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Para todos los públicos Ese programa del que usted me habla - 05/04/19 - ver ahora
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me habla". Hoy no hablaremos de independencia.

No, quítame eso.

No me voy a meter en ese jardín.

No se sabe por dónde se entra y se sale por Waterloo.

Más de la mitad de los 25 a 29 años de nuestro país sigue viviendo

en casa de sus padres.

La gente no se va de casa

por la precariedad laboral.

Si trabajas de repartidor,

seguramente no te dé para alquilar nada más grande que la mochila

que llevas.

Seguramente, vives ahí el de Seur te deja un aviso.

No estabas en casa cuando pasó.

No hay nada más que ver que "Cuéntame cómo pasó".

No hay nada más que ver "Cuéntame cómo pasó".

Pobre Herminia. Buscaos una hipoteca. Empezamos.

(Música)

(Aplausos)

Hola, buenas noches.

Buenas noches y enhorabuena.

Estaréis contentos.

Sobre todo tú. Te han subido el sueldo.

Pediste un camerino con un unicornio que volase rosa y azul.

¿Te lo han conseguido?

Nadie me ha dicho nada, no me pueden haber subido el sueldo.

Lo estás haciendo muy bien, ¿no estás contento?

Con más pasta, a mí se me va la cabeza.

Estoy desfasando y esto es solo La 2 de TVE.

A lo mejor, pruebo la droga o cualquier mierda.

María, no puedo con más dinero. No quiero que me paguen más.

Qué movida...

Estoy supercontenta.

Muy bien.

Muy guay el unicornio.

Cuidado, que llega a Eva al plató con su unicornio.

Sabes que es mentira, ¿no?

Es 1 de abril.

Es como los Santos Inocentes, pero en otros países.

Los unicornio son no existen.

Venga, empezamos. María, ¿va a venir el unicornio?

Solo quiero saber eso.

A mí me tendrían que subir el sueldo.

50.000 personas se manifestaron en Madrid en defensa

50.000 personas se manifestaron en Madrid en defensa

de la España vaciada.

La España rural está vacía de gente.

Comenzamos nuestra ronda.

Teruel existe.

Es uno de los convocantes de la manifa.

El plan presentado en el último viernes

es como Pedro Sánchez, bonito, pero sin contenido.

Quieren más inversiones.

Entiendo que estén hartos los dos turolenses que hay.

También convocó la asociación Soria Ya.

Compañeros en Soria...

Sorianos Sánchez,

para serviros.

Ahora que me fijo, ¿no es el mismo fondo de antes?

Pues no.

Pablo Casado pide que ni Ciudadanos ni VOX se presente

en ciudades pequeñas.

Seguimos pulsando opiniones en la España despoblada.

Estoy en el aeropuerto de Castellón.

Más despoblado imposible. Qué maravilla.

Es Albert Rivera con el tractor.

Quítale el arado. Te lo cargas.

Lo que hace este señor por los votos.

Gracias, Alberto.

Acabamos en Cuenca.

¿Hay iniciativas de Podemos para la España despoblada?

Creo que es tan más preocupados por su propia despoblación.

Creo que estan más preocupados por su propia despoblación.

Quedan Pablo Iglesias y el gato.

Y el gato esta formando su propio partido.

Aquí acaba la ronda, periodismo para todos.

Seguimos, un cómico gana la primera vuelta de las elecciones de Ucrania.

Podría ser presidente. Alberto, ¿qué te parece?

Eres cómico y tienes entusiasmo soviético.

Esta este.

También Pepe Grillo en Italia y yo que he ganado la presidencia

de mi comunidad de vecinos.

14 puntos por encima del actual presidente.

Ya se está preparando unos chistes.

Os portabais mal y vuestra madre os tiraba la zapatilla...

La mayoría de las críticas van por su falta de experiencia.

Se ha aprovechado de interpretar

al presidente en una famosa serie.

Es como si te dicen que tu médico de familia va a ser Emilio Aragón.

Su partido es Siervo del pueblo.

Pantomima Full ya es Podemos.

Risitas se ha convertido en el rey de los "memes" en Francia.

Menos risas.

Hablamos de un caso flagrante de apropiación cultural.

Es marca España.

Le diría a los franceses que dejen de apropiarse

de Risitas o llamamos champán al cava.

No es el primer país que le utiliza para hacer "memes",

le han cambiado el nombre.

Es un pueblo francés.

De hecho, si buscas el nombre del pueblo en Google

te sale un maja con su foto. Mira qué loco esto.

¿Cómo se lo ha tomado él?

Fenomenal. Grabó un vídeo dando las gracias a los franceses.

Un saludo a todos mis amigos de Francia.

Este vídeo va para ustedes. Cuñao...

(Risas)

Ya no puedo más.

¡Cuñao!

No te rías, Alberto.

Toda esta noticia ha sido para llegar aquí.

Nos callas bien, pero te estás cargando La 2 de TVE.

Las iglesias están evolucionando.

Bautizos, bodas y primeras comuniones menguan en España,

pero se trata de una fe auténtica.

