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No recomendado para menores de 7 años ¡Cómo nos reímos! - Los increíbles del humor - ver ahora
Transcripción completa

Esto es increíble.

Porque, para mí, España es increíble.

Pero es que las Américas son increíbles.

(Risas)

Está bien.

Te voy a conceder el deseo de ir a América.

Solo con una condición. -Vale.

-Nunca más repetirás la palabra "increíble".

Te lo juro.

Increíble.

Increíble.

Es que es increíble.

Esto es increíble.

Es que...

es increíble.

(Música)

Qué alegría, qué alegría.

-Hola, amigos. -Buenas noches.

-(GRITA)

-Ya viene. -Ya viene el cortejo.

-Dos invitados por Televisión Española.

-Ay, ay, ay.

Lo vamos a pasar fantásticamente, de puta madre.

Y no se vayan, porque después contaremos cosas divertidas.

-Hola, amigos. -Amigos, hola.

-Si se van, ¿qué puñetas hacemos aquí?

-(GRITA)

-Vamos a pasar una noche que no se va a poder aguantar.

-¡Joshua!

-Digo... -Mira, mira, mira.

-Ay, ay, ay.

-Ay, que me meo toda.

-¡Al ataque!

(Risas)

El tonto de la claqueta.

El tonto de la claqueta.

(Risas)

¡Socorro, socorro, auxilio!

-¡Tranquila, señora, no se suelte,

seguro que viene algún superhéroe a su rescate!

-¡Por favor, tengo miedo!

-¡Que no, agárrese fuerte, que muchos por aquí!

-¿Llego a tiempo? -¡Míster Increíble!

¿Viene usted solo? ¿Dónde está el resto de la familia?

¿Te la has comido?

(Risas)

¿Es cierto que el programa ha sido robado?

-¿Quién, algo sospechoso?

-¿La competencia, tal vez?

-¿Salvataje de alguna otra cadena? -¿Habrá repetición de programa?

-¿Qué ha ocurrido con la cinta?

-¿Eso significa que no habrá programa esta noche?

-Bueno, pues que repongan "Verano azul".

-(HABLA EN IDIOMA INVENTADO)

-(HABLA EN INGLÉS)

-(HABLA EN IDIOMA INVENTADO)

¡Joder!

(Risas)

-(HABLA EN INGLÉS)

-Pregúntame, guapazo.

-(HABLA EN INGLÉS)

-¿Eh?

-(HABLA EN INGLÉS)

-Mira, yo te voy a decir una cosa, maricón.

(Risas)

Yo he venido aquí a matar a alguien.

¿Por qué? Porque sí, porque soy mari...

No importa reconocerlo,

podré matar a alguien.

(Risas)

Y tú, ¿qué, eh?

Tú, Gestitos.

(Risas)

Que pareces el toro que mató a Manolete. ¡Olé!

(Risas)

-(HABLA EN IDIOMA INVENTADO) -¿Eh?

-Quita, mariquín.

¿Qué dices tú? -(HABLA EN IDIOMA INVENTADO)

-Mira, maricón, yo te voy a coge y te voy a arañar.

-(HABLA EN IDIOMA INVENTADO)

-¡Ay, ay!

Ay.

Habéis estado muy graciosos, como siempre.

-Muchas gracias. -Pero ¿qué ha ocurrido con la cinta?

(Gritos)

Seguro que ya hay sospechosos. -No sabemos.

En realidad, en televisión graba mucha gente.

(Teléfono)

¿Es el enemigo?

¿Ustedes podrían parar la guerra momento?

-¿Diga, sí?

-San Pedro, oye, que soy yo. ¿Está Dios por ahí?

-¿"Digamelón"?

-Dígame. -Dígame usted, que ha llamado, ¿no?

-(RÍE)

-Sí, claro, sí, bueno, adiós.

(Risas)

¿Es el enemigo?

Que se nos ha trancado el cañón.

(Risas)

El teniente, que ha metido la cabeza dentro

para ver si estaba limpio y ahora,

le ha pillado las orejas a contrapelo y no sale.

(Risas)

Está vivo, porque le oímos, dice: "Sacadme de aquí".

Yo creo que disparando se desatranca.

(Risas)

Otra cosa, ayer estuvo aquí el espía de ustedes,

Agustín, uno bajito, vestido de lagarterana.

Se ha llevado los mapas del polvorín,

que los traiga, que solo tenemos esos.

Que si pueden parar la guerra momento.

¿Ustedes podrían parar la guerra momento?

Le quería preguntar una cosa.

¿Ustedes van a avanzar mañana?

¿A qué hora?

Entonces, ¿cuándo?

¿El domingo?

Pero ¿a qué ahora?

A las 07:00 estamos todos acostados.

No, no tenemos ametralladoras,

estamos disparando con un fusil normal

y lo dispara un tartamudo.

Risas tampoco tenemos tanques,

usamos un 600 con un enano dentro.

Y en lugar de disparar, insulta.

(Risas)

Bueno, no mata, pero desmoraliza.

¿No pueden avanzar por la tarde?

Después del fútbol.

¿Van a venir muchos?

Hala, qué bestias.

Que no sé si habrá balas para tantos.

(Risas)

Bueno, nosotros las disparamos y ustedes se las reparten.

Y en aviación, nos queda un paracaidista,

porque solo sirven para una vez,

porque los tiramos sin nada, por ahorrar.

Otra cosa, submarino que mandaron el martes,

de color, bien, pero no flota.

Nada, lo echamos al fondo del mar después de comer

y todavía no ha subido.

no me diga que era un barco.

(Risas)

Joder, nos costó un trabajo hundirlo...

No me diga. ¿Qué ha pasado?

O sea, que estaba mal aparcado el tanque

y se lo ha llevado la grúa.

Es mejor que terminemos la guerra,

mientras vamos a buscarlo y todo, nos han breado.

(Risas)

Bueno, yo me voy para mi casa.

Si acaso hay algo, me escribe y vuelvo.

Adiós.

(Risas)

Un momento.

¿Sí? -¡Formación de carreteras!

¡Ay, ay!

¡De carreteras, carreteras!

Ay.

¡Carreteras, carreteras, carreteras!

¡Carreteras...!

(JADEA)

Qué lástima, otra vez será.

Entonces, ¿quién ha robado la cinta del programa?

-¿Y yo qué sé?

Que le pregunten a Lobatón.

(AMBOS) # Que le pregunten a Lobatón.

(Risas)

(Música)

(CANTA EN INGLÉS)

# Ah, ah,

# la ruina total, la ruina total.

# Ah, ah,

# la ruina total.

# Ruina total. #

(CANTA)

# Ahora vas, ahora vas, # ahora vas y lo cascas.

# Voy como las balas.

# Respetos al máximo.

# Estás podrido. # Estás podrido.

# Estás podrido. # Estás podrido.

(CANTAN)

# ¿Pa' qué, pa' qué?

# Eres muy tonto, "malacatones".

# Eres muy tonto, # "fómula", "fómula",

# la "fragoneta". # Qué asco me das.

# No es por no ir, # no es por no ir,

# si hay que ir, se va.

# Pudiendo y no.

# Es un pudiendo y no. #

# Resistiré, erigido frente a todo.

# Me volveré, me volveré,

# me volveré...

# para endurecer la piel,

# y aunque los vientos # de la vida soplen fuerte,

# Soy como el junco que se dobla,

# pero, pero, pero...

# Siempre sigue en pie. #

# Te digo que soy gay, gay, gay

# hasta en los vídeos.

# Y si vivo en Chueca, # ¿qué, qué, qué?

# si un me van los tíos, # ¿qué, qué, qué?

# En España, hoy por hoy,

# gracias a Zapatero,

# el casamiento hetero # no es el único de ley.

# A pesar de que Rajoy

# le cambiaría el nombre,

# pues no le gusta al hombre

# lo de "matrimonio gay". #

-¿Quién tiene la puñetera cinta? -¿Otra vez?

Como no hayan sido las señoras de la limpieza...

-¿Qué?

-(GRITA)

-Pero Paqui, leche, tranquilízate, mujer.

(Risas)

Chiquito de la Calzada.

-Con ustedes, Eugenio.

-Chiquito de la Calzada.

-Eugenio. -Chiquito de la Calzada.

-El genio de Eugenio.

Un tío que va a un médico.

"Mire, doctor, vengo para que me reconozca".

"Ahora no caigo".

Yo te voy a contar una muy cortito.

Dice, dice, dice.

Dice que era un ladrón tan gordo, tan gordo, tan gordo...

(GRITA)

Que la policía nunca pudo rodearlo.

(Risas)

Son buenos, ¿no?

Le dice uno muy serio a otro: "Está la cosa muy mala".

"¿Qué dices?", "Que está la cosa muy mala,

está la cosa muy mal".

Y dice: "¿A mí me vas a decir

que está la cosa mala, cobarde de la pradera?

Que me he casado

y la lista de boda la he puesto en una tienda a 20 duros".

(Risas)

Hasta luego, Lucas.

"Vaya trompa que llevo yo.

Vaya trompa.

¿Se me nota mucho que estoy borracho?".

"No, tranquilo, solo cuando vomitas, tú".

Le dicen, le dice una amiga a otra:

"La Trini...

(GRITA)

La Trini, la Trini habla de ti por 'detral'".

(Risas)

Y dice la otra: "¿Y tú la entiendes?".

Un tío que sube a un taxi y dice: "¿Se puede fumar?".

Dice: "No".

Dice: "Y este cenicero, ¿para qué es?".

"Para los que no preguntan".

-Dice que era un tío que debía tanto, tanto,

que entró en el banco y sonó la alarma.

¿Saben aquel que dice...?

Una mujer a su marido: "Mariano, llama al niño para adentro".

Y hace el tío:

(ASPIRANDO) "Niño...".

Increíble.

Maravilloso.

Se ríen de nosotros.

(Risas)

Me gustaría cerquita, cerquita, que lo vea bien.

Este es el mejor sitio del teatro,

¿qué le parece? ¿Se ve bien?

Dice que en un cuartel, un día,

el coronel le dice al comandante:

"Mañana a las 09:30 habrá un eclipse de sol,

hecho que no ocurre todos los días.

Que formen los soldados en el patio

en traje de campaña para presenciar el fenómeno,

yo les daré las explicaciones necesarias.

En caso de que llueva,

que formen en el gimnasio".

"A sus órdenes, mi coronel".

El comandante le da la orden al capitán

y le dice: "Por orden del señor coronel,

mañana a las 09 :30, habrá un eclipse de sol.

Según el señor coronel, si llueve,

no se verá nada al aire libre,

entonces, en traje de campaña,

el eclipse tendrá lugar en el gimnasio,

hecho que no ocurre todos los días".

El capitán da la orden al teniente le dice:

"Por orden del señor coronel,

mañana a las 09:30 en traje de campaña,

inauguración del eclipse de sol en el gimnasio".

El señor coronel de las órdenes oportunas de si debe llover,

hecho que no ocurre todos los días.

"A sus órdenes, mi capitán".

El teniente da la orden al sargento:

"Mañana a las 09:30, por orden del señor coronel,

lloverán el patio del cuartel.

El señor coronel, en traje de campaña,

dará las órdenes en el gimnasio

para que el eclipse se celebre en el patio".

"A sus órdenes, mi teniente".

El sargento da la orden al cabo y le dice:

"Mañana a las 09:30,

tendrá lugar el eclipse del señor coronel

en traje de campaña por efecto del sol.

Si llueve en el gimnasio,

hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio".

"Vale, Tito".

Y el cabo les dice a los soldados:

"Mañana, a eso de las 09:30,

parece ser que el sol en traje de campaña

eclipsará al señor coronel en el gimnasio.

Lástima que esto no ocurre todos los días, coño".

(RÍEN)

Estate quieta con el moño, que me dan el chocho.

-Muchacha.

-Ay, que nos van a meter en la cárcel.

-Que no. -Ay, que nos meten en la cárcel.

-Que no. -Ay, que nos meten en la cárcel.

¡Joshua!

