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No recomendado para menores de 7 años Ana y los 7  - Así comenzó todo - Ver ahora
Transcripción completa

¿Qué es lo que baila Ana...

..que hasta los muertos le tienen gana?

¿Qué es lo que baila Ana...

..que todo el mundo se pide un turno?

El Papa se lo consulta al Dalai-Lama.

El reportero de "El mundo" al del "Semana".

Y el pijo del cochecito cupé...

..a los que ligan a pie.

¡Por la cara!

¿Qué es lo que baila Ana?

Comprendo cómo se siente. Humillada, dolida...¿Dolida?

Creo que sus hijos me han roto la cadera.

Se lo compensaré. Le pagaré la mejor clínica,...

..pero, por favor, quédese. ¡Ni loca!

Necesito que se quede un mes. Una semana.

El lunes tengo una junta muy importante para mí, y para el banco.

¿Cuánto quiere por 5 días más?No hay dinero para pagar esos 5 días.

¿No cree que exagera? Mis hijos sólo son traviesos.

Es evidente que conoce poco a sus hijos.

¡Dígame una cifra!

Guárdese su talonario.

Esos niños necesitan otra cosa, que no se compra con dinero.

Debería dedicar más tiempo a sus hijos, y menos a su querido banco.

Sé cómo educar a mis hijos. Permítame que tenga mis dudas.

¡Abre la puerta!

Abre la puerta.

En cuanto a vosotros,...

..os aseguro que os encontraré la niñera que os merecéis.

Sí, esperadme en la puerta de embarque.

Ya hablaremos.

De momento, castigados sin salir. Papá, yo no tengo nada que ver.

Tú, también, Nando.

Rosaura, tome nota.

A la agencia, envíen una institutriz con las siguientes características.

Buena familia, diplomada en psicología y pedagogía infantil,...

..dominio del inglés y el francés, y con experiencia.

¿Qué es lo que baila Ana...

..que todo el mundo se pide un turno?

Los italianos lo toman en sorbete

¿Qué es lo que baila Ana...?

Y los franceses lo comen en "ballette".

Los chinos con el arroz...

..los japoneses crudo.

Los alemanes te lo hacen en "Chucrut"...

..y los hispanos...

¡en estado puro!

¿Qué es lo que baila Ana?

¿Qué es lo que baila Ana...

..que hasta los muertos le tienen gana?

¿No os cansáis de fastidiarles la vida a las niñeras?

¡Cómo te rayas, tío!

La culpa es de papá que vive en el siglo pasado.

Qué empeño tiene con una niñera. -Tienes razón.

Es que no os dais cuenta, ¡está en su derecho!

Desde que murió mamá está obsesionado con nuestra educación.

No necesitamos a nadie. -Yo estoy harta de hacer el numerito.

Eres una cursi, tía. -Amalia, tú qué prefieres...

..¿hacer el mismo numerito o que se instale un hueso de ésos?

¿A que a ti no te gustaría? ¿A que no?

¡Estáis locos! Un día papá se va a enfadar de verdad...

..y la vamos a cagar todos. -¡Ay, la vamos a cagar!

Tú si que eres un cagón. Venga, mis niños, a la cama.

(Todos:) ¡Fuera, fuera!

La verdad es que papeles, papeles he hecho más bien poquitos.

Pero eran muy intensos.¿Pocos? Cielo, no has hecho ninguno.

Bueno, si me das este papel, ya habré hecho uno, ¿no?

Lo siento, buscamos profesionales. Actrices de verdad, ¿entiendes?

Es que si no me dejan trabajar, jamás seré profesional.

Mira, no puedo perder el tiempo. Necesito esta oportunidad...

..¡dígame qué necesitan! Seguro que lo puedo hacer.

Necesitamos una monja...¡Perfecto! Crecí en un orfanato,...

..me conozco las monjas al dedillo. Que se hace bailarina de strip-tease

¡No me lo puedo creer!También eres bailarina de strip-tease.

Soy la mejor. Mira, muevo el culo...

Ahora no me sale. Pero soy la que más propinas recibe del "Chicago"

Del "Chicago", ¡eh? Que pase la siguiente, por favor.

Pero, oye, me quieres hacer caso. ¿No me crees?

Mira, cielo, llevo viendo actrices 5 horas.

Y todas las chicas de este país se dedican al strip-tease,...

..pero lo tuyo supera a todas, ¿eh?

Si te digo que necesito un perro, seguro que te pones a ladrar.

Ca-ra.

Ca-ra.

Bueno, hemos terminado por hoy. Anda, dame un beso.

Hola, pequeña.

Perdone, pero no he podido venir antes.

¿Cómo va todo? Pues,...

..no sé, no avanzamos. Tal vez cambiando de método...

Bueno, le acompaño. Adiós.

Qué desastre. Mira, tú no te preocupes, ¿eh?

Esa gente del cine es que no tiene idea de nada.

Algún día alguien importante se fijará en ti...

¡Cómo que algún día? Aquí estoy yo, Tony, el gran Tony.

¡A tus pies, princesa! Para servirte y hacerte feliz toda tu vida. Amén.

Amén. El que faltaba.

Por cierto, si tú hubieses dejado que te representara...

..ahora serías una estrella del universo mundial.

Mientras te dedicas a convertirme en una estrella del universo mundial...

..me podías pagar las 20.000 pelas que me debes.

-¡No, jodas! ¿Pelas? Pero si las pelas caducaron.

Las deudas en pesetas ya no existen. -¿Tú te crees que soy tonta?

¡Tony, 120 euros, 20.000 pelas!

Bueno, mira, yo, dinero no tengo. Pero palabra como el que más.

Y si te he dicho que te las devuelvo, ¡te las devuelvo!

Seremos testigos de algo sobrenatural Tony devolviendo un préstamo.

¡Qué graciosita! -¡La pasta!

Anda, dale los 120 euros que me debes tú a mí...¿Qué?

A ver quién debe a quién, vamos a echar cuentas, anda.

Mira, vamos a dejarlo, tengo una jaqueca...

Lo que tienes es un morro que te lo pisas.Cambiemos de tema.

Vale. He estado en un casting. Al que yo te mandé. ¿Y qué tal?

