Presentado por: Goyo Jiménez

Coproducido por RTVE y FECYT en colaboración con Estudio Brainstorm, `Órbita Laika. La nueva generación¿ es una evolución del formato original que divulgará la ciencia de una forma diferente: no es el mundo el que la contempla, sino la ciencia la que mira lo que sucede a su alrededor. Se trata de alejarse de la ciencia-espectáculo, pero mostrarla de forma amena y pedagógica, para que el público, tanto si tiene formación científica como si no, se interese y llegue a apasionarse.

Cada programa girará en torno a un tema genérico. Goyo Jiménez comenzará con un monólogo sobre ciencia en clave de humor para llevar después al invitado de la semana a la “nave” (plató) del programa, en un guiño constante a Star Trek.

Este contenido no está disponible en Estados Unidos y Canadá por restricciones de derechos. 

Temporada 1

Temporada 2

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3400618
Órbita Laika - Programa 12 - Ver ahora reproducir video 56.32 min
Transcripción completa

(Música cabecera)

(Ovaciones)

Gracias.

Gracias.

No es para tanto. Gracias.

Gracias. No es para tanto, pero me lo merezco.

Bienvenidos al último "Órbita Laika".

Lo siento, es así. Sé que estáis devastados.

Miradlo por el lado bueno,

esta temporada hemos aprendido un montón de cosas.

Por ejemplo, América Valenzuela nos ha enseñado

que en el futuro solo tenemos dos opciones.

O nos exterminan los robots enfermera que estamos creando,

o vivimos 1500 años con Windows metido en la cabeza.

Muy claro no está el futuro, pero ¿a quién le importa?

Estaremos muertos.

Antonio Martínez Ron nos ha descubierto cosas guais.

Por ejemplo, que si tocas un libro de Paulo Coelho,

se pone caliente. El libro, no Coelho.

Coelho no se puede poner caliente porque perturbaría a las estrellas

y a lo mejor se le jode el karma a los camellos.

José Cervera también ha soltado unas buenas perlas.

Lo que más me ha impactado ha sido descubrir

que los antiguos griegos no veían el color azul.

Si no fuera porque conozco a José, diría que le pilló el toro

preparando su sección y se lo inventó sobre la marcha.

José llegó y dijo: "Vengo a hablaros de que los griegos

no tenían nariz... Espera, va a quedar raro.

Los griegos no veían el rojo. ¡No, el azul!".

Se lo saca ahí y punto.

Y está Clara Grima, que nos ha enseñado

que todo funciona con ondas electromagnéticas.

La cocina de inducción, el radar de tráfico, el GPS,

la televisión, el microondas... Como se entere el Gobierno,

hacen un plan de estudios y reducen el temario de Ciencias

a diez segundos, en plan:

Todo funciona con ondas electromagnéticas.

¿Lo tenéis? Ahora estudiad los Reyes Católicos".

En fin, yo creo que ha sido una buena temporada. Es mi opinión.

Pero tenemos que irnos ya.

Aunque parezca increíble, se nos acabó la ciencia.

Hemos contado todo lo que podíamos contar.

A partir de aquí, solo podríamos decir tonterías.

Si no os importa, voy con la última canción de "Órbita Laika".

(PÚBLICO) ¡Oh!

Cuento con la ayuda de Alarmantiks.

Tienen un nombre muy raro, pero son majos. No pasa nada.

Algún día les preguntaré por qué.

No creo que vayan a hablar de nosotros

en los libros de historia.

Con un poco de suerte,

quizá tú nos recuerdes sin pena ni gloria.

Si volvimos fue por intentar mejorar

todo lo que la primera vez salió mal.

Lo que queda pendiente...

ya se verá.

Puede que nos volvamos a encontrar.

Hay cosas que cuando terminan

tampoco terminan de terminar.

-Y en la televisión es donde más suele pasar.

-Me suena esa voz, pero no le veo bien.

Decidme quién es. -Soy Miki Nadal.

La experiencia te enseña

que nunca se debe apostar sobre qué pasará.

Intentar acertar en la tele

es como entrar en un baño borracho a mear.

-Casi seguro que fallarás.

Y si aciertas, no le des más vueltas,

y pide otra ronda para celebrar

que puede que nos volvamos a encontrar.

Hay cosas que cuando terminan tampoco terminan de terminar.

-Por ejemplo, 'Torrente', la guerra,

el 'Ulises' de Joyce, el olor a sardina.

-Incluye, por Dios, en la lista del mal

a la mandarina.

-Que no dejen de crecer las uñas de los pies.

-La duda de no saber cuándo la cagaré otra vez.

-Supongo que la vida va.

-Hay cosas que cuando terminan

tampoco terminan de terminar.

Dale, dale.

Tu momento, dale. Lúcete, la trompeta.

Dale a la trompeta. Haz un solo.

Que no voy a tocar la trompeta. Toca la trompeta.

Ángel, no sé tocar la trompeta.

¿Por qué llevas trompeta? Me la ha dado un tío en la puerta.

¿Tú por qué me das una trompeta?

¿Eh?

Vaya cortada de rollo.

Supongo que habrá que empezar.

No sin antes daros las gracias

por haber vuelto a estar.

Ojalá nos volvamos a encontrar.

Me gustan las cosas que cuando terminan

tampoco terminan de terminar.

Qué pesado...

(DESAFINA)

¡Que no sé! ¡No sé!

¡Díselo a ese! Empieza "Órbita Laika".

Esta noche hemos decidido tirar la casa por la ventana

y traer a una mujer absolutamente brillante.

Es el colofón perfecto para esta temporada. Marie Curie.

Está muerta, nos lo ha dicho su tataranieta.

Murió hace 81 años, así que no puede venir.

Hemos tirado de la lista alfabética de invitados,

y resulta que el siguiente era... ¡Miki Nadal!

(Música)

Qué alegría.

Ay, mi Ángel Martín. Qué raro es esto.

Y ahora, ¿qué hacemos? Ahora nos sentamos.

Siéntate tú ahí, yo me siento aquí.

Yo me siento aquí. Es superraro esta distancia ahora.

¡Es de escay! Es de escay.

Llévatelo si quieres. Qué bien.

Es de escay. Esto pega.

Se me va a hacer raro preguntarte cosas.

Cuando te pregunto cosas, siempre estamos bebiendo en bares.

Preguntarte así como en serio es superraro.

Gracias por cantar, Miki Nadal. De nada, ha sido un placer

intentar estropearte la canción. Hemos cantado dos veces.

Dos. Aquí y en la Joy.

En la Joy. Te pegaste un pedazo concierto allí...

Con amigos. Yo fui el... ¿Eh?

Fuiste el colofón. Colofón.

Cuando la gente se estaba yendo, dijeron: "Sal tú ahora".

"Sal ahora que no molestas".

Lo primero... Bueno, enhorabuena por 'Zapeando',

la parte peloteo y tal... ¿Qué tal va todo?

Bien. Sigue creciendo IMDb.

¿La puntuación va subiendo? Internet Movie Database va bien.

¿Qué tal te llevas con la ciencia? Vamos a ir al grano,

porque hablar de ti... Bueno, la ciencia y yo...

