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ANIVERSARIO

Playz cumple tres años dando voz a la generación Z: descubre todos nuestros contenidos y celebra con nosotros el tercer aniversario

  • Algunos de los principales creadores y comunicadores de Playz y parte de su audiencia participan en un vídeomanifiesto que se proyectará en las pantallas de Callao (Madrid)
  • "Últimos pero primeros", el eslogan que refleja la importancia de las generaciones más jóvenes de nuestro país
  • Disfruta de todo el contenido de Playz en nuestra web y canal de YouTube

Por
Manifiesto "Últimos pero primeros": tres años de Playz

Los miembros de la generación Z somos la última letra del abecedario y los últimos en llegar a la edad adulta, pero los primeros en nacer en plena era digital. ¿Y qué mejor manera de hacer honor a ello que celebrando el aniversario de Playz? Parece mentira que llevemos tres años luchando para que digas correctamente nuestro nombre (sí, se dice pleis; no pley zeta), así que no se nos ocurre mejor manera de homenajearos que lanzando un manifiesto con las caras de la casa que más conocéis: desde Blon hasta Skone pasando por Noemí Casquet, Inés Hernand, David Sainz o Pedro LaDroga. Un plantel de iconos que seguirán creando contenidos para todos vosotros y que ya están en sus posiciones para festejar por todo lo alto este cumpleaños.

Aunque sigamos siendo una de las generaciones más incomprendidas, desde Playz queremos seguir siendo la referencia en programas que se preocupen por el bienestar mental, la educación, la cultura y el entretenimiento, así que atento, porque vamos a ocupar el Times Square español (aka plaza de Callao de Madrid) para demostrártelo. Durante toda la jornada del viernes estaremos presentes en redes sociales empleando el hashtag #Playz3Años con el que tú también podrás participar. ¿Cómo? Compartiendo tu serie o programa favorito de la plataforma, contándonos cuál fue el mejor momento vivido junto a nosotros o incluso qué tipo de contenido echas en falta. Todo vale cuando se trata de celebrar un aniversario tan especial y del que queremos que te sientas partícipe.

Ficción, cultura urbana, actualidad e innovación

Estamos de acuerdo en que 2020 ha sido el año más anómalo de los últimos tiempos, pero eso no nos ha impedido seguir creciendo junto a ti. Quizás no recuerdes la cantidad de contenidos que hemos lanzado a lo largo de los últimos meses, pero estamos convencidos de que alguno de ellos te ha acompañado en esta época de tanto cambio. ¿A cuántos de los que vas a ver a continuación te has enganchado? 

Playz - Promo - Esto es Playz

Somos conscientes de que la lista es larga, así que vamos a repasar algunos de los contenidos más seguidos por vosotros. Y uno de los más alabados es Y si fueras tú, la primera serie interactiva transmedia de España que ya acumula más de 23 millones de visualizaciones. Un proyecto que sentó el precedente para todo lo que estaba por venir, ¿o es que aún no le has echado un ojo a Drama Grasa? Si no lo has hecho, ya estás tardando en descubrir dos de las series con más éxito de audiencia de nuestra plataforma.

No recomendado para menores de 16 años Grasa, la película
Transcripción completa

(OFF) Hoy recorreremos el barrio sevillano

de Los Picaores.

Venta de droga, atracos violentos, peleas letales

y el trágico record nacional de heridos por arma blanca,

lo convierten en uno de los lugares más peligrosos de España.

(OFF) Parece usted nervioso. ¿Ha consumido algo?

¡Déjame la cámara, gilipollas!

¡Es para probarla, que yo no soy un delincuente!

Esto no es medio gramo, Tito.

Ah, ¿no? ¿Y qué es, una "mountain bike"?

¿Me estás llamando mentiroso? No, perdona, Tito,

es que no estoy acostumbrado a verlo así... en papel.

Porque son biodegradables, gilipollas,

que después el paquetito se va al océano

y nos estamos cargando el planeta.

Estoy hasta la polla de los putos millennials,

siempre cuestionando todo.

Yo no soy millennial, yo soy... generación Z.

Hostias, Z...

(AMBOS) ¡Uh, uh, uh!

Bueno, perdona entonces.

Mira, niñato, yo le vendía la droga a tu viejo.

Huele. Huele, huele, huele.

¡Trae el paquetillo para acá! Hala, a tomar por culo.

¿Y mi dinero?

¿Qué dinero?

Lo peor es que te hago hasta un favor.

Mira mi colega cómo está por culpa de la droga.

Ay.

No hay respeto ya, hermano.

Ninguno, Grasa.

Prefiero mil veces un yonqui de los 80 apestando a meado

Toma, llévame esto a la caja.

Pero si es que no salgo para nada porque es que le he cogido

muchísimo miedo al barrio, de verdad te lo digo.

Cada vez salgo menos porque tengo que pasar por la placita

y están ahí todas las niñatas, los niñatos,

inyectándose los porros delante de todo el mundo.

¿Tú no lo has visto?

Se inyectan los porros, se los meten por la nariz.

Hacen así con el porro y eso... Qué miedo, de verdad.

No te lo iba a decir, pero te lo voy a decir;

veo mucho a tu hija por ahí.

Te lo digo para que tengas cuidado porque está la cosa muy mala.

La mía no, la mía está todo el día estudiando;

el otro día vino a las siete de la mañana,

con los ojos así de rojos.

Así que ten mucho cuidadito... -¡Eh, ladrón, no robes!

Qué susto, hija de puta. ¡Que no robes!

¡Que no estoy robando!

Oye, ladrón, deja esas cosas ahí. Siempre vienes sin comprar nada.

¡Que no estoy robando, es por no usar bolsa,

que nos estamos cargando el planeta!

Uh, mira, ¿qué te he dicho? Uh, qué vergüenza, por Dios.

(HABLA EN SU LENGUA) -¡Oye, suelta, oye, por Dios!

¡Sinvergüenza, que eres un sinvergüenza!

(HABLA EN SU LENGUA)

¡¿Qué dices tú?! Cállate, eh. No le hables así.

(HABLA EN SU LENGUA)

¿Qué...? Que no... ¿Qué haces con eso?

¡Llevo la suerte para hoy, el 15, la niña bonita!

¡El 22, los dos patitos! ¡Venga, que llevo los buenos!

(TARTAMUDEA) ¡Cállate tú también, puta vieja!

Voy a llamar a la Policía. -¡Sinvergüenza!

-¡El 33, la edad de Cristo! ¡Dos iguales para hoy!

-¡No pierda la oportunidad!

¡Ay, que se ha caído! -Oh, oh, oh.

-Anda, mira lo que le va a hacer el chino.

Es que ellos lo saben hacer todo.

Esto es de los chinos, eh, no te creas tú.

Oh, oh, oh...

(Pitidos)

Mierda, mierda, ¡mierda, mierda!

¡Mierda, mi hígado!

¡Socorro, enfermera!

¡Mierda, mierda!

¿Qué?

¿Qué mira?

¡Enfermera!

Bueno...

Pues esto ya está.

Puede sentarse si quiere.

Puede ponerse la camisa, eh.

"Okey".

Vale.

Vale.

Pedro Marrero Martín.

Debería usted estar muerto.

Quiero decir, hay gente maravillosa,

gente válida, deportistas incluso,

que no han sobrevivido a un infarto como el suyo.

Y en cambio, aquí está usted, vivo. Enhorabuena.

Gracias, doctor.

No me las dé a mí.

Déselas al empleado de la tienda que le mantuvo con vida.

¿El puto chino? Sí.

Sí.

Vamos a ver.

Según su historial,

usted ha pasado por aquí dos veces.

Una hace dos años por un accidente de tráfico.

Eso fue un fiestón.

Me choqué contra un árbol, me meé encima.

(RÍE)

Y la otra por unas lesiones producidas por... Oh, sorpresa,

una pelea.

Sí, pero al otro hijo de puta lo reventé.

Qué bien, qué bien.

Mire, voy a ser muy claro con usted.

Tras los últimos análisis realizados, su estado es crítico.

Las lesiones halladas se deben a su elevado nivel

de triglicéridos y de colesterol, que han condicionado

un grado severo de arteriosclerosis

y una oclusión de las arterias coronarias,

afectando al flujo

y produciendo un daño en el miocardio.

Ajá... Miocardios.

¿Entiende lo que quiero decir?

En verdad no mucho.

Vale, vamos a ver.

Imagínese que esta uva es un corazón sano.

Pues el suyo, debido a su estilo de vida actual,

estaría más o menos...

Así.

Quiero decir que es un milagro que siga usted vivo.

¿Lo entiende ahora?

Si sigue con sus hábitos actuales,

lo más normal es que sufra otro infarto pronto.

Para evitarlo deberá seguir una dieta saludable;

nada de chucherías ni de grasa;

tendrá que bajar un poco el peso...

Mucho.

Y por supuesto tendrá que dejar de tomar alcohol y de fumar.

¿De fumar qué?

Lo veo muy complicado para gente como usted, sr. Marrero,

prácticamente imposible.

¿Y entonces? Entonces se va a morir pronto.

Sin embargo, estoy obligado a evitarlo.

Así que aunque sepa que será en vano

y que seguro que la vende a piezas...

Acérqueme el brazo.

Esta pulsera mide sus pulsaciones.

Cuando suene la alarma significará que han aumentado

de forma considerable y que está usted en riesgo.

Madre mía, a ver;

cuando el cacharrito este haga "pi, pi, pi",

es que tienes el corazón a tope,

que te está dando un jamacuco, y si no te tranquilizas, te mueres.

Emita un gruñido si lo ha comprendido.

(ASIENTE)

Muy bien.

Pues vuelva el mes que viene

para hacer un chequeo del historial de la pulsera.

En paz descanse, sr. Marrero.

¿Eh?

Que buenas tardes.

(Música)

¿Qué pasó, señores? He estado en... Chis.

Nos escuchan, Grasa. Nos oyen.

¿Quién?

El puto Mark Zuckerberg, Google, Facebook, el Badoo...

Las grandes empresas.

Nos espían por el móvil.

Qué hijos de puta.

A partir de ahora no podemos hablar de lo que vendemos aquí, eh.

¿Sabes lo qué te digo?

Hay que hablar en clave todo el rato.

No le eches cuenta, Grasa, no para de leer cosas en Internet.

Cállate, gilipollas. Lo puedo demostrar.

Si hablas cerca del móvil de cualquier cosa,

de tirón aparece la publicidad de eso.

¿Casualidad? No, chaval.

A ver, mira, por ejemplo.

Chacho, vamos a hacernos un viaje por... Teruel.

Me encanta Teruel, tío, es lo máximo, te lo juro.

Vamos a Teruel de viaje. Sí, que está de moda.

Espera, espera, espera.

Además, se come del carajo en Teruel, eh.

Y las pibas teruelanas, eh. Teruel...

Ahora vas a ver qué sale.

Oye, tito, que tengo que comprar un par de cosas.

Déjame dinero de la caja. Chis, en clave, gilipollas.

No digas "dinero", di...

Yo qué sé...

Coliflores.

¿Coliflores?

¿Qué dices, Grasa? ¿Qué quieres?

Que si te puedo coger...

Coliflores.

Claro, compadre, coge las coliflores que te hagan falta.

No te pases tampoco, eh.

# Hoy, es un día especial vamos a robar un Ibiza,

"pa" poderlo estrellar #

# Hoy, es un día especial vamos a robar un Ibiza

"pa" poderlo estrellar#

# Me gusta la noche, soy un callejero,

fumando en la calle por no estar durmiendo #

# Libre, libre quiero ser

como ese papelillo que con el viento se me fue #

¿Sabes qué pasa, Grasa? Que el barrio es una puta mierda.

El otro día quedé con un chaval por Wallapop

para tangarle una Play en un descampado,

¡y va el nota y se cuela sin Play!

¡Que venía a robarme a mí, quillo, el subnormal!

Yo sin dinero, él sin Play...

¡Le pegué un cabezazo que casi me lo cargo!

Y me vine todo encorajado.

Grasa, ¿qué te pasa, "pisha"? Estás todo embajonado.

Estoy chungo, hermano.

Me dio un infarto al corazón.

¿Qué dices, cojones, un infarto al corazón?

¿Y estás bien o qué?

El médico me dijo que me iba a morir pronto seguramente.

Y me puso la pulsera esta, que cada vez que pita

es que me va a dar un infarto. Y no para de sonar.

Por eso estás comiendo esa mierda, ¿no?

Me dijo que tenía que cambiar de vida.

Pero yo creo que no soy capaz.

¿Sabes lo que tienes que hacer?

Irte de esta mierda de barrio, que no vale para nada.

Así te lo digo, y soy de aquí. El barrio es infarto, hermano.

-¡Cristian, me dijiste que ibas a sacar tu coche de aquí!

Te juro que como siga mañana aquí, ¡le meto fuego!

-¡Que no lo quiero de vender! ¡Qué ya te lo he dicho!

chiquititaAhí tuvimos a la Jessi y al Joni...

-¡Que me suda el coño, Christian! Te juro que le meto fuego.

-¡Que el coche es mío y no lo vendo!

-¡Y el garaje es mío, gilipollas, y voy a montar aquí mi negocio!

-¿Qué negocio? ¿Como cuando el Instagram ese,

que nada más que te seguían los tres pajilleros del barrio?

-No, no son solo del barrio, que van 1500, listo.

Así empezó la Dulceida y ahora tiene un barco.

-¡¿Y dónde vas a meter tú un barco, chiquilla?!

Ay, que le da un ataque al corazón.

¡Que le está dando! -¿Qué dices, qué eres, médico?

-¡No, subnormal, que esa pulsera le avise cuando le da un ataque!

-¡¿Y te pones a gritarle en la oreja, gilipollas?!

-¡Eres tú la que ha empezado! -¡Que te calles, hombre!

Toma a la Jéssica.

¡Que te calles ya, coño!

Grasa, hijo, tranquilo. Tienes que relajarte, eh.

Mira, vamos a cantar una canción juntos, ¿vale?

-¡¿Qué canción vas a cantar?!

¡Que se muere! -¡Que te calles!

Que es un truco que aprendí yo cuando estaba en desintoxicación.

Grasa, canta conmigo.

# Soy una mala apuesta,

# el último que siempre se va de la fiesta.

# Tengo siempre las respuestas, ninguna es la correcta.

(AMBOS) # Y yo solo estoy sobreviviendo,

# pero esta partida voy perdiendo.

# Me sigue la muerte y yo corriendo,

# y ya me está cogiendo.

(LOS TRES) # Y yo solo en mi habitación,

# queda pólvora en ese rincón,

# pólvora que me da taquicardia,

# en el corazón... #

- Chacho, pasa el porro. -¡Toma ya!

-¡Esto es lo mejor que hay, pólvora!

-Yo me paso por aquí porque estoy bastante rayada

con todo lo que se está hablando en el barrio,

y me estáis emparanoiando bastante, ¿vale?

Si alguien tiene algún problemita,

ya sabe dónde estoy, que venga a buscarme.

-¿Qué pasa, compadre? Mira, escúchame...

-Esta historia para ti, campeón,

a ver si aprendes a limpiarte bien el culo ¿oíste?

-¿Tienes problemas de salud, obesidad, cardiopatías varias?

Chacho, te voy a decir una cosita...

¿Tienes problemas de salud, obesidad, cardiopatías varias,

triglicéridos, colesterol?

No es gracioso, podrías morir.

¿Te gustaría tener esto, esto, esto?

Es difícil, pero no imposible. Mi método podría salvarte.

Puto Mark Zuckerberg.

Mira, hijo de puta, tú no mandas en mí, eh.

Déjame de mandarme, hijo de puta.

Deja de espiarme con la puta cara de primo que tienes,

la cara de "alelao".

Hijo de puta, a mí no ¿eh?.

A otro que sea más primo, sí.

Pero a mi no me estés mandando estas cosas,

que te busco la ubicación y te reviento.

Vamos a ver, yo tengo las mismas ganas de llegar a mi casa que tú,

así que vamos a ser rapiditos y así terminamos pronto.

Tú me das el dinero y yo me voy.

Yo no tengo nada en tu contra tuya, chiquillo,

yo lo único que quiero es tu dinero, ¿tú me entiendes a mi o no?

¿O es que no me entiendes? Mírame a la cara si me entiendes.

Quillo, mírame a la cara si me entiendes.

Bueno, ¿qué pasa, que no hablas español?

"Your money, your money now in mine".

"Your money in mine, give me. Give me your money".

¡"Your money"!

A mí.

No mires para otro lado, es a mí. Dámelo.

Dame...

(Ruidos de pelea)

(Música)

(RESOPLA) Vamos a ver, Cabeza.

Aquí te puedo ofrecer lechuga, nísperos, calabaza

o ralladura de coco.

¿Sabes lo que te digo?

Ralladura... de coco.

Yo no te entiendo, Tito.

Lo de siempre, ¿no? Cocaína. ¡Chis!

¿Qué dices, drogadicto de mierda? Aquí no hay eso.

¡No hay eso aquí!

Aquí lo que tenemos es ralladura de coco.

Coco bueno, sudamericano.

¿Que aquí ya no vendes coca? ¡Dilo otra vez!

¡Dilo otra vez que te reviento!

A ver.

Más sencillo.

Yo tengo camisa verde,

camisa marrón,

camisa blanca o camisa...

Marrón. ¡No!

Más clarito, más beis.

A ver, ¿cuánta ralladura te vas a llevar, lo de siempre?

Pues media camisa blanca. Ea, dame 30 coliflores.

Pero... ¿coliflores?

30 euros, ¡gilipollas!

¡Arranca ya!

Joder, este barrio me está matando.

A ver, léeme la lista de los morosos.

Pues mira, Tito,

el Juanito el Callo te debe 50... coliflores,

de los nísperos del otro día.

El Trompeta te debe 20 coliflores.

Y el Bigote te debe 200.

Hostias, verdad, el Bigote.

¡Me cago en sus putos muertos!

Mira, coge el móvil.

Graba, que le voy a hacer un mensajito que se va a cagar.

Venga.

Venga, coño.

¿Estoy bien así?

La barba... Está bien, como siempre.

Venga, bien, eh. Aspecto fiero ahí.

Fiero fiero.

Bien.

Hola, Bigote.

Me cago en tus putos muertos.

Te dije que tenías hasta ayer de plazo

para que devolverme mis coliflores, pero... Corta.

(JADEA)

# Soy una mala apuesta,

# el último que siempre se va de la fiesta.

# Tengo todas las respuestas,

ninguna es la correcta. #

Ese soy yo hace seis años.

Era como tú, como todos ellos.

Soy la demostración perfecta de que con ganas, esfuerzo

y una dieta saludable se puede salir de ese agujero

gordo y grasiento en el que estás metido.

Mira, mira, mira.

Ahora soy una persona nueva,

una persona mejor; una sola persona.

Toca, toca, verás.

¿Qué? Lo notas, ¿no?

Pues aunque no te lo creas, tú también tienes todo eso

debajo de esas capitas y capitas de grasa.

Desde el cariño, eh.

Yo te puedo ayudar, Pedro, porque yo fui como tú.

Yo sé lo que se siente al bajar la mirada

y volver a verte el pene

después de haber olvidado completamente esa perspectiva.

Es maravilloso, Pedro, maravilloso.

¿Desde cuándo no te lo ves?

Pues no sé, pero yo lo que quiero...

Yo sé lo que tú quieres, Pedro; dejar de ser una montaña de basura,

que la gente no se sienta mejor al compararse contigo;

que dejen de usarte como punto orientativo identificable:

"Mira, por donde va ese gordo", "Justo al lado de esa foca,

de esa albóndiga, de esa croqueta, de ese tetudo"...

Ay, disculpa.

Tengo que comer a unas horas concretas.

Ahora se ha puesto de moda ser tolerante con la gente como tú.

Incluso se han inventado términos

como "gordibuena", "fofisano", "curvi"...

(RÍE)

¿Sabes quién se ha inventado todo eso?

Gente gorda que no quiere cambiar,

pero pregúntale a cualquiera de esos gordos orgullosos

si no venderían a su madre por estos pectorales.

Toca, toca... ¡No!

No voy a tocarte más.

Ya, ya, claro.

Es duro porque crees que para ti es imposible.

Y seguramente lo sea; desde el cariño, claro.

Pero yo te voy a ayudar, Pedro.

Tú y yo juntos conseguiremos librarte

de esa riñonera... ¡Mira!

¡A mí me la suda estar gordo, yo no tengo problema con eso!

Y para verme la polla tengo el espejo.

Lo que no quiero es que me dé otro infarto.

Yo no vengo para estar flaco, ¡vengo aquí para estar vivo!

Vale.

Muy bien.

Pero igualmente serán 50 euritos al mes, por adelantado, por favor.

(Música)

¿Qué pasa, Grasa? Yo soy Juan, del barrio.

Juan Napolitana, de toda la vida.

¿Napolitana... por el país?

No, por el dulce, quillo.

Ah, sí, vale.

Me ha encantado cómo le has hablado al payo maestro.

Bienvenido al colegio de gimnasia.

(Silbato)

¿Qué tal, croquetitas, estáis bien, listos?

Pues vamos a darle caña.

Y uno y dos, y uno y dos, y uno y dos.

Mira, te presento.

Ella es Paloma y él es Paco.

Yo soy Pedro el... Pedro.

Me encanta, Pedro; muy puro, muy rústico...

Muy bien, mis bolitas, pero más fuerte, ¡más fuerte!

Como mamuts. Desde el cariño, eh.

Es un colega del barrio.

Bueno, ya no, estoy buscando casa para mudarme.

Un cambio de vida y todo eso. ¿Sabes lo que te digo?

Te entiendo, compadre, el barrio es cosa mala.

-Bueno, figura, ¿y tú por qué estás aquí?

¿Tiroides, ansiedad, depresión?

Infarto del corazón.

Perfecto, redonditos míos.

Ahora imaginad que tenéis rodillas y... abajo, arriba,

abajo, arriba, abajo, arriba.

Pues encantada. Lo que necesites, ya sabes.

A ver, los cuatro jabalíes estos, menos hablar y más cintura.

Cintura, cintura, cintura, así...

Muy bien.

-Pase.

Como ve, es estilo "loft" neoyorquino;

concepto abierto, sin pared. La pared no se lleva ya.

Salón, cocina, baño y dormitorio en un espacio práctico y compacto.

Un lujo moderno urbanita.

A ver.

Mire.

Mire qué luz. Como de vela, ¿no?

Muy romántico.

Está todo muy bien aprovechado, muy versátil.

Mire, por ejemplo.

Parece un simple váter, ¿no?

Pues si bajamos la tapa, mesita de noche.

Es como vivir en una roulotte sin ruedas, ¿no?

Mire, señorita, es que seis pisos sin ascensor...

para mí no es, eh.

Esto es muy pequeño, ¿no? Eso es lo realmente cómodo, mire.

Desde la cama puede hacerse casi todo, está todo a mano.

Puede hacerse el desayuno sin levantarse,

y tiene acceso a la luz, a la televisión, al grifo...

Se limpia muy rápido, solo 1,5 m de suelo

y es muy, muy económico.

Vale, ¿y cuánto sería?

Dos fianzas y 1000 euritos al mes.

Está genial; tengo a dos personas más interesadas.

(Pitidos)

A ver, Ramón.

Kiamboga, Molonga y Kompopoa.

¿Qué significa lo que dice este ahora?

Aquí el gilipollas que dice

que medir nuestro peso en kilos delante del resto de la clase

nos puede resultar incómodo y ofensivo;

así que nos lo mide en pequeños poblados de África,

los que él calcula que podría alimentar con nuestra carne.

-Además el imbécil se los inventa todos.

Muy bien, Mari Carmen; Kolonkola y Gombongo.

Fieras, una cosa; estaba pensando

que hoy igual podríamos tener una noche de tíos,

una juerga de solteros, ¿no?

Ya sabéis, unas birritas, unas pibitas.

-Hoy es su primer día de trabajo, en general; de su vida, vamos.

¿Hoy, tiene que ser hoy?

Kutramombala y Doraimón. Gracias, Juanca.

Máquinas, por Dios, llevo casado 15 años, 15, joder,

y por fin soy libre para pegarme una buena juerga con mis colegas

y empezar a recuperar el tiempo que me robó... la cabrona esa.

Despedida de casado.

Va a ser legendaria.

Yo pago, yo pago.

Deberías ir, Pedro;

hoy empiezas de nuevo y es una bonita tradición

salir a celebrarlo con tus nuevos "coleguites".

Es que... A ver, lo del infarto y todo eso;

tampoco digo que te tengan que recoger mañana

en un charco de meado.

lo importante es que seas quien quieras ser:

el nuevo y civilizado Pedro.

-De puta madre, Brontosaurus,

vamos a desfasar esta noche en la discoteca. ¡Libres, coño!

Sin ataduras. Solos.

Sin nadie que nos espere en casa.

(CARRASPEA)

Katumbagua y Toikondó.

Ay, media África llevamos ya.

¿Y de qué es el trabajo ese nuevo?

-Conmigo, es... una fábrica.

-Ah. Joder, qué aburrido.

(Música)

(Cantan en inglés)

-Quillo, te van a hacer una entrevista.

Lo malo que es la jefa de los recursos de los humanos.

¿Quién? La bruja paya.

-¿Pedro Marrero?

¿No trae currículo ni nada?

No.

Me lo dejé en casa, Fani.

"Estefanía", si no le importa.

Bueno, pues hábleme de usted.

¿De mí?

Pues... soy un pibe sencillo,

tranquilote, del barrio de toda la vida.

Tengo... 33 años.

Soy capricornio.

Soy del Real Madrid.

¿Conocía usted nuestra empresa? ¿Sabía algo de nuestros productos?

(RÍE) ¿Del producto?

(RÍE)

A ver, sí, sí, sí, más o menos.

Lo que pasa que no sabía que lo hacían todo profesional.

Pero... esto es un chocho en lata de toda la vida.

En el barrio lo hacíamos con una lata de cerveza

una botella de medio litro;

a eso le enganchas seis o siete globos así, todo prensados,

y coges un cuchillito y le abres una rajita, pequeñita,

y eso queda así todo... Todo "realístico".

Eso lo hacíamos.

De pequeños.

Lo hacían.

Me contaron a mí.

¿Cuál diría que es su mayor defecto?

Pues yo creo que ninguno.

Eso dice la gente.

(Pitidos)

Bueno, cositas.

Detallitos.

¿Puede parar esa alarma?

Es que... no sé cómo se hace.

¿Cómo le gustaría verse dentro de 10 años?

Eh... Vivo.

¿Tiene algún teléfono al que pueda llamar para pedir...

alguna referencia?

¿Para pillar?

De algún trabajo suyo anterior.

Alguien que pueda hablar bien de usted.

Ah, sí, sí, sí. Apunte ahí.

635-882-999.

Muy bien, vamos a ver.

(Teléfono)

Pedro Marrero,

empieza hoy.

¿Sí?

¿Esto qué es, hermano?

¿Un chocho extraterrestre?

Sí. (RÍE)

Hay gente muy rara; sin querer ser racista te lo digo.

Él es José Mari, el encargado del almacén.

Le explicará el funcionamiento de la fábrica.

Como te he dicho, José Mari. -Sí, eh...

¡Bienvenidos al fascinante mundo

de los juguetes sexuales para hombres!

Aquí llevamos a cabo el proceso completo del producto:

diseño, fabricación, embalaje,

almacenaje y distribución de vaginas.

