Dirigido por: Daniel Villasante

'Cómo nos reímos' recopila del archivo de RTVE los mejores momentos de los humoristas que han crecido en Televisión Española. El mejor humor en dosis de 60 minutos que reúnen sketches, parodias, imitaciones y monólogos.

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No recomendado para menores de 7 años ¡Cómo nos reímos! - Humor de gala. Especial Navidad - ver ahora
Transcripción completa

Y en esta noche de estrellas

este paquebote se viste de gala.

(Música)

(Música)

Damas, caballeros, niños, adolescentes.

Esta noche en sus pantallas... -En unos momentos

va a empezar la fiesta con ustedes.

(RÍEN)

Venga, chicos, hay que trabajar. -Al ataque.

-Muchísimos artistas, con muchísimo cariño...

Es este verdadero maratón.

No son azafatas.

Dos azafatas. -Y no "azafata" que lo digas.

-No, no...

Y, sobre todo, con muchísima alegría.

Mentira, mentira.

¡Joshua! -Que siga la fiesta.

¿Nadie sabe dónde vamos? -Vamos a empezar.

-Eso sí, hemos preparado con mucho cariño este...

Humor de gala.

(TARAREAN)

Martes y Trece. -Gila.

Chiquito de la Calzada.

Todos juntos, unidos.

"Bueno, y muchos más.

Los verás en unos minutos, en nada, cuando yo acabe de hablar,

a ver si termino ya.

A ver, sí, sí, creo que es ya.

Silencio, que empieza."

Y vamos a brindar...

Con los primeros invitados de esta noche.

Con nosotros... -Con ustedes...

¡Chiquito de la Calzada!

Chiquito de la Calzada.

¡Al ataque!

Le dice psíquicamente, moralmente, diplomáticamente

el niño al padre: "Papá...

Papá, papá...

Anoche vi una pareja en el campo haciendo una 'guarrerida' española,

papá, con el cuerpo en mano, papá".

Y dice el padre: "Cobarde...

Ah, con que tú eras el de la linterna, ¿no?".

Le dice uno por la calle a otro muy serio:

"Está la cosa muy mala, ¿eh?

¿Qué dices tú?

Te lo digo físicamente, moralmente, diplomáticamente,

que está la cosa muy mal".

Y dice: "¿También vas a decir que está la cosa mala, cobarde?

Que he llamado al teléfono erótico y se ha puesto mi mujer".

Dice que era un ladrón, dice que era un ladrón,

un "fistro" de ladrón tan gordo, tan gordo, tan gordo,

que la policía nunca pudo rodearlo.

Dice que es una mujer tan gorda, tan gorda,

que se cayó de la cama por los dos lados.

Uno que se muere un lunes y dice:

"Qué malamente empiezo la semana, por la gloria de mi madre".

Saben aquel que dice que es un enfermero que va a la comisaría

y dice: "Señor comisario, haga algo, se ha escapado un loco".

"¿Y cómo es?".

"Mire, calvo y todo despeinado",

"¿Cómo puede ser calvo y despeinado?".

"¿No le dicho que está loco?".

(RÍEN)

Saben aquel que dice que se encuentran dos tíos

y uno le dice al otro:

"Hay que ver el parecido que tiene usted con mi mujer,

sin el bigote, claro".

"¿Cómo sin el bigote? Si yo no tengo bigote".

"Usted no, pero ella sí, ¿sabe?".

Saben aquel que le dice una madre a su hijo:

"Mira, niño, si eres bueno irás al cielo,

si eres malo al infierno".

"¿Y qué hay que hacer para ir al circo, mamá?".

(Música)

# La noche es joven,

# diviértanse,

# en sus pantallas me encontrarás.

# Felicidad y juventud,

# mucho mejor te llevará. #

Qué porrazo.

Qué porrazo.

-Yo es que creo que fuimos los únicos imbéciles

que nos caemos por el hueco del ascensor.

Cruz y Raya en el escenario.

(Aplausos)

No...

Perdón, perdón, me dicen que no han llegado todavía,

son cosas que suelen suceder en directo,

pero el show debe continuar,

así que sin más demora les voy a presentar en el escenario

a una gran figura de la canción y el baile español, Lola Flores.

# Lola no pa' el chismorreo, # Lola no pa' hablar en inglés,

# Lola sí pa' el cachondeo, # de una juerga y un saber. #

Les deseo a todos ustedes,

a los españoles y a los que están fuera de sus casas

que tengan mucha felicidad, mucha alegría y mucho amor.

Coged su copa y brindad conmigo,

que quiero que pasen una noche extraordinaria.

Va por ustedes, ¿vale? Venga esa copa para arriba.

# Armo la revolución.

# Olé, olé, olé y Holanda,

# donde voy tengo salero # y me llevan en volandas

# lo mismito que a un torero. #

¿Sí? ¿Perdón?

Perdón, me comunican que tenemos unos minutos de publicidad.

(RÍE)

(Música)

(Arañazos)

Rasca, mamá, las toallas de la tía son más suaves, ¿no te digo?

-Ay...

"Llegan los Pitufillos de Famoide.

Pídeselo a los Reyes.

# Pitufillos de Famoide... #

(RÍE)

¡Corten!

(GRITAN)

Ah, ah...

# Alimentos de España... #

(Vítores)

"Basta de arroces convencionales."

(Música)

"Arroz Socarrat,

es paella.

-Y pa' él, venga, va..."

"¿Jaqueca?

¿Vista cansada?

¿Laringitis?

¿Faringitis?

¿Dolores en la axila?

¿Pinchazos?

¿Arterioesclerosis?

¿Gingivitis?

¿Artrosis de cervicales?

¿Lumbalgias?"

Que me estoy cagando...

Vamos aterrizando en el patio de un colegio

en la zona norte de L'Hospitalet y vamos a entrevistar a una señora

que seguro da a sus hijos Julipán en los bocadillos.

Señora, buenos días, ¿qué tal le va con Julipán?

-¿Es para la tele? -Sí.

-Es para la tele...

Bueno, el "Juli...".

¿Qué? -Julipán.

-Ah, Julipán, ¿eso qué es?

-Para los bocadillos.

-Ah, para los bocadillos, no, nosotros siempre el "pan tumaca",

que es algo nuestro, de nuestros ancestros,

y sin haberlo deseado me ha salido una empanadilla.

(RÍE)

-¿Qué más me cuenta de Julipán?

-Estamos en Cataluña,

creo que el helicóptero le ha llevado a un sitio equivocado.

Nosotros no utilizamos el Julipán, no.

Qué tontería, el Julipán, esa cosa "blandosa"

que parece que tiene hormigas, que se pega y la acabamos de ver,

es todo manchas, todo, todo.

Nosotros utilizamos el pernil con el pan del payés,

un poquito de "tumaca" expandido.

Incluso la butifarra, que los hace más esbeltos,

mira mi Jordi, ay...

Está jugando al baloncesto en un filial del Barça.

(RÍE)

-Pero, señora, si Julipán es riquísimo.

-Será en otra región, pero aquí en esta no.

Mira, Jordi, déjale al señor que lo pruebe.

Pruébelo, verá. Pruébelo, pruébelo.

A ver, a ver, ¿ahora qué?

-Uy... Realmente mucho más jugoso.

-Claro, efectivamente, porque es...

Ay, que le ha gustado.

(GRITA)

Ay...

(GIME)

(GIME)

(GIME)

(GIME)

Uy, uy...

"Satys FIRE, siempre jodiendo".

Silencio, por favor,

no griten que estamos viendo el programa.

Ahora es el turno de la gracia,

el garbo y salero de Triana.

Por eso ahora es el turno de...

Lauren Castigo.

Me da mucha alegría, valgan las "rebundancian"

estar aquí esta noche "aste" "untedes"

porque quiero presentarles a una de las maravillosas voces

que tenemos en España en cuanto a canción española.