Al que tú me mandaste era para vender palomitas en un cine.

Pero, ¿tú no querías entrar de lleno en el mundo del cine? Mi vida.

Si de ahí a la gran pantalla, hay un paso.

Eso me lo llevas diciendo... yo qué sé.

Y estoy harta de esperar, Tony. Espera un poquito más,...

..porque cualquier día aparece un productor, le gustas y zas...

Y me querrá meter mano como todos. ¡Coooñooo!

Algún sacrificio habrá que hacer, ¿no?Tony.¡Era una broma!

No te preocupes. Tengo un plan. ¿Un plan?Sí, espectacular.

Estoy intentando colocar a Fermín...

..en un espectáculo de danza. Pero si es cojo.

Pero tú te crees que se va a enterar alguien.

Si lo que necesito es un poco de pasta, sólo para empezar. Anda.

Ven aquí, reina mora.

Que te voy a hacer una estrella del mundo...

Mundial. ¡Exactamente!

Buenos días.Buenos días.

Soy Alexia Vázquez de Castro. Ah, sí, siéntese un momentito.

Enviudó hace un año. Siete hijos, padre conservador.

Le gusta la agresividad en el trabajo, exigente.

Sólo bebe agua, no fuma, ni soporta que fumen a su alrededor.

Es muy puntual. No se le conoce ninguna relación...

..desde la muerte de su mujer. Tiene poca vida social.

Y dedica la mayoría de su tiempo al banco.

Bueno, ya estamos todos. Hola.¿Preparada?

Por supuesto que me corre prisa. Necesito una niñera, ya.

Llámame cuando tengas alguna noticia. Adiós.

Rosaura, por favor, no me pase ninguna llamada.

Fernando, ésta es la compañera de la que le hablé.

Alexia Vázquez de Castro. Abogada, n 2 de su promoción.

Con 2 másters en economía financiera en EE.UU.He leído su currículo.

Bienvenida al banco. Gracias.

¿Le han recibido bien? Perfectamente.

Aunque... Bueno... ¿Aunque?

Considero que mi despacho es demasiado oscuro.

Eso tiene fácil solución, ¿verdad? Desde luego.

Excuso decirle la importancia de la próxima junta general.

Es muy importante que... Perdone...

..¿pretende convencer a la junta de accionistas con estos argumentos?

Ésa es nuestra intención.Su propuesta está condenada al fracaso.

-¿Pero qué está diciendo? -¿Quién se ha creído que es?

¿No cree usted que se está excediendo?

Me paga un buen sueldo para que yo analice y ponga en cuestión...

..todo lo que crea que no funciona.

Si no es así, creo que es un buen momento para aclararlo.

Bien, explíquese.¿Me permite exponer mi plan?Para eso el pago.

En primer lugar,...

..no podemos capitalizar a priori las partidas de inversión.

Si dejo a esa madre sin sus niños se me muere de pena, la conozco.

Pues habrá que buscar otra solución. Sobre todo que estén lejos del padre.

Vale, veré lo que puedo hacer. Te llamo.

Vaya, mi gogó favorita. ¿Cómo estás, mi vida?

Oye, ¿te has puesto a régimen otra vez?Ay, a régimen...

..ojalá tuviera tu cuerpo con ese culo y ese par de...¡Aaayyy!

Ya, si estuvieras bailando las 6 horas que bailo yo estarías igual.

¿Seis horas? ¡Tú alucinas! Media hora y me muero.

Una gorda como yo. Oye...

Dime.

¿Tú crees que yo serviría para ser bailarina de strip-tease?

Eso está chupado, ven aquí, bonita. Súbete a la mesa.

Pero, te has vuelto loca,... Espera que retire esto...

Nada, tú súbete. No te "escoñes".

Tú saca morro como si estuvieras besando a Richard Gere.

Saca morro. ¿Saco morro?

Y tienes que mover el culo como si quisieras dejar KO a alguien,...

"Ta-ta-ra ta-ta-ra...

..¡chan!"

Al otro lado.

"Ta-ta-ra ta-ta-ra...

..¡chan!" Y ahora, cadera.

"Ta-ta-ra ta-ta-ra... ¡toma, toma, toma!"

El informe del hospital. -Gracias, Martínez.

Qué pasa, ¿nunca has visto unas bailarinas de strip-tease?

¡No!

Ay, cómo se va.

Bueno, qué punto.

Oye,...

Bueno, ¿qué? ¿Otra vez a por lo mismo?Sí.

¿Has conseguido algo de mi madre?No.

Si no hace ni una semana que hablamos.

Lo tuyo es paciencia, y mucho tiempo.

No sabía que era tan difícil saber quién es la madre de uno.

Bueno, Anita, te recuerdo que te dejaron en un orfanato.

Con una notita que no decía nada. Es muy difícil.

No te preocupes, encontraremos a tu familia tarde o temprano.

Gracias.

Bueno, ¿cuándo te voy a ver en la gran pantalla con el Bardem?

Está la cosa un poquito chunga.

Cuando vean el arte que tú tienes. Se van a volver locos por ti.

¡Contratos, y contratos! Pero, no me olvides, ¿vale?

Cómo me voy a olvidar de ti, si me llamas todas las semanas.

A partir de mañana formará parte de mi equipo.

¿Son sus hijos? Sí.

Muy guapos. Sí que lo son, sí.

¿Su mujer?Bueno, murió hace un año. Perdone, no sabía nada.

¿Lo debió pasar muy mal? Es muy duro perder a un ser querido.

¿Desean tomar algo?

Agua, sólo bebo agua. Yo también.

Hay tres cosas que no soporto de la gente,...

..que fume, que beba, y que no sea puntual.

Bueno, perdón. A lo mejor usted...

No, sonrío porque a mí me pasa igual ¿En serio?

¡Qué casualidad!

Bruno. Sí, señor.

Por favor, localice a mi padre.

Recuérdele que ha quedado en pasar estos días con sus nietos.

No le va a pasar nada porque deje su vida de libertino un par de días.

No será fácil localizarle. Llámele al móvil.

Le recuerdo que la última vez que perdió el móvil don Nicolás...

..fue en un bar de copas de dudosa reputación.

Le he pedido que le localice, ahórrese decirme dónde.Sí, señor.

