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No recomendado para menores de 7 años Cómo nos reímos - Ni en vivo ni en directo - ver ahora
Transcripción completa

Y ahora el último informe recibido sobre el fenómeno inflación.

Los eco...

Los economistas no están totalmente de acuerdo sobre la naturaleza...

Sobre la naturaleza...

Que se relaciona...

Del dinero circulante...

Por otro lado aseguran que los cambios se producirán...

Se producirán...

¡Esto es todo por ahora!

# ¡Vente conmigo, niño!

# Por los cañaverales...

# Vente a los campos, niña... #

Buenas noches. Soy Emilio Aragón y usted no lo es.

Última noticia llegada de Escocia.

El doctor Stanley Macalacachimba ha efectuado otro cruce más

entre animales de diferente especie.

Esta vez ha cruzado un cerdito con una urraca.

Del resultado se ha producido una hucha.

Esto es todo por ahora. Luego volvemos...

¿Sabe usted cómo trabajan los bancos?

Seguramente pensará que su dinero se guarda en una caja.

Realmente su dinero está trabajando las 24 horas del día.

Su dinero se invierte en una suerte de variados instrumentos financieros

seleccionados por nuestros expertos.

Venga, ya he llegado.

Mientras usted duerme nuestro banco,

en asociación con otras instituciones financieras,

convierten su dinero en oro corriendo el mínimo de riesgo.

(APLAUSOS)

Gracias.

Dígame, ¿qué le ocurre?

Pues verá, doctor, tengo desde hace varios días

como un ruido molestísimo en este oído y no puedo dormir,

es un ruido molesto. Vamos a ver eso.

# Clavelitos, clavelitos, clavelitos de mi corazón... #

Si después de un día de duro trabajo usted hace así y le duele,

si después de un día de mucho conducir usted hace así y le duele,

si después de estar leyendo mucho usted hace así y le duele,

pues no haga así.

(CANTO GREGORIANO)

(CANTA EN FALSETE)

Pelotón. ¡Alto!

Preparados.

Apunten.

¡Fuego!

Acordaos de que cuando os tiréis por segunda vez

debéis caer en un ángulo de 45°

para que los aviones os crucen haciendo una barrena,

para demostrar al público el dominio y compenetración

entre cuerpo y mente que debe tener todo buen paracaidista.

Que tengan mucha suerte. Rompan filas.

Qué torpes...

Buenas noches. Soy Emilio Aragón y usted no lo es.

Los ejecutivos de Iberia, líneas aéreas,

han declarado que tienen graves problemas

con los asientos de sus aviones.

No encuentran la manera de llenarlos.

Se acabaron las preocupaciones gracias a "Choquetón",

el nuevo avisador de choques entre aviones

con una precisión tal que predice un accidente

10 segundos antes del impacto.

Atención, torre de control, aquí eco charlie bravo mike yankee,

eco charlie bravo mike yankee pidiendo pista, pidiendo pista.

Cambio.

Eco charlie bravo mike yankee, eco charlie bravo mike yankee,

aquí torre de control, le recibimos perfectamente.

Esta es la pista.

Cuando paso por tu jardín y miro tu ventana

te veo en el balancín y tú no haces nada.

Ay, ay, lo tengo. ¡La gallina! Correcto.

747, 747.

¡Vamos a chocar contra un 747!

Será usted seguro el primero en enterarse.

(GRITOS)

Comenzamos. 75, siete cinco.

(CANTO GREGORIANO)

# ¡Eeeeo! Rica piña colada.

# Toma piña con mucho hielo, toma piña colada. #

Soy Emilio Aragón y usted no lo es.

La UGT han declarado que CEO pactará con PYME

pero que CCOO no quiere que USO lleve el asunto a la CNT,

ya que si lo hiciera, AP, PSOE, CiU, PC, CD y PNV

no estarían de acuerdo, ¿comprenden?

# Pepe Cuco has de votar. #

Pepe Cuco está en la calle ganándose a los ciudadanos.

Pepe Cuco está en contacto con la juventud del país.

Pepe Cuco está dispuesto a ayudar a los inmigrantes.

A las minorías.

Está construyendo un futuro para nuestros hijos.