Es una maravilla absoluta, todos ustedes lo conocen

y yo no voy a descubrírselo ahora, porque además no me da la gana.

Pero sin "embargos",

ustedes lo van a poder disfrutar durante mucho tiempo

en la velada de esta noche en este hermoso tablao flamenco.

También quiero saludar muy efusivamente

a todos los espectadores que nos estén "sintozinando"

en estos instantes a través de antenas "plarablóquilas"

y vía "salétile".

Me da mucha alegría podérselo presentar ante ustedes.

Señoras y señores,

la voz absolutamente maravillosa que canta, además, en directo,

que no canta en "playboy",

porque aquí no se canta en esto,

la voz, como digo, de Tony Sevilla.

# Yo soy de España, señores,

# en España yo he nacido.

# Me critican las vecinas # porque yo soy natural.

# Bajo la misma bandera # del color rojo y gualda...

# que igual da...

# Llevo a España por montera # aquí y en el mundo entero.

# Igual el norte y el sur, # el este y el oeste,

# esto no tiene fronteras.

# Y me importa un comino

# que la gente en mi camino # de mí quieran murmurar.

# Soy...

# Yo soy maricón.

# Maricón de España.

# Siete letras # como siete días trae la semana.

# Y con la gente soy torero # aquí y en el mundo entero.

# Vestido de lagartera, # de albañil o de fiscal.

# Y me importa un comino # que la gente en mi camino

# de mí quieran murmurar.

# Es maricón.

# Maricón de España.

# Siete letras # como siete días trae la semana

# porque es maricón. #

Sí, si critican, que critiquen.

Porque de Algeciras a Pontevedra el que esté libre de culpa

que tire la primera piedra.

¡Olé!

# Siete días trae la semana # porque es...

# Porque soy...

# Maricón. #

(Música)

# Hay que ver la sociedad

# con cuánta hipocresía # le rinde pleitesía

# a la fachada moral.

# Me tenían de verdad # hasta la coronilla,

# con tanta comidilla

# sobre mi vida sexual.

# No veas qué manía,

# qué calvario,

# que si yo entendía o que si no,

# así que un buen día

# del armario yo salí

# y todo aquello # para siempre terminó.

# Y ahora digo que soy gay, gay, # hasta en los vicios.

# Y si vivo en Chueca, # ¿qué, qué, qué?

# Si me van los tíos, # ¿qué, qué, qué? #

Conectamos con el estudio 11 de Prado del Rey, conectamos.

Adelante, sí, ¿perdón?

-Muy buenas noches,

lamentamos comunicarles que debido a la contra programación

de las diferentes cadenas de televisión,

Televisión Española tiene que suspender hoy

el especial de...

Humor de gala.

Televisión Española dará paso a continuación

a la emisión codificada.

Las espectadores no abonados a Televisión Española

apreciarán rayas horizontales y un sonido efectuados a esa imagen.

Recordamos que para ver Televisión Española

es necesario "cosdifincan"...

"Discorformador"...

"Dosificador"...

Estas fechas tan entrañables, tan bonitas

que ustedes viven constantemente todos los años, otro año, venga año.

-¡Venga!

Cuánta Navidad, todos los años lo mismo.

-Qué "potito".

-Qué "potito"... -Y qué hermoso.

Bueno, familia, bienvenidos a la cadena "Tetacinco".

-"Tetacinco", esa cadena que tienen ustedes

cerca de los pechos.

-Vuestra cadena amiga.

Vamos a daros ahora la programación para estas fechas.

-Para estas fechas tan entrañables de la Navidad.

(HABLA EN FRANCÉS)

(RÍEN)

(HABLA EN OTRO IDIOMA)

(HABLA EN CHINO)

(RÍEN)

Señoras y señores,

por causas ajenas a nuestra propia motivación

nos vemos obligados a parar la programación

que ustedes estaban viendo.

"Señoras y señores,

permanezcan 'atontos' a sus 'pantollas'.

Permanezcan atentos a sus 'Pantojas'.

Digo..."

Bueno, lamentamos esta pequeña interrupción,

señoras y señores,

pero es que la verdad es que no contábamos con ello,

vamos a dar paso a estas noticias de última hora.

-Eso...

(Música)

(Aplausos)

(GRITA)

(Aplausos)

Decirles que vamos a darle un avance

de lo que podrán ver en Televisión Española.

La programación...

Y como les decía...

Decirles que simplemente en la programación,

vuelvo a reiterar,

por si hay alguno que no ha venido...

(RÍE)

¡Basta!

La programación...

La programación...

La programación que ustedes van a ver, fíjate,

en las próximas 52 horas.

Y esta no es otra que la "siguienete".

-El capítulo de Kung-fu lo verán a las 28:15

y lleva por título...

-¿Cómo se llama?

-"¿Dónde estás, pequeño saltamontes?".

¿Eh?

Que yo sé que te he visto.

No te escondas, jodío.

Maestro...

-Te concederé la sabiduría del dragón

si adivinas en qué mano

está el pequeño saltamontes.

En esta, maestro.

Oh, oh...

Desde luego, es el alumno más aventajado que tengo,

fíjate.

¿Su nombre?

-Me llamo Guamedo Sánchez.

-Guamedo Sánchez, ¿y viene de? -Playa Blanca, Lanzarote.

-¿Y cómo se llama? -Guamedo "El Canario".

-¿De dónde viene? -De las Islas Canarias, muchacho.

-¿Y cómo se llama? -Mira, mi niño,

me llamo Guamedo "El Canario".

-Bien, pues Guamedo,

bienvenido a "¿Quién quiere ser millonario?".

Vas a tener la oportunidad de forrarte

si eres un poco avispado.

Esta es la primera pregunta.

¿En abecedario, cuál es la tercera letra?

Para ello, tienes cuatro opciones.

Opción A, letra E.

Opción B, letra C.

Opción C, letra B.

Y opción D, letra I.

-Eso lo sé yo, chico.

Mira, mi niño,

la tercera letra del abecedario es A, B, C...

La C.

-La C.

Muy bien, marcamos opción C:

letra B.

-No, no, la C, no, no la "se".

-Dice que no lo sabe, le recuerdo que puede obtener,

si quiere, el comodín del 50%.

-No, no, digo que la C.

-La C.

-No, ya sé que usted la sabe, usted trabaja aquí,

¿cómo no lo va a saber, mi niño?

Yo sí que la sé, pero usted no la ve.

-¿Cómo que no? No, no...

Yo veo la B, y sé que la B es la C.

-Entonces, la C, ¿nos arriesgamos por la C?

-¿Nos arriesgamos y...?

I.

Cambiamos a la I, opción D.

-No, no...

¿D de qué?

-D, de dé a la D.

-No, no le dé, no.

No le dé, no.

-¿Cómo que no le dé?

Si usted me dice que dé a la D, yo sé que usted ve lo que yo D.

-La B, ¿no lo ve?

-¿Cómo?

E.

Cambiamos a la E, opción A.

-No E, no A.

No.

No E, A.

No, la C, que es la opción B por la C,

que es la C de la C.

Si yo la sé, ¿no lo ves?

-Si usted la sabe,

dígame a cuál le dé.

Muchacho, te lo estoy diciendo, la C, la D, no le dé.

No dé, no.

La B es la C.

-¿La C o la D?

-La B que es la C.

-¿Quién ve? -La C.

-Opción B, opción B, letra C.

Bien, veamos a ver si ha acertado.

Letra C.

En abecedario, la tercera letra es la E.

Guamedo, lo sentimos mucho,

lo ha tenido a huevo pero lo ha perdido.

Y aquí tenemos el dinero.

¿Lo ve?

-Sí.

-Pues ya no lo ves.

Muchos han sido los famosos

que han querido felicitar las fiestas.

nos han preparado un reportaje como de costumbre,

Bernarda de Cancamusa, vamos a saberlo.

(Megafonía)

93,

44,

78,

bingo, han cantado bingo. Ahora continuamos.