Otra cosa,... Sí, señor.

Por favor, vigile que no beba, ni fume.

Lo intentaré.

Ah, se me olvidaba. ¿Si aparece alguna candidata a niñera?

La encierra en la bodega y no la deja escapar.¿Cómo?

Es una broma.Perdone, como es tan poco habitual que el señor bromee.

Tome sus datos. Ya le haré una entrevista.Bien, señor.

Mi niña. Hola, preciosa.

Dame un beso.

No se preocupe, señor. Seguro que algún día de éstos volverá a hablar.

Dios te oiga, Bruno, Dios te oiga.

¿Una familia tú y yo? Venga, churri, por favor.Lo ves.

Si es que no vamos a ninguna parte.

Tony, ¿por qué no podemos tener un niño?Pues, porque no, Ana.

A ver qué se le va a ocurrir al niño hacernos, ¿eh?

Es que estoy harta de este curro, Tony,...

...quiero aspirar a ser algo más. Pero si sólo sabes hacer esto.

Sabes lo que te digo. ¿Qué?

Me voy a buscar otro curre,...

..y te voy a demostrar que sé hacer muchas otras cosas más.

¿Y quién te va a buscar ese curre? ¿Eh, quién? ¡Ana!

Están muy bien sus referencias. Gracias. Lo sé.

Si me permite, tendría que hacerle algunas preguntas...

..son necesarias. Puede preguntar lo que desee.

¿Qué pasa por ahí?

¿Se puede sabe qué pasa, Bruno? Eso me gustaría a mí saber.

-Nada, tronco, sólo estamos de "marcuchi".¿De "marcuchi"?

Bruno, marchuqui, jugando. Quiere decir que estamos jugando.

¡Estáis bajo sospecha! Que lo sepáis.

No, no fumo.

Una copa de vez en cuando sí tomará. Detesto el alcohol.

Pues por mí está todo correcto.

Le advierto que soy muy estricta con las normas.

Ya sé que ese tipo de educación no está de moda ahora.

Algunos padres se molestan, porque a veces, soy algo dura.

Yo estoy de acuerdo con ese método. No tendrá problema en aplicarlo.

Entonces ya va siendo hora de que me presente a sus hijos.

Chicos, es necesario asegurarnos bien, ¿vale?

Celia, entra tú y le dices...

-¿El qué? -Tú, díselo.

¿Qué le has dicho? -Lo que a ti no te importa.

Ahora todos al jardín,... y disimulando. Venga.

Corred.

Hola. ¿Cómo te llamas?

-Déjate de tonterías....

Sólo te advierto de lo que sucede en esta casa.-¿Hay fantasmas?

¡Quedas advertida!

Bruno, por favor. Sí, señor.

Localiza a los niños y que vengan al salón.¿Tenemos niñera, señor?

Eso parece.

Es increíble.

Ya le he dicho que eran siete. Ya sabe a lo que me refiero.

¡No sé cómo no le da vergüenza!

¡Pero....!

Salga inmediatamente de mi casa. No, no, se equivoca.

Bruno, acompañe a la señora a la puerta, por favor.

Disculpe, se le olvida su preservativo castigador.

-¿Qué es eso de castigador? ¡Nada!

¡Qué lástima con la ilusión que nos hacía la nueva niñera!

No os preocupéis que ya encontraremos otra,...

..cueste lo que cueste.

A estudiar.

¿Y tú?

Ya ves. Ya ves, ¡qué?

A estudiar.¿Por qué? Porque sí. Hala.¡Siempre igual!

Y usted, Bruno. Iba a la cocina.

¡A estudiar!

Graduada, ¿en qué?

Sharon, bonita, lo único que tengo graduadas son las lentillas.Bueno..

Pues, entonces, 5 años de ballet clásico y...

..diferentes "currelos" relacionados con el mundo de la estética.

¿De quién hablas? De ti.

En estas cosas siempre hay que meter alguna mentirijilla.

¡Lo hace todo el mundo! No te agobies y firma aquí.

Vale. Me voy a entregarlo, ¿eh? Va.

Te llamas igual que yo, tía.

¡Hala, cómo te pasas!

"La London pedagogy school".

Master en psicopedagogía por la Universidad de... ¿qué pone?

"Geneve".

Ginebra.

Tú también estás exagerando, ¿no? Al menos lo mío es más creíble.

Oye, ¿Universidad de Ginebra? En serio existe eso.

Qué os enseñan a hacer, ¿cubatas? Soy una educadora cualificada.

¡Vamos que me estaba proponiendo un tío, el muy cerdo!

Colega. Oye, que es para hoy. -¿Qué desea?

-Déjalo ahí mismo, que ahora le avisamos.

¡Va listo si cree que me voy a poner si me llama!Teléfono.

¡Pablo? Sí.

¿Qué niñera? ¿Ayer?

Bueno, tranqui, no se agobie. Ahora mismo le enviamos una.

Teléfono.Sí, dígame. ¡Pablo! Pablo, cariño.

Tenía tantas ganas de hablar contigo.

¡Oye, qué pasa con lo nuestro! No tenemos todo el día.

Un segundo. ¿Cómo se llama? -Ana.

¡Corra, que la están esperando! -Ay, gracias. "De abuti".

¡Sí, Pablo! ¿Pablo?

Ese idiota de Tony se va a enterar. Que no iba a encontrar curre, ¿eh?

Cariño, mucha suerte...

¡"Eso es un cuerpo y no el de la Guardia Civil"!¡Oléééé!

Oye, ¿qué dirección es ésta? A ver,...

..pero si es un barrio de altura. Puerta de Hierro.

Y si me toca bailar para un tío calvo, forrado,...

..que se enamora de mí y que no le tengo que mantener como al Tony...

¿Ya estamos? ¿Ya te has visto otra vez "Pretty Woman"?

Acuérdate de lo que le pasó a Vanesa...¿El qué?

Pues el constructor, ese viejo, que le dio un infarto en pleno baile.

¿Y qué hizo?Menuda es la Vanesa. Llamó al SAMUR y le salvó la vida.

¡Uy, qué maja! Sí, qué maja.

Seguro que tengo la suerte de que me toca un carcamal, tía.

