea Regional.

Y el inductor ha tenido que ser Felisuco".

-Nos ha llegado esto.

-Mire: Málaga también ha caído.

(EFECTISTA) -"Hoy, en 'Equipo de Investigación'",

nos hemos desplazado hasta Málaga,

donde las autoridades cómico-militares

han decretado el estado de "fistro".

Oigamos el terrorífico mensaje

que están divulgando.

(MEGÁFONO, CHIQUITO) -"Por orden de la comandancia cómico-malagueña,

queda decretado el estado de 'fistro'".

-En medio de la calle Larios,

en el corazón de la misma Málaga,

las autoridades cómico-militares hacen desfilar a la población

como si fuesen auténticos "fistros diodenales" de la pradera.

-¡"Firmer"!

¡Cobardes, no sabéis lo que estáis haciendo!

Se acaba de declarar, física y moralmente, tímidamente...

¡el estado de "fistro"!

Dos borrachos y dice uno a otro: "¡Pillo!".

Caballo viene de Bonanza...

"¡Pillo,

¿tú eres de vomitar?".

Y dice el otro: "¡No! Soy de Vodafone".

Por la gloria de mi madre, ¡cobarde!

¡Que se mueva todo el mundo!

¡Estado de "fistro"! ¡Hasta luego, Lucas!

(IMITA A CHIQUITO)

-Por la gloria de mi madre, no puedo.

No puedo.

-Atención, compañeros: ¿qué os han parecido los partidos?

-¡Lo que no puede ser es que los partidos se tiren al suelo

cuando entraron los cómicos al Congreso!

-Pero no digas pelotudeces. ¿Qué querías que hicieran?

Si entraron con el "triquitraca" de las metralletas.

Y esto te lo digo yo, loco, genio.

-Atención, cuidado. Aguanta plano.

¿Lo tenemos? Pínchale, "zoom".

Atrás.

Adelante. Atrás.

(RÍE) Me encanta.

Tomás quería decir algo más.

-¡No os queréis dar cuenta,

pero los cómicos le han ganado la partida a la democracia!

¡Cómicos 1-Democracia 0!

-¡Hay polémica!

Veamos la repetición del encuentro entre cómicos y políticos.

Lo estamos viendo.

(Gritos)

Está claro, hay contacto.

-¡Sí, si fue una entrada criminal! ¡Es que me enojo! ¿No viste?

¡Es que fue claramente fuera de juego!

-¿Esto qué es? ¿Esto qué es?

-¿No lo viste?

-¡Le hacen lo mismo al Madrid!

¡No está mal! ¡No está mal!

¡No está mal, joder!

¡No está mal! ¡Que le hacen lo mismo al Madrid!

-¡Tomás!

(SOLLOZA Y JADEA) -¿Estás bien?

Pínchale. Ahí está.

No pares.

Sístole.

Diástole. ¿Tijeras?

(JADEA)

¿Bisturí?

Basta. (RÍE)

¡Grandes!

Ha dejado Tomás un tema encima de la mesa: el bar.

Conectamos. ¿Hay imágenes del bar?

¡Imágenes en el bar del Congreso!

-¡Parece una fiesta de Neymar!

-Lo que está claro es que, sin duda,

los cómicos han quedado...

¡retratados!

-Perdón, majestad.

-La verdad, Maricarmen, no me esperaba que fueras tú.

-Es que no soy yo, majestad,

es ella.

-Servidora es la que mueve los hilos.

Como usted, mi majestad.

-Su majestad. -Mi majestad.

-Su majestad. -Ya he dicho que mi majestad.

-Las piernas. Las piernas. -No, si yo estoy bien.

-Entiendo, doña Rogelia, que viene para negociar

sobre las condiciones de rendición de los cómicos.

-¿Rendirnos? ¿Qué dice usted? ¡Nunca!

No entiende a lo que se enfrenta.

Los cómicos estamos acostumbrados a trabajar en sitios

que harían vomitar a una cabra.

-Habla de los cómicos como si fueran Dios.

-¡Dios tendría piedad!

Ellos, no.

-Un consejo: debería usted unirse al golpe de gracia.

-Ya.

¿Y si no lo hago?

-Podrían pasar... cosas.