Vota Pepe Cuco, el político de los 80.

Don Jaime...

Perdón, por favor. Mire a cámara. ¿Qué opina de la situación actual?

¡Ay, bendito!

No se mueva y deme todo... ¡Pilar, Pilar, soy yo, Pepe, Pepe!

¡Pepe!

Cinco años que no te veía. ¡Qué alegría!

Fíjate. ¿Qué tal tu familia? Pues muy bien, ¿y tú qué haces?

Ganándome la vida, hija, que hay que comer.

¿Quieres el bolso? No, te lo dejo pasar.

Bueno, que se te dé bien. Muchas gracias.

¿Se considera usted culpable

del robo de mil pantalones y 500 camisas?

Sí, señoría.

A la vista de su confesión

se le condena a tres meses y cinco días de prisión.

En pie.

(RISAS)

Buenas tardes.

Buenas noches.

Buenas tardes.

Buenas noches. Soy Emilio Aragón y usted no lo es.

Última noticia llegada a nuestra reducción.

El servicio de inteligencia de nuestro país

ha difundido una nota saliendo al paso a una noticia

publicada en un diario explicando el alto número de sobornos

y las astronómicas cifras que se pagan

por introducir falsas noticias en los medios de comunicación.

Nosotros en "Ni en vivo ni en directo"

alentamos y apoyamos rotundamente estas medidas contra el soborno.

Lo tuyo.

Oye, a mí me tocaba más. ¿Quién dice la noticia, tú?

Dígame, Antonio,

ha usado usted alguna vez "Fraude" para lavar su dinero.

Por supuesto.

¿Y cómo le queda el dinero después de utilizar "Fraude"?

Pues el dinero me ha quedado más limpio,

mejor filtrado y por supuesto, más duradero.

"Fraude", lava más limpio... su dinero.

La "situaçao" económica de nuestro país necesita una "revitalizaçao".

La "situaçao" económica de nuestro país

es de una pobreza impresionante.

Por eso os digo que tenemos que "traballar" más en el campo,

hay que "traballar" más en la ciudad.

Por eso digo que el lema nuestro es

"menos samba e mais traballar", "menos samba e mais traballar"...

# Menos samba e mais traballar, "menos samba e mais traballar...#

Y entonces terminó la guerra,

y el mago les dijo que podían guardar todas sus armas,

porque ya no habría más guerra y reinaría la paz en el mundo.

Es un sol esta cría... Sí.

¿Quién es?

No sé, me la encontré cuando entré aquí.

Venga, a trabajar.

¿Está seguro que no tiene nada que declarar?

No.

Proceda.

Ya. Vas a ver el tortazo que se va a dar.

La gallinita, la gallinita.

Gallinita ciega, gallinita ciega.

¿Le gusta este color? Sí, sí, este, este. ¿Cuánto le debo?

200 pesetas. Ahora mismo se lo envuelvo.

No, no hace falta.

Cualquier peseta que Hacienda pueda recibir es una ayuda.

Hacienda está controlando este despilfarro.

Este ratón es un inspector de Hacienda y podéis ir a la cárcel.

Haced caso a vuestro amigo Emilio,

sed listos y declarad estos ingresos a Hacienda...

Antes de que sea demasiado tarde.

¡Ahí va, la cartera!

¿Desea tomar algo? Sí, un café con leche.

¿Y para mojar? Dos suizos.

Muy bien.

Un sorbito nada más, por favor.

Por favor, maitre... El salero.

Sí, señor. ¡El salero!

# Salero de España, salero, salero, salero, salero. #

Muy bueno.

# Me gusta su comida llena de ajonjolí.

# Sus camareros, educados, saben servir.

# Tú piensa en lo que han hecho solo por convencer

# confucionismo, maoísmo, bombas y jet.

# Por eso me gustan los chinos.

# Me gustan los chinos.

# Son todos tan pequeños que te llegan aquí

# y son los más listos como el ajonjolí.

# Me gustan los chinos, me gustan los chinos.

# Todos van vestidos por un mismo patrón

# y hablan de política jugando al ping pong.

¡Todo el mundo!

