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GRASA

Dónde y cuándo ver Grasa, la nueva serie de David Sainz con Kike Pérez que lo está petando

Por
Kike Pérez (protagonista) y David Sainz (creador y director), en uno de los rodajes de 'Grasa'
Kike Pérez (protagonista) y David Sainz (creador y director), en uno de los rodajes de 'Grasa' cropper

PE-PI-NA-ZO. Así ha sido el estreno de Grasa, la nueva serie de David Sainz protagonizada por Kike Pérez. ¿Dónde y cuándo puedes verla? Todos los martes, a las 21.00 horas, subiremos un nuevo capítulo en Playz, donde ya tenéis disponibles los dos primeros, y en nuestro canal de Youtube, la semana que viene colgaremos el capítulo 2 y luego publicaremos uno a la semana.

Recordad que también podéis ver la serie en el botón rojo de las Smart TV y en nuestra app gratuita.

No recomendado para menores de 16 años Grasa - Capítulo 1: "Barrio"
Transcripción completa

(Música)

(Música)

A ver, yo tengo siete hijos.

Hay dos maneras de hacerlo: por las buenas o las malas.

Por las buenas, yo me llevo el bolso y ya está;

por las malas la hincho a puñaladas. ¿Buenas o malas?

-Si no tengo nada. -No me cuente la vida.

Ábrelo a ver lo que tienes. -Que no tengo nada.

-Al final te hincho a puñaladas. Enséñame ya qué tienes en el bolso.

-¡Yo también tengo siete nietos!

-¡No voy a echar todo el día con el puto bolso!

Bigote, ¿puedo hablar contigo un segundito?

Sí, claro, espera. Aguántame esto un momento.

No me mires porque... la apuñalo, ¿vale?

La apuñalo; mirando abajo. -Vale, vale.

-¿Qué pasa, cómo va la cosa? Todo bien.

¿Cómo está tu hermano?

Pues chungo, compadre, tres años y medio le han caído

y él lo pasa fatal en el talego, es muy especialito para comer.

No se entera, ¡que mire abajo, coño, que la apuñalo!

¡Me cago en mi vida! ¡Mirando para abajo!

Perdona, Grasa, dime. No, perdona, no;

¿dónde está el dinero del Tito?

Te estás buscando la ruina. Tú sabes cómo es él.

Te va a matar. Ojalá lo mate.

-Vamos a ver, cállese de una vez, ¿vale?

¡Que la apuñalo! -Vale, vale.

-Grasa, yo te voy a pagar, te lo juro por mi madre.

Precisamente estoy recaudando;

pero también tengo los chiquillos, que tienen que comer.

Pues date prisa, loco, porque lo conozco

y me va a mandar a partirte la cabeza,

y lo voy a tener que hacer. Pártesela ya, hombre.

Reviéntalo. ¡Cállate ya, puta vieja!

Dale el dinero al pibe ya. (LA MUJER SOLLOZA)

Venga, Bigote, dale recuerdos a tu hermano.

Vale, venga, señora, ya me puede mirar.

¡Que me mire!

(OFF) Hoy recorreremos el barrio sevillano

de Los Picaores.

Venta de droga, atracos violentos, peleas letales

y el trágico record nacional de heridos por arma blanca,

lo convierten en uno de los lugares más peligrosos de España.

(OFF) Parece usted nervioso. ¿Ha consumido algo?

¡Déjame la cámara, gilipollas!

¡Es para probarla, que yo no soy un delincuente!

Esto no es medio gramo, Tito.

Ah, ¿no? ¿Y qué es, una "mountain bike"?

¿Me estás llamando mentiroso? No, perdona, Tito,

es que no estoy acostumbrado a verlo así... en papel.

Porque son biodegradables, gilipollas,

que después el paquetito se va al océano

y nos estamos cargando el planeta.

Estoy hasta la polla de los putos millennials,

siempre cuestionando todo.

Yo no soy millennial, yo soy... generación Z.

Hostias, Z...

(AMBOS) ¡Uh, uh, uh!

Bueno, perdona entonces.

Mira, niñato, yo le vendía la droga a tu viejo.

Huele. Huele, huele, huele.

¡Trae el paquetillo para acá! Hala, a tomar por culo.

¿Y mi dinero?

¿Qué dinero?

Lo peor es que te hago hasta un favor.