Pues sí, "pa qué te voy a engañar". ¡Taxi!

Hola. Buenos días. ¿Qué quería?

Me envían los de la agencia. Ah, ¿eres la nueva?Sí.

Pues, pasa, pasa. ¡Menuda choza! ¿No?

Pues sí, hay quien puede.

Oye, son siete. Te lo digo para que te vayas haciendo la idea.

Siete. Tampoco son tantos, ¿no?

Mira. Me gusta, oye.

Te voy a hacer una advertencia. A Bruno, ni tocarlo, es mío.

¿Bruno?Propiedad privada. Mira, bonita,...

..yo ni los toco, ni me tocan. Eso es innegociable.

Me dejas más tranquila. Bruno.

¿Deseaba algo? Es la nueva.

¿La han enviado de la agencia? Sí. Si decían que era urgente.

Sí, sí, claro. Espere unos instantes en la biblioteca...

..voy a avisar al padre del señor. Al fondo.Gracias.

Buenos días.Buenas. Mi hijo no está...

..pero me ha encargado del asunto. Trae referencias. ¡Cerrado!

¿Referencias? Ah, se refiere a mis medidas.

90, 60, 90... No, no, nada de medidas,...

..que por otra parte considero que son espléndidas.

Quiero decir que si trae cartas de recomendación...

..de otros sitios donde haya trabajado.Bueno, no lo llevo encima

Pero, ahora llamo a Chicago y le mandan una.¡Chicago!

¿Ha estado usted trabajando en Chicago?¡Tres años!

¿Lo conoce?Por supuesto. Y me encanta.¡Me imagino!

No trabajaría para la mafia, ¿verdad? No, hombre, nada de eso.

A lo mejor me ha visto actuar. ¿Dónde?En el Chicago.

Bueno, aquello es muy grande. ¡Qué va, pero si es un cuchitril!

Seguro que me ha visto en alguna representación.¿Con los niños?

¿Qué niños?Pero, ¿usted no tiene experiencia con niños?¿Bailando?

Supongo que alguna otra cosa hará con ellos aparte de bailar.

Oiga,...oiga, señor,...

..me parece que hay una equivocación Esos espectáculos no los hago.

¿Dónde habrá puesto las llaves? ¿De qué estábamos hablando?

Ah, sí, de los niños. Entonces, le gustarán los críos, ¿no?

Lo siento. Yo no estoy interesada en este trabajo.

Si aún no hemos hablado de las condiciones.¿Qué condiciones?

Es que además le voy a denunciar en la primera comisaría.

Pero, ¿yo qué he hecho? Si yo sólo quiero fumar.

Don Nicolás, le llama su hijo. ¿Le paso aquí la comunicación...

..o prefiere hablar fuera? Prefiero hablar fuera.

Un segundo, por favor. Pero, oiga, señor....

¡Yo me largo de aquí! ¡Qué casa de locos!

Hola.

¿Tú quién eres? ¿Cómo te llamas?

¿Te ha comido la lengua el gato?

¿No me vas a decir cómo te llamas?

Oye, una cosa, ¿de qué va esto? ¿Te tratan bien aquí, corazón?

¿Y ése que acaba de salir es tu abuelo?

¿Sí? No entiendo nada.

¿Me vas a decir cómo te llamas? ¿Noooo?

Vamos a jugar un juego, ¿vale?

Tú tienes que hacer gestos, y yo tengo que adivinar tu nombre.

Venga, empieza. O pierdes, tú sabrás.

Tienes un nombre muy grande.

¿No es grande? Te llamas....Sol.

¿Luna? Anda, dame más pistas.

No parece una niñera. -Pues es una niñera.

Sí, ésa va de coleguita, pero en cuanto te descuides...

..te esposa en la cama para que no te escapes.-¿De verdad? ¡Mola!

Pues Lucía parece que se lo está pasando en grande. -Es muy lista,...

..pero nosotros lo somos más.

Te llamas....ventana.

Ah, luz.

¡Lucía!

Lo sabía que lo iba a adivinar. Un besito, Lucía.

Veo que mi nieta se lleva bien con usted.

Se ve que es una gran profesional. Nunca juega con nadie.

Es un cielo de criatura. De mayor va a volver locos a los tíos...

A los tíos, a los abuelos,.. a toda la familia.

Usted tampoco se queda manca. A ver, un momento,...

..usted, ¿me está ofreciendo el trabajo de niñera?

Pero, ¿no se lo han explicado en la agencia?Ha habido una confusión.

¿Ha habido una confusión? ¿Qué confusión?

No sé, parece que no le interesa el empleo.

Pero si me encantan los enanos. Ya.

Pero, así, sin referencias, sin conocer su pasado, ni un currículum.

¿No le ha mandado nada la agencia? No.

Pues, mire, estoy graduada por la "London Piojodogi"...

..y tengo un máster en "ginebras educativas" conjonu...quiero decir...

..estupendas.

¿Idiomas?Me entiendo divinamente con todo el mundo.

Quizá sea mejor que venga cuando esté mi hijo en casa.

Tráigase las referencias y el currículum,...

..ah, y el certificado en "piojodos".

Perdone, señor, perdone. ¿Me permite un momento?

¿Buscaba esto?¿Esto se lo enseñaron en la Universidad de Ginebra?

No. Esto, señor, me lo enseñaron en la universidad de la calle.

¿No sabes lo aburridas que son esas familias?

Nunca bailan, nunca alzan la voz, te llaman de usted.

Comen con 10 cubiertos, ¡pero, si están locos!

Si vieras qué carita tenía la niña.

¿Sabes que no habla conmigo por timidez? Yo era igual de pequeña.

Para esa gente reírse es de mala educación.

Siempre con una cara de mala leche.

Ana, tú no vas a durar ahí ni dos minutos.

En cuanto te vean cómo andas, te echan.Pero, Sharon, ¿cómo ando?

Como ando, normal, ¡como todo dios!

Esa gente, fíjate tú bien, camina pisando huevos.

No mueven jamás el esqueleto. Son unas escobas.

Ríete, pero no sabes en dónde te metes.

Esas casas son peninteciarías. ¿Eeeeh?

Sharon, por favor, ayúdame. Tú tuviste un novio muy fino.

