Dirigido por: Daniel Villasante

'Cómo nos reímos' recopila del archivo de RTVE los mejores momentos de los humoristas que han crecido en Televisión Española. El mejor humor en dosis de 60 minutos que reúnen sketches, parodias, imitaciones y monólogos.

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No recomendado para menores de 7 años Cómo nos reímos - El retonno - ver ahora
Transcripción completa

(Música)

"Érase una vez, una noche cualquiera,

en un bosque cualquiera."

Vaya nochecita, mi cabo. -Mi cabo, nochecita vaya.

-Y alguno tendremos que pillar. -Pillar tendremos alguno que.

-Oh. Oiga, mi cabo, ¿por qué habla usted así?

-Porque estoy al revés. -Pues póngase usted normal,

como todo el mundo normal, como nosotros.

-Es que nosotros somos murciélagos.

Oh.

(GRAZNA) -¿Qué le pasa?

-El radar, el radar. -Ay, el radar.

(Sirena)

Un momento. ¿Oye usted lo que yo oigo?

-Lo "oyo". A ver si va a ser un infractor.

(GRAZNA)

(Música)

(Silbato)

Hola, amigos. -Amigos, hola.

-Estamos aquí para anunciarles una buena nueva.

-Una abuela nueva. -Una enagua buena.

-Una nueva muela. -Una buena nena.

-Una nena abuela. -Ha nacido un programa.

¿Qué ha sido? ¿Niño o niña? ¿Qué ha sido?

-Ha sido rotura de ligamento interno.

A ver si me dan un nolotil en el botiquín.

(RÍEN)

(AMBOS) Qué tontería.

Vamos a ver lo que van a ver en nuestro sumario.

-No, te confundes en ello, Josema. No es sumario, es "restario",

porque es lo que no vamos a ver en los próximos 50 minutos.

-Veamos nuestro "restario". -Venga.

Para eso soy Superman.

(RÍE)

Ponla aquí, "pol favol".

Así que querías ser un punki. -Sí.

-Pues ahora te fastidias.

(RÍEN)

No me extraña que nos llamen leones,

con todo lo que leemos.

(RÍEN)

(RÍEN)

Queda inaugurado este programa, "Martes y 13, el retonno".

¡Con alcohol!

# Yo la conocí en un taxi, # de camino al club.

# Me lo paró, el taxi, # me lo paró, el taxi. #

Buenas. -Buenos días, señora.

¿Adónde vamos? -¿Dónde quiere usted llevarme?

-Pues no sé. ¿Dónde quiere que la lleve?

-¿Pero quién lleva a quién?

¿Usted me lleva a mí o yo no le llevo?

-Yo la llevo a usted adonde usted me diga.

-¿Pero qué sitios hay para llevarme?

-En Madrid, lo que usted quiera. La puedo llevar a cualquier calle.

-Pues usted no me tiene que llevar a un sitio que yo no le haya dicho.

-Si no se trata de que usted me haya dicho o no,

yo la llevo a usted y punto. -¿Adónde me va a llevar usted a mí?

-Cuidado que yo no llevo a nadie. Cuidado. Mucho respeto.

Yo la llevo a usted porque me ha dicho que la lleve.

-¿Pero yo le he dicho a usted

que me tenga que llevar a alguna parte

que yo no haya pensado decírselo?

-¿Y por qué ha cogido usted el taxi este?

-Porque estaba vacío.

¡Hágame el favor de llevarme a algún sitio!

-¿Adónde quiere que vaya yo? -Que vaya yo ni que ocho cuartos.

-Está usted un poquito loca. Bájese del taxi.

A ver qué vamos a hacer aquí.

-Me va a llevar ahora mismo a la comisaría de Policía.

-¿Por qué?

-Pues porque sé que allí hay otra parada de taxis

y voy a coger un taxi donde me convenga.

Perdón. ¿Está libre? -Sí.

-Voy a Alonso Cano, 23. -Marchando, jefe.

-Esquina María Guzmán.

Perdón. ¿Está libre? -Sí.

# Cumpleaños feliz.

# Cumpleaños feliz. #

Yo estoy ya baldado. Todo el día firme.

No hay quien lo aguante.

¡Me voy a sentar porque no puedo más, no puedo más!

Además, menudo trabajo de mierda.

¡O en la cola del paro, o aquí, de muñequito de retrete!

¡Estoy baldado!

-José Carlos, por el amor de dos, ponte de pie,

que te van a ver y nos van a despedir.

-Estoy harto. Además, aquí huele que apesta.

-Ponte de pie, que viene un hombre. Disimula.

Ponte de pie, que nos va a ver. Ponte de pie.

Ton, ton. -Tonto tú.

-¡José Carlos! -Ni José Carlos ni gaitas.

No aguanto más. ¡Yo me largo! -¿Cómo que te largas?

Me va a quitar la vida. ¡José Carlos!

Oh.

Que viene.

(Grito)

¿Sí? -¿Señorita Linda Wensley?

-Sí. ¿Quién es?

-Abra la puerta. Soy el comisario García.

Vengo a hacerle unas preguntas.

-Perdón.

Ay, ya veo. Voy a quitar la cadena.

(RÍE)

Ni puertas blindadas ni leche en polvo.

Tu mayor seguridad, tú misma.

Buenos días. -Buenos días, hermana.

-Alabado sea... Alabado... ¿Ha lavado el taxi?

-Sí. Lo meto en el túnel de lavado.

-Disculpe, hermano taxista, es que soy la hermana Alegría.

¿Qué sintió, don Mateo? -Una alegría indescriptible.