Bueno, y 88.

Vamos a ver que no haya cinco llamadas

porque si no se jode.

(IMITA TONO DE LLAMADA)

Lo hago yo porque no tenemos presupuesto.

-¿Dígame?

Dígame...

-Lo siento, si hubieras dicho: "Hola, Raffaella"

habrías tenido 100.000 pesetas.

-¿Quién es? ¿Quién es? -Soy Raffaella.

-Sí, yo soy Rafaela Fernández, ¿quién es?

-Yo, Raffaella.

-No, se ha confundido.

-¿Qué? Que soy Raffaella, yo soy Raffaella, ¿quién es usted?

-Sí, Raffaella, ¿qué quiere? Buenas noches.

-¿Usted quién es?

Coño, Rafaela soy.

-No, Raffaella soy yo. ¿Tú quién eres?

-Vamos a ver, yo estaba acostada

porque mi marido trabaja en una fábrica

y se levanta muy temprano.

-¿Qué he dicho? Bueno, ver, Fábrica, ¿de dónde eres?

-¿Qué? ¿Fábrica? Que no, coño, yo soy Rafaela.

-¿Qué ha dicho? Yo soy Raffaella Carrà.

Que me llamo Rafaela, ¿quién es?

-Pero bueno... A ver, ¿cómo se llama?

-Me estoy poniendo nerviosa.

-Bueno, pues a mí me está oliendo el sudor también.

A ver, ¿cómo te llamas?

-Yo me llamo Rafaela, ¿quién eres? -Yo soy Raffaella.

-Uy, qué pesada, coño, no se enterará.

-¿Y tú quién eres? -Que soy Rafaela.

-Pues yo también.

-Oiga... -¿Quién es?

-Yo soy Kim Basinger. Ya me estoy cabreado.

# Y se encontró # con su cariño en bandolera.

# Ay, negra y el marinero se fue,

# nos ha jodío mayo # con las flores... #

(Teléfono)

¿"Digamelón"?

¿Hola? -Hola, chato.

(TODOS) Sí.

(Teléfono)

¿Sí?

(Teléfono)

¿Sí?

(Teléfono)

¿Sí?

(Puerta)

Un momento.

¿Sí?

Sí...

¿Sí?

¿Hola?

Sí...

¿Sí?

Diga.

¿Sí?

Ring...

-Dígame. -Buenas.

Espera... ¿Sí?

Oiga, oiga.

¿Sí?

¿Sí?

Sí, sí. No, no... -No me aclaro.

(Puerta)

(Teléfono)

(Puerta)

(SUSPIRA)

(Teléfono)

(Puerta)

¿Qué quiere, Molina?

Es Alfred.

-Alfred...

-Ramón...

(RÍE)

Ah, fenomenal.

-Bueno, Eduardo es otro tío,

Eduardo es otro tío, de verdad, no te lo pierdas.

-Ya, te lo digo para que le des un abrazo muy fuerte de mi parte.

-Voy a quedar para vernos juntos,

porque es que yo tengo que verte,

tú eres "pitía, pitoche, pitodo".

Voy para allá en media hora. -Me alegro mucho.

Yo te espero. -Hasta luego.

-Muy bien. -Tengo muchas ganas de verte.

-Me alegro mucho. -Cuídate, adiós.

-Bueno...

A todos, sí.

El 25 o el 26, más o menos.

(Música)

Quiero reírme con el maestro de los maestros.

-Pues venga, preséntalo tú.

-Amigos, Miguel Gila.

(Aplausos)

¿Es el enemigo?

¿Ustedes podrían parar la guerra un momento?

Que se nos ha atrancado el cañón.

El teniente que ha metido la cabeza dentro

para ver si estaba limpio

y ahora le pillan las orejas a contrapelo y no sale.

Está vivo, si patalea.

Yo creo que disparando se desatranca.

Otra cosa, ayer estuvo aquí el espía de ustedes,

Agustín, uno bajito que vestido de lagarterana.

Que se ha llevado los mapas del polvorín,

que solo tenemos esos.

¿Ustedes piensan atacar mañana?

¿A qué hora?

Joder, a las siete estamos todos acostados

¿y no pueden atacar por la tarde?

¿Y van a venir muchos?

Yo no sé si habrá balas para tantos...

Bueno, nosotros las disparamos y ustedes se las reparten.

De acuerdo, hasta mañana. Que usted lo mate bien.

Adiós, adiós.

(Palmas)

Continuamos con música y canciones en este programa.

# Quisiera ser el eco de tu voz,

# para poder estar cerca de ti.

# Y conseguirte # las estrellas y la luna

# y ponerlas a tus pies # con mi amor.

# Y conseguirte las estrellas

# y ponerlas a tus pies.

# Quisiera ser tu gran amor,

# quisiera ser tu gran amor. #

# Cuando pierda todas las partidas,

# cuando duerma con la soledad,

# cuando, cuando, cuando...

# Y aunque los vientos de la vida # soplen fuerte

# soy como el junco que se dobla,

# pero, pero, pero...

# Siempre sigue en pie. #

(CANTAN EN INGLÉS)

En este escenario sí que hay un grande,

Chiquito de la Calzada.

Le dice el niño a la madre: "Mamá, mamá, mamá...".

"¿Qué pasa, hijo mío?".

"Es verdad que los tontos descendemos del mono, mamá?".

Y dice la madre muy seria: "Yo sé, hijo mío,

tu padre nunca quiso presentarme a su familia".

Se celebra una boda en un pedazo de iglesia

de nueve estrellas

y dice el cura físicamente:

"Os habla el padre 'grijate yolavina jape pole'.

Si hay alguien aquí

que no quiera que se celebre esta boda

que hable ahora mismo

que me voy a cagar en sus muelas".

Y dice uno: "Yo, padre...

Padre, yo, yo".

Y lo miró el cura muy serio: "Tú te callas que eres el novio".

Uno que llega a un kiosco de periódicos y dice:

"Por favor, ¿me da usted una revista?".

Y dice el del kiosco: "¿Diez minutos?".

Y dice este: "Me espero".

Va uno que llega a un bar y se sienta en el bar

y se acerca el camarero, dice: "¿Qué va a tomar usted?".

Dice: "Estoy tomando el sol".

Y dice el camarero mosqueado:

"Para estar sentado aquí hay que pedir algo, ¿no?".

Dice: "Pues dame un cigarro, leche".

Dice: "Creo que usted y yo...".

Dice el camarero:

"Creo que usted y yo vamos a salir muy malamente.

Y dice este: "Pero la foto la pagas tú".

"Me voy a cagar en tus muelas, cobarde".

Saben aquel que dice que se encuentran dos tíos

en una discoteca y uno le dice al otro:

"¿Qué hora es?".

Digo: "Las cuatro de la madrugada".

Digo: "Ostras, qué tarde".

"Haberla preguntado antes".

Saben aquel que dice que eran dos borrachos

que iban por La Molina,

en eso que en un momento dado les cae un alud de nieve encima,

empiezan a "grapejar" para subir a la superficie,

en eso que a lo lejos aparece un San Bernardo

con un barrilito de coñac colgado al cuello

y le dice un borracho al otro:

"Mira, por allí viene el mejor amigo del hombre".

Digo: "Sí, y viene con un perro".

Saben aquel que dice que era en un cuartel,

un día el coronel le dice al comandante:

"Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol,

hecho que no ocurre todos los días.

Que formen los soldados en el patio en traje de campaña

para presenciar el fenómeno.

Yo les daré las explicaciones necesarias.

En caso de que llueva, que formen en el gimnasio".

Dice: "A sus órdenes, mi coronel".

En esto que el capitán, da la orden al teniente y le dice:

"Por orden del señor coronel,

mañana a las nueve y media en traje de campaña,

inauguración del eclipse de sol en el gimnasio.

El señor coronel dará las órdenes oportunas

de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días.

