Buenas noches a todos.

Así se distribuye la gente que no trabaja.

Un frente que entra por el sur de Europa

y provoca rachas de fascismo y racismo en las elecciones.

Lo más extraño son datos como el de Asturias.

Quién iba a decir que hay gente menor de 24 años.

El instituto de la juventud lo lleva la vieja de la fabada, en serio.

La única Comunidad que baja del 10% de "ni-nis" es el País Vasco.

Ese 10% está bastante fastidiado.

Ni estudian ni trabajan

ni tampoco ligan, que son vascos.

Los "ni-nis" tienen un problema ahora,

pero ya verás cuando se incorporen al mercado laboral.

Esa gente mayor que no ha trabajado en la vida y que están desesperados,

que tienen que coger lo primero que les sale, un drama.

Pobre Carlos.

Al menos, en España, se lleva toda la vida de "ni-ni"

Al menos, en España, si llevas toda la vida de "ni-ni"

tienes la opción de meterte en política y acabar en el Senado.

Empezamos.

(Música)

Buenas noches, ¿como estáis? Alberto, Eva.

Yo estoy... Soy un poco romántica, ya lo sabéis.

Este fin de semana se casa mi prima en Formentera,

típica boda muy bonita. Una cosa, me está picando el gusanillo,

me están entrando unas ganas de casarme...

¿En serio?

Pero por la fiesta,

toda la gente llorando, decir cosas bonitas...

Alberto, ¿te casarías? No conmigo, que también.

¿Alguna vez te lo has planteado? Yo ya he estado casado.

¿En serio? Cuatro veces.

Sí, sí, me he casado cuatro veces, no pongáis esa cara.

La primera vez con mi novia de toda la vida,

desde los seis años llevábamos.

Después de 25 años, nos casamos.

Te casas y al día siguiente todo mal.

Lo dejamos y nos divorciamos.

Luego estuve casado con una brasileña por la nacionalidad.

¿La tuya? Para conseguir mi nacionalidad.

Me molaba el brasileño.

Siempre me ha gustado mucho lo exótico.

Y con un señor también me casé, por pasta. Me cautivó.

Fue una historia rara.

Y en Las Vegas también me casé con alguien que ni me acuerdo.

Fue la típica boda de borracho en Las Vegas.

¿Cómo...?

Casarse es una cosa bonita, como que te entra por aquí,

no lo podes hacer con alguien que no sabes.

Este año probablemente me casaré también.

No sé con quién, pero alguien aparecerá.

No hay que darle tanta importancia, con exactitud no te vas a casar.

No quiero hablar más contigo. Eva, dime.

¿Alguna vez has pensado en casarte?

Una vez estuve a punto de casarme.

No hablamos nada, nunca me lo habéis contado.

Estuve con un chico mucho tiempo.

La relación fue un poco rara porque lloraba mucho, lo llamaba,

me preocupaba mucho por él. Al final, boda...

¿Llegaste al altar? Sí, sí.

Cuando fui me preguntó lo que hacía ahí.

Había otra chica en el altar vestido de blanco, me pareció muy feo

que llevase a otra a nuestra boda.

Yo me puse un poco agresiva y me echaron.

Solo una pregunta. ¿Sabía que se iba a casar contigo?

Otra cosa, ¿te conocía?

¿Te colaste en otra boda?

No hay más preguntas, empezamos el programa.

Es el momento de tomar el pulso a la actualidad política

en nuestra ronda.

Queremos saber entiende que anda el presidente en funciones.

Ahora resulta que Don Importante ha estado viviendo en Bruselas

entre todas las familias políticas.

Como ha dicho:

"Soy el líder negociador de la familia socialdemócrata..."

Lo clavas. Gracias, compañero. Vamos con Ciudadanos.

¿Qué se cuece en la sede naranja, compañera?

Están abiertos a pactar gobiernos autonómicos

y nacionales con el PSOE,

siempre que renuncien a las políticas de Sánchez,

apliquen el 155 y dejen la zoofilia y el fetichismo de pie.