¡Joshua!

¡Joshua!

¡Joshua, bájate de la pala!

# 15 años tiene el mamón

# y me tiene loquito todo.

# Se lleva todo el día tiradito en el sofá,

# jugando a la Play y pasando de estudiar. #

# Pubertad, pubertad, # por fin la pubertad.

# Tiempo de estirón y espinillas,

# porque hay pubertad,

# por fin la pubertad.

# Y al que no le llegue, # ya le llegará.

# Estoy con mi con mi padre todavía

# en irme no tengo prisa,

# mi viejo que es enrollado,

# siempre me deja la visa.

# Esta es mi abuela Dolores,

# ve dragones de colores.

# Cree que todas las pastillas

# son buenas para los ardores.

# Y se come hasta las flores.

# ¡Abuela! #

# Vamos a catear.

# Nunca podré aprobar,

# por más que me examine.

# Repetir es un marrón,

# no tengo solución.

# Dame unos clínex. #

¡Ay!

# Ten la 4B y la American Exprés, #

# la tarjeta visa oro # y la cartilla del INEM.

# Si esta no funciona, # me largo al Mercadona

# Que por 30 euros # me hincho de comer.

# Dame ya la pasta.

# Déjamela compra fiada. #

Qué cara más grande y qué poca vergüenza.

# Hay que tener cara.

# Si es que tengo la cuenta pelada. #

Está bien, está bien, lo confieso.

-No lo digas. -¡Sí!

-No lo digas. -La hemos robado nosotros.

-Sí.

No teníamos más remedio,

el programa nos había quedado muy malo, muy malo,

estamos acabados.

(TODOS) ¡Fuera, fuera, fuera!

Les tengo una manía.

(TV) "Fuera, fuera."

Son graciosísimos, me encanta,

qué ángel que tienen los dos.

(HACE RUIDOS)

Se lo creen todo. Ahora venimos. Se ve que son españoles.

Nunca he sabido cómo presentar a Tip y Coll.

San Tip y Coll, señoras y señores.

Un asalto. -Gracias, muchas gracias.

-También me llamo Tip.

-El otro es bajo.

-Pues ahora, no te lo cuento.

La mitad de Tip y Coll, que es Coll.

-Uno es Tip y el otro es Coll.

-Comenzamos. -(FRANCÉS INVENTADO)

-Empezamos. -(FRANCÉS INVENTADO)

(Risas)

-Trancamos. -(FRANCÉS INVENTADO)

-Socavamos.

-(FRANCÉS INVENTADO)

(Risas)

-Para llenar un vaso de agua. -(FRANCÉS INVENTADO)

-Es imprescindible que esté vacío.

Porque si está lleno... Ya no se puede llenar.

-(FRANCÉS INVENTADO)

-El vaso debe estar vacío, en sentido vertical...

Con la abertura hacia arriba.

-Hacia el techo. -(FRANCÉS INVENTADO)

-Porque si está con la abertura hacia abajo.

-(FRANCÉS INVENTADO) -Vean que no se puede llenar.

(Risas)

-(FRANCÉS INVENTADO)

Y se pone hecho una "merde".

(Risas)

-Bien, bien, bien. -(FRANCÉS INVENTADO)

-Pero imaginemos o supongamos, por ejemplo...

-(FRANCÉS INVENTADO) -Que ponemos

el vaso en sentido horizontal. -(FRANCÉS INVENTADO)

-Ocurrirá un poco más o menos lo mismo.

-(FRANCÉS INVENTADO)

(Risas)

-(FRANCÉS INVENTADO)

(Risas)

-Nosotros cogemos el vaso así. -"Nous" "cojón" el vaso así.

No, perdón, perdón.

Perdón, pido humildemente perdón, he dicho una barbaridad.

Qué barbaridad he dicho.

He dicho "así," se dice "ici" o "comme ça".

(Risas)

-Decíamos... -(FRANCÉS INVENTADO)

-Vaso vacío, vertical, abertura hacia arriba.

-(FRANCÉS INVENTADO)

-Porque si la jarra no tiene agua. -(FRANCÉS INVENTADO)

-Vean que tampoco se puede llenar. -¡Oh!

-Bien, bien, bien. -(FRANCÉS INVENTADO)

-La advertencia es obvia. -(FARFULLA)

-La advertencia es superflua.

-(FRANCÉS INVENTADO)

-La advertencia es innecesaria.

-Joder...

(Risas)

(FARFULLA)

"Tu, tu, tu".

-Absoluta y completamente necesaria.

-Absolutamente "tu, tu, tu".

-Habrá de estar sobre la misma vertical del vaso...

Ya que si por H o por B. -Ya que si por "ach" or "bua".

(Risas)

-O por che. -"Po" "chua".

(Risas)

-O por Ñ.

-Por "ñu".

-O por i griega

-O por i "gri".

-O por i latina.

-O por i "latán".

(Risas)

-O por doble uve.

-(FARFULLA)

-Por erre noruega.

-Por "ruá" "norruá".

-Por efe mayúscula.

-¡Lo que te salga de los "collons", toda la noche con el abecedario.

-Si no estuviera, si no estuviere. -(REPITE)

-Sobre la misma vertical. -(FRANCÉS INVENTADO)

-Observen la tontería.

(Risas)

-"Regardez" la "gilipolluá".

(Risas)

-Si estuviera en un plano inferior,

por mucho que insistamos, no os cabría.

Pero la jarra habrá de estar en un plano superior al vaso.

-Ah, eso, "oui".

-Ya que si... (FARFULLA)

-Ya que sin una...

-(MURMURA MUY RÁPIDO)

-Todo por un kilo.

-(FRANCÉS INVENTADO).

A tomar...

a la "merde".

-Finalmente, vaso vacío, vertical, abertura hacia arriba.

-(FRANCÉS INVENTADO) -En un plano superior

hasta hacer que el chorrito coincida con la abertura del vaso.

(Aplausos)

¡La culpa has sido tú! -¡Estoy harto de aguantarte!

-¡Fuiste tú, y tú! -¿Yo?

(AMBOS) # Y nada más que tú,

# y tú, y tú,

# y nada más que tú. #

Es que es increíble, Dios mío de mi vida.

"Doctor, tengo un 'poblema' muy grande,

'dortó'".

Y dice el médico: "¿Qué problema tiene usted?".

"El problema que tengo, 'dortó',

es que tengo doble personalidad, 'dortó'".

Increíble.

"Pues entra a la consulta, que ya somos cuatro".

-¿Cuál es su problema? -Pues no sé, doctor, o sea,

yo creo que tengo un problema de doble personalidad.

Esto es increíble. Es que es increíble,

Dios mío de mi vida. -¿En qué lo ha notado?

-En eso que estás sentado en el diván.

Mire usted, doctor,

es que creo que tengo un problema de...

De doble personalidad, ¿sabe?

Es increíble, Dios mío de mi vida.

-Ahora mismo, estoy escuchando voces

que dicen que me voy a volver loco

y que estoy escuchando voces

que dicen que me voy a volver loco otra vez.

Increíble.

-Esto es increíble. -Por favor, por favor.

¿En qué más nota que le afecta su doble personalidad?

(AMBOS) Pues...

en todo.

Si me pido un filete, me toca la mitad.

Si me doy un filete, me toca la mitad.

O sea, en todas las cosas importantes de la vida,

me toca la mitad.

Es que...

es que, es que...

es increíble.

-¡Cruz y raya!

-¡Arévalo! -Con ustedes, Eugenio.

-¡Chiquito de la Calzada!

-Grandes éxitos para la Trinca.

Te dijo el médico que no miraras esta porquería de programa,

que te da el pelele, hombre.

# "Qu'est-ce que # c'est 'merdé'?",

# preguntaba la nobleza,

# la revolución francesa,

# "qu'est-ce que vous avez pensé" #

# ¿Qué tendrán ellos, qué tendrán,

# que no tengamos nosotras?

# ¿Qué tendrán, baby, qué tendrán?

# Algo menos o algo más.

# Algo más o algo menos.

# ¿Qué más da, baby, qué más da? #

Visto así, el programa gana mucho, ¿verdad?

# Toda la noche.

# "Triqui, triqui, # tri, triqui, tri".

# Qué pasada y qué derroche.

# "Traca, traca, tra". #

Oiga, ¿usted no es de La Trinca?

-Sí.

-Vaya, mis hijos tienen todos sus discos,

les gustan mucho.

-Bueno. -Por favor, un momento,

¿me daría un autógrafo? -(GRITA)

# Papel, papel. # Papel, papel.

# Papel, papel. # Papel, papel.

# Papel, papel. # Papel, papel.

# ¿Dónde hay papel? # Suave y satín. ¿Dónde estará?

# Gustirrinín. # Papel, papel sin fin.

# Papel, papel.

# De color gris. # Robo chillón.

# Blanco y azul, verde limón. # Es esencial.

# Finalidad. # Acariciar con suavidad.

# Tú siempre alerta, # sintiendo el fuego.

# Sin distinguir analfabeto, # intelectual,

# soldado raso, general, # proletariado, capital.

# Justo a la hora de evacuar, # no van las clases a luchar.

# Justo a la hora de evacuar, # no van las clases a luchar.

# Lu-char. #

Seguro que este era el mejor programa de La Trinca

que hacían en Televisión Española.

-Mira, y seguro que tú eres el mejor marido que yo tengo, ¿no?

-Pues sí.

(Risas)

(Música)

Aquí esta Gila. -Eugenio.

-El Tricicle. -Chiquito de la Calzada.

-Y Pepe da Rosa. -Martes y Trece.

Si queréis hacemos lo de las empanadillas.

(RÍEN)

Es que no sabéis hacer otra cosa.

-Bueno, no sé, no sabemos hacer otra cosa.

-Directamente al pueblo, "Encarna de noche"

para todos los amigos de la radiodifusión española.

-¿Sí? "Encarna de noche", ¿quién habla?

-¿Encarna? -"Encarna de noche"

para todos los amigos del mundo. Dígame.

-Encarna, buenas noches, bonita. -Hola, muy buenas noches.

-Qué alegría me da de sentirte. -Muchísimas gracias,

¿con quién hablo? -Encarna.

-"Encarna de noche", a ver, amiga.

-Mira, bonita, es que te siento muy lejos.

-Siéntate un poquito más cerca

y verás cómo nos entendemos a la perfección.

-Oye, Encarna. -¿Sí?

-¿Me escuchas, bonita? -Sí. Dime.

-Te llamo porque que estaba yo friendo unas empanadillas, ¿sabes?

Tengo dos chicos haciendo la mili en Móstoles y digo:

"Voy a llamar a Encarna ahora no sea que sea luego tarde

y me se quemen las empanadillas

y me quede sin escuchar el programa".

-Señora. -Resulta que tengo dos chiquillas

fritas en empanadillas, digo: "Quemo Móstoles

y me como a Encarna".

-Digo: "No sea que me queme y luego no me pueda freír".

Ha sido la cosa mía de freírme, digo: "Voy a llamar a Empanadilla,

no sea que se me quemen los chicos".

Tengo dos milis haciendo empanadillas con Encarna.

-Señora, por favor. Señora... -Por eso me he ido a hacer la mili.

Digo: "Luego ya vuelvo de la mili, frío Móstoles y quemo a Encarna",

tengo dos empanadillas haciendo la Encarna en la mili.

-Yo hago la mili en Móstoles, Encarna, me gusta.

Y escucho a "Empanadilla de noche".

Digo: "Voy a freírme, no sea que luego me queme".

Así ya llevaré los chicos a hacer "encanadillas".

¿Sabes, Móstoles? Y así me frío y luego quemo Móstoles

porque, claro, si se me quema Móstoles, imagínate, empanadilla.

(RÍE)

(RÍEN)

(RÍEN)

(TODAS) Miguel Gila.

Yo soy de un pueblo muy pequeño,

que la gente no puede pasear porque se sale.

Los jóvenes de mi pueblo son más bestias...

Tienen una frente así de estrecha.