Si hace buen tiempo y no llueve,

el eclipse tendrá lugar en el patio".

Dice: "A sus órdenes, mi capitán".

En esto que el sargento da la orden al cabo y le dice:

"Mañana a las nueve y media

tendrá lugar el eclipse del señor coronel

en traje de campaña por efecto del sol.

Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días,

se saldrá al patio".

Digo: "Vale, tito".

Y el cabo les dice a los soldados:

"Mañana, a eso de las nueve y media

parece ser que el sol en traje de campaña

eclipsará al señor coronel en el gimnasio,

lástima que esto no ocurra todos los días".

Vamos a hacer una cosa que todavía no hemos hecho

pero que no sirva de precedente, que es ponernos un poquito serios.

(RÍE)

(RÍE)

Ya están aquí las mesas,

estas mesas tienen que ser de "fornica".

-Que no hables "asís".

Ya estamos con el santo en la boca...

"Asís".

-Mira qué lindas, mira qué lindas las mesas.

La mesa...

-¿Qué?

(RUGE)

-Ya está como la niña del exorcista.

Que me da miedo, Antonia, no te pongas así.

Que me da miedo.

Que me vas a hacer...

Tú eres de "vomitar".

-No, yo soy de Vodafone.

-Pues yo de Yoigo. -Tú de Yoigo, poco.

-Venga, que te voy a ayudar para que digas la palabra, venga.

-(GRITA) ¡"Eskunguer"!

"Eskunguer", se llama la mesa.

Claro, como aquí lo escriben en vascuence

por eso no lo he pronunciado bien.

-No es euskera, es sueco, por eso le ponen "diálisis".

¡Que no se dice así!

Que se dice "difélifi".

-"Difélifi", pero vamos a buscar la mesa de camilla.

-Hola, buenas, buenas tardes. ¿En qué les podría ayudar?

-Mire usted, venimos buscando una mesa de camilla para mi madre.

-No, no les entiendo.

¿Una mesa o una camilla?

-No, no, una mesa de camilla de toda la vida.

-Tenemos otra opción muy buena que está de oferta,

que es la mesa "Strüngender"

que se fabrica con madera de los bosques suecos.

Y además, le incluye la lámpara...

-¡Que yo quiero una mesa de camilla!

-¡De camilla! -¡Que te eches para allá!

Por fin la terminé.

-Cómo te ha quedado de bien. Si es que eres Omaíta Torres,

como el arquitecto.

En un momento hace cualquier cosa.

-Ya que... Ya solo falta que vayan al almacén

a por las ruedas "Holtzmann".

-Ah, no, las ruedas "Jormon" te las metes tú

por el "Strünger" una a una.

Es un plato sin criterio,

sin textura, no tiene alma,

no tiene alma.

-Yo soy el que reparto las pizzas

y llevo tres semanas repartiéndolas aquí.

-Tres semanas. -Que pase el siguiente.

-No vengo ni una semana más, esto me pasa por tonto,

por aguantar a gente como tú, un mojón para ti.

-Que pase el siguiente.

(Gong)

Vamos a ver...

-Hola, buenas tardes. -¿Melon Gin tenéis, por favor?

-Aquí tiene usted la carta.

-No, no, si no lo voy a comer.

-Si no es para comer, es la carta de los gin-tonic.

Tenemos ginebras de todo el mundo, desde canadienses, filipinas,

francesas... -Me da igual, una cualquiera.

Lo que usted quiera. -¿Tónica?

-Sí, claro, no me va a poner el gin-tonic con agua oxigenada.

-Esto lleva a su elaboración.

-Tengo un poco de prisa, voy para el doctor, por favor.

-Vertemos la tónica para no romper la burbuja.

Cogemos el pepino que refuerza el aroma de la ginebra.

Aromatizamos con bayas de enebro recién recogidas

en proporción equivalente

a la mitad de la ginebra multiplicada por Pi.

Derretimos el hielo un 5% hasta la temperatura ideal

pero siempre el hielo deconstruido.

Comprobamos que las moléculas de la ginebra

estén entrelazadas con las de la tónica.

Aquí tiene el gin-tonic, que lo disfrute.

Así, así...

Son 20 euros. -¿Eh?

-20 euros. -¿20 euros?

Pues mire, aquí están los 20 euros.

-¿Qué hace?

-El dinero, deconstruido mucho mejor.

Hamburguesa doble.

-Patatas doble.

-Patatas doble.

-Doble.

-Ya le he oído.

-Kétchup.

-Kétchup.

Esperé ahí.

El siguiente. -Siguiente, por favor.

-Quieta ahí.

-Estoy solo.

-Está solo.

-Mis hijos me han abandonado.

-Sus hijos le han abandonado.

-Mi mejor amigo se fue.

-Su mejor amigo se fue.

-Bebo para olvidar.

-¿Mediana, pequeña o grande?

-(EN VOZ BAJA) Es igual.

-Es igual.

Tómese esto cada ocho horas.

El siguiente...

-Dos hamburguesas.

-¿"Kini Winni", "Chipi Winni" o "Cipi Winni"?

-¿Cómo?

-¿"Kini Winni", "Chipi Winni" o "Cipi Winni"?

-"Winni", esa que lleva el huevo...

"Winni"...

-¿"Kini", "Chipi" o "Cipi"?

-¿Lo qué?

-¿"Kini", "Chipi" o "Cipi"?

-Y Zape, también, madre mía.

Vamos a ver, yo quiero cenar.

-La "Kini Winni" es como la "Mini Chipi"

pero doble con pepinillos.

Y la "Cipi Winni" es como la "Kini Winni"

pero doble y con cancamusa.

-"Canca..." ¿Qué? -Con cancamusa.

¿La quiere "mini", "midi" o "miti-kiti"?

-¿Lo qué? -¿"Mini", "midi" o "miti-kiti"?

-¿Y qué diferencia hay? -La "mini" es la pequeña,

la "midi" es la mediana

y la "miti-kity" lleva algo más de cancamusa.

Si lo que quiere es cenar,

exclusivamente disponemos de dos menús básicamente:

"Choti Kini" y el "Tosti Frosti".

-¿Qué? -El "Choti Kini" lleva "Frosti"

y el "Tosti Frosti" lleva de regalo "Choti".

-¿Podemos empezar por el principio? -Por supuesto.

Buenas noches, señora,

bienvenida a "Winni Burger", ¿qué desea?

-¡Cenar! ¡Quiero cenar!

¿Tú me entiendes, "Winni Minni"?

-Si finalmente usted se decide por el "Fripi fries"

con el "Choti Kini" le regalamos un "Tosti Frosti".

-Y también... -Si finalmente cambia de opinión...

-Le regalamos un "Parraprosti" con un "castra tuertos".

-Si pide, sin embargo, el "Tipi fries"

"Cipi Winni midi" le regalamos...

-Y con un "aguachirri"...

(INTELIGIBLE)

"Y la niñiti nerviti y yo sin pipiti".

Deme un...

(ININTELIGIBLE)

-Puede elegir cualquiera de los productos,

pero si elige esos que ha dicho usted,

la casa "Burger Winni" le regala, además,

para que pueda cenar, dos hamburguesas.

(Música)

Uno es muy alto con un sombrero de copa,

el otro es menos alto, no vaya a ser que se enfade,

con un sombrero hongo y son muy desconocidos, son...

-"Fris y Flos".

-Me temo que eso no me suena.

-"Jantir Fronteri".

-Tampoco.

-No sé, es que no le oigo al realizador, no le oigo.

-Conéctese usted bien, por favor.

-Uno es alto, lleva sombrero de copa...

-Eso ya lo he dicho yo.

-Yo estoy aquí para colaborar, no estoy para...

Pues dilo y ya está. -Ay, gracias, claro.

Son Tip y Coll, claro.

El marisco sube constantemente.

Fíjense, fíjense cómo sube el marisco.

-El marisco...

El marisco no me llama la atención.

-A mí no me llama la atención ni mi padre.