Mira mi colega cómo está por culpa de la droga.

Ay.

No hay respeto ya, hermano.

Ninguno, Grasa.

Prefiero mil veces un yonqui de los 80 apestando a meado

que estos niñatos que se creen que lo saben todo.

Me cago en mi puta madre.

Encima no hay triangulitos ya.

No te rayes, hermano, yo bajo al chino rápido.

Ten cuidado con esa gente. Grasa, ten cuidado,

que esos vienen a España a robarnos órganos,

hígados y riñones sobre todo.

Illo, Tito, no leas más nada en Internet.

Cállate, subnormal.

En China los riñones son malísimos, que lo sabe todo el mundo.

¿O para qué vienen a España, para montar tiendas de mierda?

Los chinos... Los chinos son muy listos.

Sí.

Toma, llévame esto a la caja.

Pero si es que no salgo para nada porque es que le he cogido

muchísimo miedo al barrio, de verdad te lo digo.

Cada vez salgo menos porque tengo que pasar por la placita

y están ahí todas las niñatas, los niñatos,

inyectándose los porros delante de todo el mundo.

¿Tú no lo has visto?

Se inyectan los porros, se los meten por la nariz.

Hacen así con el porro y eso... Qué miedo, de verdad.

No te lo iba a decir, pero te lo voy a decir;

veo mucho a tu hija por ahí.

Te lo digo para que tengas cuidado porque está la cosa muy mala.

La mía no, la mía está todo el día estudiando;

el otro día vino a las siete de la mañana,

con los ojos así de rojos.

Así que ten mucho cuidadito... -¡Eh, ladrón, no robes!

Qué susto, hija de puta. ¡Que no robes!

¡Que no estoy robando!

Oye, ladrón, deja esas cosas ahí. Siempre vienes sin comprar nada.

¡Que no estoy robando, es por no usar bolsa,

que nos estamos cargando el planeta!

Uh, mira, ¿qué te he dicho? Uh, qué vergüenza, por Dios.

(HABLA EN SU LENGUA) -¡Oye, suelta, oye, por Dios!

¡Sinvergüenza, que eres un sinvergüenza!

(HABLA EN SU LENGUA)

¡¿Qué dices tú?! Cállate, eh. No le hables así.

(HABLA EN SU LENGUA)

¿Qué...? Que no... ¿Qué haces con eso?

¡Llevo la suerte para hoy, el 15, la niña bonita!

¡El 22, los dos patitos! ¡Venga, que llevo los buenos!

(TARTAMUDEA) ¡Cállate tú también, puta vieja!

Voy a llamar a la Policía. -¡Sinvergüenza!

-¡El 33, la edad de Cristo! ¡Dos iguales para hoy!

-¡No pierda la oportunidad!

¡Ay, que se ha caído! -Oh, oh, oh.

-Anda, mira lo que le va a hacer el chino.

Es que ellos lo saben hacer todo.

Esto es de los chinos, eh, no te creas tú.

Oh, oh, oh...

(Pitidos)

Mierda, mierda, ¡mierda, mierda!

¡Mierda, mi hígado!

¡Socorro, enfermera!

¡Mierda, mierda!

¿Qué?

¿Qué mira?

¡Enfermera!

Bueno...

Pues esto ya está.

Puede sentarse si quiere.

Puede ponerse la camisa, eh.

"Okey".

Vale.

Vale.

Pedro Marrero Martín.

Debería usted estar muerto.

Quiero decir, hay gente maravillosa,

gente válida, deportistas incluso,

que no han sobrevivido a un infarto como el suyo.

Y en cambio, aquí está usted, vivo. Enhorabuena.

Gracias, doctor.

No me las dé a mí.

Déselas al empleado de la tienda que le mantuvo con vida.

¿El puto chino? Sí.

Sí.

Vamos a ver.

Según su historial,

usted ha pasado por aquí dos veces.

Una hace dos años por un accidente de tráfico.

Eso fue un fiestón.

Me choqué contra un árbol, me meé encima.

(RÍE)

Y la otra por unas lesiones producidas por... Oh, sorpresa,

una pelea.

Sí, pero al otro hijo de puta lo reventé.

Qué bien, qué bien.

Mire, voy a ser muy claro con usted.

Tras los últimos análisis realizados, su estado es crítico.