Cositas...

Cosas...

-¿Qué cosas?

-¡Cosas, leñe!

¡Los cómicos también tenemos reyes!

(Música monárquica)

Usted, ojo, podría ser remplazado,

sustituido, fulminado.

Tiene usted...

dos horas. Reflexione.

Pero mi paciencia tiene un límite, ¿hum?

¡Y mi vejiga también tiene un límite!

¡Pero que me meo aquí! Dese prisa, coña,

que me lo hago, hermosa.

-¡Doña Rogelia! -Que me lo voy a hacer.

¡Al meadero! ¡Al meadero, corra!

¡Que me lo hago!

(AMENAZANTE) ¡Cosas!

¡Cosas!

¡Cosas!

Ahora ya la tele, ya... Hay que joderse.

-Seguimos recibiendo más reacciones de los cómicos

que se suman al golpe ya denominado como "golpe de gracia".

-¡Por la comedia! -¡Heil, Gila!

-¡Heil, Gila!

-¡Heil, Gila! -¡Heil, Gila!

-¡Heil, Gila!

-¡Heil, Gila!

-¡Heil, Gila!

-¡Ey, Gila!

-¡Ey, Gila!

-¡Heil, Gila!

-Gila...

chapó.

-Seguiremos atentos a todo lo que ocurra

y se lo ofreceremos en directo en el Canal 24 Horas.

(Música animada)

(Golpe seco)

(SOLDADO CARRASPEA)

-Eh, nada, por...

si cuaja el golpe de gracia.

Puede retirarse.

(CHASQUEA LOS DEDOS)

(Móvil)

Dime, hija. "Papá, moral alta, ¿eh?

Hay más adhesiones, no os dejéis engañar".

Pero qué engañar ni qué engañar.

"Se han sublevado los carlistas".

¿Los carlistas?

Los seguidores de Carlos Latre.

Van por las calles haciendo imitaciones.

Los carlitas por la calle. ¡Heil, Gila!

-Papá, espera, que viene lo mejor.

¡Se han sublevado las brigadas cómicas femeninas!

Las brigadas cómicas femeninas.

Esto va "p'alante".

-"Van por las calles cantando el himno de la comedia. ¡Mira!".

Esto va "p'alante".

(Música del "Bella ciao")

-Andan diciendo que nosotras deberíamos estar en las cocinas.

Eso sí, de sargentos, ¿eh?

-Sí, claro: sargenta primera de sartenes.

Ya verás qué abrazo le doy a Mariano Mariano.

-Lo de Mariano Mariano no me parece bien.

-Pues vamos a por Barragán.

(IMITAN) "Hola, ¿cómo estamos?

Estamos bien".

-Pues al primero que pillemos, el Jaimito Borromeo.

-No, tía, que parece un crío.

A ver si nos acusan de maltrato infantil.

-Jolín con la corrección política, así no hay quien dé un golpe.

-Las milicias cómicas han comenzado las detenciones

dentro del marco de la operación Purga de Serios.

De momento han arrestado a Álex Ubago, Pablo Alborán

y Víctor Manuel.

Ismael Serrano ha conseguido huir por los Pirineos

y es ya el serio más buscado.

Un operativo está registrando una vivienda en Madrid.

-Alejandro, estamos haciendo una purga de serios.

Se le acusa de tristeza y amargura.

No me diga que estos carteles de Mr. Bean y Benny Hill

no son para disimular.

(ENGOLADO) -Estáis en un error.

De hecho, soy bastante fanático de las películas de risa.

-El guion de "Mar adentro".

-Le juro que es un guion que tenía para darle a un amigo

y, de hecho, las partes más serias...

Lo juro, no es por quitarme, pero es de Mateo Gil.

De hecho, no iba a hacer "Mar adentro",

iba a hacer "Pepito Piscinas 2",

luego Gil fue el que le metió drama

y ya nos lo llevamos...

-Coche 4 llamando a Central.

Tenemos a Amenábar. -Yo no he sido.

-Repito, tenemos a Amenábar.

-Ha sido... Ha sido Mateo. Por una parte él sería...

-Entre el material requisado,

tenemos un póster de "Los puentes de Madison",

unos libros de poesía y un taco de CD de cantautor.