Una vez un langostino me llamó la atención

y casi me lo como.

(AMBOS) # Ni se compra ni se vende # el marisco verdadero,

# no hay en el mundo dinero # para comprar los percebes.

# Que el marisco verdadero,

# que el marisco verdadero # ni se compra ni se vende. #

Yo tuve una novia cigala.

Era muy fresca, no como esta.

Muy fresca, tenía unas patas, un cuerpo...

Y una cola.

-A ver si no era cigala y era centollo.

Yo estuve mucho tiempo saliendo con una nécora,

pero me dejó por un percebe.

-A mí del percebe lo que más me gusta son los ojos.

-Me está usted poniendo los dientes largos.

-¿Por qué no se dedica usted al tenis?

-Para eso, Shakespeare.

-Shakespeare, ¿qué tenía que ver con el tenis?

-¿No ha oído usted hablar

del famoso monólogo del "set o no set"?

-(RÍE)

Es que tengo una cabeza... -No va a tener usted dos.

-¿No tengo dos piernas, dos pies, dos brazos, dos uñas, dos ojos,

dos narices y dos dedos?

Es que, vamos...

¿Es que no hay democracia?

-No, pero está encargada.

Bienvenida al servicio de información de Telefónica.

Le atiende Angelines,

extensión 3 35, ¿en qué puedo ayudarle?

-Mira, Angelines, bonita, no he cenado esta noche,

me ha dado la noche una desgraciada en una hamburguesería.

A ver si me puedes dar el teléfono de las pizzas.

-¿Pero por quién pregunta? -Por el teléfono de las pizzas,

que tengo hambre. -Ya, ¿pero con quién quiere hablar?

-Con el de... Vamos a ver, Angelines...

Yo quiero el teléfono de... -¿De parte de quién?

-Que yo soy la Antonia, la que tiene hambre.

-Un momento, le paso.

-Me pasa.

-Bienvenido servicio interactivo de Telefónica,

para acceder al menú, pulse o diga "uno".

-¿Cómo?

-Si no quiere acceder, pulse o diga "dos",

para salir diga "cancamusa". -Cancamusa.

-Repita de nuevo. -Cancamusa.

-Más alto, por favor. -(GRITA) Cancamusa.

-Ha elegido "cancamusa".

(Tono)

Bienvenida al servicio de información de Telefónica.

Le atiende Angelines,

extensión 3 35, ¿en qué puedo ayudarla?

-¿Me puede ayudar a conseguir cena para comer?

Que tengo hambre. -Ya, ¿pero usted por quién pregunta?

Por el hambre, yo la pizza... -¿Pero con quién quiere hablar?

-Con alguien que me dé de comer, coño, que estoy...

-Ya, ¿pero de parte de quién? -De la Antonia.

-Un momento, le paso.

(Tono)

-Bienvenido al menú interactivo de Telefónica,

para salir del menú, pulse o diga "uno".

Si no quiere salir, pulse o diga "dos",

para entrar al menú, diga "cancamusa".

-¡No quiero cancamusa!

-Entonces, si no quiere cancamusa,

su opción es "almohadilla".

-¿Almohadilla? Tampoco quiero dormir, desgraciado,

¿me voy a acostar si no he cenado? ¿Me voy a acostar?

-Repita de nuevo. -¿Cómo?

-Repita de nuevo.

-¡Que quiero cenar!

(Tono)

-Si lo que quiere es cenar,

bienvenido al servicio de entrega a domicilio

de "Pizza en casa", le enumero los ingredientes.

-Sí.

-Tomate, mozzarella

y cancamusa.

¡Que no quiero cancamusa! ¿Me has oído?

-Si no quiere cancamusa tenemos tres opciones:

"Kini Winni", "Chipi Winni" o "Cipi Winni".

-¡Te conozco!

¡Te conozco!

Sé quién eres, desgraciada.

¡Te voy a...!

¡Desgraciada!

# Señores y señoras sin remedio,

# intermedio... #

Su programa continúa.

Y no se vayan. -Esto sigue.

-Aramis...

"Aramis-mo" vengo.

Silencio, callándose y sentándose, poniéndonos, ajustándose.

Hermana Toledo, venga.

Venga todas, porque si no yo no poniéndolo.

-Hermana metiéndolo.

-Entrándolo.

Venga...

Yo te lo mando.

-Elvira, hija...

(RÍEN)

Elvira Puig.

(AMBAS) Puig, Puig.

Siéntate.

Hija mía, qué pelo, parece un boniato.

Es que tengo un problema, un suponiéndonos.

"Hola, soy Sophia Loren

y quiero hablarles de las genuinas patas de gallo

porque yo no me lo 'gallo' y tengo que decirlo.

¿Cómo me las puedo quitar?".

-Ay, Elvira, es tan sencillo como hacer...

Patas de gallo fuera.

Han desaparecido, es una realidad.

-Ahora mira, mira,

para estas pequeñas arruguillas de aquí en los ojos,

una crema nutritiva de pepino.

Muy hermosa, con zanahoria que va muy bien aplicándola así,

de arriba hacia abajo.

Un pequeño masaje facial con esta crema

y se regenera el cutis.

Colágeno juvenil...

Todo penetra mucho mejor.

Y luego tenemos esta otra cremita,

que esto es un puré de zanahoria al tomillo.

Al tomillo, ¿verdad?

Lo "tomí" yo.

-¿Pero tú crees que me desaparecerán las arrugas?

-Hombre, por favor...

Es que en casa tengo más, no me la he traído todas.

¿Y ahora?

-Ay, esta...

Es buenísima para los poros de la piel.

Y ahora, eso sí, como final pones un huevo.

El huevo tiene esa especie de... ¿Cómo te diría yo?

La proteína, que va fantástica para la piel.

-No lo sabía, lo desconocía.

-No sé cómo decirte...

Qué maravilla.

-¿Y ahora qué?

-Es una crema de menta.

Mira la menta con colágeno y leche de pepinos, ¿verdad?

También es muy bueno,

el pepino es fantástico para la piel,

para el cutis y para todo.

-Socorro.

-Y ahora, otra crema de almendra amarga

que nos va muy bien para los dientes,

esto lava y penetra por los dientes y va cogiendo lo que es la fuerza,

la fuerza de la epidermis y el poro.

Va regenerando esa piel vieja, ya gastada,

repugnante que tú tienes.

Esto, en siete años verás cómo...

Esto es una delicia.

(RÍE)

El pelo, el cutis, el coño... ¡Todo!

Es maravilloso.

Ay, la almendra amarga...

(Música)

(RÍEN)

Basta, hermana Custodia...

-¿Basta? Basta tú.

-Llevamos meses y meses de plató en plató

intentando promocionar esta cinta y nadie nos hace caso.

-Es verdad, ¿la ponemos?

-Venga.

-Llegan dos monjas...

Dos monjas que llegan pidiendo a un piso.

Pegan a la puerta y dice:

"por favor, buenos días,

¿nos podéis dar algo

para el asilo?".

Y se siente una voz de dentro y dice: "¡Dale al abuelo!".

-Vamos a cantar todas juntas, al unísono, venga.

# No es por no ir,

# si hay que ir se va.

# Respetos, respetos al máximo.

# Dios nos libre en ese aspecto,

# ir pa' na' es tontería,

# ir pa' na' es tontería,

# ir pa' na' es tontería,

# en tus manos lo dejo... #

Es que eres tú la peor, madre "inferiora".

-¡Todos, pitufos!

# Es un pueblo, es un pueblo...

# ¡Olé! #

# Una ventana en la mañana # al despertar,

# sentir el aire en cada esquina

# y trabajar...

# La, la, la...

# Mirando al frente # y sin volver la espalda... #

Eva que es un ser humano,

tiene hambre,

es una hembra y come.

Muerde de la fruta jugosa.

Por lo "tonto", queridos "hormonas",

Eva pecó...