Un día le dije a uno: "Que tienes la boca abierta",

me dijo: "Ya lo sé, si la he abierto yo".

(Risas)

Dice: "Anda que las fiestas que celebramos

todos los años en el pueblo..." Me cago...

El primer día, para empezar, la cucaña.

Pusimos en mitad de la plaza un palo redondo untado con jabón

y en todo lo alto del palo, un jamón.

Y el que lo alcance, para él.

Todos los muchachos esperando abajo con las navajas abiertas.

Y cuando se resbalaba... ¡Ahí va, para arriba!

(RÍE)

Algunos se pasaron el jamón de largo.

Al otro día, el campeonato de fuerza.

Pusimos en mitad de la plaza una piedra así de gorda

y desde una carrerilla de 15 metros, a destrozarla a cabezazos.

La destrozó el Eusebio de dos cabezazos.

Y dijo: "Yo, sin boina". De fanfarrón.

Y cuando le íbamos a dar el premio, el desgraciado se muere.

Por fanfarrón, porque dijo:

"Yo sin boina, cabeza limpia".

(Risas)

Me acuerdo yo hace años cuando pusieron

los hilos de la luz de alta traición,

que le dijimos al Indalecio que eran para tender la ropa...

(Risas)

Subió para arriba, se enganchó, hijo...

(Cortocircuito)

Cuando cayó al cielo parecía la ceniza de un puro.

Dice el alcalde:

"Que no sople nadie hasta que no venga el juzgado".

Y lo que nos reímos, me ca...

hasta su padre dijo:

"Me habéis dejado sin hijo pero me he reído".

Porque el padre había sido muy bromista.

El padre, un año por las matanzas,

todos los polvos venenosos que le habían dado en el sindicato

para matar el escarabajo de las patatas,

los metió en una morcilla apretujados,

se fue para la cantina: "Prueba, prueba, prueba".

Decía el tío gurriato: "Parece que pica un poco".

(RÍE)

Fueron sus últimas palabras.

(Risas)

Y broma buena la que le gastamos al boticario,

que en paz descanse desde entonces.

Se había dormido en la puerta de la escuela.

Por la tarde veníamos yo y el Eusebio en plan bestia,

cogimos a la novia, se la tiramos al río

y al Antolín le metimos una mula en la habitación.

Hasta que no se hizo de día, no se dio cuenta.

(Cacareo)

Y a la mañana siguiente, cuando le preguntamos, dice:

"Yo le notaba pelusa en el hocico".

(Risas)

Pues anda que no se nota, menuda diferencia.

En el tamaño de los dientes, mismo.

Y como le dijimos todos: "¿Y el rabo qué?".

Dice: "No, creía que era una trenza".

(Risas)

(Música)

Un momentito, por favor, no se retire.

¿Qué coño pasa? -¿Qué me ha vendido aquí?

¿Qué es esto? -Unas gafas.

-Unas gafas, pues veo peor que antes.

-Ve peor que antes, se lo dije en su momento:

"Por favor, si no ve bien, dígamelo".

-Tenía mucha prisa, coño. Tenía prisa.

-En su caso era mejor que se pusiera lentillas.

-¿Cómo me voy a poner lentillas? -Siéntese aquí.

-Atiéndame ya bien de una vez. -Vamos a ver, ¿qué letra es esta?

-Esa es la K. -¿La K?

Me cago en mi padre. Venga usted para acá.

Venga usted para acá. ¿Qué letra es esta?

-Ah, coño, la M. Joder, aquí se ve, pero aquí...

Me cago en... -Venga usted aquí.

Me cachis en la mar.

Ay... A ver.

-Hombre, coño, ahora saca usted las buenas.

-Que saco las buenas, ¿no? Por las malas, por las malas.

-¿Qué animal es ese? -Eso es una vaca.

-¿Una vaca? -(MUGE)

Pero si ahí no hay ningún animal.

Aquí el único animal que hay es usted.

(RÍE)

A ver, ¿qué letra es esta? -Esa es la LL.

-¿La LL?

(RÍE)

Venga usted para acá.

Venga usted para acá, sin sangre, ¿esto qué es?

-Ah, coño, la L. Aquí se ve igual.

¿Qué más da una L que una LL sin son iguales?

-Al señor le da igual, es lo mismo.

Es lo mismo L que LL. Es lo mismo lama que llama.

"Lama" es una cosa de esa del vudú

y "llama" es un animal de estos del Perú,

del Altiplano concretamente.

-Lo sé, que la llama es del fuego,

cuando los pirómanos, que ya lo sé. ¿Y esto qué es? ¿Para qué?

Para hacer la picha un lío a los clientes.

¿Eso para qué vale?

-Aquí pongo lo que me sale de los huevos,

como si quiero poner un cuadro abstracto.

-Mire, ¿sabe lo que pone aquí? "Esta óptica es una puta mierda".

-Sí, "Y vienen clientes tan puta mierda

como la puta mierda de esta óptica". -¿Sabe lo que te digo?

Me voy de aquí, me estoy volviendo loco

y no veo mejor, me voy de aquí. -Venga, ya está.

Vete a tomar por culo. -Me voy de aquí.

-¡Venga ya!

-Vamos a ver, ¿qué?

A que ves mejor de lejos ahora, ¿eh?

-A ver.

(Risas)

¿Saben aquel que dice...? Es un tío que va al oculista,

le dice el oculista: "Caballero, ¿qué letra ve en la pizarra?".

Dice el tío: "La A".

"No se precipite, por favor.

Fíjese bien, ¿qué letra es?". El tío: "La A".

"Está usted nervioso y me está poniendo nervioso a mí.

Por última vez, ¿qué letra es?".

El tío: "La A".

El oculista se acerca: "Coño, pues es la A".

(RÍEN)

(RÍEN)

(RÍE)Ay...

(RÍEN)

Increíble.

Maravilloso. -"Quietor".

Pecador.

Me voy a cagar en tus muelas.

"¡María!

¡Soy 'yor'!"

(RÍE)

"¿Qué quieres? ¿Cómo estás? ¿Cuándo vienes?".

"Mañana voy para España".

¡Cobarde!

Y dice el niño: "Papá, tráeme un pollito tropical."

"Diodenar".

"Si no, no te quiero".

Y el padre: "¿Qué hago?".

Total, compró un pollito de colores sexuales.

Con colores... 600 colores.

Entró en el avión con esa bolsa...

(HACE RUIDOS)

Y lo vio la azafata, una que tenía guasa.

"¿Dónde va usted con esa bolsa?".

"Es que llevo un pollito para el niño".

¡'Nor'! Pecador.

"Suelte usted el pollo". "¿Qué hago?".

"Baje la escalera, no ha despegado el avión

y suelte usted el pollo".

Hace así,

se abrió el "fistro" de la "cremillera"...

Salió corriendo para el avión, se sentó en el avión,

este casado, el pollo también cansado,

se quedó dormido, este cayó al lado de una monja,

por la gloria de mi madre...

Y el pollo se comió la "cremillera".

Y salió ese pedazo de "fistro" de cabeza de pollo

y hace así, saca la cabeza por la "portañica"

y se queda mirando para la monja.

¡"Nor"!

La monja lo miró,

se vino abajo la monja, dice: "Esto no es normal".

Le despierta: "Oiga, por favor". "¿Qué le pasa, señora?".

"Mire, no entiendo esas cosas sexuales

y esas "guarreridas" que hace después de las comidas,

pero le tengo que decir a usted que se le ha roto un huevo.

¡Hasta luego, Lucas!

Señoras y señores, vamos a continuar ahora

escuchando la buena música de ayer, de hoy y "sienepre"

en la voz de grandes can...

De grandes can...

Autores.

(ESTORNUDA)

# El abuelo está junto al hogar.

# El abuelo está junto al hogar.

# Habla y me sonríe sin cesar.

# Habla y me sonríe sin cesar.

# El nombre Anduriña ya verás,

# se lo mandarán.

# El nombre Anduriña ya verás,

# se lo mandarán.

# Anduriña fue a paseo, # con su abuela compró un pimiento,

# se fue a Nueva York, # compró un yate,

# allí se casó con Julián Smith

# donde vivió en el Hotel Hilton # una semana y media más... #

No busques más. -Isabel, ¿dónde está? A ver.

Simon y Garfunkel. Vamos a verlo. -Hombre.

(CANTAN)

Con todos tus ustedes, valga la "runbundandian",

Dúo Baqueira y sus sevillanas pijas.

¡Olé!

# En Baqueira, "nainonainoná".

# En Baqueira se fueron a esquiar.

# En Baqueira, "nainonainoná".

# En Baqueira se fueron a esquiar. #

Vamos a hablar de la música de ayer y de la música de hoy.

-Hoy. -Es muy fácil.

-De la música de hoy.

# Y todo gira # en torno a la estancia

# mientras se danza.

# Danza... #

(Música y risas)

Se llamaba normalmente. -Se llamaba Juan.

-Se llamaban... -Juan Pardo.

-Manolo y Ramón.

# Quisiera ser # el eco de tu voz

# para poder estar cerca de ti.

# Y conseguirte # las estrellas y la luna,

# y ponerlas a tus pies

# con mi amor.

# Y conseguirte

# las estrellas

# y ponerlas a tus pies.

# Quisiera ser tu gran amor,

# quisiera ser...

# ¡Tu gran amor!

(Risas)

(LEE) "Consumir preferentemente antes de ver tapa".

¡Ay!

Ya la he visto.

(Risas)

Ay.

Pero ¿por qué soy tan lerda?

(Risas)

Pantalla LCD panorámica de matriz activa,

resolución de 3800 x 5500,

conectores USB,

tarjeta de sonido y de memoria FX 2500 plus,

cables, enchufes y electrógenos Winkle.

-¿Y de memoria?

(RÍE) De memoria dice, qué va, hombre, si lo estoy leyendo ahí.

No ve que yo no, que no...

Hola, ¿informática? ¿Qué tal?

Soy Patricia, de Contabilidad.

Mira, estaba con un archivo de Excel abierto dentro de la red Intrajobs,

dentro de la carpeta común, subcarpeta de contabilidad

que, a su vez, incluye las carpetas "Mío",

"Trabajo" y "Fotos porno"

y le he dado a un botón sin querer y se ha abierto una ventana

que pone: Fatal error system 324,45...

Y le he dado a aceptar y se ha cerrado

y yo no lo encuentro ahora ni en Intrajobs

ni en el disco C ni en archivos compartidos.

¿Qué hago? -Vale, lo primero, reinicia.

Ok, que digo que soy Patricia, de Contabilidad,

que estaba con un archivo Excel abierto dentro de la red...

¿Informática?

Mira, que ya he cerrado todas las ventanas

pero esto sigue colgado.

(Risas)

Jo, qué asco, y encima lo he visto.

-(SILBA)

-José. -¿Qué?

-Hazme un favor.

Ábreme esto. -Vale.

(Risas)

Gracias.

Pero si no está abierto... -Que era broma.

Ahora no te lo puedes comer.

(RÍE)

César, como te hemos explicado antes,

el "chicri" es una técnica de relajación oriental milenaria.

Comenzamos.

(ESPIRA)

Blindando el "muslu" desde nuestro "lende".

(Risas)

Lentamente.

Y ahora estiramos los "turli"

y nos "goznamos" hasta que nuestros "foltes"

toquen el "grun".

(Risas)

¿Estáis sintiendo el "grun"? Correcto.

Vamos a continuar con el quinto "chicri".

Comenzamos...

Abriendo las "chucas",

con cuidado de que las "jarbas" estén bien estiradas.

Con mucho cuidado de que no se doblen las "tencas".

(Quejidos)

¿Qué pasa? -Me duele mucho.

Creo que me he roto el "jurli".

(Risas)

Efectivamente, parece un esguince de "jurli".

Rápido, César, trae una "tronza".

(HABLAN A LA VEZ)

Vamos, se le está estrangulando la "rocha".

(HABLAN A LA VEZ)

(NERVIOSO) ¿Dónde están las estas?

