Enlaces accesibilidad

David Sainz y Kike Pérez sobre 'Grasa': "La serie es un drama convertido en comedia"

Por
Kike Pérez (protagonista) y David Sainz (creador y director), en uno de los rodajes de 'Grasa'
Kike Pérez (protagonista) y David Sainz (creador y director), en uno de los rodajes de 'Grasa' cropper

Tras el éxito de Mambo, David Sainz vuelve a Playz con Grasa, una ácida comedia sobre nuevas oportunidades protagonizada por Kike Pérez. Nuestros invitados ya coincidieron durante el rodaje de Criminalística, el spin-off de la segunda temporada de Mambo. Así que la química entre ellos es evidente. "La mayoría de las amistades las hemos hecho trabajando, pero sí que intento ser leal con aquellas personas que estuvieron con nosotros cuando no teníamos nada", confiesa David sobre la relación que le une a Kike. Ojito porque no solo nos ponen en contexto sobre su nueva aventura en Playz, ¡sino que nos cuentan al detalle alguna anécdota de rodaje! 

`Grasa¿ llega a nuestras pantallas de la mano de David Sainz y Kike Pérez. Un drama al que pondrán su particular toque de comedia para hacerla real, cercana y entretenida. ¿Quieres saber de qué se trata? Pues mira ya todo lo que nos han contado sobre la última apuesta de Playz. ¡Pura fantasía!

¿Qué encontraremos en la serie?

Pedro “El Grasa” (Kike Pérez) es un conflictivo delincuente que lleva una caótica vida: fuma, bebe, se droga y come en exceso. "El personaje está inspiradísimo en mí. Quise hacerme a la idea de que no era así durante la lectura de guion, pero estaba claro que David se había basado mucho en mi persona", bromeaba Kike sobre su papel protagonista en la serie. Pero eso no es todo. Porque ya en el primer capítulo vemos como Pedro sufre un infarto y, contra todo pronóstico, sobrevive. Aunque no todo es color de rosa: o cambia su forma de vida o su cuerpo dirá "basta" de forma definitiva.

"Hemos intentado hacer algo realista. Y al final la vida es eso: un drama con un montón de inevitables momentos de comedia. Pero en el fondo, todo nace de la tragedia que sufre "El Grasa" en el primer episodio", confirma David Sainz, el director y creador de la primera temporada de la serie. Un espacio cuyos capítulos nos harán ver el crecimiento que tiene cada personaje porque, según afirma, las circunstancias a las que se ven sometidos les hacen madurar en todas sus formas. ¿Aún no tienes suficiente con este adelanto? Pues aquí te dejamos el tráiler para que vayas abriendo boca. ¡No va a dejarte indiferente!

Playz - Mira ya el tráiler oficial de 'Grasa', la nueva comedia de David Sainz protagonizada por Kike Pérez

Aunque Kike Pérez ya había participado en algún que otro proyecto junto a David Sainz, como en Parking Karaoke, lo cierto es que Grasa ha sido su consolidación en el mundo de la interpretación en la pequeña pantalla. "A mí me gusta grabar ficción porque le tengo tanto respeto que me lo tomo como un cursillo pagado para mí. Ojalá llegue el día en el que diga mira, estoy cansado de grabar. Pero de momento todo es nuevo".

No recomendado para menores de 12 años Mira ya el segundo programa de 'Parking Karaoke'
Transcripción completa

(Música rap)

Y... y, por lo visto, todo eso da cáncer ahora.

O el trompo.

Era la polla.

¡Era "to" chungo ver porno con dos canales "na" más!

¡Llamaba a la piba al fijo y lo cogía el padre!

¡La ropa que ahora está de moda antes era para ir al campo!

David, tienes que empezar el programa pidiendo disculpas.

¿Cómo que disculpas?

Se ofendió mucha gente con el monólogo

de la semana pasada. Tere, el humor no tiene límites.

Para ti no tiene límite, pero todos estos colectivos

se han sentido ofendidos. Tienes que nombrarlos.

Esto es muchísima gente.

¿El colectivo de panaderos? ¿Yo qué dije de panaderos?

¡Claro, tío!

Pro favor, que me lo han pedido desde arriba.

Pues no sé, porque esto queda feo.

¡David, que pidas disculpas, tío! ¡Que las pidas!

(Aplausos)

Gracias.

Me han dicho que tengo que pedir disculpas

por mi monólogo del programa anterior.

Y, bueno, lo he estado pensando, en muy poco tiempo, la verdad,

pero creo que voy a hacer mucho más útil

con la gente a la que tengo que pedirle disculpas, ¿vale?

"Porque el humor no tiene límites". ¿Pero qué coño está haciendo?

Mete cabecera, mete cabecera.

(Sintonía "Parking Karaoke")

Vale.

Pues... quiero pedir disculpas,

pero por esto que ha pasado, no por el monólogo del otro día.

