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No recomendado para menores de 12 años El Ministerio del Tiempo - Temporada 4 - Capítulo 2: El laberinto del tiempo - Ver ahora
Transcripción completa

(VÍDEO) "Eulogio Romero,

que luchó contra el comunismo en la División Azul,

debuta con 'Amor y patria'."

(PACINO RÍE) ¡Mi colega de Flandes!

Eulogio Romero Lozano con su esposa y sus dos hijos

en Águilas, provincia de Murcia.

Entonces, eso quiere decir... Que hay dos Eulogio Romero.

Es Julián.

Perdone, ¿le importaría firmarme un autógrafo?

La prueba caligráfica lo certifica.

Es Julián, pero él no lo sabe.

Los hombres que fotografiaste junto a Eulogio

son republicanos que luchaban contra Franco.

Y Lola los conoce bien.

Mañana voy a ver a uno de ellos.

Irá sola, pero quiero que la vigiles a cierta distancia.

Joder, sí que se conocían.

No puedes volver a ver a tu amante y darle la mano, sospecharía.

Fuiste francotirador, mataste gente.

¿Quieren matar a Franco?

Este Ministerio se encarga

de que la historia siga tal y como está.

¡Ya, pero la historia...! ¡Lola!

La historia es la que es y punto.

Ministerio de mierda.

Lola encontrará la manera de solucionarlo.

¿Se puede confiar en ella?

Estoy informado de todo.

De todo no.

De todo sí.

Hijo de puta.

Estamos en el año 2020 y esta es tu época.

¡He dicho que no me llamo Julián!

¡Soltadme!

¡Soltadme!

Pensé que nunca más volvería a ver a Blanca y Elena.

¿Y por qué no os venís a cenar los dos, así, en plan parejita?

¿Tanto se nota? Pues sí, Pacino, sí.

Y eso no es bueno para nuestro trabajo.

"Soy Federico. Federico, Julián."

Sí,

te he querido mucho.

(Música)

# Un, dos, tres,

# aquí estamos # con usted otra vez.

# Le ofrecemos un concurso alegre

# destinado a probar su ingenio.

# Por favor, # arrincone usted su mal humor

# y transforme en un juguete # su televisor.

# Un, dos, tres,

# les rogamos presten atención

# ya que pronto # se levantará el telón. #

"Buenas noches y muchas gracias a todos ustedes por acudir

una vez más a su cita con 'Un, dos, tres'. Hola, chicas.

-Hola, Mayra. -Hola, Mayra, buenas noches.

-Qué vestidos más originales.

Me recordáis a Jane Fonda en 'Barbarella'.

-Es que esta noche el programa está dedicado a la ciencia ficción.

-Y, Alejandra, tú nos presentas a la pareja número 1.

-Son Carolina Bravo Mendoza y Eduardo Robles Prieto,

matrimonio y residentes en Madrid.

-Hola, bienvenidos.

Rosalía de Castro fue una mujer de exquisita sensibilidad

que supo volcar en sus obras la dulzura de la tierra gallega.

No vamos a hablar solo de Rosalía de Castro,

sino que por 250 pesetas, deben decirnos

escritores, autores y poetas que hayan escrito sus obras

o parte de ellas en catalán, valenciano, gallego o euskera.

Por ejemplo, Rosalía de Castro.

Un, dos, tres, responda otra vez. -Rosalía de Castro."

(Efectos sonoros de tiempo)

(Sirena y campanilla)

¡Abre la puta puerta ya!

(Puerta)

¡Te voy a matar! ¡Abre la puta puerta, te digo!

¡Abre, ábrela!

Abre la puerta, venga, porfa. Venga, abre.

¡Abre la puerta, zorra! ¡Ábrela ya!

-Cómo mola...

Cómo mola.

-Mi amada Carolina, acercaos.

¿Qué os parece?

-Eh... Quería decir que es...

Hermoso.

-Ya habéis oído, don Diego, mola. (RÍE)

-Sí, su majestad, no creo que la Inquisición opine lo mismo.

-Cierto. Y nunca hay que llevarse mal con el Santo Oficio.

En cualquier caso, coged los pinceles,

que quiero que pintéis a mi amada Carolina.

Quiero un retrato que esté a la altura

de su arte y de su belleza, que...

-Que mole, que mole mogollón.

-Mogollón.

Evidentemente, nada de espejitos ni de quitarle la ropa.

-Como gustéis, majestad.

Majestad, no es de la familia real.

-Lo será cuando me case con ella.

¿Nos alabamos?

Nos alabamos. (RÍE)

-¿Qué mola mogollón?

¿No es demasiado "cheli" para el siglo XVII?

-Sí, sí, lo es. -Si parece una película de Pajares.

Mogollón, nos alabamos,

a mí, más que de Pajares, me parece, no sé,

del "Un, dos, tres, responda otra vez", ¿no?

¿Qué es eso, perdón? ¡Ah!

¿Que no lo conoce? No.

Pero si es el concurso televisivo por excelencia.

