Hola a todos, buenas noches.

Bienvenidos a "Ese programa del que usted me habla".

No hablaremos de Franco, el dictado en edición de bolsillo.

Hablaremos de Franco porque somos muy de hablar mal de los fascistas,

hasta de Hitler.

Es una de las estrellas de la cadena.

A los documentales de nazis solo les supera en audiencia "Saber y ganar".

Un día deberíamos juntarlos.

Y si Hitler no está disponible,

que también nos funcionan bien los documentales de tiburones

y es una opción. Lo veo.

No queremos hablar de Franco

porque la armada expedientado a un militar que firmó manifiesto

contra el dictador. Qué feo, ¿no? Está feo hablar de Franco.

Para hablar mal ya estaba él, sobre todo, en inglés.

(HABLA EN INGLÉS)

El manifiesto era una respuesta a otro

en el que, a su vez, se hacía apología del golpe militar del 36

y por este no hubo sanción...

Déjalo, si los chavales quieren camelar, déjalos, hombre.

Cerco vídeo original lo tenemos ya trillado.

Total, que podría enfrentarse a 30 días de arresto.

Esto demuestra que el franquismo no ha dejado ningún cabo suelto.

Empezamos.

(Música)

¿Cómo estáis?

Estaba mirando el calendario y me estaba acordando

como antes se hacían las cosas,

que te ponían el nombre del día que habías nacido según el santo.

Yo he pensado: "Si hubiéramos nacido hoy,

te podías llamar Brinolfo, Melis, Gastón...

O Antoliano.

Lo peta.

Imagínate que me llamara Eva Antoliano Soriano.

¿Te gustaría? Tiene mucha soron...

¿Si tú pudieras ponerte otro nombre?

Alberto. Me mola, me flipa.

La sonoridad, Alberto...

Y si no pudiera ser, me molaría Luis. Me encanta.

Entre Kevin Costner... Luis.

Empezamos el programa de hoy hablando del tema del taxi, claro.

Me lo pido. No.

Como sabéis, los taxistas madrileños han puesto fin a su huelga

tras 16 días de paro.

Venga, que te imito al Fary, lo he estado ensayando.

Vale.

¿Qué puedes contarnos de esta noticia, Alberto, por favor?

¿En serio? ¿Yo?

Guay, él hace el español y yo lo traduzco al "fariñol".

Ayer decidieron descolocar la huelga.

Tras 16 días sin obtener ingresos,

se han visto obligados a volver a sus taxis ya que...

Como diría el taxi: "Se han aplazado en sus naves".

(IMITA AL FARY)

No han obtenido ninguna de las reivindicaciones planteadas.

El gobierno de Ángel Garrido... El nombre blandengue.

No van a regular las VTC. Blandengue...

Tan rotas han quedado las regulaciones,

que ha retirado su propuesta de reforma de la ley de transforme

en un mensaje que dice claramente a los taxistas...

Deja a los VTC que caminen como caminan...

Un poquito de mandanga. Pecador.

Esto da pena.

(IMITA AL FARY) Pena dan otras cosas, prenda.

Vaya torito, torito guapo.

En algunos países parece que empiezan a ser un problema.

En Holanda están empezando a construir

gigantescos aparcamientos subterráneos

porque no les queda espacio.

Es el país con más bicis

por habitante del mundo con una media de tres por familia.

Casi como los americanos con las armas.

Siempre será mejor tener bici que armas.

Depende de para qué.

El exceso también provoca niveles alarmantemente bajos

de contaminación.

Se está construyendo un parking bajo tierra, el más grande del mundo,

y otro frente a la estación central.

Hay tantas bicis,

que hay gente que lo aparca a las afueras

y coge el coche para ir al centro.

Allí el carril coche va como la seda.

El gobierno sigue apostando por la bici.

Es la paradoja del ciclista. No contaminan la ciudad,

pero si las oficinas con el tufo sobaquero.

Un joven demanda a sus padres

por haberle tenido sin su consentimiento.

¿Y no pide otra por haberle hecho gilipollas?

Tiene 27 años y forma parte del movimiento antinatalistas

que defiende que está mal obligarlos

a pasarle por los injusticias de la vida.

¿Te viene bien nacer ahora?

Este joven ha aparecido en los medios con esta pinta. Ojo.

(Risas)

Ojo, que ahora que se acerca el carnaval,

le viene bien como disfraz. Solo le falta la trompetilla.

Mis padres me han concebido sin haberlo yo querido.

Yo solo soy un cigoto, la vida me sabe a poco.