# Chun Li champiñón, Chun Li champiñón.

# Cacholito chuli, nipatín champiñón,

# pijama, pijama, pijama batín. #

(SUENA PITIDO)

(SUENA SEVILLANA)

(SUENA RUMBA)

No, todavía no. ¿Cuánto queda?

(SUENA RUMBA)

¡Basta! ¡Fuera de aquí!

A pesar del mal económico que sufre nuestra sanidad

se ha restringido el presupuesto

para la construcción de nuevos hospitales.

El resultado, hacinamiento galopante.

Los días en que se disfrutaba de una habitación privada

han pasado a la historia.

Pasen y vean una habitación de 8000 pesetas diarias.

Un quirófano.

Para más información sigan sintonizando

"Ni en vivo y en directo".

¿En qué puedo servirle? Me quería hacer la cirugía plástica.

Madre mía, qué orejitas.

Señor, estas orejas son falsas.

¿Por qué quiere que le opere, extraño ser?

Opéreme, por favor, doctor.

Se está preparando y ahora va a brindar, señores, va a brindar.

Al público, al público.

Hay emoción.

Qué barbaridad, qué barbaridad.

Este paciente merece una vuelta al quirófano.

Se lo llevan en hombros, en hombros.

Doctor, lamento decírselo porque no me gusta meterme

en los asuntos de su profesión,

pero he consultado con otros ginecólogos y me han asegurado

que el tratamiento que está poniendo a mi mujer

para que se quede en estado no es el más correcto.

No haga usted caso, esos son envidias profesionales.

Necesitaban amor.

Necesitaban cariño.

Necesitaban comprensión.

Necesitaban un par de gafas.

¡Mi marido, mi marido! Corre, escóndete. Debajo de la cama.

Eran apasionados.

El armario, en el armario, corre.

Eran patosos.

Un momento, ¡pero si yo soy tu marido!

(AMBOS) ¡Quiero una explicación!

Eran jóvenes.

Eran valientes.

Eran apasionados.

Eran desconocidos.

¡Mujer, esta vez sí que no me engañas!

¡Sé que hay un hombre aquí!

¡Salga o disparo!

No, no, no...

Necesitaban amor.

Necesitaban cariño.

Necesitaban comprensión.

Cariño, voy a bajar a por el pan.

Echa un ojo a la leche, no se vaya a salir.

Necesitaban tiritas.

Oye, ¿una moneda tenéis ahí?

Bonito, eh...

Malditos niños. ¿Será posible, otra vez?

Oiga, señor, ¿nos podría devolver la pelota?

Sí, pero es la última vez que es la devuelvo.

Se interna en el área peligrosamente y, ¡falta!

Una falta peligrosa se ha cometido y el jugador está tendido en el suelo.

Debe estar herido físicamente.

¿Qué veo? Son sus sentimientos los que están heridos, sus sentimientos.

Ahí vemos al psiquiatra para pasar consulta.

Lo que pasa con este jugador es que tiene grandes complejos.

Parece ser que tiene complejo de Edipo

porque su padre jugó en el otro equipo.

Nos hemos pasado de la hora de visita, doña María.

¿Quiere que le despierte?

No, ya lo hago yo.

Federiquito, Federiquito...

¡Federico!

¿Qué? Que ya es la hora, es muy tarde.

¿Ya es la hora? Sí.

Gracias, mami. ¿Qué, ya terminaste la guardia?

Sí.

Pues te invito a una copa, tía. Vale.

Adiós, mami.

Si no te importa me llevo el oxígeno,

que tengo una fiesta en casa esta noche, dabuti.

No.

Ocupado.

# Clavelitos, clavelitos, clavelitos en mi corazón... #

¡Más deprisa, más deprisa!

Pero oye, ¿estos son churros?

¿Cómo que churros?

Claro que son churros, ya verás cuando lleguemos a casa...

¡Más rápido, más rápido, que no llegamos!

Que no puedo.

Mariano, tu marido...

¿Mari paz? Sí.

Señor Caravaca, por favor, pase por recepción, señor Caravaca.

¿Es usted el señor Caravaca? Sí.

Haga el favor de pasar a la cabina número dos.

Gracias.

(VARIAS CONVERSACIONES)

Hola, buenas tardes. ¿Me podría..?