-En aquella "girla", encima de los "monchos", rápido.

-Pero ¿qué "monchos", ni "girlas" ni nada?

¿Qué os pasa? Estáis locos.

¿Qué idioma estáis hablando aquí, hombre?

-Sal.

-Por favor, pero si esto es una muslera, una simple muslera.

-¿Sabes, César?

En "chicri", las cosas, los objetos, incluso las sensaciones,

se conocen por su nombre sagrado.

Así es el "chicri".

-Muy bien, ¿sabe lo que le digo?

Paso de "chicri" y paso de "jurlas"

y paso de "gronchas" y de todo.

Yo me voy ahora mismo a hacer aerobic, o a judo, mejor.

-Será lo mejor, sí.

Creo que tu "charma" no está preparado para el "chicri".

-No, ni falta que hace.

¿Cómo se dice culo en vuestro idioma?

-"Grindel". -Pues a tomar por "grindel",

me voy de aquí.

(Risas)

Ya lo he vuelto a ver.

(Risas)

Bueno, yo estoy aquí para explicarles a ustedes

qué es lo que tienen que hacer para estar en la cosa del zodíaco.

(FARFULLA)

A las gallinas, no se las puede peinar con raya en medio,

porque se alborotan.

(Risas)

Lo explican muy mal.

Eso no se hace.

Lo embarullan, lo dicen así, que no, ahora lo voy a explicar yo,

y se van a enterar todos con mi claridad peculiar.

Los astros van, vienen, porque ellos están.

Entonces, como no son vinculantes,

al esto,

siempre, ellos,

no.

Voy bien.

Cogen ustedes un sobre que no tenga "baracardios" de la "madrigania"...

Pero cortándole los flecos, porque si no,

revoca "lamindracas" cuando vienen, no se arriman.

Todo esto, se mete en el horno, a los 20 años, se saca.

Como ya no le habían entrado ellos, porque lo había acercado...

(FARFULLA)

Si sale mucho humo, dices: "No".

(MURMURA ALGO ININTELIGIBLE)

Con Chicho,

que es como una madre para todos nosotros...

(FARFULLA)

De todos los españoles.

(RÍEN)

Mire por dónde, hoy lo he entendido todo.

-¿Lo ha entendido todo? -Todo.

-Pues explíquemelo, para entenderlo yo.

-(RÍE)

Sustancias que sublimen por encima de 15 grados Fahrenheit,

como por ejemplo, el perborato de litio.

Un, dos, tres, responda otra vez.

(Risas)

¡Pepito! -Krispín.

-¡Pepito! -Cuánto tiempo.

No llores, Krispín. -Pepito, ¿esto qué es,

la taladradora en el bolsillo o que te alegras de verme?

-Yo creo que las dos cosas.

Lo tengo en la punta de la lengua.

¡Eh!

¡Eh!

¡Quieto!

Bueno, voy a decir perborato de litio.

-Perborato de litio.

-En grados, ¿qué? -Di la lejía.

-15 grados Fahrenheit.

La verdad es que te veo muy atractivo,

te has conservado muy bien. -Estoy nervioso, Pepe.

-¿Por qué? -Porque te tengo tan cerca...

-Vete al baño, si quieres.

¿Puedo pedir el comodín del público?

-No, ese es otro programa.

¿Qué?

¿Que no vas a hacer el programa más?

¿Que no vas a hacer el programa más? -No te lo tomes así.

-Pero Pepe, ¿cómo que no vas a hacer un programa más?

¡No lo puedo soportar, no lo puedo soportar!

Amoníaco. No vale.

(Alarma)

¡Para y se acabó!

# Y es que yo

# amo la vida y amo el amor.

# Soy un truhan, soy un señor.

# Algo bohemio y soñador.

# Y es que yo

# amo la vida, y amo el amor.

# Soy un truhan, soy un señor.

# Y casi fiel en el amor. #

¡"Fa"! -Me encanta el humor mexicano.

Ese mexicano que llama a la puerta. (GOLPEA LA MESA)

Abre otro mexicano.

(IMITA UNA PUERTA)

Y dice: "Ándale, mano, ¿está el patrón?".

"Pues no, salió de entierro".

"¿Supone usted que tardará mucho?". "Pues no lo sé,

porque iba dentro de la caja".

(Risas)

"Pero ¿cómo dentro de la caja?

Si ayer estuvo conmigo tomando tequila por la calle

e iba repartiendo vida". "Pues ya ve, la repartió toda".

"No me diga, ¿lo puedo ver?".

"Mírelo, ahí está, de cuerpo presente".

"Es verdad, mírelo, pobrecito.

Está mirando para adentro, ¿verdad?

Oye, ¿y la cara de sorpresa que tiene?".

"Pues claro, ni él mismo se lo esperaba".

"¿Por qué tiene los zapatos al revés?".

"Es igual, para lo que va a andar".

Se marcha muy afectado, llega abajo, a un bar.

"Ponme un tequila, que se ha muerto mi compadre, con lo macho....

Mi compadre sí que era macho".

"Oiga, aquí, en México, somos todos machos.

Aquí, en México, somos todos machos, pero que muy machos.

Aquí todos somos machos".

Había allí un andaluz y dice: "Mire usted, en España, no.

En España somos la mitad machos y la mitad hembras,

y lo pasamos de narices".

(HACE RUIDOS)

Luego, otra cosa curiosa es en un cine.

Había uno viendo una película, tenía un perrito de estos caniche,

que se llamaba Roko, viendo la película en el cine.

Y mira por dónde, el perrito nada más que hacía

aplaudir y reírse, venga a aplaudir.

El que había al lado, lo miraba: "Mira qué perro más curioso".

Y el perro: "Ja, ja, ja", y venga a aplaudir.

"Oye, qué perro.

Perdone, señor, que le moleste.

Me llama la atención el perro que tiene usted, es una maravilla.

¿Siempre, cuando va al cine, se pone así el perro,

aplaude tanto y se ríe tanto?". "Qué va, el primer asombrado soy yo.

Porque esta tarde en casa, cuando ha leído la crítica,

ha dicho que no le iba a gustar la película".

(HACE RUIDOS)

"Se ha muerto Curro". "¿Qué me dices?

Pero ¿qué me dices, que se ha muerto Curro?".

"Se ha muerto".

"Con lo buena gente que era y la gracia que tenía

ese pedazo de tío.

¿Cómo ha sido eso?".

"En la fábrica de cerveza donde trabajaba".

"Me cago en la mar, qué mala suerte, pero ¿qué le ha pasado?".

"Pues nada, estaba trabajando el hombre

y se ha caído en un contenedor de esos de 5000 litros de cerveza

y se ha ahogado".

"Vaya tela marinera, se ha ahogado.

Lo que habrá sufrido ese hombre".

Dice: "No, dice la mujer que no, porque antes de ahogarse,

ha salido cinco o seis veces a mear".

(HACE RUIDOS)

(Música)

(Risas)

(Risas)

La "situasao" económica de nuestro país

necesita una "revitalisasao".

La "situasao" económica de nuestro país

es de una pobreza impresionante.

Por eso, digo que "tinguén" que "traballar" más en los campos,

"tinguén" que "traballar" más en la ciudad,

por eso digo que el lema nuestro es: "Menos samba y 'mais' 'traballar'".

Menos samba y "mais" "traballar".

Menos samba y "mais" "traballar".

Menos samba y "mais" "traballar".

Menos samba y "mais" "traballar".

(Aplausos)

Esto es todo por ahora.

(Música)

Pero hoy no.

Mañana. A borrico muerto, la cebada al rabo.

Vuelves a barrañar ahí, que parece que no.

Para adentro.

Ve mermando, ve mermando,

que habiendo merme, hay alegría.

¡Novedad!

¡Anda, mira!

Siendo más la "recochura" que el reconcome,

no llega a ser el ansia viva.

Que cuece, cuece. -"Recochume", no, ¿eh?

(HABLA EN OTRO IDIOMA)

-¿Perdone? -Tarde, mal y nunca.

(Música)

(Risas)

¿Su nombre?

-Me llamo Guamedo Sánchez.

-Guamedo Sánchez. ¿Y viene de...?

-Playa Blanca, Lanzarote. -Guamedo, bienvenido

a "¿Quién quiere ser millonario?".

Vas a tener la oportunidad de forrarte,

si eres un poco avispado.

En abecedario,

¿cuál es la tercera letra?

Para ello, tienes cuatro opciones.

-La tercera letra del abecedario es a, be, ce, la ce.

-La ce.

Muy bien, marcamos la opción C, letra be.

-No, no.

La C, no. No la C.

-Dice que no lo sabe.

Le recuerdo que puede obtener, si quiere,

el comodín del 50 %.

-No, digo que la ce.

-La C. -Yo veo la be,

y sé que la B es la ce.

-Entonces, la C.

¿Nos arriesgamos por la C?

-Nos arriesgamos, ¿y? -I.

Cambiamos a la i. Opción D. -No, no.

No. D, ¿de qué?

-Si usted me dice que yo dé a la D, yo sé que usted ve lo que yo dé.

-La B, ¿no lo ve? -¿Cómo?

-¿Eh?

-E.

Cambiamos a la e, opción A.

-No, eh, no A.

-Noa.

-No, e, A, no,

la ce, que es la opción B, por la C, que es la ce.

Si yo la sé, ¿no lo ve?

-Si usted la sabe, dígame a cuál le dé.

-Te estoy diciendo. La ce.

-Opción B, letra ce.

Bien.

Veamos a ver si ha acertado.

Letra ce.

Y en "abecedario", la tercera letra es la e,

Guamedo, lo sentimos mucho,

lo ha tenido a huevo, pero lo ha perdido.

Y aquí tenemos el dinero.

¿Lo ve? -Sí.

-Pues ya no lo ves.

(Música)

(Risas)

(GRITA) -(GRITA)

-(CROA) -¡Señora!

-(GRITA)

-¡Ay!

-(GRITA)

-(RÍE)

-¡Que no!

Aquí tenemos a Martes y Trece y lo que hacen es hacernos sonreír.

-Eva fue tentada por el diablo.

-(RÍE)

-Es una hembra

y come, muerde de la fruta jugosa.

-(RÍE)

-Por lo tonto, queridos hormonas, Eva pecó.

-(RÍE)

-Con alegría, con ese gustillo que da pecar.

-¡Ay!

-Ella no sabía lo que hacía, porque no era boba.

-(RÍE)

-Aquel día deplorable, como os digo, queridísimos hermanos,

Eva se sentía libre, ella era una hembra que tenía hambre, hombre.

-(RÍE) Me meo.

Ay, qué prurito.

-Pero fijaos que ella, en el fondo, no quería.

-(RÍE)

-Ella no quería porque no quería, y no quería ella.

-Qué prurito.

-¡Ella no quería, oiga, ella no quería!

-(RÍE) ¡Ay!

-¡Ella no quería, oiga!

-Vamos.

-¡Oiga, Eva no quería!

(Música)

(Risas)

(Risas)

# La culpa fue de la chacha.

# Sí, fue de la chacha.

# Que se dejó olvidada # sobre el pantalón

# encendida la plancha.

# La culpa fue de la chacha.

# Sí, fue de la chacha.

# Como me siga quemando,

# esa chochona # me va a achicharrar. #

(CANTA EN INGLÉS INVENTADO)

(CANTA FARFULLANDO)

# No, no se mojará.

(CANTA FARFULLANDO)

# Me vuelvo loco poco a poco, ¿eh?

# Poco a poco, anda. #

CANTA EN INGLÉS INVENTADO)

Ay, que me meo toda.

Ay, qué prurito, qué prurito.

¡Vamos, pitufos!

# Un pueblo es, un pueblo es, # un pueblo es. #

¡Olé!

# Una ventana en la mañana # y respirar.

# En cada esquina...

# La, la, la, la. #

La voz, como digo,

de Toni Sevilla.

