# Casi no puedo pasar, # tanta gente que esquivar,

# pero al baño tengo que entrar. # Ropa sucia que escalar,

# pañales que huelen mal; # no abandonaré, resistiré.

# En una casa de locos, # diez chicas y yo,

# verás que diversión. # En una casa de locos...

# ¡diez chicos y yo!... # No podría ser mejor.

# ¡Ca... sa... de... # locos! #

UNA CASA DE LOCOS

MIEMBROS "FANSTASMAS"

Esto es TeleMiedo.

¡A continuación, una nueva temporada de Vampiros Melancólicos!

-Por fin, Edwin. Otra temporada de nuestra serie favorita.

Tengo ganas de verla, solos tu y yo.

(AMBAS) ¡Hazme sitio!

-¡Ah! ¿Qué hacéis aquí? Vacaciones en el Barco es los lunes.

¡Tía, venimos a los vampis! ¡Tía, venimos a los vampis!

Primero, no la llaméis así.

Segundo,vosotras siempre habéis pasado de mi serie.

¿Por qué habéis...? -(AMBAS) ¡Ahí está!

-Vaya, qué grima da esto...

¡Blake Bradley! ¡Blake Bradley!

¿Quién?

¡Hermanita! ¡Es el actor más guapo que hay!

¿No sabías que le iban a dar un personaje en los vampis?

¡Aaay! ¡Se llama...! -Eh, ¿hay alguien?

¿Por qué es tan superirresistible? Jopeta, ¿quién es ese bicho feo?

Es Edwin. El protagonista. -¡Qué pasa, tío Eddie!

-¡Tristán, sobrino tata-tata-tata-tataranieto mío!

Qué sorpresa.

-Te veo bien, ¿seguro que tienes trescientos años?

-¿Qué te ha traído a Melancolía?

-Solo quería pasar unos días en Villamiedo.

-Bueno, debo confesarte que no estoy acostumbrado

a compartir mi castillo con mortales.

-¡Tranqui, colega! ¡Si soy un trozo de pan! ¡Vamos ven aquí! ¡Un abrazo!

¡Está cañón!

¡Para mí, sería el mejor novio del mundo!

¿Qué está pasando? -Aaay...

Espera, ¿quién es ella? Griselda. La coprotagonista.

Ahora está de aventuras por el más allá.

Si hubiérais visto la serie desde el principio...

¿Por qué tiene los colmillos salidos? Espera, ¡él también los tiene!

¡Porque los dos son vampiros!

-Y la próxima semana, más Vampiros Melancólicos.

Ha estado superguapo.

¡Sí! ¡A partir de ahora nos guardamos los viernes por la noche:

Lori, yo, tú y los vampis!

¡Es Vampiros Melancólicos! Tengo que acabar con esto.

¿Le tienes ganas al episodio de hoy? ¡Muchísimas!

Dicen por las redes sociales

que Tristán va a convertir la mazmorra en un gimnasio.

Tristán haciendo ejercicio, ¿te lo puedes imaginar?

Espero que me salga bien.

Hola, chicas.

Como las tres somos, «vampilocas»,

tenéis que hacerlos divertidísimos rituales previos a la serie.

¿Rituales?

Sí, lo que hacemos los fans para ponernos en plan vampiro.

Estoy segura de que os van a encantar.

Primero hay que meterse en el papel con un maquillaje de vampiro.

¿Tenemos que estar tan pálidas?

Bueno, es algo importante a la hora de ver la serie.

Pero si no os gusta y preferís volver a ver Vacaciones en el Barco...

¡No seas tonta! Vamos.

Así practicamos el delineado, ¡mira cómo les resaltan los pómulos!

¡Es verdad!

¡Espera!

(RÍE) ¡Sobras de Halloween!

¡Mira! ¡Soy el tío rarito de Tristán!

Luego tenéis que ver el mundo desde la perspectiva de un vampiro.

Esto me está dando migraña. Sí, y a mí dolor de cabeza.

¡Oye! ¿Lo de debajo del sofá es la sandalia que perdí?

¡Yuhuu!

¡Y el anillo que perdí! ¡Lucy, he encontrado tus muñecas!

Dámelas. Esto hay que repetirlo cada semana.

¡Ya no se nos perderá nada!

Ahora tenéis que ver la serie como haría un vampiro, aquí dentro.

¡Esto es malísimo para las lumbares!

Y también es malo para la espalda. ¡No puedo pasarme una hora aquí!

¡Espera! ¡Ya sé! ¡Cojines decorativos!

Sirven de respaldo y dan alegría.

¡Uy! ¡Y podemos usar la tapa como mesita!

¡Esperad! ¡Falta un último ritual! Este es imprescindible:

Brindar por cada episodio con un vaso refrescante de sangre casera.

¡Agh! No sé si podré tomar esto...

Te comprendo, no es fácil ser fan de esta serie.

Si queréis iros, lo comprenderé.

¡Espera! ¡Batidos de remolacha!

¡Son clavaditos a la sangre, pero son deliciosos y con antioxidantes!

¡Bien! ¡Salud!

Aay... ¡Eh, eh, que empieza!

Mi querida Griselda, ojalá estuvieras aquí

para ayudarme a aguantar al grosero de mi sobrino.

¡Hasta me ha preguntado si soy de bóxers o de slips...!

-¡Toma ya! ¡Hola, tío Eddie! ¿Tiramos unos sacos?