(RÍE)

Es un proceso delicado y difícil

que solo deben realizar profesionales;

así que no se acerque a esa zona.

Se quedará con Juan en la zona de embalaje.

(RÍE) -Metiendo los chochos en cajas conmigo.

-Bueno, verás que hay muchos modelos del producto.

No es lo mismo el Ébano 200 que el 1135.

-No es lo mismo un chocho moreno que el chocho de una señora mayor.

Claro, no es lo mismo.

Sigue tú, José Mari. -Vale, gracias, Estefanía.

Dios, qué tía más gilipollas, es que la odio a muerte.

Básicamente lo que debes hacer es coger las vaginas

y meterlas en sus cajas correspondientes,

con cuidado de no dañarlas, que son pequeñas obras de arte.

Mira, fíjate qué poros, qué textura,

qué caída del labio exterior, qué todo.

Este probablemente sea el mejor invento del ser humano;

ni las ruedas ni los antibióticos ni Internet ni hostias; este.

-No vayas. Pero es que...

No vayas, no vayas nunca.

Pedro, ¿te gustan las vaginas?

¿Qué? Las vulvas, digo.

-Dice esas porque las de carne y hueso no las ha tocado.

(AMBOS RÍEN)

-Porque hueso tienen, ¿no?

-Ni falta que hace, campeón, porque estas son mucho mejores.

Hazme caso, Pedro, que sé de lo que hablo.

Y no solo te lo digo como fabricante;

yo me masturbo mucho,

muchísimo, una barbaridad.

Vale, vale. Esta maravilla

de la ingeniería sexual que tienes aquí

cuida de mi pene y de mi corazón.

Yo quizá le pondría un pecho en esta parte;

es un proyecto que tengo, aún está en marcha;

pero bueno, se agarraría de esta manera, muy ergonómico,

y, bueno, pues ya puedes girar tú, girar la vagina...

Eso ya como tú vayas viendo. (RÍE)

¿Qué pasa? ¿De qué nos reímos? Lo digo totalmente en serio.

-Pedro Marrero, venga conmigo.

-Mi padre, papá, creó el producto hace mucho tiempo;

fruto un poco de la necesidad,

porque cuando mamá se quedó embarazada de mí

no quiso mantener más relaciones sexuales.

Una vecina la convenció de que el feto podía ver el pene.

-Eran otros tiempos.

-Papá era una persona sexualmente muy activa

y no podía soportarlo. Insistía a mamá día y noche

hasta que un día mamá, harta, le dijo: "Déjame en paz,

cava un agujero por ahí y la metes".

-Y así nació el imperio; una historia preciosa.

-Todos nuestros productos son moldes originales

de actrices porno americanas;

todos menos este.

El producto más vendido de nuestra historia:

la Mari Carmen 001.

La réplica de la vagina de mamá.

Un regalo que papá le hizo a ella pero también al mundo en 1987.

Mira, pruébala.

¿Pero quieres que...? Claro, mete el dedo,

es que la textura es espectacular. -Es espectacular, me encanta.

-¿Qué?

¿Qué te parece? Sinceramente.

Está bien. Pero mete más el dedo,

mete hasta el nudillo.

-Maravilloso, ¿no? -Por eso se hizo millonario.

-Somos la empresa líder en el sector.

-Ahora yo he heredado la empresa y quiero seguir haciendo historia.

-Y lo seguirá haciendo.

-Papá era muy mayor, pero yo voy a modernizarla.

Pero las vaginas siguen siendo igual que siempre, ¿no?

Pero es que no solo somos vaginas.

Que llegas un día a casa cansado del trabajo,

sin ganas de nada,

con ganas de relajarte sin esfuerzo...

Te presento el No-Hands-Job 21,

To Anyone.

Realidad virtual, redes sociales, RRSS.

Y mi propuesta estrella,

hacer moldes vaginales de grandes mujeres de España:

Ana Pastor, Rosalía, Inés Arrimadas, Chenoa...

Fani ya está en eso. -Sí, sí, estamos en ello.

-Otra de las novedades que quiero introducir

es la publicidad:

televisión, cartelería, Internet.

Y ahí es donde queremos que entres tú.

¿Yo? Sí.

Sí, enhorabuena, porque tienes la imagen perfecta

para ser nuestro cliente tipo, nuestro "hombre vagina".

-Hay que cambiar eso, el nombre, a lo mejor.

Pero ¿y esto para cuándo sería? Hoy mismo.

No, hoy me viene muy mal.

Eh... Aparte, no sé ni qué tengo que hacer.

No tienes que hacer nada;

solo tienes que ser imagen, posar con nuestros productos,

sonreír satisfecho y cobrar un incentivo.

-Un buen dinero extra, y usted parece que lo necesita.

-Te voy a decir una cosa, Pablo. Pedro.

Pedro, Pablo... Es que justo es eso lo que te quiero decir,

que eso da igual,

ahora mismo eres solo un tío gordito del almacén,

con un nombre que empieza por P; pero tras esta segunda oportunidad,

vas a ser el nuevo Pablo. (SUSURRA) -Pedro.

-Mira, yo soy muy joven, pero no soy tonta.

-Para nada;

de hecho, tiene un coeficiente muy por encima de la media.

Y además es muy guapa.

-Yo voy a hacer las cosas bien.

Esta aquí Michael McAwel, el fotógrafo de las Kardashians,

el mejor, "the best".

Voy a invertir una millonada en que todo el mundo conozca esa cara.

Que cada conductor solitario

que vea una valla publicitaria cuando vaya por la autopista

o que ojee un periódico deportivo,

que cada adolescente que se meta en una página porno

con su pene en la mano, vea esa cara.

¿Hablas inglés?

No.

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

"Oh, my God".

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLAN EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS) -Necesito que seas sexi y sonrías.

(HABLA EN INGLÉS)

-Necesito que disfrutes con la vagina.

(HABLA EN INGLÉS) -Mírala, sostenla.

(HABLA EN INGLÉS) -Mírame, muy bien.

Eres muy sexi, muy sexi.

(HABLA EN INGLÉS) -Te ves muy bien así.

(HABLA EN INGLÉS) -Eres fabuloso.

-"Fantastic". -Fantástico.

(HABLA EN INGLÉS) -Necesito que pongas

los dedos dentro de la vagina.

(HABLA EN INGLÉS) -Muy bien, así.

-"Another time". -Otra vez.

-"Great". -Muy bien.

(HABLA EN INGLÉS) -Tócatela por la cara.

(HABLA EN INGLÉS) -Eres fantástico,

me estás poniendo mucho.

(HABLA EN INGLÉS) -Tienes muy buenos pezones.

(HABLA EN INGLÉS) -Maravilloso.

-"Smoke, please". -Humo, por favor.

Muy bien.

-"It's magical". -Es mágico.

(HABLA EN INGLÉS) -Eres un fantástico tesoro.

(HABLA EN INGLÉS) -Disfrútalo.

(HABLA EN INGLÉS)

(RÍE)

-Ríete muy fuerte.

(HABLA EN INGLÉS) -Ríete más fuerte.

(RÍE)

Ríete más.

(RÍE) Perfecto.

Así, muy bien.

(HABLA EN INGLÉS) -Eres muy sexi, muy sexi.

-"Fantastic". -Fantástico.

(HABLA EN INGLÉS) -Me estás poniendo mucho.

(HABLA EN INGLÉS) -Eres un Triceratops maravilloso.

(HABLA EN INGLÉS) -Eres fabuloso.

-"Fantastic". -Fantástico.

(HABLA EN INGLÉS) -Me estás poniendo mucho.

(HABLA EN INGLÉS) -Me pones muchísimo.

(HABLA EN INGLÉS) -Me estoy enamorando de ti.

(HABLA EN INGLÉS) -Mírame.

(HABLA EN INGLÉS) -Mírame.

(HABLA EN INGLÉS) -Que me mires, a mí.

(HABLA EN INGLÉS) -Mírame.

(HABLA EN INGLÉS) -Soy un profesional,

necesito que me mires cuando esté hablando.

(HABLA EN INGLÉS)

-¿Qué está pasando? No puedo con esto.

(HABLA EN INGLÉS) -¿A quién estás mirando?

(HABLA EN INGLÉS)

-Orlando, necesito cocaína y un té verde.

(HABLA EN INGLÉS) -No puedo hacer esto.

Bueno, pues... ¿Usted no tenía que irse?

¿Eh?

Sí, perdone, ¿esto me lo pagan hoy?

No.

-¿Cuánto tiempo llevará ahí?

Yo no tengo tiempo para esto ahora.

Paco.

¿Qué estás haciendo, hermano?

Sois vosotros.

Ya... La puntualidad en el culo, eh.

-Perdona, se nos ha echo tarde en el curro;

pero estamos contigo a muerte, eh.

-Ah, no importa, da igual.

Me da igual todo ya.

Ahora solo tengo que subirme aquí

y quitarme la vida.

Y no me lo intentéis impedir, os lo pido por favor, ¿vale?

Por favor.

Hermano, tú sabes que eso no vas a saltarlo en la puta vida.

¿Que no voy a saltar?

Me cago en mi padre, Pedro, claro que voy a saltar.

(PACO SOLLOZA)

(LLORA) Echo de menos a Patricia.

Y haberme emborrachado no ayuda nada, nada, nada.

Yo no puedo vivir sin ella, Pedro.

Qué asco, loco, huele a pota.

Dile algo. ¿Y qué le digo?

Yo qué sé, lo del divorcio.

Mira, Paco, esa piba no valía para nada.

A ninguno de los dos nos caía bien.

Mira, Juan va a estar toda la noche buscándote una piba.

Hoy va a ser el primer día de tu nueva vida.

No, Pedro, que no, joder.

Que yo ya estoy mayor... para empezar de nuevo...

Y encontrar a alguien.

Mírame.

¿Quién va a quererme a mí?

Conmigo se podrían alimentar cuatro poblados pequeños de África.

Cuatro.

Mi mejor momento ya pasó.

Ahora se me pone morcillona, un poco, a veces, tampoco...

Yo solo quería ponerme fuerte, como Vin Diesel,

y raparme, y ponerme un pendiente,

y comprarme un coche.

¡No sé, lo normal!

(SOLLOZA) Pero es que me he puesto un objetivo un poquito alto, coño.

(LLORA)

Y ahora ni siquiera tengo flexibilidad

para subirme aquí y matarme.

¡Mira, Paco, me suda la polla!

Pedro... No, en serio.

Problemas tenemos todos; yo también tengo los míos.

Pero que yo no tengo a nadie. ¡Ni yo tampoco!

Estoy en un mundo "to" nuevo "pa" mí y me siento un gilipollas.

Llevo todo el día currando, haciendo el ridículo

y me van a pagar dentro de un mes.

No tengo donde ir, no tengo casa.

Estoy todo el día que me va a dar un infarto

y no hago más que pensar en eso, ¡"to" el rato, "to" el rato!

Mi vida sí es una puta mierda

y aun así estoy haciendo todo lo posible para no morirme.

¡¿Qué haces, qué haces?!

¿Qué haces?

Perdón, perdón. (JUAN RÍE)

(RÍE)

(LOS TRES RÍEN A CARCAJADAS)

Te vale cualquier cosa.

¿Estás llorando, riendo, qué estás haciendo?

No lo sé.

(LOS TRES RÍEN A CARCAJADAS)

Venga, venga, venga.

Vamos para casa, Vin Diesel.

¿Por allí? No, para allá.

(LOS TRES RÍEN A CARCAJADAS)

-Yo conduzco.

(LOS TRES RÍEN A CARCAJADAS)

(TOSE) Vaya, vaya, eh.

Chicos, chicos, un poquito de atención.

Miradme todos, por favor.

Mirad mi cuello.

Es como el de una gacela, ¿verdad? Terso, firme, musculado.

Y ahora mirad las bufanditas de tocino de vuestros compañeros.

Pues bien, el objetivo de este ejercicio es pasar

de esa papada de pelícano a este cuello de cisne.

Venga.

Este tío es gilipollas.

-Yo creo que esto le sirve más a él como terapia

que a "nosotres" como... Lo que coño sea esto.

-La gordura está en el cerebro, primo.

Paco, ¿quieres que salgamos esta noche a...?

-¿Y eso qué es, epilepsia?

-Así bailamos la juventud de hoy en día.

-Pues por eso no voy a volver a salir nunca más.

No, después de la otra noche estuve pensando y...

A partir de ahora voy a hacer las cosas bien.

Se acabaron las despedidas de casado, Vin Diesel

y las hostias en vinagre.

Eh, si se pudiera donar papada, seríais héroes;

pero no; así que trabajad bien ese tercer moflete

y puede que algún día tengáis barbilla.

-No debería venir sobria a estas clases.

-A partir de ahora voy a vivir con lo indispensable.

Las cuatro uves:

un vehículo, un váter y wifi.

Oye, Juan, coloso, una cosita que te quería preguntar;

¿tú por casualidad no sabrás de un coche "barato"?

Ya sabes.

-Ese guiño con el ojo tuyo es racismo puro.

Oye, Paco, yo te puedo conseguir en el barrio un coche bueno.

No, no, no, no. Chicos, no, no, quita.

No; no habéis entendido el sentido de este ejercicio.

No es un masajito de cuello flácido;

son golpecitos, ¿vale? ¡Golpecitos!

Papada, fuera para siempre, babero de cebo. Golpecitos. ¿Entendido?

(SUSPIRA) Muy bien, muy bien.

Prueba conmigo. Ignora la firmeza de mi cuello, venga.

(Música)

-Ay, perdone.

(VOZ QUEBRADA) No, no, no, estoy bien.

No tengo papada protectora y por eso pasan estas cosas,

pero... Ese es el concepto. Muy bien.

-Pedro, ¿tú crees que podría tener el coche hoy mismo?

-Illo, Grasa, estás todo loco.

¿Cómo vienes al barrio así? Te van a reventar.

¿Este es el carapolla que quiere mi coche?

-Eh, sí... ¿Qué tal, crack? Me llamo Paco.

-Me importa un carajo, carapolla. Mira, acabas de triunfar, "pisha".

Esto es una auténtica máquina "automovilísmica".

Escúchame, un clásico callejero, una puta bala.

-Una puta mierda.

-¡¿Por qué hablas?! Me cago en mis muertos.

Escucha, este coche está perfecto, de verdad.

Este coche... Habla solo, compadre; te dice:

"'Ira', 'shosho', ven compadre, que te voy a llevar al 'polígamo',

'quillo', del tirón, compadre".

Y también te dice por otro lado: "Como me mires de reojo otra vez,

te 'vía' a pegar una 'puñalá' en la 'guyular' que te dejo frito".

-Perfecto, sí, sí, justo lo que estaba buscando, sí.

-Según a quien lo mire, ¿no?

A la policía le dice: "Por favor, párame,

que seguramente soy robado y haya tela aquí de droga;

lo que seguro que no hay es la ESO".

-¡¿Te quieres callar ya?!

-¡Que te calles tú, coño, y saca esta puta mierda ya de aquí!

Tú no te preocupes, están siempre así.

Doce años llevan, tienen tres hijos ya.

-¿No tienes otras cosas que hacer?

Escúchame, compadre, ¿a ti te gusta de rezar y eso?

¿Tú eres "regilioso" de esos?

-¿Qué, yo?

(TITUBEA) No sé, no sé.

Vamos, que lo que tú prefieras, fenómeno, pa mí todo está bueno.

-Pues mira.

Mira, el coche este era de una vieja del barrio

y lo tiene todo decorado de santos, vírgenes,

todo estampitas de esas, ¿vale?

Ah, y esto.

(Música alta)

¿Ves, escuchas, compadre? ¡¿Escuchas, compadre?!

¡Eso suena siempre, no se puede bajar!

¡No se puede bajar ni cambiar la emisora

ni apagar la radio! Eso está siempre puesto, ¿vale?

Quitando eso y un ruidito que hace cuando sube las cuestas...

El coche está nuevo. A 600 euros te lo dejo por venir con el Grasa.

-Di que no, que esta mierda no vale ni 300.

-Illa, tú eres tonta, ¿no? ¡¿Eh?!

Venga, 300 pavos.

-¡Venga, cómpralo ya, coño!

-Vale... ¿Podría darle una vueltita para probarlo?

-¿Estás de desconfiado conmigo o qué?

-No, crack, por Dios, claro que no.

Poca gente he conocido yo que me transmita tanta...

Venga, Cristian, deja que lo pruebe.

Mira la cara que tiene, no te lo va a robar.

-Pero tú te montas con él y lo controlas,

que ya no me fío de "naide" en el barrio, "pisha".

(Ladridos)

-¡Te quiero, gilipollas! -¡Y yo a ti, mongola!

(Ladridos, música)

¿Qué haces, por qué te paras aquí?

-¿Tú sabes qué es esto, Pedro?

Esto es el picadero más antiguo de la ciudad.

Y aquí solo viene a follar quien tiene algo que esconder.

¿Qué me quieres decir con eso?

-¿Tú qué crees, ciclón?

Aquel coche,

es el de mi mujer, Patricia.

Está con alguien y no soy yo.

¿Esa es tu mujer? (ASIENTE)

¿En serio? -Sí.

La hija de... ¡Mierda, mierda!

Coño, puta radio...

Tú disimula, eh.

¿Pero qué haces? ¿Pero cómo disimulo?

-Coño, Pedro, estamos en un picadero,

haz como que... Te estoy haciendo una felación.

¿Qué? -¡Que te la estoy chupando, coño!

¡Joder!

-Vale, vale, a ver, cuéntame qué ves, "champion".

A ver, pues... Yo qué sé, nada.

-¿Cómo que nada? Algo verás. Cuéntamelo todo, coño.

No sé, Paco... Está ahí, de pie.

-Vale, vale, vale.

Vale, ¿pero la ves... Tranquila?

¿O... Igual un poco arrepentida?

Yo qué sé, Paco.

Ah, espera. Está saliendo un chico del coche.

-¿Que acaba de...? Me cago en...

Es... ¿Es mejor que yo?

No sé, es bajito, tiene barba.

Es pelirrojo.

-Joder, tío, lo sabía, lo sabía.

Siempre le gustó el Ed Sheeran ese.

Pedro, ¿tú crees que...?

¿Tú crees que han follado?

Pues yo qué sé.

¿Qué tengo que ver para saber si han follado?

-¡La actitud, Pedro! La actitud de recién follados,

coño, las miraditas, los "ay, qué bien ha estado"...

Joder. Mierda, mierda, están mirándome.

-¿Crees que me han pillado?

No lo sé, pero tú no mires más. No mires más.

-Vale, vale, vale.

-Paco.

Paco. ¡Paco, que te he visto!

-Joder, Patri. -¿Qué coño haces?

-Qué casualidad. -Déjate de mierdas, Paco.

Llevas días siguiéndome. -¿Qué dices?

Yo no te estoy siguiendo, loca, por Dios.

-Ah, ¿no? -No, no.

-¿Entonces qué estás haciendo aquí precisamente ahora?

-Ah, pues... No, nada, yo estaba aquí...

Bueno, estábamos... Nosotros estábamos...

Te estaba siguiendo.

-Qué vergüenza.

-No, ¡vergüenza no! ¡Vergüenza no!

No, ¡vergüenza tú, artista! ¡Vergüenza, tú!

(TITUBEA) A ver... Aquí a un picadero con mi mujer.

-Exmujer. -Ay, Paco, ya, deja el "show".

No estamos juntos. -Ya lo sé.

Pero ese hijo es mío y sinceramente no me parece

el mejor momento para que vengas a un picadero con... Este.

-Mira, "este" es Alejandro, y lo conociste en la oficina.

Es mi mejor amigo gay del trabajo.

-Bueno, yo en realidad no soy gay.

-Claro, sí, ¿y qué hacéis aquí en un picadero?

-Primero, no es asunto tuyo;

y segundo, aquí recibo las clases de preparto, gilipollas.

-Claro, sí, claro... Y vienes a las clases con él.

-Sí, sí, lo necesito.

Yo necesito una figura de apoyo; aquí hay que venir en pareja.

-¿Y eso no se supone que debería hacerlo el padre?

-Debería, pero no creo que tú seas la persona idónea para esto.

-Mira, dile a tu amigo gay que se largue.

-Que yo no soy gay, soy sensible. -¡Que te calles!

Mira, Patricia, yo soy el padre de ese niño, ¿vale?

Tengo el derecho y el deber de estar preparado al llegar el momento.

Me da igual lo que digas, voy a entrar a esas clases contigo.

-No, Paco, no, yo no quiero ni que me toques.

No quiero entrar a las clases contigo

y no pienso hacer los ejercicios contigo.

¡No quiero!

Alejandro es y será mi pareja y mi compañero para estas clases.

¿Está claro?

-Soy su pareja, llevo semanas haciéndolo.

-Patri, ¡Patri!

¡Patri, yo voy a entrar, eh!

¡Voy a entrar!

¿Qué?

-Qué vergüenza.

-Ese es mi hijo.

Yo creo que yo también tengo derecho a formarme,

a prepararme, ¿no?

Como padre.

-Claro, lo que pasa es que...

-A ver, ella ha venido con un amigo;

pues yo vengo con otro, y ya está,

y así cada uno pues aprende...

su parte del proceso.

-Pues tienes... Tienes razón.

Venga, vale, vamos a seguir.

Vamos a darle la bienvenida a Paco

y a su amigo, que hoy hará de mujer embarazada...

Pedro. -Pedro, muy bien.

Pedro, bien. Venga, vamos a comenzar.

Los papás van a agarrar la barriguita de las mamás

y ahora todas y todos vamos a respirar profundamente.

Eso es.

Eso es. Hoy vamos a aprender a acompañar la respiración

con la potencia necesaria para dar a luz.

-De puta madre.

-¿Sabíais que hay evidencias de que los tenistas al gritar

mejoran su rendimiento al golpear?

No estoy inventando nada, está científicamente comprobado.

Aumentan su velocidad hasta un 5 % en el lanzamiento,

ahí es nada.

Así que ahora todos y todas, sin perder la concentración...

(GRITA)

Otra vez.

Vamos, inspiramos y...

(TODOS GRITAN)

-Joder, Pedro, hazlo un poquito más fuerte

que no se nos oye... -Venga, vamos, cogemos aire,

inspiramos y... -Ahí, con fuerza.

(TODOS GRITAN) (GRITA MUY FUERTE)

(GRITA MUY FUERTE)

(GRITA MUY FUERTE)

-Ya está, ya está.

Patri, Patri.

Tu amigo gay te está oliendo el pelo

y se te está pegando mucho por detrás, que lo veo;

te tiene todo el paquete pegado a las lumbares.

Eso no está bien, Alejandro, eso no es muy de gay.

-Que yo no soy gay. -Mira, Paco, cállate, ¿sí?

Me estás dejando en ridículo.

-Patricia, creo que yo debería ser el padre

durante todo el proceso, ¿eh?

De hecho, creo que deberíamos volver.

Intentarlo de nuevo, hacer las cosas bien.

-Mira, Paco, tú te gastas unos huevazos de este tamaño.

¿Ustedes quieren saber qué hizo este, padre de mi hijo?

¡Me dejó, el mismo día que escuchamos

el latido del corazón!

En la misma consulta, delante del ginecólogo.

¿Qué?

¿Tú ves, Patri? Eso yo no lo haría.

-Vale, vale, la cagué.

La cagué.

Me asusté un poco.

Pero yo te quiero.

Te quiero más que... Mira, Paco, eres un gilipollas.

Pedro... ¡Pedro!

(Música)

-Buenos días.

(Música)

-Somos el mayor fabricante de juguetes sexuales para hombre,

pero queremos crecer más.

Por ello vamos a crear una línea de productos gourmet

inspirado en grandes mujeres de este país.

Por eso necesitaríamos un molde de su...

Oh, Dios mío, qué locura.

(Música)

(Llaman a la puerta)

-Jefa, perdone, Rosario Macarena ha llegado,

la espera en su despacho.

-¿Rosario Macarena de España? -Eh, sí, supongo.

(ESTEFANÍA HIPERVENTILA)

-¿Qué le pasa, jefa?

¿Está bien?

(ESTEFANÍA HIPERVENTILA) -¿Se encuentra bien?

(ESTEFANÍA HIPERVENTILA)

-¿Ahora qué coño le pasa?

¿Qué pasa aquí? -Me cago en...

Está poseída por el demonio.

-Le he dicho que ha venido Rosario Macarena,

se ha puesto como una puta energúmena y la odia a muerte.

¿Pero quién es Rosario Macarena? -Rosario Macarena de España.

-Qué leyenda.

Vale, jefa, relájese. Tranquilícese y respire hondo.

-Que no puede. Es como decirle a un payo

que se está muriendo que no se muera.

-Vale, callaos, ya sé lo que tengo que hacer.

(HIPERVENTILA) (GRITA)

¡Tranquilícese! ¡Jefa, respire, respire tranquila!

¡Respire conmigo! Quita, quita, coño.

¡Quita, quita!

-Bueno, yo creo que me voy, que no me pagan para esto.

A ver, jefa, tranquila. Míreme.

Tranquila.

Esto parece una gilipollez, pero funciona, ¿vale?

# Soy una mala apuesta,

# el último que siempre se va de la fiesta.

# Tengo todas las respuestas,

# ninguna es la correcta.

(JUAN Y PEDRO) # Y yo solo voy sobreviviendo... #

-¿En serio?

# Pero esta partida voy perdiendo.

# Me sigue la muerte # y yo corriendo,

# ya me está cogiendo.

# Y yo solo en mi habitación,

# queda pólvora en ese rincón;

# pólvora que me da taquicardia

# en el corazón... #

(SUSPIRA)

-Tenía que ser ella, joder. ¡Joder!

Tranquila, jefa, esa señora es una persona normal.

No es un Velociraptor.

Usted tiene que entrar ahí y soltarle toda la movida.

-Es una leyenda, Rosario Macarena de España, la voz de Dios,

la tonadillera más grande viva.

No puedo, joder, me va a dar un ataque.

Me voy a quedar en blanco.

Yo me voy a mi despacho. Que no, que no.

Que no se achante.

Mira, vamos a hacer una cosa. Yo le hago la cobertura sin mosca.

-¿Qué?

Pues que Oliver Atton sin Tom Baker no sería nadie.

Yo sería Tom Baker. -¿Qué?

Que yo entro con usted y le doy apoyo.

-Vale, vale.

¿Qué tal estoy? Está perfecta, mami.

Muchas gracias por estar aquí, señora de España.

Eh, usted es todo leyenda.

Nosotros somos máximos ídolos suyos, ¿verdad?

(ENTRE DIENTES) -Claro, sí...

-Bueno, a ver, niños, ¿este negocio de qué es?

Tengo una mijilla de prisa, ¿qué me queríais contar?

-Propuesta.

-¿Qué le pasa? ¿Está bien? Sí, sí, tranquila.

Jefa, ¿se lo digo yo?

Vale.

Esto es un... Una propuesta.

Es un... buen "business".

Nosotros somos una empresa de...

Bueno, y que me alegra decírselo delante de estos...

-Ay, sí, sí, perdona, mi alma.

Este es mi yerno, el Iván,

que lo he contratado de guardaespaldas

porque anda un poco desubicado;

acaba de salir de la cárcel, tú sabes.

Y este es mi nieto el chico, el Regañita.

Mira qué guapo es, ¡que te como las entrañas!

Vale.