Lo que me imaginaba. Tú estás "chalá" perdida, Ana.

Está bien, de acuerdo. Primera regla, nada de mascar chicle.

¡Si me lo acabo de meter! ¡Escúpelo!

Y pide siempre té, el té es como más fino.

Eso es asqueroso, lo odio. Pues ahora te encanta.

¿Las referencias?Me las hace el que falsifica lo de las dominicanas...

¿Y cómo vas a ir vestida? No tienes vestuario para esto.

Pues, la entrevista es mañana, domingo,...

..son las tres y cuarto de la mañana... ¿qué hago?

Esto te lo arreglo yo en un pis-pas.

No.¡Sí!

Pero, Sharon, ¿tú estás loca? Esto.

¿Ése? Pero si ése es de actuación. Ana, no tenemos otro.

Y disculpa, que me voy a bailar.

Señorita, por favor.

¿Desea tomar algo mientras baja el señor?Un té, por favor.

Un té. Muy bien.

Ana, tienes que creerte el papel. Eres una niñera seria,...

..responsable. ¡Eres una profesional!

Señorita, su té. Muchísimas gracias.

¿No está bueno? Odio el té.

¿Y por qué lo ha pedido?

¿Y a usted qué le importa? Bueno, cada una tiene sus manías.

He visto pasar muchas niñeras por esta casa...¿Ah, sí?

Y ninguna se parecía a usted.

¿Es un piropo, o es otra cosa?

Tú no eres una niñera, ¿verdad?

El jefe no sabe nada de la calle, yo sí.

A él le podrás engañar, a mí, no.

Bruno, ¿verdad? ¿Por qué no te metes en tus asuntos?

¿Eres una timadora? ¿Una ladrona? Estás exagerando, ¿no crees?

Mira, yo necesito este curre. Y sé que lo puedo hacer, ¿vale?

Soy una tía legal, te lo juro.

Esos niños son como de mi familia, ¿te enteras?

Y serán como de la mía si consigo este trabajo.

Por favor, no digas nada, y te demostraré que te equivocas.

¿Tan mal andas de dinero? Qué va.

En mi curre actual gano el doble que tú.

Tú misma te vas a delatar. No te hará falta mi ayuda.

Eso lo veremos.

No vas a durar ni una semana. ¿Qué te apuestas?

¡Ay!¡Ay, Dios mío! Lo siento, por favor, túmbese.

Túmbese que le va a sangrar la nariz.

La cabeza para atrás. Levante la mano.

Lo siento, de verdad. No, nada, no se preocupe.

¿Le duele?No. Fernando Hidalgo. Ana.

Siéntese, por favor.

He leído sus informes, y son buenos.Muchísimas gracias.

He dedicado mi vida a cuidar a niños.

(Si, a niños mayores de 18 años).

Señor, el café. Muchas gracias.

A usted le he traído otro té, que sé que le gusta.Muy amable.

Ésta es una familia numerosa, son 7 niños.¡Siete!

Ya sé que esto asusta un poco... No, no,...

Qué casualidad, don Fernando, siete es mi número favorito.

¿No cree que tantos niños afectará a la calidad de su trabajo?

No, no, es una cifra perfecta. 3 + 4, ó 4 + 3, ¿me sigue?

Si es uno, muy mal, muy mimado.

Si son dos, uno se pelea con el otro...

Tres, es lo peor. Porque siempre hay uno que se queda descolgado.

Cuatro, es horroroso, porque se alían, ¿no?

Cinco, es un desastre, el 5 siempre rarito, y no se puede remediar.

Seis, podría ser. Pero volvemos a correr el riesgo de los grupos.

Pero, siete, ¡siete es la cifra perfecta!

Nunca lo había visto bajo esa perspectiva.

Me alegra saber que es una persona positiva.

A mí me alegra que a usted le guste lo que me gusta...

¿Usted fuma? No, no, no...

¿Bebe? Eso sí que no.

Y, ¿cuándo podría empezar? Hoy mismo.

Pero, aún no hemos hablado de dinero.

Seguro que eso no será ningún problema.

¿Todo bien, entonces? Eso parece.

No se puede meter nada, ¡está lleno!

¿Me permite un momento?

Amalia, hazme un favor, dile a tus hermanos que vengan.Sí, papá.

La cagamos, ya no podemos hacer lo del bolso.

Va siendo hora de que conozca a mi familia.Estoy deseándolo.

Será de su agrado, seguro. ¿Me acompaña, por favor?

No, muchísimas gracias. Prefiero esperarle aquí.

Bien. Les haré venir.

Veo que no ha desaprovechado el tiempo con el señor.

No es lo que tú crees.Así, me extraña que te falte trabajo.

El problema es...Te aviso, conmigo eso no te va a servir.

Te voy a vigilar de cerca. No te voy a quitar el ojo de encima.

No te preocupes, estoy acostumbrada a que no me quiten el ojo de encima.

Hemos tenido suerte, y por fin creo que tenemos...

Pero papá no es nada justo... ¡No hay pero que valga!

Es el deseo de vuestro padre que hace lo que cree mejor para vosotros

¡Pero, papá! Os orientará en los estudios...

..os aconsejará sobre ciertas cosas de la vida.

Se la ve una persona muy preparada.

Ana, deja de soñar, y lárgate al "Chicago". Hola.

Tía, ¿tú sabes dónde te metes? No, pero empiezo a imaginármelo.

Somos inaguantables. No hay niñera que nos soporte.

Estoy acostumbrada a tratar con tipos más inaguantables que vosotros

Lo hemos hecho por tu bien. Quiero que sepas algo.

¿En serio? ¡No me lo puedo creer! ¿De verdad?

¡En esta casa están "piraos"!

Una niñera nunca sustituirá a mamá. Nadie pretende sustituir a mamá.

¿Y si no nos gusta? ¡No os gusta ninguna niñera!

Y aquí el que toma las decisiones soy yo.

Sólo os pido que la dejéis trabajar. Ahora portaos como os he enseñado.

Mira, papá, yo...

Carolina, basta.

Mire, señor, yo le quería decir algo...¿Sí?

Hola.

Nada, que estoy emocionada de estar con todos ustedes.