Las lesiones halladas se deben a su elevado nivel

de triglicéridos y de colesterol, que han condicionado

un grado severo de arteriosclerosis

y una oclusión de las arterias coronarias,

afectando al flujo

y produciendo un daño en el miocardio.

Ajá... Miocardios.

¿Entiende lo que quiero decir?

En verdad no mucho.

Vale, vamos a ver.

Imagínese que esta uva es un corazón sano.

Pues el suyo, debido a su estilo de vida actual,

estaría más o menos...

Así.

Quiero decir que es un milagro que siga usted vivo.

¿Lo entiende ahora?

Si sigue con sus hábitos actuales,

lo más normal es que sufra otro infarto pronto.

Para evitarlo deberá seguir una dieta saludable;

nada de chucherías ni de grasa;

tendrá que bajar un poco el peso...

Mucho.

Y por supuesto tendrá que dejar de tomar alcohol y de fumar.

¿De fumar qué?

Lo veo muy complicado para gente como usted, sr. Marrero,

prácticamente imposible.

¿Y entonces? Entonces se va a morir pronto.

Sin embargo, estoy obligado a evitarlo.

Así que aunque sepa que será en vano

y que seguro que la vende a piezas...

Acérqueme el brazo.

Esta pulsera mide sus pulsaciones.

Cuando suene la alarma significará que han aumentado

de forma considerable y que está usted en riesgo.

Madre mía, a ver;

cuando el cacharrito este haga "pi, pi, pi",

es que tienes el corazón a tope,

que te está dando un jamacuco, y si no te tranquilizas, te mueres.

Emita un gruñido si lo ha comprendido.

(ASIENTE)

Muy bien.

Pues vuelva el mes que viene

para hacer un chequeo del historial de la pulsera.

En paz descanse, sr. Marrero.

¿Eh?

Que buenas tardes.

(Música)

¿Qué pasó, señores? He estado en... Chis.

Nos escuchan, Grasa. Nos oyen.

¿Quién?

El puto Mark Zuckerberg, Google, Facebook, el Badoo...

Las grandes empresas.

Nos espían por el móvil.

Qué hijos de puta.

A partir de ahora no podemos hablar de lo que vendemos aquí, eh.

¿Sabes lo qué te digo?

Hay que hablar en clave todo el rato.

No le eches cuenta, Grasa, no para de leer cosas en Internet.

Cállate, gilipollas. Lo puedo demostrar.

Si hablas cerca del móvil de cualquier cosa,

de tirón aparece la publicidad de eso.

¿Casualidad? No, chaval.

A ver, mira, por ejemplo.

Chacho, vamos a hacernos un viaje por... Teruel.

Me encanta Teruel, tío, es lo máximo, te lo juro.

Vamos a Teruel de viaje. Sí, que está de moda.

Espera, espera, espera.

Además, se come del carajo en Teruel, eh.

Y las pibas teruelanas, eh. Teruel...

Ahora vas a ver qué sale.

Oye, tito, que tengo que comprar un par de cosas.

Déjame dinero de la caja. Chis, en clave, gilipollas.

No digas "dinero", di...

Yo qué sé...

Coliflores.

¿Coliflores?

¿Qué dices, Grasa? ¿Qué quieres?

Que si te puedo coger...

Coliflores.

Claro, compadre, coge las coliflores que te hagan falta.

No te pases tampoco, eh.

Esto no es para mí.

Es para un colega.

Que tiene... diarrea.

¡Y ponme una palmera!

¡Y dos latas de cerveza!

Te toca, compadre.

-Hermano, me encanta cómo te queda lo oblicuo con el morenito.

Te lo digo en serio, se ve increíble.

Increíble. -Gracias.

-Y cómo le huele el pelo al cabrón.

-Hostias, esto es albaricoque por lo menos.

-Maracuyá con mango, "bro", a las pibas les encanta.

-¿Pero tiene camomila o no? -¡Claro, cabrón!

-Tío, ¿quién me echa cremita en la espalda?

Me están saliendo pecas del sol.

-Yo, hermanazo, no te falte a ti de nada.

-Por aquí.

-Tío, loco, tienes los trapecios supersuaves, de verdad,

como si fuera terciopelo.

-¿Sí? -Sí, mira.

-Oh, es verdad, eh.

-Tío, el otro día en casa viendo el fútbol con la parienta,

el Betis-Getafe,

no veas cómo tienen los muslos los futbolistas profesionales.