El problema es que se estrenó en 1972 y no en el siglo XVII.

Pero aún hay más.

Ernesto, por favor.

-La Biblioteca Nacional nos ha remitido una carta autógrafa

del propio rey Felipe IV sobre la paz de Westfalia.

-Presten atención.

(LEE) "Por mucho más que nos duela la pérdida de las provincias unidas,

hay más dicha que dolor en el mundo;

más flores en la tierra que rocas en el mar;

y hay mucho más azul que nubes negras;

y es mucho más la luz en la oscuridad.

Digan lo que digan los demás."

-Pero si eso es de Raphael...

¿El pintor? No, el cantante.

En definitiva,

que alguien de finales del siglo XX ha viajado a 1648, ¿no?

Y la está liando gorda.

-Sois conscientes de que si mi Felipe no se casa

con Mariana de Austria, nunca pintaré "Las Meninas".

-Pues pintará "Las 'Mononas'".

Vamos paso a paso y sigamos el protocolo.

-¿Qué hacemos? ¿Vamos directamente a 1648

o investigamos cómo esa mujer llegó allí?

Yo creo que lo segundo, ¿no?

Sin duda, Carolina ha utilizado una puerta del tiempo no oficial.

Que habrá que destruir. No, no, es que no hay nada.

No hay nada,

no tenemos puerta que dé a la corte del Madrid de 1648.

1647 o 1649, lo que queráis, pero 1648, no hay nada.

Pero si Velázquez acaba de llegar allí, ¿no?

-No, yo hago escala en Sevilla.

De paso, veo a la familia, allí hay una puerta.

-Bien, Lola y Pacino intentarán localizar a la tal Carolina.

Les ayudará el retrato que Velázquez pintó de ella.

-¿Cómo? No, eso no está acabado, solo está abocetado.

Diego, para un reconocimiento facial es suficiente.

Que no, que eso no está a la altura de mi obra,

no se puede mostrar. -¡Velázquez, por Dios!

-Vale, vale, rebajad el tono, así no me habla ni Felipe IV.

-Señores, a trabajar.

Alguien muy próximo a Felipe IV

está a punto de cambiar la historia de España

y nosotros debemos impedirlo. Muy bien.

¿Cómo está Julián?

Igual, no mejora, sigue creyendo que es Eulogio Romero.

Está sin acabar.

Un poco grande para escanear, ¿no?

No iba a pintar una miniatura para que os viniera mejor.

-Qué guapa, ¿no? Ahí con su tortillita de patatas...

Sí, guapa y anacrónica,

porque el primer documento que habla de la tortilla de patata

data de 1789.

Lo de esta mujer es muy fuerte.

Ya la tengo.

Empezamos.

(Móvil vibrando)

Están llamando.

Voy.

Bueno, vamos a doblar la ropita, ¿eh?

Me vas a ayudar a doblar la ropita.

Así.

Es el taxista. Sí.

Hay algo en el fuego de la cocina. Sí, estoy esterilizando biberones.

Cariño, ¿por qué no pides incorporarte al Ministerio?

No, no, que yo solo volví por Julián.

Alonso, escúchame, no vayas a enfadarte, ¿eh?

A Blanquita la podemos dejar en la guardería.

En la guardería...

En el calabozo para gente pequeña. Ni hablar.

Además, he leído que son un foco de enfermedades.

Lo hablamos cuando vuelva de Bruselas, ¿vale?

Bien.

(Móvil vibrando)

Vas a perder el avión.

Daré recuerdos de tu parte a los flamencos.

¡Ay!

Adiós.

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

Jo, de verdad, esto es un coñazo que vamos...

Esa es, esa.

Vale, la tenemos.

Carolina Bravo Mendoza,

Calle de la Madera, 75, segundo derecha.

¿Y hay algún registro de ella en el Ministerio del Interior o qué?

Pues aquí dice que hay una denuncia de desaparición

de 1981 y nunca se la encontró.

Vamos, os acompaño.

Que...

Qué pesado, ¿no? Velázquez.

Vamos, que casi lo tengo que atar para que no se venga.

¿Tú estás bien? ¿Pasa algo?

No. ¿No?

Yo qué sé, a ver...

Que lo que pasa en una época, bueno, en esa época se queda, ¿no?

¿O qué?

Bueno, algunas cosas no.

Pero si la Policía ya estuvo aquí, yo les conté todo lo que sabía.

-No pasa nada, hombre, ahora nos lo cuenta a nosotros y ya está.

-La última vez que la vi, fue con su marido a Torrevieja.

Hace menos de un mes.

¿Y saben si tenían familia o amigos allí?

¿No vieron el "Un, dos, tres"?

Les tocó un apartamento en primera línea de mar.

Ella ya no volvió más.

-Es lo mejor que la pobre pudo hacer, largarse.

¿Por qué?

Cuatro años, viví con ellos pared con pared.

Gritos y golpes todas las noches, pobre criatura.

-¿El marido sigue viviendo en el segundo derecha?