¿En el cole? Intento experimentar conmigo

todo lo que puedo. Vale.

¿Sabes que me he enterado...? Esto no lo sabía.

Esto me lo han dicho, y no sé si es verdad.

Creo que puede ser parte de alguna broma

que hayas dicho en una entrevista. A ver.

Si es verdad, me va a sorprender mucho.

¿Eres superdotado? No hagas bromas, ¿vale?

Piensa que estamos de noche, es domingo, puede haber niños...

No sé si soy superdotado.

Bueno, tengo el carné de superdotado de Mensa.

¿De qué? La asociación internacional...

He entendido 'Men's Health'. No, Mensa.

'Men's Health', superdotados en otro terreno.

Exacto. Nosotros estamos en el intelectual.

Hay un examen psicológico en el que tú te presentas.

Es una asociación internacional donde hay mucha gente.

En todo el mundo. Hay actores y todo.

Como si no tuvieran posibilidad, ¿no?

Una tarde que estaba aburrido, dije: "Voy a hacer el examen".

Fui allí, hice el examen, y dije: "¿Cuándo me dicen la nota?".

"Ya te mandaremos el resultado".

Y efectivamente, al mes o así, me llegó diciéndome que era

un cociente intelectual superior al 99 % de la población.

Aunque no lo parezca al hablar.

Aunque me trabe... Aunque me trabe diciéndolo.

Pero no era oral el examen. No, no, no.

Ya está, no pasa nada. Era escrito.

La verdad...

Yo hice el test, y salió que era superdotado intelectual.

No te lo crees mucho, ¿no? ¿Eh?

No te lo crees mucho tampoco.

Si hago el examen otra vez, no saldría.

¿Vas al edificio y lo haces allí? ¿Sin copiar ni nada?

Yo creo que fui el único de los que estábamos allí

que pasó la prueba.

Vamos a ver, que tengas un cociente intelectual

no quiere decir que seas un talento...

Esto es como si tienes unas piernas buenísimas para correr

pero luego no entrenas y no haces más que comer hamburguesas.

¿Para qué quieres las piernas?

¿Estamos hablado de que podrías ser un genio si quisieras?

Si me esforzara un poquito, yo tengo las capacidades.

Que las desarrolles ya es cuestión tuya.

Los de Mensa no te dicen: "Estudia, estudia".

Digamos que perteneces a un 1 %

de personas que están por encima del 99,

pero tu humildad te obliga a meterte en ese 99 % por no destacar.

Vamos a ver, tampoco te hagas líos.

Yo eché mis cuentas, porque como soy superdotado...

Dije: "Hostia, soy superior al 99 % de la población".

O sea, del 1 %. ¿Sabes cuánto es el 1 % de España?

Sorpréndeme. Son 450 000 personas.

No estoy solo en el mundo, en mi mundo intelectual.

Somos muchos.

Es como si... "Hay más superdotados que guapos en España".

No creo que haya 470 000 guapos. ¿No has pensado en buscarlos?

Como el que busca a su padre biológico.

Yo soy socio de Mensa, que es una asociación internacional

en la que se hacen reuniones y cosas...

No hables como si fuera una secta: "Se hacen reuniones y cosas".

Se hacen reuniones y se habla de cosas interesantes, y se fomenta.

Hay niños que tienen problemas por ser superdotados.

Me ha alegrado y me ha dado pena.

Yo creo que hay un momento del cociente intelectual

en que, si lo traspasas...

La puntuación, la media se basa en 100.

Yo a lo mejor tengo 140...

O 134, no lo sé. No sé lo que será.

Pero yo creo que hay un momento en el que, si te pasas de puntuación,

ya te pasas de vueltas. Es como inteligente de más.

Es superdotado y repelente. Ya es un problema, sí.

Ya tiene el 160 y ya no sabes interactuar con la gente.

Como que te quedas en un rinconcito. "Esta gente no me interesa".

Vamos a empezar con el programa, pero piensa que eres superdotado.

Si quieres corregir... Paris Hilton también.

Es así. Me has desanimado.

Sharon Stone, Quentin Tarantino... Gente así.

Te puse en un pedestal y te he bajado de golpe.

Bueno, ahí estamos. Bueno, vamos al grano.

Si quieres interrumpir o corregir, le corriges.

Como eres superdotado, aunque diga: "Yo tengo datos",

tú dices: "Y yo, cerebro. Yo soy más listo".

Y tengo la suerte de tener cerebro y cabeza.

Efectivamente. (RÍE)

Hoy no hay cosas con cascos, no pasa nada.

Vamos a empezar introduciendo a la gente de casa,

ha llegado el momento de plantear nuestro "Verdadero o falso",

el último "Verdadero o falso". No os voy a explicar cómo funciona

porque llevamos 24 programas. Si no lo habéis entendido aún,

idos a otra cadena y punto. No nos veáis.

Cambiad, poneos una película... Da lo mismo.

Vamos con el "Verdadero o falso" de hoy.

¿Es verdadero o es falso que es más probable

que te mate un meteorito que que te toque la lotería?

Puedes mojarte. Al final, decimos si es verdadero o falso.

¿Qué lotería?

No es lo mismo Euromillones que la Lotería Nacional.

La Primitiva. La Primitiva española.

Yo creo que son 14 millones de posibilidades contra una.

Es más fácil que te mate un meteorito.

Que te mate un meteorito, más fácil. Me lo apunto.

Meteorito, ¿no? Caen muchos más a lo lardo del día.

Vale, me parece bien. Me lo apunto aquí.

¿Tú qué piensas?

Tú no opinas. No me mojo.

Pero por cobarde. No te vendría mal un lavado.

Vale, gracias.

Voy a presentarte a alguien que va a hablar de futuro.

Te voy a presentar a nuestra especialista

en cosas que a lo mejor pasan o a lo mejor no.

Un aplauso para la periodista y divulgadora científica

América Valenzuela.

(Música)

Buenas noches. ¿Qué tal?

Ángel, ¿qué tal? Muy buenas.

Traigo aquí algunas cosas y materiales.

No quería decir nada, pero vas como muy rock.

Sí, roquerilla. Se ha vestido de Pilar Rubio.

Falta el escote, sí. ¿Qué nos traes?

Os traigo materiales, porque mi predicción de futuro

va de eso, de materiales en el futuro.

El plástico va a dejar de ser el rey.

Los científicos van a inventar o van a descubrir

un nuevo material que revolucione tanto

como revolucionó el plástico en el siglo pasado.

Y todo lo que se construye.

Así que la ciencia de materiales ahora está en plena ebullición.

Están todos los científicos venga a buscar.

Han encontrado por el camino algunos otros como este que os he traído,

que me gusta a mí mucho. Es un material superligero.

Es humo helado, lo llaman.

¿Humo helado? Es un aerogel.

¿Qué es un aerogel? Un gel es como una mezcla,

a grandes rasgos, entre líquido y sólido.

Un aerogel es una mezcla entre sólido y gas.

Ese líquido lo sustituyen por gas y queda muy ligero.

Yo te creo. Échale un ojo.

Soy muy de creerme lo que dice América.

Es ligerito. Sí.

Se está utilizando ahora

para construcción, en arquitectura.