-¡Me encanta la comedia, os lo juro! ¡Esto es un error!

-Tiene derecho a permanecer serio.

Cualquier cosa que diga triste será utilizada en su contra.

¿Tiene algo que decir? -Pues sí,

la verdad es que me gustaría recordar a Unamuno

cuando dijo eso de...

(SOLEMNE) -Estáis esperando mis palabras.

Me conocéis sobradamente y sabéis

que no puedo permanecer en silencio, porque callar

a veces también equivale a mentir.

Por eso no he de callar.

Venceréis, sí,

porque tenéis comprado al árbitro, pero no convenceréis.

Porque, para convencer, hace falta persuadir

y tener algo que a vosotros os falta

y a ellas les sobra:

pelotas.

-Escucha: el Unamuno este es un fenómeno, ¿eh?

Es como el Simeone, pero en versión viejuna.

-A este le damos un bombo y lo llevamos al Wanda Metropolitano.

-¡Chist, que te duermes!

-¿Quién? -Tú.

-Escuchadme bien: tenemos que hacer algo.

Si el golpe de los humoristas triunfa,

contarán chistes sin control

y no podremos detenerlos ni en Twitter.

¿Os imagináis un mundo donde Jaimito campe a sus anchas,

o Barragán cuente chistes guarros de suegras sin represalias?

Yo no quiero ese mundo.

Algunos a esto lo llaman "censura",

yo le llamo "purga".

¡Por la purga!

-¡Por la purga!

-Esta conspiración queda abortada. ¡Que nadie se mueva!

-¿O qué?

-¡O pongo una casete de gasolinera!

¡Son cintas de los ochenta,

con chistes que ahora son políticamente incorrectos!

¡Los últimos chistes de mariquitas de Goyito!

-Tranquilo.

-Tengo a los Calatrava,

en "Sabrina, por favor, enséñanos las dos".

-No, no.

-También tengo a Arévalo, los mejores chistes.

¡Y estoy loco!

-¡No, no, no!

-¡En un momento dado, aprieto el botón!

-¡No, no, no! -¡Lo aprieto!

-¡Tranquilo! -¡Le doy al botón!

Cuenta de andaluces y de mariquitas,

también de gangosos,

charros y pasotas.

A reír, a reír

con los chistes de Arévalo.

A reír, a reír,

con su buen humor,

con su buen humor,

con su buen humor.

¡Arévalo!

(ESTORNUDA)

Compañeros, el general Armada Segura.

¡Heil, Gila! (TODOS) ¡Heil, Gila!

-¿Qué pasa?

Milans del Bosch renuncia

y el general tampoco quiere ser presidente.

¿Y quién va a ser el presidente?

O la presidenta, que ya está bien de tanto "machiste".

-¿"Machiste"? -Chiste machista.

El presidente podría ser el más gracioso de todos nosotros.

O, en su defecto, Jaimito Borromeo.

Muchas gracias por pensar en mí como presidente.

Es lo que hace la desesperación, muchacho.

Si este es el más gracioso de todos,

yo soy el Correcaminos.

-Necesitamos a un cómico que haga poshumor

alguien tocado por los tentáculos de Shiva,

diosa de la comedia.

¡Un cómico moderno!

-¿Moderno tú? Por favor, mírate,

si pareces el hombre de Atapuerca. ¿No, José?

¿Eh?

(SOLEMNE) Estáis...

esperando mis palabras.

Me conocéis bien y sabéis

que no puedo permanecer en silencio.

Porque callar es, a veces, como mentir

y el silencio puede ser considerado como aquiescencia.

Pero no callaré más.

Los langostinos están más duros que el espinazo de un galgo.

Los habéis "cazao" con hurón y escopeta.

(Golpes)

(Mazazo)

¿Y qué decir de los espárragos?

Que tienen más hilos que el costurero de Palomo Spain.

Cocinaréis,

porque tenéis el libro de Pepe El Bohío,

pero no convenceréis,

porque, para convencer,

hay que persuadir,

comprando producto fresco de Mercamadrid.

Pero, claro, para eso...

para eso hace falta...

Se conoce que hace falta...

Hace falta viruta, ¿no comprendes?