-Pues sí. -Gracias.

-Pero es más fácil que lo encuentren en el bar de la esquina.

-Gracias. Gracias.

-Hasta luego. -Adiós.

-De verdad, qué asco de vida, hija mía.

(TV) "Yo, como española media,

todo lo que sé de Finlandia es que es un país

que queda al norte de Europa, camino del Polo Norte;

con unas noches largas y crudas;

que ha tenido un compositor llamado..."

Pues eso,

habíamos vuelto de cenar y ella estaba en el baño y...

Y yo me fui a dormir.

Como tardaba, me levanté a ver si le pasaba algo

y había desaparecido.

¿Y por qué tardaste una semana en denunciarlo?

Creí que acabaría volviendo,

siempre volvía. -Siempre volvía, ¿no?

No te pego dos hostias porque no he desayunado,

hijo de la gran puta. Pacino...

A ver, si queréis saber algo más de mí,

hablad con mi abogado, ¿eh?

Bueno, gilipollas... -Perdona, campeón, ¿qué has dicho?

-No, nada, perdona, perdona.

Perdona.

¿Qué pasa, Jacinto?

-¡Ángel!

-Jesús...

-¿Qué dices tú? -¿Pero qué haces aquí?

¿Qué haces aquí?

Pero qué alegría... -Bueno, tío...

-Jo, ¿cómo estás?

-Bien, ven, que te presento a una amiga, ven.

-Hola, qué tal, soy Ángel.

-"Illo"... -Vaya sorpresa.

-Pero estás hecho un dandi. -Bueno...

¿Una guardería?

Quiere usted que montemos aquí una guardería.

Sí, es la única condición que pongo.

Una guardería para mí

y para el resto de hijos de funcionarios del Ministerio.

Creo que Blanquita se ha hecho popó. ¿Popó?

Literalmente, que se ha cagado.

Ah, pues tardo un minuto.

Me doy muy buena maña.

Necesito ayuda.

Actor, tú, actor.

-Actor, sí, voy a rodar una peli con Almodóvar.

El de "Pepi, Luci, Bom y..."... -"Y otras chicas del montón".

-Anda, mira, mira el madero cómo sabe de cine.

Ni te lo imaginas.

¿Ah, sí? Sí.

¿Y qué peli vas a hacer?

-"Laberinto de pasiones".

-¿Y qué personaje vas a hacer? -Pues mira, seré Sadec,

que es un chico árabe que forma parte de un grupo terrorista.

-¿Sadec? ¿Seguro que Sadec?

-Ah, pues no sé, yo creo que se pronuncia así.

-Sí, bueno, qué más da.

Bueno, enhorabuena, tío. Enhorabuena.

-Gracias.

-Que nos tenemos que ir, Ángel.

Pero no, quedamos fijo, ¿vale?

-Mira, os tenéis que pasar por el Culebro,

que yo estoy casi todas las noches allí.

Pero también te dejo mi teléfono. -Dabuti.

-Ahí tienes.

-Nos vemos. (GRITAN Y RÍEN)

Venga...

Encantada. Encantado.

(SUSPIRA)

¿Pasa algo?

Hay algo que no me cuadra.

Pues a mí me parece perfecto que haya aquí una guardería.

Siempre que no afecte

al buen funcionamiento del Ministerio.

-Eso pienso yo, porque montar aquí una guardería...

Es que no es tan complicado:

podrían cuidar a los niños los agentes jubilados

y se les daría algo de dinero,

para la mísera pensión que cobran. Buena idea.

No estoy pidiendo nada extraño, reconciliación familiar.

Conciliación, Alonso, conciliación familiar.

(Teléfono)

Dígame una cosa, Alonso,

¿usted ha estado en los tercios de Flandes

o en Comisiones Obreras?

Sí, Angustias.

Sí, páseme la llamada.

Es Pacino.

-A ver, jefe,

hemos averiguado que Carolina y su marido

consiguieron un piso en Torrevieja concursando en el "Un, dos, tres",

que ella desapareció allí y que su marido la maltrataba.

-Ahora solo falta que... -No, espere, que no es tan fácil.

A ver,

me he encontrado con un colega de la infancia

y resulta que es actor.

El caso es que me ha dicho que va a ser el protagonista

de la próxima película de Pedro Almodóvar,

"Laberinto de pasiones". -Un momento,

pero ¿no lo iba a hacer Banderas?

-Efectivamente, ahí está el problema.

-Claro, es que si Banderas no lo hace,

Almodóvar perderá su actor fetiche.

-Claro, efectivamente.

Y no podría rodar ni "Átame", ni "Matador, ni "La ley del deseo",

ni "Mujeres al borde..."... Y lo que es peor, "Dolor y gloria".

Todavía no está claro que eso vaya a suceder.

Pacino, quédese en 1981 con su amigo.

Investigue. -Dabuti.

Mierda...

¿Qué ha pasado? Que nos quedamos.

-¿Usted cree que lo que nos cuenta justifica que permanezcan en 1981?