Porque, además de ser muy ligero, es un buen aislante.

En esos poros de aire retiene muy bien el calor,

y deja pasar a la vez la luz.

Puedes crear una estancia diáfana, iluminada y bien fresquita.

Una casa de eso, ¿no? Una casa de aerogel.

De humo de hielo. Humo de hielo.

Es poético. ¿De qué es tu casa?

Tengo un chalé de humo. Está aquí.

Hay más materiales superligeros que a mí me encantan.

Uno de ellos es el microlattice.

Tiene un nombre un poco así...

Si quieres cambiarlo... Queen Latifah.

OK, Queen Latifah.

Está hecho de metal.

Cuando uno piensa en un metal, siempre piensa en algo muy pesado.

Pesado y duro.

Que no se me caiga en el pie. Efectivamente.

En este caso, es todo lo contrario.

Los científicos lo presentan encima de un delicadísimo diente de león,

que son estas flores que soplas y se deshacen en mil pedazos.

Porque te creo, porque en Photoshop puedo poner lo que quiera.

También es verdad. Puedes poner ahí una piedra.

Piedras que no pesan.

Es una estructura hecha de tubos entrelazados,

y estos tubos son huecos.

Y la pared de estos tubos es mil veces más fina que un pelo humano.

No pesa nada, claro.

El 99,99 % de este material es aire.

¿Te ha hecho reír mirándote solo? Por lo de superdotado.

Yo soy el metal este. De entre los metales...

Eres el metal.

Este material se está usando para hacer piezas de aviones

y de coches.

Se está intentando utilizar a ver cómo funcionan estas estructuras.

Otro material superligero muy chulo,

que también han presentado encima de una flor,

es esta especie de esponja gris sucia.

Es también un aerogel como este que os he mostrado antes.

Y es seis veces más ligero que el aire.

¿Y por qué no flota?, os preguntareis.

Yo no lo sé. Me lo pregunto, pero no tengo respuesta.

Si es un examen, suspendo.

¿Seis veces más ligero que el aire? Sí.

¿Y por qué está ahí? ¿Por qué no flota?

Por la presión del aire. No es una mala respuesta.

No flota porque los poros están rellenos de aire.

Es como si una esponja la mojas en agua,

ya no flota encima del líquido,

sino que se queda embebida ahí abajo.

Lo mismo pasa. Este está empapado en aire, por eso no flota.

Esta misma propiedad es la que piensan los científicos

que puede tener mucha utilidad para absorber vertidos tóxicos.

En el mar, por ejemplo.

Aquí se aprecia muy bien con el vídeo.

Aquí echan los científico fuel, luego echan el aerogel,

que absorbe rapidísimamente.

Son científicos, pero el barreño es baratillo, ¿eh?

Sí. O sea que...

¿Vertidos tóxicos se consideran también

lo que aparece, por ejemplo, en Sanfermines por las calles?

Por ejemplo. Si cae en el mar, sí.

Vómitos y cosas de esas.

Echas ahí el aerogel y lo absorbe todo.

Anda. Un gramo absorbe en un segundo

69 gramos del vertido que sea.

De Sanfermines o que esté ahí tirado.

Como veis, luego se puede beber perfectamente.

El agua queda sin ningún residuo. Es perfectamente potable.

Yo paso, pero...

Vamos a volver al material revolucionario que decíamos.

El que tiene todas las papeletas de ser el material que cambie todo.

El grafeno. Claro.

¿Lo sabías? Sí.

Abróchate la camisa, anda. Me gusta provocar al público.

El grafeno se descubrió hace tiempo, lo que pasa que se ha puesto de moda

en el momento en que unos científicos descubrieron

cómo sintetizarlo en el laboratorio. Toda la industria se puso las pilas.

La industria está haciendo muchas recetas con grafeno,

a ver qué pueden sacar de ahí. Algunas son estos composites,

que están hechos de diversos materiales,

entre ellos, el grafeno.

Con esto están probando a hacer cosas,

a hacer trozos de automóviles,

de naves espaciales...

Pues estructuras.

Este tendría aplicaciones estructurales.

Yo paso, creo que es tóxico. Otra receta es con caucho.

Lo han mezclado con caucho y queda esta especie de pastilla.

Están probando a ver qué pasa. Están experimentando.

Un poco "los locos del grafeno".

Llegan por la mañana: "¡Los locos del grafeno!".

"Hemos descubierto el grafeno, ¿qué hacemos? Juanolas".

Mira qué aplicación.

Échale un ojo a esto. El grafeno es una de las presentaciones

que tiene el carbono en la naturaleza.

Una puede ser el grafito. Por ejemplo, la punta del lápiz,

que se deshace fácilmente y es blandito.

Si lo tocas, mueres. Eso es carbono puro.

El diamante también es carbono puro, pero tiene otra presentación.

Es muy denso y durísimo.

Otra de las presentaciones puede ser el fulereno,

que es una molécula que tiene forma de balón de fútbol.

También es solo carbono. Y otra es el grafeno.

El grafeno es una lámina del grosor de un átomo

hecha exclusivamente de átomos de carbono.

Y es superresistente.

Pones un gato encima de una lámina de grafeno de un grosor de un átomo,

y ahí que se mantiene, y no se rompe.

Parece que está levitando, porque el grafeno es transparente.

El grafeno conduce muy bien el calor, la electricidad...

Tiene un montón de propiedades que tienen a los científicos locos

en busca de esa revolución que hemos comentado.

Lo del teclado este que se dobla. Efectivamente.

Hay bofetadas en las minas para pillarlo. Hay bofetadas, ¿no?

Pues muchísimas gracias, América.

Un placer.

Se ha dejado el grafeno. Se ha dejado el grafeno.

Ahora se lo llevarán, no pasa nada.

Busca luego en Internet cuánta pasta nos pueden dar por el grafeno,

y veamos si nos lo llevamos y lo vendemos.

Yo voy robando cosas de las que sacan, que es dinero.

No has robado lo mejor, mira la mesa.

He ido haciendo una selección muy mala.

¿Qué sabes de agujeros negros? ¿De agujeros?

Recuerda la hora. ¿Alguna idea?

El mundo de la astronomía lo tengo muy perdido.

Abandonado. Como que no te has preocupado nunca.

No, porque como no llegan a ninguna conclusión...

Los agujeros negros, el Big Bang, la cuerdas, no sé qué...

Son todo teorías. A mí demuéstrame las cosas.

Dámelas ya masticadas. Soy de inteligencia práctica.

De las cosas que pueda explicar. Me interesa más un pelapatatas.

Que funcione bien. Claro.

"Agujeros negros"... Pues vale. Cuando sepáis para qué sirven,

me llamáis. Haced una película y la veo.

Pues sabes tanto como el resto de España.

Hemos salido a la calle a preguntar qué sabe la gente de agujeros negros

y esto es lo que sabe el personal.

Un agujero negro es un...

-En principio... -¿"Gujero" negro?

-Una especie de... -Una masa.

-Está en el espacio... -Muy arriba de donde estamos.

-Cuando un planeta, estrella o algo se acerca a ellos...

-Produce como una fuerza que atrae todo.

-Atravesar el agujero negro y cambiar de...