Eh... Es una propuesta un poco "arriesgosa",

pero es interesante, la verdad.

Nuestra empresa es de...

(CARRASPEA)

Es la mejor del mundo.

(TITUBEA)

De consoladores de hombre.

O sea, para que los hombres...

-Shh... Shh... Un momento, un momento, vamos a ver.

¿El qué?

A ver, desde el respeto más profesional...

Son vaginas.

Hacemos... Vaginas aquí, de lata.

Las vaginas más famosas del mundo.

Y ahora queremos hacer una línea de vaginas "gurmetes" españolas.

Vaginas de España.

Y usted tiene una vagina... Legendaria, española, ¿no?

Nos gustaría mucho tenerla aquí.

Siento que no haya conseguido la vagina de España.

-Sabía que iba a decir que no.

Esto es una propuesta suicida.

Está claro que ninguna va a decir que sí nunca.

Gracias, señor Marrera.

(Pitidos)

¿Por qué se pone tantas alarmas?

Mire, jefa, yo le mentí con eso de que no tengo defectos.

Y esto no es un reloj.

Tengo un defectillo del infarto y me pusieron esta pulsera,

que suena cuando se me acelera el corazón.

(Música)

-Madre mía.

-Hay gente muy rara; sin querer ser racista lo digo.

Coño, con los ruiditos.

-Bueno, me voy a casa. Sí, claro.

Buenas noches.

(Música)

-Buenas noches.

A estas alturas esperaba que estuviera usted muerto

y medio descompuesto en un descampado, señor Marrero.

Asombrosamente ha mejorado en muchos aspectos;

cosa que me alegra relativamente.

Me lo estoy tomando en serio, doctor.

Bueno, bueno, no se venga arriba,

que todavía sigue en zona de riesgo.

Vamos a repasar los datos que su pulsera ha guardado

durante la última semana.

Registra automáticamente los momentos más críticos

de su ritmo cardiaco, así podremos deducir

qué situaciones lo producen para evitarlas.

Joder.

La pulsera nos dice cuándo ha sonado la alarma,

el día y la hora.

Vale.

Por ejemplo...

¿Qué delito estaba usted cometiendo el lunes 14 a las 18.35?

¿El lunes?

Estaba haciendo ejercicio, en el parque.

A veces me pongo todo loco y me creo Cristiano Ronaldo.

Y por eso empezó a pitar eso.

Ejercicio.

Ya.

Yo tengo que fortalecer las lumbares, hermano,

que ya he hablado con el Yoni me las va a tatuar.

-¿Qué te vas a hacer al final? Todo grande, ¿no?

-Sí, tío, todo grande. Mira, me quiero hacer...

Aquí un unicornio todo petado saliendo de aquí, ¿vale?

Pero pequeño; un unicornio poni.

Y sale como relinchando, como un dragón,

pero en vez de fuego, sale un arcoíris

que me está dibujando por arriba un símbolo de infinito.

Y en lo alto del unicornio,

dos marineros súper musculosos, abrazados en plan hermanazos.

Y al lado, un motorista bebé diablo con fuego.

Por un lado lo que es el unicornio y arcoíris,

y por otro lado, fuego; dos mundos todo distintos.

-Guapísimo, hermano. -El Yoni es un máquina, tío.

Venga ya, Napolitana, no seas cagón.

Quillo, que son muy hijos de puta.

Yo voy a estar contigo. Es ahora o nunca.

Toma, "bro". Hazme una foto para Instagram.

-Espera, date volumen...

Mola, ahí va el rollo.

-Juan.

-¿Qué haces aquí? -Te la estás jugando, Grasa.

-Y más viniendo con el parguelas moreno este.

Escúchame, Spice Girl. Juan se llama.

Y quiere deciros una cosa desde el respeto y sin violencia.

Así que un poquito de tranquilidad, por favor.

Dale, Juan. (RÍE) Pero si este no sabe ni leer.

-Queridos el Chuste, el Yamaha y el Carmelo Timotei,

que eres mi hermano mellizo.

-¿Este qué es, el que se comió todos los bocatas?

-Quiero pediros que no me hagáis más el "bullin"

cuando pase por el parque.

-Ay, pobrecito, joder.

¡Cállate ya!

Se está abriendo "to" el corazón, el pibe.

Tengo que dar un rodeo para no pasar por aquí y...

-¿Y qué? No te viene malamente, ¿no?

-Primo, eh, que ya casi se te ven los gemelos.

¡A ver, señores! Ya está, por favor.

Yo no me meto con los que solo estáis fuertes por arriba

ni con las camisetas de 50 euros que después cortáis "to" enteras;

así que desde el por favor os pido un poco de civilización.

-Al final te vas a llevar un bofetón. ¿Sí?

Sí. Tócalo.

¿Cómo?

Venga, tócalo.

Pedro, Pedro, sin violencia.

-Si yo en verdad lo hago por encajar.

Pues venga, un abrazo a tu hermano.

¿Qué? ¡Venga, un abrazo!

(HABLA ENTRE DIENTES)

(HABLA ENTRE DIENTES)

-¿Te importa que coma? No, no.

Le ofrecería, pero puede reventarle el corazón.

A ver, el jueves...

Tuvo usted un pico bastante interesante.

Ah, sí, sí, sí, ya sé cuál es.

Es que vino una amiga a casa y estuve ahí con ella.

¿Una amiga?

¿Que estuvo usted, copulando, no?

Ahí empujando, haciendo el gamberro, ¿no?

Ahí dale que te pego... (RÍE) Ahí.

Pues muy mal hecho, muy mal hecho.

Es muy peligroso para su salud.

Cualquier exceso físico puede matarle, ¿lo entiende?

"Ecco", esto está finiquitado.

Se llama "Arrivederci, piccola tartaruga".

¿Qué tal por la mía espalda?

Está de puta madre, hermano. Soy un genio.

-Pedro, relájate. Llevas horas apretando las nalgas.

¿Qué te pasa, estás bien?

Sí, perdona, es que estoy un poco nervioso.

¿Por qué, por la chica esa del trabajo?

-El nervio es bueno, te endurece el pene.

-Tranquilo, te va a decir que sí. No, si es que no es eso.

Es que hay cosas que nunca he hecho.

Ay, Dios, no me lo creo. Eres virgen.

No, no, yo he follado bastante ya.

Lo que pasa que... siempre ha sido con chicas que no besan en la boca.

Ah, prostitutas.

-Espera, ¿me estás diciendo que aprietas nalgas

porque nunca has besado a una chica?

Sí, y no sé cómo lo voy a hacer.

Eso es maravilloso, Pedro, es puro Disney.

-Oh, el hipopótamo que no sabía besar;

sería un éxito de merchandising.

-Claro, los marginales no besáis.

Si yo sé cómo es más o menos; lo he visto en las películas y eso.

Lo que pasa es que nunca lo he hecho.

Pues yo te enseño. ¿Eh?

Sí, por suerte para ti, soy una mujer con mucha experiencia en esto.

-Muchísima. -Y te digo una cosa...

El beso es mucho más importante de lo que la gente piensa.

O sea, es... el "password" que te permite iniciar sesión;

la puerta a Narnia.

Si no funciona el beso, no funciona nada.

-Espera, yo tengo una performance llamada "El beso matutino"

que te puede orientar un poco.

-No es difícil, Pedro.

Hagamos una práctica, tú y yo, entre colegas.

Para empezar, pegas tus labios a los suyos suavemente.

Venga, dale. ¿En serio?

Venga, vale.

Que no sé, no sé...

A ver, cuidado, así, así; cuidado con dientes, eh, blandito.

-Eso es. -Perfecto.

-Ahora abre y cierra la boca

como si te estuvieras comiendo un helado.

-Así, como bebiendo agua de una "fontana".

-Eso es, muy bien.

Muy bien, mira; primero, pégate blandito;

segundo, abre y cierra; tercero, la lengua.

-La lengua, eh; la lengua atraviesa la clave.

-Sí, es muy importante controlar el porcentaje de lengua que vas a meter.

No es lo mismo esto... Que esto.

Lo ideal es quedarte más o menos en medio.

¿Y después qué hago, doy vueltas o hago así?

¿O más vueltas?

Vueltas, y luego ya te dejas llevar.

Venga.

Venga.

Así, muy bien. Ahora vuelta.

Menos... Menos lengua.

Suave, sensualmente.

-"Bravissimo, Piero, bravissimo".

¡Mete la lengua esa perra de fuego!

Oh, está funcionando, porque estoy "molto" bellaco.

-Muy bien, muy bien, ya lo tienes.

(SUSPIRA) Bueno, esto ha sido la base a nivel técnico.

Así no vas con tensión.

Este ha sido tu primer beso frío y didáctico;

cuando se lo des a ella, procura relajarte,

cierras los ojos y te dejas llevar.

Verás que vas a sentir cosas increíbles.

(ACENTO ITALIANO) ¿Si quieres probar otra boca

para encontrar tu estilo?

No, no... ¿Seguro?

Yo creo que lo tengo.

Pero otra cosa, ¿y cómo sabré cuando ha llegado el momento?

Bueno, hazme caso, lo sabrás. Ella te va a hacer una señal.

Una señal. A ver, mira, Piero...

(ACENTO ITALIANO)A lo mejor necesita verlo desde fuera, pero cerca.

Paso 1, la boca así, como si te hubiera picado una abeja.

Paso 2...

"Vieni qua".

El viernes tuvo usted el pico más alto de todos

con mucha diferencia.

Aunque con su radical cambio de vida,

lo mismo estaba usted corriendo una maratón

o salvando a un niño de un incendio...

Eso fue en la fábrica; un día duro de trabajo.

¿En el trabajo?

Se lo está usted tomando en serio, ¿no, señor Marrero?

Ni se lo imagina, doctor.

¿Está preparada? Vale.

Instalarle un pecho aquí,

de tal manera que el usuario la agarraría de esta forma

y, jefa, un segundo, escúcheme, creo que lo más importante

de este trabajo es entender al comprador,

meternos en su mente, suplir sus necesidades,

por raras que parezcan;

como la vagina pixelada con tentáculos que sacamos en Japón,

que lo petó, ¿lo entiende?

-No, José M no; el truco está en hacer sentir bien al cliente.

Por eso a la vagina más pequeña le ponemos la talla XL,

y de ahí para arriba.

Lo bueno de que sea un producto para hombres,

es que es un cliente muy básico y que además que...

¿Qué significa esto?

-Yo qué sé. -¿Pero quiere decirme algo o...?

-¿Yo, a usted?

(Pitidos)

-Pedro, es ahora o nunca.

No digas eso.

Vale, pero tú pon la música.

Sal primero y después pongo la música.

Joder, ¿están mirando?

Sí. -Madre mía.

-Están mirando, sal ya.

Cuenta hasta tres.

¿Qué? Que cuentes hasta tres.

Salgo y pones la música.

Venga. Uno, dos, tres.

(Música electrónica)

(SUSURRA) Esa no es la música.

(Va cambiando de canción)

(Música lenta)

Bueno, voy a ir un momento a por un café, o al baño, no lo sé.

-Díselo ya, cojones.

Bueno, pues después de esta última prueba,

podemos deducir que lo que más le afecta,

cuando más sufre, es con la actividad física.

Puede vestirse.

Lo está haciendo muy bien;

pero su estado sigue siendo delicado.

Siga medicándose y cuidando la alimentación.

Va por muy buen camino,

pero no haga ningún esfuerzo físico hasta que esté mejor.

¿Lo entiende?

Claro que sí, cero esfuerzo físico.

Es que tengo una cita ahora. Ah, suerte.

Gracias, doctor.

(Cantan en italiano)

Está muy guapa.

Tarda muchísimo ese semáforo, eh.

¿Dónde estamos?

Este es mi antiguo barrio.

Mira, esa es la casa de mi colega el Petaca.

En paz descanse.

Ay, mira, y ese es José el Psicópata.

Es psicópata de verdad.

Diagnosticado.

La droga lo dejó "to" chungo, pero es buena gente.

¡Eh, José! ¿Qué pasa?

(JOSÉ GRUÑE)

(RÍE)

¡Ah, ah! (JOSÉ GRUÑE)

Tranquila, tranquila, tranquila.

Le dan los arrebatos, pero no pasa nada.

No pasa nada. Ay, ay...

Nada, no pasa nada.

Ya se le pasa, tranquila. Baja, baja un poco.

Grasa.

¿Qué pasa, Grasa? ¿Cómo estás?

De puta madre, hermano,

todo bien, la verdad.

Yo me alegro, tío.

Buenas noches, tío. Buenas noches, hermano.

¿Por qué estamos aquí?

En verdad no debería de estar aquí,

pero es que aquí está mi bar preferido del mundo:

Casa Ramona.

Ya verás.

(GRITA EN OTRA LENGUA)

Dos cervezas pequeñas para este Grasa cabrón

hijo puta gordo y su...

¿Quién es esta exótica prostituta de hoy?

No, no, no, no, ella no es...

Ella es mi cita, Estefanía.

Me alegro. No tendría suerte en las calles.

Tienes grandes cojones viniendo al barrio hoy, eh.

-Qué acento más gracioso. ¿De dónde es usted?

-¿Yo? De Sevilla, mi alma.

Él es el hijo de la Ramona. Su madre se fue de vacaciones

hace tiempo y él se encarga ahora del negocio.

Es un crack.

Oye, ¿cómo está tu madre? Eh, muy bien, bien...

De vacaciones, sí. Bueno, ¿qué quieren comer?

-¿Tiene carta? -Me la sé de memoria:

hamburguesa normal y hamburguesa doble.

Oye, son las mejores hamburguesas del mundo, eh.

¿Tiene alguna opción vegana?

(RÍE)

-Opción vegana, dice...

¡Opción vegana, dice la hija de puta!

Yo no debería beber esto, pero hoy es una ocasión especial.

Su barrio da mucho miedo.

No, tú tranquila, que si apuñalan a alguien, es a mí.

(RÍE) No me gustaría que lo apuñalasen.

No, ni a mí, ni a mí.

Bueno, voy a decirle la verdad.

La he querido traer aquí, a mi bar preferido del mundo,

porque tengo que contarle algo. ¿Quiere rosa para señorita?

No, gracias.

Le decía que, no le voy a mentir,

hace justo un mes que... ¿La rana de la suerte?

¿Sí? Que no queremos nada.

Mira, que hace un mes que me dio un infarto al corazón "to" chungo.

¿Pollito de la suerte? Por eso lo de la alarma

y la pulsera y "to" eso.

Estoy intentando hacer todo lo posible para mejorar,

pero el médico me dijo que seguramente me dé otra vez.

-La pelota, da luz.

¡Que no queremos nada, hermano!

Y sabiendo que no me queda mucho tiempo,

pues quería... Perrito muy gracioso.

Que sabiendo que no me queda mucho tiempo

y que me voy a morir "to" pronto, quiero aprovecharlo al máximo.

Elefante, toca trompa y da suerte.

Y que el poco tiempo que me queda de vida

quiero que sea la polla, ¿entiendes?

Y por eso estoy aquí,

en Ramona y con usted.

La pulsera del amor.

Qué mariquita.

¡Dame una puta rosa! Rosa, sí, muy bonita rosa.

Son tres euros.

Gracias, amigo.

(Cantan en francés)

Tarda muchísimo el semáforo, ya le dije.

Tengo cinco gatos.

Ah.

Guay.

Lo he pasado muy bien esta noche.

Tenías, razón, son las mejores hamburguesas del mundo.

Me has hablado de tú...

Sí.

Este es el momento, ¿no?

¿Es la señal?

¿Qué?

(Cantan en francés)

Mierda, agárrate. ¿Qué pasa?

(Golpe)

-¿Pero esto qué coño es? ¡Este barrio está cada día peor!

Me cago en la puta, con el coche nuevo recién robado de ayer.

¡Tito, aquí está el Grasa, eh!

Corre, Estefanía, sal de aquí.

¿Pero qué está pasando?

Ese tío que viene ahí viene a apuñalarme, sálvate tú.

Vale.

Tito, Tito, el Grasa, el Grasa está aquí dentro.

Ya lo sé, gilipollas.

¿Qué? Sal de ahí, hijo de puta.

¡Que no quepo, que no quepo, Tito!

Ven para acá, cabrón.

Bigote, dame el cuchillo. Toma, toma.

¡Cabrón!

Tito, que necesitaba el dinero, te lo iba a devolver.

¡Que me dio un chungo!

Un chungo te va a dar cuando te coja, mamona.

¡Párate, cabrón! Sí, claro...

(TOSE Y JADEA)

(AMBOS JADEAN)

Tito, tío...

Dame un momento, por favor.

Vamos a hablar un momento.

Tengo el dinero.

¡Hijo puta, te mato!

(Música)

(TOSE Y JADEA)

(Música)

(TOSE Y JADEA)

Por fin...

Hijo puta.

¿Y ahora qué, eh? Tito, por favor.

Perdóname. ¡Cállate!

Es que no me importa volver al talego,

¡y te juro que me lo voy a merecer!

Tito, por favor.

Tengo todo el dinero.

Te lo voy a devolver.

Te doy más.

¡Eso me suda ya la polla, me suda la polla!

Tito...

Por los viejos tiempos.

Por eso mismo. Grasa, por eso mismo...

Ah...

¿Tito?

¡Te voy a matar, hijo de puta!

(JADEA)

(TOSE) No te acerques... Vamos, Tito.

Te voy a matar. Vámonos.

(TOSE Y JADEA)

Ah...

Vamos.

Aguanta, Tito.

Te voy a matar. Te voy a matar...

Aguanta un poco más, hermano. Ya estamos aquí.

(Música)

(JADEA)

Estamos aquí ya.

Aguanta, hermano.

(JADEA)

(JADEA)

Ya estamos aquí, Tito.

(Música)

(Cantan en inglés)

Hola, chicos.

¡Quillo, quillo, que se ha despertado!

¡Que se ha despertado!

Quillo, Grasa, "pisha",

que me tenías todo asustado, cojones.

Me cago en tu puta madre. -Pedro,

qué fantasía verte despierto. -Llevamos toda la noche aquí.

Yo te quería comprar algo, pero tampoco tengo mucho dinero...

y te he encontrado esto.

¿Y cómo se enteraron de que...? Me llamó la bruja paya.

Pensaba que te me ibas, hermano.

-¿Que se va a ir? El Grasa es más duro que una piedra.

-Ya te digo.

-¿Has comido algo? Te he traído un taperware con croquetas.

-He visto la foto de tu novia, muy... picassiana.

Bueno, eso no salió muy bien.

Qué hija de puta.

-Mala bicha entre en su casa que se la coma del tobillo a las pestañas.

-Escúchame, a la Chari no le he dicho nada, "pisha",

hasta que no supiera que tú no tenías "precuelas".

Tú sabes cómo se pone ella.

-Ya mismo estamos celebrando tu vuelta, brontosaurio.

-Bueno, ¿y tú qué tal? ¿Estás bien?

Bien.

Estoy...

Joder, estoy mejor que nunca.

Te lo dije, "pisha", el barrio es infarto.

-Ídolo, no lo agobies que se acaba de despertar.

-¿Tú qué eres, mi jefe, ahora?

-No, tranquilo, no he dicho nada. -Ah, me creía.

-Vale, vale. -¿Estás llorando?

(SOLLOZA) No, no... Bueno...

¿Que estás, llorando? ¿Te duele el pechito?

Grasa, ¿te duele el pecho?

¿Llamo a la ambulancia, a la enfermera?

Le duele... -No es por eso.

-¡Enfermera, enfermera!

¿Qué le dije en la última revisión, señor Marrero?

Ya, pero... Ni pero ni leches.

¿Qué le dije sobre los esfuerzos físicos?

Que no debería hacerlos. Que no debería hacerlos,

que incluso el sexo le puede matar. ¿Y qué hace usted?

Se pone a arrastra a un quinqui durante dos kilómetros por la calle.

Joder, ahora que lo estaba consiguiendo.

Sinceramente hay que ser un poco gilipollas

para hacer lo que ha hecho en su estado.

Y también muy valiente.

Que sepa que corría menos peligro cuando era un delincuente

que ahora que le ha dado por hacerse el héroe.

Bueno, tengo que darle dos noticias;

una buena y una mala.

Pues deme primero... La verdad es que las dos son malas.

La primera es que tienes que empezar todo el tratamiento.

Y la segunda es que le vamos a quitar la pulsera.

Pero... Pero si a usted le suda los cojones

cuando suena la alarma.

Tendrá que aprender a vivir sin ella.

Joder. Ya debía estar preparado,

señor Marrero;

siga como antes.

No haga el animal y seguro que lo consigue.

Y si no lo consigue, después de dos infartos,

ya sería selección natural.

Gracias, doctor.

Mucha suerte, señor Marrero, ahora se lo digo de verdad.

(Cantan en inglés)

(CANTA MUY BAJO)

(Cantan en inglés)

Grasa, la película

Ahora bien, ¿que lo tuyo es más la cultura urbana? Bienvenido a nuestro mundo. Mixtape te trajo a artistas de la talla de Rosalía, Yung Beef o C. Tangana para seguir bien de cerca la revolución musical española de la última década, mientras que Réplica sigue acercándonos de forma pionera al mundo del freestyle. Y sí, también somos el medio oficial de la FMS, la liga profesional de freestyle más importante de nuestro país. 

No recomendado para menores de 12 años Mixtape - "Trabajo" con Rosalía y Yung Beef
Transcripción completa

(Música metálica)

(Ruidos)

(VOZ EN OFF)

(VOZ EN OFF)

# Pienso en tu mirá, tu mirá, clavá, # es una bala en el pecho. #

(Ruidos)

(VOZ EN OFF)

# Cantando miro a tu balcón, # parezco de la tuna. #

(VOZ EN OFF)

(Música y ruidos)

(VOZ EN OFF)

(Música)

(Ruidos)

(Música electrónica)

(Música calmada)

(RÍE OFF)

(VOZ EN OFF)

(VOCES EN OFF) (RISAS)

(VOZ EN OFF) (RÍE OFF)

(VOCES EN OFF)

(Música y ruidos)

(VOZ OFF) Yo veo la música como otro trabajo normal,

que voy a tener que ir aprendiendo poco a poco.

Ganándotelo poco a poco.

# Tu puta # está dándome brain (brain).

# Son to' unos cipollos, # está bien. (okay).

# Diamantes mojao's, Aquafina. # Parece que vendo heroína. #

(VOZ EN OFF) Dentro de lo que cabe, intento no hacer ningún "deal"

que me comprometa, mi música...

Por lo demás también gano dinero, no soy comunista ni nada de eso.

(Música)

(VOZ OFF) Yo me acuerdo que te conocí, pues eso,

cuando yo estaba empezando, haciendo bolos en Barcelona,

en el Raval, de ir yo a pedir que me dejaran tocar.

Claro... ¿Sabes...?

Nosotros igual, no nos dejaban tocar en Barcelona en ningún lado.

Todas las salas del centro... No os querían.

Imposible, nos hemos presentado allí con la cara, y no.

Creo que fue en la tienda esa que había cerca del MACBA.

¿Te acuerdas? Sí, la "vintage" esa, de abajo.

Sí, que luego tuvisteis que iros porque había peligro de incendio.

Sí, nos echaron rápido.

Estuvo guapo. Sí.

(Música y palmas)

(OFF) Iba a clases de música desde que tenía 12 o 13 años.

Pero siempre lo combiné con el escenario.

(Flamenco)

(OFF) Me acuerdo de querer tocar en muchas salas de Barcelona,

y no había manera.

(CANTA FLAMENCO)

(Guitarra española)

(OFF)Me acuerdo de tocar muchos días a la semana en Robadors.

Subirme a todas las "jams" que hubiera,

de tocar en restaurantes por las cenas...

Y así empecé.

# Malamente. #

(VOZ EN OFF) Nos conocimos hacía un par de días,

y yo fui a la tienda a veros...

y tú me dijiste: "súbete a cantar".

Yo te dije: "no me lo sé". Y tú te reíste: "da igual" (RÍE).

¿Qué más da? (CANTA)

Me decías "yo tampoco me lo sé, me lo voy a inventar".

Y yo me reí. Lo más seguro...

Según quien seas puede molar, pero yo prefiero vivir todo eso.

Yo también, haberlo vivido es lo más.

Claro. Te hace ser más sólido, yo creo.

Aparte de eso... Y aprender más...

Tener más claro lo que quieres y lo que no.

Cómo quieres enfocarte como artista.

(VOZ OFF) A Rosalía la he visto siempre en nuestro ambiente.

Ha estado siempre en nuestro rollo.

No es una amiga de la música, es una amiga de la calle,

mil cosas en común tenemos solo por eso.

# Hablando con la muerte # como Rosalía. #

(Música y ruidos)

(OFF) Siempre he pensado que tú eras muy fiel a lo que...

A lo que piensas, a como tú sientes la música.

Creo que siempre haces lo que quieres,

y eso lo reconozco como algo... Que yo también soy así.

Si no tuviera independencia en la música,

es como si mi vida no fuera independiente también.

(VOZ EN OFF) Puedes compartir su visión, te puede gustar

su música o no, pero hay algo que es innegable...

Y es que él es puro.

Yo la música no sé... es muy raro.

¿Por qué lo dices?

No sé, por muchas cosas. Para mí la música no sé...

A veces también me creo que estoy loquillo.

Estamos todos locos.

Pero en esos sentidos, donde están los límites.

¿Es que dónde están? ¿Dónde está todo, sabes?

O sea, que tú puedes mantenerte puro...

estés donde estés, estés firmado o no como artista.

La pureza de un artista, o ser muy independiente creativamente

no depende de estar firmado o no.

Muchos de los más grandes artistas están firmados.

No es algo que vaya ligado, firmar a tu calidad.

¿Sabes lo que te digo? Yo eso lo veo como negocio.

Yo quiero controlar mi negocio siempre,

no quiero que nadie controle mi negocio,

ni que nadie me coma la oreja.

(VOZ EN OFF) Mi música no es para nada de eso.

Es de las pocas cosas que tengo mías.

No tengo nada más en la vida, me da igual.

(Ruidos)

(Tráfico)

(VOZ EN OFF)

(Ruidos)

483, 10...

(VOZ EN OFF)

(VOZ EN OFF)

(Música y ruidos)

(Pájaros)

(OFF) Aquí las miradas se miden por segundos, en este barrio.

Y más de cinco segundos, puedes tener un problema.

# En vuestro barrio estaréis flexin,

# pero aquí estamos cortaos # por el amargue.

# Rodeados de gente # que hacemos el mal

# y tan solo # queremos renacer. #

(OFF) Es una cárcel al aire libre, estás acostumbrado

a ir por tu camino, mirar para abajo,

hablar con la gente que conoces, sin llamar la atención.

Porque el que gana al fin y al cabo es el que no llama la atención.

(Música y ruidos)

(VOZ EN OFF) El tema de las batallas ha pegado fuerte,

está más comercializado, antes era más rollo en la calle.

(BATALLAN RAPEANDO)

(VOZ EN OFF) Yo no me leí un libro en mi vida,

y aprendí a expresarme ahí.

Fue mi escuela, por así decirlo.

# Dimite en su cara,

# Una buena nueva, la veo # de lejos y espero la llegada,

# pero cambio de acera # por si a las malas.

# Solo son las diez # y ya voy como las balas. #

(OFF)Empecé a estudiar electricidad, no asistía a clases, lo típico.