¡Bienvenidos a "Parking Karaoke"!

Bueno, ¿qué tal? Hoy...

Hoy...

Quiero aprovechar de tener este altavoz...

para hablar de cosas importantes

como, por ejemplo, el cambio climático,

y pare eso he traído a un colega de Canarias,

es la primera vez que viene a Madrid,

y van a venir a hablarnos de este tema,

que creo nos debería de importar a todos.

¡Un aplauso para Kike Pérez!

(Aplausos)

(Música)

¿Qué pasa, Kike? Hola, David, tío.

Estás muy abrigado, ¿no? ¿Eh?

Estás muy abrigadito. Hombre, estamos a 17 grados aquí.

Ya, ya. Para un canario 17 grados es frío.

Ya, ya, es chaquetón, claro.

Yo vengo aquí a Madrid, y me dice la viejita:

"Tú abrígate, da igual".

¿Qué tal los días aquí, en Madrid? Aquí hace...

Hace calor aquí. Sí, aquí dentro, sí.

¿Me lo puedo quitar? Sí, claro.

Bueno, vas a hablarnos del cambio climático, ¿no?

Bueno, esa fue la excusa que yo te puse para yo venir aquí.

¿Pero yo que voy a saber del cambio climático?

Yo soy maestro de Educación Física.

(Risas)

En serio.

No es broma esto, eh. Tengo el título en casa.

Yo, en verdad, vine aquí a cantar. No, no, no.

¿No? No vienes a cantar.

Ponte un karaoke, ¿no? Sí, pero no, no vas a cantar.

Vas a hablarme de...

La gente quiere que yo cante.

(Risas)

¿Qué dice la gente? Que cante, ¿no? Me da igual, me da igual.

Yo tengo tres canciones de karaoke, tres que me las sé muy bien.

Para el karaoke hay que venir preparado.

La gente que va a divertirse a los karaokes es...

¿Sabes la gente que va divertirse,

coge cualquier canción sin preparar...?

¡Prepárate las canciones! ¡Prepárate las cosas!

Yo me sé tres canciones: "Galilea"...

¿Sabes cuál te digo? Sí.

"Bailar pegados" y "Cómo es él".

Pero la de Marc Anthony, la buena.

La... la de tirar para arriba.

Y yo en los karaokes es el único sitio donde puedo ligar.

Yo he ligado mucho en los karaokes. ¿Ah, sí?

Mira: "El gordito canta bien".

Uf, qué calor, eh.

Y... y, bueno, yo tengo alguna foto...

para que vean como yo he intentado ser feliz en la Gran Vía,

pero hace mucho frío.

Feliz, pero desconfiado también.

Es que cuando uno viene a Madrid, la gente te roba.

Es que tenemos mucho miedo a Madrid los que...

Claro, es que aquí es desconfianza.

Un canario viene Madrid,

un canario y un provinciano, cualquiera que viene,

y lo primero es la cartera delante, mochila delante,

y a partir de ahí seguridad total. No te roba nadie.

Desconfianza, ¿no? Desconfianza.

Y me he sacado un par de fotos.

Mira, una foto aquí superfeliz en la Gran Vía.

Bueno, se te ve... se te ve intenso, ¿no?

Estoy feliz ahí. Se te ve.

Disfrutando a muerte. Se te ve, sí.

Tengo estas... tengo más, eh.

Tengo esta, que aquí estoy en Preciados.

que aquí sí que estoy disfrutando. Ahí sí.

Aquí estoy disfrutando. Hombre, ahí había seguridad, eh.

Tengo a la policía delante,

pero de la policía tampoco tienes que fiarte

porque son madrileños también.

(Risas)

También pueden... robarte un poco...

Después tengo... El Metro, sí, hermano.

En el Metro sí pasé... en el Metro es donde...

Sí, donde están los carteristas y la gente...

Estoy disfrutando, pero...

pero mirando a este tío, que tiene pinta...

¿Y ves esta? ¿Ves esta chica de aquí?

Sí. Esta es la carterista.

(Risas)

Esta de aquí.

Enfócale. Esta tía. Esta de aquí.

A lo mejor nos denuncia si nos ve, ¿no?

O sea, que te lo estás pasando muy bien en Madrid.

Me estoy adaptando.

Adaptando al cambio climático,

que significa que un canario está aquí,

pero estoy feliz por ti. Ahora estás sudandito.

Porque tengo mucho calor. ¿Me lo puedo quitar?

Sí, claro. Uf, madre mía...

No puedo quitarme esto porque me queda pequeña.

Pues quédate así, estás bien sexy. Sí.

Pero bueno, no sé... (RÍE)

¿Qué? ¿Te ayudo? No puedo.

No, no, déjame a mí. Vale.

Yo quiero superarme.

Que Madrid no sea un impedimento... para yo cumplir mis metas.

Claro, míralo. Un aplauso, hombre, se lo ha quitado.