Hasta de época. -Eso no va a llegar a la Tierra.

-Puede ir a otra dimensión o desaparecer.

-Cambiar el tiempo. -Yo soy muy creyente.

Dios no hizo las cosas para destruirlas.

-En nuestra galaxia hay uno en el centro.

-Nada bueno. Como vayas a uno, date por fastidiado.

-Esos "albugeros", si alguno se acerca aquí,

ya nosotros no... Existiremos, pero en otro sitio.

-No creo que lo sepa ni ese señor que anda en silla de ruedas.

-Uno de los hombres más inteligentes de la Tierra.

-Stephen King no, ¿no?

-Nosotros sí seremos unos agujeros negros muy grandes.

-Haw... Hawking o algo así.

-Ya, hermano, no más.

Está superclaro. Si tú quieres añadir algo...

El señor de la silla de la ruedas no será Echenique, será...

No sabemos. Será Stephen Hawking.

Hay varios en silla de ruedas, no sabemos a quién se refieren.

Hemos querido dejarlo claro,

y nos hemos gastado un millón y medio de dinero público

en hacer un vídeo de dibujos animados sobre el tema,

y me obligan a ponerlo. Era para cuadrar caja y tal.

Todo lo que debéis saber sobre los agujeros negros

en minuto y medio Es nuestro "Ciencia express".

Bienvenidos a "Ciencia express".

Esto es un agujero negro. O sea, una región del espacio-tiempo

delimitada por una superficie a la que llamamos horizonte.

Nada que esté dentro del horizonte puede escapar de vuelta

a la región exterior, ni siquiera la luz,

y eso que tiene la máxima velocidad del universo.

El horizonte es una frontera que impide la comunicación

de la región interior con el exterior.

Si alguien estuviera justo detrás del horizonte

y enviase un rayo de luz hacia fuera,

el rayo se curvaría hacia el interior.

Los agujeros negros se forman en nuestro universo

en diversas situaciones, especialmente al final

de la vida de estrellas con mucha más masa que nuestro Sol.

Una estrella vive en un delicado equilibrio

entre la presión que genera hacia afuera y la gravedad.

Cuando su combustible interior se termina,

la gravedad gana la partida

y toda su masa colapsa comprimiendo el núcleo.

Si tiene la masa suficiente, las capas exteriores

salen disparadas en una explosión supernova,

y el interior se comprime, dando lugar a un agujero negro.

Hoy, sabemos que hay agujeros negros en nuestro universo.

Podemos detectarlos porque, de vez en cuando,

vemos un disco de materia cayendo en espiral hacia él.

Esa materia se calienta, y antes de traspasar el horizonte,

emite radiaciones muy energéticas en forma de rayos X.

También sabemos que, en casi todas las galaxias,

y también en la nuestra, hay un superagujero negro

con una masa de miles a millones de veces mayor que la del Sol.

Sabemos que es así porque hemos descubierto estrellas

rotando alrededor de algo que no vemos.

Varios científicos recrearon un agujero negro supermasivo

para la película 'Interstellar'. Lo hicieron escrupulosamente

a partir de ecuaciones de relatividad general.

Y esto es lo que les salió.

Bueno, pues algo así hay en el centro de nuestra galaxia.

Ya lo sabéis, la gravedad es mala. No solo hace que con la edad

se caiga todo, además destruye las estrellas.

Miki, te voy a presentar a otro tipo.

Muy bien. Este es peculiar.

No soy muy social, pero bueno. No pasa nada.

Les escuchas un rato. Si quieres algo, les preguntas.

Hago que presto atención. Sí, haces como que...

Lo que llevas haciendo toda la vida. No, esto me gusta.

Él es un hombre de recursos. Se quedó encerrado en un ascensor

y con el botón de emergencia construyó un condensador de agua

para no morir de sed.

No fue una decisión acertada, pero tiene su mérito.

Un aplauso para Antonio Martínez Ron..

(Música)

¿Cómo estás? ¿Qué tal, Antonio?

Muy bien. Cuenta cosas. ¿Qué haces?

Vengo a hablaros del sentido del gusto.

Ahora está de moda con tantos programas de cocina,

pero no todo el mundo sabe cómo funciona exactamente la lengua.

La lengua es un laboratorio químico portátil.

Es una herramienta muy sofisticada. Está todo el rato haciendo baremos,

mandando mensajes al cerebro... Os voy a explicar eso

y voy a intentar hackear vuestra lengua.

Voy a alterarla de una manera sencilla,

como sucede, por ejemplo, es una experiencia habitual,

cuando te lavas los dientes, aquellos que se los laven...

Hay gente rara. Hace bromas a veces.

Es ciencia y broma. Es de humor.

Y luego te tomas un zumo de naranja. Tienes un sabor horrible,

te sabe muy amargo. ¿A qué se debe esto?

Básicamente, a que las moléculas del detergente del dentífrico

están taponando los receptores de lo dulce

y liberando los receptores del amargor.

De tal manera que potencias ese sabor.

Eso es gracias a una molécula que se llama laurilsulfato sódico.

¿Te lo has inventado? Sí, me lo he inventado.

No, es verdad. Es la que produce eso.

También puedes hackear la lengua tomando alcachofas.

Es una experiencia que le pasa a la gente.

Bebes agua después, tienes que tomar bastantes alcachofas...

Y beber bastante agua.

Y te sabe dulce.

Os lo voy a explicar allí. Acompañadme.

Vamos a hacer una pequeña merendola. Quiero conocer a alguien

que se beba un zumo de naranja tras lavarse los dientes.

Él dice, como hacéis habitualmente...

Poneos por acá. ¡Ah, esto es un experimento!

Yo creía que era catering, me comí antes un limón.

Aquí está el laboratorio portátil, podéis picar si queréis,

que tenemos todos en nuestra lengua.

Por resumir, tenemos unas diez mil papilas gustativas.

Ahí están los receptores.

Tenemos receptores, que sepamos, para cinco sabores.

También tenemos receptores del tacto, del calor...

Esos receptores están especializados en recibir señales...

Moléculas que tienen determinada forma.

Por ejemplo, los glucóforos, ¿qué reciben?

El sabor dulce. Tienen una forma y encajan.

¿Qué pasa si le metemos una molécula que se parece,

pero no es la misma? Imaginaos el detergente.

Llega aquí y lo bloquea. Cuando llegan los sabores

que tienen que encajar, están ocupados.

Podría pasar algo parecido.

Es el hackeo de la lengua del que hablaba.

Había cuatro sabores clásicos, tenemos aquí varios ejemplos.

Tenemos el sabor salado, que, básicamente,

lo que detectan esos receptores son los iones de sodio.

Es importante ese sabor para coger minerales.

El sabor dulce, que detecta los hidratos de carbono y azúcares,

que son energéticos, y nos viene bien que nos guste lo dulce.

El sabor amargo. Aquí, evolutivamente,

se cree que los humanos hemos desarrollado detectores

porque lo amargo indica que puede haber unos alcaloides,

que puede haber algo tóxico.

El sabor ácido también da un indicio de que puede estar putrefacto.

Aunque, al final, con la cultura hemos aprendido a comer de todo.

Y con lo que hayas bebido, que también te da igual.