(GRITO)

(VARIAS CONVERSACIONES)

(VARIAS CONVERSACIONES)

Al aeropuerto, por favor. ¿Oiga, pero es que no sabe leer?

¿Qué? ¿Que si no sabe leer?

Sí. Pues venga, tírelo.

Al aeropuerto, por favor.

(VARIAS CONVERSACIONES)

¡Ordeno que todo se detenga!

¿Cómo está mi niña pequeña?

¡Ordeno que todo se pare!

La cama, padre, está en el aire la cama.

Bajémosla. Bajémosla.

Ayúdeme usted. Yo le ayudo, padre.

(AMBOS) ¡La cama debe bajar, la cama debe bajar!

¡La cama debe bajar!

¡La cama me aplasta el pie, la cama me aplasta el pie!

Ay, que famélica estoy. ¿No me podría dar algún alimento?

¿Un alimento? Un momento.

Toma, hijita, pastel de fresas y nata.

Hola, buenas tardes. Soy Emilio Aragón y usted no lo es.

Como es habitual en esta sección

trataremos de rescatar algunas de las miles de palabras

olvidadas accidentalmente en nuestros diccionarios

y como ya sabemos estas palabras se denominan "ferdeles".

Vamos a nuestro primer "ferdel" de hoy.

Todos sabemos que "sudomancia" es esa humedad

que nos transmite una persona que nos da la mano

y que no es muy agradable, por cierto.

Otra muy corriente. Esta nos pasa a casi todos.

¿Oyeron ese ruido? Bueno, pues ese sonido se llama "glugluteo". Raro.

Espera un momento, espera un momento.

"Bolánganas" son esas bolitas de lana

que se nos forman en los jersey muy usados

y que por más que quitemos, más nos salen.

¿Qué me dicen de la situación tan normal y corriente

de no saber si darle la mano o un beso a la persona nos presentan?

Eso se llama el "síndrome de la malmanada".

Ese hábito de echar una carta al buzón

y revisar si ha caído bien lo llamamos "destinopenomanía".

Larga, ¿eh?

Como ya sabemos estas palabras no incluidas en un diccionario

se denominan "ferdel".

¿Sabrían ustedes cómo se llaman esos ruidos característicos

cuando apuramos una bebida como esta? "Ferrrrulato".

"Carnio" es ese trozo de comida que se nos queda entre diente y diente

y que es muy difícil de sacar.

Todos sabemos que "craquio"

es el ruido que hace nuestro vecino de asiento en un cine

y que no nos deja escuchar la película.

Si usted recuerda algún "ferdel" mándenoslo,

que nosotros lo utilizaremos, y a propósito,

soy Emilio Aragón y usted no lo es.

(CANTO GREGORIANO)

# Taaaaaaaaa

# Taaaaaaaaa

# Taxi. #

# Yo quiero ser conductor de autobuses

# Aunque a los coches pequeños se abuse.

# Quiero arrancar cuando alguien se suba.

# Quiero frenar y chocar con el de atrás.

# Quiero hacer señas que pase el siguiente

# Cuando esté prohibido, solo para fastidiar.

# Me gustan los baches, sobre todo cuando hacen oleaje.

# Y en un abordaje dejaré en tierra todo el pasaje.

# Guiaré de prisa, porque así el pasaje se horroriza.

# Si no hay combustible, siempre tengo pasajeros disponibles.

# Quiero ser conductor de primera y conducir como toda una fiera.

# Quiero contar, todas las puertas usar.

El siguiente para el examen de conducción de primera especial.

Arranque y salga lentamente, pero muy despacio.

Muchas gracias.

# Llego en mi coche, y su madre también.

# Es un dos plazas, y viajamos los tres.

# Si merendamos, no nos libramos.

# Si me acaricia, va y su madre también.

Estoy feliz, muy alegre,

porque acabo de regresar de un viaje de placer.

He llevado a mi suegra al aeropuerto.

Como una vecina mía, que se opone rotundamente al divorcio.

Dice que no está dispuesta a compartir el dinero de su marido

con un abogado.