En la bolsa tengo el tabaco, el premio y el papel al lado.

Mi padre me dijo: "¿no quieres estudiar?

A trabajar con tu tío". Y ahí la mentalidad me cambió.

(Emisoras de radio)

(OFF) Y ahora me está saliendo otra faena...

-Si te quieres venir, pues vienes. Sería lo suyo.

Yo cobro a 15 euros la hora, y tú cobras a 12.

¿A 12? Será 12,5. -No, a 12.

(Claxon)

(Ruidos)

Venga, va. Lo demás me lo paga en el bar.

# Clavelito, clavelito.

# Sigo esperando...#

(VOZ EN OFF) El tema música tuvo un parón.

Yo lo que quería era formar una familia

siendo una persona joven, y opté por la vida laboral.

# Qué coño, ahora me pido perdón, # me la suda, tira, vete... #

(OFF) La música en serio la empiezo a retomar unos años después.

Y a lo que había en ese momento por ahí, le llamé la atención.

En 2012 fue cuando toqué el techo, por así decirlo.

Pero nada, muy poquito.

(Música)

# Y de quererte, me lloran los...

# Tengo el corazón partido en 400.

# Amor de hierro, # infusión de guerra.

# Me has calado # como el agua en tubería,

# dime tú a mí # en mí que verías. #

(OFF) Mis letras las enfoco más a la tristeza

porque es lo que a mí me desahoga.

(Música)

(VOZ EN OFF)Básicamente soy mi propio psicólogo.

Me quedo como si me hubiera inflado a cates contra la pared.

Me reconforta psicológicamente mi música

porque me lo digo a mí mismo, no hago la música

para que me juzguen, ni para gustar a nadie.

(Música y ruidos)

(VOZ EN OFF) No espero vivir de mi música en el futuro.

La verdad que no.

(Ruidos)

(VOZ EN OFF) Yo siempre intento trabajar mucho.

O sea, me levanto y estoy pensando en música.

Me voy a dormir pensando en música. Es una locura.

Si no, no puedes llegar a esto. Yo pienso que tu también.

Y tú también. Yo creo...

Cualquiera que quiera dedicarse a un nivel fuerte a cualquier oficio,

tiene que estar obsesionado. Exacto, yo vivo obsesionada.

Es mi droga, la verdad. Ya, yo igual.

Es mi principal droga. Eso y la marihuana.

Eso es droga de día a día.

(OFF) Y el azúcar. (RÍE) (OFF) El azúcar también.

Ahora tengo mi estudio en mi casa...

# Mami, me perdí en Madrid. #

(OFF) Todos los días que puedo hago música, siempre.

Como enganche ya.

Me lo hago yo todo, hago el mix...

Sin mucho rollo, "underground" en verdad.

Lo que me quema es gente que está dentro de la movida,

y que estorba, gente que está con otra mentalidad.

La música es muy amplia, y también se convierte en negocio...

Eso es lo que me quema a mí, es como con un...

Estás luchando con garrapatas, y cosas que no molan.

Me chupa la sangre y al final me da fuerza para otras cosas.

Que te pierdes momentos, también...

A lo mejor de la familia, yo lo siento así...

Por el hecho de trabajar tanto. Eso sí.

Tú trabajas mucho. Yo tengo un niño.

Eso lo echo de menos que flipas, lo mismo tu hermana

que tiene su niño. Lo mismo.

Y está todo el día contigo. Lo mismo.

Eso quema, pero también un padre que trabaja...

Muchas horas... También pasa.

Es distinto, pero también hay muchas horas

que quiere estar con su hijo y no lo está.

Es otro oficio más, ¿verdad? Claro.

Imagino haber tenido a mi hijo cuando no me dedicaba a la música

y me habría visto más jodido, me paso épocas sin verlo

pero puedo dedicarle un tiempo que flipas después.

# Ah, ah. #

# Yo que tanto, # te came... #

(VOZ EN OFF) Cuando empecé haciendo el primer disco...

# Mira que me "ví'a" morir. #

(DISTORSIONADA) No tenía mucha infraestructura.

Pero siento que cada vez, tengo la suerte

de que se ha podido ampliar mi infraestructura.

(Moto)

# Mucho más a mí me duele, # de lo que a ti te está doliendo. #

(OFF) Cada vez hay más gente a mi alrededor que me apoya

y con la que puedo contar para desarrollar proyectos

como el de "El Malquerer".

# Eh, eh, eh. #

(OFF DISTORSIONADA) Yo siento, como que han pasado cosas que...

que ni me las creería si alguien me dijese

hace dos años que iban a pasar, y que si alguien quisiera

que le pasaran, ni que las pagues. No puedes.

No puedes. Claro.

Kourtney Kardashian le dé "play" a tu canción

en su jardín, ni que tú quieras, no lo puedes pagar.

A mí lo que me ha funcionado de verdad son cosas así,

que han pasado naturalmente. Claro.

Que sigues un conjunto que te lleva a algo bueno.

La manera que tú te vistes es "marketing".

La manera en la que suena tu voz... Lo hago de una manera que sí...

Que sea coherente con todo en general, sabes, pero...

Claro, yo la manera de la que me maquillo,

o de que elijo que mi "show" sea de una manera o de otra,

¿es "marketing" o no? Porque yo lo que pienso es:

estoy tomando decisiones creativas.

El "marketing" también puede ser creativo, digo yo.

Es la parte que me mola del marketing, y por eso la hago.

(EL PÚBLICO OVACIONA)

(OFF) Para mí el "marketing" es parte de la canción,

yo tengo unos objetivos.

Me gusta darle misterio un poco a la cosa.

# Stevie ponme la beat...

# ¿Quién se ha follado # a tu "bitch"?

(PÚBLICO) # ¡Yung Beef!

# ¿Quién? Seco Boy a.k.a (PÚBLICO) # Yung Beef.

# Tu pa' hacer ruido tienes # que hablar de...

(PÚBLICO) # Yung Beef.

# Pero pa' hacer billetes tienes # que hablar con...

(PÚBLICO) # Yung Beef. #

(Música)

A mí me encanta la jaula esa.

Tengo mono de jaula.

La jaula está guapísima, cuando la vi me encantó.

Me lo dijiste, lo ibas a hacer... A mí me sorprendió...

Yo me la imaginaba más pequeña. Pero mola.

Cuando empecé con la jaula era porque...

veía que los que estábamos en mi rollo hacíamos lo mismo.

Ponían unos fuegos artificiales cuando rompían...

Hacían así... El fuego, tal...

Me daba mucha lástima, lo juro.

La gente con el "autotune" cantando, con la nota mal puesta, hermano.

Es que me daba mucha lástima.

Todo se parecía mucho, es verdad.

Todos eran el mismo "show", haciendo gestos copiados, raros.

Quitar un poco la tontería, que el trap para mí no es eso.

Yo me aburrí del punto ese de cantar sentada.

Siempre quise...

Como... Levantarme. Tú tienes ritmo, tienes que usarlo.

Yo quería como... Hacer algo diferente.

Yo un concierto tuyo que vi sentado, flipé porque...

Me lo pasé bien, pero llevaba mucho tiempo haciéndolo así.

Tienes poderío para hacer lo otro también.

¿Tú crees, Fernando? No creo, ya lo has visto.

Ya lo has hecho.

Siento como que ahora quiero eso, quiero aprender más

que significa actuar moviéndote en el escenario,

bailando, combinar cantar y bailar a la vez, que es súper difícil.

¡Y tú que cantas y todo! Tú también cantas.

Yo no canto. Tú sabes cantar.

(OFF) Tú también.

A mí me gusta mucho como cantas, cantas con "autotune" y está guapo.

(Gritos y ruidos)

(VOZ EN OFF)

(VOZ EN OFF)

De los típicos planos y de la típica luz.

(VOZ EN OFF)

(OFF DISTORSIONADA) ¡No para!

(Diapositivas)

(Ruidos)

(OFF) Mi curro del día a día, básicamente los fines de semana,

hago eventos, conciertos, festivales...

Pero luego entre semana soy la que me busco los trabajos,

la que hago mi promoción, la que actualizo mis redes...

En definitiva, es un trabajo de 24/7.

Si te pones en esa pasarela y yo me pongo en esta,

te tiro con el fondo de atrás de los edificios.

(Ruidos)

(OFF) El primer exponente que yo recuerdo hacerle fotos

y que ya estaba encaminado a ir un poco por esta movida

fue Alizzz.

(Música y ruidos)

(OFF) Y luego, en mi primera fiesta que dije: "¿esto qué es?"

Fue la fiesta de Perreo 69, que hacían los Poor Gang.

De hecho en aquella fiesta también estaba Rosalía.

Recuerdo hacerle una foto mirando al móvil, muy naíf.

Los chavales han nacido con un móvil entre las manos,

están acostumbrados a enseñarse.

Para mí era como: "¿te hago una foto?

¿Ah, y además perreando? ¿Y con el tanga por fuera?"

Era como otro mundo.

(Voces)

(VOZ EN OFF) He decidido hacer la sesión con Dedroz

porque me parece una tía que es muy cañera,

y está empezando con la música, ella es bailarina.

(Moto y música)

Me parece que tiene las cosas muy claras,

que sabe lo que quiere hacer, ese tipo de personas

me llaman mucho la atención.

(Música)

(VOZ EN OFF)

(VOZ EN OFF)

(Música y ruidos)

(VOZ EN OFF) Las imágenes que guardo con más cariño

son las primeras imágenes de Rosalía,

y una foto muy especial que hice a Fernando,

Khaled, El Mini y Dani, creo que fue.

Fotos de La Zowi... Me encantó cubrir varios conciertos

el año pasado de C. Tangana.

Y me lo paso muy guay retratando a Pedrito o a Ceci.

(Ruidos)

(OFF) El éxito para mí sería tener tiempo. (RÍE)

(DISTORSIONADA OFF) Tiempo y un poco de estabilidad a nivel profesional.

(Ruidos)

(OFF DISTORSIONADA) Yo soy sensible, e intento protegerme de según qué.

Si yo echara cuentas a todo lo que la gente dice,

tanto las buenas, te quedas loca. (RÍE OFF)

Las críticas... Hay que buscar a alguien que...

Tú las retuiteas a veces, Fernando.

Siempre, yo soy masoca, a mí me gusta eso.

Yo soy sensible, yo soy muy sensible,

pero no para eso, no hay que confundirlo.

Claro... también, yo me doy cuenta que muchas veces la gente,

cuando hay una crítica, no hablan de ti como persona.

No hablan de Fernando, o no hablan de Rosalía,

hablan de lo que ellos entienden... Que tú eres.

Sí, yo veía que se hablaba mucho de la apropiación cultural,

que no solo está en este país, un tema que está en todos los lados.

Al principio me dolía, porque pensaba:

"si yo hago mi música desde el respeto y desde el amor".

Pero me di cuenta de que no están hablando de mi trabajo,

en el fondo es un problema del privilegio,

personas que han tenido la suerte de poder estudiar música

y dedicarse a ser músico, y otras personas que no lo tienen.

"Guau, ¿por qué el mundo es así?" Al final creo que es eso,

no hablan de ti como artista, la cuestión es el privilegio.

Si tu trabajo sirve para poner sobre la mesa según qué temas...

que son importantes para visibilizar

a según qué personas o colectivos, es positivo.

Yo no creo en eso de la apropiación.

Yo sé lo que es un abuso de una persona a otra,

y es lo que importa, lo demás son gilipolleces.

Tú has hecho esto, lo otro... Son cosas de niños chicos.

Llevamos toda la vida...

con la apropiación cultural... Yo hago música de negros...

desde que empecé y nadie me ha dicho eso.

Nadie me ha dicho eso...

Es una tontería, quien te lo diga es con otro objetivo,

no es una crítica constructiva. Vale, soy apropiación cultural.

¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Seguimos a otro tema?

(RÍEN OFF) ¿Sabes?

(OFF) ¡Tenéis cosas para dar y para vender!

(RÍEN OFF)

(OFF) Hace tiempo que no hacía entrevistas.

Ha hecho una, pero... Me tensa siempre que hay cámaras,

¡porque hacía un montón, eh!

(TIRITANDO OFF) Me estoy congelando.

¡Voy a quitarme el tembleque!

(OFF) Creo que ha quedado guay,

para nada nervioso hoy, estaba muy tranquilo.

(Música)

Mixtape - "Trabajo" con Rosalía y Yung Beef

Y si todavía quieres ver más, tus deseos son órdenes. En nuestro compromiso por hablaros sobre los temas que más os preocupan, en Playz hemos apostado por la actualidad y la información a través del espacio de noticias PlayzTrends. Una web donde podrás descubrir formatos como nuestras Preguntas random¿Quién es más...? o Preguntas subidas de tono además de estar a la última en música, cine, televisión, literatura Z y bienestar. Pero también tenemos espacio para el debate en Gen Playz, un programa presentado por Inés Hernand y Darío Eme Hache que en pocas semanas habéis convertido en un espacio relevante para zetas y millennials.

No recomendado para menores de 16 años Gen Playz - Relaciones Tóxicas
Transcripción completa

¿A quién no le han arrojado un peluche alguna vez a una hoguera?

¿A quién no le han gritado ¡Estefanía!?

¿Quién no ha enviado alguna vez un audio estilo Escanes?

"¡Te vas a la mierda, ya no voy a hacer nada!".

¿Quién no le ha dicho alguna vez a su novia

"tú sabes que eres mía", como el deconstruido Bad Bunny?

# Tú sabes que eres mía. #

Pues espero que seamos muchos los que no lo hagamos,

porque eso significaría que tenemos relaciones sanas.

Pero el amor tóxico o las relaciones jodidas

son una realidad y es una realidad que engancha.

Que aquí hasta C. Tangana se ha puesto a rajar de la isla.

Y sobre todo ello hablaremos hoy.

Vamos a intentar romper con las relaciones tóxicas.

"Genplayz".

(Sintonía del programa)

Toxic, toxic, que diría Britney Spears,

toxic también los cuescos que se tiran

algunas de nuestras parejas sin consentimiento previo.

Eso debería ser ilegal. De relaciones tóxicas, podría hacer

como el "Martín Fierro", ¿sabes?

Como 900 páginas de escritura.

¿Tú eres toxic? No.

Bueno, una de las cosas que has dicho, sí.

Uy... Pido perdón. Pido perdón.

El cocido está muy rico.

Pero ¿luego qué? Lo siento.

Belén y Emilio, de "Aquí no hay quien viva",

una de las parejas tóxicas por excelencia, no son las únicas.

Hemos preparado un videte para este programa,

que tenemos una mesa espectacular.

Pero antes hay que hacer este resumencillo que han preparado,

pues nuestros jambos que preparan cosas

pa que te enteres bien de lo que va la vaina.

Hala, me pincháis el videte.

# Son de amores.

# Amores que matan... #

¡Uf, uf! ¡Caliente, caliente! ¿Eh?

Fíjate en cuántas situaciones nos hemos visto reflejadas.

O sea, por muy patio de colegio que eso pueda parecer.

Esto es una realidad. Bueno, no estoy sola.

Tengo... ¡Ay, Dios mío! Es que es muy fuerte.

Tengo una mesa excepcional y vamos a empezar por la reina de España.

No la querrán donde sea.

Pero tienes todo el cariño de esta gente.

Ylenia, la conocemos inicialmente.

No podemos negar el pasado.

No se puede. No se puede. "Gandía Shore".

Pero se quedó en nuestros corazones.

Los GH nos dan absolutamente igual, ¿eh?

Y aquí vamos a desplumar lo que queramos desplumar,

relaciones tóxicas, tía.

Toxicidad máxima, amiga. Yo creo que soy muy tóxica.

Por eso he decidido dejar de tener relaciones directamente.

Cortando por lo sano.

Porque además relaciones como afectivo sexuales.

Pero el afectivo lo podemos quitar y dejarlas en sexuales.

Sí. Estamos en 2020.

María Esclápez. Ella es... A ver si lo digo bien.

Es la parte sanitaria, o sea, es el cuadrado,

es el 25 por ciento sanitario de la mesa.

Ella es psicóloga sanitaria con formación en psicología clínica

y de la salud, sexóloga clínica,

terapeuta de parejas y sex coach.

Has desenrollado el pergamino. O sea, a ti se te sienta la peña

y a flipar.

Bueno, suelen decir que sí. Flipan

del feedback que tú les das. Sí,

a veces me han llegado a decir esto es brujería, no puede ser.

O sea, ¿cómo puede ser que yo te cuente cuatro cosas

y tú ya sepas cómo pienso,

por qué hago lo que hago, siento lo que siento?

O sea, conoces mi vida y te he dicho cuatro cosas.

Literal. Todos tenemos

las mismas teclas. Es lo que estás diciendo.

Con diferencias individuales,

pero sí, hay patrones muy marcados. Los macarrones con tomate

son macarrones con tomate aquí y Tumbuctú.

Elizabeth Duval, colaboradora habitual

de nuestro programa

desde París, estudiante de Filosofía,

está preparando un ensayo

sobre lo trans y ha escrito ya dos libritos, "Reina" y "Excepción".

Nunca me equivoco. ¿A que no, Liz?

Nunca te equivocas.

También quiero decir que soy otra reina, por ende.

Claro, es lo que he dicho, nuestra reina desde París.

Aquí solo dejan una a la vez.

Cuidado, que está la cosa...

Luego hay conflicto a ver quién es. Claro, claro. Bueno, además

yo os voy a llamar ya ministras porque somos republicanas.

Bueno, a ver, que es broma, no quiero meterme en harina.

Hay que ir tirando de freno de mano.

Roy Galán.

¡Ah! Bueno, pues un amor platónico.

Si le sigues en redes, bien sabrás que hace

todos estos post hablando de las relaciones humanas.

Frecuentemente se hacen virales y además ha escrito varios libros.

El último, "Fuerte". ¿Es fuerte el último amor?

Sí. Toma, hala, a chuparla,

toma ya.

A los cuatro años comió veneno para ratones y sobrevivió.

Aquí está.

De Canarias al mundo.

Oye, pues es un placer tenerte aquí con nosotros hablando

de relaciones, porque la verdad es que va a dar canchita

el asunto, ya tú sabes.

Y Mafer, que, bueno, pues ya la conoceréis y si no,

pues es arroba Virtual Diva,

se queda como se menea.

Música y estudiante de Biología, y está comentando

"La isla de las tentaciones". A tope.

Y bueno, pues... He hecho un maratón.

Yo estoy a tope. ¿Y qué te ha parecido así,

grosso modo? ¡Uff!

Dilo con una palabra.

Brutal.

Lol.

Esa sería mi palabra, lol.

Bueno, yo quiero saber

cómo surgen todas estas dinámicas tóxicas.

O sea, ¿estas movidas las traemos de serie?

¿Vosotras creéis?

Pues quizá las vamos adquiriendo

a lo largo de nuestra educación.

No lo sé. Porque claro...

Al final todo el mundo ve "La isla"

y decimos: "Pero bueno, este gallinero".

Y todo el mundo ha sentido alguna vez esa movida.

Nos sentimos identificados, por eso nos enganchamos a estos programas.

Mi teoría. No sé. Puede haber otras.

-Yo comparto lo que ha dicho ella.

Nos sentimos identificados

y es algo en lo que no se nos ha educado,

con lo cual nos suscita más curiosidad e interés.

Entonces queremos verlo porque queremos ver

qué hacen los demás para luego poder hacer lo mismo nosotros.

Y son cosas que aprendemos.

Aprendemos al final a lo largo de nuestra vida,

y las aprendemos, pero mal.

O sea que si ponemos... Espera. Liz.

Le voy a preguntar, que ella ha estado en relación tóxica,

qué es una relación tóxica, Ylenia, para ti.

Yo te lo puedo trasladar a "La isla de las tentaciones".

El claro ejemplo lo veo en Melyssa y Tom,

que todas las demás también lo son, pero eso lo veo un claro ejemplo.

Ella quiere que él cambie porque es muy celosa, porque desconfía

y porque ve que él es un golfo.

No lo vas a poder cambiar.

Él se pone a poner excusas del pasado.

Entonces es un bucle horroroso.

Déjalo, no lo vas a cambiar, ¿sabes?

Y encima estás dudando de tus propios valores.

Lo veo horrible.

Y entonces ¿esto de los celos tú dirías que es culpa

de los tíos en las relaciones hetero-normativas?

Empezado con la primera pregunta,

yo diría que cuando tienes una relación tóxica,

al final, aparte de lo que has dicho,

es el momento en el que ya te pierdes a ti mismo.

Lo hemos visto en la pareja que se fue al principio,

que se llamaba Inma la chica, cuando decía, cuando decía

es que no me he podido relacionar bien,

es que no me he podido relacionar porque no estaba con mi pareja.

¿Cómo que puede ser que tú no te hayas podido relacionar nada...?

No es tu otra mitad. Eres tú y él solo...

Por eso lo han dejado

a las dos semanas o tres de abandonar la isla.

Es que eso era también toxicidad. -Claro.

Aunque pareciera amor, era tóxico.

Ella decía: "Nunca nos vamos a separar, 24 horas juntos".

Claro. Pérdida de identidad de uno.

-A ese se le reconoce como modelo fusional utópico.

En relaciones de pareja se ven diferentes modelos

y cuando uno pierde su propia identidad y se fusiona con el otro,

es fusional utópico típico del amor romántico.

Como en "Dragon Ball". Liz,

¿tú qué querías decir?

Yo creo que ha pasado una cosa con esta última edición de "La isla

de las tentaciones".

Y es que antes, en la primera edición, por ejemplo,

sí que podía haber por parte del espectador

una situación de superioridad moral.

O sea, vamos a ver a estos.

Qué integrada tienen la idea de amor romántico,

cómo se tratan entre unos y otros.

Y sin embargo, en esta segunda edición, con lo que hemos visto,

no solamente Melyssa y Tom, sino la relación con las otras chicas,

el apoyo a las chicas... -Eso ha sido muy guay.

Amiga, date cuenta, amiga, date cuenta de que tu novio

es un gilipollas.

Esto hace que haya habido un proceso de identificación,

donde ya la gente que ve el programa,

las chicas que siguen el programa, no se decían tanto:

"Tenemos estos conceptos echados atrás y yo he estado ahí,

yo me he visto identificado ahí".

Lo cual deja ver que estas cosas de la posesión, de los celos,

de relaciones tóxicas es algo que todo el mundo ha experimentado

y que todo el mundo se ha visto en una situación muy parecida.

Estamos aquí hablando de amor romántico.

¿Y tú qué tienes que decir de esto, Roy?

Bueno, yo estoy de acuerdo con lo que dice Liz. En realidad

a mí, por ejemplo, no me gusta separarme de la mierda.

Creo que si ha dado un salto con respecto a la primera división

es que de pronto hay gente que se ha colocado al mismo nivel

porque ha sentido esa identificación

y siempre se ven estos programas o para burlarse de ellos

o para separarse de la mierda

por crear una cosa un poco elitista.

Entonces creo que ha habido algo que ha conectado,

sea ficción o sea funciona con los arquetipos básicos.

Y creo que ha habido cosas que a la gente le ha removido mucho,

porque todos y todas somos mierda o hemos sido mierda,

y hemos estado en un lado y en otro.

Un día puedes ser Melyssa y otro día puede ser Sandra.

Y a veces habrás sido un poco Tom y a veces, un poco Melyssa.

Yo creo que lo interesante de esto es poder localizarlo,

sobre todo para no sentirnos superiores.

Y ahora precisamente que decís esto,

¿tiene que ver la toxicidad con los roles de género?

O sea, es decir, ¿hay tanto hombres como mujeres tóxicas

o hay ciertas cosas que van más hacia...?

Hay tanto hombres como mujeres tóxicas.

Comparando la primera edición y la segunda,

a Fanny se la crucificó y ahora Tom para muchos hombres es un crack.

Es el típico gentleman, es lo que nos mola,

y tiene muchísimos fans y a ella se la machacaba.

Sí que puede ser un poco que los tíos se ve normal,

pero cuando lo hace una tía es muy bruja.

-Eso tiene que ver con los estereotipos y con la falta

de solidaridad entre mujeres. -Lo que decía nuestra compañera.

En esta segunda edición se ha visto ese apoyo.

Es que en la antigua se peleaban entre ellas.

Yo en lo que discrepo es que no hay personas tóxicas,

hay relaciones tóxicas,

que es muy diferentes, y comportamientos tóxicos.

Exacto. Vínculos realmente.

O sea, yo puedo aprender a vincularme de una manera tóxica,

pero eso no me identifica como persona tóxica,

porque si identificamos a personas tóxicas,

hacemos muy complejo el cambio. Hay que cambiar conductas.

Eso es lo tóxico, la forma de relacionarme.

-Claro, claro. -No yo como tal, como persona.

En mi opinión, los comportamientos tóxicos de los que estabas hablando

tú al final, en relación con lo que dice Ylenia,

sí que al final vienen asociados un tipo de comportamientos

por los roles de género a las mujeres

y otro tipo a la manera en la que se relacionan los hombres.

Porque esto que estamos viendo de la manipulación de Tom,

es que eso nos ha pasado, o sea,

lo vemos en los hombres. Tú decías eso, ¿no?

Que los tíos son unos golfos.

Es que yo veía el mismo patrón en todas las relaciones,

una pareja que estaba totalmente rota

por una... Inseguridad que estaba generando.

Una inseguridad que tenía la chica. ¿Por qué?

Porque tu novio lleva cuatro años pasando de ti.

Había parejas que llevaban 11 años y lo decían ellas en plan

es que mi novio me ha destruido la autoestima.

No me acuerdo de que me gustaba bailar,

de que me gustaba hacer tal.

Yo no tenía otra vida aparte de esta.

Sin embargo, vemos en cómo se relacionaban

los chicos que era como es que mi novia es supercelosa,

hemos venido para que se le curen los celos.

Es que era total, así.

Como el que habla... Me estás demostrando...

Te has encargado durante cuatro años de destruir mi autoestima

y hacer que sea una chica insegura que no sabe qué le gusta...

Eso hay que cortarlo de raíz, no hay que seguir y seguir.

¿Creéis que los celos son una conducta natural?

No son una conducta, son una emoción.

¿Una emoción natural?

Puede ser una emoción natural, pero no tienes por qué vivirla

y amargarte por esa emoción.

Si te causa celos y eso te hace estar mal, pues fuera.

No vas a cambiar a esa persona.

Lo puedes intentar, pero si ves que no, no quieras sufrir en bucle.

Es que lo veo absurdo. Entiendo.

Veo que muchísimas chicas durante un montón de tiempo

se las criminaliza porque normalmente vemos

muchas veces los comportamientos

como que los celos de las chicas son producto de esa inseguridad,

esa falta de autoestima,

no tanto de una sensación de posesividad como lo podemos ver

en los celos de los chicos,

sino que los de las chicas vienen más provocados

por eso, porque yo sé que mi novio de fiesta se está liando

con otra.

Le ha pasado por ejemplo a Melyssa con el Tom,

que llegó el primer día la Lizeth y dijo: "Tú y yo nos liamos".

Y es como que me estás demostrando que yo no estoy loca,

me estás volviendo loca tú.

Estas conductas retroalimentan los celos.

Pero al final no podemos proyectar la responsabilidad de la emoción

en la pareja porque no depende su gestión de la pareja.

La pareja acompaña en la gestión de la emoción, pero la emoción

la siente la persona como individuo y debe encargarse de esa gestión.