Eso quiere decir que no van a pactar con el Gobierno Central.

Sánchez no puede renunciar a su política.

¡Vete a tu croma, gilipollas!

No te pongas agresiva. Vamos a la siguiente noticia.

¿Cuál es el ambiente en Podemos después de que Sánchez

haya dicho que quiere gobernar en solitario?

Muy bien, de los mejores bajones que he visto.

Pablo Iglesias sigue queriendo entrar.

El tío este de izquierda... Carrillo.

¿Anguita? Alberto Garzón.

¿Quién?

Espera, que pasa un ministro.

Señor Echenique...

Nada, no quiere, se va rodando. Muchas veces, compañero.

Vamos a la sede del PP.

¿Cuál es el ambiente en Génova? Muy guay, ambientado.

Un momento.

Eso se parece mucho a la sede de Podemos, ¿no? No,

Eso se parece mucho a la sede de Podemos, ¿no?

No, esto es una forma de expresar virtualmente

que ambos están en la mierda. ¿Por qué?

Los barones no saben si seguir en el centro o no,

han perdido todos menos Madrid, no les podría ir peor.

Bueno, sí. En Madrid están Almeida y Díaz Ayuso.

Terminamos la ronda con política local.

Al ayuntamiento de Patones, un pueblo de Madrid,

ha llegado la concejala más mayor.

Es Charito y tiene 95 años.

Para hablar sobre esta abuela,

tenemos a su Némesis, el Niño de Elche.

Buenas noches, compañeros. Buenas noches.

Cuéntanos cómo le ha dado por presentarse.

Ella y otras abuelas del pueblo se habían unido

para ejercer presión sobre el alcalde y fomentar las visitas.

Ha recibido un 15% de apoyo.

¿Cómo se propone fomentar las visitas?

Como todas las abuelas,

haciéndote sentir mal porque no vienes.

Un aplauso fuerte. Hasta aquí la ronda política.

(Aplausos)

Continuamos porque la OMS han incluido en la lista de enfermedades

el síndrome del trabajador quemado.

Ya es una enfermedad caracterizada por el agotamiento.

Sentimientos nativistas...

Qué mierda todo.

Y una reducida eficiencia profesional.

Tenía que decir un chiste, pero no se me ha ocurrido.

No se me ocurre nada hoy.

A esta situación se llega a través de un estrés crónico

provocado por una carga excesiva de tareas y responsabilidades,

o en el caso de Alberto por casualidad.

Tiene un tratamiento, se trata de organizarse mejor, ser creativo

y en algunas ocasiones cambiar de trabajo.

Yo me veo de presentador.

Igual una hostia a tiempo... Eso lo arregla todo.

Vamos con la sección que dura menos que los servicios limpios

Vamos con la sección que dura menos que los servicios limpios

en un festival, la ronda rápida.

Crisis en Islandia por la quiebra de una sola aerolínea

que ha desencadenado una recesión. Vive tan poca gente,

que se tienen que turnar para cogerse las vacaciones,

alguien tiene que quedarse guardando en el país.

Hayan vida en el lugar más infernal de la tierra.

Se referirán a Murcia.

Lo estoy probando y puedo decir que no funciona. No funciona.

No detecta nada.

Aunque aquí hay gente que dice que le va bien, a mí no me va.

(HABLA EN OTRO IDIOMA)

(Música)

¿Qué hacen los piratas abordando un barco?

Que no te engañen,

entrenan semidesnudos en el manejo de la espada

y el combate a puñetazos.

En realidad, son unos feriantes con barco.

Los piratas empujan el balancín pirata y cobran entrada.

Si ves alguno, avisa a la Policía, que no te engañen.

Llevan un traje de buzo

debajo de la ropa para pintar debajo del agua.

(Aplausos)

Hablamos de Netflix,

que ha amenazado con dejar de rodar en Georgia si entra en vigor

su ley contra el aborto.