# Comemos pizza y su madre también.

# Hacer manitas y su madre también.

Las principales causas del divorcio es el chisme,

porque tú le cuentas un chisme a un hombre

y le entra por un oído y le sale por el otro,

pero le cuentas un chisme a una mujer,

y le entra por los dos oídos y le sale por la boca.

# El gran momento llegó, mi suegra se desmayó.

# Al fin solitos los dos, y su madre también.

Por ejemplo, tengo un primo, que tras su boda,

se fue de viaje de luna de miel en coche a Marbella.

Y cuando estaba llegando,

mi primo le puso a su mujer la mano sobre la rodilla,

y la mujer dijo: ya estamos casados, puedes llegar más lejos.

Y mi primo se fue a Cádiz.

Es curioso, se oye el mar.

Conozco un matrimonio mayor que no se piensa divorciar

hasta que su hijo se abogado. Quieren ser su primer caso.

También conozco a una chica muy sentimental,

es tan sentimental que se quiere divorciar

con el mismo vestido con el que se divorció su madre.

Eres un cochino haciendo el ruido que haces.

Cuando bebas, ten en cuenta que estás en un lugar público

y bebe sin hacer ruido.

(SONIDO CISTERNA)

Bestia, animal, cernícalo, me vuelvo con mi madre.

De acuerdo, dijo él, yo me vuelvo con mi mujer.

Me metes en cada lío. No te pongas nervioso.

Mira que venir a un topless.

Es al principio, pero luego te acostumbras, pierdes el miedo,

el corte y te lo vas a pasar fenomenal.

Ya verás lo que sale por aquí.

Estoy muy acostumbrado a esto,

además, me han dicho que este es el mejor topless de la ciudad.

¿Sí? Ya verás.

Buenas noches, ¿Qué van a tomar los señores?

Las estadísticas han probado

que el 50% de las parejas que contrae matrimonio, son mujeres.

¿2000? No.

¿3000? No.

¿3500? No.

¿5000?

Por causas ajenas a nuestra voluntad,

el programa continuará inmediatamente.

¿Qué? ¿Nada que informar?

¿Seguro?

Nada que informar.

Perdón, perdón.

Yo apuesto 10 monedas a que lo consigue.

Ya puesto 20 a que no.

(TODOS) Bien.

Hasta luego, ¿eh?

Para, para, para.

¿Qué pasa? Que me haces daño, macho.

Hola.

Hola mamá, estoy aquí.

Mira, sin manos.

Sin manos y sin pies.

Más difícil todavía.

Ay, hijo, los tomates. El bocadillo de anchoas.

Todo. ¿Qué tal está Pepito?

Tu padre está con paperas. No me cojas la gripe. Dale.

A este, al de la gorrita.

¿No le recuerda esta escena algo muy familiar?

Nunca hablamos, nunca leemos, nunca...

Pensamos.

Pensamos.

¿Qué podemos hacer? Somos cautivos de la televisión.

Cierto, se acabaron los problemas gracias al nuevo casete para video

"Déjame conocerte".

60 minutos de nada ininterrumpidos. Usted y su familia podrán leer.

Esto es fabuloso, es mejor que el video de la llama de la chimenea.

Sí, y mejor que el video de la pecera con peces de colores,

sin distracciones, con tiempo para...

Pensar.

Pensar.

¿Preparados? Preparados.

Cinco y acción.

No, no ha valido, repetimos.

Y ahora en nuestro espacio de cámara indiscreta,

tenemos una situación muy divertida.

Decidimos volar el edificio, y lo volamos.

Después de limpiar el solar completamente de escombros,

allí se encontraba nuestra mujer gancho,

esperando pacientemente la llegada de don Crispín.

¿Estamos saliendo ahora en...? Claro.

¿Del programa que gastan bromas? Como la que le hemos gastado.

Oye, Vini, te voy a dar.

Espere, que se lo cuente a mi mujer. Ah, no, que no está.

¿Cuando sale esto en TV?

María.

Perfecto.

Estás adorable.

(GRITA) Pero presta más atención.

Muy bien, no se alarme nadie.

Silencio, por favor.

Luces. Cámara.

Motor. Rueda.

Acción.

Muy bien, despacito, eso es, son los últimos minutos de tu vida,

vas hacia la muerte.