Pero Eva pecó con entusiasmo,

con alegría, con ese gustillo que da pecar,

¿verdad?

Ella en el fondo, queridísimos "hermenes",

no sabía lo que hacía

y ella no sabía lo que hacía porque no era boba.

Como ella no era boba, no sabía lo que hacía,

queridos "hermonos".

-Venga...

-Aquel día memorable, como os digo, queridísimos hermanos,

Eva se sentía libre,

ella era una hembra que tenía hambre, hombre.

Y la serpientecilla con esa lengua bífida y pécora

la tentó sus carnes, ¿verdad?

Y tragó, tragó el veneno.

Eva picó.

Pero fijaos que ella, en el fondo, no quería.

No quería porque no quería, simplemente.

No hay ninguna razón especial para que ella no quisiera,

ella no quería porque no quería, ¿por qué no quería Eva?

No quería.

Está más claro que el agua, queridísimos "hermunas".

Ella no quería porque no quería,

¿pero por qué en el fondo Eva que era un ser humano,

un ser humano y su mano fue la que atrapó la manzana...?

¿Por qué Eva no quería?

Porque ella no quería, no quería,

ella no quería porque no quería, y no quería ella.

Ella no quería, ella no quería, no quería ella.

Ella no quería.

Oiga, ella no quería.

# Dale a tu cuerpo alegría, # Macarena,

# Medio limón, # dale a tu cuerpo alegría Macarena,

# eh, Macarena... # ¡Olé! #

¡Ella no quería, oiga!

¡Oiga, ella no quería, señora!

# No estamos locas, # sabemos lo que queremos. #

Ella no quería,

qué bonito, queridísimos hermanos,

vamos a repetir todos juntos.

Ella no quería.

Ella...

(PÚBLICO) ¡No quería!

No quería...

(PÚBLICO) ¡Ella!

-Ahora vas y lo cascas.

Ahora, hermanas,

aprovechando los anuncios vamos a estirar las piernas.

-Venga.

(SUSPIRAN)

(TARAREA)

(Mugido)

(TARAREA)

"Bicicletas sin sillín PN".

¡Uy!

"EXE, atracción fatal".

Ay, ay...

Qué dolor de jaqueca tengo todos los días, de verdad.

Todos los días no puede ser esto.

Todos los días dale que te pego, una especie de zumbido...

Ay, que es que de verdad que no lo puedo aguantar,

así por los "occipitales", que me entran por las "nuncas"

y luego por los "parientes" y es...

Ay, que no puedo aguantarlo, de verdad, del dolor que tengo,

San Antonio bendito... Que es que es horrible.

"Señora, ¿ha probado ya con Analgesicoll?".

¿Eh?

"¿No?". No.

"Pruébelo".

Venga, voy a probarlo.

Cojo la pastilla y el agüita.

"¿Y ahora? ¿Qué tal con Analgesicoll?".

Ay, ahora parece un milagro.

Vamos, mucho mejor,

me ha dejado "espegajado" todas las "nuncas"

y todos los "occipitales".

Qué alegría, qué bien voy a mear luego también.

"Analgesicoll".

Dos locos en el manicomio, le dice un loco al otro:

"Padre, ¿te das 'cuen', 'cuen'?",

"¿Qué quieres decir con eso?".

(RÍE)

Y en el suelo había un espejo,

y se agacha el loco y coge el espejo y hace...

Coge el espejo, se mira en el espejo

y dice el loco...

(RÍE)

"¡Este lo conozco yo!

Este lo conozco yo, ¡olé!".

Y el loco detrás de él:

"Dame el espejo a mí una mijilla, ¿no?".

"Toma".

Y coge el loco el otro y con el espejo así dice...

(RÍE)

Y dice este:

"¿No lo vas a conocer, hijo de puta? Si ese soy yo".

Saben aquel que dice que es el puente de mando

de un buque de guerra en altamar,

un marinero alumno estaba haciendo los cálculos

para saber la situación del barco.

En esto que cuando ha terminado

anuncia el resultado de la operación

y en esto que el almirante se pone firme,

se quita la gorra

y empieza a rezar.

"Perdón, almirante,

¿es costumbre rezar después de mirar la posición?".

Digo: "No, pero después de los resultados que ha dado usted,

estamos exactamente en la catedral de Burgos, ¿sabe?".

(TARTAMUDEA) Vámonos a hacer esto.

Señoras y señores.

-Ustedes perdonen.

Uy, qué "tox".

Bueno, que van a pensar que somos locos.

Mi compañero y yo mismo... -Yo mismo también.

Vamos a hablar de la música de ayer y la música de hoy.

Es muy fácil.

-De la música de hoy.

-Es la diferencia entre ayer y hoy.

-¿Ustedes se han dado cuenta la cantidad de...?

Ayer y hoy.

-¿Ustedes han dado cuenta...? -Hoy.

-¿Ustedes se han dado cuenta la cantidad de grupos...?

-Hoy.

-Basta, basta.

-Bueno...

-¡Ay! -¡Ay!

Pero vamos a decir algo.

Pero vamos a decir algo.

-Ya, ya.

-Ya está.

(CANTA EN FRANCÉS)

# Arriba, pitufos.

(TARAREA)

A ver, tú...

(RÍE)

El grupo "Aza".

Papá, quiero "Aza" porque tengo sed y quiero agua.

-Y decía: "Quiero ABBA psss"

"Quiero ABBA psss" -Qué es eso.

-Porque era agua con gas.

-Ah, "ABBA" con gas.

(Música)

(CANTAN EN INGLÉS)

(CANTA EN OTRO IDIOMA)

¡Ay, que me meo toa!

(CANTA EN OTRO IDIOMA)

(Música)

(CANTA EN INGLÉS)

# Vas y lo cascas,

# ahora vas y lo difundes

# o lo comentas.

# Me olvidé del clásico partido,

# donde estaba todo ya decidido # y respetaba la disciplina,

# era fiel... # Qué aburrido.

# Vota... # No.

# Vota... # Sí.

# Lo que diga el líder.

# Solo obedeces, nunca destacas,

# no llenas la saca.

# En una democracia # hay que oír al del frente

# y ponerse en su piel.

# Y el escaño que ocupas # al partido oponente

# le puede venir bien.

# Yo quiero llenar la saca.

# Si me quieres, # me puedes comprar.

# Yo quiero llenar la saca.

# Y después, # aquí no pasa nada. #

# Quiero vivir, quiero escapar,

# quiero sentir # que hay un chorizo dentro de mí.

# Quiero ya recalificar # quiero mangar un kilo.

# Quiero vivir, quiero sentir # que el "vice tal" no es tan vil,

# como otro listillo más, # quiero cobrar en negro,

# quiero cobrar en negro. #

# Y cuánto más acelero, # más calentito me pongo. #

Nadie supera al Ibex 35 bajando...

-¡Buenos días! -¿Y usted quién es?

-Soy el prestigio de los políticos,

voy en barrena.

-Bueno, vale.

El prestigio de los políticos baja más deprisa que el Ibex 35,

pero nadie más.

-¡Dejadme paso!

Que soy la calidad del pan de panadería.

-¡Y yo la de venta de discos! -Pero bueno, ¿qué pasa?

-¿Que en este país todo baja? -Buenos días.

-Hola, ¿a quién tengo el gusto de saludar?

-Soy el IVA. -¿Y qué?

-¿Mucho tiempo subiendo? -Uy, y lo que me queda.

Le dejo que he quedado arriba con la prima de riesgo.

-Protesto, señoría. -No ha lugar.

-Protesto, señoría. -¡No ha lugar!

-Protesto, señoría.

-¡No ha lugar! Compostura, señor fiscal, compostura.

-Protesto, señoría.

Conectamos con el hemiciclo.

Es evidente que ha habido malversación

por parte de los señores Quiroga Herreros

y Jiménez Parnillo

respecto de los fondos europeos de Fomento en el Ministerio...