Ahora bien, si mi pareja no me está acompañando,

sino que está teniendo conductas que retroalimentan...,

pero no es que la persona haga que yo tenga celos,

sino que lo retroalimenta. La emoción surge en el individuo.

Lizy. -Total.

-Me gustaría aportar un matiz.

Un buen amigo mío periodista, Eudald Espluga,

escribía un artículo sobre "La isla de las tentaciones".

¿Qué decía él? Cito un párrafo.

"La isla Las tentaciones" se dedica a explotar

la ideología terapéutica sobre relaciones tóxicas

y dependientes bajo el prisma de la autosuperación

y la racionalidad instrumental.

Se puede decir que es un hijo legítimo del capitalismo emocional

para tomar la expresión de la socióloga E. Bellows,

que lo define como una cultura en que las prácticas,

los discursos emocionales y económicos

se configuran mutuamente.

Ponlo en cristiano. No me he enterado de nada.

Básicamente, que en el capitalismo, en el liberalismo,

se impone que, para estos celos,

para superar dinámicas tóxicas, lo tienes que hacer tú mismo.

Es una autosuperación, que es ser quien realmente eres,

que es superándote a ti mismo, superándolo tú sola,

comiéndotelo, guisándotelo tú.

Y yo creo que esto es una problemática del capitalismo,

que hace que nos creamos como los gurús o gestores

de nosotros y le demos menos importancia

a las dinámicas sociales.

Antes decíamos que tiene que ver con los roles de género,

con las dinámicas de género,

eso tiene que ver con celos, que son valores

que hemos aprendido socialmente, porque el enfoque está mucho menos

en eso que en la autosuficiencia,

en individuos que se escogen a sí mismos por encima del otro,

individuos que aprenden a vivir pensando solamente

en sí mismos.

O sea, yo creo que es un problema de su discurso,

aunque sea necesario,

es precisamente que olvida el componente social

en los individuos y el componente social de los afectos.

Y todo no se puede superar mediante la autoayuda.

Yo le quería preguntar a Roy que si cree que estamos cambiando

y progresando, o porque queremos amar sin sufrir.

Bueno, yo creo que me parece además muy interesante lo que ha dicho,

no olvidar ese componente estructural

de cómo hemos socializado.

Porque creo que está ahí presente.

Y yo creo que muchas veces pretendemos formar un tipo

de vínculos que son casi imposibles o casi ideales.

Y ahí también se produce una fractura, porque los seres humanos

estamos atravesados por muchas cosas.

Y hablar de que queremos un amor sin sufrir

o queremos un amor en el que sea absolutamente

imposible no sentir dolor,

pues creo que es imposible y que muchas veces se va a producir

una fractura porque estamos todo el rato entre lo que nos gustaría

que fuera el mundo y lo que realmente es.

Entonces eso también genera muchas veces mucha...,

mucho malestar en el sentido de que he vuelto a caer,

a tropezar en la misma piedra.

Me culpo a mí porque con todo lo que sé,

con todo lo que he aprendido, estoy aquí otra vez.

Creo que tenemos que ser bastante más amables con nosotros

y con nosotras mismas para cuando nos veamos ahí, por lo menos

reírnos un poco.

Ylenia me ha pedido la palabra, como en el tuto.

Sí, porque yo justamente estoy viviendo una situación

que es como que ya me he cerrado al amor.

Que no digo que sea para siempre, pero estoy en esa fase

que comentaban de tengo que aprender a quererme.

Y ya sabré lo que quiero y no quiero aceptar más el tipo

de hombres que he conocido.

Quiero otro tipo. Entonces estoy en una fase yo conmigo misma.

Me está diciendo que es un error.

Pero entonces será porque a lo mejor una...

Pero la sicóloga estoy diciendo que bien.

Claro que sí.

Si ha tenido malas experiencias con relaciones anteriores,

primero tiene que aprender a estar con ella misma a solas

y entonces podrá relacionarse con otras personas

en el sentido más amoroso de la palabra.

Yo he entendido a Roy de tal manera que es un poco

lo que hablamos, de que los estereotipos, la educación,

lo que vamos aprendiendo

claro que influye, y a la hora de gestionarlo,

tenemos que tenerlo en cuenta como sociedad.

Pero estoy de acuerdo en que es algo que tenemos

que gestionar de manera individual. Y en este caso, más.

¿Una relación tóxica se puede arreglar?

Yo la verdad te digo que no. Es mi punto de vista.

-Yo creo que tampoco. -No tienes que arreglar a nadie.

O sea, me refiero... No, la situación.

La relación tóxica se ha vuelto tóxica

porque ya somos dos personas que no estamos en la misma línea,

no nos gustan las cosas, nos hacemos infelices mutuamente.

Entonces es como yo puedo estar diez años intentando que tú hagas

esta cosa que a mí me haría feliz, pero es que a ti no te nace.

¿Por qué voy a estar yo empeñándome?

Y al final acabas siendo tú también una persona tóxica para la otra,

porque estás poniendo, proyectando un montón de cosas que quieres tú

y que esa persona no te va a dar porque no quiere,

que es totalmente legítimo, porque no puede y ya está,

porque no le da la gana.

Entonces tú tienes que decir aquí no es, aquí no es y me voy,

y ya está y no pasa nada. Y lloraré tres noches y palante.

Dicho lo cual nos ha preparado para la ocasión

nuestro querido amigo Danel un videte.

Y yo antes de eso diré: Tom, sinvergüenza, cabrón.

(HABLA EN FRANCÉS) ¿Te has enamorado alguna vez?

Seguro que sí. Seguro que te has hecho mucho daño.

¿Por qué? Porque eres tonto.

¿Qué es el amor? El amor es un pájaro rebelde, decía Carmen

en la canción esta de Bad Bunny.

El amor es probablemente la emoción más compleja que existe

y cada persona tiene una percepción del amor.

Lo que pasa es que la mayoría están mal y la mía está bien.

Hace mucho tiempo salió el boom de la muerte del amor romántico,

porque somos modernas y somos alternativas

y ya no queremos bombones y flores, porque eso es muy de vieja.

El romanticismo, al igual que muchas cosas anticuadas

que huelen a cerrado, están asociadas a valores

que superficialmente pueden parecer muy bonitos,

pero luego los miras un poco detenidamente y dices...

El amor, de manera tradicional,

es entregarte en cuerpo y alma a otra persona.

¿Qué pasa?

Que te entregas,

a veces rápido, a veces no del todo bien,

empiezas a sentir cosas como qué pasa si esta persona

quiere entregar su cuerpo y su alma,

partes muy específicas de su cuerpo, a otra persona.

¿Qué pasa si esta persona con la que yo me estoy entregando

no me reciproca la entrega?

¿Qué pasa si estoy viviendo en la séptima nube de Plutón

y esta persona está viviendo en la Comunidad Valenciana,

una cosa normal?

Si yo tengo mariposas y él tiene avispas.

El amor es algo que la gente complica muchísimo.

Todas estas movidas de sufrir por amor, todo esto de los celos...

Se le llama relación tóxica

a una relación en la que el amor se utiliza como arma,

en la que alguien dice te quiero mucho,

así que esas amigas de mierda que tienes no las vas a ver más.

¿Cuándo empieza el amor a convertirse en una mierda?

Cuando se usa como arma.

Mi madre es una mujer de 50 que se ha divorciado 2 veces

y va a por la tercera.

Y me ha enseñado una lección importante: el amor no duele.

El amor no duele.

Si tu pareja quiere hacerte daño, no lo está haciendo bien.

Y aunque sea porque te quiere y quiere lo mejor para ti,

no es su negocio. Hay que saber establecer límites.

Hay que tener un espacio,

dos dedos de frente y saber que tú vales y que hay

mil peces en el mar.

Y toda esta basura y parafernalia de autoayuda

que puede parecer una mierda,

y puede que lo sea, también te puede ayudar en un momento jodido.

Una persona en una relación tóxica

nunca va a tener consciencia de que está en una relación tóxica,

porque no sales con una persona que dé el perfil de abusador emocional,

salvo los fetichistas, lo cual es

bastante frecuente, y lo siento, colega.

Esto es algo sistemático, algo progresivo que está estudiado.

La manipulación emocional es un arte finísimo, como la tortura.

Mi consejo es que si alguna vez te estás preguntando

si tu pareja te quiere de verdad o no, probablemente sea que no.

Si alguna vez te estás preguntando si tu pareja hace algo

con la intención de hacerte daño o de protegerte,

si alguna vez te tienes que ver en esa disyuntiva,

vota por la mala opción, porque...

Por lo general el amor no duele.

El amor es fácil, consiste en ser bueno con otra gente.

Lo he dicho antes y lo seguiré diciendo.

Sed majes. Un beso.

¡Guau!

¡Guau! -Brutal.

Callando boquitas.

Joder. Brutal. Fascinante.

Estoy muy de acuerdo,

porque no te puedes entregar en cuerpo y alma a otra persona,

porque en el momento que te falle todo lo tiene de ti.

Entonces estás en la mierda. -En la mierda.

-Tu estado emocional depende entonces de esa persona,

con lo cual ya es dependencia.

Jo, pero yo creo que es más complicado.

No es que el amor duela, sino que las relaciones humanas

son difíciles.

Son una movida. Ya no solo es el amor,

las amistades.

O sea con cualquier amigo también es amor.

Las relaciones con tu familia también es amor

y lo pasamos también mal. ¿Por qué?

Porque a veces también chocamos con nuestras propias expectativas,

con lo que esperamos y no ocurre.

Y me pongo triste.

Piensas que te tienen que dar lo que tú das

y si no, te rayas. -Totalmente.

Es que cada persona se muestra a su manera.

¿Y entonces eso quiere decir que nos tenemos que reprimir?

Liz, Roy. -Hay que tener las cosas claras.

¿Nos tenemos que reprimir la entrega?

¿Tenemos que ser un paquete fallido de MRW?

Bueno, yo no lo creo.

Y además creo que una cosa que a lo mejor está quedando ahora ya

antigua es a lo que hacía referencia Danel

en ese maravilloso vídeo de cómo, durante un momento,

como la cosa más moderna, fue ya no la crítica del amor romántico,

sino la demostración absoluta del amor romántico,

poniendo como alternativa

como el consumo de cuerpos más neoliberal

y más brutal.

O sea, Tinder, Tinder, Tinder.

Ninguna exclusividad, ninguna relación forjada íntima

con otra persona ni nada.

Creo que el amor, en el caso de que es positivo y puede serlo,

tiene mucho que ver también con la construcción de un proyecto común

y la construcción de unos lenguajes,

unos modos de vida comunes.

Y no creo que todo amor, por ejemplo, sea tóxico,

yo creo que desde lo zeta

hay que reivindicar el amor también.

Entonces diríamos que, Roy,

¿crees que "La isla de las tentaciones" es un espacio valido

de reflexión?

Hombre, yo creo que cualquier espacio es válido

para reflexionar y sobre todo aquellos en los que no se espera

la reflexión. Sobre todo, eso es una estrategia interesante.

Y me parece... A mí la reflexión que me ha generado también,

es sobre todo que creo que para que una relación sea algo

en lo que pueda un poco crecer, tiene que haber honestidad

y tienen que existir también los cuidados,

que son las dos cosas más difíciles.

La gente no quiere ser honesta porque se está vendiendo

todo el rato una moto y vendiendo una moto

y además tampoco sabe cuidar.

Eso es una bomba de relojería.

Y ahí es donde se confronta y donde se genera

toda esa toxicidad.

Porque a mí lo que más tristeza me ha dado de estas relaciones

no son las infidelidades, es cómo se hablaban entre ellos.

Es decir, a mí me produce mucho más tristeza ver que mi pareja

dice que no ha podido ser ella misma conmigo

que el hecho de que se dé un beso con otro.

Creo que ahí es donde está el problema.

No en que desee a otras personas, porque, bueno,

qué es desear, ¿no?

Y si no somos seres deseantes... Sino que no desee estar conmigo.

Porque yo no he sido capaz o no hemos sido capaces

de construir algo en el que esa persona siga siendo ella.

Eso es lo que me parece más tóxico de toda la isla.

Quiero dejar hablar a Darío, pobre hombre,

que si no, no se gana el sueldo. Y esto va con el impuesto de todos.

Así que Darío, curra. Sí.

Hoy traigo una sección que es básicamente un análisis

cronológico de toda la historia de los realitys de este país.

Interesante. Qué ha ido ocurriendo.

Poco a poco.

Bueno, poca gente se acordará que lo primerito que vivimos de esto

fue en 2002, un programa llamado "Confianza ciega".

Lo primero, solo hubo una temporada, lo vemos, por ejemplo,

están enfadados.

Están peleando. Solo hubo una temporada, 2002,

pero fue un espectáculo que empezó...

Mirad esa imagen, que ya está seleccionada,

o sea, el hombre como me estás atormentando y la otra

rollo..., con actitud de chapa.

Y a lo mejor es que el tío es un sinvergüenza.

Y además es un matao.

Es que yo cuando veo esos mataos, las loosers, feúchos,

absolutamente inocuos de contenido por dentro, ¿sabes?,

que lo único que saben hacer es...

Chico, si...

Así es.

Luego tenemos después el más conocido probablemente

y el que más tiempo lleva, que es "Gran Hermano",

el que lleva más de 20 años, que nos ha dejado momentos

para la historia, como por ejemplo el Yoyas con...

la calentada que le dio con Fayna.

Momentos chungos. Lo echaron y todo a este señor.

Momentos chungos y he de añadir que de decoración chunga,

porque la mierda esa que cuelga,

que brilla, eso, pues bueno, pa chiringuito de playa, guay.

Pero quizá para una casa, complicado.

"Gran Hermano" ha ido tornando en demencia con cada edición.

Va perdiendo.

No sé si recordáis "Casados a primera vista".

¿"Casados a primera vista"? "Casados a primera vista".

Llegaban, se casaban... Hostia, parece la de "Fleabag".

Llegaron, se casan y luego... ¿Sin conocerse se casaban?

Eso es. Y luego ya la luna de miel dicen: "Bueno,

pues a lo mejor no tiene mucho sentido".

¿Cómo se vendía a una cadena? En plan seguro que funciona.

Qué locura. En esas estamos.

Sí, sí, sí.

Y luego tenemos, por supuesto, ya con los años fue avanzando

un poquito, ya se fue metiendo la cantera de todo esto,

"Hombres y mujeres o viceversa", que es la cantera.

Vemos en un estrado

al más puro estilo coliseo romano.

Se ponen a rezar. Que de aquí,

si hay algo que reconocer, es que ha salido muchísima gente.

Para un montón de sitios. O sea, es la cantera.

Me río yo de La Masía del Barça.

Ylenia, que la vamos a coger aquí de colaboradora.

Lo tengo que decir.

Y por último, vamos a cerrar con lo que está

más de moda a día de hoy, que es "La isla de las tentaciones".

Que tiene su segunda edición. Que yo quiero mencionar...

Para mí el momento más glorioso de todos... No recuerdo, es Pablo

con su pareja, es el calvo, el calvo,

cuando están en la hoguera final, que están analizando,

y está ella intentando defenderse.

Dice: "Hay imágenes, hay imágenes tuyas también".

Y las imágenes son Pablo a las 2 de la mañana comiendo.

-Pobrecito...

Y es como... Pobrecito.

Pero bueno... ¿Por qué nos flipa ver todo esto?

Yo creo que esta edición ha sorprendido a todos

porque íbamos buscando piedras y hemos encontrado

diamantes. Porque veníamos seis meses

de estar en casa viendo cualquier cosa que nos echen...

Le hemos dado la vuelta, le hemos sacado la parte buena de todo

que es el aprendizaje. -Pero porque como ha dicho Roy,

parece que estos realitys los vemos en plan ja, ja,

a ver aquí estos tontos.

Y hemos dicho: "Ostras, por muy superiores morales

que vayamos muchas veces por la vida,

nos hemos dado cuenta de que hemos vivido situaciones

como las de Melyssa".

O sea que esto demuestra que al final las relaciones humanas

son parecidas para todo el mundo, que son supertransversales

y que te puede pasar a ti o me puede pasar a mí.

Le puede pasar a los chonis de tu barrio o a los reyes de España.

Total. O sea que la manera que lo relacionamos al final

parece ser universal y yo creo que esto lo ha demostrado.

Estás diciéndolo muy didáctico.

¿Nadie lo ve por morbo? -Claro, mucha gente por morbo,

por entretenimiento o por olvidarse de su mierda

y ver la mierda de otros, ¿sabes?

Por eso triunfan tanto este tipo de realitys.

Viendo los problemas de otros, te olvidas de los tuyos.

-Son programas de entretenimiento. -Claro.

Pero tú te metías en Twitter y era todo el mundo a tope, Melyssa.

Daba más caña a los memes

que hacía el mundo que el propio...

A mí me gusta el de huevos grandes, superhuevos.

A mí me gusta que muchas chicas aún no han llegado

a conocer al tipo de tío que es Tom, el tóxico estrella,

un profesional de la estafa amorosa, y pueden aprender, tía,

pues si les viene, no permitir esas tonterías.

Los perfiles. -Seguro que hay muchas chicas

que estaban en una relación como la de Melody,

que decía que llevamos nueve años juntos,

y habrá muchas chicas que habrán dicho: "Hostias,

pues a ver si me va a pasar a mí lo mismo".

Bueno, solo se vive una vez.

Pasar el día con la lágrima...

Pero, cuando estás dentro de una relación dependiente,

es superdifícil salir. Claro.

Casi siempre en los medios de comunicación se habla

como del caso máximo, o sea, lo más grave que es al final,

pues el maltrato, las agresiones físicas, los asesinatos.

Y la gente siempre se pregunta por qué no ha roto esta relación

o por qué no ha denunciado.

El porqué es la dependencia,

es que es superfuerte

y es muy complicado salir de un círculo dependiente.

Y hay solamente un punto en ese círculo en el cual

un profesional, no un amigo o una amiga, un profesional

puede sacar a esa persona de ahí. Como siempre, aquí,

hacemos llamamiento a que la gente acuda a los psicos, tía.

Id a preguntar, a hablar.

Y no os imagináis la de sobre todo mujeres

que me han escrito

a raíz de mis análisis en Instagram de "La isla de las tentaciones".

Lo que tú explicas lo estoy viviendo yo

en mi relación y gracias a ver estas imágenes,

a estos ejemplos y gracias a lo que tú explicas después,

he conseguido verlo y he roto mi relación.

Y yo, así. Danos el ejemplo más mainstream

que hayas tenido.

Pues, a ver, es que son tantos que te puedo decir... Pero son todos

muy parecidos. Son todos tipo...

Yo, por ejemplo, he sido una persona celosa

o soy una persona celosa en mi relación.

Yo siempre digo, bueno, no eres celosa, sientes celos.

Que es diferente.

Las emociones vienen y se van, no te definen.

Y luego, bueno, pues me contaban situaciones

muy parecidas a las de Tom y Melyssa.

Tipo es que mi novio sale de fiesta y tontea con una, con otra.

Desaparecía días y todo, cuidado.

Eso ya es una conducta agresiva-pasiva.

Se conoce así en psicología.

Incluso me mandaban capturas de pantalla que yo previamente también

había hecho como un proyecto que analizaba capturas

que reflejaban conversaciones de relaciones tóxicas.

Y yo le decía esto no... Estoy hablando en singular,

pero han sido varias personas. Esto no es sano.

O sea, lo que tú tienes no es una relación sana.

Yo no voy a decidir por ti, pero sí que te aconsejo

que acudas a un profesional y, de verdad, hay personas

que no he podido ni contestarles por la cantidad de mensajes,

de capturas de WhatsApp,

de infinidad de historias que me mandan a Instagram, a Twitter,

al correo y yo me asusto. O sea, a mí me da miedo eso.

¿Por qué hay tantas?

Ya, es que está superextendido esto.

A mí como que me está dando un atasco en el estómago.

Pero es que además que nadie está exento de que eso ocurra,

porque muchas veces nosotras estamos aquí hablando

rollo de superdespiertas, no sé qué,

pero es que le puede pasar a todo el mundo,

que eso es como algo que a lo mejor incluso tú misma,

por pensar que estás por encima de todo eso, estás viviéndolo

y no lo quieres ver. -Sí.

No te quieres dar cuenta. Roy,

yo te quería preguntar...

Este tipo de programas,

al final aprendemos algo sobre las relaciones interpersonales.

O sea, ¿qué es lo que más crees

que se está extrayendo de estos programas?

A mí me gusta ver el componente estructural del asunto, es decir,

esa cosa de choque de expectativas

entre las personas que han socializado como mujeres

y las personas como hombres.

A mí de todo esto también me interesaba mucho hablar

de la masculinidad de ellos, que creo que es algo que...

Bueno, bueno, bueno. Claro, es algo que no se habla

y que muchas veces decimos que Tom es un cabrón y con eso alejamos

el problema estructural que puede tener.

Esa cosa también como decir no, es que es un loco,

no, es que es un cerdo..., sí,

pero ¿por qué es un cerdo?

O sea, hay que analizar si esa actitud de Tom

de desvincularse emocionalmente de Melyssa, de ese silencio,

ese silencio, como cuando ella va a plantarle la mosca

a la casa y él está callado

y luego le dice te quiero como un ansiolítico,

le da como una ansiolítico en plan te quiero, como una pastilla.

Pues todo eso son comportamientos de la masculinidad tradicional,

son comportamientos que al final ejercen violencia

sobre el propio hombre y sobre su entorno.

Porque realmente ellos, todos los chicos de la isla,

estaban como hermanados en una especie de fraternidad y de apoyo.

De hecho, veíamos cómo veían mal el comportamiento de Marta

ante la infidelidad, pero no el de Tom.

Entonces defendían a su hermano de mundo por encima de todo,

y eso genera mucha violencia,

la fraternidad masculina.

La genera porque son incapaces de enfrentarse

a otros hombres para decir mira, que esto no está bien.

Esa incapacidad me parece brutal

porque les deben como una especie de pleitesía continua

y de obediencia a todos los hombres.

Incluso hablan mal de su novia para quedar bien con los tíos.

Claro. -Ya me parecía

como la hostia eso ya.

Qué interesante lo que estás diciendo.

Sí, es importante. Liz,

te voy a lanzar una de nuestras preguntas del bloque,

cariño, antes de lanzar el vídeo de Kilgore.

Y es que si se hace un programa como "La isla de las tentaciones",

o sea, en estos programas, una banalización sobre la toxicidad.

Bueno, yo no sé si el programa en sí,

en su discurso lo pueda banalizar o no, pero a lo mejor

en el mensaje que se acaba recibiendo hay cierta banalización.

Yo he estado estos días documentándome

para este programa como buena persona que quiere decir

cosas con algún interés.

Y también me he cascado un montón de resúmenes de un tío de YouTube,

un poco así, cazurro, un poco cuñao,

hablando de estas cosas en un montón de artículos.

Y una cosa me pareció muy brutal en sus descripciones,

cómo justificaban también esos comportamientos de los hombres,

la fraternidad masculina.

Hay un momento que impacta mucho, ese momento de cuando Pablo y Mayka

están en la hoguera final y Pablo lanza el osito

de Mayka como una especie de castigo para ella.

Un castigo. Tú has tenido algo con otro.

Mi exclusividad sexual contigo, mi propiedad de ti

es una cosa que es intocable, está más allá de cualquier perdón,

te voy a castigar así.

Yo creo que el problema de estos celos en muchos casos

es que no solamente se quedan en esos celos,

sino que ese tipo de conductas, de castigar al otro,

de intentar reprimir al otro en base al castigo,

en base a ese condicionamiento, son también cosas que escalan después

a violencia psicológica,

a violencia física a muchos más niveles.

Es decir, en estos temas se utiliza mucho la metáfora del iceberg

y la metáfora de cómo estas conductas de micromachismos

van luego derivando en otras, y eso es muy peligroso.

La fraternidad masculina no solo lleva a esas conductas en niños

más pequeños, sino que también realmente produce monstruos

muy grandes. Joder, Liz.

La verdad es que hablas fenomenal. No se atasca en nada.

Liz, Roy, ha sido un placer teneros

telemáticamente con nosotros,

ahora ya en nuestra querida aplicación Zoom.

Y muchas gracias por vuestras interesantes aportaciones

y yo creo que todo el mundo las va a apreciar de corazón.

Yo lo he hecho. No es porque esté metida en ningún jardín ahora,

pero... Ha sido un placer igualmente.

Voy a explicar el motivo real de lo de la cocina.

Es para que la cadena me ponga un programa de cocina.

Ah, vale, vale, vale. Puedo contar todas estas cosas

mientras corto cebolla.

Ah, vale, vale, vale, vale, vale, o sea, como muy eighties.

Y en una especie de... Vale, vale, vale,

como en un bañador de estos de la movida.

¿Tú quieres también un programa, Roy?

No, yo estoy bien como estoy.

Ah, vale, vale, vale, vale, vale, vale.

Bueno, claro, puestos a pedir... Chicos,

de corazón, muchísimas gracias por haber estado esta tarde aquí

con nosotros. Nos ha preparado Kilgore

un videte también de la movida. A ver qué se cuenta este jambo.

Cuatro días con otro. -Lo mismo que estabas pensando tú

cuando cogiste a Alisa

en la primera cita y me dejaste en ridículo

por ahí y todo el rollo. Lo mismo.

Las reglas del juego las pusiste tú y fueron sucias.

¿Por qué no eres capaz de confiar en mí?

Porque no puedo confiar en nadie. -Pues la cagaste.

La cagaste. Te lo digo así, gritando.

La cagaste.

Me tienes quemada.

Haberme dejado antes de venir aquí.

Lo tenía que haber hecho.

Eso es lo que tenías que haber hecho.

Haber usado la cabeza, haber usado la cabeza.

A mí esa niña no me ha gustado nunca.

A mí me gustan las mujeres.

-Chicos, esta noche vais a tener

que ver imágenes juntos.

Hala, Black Widow y Kylo Ren discutiendo.

Eso no lo puedo ver.

O sea, no lo puedo ver.

Bueno, tenemos ya a nuestros siguientes invitados.

Ya sabéis, los Zummers, son Júlia y Martín,

una pareja de tiktokers

que arrasan con sus vídeos. Pues habitualmente hacen ellos

como matrimoniadas.

Relacionadas con los celos, la dependencia, etcétera.

Han generado un debate en redes, esto es una realidad,

de si su relación es tóxica o si es un buen ejemplo

para dar a los jóvenes. Ahora me contaréis vosotros.

Tienen más seguidores que Vox.

¿Cómo estáis al otro lado de la pantalla?

Muy bien. -Hola, muy bien.

Oye, fíjate que en Twitter se armó bastante revuelo

con el vídeo este por una broma que le gastó Júlia a Martín,

que consistía en poner de fondo de pantalla del iPad una foto

de Ester Expósito.

¿Consideras que fomentas con esto las relaciones tóxicas

o se nos va la olla viendo fantasmas donde no los hay?

Sí, de hecho nosotros al subir este tipo de vídeos nos dimos cuenta

de que dábamos una imagen equivocada de nosotros.

Entonces, claro, se podían entender como una máquina,

como una imagen y relación tóxica.

Entiendo. Vamos a ver el vídeo para que nos entienda la gente.

Soy un poco desordenada.

Perdonadme, chicos. ¿Me puedes enseñar tu iPad?

¿Qué quieres?

-¡Ah!

Sabía que escondías algo.