Por ejemplo, otro sabor.

El que se descubrió recientemente es el sabor umami.

Los japoneses fueron los primeros en tener indicios.

Está relacionado con los aminoácidos y la sensación de sabroso.

¿Vale?, el glutamato. Y en el tomate.

Esa sensación que te da es el sabor umami.

En el jamón ibérico también. En el jamón, en las vetas,

hay otro componente, las grasas, que ahora está en discusión

si sería el sexto sabor. Podría activar otra ruta química

que diera una señal al cerebro, y sería interesante,

porque, sabiendo esto, podríamos desarrollar moléculas

sustitutivas de las grasas. Para la gente con problemas de peso

podría venir muy bien. Ahí tenemos bacon.

Aquí tenemos el picante. Habrá gente que se pregunte

si el picante no es un sabor. No, es un dolor.

Parece un chiste, pero es real. Lo que activa la capsaicina

que está en estos alimentos son los receptores

de las neuronas del dolor y de la temperatura.

Por eso activan esa sensación de calor,

que no solo lo sentimos en la lengua,

también en la garganta, ahí tenemos receptores.

Yo tengo un sabor en mi nevera que te has dejado.

Es el rancio.

Me sabe todo rancio.

Probablemente tenga que ver con alguno de estos.

¿Sentimos todos las mismas sensaciones de sabor?

Hay novedades en este asunto. Hace unos años, se descubrió que no,

que el 25 % de la población, uno de cada cuatro,

tiene una mutación genética, que no se sabe por qué,

pero tiene más receptores de lo amargo.

Los científicos les han llamado supergustadores.

Suena a superhéroe... Es como un poder flojo, ¿no?

Sí, me gusta lo amargo. Se cree que estas personas

que tienen capacidad de detectar alimentos en peor estado

podrían haber tenido una utilidad dentro de un grupo humano.

Lo solventamos ahora con las etiquetas.

Lo que se comprueba es, utilizando un colorante

que se pone en la lengua, se cuentan las papilas gustativas

por centímetro cuadrado, y si tienes más de 35,

eres un supergustador, si tienes menos, eres normal.

Hay personas que tienen muy pocos.

El típico que se come un ladrillo y le da lo mismo.

¿Te imaginas que eres supergustador además de superdotado?

Supergustador es Brad Pitt. Le gusta a todas.

Es verdad. ¿Cómo lo hacen los científicos?

Vamos a ver una prueba. En los años treinta,

se dieron cuenta de que había una sustancia que se llama PTC

que contienen estas tiras. Pensaba que ibas a fumar.

Lo vamos a hacer con el público. Si es uno de cada cuatro,

vamos a intentar... Quiero saber si soy supergustador.

Ponerle una de estas tiras de PTC

a las que son sensibles los supergustadores

y las personas normales no. Voy a daros cuatro por aquí.

Ya sabemos que hay un supergustador aquí

porque es la tele y no podemos dejar que no pase nada,

pero no vamos a decir quién es. La cámara va a enfocar a los cuatro.

Os podéis poner la tira en la lengua y humedecerla.

Para que se deshaga ligeramente. Quiero saber si soy supergustador.

Si te sobran, dale una a Miki. Vale.

No nos escucha. Todos a la vez, poneos...

Que te la quito a hostias. Que le des una a Miki,

que quiere saber si lo es. ¿Vamos a verlo?

Toma, una para ti y otra para ti. Será por tiras, hombre.

Pues ya está. Solo quería esto, ¿qué te costaba?

Metedla en la lengua.

Fijaos en casa a ver quién creéis que es el supergustador.

El PTC es un reactivo que hace que las personas

sientan un amargor muy fuerte.

Id llamando a una ambulancia, creo que este hombre...

Tenemos aquí al supergustador. Un aplauso para él.

No lo está pasando bien.

Él es la persona que ya sabíamos que lo era.

Xosé Castro, compañero de La 2. ¿Estás bien?

No. Un poquito regular.

¿Cómo te diste cuenta de que eras supergustador?

Tenía una novia que bebía mucha cerveza y tuve que dejarla.

Cuando la besaba, me reproducía... A ti te han diagnosticado.

Soy supergustador diagnosticado. Supergustador.

Un aplauso. Es un caso particular.

Vamos para allá. Poneos aquí.

Sin la tira, también habríamos acertado porque tiene micro puesto.

Ah, claro. Ponte aquí.

Supergustador en mi pueblo se llama que aguanta poco.

Ahora quiero hacer el hackeo que os he prometido.

Tenemos aquí una baya. Quiero que empieces a comértela.

Confía en mí ciegamente. Vaya.

Métela en tu boca y empiezas como a pelarla

y a pasarla por toda la lengua. Venga.

A pelarla. No te la tragues.

Solamente la pelas. La pelo.

Y esto que tenemos aquí, que os lo voy a enseñar,

es una baya especial que se llama fruta milagrosa.

Synsepalum dulcificum es el nombre.

Se descubrió en el siglo XVIII en el occidente de África.

Se dieron cuenta de que tenía una propiedad particular.

Cada vez que lo saboreas un rato en la boca,

lo que sucede es que bloquea los receptores de lo dulce,

potencia los de... Al revés.

Bloquea el ácido y el amargo, potencia el sabor dulce.

De tal manera que, si te tomas un trozo de limón

o algo ácido como el vinagre, te sabe dulce.

Para que lo veáis en casa, vamos a hacer la prueba

de que Miki y Ángel tomen cada uno un trozo de limón.

En teoría, a Miki, que es "superdetodo",

no sabemos qué pasará, le va a saber dulce.

Ya lo puedes escupir.

Los dos a la vez, ¿vale?

Es importante que se lo deis a la vez.

Ahí les tenéis. Mirad a la cámara. Y ahora, dadle el bocado.

No me gusta, tío. Es verdad.

¿Qué tal? Está muy rica.

¿Verdad? ¿Cómo te sabe, dulce?

Sabe dulce.

Aquí tenéis una prueba de que la lengua se puede hackear.

Se utiliza en gastronomía, en restaurantes,

para hacer un plato que sorprenda a la gente.

Pero ahora, una empresa española está haciendo pruebas con esto

para ayudar a gente con problemas, con enfermedades.

Por ejemplo, gente sometida a la quimio,

para que puedan recuperar determinados sabores.

O gente con diabetes que no pueden comer algo dulce,

porque, lógicamente, está prohibido para ellos...

Les viene mal, se pueden morir.

Les das uno de estos y pueden experimentar

la sensación del sabor dulce que tenían olvidada.

Muchas gracias, Antonio. ¿Me das uno?

Come, come. Nos vemos... en algún sitio.

Bueno, y ahora tenemos...

¿Cómo te imaginas a los extraterrestres?

¿Tienes alguna idea de cómo son? No.

No ha pensado en ellos. Quizá no has dedicado un rato...

No, yo no soy de este rollo. Si vosotros sois de pensar

cómo son los extraterrestres, creéis en extraterrestres y tal,

tenemos en el programa un cazador de mitos y destructor de sueños.

Se llama Luis Alfonso Gámez y tiene un par de cosas que contar

sobre los extraterrestres en su "Archivo del misterio".