Vais "pegaos", tenéis menos cuartos ahora mismo que una liebre.

No tenéis "na", estáis "pegaos".

"Langostinos duros, espárragos..."

-Soy el más gracioso.

El único que se ríe de sus propios chistes.

-Eso, eres el único que se ríe de tus chistes.

-¿Y tú cómo te llamabas, Toni Antonio?

Lo dices dos veces porque ni Dios se acuerda de tu nombre.

-Perdonad.

Si alguno aquí puede ser presidente, soy yo.

-Tú eres el que me roba todos los bolos siempre.

¡Tú! Eso va por ti, Ángel.

Serán bolos de bolera. De los otros, no te queda ni uno.

(Revuelo, hablan a la vez)

(RAPEA) -Sabes que la tengo en mi cama.

-¿O qué? ¿O qué de qué?

-De que eso, de que sí, porque yo soy el mejor

y te lo digo así.

(SOLEMNE) Estáis esperando mis palabras.

Me conocéis bien y sabéis que no puedo permanecer en silencio.

Porque el silencio equivale a mentir,

por eso no callaré más.

(VOZ PUEBLERINA) Cantaréis, pero no convenceréis,

porque, para convencer,

hay que tener una cosa que se llama "voz".

Y vosotros, eso sí, tenéis poca, pero desagradable.

Cantáis menos que un grillo "mojao".

¡No hagáis números!

¡"Na" siquiera!

(Rap)

-Por favor, sigan viendo.

-Eso, "tirar" más.

Como no hay basura, "echar" otra poca.

-Acaban de dar un golpe de Estado los cómicos de este país.

Aquí, en el Congreso.

Y estamos todos perpetrados.

-Pero si es que era normal...

Si es que iba la maquinaria muy "forzá",

iba muy "forzá".

¡"Cuidao", "cuidao", "cuidao"!

-No tengo ganas de "na", "na'más" que de morirme.

-La pena es que no podamos salir de aquí volando.

La Rosalida.

¿No?

(Sintonía de informativos)

-Nos comunican que en este momento

los diputados van a hacer una declaración institucional.

A las mariscadas, a las mariscadas...

Nosotros, los representantes parlamentarios,

queremos entregar voluntariamente el poder a los cómicos.

-Estoy de acuerdo con el Sr. Iglesias.

-Yo también. -Yo también.

-Y yo.

Todos.

(Música animada)

-No puedo creerlo, los políticos se han unido a los sublevados.

-Es evidente que están coaccionados. -¿Cómo lo ha deducido?

-Sencillo, porque por primera vez están todos de acuerdo en algo.

Que traigan las cámaras de televisión.

Es necesario que hable al país.

(Himno de España)

-Españoles, la corona como garante de la unidad patria,

no puede tolerar en forma alguna

las acciones y actitudes perpetradas por los cómicos

en el Congreso de los Diputados.

Por tanto, les ordeno que depongan su actitud

y permitan a los políticos seguir desempeñando sus funciones

en el cachondeo generalizado,

tarea para la cual están sobradamente capacitados,

como así lo demuestran cuatro elecciones generales

en cuatro años.

Buenas noches.

-Acaban de ver las palabras de su majestad,

rechazando el golpe de los cómicos. Se lo estamos contando desde TVE,

que ya ha sido abandonada por los secuestradores.

Atención, porque parece que los cómicos, desde el Congreso,

también se van a dirigir a los ciudadanos.

-Hola, ¿cómo están?

(INSEGURO) Como portavoz del Comité Cómico Nacional,

declaro que, a partir de este momento,

"...queda constituida en España

la República de la Comedia".

(Ovación)

Y, de la misma manera que queda constituida,

queda anulada.

(Protestas)

"Sí, señor.

Lo que antes era un sí",

ahora, un no. ¿Comprenden?

-Ojo: tras la negativa del rey Felipe VI

a apoyar a los cómicos golpistas,

las fuerzas de seguridad toman posiciones

para liberar a los rehenes.

(Música de suspense)

Mierda, estamos rodeados.

Hay que traer a los rehenes. Pasamos al plan B.

¿Qué plan B?

Plan Barragán.

¿Comprende?