Parece que Netflix está viniendo un poquito arriba.

Parte de Hollywood ha llamado a boicotear

este estado tras aprobar una normativa que les permite abortar.

Si siguen así, sería perfecto para rodar "El cuento de la criada".

Bien visto. Está bien hilado.

No, yo lo decía porque tienen condiciones óptimas

para las producciones cinematográficas y televisivas.

Ahora mismo Georgia es el tercer centro de producción más grande

de Estados Unidos por detrás de Nueva York y California.

Si Netflix retira su inversión allí, toda esa gente se iría al paro.

Lo bueno que así tendrán tiempo para ver Netflix.

Para hablar de este tema y muchos más,

recibimos con un fuerte aplauso al Niño de Elche.

(Aplausos)

Bienvenido. Te teníamos ganas.

Músico, compositor, poeta.

Llevas un largo tiempo revolucionando

el mundo del flamenco.

Como artista que, además, opina abiertamente de las cosas,

sin miedo y tapujos,

¿qué te parece que las compañías retiren inversiones

por cuestiones políticas?

Depende de las razones políticas que sean.

No sé si a ti te ha tocado actuar en sitios

donde no comulgabas con las ideas de...

Me daba cuenta cuando llegaba al sitio.

Me pasó con el partido comunista, con Podemos, Izquierda Unida...

Compañeros, los ha nombrado a todos, no puede ser.

No ha dejado uno.

(Aplausos)

¿Y si te pasa lo que le ha pasado a algún artista,

que de pronto un partido con el que no comulgan absoluto,

usa su música en un mitin?

Todo depende de los derechos de autor.

Hace poco me enteré

que en los mítines no se pagan derechos de autor,

por eso repiten tanto las canciones.

Me he propuesto hacer una lista VOX porque pusieron flamenco.

Y en el flamenco hay mucho cante por derechas.

Se lo he propuesto, pero no me han dejado.

¿Alguna propuesta para encabezar la lista?

Podría decirte algunos nombres. ¿Les puedo decir?

Están muertos.

Como casi todos en el flamenco, que están muertos.

Manolo Caracol, por ejemplo. Con esta empezaríamos la lista.

Estás considerado por la crítica como uno de los mayores renovadores

del flamenco actual, pero en realidad, si lo piensas,

antes hemos dicho que eres inclasificable.

No sé si te puedo poner una etiqueta.

Por poder, se puede, pero no sería acertado.

Al que te este viendo por primera vez, insensato,

--esté

¿como le explicarías el tipo de música que haces?

Es difícil.

Lo mejor es que escuche toda mi discografía,

sino muere en el intento.

Por ejemplo, que escuche "Colombiana".

Me he vestido para ti. Te veo muy colombiana.

El viernes salió este trabajo.

Está basado en el intercambio musical que ha habido entre España

y Sudamérica. ¿Shakira, por ejemplo?

No va por ahí, pero podría entrar.

Algo que tú no pones esos límites.

Shakira sería una perfecta colaboración. Lo digo en serio.

Por eso te lo digo.

¿Hacia que ritmos latinos nos estamos acercando?

Muchos latinos ni siquiera lo conocen,

merengue, cumbia clásica...

Cosas así un poco de melómano

que viene muy bien para hacer un disco,

pero muy mal para que la gente lo pueda escuchar

porque no tiene muchos referentes y se agobia.

Como que le pilla muy de nuevas. Un poco.

Yo animo a que haya paciencia.

Es una forma de adentrarse... Es lo mejor.

Un disco tiene ese cometido, como artefacto cultural educativo.

Como te tengo mucho cariño,

no te voy a hacer la pregunta que te han hecho millones de veces

sobre qué piensan los puristas del flamenco sobre tu arte.

Voy a algo anterior.

Si debería existir este concepto del purismo.

¿Qué es esto de ser purista en algo como el arte?

No sé lo que os parece.

A nosotros nos critican los puristas de La 2.

Es verdad.