Me alegra oír eso. Ésta es toda la familia.

Lucía es la más pequeña, tiene un problema...

Lucía no tiene ningún problema. Ya nos conocemos, ¿verdad?

Desde que murió su madre no ha dicho ni una palabra.Ya lo hará.

Ya largará todo lo que quiera. Yo no sería tan optimista.

Los médicos que la tratan nunca han dicho que tuviera fácil solución.

No he dicho que sea fácil, sino que no hay que dramatizar.

Cuando la colegui quiera, hablará. ¿La colegui?

Señor, yo tengo mis métodos, si no funcionan puede despedirme,...

..pero si funcionan, le ruego que no se meta en mi trabajo.

Me gusta la gente capaz de defender lo que cree.

Espero que sepa inculcar esos valores a mis hijos.No lo dude.

Discúlpeme. Dime, Rosaura... ¿Cuándo? ¿Hoy?

Búsqueme una suite en el hotel de siempre.

¿A cuánto ha dicho que estaba la cotización?

Bien, están en sus manos. ¿Ya?

Lo siento, tengo mucho trabajo. Adiós.

Señor...

Yo soy Guillermo. Yo soy Alejandro.

¿Sabéis que en mi barrio había unos gemelos como vosotros?

Se intercambiaban para cambiarse las novias, ¿a que hacéis lo mismo?

Nosotros no tratamos con las niñas, son unas cursis.

-No tienen ni dos hostias. Eh, afina tu lengua, pringao.

A ver si un día una tía de estas que no tiene ni dos "hos"...

..te da una buena paliza.

¿Y tú eres?Celia.¿Sabes lo que significa lo que me has dicho antes?

Ni idea.No se dice "sadocatecismo", se dice sadomasoquismo.

¿Y qué es eso?Algo que no tiene ninguna importancia.

¿Tú eres?Amalia. Y él es Nando.

Hola, Nando. Pareces muy responsable, ¿no?Sí.

¿Y tú debes de ser la mayor?

Hola.Hola. ¿Cómo te llamas?Carolina.

Yo me llamo Ana, e intentaré acordarme de vuestros nombres.

El señor me ha pedido que le enseñe su habitación.

¿Nos podemos ir? Supongo que sí. Sí.

Me encanta, me encanta. ¿Es para mí sola?

¡Qué remedio! ¡Mola, mola, mola!

¿Se puede saber a qué te dedicabas antes de ser...

..una falsa niñera? Profesora de baile clásico.

Ya. Y yo capitán de barco.

¡Pingüino seboso! Te he oído.

Sharon no te lo vas a creer, 10 cuartos de baño.

¡Diez? ¡Oy, lo que deben de cagar en esa casa!

Qué vulgar, tía.

Desde que te codeas con la jet no se te puede decir nada.

Hay un mayordomo también.¿No? Creía que era sólo en las películas.

Seguro que es un asesino, todos los mayordomos son los asesinos.

De éste no me extrañaría nada.

¿Y los niños?Sabes que tengo debilidad por los niños.Yo también.

Me refiero a los niños de verdad.

Y el viudo, ¿está bueno, o no? Siempre estás pensando en lo mismo.

Si es calvorota. Eso sí, tiene que funcionar, tiene 7 hijos.

Oye, necesito un favor enorme. Envíame en un taxi, ropa...

..como tipo monjil, que no puedo ir todo el día con este traje.

Luego te llamo.

El señor me ha dicho que puede empezar...

..ayudando a los chicos en sus estudios.

De 5 a 7 estudian todos los días en la biblioteca.Si es domingo.

En esta casa existe poca diferencia entre un domingo y un lunes.

¿Les vas a ayudar?¿Yo? Eso he dicho.Pero,...me...

¿Qué?¿Me van a preguntar cosas de "geográfica, mates, histórica"...

Evidentemente. ¡Ay, la hemos "cagao"!

¿Si quieres llamo a un taxi? Te sacará de aquí en unos minutos.

Ya le contaré yo al señor alguna historia.

Tú crees que no lo voy a conseguir, ¿verdad?

¿Crees que me voy a hundir por unas preguntas de mates, y cosas de ésas?

Estoy plenamente convencido.

Pues te equivocas. No conoces a Ana.

Ni tengo ningún interés en conocerla.

No puedo.

Lo sabía. Necesito ayuda, Bruno.

Yo no soy un impostor. Que cada palo aguante su vela.

Ya, pero necesito este trabajo de verdad.

Eres una mujer de recursos, seguro que encuentras algo.

¿Tienes familia? Todos tenemos familia.

No, todos no. Yo creí en un orfanato No sé lo que es una familia.

Ahora tenía la oportunidad, y se va a ir todo a la mierda.

¡Déjalo, no lo entenderías! Será mejor que no cruce esa puerta.

¿Qué les voy a enseñar? Si no sé nada. ¿Me llamas a un taxi?

Mira, mis padres eran analfabetos y sin embargo...

..creo que me han dado la mejor educación que pueden dar unos padres

Anda, entra ahí, y enséñales lo que puedas, lo que sepas de la vida.

Ellos sabrán agradecértelo.

Por favor.

¿Qué tal, colegas? -Hola. -Hola.

¿Cómo van los deberes? ¿Difíciles?

Ruido.

Ruido.

¿Quién ha sido? He dicho, ¿que quién ha sido?

Quién ha sido, he dicho.

¿Te parece bien lo que has hecho? No, señorita, "sorri".

Ven aquí, ponte ahí.

Escúchame, la próxima vez que hagas una broma, hazla como Dios manda.

Ahora, siéntate. Ruido.

Ha "molao", ¿eh?

Ana, espero que además de ser experta en bromas...

..sepas hacer otras cosas, como un logaritmo.

Por supuesto.

¿Qué era, un avestruz o un mamífero?

Hola, pequeñina. ¿Qué pasa, no tienes sueño?

Bueno, a ver. ¿Quieres que te cuente un cuento?

¿El de Caperucita? Bien.

Había una vez una niña, no tan bonita como tú,...

..era feúcha y gordita, y todos se metían con ella.

Y un día se fue al bosque a ver a su abuelita.

Y en el bosque, que era muy grande, apareció un lobo.

