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Para todos los públicos Buenas Noticias TV - Secuelas de Coronavirus: Duelo - ver ahora
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Hola amigos de Buenas Noticias tv

Bienvenidos.

Seguimos esperando vuestros vídeos

con el lema "Tú vales mucho para Dios"

podéis enviarlos hoy mismo

y grabar con el móvil en posición horizontal.

Unas 30.000 personas

han fallecido en España por coronavirus.

Muchas personas ni siquiera pudiron despedirse de sus familiares.

Hoy vamos a hablar sobre los duelos no resueltos.

José Pablo Sánchez director del programa

va a entrevistar

a la psicóloga Lidia Martín

para tratar este asunto.

Comparte tu opinión en nuestro facebook,

cuéntanos qué sientes al pensar en tus familiares fallecidos.

Lidia, bienvenida.

Hola Beni, estoy muy bien,

¿cómo estás? Bien también.

Lidia tengo tu último libro

"Cicatrices en nuestras familias"

vida después de la muerte

en concreto este libro sobre un hijo

pero hoy vamos a hablar de este tema, ¿verdad?

Ese libro se escribió pensando en duelos raros.

Por muertes que se producen a destiempo,

siempre son a destiempo,

pero en este caso más cuando se trata de un hijo.

Ahora con la pandemia

estamos viviendo otro tipo de duelos raros

que muchos de los principios se aplican también.

Vamos a seguir hablando acerca del duelo.

Es terrible el número de personas

que han fallecido durante esta pandemia,

unas 30.000

y esto hasta el día de hoy,

ya veremos cómo evoluciona.

Muchas de las personas que han pedido a sus seres queridos

a veces no han tenido la posibilidad de despedirse.

Ni de hacer un duelo,

a veces, ni siquiera un entierro.

¿Qué consecuencias va a tener toda esta situación?

Los profesionales distinguimos entre duelos normales

y duelos complicados o duelos patológicos.

Aquí los duelos van a ser todos raros,

raro no significa necesariamente patológico,

pero vamos a tener que tener unos cuidados extras

que quizá en un duelo normal

aunque hay que tenerlos, no hay que hilar tan fino,

en este caso justamente por lo que estábais comentando,

porque no se han podido producir los cierres adecuados,

va a costar más.

Además sospecho que cada persona

no solo está pasando por un duelo,

son muchos duelos acumulados,

es uno de los rasgos de los duelos complicados.

Hemos perdido libertades,

hemos perdido el poder salir de la forma que queremos,

hemos perdido nuestra normalidad, la de antes,

hemos perdido trabajos algunas personas,

han perdido la salud

y algunos además han perdido familiares.

Hay que abordarlo todo junto y eso es complejo.

Y un elemento añadido

que algunas personas probablemente se sienten culpables

de no haber dado el acompañamiento ...

que les hubiera gustado estar allí

y piensan que esos familiares que han fallecido

les han echado de menos.

Hay un elemento de culpabilidad.

¿Qué les dirías a estas personas?

Desde luego no nos gusta,

no estamos contentos

y nos solidarizamos con ellos

porque a ninguno nos gustaría

tener que atravesar por un duelo de esa forma

y por un no acompañamiento de ese familiar.

Si ya es difícil teniendo que acompañar,

pues cuánto más cuando no se ha podido.

No suele servir de gran cosa

el darle vueltas una y otra vez.

Tenemos que distinguir

entre culpa verdadera y culpa falsa.

La culpa verdadera responde

a algo que podríamos haber hecho y no hemos hecho,

en este caso

no se podía hacer realmente.

Ese matiz es el que marca la diferencia

de cómo se va a vivir eso después.

Podemos expresarlo en términos de:

cuánto me hubiera gustado,

cómo hubiera querido poder estar con esta persona,

por eso ahora

tenemos que movilizar nuestros rituales

y nuestros recordatorios de otras maneras

para honrar esa memoria

aunque no pudimos hacerlo en su lecho de muerte.

Normalmente habláis de las fases del duelo,

¿podrías comentarnos algo acerca de estas fases?

Todos los autores no están al 100% de acuerdo

pero casi todos coinciden en que hay al menos, tres.

La primera de ellas

siempre es un impacto inicial, un shock,

un descoloque grande,

la persona está negando la realidad,

aquí casi no nos ha dado tiempo a tener esa fase de shock

porque la realidad se ha impuesto a una velocidad vertiginosa,

y se entra muy rápido a la segunda

que tiene que ver con el afrontamiento.

Ese afrontamiento es la fase más larga del duelo,

la más dolorosa,

aparecen todo tipo de emociones y todas ellas son normales.

Hay momentos de mucha ira, de rabia, de mucha tristeza

incluso de ganas de morirse.