En 40 años que llevo viviendo en este barrio

es la primera vez que encuentro aparcamiento y a la primera.

-¿Y qué va a hacer ahora?

-Pues dejar el coche ahí hasta la próxima ITV.

¡Taxi!

Pase, pase.

-Hermanas, está libre, venga, al unísono todas.

-Oiga, hermana, el taxi lleva baca, ¿eh?

Pero bueno, que me van a poner el taxi merengue, joder.

(EMISORA) "Taxi para la calle Espronceda, 66.

El más cercano para Alonso Vega, 34.

29 a la 66."

39 a la 42.

(ESTORNUDA)

Un taxi para Hermosilla, 122.

(Música)

# Por la calle de Alcalá, # por no ir "acompañá"

# un chorizo # me ha robado la cartera

# y la gente viene y va # sin pararse ni a mirar,

# a la suya por la calle de Alcalá.

# No se puede comprender # que no pase, mire usted,

# a estas horas por la calle # un policía.

# Y la rabia que te da # que te dejen tan "colgá"

# sin cartera # por la calle de Alcalá.

# Por favor, haga algo,

# cumpla usted con su deber.

# Mire, hago lo que puedo,

# pero con la pierna # no puedo correr. #

¡Ay, mísero de mí! # Denota posesión.

# Fa es "lejos" en inglés.

# Sol ardiente esfera es.

# La al nombre es anterior.

# Sí asentimiento es.

# Y otra vez ya viene el do. #

Paso. -Y yo.

-Yo también.

-Canta lo que tienes.

# María de las Mercedes, # no te vayas de Sevilla

# que el nardo... #

# Soy una sota con copa en la mano.

# También soy sota # con una espada si cortas bien.

# Yo, sin embargo, # soy sota de bastos.

# Y sota de oros # como Bo Derek iba al Gautier.

# Somos las sotas # de la baraja española

# y con "nosotas" # no todo el mundo puede jugar.

# Nos llaman putas # en los clubes y las tabernas,

# porque ligamos # con los naipes sin cobrar. #

Trío de jotas.

# ¿Cuándo nos veremos, maña? # Rian, rian, rian. #

# Un bote, dos botes,

# mariquita ha de ser # aquel que no bote.

# Un bote.

# Dos botes.

# A ver por qué razón

# ha de ser mariquita # aquel que no bote. #

Nosotras somos insectos coleópteros y comemos pulgones en los jardines.

-Mariquitas y a mucha honra.

# Un bote.

# Dos botes.

# A ver por qué razón

# ha de ser julandrón # quien no bote. #

¡Chimpón, mari...!

"Three, two, three, two, one!"

# Ahora ponte así, # y después así.

# Ponme esa carita. # Nos vamos a divertir.

# Ahora ponte así, # y después así.

# Ponme esa carita. # Nos vamos a divertir. #

Para que vean ustedes

lo importante que son nuestras audiencias,

vamos a ver un ejemplo práctico. -Dentro vídeo.

No, dentro vídeo, las imágenes de vídeo.

-Os lo tomáis todo al pie de la letra.

(HABLA EN INGLÉS)

Hola, soy Guillermo Johnson y estoy en un "burguer".

(HABLA EN INGLÉS)

Hola, quiero una hamburguesa, por favor.

(HABLA EN INGLÉS)

Una hamburguesa.

(HABLA EN INGLÉS)

Con queso. Queso holandés, queso suizo, queso de tetilla.

(HABLA EN INGLÉS)

-No, gracias, sin queso.

(HABLA EN INGLÉS)

De acuerdo, sin queso,

¿pero sin queso holandés,

sin queso suizo o sin queso de tetilla?

(HABLA EN INGLÉS)

Sin queso suizo, por favor.

(HABLA EN INGLÉS)

Bueno, bueno. ¿Algo más?

(HABLA EN INGLÉS)

Nada, gracias.

(HABLA EN INGLÉS)

Nada con kétchup. Nada con cebolla.

(HABLA EN INGLÉS)

Nada con nada, bonita.

(HABLA EN INGLÉS)

¿Cuánto es?

(HABLA EN INGLÉS)

22 libras.

(HABLA EN INGLÉS)

¡22 libras! ¡Pero esto es un atraco!

(HABLA EN INGLÉS) Pero...

-Ni pero ni nada. ¡La pasta! ¡Rapidito!

(HABLA EN INGLÉS)

Sí, sí, por favor, no me mate.

(HABLA EN INGLÉS) Adiós, panoli.

Ah, ah.

(HABLA EN INGLÉS)

Aprenda inglés, lección primera.

(HABLA EN INGLÉS)

(SALUDA EN VARIOS IDIOMAS)

(HABLA EN FRANCÉS)

Hola, amigos, soy Francisco Cuchillo

y esto es la cola de un minicine.

(HABLA EN FRANCÉS)

¿Es usted el último, por favor?

(HABLAN EN FRANCÉS)

Lulú será esta.

(HABLA EN FRANCÉS)

Ahora estoy aquí para sacar un ticket

y ver "Pesadilla en Elm Street, 8".

Hola, taquillera. Quería...

¡Lulú!

(HABLA EN FRANCÉS)

En catalán, Pedro es Pere.

En catalán, Pedro es Pere.

En catalán, Pedro es Pere.

En catalán, Pedro es...

En catalán, Pedro es...

Te tienes que ir. -¿Qué?

-Que te vayas. (REFUNFUÑA)

Pere.

Espere, porque tú te vas, por esto...

Desde luego, vaya plantón que me ha dado.