-Ernesto, a veces es usted más clásico que Sagasta.

Pues claro que sí.

Almodóvar y Banderas son dos iconos de nuestra cultura popular.

Completamente de acuerdo. Mientras, yo iré a Torrevieja

a buscar la puerta por la que Carolina viajó a 1648.

Bien. Alonso, ¿la acompaña?

¿Cómo?

¿Así tan deprisa?

Muy bien, muy bien.

Pero yo voy a necesitar una cangura.

Antes de que se me olvide, la niñera está a punto de llegar,

pero, por si acaso se retrasase,

aquí está una lista de instrucciones, ¿eh?

¿Esto qué es?

¿La tabla de los mandamientos de la paternidad?

Más o menos. ¡Alonso!

¿Qué? Vamos.

Voy, voy. Voy, voy.

Bueno...

Venga, que con Angustias vas a estar muy bien, chiquitina.

No sabéis lo difícil que es para un padre

dejar a su hija en brazos de otro.

Y tú no sabes lo difícil que es para una que no es madre

cuidar del hijo de otro.

Gracias por opinar lo mismo que yo, Angustias.

Bueno, me voy.

Ya está, ya está, ya está...

Adiós, adiós.

(BLANCA LLORA)

-¡Payaso! -¡Gilipollas!

Vaya ambiente, ¿no?

El Madrid de los 80, nena, vamos.

(Música)

Dos ginebra cola.

¿Qué? Date una alegría, mujer,

que se te quite ahí la cara esa de mojicón que tienes.

Lola, eh...

No sabía que tenías un amigo tan especial.

Mira, amigos, amigos, solo he tenido dos en mi vida:

Ángel y mi amigo invisible.

Cuando era pequeño, me zurraban los niños y Ángel me defendía.

Claro, que a cambio, de mayor,

me quitaba las novias, era un donjuán.

¿Qué pasa?

Pues que he localizado a tu donjuán.

¡Eh!

¡Pero estáis aquí!

Hola.

Bueno, bueno, el que faltaba ya.

¿Es Pedro? ¿En serio?

Hola, buenas noches a todas.

Veo que esto está lleno de golfas, muy bien, me encanta.

A ver, ahora aquí,

mi amiga y yo vamos a improvisar una bonita canción.

Así que si en la cabina me dan al play, pues, venga, vamos allá.

# "One...

# One plus one.

# Two...

# Solo tú.

# Three...

# Free of nitht.

# Four...

# Four Seasons.

# Five...

# Jackson Five.

# Six...

# Is my sex.

# Seven...

# Seven up.

# Eight...

# After eight.

# Nine.

# Nine to five.

# Ten.

# Bo Dereck.

# Suck it to me.

# Suck it to me..." #

Como no esté aquí la puerta por la que Carolina

viajó al siglo XVII, no sé dónde carajo va a estar.

La verdad es que nunca dejaréis de sorprenderme

con vuestras habilidades.

(CHISTA)

¿Qué pasa? Un momento de silencio, por favor,

que estamos ante el sueño de millones de españoles:

participar en el "Un, dos, tres" y ganar el coche

o el apartamento en Torrevieja.

Irene...

Han roto el cerrojo.

El muy cabrón la siguió hasta aquí y forzó la puerta.

Perdona, que me están, que me están...

Hola, Angustias, qué tal, ¿cómo va?

¿Cómo que no ha llegado la niñera?

No, no, pero tiene que estar a punto de llegar, no.

Ya, ya, no, si yo lo comprendo, Angustias, pero lo que no...

Vamos a no ponernos nerviosos, por favor.

Vamos a ver, vamos a ver, Angustias, Angustias.

En la página 3 de las instrucciones...

Angus...Me ha colgado.

Sangre seca.

Por aquí cabe una persona, ¿no?

(Corriente de aire)

El Alcázar de Madrid.

Vamos, Alonso, tenemos que volver.

(Música)

Lola, Lola... ¿Qué?

Y vosotros dos, ¿de qué os conocéis?

Yo es que canto también aquí.

Una o dos noches cada semana.

Y una de esas noches, pues, mira, me vino a ver Pedro.

-Y vi a una estrella.

-Más que una estrella, estrella...

Una perra.

-Oye, qué te iba yo a decir, a este chico,

¿dónde lo tienes escondido?

-Tú, con esa cara, deberías ser actor.

-¿Yo actor? Yo no, yo actor, no... -Que sí, que sí...

-No, precisamente hay un chico ahora mismo en Madrid trabajando,

haciendo teatro clásico, Antonio Banderas, que debes conocer.

-Gracias, cariño, pero me temo que el reparto ya está cerrado.

-Pedro, pero nunca se sabe.

Yo tengo que salir en una película tuya,

creo que me gustaría interpretar a una mujer superficial.

Ya me gustaría a mí también, porque eres una monada, cariño.

Pero ese personaje me lo borda Fabio.

-Hombre, tía...

-A ver, Pedro, o sea, insisto,

tienes que conocer a Antonio Banderas,

es buenísimo. -¿Y está buenísimo?