Forma parte de lo esperable,

pero es verdad que el dolor va transicionando

y aunque al principio

es muy agudo, muy punzante,

se va haciendo cada vez más sordo,

hasta que llegamos

aproximadamente en el plazo,

depende de la persona,

los duelos normales se habla de plazos de un año,

para haber podido pasar

por todos los aniversarios,

las fechas emblemáticas

y después

a lo que es la tercera fase

que es la de poder decir:

lo he superado.

Esto ha formado parte de mi vida, no lo niego,

pero se vivir con ello.

Llegamos a una nueva normalidad.

Las personas que han vivido duelos y los han trabajado bien,

el concepto de nueva normalidad

que estamos barajando ahora,

no les resulta nuevo,

es una de las cosas que decimos los terapeutas,

tu normalidad nunca va a ser la misma

que antes de perder a un familiar,

de perder lo que perdiste.

Esa idea de nueva normalidad,

aunque ahora la estamos usando todos,

es una amiga antigua de la que hablamos en terapia.

Profundizando más en el tema

y pensando

en todos los que han perdido familiares ahora,

por el coronavirus en este entorno,

¿Qué consejo les darías para que elaborasen su duelo?

El duelo nos da mucho miedo

Yo creo que el duelo nos da mucho miedo

porque lo asociamos con la idea de dolor,

porque lo asociamos solamente con la idea de dolor,

sin embargo el duelo es trabajarlo,

Sin embargo, el duelo es trabajarlo.

Es algo a invertir tiempo, ¿no? invertir recuerdos,

invertir recuerdos,

es un espacio que incluso algunas personas,

es un espacio

que incluso algunas personas

-y me encanta cómo lo están haciendo-

lo están llevando más por un plano más creativo,

lo están llevando más por un plano más creativo, ¿no?

están cogiendo una hoja de papel,

están dibujando algo

que les sugiere el recuerdo de ese familiar,

están dibujando algo que les sugiere el recuerdo de ese familiar,

están escribiendo frases,

están recordando,

están escribiendo frases, están recordando,

están visionando de alguna manera

situaciones que vivieron con esas personas,

situaciones que vivieron con esas personas.

el otro día hablaba con una persona

que no ha podido estar con un familiar querido,

El otro día hablaba con una persona

que no ha podido estar con un familiar querido,

porque están en dos países distintos,

porque están en dos países distintos,

le ha tocado vivir la pandemia aquí aunque su familia es de Canadá

le ha tocado vivir la pandemia aquí aunque su familia es de Canadá,

y al perder a este familiar

ella lo que está haciendo en estos días

es, no solamente lo típico, de ver fotos y demás,

no solamente lo típico, ¿no? de ver fotos y demás...

sino que por ejemplo

se puso a cocinar

sino que, por ejemplo, se puso a cocinar la tarta típica

la tarta típica

que este familiar que ha perdido cocinaba normalmente

que esta familia suya, que ha perdido,

cocinaba normalmente cuando se veían ¿no?

cuando se veían.

Dice que se está reencontrando de alguna manera

y que siente esa memoria mucho más presente

también por este tipo de rituales.

también por este tipo de rituales. -Claro.

¿Y cuál sería la consecuencia

-¿Y cuál sería la consecuencia de no elaborar el duelo

de no elaborar el duelo de una forma satisfactoria?

de una forma satisfactoria?

Tenemos la tendencia,

Tenemos la tendencia más en estos últimos años,

más en estos últimos años,

sobre todo en este siglo XXI del primer mundo nuestro,

a querer evadir el dolor a toda costa

a querer evadir el dolor a toda costa, ¿no?

y cuando evadimos el dolor a toda costa,

y cuando evadimos el dolor a toda costa

lo que estamos haciendo

es poner una venda sobre una herida que no se ha desinfectado.

lo que estamos haciendo es poner una especie de venda

encima de una herida que no se ha desinfectado.

Luego decimos:

el tiempo lo cura todo,

y el tiempo no cura nada.

El tiempo cura

y el tiempo no cura nada.

si tú has hecho lo que tenías que hacer,

El tiempo cura si tu has hecho lo que tenías que hacer,

si has puesto el antibiótico, has puesto el desinfectante, ¿no?

El pretender que el duelo está resuelto

Entonces, el pretender que el duelo está resuelto

cuando no se ha trabajado,

cuando no se ha trabajado, cuando no nos hemos dado el tiempo,

y eso es lo que está pasando ahora también,

y eso es lo que está pasando ahora también,

y por eso es complicado el duelo.

y por eso es complicado el duelo.

No hemos parado.