(Aplausos)

Es decir, he ido a Gran Vía y Gran Vía lleno de famosos.

En Canarias no ves famosos. En Canarias eres tú y no estás.

Ya... Y ahora soy yo.

Claro. Yo estoy ocupando tu lugar.

Yo soy el David Sainz con tiroides de Canarias.

(Risas)

Con colesterol.

Y vi una famosa nada más salir. Ayer vi a una famosa.

¿A ver? A Edurne, papá.

¿Sí? Edurne. Edurne...

¿Sabes quién es Edurne? Qué suerte.

Yo solo he visto al guitarrista de Amaral.

¿Estás seguro de que es Edurne? Es Edurne.

Qué suerte, qué suerte.

Y he visto un montón de famosos y, claro, flipando.

Vi a Edurne, pero con la mochila delante.

Por si acaso deme robaba, porque es de Madrid.

No te fías de Edurne. Qué calor hace aquí, madre mía.

Bueno, vamos a hablar del cambio climático.

No, ¿qué vas hablar?

Hombre, de que se están derritiendo los polos...

Déjalo, no te preocupes. ¿Seguro?

¿Quieres tú ser Greta Thumber?

(Risas)

Tu cuello son 25 Greta Thumber. ¿Sabes lo que te digo?

Bueno, eh... David.

¿Te puedes ir? ¿Te puedes ir? Gracias.

A ti.

Gracias por darme esta oportunidad y permitirme el lujo

de yo hacer turismo... Eso...

Eso se está cargando el planeta imprimiendo la mierda esta...

Esto es cartón pluma. ...con Edurne mal.

Esto es cartón pluma que hace una tribu indígena en el Amazonas...

y estamos... Por favor, ¿podéis aplaudirle

para que pare y se vaya?

(Aplausos)

(Música animada)

Hace diez años nosotros estábamos malviviendo,

éramos chavales jóvenes

y estábamos haciendo el tercer capítulo.

Y por primera vez pedimos, solicitamos actores

para participar en el capítulo.

Y escribió un montón de gente.

Lo que pasa que era como nuestra época...

joven, alocada y más cannábiga a lo mejor,

y no contestamos a ninguno.

O sea, a ninguno.

Fue cómo: "¿Para que pedís... para qué...?

Vale.

Con la mala suerte de que una de esas personas

que contestó a ese email

es hoy una de las mejores y más solicitadas actrices

del panorama hispano español,

así que un aplauso para pedirle disculpas a Ingrid García-Jonsson.

(Aplausos)

Buenas, ¿qué tal?

Pero... no contestamos a nadie. No fue una cosa a ti.

No,no, si no importa, me contestasteis.

Me contestasteis, me escribisteis... Tengo todo aquí.

Tengo todo. Pues tienes todos los mails.

Me contestasteis: "Es para hacer...

una parodia de un anuncio de Levis

o de Calvin Klein de vaqueros. Una cosa así.

Y yo os volví a contestar.

Dije: "Vale. Estos días tengo exámenes".

Sí, ese lo tengo. Ah, ¿ves? Me contestasteis.

No mientas. Vale, pero yo no fui.

Y luego ya dejasteis de contestar.

y luego ya dije: "Tengo exámenes", y ya...

Claro, os disteis cuenta... He encontrado cosas muy...

muy inquietantes porque hemos encontrado el mail ese.

Bien. Entonces, vamos a poner...

el mail ese... de Ingrid, el primer mail que yo encontré.

Ay... Mira.

Ay, qué pena... Qué lozana.

Sí, qué joven...

Mira: "Aquí mando mi currículum y algunas fotos".

Igual, ¿eh? No es por nada. Sí, sí, estás igual.

"Estoy disponible para el capitulo que pedís en esa fecha".

"Cuestión de exámenes". Es el que tú dices, ¿no?

Entonces solo es uno, y yo ya me autorespondí.

Ah. Ah, no, no.

"Pero sí más adelante, por queréis contar conmigo. Un saludo".

Yo qué iba a saber que tú ibas a ser Ingrid García-Jonsson.

Yo tampoco. Yo creía que eras una chavala rubia

de 15 años. ¿Qué edad tenía ahí en 2009?

17, ¿no? 16, 17... yo creo.

Pero ya era Ingrid García_Jonsson. Es verdad, eh.

El nombre completo está.

Bueno, pues eso. ¿Sabes qué pasa?

Que... que sí te contestamos en realidad.

Lo que pasa es que íbamos fatal...

y se quedó en "borradores", porque lo encontré.

¿Ah, sí? Lo encontré debajo de este.

Y te lo voy a contestar ahora, aunque han pasado once años,

pero creo que está bien que te lo lea.

¿Me podéis poner el borrador? Te lo voy a leer.

¿Me puedes poner una música para que eso quede bonito?

No.

(Risas)

Vale.

Vale. Pues mira, el asunto era "Te amamos".