(Música)

Desde los años 40, miles de personas han dicho

haber establecido contacto con extraterrestres.

Cada una de ellas los ha descrito de una manera,

siempre o casi siempre distinta,

pero todos tenían algo en común, todos eran homínidos.

Todos estos retratos se hicieron

a partir de las declaraciones de supuestos contactados.

Como ves, hay visitantes verdes, grises, negros, rosas,

calvos, con barba, gigantes, enanos,

peludos, cabezones, con un ojo, con alas...

Pero en el fondo todos tiene aspecto humano.

¿Tiene esto sentido? Veamos...

Los primeros homínidos aparecieron en África

hace entre seis y siete millones de años.

Y nuestras especie existe desde hace unos 200 000 años.

Hace millones de años éramos algo parecido a peces.

Luego algo parecido a monos y ahora somos algo parecido a esto.

Los humanos somos, por tanto,

el producto de miles de millones de años de caprichosa evolución.

Teniendo esto en cuenta ¿no resulta un poco sospechoso

que los habitantes de otros planetas se parezcan tanto a nosotros?

Prácticamente todos tienen cabeza, boca, ojos, tronco,

extremidades superiores y extremidades inferiores.

Este es el aspecto que tenía el primer extraterrestre

visto por un ser humano. Se supone que es un venusiano.

Se lo encontró un tipo llamado George Adamski

en pleno desierto de California en 1952.

Como ves, el alienígena en cuestión, era todo un galán.

Ahora bien, ¿por qué la mayoría de los visitantes de otros mundos

se parecen tanto entre sí?

La culpa, también en esto, la tiene la tele.

En septiembre de 1962, un hombre llamado Barney Hill y su mujer Betty,

fueron protagonistas de la primera abducción de la historia.

Años después Hill describió a su psiquiatra

que ambos habían sido secuestrados por unos seres que tenían

piel de color gris azulado, boca pequeña,

dos orificios en lugar de nariz y grandes ojos almendrados.

El problema es que Barney Hill dio esta descripción 12 días después

de que la serie de televisión 'Más allá del límite'

emitiese un capitulo donde aparecía un extraterrestre

con exactamente esa forma. Este de aquí.

Años después se rodó un telefilm sobre el caso de los Hill

y en 1977 Steven Spielberg cerró sus 'Encuentros en la tercera fase'

con unos extraterrestres grises, sin nariz y con grandes ojos.

Y así fue como se impuso este modelo de visitante de otros mundos.

Por cierto, el psiquiatra de los Hill concluyó que la historia

había sido inventada involuntariamente por Betty

y asimilada por su marido.

Ya sabes lo que dicen: hay otros mundos, pero están en este.

Buenas noches.

(Música)

Oye, has conocido ya a Antonio, que puede hacer que el limón sepa dulce,

y ahora te voy a presentar a un hombre

capaz de convencerte de que el limón es dulce. Es fascinante.

Un aplauso para el biólogo y divulgador científico José Cervera.

(Aplausos)

Encantado. -Encantado, ¿qué tal?

¿Qué tal, José? Pues vengo, como siempre,

a haceros una pregunta capciosa de las mías.

No esperaba menos.

La pregunta de hoy es un poco peculiar.

¿Sabéis en qué divisa cobraron los trabajadores de las pirámides?

¿O la gente que construyó Machu Picchu?

Yo digo golpes. ¿En qué divisa cobraron?

Ah, ¿cobraban? -Doblones, escudos, sestercios...

-No, en nada de eso. No... en... ladrillos.

-De hecho... no eran esclavos, no cobraban en golpes,

sino que eran trabajadores y se les pagaba.

Y, efectivamente, no cobraron en ninguna divisa,

porque ni los antiguos egipcios ni los incas tenían dinero.

Fijaos qué cosa más curiosa, qué idea más peculiar,

hoy en día somos prácticamente incapaces de imaginarnos...

una sociedad sin dinero.

Y, sin embargo, durante una buena cantidad de años,

la mayor parte de la historia de nuestra especie...

hemos vivido en sociedades muy complejas

y capaces de hacer cosas muy elaboradas,

pero que no tenían dinero.

El dinero es una invención muy reciente,

de hace unos 2700 años, aproximadamente.

De hecho se invento en lo que hoy es Turquía.

En un reino que entonces se llamaba Lidia,

bajo un rey que se llamaba Aliates, y su hijo Creso.

¿Te suena la palabra? ¿Creso?

Se ha conservado como sinónimo de rico,

porque fueron los primeros en acuñar moneda. Monedas como estas.

Hace, aproximadamente, 2700 años.

Pero la invención de la moneda es algo muy reciente.

Desde mucho antes

se estaba utilizando otro tipo de cosas para comerciar.

Porque el comercio sí es muy antiguo.

Pero un comercio basado no en dinero, sino en algo mucho más básico,

el trueque..

Tú quieres una gallina y ofreces a cambio un saco de trigo.

A cambio de la gallina un saco de trigo.

Pero el trueque tiene sus limitaciones.

Porque...

a lo mejor tú no necesitas el trigo, a lo mejor yo ya tengo gallina...

-Métete la gallina por donde te quepa...

-Es complicado hacer... Efectivamente.

De manera que se inventó desde muy pronto... un medio intermedio.

Algo valioso que yo te puedo dar a ti

a cambio de lo que quiero que me vendas

y que tú luego puedes utilizar para comprar otras cosas.

Pero se utilizaban metales preciosos.

¿Y cómo se utilizaban esos metales preciosos?

Pues en Mesopotamia, hace unos 4500 años,

se utilizaban cosas como esta. Esto es un brazalete.

Pero no era un adorno.

Lo llevabas puesto en la muñeca, en el antebrazo...

pero no como adorno. Esto era la cartera.

¿Esto es la cartera? Esto es un alambre de plata.

Se llevaba enrollado en el antebrazo

y tú llegabas y querías comprar una túnica

y te decían que era 10 gr de plata. Calculabas, cortabas un trozo...

del brazalete...

se lo dabas al comerciante, lo pesaba con una balanza y...

La que tenías que liar para pagar, voy a cortar... tenazas...

Era muy complicado, por eso el primer dinero que se inventó,

lo primero parecido al dinero que se inventó fueron dinero de materiales.

Era poco más o menos trocitos de metales preciosos

que valían por sí mismos, pero con un peso específico.

Por ejemplo, en China se inventó el dinero cuchillo.

Eran trozos de bronce con forma de cuchillo con un peso específico.

"¿Cuánto es esto?" "Tres cuchillos".

Pero tú el bronce lo podías utilizar para hacer lo que quisieras.

Te apuñalo con uno y me quedo dos.

A lo largo de la historia ha habido muchos ejemplos

de este tipo de dinero. De hecho las primeras monedas que hemos visto

son una evolución de eso, porque son un trozo de metal precioso

que lleva un sello puesto encima que dice que son 3 gr de oro.

¿Quién lo garantiza? El Estado. El rey.

Coloca su impresión allí.

Pero de ahí se pasa al segundo tipo de dinero,

un tipo de dinero mucho más interesante.

El dinero fiduciario.