# Soy...

# "Oy".

# "Oy".

# Yo soy maricón.

# Maricón de España.

# Siete letras # como siete días trae la semana,

# con la mente, soy torero,

# aquí y en el mundo entero.

# Vestido de lagartera, # de albañil o de fiscal.

# Y me importa un comino

# que la gente en mi camino # de mí quiera murmurar.

# Es maricón.

# Maricón de España.

# Siete letras # como siete días trae la semana,

# porque es...

(Teléfono)

# maricón. #

Sí.

Si critican, que critiquen,

porque de Algeciras a Pontevedra,

quien esté libre de culpa, que tire la primera piedra.

¡Olé!

# Porque es...

# Porque soy...

# Maricón. #

Ella es Linda Wesley,

una cantante nacida en Los Angeles de San Rafael

y criada en Palma de Mallorca.

Al piano, Alberto Estébanez, con vosotros,

la voz cálida de Linda Wesley.

(Risas)

(CANTA EN INGLÉS INVENTADO)

Para, para, para.

Para, para, para.

Para, para, para.

Para ya, hombre.

Por Dios...

(VOCALIZA)

(CANTA EN INGLÉS INVENTADO)

(CANTA EN INGLÉS INVENTADO)

"Thank you very much".

Estupendo Martes y Trece,

siempre en su línea habitual de humor.

¿Verdad que sí, Lidia? -Sí, Toni, fenomenales.

-Sí, porque reírse con la seriedad, más que una falta de respeto,

es un milagro.

-Con ustedes, Eugenio.

(IMITA RUGIDO)

¡Ey!

¿Saben aquel que "diu"

que era una princesa que todos los días salía del palacio

para ir a coger florecitas por el bosque?

Y cierto día la princesa llegó a una charca

de agua cristalina y transparente,

y oyó un sapito que estaba cantando la conocida canción de...

(IMITA SAPO)

# Sapo de la noche... #

Bueno, a lo que íbamos...

Entonces, la princesa se acercó,

cogió el sapo,

lo elevó al nivel de ojos y dijo:

"Oye, sapito, ¿cómo es que tú cantas?

¿Cómo te lo montas?".

Dice:

"Bella princesa, tiempo a yo era un príncipe,

y una bruja mala me hechizó y me convirtió en sapo".

Y cogió el sapo por la pierna cabeza abajo,

y se lo llevó a palacio.

Y por la noche, cuando se acostó,

introdujo el sapo debajo de la almohada

y al día siguiente, efectivamente,

el sapo se había convertido en un príncipe.

Y este es el cuento.

Este es el cuento que le contó la princesa a su padre

cuando la encontró con un tío en la cama, ¿sabes?

(Música)

Primero voy a asegurarme del número, porque me equivoco mucho.

El otro día marque un número equivocado a las 4:00,

me dio una pena el pobre hombre...

"Discúlpeme que le haya levantado a estas horas".

Dijo: "No importa, me tenía que levantar igualmente,

porque estaba sonando el teléfono".

Oye, ¿esta la señora?

La mía.

Sí, que se ponga.

Digo la mía porque tengo...

Un cuidado ya...

Una noche dije, "Dile a la señora que se acueste,

que yo voy para allá".

Y me dice: "¿De parte de quién?"

Sí, que se ponga, que me va a oír.

Vas a ver si me va a oír el avestruz,

que es un avestruz.

Es como que se está asomando siempre.

Cuando estamos en la playa me preguntan:

"¿Su señora hace pie?", "Mi señora hace pescuezo".

Les aviso porque más de cuatro se han ido al fondo,

como ella está con el periscopio...

Y la madre, vaya regalo.

Una foca con un bigote...

Dice: "Tengo un poco de pelusa".

Y te da un beso y te cepilla el traje.

Y gorda.

Llega a casa, se suelta la faja, hala, todo contra la pared.

Porque no se desnuda, se desparrama.

Y la han operado de la cirugía estética.

Le han hecho una chapuza...

Se quería quitar 15 años,

luego no tiene dinero, le han quitado seis días.

Hoy es sábado, tiene la cara del domingo pasado.

Y dice: "Me han dejado que me puedo colocar de azafata".

Y digo yo: "Sí, en el arca de Noé".

Una noche se perdió, fuimos a la comisaría con una foto,

la miró el comisario y dijo: "¿De verdad la quieren encontrar?".

Qué bien me colocó a la nena.

La nena: "Cómprame un visón".

Un hurón te voy a comprar.

Pero vivo, a ver si te comes las orejas.

Ahora, me va a oír, porque yo soy bueno,

pero cuando sacó el carácter...

Ya esta aquí, vas a ver tú.

Oye, Teresa, cuando yo digo, cuando yo digo...

Sí. Sí.

Claro, yo lo, yo lo, yo lo, yo lo...

Sí, sí, sí.

Yo lo...

Sí, sí.

Sí, pues tu madre...

Lo que tú, lo que tú, lo que tú dices, sí, sí.

Sí, bueno, adiós.

Al ataque.

¡Cobarde!

¡Un concurso sexual!

Y el concurso era subir al monte, matar a un oso,

cobarde,

bajar y hacer una guarrería con una mujer española.

Y se presenta un italiano,

un alemán y un español.

Este español, de Alcobendas.

Por la gloria de mi madre,

y se presenta el italiano y dice el italiano:

(HABLA ITALIANO INVENTADO)

¡No puedo más!

Subió al monte, mató al oso, bajo abajo,

e hizo una guarrería sexual con la mujer.

Todo el mundo mirando el reloj.

Cinco minutos, bravo.

Dice el alemán:

( HABLA ALEMÁN INVENTADO)

Sube arriba, mató al oso,

bajó sexualmente, diplomáticamente,

hizo una guarrería con esta mujer española,

todo el mundo mirando el reloj.

Seis minutos, bravo.

Bravo.

Subió el español por la gloria de mi madre,

subió arriba y todo el mundo mirando el reloj.

Dos horas.

Y a las cuatro horas va el español

con unos hematomas muy grandes andando así.

Con una oreja menos.

Arañado, llorando, y dice el español:

"¿A qué mujer hay que matar ahora mismo?"

¡Josua!

¡Josua!

¡Josua!

¡Josua!

¡Sube para arriba!

# ¡Ni Juana ni Juan, # yo me llamo Pepe!

# Juana, ni Juana ni Juan.

# Yo me llamo Pepe.

# Ni Juana ni Juan, # yo me llamo Pepe.

# No veas lo que corrí.

# Yo me voy, me voy, me voy. #

# Qué bien así, vaya subidón.

# Hay, doctor, vaya maravilla.

# Ay, doctor,

# yo sé bien que usted # nunca me haría una porquería. #

# Libre,

# a ver cuándo os enteráis # que yo estoy libre,

# cago en diez.

# Libre.

#Vamos a dejarnos de tanto autobús

# y de tanto bono bus. #

# Cuando salga el cartón.

# Pago mi cisto y una liposucción.

#Y a tu madre la mandamos # al carajo a Hong Kong.

# Sabes que quiero # comprarme un visón.

# Las croquetas a hacer puñetas

# y a comprar marisco al Hipercor.

# Como un señor.

# Cuando salga el cartón.#

# Para pelar la gamba y la cabecita

# con un poquito de gracia.

# Con un poquito de gracia se decapita.

# Y patita, patita

# Y patita, patita, # pelarla bien, chuparla bien,

# pélala bien. #

# Vale, #que alguna vez como a escondidas,

# bueno, si es que me encantan # las torrijas.

# Vuelta, y cuando voy por los niños # tengo la cabeza llena de pestiños.

# Vale, # que a lo mejor estoy gordito,

# bueno, y que me sobran 10 kilitos,

# puerta # a todas las dietas milagrosas,

# porque pasar hambre # es muy mala cosa. #

(LADRA Y GRITA)

# Fiesta, pluma, pluma gay.

#Pluma, pluma gay, pluma, pluma gay.

# Fiesta, fiesta, pluma, pluma gay.

# Pluma, pluma gay, # pluma, pluma, pluma gay.

# Fiesta, fiesta, pluma, pluma gay.

# Pluma, pluma gay, # pluma, pluma, pluma gay. #

Esto es increíble.

La próxima semana... Hablaremos del gobierno.

No te digo trigo por no llamarte Rodrigo.

Sí, que se ponga.

¿Saben aquel que dice...?

Que va, que va, que va...

Ven aquí, Honorato. -No es por no ir.

Soy Emilio Aragón y usted no lo es.

Cogen ustedes un sobre que no tenga *...

Ir para nada es una tontería. -Es tontería.

¡Josua! -Perfecto.

(MÚSICA)

Para mí un maestro del humor, de ahora y de siempre,

es Miguel Gila.

-Yo tenía que nacer en invierno,

pero no me habían comprado el jersey.

Y dije: "No, yo no nazco", con el frío que hacía entonces,

"Me espero".

Y nací seis meses después, en verano.

Nací sorpresivamente, en casa ya ni me esperaban.

Mi madre había salido a pedir perejil a una vecina,

así que nací solo.

Y bajé a decírselo a la portera.

-Pero te toca como una familia como la mía, 14 hermanos.

No teníamos de nada.

Para no tener, no teníamos ni hambre.

-Dije: "Señora Julia, soy niño".

-Vivíamos en una casa muy chica,

y para que entrara el sol

nos teníamos que salir todos para fuera.

-Dice la portera: "¿Y qué?

-Como que qué, he nacido, no está mi madre en mi casa,

a ver quién me da el alimento.

Y me dio la portera poco.

Poco porque estaba la pobre ya que ni para un cortado.

-Ponían disco en el tocadiscos y hacía el disco por la ventana...

-Y cuando vino mi madre salí a abrir la puerta y dije:

"Mamá, he nacido".

Y dijo mi madre:

"Que sea la última vez que naces solo".

Entonces escribimos una carta a mi papá,

que trabajaba de tambor en la orquesta sinfónica de Londres.

Y vino corriendo, se puso muy contento,

porque hacía más de dos años que no venía por casa.

Y dijo:

"Ahora sí que hay que trabajar".

Porque ya éramos muchos.

-Llamaban a la puerta y decían: "¿Quién es?"

"El camión de la basura", "Pues deja dos bolsitas".

-Le vendimos el tambor a unos vecinos que eran pobres.

-Y el pueblo, no era pobre el pueblo.

El arco iris salía en blanco y negro.

-Y con el dinero que nos dieron por el tambor

en lugar de gastarlo en champán y en taxis y eso,

lo echamos a una tómbola y nos tocó una vaca.

-Y el río, un río muy pobre también.

Solamente tenía una orilla.

Había unos patos... No tenían hambre los patos.

Los patos no decían: "Cua, cua".

Sino: "Ese, ese, ese".

-Entonces pusimos la vaca en el balcón.

Para que tuviera la leche fresca.

Y se conoce que tenía uno cuerno flojo,

se le cayó a la calle, le dio a un señor de luto,

subió muy enfadado con el cuerno en la mano,

y cuando salió mi padre a abrirle la puerta, dijo:

"¿Es de usted este cuerno?"

Y dijo mi padre: "Yo qué sé".

Porque mi padre era muy despreocupado.

-Mi padre dice unas Navidades, no se me olvidará en la vida:

"Como me toque la lotería, este año voy a comprar un jamón".

Digo: "Eso, papá, yo me monto primero".

-Y a mi papá le metieron preso por cuernicidio.

-Qué hospitalaria mi madre, 14.

Qué hospitalaria.

Decía: "Mamá, fuera está lloviendo.

"Pues dile que entre".

-Se escapó un domingo por la tarde,

que estaba lloviendo y no había taxis.

Dijo: "¡Estoy libre!"

En qué hora.

Se le subieron ocho encima.

Allí murió, en el tumulto.

-Mi madre fue al médico,

porque tenía la pobre fatiguita de no comer,

se lo daba todo a los hijos.

Y llegó al médico y le dijo:

"Mire, doctor, se me juntan las letras.

"Pues lo que tiene que hacer es pagarlas poco a poco".

-Mi madre nos iba abandonando por los portales en una cestita,

a uno en un sitio, otro en otro.

A mí me dejó en el portal de unos marqueses riquísimos.