-Y el culo que sacan los cabrones.

Que a mí me cuesta endurecer el glúteo... Y no lo consigo 100%.

-Eso es otra liga, tío, eso...

-¿Te importa darme un cepillado rápido?

-Claro, cojones.

Illo, tienes todas las puntas abiertas, tío,

tienes que cambiar de champú. -Ya, estoy buscando uno

que combine hidratación y ácido hialurónico.

-¿Alguno queréis batidito proteínas de frutos rojos?

-Yo, yo.

Oh, está bueno, pero yo soy más de sabores cítricos.

Pomelo, limón... -Yo soy más de mantecado,

de "biscuit", de nueces pecán con vainilla...

-¡Quillo! -¿Entiendes?

-Se va. -¿Se ha cabreado o qué?

Sí, buenas tardes. Para hacer un pedido, por favor.

Dos pizzas familia numerosa.

Barbacoa.

Diez alitas Tijuana, grandes.

Cuatro hamburguesas con todo.

Y dos perritos, con albóndigas, por arriba.

¡Pues se las pones por encima! ¿Cómo no...?

¡Se las mete en el perrito!

(Moto)

# Hoy, es un día especial vamos a robar un Ibiza,

"pa" poderlo estrellar #

# Hoy, es un día especial vamos a robar un Ibiza

"pa" poderlo estrellar#

# Me gusta la noche, soy un callejero,

fumando en la calle por no estar durmiendo #

# Libre, libre quiero ser

como ese papelillo que con el viento se me fue #

¿Sabes qué pasa, Grasa? Que el barrio es una puta mierda.

El otro día quedé con un chaval por Wallapop

para tangarle una Play en un descampado,

¡y va el nota y se cuela sin Play!

¡Que venía a robarme a mí, quillo, el subnormal!

Yo sin dinero, él sin Play...

¡Le pegué un cabezazo que casi me lo cargo!

Y me vine todo encorajado.

Grasa, ¿qué te pasa, "pisha"? Estás todo embajonado.

Estoy chungo, hermano.

Me dio un infarto al corazón.

¿Qué dices, cojones, un infarto al corazón?

¿Y estás bien o qué?

El médico me dijo que me iba a morir pronto seguramente.

Y me puso la pulsera esta, que cada vez que pita

es que me va a dar un infarto. Y no para de sonar.

Por eso estás comiendo esa mierda, ¿no?

Me dijo que tenía que cambiar de vida.

Pero yo creo que no soy capaz.

¿Sabes lo que tienes que hacer?

Irte de esta mierda de barrio, que no vale para nada.

Así te lo digo, y soy de aquí. El barrio es infarto, hermano.

-¡Cristian, me dijiste que ibas a sacar tu coche de aquí!

Te juro que como siga mañana aquí, ¡le meto fuego!

-¡Que no lo quiero de vender! ¡Qué ya te lo he dicho!

chiquititaAhí tuvimos a la Jessi y al Joni...

-¡Que me suda el coño, Christian! Te juro que le meto fuego.

-¡Que el coche es mío y no lo vendo!

-¡Y el garaje es mío, gilipollas, y voy a montar aquí mi negocio!

-¿Qué negocio? ¿Como cuando el Instagram ese,

que nada más que te seguían los tres pajilleros del barrio?

-No, no son solo del barrio, que van 1500, listo.

Así empezó la Dulceida y ahora tiene un barco.

-¡¿Y dónde vas a meter tú un barco, chiquilla?!

Ay, que le da un ataque al corazón.

¡Que le está dando! -¿Qué dices, qué eres, médico?

-¡No, subnormal, que esa pulsera le avise cuando le da un ataque!

-¡¿Y te pones a gritarle en la oreja, gilipollas?!

-¡Eres tú la que ha empezado! -¡Que te calles, hombre!

Toma a la Jéssica.

¡Que te calles ya, coño!

Grasa, hijo, tranquilo. Tienes que relajarte, eh.

Mira, vamos a cantar una canción juntos, ¿vale?

-¡¿Qué canción vas a cantar?!

¡Que se muere! -¡Que te calles!

Que es un truco que aprendí yo cuando estaba en desintoxicación.

Grasa, canta conmigo.