Porque nos impactó el mail tuyo. Ah, sí, sí.

Y el mail era básicamente:

"Estaremos encantados de que participes".

"Eres el mejor perfil que nos ha llegado".

"El equipo está encantado y queremos hacer un capítulo

en el que seas la única protagonista".

"Se va a llamar 'Ingrid y los malvivientes'".

"Aquí estamos contando las horas, minutos y segundos que faltan

para que formes parte de nuestro equipo,

que a partir de ahora puedas considerarle el tuyo".

"Un abrazo fuerte y, por favor, contesta".

(Aplausos)

Lo que pasa que se quedó en "borradores".

Joder, qué putada, tío.

Lo siento. Ya hubiera llorado.

¿Es o no? Sí, porque me hubiera...

Hubieras sido de la quinta. De verdad, me hacía mucha ilusión

También te digo una cosa. ...salir en la serie.

Me deberías dar las gracias porque hubiera arruinado tu carrera.

¿O no habría despuntado mucho antes?

¿No me habría horrado años y años poniendo copas...

porque ya me hubiera hecho un poco famosa ya...?

No, porque la gente hubiera dicho:

"¿A ver esta actriz? Qué bien...". Fuma porros.

"Ah, pero salió en la serie esa de porros. No, olvídate".

¿Hay alguien de "Malviviendo" que lo haya petado?

Sí. Bueno, de "Malviviendo" Son secundarios.

Los protagonistas estamos en la mierda todos. De verdad.

Pero sí que hay algunos que les ha ido mejor.

¿El Gaviota...? No enla interpretación.

(Risas)

En el mundo de los negocios, tal...

El narcotráfico...

El Gaviota iba a mi instituto.

A tu instituto no creo, a tu universidad.

No, a mi instituto. No, claro, porque mi instituto...

Perdón, está pegado a una universidad.

Claro, es que él es muy mayor.

Y estudiaba en la politécnica. Estudiaba comunicación audiovisual.

Que la gente flipa en plan: "¿Cómo? ¿Que Mateo estudia?".

Y digo: "Que es una persona normal". Tiene esa cara, pero no...

Pues entonces había alguien igual estudiando ingeniería industrial.

Bueno, es que hay mucha gente con esa cara.

(Risas)

De tosas maneras, lo peor de esto...

fue tu tercer mail, o sea, tu segundo mail,

que no entendí.

De hecho, me gustaría... ¿Ves bien la letra desde ahí?

Sí, sí. Es que no lo comprendo...

y me gustaría escucharlo de tu voz como cuando en las películas

lees una carta y se escucha la voz de quien lo escribió.

Me gustaría que lo leyeses tú. ¿Me podéis poner el otro mail?

Qué cojones... ¿Lo puedes leer?

Hola, mi querido amigo. (Estrella)

¿Cómo estás? Hoy en día me he comprado

un Iphone Apple 5 negro de... (RÍE)

Para mi sorpresa es original, pero mucho más barato

que puedes consultar. Espero que todo muy bien.

¡Durante la Navidad envío libre! ¡Gracias!

Un día hermoso.

¿Qué cojo...? ¿Qué estaba en sueco esto?

¿Sabes que a veces tengo pasar las cosas por el traductor

porque no me quedan bien del todo?

Lo mejor es que fue tres años después.

En el 2012, que a lo mejor tú estabas ya currando fuerte.

¿Esto es de verdad? Sí, sí, te lo juro.

Buscando los mails antiguos encontramos este y dijimos: "¿Qué?".

¿Sabes?

Y me parece la po...

Me parece lo mejor que me han escrito.

(Risas y aplausos)

O sea... estabas tan picada porque no te habíamos contestado...

que nos mandaste un puto virus.

(Risas)

Pero... probablemente...

si se lee del revés no significa nada tampoco.

(RIENDO) Sí.

Bueno, eso, yo quería... leerte nuestra contestación

y que supieras que siempre has estado ahí.

Te has vengado de nosotros...

porque nos dijiste que no este año pasado...

Oye, pero fui a "Jirafas"...

aún no habiéndome vosotros propuesto nada, y dije:

"Bueno, voy a "Jirafas"... Vino a "Jirafas" sin proponérselo.

En plan: "Perdona, ¿qué haces aquí? El invitado es otro".

Y luego es verdad que en otoño no he podido ir.

Es verdad estabas haciendo... Con todo el dolor de mi corazón.

Bueno, bueno. Yo creo que ahora estamos en paz.

Vale.

La próxima ya si me dices que no es como mal.

Vete a la puta mierda. Claro, claro.

Vale, vale. De todas maneras has venido...

Pero pídeme algo... normal.

Ahora no me pidas como supercomplicado

y que me dé miedo hacer o lo que sea.

No me pongas tampoco en el compromiso de...

"El próximo programa que voy a hacer es...

saltando en paracaídas y...". Es que igual te digo que no,

pero porque me da miedo, no porque no quiera.