En medio de esta pandemia,

No hemos parado.

todo ha sido tan rápido,

En medio de esta pandemia todo ha sido tan rápido,

que no nos hemos dado el tiempo ni el espacio,

para darnos la oportunidad de pensar.

ahora en el verano podemos empezar a hacerlo,

para darnos la oportunidad de pensar, ¿no?

Nada que signifique

Ahora mismo, nada que signifique pasar demasiado rápido

y de puntillas es recomendable.

Más bien

Hay que empaparse un poco de ese dolor

y si se llora, no pasa nada,

y si se llora no pasa nada,

forma parte de la libertad

forma parte de la libertad que tenemos que vivir ese duelo.

con la que tenemos que vivir ese duelo.

Tú conoces que dentro de las iglesias evangélicas

Tu conoces

que dentro de las iglesias evangélicas

existe la tradición de hacer cultos en memoria,

existe la tradición de hacer cultos en memoria,

cuando una persona ha fallecido.

¿Sería una práctica aconsejable

¿crees que sería una práctica aconsejable para todos esos

para todos los que en este tiempo

que en este tiempo no han podido tener el funeral adecuado?

no han podido tener el funeral adecuado?

Ese tipo de ceremonia ayuda por muchas razones,

Hombre, ese tipo de ceremonia ayuda por muchas razones, ¿no?

primero como comunidad cristiana,

Primero como comunidad cristiana lo que hacemos es

lo que hacemos es

reconocer a Dios como dador de la vida,

nos ponemos en Sus manos también cuando Él la retira,

nos ponemos en sus manos también cuando él la retira,

esperamos encontrar propósito también en medio de todo eso

esperamos encontrar propósito también en medio de todo eso

y encontramos un abrazo cálido como comunidad,

y encontramos un abrazo cálido como comunidad cuando nos reunimos

cuando nos reunimos recordando a esa persona

recordando a esa persona y nos solidarizamos unos con otros.

y nos solidarizamos unos con otros.

Al final la Iglesia es una familia.

Al final, la iglesia es una familia.

Esa idea de familia y de calidez

Entonces esa idea de familia y de calidez

quizá no la estamos pudiendo vivir de la misma manera

quizá no la estamos pudiendo vivir de las misma manera en esta pandemia;

en esta pandemia.

Todo está teniendo que ser hecho

está teniendo que ser hecho por plataformas digitales

por plataformas digitales y todas estas cosas,

y todas estas cosas.

pero yo creo que es uno de esos rituales,

Pero yo creo que uno de esos rituales no es el único, aún así debo decir,

no es el único,

aún así debo decir,

y en esto si que estoy siendo muy insistente con mis pacientes.

Igual que nos tenemos que reinventar en otras escenas de la vida,

Igual que nos tenemos que reinventar en otras esferas de la vida,

estamos teniendo que reinventarnos también en esta.

estamos teniendo que reinventarnos también esta.

¿Cómo puedo yo homenajear la memoria de mi familiar?

Cómo puedo yo homenajear también la memoria de mi familiar,

¿cómo puedo cerrar ese capítulo cuando no he podido tener familiar?

cómo puedo cerrar ese capítulo cuando no he podido tener familiar,

Perdón,

perdón, cuando no he podido tener con los familiares esa ceremonia

cuando no he podido tener con los familiares esa ceremonia,

o podido tenerla con la iglesia.

Pues hay que buscar otras maneras

Hay que buscar otras maneras.

y a veces puede ser a puerta cerrada,

A veces, puede ser a puerta cerrada en mi dormitorio con un cuaderno,

en mi dormitorio con un cuaderno,

como decíamos antes,

como decíamos antes.

a veces grabando en una grabación lo que siento,

A veces, puede ser grabando lo que siento en una grabación,

aunque luego lo borre,

a veces puede ser

aunque luego la borre.

llamando a otro familiar, que está encerrado en su casa,

A veces, puede ser llamando a otro familiar

con el que no puedo quedar

que está encerrado en su casa también con el que no estoy pudiendo quedar,

pero que podemos hablar

de lo que ese otro significaba para nosotros.

pero que podemos hablar

Estamos teniendo que buscar fórmulas nuevas

de lo que ese otro significaba para nosotros.

que nos ayuden al final para el mismo principio

Estamos teniendo que buscar fórmulas nuevas

que es

que nos ayuden, al final, para el mismo principio,

el de trabajar el duelo.

Pero al final

que es el de trabajar el duelo.

lo que estás diciendo también

es que es muy importante hacer algún tipo de homenaje

para el recuerdo de aquella persona que ha fallecido.

para el recuerdo de aquellas personas que han fallecido, ¿no?