Tenían corbatas, tenían sopa,

se hacían las radiografías al óleo.

-"Se le juntan las letras, tiene una anemia muy grande,

porque usted está embarazada".

"¿Qué dice, doctor? Que tengo 14 hijos, ¿otro más?"

-Por la mañana salió el marqués,

me vio, me levantó, me preguntó cómo me llamaba y dije:

"Mire, como soy pobre, Pedrito".

"Desde hoy te vas a llamar Luis Enrique Carlos Jorge Alfredo".

-"¿Usted tiene 14 hijos y no ha puesto medios?

Dice: "Doctor, ¿cómo voy a poner medios?

si es lo único caliente que yo me meto en el cuerpo?"

-Les dejo con Gila.

-Gila. -G I L A.

-Miguel Gila. -Que se ponga.

-Y querían que estudiara bachillerato

para saber dónde están los ríos y las montañas

y el teorema de Pitágoras y todas esas cosas,

pero a mí no me gustaba estudiar, así que me escapé.

Y fui a Londres y me coloqué de agente en Scotland Yard.

Yo descubrí lo del asesino ese famoso,

que lo habrán oído nombrar, el Jack el Destripador.

A ese le descubrí yo.

Nunca lo he contado por modestia, pero lo voy a contar hoy.

La cosa fue así.

Resulta que apareció un hombre en la calle como dormido, ¿no?

Pero como hacía más de un mes que estaba allí,

dijo el sargento: "No sé, mucho sueño para un adulto".

Entonces llamamos al forense,

que ni era médico ni nada,

tenía un Ford y le llamábamos el forense.

Vino corriendo, se acercó,

le pegó así patadas en los riñones al tumbado y dijo:

"Una de dos, o está muerto o lo que aguanta el bestia este".

Y vino Sherlock Holmes con la lupa

y dijo: "Ha sido Jack el Destripador.

"-¿Por qué lo sabe?"

"Porque soy Sherlock Holmes, a callar todo el mundo".

Me enteré de dónde se hospedaba Jack el Destripador,

me fui al mismo hotel,

y como no me gusta la violencia, le detuve indirectas.

Nos cruzábamos en el pasillo y decía:

"Alguien ha matado a alguien".

Y se ponía colorado, colorado.

Al día siguiente, nos volvíamos a cruzar y decía yo:

"Alguien es un asesino, y no me gusta señalar".

Hasta que a los 15 días dijo:

"No puedo más, he sido yo, lo confieso".

Y se entregó.

Y lo de Londres lo dejé porque había mucha niebla

y había que hacer la ronda palpando.

Y me pegaba unos hostiazos contra las esquinas...

Que dije: "Me voy a matar".

Y ahí lo dejé y ya me dediqué a esto,

que es lo que realmente me gusta.

-Te iba a decir qué bien te veo, pero te veo un poco raro.

-Es verdad.

-Ahora, dónde va a parar, claro.

-Un ruso y un andaluz

estaban haciendo un viaje transiberiano

de siete días en tren.

Llevaban dos días de viaje,

no se habían dirigido la palabra mutuamente.

En eso que rompe el hielo el ruso y dirigiéndose al andaluz le dice:

(HABLA EN INGLÉS)

"No, 'piquinglis' no".

(HABLA EN FRANCÉS)

"No, francés no".

Dice: "Yo soy español".

"Español, gran país, España, interesante.

Yo conocer un poco españoles.

Castellanos, valencianos, andaluces...

Grandes pintores en España, reconocidos mundialmente.

¿De qué parte de España es usted?

"Yo soy de Jerez de la Frontera".

"Jerez de la Frontera, bella ciudad, Jerez de la Frontera,

importante por sus productos vinícolas,

por su ganadería, con grandes cruces con caballos árabes e ingleses,

es conseguir gran raza,

Jerez de la Frontera...".

Dice: "Ojú.

¿Y usted de dónde es?"

Dice: "Yo soy ruso, señor".

Dice: "Ruso, tela marinera.

Cosa extraña, Rusia.

Cosa curiosa, Rusia.

Mucho ruso en Rusia.

Muy buena la ensaladilla rusa.

Muy buena Demi Ruso.

¿De qué parte de Rusia es usted?"

"Yo soy de la estepa".

Dice: "Muy buenos los polvorones".

(Música)

O sea,

ha habido llamadas diciendo que si solo tenemos cómicos

extraídos del baúl de los recuerdos.

No es cierto.

No es cierto, tenemos también el siguiente cómico,

lo hemos sacado de un contenedor.

Además, nos ha costado,

porque con esto del reciclaje no estaba en vidrio,

no estaba en plásticos, ha sido todo orgánico, ha costado,

pero finalmente está con nosotros el indescriptible Leo Harlem.

-No se trata solo de ofrecer el mejor producto posible,

que lo tenemos,

sino que el proceso de la venta

ha sido una experiencia satisfactoria.

Eso es lo más difícil de nuestro oficio.

Yo utiliza una técnica muy de aquí.

El halago,

consiste en meter palabras preciosistas

a la que te lo permite el proceso comercial en sí mismo.

Atento, que te conviene.

Buenos días, señora Carmen, ¿o debo decir la alegría del barrio?

¿Qué le pongo? Viene con los ojos iluminados.

¿Le cortó el jamón York finito como siempre?

A juego con ese talle de sílfide que nos marea con su cimbreo.

¿Alguna cosita más, emperatriz de nuestras voluntades?

Van a ser ocho euros.

Pero solo para rellenar el vacío que nos deja su ausencia,

flor de canela.

-Hola, buenas. -Hola, ¿qué tal?

-Quería unos burenques para jambas.

-¿Lo va a montar en serie o en trenza?

-En trenza.

Pero dámelos sin gurruño americano.

-¿De métrica siete y tres tercios le sirven?

-Sí, sí.

Y me vas a dar también unos perigonzos de barullo,

pero sin chiringada.

-No me queda.

Le puedo ofrecer guris cóncavos,

que ya vienen con doble pivote de seguridad y con patuco.

-¿Con patuco? Pues mucho mejor, me lo llevo.

¿Cuándo es? -Pues son...

8,50, en caja le cobran.

-Vale, gracias. -Venga, nada.

-Buena compra.

-Hola, tiene...

Alcayatas.

-¿De fronza o de palomilla? -¿Eh?

Para un cuadro, para colgarlo. -De palomilla.

-¿Con rosca fleje o punta veleta?

-De toda la vida.

De las que son así,

que le das con un martillo y cuelgas cosas,

de esas quería, una alcayata, vamos. -Sí, bueno, aquí tiene.

¿Tiene triscador para chutarlas? -¿Que si tengo qué?

-Triscador. -¿Eso qué es?

-Triscador L-22, que viene preparado con abellanaje céntrico.

-Ah, esto, guay.

Esto va... Venga, va, me lo llevo.

¿Cuánto es esto entonces?

-Un euro las alcayatas y 14,50 el triscador.

-¿Qué?

Esto es un robo, lo puedo hacer yo sin triscador.

Vamos. -Sí, ¿tiene usted llave Robson?

-No.

Ah, ya, ya le estoy pillando.

A ver, ¿qué es una llave Robson? ¿Para qué sirve?

-La llave Robson es como el triscador,

pero sin embolo, ya viene con un diferencial

para trinear lo que es la rosca fleje.

-Mira, dame, toma el triscador, vale, mira, que ya se por dónde vas.

Me lo llevo, ya está.

-¿Tiene usted base americana o salida trifásica?

-No lo sé.

No sé si tengo salida o americana, que tengo.

No lo sé, no entiendo lo que me está diciendo usted.

-Si no me dice lo que quiere, no puedo ayudarle.

-Quiero unos alcayatas, no quiero nada más,

toma la llave Robson, alcayatas, esto y vale.

-¿Con qué va a colgarlas?

-Con el cenicero, como toda la vida. -Entonces no quiere la llave Robson.

-¿Sabes lo que puedes hacer con la llave Robson?

-Un montón de cosas, es muy útil. -Me estás poniendo...

-¿Lo ve? Si es que es muy útil.

Mire, ya me ha roto los helicoidales de vidrio.

Es útil la llave Robson.

-Vamos de humilde en la ONU y sitios así.

Dejamos que parezca que no pintamos nada

en la toma de decisiones internacionales.

Porque sabemos que al final el que ríe el último ríe mejor.

Y más fuerte.

Un ejemplo voy a poner:

súper barril de petróleo, ellos sabrán.

Los países productores de petróleo ganarán más dinero, pero luego,

ya vendrán ellos aquí de vacaciones, y les subiremos la jarra de sangría,

que es el índice energético bueno y no el barril ese.

Además, para sacar un poco de beneficio

tienen que perforar el desierto,

y nosotros, para ganar lo mismo,

les esperamos en el bar tomando una caña fresquita.

-Fina. -¿Qué?

Voy, perdona.

Lo siento, perdona, ¿eh?

¿Sí? -Mira, Fina.

Yo ya sé que eres nueva,

pero aunque en el billete ponga pasillo,

no significa que los pasajeros tengas que sentar los ahí.

-¡Ay, Dios! -¿Qué pasa?

-Estoy pensando en los pobres que les ha tocado ventanilla.

-Y de los cohetes, no hablemos.

Que no entramos en la carrera espacial

porque somos unos señores.

Que dices tú, un cohete, un cohete, el Apolo 13.

que vale millones, pero ojo, uno, ¿y para qué?

Para que lo disfruten cuatro.

Nosotros aquí en fallas

tiramos todos los años dos millones de cohetes.

Más baratos, sí, pero lo disfruta todo el mundo.

Otro invento, el Chupa Chups.

¿Se le ocurrió a Edison? No.

¿Se le ocurrió a Steve Jobs? No, se le ocurrió a un españolito.

Ese niño que se pone pesado, pesado, pesado.

Dale un microscopio electrónico y no se calla.

Dale un Chupa Chups.

Cosas prácticas, cosas prácticas.

-Subid el periscopio. -Subid el periscopio.

-Subid el periscopio. -Subid el periscopio.

-Coordenadas de entrada en puerto. -Coordenadas de entrada en puerto.

-Coordenadas de entrada en puerto.

-Preparen amarres. -Preparen los amarres.

-Preparen los amarres. -Preparen los amarres.

-Bien, chicos, ha sido una misión difícil,

disfruten el su permiso y felices vacaciones.

-Felices vacaciones. -Felices vacaciones.

-¡Por fin!

-¡Por fin! -¡Por fin!

-¿No te saltarías tú los fish & chips esos?

Solo le falta la extremaunción al pescadillo ese.

Por favor, aquí somos más de abrir la boquita poco a poco.

Unas patitas, unas olivitas, unas gambitas.

¿Por qué?

Coño, cuando haces deporte, ¿no calientas?

Pues esto es lo mismo, lo mismo.

¿Tienes que comer un cocido y te lo vas a meter a lo loco?

¿El garbanzo en vacío?, eso puede ser letal.

Eso ha llevado a gente a la tumba.

Por eso es fundamental el aperitivo, fundamental.

Hay otro sitio que le llaman "brunch".

"Brunch".

Que yo no digo que el "brunch" esté mal,

pero es peor.

-¡Señora!

¡Señora!

-¿Quién es? -Sí, hola, buenas, soy el pintor.

¿Me abre la puerta? -Sí.

-¡Señora!

¡Señora!

-¿Qué?

-Sí, no, perdone, es que se viene a la puerta, no...

-Es automática. -Ya, ya sé que es automática.

Pero que se viene, que no aguanta. -Pues empuje.

-Dale.

-¡Señora!

-¡Señora!

-¿Qué pasa?

(TARTAMUDEA) Que se cierra, que no... Que no aguanta.

Déle a ver si ya... Es que llevo la escalera...

-Déle, déle.

-¡Señora!

-¿Qué quieres?

-Que ya le funciona el telefonillo.

-Una cosa le voy a decir.

Escalera no traiga, que mi marido es pintor.

¿Me ha escuchado usted?

¿Oiga?