¿Qué es esto? -Esto no es mío.

-Martín. -Esto no es mío.

-¿Te gusta más ella que yo?

¿Es eso? ¿Te gusta más ella que yo? -¿Qué dices?

-¿Qué es eso, Martín? -Yo no lo he puesto.

¿Qué haces? -No sé.

Yo lo veo ahí. -¡Júlia!

-Que es broma, cariño, que lo he puesto yo.

Ay...

Así está la cosa. Claro, para mí,

o sea, yo lo entiendo como sátira, como un humor o lo que sea.

Pero ¿qué piensas de que se haga este tipo de contenido?

¿La gente no entiende la línea roja de esto?

A ver...

Es que, claro, cada uno opina

e incluso juzga según su marco de referencia,

sus propias experiencias, su historia personal.

Entonces, por ejemplo, tú lo ves o yo lo veo.

Lo vemos todos y pensamos bueno, es una broma, ¿no?

Está claro que hay ciertos límites, pero yo ahí no veo esos límites

fuertes como tal que no se deban pasar.

Lo veo ético. No se le falta al respeto a nadie, es entre ellos.

Pero hay personas que tienen la piel un poco

más fina por sus experiencias, por su vida,

y al final sacan otras conclusiones equivocadas.

Sí, entiendo. Por ejemplo, vosotros, chicos,

¿creéis que nuestra generación, bueno, vuestra,

por si acaso nos llevábamos cinco añitos,

ha cambiado algo en lo que a las relaciones se refiere?

¿O seguimos en la línea de padres, abuelos, etc?

Bueno, más o menos, o sea... ¿Más o menos ha cambiado

o más o menos sigue igual, amor?

Puede seguir igual, puedes seguir igual.

No, no, la verdad, mucho cambio no hemos notado.

Sí que unas generaciones más jóvenes el baremo

ha cambiado bastante en el sentido de, bueno, ciertas cosas

se ven más normales o ciertas cosas...

Sí que la línea esta es más fácil de sobrepasar.

La cosa que nosotros no vemos pasar esas líneas

y todas estas cosas, entonces, bueno,

sí que las generaciones que vienen por debajo tal vez les cuesta

un poco más entender estas cosas.

O sea que entendéis que por ejemplo

sí que habría que tener un poco más de cuidado

de cara a trasladar la normalidad de tipo tentaciones, etcétera.

A ver, claro, nosotros, cuando subimos estos vídeos y todo,

no pensábamos que iba a tener tanta repercusión porque lo veíamos...

Bueno, hecho y visto como una sátira.

Claro, claro, claro, claro.

Entonces, claro, la repercusión que tuvo,

nosotros estuvimos alucinando porque decíamos

a ver, uno, no hemos hecho nada de daño a nadie.

Dos, intentamos crear como sarcasmo

de una situación que, mira,

obviamente a nosotros no nos suceden estas cosas.

No, no nos afecta, entonces, claro, pero vemos que a las generaciones

más pequeñas, ostras, les choca mucho y dicen:

"Ey, que no pasa nada que tenga

a la actriz en el fondo de pantalla".

Nosotros, claro, ya lo sabemos.

Ay..., peluches.

Sí, Júlia.

Cabe recalcar que somos nuevos en esto de las redes sociales,

entonces no nos esperábamos para nada que tuviera tanto alcance

y pudiera llegar a Twitter, a otras redes sociales.

El humor no deja de ser humor,

que la gente tiene la piel demasiado fina.

Y se hacen sátiras de muchos temas.

Entonces hay una línea... -Ya, pero, o sea,

yo poniendo el punto de generación Z, tal,

sí que opino que vale, hacemos bromas, no sé qué.

Pero es que a veces entre broma y broma, la verdad se asoma.

Este vídeo me parece superinocente y supergracioso

y yo lo vi y dije qué gracioso,

pero sí que es verdad que por ejemplo he visto otras tendencias

que a lo mejor es broma a mi novia.

Y tu novio entra al coche y le dices das asco.

Pues honestamente, o sea, cosas...

Oye... Cuidado.

Y siempre son como sistemáticamente del chico a la chica.

Entra la chica y le dice: "¿Por qué no te has maquillado?".

"Vas superfea". Y es como esto no es una broma.

¿Y al revés no lo ves? -Claro.

Entonces como que al final acabas reproduciendo lo mismo de siempre.

Broma a mi novio, le parto los dientes.

¡Súper!

Hay una cantidad de cosas de esas...

Eso da miedo. -Es lo que decía de los ético.

Hay unos límites, pero están en la ética al final.

Y yo aquí pues tampoco veo nada.

Este ejemplo es un vídeo supercuqui.

Pero no hay que desmerecer estas cosas.

La gente opina de todo. Y es así.

Nosotros tenemos que invitar al criterio.

Tenéis que despediros con una línea porque ya el programa

toca a su fin y yo sé que no queréis iros,

pero... No queremos.

Es que... El couch que te has llevado...

Sí. Ha sido maravilloso. Por la cara.

Pues una línea, una línea. Yo voy a empezar diciendo

que vive y deja vivir.

Akuna matata. No puede ser más 0,60 esta frase.

Darío, di una línea, hijo.

Paz y amor y el Plus para el salón.

Sí, sí, básicamente.

Deja a los chavales que camelen, no os calentéis la cara,

id tranquilos, relajaos.

Si queréis bien y queréis a la gente como tiene que ser,

va a haber correspondencia. Correspondencia con línea 4.

Y si no, puerta. Que es lo que tú has dicho.

No aguantar, no acomodarse. La vida es muy corta.

Ylenia, un mensaje para nuestras juventudes.

Pues un mensaje.

El tuyo está muy bien.

Estoy de acuerdo con todo lo que estáis diciendo.

Dejadme para la última. Vale.

María, tu línea.

Qué difícil esto, es que te pones nerviosita.

A ver, yo diría que al final, tanto para la sociedad

como para uno mismo, lo importante es aprender, crear consciencia

de todas estas cosas que hemos estado hablando hoy

a través de cualquier estímulo

para ser consciente, nunca mejor dicho, de dónde estoy,

de dónde quiero estar y de si lo que quieres es una relación sana

o lo que no quiero es una relación tóxica.

Venga, ya. -Que se me va la idea.

Pero vuelve, vuelve.

Yo le diría a la gente que primero aprendan a quererse a sí mismos

al 100 %, por encima de todo,

y así podrán querer a otra persona y darse cuenta

de si esa toxicidad no les aporta nada.

Tiqui, tiqui.

No lo queríamos decir, pero lo hemos dicho.

Mafer.

A ver, yo mi mensaje va a ir para las chicas, porque al final

yo creo que son las que acaban siendo más afectadas en todo esto,

que relaciona lo que has dicho tú, Ylenia, que nos encontremos

a nosotras mismas, que nos demos cuenta

de que por mucho que nos hayan vendido somos válidas,

que somos seres sociales.

Necesitamos una red de apoyo. Apoyaos en vuestras amigas,

en la gente de vuestro alrededor.

Necesitamos amor todo el mundo, pero no ese tipo de amor.

Muy inteligente este mensaje.

Sé tu propia princesa antes de encontrar un príncipe.

Exacto. Hostia, estoy flipando con esta gente.

Vamos a sacar un glosario de aquí.

Júlia, Martín, decidnos un algo. Ya con vosotros nos vamos.

Más o menos lo que habéis dicho.

Primero quiérete a ti mismo y luego entra en una relación,

porque si no te quieres a ti mismo no vas a poder querer

a la persona que tienes a tu lado.

Y querer no siempre es querer bien.

Entonces tienes que saber qué es lo que quieres.

Y si ves que con la persona que estás

no te aporta lo que tú querrías,

entonces no es para ti.

No tienes que hacer daño, no tienes que hacer nada,

comunicación y nada.

Y poco a poco. Paciencia. Y ya está.

Y hala, mira, toma corazón que os regalo.

¿Sabéis lo que tenemos el próximo día?

Cultura de la cancelación.

Así que nos volvemos más punkis. Síguenos en nuestras redes.

Sigue a toda la gente que está en la mesa. Todo el rato.

Comenta por aquí, tenemos aquí el comentario.

Venga, comentando. Cosas, cosas, cosas.

Esperamos que os guste.

Que nunca nos cierren el programa y yo qué sé.

Que viva el amor. # ¡Que viva la vida!

# ¡Viva el amor! #

# Na, na, na, na, na, na, na. Y noches de pasión. #

Adiós.

Gen Playz - Relaciones Tóxicas

Y está mal decirlo, pero nos sentimos muy orgullosos de haber ganado algún que otro reconocimientoBoca Norte fue premiada con el Ondas 2019, mientras que Bajo la red se hizo con el Globo de Oro en el World Media Festival de Hamburgo. La medalla de plata en el Festival de TV de Nueva York y el Globo de Plata en Hamburgo cerrarían nuestra estantería más preciada.

No recomendado para menores de 12 años Bajo la red 1, la película
Transcripción completa

(Música)

(VOZ DISTORSIONADA) "¿Has pensado alguna vez

cuál es tu deseo más profundo?

Si solo pudieras elegir uno, uno solo,

aquí y ahora,

¿cuál elegirías?

Todo el mundo tiene un deseo:

gustar a los demás.

Encontrar a ese alguien a quien llevas tanto tiempo buscando.

(Cristales rotos)

O simplemente estar junto a la gente que quieres.

Seguro que tú subes fotos a Instagram

en las que pareces feliz.

Pero, reconócelo, tu vida no es tan perfecta.

Sabes que te falta algo.

Dentro de ti siempre queda algún deseo que satisfacer.

Ahora imagina que yo puedo ayudarte a cumplir ese deseo.

Te lo concedo.

La pregunta es: ¿qué me darías tú a cambio?".

(Sintonía de "Bajo la red")

No lo entiendo, hija.

Te prometo que no lo entiendo. Es la décima vez

que rompes la silla.

No puedo entenderlo.

Yo estaba estudiando.

Me he echado para atrás y se ha roto.

No es una mecedora.

Es una manía que tengo, no puedo evitarlo.

¿Sabes qué voy a hacer?

¿Qué?

Como mañana es tu cumple,

en vez de darte el regalito que me pediste, lo voy a devolver

y voy a comprarte otra silla. ¡No, no!

Papá, no seas cutre, por Dios.

Ay...

(Móvil)

¿Sí?

"Hola, ¿Claudia Blázquez?

¿Hola?".

¿Quién es?

"Hola. Tenemos un problema con un envío de Claudia Blázquez,

de unas zapatillas de deporte que encargó".

¿De cuándo es el pedido?

"De hace ocho meses".

O me las regalas o me las regalas. No hay otro opción.

¡No puedo más! Me las voy a llevar.

Sí.

Es para mí.

"Necesitamos que nos mande el localizador

que le enviamos, al e-mail de Claudia".

Vale, pues lo busco en su e-mail y se lo reenvío.

Gracias.

Adiós.

(Videollamada)

Hola, cariño. Hola, mami.

¿Qué tal? Bien, ¿y tú?

Bien. Te veo más delgadita.

¿Estás comiendo bien? Mamá, sí.

Estoy comiendo, no empieces. Vale, vale, vale.

¿Y qué tal los estudios? Bien.

¿Has conocido ya a mucha gente? Bueno, sí.

He conocido a un artista.

Le voy a preguntar dónde puedo llevar mis trabajos.

¿Y por qué no le dices

si te puedes quitar el cencerrito?

No empieces, ¿eh?

¿Qué pasa? Nada.

¿Hay alguien ahí, cariño? Qué va, mamá.

¿Seguro? Que no, que no hay nadie.

Estoy sola.

Estoy pensando que voy a ir a verte a Madrid.

¿Qué te parece? Bien, ¡yo...!

-Oye, tú...

Aquí no hay bañera. Pero ¿qué haces?

A ver...

Joder, parezco un león con estos pelos.

(Foto)

¿Te gusta? Sí. Está bien.

(Notificación)

Oye, me tengo que ir.

¿Cómo que te tienes que ir? Sí, te escribo luego.

Pero ¿adónde te vas? Te escribo.

Pero ¿sin más?

¿Hola? Hola.

Hola. Gracias por aceptar la llamada.

Es que me gusta más así,

cara a cara,

para ver cómo somos realmente. Sí.

Nunca se sabe en Internet.

A mí me pasó que estaba chateando con Kevin.

24 años, licenciado, estaba cachas,

veraneaba en Marbella, hacía surf... Estaba cañón.

Y resultó ser Antonio, gordo, 65 años, camionero y con dos hijos.

Y yo estoy viendo que eres una chica muy mona.

No te estoy tirando los tejos.

Ojo, cuidado, no... No, porque a mí no me gustas.

O sea, a mí me gusta Kevin, licenciado, 24 años.

(RÍE) Pero...

Pero que tampoco te ofendas. ¡Este tío...!

Tú no te llamas Kiu, ¿a que no? No, pero como si me llamara.

Paso tanto tiempo aquí que decidí cambiar de nombre

para poder trabajar más a gusto.

Tienes una pinta de informático brutal.

Sí, la verdad, se me da bien, para qué negarlo.

Se me da bien. ¿Tú sabrías recuperar unos mensajes

que han sido borrados? ¿Unos mensajes borrados?

Sí, podría mirártelo.

Pero eso es ilegal, ¿eh, Irene?

¿Quieres espiar a tu novio? ¿Eres celosa?

¿Sabes quién es C?

Sí, algo me suena, sí. C, el Conseguidor, ¿no?

¿El Conseguidor? Un tío de Internet

que te concede deseos a cambio de favores.

¿Cualquier deseo?

No sé, yo no he hablado con él.

Pero, no sé, hombre, creo que volar no.

No creo que te lo pueda conceder.

La cosa está en que le pides algo

y él te pide un favor.

Es como una cadena de favores.

¿Y qué tipo de favores te pide?

No lo sé. Solo sé que tú le pides algo

y él te dice que hagas una cosa a cambio.

¿Sabes cómo se contacta con él?

¿En serio, Irene, vas a hablar con él?

La pregunta es si lo sabes,

no es si voy a contactar con él. -Sí que lo sé.

Te tienes que meter en una página específica.

A ver, te lo miro. Espérate.

"luzparasombra.com".

Dejas un mensaje y se pone en contacto contigo.

Pero... ¿Y qué mensaje tienes que poner?

Pues en el mensaje creo que tienes que poner tu correo.

De asunto... A ver, que te lo miro. Sí.

"Presupuesto para dar luz a tu proyecto".

Eso tienes que poner.

Vale. Esto sí que es una frikada.

Sí, total.

Bueno, pues ha sido un placer, genio informático. Nos vemos.

El placer es mío. Adiós. Chao.

¡Mamá!

Mamá, ¿tienes internet?

No, he apagado el "router".

¿Qué tal si apagas el ordenador, te vienes al salón

y cenamos juntos? -Vamos a ver.

¿Sabes lo que soy? Soy hacker.

-Sí, del Pentágono. -Que no puedo parar para ir a cenar.

-Espinacas. -¿Espinacas?

-Pues nada,

hackea sin internet y, cuando te aburras, te vienes.

-¡Que no se puede hackear sin internet!

¡Que no se puede!

(VOZ DISTORSIONADA) Regla número uno:

para que te conceda tu deseo, tú tendrás que hacerme un favor.

Regla número dos:

no puedes hablar con nadie sobre nuestro trato.

Regla número tres: una vez que aceptas,

no puedes abandonar pase lo que pase.

¿Quieres continuar?

Hola, Irene.

¿Quién eres? Sé que hablabas con mi hermana, lo he visto.

He visto vuestros e-mails.

Demasiadas preguntas.

Vale.

¿Por qué hablabas con mi hermana? Hablaba con ella

porque estaba en mi red.

¿Y qué? Aceptó el trato

que acabas de aceptar tú.

No, pero esto es ciencia.

Cuando te guste una chica,

debes prestarle atención a las amigas.

Tú háblale a las amigas.

De mayor, me voy a hinchar a follar, como tú.

¿Qué dices?

¿Echamos una partida? Va.

Voy a buscar el mando.

¿Cuál fue el deseo de mi hermana?

Me sigues haciendo demasiadas preguntas.

Quiero saber si la muerte de mi hermana

está relacionada contigo.

Todo está relacionado con todo. Yo no estaría aquí

si ella no te hubiese regalado unas zapatillas por tu cumpleaños.

¿No crees?

Causa-efecto.

¿Cómo sabes eso? Sé muchas cosas.

¿Has pesando alguna vez cuál sería tu mayor deseo?

Si pudieses elegir uno, solo uno,

aquí y ahora, ¿cuál elegirías?

"Yo tengo un hermano pequeño".

Y no...

No está bien.

Hace dos años que tiene leucemia.

Al principio parecía que se lo habían pillado a tiempo,

pero la cosa se ha complicado bastante.

Y ni yo ni mi madre somos compatibles.

No le podemos donar médula.

No sé exactamente qué es...

lo que sueles pedir en estos casos,

pero yo tengo un hermano que es más mayor.

Y he pensado que él, quizás, tiene una médula compatible.

Esto, entre familiares, es más habitual.

Supongo que te refieres a tu hermano Óscar.

¿Le conoces? Yo sé muchas cosas.

Pero prefiero que me las cuentes tú.

Bueno...

Hace como dos años, mi hermano empezó...

a salir con una chica.

Ni a mi madre ni a mí nos caía bien.

Hubo una discusión muy fuerte y mi hermano se fue de casa.

Y ahora no hablamos con él.

No tiene ni Facebook,

ni lo hemos podido encontrar en ningún sitio.

No sabemos dónde está. Y, la verdad,

yo estoy bastante...

bastante desesperado.

¡Joder!

Hostia.

Vale.

(SUSPIRA)

Hola.

Bueno, que...

Mr. Artist me ha empezado a seguir.

Le ha dado a "repost" a una de mis ilustraciones

y me han empezado a subir los seguidores.

O sea, que, uf, te quería dar las gracias

porque, de verdad, creo que mi arte va a cambiar el mundo.

Te lo prometo.

Me alegro, Mireia.

Para eso está la cadena,

para que gente como tú pueda cumplir sus sueños.

¿Te puedo hacer una pregunta? Sí.

¿Hasta cuándo va a durar esto? ¿A qué te refieres?

Pues lo...

Lo de tener el mendigo en casa. No puedo responderte

a esa pregunta.

¿Has oído alguna vez

eso de "cuidado con lo que deseas"?

Adiós, Mireia. Te contactaré.

¿Te puedo pedir una foto?

¿A mí?

Sí. ¿A mí, por qué?

Es para un trabajo de clase.

Me vendrías genial, la verdad. ¿Un trabajo de qué?

Sobre la desigualdad social.

O sea, que es por la silla.

No.

O sea, sí, pero te quiero sacar a ti, no a la silla.

Alfil cinco caballo.

Te queda un movimiento.

Ya.

Me llamo Irene.

Joel.

De acuerdo, David.

Puedo cumplir tu deseo.

Puedo traer a Óscar.

Que tu deseo sea profundo me gusta mucho.

Porque necesito saber que eres capaz de hacer

el favor que te voy a pedir. Yo puedo hacer cualquier cosa.

De verdad, si me aseguras que me lo traes,

yo..., no sé, tengo dinero.

Todo lo que ves, tengo... ¡David!

Tendrás que secuestrar a un bebé.

Estás de coña.

Los favores que yo pido son para cumplir

los deseos de otros integrantes de la cadena.

¿Entiendes?

Funciona así.

Pero es que...

Es que es un bebé.

O sea, yo no he hecho nada así en mi vida.

Pongamos que lo hago.

¿Qué le va a pasar al bebé?

David, ¿aceptas o no aceptas?

Acepto.

De acuerdo.

Traeré a tu hermano Óscar.

Hola, Edu. -Hola.

¿Qué tal?

-¿Dónde estás?

-(RÍE) En el baño.

-Ah, muy bien.

-No, no, no estoy haciendo nada, ¿eh?

-¿Por qué estás en el baño?

-Porque en mi casa no hay intimidad.

Tengo que estar en el baño, tengo que hablar bajito.

¿Qué haces en tu día a día?

-Pues no ir al gimnasio como tú, porque estás muy cachas.

-Tampoco voy mucho.

No te creas.

-Se nota porque tienes una espalda...

-La cámara, que te engorda. -Sí. ¿Que te engorda?

A mí sí que me engorda

la cámara. -¡Qué va! ¡Anda, exagerado!

-¿Que no? -¡Qué va!

¿Que no? Mira. Mira.

-(RÍE) -"Fofisano".

"Fofisano", claro que sí.

Tú tienes que tener una tabla para esculpir.

¿Por qué no me la enseñas?

-¿El qué?

-Eh, a ver... -Es que eso ha sonado, tío...

-Yo me refería a tu abdomen, pero, vamos,

que estás en el baño. Lo que tú quieras.

No sé, a mí me da igual.

Oye, Edu, ¿te gusta la fotografía? -Sí.

Sí.

-Pues pásame tu correo.

-¿Qué me vas a enviar? -Unas fotos que he hecho.

Quiero que me des tu opinión.

Están muy guais.

-"edu10@gmail.com".

Muy fácil.

-Vale.

-¿Ya? -Eh, sí, sí, sí.

-Oye, Edu, ¿y te gusta la música a ti, o qué?

-Sí. Mogollón. -¿Sí? Yo estoy con un grupo

que me flipa, tío.

Lo tengo en bucle. -Sí.

-Years & Years, ¿lo conoces?

-Claro, es mi grupo favorito. -¿Qué me dices?

-¿Es tu grupo favorito? -Sí.

-¿Qué me estás contando? -Sí.

-¿Estuviste en el concierto de Madrid el otro día?

Bueno, hace dos meses.

-Eh... Sí, sí, el día... -El 25.

-¿En serio? -Sí. Sí, sí.

Cuando tiró el bombo.

-Sí, sí, cuando lo tiró, dije: "Venga, que le va a abrir la cabeza

al primero que..." ¡Madre! ¡Cómo moló!

Me encantó ese concierto, tío.

-¿Te gustaría quedar?

-Pues sí, pero...

¿Te gustaría quedar en mi casa?

Mi madre se va pronto y no vuelve hasta tarde.

-¿Cuándo, hoy? -Puedes estar aquí un rato.

-¿Hoy? -Bueno, sí.

Si quieres, ¿eh?

-Sí, sí, sí.

Yo encantado, la verdad, no te voy a decir que no.

-Vale, te envío la ubicación y nos vemos luego.

-Vale, venga.

-Venga. -Genial.

-Un beso, Edu. -Un beso. Chao.

Te tengo.

(BORRACHO) ¡Niña! ¿Dónde estás?

¡No te veo!

(GRITA) ¡Niñata!

¿Dónde estás?

¿Dónde cojones estás?

¿Me oyes?

(Golpes)

A mí es que mi padre me enseñó a jugar

desde muy pequeña.

O sea, que ya lo controlo bien.

Ya, ya, ya veo.

(Mensaje)

¿Es tu novio?

No, mi padre.

Me dice que ya ha arreglado la silla.

Porque me dedico a romper cosas por casa.

Está un poco tristón últimamente.

¿Y por eso rompes sillas? No.

No las rompo por eso.

Lo hago para que tenga la cabeza en otra parte y esté entretenido.

¿Puedo preguntar por qué...?

¿Por qué está triste?

Por un problema que tuvimos

con mi hermana...

No pasa nada.

Que... Me tengo que ir porque es mi cumpleaños.

Y me gustaría estar

a la hora de comer con mi padre, la verdad.

Pues felicidades. Gracias.

Joel, ¿te puedo pedir

el número de teléfono? ¿Te importa?

Eh, no, no.

No, no, no.

¿No? No, no.

Claro que no. Mira.

Es ese.

Pues te hago una perdida, ¿vale?

Ya está.

Que sepas que me ha venido muy bien esto.

Me... No sé.

He desconectado.

Pues un placer, Joel.

Un placer, Irene.

Por cierto, no te olvides de pedir un deseo

cuando soples las velas.

¿Qué debo hacer para conseguirlo?

Bueno, eres buena negociando.

Va a ser divertido esto, cariño.

¿Qué tengo que hacer?

Tienes que devolverle las ganas de vivir

al chico de la foto.

Se llama Joel.

¿Solo eso?

¿Solo eso?

Solo eso.

Vale.

Puedo hacerlo.

¿Lo tienes claro? Sí.

Puedo darle las ganas de vivir a cualquiera.

¿Incluido a tu padre?

¿Por qué llevas máscara? Mi identidad no es relevante.

¿Qué pasa si tú no cumples?

Tranquila, esa posibilidad no existe.

Bueno, Irene, ahora dime qué favor quieres pedirme.

Quiero te quites la máscara

y que tu puta cadena de favores se vaya a la mierda.

Sabes lo que me estás pidiendo, ¿verdad?

Es tu juego y son tus reglas.

Acepto.

Si cumples con el favor que te he pedido,

prometo que me quito la máscara.

(VOZ DISTORSIONADA) "Todo el mundo tiene un deseo:

gustar a los demás.

(Cristales rotos)

Encontrar a ese alguien

a quien llevas tanto tiempo buscando.

O simplemente estar junto a la gente que quieres.

¿Y tú?

¿Ya has pensado tu deseo, Irene?

(Latidos)

Bienvenida a la red.

¡Claudia! ¡Claudia!

¡Por favor, ayuda! ¡Es mi hermana! ¡Por favor!

¡Es mi hermana, por favor!

¡Por favor, ayudadme!

¡Claudia!

(Latidos acelerados)

Claudia...

¡Claudia!

Bueno, chicos, lo primero, grabo esto por si me pasa algo.

He flipado fuerte y me está perturbando.

Ahí está, ahí está, ahí está. Ese es.

Ese es, ese es.

Ahora sí que te tengo.

Una película con un principio muy aburrido...

hasta que ha llegado el giro inesperado.

Atención.

(IRENE) Es inteligente, se le da bien el ajedrez.

No se ríe mucho.

Y es sensible.

¿Crees que su tristeza tiene que ver con la silla de ruedas?

Sí.

Sí, seguramente, puede ser.

Me contó lo de su accidente.

Su padre iba conduciendo.

Él piensa que sus padres siguen juntos

porque él está en silla de ruedas.

Pero tiene el algo raro.

Algo que le jode. Se te da muy bien

analizar a las personas.

¿Qué pasa?

¿Tienes miedo de que consiga lo que me has pedido?

Me caes bien, Irene.

De hecho, me caes tan bien

que voy a facilitarte el trabajo. Te voy a dar información sobre Joel

que creo que puede servirte de ayuda.

Pero antes necesito saber si te lo has hecho ya.

Ya eres una integrante de pleno derecho

de la cadena. Felicidades.

Te dejo, Irene. Creo que...

querrás intimidad para este visionado.

(Móvil)

(HOMBRE) ¡Kiu!

Te escucho.

Me lo he pensado bien.

No puedo... No puedo hacer esto.

O sea, me estás pidiendo que secuestre a un bebé.

¿En qué clase de persona

me estoy convirtiendo?

Supongo que en una que tiene que tomar una decisión difícil.

Tu hermano era un bebé muy guapo.

¿Tú me puedes garantizar que no le va a pasar nada al niño?

Si yo se lo doy a alguien,

¿va a estar bien?

Entiendo que te hagas tantas preguntas,

pero no te corresponde a ti

saber las respuestas.

Si yo hago todo esto,

¿puedo estar seguro de que la médula

será compatible?