-Loli.

Ah, pero Loli, ¿qué te has hecho? -¿En dónde?

-En el pecho. -¿Qué pecho ni qué narices?

Ya no sabía cómo ponerme de tanto esperarte.

Tostador automático, noticias calientes.

Y tan calientes.

Parece ser que continúan

las obras de reconstrucción del Liceo de Barcelona.

Nos vamos allí, donde nuestros compañeros destacados

nos ofrecen la última hora.

Adelante, Arantxa, compañera.

Montserrat, ¿qué opina usted del incendio del Liceo?

-Bueno, la verdad es que estoy un poco quemada por esto.

Ha sido una desgracia muy importante para toda la España.

¡Encarna!

-Sí, directamente Encarna, directamente al pueblo,

para todos los amigos de la radiodifusión española.

Amigos de Pozuelos, Pozuelos de Alarcón,

Pozo del Tío Raimundo,

para todos los amigos oyentes, en las ondas de España.

La expansión, la carretera, amigo camionero,

que vas por esos camiones de España

a través de los hombres del mundo y de España.

¡Ay! ¡Gilipollas!

# Regar las plantas. #

¡Martirio! -¡¿Qué?!

-Ven acá, chiquilla. -Ya voy.

Hay que ver, qué coñazo regar plantas.

Ay, hija, perdona, es que vengo sofocadísimo del taller.

-Llegas tarde.

-¿Has cenado ya? -¿Cómo que si he cenado?

-No sé, has terminado de cenar. El pan, el café...

-No empieces con esas tonterías. Hemos quedado para cenar.

-¿Y qué hacemos? Vamos a Archie, que Nacho Ruiz da una fiesta.

(REFUNFUÑA)

No sé yo si con ese modelito te van a dejar entrar.

-Sabes de sobra que detesto que te metas con mis diseños.

Yo soy Ágatha Ruiz de la Prada y mis modelos son exclusivos.

Ay.

-¿Qué haces, mamá? -Nada, nada.

Hay que alimentarse, Francisco José.

-Tengo que estudiar.

Mañana tengo el examen de la cátedra.

-Ni cátedra ni nada, olé.

Mi niño, mi Paquirrín del alma. Qué grande.

Que mañana va a ser catedrático. -Mamá, déjame estudiar.

-Hay que alimentarse, porque...

Oh, ¿pero qué has hecho?

¿Ya te has quemado el jersey que te regaló el tito Agustín?

Vamos, Paquirrín.

-No me llames Paquirrín, que me saca de quicio.

-Bueno, Francisco José, perdona.

-Mamá, tengo calor. -Pues cómprate un "asni".

Seguro que querrás que te cuente un cuento también, ¿no?

# Eres tú mi princesa azul

# que yo soñé.

# Eres tú mi princesa azul

# que yo soñaba # y un día encontré. #

Le daré un beso a Juanito Vaderrana,

a ver si es mi príncipe azul.

¡Oh! Pero si es Carlos de Inglaterra.

Tú eres el príncipe azul que yo soñé.

# La, la, la, la, la... # La madre que te parió.

(RÍE)

Espejito mágico,

¿quién es la mejor cocinera del reino?

Arguiñano, Arguiñano es mucho mejor cocinero que tú.

¡Ti, ti, ti...!

# Tirititran, tran, tran.

# Tirititran, tran, tran.

# Tiriti, tiriti, tiriti. # Tierra. #

¡Olé!

¡Rodrigo de Triana! ¡Olé!

-¡Tierra, tierra! -¡Viva la madre que te parió!

-¡Tierra!

(Choque)

¡Estamos naufragando!

-Claro, joder, os lo estaba diciendo.

(Música)

# Eva María se fue # buscando el sol en la playa.

# Con su maleta de piel # y su biquini de rayas.

# Ella se marchó

# y solo me dejó

# recuerdos de su ausencia.

# Sin la menor indulgencia. # Eva María se fue. #

# Susanita tiene un ratón,

# un ratón chiquitín,

# que come chocolate y turrón

# y bolitas de anís.

# Duerme cerca del radiador

# con la almohada en los pies

# y sueña que es un gran campeón

# jugando al ajedrez.

# Le gusta el fútbol, # el cine, el teatro,

# baila twist y rock and roll.

# Y si llegamos # y ve que no apostamos,

# siempre canta esta canción.

# Susanita tiene un ratón,

# un ratón chiquitín.

# Que come chocolate y turrón.

# Y bolitas de anís. #

# Una muralla que vaya

# desde la playa hasta el monte,

# Desde la playa hasta el monte, # desde el monte hasta la playa.

# Allá por el horizonte.

# Tum, tum, ¿quién es? # Es el sable del coronel.

# Cierra la muralla.

# Tum, tum, ¿quién es? # Una rosa y un clavel.

# Abre la muralla. #

# Hoy cumple mi niño

# un añito más.

# Tus ojitos brillan de felicidad.

# Y lo felicita el tito Agustín, # sus amiguitos

# y la tita Encarni.

# Que cumple mi niño, # que cumple mi niño

# un añito más.

# Hoy cumple su niño un añito más.

# Sus ojitos brillan de felicidad.

Ay, Miguel.

# Le mira y le mira # lleno de emoción.

# Que cumple su niño.

# Que cumple su niño

# un añito más.

# Un añito más.

# Y está de grande, Miguel.

# Que cumple su niño,

# que cumple su niño.

# Canta libre, hermano. #

-Ay, qué corte, Miguel. Olé.

Hola.

Hoy no les voy a contar ningún cuento

porque esto no es un libro,

esto es una tabla para cortar cosas al momento.