Ahora de rodillas, la cabeza sobre el tronco, los brazos atrás.

Eso es. Quieta ahí.

Verdugo, levante el hacha.

Quieto ahí. Muy bien. Corta.

Siéntense, por favor.

¿Quién es Raúl y quién es Pedro?

(AMBOS) Él es Raúl y yo soy Pedro.

Perdonen. (AMBOS) Él es Raúl y yo soy Pedro.

¿Hablan siempre al mismo tiempo y dicen las mismas cosas?

(AMBOS) Por eso venimos a verle, ¿no es así? Sí, así es.

¿Cuánto tiempo llevan viviendo bajo el mismo techo?

(AMBOS) Si él tiene 28, y yo tengo 30.

(AMBOS) Está claro, llevamos 28 años bajo el mismo techo.

Son muchos años.

(AMBOS) Y además podemos adivinar lo que van a decir otras personas.

(LOS TRES) Mentira, en mis 15 años de psiquiatra,

jamás había visto un caso igual o parecido.

(LLAMAN A LA PUERTA)

(LOS TRES) Adelante.

(LOS TRES) Siento molestarle, pero creí oportuno recordarle

que tiene una cita a las dos y son menos 10.

(LOS TRES) Gracias, María. No lo había olvidado.

(LOS TRES) ¿Puedo irme ya comer, doctor?

(LOS TRES) Por supuesto.

(LOS TRES) ¡Ay!

(AMBOS) Gracias y buenas tardes.

(LOS TRES) No tan de prisa, me deben 10.000 pesetas.

(AMBOS) No se preocupe, él paga, yo respondo por él.

(AMBOS) Buenas tardes.

Señora, caballero, ¿tiene caries? ¿fuma mucho?

¿tiene los dientes amarillos?

¿sufre de problemas de mal aliento?

Si es así, por favor, no abra la boca.

¿Qué le pasa? Mi frasco de pastillas.

¿Dónde están? ¿En el bolsillo? ¿En el cajón? ¿En el armario?

¿Dónde? En mi garganta.

Hola, señora, siéntense, por favor. Gracias.

¿Jaqueca sufre? Horroroso.

Pues según el doctor Hans, esto se arregla con otro golpe.

¿Cómo que otro golpe?

Sí, otro golpecito, esto es muy corriente.

No pasa nada.

Enfermera, me sujeta, por favor.

No te preocupes, no te va a pasar nada.

Esto es muy corriente, sí, no pasa nada.

Le he pegado muy fuerte, creo.

Doctor, ¿cuál ha sido su caso más difícil en psiquiatría?

Hace dos días, he visto por primera vez en mi carrera

un paciente que mantuviera la boca cerrada y dejara de hablar.

¿Tenía fractura de mandíbula? No, mal aliento.

Doctor, ¿y aquel caso tan extraño en el que usted tenía un paciente

que creía ser el rey Melchor? ¿Le sigue tratando?

No. ¿Era un caso muy difícil?

No. ¿Ha intentado usted tomar nota a un tío sentado sus rodillas?

¿Y aquel caso difícil que le dio seis meses de vida? ¿Murió?

No, como no puede pagarme, le he dado seis meses más de vida.

¿Qué puede decirme que es la psiquiatría?

Es la ciencia que le dice lo que usted ya sabía que tenía,

pero con palabras que no entiende.

Impreso.

Pero hombre, no ve que no está rellenado.

No sé escribir, señor. Vaya.

Nombre del padre.

En nombre del padre, del hijo y del espíritu Santo. Amén.

(SONIDO CISTERNA)

Perdonen, por favor, se me ha pedido una cartera

con 100.000 pesetas y no la encuentro.

Le doy 5000 al de la encuentre.

10.000. 15.000.

Yo te doy 20.000.

¿Le quito la chaqueta? Sí, por favor.

(SONIDO FRENAZO)

Hasta luego. (TODOS) Hasta luego.

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Cómo nos reímos - Ni en vivo ni en directo

16 jul 2020

Emilio Aragón revolucionó el universo de los sketches como nadie antes lo había hecho y fue maestro para generaciones futuras. Este programa de TVE supuso un antes y un después y un referente obligado para los que se han dedicado al humor.

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