# Soy una mala apuesta,

# el último que siempre se va de la fiesta.

# Tengo siempre las respuestas, ninguna es la correcta.

(AMBOS) # Y yo solo estoy sobreviviendo,

# pero esta partida voy perdiendo.

# Me sigue la muerte y yo corriendo,

# y ya me está cogiendo.

(LOS TRES) # Y yo solo en mi habitación,

# queda pólvora en ese rincón,

# pólvora que me da taquicardia,

# en el corazón... #

- Chacho, pasa el porro. -¡Toma ya!

-¡Esto es lo mejor que hay, pólvora!

-Yo me paso por aquí porque estoy bastante rayada

con todo lo que se está hablando en el barrio,

y me estáis emparanoiando bastante, ¿vale?

Si alguien tiene algún problemita,

ya sabe dónde estoy, que venga a buscarme.

-¿Qué pasa, compadre? Mira, escúchame...

-Esta historia para ti, campeón,

a ver si aprendes a limpiarte bien el culo ¿oíste?

-¿Tienes problemas de salud, obesidad, cardiopatías varias?

Chacho, te voy a decir una cosita...

¿Tienes problemas de salud, obesidad, cardiopatías varias,

triglicéridos, colesterol?

No es gracioso, podrías morir.

¿Te gustaría tener esto, esto, esto?

Es difícil, pero no imposible. Mi método podría salvarte.

Puto Mark Zuckerberg.

Mira, hijo de puta, tú no mandas en mí, eh.

Déjame de mandarme, hijo de puta.

Deja de espiarme con la puta cara de primo que tienes,

la cara de "alelao".

Hijo de puta, a mí no ¿eh?.

A otro que sea más primo, sí.

Pero a mi no me estés mandando estas cosas,

que te busco la ubicación y te reviento.

Vamos a ver, yo tengo las mismas ganas de llegar a mi casa que tú,

así que vamos a ser rapiditos y así terminamos pronto.

Tú me das el dinero y yo me voy.

Yo no tengo nada en tu contra tuya, chiquillo,

yo lo único que quiero es tu dinero, ¿tú me entiendes a mi o no?

¿O es que no me entiendes? Mírame a la cara si me entiendes.

Quillo, mírame a la cara si me entiendes.

Bueno, ¿qué pasa, que no hablas español?

"Your money, your money now in mine".

"Your money in mine, give me. Give me your money".

¡"Your money"!

A mí.

No mires para otro lado, es a mí. Dámelo.

Dame...

(Ruidos de pelea)

(Música)

(RESOPLA) Vamos a ver, Cabeza.

Aquí te puedo ofrecer lechuga, nísperos, calabaza

o ralladura de coco.

¿Sabes lo que te digo?

Ralladura... de coco.

Yo no te entiendo, Tito.

Lo de siempre, ¿no? Cocaína. ¡Chis!

¿Qué dices, drogadicto de mierda? Aquí no hay eso.

¡No hay eso aquí!

Aquí lo que tenemos es ralladura de coco.

Coco bueno, sudamericano.

¿Que aquí ya no vendes coca? ¡Dilo otra vez!

¡Dilo otra vez que te reviento!

A ver.

Más sencillo.

Yo tengo camisa verde,

camisa marrón,

camisa blanca o camisa...

Marrón. ¡No!

Más clarito, más beis.

A ver, ¿cuánta ralladura te vas a llevar, lo de siempre?

Pues media camisa blanca. Ea, dame 30 coliflores.

Pero... ¿coliflores?

30 euros, ¡gilipollas!

¡Arranca ya!

Joder, este barrio me está matando.

A ver, léeme la lista de los morosos.

Pues mira, Tito,

el Juanito el Callo te debe 50... coliflores,

de los nísperos del otro día.

El Trompeta te debe 20 coliflores.

Y el Bigote te debe 200.

Hostias, verdad, el Bigote.

¡Me cago en sus putos muertos!

Mira, coge el móvil.

Graba, que le voy a hacer un mensajito que se va a cagar.

Venga.

Venga, coño.

¿Estoy bien así?

La barba... Está bien, como siempre.

Qué coño, que esta barba se me despeina la hija de puta.

Venga, bien, eh. Aspecto fiero ahí.

Fiero fiero.

Bien.

Hola, Bigote.

Me cago en tus putos muertos.

Te dije que tenías hasta ayer de plazo

para que devolverme mis coliflores, pero... Corta.