¿Está usted ahí?

¡Oiga!

-Mira, Estados Unidos, sin ir más lejos.

Qué decepción, qué decepción.

Unos rascacielos... Todos apiñados arriba.

Unos bloques de pisos... Como Seseña.

Eso sí, las calles, no tienen imaginación

para poner el nombre, ponen número: Quinta avenida.

¿Contando a partir de dónde?

Aquí la quinta avenida es la quinta que te encuentras,

una vez allí, preguntas y haces tu gestión.

Hollywood, por favor. Hollywood es un descampado.

Con un letrero gordo que pone Hollywood,

si estás bien de inglés, lo entiendes.

Pero por favor, eso tienes que saber mucho inglés,

El toro de Osborne lo entiende todo el planeta

sin explicaciones.

Los espectáculos, más que lamentables.

Fui a ver Cats.

Eran tíos disfrazados de gatos. Ni tío, ni gato.

Lo vas a comparar tú eso con el bombero torero,

que son bomberos y toreros.

Lo mismo te apagan un novillo que te torean unas llamaradas.

Americanos... Si no han sido capaces ni de descubrirse ellos solos.

Al ataque. Cobarde. Un fistro de hombre de la pradera.

¿Te das cuenta?

Cuidadico, los conductos vocales, porque hace...

No puedo.

Este que llega borracho a un bar.

Cuidadín, cuidadín.

Se acercó a una barra a tomarse un pelotazo sexual.

"Dame el pelotazo". Le pone el pelotazo.

Se queda mirando para el final del mostrador

que había uno que tenía muchos pelos, un punky.

Que tenía la cara metida en una cueva.

No he visto más pelo en mi vida.

No te digo trigo por no llamarte Rodrigo.

Era el hombre lobo.

Mira para el final de la barra, y dice el camarero: "¡No!".

"¿Tú qué miras? Cobarde, te voy a partir el duodeno.

¿Tú qué haces mirándome a mí?

¿Es que tú no has hecho nada malo en la vida?"

Dice este: "Yo sí, abusar de una gallina.

Y te estoy mirando a ver si eres hijo mío. Cobarde."

-Vamos a darles un avance

de lo que podrán ver en Televisión Española.

-El ministro de asuntos exteriores español,

don Ricardo Morcillo acaba de desayunar

con su homólogo francés monsieur François...

Perdonen, perdón, perdón.

El ministro español don Ricardo Morcillo...

Es igual.

Perdón.

Por favor. Cerrad esa puerta. Haced el favor. Compañeros.

Lamento esta pequeña interrupción.

Decía que el...

Bueno, después leeremos la noticia.

Vamos a decir ahora que...

La... La luz, por favor.

La... Gracias. Esa luz.

No, por favor, compañeros.

Lamento esta...

Este pequeño...

Por favor, no me jodas. Sí. Bien.

No, estábamos diciendo que el ministro...

Señores, son cosas que ocurren en televisión.

No, sí, decíamos, el ministro español de Morcillo, don Ricardo,

de agricultura había desayunado esta mañana,

el desayuno de trabajo con su homólogo francés,

monsieur Breton Lemonde.

Él, desayunó con él conversaron ampliamente

acerca de los problemas bilaterales que unían...

Me pasan ahora una última hora.

...de Fórmula 2, Alberto Puig acaba de celebrar...

Señores... Yo así no trabajo. Lo siento.

-La programación...

-Yo pienso hoy empezar a hablar mal del gobierno.

-Tiene la palabra

el presidente del gobierno, señor Zapatero.

-Señor presidente, señorías,

voy a aclarar de una vez por todas mi postura

sobre los estatutos de las autonomías.

-Señor Zapatero.

Le rogaría que omita los términos "estatutos" y "autonomías"

hasta que las Cortes no se hayan pronunciado al respecto.

-Perdón, señor Presidente.

Señorías, voy a aclarar mi postura de algo...

sobre alguien.

No confundamos a los ciudadanos.

Cada región tiene su identidad.

-Señor Zapatero, asimismo,

le ruego que no sea tan explícito

en cuestión de identidades regionales.

-Lo tendré en cuenta, señor Presidente.

(GRITA)

El tema de la cosa, el tema de la cosa...

Que en principio sí,

pero luego ya...

Ahí ya tiene la cosa en su cosa.

Cosa distinta es que otra cosa de alguno sea otra cosa.

Hay ya, ahí ya te queda el di tú, porque di tú que sí.

Di tú que sí.

Si es sí, sí, ya, pero si es no, si es no,

ahí ya te queda el di tú de la cosa de algo.

Y con esto, señorías, queda clara mi postura al respecto.

-Y como les decía...

Decirles, simplemente...

La programación, vuelvo a reiterar,

si alguno que no ha venido...

(RÍE)

¡Basta!

-Real Madrid uno Sevilla cero.

Un uno en la Q uno y también un uno para la Q dos.

Betis seis, Barcelona tres.

X en la Q uno y dos en la Q dos.

Se...

Sestao dos... Recreativo de Almería cero.

En la Q uno un uno.

Entendiendo, para un dos, otro Q dos en la uno.

Seis en el Real Madrid, dos para la Q seis.

Un X y un Barcelona-Atlético dos.

Sestao dos, están tres en dos quinielas

una Q dos.

Y en Q dos...

-La programación, en la programación...

La programación...

-Lo que mi compañera quiere decirles

es que a las 15:25 podrán ver Tofu*.

-Sí.

Eso quería decir y yo y no me salía.

Venga, vamos ahora a la programación que ustedes van a ver, fíjate,

en las próximas 52 horas.

-¿Es el colegio de los Capilorcios?

Óigame, ¿vive ahí un maestro de escuela,

una pequeñajo que parece medio tonto?

¿Es usted?

Ay, perdón, no, es que me ha traído el niño

la factura del colegio y digo yo una cosa,

¿esto no será de algún hotel que se le ha traspapelado a usted?

¿Y cómo sube tanto?

Aquí dice: "Estofado 6500".

Pero si el niño come en casa, ¿cómo me pone el estofado aquí?

¡No, externado, externado!

Externado, 6500.

¿Qué pasa, que va el niño al colegio y no entra?

Matrícula, 3500.

¿Dónde lleva el niño la matrícula?

Inglés, 2800.

¿A usted le importa mucho que el niño hable inglés?

A mí tampoco, que hable valenciano deprisa,

como su abuela.

Piano, 2000.

Fuera el piano, que toque la zambomba, le enseño yo.

Uniforme, 2400.

¿De qué le han vestido, de alabardero?

Jo.

O sea, el mandilón vale eso.

Calefacción, 750. Eso está bien.

Esto lo paga cada niño un mes lo de todos, ¿no?

Desgaste de patio, 1700.

Desgaste de patio.

¿Qué pasa, lleva lija el niño y raspa el patio?

¿Y esto por qué no lo pagamos a medias?

Lo digo porque a mí también se me desgastará el niño, ¿no?

Timbres, 1100.

Fuera los timbres, que llame con la mano, coño.

Se va a hacer un señorito desde pequeño.

Y luego, regalo del cumpleaños del director. 700.

Se pega usted una juerga a costa del niño.

Bueno, pues que no estudie, le compró un balón y ya está.

Luego para nada, luego voy a casa y los problemas me los trae a mí.

Viene el otro día:

"Papá, ¿cómo se escribe 'horchata', con H o sin H?"

Le dije: "Animal, con H, si no diríamos 'horcata'".

-Papá, papá, al ataque, papá, papá...

Llévame al circo.

Y dice el padre: "¡No!"

El que quiera verte, que venga a la casa.

Tu niño es muy feo.

Mira si es feo que cuando nació la madre en lugar de darle el pecho,

le daba la espalda.

Dice el niño al padre: "Papá, papá, me dicen que soy un torpedo, papá.

-No tienes más remedio que ir al colegio por dos razones.

Hijo mío.

La primera es que tienes 42 años.

Y la segunda es que eres director del colegio. Cobarde".

Que tiene trillizos.

Y dice muy serio: "No, es uno solo, lo que pasa es que es muy nervioso".

# El otro día jugando, # jugando a la pelota,

# una niña decía # que era Juana la loca.

# Le dije qué razón, # aves de rapiña,

# los niños con los niños, # las niñas con las niñas.

# Los niños con los niños, # las niñas con las niñas. #

-La Ramona primera.

# La Ramona es la más gorda # de las mozas de mi pueblo.

# Ramona, te quiero.

# Tiene un globo por cabeza # y no se le ve el pescuezo. #

Más fuerte.

# ¡Ramona, te quiero!

# Sus piernas son dos columnas, # su trasero es un pandero.

# ¡Ramona, te quiero! #

(AMBAS) -¡Oy, uy, uy!

La de la academia de baile que no se puede hacer

una academia más divina

que la de esta señora.

-¡Eh, eh, eh!

Uy, que me lo como.

-Hay que ver los porrazos que te pegas en la pierna.

-No veas cómo la tengo. Llora.

-Mira esta.

A que tú no sabes lo que es eso, Paco.

-¿Qué? -Eso es la vapitauro.

Cómo ha cambiado la vida, verdad, joven, hay que ver, calle, calle.

Lo que antes era pecado. ¿Se acuerda?

Que todo el mundo te decía: "Es pecado, es pecado".

Hijo, ahora te duele la cabeza y te dicen nada,

dale al kiki y se te pasa.

-¿Qué esperamos?

Yo estoy dispuesto a ser su farmacia, su mancebo.

-Por favor, señor Morán, no me confunda, por Dios.

Me voy a ver... Uy. Dios.

Perdóneme, señor Morán, es que...

-No, escúcheme. -Por Dios.

-Los amigos íntimos me llaman Santi. -A mí Virgo.

-¿Virgo?

-Sí, pero me llamo Virginia.

Ay, ¿pero por qué, por qué me desnuda tan pronto?

-No dude en llamar a...

-Vigilantes, de ir pa na, es tontería.

-¡Vigilante! -Dígame.

-La abuela, paseando por el espigón, se ha caído abajo.

-Y a ver si pudiera venir, por favor, se lo pido por favor.

Que la abuela, que nada más que tengo una abuela. Por favor.

-No es por no ir,

es que sin conocer yo a esa persona...

-Un primo mío de Burgos, que se está ahogando ahí.

-No es por no ir, es que me estoy echando

unas cápsulas para el pelo.

Si hay que ir, si hay que ir

porque el inglés así lo precise, se va.

Ir, ir pa na, es tontería.

(CANTAN) # Ir pa na es tontería.

# Ir pa na es tontería.

# En tus manos lo dejo. #

-Si hay que ir, se va, pero ir pa na...

Es tontería.

-Si hay que ir, se va.

(Aleluya)

-Me he vuelto estando al lado

porque le tengo pánico a las almejas machas.

¡Año nuevo vida nueva!

Que va a ser que no.

Ahora vas y lo cascas.

Pues parece ser que tenemos preparado el reportaje.

Vamos a ver el reportaje...

(IMITA RUIDO MECÁNICO)

Tú,

necesito tu ropa.

Tus botas y tu motocicleta ahora.

-¿Y no quieres el coche?

¿O es que no tienes coche?

-Mi carro, me lo robaron.

-Que se nos ha ido la realeza.

-Eres un androide, que vienes del futuro.

-Pero cantante.

-Manolo, tú no puedes venir cantando

canciones españolas típicas folclóricas.

-Yo era por animar la escena, que la veía vacía.

-¡Acción!

-(IMITA RUIDO MECÁNICO)

Tú, necesito...

(AMBOS)-Anda.

-Esta todo el mundo haciendo así con la gilipollez de la cabeza,

todo el mundo.

No puedes hacer estas cosas. Son muy particulares tuyas,

te hemos contratado para otra cosa...

-Capullito, capullito...

(AMBOS)-¡Anda, anda!

-Manolo, sé una persona seria.

-Soy un robot. Lo he entendido. -Eres un robot.

-¡Vámonos!

(AMBOS)- Cuidado, cuidado.

-Con pelotas.