O sea, pónmelo fácil. Vale, vale.

Pues entonces te diré: "Te doy un papel de..."

Dos frases, algo así, que no tenga que trabajar mucho.

Algo "pseudosevillana" tal... Claro.

Es es perfecto. Vale. Bien.

Bueno, hay una cosa que me mola...

que sí que agradezco porque me hace formar parte... de...

una pandilla tuya que, evidentemente, es como más...

de extrarradio, ¿no?, pero una cosa que me contaste...

en el "Jirafas" precisamente,

que es lo de cuando vas a coger un avión o cuando vas a viajar,

que escribes a tus colegas una especie de testamento,

le llamas tú, ¿no? Sí, unos últimos deseos...

¿Lo puedes explicar eso? Porque tengo una teoría sobre eso.

¿Ah, sí? Sí, porque me mandaste uno.

Sí.

Claro, lo que hago es, como voy a morir...

Cada vez que me subo a un avión y lo paso fatal,

existe la posibilidad y...

todo el mundo puede morir en un avión,

eso tengámoslo en cuenta.

El caso que... escribo testamentos y se los mando a colegas,

pero como no tengo muchas posesiones, pues hago...

testamentos como un poco más... artísticos, barra, poéticos,

para que si me muero, al menos, alguien haga algo bonito.

Claro, pero tú a mí no me explicaste...

que... Que lo tienes que hacer.

Que no era un testamento, sino una yincana.

¿Sabes lo que te digo?

Que sí, era muy poético, pero yo te lo juro que recé

por que no te pasara nada, Porque no ibas a ser...

...por no hacer todas esas cosas que me decías

porque era como: "Sube a la montaña más alta

y tira mis cenizas con esta canción puesta".

¿Dónde enchufo en la montaña más alta lo que sea?

Tengo que escribirlo en cinco... Lo escribo en cuanto empieza...

cuando empiezan las azafatas a decir lo de los movimientos.

Tengo ese tempo para inventarme lo que sea y mandarlo.

Tampoco puedo estar mucho... Ah, ¿ahí lo escribes?

Sí, sí. Pues escribes rapidísimo.

Follada voy... ¡Claro!

¿Nunca te ha pasado eso de que vas en el avión...

y hay como unas turbulencias,

y tu único seguro es mirar a la azafata

y que la azafata esté tranquila, en plan...

Y dices tú: "Ah, vale".

Pero si la azafata hace algo... Yo una vez vi una que hizo...

(Risas)

Era una cosa muy sutil,

peor a lo mejor era su primer día de la pobre y no...

y no se lo esperaba. Pero yo miré a la azafata

Hizo como...

y digo: "Uy, esta turbulencia no es normal".

(Risas)

"Para esta chica no es normal".

A mí me pasó en el último...

He tenido que viajar a Roma por curro,

y era una avión lleno de monjas y de curas,

y fui jodidísima todo el viaje porque era como...

ya solo por reparto, me toca el infierno seguro.

Claro. Era como: "En este no, en este no".

"Lo voy a pasar fatal". Pero bueno, en el fondo,

tú no tienes miedo a volar.

Solo tienes como... el pensamiento de...

existe la posibilidad, así que mando un texto...

lleno de... para joder a alguien, Sí, sí, sí.

pero muy bonito. Lo leí y me emocioné.

Es divertido. Luego lo pensé de manera práctica,

y es que si se muere, si te mueres,

es como una responsabilidad de la hostia,

porque no puedo decir:

"Qué bonito el texto, en paz descanse".

Sino que... Yo creo que por lo menos intentarlo.

Por lo menos empezar a subir a la montaña.

Lo haría. O sea, lo haces de tal manera...

Voy a estar muerta, no me voy a enterar.

Me dejaría el puto pellejo para hacer cada cosa que pides

Y creo que eso funciona con todos a los que se lo mandas.

Es como: "Mierda, ahora tengo que hacer...".

Y vas comohaciendo una lista grandísima de varias páginas

del teléfono...

Bueno, pues no me lo mandes más, ¿vale?

Vale.

La cosa ha evolucionado, eh.

Ya pido otras cosas, pero vale.

Pero nunca dices: "Te dejo mis pocos bienes".

Sí, alguna vez he dejado algo. A mí no.

No, a ti no te tocó.

Es según lo que salga. Lo que sientas, ¿no?

Sí, sí. Tú eras como más...

Este chaval que trabaje un poco... Claro.

Vale. Eh... Esto va muy rápido.

Va muy rápido, va a otra sección ya. Vale, vamos.

Porque hay una cosa que nos interesa mucho aquí

y es que eres sueca. Sí.

Entonces, eres como solo hay diez millones de personas en el mundo,

Que son suecos. ...que tienes la posibilidad...

de pasear por una famosa tienda de muebles

y no leer: "(HABLA EN SUECO)".