No, eso no te lo puedo garantizar.

David, mi parte del trato

es ponerte en contacto con tu hermano mayor

cuando tú hayas cumplido con la tuya.

Te recuerdo que el bebé tendrá que ser secuestrado y entregado

el día exacto que yo te diga.

(SUSPIRA)

Hola.

Hola.

A ver, varias cosas.

Lo primero, perdona por lo de ayer.

(BORRACHO) ¿Me oyes? ¡Niñata!

¿Dónde estás?

Niña...

Yo...

Mira, yo no sé por qué coño estás haciendo esto,

ni por qué me estás ayudando,

pero el caso es...

que lo has hecho.

Y me gustaría que tuvieras esto.

Este libro junto con la ropa

con la que me encontraste

son las únicas pertenencias que tengo.

Pero sí me gustaría que lo tuvieras tú.

Gracias.

Oye, ¿me podrías dejar el móvil?

A ver si puedo localizar a mi familia.

No te voy a robar ni nada.

Si quieres, yo llamo delante de ti...

No... No, no, no.

Que me sorprende.

Bueno,

hace muchos años que no sé nada de ellos.

No sé ni si quiera si estarán en Madrid.

Pero... bueno...

Ya está.

Ya marcas y... Vale, gracias.

Y te dejo privacidad, ¿vale? Gracias.

(RESOPLA)

¡Su puta madre!

(LLORA)

Hola.

Ah, toma.

Tu móvil. Gracias.

¿No te importa si me siento? No, no, qué va.

¿Has conseguido hablar con tu familia?

Sí.

Bueno, en cuanto ha sabido quién era,

me ha colgado.

No me ha dado tiempo ni a preguntarle por mi hijo.

¿No has pensado en dejar de beber?

Dejar de beber es fácil,

lo difícil es encontrar una razón para hacerlo.

Eso es más jodido.

¿Te puedo pedir una cosa?

Sí.

¿Te importa preguntarme mi nombre?

Claro.

¿Cómo te llamas?

Fernando.

Mireia.

(Móvil)

¿Hola?

¿Hay alguien?

¿Hay alguien?

¿Hola?

(Llaman a la puerta)

A cenar, hija. Ya voy.

¿Qué te pasa? Nada.

¿Nada?

Nada, estoy bien.

Oye, hija...

Yo a veces también estoy mal.

Que te entiendo.

Vale.

¿Y este tatu?

Claudia lo tenía, así me acuerdo de ella.

Venga, va.

A cenar, ¿vale?

Vale.

(Móvil)

¿Cómo estás?

Muy bien.

Aunque eres un puto enfermo de mierda.

Y, de hecho, no sé si te odio más a ti

o a tu amigo paralítico,

que va dando drogas a niñas de 16 años.

¿Crees que era la primera vez que se drogaba?

¿Qué quieres decir?

¿Salías mucho con tu hermana? Sí.

¿Sabías lo que hacía hasta llegar a casa?

(TAJANTE) Sí. Yo estaba con ella en el concierto.

¿Lo que sientes es rabia?

¿O culpabilidad?

No te puedes imaginar lo que te odio.

Pues ya sabes lo que tienes que hacer

para acabar conmigo.

¿Por qué no quieres que nos veamos?

Que no, que se me da mejor aquí, cada uno en su casa,

con internet y las cámaras, ¿sabes?

Yo es que soy más de lo antiguo.

Y necesito verte de verdad. A ver, Irene,

siento si te he dado alguna esperanza en algún sentido.

(RÍE) Gilipollas.

Pero no te lo lleves a lo personal.

Pero es que a mí me gustan más los Kevins.

24 años,... 24.

licenciado... ¿Te acuerdas? (ASIENTE)

Yo soy más de eso. -(AMBOS RÍEN)

¿Te acuerdas de la cadena de favores?

¿Sigues con esa mierda, en serio? Kiu, es verdad.

Existe, yo estoy dentro.

¿Cómo que estás dentro?

Necesito tu ayuda para acabar con esto.

Estás flipadísima, Irene, ¿qué dices?

¿Podría saber quiénes han contactado con C

a través de su web?

Pues...

Sí, pero es ilegal.

¿Y podrías mandarles un mensaje?

¿A todos? Es que a lo mejor

son 200 o 300 personas...

Eso me da igual. Es que no es tan sencillo, además...

¿Puedes? Sí o no.

Sí, sí que puedo, sí.

Puedo hacerlo todo, Irene.

¿Y qué pongo en el asunto?

"¿Quieres dejar de ser una marioneta de C?"

"¿Y qué tal van tus redes?".

Pues muy bien, la verdad.

Pero te recuerdo que la que sube esos trabajos a la red soy yo, ¿eh?

¿Has tenido algún problema con tu encargo?

Se llama Fernando y tiene familia.

Veo que sabes su nombre.

Le voy a ayudar a dejar de beber.

Es más majo cuando no bebe.

Bueno, con suerte y con tu ayuda ya no beberá más.

Y todo será mucho más fácil.

Sobre todo será mucho más fácil para ti, ¿verdad?

Será más fácil para él.

(SUSPIRA)

Será más fácil para él.

¿Tú cuántos e-mails habías mandado?

40.

Qué éxito.

Bueno, al menos habéis venido,

que es de valientes. Yo he venido por tu foto de perfil.

Todos hemos contactado con C

y todos queremos acabar con esto.

¿Soy la única a la que esto no le parece normal?

¿El qué no nos parece normal? ¿Lo de haber venido 4 de 40

o lo de la cadena de favores? Lo de la cadena de favores.

¿Y si tú eres C?

¿Y si lo eres tú? ¿Y si es el friki este?

Ah, sí, claro, ¿y si es ese?

No tengo ni idea de cuál es

vuestro deseo, pero no podemos controlar las consecuencias.

No sé tu deseo, pero yo no puedo perder el mío.

¿No ves que C te está controlando?

Está jugando contigo. ¡No tienes ni puta idea!

Yo no sé qué hago aquí. Me piro.

Bueno, pues ya solo quedamos tres.

Oye, ¿y si dice algo?

Vale... Vale, tengo un plan y os lo voy a contar,

pero tengo que irme, ¿vale?

(BALBUCEA)

"Al final,"

Edu me dijo que no podía venir.

Me sacó una excusa y...

Vaya, que se rajó, pero bueno...

-Bueno, normal, ¿no?

Pero eso no debería ser un obstáculo para ti.

-¿Qué te crees? Que es muy sencillo, ¿no?

Te crees que es un paso, ahí...

Este chico viene de una familia muy conservadora.

Sus padres no lo saben, sus amigos tampoco.

Es un paso muy jodido.

Yo mismo, cuando salí del armario, no fue nada sencillo.

Tú me lo estás pidiendo como si fuera...

-¿Y tu padre?

-Mi padre...

(SUSPIRA)

Con mi padre aquí, las cosas hubieran sido muy diferentes.

-Si es lo que quieres creer,

por mí, bien.

-No, no es lo que quiero creer, es que lo sé.

Mi padre es un tío de puta madre.

Lo es.

-Hoy has estado en el parque.

-¿Cómo lo sabes?

¿Me has visto?

Porque yo a ti no, ¿eh?

¿O sí?

("Timbre")

¿Qué haces aquí?

Que te he seguido... porque quería hablar contigo.

(TOSE)

¿Estás bien?

Ahora vuelvo.

¿Es tu hermano?

¿Ahora lo entiendes?

No te puedo pedir que arriesgues tu deseo.

Necesito saber que puedo confiar en ti.

Puedes.

"Por cierto,"

no has respondido al mensaje de Joel.

Joel me da asco.

Quiero humillarle, quiero joderle.

No sé si denunciarle o pedirle a alguien

que le dé una puta paliza y reventarle.

Vaya, ¿en serio?

Sí.

Pero no lo voy a hacer.

¿Ah, no? No.

¿Y sabes por qué?

Porque no voy a parar hasta acabar con esto.

(KIU) "Al final, decirlo es una liberación".

Al final, lo dices y te sientes bien.

Y terminas siendo feliz, o sea...

No sé, es como...

De repente, puedes salir a la calle, mirar a la gente,

y decirle quién eres realmente. Y decir: "¿Qué?

¿Qué pasa? Sí, soy maricón. ¿Qué?".

Claro, es que es eso. No es más que eso.

Estás feliz, no sé...

¿No te apetece sentir eso?

-Uff... Joder...

Claro, mucho.

El secuestro lo tendrás que realizar el miércoles que viene.

Pero esto es la semana que viene.

¿Cómo puedo estar seguro de que, si yo hago todo,

tú vas a cumplir tu parte del trato?

No te puedo dar ninguna garantía, solo tienes mi palabra.

¿Y si te pasa algo?

Mi favor peligraría.

Si a mí me ocurriera algo, podría ser, claro.

No podría seguir garantizando

el funcionamiento de la cadena.

Hay una chica que se llama Irene.

Está en la cadena de favores.

Seguro que sabes quién es.

Quiere hacer un grupo para joderte.

Esto es una mierda. ¡Esto es una mierda!

¡Esto es una mierda!

¡No puedes subir el vídeo!

¡No puedes!

-Pero ¿para qué crees que quería que grabaras ese vídeo?

-¿No te apetece sentir eso?

¡Es una putada! ¡Joder! Nadie sabe que es maricón.

¡Tú sabes de qué familia viene, que es del Opus!

Que le jodemos la vida. La gente se suicida por menos.

-No creo que sea para tanto.

Digamos que es una situación en la que nadie querría verse.

Pero confiemos en que Edu no sea uno de esos.

-Pero ¿cómo puedes ser tan cabrón?

-Kiu, necesito ese vídeo.

-No te voy a dar el vídeo.

-De acuerdo.

Bien. Entonces, de momento,

yo tampoco te podré dar el deseo que me pediste.

(Llaman a la puerta)

Hija, vienen a verte.

Hola.

¡Claudia!

¿Qué haces aquí? ¿Eh?

Eh...

Pues no sé, como me decías...

que estabas ocupada, haciendo el trabajo, digo:

"Te voy a ayudar, así no tienes que salir de casa".

Ya. El trabajo ya lo he entregado. Me han puesto un nueve.

¿En serio?

¿Qué te pasa?

¿Qué?

Pues Joel...

Que no le conocía.

Es que yo conozco a todos los amigos de mi hija.

Ya, ya, ya.

Eh... ¿quieres tomar algo?

Pues sí, un ron-cola estaría bien. (RÍE)

(RÍE) Estás de coña, ¿no?

(AMBOS RÍEN)

Nos vamos, papá.

¿Adónde vais? Nos vamos a dar un paseo.

Que pido unas pizzas y vemos una peli.

Yo me quedaría, pero...

Vuelve cuando quieras, ¿eh, Joel?

Lo que necesites.

Que entres y salgas de mi casa cuando te dé la gana, vale,

pero que entres en mi cuarto, sin permiso,

y me cojas el móvil, ¡no!, tío.

Perdona. Era un momento, solo quería llamar a mi mujer.

Pues me pides permiso.

Te lo he dejado ahí. Vale.

¿Qué le pasará al bebé? No te puedo responder.

Yo creo que le he caído bien a tu padre.

Es que ya de por sí

es un tipo majo. Le he visto...

Sí, a lo mejor... ¿Te importa callarte?

Es que no me concentro.

¿Te pasa algo? Qué curioso que me preguntes

que si me pasa algo.

No sé, como todo el mundo da por hecho que yo estoy bien...

Que si mi padre sufre, que todo el mundo sufre.

Yo también estoy hecha una puta mierda.

Y no ya solo por la muerte

de mi hermana.

Tenía que haberla cuidado como una madre.

No tenía ni puta idea de que estaba mal.

Quizá hasta he tenido que ver en su muerte.

O sea, de verdad te lo digo, ¿eh?

Lo que necesites, de verdad...

¿Qué vas, de amigo? Los amigos se dicen las cosas.

Y tú no me cuentas qué te carcome por dentro.

No tienes ni puta idea. Ni puta idea.

No tienes ni puta idea. ¿Quieres saber lo que me pasa?

¿Quieres saber lo que me pasa?

Que maté a una pobre chica.

Eso me pasa.

Le di una movida,

y no tenía ni puta idea de lo que estaba haciendo.

Eso me pasa. Que la vi caerse delante de mí.

Cayó muerta. No hice nada.

Porque no podía hacer nada y no sabía lo que estaba haciendo.

Eso me pasa.

(C) "Estoy convencido de que podrás ocultar el odio

que ahora mismo sientes hacia Joel. Sabrás manipularle

para hacerle creer que ha encontrado una amiga"

a la que contarle el secreto

"que no le ha contado a nadie. Y lo harás utilizando a tu hermana".

A lo mejor así empieza a salir a flote.

¿Mamá?

¿Marcos?

¿Hola? "Hijo..."

¿Dónde estáis?

"En el hospital. Han ingresado a tu hermano

porque se ha desmayado". ¡No jodas!

"Tiene mucha fiebre. Ahora veré al médico".

Vale, voy para allá.

¿Sabéis algo de David?

Sí, le vi anoche aquí, en el sofá.

Me empotró de una manera... ¡Sí, anda, más quisieras!

No, pero en serio, que no me fío, ¿eh?

Si se lo ha contado a alguien, ¿qué?

Que no se lo ha contado a nadie.

Vale, David puede parecer un gilipollas integral,

pero es buena persona, lo he visto.

¿Por qué le defiendes? ¿Qué pasa, que te pone burra?

¡Eh!

Estuve con él, en su casa.

(SORPRENDIDO) ¿Y por qué le viste?

¿Qué estáis haciendo a nuestras espaldas?

Pues que se han liado. ¡Que no, joder! ¡Que no!

Chicos, lo importante es por qué estamos aquí.

Lo siento por mi parte, de verdad. No va a volver a pasar.

No puede haber secretos aquí.

¿Qué sabemos de C? Que es joven.

Debe ser joven, está metido en el rollo.

No tiene por qué, ¿eh?

Mis padres tienen 45 tacos

y usan Skype. Nos sigue a los tres.

Sabe dónde estamos en cada puto momento.

Amigos en común. Cogemos tus seguidores,

los tuyos y los míos

y buscamos a los que tengamos en común los tres.

Vamos a tardar un huevo.

254. Una salvajada.

Sí. ¿Qué más tenemos en común los tres?

¡Que nos gustan los rabos! (RÍEN)

Sí, pero aparte...

Kiu, ¿cómo te conocí yo a ti?

Naranja.

Naranja. Naranja.

Vale, vale, vale. Me estás diciendo

que si cogemos los seguidores de los tres y añadimos el factor

en común de que deben seguir a Pablo, al cantante de Naranja...

Vale, es bueno.

23. Si no fuera porque te da asco,

¡te comería la boca, de verdad!

No, gracias.

Soy más de felaciones. ¡Hijo de puta! ¿Y esto?

No he podido hacerlo.

"No he podido hacerlo".

O sea, me he puesto muy nervioso.

Sabías lo que tenías que hacer y tenías que hacerlo hoy

y no lo has hecho. Y has tenido la oportunidad.

¿Qué ha pasado? Me he puesto nervioso.

Pasaba gente por la calle.

Es que no sabía cómo hacerlo.

No has cumplido tu parte del trato.

Ya, pero es que no es fácil, te digo.

El niño tiene dos meses.

Y es que me ha visto la cara.

Pasaba gente por allí...

No podía hacerlo. O sea...

No es fácil.

Me estás pidiendo algo muy complicado.

La cadena no funciona así. Se acabó.

¡Te lo hago otro día! ¡Espera, por favor!

Yo solo dirijo la cadena de favores. Los favores no dependen de mí.

Por favor, dame otra oportunidad.

Te contactaré en unos días, David.

¿Qué haces grabándonos?

Es por si entran. ¡Una mierda!

No me lo creo.

Es verdad. ¿Piensas que te vamos a creer?

Por seguridad por si entran en mi cuarto.

¿En serio, una puta cámara, Kiu? Que es verdad.

¿Eres C? ¡Yo no soy C!

¿Eres C o no? ¡Que no soy C!

¡Sí o no! ¡Que no soy C, hostia!

¡Joder! ¿Por qué no lo dijiste?

No me gusta hablar de mi vida.

Desde que estoy en la puta cadena, estoy paranoico perdido.

Vale.

Vale.

¿A ti te parece normal lo de la cámara de Kiu?

¿Te fías de él?

Sí.

¿Sabes que me han subido 20 000 seguidores?

Joder, pues de puta madre.

Una agencia me ha pedido meter publi en mi perfil.

O sea, que ganaría dinero con mi trabajo.

¿Y dónde está el problema ahí?

Ese es tu deseo, ¿no?

Sí.

Mireia, si lo que haces no te compensa, no lo hagas.

¿Me estás diciendo que deje la cadena?

¿Mireia?

¡Mireia!

(Timbre)

¿Por qué no me abres?

¡Abre!

¡Abre un momento!

¡Mireia, abre!

¿Qué pasa?

Muy bien. ¿Qué tal está tu hermano? Bien.

Mejor.

Gracias por preguntar.

¿Qué tal va el plan?

Pues el plan va bien. Vamos bien, vamos bien.

Los chicos desconfían un poco de ti,

pero que sepas que te he defendido.

Ya.

Bueno, te voy a dejar.

Vale. Hablamos luego.

Un beso.

No me lo estás poniendo nada fácil.

(Llaman a la puerta)

¿Todo bien?

Sí.

Eh...

(RÍE)

A ver, que...

Si lo que te preocupa es lo que creo que te preocupa, no...

Vamos, que con lo que tardo yo en moverme de la silla a la cama,

creo que te da tiempo a entrar un par de veces.

Qué cómoda me siento ahora, ¿eh?

Gracias. Ya, ya.

(RÍE)

No os vayáis al parque esta tarde.

Tengo que irme a hacer recados, ¿vale?

Escúchame una cosita, Joel.

Bueno, déjalo. (RÍE)

Bueno...

(Música)

¿Nicolás?

-Hola, papá.

Venga, dale ahí, que tú puedes, Joel.

Eh... Si ya he podido, mira.

¡Ay, hijo de puta!

Hijo de puta. ¡Jaque mate!

¡Y ya estaría!

¿Quién ha vuelto a ganar?

¿"Quién ha vuelto a ganar"?

Si me has ganado dos veces. Escúchame.

Te estoy enseñ...

Si quieres clases particulares para jugar...

Te estoy enseñando yo a ti.

Por eso me ganas de vez en cuando. Yo flipo.

Si es suerte. Ya te tiene que tocar.

Vamos a jugar a un juego.

¿Tú sabes cuál es el juego este de...? Se llama Me gusta.

Me gusta. Sí.

¿No sabes jugar?

No estás al día.

A ver, yo digo cosas que me gustan de ti

y tú dices cosas que te gustan de mí.

Lo que sea, de físico y de personalidad.

Y también puedo decir cosas

que no me gustan de ti, y tú

puedes decir cosas que no te gustan de mí.

No me gusta,

voy a empezar fuerte, lo chula que eres.

¿Yo chula? Eres una chula.

Soy realista.

Me gusta tu pelo.

Y tu cara.

Y tu sonrisa.

Me gusta mucho tu mirada.

Me gusta tu habitación también, mucho.

Gracias.

Me tienes en frente y te fijas en la habitación.

Es para que no te vengas tan arriba.

En realidad, me gustas tú un poquito.

Perdón.

(C) "Creemos que la única forma de levantarnos felices cada día"

es amando a alguien.

Y eso es muy bonito, pero no es cierto.

El ser humano es egoísta.

Mucho.

Y lo único que nos importa de verdad es ser amados.

¡Claudia!

Pues ya sabes lo que tienes que hacer

para acabar conmigo.

(Música psicodélica)

Nicolás...

-Hola, papá.

-(SUSURRA) Nicolás...

¿Cómo estás?

¿Qué haces aquí? ¿Cómo me encontraste?

-Es que... llevo un tiempo viniendo por aquí...

a ver cómo estabas y eso.

-Es que llevo unos días sin venir.

Porque me ha pasado algo...

Algo maravilloso.

Estaba el otro día ahí durmiendo,

en un banco del parque,

y vino un ángel, una chica de tu edad.

Me llevó a su casa, me ayudó, me dio ropa...

-¿Una chica te metió en su casa?

¿Así porque sí? -Sí. Sí. Porque sí.

¿Y tú qué tal?

No sé, ¿tienes novia o...?

-Bueno, te lo voy a decir, porque estamos aquí ya y...

Nos estamos sincerando, ¿no?

Yo soy gay, papá.

O sea, que lo de novia

lo veo complicado. -Bueno, no pasa nada. ¿Tú eres feliz?

-Sí. -Eso es lo importante, ¿no?

¿Qué dice tu madre?

-Bueno, pues mamá no se lo tomó muy bien.

-Bueno, es normal. Ya sabes cómo es tu madre.

Le cuesta asimilar ciertas cosas, pero bueno...

Al final lo aceptará y... No pasa nada.

-Mira, yo llevo viniendo aquí un tiempo,

y no te veo bien.

Yo no sé lo que pasó,

pero creo que mamá podría haber hecho algo más por ti.

Sinceramente te lo digo: aquí no deberías estar.

-Mira, hijo:

yo soy el único culpable de estar aquí.

"No, con mi hijo muy bien".

Después de estar tanto tiempo sin vernos,

ha ido todo bastante bien. Me alegro.

Oye, Mireia.

¿Por qué me dejaste esa nota en tu casa?

Eso quería decirte, que...

No puedo decirte por qué, pero no puedes quedarte más en mi casa.

No, si no tienes que darme explicaciones,

y menos disculparte.

(Notificación)

¡Que os den por el culo! ¡Eh! ¿Qué pasa?

Que me bajan los "followers". ¿Qué "followers"?

La gente que me sigue. ¿Quién te sigue?

No. La gente que me sigue en las redes sociales.

Me están poniendo a parir, insultándome

y echando por tierra mi trabajo. ¿Sabes quiénes son?

No. Es gente anónima. No sé quiénes son.

Hola.

Hola.

Tienes galletas ahí, si quieres desayunar.

Qué majo.

¿Quién es esta con la que sales tan abrazadito?

Esa es mi ex.

Pero... si te saca 20 años. Ya...

Igual por eso me dejó.

Por eso o porque se cansó de mí, como hacéis todas.

¿Por qué dices eso?

Quiero que te vayas, Irene.

¿Por qué?

Porque no me apetece volver a pasar por eso, así que...

quiero que te vayas.

Te he dicho que te vayas, joder.

(Llanto de bebé y rumor de TV)

"La Policía Nacional detuvo a seis personas

tras desmantelar...".

Para de llorar, por favor.

(Llanto)

No sé qué...

(Móvil)

(MUJER) "¿Dónde estás? Llevo horas sin saber de ti.

Estoy sola, y tu hermano está peor".

(TV) "Y acabamos de saber del secuestro de un bebé de 3 meses.

El suceso ha ocurrido en el centro de la capital.

El bebé se encontraba acompañado de su madre

cuando un desconocido, aprovechando que ella hablaba por teléfono,

a toda velocidad...".

¿Ha habido "tiki-tiki" o no?

Cuéntame. Qué cotilla que eres.

Pues con David no ha habido "tiki-tiki".

Con David no, ¿y con quién sí?

No le conoces. Además, estoy hecha un lío, así que da igual.

Pero cuéntame. ¿Qué tal tus ilustraciones?

En serio, ¿cómo vas?

Me han bajado un montón los seguidores.

Tampoco será para tanto. Sí.

Bueno, pero no cambies de tema.

¿Qué te pasa?

(JADEA EN EL VÍDEO)

Mireia, no sé si es la mejor opción para ganar seguidores.

No sé... ¡Irene, que yo no he subido esto!

(GRITANDO) ¿Cómo coño voy a subir yo eso?

Ha sido el puto C. ¡Ha sido C!

Se ha vuelto a subir.

¡Se ha vuelto a subir, joder!

Por no seguir sus putas normas, tío.

No seguí sus putas normas.

No sé. No... Tranquila.

A lo mejor te sorprendes y suben los seguidores,

y a lo mejor luego te va genial. Sí, y me dedico al porno.

(Silencio)

(Timbre)

(Música de suspense)

Hola. Hola, David.

¿Qué tal?

"No te basta con grabarme... follando, cuando te dije

que no podía hablar de esto.

¡Hijo de puta!

¿Por qué lo subes?

¡Que me has hundido la vida, joder!

Esto no se hace.

Esto no se hace.

¿Me puedes decir qué te he hecho...

para que me hagas esto?".

Bien. O... no lo sé.

No sé. No sé qué hago aquí, la verdad.

Que... quería saber si estás bien, si...

Si tu hermano está bien.

Sí, todo va bien. ¿Sí?

¿Puedo confiar en ti?

Hay una chica, Irene. Quiere hacer un grupo para joderte.

Sí. Quería informarte...

que el plan va bien. Mireia dejó la cadena de favores,

y la han dejado de seguir muchas personas.

Pero bueno...

(Llanto de bebé)

Te tienes que ir.

Te escribo luego. Puedo ayudarte.

De verdad. Te escribo luego. Te puedo ayudar.

(Móvil)

La cosa no va tan mal. Vamos avanzando, ¿no?

(ERUCTA)

Tú llevas una mirla que no te tienes.

A ver, ¿qué sabemos?

Que es un pervertido, que es peligroso

y que seguro sabe todo de nosotros. Y ahora mismo nos estará grabando.

Pues saludamos por si acaso. Hola, C.

"Joputa". Mirad lo que ha hecho conmigo.

Mireia, una cosa: buenísimo el vídeo, ¿eh?

En serio, qué técnica más pulida. No pongas esa cara. Es verdad.

"Top five". He visto pocos, eso también,

pero buenísimo. A ver: dentro de lo que cabe

el vídeo no está tan mal. No dices: "Qué vídeo más basto,

más feo, por Dios". Bueno, Irene, ya está.

Irene, ya.

Y tú deja de beber.

Estate sereno y todo irá bien. Uh.

Eso me han dicho siempre todos los amantes y luego todos han repetido.

Que vosotras porque no me valoráis, pero con mi barba, mis ojos

y mi barriguita sana me defiendo. Siempre he gustado mucho.

Lo que pasa es que vosotras no...

Desde que te saliste, ¿cuántos seguidores te quedan?

36.

Uh... No me sigue

ni mi madre.

Vale. Si Mireia tiene 36 seguidores,

el número que tenemos en común

se reduce, obviamente.

A ti C no te va a dejar de seguir. Te controla en todos los sentidos.

¿Podrías calcular cuántos sospechosos nos quedan,

o vas como el culo? Irene, por favor...

Eres un genio, ¿verdad? Dale.

11.

Salud.

Perdón.

(MUJER) "¡Mi hijo!".

¿Qué... qué hago?

¿Qué hago? (HOMBRE) Déjalo ahí.

Joder...

Gracias por dejarme estar aquí un rato más.

Me da un bajón irme a casa. Me siento vigilada todo el rato.

Nada, tranquila.

Aunque si tu miedo es que C te espíe, podría hacerlo aquí.

Pero al menos no estoy sola.

Ya...

¡Te gané! ¡Ah!

No, no... ¡Oye! Que bebe el que pierde, ¿eh?

¿Qué has hecho que bebes tanto?

¿Que qué he hecho?

Ser un hijo de puta, eso he hecho.

Le he jodido la vida a una persona.

Y he retomado el contacto con mi padre.

Bueno, guay.