(Aplausos)

Entiendo que haya gente sin alegría por vivir.

Entiendo, entiendo. Seguimos con México.

Se están poniendo las pilas en el tema de la paridad de género.

Al menos, en la política.

Ya son mayoría las mujeres en el Senado y casi en la Congreso.

Si son mayoría en el Congreso ya no es paridad, ¿no? ¿O sí?

¿En esta mesa hay paridad o...?

No sé. No sé cómo va.

Lo importante es que en México crece la importancia de mujeres en México.

De hecho, ya hay una alcaldesa al frente de ciudad de México.

Yo me la imagino así.

Y otra en la embajada de México en Estados Unidos.

Aquí la vemos al lado de Trump.

Que por cierto, Trump está muy por la paridad,

quiere expulsar por igual a mexicanos y a mexicanas.

Desde que salió presidente,

el movimiento feminista ha crecido un montón.

Vamos con la sección que dura menos que la batería de un iPhone,

la ronda rápida.

Primera multa a un conductor en patinete

por circular borracho. Se pide responsabilidad.

Si tienes edad para beber, no para ir en patinete.

Pepa Pig se convierte en la superestrella del cerdo en China.

En China el año del cerdo es agridulce.

La línea de tren a Extremadura suma un incidente más,

el Talgo Badajoz-Madrid arrolla un rebaño de ovejas.

Tras el impacto, los peritos han calificado del estado de tren

como inservible.

Resulta que estaban mirando otro de la misma línea.

Se barajan métodos para renovar los trenes ya, como este.

Tenemos que fabricar máquinas

que nos permitan seguir fabricando máquinas

porque lo que lo que no va a hacer nunca la máquina

es fabricar máquinas. Y hasta aquí la ronda rápida.

(Aplausos)

¿Qué tal? Muy bien.

Me ha preguntado una mira qué tiene que hacer para venir al programa.

Pues hasta la temporada que viene lo veo difícil.

No sabía que tuviéramos tanta demanda.

Mucha tampoco hay,

pero el proceso de selección de público es muy exigente.

Tienes que mandar un e-mail aquí.

Y luego rellenar el impreso con los requisitos... Es un jaleo.

Plantar un árbol, componer una ópera, salvar una ballena...

¿Esto es necesario de verdad?

Necesario, necesario, no sé,

pero así cuando aplauden sabes que lo hacen desde el conocimiento.

Pues mira que le gusta el programa,

pero con todo esto no le va a molar.

¿Sabe lo que se necesita para ir a "Saber y ganar"?

¿Quieres? Sí, claro.

Ánimo.

Hay un tema que nos apetece mucho tratar,

has trabajado como actriz de doblaje poniendo voz a personajes míticos

como Songoku.

¿Te podemos atracar? No me acuerdo de nada.

(ACENTO INDIO) "No sé cómo sería".

Un aplauso, por favor.

No me acuerdo.

(Aplausos)

Goku, por ejemplo, igual vamos mejor.

Sí, sí.

(LE IMITA)

Esa sí.

"Mamá, eres muy chu-chu-chuli".

"Soy un unicornio retrasado".

(Aplausos)

¿Estáis haciendo imitaciones

y no voy a hacer yo, que soy una experta imitadora?

¿Vas a hacerlo?

Por supuesto.

(LE IMITA)

Es que lo clava.

(Aplausos)

Bravo.

Tengo que decir, compañeros, que con la careta gana.

A ver lo que me han preparado estos pieza.

A ver qué tengo que hacer. ¿Dónde esta la mía?

Tú no tienes. A mí no...

Es que tú para esto...

¿No tengo gracia? No.

No pasa nada, lo tuyo es otra cosa.

Javier Cansado, vamos a ver... Bueno, si es tu verdadero nombre.

Resines dice que no lo es.

A ver, entre nosotros ha habido algún problema,

pero en fin, venga. Pelillos a la mar, Ángel Javier.

Sí, señores, sí.

Javier Cansado se llama Ángel Javier Pozuelo Gómez.

Menudo insulto. Vamos a ver...

En primer lugar, Marco Antonio...

Wikipedia no vale en algunos casos para documentarse.

Dice que tengo dos hijos.

Ve a casa a ver cuántos encuentras.

Yo no nací el día que dice ahí.

Es verdad que no me llamo Javier Cansado, es un seudónimo.

Me llamo Ángel, es verdad.

Pero me da mucha vergüenza llamarme Ángel y me cambie a Javier.

Muy original, tuve que decirlo.

Tengo un tío, que ya murió, que era pintor.