Sino leer, por ejemplo: "Mesa camilla", o lo que sea.

Sí, sí. ¿Vale?

Entonces, te he traído como una carteles...

para que veamos un poco tus conocimientos suecos

y ver si es real que eres sueca. Venga, vale.

Y ver si es real como sería nuestra vida si desbloqueásemos, digamos,

esa pantalla de videojuegos que sería leer estas etiquetas.

Vale, ¿de verdad me vas a poner...? Voy a aclarar un cosa de Ikea antes.

Vale. Eh...

Hay palabras, hay verbos...

En los nombres hay verbos,

adjetivos...

y hay lugares.

Los lugares no te los voy a poder traducir.

Como me hayas puesto todo lugares esto es una mierda de sección.

(Risas)

Espero que hayas acertado. Ténganlo en cuenta.

Téngalo en cuenta eso. Vale, yo creo que va a estar fácil.

¿Vale? Venga, vamos con el primero.

Vale. Aquí lo tienes. Sí.

"Goomorgon". (LO PRONUNCIA EN SUECO)

Es como un animal, un monstruo, de unos chavales de los 80

que están en problemas, ¿no?

¡El Godmordon! ¿No? Es como... Nos gustó por eso esta palabra.

Y, y, y, no, pero significa buenos días.

¿Ah,sí? ¿Significa buenos días? Claro. "Goo..."

Es mu parecido al inglés: "Goo...". "Morgon".

"Morgon". Sí.

Ya está. Es decepcionante, ¿verdad? La verdad es que sí.

Sí, sí.

Te juro por Dios que creí que ibas a decir monstruos,

no sé qué, ¿sabes?

De otro multiverso... Molaría que fuera monstruo horrible,

ya que te miras al espejo, que el espejo te lo diga, pero...

Claro. Ah, vale. Es como... ¡Qué caro ese espejo!

¿Sí, verdad? ¿269?

Yo flipé. Dije: "¿Pero es espejo solo?".

Un armario.

Vale, muy bien. Puedes engañarnos.

Puede decir que es buenos días y ser mentira.

Vale.

Eso es un lugar.

Yo tengo la traducción aquí atrás.

Pues es un lugar. Kuns... ¿Puedes decirlo?

(HABLA EN SUECO) Qué bien, eh.

Vale, pues yo en la traducción... literal... es

"espalda del rey".

Bueno, sería en realidad...

"kun", es que esto es un poco... podría ser...o sea...

Yo soy de una zona, yo soy del norte, ¿vale?,

entonces ahí sí es como el sueco que yo hablo es como el andaluz

que yo hablo.

Como que se juntan palabras y cosas así.

Entonces, en mí... aparte de ser una zona,

que yo creo que está por el norte,

por mi pueblo, bien dicho sería...

(HABLA EN SUECO)

Serían dos palabras.

Pero tienes como cosas en la boca que nosotros no tenemos

para poder pronunciar esa movida. Sí. Tengo que pensar, eh.

Coloco la voz en un sito diferente. Esta no tiene diéresis ni nada.

"Espalda del rey". A mí me pareció como...

Como bonito, sí.

Bueno, entre bonito y "espalda del rey", de hecho...

Bonito sería, no sé... "La cara del rey".

"Bravura del rey", ¿no? Yo qué sé.

"¿Espalda del rey?". ¿Qué pasa en Suecia con los reyes?

¿No?

Vale, vale. Este también ha sido un poco complicado.

Este me gusta muchísimo. De hecho, creo que es mi preferido.

"Eskujbraka". Sí.

¿Vale? "Breska".

"Breska". La a con dos puntos es...

¿Y por qué no ponen e? Porque...

(Risas y aplausos)

Que no, que es mentira, respeto máximo a Suecia.

Porque... porque es... "a"... no "e".

"A". Exacto.

Vale. ¿Sabes lo que significa? Eh...

No. Yo creo que son sombras...

Debe ser como las grietas de las sombras o algo así.

Sombras es verdad, lo has acertado.

¿Sabes que esta palabra es más complicada en español que, para mí,

que en sueco?

Significa: "Saxifraga" sombreada.

(Risas)

He buscado en Google que es "saxifraga" y es una planta.

¿Sabes? Ah, ¿es el nombre de una planta?

Claro. Vale, vale.

"Eskuj" es sombra, y "esbraka" es "saxifraga".

Vale. ¿Y sabemos qué planta es exactamente?

Es una planta de mierda además, es feísima.

Crecerá en la sombra o algo así, ¿no?

Habrá una que crezca al sol y otra en la sombra...

Lo peor es que el tío que hizo este edredón

Ha pensado que eso es un planta.

...dijo: "Saxifraga sombrada" de toda la vida.

(Risas y aplausos)

Vale, con esta tengo unas cosas que te quiero decir.

Con esta tenemos dudas, ¿no?, porque "grön..." es verde...