-Perdón, perdón,

señoría pero le rogaría que no cite los nombres de los implicados

ya que el caso está "sub iudice" y el poder judicial ha solicitado

que no sean revelados por ahora. -Ya, bien.

Señorías.

Señorías.

(GRITA)

-Le ruego que omita la palabra "señorías"

porque el ujier se puede sentir excluido

y no hay ninguna necesidad.

-Así lo haré, señor Presidente. Señor Presidente...

(GRITA)

En cualquier caso, quiero aclarar

que es evidente que ha habido algo por parte de alguien

respecto de algo en algún sitio.

Eso, eso es...

Eso es tajante.

-Le rogaría que evitara el uso de pronombres

como "como alguien",

que podría sentirse ofendido por algo.

-Perdón.

Aunque algunos...

afirmen que algo...

tiene una cosa,

¿esa cosa tiene algo de algunos?

¿O algunos tienen una cosa de algo?

Algo, que no estoy diciendo na'.

Respetos al máximo señor Presidente en ese aspecto

Dios nos libre,

que no quiero levantarle a nadie los pies del suelo.

He dicho algo, pero hubo alguien con algo, con algo.

Con algo, con algo.

Ahí ya tiene la cosa en su cosa,

cosa distinta es que otra cosa de algunos sea otra cosa.

Ahí sí,

pero si esa cosa tiene otra

porque la cosa no es de alguno

sino de algo,

esa cosa, ahí ya, ahí ya...

(GRITA)

Ahí ya, te queda el "di tú".

Porque di tú que sí.

Di tú que sí. Si es sí, sí.

Ya, ¿pero si es no?

Si es no, ahí ya te queda

el "di tú" de la cosa de algo.

Y con esto, señorías, queda clara mi postura al respecto.

Muchas gracias.

(Aplausos)

-Señores, se levanta la sesión y damos paso a publicidad.

-Publicidad.

-(ESTORNUDA)

(Música)

-Estamos aquí, en oferta con Gabriel,

con una señora bonita, estupenda, maravillosa.

Muy buenas, señora,

¿está usted contenta con el paquete de su marido?

Digo, el paquete de su detergente...

-Pues sí, estoy muy contenta

porque llevo ya muchos años usando esto y me gusta mucho,

es un detergente que me lava muy bien la ropa,

me deja lo todo muy blanco, muy reluciente y, en fin,

me gusta mucho.

-Perfectamente, ahora vamos con la oferta.

Yo le ofrezco tres, atención a la oferta,

tres paquetes de Gabriel por uno, el suyo, ¿qué le parece?

-No, se lo agradezco mucho

pero me gusta el mío porque son ya muchos años usándolo

y me da una esponjosidad a la ropa que no me da ninguno.

-Sí, pero concéntrese en lo que le digo,

le ofrezco tres por uno.

-No, ya digo que no,

que son muchos años con el mismo detergente,

soy muy fiel a él y no tengo necesidad de cambiarlo.

-Perfecto, no queremos que cambie,

qué tontería.

Yo le ofrezco,

imagínese, usted tiene diez gramos de lo que hay dentro

y yo le ofrezco un kilo.

-Pero es que no es una cosa de cantidad,

es una cosa de que me gusta mucho a mí

cómo me deja la cosa de las toallas,

la ropa de cama, el ajuar, las cortinas...

En fin, me gusta mucho el mío ya.

-Sí, yo lo entiendo.

Pero cualquier señora de estas

pues seguramente dirían sí, usted tiene que decir sí.

-Digo que no insista porque no va a conseguir nada,

me gusta mucho mi detergente,

hace ya muchos años y no tengo por qué cambiarlo ahora.

-Pero si son tres... -Aunque fueran 3.000.

-Cuatro. -No, ni 4.000, no me gusta.

Yo no me fío de... -Pero si es lo mismo.

-Pero no es igual, no es igual, no.

Este es el mío, Gabriel,

que lo uso hace mucho y no tengo por qué cambiar.

Así que déjeme en paz y no me toque los cojones,

haga usted el favor.

(RÍE)

-No me toque los cojones. -Espere un momento.

-No, no. -Yo le ofrezco...

-Me hace usted reír porque es muy simpático

pero me está ya tocando los huevos. Déjeme en paz, que no quiero.

-Que no quiero, joder. -Le ofrezco...

-No que tengo yo mucha prisa,

que tengo que recoger a los niños del colegio, por favor.

-Todo este bloque. -No quiero.

-Pero si yo le doy todo el bloque y usted me dice que no...

-¡Que no quiero! ¡Estúpido, joder!

Qué coño, detergente ni huevos.

¡Que no quiero ya, hombre! Que te vayas por ahí.

Que me gusta mucho mi detergente.

Que no quiero tu detergente.

-Que yo vivo de esto, que a mí me han dicho que tengo...

-¡Que no!

Que no me cambio de detergente.

Que me gusta mucho mi detergente.

¡Que no quiero usar otra cosa!

Que son ya muchos años usando Gabriel, cojones, joder.

-Es el maestro del humor.

Su nombre tiene cuatro letras

que son como los puntos cardinales del humor:

"G", "I", "L", "A".

Gila.

-Esta noche, y sin que sirva de precedente,

les voy a dar un concierto de violín

que no lo van a olvidar mientras vivan.

En mi familia han sido todos muy tocones,

un hermano de mi padre murió por el violín.

Estábamos en una reunión

y dijo su madre:

"Toca algo, José Ramón".

Por cierto, que había una gorda allí

que armó un escándalo...

"A mí que no me toque que le rompo la cara,

porque soy muy decente y muy limpia

y lo del sargento fue un accidente".

El accidente se llama Carlitos, está así.

Yo interpreto música moderna.

(Risas)

Uy, la madre que me parece que me lo he dejado en el...

Pues como me lo haya dejado donde he estado comiendo,

es un restaurante donde todo lo que sobra en la mesa

lo pican para hacer albóndigas.

¿Yo no habrédejado un violín encima de tu cama?

Sí, mi vida, sí, tesoro.

Sí, reina mía.

Sí, cielo.

Sí, corazón.

Es la criada.

(Aplausos)

Pues un violín, una cosa larga de madera con pelos.

Eso es una brocha, imbécil.

¿No está mi tía Rosario?

Que se ponga.

Mi tía Rosario es una solterona,

cuando nació, le dijeron a los padres:

"Ha tenido usted una soltera",

Cómo la vería...

¿Y las ganas que tiene de casarse? A todas las bodas va.

Se sienta atrás del todo

y cuando dice el cura: "¿Quiere por esposo a este?"

Dice ella: "Si no lo quiere, para mí".

Tía, ¿no me habré dejado un violín encima de tu cama?

Sí, a ver si lo encuentras.

No encuentra novio, va a encontrar un violín...

Y la han operado de la cirugía estética,

le han hecho una chapuza.

Se quería quitar 15 años,

no tenía dinero y le han quitado seis días.

O sea, hoy es jueves, tiene la cara del viernes pasado.

Sí.

Dime.

Sí. ¿Y no lo tendrá la abuela?

Que se ponga la abuela.

Mi abuela es otra solterona...

(RÍE)

(Risas)

Y sorda.

Pero sorda.

Cuando la guerra, cayó una bomba en casa,

salió de los escombros y dijo: "No deis portazos".

Y el día que explotó el butano salió con una copa:

"Champán, champán".

(Risas)

# Lina Morgan, Lina Morgan... #

# Y se ríen

# al paso torpe de mi facha

# para decir que estoy borracha,

# que estoy borracha # como un tonel. #

-¡Que no decaiga!

¡Que no decaiga!

# Madame Fru Fru,

# no hay como ella por el bulevar,

# aunque vive sola en un cubil,

# adonde nunca llega el sol. #

-Toma más champán. -Dame más champán.

-Vamos a brindar. Un, dos, tres...

-Champán, 83, primera.

-¿Quién inventó el champán? -¡Ahí voy yo!