Pero el lobo iba, así, como de tío legal, ¿sabes?

Y le dije que era muy guapa, y que la convertiría en actriz.

Y que haría una peli con Javier Bardem, ¿sabes tú quién es?

No sabes lo que te pierdes, corazón.

Oye, esto no es profesional. -¿Qué no es profesional?

El dejarme colgado. Yo siempre trabajo con profesionales,...

..así que, cuando veas a Ana la dices que no la represento más.

¡Ay, pobrecita! Lo que va a sufrir cuando se entere. -¿Dónde está?

En un sitio donde ni tú ni yo estaremos jamás. -¡En Hollywood!

¡Lo sabía, ha triunfado! -Tony, que no hace falta irse tan lejos.

Pues yo necesito hablar con ella. -Qué, ¿ya estás "canino"? -Pues no.

Mira, su dirección está a buen recaudo, lejos de las rapiñas.

Voy a llamarla. -Te aviso que no va a atender a tus llamadas.

Bueno, pues dame la dirección. Necesito verla.

A ver si ahora se va a olvidar de todo lo que he hecho por ella.

Claro, cómo se va a olvidar del tipo que la deja siempre sin dinero.

Te llama un tal Rodrigo. -Vaya, el constructor.

"El misterio de los logaritmos".

"Psicología y pedagogía aplicadas".

Anita...

..es hora de levantarse. Venga.

Ana, te tienes que despertar. Venga.

¡Anita! ¡Ana!

Al escenario, voy. ¿El escenario?

¿Qué pasa?Que son las 8, y ya están desayunando los niños.

Pero, ¿cómo desayunan tan pronto?

Buenos días, niños. (Todos:) Hola, Ana.

¿Todo bien? De "abuten".

Nando, ese logaritmo que dudabas ayer era "neperiano o decimal"?

Decimal, creo.Pues está mal, deberías consultarlo con tu profe.

Y vosotros, acabaos la tostada antes de levantaros.

Esa tostada es de Álex. -No, es de Guille.

Esta tostada será de quien sea. Pero quiero ver, ahora mismo,...

..como tú, Guille, te comes al mitad, y tú, Álex, la otra mitad.

¿Cómo sabes que yo soy Guille, tía lista?Ahora lo sé, tío listo.

¡Sí? Buenos días.

Soy Alexia Vázquez de Castro. El señor me avisó que vendría.

He de recoger unos papeles. Me ha dicho estarían en su mesa.

Por aquí, por favor.

Buenos días. Buenos días.

No sabía que Fernando tuviera una novia.No, es la niñera.

¡Ah, claro!

Cuando haya encontrado lo que busca, tenga la amabilidad de avisarme.

¿Desea tomar algo? Un té, por favor.Bien.

Ay, perdone. Estoy buscando la tortuguita de Lucía.

Ya sabe cómo son los niños. Ahí está.

¿Buscabas algo? La tortuguita de Lucía.

¡Ay, qué desastre! Por favor, por favor.

Dios mío, lo siento. Lo siento.

No me toque usted, por favor.

Tengo una reunión en media hora, y mire cómo me ha puesto.

Lo siento, de verdad. Mira, tengo una cosa milagrosa.

Es un quitamanchas que lo quita todo Pero, ¿no es la niñera?Sí.

Pues deje de tutearme, y váyase a cuidar niños, por favor.

Buenos días. Buenos días, don Nicolás.

Veo que conseguiste el empleo. Lo difícil va a ser mantenerlo.

¡Y a esto lo llaman café?

¿Y mi hijo? ¿Sigue de viaje? ¿Tan atareado como siempre?Sí...

Le obsesiona su trabajo. Y es incapaz de relacionarse con sus hijos.

¡Tenga paciencia!

Yo también era como él, hasta que un día dije, ¡se acabó!

¡La vida son dos días! Y hay que disfrutarla con los que se quiere.

Puerta.Tiene toda la razón. Perdón, voy a abrir.

Aquí está tu hombre. ¡Mierda!

Sssssh, cállate.

¿Qué haces aquí? No me empujes.¡Vaya choza!

La pasta que se tienen que gastar sólo limpiando suelos.

Tony, deja esto, ¡hombre! Tranquila, ¿eh?

Soy el gran Tony, y nadie me falta al respeto.

¡Y no le deja colgado nadie! Cosa que tú has hecho.

Tony, por Dios, escúchame. Ni Tony ni leches.

No deberías estar aquí. Todos los actores sois iguales.

Igual que Antonio, le descubro, y si te he visto, no me acuerdo.

Vaya panda de desagradecidos. Tony, yo no he triunfado...

¡Tony, déjame en paz! Te estoy hablando en serio.Vale.

Tony, yo sólo he cambiado de profesión.

Pues, como tu agente, me corresponde el 15% de tu salario.

Vale, te doy lo que te dé la gana. Pero, por favor, vete, ¡vete!

¿Que me vaya? Sí.

Un momento, antes, ¿qué se cuece en esta casa?

Qué hay, ¿un casino clandestino? ¿Un prostíbulo?

Coño, Ana, dime algo. Tony, mi vida,...

..no es nada de lo que tu enfermiza cabeza piensa.Ya caigo.

Un magnate que te ha visto bailar en el club.

Se ha encaprichado contigo, y quiere que bailes sólo para él.

Muy bien, me lo dices, y yo negocio, mi vida. ¿Cuánto te paga?

¡Seguro que te está pagando la mitad de lo que debe!¡Cállate!

¡Y ahora te largas, venga! Pero, ¿cuánto te paga?

Tony, por favor...Estás preciosa. ¡Déjame en paz!

Un momento.Me da igual, ya he roto nuestro acuerdo.

No sé qué acuerdo es, pero se acabó. ¿Me vas a hacer a mí eso?Sí.

Pero, ¿de verdad? ¡Tony!

Mi pequeña Lucía quiere hablar. Contar sus cosas, cantar,...

..decir palabrotas. Queremos escuchar tu voz.

Seguro que es preciosa.

Buenas noches, mi niña.

Hola. Hola, Carolina.

¿Te vas a la cama?No. Antes quería hablar contigo.

Sé que eres una prostituta y que trabajas en un club.

