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Para todos los públicos
Transcripción completa

(Música)

Max es genial, siempre el mejor.

Todo lo hace bien, nada puede salir mal.

Max es un crack.

¡Hasta que llegaron del espacio!

Ya no será más la estrella del cole.

-¡Qué pasada!

Lo siento Max, ahora soy yo la mejor.

Descubre que son de otro planeta. -¡Qué asco!

-Y nos quieren conquistar. -¡Pero nadie le cree!

Max, no seas ridículo.

Siempre pensando en un plan. Venga, no seas tan celoso.

Con sus amigos se enfrenta a los Kemii

para evitar la invasión.

¡Pumpkin Reports!

Nueva señal térmica no identificada.

Tengo que acercarme más, agárrame los tobillos.

Ran.

¿Ran?

(GRITA)

Víctor, ¿hasta cuándo vamos a tener ese horror aparcado aquí delante?

-Hoy he metido a esta preciosidad a más de 7 km/h en la autopista.

Cariño, mi coche lo tendrán reparado el lunes.

Este era el vehículo más económico que había de alquiler.

¡Ahora sí que nadie se meterá conmigo!

¡Pam!

(RÍE)

Eres el peor secuaz que haya tenido jamás ningún líder de invasión.

Estoy lesionada, voy sucia. ¿Qué piensas hacer?

(RÍE)

Madre, padre,

¿qué haríais si un día Goliath no regresara a casa

después de la escuela?

¿Qué quieres decir, cariñito?

¿Qué pasaría si se fuera y no dierais con él

y en su lugar viniera un nuevo hermano mucho mejor

con el que pudierais aprovechar la ropa

y que no sacara de quicio a todo el mundo?

Nos daría mucha pena.

¿A qué te refieres con mejor?

¿Y qué vamos a hacer

si Teresa sustituye a Goliath por otro alienígena más competente?

¿Otra chica guapa?

¿Una pelirroja de larga melena rizada?

-He hecho 10.000 simulaciones por ordenador

acerca de esa posibilidad.

Hay un 94 % de probabilidades de que el sustituto sea mucho peor.

Salvo que fuera un kiwi con problemas de aprendizaje.

Tenemos que conseguir que Goliath parezca listo, competente,

indispensable.

(Música)

Ayer salí de la ciudad para probar mi nueva arma.

Y cuando me giré,

encontré detrás de mí a Goliath vigilándome.

¡Maldita sea! ¿Otra vez Goliath? Qué pesadilla de alienígena.

No nos deja tranquilos. Sí, sí.

Es muy listo, debemos ir con cuidado.

De acuerdo.

(Música)

Ojalá que Goliath no fuera tan astuto como un zorro,

rápido como un águila y silencioso como un pez silencioso.

Las mismas características

que también se ven reflejadas en su socia. ¡Caramba!

Si los Kemii decidieran reemplazarle,

nuestra victoria sería mucho más fácil.

Goliath, ¿dónde estás?

Quizá haya sido demasiado dura esta mañana.

(RÍE)

O quizá no.

¿Qué más tenéis?

Me lo quedo.

Buscadle de un jersey de cuello alto.

No se lo ha tragado, es obvio.

He interceptado esta transmisión de vídeo de emergencia.

-Quizá nieva en el espacio. Está encriptado, bobo.

No es suficiente elogiar a Goliath,

tenemos que conseguir que le vea haciendo algo útil.

Espero no perder este sobre tan valioso

de documentos confidenciales supersecretos

que, si cayeran en malas manos, pondrían en peligro a la tierra.

Espero que nadie robe mi periscopio secreto

y se lo lleve a su cuartel general alienígena secreto.

¡Qué asco!

¡Sí!

(RÍE)

Derramaré este ácido molecular sobre su cuartel general,

a no ser que alguien tambalee la escalera,

me lo haga tirar al suelo y no sirva de nada.

(GRITA)

Hielo seco.

¡Tonto!

Si hubiera sido ácido molecular,

nos habrían destrozado el cuartel general.

(LLORA)

(Música)

Espero que ningún alienígena inteligente

se de cuenta de mi disfraz.

Mi madre quería llevar a Goliath a la peluquería este fin de semana

y Teresa le ha dicho que no se moleste.

Se nos acaba el tiempo.

¿Y qué más da?

Ese monstruito me ha tirado basura encima. ¡Pasemos!

Y a mí me ha tirado sobre la caca de los vecinos.

¡Eh, mirad! La he descifrado, lo pongo en la doble pantalla.

-Necesitaréis un bol para los cereales más grande.

Si Goliath no se convierte en un héroe este fin de semana,

el lunes lo pagaremos muy caro.

¿Cómo lo haremos para convertir a este memo en un héroe?

Mirad eso.

¡Laura, ya estoy en casa!

¿Quieres que vayamos después de cenar al autocine con la grúa?

Si pudiéramos hacer ver que la grúa de mi padre se ha vuelto loca

y que Goliath la sabe reparar...

Las grúas son mi especialidad.

He visto "El pequeño Bobbymartillo de demolición" unas 100 veces.

-Sí, destrozó el DVD.

Si hicieras balancear esa cosa

de manera que amenazara su cuartel general,

¿sabría pararlo Goliath? ¡Claro!

Solo hay que tirar de la palanca roja.

¿Y ya está?

Hagámoslo.

¡Eh, Goliath!

Acabo de ver un documental superchulo sobre grúas.

¿Sabías que para detenerla solo hay que tirar de la palanca roja?

¡Ay, madre! El pequeño Bobby no mostraba demasiado bien

la complejidad real de los martillos de demolición.

Tendré que tirar de todas.

(Motor)

(GRITA)

(SUSURRA) La palanca roja.

¡Todas son rojas! ¡Apartad a los niños!

-¡No tengo miedo!

¡No tengo...!

¡Tengo miedo, tengo miedo!

-Sí, me gustaría vender mi casa en menos de cinco minutos tal cual.

Es la peor idea que has tenido nunca.

¿Mi idea?

¡Sí, señor!

¿Cómo te atreves a demostrar tu valía?

Ahora tendré que quedarme contigo.

Olvidad mi petición para un nuevo compañero.

Me quedo con Ran.

Quizá sea tan bobo como un humano, pero a veces resulta útil.

Aquí Loom, fin del informe.

Por favor, invadid pronto este planeta.

(TOSE)

Signaclan

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Signaclan - Salvar a Goliat (en lengua de signos)

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