¿Hacía mucho que no os veíais? Sí.

Lleva un tiempo viviendo fuera por culpa de mi madre.

Joder... ¿Y eso?

A ver, si te quieres quedar, bebes y juegas.

O vete a hacerte un dedo a tu casa.

No vayas de amiga comprensiva conmigo.

Y tú no te pongas tan borde, ¿eh?

Solo me interesaba por ti.

No es malo tener amigos, ¿sabes?

Pues yo creía que solo te importaban los "followers".

"¡Ya está, esto es una mierda!".

Me he acostado con él, se ha reído conmigo como nunca.

¿Qué más quieres que haga?

"Eso no es lo que pactamos, Irene.

¿De verdad pensabas

que por acostarte un par de veces con el minusválido,

el chico iba a recuperar la autoestima

y las ganas de vivir?". ¡Me lo pediste tú!

"Yo no te pedí que te lo follaras.

Te sugerí que le hicieras sentirse amado. No es lo mismo.

Lo más probable es que a Joel

le dé miedo volver a quedarse solo".

¿Quién es con la que sales tan abrazadito?

Mi ex.

(BORRACHO) ¡Papá!

¡Papá!

Papá. -¡Chis! ¡Calla!

Nicolás, ¿estás bien, hijo? -Hola, papá.

-¿Estás borracho?

-La he jodido, papá. -Madre mía.

No pasa nada. ¿Estás bien?

-Como tú sabes mucho de eso... -Sí, algo sé.

-Me han jodido. -Venga, vamos a tomar algo.

-Me han jodido. -Tranquilo.

-¿Podemos pedir churros? -Sí. Café con sal.

Con los churros vas a echar una pota que vamos. Venga, tranquilo.

"Hola, aquí Pablo, de Naranja.

Una de mis pasiones, aparte de la música, es dibujar.

De hecho el cartel del próximo concierto lo dibujé yo.

Así que nada, espero veros a todos ahí y que...".

¡Hijo de puta!

¡Hijo de puta! ¿Por qué?

Eh... a ver. Sé por qué me echaste de tu casa.

He visto la foto de tu perfil, la de la psicóloga.

Esa de la que te enamoraste y te rompió el corazón.

Y piensas que todas las chicas te van a hacer eso, ¿no?

¿Sabes por qué no eres feliz, Joel?

Porque no quieres.

Todas las parejas rompen.

Todas tienen problemas y no pasa nada por eso.

Tu felicidad depende de ti, no de otra persona.

Y antes no lo sabía, pero ahora sí: no estoy enamorada de ti.

No puedo enamorarme de alguien que siente lástima por sí mismo.

Alfil a B-4.

(Móvil)

Hola.

"Cariño, no sé cómo, pero tu hermano Óscar se enteró de lo de Marcos,

y viene de camino a Madrid".

Qué bien.

"Además, Marcos está mejor". Hostia...

(Llamada)

Eh... Oye, mamá, te llamo en media hora.

Voy luego al hospital. Un beso. "Vale".

"Como ya sabrás, he cumplido mi parte del trato.

Tu hermano va camino del hospital. Eso querías, ¿no?".

Supongo.

"¿Por qué estás tan serio?". ¿Qué le ha pasado a ese niño?

"Eso ya no es tu problema.

El trato ha concluido. No volveremos a vernos. Ha sido un placer".

¿Por qué una pluma?

"La pluma es el símbolo del viaje de Ícaro.

Hay que tener cuidado con los deseos".

¿Tú también tienes una?

"Claro, yo también formo parte de la cadena".

(Notificación)

"Caminante, son tus huellas el camino, y nada más.

Caminante, no hay camino. Se hace camino al andar.

Al andar se hace camino, y al volver la vista atrás

se ve la senda que no se ha de volver a pisar.

Caminante, no hay camino, sino estelas en el mar".

Pues ayer estuve con mi padre...

y me dio un consejo de puta madre.

Era que para la resaca comiera hamburguesas.

Y yo que me alegro, claro.

Pero menos mal, porque ayer llevaba un ciego yo...

De estos de: "Uh". -¿Y por qué te emborrachaste?

-Porque le jodí la vida a alguien.

¡Me has hundido la vida! ¡Eres una mierda de persona!

-¿Has pensado que quizá merecía una lección como la que aprendió

con la viralización del vídeo?

-¿A qué te refieres? -Hay personas

que solo saben el daño que hacen cuando lo sufren en sus carnes.

Pero no te tortures demasiado.

Tú solo me hiciste llegar el vídeo, no lo subiste a las redes.

Es como si en un concierto

un tío muy torpe tirara una bandeja de chupitos sobre alguien.

¿De quién sería la culpa, del tío torpe o del camarero?

-¿Tú cómo sabes que tiré una bandeja de chupitos?

¿Estabas, mono de mierda?

Muy bueno: "Caminante, no hay camino. Se hace camino al andar".

Tiene gracia que lo digas tú.

Y guasa. Ya, ya, ya.

Es que realmente yo soy más de Everett,

pero Machado me venía al pelo, ¿sabes?

Me gusta un montón este Joel.

¿A ti te gusta Naranja, el grupo?

Que si me gusta. Sí, me gusta. Te gusta.

La semana que viene vamos al concierto. Si quieres venir...

Pues a ver, ya voy.

Es que Pablo, el cantante, es amigo mío.

y bueno, me dio un par de entradas.

Entonces ya quedé con amigos. Pero nos vemos allí.

¿Que es colega tuyo? No sabía eso. Sí.

¿Y desde hace mucho?

Pablo y yo nos conocemos

desde muy pequeñitos, y como íbamos juntos a clase y todo,

yo escribía canciones... ¿Canciones?

Sí.

El caso es que escribía canciones

y él las cantaba.

Hasta que... tuve el accidente,

y bueno, ahí se... Da igual.

La movida está en que me vine abajo, estuve meses encerrado en casa,

que no me apetecía ni salir,

y tampoco... Yo lo entiendo.

Pablo debía hacer su vida, y tuvo una oportunidad.

Y le escribieron de una discográfica,

o no sé qué pasó,

y bueno, en vez de preguntarme algo, supongo que...

decidió que no quería tener a un paralítico en su grupo.

Pero... no sé, me sentó bastante como una patada en el culo.

Y bueno, les empezó a ir muy bien,

y veía que Pablo se interesaba por que yo estuviese bien,

y se preocupaba mucho por mí, pero yo en ese momento, eso...

Entre que me sentó muy mal y que yo tenía el ánimo bajo,

supongo que no quería dejarme ayudar.

¿Y ahora sí?

Ahora un poco.

Pues me alegro.

Te dejo un momento, que tengo que hacer unas cosas.

Vale, perfecto.

Mono de los cojones. Mono que todo lo ve.

¡Que me la suda que estés ahí!

¡Que si vivo con Fernando es porque me da la gana,

no porque tú me lo hayas dicho! ¡Hijo de puta!

¡Escondido ahí detrás, cobarde de mierda!

¿Eh? ¡Y esto qué! ¡Me la suda esto!

¡Me da igual! ¡Me pone hasta cachonda, hijo de puta!

(Llaman a la puerta)

Pasa.

¿Mireia? ¿Estás bien?

Sí. ¿Seguro?

Sí.

¿Me dejas el móvil para llamar a mi hijo?

Toma. Gracias.

Oye, ¿quién es Kiu?

Un amigo mío, ¿por?

He marcado el número de mi hijo y aquí pone "Kiu".

¿Que Kiu es tu hijo? No, mi hijo se llama Nicolás.

¿Qué... qué hace el número de mi hijo en tu móvil?

"Hola, amigos. Aquí Pablo, de Naranja.

Queda poco para el próximo concierto, y espero veros.

Vamos a estrenar una canción muy especial. Así que nada,

nos vemos".

(Móvil)

Mireia. Contigo quería yo hablar.

-"Nicolás, soy... soy papá".

-¿Por qué me llamas desde el número de Mireia?

Hola.

Hola. ¿Cómo estás?

Te veo distinta. No, estoy bien.

Estoy ayudando a Joel: se reencontró con viejos amigos,

está haciendo cosas por sí mismo...

Y lo mejor es que me alegro, pese a hacer

lo que me pediste.

Pues yo también me alegro. Pues no sé por qué te alegras.

Si tú eres el intermediario. En todo caso

debería alegrarse el que pidiera ese deseo para Joel.

Alguien que le puteó, que le jodió...

y que se quedó con el premio de los dos.

Nadie me pidió ese deseo, Irene.

Yo quería que salvaras a Joel.

¿Qué? De alguna manera

tienes razón: me sentía en deuda con él.

No me lo puedo creer. ¡Eres Pablo, el cantante de Naranja!

¡Claro, teníais un grupo, y tras el accidente le dejaste tirado!

¡Has montado todo esto porque te sientes mal, puto mono cabrón!

Ya está. Quítate la máscara.

¡No te vayas! ¡Hijo de puta!

¡Que no te vayas ahora! ¡No te vayas ahora!

Hola, hijo. -Papá. ¿Qué tal?

Me voy, os dejo aquí... -No, por favor, quédate.

Quiero que estés.

Quería...

Quería hablarte de tu madre.

Y decirte que...

Que ella no fue culpable de nada.

Fue solo una víctima.

-¿Cómo una víctima?

Vale que bebías, y eso es un problema,

pero hay soluciones. Algo podía hacerse.

No es motivo para echarte de casa.

-Yo...

llegué a maltratar a tu madre.

Podría decir que era el alcohol,

pero era yo.

Has hecho bien diciéndoselo.

"¿Vas al concierto de Naranja?". ¿Cuándo es?

"La semana que viene". Ah, pues sí.

Vale. "Guay.

Y... ¿con tu hermano mayor?".

Está aquí. "Ah, qué bien. Qué guay".

Oye, eh... Te escribo mañana.

Si quieres, comemos. "Vale, guay".

Un beso. "Un besito, chao".

¿Era tu novia? No. Era la chica que conociste.

Estaba buena, ¿eh?

Déjame mirar las noticias un segundo.

¡Pero que estoy jugando!

(TV) "Esta mañana se ha recuperado con vida

al bebé de tan solo tres meses

que hace unas semanas fue secuestrado en el centro de Madrid.

El niño ya está...". -¿Puedes ponerlo ya?

-"La policía dio con su paradero...". Sí.

"...gracias a un llamada anónima que informó

de la matrícula de un vehículo cuyo propietario...".

(Consola)

(Móvil)

Ve jugando tú.

(Llamada de Skype)

¿Qué quieres? Sé que sin tu ayuda

la Policía quizá no habría encontrado a ese bebé.

Como también sé que no lo hiciste solo,

y que alguien a quien ambos conocemos te ayudó.

¿Cómo va el plan para desenmascararme?

¿Me llamas para amenazarme?

No. Solo quiero que conozcas toda la verdad de la historia,

porque has provocado lo contrario de lo que querías.

El secuestro lo organizó una pareja adolescente que tuvo un hijo,

y a quienes la madre de la chica no les dejaba estar juntos.

Todo el secuestro formaba parte de un plan

para que esos adolescentes

pudiesen estar con su bebé, como una familia.

Te precipitaste al juzgar las intenciones de lo que te pedí,

y la has cagado. Ahora no solo están separados.

El padre está en la cárcel.

Lo peor no es que mi padre sea un cabrón,

o mi madre una pringada y yo un gilipollas.

No es eso lo peor.

Lo peor es que el conseguidor se ríe de nosotros, nos vacila,

juega con nosotros. Total.

Pero piensa que tenemos 11 personas que pueden ser C.

Sé que C estuvo en el concierto de Naranja.

¿Cómo que C estuvo? Me vio tirar

una bandeja.

¿Cómo lo sabes? Me lo dijo.

Y eso solo puede saberlo él si estaba allí.

Hostia.

Si C estuvo en el concierto, el número de sospechosos se reduce.

Eso es.

(Llaman a la puerta)

Pero ¿qué haces aquí?

Necesito que me escuchéis. Escuchar ¿el qué?

¿Qué haces aquí? Tranquila.

Es que no. Deja que se explique, ¿vale?

Escúchale y ya está.

He estado engañando al conseguidor. Y a nosotros.

Por favor... No sé qué haces aquí.

Le he hecho creer que estaba con él

para ganarme su confianza. ¿Por qué no nos dijiste antes

la verdad? ¿Por qué no?

¡No puedo poner en riesgo mi deseo!

Si le pasa algo a mi hermano, me muero. Así de claro.

Es un niño.

He podido averiguar algo. ¿El qué?

Formaba parte de la cadena.

Tiene una pluma tatuada.

¿Una pluma tatuada? Sí. Debemos buscar a alguien así.

Puedo mirar a través de la IP 1 si tiene la pluma tatuada.

No te hará falta.

Sé quién es el conseguidor.

"Pablo ha hecho muchísimo por mí". "Yo quería que salvaras a Joel".

¡Es Pablo, el cantante de Naranja!

Sé que son muchas cosas.

Pero por eso ha montado esto, porque se siente culpable.

¡Es Pablo! Si es el cantante

de Naranja. Que le va bien. No creo que se meta en movidas.

Me tenéis hasta los huevos.

¡Lo estoy poniendo en vuestra cara y no os dais cuenta!

¡Siempre lo pienso yo todo!

Yo estoy cansado de que me mandes hackear cuentas.

Y luego nos ocultas cosas. A lo mejor no tienes tantas ganas

de cumplir tu deseo.

Vete de mi casa.

Nico...

Me ha hecho mucha ilusión cuando me ha llegado a la oficina.

-Sí. Nada, un detalle sin importancia.

-¿Y la tarjeta?

"Perdón".

¿Por qué?

¿Por qué, Nico?

-Porque me he comportado como un gilipollas.

-Nico, eres muchas cosas, pero un gilipollas no.

Nico.

Has sufrido mucho.

Durante mucho tiempo. Tu padre me ha llamado muchas veces,

y hoy por fin le he cogido el teléfono.

A tu padre yo no...

no le puedo dar

más oportunidades. Me hizo mucho daño.

Pero tú sí.

Es tu padre.

Y... lo está intentando.

Hola. ¿Qué pasa?

¿Qué pasa? Nada, aquí.

Me ha sorprendido que me llames.

Tengo que contarte algo que te parecerá raro, pero si te lo digo

es más posible que lo consiga.

¿Qué dices? Así que te lo cuento.

Te va a parecer una puta locura.

Venga, pues empieza.

Joel, hay una cadena de favores en internet, ¿vale?

Y esa cadena la dirige una persona llamada C, y es el conseguidor.

Tú debes pedir un deseo y a cambio te piden hacer un favor.

Y no puedes volver atrás tras aceptar.

Creo que esa persona se llama Pablo.

Creo que es tu antiguo amigo,

el cantante de naranja. Espera.

No entiendo... Joel, tú y yo

no nos conocemos de casualidad. El conseguidor me pidió buscarte

porque se siente fatal por lo que te hizo.

Quería que te diera ganas de vivir.

Necesito tu ayuda para acabar con esto.

¿Que necesitas mi ayuda?

Sí.

¿Cómo eres tan hija de puta?

¿Cómo cojones tienes la...

la cara de pedirme que te ayude mientras me dices que me utilizaste

todas estas putas semanas?

¿Te acuerdas de quien murió en el concierto?

"Era mi hermana pequeña". ¡Claudia!

Te he odiado muchísimo, no te imaginas cuánto.

Te quería matar, pero entendí

que no era tu culpa, que no sabías lo que estabas haciendo.

Ahí está la puta diferencia.

Yo no tenía ni idea de lo que hacía.

Y tú has estado jugando conmigo como te ha salido del...

Eres asquerosa. Te juro

que me das asco ahora mismo.

Me da igual lo que sientas ahora.

¡Ni se te ocurra pedirme ayuda!

No tienes ni puta idea.

¿Sabes lo que es estar sin mi hermana?

¿Sabes lo que era para mí?

Me da igual que fuera sin querer. Me lo debes.

Me la has quitado.

¿Te acuerdas de los correos que te condujeron hasta mí?

Claudia los dejó allí para ti.

Lo preparó todo muy bien.

Encargó unas zapatillas por tu cumpleaños,

pero dejó pendiente entregar el número de referencia.

Ella sabía que te llamarían para preguntártelo,

y que tú buscarías en su correo, y que leerías mis mensajes.

Cumplió a la perfección su parte del trato:

conseguir que entraras en la cadena.

¿Recuerdas qué me preguntaste la primera vez que hablamos?

Me preguntaste cuál era el deseo de tu hermana.

El deseo de Claudia era morir.

Tú sabes que tu hermana

vivía al límite, y su tonteo con las drogas

era un reflejo de su deseo de autodestrucción.

Tu hermana quería morir, Irene,

pero no se atrevía a suicidarse.

Por eso recurrió a mí.

Yo recurrí a Joel y el resto ya lo conoces.

¿Qué es lo que quieres de mí?

Libertad.

(Música de fondo)

(Conversación inaudibles)

Parecido. Sí.

Hola.

Que...

Que lo siento muchísimo, de verdad.

Que... me porté fatal.

No sé qué me pasó. Me superó la situación y fui una gilipollas.

¿Habéis averiguado algo más? Pues sí.

Sabemos que C estuvo en el concierto de Naranja. Me vio tirar una bandeja.

Eso nos deja tres sospechosos.

Tres... Tres son muy pocos.

De estos debemos buscar al que tenga una pluma.

¿Y Pablo entonces? Pues no estoy segura

de si es él. Pero lo averiguaré hoy.

Entonces son cuatro sospechosos. Sí.

Voy a buscar a Pablo, a ver si puedo hablar con él.

David, ¿me acompañas?

Vale.

A Pablo, sí.

Pues vamos a buscar a los otros tres. Pues sí, vamos.

¿Un brindis? Sí.

"P'alante".

Esto va a empezar ya.

Habría que disimular un poco, ¿no? Ya.

Que... Perdón, que estoy aquí parada.

¿Qué haces, por qué tocas? Ah, no sé.

Si estos tres han venido, estarán por aquí.

Ya. ¿Y cómo descubrimos el tatuaje? ¿Qué hacemos?

Improvisamos. (SUSURRA) Ya...

¿Y ese?

¿No es ese?

Sí.

(Conversación inaudible)

Ve. ¿Qué?

Venga. No.

Que sí. De verdad. No. ¿Qué hago?

Que no... ¡Venga!

-¿Qué haces, tío? -¡Ahí va, perdón!

-Mira cómo me has puesto. -Perdón.

Perdóname. No, en serio. Nos cambiamos la camiseta.

-No te preocupes. ¿Qué haces?

¿Qué? No, que tenías ahí una gota. -Tranquilos, ¿eh?

Vale. Hostia. -No, para ya.

-¿Sí? ¿Estás bien? -Sí, sí.

Perdón, que está un poco pedo. ¿Estás bien?

Sí, estoy bien. Vale.

¿Viste que me miró? Eso no quiere decir nada.

Lo ha hecho como si me conociera.

Bueno, igual le gustas.

¿Cómo...? ¿Qué es esto?

Has venido.

¿Te sorprende? Te dije que venía con unos amigos.

¿Sigues cabreado?

¿Que si sigo cabreado?

Bueno, después de saber

que me has utilizado y tal, prefiero quedarme con los polvos,

porque no estuvieron nada mal.

¿No me presentas a tu amigo? Sí.

Eh... David, Joel. Es un... colega.

Joel.

¿Aún quieres hablar con Pablo?

Pero no podemos pasar.

Yo puedo pasar con uno.

Así que vosotros veréis.

Perdona.

¿Y ahora? Déjame a mí.

Tinder tatu. ¿Qué?

Si alguno de los dos tiene un tatuaje, nos enrollamos.

Bueno. Pero debe ser en el mismo sitio.

¿En el cuello, por ejemplo? En el cuello no.

Vale.

Pues a mí con ese me vale.

No, ¿no?

Voy a hablar con él, ¿vale?

(PABLO) Hasta luego, buenos días.

¡Hombre! ¿Qué tal, tío? ¿Cómo estás?

Todo sobre ruedas.

Que guay que hayas podido venir.

Y que me invitases. Hombre, qué menos.

¿Compones? A ver, no como antes.

Ahora... tardo mucho más...

(Conversación inaudible)

-Chicos, empezamos ya.

Que mucha mierda. -Gracias, tío.

Y me alegro de verte. Sí.

Igualmente.

¿Cómo va la cosa? Dos de tres que no.

Y lo de Pablo, ¿qué?

Seguro que es ese hijo de puta, pero no he hablado con él.

Bueno, que no estamos seguros.

Oye, ¿este no es el que nos falta? Venga, vamos.

# ... desastre natural. Llega la preocupación. #

Perdón. Perdón.

¿Qué coño haces?

-Que quería ver si tenías un tatuaje ahí

y no lo tienes. Mala suerte.

Buenas noches.

¡Mierda! -La gente, tío...

(PABLO) La siguiente canción es nueva.

Es muy especial para nosotros. Es una confesión, porque todos

necesitamos confesarnos, y qué mejor que hacerlo con una canción.

Se titula "Bajo la red".

(Aplausos)

¡Os lo dije! ¡Pablo es C!

# Piensa en lo que más deseas.

# Todo el mundo quiere algo.

# Piensa en lo que más anhelas,

# que yo puedo dártelo.

# Y tú...

# caerás.

# Y tú...

# caerás.

# Solo pido hacer un trato.

Secuestrarás a un bebé.

# No quiero casi nada a cambio.

# Vamos a firmar el pacto.

# Que yo estaré siempre de tu lado.

# Y tú...

# caerás...

# bajo la red.

# Y tú...

# caerás. #

¿Qué le pasará al bebé? No puedo responder a eso.

¡Hijo de puta!

¿No te apetece sentir eso?

¡Es que sabía que era él! ¡Te lo digo que lo sabía!

¡Te lo estoy diciendo! En cuanto acabe el concierto

vamos al camerino y lo pillamos solo.

¿Vale?

Ahí está.

¿Nos crees gilipollas? ¿Y el tatuaje?

¿Qué tatuaje? Este.

Eh. Es de una borrachera.

Coincidencia. Y la letra de "Bajo la red".

¿De qué habláis? ¿Nos crees subnormales?

Pero ¿qué me estáis...? Eh, eh, eh, eh.

A ver, calma. La cadena de favores existe, pero yo no soy C.

¡Mentiroso de mierda! ¡Eh, calma! ¡Vamos a ver!

Entré en la cadena por un contrato con una discográfica,

y C me lo consiguió.

¡No! ¡Qué haces! ¿Estás loco? ¿Qué coño haces, tío?

(Móvil)

¡Tío! ¡Tíos, que no es él! ¡Que no es él!

"Pablo tiene talento, ¿verdad?

Él no lo creía. Creía que sin Joel no llegaría a nada.

Por eso entró en mi cadena.

El favor que le pedí fue que compusiera una canción

a partir de una letra que le envié, y que la estrenase esta noche.

También le pedí que enseñase la camiseta del mono.

La canción será un bonito recuerdo para todos vosotros,

ahora que casi todo ha terminado.

Ha sido un placer conoceros.

Os deseo que os vaya muy bien en la vida".

(Fin de la llamada)

-Tendrán botiquín aquí, ¿no?

"Pues vaya mierda".

Bueno, le hemos reventado la cabeza a un chaval,

le hemos mirado la nuca a tres desconocidos...

Yo creo que esto se merece irnos a tomar otra.

Me apunto.

¿Vamos? Venga.

Me quedo. Yo también.

Vale. Chao. Chao.

¿Qué te pidió C?

Que te devolviera las ganas de vivir.

Un poco lo has conseguido.

Te perdono.

Te perdono.

(Móvil)

¿Para qué me llamas?

"Te llamo para cumplir mi parte del trato.

Como verás, las cosas no han salido tan mal, ¿no?".

Mi hermana está muerta.

"Claudia tuvo exactamente lo que quería.

¿Quién era yo para juzgarla?

¿Quién soy yo para juzgaros a ninguno?

En este trabajo no está permitido juzgar".

Pues eso lo haces muy bien. "No te creas.

Eso es justo lo que no podía hacer: cruzar la línea

que un conseguidor nunca debe cruzar".

(VOZ DE MUJER) Lo prometido es deuda.

Quiero que te quites la máscara

y que tu cadena se vaya a la mierda. Acepto.

Aquí me tienes.

¿Quieres hablar o prefieres que me vaya?

Te conozco.

¿Con quién sales tan abrazadito? Es mi ex.

Yo era una buena conseguidora.

Pero un día...

entró en la cadena un chico frágil y tierno: Joel.

Me pidió un único favor:

que alguien se enamorase de él.

Empezamos a hablar virtualmente,

me encariñé con él y empezamos a vernos

en el mundo real. Sabía que lo que hacía

era un error y que en algún momento eso estallaría por algún sitio.

Con el tiempo me vi obligada a desaparecer.

Le rompí el corazón.

Y volví a ser C.

Por eso me pediste ese favor. Debes devolverle las ganas de vivir.

Porque te sientes culpable de dejarle.

Yo me equivoqué cruzando la línea con él.

Pero acerté al pedirle a tu hermana que te metiera en la cadena.

Querías que te quitase la máscara.

Mucha suerte, Irene.

Eres inteligente y manipuladora, como yo.

Serías una buena conseguidora.

(CONSEGUIDOR) "Todos tenemos deseos,

desde que nacemos hasta el día que todo termina.

Desear es humano.

Todos lo hacemos.

Y lo importante es saber que aunque a veces

es complicado cumplirlos, a veces se logra.

¿Os habéis preguntado qué haríais por lograr aquello que deseáis?

No os sintáis mal si vuestro subconsciente os susurra...

cualquier cosa.

Porque desear no es malo.

Cuando deseamos algo, solo queremos que un sueño se cumpla.

Y mientras sigamos deseando,

por complicados que sean esos deseos,

solo querrá decir una cosa:

que seguimos teniendo ganas de vivir".

(OFF) "Regla número uno:

para que te conceda tu deseo, deberás hacerme un favor.

Regla número dos: no puedes hablar con nadie de nuestro trato.

Regla número tres: una vez aceptas no puedes abandonar,

pase lo que pase. ¿Quieres continuar?".

Chicos, grabo esto por si me pasa algo.

Mireia pasa a la acción. Y buena soy yo con un plan.

He encontrado una carpeta en el ordenador...

Estuvo en la cárcel por tráfico de drogas, y era chunga.

Ya que no puedo cambiar el pasado, cambiaréel presente.

He flipado fuerte. Me está perturbando.

Sé que es raro contarlo por aquí, pero anoche...

Aquí quería conducirme mi hermana, y os voy a contar por qué.

Bajo la red 1, la película

Desde sus inicios, en Playz hemos querido innovar en temas, pero también en formas de contar y distribuir contenidos, ser interactivos y transmedia. Por eso, además de Si fueras tú, hemos producido una ficción con versión multicámara interactiva (Inhibidos), dos ficciones exclusivas para Instagram (Una nochevieja inolvidable y Circular) o El Gran Secuestro, un evento multiplataforma en el que cuatro famosos fueron secuestrados mientras se retransmitía su cautiverio en pleno directo. 

No pierdas detalle a los próximos días, porque programas tan míticos como Parking Karaoke regresa con su nueva temporada para amenizarnos el otoño y al igual que las últimas entregas de la segunda temporada de Tintas. Aún nos queda mucho por ofrecer, así que gracias por estar un año más con nosotros. ¡Sois pura fantasía!

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