¿Quién te ha dicho eso? Oí tu conversación con ese tipo.

¿Sabes que es de mala educación escuchar conversaciones ajenas?

Peor es mentir como tú mientes, ¿no? Carolina, yo no soy una prostituta,-

..jamás me acostaría con un hombre por dinero.

Y sí, es verdad que trabajo en un club pero haciendo strip-tease.

Hay otros que venden armas, otros trafican con drogas, que es peor...

Y si te digo la verdad, me encanta bailar.

Mi padre llega esta noche, se lo voy a decir.

No hace falta que se lo digas, se lo diré yo.

Un sueño es un sueño, ¿no? Por mucho que nos empeñemos en lo contrario.

Te ruego que no vuelvas a entrar en la habitación de mis hermanos.

Muy bien. Te pido un favor.

No le digas lo que sabes. Yo mañana me habré ido,...

..no quiero que piensen que les engañé.

Mola mogollón esta niñera, ¿verdad? -No lo digas tan fuerte,...

..como se entere Carolina te corta el pescuezo.

-Yo no quiero que se vaya. -Ni yo, tampoco.

-Guillermo es idiota, el otro día me quitó el balón...

-Y a mí me quitó mi muñeca...

¿Qué hacéis todavía despiertas? -Qué susto, tía,...

..pensábamos que eras Ana. -¿Ha venido?-No, y es raro.

Viene todas las noches a darnos un beso.

-Yo ya soy mayor para que me den las buenas noches.

-Qué morro tienes, tía, si el otro día te hiciste la dormida.

-Anda, cállate, enana.

-¿Queréis parar ya?

-Yo nunca me he divertido tanto mientras hacía los deberes.

-Mola un mogollón Ana, ¿verdad? -Sí, claro, mola. Buenas noches.

"Papá, cuando llegues necesito hablar contigo".

"Es en referencia a la nueva niñera. Es importante". ¡Ya empezamos!

¡Papá! ¡Joder, hijo, qué susto!

Sabes que el médico te ha prohibido el alcohol.

Me ha prohibido todo lo que me gusta.

Un día me va a prohibir vivir. Son las 12 de la noche,...

..no creo que sea la hora apropiada para discutir sobre este tema.

Estoy de acuerdo.

¿Y la niñera? Carolina me ha dejado una nota.

Está muy preocupada con la niñera. Debe ser algo serio.

Si quieres saber mi opinión...

..esa chica es la mejor de las niñeras que hemos tenido.

Es estupenda. ¡En todos los sentidos!

No creo que tu opinión sea la más fiable.

Tú sabrás lo que haces.

"Mi niña, no puedo quedarme con vosotros. Te quiero mucho. Ana".

Ana.

¡Anaaaa!

¡Anaaaa!

¡Anaaaa!

¡Anaaa! ¡Ana!

¡Ana!

¡Está hablando! ¡Está hablando!

¡Anaaaa!

¿Dónde está Ana?

Se ha ido, y no creo que vuelva. (Todos:) ¿Por qué?

Hay que encontrarla como sea. ¿De acuerdo?

Creo que deberías saber algo, antes de intentar encontrarla.

¿Qué ha pasado con Ana, Carolina? ¿Qué tienes que decirme?

Papá, Ana...Ana es...

¿Sí?

Es extraordinaria.

-¡Ana!

Hay que encontrarla.

¡Como sea!

¿Qué es lo que baila Ana...

..que hasta los muertos le tienen gana?

¿Qué es lo que baila Ana...

..que todo el mundo se pide un turno?

El Papa se lo consulta al Dalai-Lama.

El reportero de "El mundo" al del "Semana".

Y el pijo del cochecito cupé...

..a los que ligan a pie.

¡Por la cara!

¿Qué es lo que baila Ana?

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Ana y los siete - Capítulo 1 - Así comenzó todo

03 jul 2012

Ana es una joven que trabaja como bailarina en un local de striptease, el club Chicago. Cansada de intentar, sin exito, triunfar como actriz, acude a una agencia de trabajo temporal para conseguir un nuevo empleo.

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  1. Daniela

    Pzz esta cosa no sale y se demora en salir si ban aser algo agalo bien pzz nesesito ber la novela se be hermosa y no se be pero ni el capitulo uno subalo a youtuve

    26 sep 2016
  2. lis2012

    no se puede ver nada.q pasa,diganme algooo por fa

    07 dic 2012
  3. elenavaro

    Por favor subir mas capitulos estoy super enganchada en la serie

    28 nov 2012
  4. lis2012

    hola.os pido por favor q hagais un tiempito y subais el capitulo 59 q stoy loca por verlo.pofaaaaaaAaaaaaaaa.gracias

    11 nov 2012
  5. niebla

    Xfavor porque tardan tanto en subir los capitulos?no puedo verlos d madrugada y yano van ni uno al dia

    24 oct 2012
  6. Marillan Martínez

    no entiendo porq dejaron d publicar la seria? No ven q TODOS queremos seguir viendo la seria... POR FAVOR! Terminen de poner los capitulos... Ya ha pasado bastante tiempo sin que suban nada!

    14 oct 2012
  7. Naila

    Hola Soy de Italia....esta serie me encanta y me gustaria seguir viendo los otros capitulos, desde el 42.....Muchas gracias!!

    11 oct 2012
  8. ana

    Me parece fatal y de muy mal gusto que se este hablando de nuevo en todoa sitios de ana y los siete... que una se envicie y empiece a ver un capitulo tras otro siempre con ganas de mas y cuando llegue lo mas interesante dejen de subirlos... que clase de juego de mal gusto es este???? Mas seriedad por favorrrr y por la gloria de coton sigan subiendo capitulos q me voy a quedar sin uñas y pelos d estresss de la intriga. Gracias!!!!!

    07 oct 2012
  9. Alex

    Que pasa con los últimos capítulos....muchos queremos terminar de ver la serie...por favor!!!

    25 sep 2012
  10. purridan

    Excelente programa. Soy de Argentina y lo hemos descubierto este año junto con mi esposa siguiendo la programacion de TVE. Tienen pensado subir mas capitulos a la WEB? Por favor haganlo. Gracias por anticipado y renuevo mis felicitaciones!

    21 sep 2012