-Cojan las bolsas y vístanse con lo que hay dentro.

-¡Vamos, vamos! -¡No se paren!

-¡Vamos, vamos! -¡Vamos, vamos!

-¡No se paren!

¡Bolsa y "p'al" fondo!

-¡Vamos, vamos!

-¡No se paren!

Ignatius, ¿y Mota? ¿Dónde está Mota?

General, no lo sé.

Por favor, tenéis que sacarme de aquí ya.

Preparan algo con los rehenes, algo de los Barraganes.

Pero ¿cómo Barragán? "Quieren salir por detrás".

Tenemos el perímetro controlado.

Y, mientras tanto, ¿qué hago? "Solo ha de seguir informando".

"¡Mota!" Os dejo, que me llaman.

¡Ha colgado!

¡Está saliendo Barragán!

¡Está saliendo Barragán!

¡Y otro! ¡Y otro Barragán!

¡Atención!

¡Dios mío, Barraganes a discreción!

("Ave Maria")

-¡Que no escapen los Barraganes!

-¡Arriba las manos!

(Confusión, "Ave Maria")

-No hay moros en la costa.

(AMBOS) No hay moros en la costa.

-¡Policía! ¡Arriba las manos!

-¿Cómo estamos?

-¡He venido a pactar! ¡No he hecho nada, soy inocente!

-¡El hemiciclo está "abarrotao"! -Penalti y expulsión.

-¡Soy el guardián de la puerta!

¡Soy el guardián de la puerta!

-¡Alto! Las manos donde pueda verlas.

-Sí, señor.

-¿Quién es el verdadero Barragán?

(AMBOS) -Este. Este es el verdadero Barragán.

(SUSURRA) A la de tres nos abalanzamos sobre él.

Pero eso puede ser muy peligroso.

Una, dos y tres.

¡Rata traicionera!

¡Miserable, traidor! ¡Sinvergüenza!

¡Rata de cloaca!

¿Ves como no puede ser, Mariano? Teníais la noche aquí.

Aquí la teníais. Aquí arriba.

Y la habéis tirado a la mierda por la tontería del insulto.

¿Por qué? Porque os quedáis en la hojarasca.

¡Hola! ¿Cómo estamos?

-Íbamos a dar un golpe. Pero el golpe lo he dado yo.

¿Sabéis la cantidad de bolos que tenéis que hacer todos

para ganar lo mismo que me pagan a mí hoy?

No os dais cuenta. ¿Por qué? Porque hay mucho egoísmo

y os importa más vuestro mal que mi bien.

Y así no avanza, ¿por qué?, porque os quedáis en el ahueque,

en el cascarón. Y no hay ahueque, no hay ahueque.

Le tendría que haber dado más caña en el Twitter.

-Si tú no tienes Twitter. -¿Y Mota qué sabe?

-Nos confirman que el golpe de Estado de los cómicos

ha fracasado y su operativo ha sido desarticulado.

Los golpistas han sido detenidos

a excepción del conocido como señor Barragán,

el cual ha huido y se encuentra en busca y captura.

(BARRAGÁN) -¡Guapa! Hola, ¿cómo estamos?

-Muchas gracias por su colaboración. -¡José!

Cariño. ¿Qué haces así?

¿Estás loco? ¿Tú eres consciente de lo que has hecho?

Cariño, ¿puedes...?

No. ¿Cómo has podido exponer a tu familia de esta manera?

Tiene una explicación.

¿Me dejas que te explique? Gracias.

Comisario,

es que me dijeron que hablase con usted el tema del talón.

Hace apenas una décima de segundo

usted estaba aquí.

En cuanto ha mencionado usted lo del talón,

en ese instante, se ha "quedao" usted en la hojarasca.

(RÍE)

(Música navideña reconfortante)

(EL COMISARIO RÍE BURLÓN)

-Majestad, los cómicos han sido neutralizados y detenidos.

Menos Barragán, que se ha escapado.

Pero hay una orden internacional de busca y captura, y lo cogeremos.

Señor, todo ha terminado.

-¿Terminar?

Me temo que esto no ha hecho más que empezar.

(Risas rítmicas)

-Pump, pum y pum. -Don Pimpón.