Se llamaba Abundio.

Se cambió el nombre... Más tonto que...

Por eso.

Se puso Eustaquio.

(Risas)

Se cambió de Abundio a Eustaquio.

Bueno, yo me llamo Ángel, eso es cierto.

Estás haciendo conmigo algo muy desagradable.

Yo te defendido siempre. Te quiero hoy y siempre.

Cuando el rap, ¿quién te defendió?

¿Qué pasó con el artículo de "El País"?

¿Sabes la enemistad que me llevé porque hablabas de "metarap"?

¿Sabes la enemistad que me llevé porque hablabas de "meta-rap"?

Es indefendible por mucha amistad que tengas.

Igual estaba haciendo trap y es un avanzado en su tiempo.

(Risas)

(HABLAN A LA VEZ)

Es que es muy pretencioso.

Desde aquí, tu dolor y decepción como compañero.

Con Marco Antonio.

No sé cómo puede ser así.

Le he querido más que a mi vida.

-Yo soy un tío bastante despistado.

Una vez me olvidé la medalla de plata en la guardería de mi hijo.

Dos chavales se pusieron a jugar con ella y se me olvido.

La llevabas para ir a recogerla.

Hasta los 40 la llevaba colgada todo el día.

Como un rapero. Prácticamente.

Ha habido una noticia que me ha roto. Fijaros.

"Se busca al dueño de un avión fantasma

en el aeropuerto de Barajas". ¿Qué dices?

Se encuentra en el aeródromo

madrileño sin que nadie lo haya movido en años.

Está hasta sellado y todo.

AENA ha avisado que no va a subastar

si no aparece el dueño de aquí a un año.

Yo tengo una teoría.

Creo que el hombre aparcó el avión. Por lo que sea no pudo recogerlo.

El apartamento de los aviones vale una pasta y ha llegado un momento

donde ha dicho que no le compensa.

Si el parking de coches en aeropuerto ya es pasta,

imagínate el de aviones.

Como lo recoge nadie, me imagino al avión de esta guisa.

A lo guarro.

Ahí no se ve, pero por dentro hay publicidad de señoritas...

A mí me han perdido maletas en los aeropuertos.

¿Pero dejarte un avión? Es como que te sobran los aviones.

Estará Pedro Sánchez diciendo que, si no los reclaman, para mí.

Buenas noches, compañeras. Dolor, sufrimiento...

Frío en los huesos. Vacío existencial.

Un kilo de peras, cuarto y mitad de choped y comida para perros.

Tengo que contestar un Twitter.

"Estimado Chayanne 69, si es que te llamas así.

Puedes comerme los huevos por detrás".

Como decía, el supermercado es territorio comanche.

Vamos a ver una pizza. Veamos cuando caduca.

21 de octubre.

21 de octubre... 1805.

Trafalgar.

Los ingleses rompen la línea.

Saigón ha caído, los Charles...

¡No, estamos fuera del Mundial!

Mejor la cuatro quesos, ¿eh?

(Música)

Estuve cubriendo la gala para la alfombra roja.

Es un trabajo extenuante,

pero te permite darte cuenta de la diversidad que hay en nuestro cine.

Os preguntaréis que si hablo de "Campeones" o "Carmen y Lola".

Hablo de Reyes y Javier Gutiérrez.

He venido con cuello alto,

pero podría haber venido con collarín del esfuerzo.

Están a punto de rodar la versión española

de "Los gemelos golpean dos veces".

Eso es ahí.

En la alfombra roja hubo mucha cara conocida,

pero no todos del mundo del cine.

Habéis hablado de Rosalía y también Manu Guix,

profesor de "OT".

Estuvo muy majo,

pero al acabar la entrevista llegaron a Diego San José

y Borja y tuve que confesar esto.

-Disfruta de la noche, la alfombra es tuya.

Pásalo bien, encantado.

(HABLAN A LA VEZ)

No he visto "OT" en mi vida. Pero bueno, Santi.

Haciendo amigos. Cómo te vendes.

Soy un tipo despreciable. Me hago pasar por amigo de la gente

y les vendo a sus espaldas. Parezco Echenique.

También estuve con otra persona, la gran estrella de la noche, Rosalía.

Ahí está, y aquí no tengo ningún chiste,

solo para deciros que estuve con ella.

Ahora igual somos novios, no lo sé. ¿Cómo vas a estar con ella?

¿Te crees que se va a acordar

cuando no se acuerda ni de tu nombre...?

No he escuchado una canción de Rosalía en mi vida.