Arrea.

Eh, tú, el de los rótulos. Jodío, que has escrito "puertas".

So gilipuertas.

Así me gusta.

Hoy les voy a hablar

del cuchillo Soraya, el único que no falla.

# Chocolate con leche # Jaté extrafino,

# un gran vaso de leche # en cada tableta. #

Me encanta, porque esa energía se traduce luego en bestialidad,

en agresividad, en fuerza.

Esos pequeños jóvenes leones que dan asco de verlos.

Me encanta el chocolate Jaté, lleno de leche.

Bueno, anda que... Joder, qué cantidad de leche.

Bueno, bueno, bueno. Te lo juro, de verdad.

Es que es la leche. Desde luego. Hombre, fíjate.

# A la leche que da. # (TARAREA)

Anda que sí, un vaso. Joder.

¡Que te cagas! ¡Es que te cagas!

# Chocolate con leche # Jaté extrafino,

# con tanta leche en la tele # que es la "teleleche". #

Quiero una sopa.

(Risas)

Sopas Gallinagracias.

"Ya está aquí la nueva almohada Ambrosi Dilo."

Desde luego, es muy aconsejable.

Yo antes padecía dolores cervicales

y, desde que conozco la almohada cervical Ambrosi Dilo,

me se han ido todos los dolores a tomar por saco.

Lo mejor no es eso, lo mejor es que mi marido ya no me ronca.

¡Holanda!

"Auténticos sombreros mexicanos magnetizados

que harán desaparecer dolores, toses, insomnio y ronquidos.

Llévelo en casa, en el trabajo. No salga a la calle sin él.

Y de regalo, un poncho peruano contra la caspa.

Llame ya."

A continuación daremos a probar a este caballero

cinco zumos distintos, pero solo uno de ellos es Zumal.

¿Lo averiguará? Cuando quiera.

A ver.

Ah.

No, este es limón, lima... Me inclino por el limón.

Ah, bacalao a la vizcaína, cocochas, algo así es.

Fritanga, fritanga.

Oh, nada más entrar.

Este, este es el auténtico Zumal.

-Este es el auténtico zumo

de fresas y frutas rojas del bosque Zumal.

(Música)

Aquí estamos otra vez. -Ah.

-¿Qué? -Ah.

-¿Qué sucede? -No hay nadie viéndonos.

-Tranquilo, no pasa nada. No sé, será momentáneo.

-Pero está a cero completamente. ¿Qué podemos hacer?

¡¿Qué podemos hacer?! -Primero, "relajoide".

"Relajoide" y "tranquilizoide". Ya veremos qué hacemos.

-Vamos a ver qué pasa. ¿Dónde está el público?

A ver si están en otras cadenas. -Mira a ver.

Hola, amigos. Hoy, en "Mundo animal",

nuestro espacio dedicado al estudio de las especies,

vamos a hablar de un animal en torno al cual

se han creado todo tipo de leyendas y que seguro que a todos ustedes

les resultará de los más familiares, el cerdo.

El hábitat natural del cerdo es prácticamente cualquier espacio.

Cerrado, abierto, rural o urbano.

Con la condición de que no haya sido limpiado

en, por lo menos, dos o tres meses.

Al igual que el camello,

es capaz de subsistir sin agua largas temporadas,

sin que su organismo se resienta.

(BOSTEZA)

(Teléfono)

# Ya sabes # que me tienes cuando quieras.

# Ya sabes cómo soy.

# Ya sabes # que me entra la primera.

# Ahora me sale algo mejor.

# Porque tú tienes lo que tienes, # porque tienes

# y, cuando quieras, voy.

# Ya sabes # que me tienes la primera.

# Ahora me sale algo mejor.

# Me haces tanto bien. # Me haces tanto bien. #

(Música)

# Me quemas # con la punta de tus dedos,

# tus manos # hacen llagas en mi piel,

# me abraso con tu lengua, # que es de fuego,

# la sangre hierve.

# ¿O no lo ves?

# Ya sabes # que me tienes cuando quieras,

# ya sabes cómo soy.

# Ya sabes que me entra la primera.

# Ahora ya sale algo mejor.

# Me haces tanto bien.

# Me haces tanto bien.

# Me haces tanto bien.

# Me haces tanto bien.

# Na, na, na.

# Na, na, na.

# Na, na, na, na. #

Ah, ah.

(Televisión)

El teléfono es un elemento indispensable

en la vida de toda cotorra,

ya que le ayuda a superar la soledad del nido.

Resulta curioso comprobar la poca importancia

que la cotorra concede a su interlocutor.

Observen este pequeño experimento.

Ella tiene todos los apósitos puestos

porque la acaban de operar

de una ranura que le ha salido en un huevo.

"Especial vida submarina."

Los procelosos fondos marinos no solo están llenos de agua,

sino que, además, hay vida en ellos.

Para observarlos mejor,

sumerjámonos en sus misteriosas aguas.

Y para acabar, conozcamos a los últimos invitados,

la Coral de Arrecife.

# Gamba, la gamba. # ¡A la plancha!

# Gamba, la gamba. # ¡Rebozada!

# Gamba, la gamba. #

(SUSPIRA)

Señora, si su hijo se apodera del mando a distancia

y no lo suelta ni para dormir;

si su hijo emite sonidos extraños en lugar de palabras...

(GORGOJEA)

Si su hijo ve más de cuatro horas diarias la televisión;

si no le come, no le bebe, no le va al colegio,

no le compra el pan;

señora, si a su hijo le encantan las persecuciones y los tiroteos,

entonces es que su hijo no ve,

no ve tres en un burro.