Como La 2 de TVE, minoritaria.

Hay iglesias que no respetan el aforo permitido.

He visto a gente durmiendo haciendo cola en las iglesias.

Personas sin hogar.

Personas sin hogar.

"El día del Señor" es un programa de La 2 de TVE.

Hace que vayan a ver sus espectáculos en directo

como hacen ahora a los de "La voz".

Es lo que hacen los sacerdotes para conectar con su parroquia.

El sacerdote de la misa de La 2 de TVE ha sido gracioso

por su aspecto. Un aspecto carismático.

Recordaba al retrato robot de Javier Gurruchaga. Miren.

Viaje con nosotros si quiere gozar.

Viaje con nosotros a mil y un lugar. Y disfrute...

Qué maravilla, qué barbaridad.

Que la paz sea con todos vosotros.

Vamos con la sección que dura menos que el historial médico

de un autónomo.

La Ronda Rápida.

Ha desaparecido el cuadro más caro del mundo.

Un cuadro de Leonardo Da Vinci, de 450 millones,

que está en paradero desconocido.

Un argentino ha desenterrado el cráneo de su abuelo

para que viva la celebración de la superliga.

Solo un 12% de los españoles utilizan teléfono fijo.

Solo 3 siguen contestando con un "digamelón".

Quería preguntar a cómo están las metralletas. Joder...

¿Si compramos dos?

Estamos disparando con un fusil normal

y lo dispara un tartamudo.

No, no puede ser. ¿Qué es esto?

¿Qué haces?

¿Qué es este rollo?

El otro día dije que me iban a regalar un unicornio.

Mira, Eva, dos cosas.

El otro día te dije que no existen.

Te digo otra cosa.

Referencias anteriores,

las que quieras.

Ahora vemos los mejores momentos de la semana de invitados

y colaboradores.

María, ¿le quieres dar un azucarillo?

Por favor, lo he sacado de Amazon,

que me ha costado 30 pavos.

De verdad, compañeros, esto no está pagado.

Pensé que venir a La 2 de TVE era otra cosa.

(Aplausos)

Irene Larra, una mujer feminista y liberada, una mujer emponderada.

Es uno de los personajes más queridos de la serie. Icono LGTBi.

Años 80, allá voy.

No hace falte que la acompañe nadie.

Va donde sea con tal de comerse la boca de alguien.

Me gusta ese concepto.

Vamos a ver qué hay en los 80.

Con ese concepto,

en vez de preguntarte dónde iría Irene en la serie,

¿a quién le comería la boca?

Fíjate, me quedaría entre mis compañeras.

Tengo unas cuantas que me encantan. Por ejemplo, Ursulá Corberó...

Estupendo.

Inma Cuesta

y a varias de mis amigas.

También a Paquita Salas. Es un personaje que amo.

No te creas, es una mujer muy sofisticada.

Menudo concepto de Paquita Salas.

-Si hay una canción que tiene una letra que representa

al cine español es esta.

No tengo dinero, no tengo dinero, no tengo dinero.

Que podría hacer al cine español,

a la comedia española, a la música...

Me representa 100%.

Seguramente al indie en sus inicios.

Y a día de hoy.

Triste es pedir, pero más triste es pedir en versión indie.

Vamos con tu versión.

No tengo dinero, no tengo dinero.

Los modernos lujos quedan aquí.

En el lugar más alto de mi ciudad.

Se nutre de imágenes...

Quería estar aquí más. No tengo dinero, no tengo dinero.

No tengo dinero.

No tengo dinero.

Oh...

(Aplausos)

Tengo información sobre tu nombre.

Tiene una historia curiosa.

Muy bonita. En esa época nadie se llamaba así.

Me pusieron María Aitana.

Mi padre era exiliado en Roma durante los años del franquismo.

Conoce a Rafael Alberti, que recibía los exiliados españoles.

Rafael tenía una hija llamada Aitana.

Le puso Aitana porque cuando salió exiliado lo último que vio

fue la sierra de Aitana,

que está en Alicante.

Su hija nació en Buenos Aires. Aitana es mi madrina.

(Aplausos)

Voy a hablar de mis zascas favoritos de la política.

En el Congreso de los Diputados hay más ganas de bronca

que en "Operación Triunfo". De Rajoy a Aitor Esteban.

Quien ríe el último ríe cuanto peor mejor.

-Si no me quieres, Mariano, da menos leña y al grano.

-Si tú me quieres, Aitor, te dejaré mi tractor.

(Aplausos)

Como rapero mucho mejor Rajoy que Monedero.

Aquí demostró sus cosas.

Me duele admitirlo,

pero Pablo Iglesias ese muy bueno.

En su día le pegó uno tan grande a Rajoy como su chalé en Galapagar.

-Plantea un debate de Twitter. Para mí es muy difícil contestar.

-Mariano Rajoy,

le creo usted cuando dice que no se maneja bien con

el Twitter, pero con los SMS se maneja usted de maravilla.