Somos el Niño de Elche de La 2. A mí me consideran denso.

A lo mejor, a ti es que te apasiona mucho la música.

Ahora has hablado de géneros que la mayoría no estamos familiarizados.

Quizás es que rozas un punto erudito que la gente dice...

¿Tú crees que es erudito cantar ostentando?

¿Tú crees que es erudito cantar bostezando?

Es lo que estoy haciendo.

Cantar haciendo el indio yo lo veo.

Tú mismo te fuiste a Bogotá

para no perder algo que también te fascina,

ese control sobre la producción final

y los arreglos, cada detalle,

algo que cada vez vemos más en los artistas

y quizás es crucial para sentirte dueño de tu producto.

Soy de la opinión de que hay que dejar espacio a la productora.

Lo has llamado para ello. Creo en el artista global,

pero no en el artista tocapelotas que se quiere meter en todo.

Para eso hay especialistas

y hay que saberse asesorar y delegar.

Mi abuelo me decía una cosa:

"Júntate con listos, porque con tantos siempre tendrás tiempo".

Siempre me junto con gente más inteligente que yo. Que no es...

¿Qué no es mi caso?

Y llamarse "Colombiana" también mola para irse allí.

Si se hubiese llamado "Palenciana", es un poco de bajón.

Otra mezcla de géneros es la que llevaste a cabo el sábado.

Protagonista de una ópera.

Vamos a ver imágenes para que me cuentes qué es.

Tiene muy buena pinta.

Queremos saber un poco de qué fue.

Es una ópera de cámara.

Compositor Germán Alonso.

Está escrita en polari.

Es un criptolenguaje del siglo XIX en Londres.

Lo crearon los homosexuales para que no les pillaran.

Una jerga segura.

¿Has tenido que aprender algo?

La historia era que iba escribiendo el diario

y contando mis experiencias sexuales, mis orgías,

todos los clientes... Algo se me ha quedado.

¿Alguna cosa que nos puedes decir?

Y alguna cosa que tenía que decir de memoria.

(HABLA EN OTRO IDIOMA)

Eso es limpiar la cocina, pero en este caso es beso negro.

Me había sonado así alguna vez.

Esta es la que se me quedó. Por cuestiones obvias.

Ahora tengo que dar paso a un colaborador

que es más de taburete que no de cajón.

Nuestro querido Santi Alverú.

(Aplausos)

¿Cómo estás?

Un placer estar aquí, ahora que se acerca el verano.

Mis vacaciones van a ser mejores que las vuestras

porque tengo más dinero.

Un placer tenerte aquí. Continuamos con la tónica del programa,

que no traemos a los invitados que queremos, sino a los que podemos.

-Podemos no va con segundas. -Bien, me gusta.

(Aplausos)

Vengo con una cosa especial

porque me he dado cuenta de que estoy siendo para toda España

un referente. Me dado cuenta en mi casa.

Durante meses he intentado ser un faro,

una guía para comer, vestir y pensar como un hombre de derechas.

He sido el Vacaciones Santillana de Ralph Lauren.

Se estás viniendo un poco arriba.

Pero a la vez he pensado que nos vamos de vacaciones

y no se puede dejar solos.

No quiero que en verano

se les olvide cómo comportaros en un brunch.

Vengo con el manual de estilo de Santi Alverú.

(Aplausos)

O sea, has venido con el catálogo.

Puede que sea lo único práctico

que ha hecho en el programa hasta hoy.

En primer lugar, primer consejo, no debéis hacer los tatuajes.

Los tatuajes son como el piercing, personalidad para pobre.

Un tatuajes la muestra de que prefieres invertir tu dinero

en parecer interesante que no es serlo.

Alberto Garzón lleva uno. ¿Dónde está? No lo sabe ni él.

Es una presión fracasada de "Memento".

--versión

¿Tienes algún tatuaje? No tengo ninguno.

Una cosa que nunca falla.