"Lid" es sufrir. O sea, "sufrir en verde" sería,

pero... "Sufrir en verde" es un amarillo.

(Risas y aplausos)

No.

De esta no encontré la traducción. Porque debe ser un sitio.

Debe ser un lugar. ¿Sabes por qué la cogimos?

¿Porque el sofá parece carísimo también?

Porque esta sí suena a algo rollo...

"El señor de los anillos". "Gronlid".

De hecho, hemos juntado todo, y mira:

A ver. Gronlid, hijo de Teolin,

espalda del rey, señor de Saxifraga y asesino de Godmorgon.

¿Sabes lo que te digo?

Es como perfecto.

(Aplausos)

Yo... Ikea lo recordaba barato. Yo ya compro en Wallapop.

Esta no tienes que traducírmela, pero es un clásico.

(RÍE)

"Papaja" Sí, sí, significa lo mismo.

¿Pero cómo se dice? ¿Cómo se dice?

Pa... ¿Cómo se dice?

Pa... "Papaya".

Es que es papaya. Es que es la papaya.

Pero es verdad que aquí nosotros decimos...

Estará guay el macetero, pero... La "papaja".

Está guayla "papaja". Sabes que esto es viral en España.

Es como somos así de simples. Los suecos dirán:

"¿Qué pasa con el puto macetero?".

Yo lo hago. Yo voy a sitios y hago fotos de cosas

cuando te hacen gracia.

Rollo: "Mermelada de mamón", y esas cosas que vi en Argentina.

¿Mermelada de mamón? ¿Qué es mamón? Creo que es una especie de melocotón.

No sé si es albaricoque o algo así.

Y luego están el chino... Yo tengo un súper chino cerca de mi casa,

y venden galletas que se llaman "puto",

que también las compro, solo por la gracia.

Las compras, ¿no? No es que hagas una foto.

Dices: "Merece... Por esta carcajada merece que me la compre".

Claro. Sí, sí, sí.

Bueno, pues... ya está.

Creí que ibas a desarrollar más las palabras suecas, pero...

Hombre, es que son palabras. Dan para lo que dan, ¿no?

Pero pensé que dirías: "Saxifraga"...

"Pues esa es la historia...".

"Recuerdo con aquella 'saxifraga'...".

Debe ser algo típico de allí.

También es verdad que me preguntáis cosas de Suecia

y yo llevo toda mi vida viendo aquí.

¿Te imaginas que ahora te saque esto? En plan: "Serranito".

¿Sabes lo que te digo?

Eso sí lo entendería.

Eso podría explicarlo y desarrollarlo un poco más.

Yo soy sueca y pasaba ahí los veranos, pero veía la MTV,

o sea, es que tampoco...

No tengo una experiencia sueca así como muy plena.

De hecho, eres más sueca aquí que allí.

Aquí no paran de decirte sueca todo el rato.

Y allí no me dicen nada. Claro.

Hay veces cuando vuelves de vacaciones dicen:

Ah, ¿que vives en Sevilla?". Quizás, ¿no?

Sí, sí.

¿Echas de menos Sevilla aparte de en verano?

Eh... No, no. Uf, eso es feísimo.

Vamos a cortar esto. Di que si porque se te van...

Echo mucho de menos a mis amigos, a mi familia, a... a mi hermana,

a llamar a los sitios y decir: "¿Te bajas a tomar una caña?".

Todo eso lo echo de menos.

Pero es verdad que no tengo curro en Sevilla.

Mira, escribo a "Malviviendo", no me llaman...

Escribí a "Arrayán", tampoco me llamaron.

Se me agotaron todas las posibilidades de currar.

Pero, si lo piensas bien, fueron dos balas que esquivaste.

(Risas)

¿Sabes?

Ahí... Pero era...

¡Hombre!

(Aplausos)

Una de las ilusiones de mi vida era salir en "Arrayán" y no...

Me hubiera encantado. Y no pude, tío.

Y era indignante. Era como decir: "Soy andaluza,

estáis trayendo a gente de Madrid y yo que estoy aquí...".

Te hubieran dado un episodio de guiri seguro.

Ya, ese era... y hubiera tenido que decir que no.

Te hubieran dado como en inglés, un chiste de:

(ACENTO ANDALUZ) "¿Qué estás hablando, chiquilla?".

Ya, ya. Alguna cosa así.

Hubiera tenido que decir que no, pero...

Has hecho un musical ahora, ¿no? Sí.

Has hecho un musical en el que hacías de bailarina

y va de Raffaella Carrá, ¿no? Y canto canciones de Raffaella.

¿Sabes hacer lo de...? Déjame cantar una.

Pero es que no está... Joder.

No está... No estamos preparados.

Solo me gustaría que hicieras el gesto ese de...

"Explota, explota, explo...". ¿Te sale perfecto?

Dilo. # Explota, explota, explo...". #

(Risas)

Está bien, ¿no?