¿Quién lo inventó?

-Ustedes creerán que fue Monsieur Champanuá.

-Pues no, están muy equivocados,

fue Monsieur Champú.

-Sí, fue cuando dijo...

(HABLA EN OTRO IDIOMA)

-(HABLA EN OTRO IDIOMA)

-Corramos un velo.

-Bueno, entonces, lo inventó así.

Monsieur Champú inventó el champán así.

"Chan, chan...".

-Pero faltaba algo más. -Sí.

-El "chan" no bastaba, ¿qué era?

-"Me falta algo". Él decía: "Me falta algo".

"Chan, chan...". "Me falta el 'pan'".

-Decía: 'Chan, chan...'". -"Ya, ya voy", respondía ella.

Y sacando de debajo del refajo una honrada barra de pan dijo:

"He aquí el pan". ¿Pero cómo lo inventó?

-Dijo: "¡Ya lo tengo! 'Cham-pán, Cham-pán...'"

# Champán... # Una novia, una novia... #

-Así estuvieron seis días. -Qué bonito.

-Ya tenía el champán.

-Pero desgracia, no sabían abrir la botella.

-Ahí voy yo, ¿quién inventó el champán?

-¿Qué dirá esta pobre gente?

-Dentro de un rato se lo diremos. -Dentro de un rato, ¿eh?

-Dentro de un rato. -No se marchen.

-¡Eh!

(SILBA)

Que no decaiga.

Ya les advertimos que dentro de un rato

les explicaríamos cómo abrir una botella de champán.

-¿Cómo se abre? ¿Con un soplete?

(SOPLA)

Han visto que con un soplete no se puede abrir.

-(HABLA EN OTRO IDIOMA)

En la "antiguanza",

allá por los años de María de las castañas de piedra,

las botellas de champán, "champú" o "champiñón"

se abrían de semejante guisa.

Se ponía así.

Por mucho que intentaba, hasta que no saltara esto...

Y todo el día dándole, dándole...

Dándole, dándole...

-Esto no conducía a nada

porque el líquido se derramaba inútilmente.

-Claro. -¡Hala!

A brindar con...

-Vamos a explicarles cómo brindarían

o cómo brindan personas de distintas profesiones.

-Por ejemplo,

¿cómo brindaría un cazador de esfinges

a las siete de la mañana?

-¿Cómo brindaría?

Así.

¿Cómo brindaría un fabricante de bragueros?

(CROA)

Así.

-Ay...

¿Cómo brindaría un filatélico de 22 años?

-¿Cómo brindaría un elefante completamente desnudo?

-¿Cómo brindaría...?

-Un cazador de leones.

O no, un cazador de leonas.

-Bueno, ¿de leones o leonas? -Mitad y mitad.

-Bueno.

¿Cómo brindaría un cazador de amorfas?

Por último, ¿cómo brindaría Valerio Lazarov?

# Llega Navidad, oh, oh...

# Qué felicidad, oh, oh...

# Resuena coro celestial,

# compra, compra, # compra, compra, compra...

# Compra que es la Navidad. #

# Ande, ande, # que es la Nochebuena. #

-Y aprovechando esta oportunidad que nos da Televisión Española

y ha entrado en nuestro hogar para felicitar

a todos los españoles las fiestas,

queríamos decir que estamos orgullosos de estar con ustedes.

-Y muy contentos. -Muy contentos.

-La familia que bebe champán unida, permanece unida, ¿verdad?

-Sí.

Vamos a abrir la botella y haremos un brindis, brindaremos.

(GRITAN)

Por favor...

(GRITAN)

-Aquí, aquí.

(RÍEN)

(RÍEN)

(GRITAN)

# Porompon pón, # porompon porompon pero, peró. #

(RÍE)

(GRITAN)

-Que me caigo, hijo.

(Música)

# Y es que paso el día de juerga, # dando bandazos de aquí para allá,

# zapateando y dando candela, # unos que llegan y otros que van. #

Ahora ya entramos en la recta final

y voy a presentarles a...

Miguel Gila.

Yo creo que el mundo se ha vuelto loco.

Abres el periódico por la mañana y te entran ganas de llorar.

Hace un mes, salía el cine con mi mujer y había tres individuos

así, como tres armarios

pegándole una paliza a un pequeñajo.

Le digo a mi mujer: "¿Me meto o no me meto?

¿Me meto o no me meto?".

Me metí, le dimos entre los cuatro...

Y lo malo es que esa violencia

se la estamos transmitiendo a los chicos,

que el otro día una señora corría detrás de otra:

"Señora, su niño le ha sacado la lengua al mío".

Dice: "Es cosa de chicos".

"Será cosa de chicos,

pero no le podemos parar la hemorragia".

Hay mucha violencia, tenemos que combatir esa violencia.

En la calle, en los semáforos, cuando separan dos coches,

cómo se miran.

Dice uno: "¿Qué?".

"Qué, ¿qué?".

"Que qué miras".

"¿No puedo mirar?".

"Depende". "¿De qué?".

"De nada". "Ah...".

"¿Qué quieres decir con 'ah'?"

"Pues eso... A ver si...

Uy, anda que...

Como a mí cuando yo...

Uy, la madre que...".

Y dice uno: "¿Pero este cabreo...?"

Y es que la gente tiene una carga dentro

que no sabe cómo soltarla.

Algunos la sueltan por la boca, otros por la nariz.

Observen ustedes que en los semáforos

siempre hay uno que está con una mano en el volante

y la otra aquí.

Que lo tiene que llevar hasta Burgos,

porque lo más que puedes hacer es cambiártelo de dedo.

# Pepe da Rosa. # Con el Pepe da Rosa... #

# Se busca que hay un caso # y tiene tongo

# al teniente Colombo.

# El pobre tiene cara de aburrido

# y llega con colilla y encogido, # pregunta por el dueño de la casa

# y luego, # que le cuenta lo que pasa,

# no queda convencido.

# Se pone a rastrear, # que no se fía,

# igual que un perro en una cacería # se mete por el ojo de una aguja,

# se fija en una simple tontería # y da con el granuja.

# A mí que este Colombo # me "empepina",

# me gusta, me entretiene,

# me domina # y pienso como muchos ciudadanos

# para verlo trabajar sin gabardina, # ya llegará el verano. #

-Levantamos estas copas para brindarles...

-Todo nuestro cariño. -Y toda nuestra amistad.

-Y todos nuestros enormes deseos de paz y felicidad.

# "Jingle bells. # Jingle, jingle bells".

# Dulce como el sol.

# Que la nieve, fría es.

# Ha sido una canción.

# "Jingle bells # que jingle que jingle. #

-De momento, hemos hecho el mejor programa de televisión.

-O el peor.

-El mejor, el mejor, el mejor...

Hola, hola, cucú...

(IMITA RELOJ DE CUCO)

-En nombre de Televisión Española

y de todos los que hemos participado en este programa,

les damos las gracias por soportarnos.

-Qué "potito", ha sido muy "potito".

-Es el final de nuestra historieta.

-Gracias por su atención y que descansen,

buen fin de semana,

tengan mucho cuidado con la carretera y hasta mañana.

-Pues nada, a descansar para lo que queda.

-Que descansan, hasta mañana y que ustedes disfruten.

-Por todos ustedes. -Para todos ustedes, gracias

otra vez más y que tengan un feliz descanso.

-Gracias por acompañarnos.

-Y ustedes, disfruten, no se olviden, adiós.

# Adiós... #

-Y ustedes, disfruten, no se olviden.

-Gracias, muchas gracias. Muchas gracias, gracias.

(LLORIQUEA) Adiós, no quería esto... Buenas noches...

(Música)

Seguís ahí, ¿eh?

Qué valor tenéis, qué valor.

Pero si tenéis una estupenda programación.

Leed un libro.

(RÍE)

¡Cómo nos reímos! - Humor de gala. Especial Navidad

24 dic 2019

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