(Risas)

Deportes.

-(TARAREA)

-Deportes.

-(TARAREA)

-¡Deportes!

Deportes bien. Deportes bien.

(Risas)

"Atención. Va a lanzar el penalti Maletowski.

Chuta.

¡Oh, tremendo fallo de Maletowski!

¡Hay que ver lo que ha fallado Maletowski!"

¡Ay!

¡Me quiero morir! ¡Me quiero morir toda!

(LLORA) Lo que he fallado, Dios mío.

"No sabemos si podrá recuperarse de esta

o será necesaria la intervención del Sr. Casadillas,

psicólogo del equipo.

Sí, parece ser que el psicólogo es necesario

para este hombre que está recuperándose."

# Ay. #

¿Cómo se encuentra?

# Ay. #

Pero ¿qué le pasa? Pero ¿por qué está cantando?

-(TARTAMUDEA) Porque he fallado un gol cantado.

(Risas)

¡Ay, qué fallo, Dios mío! Soy como Zamorano, pero en manta,

soy una manta zamorana.

-¿Quién va a decir de usted que es usted un manta?

-No.

(Gritos)

-No se preocupe. -No me enchufe a la red,

que me calentaré. Soy una manta eléctrica.

-¡Ten cuidado!

-Ten cuidado, que te van a romper las piernas,

hombre, por favor.

Mi niño ahí.

-Cállate, mamá, por favor.

-¡Pero si es que te van a llenar las piernas de moratones!

-¡Mamá, me van a meter un gol por tu culpa!

-Pues te está bien empleado.

En lugar de estudiar, como tu hermano, que está trabajando

en el Ministerio de Cultura.

-¡Otra vez! -Claro, tiene 14 pagas al año.

-Yo tengo aquí primas y tengo de todo y, además,

la publicidad, que me dan una pasta gansa.

-Te he traído un bocadillo de tortilla

para que estés alimentado.

-¿Lo quieres? -¿Un bocadillo de tortilla?

-Con cebolla. -¿Con cebollita?

-Como a ti te gusta.

-Pásamela. -Venga, ten cuidado,

que no se dé cuenta el árbitro.

¿Está muy rica?

Eso es lo que tienes que hacer:

comer y estar alimentado, y no aquí jugando al fútbol

perdiendo el tiempo todo el día.

Si quieres estar a la altura de la música de nuestro... PI,

sigue en antena. ¡Sigue en antena, tronco!

Porque el cantante que viene ahora sabe mucho de ello,

de antenas.

Él es Manolo Antena.

"Manolo Antena, a escena."

(Risas)

(Música)

# Tengo una moto estropeada

# y tengo un coche que no anda.

# (LENTO) Tengo # un pez que no sabe nadar. #

(Risas)

# Y tengo # un perro que no sabe ladrar. #

(Risas)

¡Ey! Ya habéis visto lo discretos que pueden llegar a ser

estos chicos cuando se lo proponen, fíjate.

-¡Sí! -El grupo que viene

a continuación es todo lo contrario.

Por algo los llaman los Reyes del Cotilleo.

(ACENTO ARGENTINO) ¿No es cierto?

# Déjame, no vuelvas a mi lado. #

(SUSURRA)

# Una vez estuve equivocado. #

(SUSURRA)

# Pero ahora todo eso pasó.

# No queda nada... #

(Risas)

¿Quién da la vez, Miki?

-¡Eh! Esta vez la dan El Último de la fila.

# Me dice "goodbye" # en tu nota tan ricamente. #

(Risas)

# Y no me hago # a la idea de no volver a verte.

# Si lo llego a saber, # mimosa, no te bajo el puente.

# Me tiré de cabeza # y me arrastró la corriente. #

Eros Ramazzotti y "Otra como tú".

-¡Eros!

(AMBOS) ¡Eros!

# Parece claro que...

# Aún estoy envenenado de ti. #

(Risas)

(Armónica)

(Risas)

(Violín)

(Risas)

(Trompeta)

(Risas)

(Guitarra eléctrica)

(Risas)

(Risas)

(Música de fondo)

(Risas)

(Música)

(Pitido)

¡Hombre, Domingo!

-¿Perdón? -Domingo, soy Enrique.

-Enrique. -El de la mili.

-¡Ah, Enrique! ¿Qué tal?

-Bien. -¿Qué tal tu vida?

-Bien, muy bien.

-¿Te casaste? -Sí, me casé hace cinco años.

-Ah, me alegro. ¿Tienes hijos?

-Sí, dos: uno de dos y otro de cuatro.

-Vaya. ¿Y a qué te dedicas?

-Pues nada, soy representante.

-Representante. ¿De qué?

-De libros. ¡Mira!

Precisamente, tengo la historia de España

en fascículos, que es una maravilla,

encuadernada en piel.

-Ya, pero... -Son 12 tomos.

-Los tengo todos ya.

-Pues eso. -Es que tengo una librería.

-Tienes otro. A un amigo no le vas a hacer un feo.

Mira, toma, es una maravilla. Te mandamos uno al mes en 12 meses.

-Lo que pesa.

-Nada. -Vivo en un ático.

-(RÍE) Aquí tengo el recibo del banco.

Fírmeme aquí, me lo pasas.

(HABLAN A LA VEZ)

-A un amigo... -¿Dónde firmo?

-Aquí abajo y te lo paso por banco.

-Vale. -Recibirás uno cada mes.

-Vale, dile que vas de mi parte.