-Bueno, sí. -Oye, escúchame,

y ese chico, ¿qué es? ¿Tu novio? -¿Novio?

Jesús no ha visto en su vida más polla que la suya.

-¡Uh, hetero! Pues yo te lo agradezco, cariño,

pero me parece que mi problema en este momento no es el reparto,

es el dinero.

Desde que hice "Pepi, Luci, Bom",

todos dicen que hago películas guarras.

-Pero si es buenísima. -Díselo a los bancos,

ya se han retirado dos del proyecto.

Quieren que haga una película más familiar.

-Claro, y no la historia de dos ninfómanos que se tiran

a todo lo que se menea... -Calla, calla, boba.

"Laberinto" es un cuento de hadas,

es la clásica historia en la que el príncipe

conquista a la plebeya.

-Tú lo puedes vestir como quieras... -Bueno, el caso,

tenemos una oportunidad todavía con el Banco de Crédito Industrial.

-Pásame el esmalte. -¿El qué?

-El esmalte de uñas. -¡Ah!

¿El Banco de Crédito Industrial? Sí.

Mi madre le ha puesto dos velas a la Virgen de los Remedios.

Si me das un papel de mujer superficial,

te lo consigo. Lola...

Que sí, que mi tío trabaja allí.

¡Oh, qué "overdose"!

No...

De verdad, no sé cómo ha podido pasar.

No sé en qué momento se me ha ocurrido lo de mi tío,

yo lo siento.

Igual es verdad que he bebido un poco más de la cuenta.

No vuelva a beber estando de servicio.

No, no, no. Pero...

No es mala idea.

¿No?

Además, es lo que dice la historia, ¿no?

Escuchen:

Javier de Garcillán, productor ejecutivo de la película:

"Un 70 % de un total de 20 millones de pesetas

han sido pagados con un crédito del Banco de Crédito Industrial;

y el 30 % restante,

gracias a diversas aportaciones privadas."

-Pero si el dinero lo da el Ministerio,

¿eso no cambia la historia?

-El dinero lo va a dar el BCI, como dice la historia.

Infiltraremos allí a un tío de Lola.

(ERNESTO ASIENTE)

-¿Y quién es su tío?

-Usted. -¿Yo?

¿Cómo voy a hacer de ejecutivo de banco si no tengo ni idea?

-Acuérdese de cuando se hizo pasar

por un gerifalte de la industria discográfica

para que Julio Iglesias dejara el fútbol.

Salvador, disculpa, pero es que hay un pequeño problema,

que es que yo le dije que hoy enviaría el guion a mi tío

y que la reunión sería hoy.

¿Lo ve? Si no tengo ni tiempo de leerlo.

-Bueno, ningún problema,

como si los encorbatados esos leyeran más de diez líneas.

Con la sinopsis va que chuta. A ver, un momentito...

Vale, ya está, aquí:

"'Laberinto de pasiones' narra la historia de amor

entre una joven ninfómana y el hijo de un jeque árabe.

Mientras que ella forma parte de un violento grupo musical,

a él lo que más le interesa son los cosméticos y los hombres.

Música, violencia, persecuciones, pasión, sexo."

-Los 80, época de libertades.

Ahora, en pleno siglo XXI,

nadie se atrevería a producir esta película.

-Sí, y yo tengo que ayudar a financiar todo eso.

-Ernesto, yo ya sé que por sus venas corre sangre medieval,

pero no somos el Santo Oficio.

-Está bien, sí, señor.

-Y ustedes, decidan qué hacer.

Pero Almodóvar tiene que conocer a Banderas.

Sí, señor, yo me encargo de eso.

Empezamos por la pareja número 1.

Por 10 ducados, dígannos títulos de comedia

de nuestro malogrado don Lope de Vega

como por ejemplo...

-Han llegado los condes de Peña Andrade, doña Carolina.

-Estupendo, muy oportunos.

-Como, por ejemplo, "La dama boba", un, dos, tres, responda otra vez.

-"La dama boba". -"La dama boba".

-"El perro del hortelano". -"El perro del hortelano".

Han convertido el palacio en un plató del "Un, dos, tres".

Pero ¿de qué diantres estáis hablando?

-"Lo fingido verdadero". -"Lo fingido verdadero".

(TOCAN MÚSICA DEL "UN, DOS, TRES")

-"La mal casada". -"La mal casada".

(Música)

Mira al rey.

-Bien, bien, mi sobrina tenía razón, tiene usted talento.

-Gracias.

-Sin embargo, la historia me parece un tanto...

Atrevida.

-Bueno, a ver,

yo le aseguro que Madrid es una ciudad

en la que puede pasar de todo.

-Sí, claro, sí, sí.

Pero mire, mire usted aquí, el guion, aquí, donde Sexilia dice:

"La receta para una buena fiesta es música, alcohol,

videos porno y drogas estimulantes." Un poco excesivo, ¿no le parece?

Lo del incesto ya... Tío Ernesto,

son tiempos modernos.