¿Qué es el dinero fiduciario? El dinero fiduciario es...

algo que tú, yo, toda la sociedad, nos ponemos de acuerdo en que vale...

pero que no vale. No tiene ningún valor intrínseco.

Es simplemente el valor que todos le asignamos.

¿Sabes cual fue uno de los primeros dinero fiduciarios que se utilizó

muy extendido en muchas partes del mundo?

-La sal.

-Este. -Ah, conchas. Mira.

-Estas conchas. -Ah, esas.

Se llaman cauris, o porcelanas. De niño yo era rico, entonces.

Estas conchas son muy comunes en muchas playas del Pacífico...

y del Indico.

Durante muchos años en China y en África, en prácticamente toda África,

se utilizaban como moneda. Como moneda de intercambio.

De hecho buena parte de los esclavos que se compraban en África

se pagaban con esto.

Los hombres blancos que esclavizaban negros en África

los compraban en estas conchas.

Y no solamente este es un ejemplo de dinero fiduciario.

Te puedo mostrar otro que a lo mejor es más conocido.

Lo tengo por aquí. Esto.

Pues trae de ese para mí. Las conchas para ti.

Esto es exactamente lo mismo que las conchas.

Es dinero fiduciario. Vale 10 E porque nosotros decimos que vale eso.

El papel... no vale 10 E.

Y estas no son las formas más radicales de dinero que han existido.

Hay formas aún más divertidas y más extrañas.

Por ejemplo... en el imperio inca y en el antiguo Egipto,

los trabajadores eran pagados de otra manera.

El comercio se hacía mediante intercambio, trueque,

pero lo que hacían los trabajadores de las pirámides y lo que hacían

los habitantes del imperio inca,

era pagar sus impuestos no con dinero, que no existía,

sino con trabajo.

Lo que hacían era trabajar durante un periodo de tiempo al año

para el Estado y de esa forma pagaban sus impuestos.

Los trabajadores de las pirámides trabajaban allí

durante los meses que no se puede cultivar en el Nilo.

Los trabajadores incas se encargaban de hacer monumentos

o de mantener puentes como parte de sus impuestos al imperio inca,

dentro de un sistema que se llama mita.

Y un sistema más radical y que a mí me encanta...

en el norte de EE UU, el sur de Canadá,

hubo una serie de pueblos que tenían un sistema económico

que estaba basado no en acumular, sino en regalar.

La idea era...

Se llama Potlach. Hacer una fiesta invitando a todos los vecinos

y llenarles de regalos: comida, bebida, vestidos, mantas...

todo tipo de regalos. De esa forma aumentaba tu prestigio.

Y con tu prestigio aumentaba tu acceso a determinadas zonas de caza,

tu acceso a determinadas zonas de pesca...

Es decir, que te hacías más rico en prestigio regalando.

Una economía del regalo

en lugar de una economía de la acumulación

o de la falsedad, como esta. Pues muchísimas gracias, José.

Un placer. Nos vemos.

Tenemos que seguir ahora hablando de sueldos,

pero lo vamos a hacer desde el punto de vista matemático.

Es la sección que nos preparan Raúl Ibáñez

y la cátedra de cultura científica de la Universidad del País Vasco.

Hoy, en "Una de de mates", hablamos de sueldos.

(Música animada)

La media aritmética es la herramienta estadística

más conocida y manejada por todo el mundo.

Uno de sus objetivos es ofrecer el valor medio de un grupo de datos

que, de alguna forma, describe al conjunto.

Si tenemos, por ejemplo, una ginebra que cuesta 7 E,

una de 8, una de 9 y una de 6,

sabemos que el precio medio de la ginebra será 7,5 E

Es decir, la suma de los datos dividido por el número de datos.

Pero imaginemos ahora que en este bar hubiese 7 personas.

Y que la media de sus sueldos fuese de 6643 E al mes.

Podemos deducir, por tanto,

que a este local viene gente muy rica.

Por ejemplo, una de esas personas

resulta ser la directora del Fondo Monetario Internacional.

Como tiene mucho trabajo, se retira pronto.

Cuando sale del bar la media del sueldo de las personas que quedan

pasa a ser de 917 E al mes.

Ese es el problema de la media aritmética,

que es una herramienta estadística muy influenciable por los extremos,

y eso distorsiona la imagen del conjunto de datos.

La verdad es que los clientes de este bar no son ricos en absoluto.

Sus sueldos son: 700 E, 800, 800,

900, 1100 y 1200 E.

Y el de la directora del Fondo Monetario Internacional,

que ya está en la cama, es de 41 000 E.

Afortunadamente existen herramientas estadísticas

que nos pueden ayudar a obtener una imagen más precisa del conjunto.

Una de ellas es la mediana.

Es el valor que está en el medio

cuando colocamos los valores en orden creciente.

En este caso, la mediana de los sueldos, es de 900 E.

(Música)

¿No te ha convencido? No, no, que tiene razón.

Esto es como lo de que yo me como dos pollos y tu ninguno

y para la estadística hemos comido uno cada uno.

(RÍE) Sí... Pues no ha pasado eso, no ha pasado.

Oye, te voy a presentar a la última colaborada...

Colaboradora. He dicho "colabora", que no...

Colaborada. He dicho... No. Colaboradora.

Eh...

Es un poco la fiesta de "Órbita Laika".

Fíjate cómo será que la llamamos torbellino rojo.

Un aplauso para la matemática y divulgadora científica Clara Grima.

¡Hola!

Hola, ¿qué tal? -Encantado.

¿Qué tal? Pues nada, aquí vengo...

Cuéntanos cosas. A ver si adivinas de qué hablo hoy.

De... no lo sé... veo una nevera... De un frigorífico, efectivamente.

Vengo a explicaros, bueno, a ti no, que eres superdotado,

cómo funciona un aparato que tenemos en casa y que abrimos alegremente

sin fijarnos en la ciencia y que ha cambiado la historia.

La gente abre la nevera sin... Sin pensar en la ciencia que hay.

Y es una ciencia muy sencillita y muy bonita,

si me dejáis que la cuente, porque si no qué hago aquí.

Pues básicamente va todo... Miki sabe cómo vaciarla.

¿Qué? -Sí. Yo coger cosas sí que sé,

pero cómo funciona no.

-La idea básica de cómo funciona un frigorífico,

cómo echa calor para afuera,

porque lo que echa es calor afuera desde dentro

para conseguir enfriar los alimentos, y la cerveza o lo que haga falta.

Se basa en el hecho de que un líquido al evaporarse absorbe calor.

Eso es casi toda la ciencia del frigorífico.

Como cuando te metes en la piscina y sales y estás mojado.

Te da la brisa, se evapora el vapor de agua y...

te da fresquito. Sientes que estás más fresco.

Pues esa es la idea del frigorífico,

solo que en vez de agua usamos líquido refrigerante.

Vamos a ver cómo lo hace

y para eso necesitamos una propiedad muy sencilla de los gases,

que seguro que la sabéis, que si tienes un gas y lo comprimes,

aumentas la presión y se eleva la temperatura.

No sé si alguna vez has inflado una rueda de una bici.

-Sí. -Luego, si la tocas, está caliente.

Lo que estás haciendo es... -Por la presión.