-Yo me voy a cagar en todo lo que se mueve.

(AMBOS)- Que llevo arma.

-Me voy a cagar en todo lo que se menea.

Tú. Maricona de la peluca.

-Pero Manolo... Te has vuelto...

(AMBOS)- La madre que me parió.

-Androides a mí...

Casi nada.

-Desde luego, desde luego,

Tomás, es que me pinchan y no me sacan sangre.

Tú te crees, este viejo,

que por no pagar el billete de metro va colgado de la biela de fuera.

-Te voy a decir una cosa.

-La multa por ir colgado por fuera del vagón

es de 6000 euros.

-Está claro.

Asumo el riesgo.

-Viejo suicida. ¡Tomás!

-¿Dónde estamos ahora mismo? -¿Ahora mismo?

En el banco de España.

-Las horas que son, Chenoa sin venir y yo sin cenar.

Esto es increíble.

# ¿Qué hora es?

# ¿Qué hora es?

# ¿Dónde esta la cena?

# Es muy tarde en mi cruda soledad.

# Son las 23:15 # y no sé dónde andarás.

# Cenaré las sobras # de un bocata de jamón serrano.

# Sofreiré las setas # que no se comió Carlos Lozano.

# Pero no te voy a perdonar # por no hacer las cosas del hogar.

# Por mucho que tengas # que ir a grabar. #

Despacico conmigo. Que no pasa nada.

Que sepas que ser, eres.

Te has dado cuenta tú también, ¿no? Vete a la mierda.

No te digo que lo mejores, iguálamelo.

Ay, señor, llévame pronto.

-Yo te lo mando.

-Buenas noches.

-Buenas noches.

-No aprietas el botón.

-No sé lo que me pasa.

Pero cada día tengo menos apetito, Honorato.

No hay mitad de San Leandro...

Suerte que mirando el televisor

ni me entero de lo que como, Honorato.

Un huesito de santo...

Unos cogollitos de Tudela...

Un tocinillo de cielo...

Unos taquitos de jamón de Montánchez.

Cabello de ángel...

Un traguito de rioja...

Un suspirito de...

¡Gula, Honorato, es gula!

-Saben aquel que dice que un padre iba con su hijo andando

por la calle tranquilamente

y en un momento dado pasó una mujer que estaba de muerte.

Para un viejo verde, se la queda mirando y dice:

"Nena, vaya culo".

El niño, todo asustado dice: "Papá, ¿qué has dicho?".

Y el padre, todo cortado le dice: "Búho, hijo, dije búho".

Continúan caminando, al rato: "Papá... ¿Qué es un búho?".

"Mira, hijo, un búho es un ave de rapiña

de este tamaño aproximadamente,

cabeza redonda, ojos redondos,

las orejas de punta y el pico curvado.

Al rato: "Papá...

-¿Qué, hijo mío?

-¿Los búhos tienen búhas?

-Sí, hijo, los búhos tienen búhas".

"-¿Cómo son las búhas?

-Mira, hijo, del mismo tamaño que los búhos.

Cabeza redonda, ojos redondos,

las orejas de punta y el pico curvado".

"-¿Cómo son las búhitas?

-Mira, del mismo tamaño que los búhítos,

la cabeza redonda...

Ojos redondos, las orejas de punta y el pico curvado".

Al rato: "Papá...

-Culo, hijo, dije culo, ¿vale?"

-Traga, Honorato.

Traga, Honorato. Por tu padre.

Traga, Honorato. Boquita limpia.

Por tu madre, Honorato.

Traga, Honorato. Esta porque me da la gana.

Boquita limpia.

Traga, Honorato, traga.

Di algo, Honorato, di lo que te parece,

yo haré lo que tú quieras, Honorato.

-Mierda.

Gorda. Zorra.

-¿Has dicho Andorra, Honorato?

-¡Joshua!

¡Joshua!

¡Sube, que están aquí las hermanas de Batman!

Somos hermanos, sí. Los dos.

Y hemos venido aquí a España por dos años.

-Chocho, chocho, teta, teta.

(HABLA EN INGLÉS INVENTADO) Qué gilipollas.

(CANTA EN INGLÉS INVENTADO)

(CANTA)

-Qué gilipollas.

(CANTA) Me estoy cansando.

(CANTA) A ver si empieza ya, chimpón.

-Qué gilipollas.

Es como la hormiga que iba andando por el campo

y de momento se encontró un vitorino.

Y le vio los... (HABLA EN INGLÉS INVENTADO)

-¿Y eso qué es? -Los cojones en inglés.

Qué gilipollas.

(HABLA EN INGLÉS INVENTADO) -¿Y eso qué significa?

-De puta madre en inglés.

-Qué gilipollas.

(CANTA) ¡Joshua!

-¿Qué les parece si las dejamos

en nuestra página de humor con Miguel Gila

y su risa garantizada?

-Me acuerdo de aquella época en que...

En que nos sorprendían aquí cuando íbamos a comprar algo,

nos decían "es americano" y lo llevábamos.

Por ejemplo, unas gafas de sol.

Entrábamos y decíamos: "¿Tienen gafas de sol?".

Y decía al dependiente:

"Tengo unas muy buenas, las polarizadoras".

Que polarizan el rayo solar siempre que su inclinación visual

no sea superior a los 25 grados, es decir,

que no le llegue a la retina directamente

porque de una forma cóncava

expulsan el reflejo al exterior y lo anulan".

Y decíamos: "¿Pero se ven?"

"Son gafas americanas.

-¡Americanas, oiga, qué buenas, démelas!".

Encontrábamos un amigo en la calle y le decíamos:

"Me he comprado unas gafas que polan".

Y decía el amigo: "¿Que polan qué?"

"El reluzado, o sea, no te caluncian el miloncho.

Te angulan el ojo, pero se refractarian".

Decía el amigo: "¿Te has comprado un tractor?"

"Tu ojo es bóbedo, ¿no? ¿O no?

Como tu ojo es bóbedo, el sol se recóncaba dentro.

Pero si tú le refractarias

con un vídeo por lizo el sol se da contra él, luego allá el sol".

Decía el amigo: "No te entiendo, Luis.

-Me he comprado unas gafas americanas.

-¿Dónde?" Y se compraba otras el imbécil.

Por suerte, esa época la hemos superado.

-Yo, señoras y señores, vengo de Sevilla y...

# Ja ja ja con el Pepe da Rosa, # jijiji con el Pepe da Rosa. #

# Aquí el teniente Goya de servicio.

# En plena vigilancia # contra el vicio.

# Que nadie se me ponga # en plan chuleta,

# aquí se me obedece

# y se respeta # o formo un estropicio.

# Me pongo en la cabeza # un sombrerito,

# que es cambio que me caiga # el relentito.

# Me pongo a resolver # lo que me toca.

# Le quito # a un chupachups su papelito,

# me lo pongo en la boca.

# Yo soy un detective inteligente,

# por eso en vez de cabo # soy teniente,

# a mí ni se me engaña # ni se enrolla.

# No quiero que de mí diga la gente # que soy un gilipollas.

# Se busca que hay un caso # y tiene tongo al teniente Colombo.

# El pobre tiene cara de aburrido. # Llega con colilla y encogido.

# Pregunta por el dueño de la casa # y luego que le cuenta lo que pasa,

# no queda convencido.

# Se pone a rastrear que no se fía.

# Igual que un perro en una cacería, # se mete por el ojo de una aguja,

# se fija en una simple tontería # y da con el granuja.

# A mí que esté Colombo me empepina.

# Me gusta, me entretiene, # me domina.

# Y pienso, como muchos ciudadanos, # para verlo trabajar sin gabardina,

# ya llegará el verano. #

# Comprendo, pienso y me figuro # que el que esté en apuros

# sin tabaco y sin un duro, # estuviera preocupao.

# Pero no puedo entender, # porque no quiero,

# que un fulano con dinero # ganadero y petrolero

# esté siempre cabreado.

# Y qué familia tan complicada, # con lo que tiene,

# que no carecen de nada # cuánto jaleo, cuánto follón,

# aquí hay más lio # que en la Roma de Nerón.

# Del cabo de gata al de Finisterre # hay que ver la gente

# cómo esta con JR.

# Del cabo de gata al de Finisterre # hay que ver la gente

# cómo está con JR.

# Del cabo de gata al de Finisterre # hay que ver la gente

# cómo esta con JR. #

-¡Tú no eres una profesora, eres una enferma!

-¿Tú no venías a prender?

pues ya está. Prendida.

Descubrimiento del flamenco.

(GRITA)

(GRITA)

(CANTA)

(GRITA)

(CANTAN)

# Yo quiero que me quieras, # como yo te quiero. #

¡Toma! -¡Feísima!

-Paca Carmona.

Paca, muy buenas noches.

-¿Me puede repetir?

-Buenas noches, Paca.

Bienvenida a Gloria de España.

-Gracias, gracias y gracias.

-Yo sé que tú en los comienzos, Paca, tuviste que luchar,

cantaste en bares, en puticlubs.

En sitios muy inhóspitos.

-A mí me viene a la memoria el recuerdo

de aquellas "prozocesiones" de semana...

De semana... Esta.

-Semana... Se me han terminado las aceitunas.

¿Quiere una? -No.

Bueno, bueno, trae "p'acá".

-Paca... -Sin hueso.

Como los ojos.

El público que está aquí presente y que te tiene el gusto de escuchar,

tú le explicaras a ellos esas... -¿Qué me han dado?

Me han dado un metro.

-Coge el abanico, maricón, digo, Paca.

Yo, me gustaría mucho que tú explicaras al público, Paca, unas...

Una Anxo... Unas anécdotas.

-Yo sé que tú hablas, pero no te entiendo nada, Lauren.

-¿Qué recuerdos te traen a la memoria?

-¿Me has traído a este programa para hundirme?

¿O para sacarme a relucir?

-Estoy preguntando sobre tu época gloriosa y dorada de Andalucía,

que tú no habías nacido, ¿te acuerdas?

-¿Me puede levantar un poco?

Que me emociono y me va a dar una subida de leche.

-Cuéntanos, Paca, qué canción te trae a la memoria ahora mismo,

un bonito recuerdo.

-¿Qué?

-La canción que tú más sientes en tus carnes,

con la que más te expresas.

-La que más me expreso.

-¿Qué canción es esa? Qué, qué, qué...

# Por los contornos de Andalucía

# no hay otro "pegro" # como mi "pegro".

# Ay, qué bonito cuando saltaba

# por el romero.

# Qué bonito cuando venía,

# cuidado... # Me ha dado un tirón en la pierna.

No puedo decir nada de Paca, porque ustedes ya lo han visto...

-Se vendió mucho esta canción. -Cómo no se va a vender.

-No se vendieron perros...

-Se tiene que vender, se tiene que vender.

-Yo me acuerdo y cada vez que me acuerdo,

me bebo una copa de fino.

-Vamos a brindar por tu éxito y porque tú, Paca,

no estás acabada, estás empezando ahora mismo,

Paca, ahora puedes hacer una gira por Soria y te forras.

Y te forras, hija de la gran puta. Te lo digo yo.

-Yo, que tengo mucho arte dentro de mí.

-Gracias, Lauren.

-Esto ha concluido.

-Me voy a marchar.

-Que descansen. Y buenas tardes.

-Les quiero.

-Gracias y a toda España,

porque España no se acaba donde llega el mar.

Hay barcas para seguir. Gracias. Viva España. Hombre.

(Música)

Todos estos nombres que salen al final, ¿de quién son?

-Son los nombres de los que hacen el programa.

-¿Y no les da vergüenza que se sepa?

-¿Qué va a pasar en el futuro?

Lo diré.

Lo que va a ocurrir en España es que a partir de ahora...

-Increíble, maravilloso.

-Esto es increíble.

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¡Cómo nos reímos! - Los increíbles del humor

24 dic 2020

Un viaje a través de grandes maestros y sus hits: Gila, Eugenio, Tip y Coll, Chiquito de la Calzada, Martes y trece o Cruz y Raya…

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