Años 80, época de libertad.

Órdenes son órdenes.

-¿Perdón? -No, nada, cosas mías.

Bien, tendrá usted su dinero para financiar su película.

Había pensado en, no sé, quizá...

-70 %.

-Adjudicado.

-¿Así ya...?

Y recuerda lo que habíamos hablado. Que sí, que ya, ya.

Tengo que conocer al tal... Antonio Banderas.

Eso. Que no se te olvide.

Chica, qué obsesión os entrado con ese chico.

Ni que fuera Marlon Brando.

Son cinco respuestas acertadas a diez ducados cada una,

50 ducados.

-¡Muy bien, 50 ducados!

Llevamos aquí todo el día,

¿es que no se trabaja en esta corte?

¿Cuándo se ha trabajado en una corte, Alonso?

Por ocho ducados,

dígannos nombres de armas utilizadas por los tercios

como, por ejemplo, una espada. Un, dos, tres, responda otra vez.

Una espada. Una espada.

Un mosquete. Un mosquete.

Una daga. Una daga.

Un arcabuz. Un arcabuz.

Una lanza. Una lanza.

Una alabarda. Una alabarda.

Un revólver...

(Campanilla)

Pero, pero ¿qué palabra inventasteis?

Debéis pensar y contar hasta siete, pues la respuesta es pistolete.

-Con esta puntuación, don Alonso y doña Irene, pasan a la fase final.

Don Alonso y doña Irene se han quedado

con la partitura del maestro Carlos Patiño.

Pues yo les ofrezco 300 ducados o el obsequio.

Debe ser un regalo muy valioso para que nos ofrezcan tal cantidad.

No sé, no te creas.

Los 300 ducados o el obsequio.

Hemos venido a jugar.

Muy bien. Muy bien.

Vamos a ver...

(LEE) "Según la leyenda de Orfeo, la música amansa a las fieras.

Y eso es lo que vuecencias podrán comprobar

porque el presente que se llevan son...

¡cuatro docenas de gallinas como estas!"

(TODOS) ¡Oh!

(Aplausos)

Don Alonso, tendríais que haber aceptado los 300 ducados.

(Música)

-Hostias, Ángel, ¿y esas manchas, tío?

-¿Qué haces aquí? -He venido a verte actuar.

¿Y esas manchas?

-Pues no sé, debe ser una reacción a algo que he comido.

-¿Has ido al médico?

-Ya me estoy dando una pomada. -Ya, Ángel,

eso que te lo diga el médico, ¿vale?

-Jesús, ya está... -Ángel, Ángel...

No, no mucho, la verdad, Alonso es mi segundo marido.

Mi primer marido murió.

Lo siento.

No, no lo sintáis.

Era una bestia, me humillaba cada vez que podía.

Sé muy bien de lo que habláis.

(Puerta)

"¡Abre la puta puerta! ¡Abre, abre ya!

¡Abre la puerta, zorra! ¡Abre!

¡Puta!

(Corriente de aire)

(Ladridos)

-Pero ¿ha pasado algo, señora?

-¿Dónde estoy?

-En Madrid, ¿dónde vais a estar?

-Pero si el carnaval no es hasta febrero.

-Sin duda, necesitáis ayuda,

venid a la corte conmigo, allí estaréis a salvo."

Y así comenzó vuestra historia de amor.

Sí.

Carolina se quedó aquí para sanar sus heridas

y para cuando debía marchar, ya me había enamorado de ella.

Y le pedí que se quedara conmigo. Claro,

quién puede negarse al deseo de un rey.

Gracias a Dios.

No he conocido antes alguien igual,

Carolina es la mujer de mi vida.

Y hace una tortilla de patatas... Claro, si es que...

en la cocina y en la cama es donde se distingue a una buena trama.

Sabio refrán, no lo había escuchado antes.

Qué nombre tan bonito tenéis, por cierto, y qué poco habitual.

¿De dónde es?

Me lo puso mi madre en honor a la hija de una princesa.

La princesa Grace.

¿Grace Kelly?

Desde que escuché la palabra "revólver",

sabía que había algo raro.

Pues claro que hay algo raro, joder,

que esta no es tu época y no te puedes quedar aquí.

Dicen las malas lenguas que no tiene sangre real.

No me importa, será mi esposa.

Felipe IV tiene que casarse con Mariana de Austria

o nuestra historia cambiará. ¿Lo entiendes?

¿Qué sucede, mi señora?

-Majestad, estos dos están conspirando en vuestra contra.

¿Y si le decimos la verdad al rey?

Nos ejecutarán antes de que podamos abrir la boca.

¿No os da pena?

¿El qué?

Tener que separar a una pareja que tanto se quiere.

Vamos a ver,

estamos presos y quizás nos maten en este calabozo en el año 1648,

y a ti lo único que te importa es un rey enamorado

de una mujer que ha nacido tres siglos después que él.

Mira, si salimos vivos de esta,

recuérdame que no te deje ver más telenovelas.