-Aumentar la presión del gas y eso aumenta la temperatura.

Entonces, si aumentamos la presión, sube la temperatura.

Y, por el contrario, si bajas la presión de un gas, se enfría.

Por ejemplo, los limpiadores de aire comprimido,

si alguna vez lo has usado. -No.

Has sido muy tajante. Te has molestado, incluso.

Bueno, un espray. -Sí, eso sí.

Cualquier espray da sensación de frescor al pulverizar porque el gas

tiene mucha presión dentro del frasco y lo que has hecho es expandirlo.

-El gas de los mecheros. -Por ejemplo.

Pues con eso y un poco más sabemos lo que tiene un frigorífico.

El frigorífico lo que haces es eso con un gas especial refrigerante.

Tenemos un compresor donde está el gas refrigerante.

Y el compresor, como su propio nombre indica, es comprimir el gas.

Entonces, si comprime el gas... -Se enfría.

No... ¡Ah, se calienta, perdón!

Quitadle el carné de superdotado a este tío, por favor,

a quien corresponda... No, que cuando se expande se enfría.

-Exactamente. Entonces, si metes refrigerante en el compresor,

al comprimirlo se calienta. Ese gas sale muy caliente

por el condensador, que son los tubos que están detrás del frigorífico,

que parece un serpentín. -Muy feo todo.

-Y que si te acercas da calor. -Sí, está calentico.

-Ese líquido al ir por ese serpentín, el condensador,

va soltando calor hacia afuera porque está más caliente.

Va soltando tanto calor que se condensa y se convierte en líquido.

Y llega a una válvula de...

expansión...

que lo va a expandir.

Y cuando lo expande, ¿qué va a ocurrir?

¡Ángel lo sabe! ¡Se enfría!

Oye, no me estás escuchando. -Sí, atentamente.

-No, he dicho que si comprime sube la temperatura y si expande...

-Sale fresquito. (RÍE)

Pues llega el líquido, se expande mucho, se enfría mucho,

tienes un líquido superenfriado que va por las tuberías azules,

que entra dentro de tu nevera, de tu frigorífico

por esos conductos que se llama el evaporador,

y ese líquido superfrío que va por ahí dentro

es lo que va robando el calor del interior del frigorífico

y consiguiendo que tu comida siga fría.

Lo que hacemos en realidad con el frigorífico es sacar calor de dentro.

¿Qué pasa? Que como va robando el calor de dentro, se vuelve a calentar

se convierte en gas, vuelve al compresor y al principio.

Le debes tanto a la ciencia que ni lo sabes.

Me estoy quedando loco. Te has quedado pillado.

Primero lo comprimes, lo calientas, se enfría, se condensa, se hace...

-Pero ¿es como el aire acondicionado? -Sí, básicamente es el mismo...

Sí lo sabía, entonces. Lo sabía con aire acondicionado.

Si hubieras traído una máquina un aire acondicionado...

¿Y por qué hace escarcha?

-Por la condensación. -Porque hay demasiada...

-Porque es demasiado fuerte, claro. -Vale.

-Bueno, lo que nos falta es ver qué metemos en el compresor.

El gas este refrigerante.

Entonces, hasta antes de 1930

ponían unos gases que eran regular, era tóxicos.

Amoniaco, clorometano, dióxido de azufre...

Unas cosas chungas. Pero a partir de 1930

empezó a usarse lo que se conocía como freón,

que es un cloroflu... a ver si lo digo bien...

Clorofluocarbono. Clorofluocarbono.

Que son los famosos CFC, que todo el mundo sabe que son malos.

Ah, los CFC. -Además está prohibido su uso

casi totalmente por el protocolo de Montreal,

porque es muy dañino para el medio ambiente,

lo hemos sustituido por hidrofluorocarburos...

-¡Mucho mejor!

-Que hemos sustituido el átomo de flúor por hidrógeno

y ya no es perjudicial para el medio ambiente.

Muchísimas gracias. Nos vemos... ¿Quién sabe?

Algún día. Hasta luego, muchas gracias.

(Música)

Lo que no sé...

Me queda superclaro lo del frío,

pero tengo que preguntar a Clara qué pasa cuando abres la nevera

y salen como fantasmas en 'Cazafantasmas'.

¿No has visto 'Cazafantasmas', que abre la nevera y sale un dragón?

Sí. No sé si es por el condensador.

Pero pasa a veces en las pelis.

He hecho una broma que no ha funcionado.

Tienes una vida muy rara. Si no la has visto, no se entiende.

Sí la he visto, pero tengo una memoria para las películas muy buena.

Yo las veo y se me olvidan. Le puedo ver otra vez nueva.

Qué envidia eso. Te lo juro.

Pero puede ser un problema también.

Me pasa mucho con 'Venganza', de Liam Neeson.

La he visto como seis o siete veces y no me entero aún.

Pero porque tienes una cabeza inquieta, estás a muchas cosas.

Eres superdotado. Ves la película, pero estás arreglando el mundo.

Soy selectivo. Puede ser también.

Estamos llegando al final. Nos queda resolver

nuestro "Verdadero o falso" de hoy. Voy a recordar la pregunta.

Después, damos la respuesta y descubrimos si has acertado.

La pregunta era: ¿es verdadero o falso

que es más probable que te mate un meteorito

que que toque la Primitiva? Vamos a verlo.

Se calcula que, cada día, penetran en la atmósfera

entre mil y diez mil toneladas de meteoritos.

La mayor parte de ellos se volatilizan por el camino.

Pero, a veces, muy de vez en cuando,

uno llega al suelo y monta un buen jaleo.

Como este que cayó en Rusia el 15 de febrero de 2013.

El astrónomo Alan Harris

calculó la probabilidad de morir por un meteorito.

Para ello tuvo en cuenta el número de objetos

que podrían cruzarse en la órbita de nuestro planeta.

El resultado es que una persona tiene una posibilidad entre 700 000

de morir por culpa de un meteorito.

Y la probabilidad de que te toque la Primitiva

es de uno entre 14 millones.

De modo que, si juegas un solo número,

es bastante más probable que te caiga un meteorito.

Para igualar las probabilidades de ambas cosas

tendrías que jugar veinte combinaciones distintas

en un mismo sorteo.

Y la ciencia tiene un nombre para ese fenómeno:

se llama ludopatía.

He acertado. Muy bien.

Además, lo tenías claro. Te he dado el dato.

Durante el vídeo, has dicho que eran 14 millones lo de la lotería.

14 millones la probabilidad de la lotería.

Ya sabéis, no gastéis en lotería, gastadlo en un refugio subterráneo.

Es más probable que lo necesitéis. Miki, hemos llegado al final.

¿Te lo has pasado bien? ¿Has estado a gusto?

Nosotros nunca tenemos finales. Siempre son comienzos de algo.

Qué bonito. Muchas gracias. Un aplauso para Miki Nadal.

Y a vosotros, frikis de La 2, ¿qué os puedo decir?

El equipo que hace este programa ha trabajado duro

para que se os quede grabada una idea, que la ciencia mola.

Ya sabéis, difundidla por ahí. Nos vemos, ¿quién sabe?

¡Chao!

(Música créditos)

Órbita Laika - Programa 12

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