(Cantan en inglés)

(JADEA)

# Soy una mala apuesta,

# el último que siempre se va de la fiesta.

# Tengo todas las respuestas,

ninguna es la correcta. #

# Y yo solo estoy sobreviviendo,

# pero esta partida voy perdiendo.

# Me sigue la muerte y yo corriendo,

# ya me está cogiendo.

# Y yo solo en mi habitación,

# queda pólvora en ese rincón,

# pólvora que me da taquicardia,

# en el corazón... #

(Música)

¡Dame la bici! ¡¡¡Que me des la bici!!!

Grasa - Capítulo 1: "Barrio"

Un evento online con los protagonistas

Tanto los protas como el público se volcaron con el estreno de Grasa. Los actores estuvieron comentando el capítulo en el chat de Youtube con los espectadores tras el evento online en el que Lola Hernández, Patricia Toro, David Sainz, Kike Pérez, Octavi Pujades y Diego Villalba explicaron cómo fueron los rodajes, quiénes son sus personajes y alguna que otra anécdota de la que, seguro, hubiéramos querido formar parte (como esa casa en la que convivieron durante un mes los miembros del reparto que no vivían en Sevilla). ;)

Las ganas de saber cómo sería la nueva ficción del canario eran más que evidentes.

Grasa - Evento online con los protagonistas de 'Grasa'

Reacciones en las redes

Esta mañana han podido disfrutar del exitazo. David sabiendo que el primer episodio se ha colado entre las tendencias de Youtube en España, Kike llenando su Twitter de corazones y agradecimientos por las críticas positivas y Octavi con el humor que le caracteriza y asegurando que hay "mucho talento y muy buen hacer ahí metidos".

Imaginamos que también os habréis llevado una sorpresa con alguna que otra cara conocida... ¡Mauricio Morales!

"Grandes", "maravillosa", "talento", "queremos más", "brutal transformación de Kike" y un cariñoso "David, lo has vuelto a hacer" son solo algunos de los mensajes que han recibido.

En resumen, Grasa prometía... y cumplió. ¡Vaya si lo hizo! Después del mensaje con el que Kike amanecía en su Instagram"Hoy es un día diferente, especial, de los que te despiertas muy temprano y no ves que llegue la hora... Hoy ve la luz un sueño que jamás imaginé que se cumpliera, y que lleva siendo una realidad desde hace un año, hasta hoy, que podrán ver el resultado", ya podemos decirle: respira tranquilo porque, ¡eres un crack!

Pedro 'El Grasa' tiene cuenta en Instagram

Otro de los detalles de la serie que no os podéis perder es la cuenta de Instagram de su protagonista, Pedro 'El Grasa'. Si piensas que ya lo has visto todo, estás equivocado. Vídeos muy hardcore en los que podrás ver las liadas y escuchar las opiniones sin filtros que te permitirán conocer mejor al personaje. Si quieres saber 10 razones por las que tienes que seguir a Pedro en Insta, pincha aquí.

¿De qué va Grasa?

Pedro “El Grasa” (Kike Pérez) es un conflictivo delincuente que lleva una caótica vida: fuma, bebe, se droga y come demasiado, teniendo en cuenta su sobrepeso. Un día, como era de esperar, su cuerpo le da un susto y Pedro sufre un infarto. Contra todo pronóstico, sobrevive, pero en adelante deberá llevar siempre un pulsómetro y cambiar de costumbres si quiere seguir con vida. El destino le llevará a unas singulares clases de pilates que transformarán radicalmente su existencia.

Playz - Mira ya el tráiler oficial de 'Grasa', la nueva comedia de David Sainz protagonizada por Kike Pérez

Grasa está escrita y dirigida por David Sainz, que ya coincidió con Kike Pérez en Criminalística, el spin-off de la segunda temporada de Mambo. En esta ocasión acompañan a Pérez en el reparto Octavi Pujades, Antonio Dechent, Diego Villalba, Lamberto Guerra, Fede Martínez, Víctor Hubara, Luifer Rodríguez, Ana Caldas y Mercedes Hoyos.

David Sainz es todo un veterano en Playz. Además del universo ficciones, ha sido el presentador en Parking Karaoke y Jirafas. Y, ¿sabéis qué? Que NUNCA defrauda. ¡Vais a flipar con Grasa!

PLAYZ

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