Lola...

No, no te voy a poder acompañar a lo de Pedro y Banderas.

Con Ángel.

Muy chungo, tía, muy chungo.

Venga, te dejo, chao.

(Respirador)

-Sigues ahí.

-¡Hombre, no!

¿Cómo estás?

-Ah...

-Te vas a poner bien, Ángel.

-No, Jesús, no.

No lo haré, no.

Yo lo que quiero es hacer la peli de Pedro.

(SUSPIRA)

Joder, tendrías que verte la cara,

estás más acojonado que yo.

(RÍE)

(Puerta)

Lo siento, de verdad.

¿Qué van a hacer con nosotros?

Nos cortarán la cabeza.

¿Vas a poder vivir toda la vida con ese cargo de conciencia?

Tenéis que sacarnos de aquí y volver a vuestra vida.

Si no, la historia de España cambiará.

A mí no me importa la historia de España,

a mí me importa mi historia, mi vida.

Carolina, confía en nosotros, podemos protegerte.

Sí, claro.

¿Tú sabes la de veces que he escuchado eso?

¿La de veces que he ido a la bofia y no me han hecho ni puñetero caso?

Que no, hombre, que ni mis padres me ayudan.

Lo siento, pero yo no puedo volver.

Mataría a ese hombre con mis propias manos.

Aquí, con el rey, estoy segura.

Aquí estoy bien.

Sacadnos de aquí y os ayudaremos a tener una nueva vida.

Y, tal vez, tal vez otro amor ilumine vuestro triste corazón.

Yo no necesito un nuevo amor,

yo siempre voy a querer a Paco hasta que me muera.

¿Quién es Paco?

Paco es mi primer novio,

que tocaba en un conjunto, en Moratalaz,

en los Bits.

Seguid hablando, por favor.

Mi padre me obligó casarme con Eduardo, el hijo de su jefe.

Pero yo siempre he querido a Paco.

Teníamos un plan de escaparnos el día de mi boda.

"Hoy nos hemos reunido

para celebrar el sacramento del matrimonio.

Eduardo y Carolina tienen por delante una vida dichosa

porque la unión entre un hombre y una mujer fue creación de Dios..."

Tenía que esperarme a la salida de la Iglesia, en el coche,

a que yo saliera.

Pero no me atreví.

No tuvisteis el valor para escapar

y aun hoy os estáis arrepintiendo.

Sabe Dios que sí. Tened el valor de sacarnos de aquí

y no os habréis de arrepentir doblemente.

(SUSPIRA)

No sé si nos salvará, pero has estado brillante.

Quiero volver a ver a mi hija.

(BLANCA LLORA)

(ANGUSTIAS LA CONSUELA)

-Tienes una cara muy romántica, deberías hacer cine algún día.

Chao.

-Y ese tío, ¿quién es?

-Nada, es un chaval que ha hecho una película.

Ese no vuelve a rodar, ya te lo digo yo.

Perdona, bonita, pero es que he visto a ese chico tan guapo.

Cuéntame dónde está el tal Antonio Banderas este

que me tienes que presentar.

Yo creo que ya no va a hacer falta que te lo presente.

¿Y eso por qué?

Porque es ese chico tan guapo con el que estabas.

Es como si estuviera escrito que tenía que conocerlo.

Te lo dije.

Dicen que el destino es inexorable, ¿no?

Como el tiempo.

(SUSURRANDO) Rápido, no tenemos tiempo.

¿Y los guardias?

Dormidos. Les he dado un gazpachito con hierbas y han caído como moscas.

Vamos, coño, no hay tiempo para explicaciones.

Te ayudaremos en todo, Carolina. ¡Vamos, vamos!

(VÍDEO) "Cuando se estrenó 'Pepi, Luci, Bom',

mi sobrino de 10 años me preguntó:

'Tío, ¿cuándo vas a hacer una película que no sea tan guarra

para que la pueda ver yo?'.

Esto me hizo reflexionar que, en efecto,

'Pepi', al ser clasificada para mayores,

excluía a un tipo de público que a mí me interesa muchísimo,

que es el público infantil.

Entonces, cuando tuve oportunidad de hacer una segunda película,

decidí hacer una película infantil.

Y así nació 'Laberinto de pasiones'.

Traje a un príncipe a Madrid,

le hice vivir una intensa y turbulenta relación

con una muchacha y los puse, más o menos,

dentro de todo lo que es la vida madrileña.

Y no me salió una película infantil, sino todo lo contrario.

Es muy difícil hacer una película sobre Madrid

tolerada para menores."

-Felicidades, "Laberinto de pasiones" se estrenó

y Antonio Banderas estuvo en su reparto.

-Gracias a que la financié yo.

Lástima que nadie pueda saberlo.

-Gracias a Irene y Alonso,

Felipe IV se casó con Mariana de Austria,

nació Carlos II y Velázquez pudo pintar sus Meninas.

Y no saben lo tranquilo que se ha quedado.

Buen trabajo, se acabó la reunión.