Pim, pim. Pim, pim.

-¡Basta!

-Mira quién viene por aquí. -Lo reconozco.

(IMITA A WOODY ALLEN) Lo que estáis haciendo es francamente gracioso,

pero tenéis que reconocer que el golpe ha fracasado en España.

¿Qué os hace pensar que pueda funcionar fuera?

-Una cosa es que en España

no haya cuajado la revolución cómica.

-Además, ¿quién te dice que en el resto del mundo

no pueda funcionar ello? ¿Oye?

(RÍEN)

-Bueno, basta.

-No sé, hemos atado a Donald Trump a la silla

y quizá estemos llevando las cosas demasiado lejos.

-Al contrario, Woody. -¡Claro!

Se lo debemos a nuestros compañeros caídos.

-Y a nosotros "pispos". -"Pispamente".

-Tal vez tengáis razón... -¡Heil, Gila!

(RÍEN RÍTMICAMENTE)

(Música optimista)

-Compañeros, no os entreguéis a los que reglamentan

vuestras vidas y os dicen lo que tenéis que hacer,

qué pensar y qué sentir.

¡Vosotros no sois ganado, no sois máquinas!

¡Sois hombres, lleváis el humor en vuestros corazones!

Bajo una falsa promesa, las fieras subieron al poder,

pero mintieron, nunca han cumplido sus promesas

ni nunca las cumplirán.

Luchemos por el mundo de la comedia,

un mundo donde la risa, la ironía y el sarcasmo

nos conduzcan a todos a la libertad.

¡Compañeros, en nombre de la comedia,

debemos unirnos todos!

(Aplausos y vítores)

(Música épica)

-Y claro, después de la que se ha liado

a nivel internacional por lo que hemos hecho los cómicos,

me tengo que quedar aquí exiliado.

¿Comprendes?

-Sí, sí, "comprenc".

"Estic familiaritzat amb aquests temes".

-Y esto... ¿Cómo estamos?

-"Jo... Bé, per què?"

(RÍE)

-Porque... jaque mate.

(RÍE) ¿Comprendes?

-Me quedo con "válgame el señor".

-Los cómicos estamos acostumbrados a trabajar en sitios

que harían vomitar a una cabra.

-Señor Bono, usted estuvo en el 23-F.

Mucha gente recuerda que usted ese día se agachó.

-Yo lo hice, pero poco a poco.

Cuando el de la pistola llegó y dijo: "Quieto todo el mundo",

es verdad que nos fuimos yendo,

pero algunos en fascículos coleccionables.

-¿Hay algún diseñador en la sala?

-Uno no, dos.

-Podrían pasar cosas...

(RÍE) -Ay.

Las cigalas y percebes tiemblan ya.

A las mariscadas, a las mariscadas,

a la lucha que nos vamos...

(AMBOS) Buah, chaval.

-La Rosalida.

-Dos tiempos...

El tiempo uno. (GRITA) ¡El tiempo!

(RÍE) -Que me meo por el canutillo.

(RÍEN RÍTMICAMENTE)

He trasnochao, he trasnochao, he trasnochao, chao, chao.

Me están preguntando que cuándo pensamos dar el golpe,

no sea que coincida el día que no es.

A las mariscadas, a las mariscadas,

las cigalas y percebes tiemblan ya.

A las mariscadas, a las mariscadas...

31-D. Golpe de Gracia (Especial Fin de año José Mota)

31 dic 2019

23 de febrero de 2020. En el Congreso de los Diputados se celebra un acto institucional para celebrar el 39º aniversario del triunfo de la democracia sobre el golpismo. Lo que nadie puede imaginar es que se está produciendo un nuevo golpe, perpetrado por los cómicos españoles.
José Mota para despedir 2019 reúne en ‘31-D. Golpe de Gracia’ al mayor número de cómicos que se han dado cita nunca en un mismo programa. Más de 50 humoristas involucrados: desde Josema y Millán o doña Rogelia a Ignatius Farray o Florentino Fernández; comandados por el Teniente Coronel Cómico Fernando Tejero y el General Cómico Armada Segura.

 

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  1. MARIA ESTHER CAICOYA MIRANDA

    !!GENIAL!!!

    16 ene 2020