(Aplausos)

Aitana, no sé si sigues

la actualidad política en profundidad o solo los zascas.

-Bueno, ese tipo de cosas son divertidas. A veces, está bien.

A ti te da para dar una sección.

O tienes que estar agradecido.

Tienes que estar agradecido.

Albert Rivera se lleva la palma.

Es el autozasca.

Atentos. Es un referente de los pilares.

Un filósofo y un gran jurista.

Me parece un referente para juristas y filósofos.

-¿Qué título? -En concreto, no he leído a Kant.

Podemos decir que esto es de primero de jardín.

No te metas solo.

Voy a terminar con uno internacional.

Donald Trump le dice al presidente de Portugal

que es si Cristiano Ronaldo se presenta las elecciones

no le ganaría. El hombre, que tiene sus tablas, le contesta esto.

(HABLAN EN INGLÉS)

(Risas)

Hay que decir una cosa.

Apoyaste a Bernie Sanders contra tram en las últimas elecciones.

Viendo los resultados, para las siguientes pasas de ese rollo, ¿no?

Apoyé a Hillary en las primarias.

Pero puse 10 en la campaña de Bernie Sanders.

A raíz de eso, me llegan cuatro e-mails diarios preguntando.

Reclaman más pasta.

Resulta que está un poco complicado la nominación.

Hay muchos candidatos.

Necesito dinero en vez de ofrecérmelo.

Se me ha pasado el arroz.

Ahora mismo, son 16 los candidatos

para ser líderes del Partido Demócrata.

Hay mucha gente nueva.

Confío en Bernie Sanders.

Tenía que haber ido contra Donald Trump.

Pueden dar para dos banderillas...

¿Te has buscado en Google?

Me encanta el verbo.

"To Google yourself".

¿Has visto las opciones que sugiere cuando buscas Pepe Colubi?

Que la gente quiera saber si tienes hijos,

pues es curioso.

Lo de Twitter mola.

También libros.

También, soltero.

Igual te pierdes un Tinder curioso.

Hay gente que duda.

Claro, por las rastas que llevo.

Y Pepe Colubi joven.

La gente habrá buscado tus fotos.

Has escuchado tu gente.

Entonces, decidiste colgar esta foto.

(Silbido)

La búsqueda de soltero va a aumentar.

Eran la primera posibilidad de cartel para "Midnight Cowboy".

Hay un tío sin camiseta y detrás está la Mona Lisa.

Era tu rollo. Soy culto.

Me sorprende que ligaras así.

Es una buena foto de Tinder, ¿no?

Lo tiene todo.

Esta foto es de 1983.

Es en California.

A lo mejor, por eso buscan hijos.

No pillo a este, pero al hijo...

Es el 10 aniversario de "1999".

Vamos a hacer una versión de "Incendios de nieve".

Ya ves, estoy loco y son más de las tres.

Ya sé que está mal romper ventanas un bloque

para encontrarte.

Intento mostrarte que lo mío es real.

Quise alquilar un cantante de peso.

La verdad, me asusté a leer esos precios. No seas capaz de odiarme.

Tan solo quería ilustrar

que quiero arriesgarme a conocerte. El miedo, al fin, cayó.

Al fin cedió.

(TARAREAN)

(Silbido armónico)

Por si alguien aún duerme,

incendios de nieve y calor.

Calor...

Por si alguien aún duerme,

incendios de nieve y calor.

Calor...

Calor.

(Aplausos)

¿Tenéis fijo en casa?

Nosotros el único fijo que tenemos es el de Teléfono Rojo.

Capítulo nuevo cada viernes.

Hola, la nueva alcaldesa de Chicago al habla.

Te queremos.

-Muchas gracias.

Qué detalle, presidente.

-Te llamo como estrella mediática.

La política te da visibilidad y tenemos que aprovecharlo.

Yo ya veo el titular.

Primera mujer negra y gay alcaldesa.

¿Qué te parece?

-Creo que lo importante es atajar el problema económico

que ahoga a la clase trabajadora.

-Antonio, ¿me oyes?

Soy el toro de Teruel, el monumento más importante.

Qué mamón.

Teruel existe, Antonio.

Vamos a la capital

y reclamamos medidas urgentes contra la despoblación

y unos servicios públicos de calidad.

-Me van a operar de la patata.

Me hago mayor.

-Tengo al bueno de Richards como una roca.

-Estas cosas, cuando entras...

-¿Nos vas a dejar tirados?

-No puedo.

-Hace más el que quiere que el que puede.

(ININTELIGIBLE)

(Aplausos)

Bueno, bueno, bueno...

Alguien empieza el fin de semana y la jarana.

Nosotros, por ejemplo,

que hemos terminado ya con esta semana.

Esta noche, en La 2 de TVE,

"Volveremos", que es el título

de la película que empieza dentro de un rato.

No es una amenaza.

Volvemos en la reposición de madrugada

y en la página web a la carta.

Si tenéis un ratito, habla de nosotros, aunque sea bien.

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Ese programa del que usted me habla - 05/04/19

05 abr 2019

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