Especialmente

cuando estamos teniendo la sensación de que no hemos podido estar

Sí, yo creo que especialmente cuando estamos teniendo la sensación

y por tanto,

de que no hemos podido estar

ha sido insuficiente nuestra presencia.

y, por tanto, ha sido insuficiente nuestra presencia.

El recordar a la persona, el llorar por ella,

si es algo que sale natural,

si es algo que sale de natural, yo creo que son homenajes bonitos,

creo que es un homenaje bonito,

no es nada humillante.

no es nada humillante,

Aunque muchas veces, desgraciadamente,

aunque desgraciadamente en occidente

hemos visto todo eso como debilidad,

aquí en Occidente hemos visto todo eso como debilidades,

todo lo que sea trasladado

en términos de expresión emocional de una tristeza,

todo lo que sea trasladado

en términos de expresión emocional de una tristeza,

se ha vivido como algo que hay que ocultar,

pues se ha vivido como algo que hay que ocultar,

y toda esta situación

y más bien toda esta situación nos está obligando

nos está obligando a reconducir eso de otra manera.

a reconducir eso de otra manera.

Hay personas que no saben muy bien cómo acompañar,

Hay personas que no saben muy bien cómo acompañar, cómo ayudar,

cómo ayudar, qué decir ...

qué decir a aquellos que han perdido a un familiar,

a aquellos que han perdido a un familiar,

y especialmente en este tiempo donde ha habido tantos fallecimientos,

especialmente en este tiempo

donde ha habido tantos fallecimientos.

¿qué consejo le darías a estas personas?

¿Qué consejo le darías a estas personas?

El primero que hablaran poco.

Primero que hablaran poco.

No me suele gustar nada

-Que esté callado, ¿no? Sí.

No me suele gustar nada lo que solemos decir en momentos así.

lo que solemos decir en momentos así.

Yo creo que es un tiempo de amar mucho

Yo creo que es un tiempo de amar mucho y de estar, ¿no?

y de estar.

Estar si la persona nos permite estar

Y si no te permite estar muy cerca,

y sino te permite estar muy cerca, estar a una distancia prudencial

estar a una distancia prudencial

que te permite ...

que te permite..., pues cuando vemos a nuestros hijos empezar a andar,

pues como cuando vemos a nuestros hijos empezar a andar,

que te permite socorrerles en caso de caída.

que te permite socorrerle en caso de caída, ¿no?

Cada persona necesita algo distinto

Cada persona necesita algo distinto,

y nos tenemos que hacer expertos

en intentar averiguar qué necesita esa persona.

en intentar averiguar qué necesita esa persona,

En saber

en saber cuál es el lenguaje para que le llegue nuestro afecto.

A veces el de las palabras es el que peor funciona aquí.

A veces el de las palabras es el que peor funciona aquí,

Hace mucho más

hace mucho más el poder estar cerca, hace mucho más una llamada,

el poder estar cerca,

hace mucho más una llamada,

simplemente para decirle:

simplemente, para decirle: ni te voy a preguntar cómo estás

sabes,

ni te voy a preguntar cómo estás,

porque supongo como estás,

porque supongo cómo estás,

pero quiero que sepas que te quiero mucho.

Ese tipo de presencia

yo creo que es mucho más útil ahora mismo,

que casi cualquier otra.

que casi cualquier otro.

Pues muchas gracias Lidia

Muchas gracias, Lidia, por apartar este tiempo para estar con nosotros.

por apartar este tiempo para estar con nosotros.

Que Dios te bendiga.

Igualmente, gracias.

Nos tenemos que marchar

pero queremos animarte a leer la Biblia.

pero antes queremos animarte a leer la Biblia,

Las iglesias evangélicas quieren regalarte

por eso, las iglesias evangélicas quieren regalarte

un Nuevo Testamento,

La segunda parte de la Biblia nos llega

la segunda parte de la Biblia

que nos llega

gracias a la generosidad de la Sociedad Bíblica.

Llámanos a este teléfono:

Llámanos, ahora,

y te lo haremos llegar gratis.

y te lo haremos llegar gratis.

Y para los que formáis parte del Club de Amigos,

Y para todos aquellos que formáis parte del Club de Amigos,

vamos a sortear este libro:

en esta ocasión vamos a sortear este libro.

Un libro del doctor y terapeuta Paul Tournier.

Un regalo que nos llega

Un regalo que nos llega gracias a la editorial Andamio.

gracias a la Editorial Andamio.

Muchas gracias por vuestra atención.

Muchas gracias por vuestra atención y no lo olvides.

Y no lo olvides:

Tú vales mucho para DIOS.

"Tú, vales mucho para Dios".

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28 jun 2020

Unas 30.000 personas ha fallecido en España por el virus Covid-19. En el peor momento de la pandemia Hoy hablaremos sobre la secuela de un duelo no resuelto. 

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