-Venga, ya verás como te va a gustar mucho.

-Bueno, sí. Gracias. -Me alegro mucho de haberte visto.

-Oye, encantado. -Venga, hasta otra.

-Adiós. -Hasta luego.

-Qué morro tiene la gente,

es increíble.

(Risas)

-¡Hombre, Domingo!

-Hola, Enrique.

-¿Cómo estás? Me alegro mucho de verte.

-Si hace un rato... -Sí, hombre. ¿Te acuerdas de mí?

-Sí. -De la mili.

-No, de hace un rato.

(Risas)

-¿Qué tal? -De la mili.

-Sí, de la mili, ya. -Claro, que me casé.

-Y con cuatro hijos, dos.

-No, tengo dos hijos: uno dos y otro de cuatro.

-Y soy representante. -Claro, eres representante.

-Mira, precisamente, llevo aquí una enciclopedia fenomenal inglesa

que te va a encantar.

-Pero si yo... -En 24 tomos. Ningún problema.

-Acabo de leerla.

-Tómala. A un amigo no le vas a hacer un desprecio, ¿no?

-No, a ver, qué remedio, mientras viene el autobús.

-Firma aquí. Te lo paso al banco.

Uno al mes y en 24...

-Pero, hombre... -Al 50 % por ser tú.

"¿Angustia?

¿Vista cansada?

¿Molestias abdominales?

¿Dolores menstruales?

¿Somnolencia?

¡Jaqueca!"

No, "jaqueca" tiene siete letras.

¡Duero!

Río que pasa por Soria, cinco letras, Duero, toda la vida.

Joder, y déjame hacer el crucigrama en paz.

-¡Domingo! -¡Enrique!

¡De la mili!

-Claro.

-Dos hijos: uno de cuatro y otro de dos.

-Sí. -Hace cinco años que te casaste

-Sí. -Y tienes la mujer en la maleta.

-¡Por fin te lo has aprendido!

(Teléfono)

¿Dígame?

Hola, Emilio.

¿Qué hay? Dime.

(Teclas)

¿Cómo?

¿Qué?

No te puedo creer.

Pero ¿cuándo?

¡¿Qué?!

-¿Qué pasa?

-Nada, que se ha cortado.

-Qué cachondo. Pues cuelga, ya llamará otra vez.

¿Cómo dice?

Le pongo.

Sí, claro.

Le pongo.

¿Cómo?

Pero ¡no me digas!

(Risas)

¿En serio me lo dices?

Ay, por Dios.

-Le pongo.

-Por favor, ¿me puede poner otro cazo?

-Sí, cómo no.

¡Moisés! ¿Dónde estabas?

-¡Queremos comer!

(TODOS) ¡Queremos comer!

(TODOS) ¡Queremos comer!

(SISEAN)

No temáis, pueblo hebreo, pues pronto comeréis.

De primero, sopa de pescado.

(Risas)

-"Filet mignon", pichón braseado a los higos

crema de zanahorias.

(TODOS) ¿Y de postre?

De postre.

Buñuelos de viento.

Oiga, señorita, por favor.

¿Me podría dar un chaleco salvavidas?

-Sí, hombre para que te lo lleves.

Desde luego que la gente se cre...

¡Ah!

(Risas)

¡Taxi!

-¡Hombre, Domingo!

Mira, precisamente, también soy vendedor

de artículos de regalo, ¿sabes?

Sí, y...

(Risas)

(Reloj)

(Risas)

(Música)

# Papelitos por aquí, # Facturitas por allí,

# con los "tickets" # y los faxes para guardar. #

# Para archivar. #

(Risas)

A mi edad ya lo más sano y natural es tomar miel,

peor miel sana y pura, como miel de la Granja San Patricio,

que es una miel que está hecha

co...

Joder, qué dura está.

Es una miel que la hacen

las abejas del campo.

La envasan.

Joder.

No hay quien lo abra.

La envasan con esa fuerza que las caracteriza a las abejas.

Y hay que joderse.

-A ver, abuelo, a ver.

Perdona, compañero. Déjame que yo la abra.

No vamos a acabar nunca.

¿Ves? Pero si, además, esta no es.

Esto es cola de carpintero de atrezo.

Esta. Esta ya está abierta. Cójala.

-Ah. -Venga, seguimos, continuamos.

-Bueno, empiezo otra vez.

A mi edad ya lo más natural es tomar miel,

pero miel pura y sana.

En este caso, miel de la Granja San Patricio.

Es una miel para todas las edades.

Vamos a poner un poco de miel encima de la galleta.

Para que vean ustedes lo sano y natural que es la miel

de la Granja San Patricio.

Es una...

Bueno, a veces derrama un poco por la energía propia de la miel,

pero es sana y natural.

Además, mis amigos y yo, cuando vamos a la sierra

de vacaciones, nos la llevamos siempre.

Siempre voy a la sierra y hago "rafting" con amigos del Imserso,

me llevo...

Me llevo la miel.

(Risas)

-(SUSURRA) ¡La manga!

-¿Eh?

-¿El qué? -¡La manga!

-¿Cómo? -La galleta,

que la tiene pegada en la manga,

abuelo. -No, en La Manga no,

voy a la sierra.

"Para protegerle de la programación truculenta

violencia televisiva y 'reality shows' en general..."

Almohadilla hinchable de seguridad AIRBAG."

"Para protegerle de una lectura demasiado excitante,

Almohadilla hinchable de seguridad AIRBAG."

"Para protegerle de las tentaciones

que ponen en peligro su dieta,

Almohadilla hinchable de seguridad AIRBAG."