¿Hay alguien en el público que lleve un violín, un diablillo

o un delfín o duendecillo? Allí hay una mano.

No falla nunca.

Un delfín.

Esto no falla nunca.

Por cierto, hemos hablado de etiquetas en la música

y no sé si en política

hay alguna etiqueta con la que te sientes identificado.

Me han llamado rojo y fascista al mismo número de veces.

Es como los periodistas deportivos,

que son del Barça y del Madrid.

A mí me han llamado lo mismo, menos rojo.

Sigo con consejos.

En verano no os pongáis nada de lino,

que hace arruga y no estáis delgados.

Tampoco ir a piscinas públicas, es el equivalente a apoyar sin condón.

Como consejo, tampoco hacerlo sin condón,

porque os puede salir un Santi y es peor.

(Aplausos)

Tampoco llevéis chanclas en verano. Mejor náuticos.

Podría seguir diciendo cosas,

pero en verano mejor no salgáis, quedaros en casa.

Como lo vais a hacer mal, mejor te quedas en tu sofá

y puedes ser un hortera 24 horas al día.

Y si vives solo, l lama a Pablo Iglesias,

que va a tener el verano libre.

Mi último consejo, educados, amables y entusiastas, como El Fary.

Tendría todos los defectos del mundo,

para empezar, sus discos... Cuidado que te meto.

¿Creéis que un hombre que sale con esta cara de majo,

mientras se carga en el hombre blandengue puede gustar a alguien?

Nos quieren convencer de que la timidez está bien,

que se puede ser un socio, dar la mano blanda y eso no está bien.

(Risas)

Si puedes elegir, elige Bertín, elige ser El Fary,

un auténtico español.

¡Sí! ¡Viva!

Santi, oficialmente, tienes mi permiso para irse de vacaciones.

Ha sido un placer contar contigo esta temporada.

Un aplauso fuerte para él.

Nos queda todavía un ratito

y quiero preguntarte porque has sido el director artístico

de esta edición del Festival de Flamenco de Madrid.

Me encanta porque hemos hablado de esa visión más amplia del flamenco

y en este caso ha habido nombres como Los Planetas...

¿Se puede molar más que eso? Tendría que ser obvio.

Han hecho una labor dentro del flamenco muy grande.

Es algo que tendría que ser normal.

Has hablado de cómo sus discos están influenciados por el flamenco.

¿Cómo te incluye a ti cuando estás con estos grupos?

Muchísimo. Son gente que controla mucho más que yo. Aprendo un montón.

Es una suerte, soy un privilegiado.

Lo decíamos antes, nunca te callas nada y dices lo que quieres.

No sé si es por eso por lo que ya no tienes Twitter.

¿Te borraste o te borro él a ti? Me ha suspendido.

Tengo la cuenta suspendida. Qué estrés me parece maravilloso.

Tengo la cuenta suspendida. Me parece maravilloso.

Mira que he dicho burradas en Twitter,

me he cagado en todos los muermo de los padres, los políticos y todo.

Esto fue una ironía que ellos lo tomaron

como que estaba deseando que una persona se ahoracara.

como que estaba deseando que una persona se ahorcara.

Y me lo han suspendido.

Ha sido un placer contar contigo.

Sin duda, "Colombiana" está en nuestros must para siempre.

Un aplauso.

(Aplausos)

A tomar nota, porque ahora en La 2, peliculón.

"El apartamento".

¡Madre mía! ¿En serio?

Vale, no puedo decir nada malo.

Seguro que después echan algo malo a lo que le pueda dar un palo.

¿Qué hay después?

Hasta las 2:00 de la mañana reponen nuestro programa.

Como casi 10 verano y empiezo a sentirme de vacaciones,

¿puedes hacer conmigo la última hora?

Os dejo con una última hora.

Diagnostican al jorobado de Notre Dame

el síndrome del trabajador quemado.

Muchísimas gracias al Niño de Elche, Sergio, Eva y Alberto Casado.

Volvemos mañana, hasta mañana.

(Música)