-Traía unos límites especiales que no estamos cayendo en la cuenta,

los límites de las celebraciones.

Si miras el calendario,

todos los días hay tres o cuatro celebraciones.

Ahora que somos una sociedad global,

se sumarán todas y no habrá día para trabajar. Se nos va de las manos.

Existen días muy absurdos, como el día de la rotación de la tierra.

Y que cuesta ver de dónde

te puede venir la felicidad de celebrarlo.

¡El día mundial de la rotación de la tierra!

En China el día del inodoro.

-Eso hay que celebrarlo, esos avances.

-Y el cuatro de mayo del caricaturista.

Les hay peores.

El 10 de febrero es el día en algunos días

--sitios

de la cultura extraterrestre.

Eso me parece importante, es así.

Creo que hay muchos infiltrados alienígenas

en la política internacional.

Aquí podemos ver a algunos que irán a festejarlo.

Teresa Fernández de la Vega, extraterrestre total.

También tenemos a Montoro por ahí. Viene de otro planeta.

Y atención a esta, me quedé flipado. Una política rusa.

Quiero aclarar que eso que ven no es un gato

que lleva en la cabeza, es su pelo de verdad.

No puede ser.

Es su pelo y esa es su cara.

-Una canción que te gustaba escuchar en tus viajes,

gritando cuando eras joven, la de...

(HABLA EN INGLÉS)

Más conocida como...

(ININTELIGIBLE)

(CANTA EN INGLÉS)

Estarás buscado bien.

Esta la has buscado bien.

Todo esto es para justificar

que voy a cantarle a Manuela la canción...

(Aplausos)

Te puede echar un cable con los coros.

Sería ideal y luego lo que surja.

Vamos con ello.

(CANTA EN INGLÉS)

(Aplausos)

A lo largo de la historia han existido parejas

que, en principio, parecían muy improbables,

pero que acabaron siendo enormemente sólidas.

Por ejemplo, César y Cleopatra, Trump y Putin,

Julio Iglesias y toda España.

Pues bien, ninguna de esas parejas

es tan improbable ni tan sólida como las parejas

que salen en nuestro "Teléfono rojo".

Hoy con ración extra de mapache. Vamos a verlo.

Me esperas con el motor en marcha,

distraigo a los guardias y bajo con la cuerda.

-¿Has conseguido los alicates?

-Si saco un seis doble, les puedo coger y una carta de oportunidad.

-¿Jugar dentro de la cárcel no traerá mala suerte?

-Mala suerte.

Si sales de la cárcel en el juego, también de la vida real.

A mi solo me llamaron para tocar la campana.

--mí

Soy inocente.

Pocahontas nos hizo mucho daño,

pero también "Guardianes de la galaxia".

Esto se tiene que acabar.

Hemos invadido Madrid y ahora España.

-Entiendo tu causa.

Nosotros dejamos la salvaje vida como lobos

para tener una cómoda vida al lado del ser humano.

-Y luego pondremos al primer animal en el espacio.

-Eso ya está hecho y encima fue un perro.

No te acuerdas porque no habías nacido.

-¿En serio, un perro? -Te vas a comer la mazorca.

-Vamos con todo, pick and roll.

-Jugamos al poste bajo, un aclarado.

-Estás enchufado, pero esto no es solo baloncesto.

-¿Por dónde empezamos?

-Voy a comer y luego tengo una cosa de mi libro y blablablá.

-A ver si ganamos un Goya, campeón.

Soy una veleta, mira como vuelo.

(Aplausos)

Veo que queréis más humor.

Pues ha llegado la segunda temporada.

A veces el tráiler es mejor de la película.

Posee el tráiler parodia siempre es mejor que el original.

--Pues

(Música)

Un viejo y una vieja

van para Albacete.

Un viejo y una vieja van para Albacete

y en medio del camino va y se la mete.

¡Oh!

Y se me apareció Dios.

-Cantando lo del viejo y la vieja que van para Albacete.

-Poca broma. -Sí, y luego la llamada.

-De Dios.

-No, de la empresa de Barcelona donde es el currículum

para que empecé a trabajar allí.

-Dios es amor, yo no.

Tengo un gozo en el alma grande. Gozo en el alma...

(Aplausos)

Amigos, ya estaría.

Si queréis más, nos puedes buscar en RTVE a la carta

y en las repeticiones.

O si preferís cine, esta noche echan "El factor pilguin".

El lunes volvemos con más humor.

Hasta entonces, disfrutar del fin de semana

y a hablar de nosotros, aunque sea bien. Hasta luego.

(Música)