"Presentamos el Abdomin,

un método sencillo y revolucionario para perder

esos kilos que tanto afean su silueta.

Con el Abdomin, no tendrá que hacer ejercicios duros

ni violentos."

(Risas)

"Y, debido a su tamaño, el Abdomin se puede esconder

en cualquier sitio."

(Risas)

"Para despejar de su mente ideas lascivas y calenturientas,

almohadilla de seguridad AIRBAG."

(Risas)

"Almohadilla hinchable

de seguridad AIRBAG."

¡AIRBAG! ¡"Lor" dónuts!

(Risas)

-Venga, cinco y acción. -Usted váyase para allá.

-Abuelo, despégueme la mano.

que se me ha pegado. -Váyase usted para allá.

-Despégueme la mano. -Le prometo que lo voy a hacer bien.

-Pero ¿el qué?

-El anuncio. -¿Qué anuncio?

Está durando más que la película, joder.

-Deme otra oportunidad, por favor.

-Ni oportunidad ni nada.

Me está cayendo gordo. Le voy a faltar al respeto.

-De verdad, le prometo que echo la miel bien, mire.

Con la miel de la Granja de San Patricio,

usted podrá tomar su tostada por la mañana

y por la noche. -Se me ha quedado la mano pegada.

-Además, también pega suelas de zapato, cerámica, cuero, papel.

-A ver si me puede pegar mi zapato.

-Lo pega todo.

Mire, es fantástico.

Aplicamos un poco de miel de la Granja de San Patricio

y pega todo. Todo, lo pega todo. Todo.

Todo.

¡Ah!

-¡Me voy a pegar con usted!

-¡Ah! -¡Me voy a pegar con usted!

Miel de la Granja de San Patricio.

Me cago en sus abejas.

(Risas)

Hola, amiga. ¿Cómo están?

Yo conservo siempre limpia mi pirámide con...

Ocerda. Ese es mi secreto.

# De manchas, # de manchas de mucho vino.

# Mucho pan, # mucho aceite y mucho tocino. #

(SUSPIRA) Estoy harta de tanto lavar.

Una solución quiero.

-¡Ay!

¡Indiana!

-Hay que ver qué limpia tienes la pirámide, Decertoide.

¡Da gusto verla!

-Jo. -Por cierto,

¿con qué la limpias?

-Ese es mi secretillo.

-Ah, el secreto de la pirámide:

Ocerda.

-Ocerda lo serás tú, bonita.

# Corre. Catapún. # Catapún. Catapiro.

# Tanto tapadillo. # Tanto trapicheo.

# Corre. Catapún. # Catapún. Catapá.

# Vete a hacer puñetas

# y calientas tú. #

Ay, de verdad te lo digo, hija mía,

es que nosotras calentamos en invierno.

Encima.

-Claro, encima, como toda la vida.

-No, guapa, no, es que también encima está la colcha.

-¿La colcha Velasco?

-Ay, qué graciosa.

Buenas noches. Encantada de la vida.

Soy Concha Velasco.

Hoy vengo a hablarles de un tema de plena actualidad:

los niños prodigio.

¿Son absurdos o son simplemente un invento

de los medios de comunicación?

¿Qué fue, por ejemplo, de Marisol, Joselito o Paquirrín?

Hoy nos visita Wolfgang Amadeus Mozart.

Wolfgang, buenas noches.

Wolfgang, ¿te puedo llamar Wolfgang?

-Wolfgang lo será tu prima.

-(RÍE)

-(CANTA)

(ESTORNUDA)

-¡Luis Cobos!

-Nunca seré Mozart.

(ACENTO ITALIANO) Y ahora vamos a recibir a nuestro último invitado.

(Aplausos)

¡Ah, buenas noches, Raphael!

-Buenas noches.

# Raffaella. #

-¿Qué es esto? -Te traigo un regalo.

-¿Qué cosa es? -Es una garrafa,

porque yo soy ga-Raphael.

¡Señores!

(Risas)

-Gracias. -Toma. Yo soy la verdadera estrella,

¡el único! -Pero ¡Raphael!

-Soy la estrella, señores.

# Y yo hago lo que quiero.

# Hago el programa.

# Yo soy Raffaella. #

Siempre está loco Raphael.

# Raffaella Carrà. # señoras y señores. #

(Risas)

Julio Iglesias a mí.

# Yo no soy Julio Iglesias. #

Joaquín Arozamena y dejamos al lado el mundo animal

de los perros y los gatos

para adentrarnos en el mundo del teatro.

Y hoy contamos en el programa,

uno, dos y tres, con la presencia de una gran actriz.

Ella es ni más ni menos que Naty Mistol.

-Naty. -¿Perdona?

Es que no te escuchaba, Joaquín.

Estaba escuchando al Zorro.

-(RÍE) -Naty,

quería hacerte una pregunta muy concreta

y muy directa.

En este momento, Naty está representando

una obra maravillosa y absolutamente divina

en un teatro aquí, en la capital.

Eh... Naty, ¿nos podrías hablar de la obra en sí

y del reparto, en fin, de todo lo que te parezca

de interés

o que al espectador le pueda interesar?

-Bueno... (RÍE)

He estado de gira y vuelvo otra vez al Teatro Principal

en la calle... -Es importante,

te lo digo, porque la gente tiene que volver al teatro.

¡Oh! La princesa está triste.

¿Qué tendrá la princesa?

¡Ah! ¡39!

¡Y, a continuación en el trapecio,

procedentes del circo Volenski de Varsovia,

Polonia, los Ángeles Voladores,

Hermanos Kolosinski!