Gracias, señor.

Usted, Pacino, quédese por favor.

Siento mucho lo de su amigo Ángel.

Tómese unos días libres y vaya a verle.

-No sé si puedo, jefe.

-Hágame caso,

vaya a ver a su amigo.

-Muchas gracias.

-Sois todas unas dramáticas.

Estás estupenda. -Si ya lo sé, qué te crees.

Si es esta luz, que no me favorece.

-Y una cosa te voy a decir, en cuanto te recuperes,

tú ya sabes que yo cuento contigo.

-Anda, anda...

Tú preocúpate de hacer una película de puta madre

y que te inviten al Festival de San Sebastián.

-¡San Sebastián!

-Y luego, te haces otra película.

Y luego, otra. -Y otra y otra y otra.

-Sí, y otra y otra hasta que te den el puñetero Oscar.

-¡Uy, el Oscar dice! El "Oscor" me van a dar.

-Tú tienes algo muy especial.

Anda, que bien que lo sabes, putilla.

Venga,

prométeme que te darán el Oscar.

-¿Pues sabes qué?

Prometido.

-¿Me podéis hacer un favor?

-Lo que haga falta. -Claro

-Ayudadme a vestirme. -¿A vestirte?

¿A vestirte para qué?

Buenas noches, Madrid.

En la vida, hay momentos chungos

y otros que, bueno, que no lo son tanto.

Cuando creáis que todo se derrumba,

siempre hay una escapatoria.

(CANTA EN INGLÉS)

El tal Paco no iba a estar esperando fuera.

Se habrá dormido,

la verdad es que nunca fue muy puntual.

Ya que no podemos cambiar tu pasado,

cambiaremos tu futuro.

"Me llamo Eulogio.

Ese es tu problema, no sabes quién eres de verdad.

Y yo no puedo hacer más por ti,

necesitas a alguien de carne y hueso."

-¿No recuerda nada? -Solo a una persona,

se ha despertado llamándola a gritos.

Isabel I de Inglaterra

ha sido asesinada antes de ser reina.

Me gustaría que me relevaran de esta misión,

no pienso ayudar a quien fue

la principal enemiga de las Españas.

Como quiera, pero se va usted a quedar con ganas

de conocer al gran Duque de Alba.

Bienvenidos al delicioso clima inglés.

Mira, Amelia, si es que te llamas así,

si crees que me vas a quebrar intentando volverme loco

o algo así, te equivocas.

¡Stop!

Stop... "In the name of love".

Cómo envidio lo de saber idiomas.

Será mejor que te vayas. ¿Por qué?

¡Porque tengo miedo!

Acompañadme hasta que me duerma.

Los reyes plantan su trono

sobre los cuerpos de miles de soldados muertos.

Debéis ir enseguida a salvar a Isabel.

¿Por qué quiere la reina matarla? Quiere deshacerse de su hermana

para proteger la vida de su futuro hijo que, por cierto,

según la historia, nunca lo tuvo.

Si por mí fuera, más de uno estaría ensartado en una pica.

Huelo a trifulca. Y yo.

¡A mí los tercios, proteged al rey!

Imaginad que un día este rey o cualquier otro

empieza a caminar por la senda incorrecta.

Que no sería la primera vez.

Si eso costase la vida de los nuestros,

¿vos seríais capaz de atentar contra él?

Jamás.

¿Quién es el tipo ese que está con mi familia?

El auténtico Eulogio Romero.

¡No!

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El Ministerio del Tiempo - Temporada 4 - Capítulo 2: El laberinto del tiempo

12 may 2020

‘El Ministerio del Tiempo’ se enfrenta a una doble misión que les hace viajar a dos épocas muy dispares: Lola y Pacino son enviados a 1981, en plena movida madrileña; mientras que Alonso e Irene van a 1648, donde una concursante de un famoso concurso de TVE se refugia de su marido.

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  1. Macías

    Me pasa lo mismo que a Cristina. ¿Por qué dice que no esta disponible para mi territorio? Se supone que la tele es pública y vivo en España. Yo creo que debe ser algún tipo de error.

    23 sep 2020
  2. Cristina

    Por qué no están disponibles los capítulos de la cuarta temporada???

    14 sep 2020
  3. Elena

    Un capítulo perfecto. Felicidades!

    28 may 2020
  4. David Segura

    Impresionante versión de LIFE ON MARS? me ha gustado mucho el capítulo, culminado con el detalle musical perfectamente ejecutado. Felicidades

    20 may 2020
  5. Padrino

    El momento en el que el chico de los 80 canta en el local casi se me escapa una lagrimilla. Muchas gracias por volver a la tele. no todo va a ser ver memes en twitter, ¿No?

    18 may 2020
  6. Cecilia

    excelente! realmente con la misma alta calidad de las temporadas anteriores! un verdadero placer volver a disfrutar de esta Serie. ojalá sigan surgiendo cada días mas ideas!!!! Gracias a RTVE por permitir su visualización de ésta manera!

    15 may 2020