(Aplausos)

¡Muchas gracias, Ingrid!

¡Ingrid García-Jonsson! ¡Un aplauso!

(Aplausos)

Y ahora llega el momento de la magia.

Un nuevo capítulo de... David Diamond.

"La mente es como un paracaídas, no funciona si no está abierta".

Frank Zappa.

"Los imperios del futuro serán los imperios de la mente".

Winston Churchill.

"La inteligencia no se mide por el color de la piel,

se mide por la mente".

Tito MC.

Hoy hablaremos del poder de la mente.

Esto me lo quitáis vosotros luego en "postpro"

como el David Copperfield.

Soy Black Diamond y esto... es solo magia.

Yo tengo aquí una pizarra, lo podéis comprobar,

totalmente... normal.

¿Vale?

Y te voy a pedir... que dibujes...

un mamífero por ejemplo.

Sin que él lo vea, ¿vale?

Es un mamífero, ¿verdad?

¿Se entiende ya lo que es? ¿No?

Okey. ¿Sí? Vale. Ahora...

Se lo vas a enseñar a él sin que yo lo vea.

¿Vale? Gíraselo.

¿Puedo apoyarte la mano aquí?

Quiero que pienses... en ese animal.

Es un animal...

mediano.

Sí.

¿Descartamos entonces, por ejemplo, un elefante?

Eso no. -No.

¿En la selva?

No está en la selva.

¿Estás pensando en el animal?

Es...

Pues entonces a lo mejor de ciudad.

No. -¿No?

Del campo. -Sí.

Vale. Un mamífero del campo.

Es...

¿Un rinoceronte?

No.

Un jabalí.

Más o menos, sí. -¿A verlo?

Un cerdo.

¿Un cerdo? Bueno.

Bueno, yo creo que puede ser un jabalí también.

¿Es un animal... de la ciudad?

Sí.

¿Medianito de tamaño? -Sí.

Un cerdo no es, ¿no?

Un gato.

No. -No, un ga...

Vale.

Esto puede ser un gato perfectamente, ¿sabes?

Es que no me jodas, tío.

Coño.

Que aprendan a dibujar también algunos, ¿sabes?

Tienes que escribirme un número...

del uno... al cien. El que tú quieras.

¿Ya lo has dibujado? -Sí.

Es un número de dos cifras.

No. -¿Es de una cifra?

Es...

el siete.

Joder, macho.

(RESOPLA)

¿El cuatro? ¿No? ¡Joder, macho!

Perdonad, eh.

¿Qué número es? -¿Te lo digo?

Sí. -El tres.

El tres. Hostia. Por uno macho.

Estaba ahí al...

¿Podéis...? Digo yo el tres, ¿vale?

Y vosotros... ¿Os importaría hacer eso?

Es un número de una cifra.

Correcto.

Es el tres como vosotros.

Genial. -¿Sí?

Gracias.

Muchas gracias.

El poder de la mente.

Gracias. A veces...

Con los nervios también

porque nunca he hecho un programa de televisión.

Lo he probado otras veces y me ha salido.

A lo mejor mi madre me dice un número y la mayoría de las veces lo pillo.

Pero aquí... pues yo qué sé, me estáis mirando ahí...

El tres, joder.

Me cago en la puta, tía.

Vale. Gracias, eh.

El tres. Joder.

Una cosilla, he dicho el siete y luego el cuatro ¿no?

Que siete menos cuatro es tres. (TODOS RÍEN)

Y se ríen, macho.

"Quiero que penséis un momento... lo que os voy a decir:

si la magia no existe,

¿cómo explicáis la lluvia?".

(Aplausos)

Bueno, y hasta aquí "Parking Karaoke"

y con remate final impresionante.

Un aplauso para ¡El canijo de Jerez!

(Aplausos)

(Aplausos y vítores)

¡Bravo!

Mira ya el segundo programa de 'Parking Karaoke'

Veterano en Playz

David Sainz es todo un veterano en Playz. Además de estar presente en series como CriminalísticaMambo y ahora Grasa, el cómico ejerció como presentador en Parking Karaoke y Jirafas. Y por si fuera poco, también se ha sumergido en el mundo de la canción gracias a "De cuclillas". "Este tema parodia a todo el género del trap. Se nota que mi parte es la cómica porque pongo voz de C Tangana y es la parte más idiota. No me atrevería a hacer algo que no tuviese un tinte de comedia, porque me sentiría un impostor".

¡Así que ya sabes! Si aún te preguntas dónde y cómo ver la nueva comedia de David Sainz y Kike Pérez, apunta bien: todos los martes a las 21h tendrás un nuevo capítulo en Playz, ¡donde ya tienes disponibles los dos primeros! También podrás seguirla a través de nuestro canal de YouTube, nuestra app gratuita y el botón rojo de la Smart TV. ¡Tú eliges el método!

PLAYZ

anterior siguiente