¡Kolosonski!

¡Kolisinski!

-Povareski, pringado, que no te enteras.

-¡Poladeski!

-¡Toleroski, "gilipicha"!

-¡Todopoderoski!

-¡Povareleski!

-¡Cocorovaleski!

-¡Korechompoloski, tonto!

-¡Mesoletolonposki, tonto!

-¡Korogorbachov! ¡Somos los hermanos Gorbachov,

pringado!

(TOSEN)

"La Tos."

(Música)

Eso fue todo desde el Estadio de La Condomina.

Ahora, conexión directa con el Estadio del Ampurdán.

Atención, compañero Enrique Gómez Pisuerga.

Estadio del Ampurdán.

Minuto y resultado.

¿Sí, compañero Enrique Pisuerga?

Atención, parece que hay mala conexión

en el sonido inalámbrico

que nos conexiona con el Estadio del Ampurdán,

donde el Cieres y el ampurdanés

se están jugando el tipo.

Atención, compañero Enrique Gómez Pisuerga,

minuto y resultado.

(Risas)

¿Compañero, atención? ¿Sí?

¡Juan!

-¿Sí?

-¡Juan!

-¿Qué?

-¿Has bajado al perro?

-Sí.

-¿Cuándo? -Hace media hora.

-Pues bájalo otra vez.

-¿Otra vez? Si es la cuarta vez que lo bajo ya hoy.

-Tendrás que bajarlo las veces que haga falta.

Que el animalito no puede estar tanto tiempo sin bajar, ¡leches!

-¿Por qué no lo bajas tú? Siempre tengo que bajarlo yo.

-¡Que lo bajes, coño!

-Pesada.

(Ladridos)

El perro.

Vamos a ver, Ricky. Vamos, bonito, Ricky.

(Risas)

¿Por qué te subes ahí arriba si luego te tengo que bajar?

Ven aquí.

Ay, menos mal que te tengo a ti.

Bien, esto, señores, lamento comunicarles que es

una falta flagrante de profesionalidad.

Enrique, Enriquete, no va a quedar así.

En un país como este, en el que nadie trabaja,

en el que estamos rodeados de vagos y maleantes,

no pienso consentir. Atención, compañero, ¿sí?

Compañero Enrique Gómez Pisuerga,

te la estás jugando.

Te la vas a jugar. Te vamos a joder.

(Silbato)

-¡Tengo 35 años,

llevo 16 en esto

y sé de sobra cómo se hace una conexión, joder!

Lo que pasa es que me has llamado

justo cuando se estaba guardando un minuto de silencio por la muerte

del padre de Urinier. ¡¿Yo qué culpa tengo, joder?!

(SISEA)

¿Dónde va usted?

-Buenas tardes. -Sí, sí, buenas tardes,

pero ¿dónde va usted?

-Al 2.. -¿Al 2. qué?

-Al 2. C. -¿Particular o de empresa?

-No, soy particular. -¿Cómo de particular?

-Como el patio de mi casa.

(Risas)

-¿Usted no ha visto "No te rías, que es peor"?

-¿Cómo dice? -Pues no te rías, que es peor.

A ver, enséñeme las manos.

-¿Que qué? ¿Cómo? -Que me enseñe las manos.

-Sí, sí, claro.

-Ah...

Muy sucias estas manos.

-Llevo todo el día en la calle trabajando.

-No me cuente cuentos chinos, porque acabo de limpiar la escalera

hace un minuto y me va a poner con esas manos

la barandilla hecha unos peñascos.

-Procuraré no pisar la barandilla con las manos.

-Ya, ya. Firme aquí.

-¿Dónde? -Aquí. Vamos.

Rapidito. No tengo hasta mañana. Firme usted.

Nombre, apellidos, n. de carné de conducir,

n. de carné de identidad,

lo que se le ocurra. -Pero me parece un poco excesivo

esto, ¿no? -¡Uh! dice que es excesivo el tío,

con los "guerenguendengues" gordos. Excesivo es lo que está ocurriendo.

¿Usted no ve "Quién sabe dónde"?

-No. -Pues quién sabe dónde va usted.

(Risas)

Esta noche tenemos con nosotros en nuestros estudios

a un invitado muy especial.

Sí, se trata del hombre invisible,

que ha concedido su primera entrevista

en nuestro programa.

Buenas noches, hombre invisible.

(Risas)

Ah.

Me comunican que el hombre invisible

todavía no ha llegado.

# Se va, se va.

# ¿Quién se va, se va? #

-El Programoide. -Pero ¿qué Programidia?

-Se va él. -Pero ¿por qué se va?

-Porque siempre se tiene que ir.

-No, no creas, Felipe Merluza.

-Sí, María Salmonete.

-Ellos volverán.

-No, nunca volverán porque siempre nos engatusan

con sus chistes, sus parodias, pero es mentira,

siempre se tienen que ir.

-Se va el programa, pero ellos vuelven.

-Ay, qué ingenua eres, bonita.

-Nosotros tenemos la...

Audiencia. -Ay, es verdad, María Salmonete.

12 millones.

Entonces podemos despedirnos del público.

-Venga.

-"Adó".

-"Adó".

No se librarán de nosotros tan fácilmente.

-¡Uy! Será broma.

-No es broma, es un "reality show" en el mar.

-Qué miedo. Un médico en la sala, en el plató, en España, por favor,

para María Salmonete.

¡Ah!

-¡Ah! -Tendrá salmonelosis.

Cómo nos reímos - El retonno

22 oct 2020

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