-¡¿Qué has hecho con mi castillo?! -¡Lo he redecorado, colega!

¡He animado el cotarro!

¡Y mira, te he traído una gorra, para que vayamos a juego!

¿Te hace un selfi con tu sobrino favorito?

-Te he dicho que no salgo en eso.

-¡Es verdad, perdona!

¡Ha estado guay, Luci! ¡Hasta la semana que viene!

Mientras el tonto de Tristán siga en la serie,

Lori y Leni no dejarán de chafármela.

¿Y si no siguiera en la serie? ¡Ja,ja, ja, ja!

Se abre esta sesión de emergencia del club fúnebre para jóvenes.

Debo pediros un favor. Veis Vampiros Melancólicos, ¿verdad?

-Eh, desde que está Tristán no. -Se la está cargando.

-¿Queréis que nos lo quitemos de encima?

Hola, estoy recogiendo firmas para quitar a Blake Bradley

de Vampiros Melancólicos.

¿Querría firmar?

Vale, muy bien, chicos.

Tenemos 45 firmas

y 15 chuches de los que se creían que era Halloween.

-Mola sergóticos. -Mola ser góticos.

-Vale, ¿tenéis todos las cartas de protesta para la productora?

-La mía es un poema. ¿Las llevamos a la oficina de correos?

-No, tardarían demasiado. Tengo una idea mejor.

A trabajar, Colmillitos. Sin mordiscos.

Por fin, Edwin. es hora de ver si nos han hecho caso.

¿Quién quiere ver vampis? ¿Quién quiere ver vampis?

¡Mira nuestras camisetas! ¡Equipo Tristán!

Tranquilos. ¡Os hemos hecho unas para el Equipo Edwin!

Ah, eh... Gracias.

-¡Está riquísima, tío Eddie!

¿Tienes ajo para las patatas? -¿Ajo? ¿Lo dices en serio?

-Pues va a ser que no...

Oye, ¿y si quemamos las calorías con una carrerita?

-¡¿Qué?! O, en vez de correr...

¿Y si damos una vuelta por los barrancos resbaladizos de Melancolía?

Mmm, ¡cardio! Va a ser la bomba.

Desde luego que sí.

-¡Tío, esta niebla parece pintada con un aerógrafo!

Cuidado, Tristán, el barranco...

-¡Tranqui, tío Eddie, solo voy a hacerme un selfiiiiii!

¡¿Qué?! ¡Tristán! ¡Nooo! ¡¿Qué?! ¡Tristán! ¡Nooo!

Oh, no. Tristán no. Qué horror. ¡Era tan joven! ¡Y tan guapo!

¡¿Cómo han podido hacerlo?!

Lo siento, Lucy, ¡no puedo aguantar ni un segundo más!

Lo conseguimos. Nos han escuchado.

¿Lo celebramos con unas golosinas pre-Halloween?

-A continuación, un nuevo episodio de Vampiros Melancólicos.

Ah, por fin solos tú y yo, Edwin.

-¿Por qué siento este vacío?

Se acabaron los selfis, los batidos proteicos, o los dichosos abrazos...

y aún así... ¡Aaay!

Siento un leve remordimiento. Sí.

Tristán podía ser un necio,

y su gimnasio ha destrozado mis suelos de mármol,

pero lo hacía de corazón.

La verdad... es que solo quería pasar un tiempo con su familia.

Y yo he acabado con él.

-¡Ah! Y yo soy una hermana fría y egoísta.

-Tristán, lo siento. ¡Perdóname, Tristáaaan!

-Ah, Edwin. Sé que no podemos recuperar a Tristán,

¡pero puedo recuperar a mis hermanas!

¿Lori? ¿Leni?

Es demasiado tarde. La lié.

Mira, Lisa quería mis pañuelos usados y...

¡Ah! ¡Lori, Leni! ¿Queréis ver Vampiros Melancólicos conmigo?

Se que no querréis porque Tristán ya no está, pero la verdad,

es que quiero estar con vosotras.

¡Claro que sí! Puede que nos engancháramos a la serie por Tristán,

pero nos hemos quedado porque queríamos compartirla contigo, Lucy.

¡Sí! Venimos del súper de comprar un picoteo al estilo vampiro.

Traigo pan de ajo, ¿valdría? La verdad es que... Da igual.

Es perfecto. Vamos.

-¿Quién puede ser? ¿Un viajero errante? ¿Un vendedor ambulante?

-¿Qué pasa, tío Eddie? -¡Tristán, has vuelto! ¡¿Pero cómo?!

¡Griselda! ¡También has vuelto! -Nos hemos encontrado en el más allá.

No me ha costado reanimarlo. Bueno, solo ha sido un mordisco.

¡Sí! fantástico ¡Bien, Tristán!

Vaya. Supongo que mis quejas no afectaron a la serie. Me alegro.

¿Solo soy yo, o Tristán es incluso más guapo como vampiro?

Bueno... Los colmillos ayudan.

DERECHOS DE MADRE

Vale... Firma del permiso de Lincoln, Lynn tiene entrenamiento,

el seminario de Luan es la semana que viene, bien.

Dar de comer a las mascotas, a los humanos,

¡y sacar a todos de casa! ¡Venga, chicos!

¡Quiero oír esos pies en el suelo! Tú también, Lincoln...

-Cariño, mira esto.

¡Sergei me ha dejado crear el menú de la semana y tengo que quedar bien!

-Eh, «menú» lleva acento en la u.

-Mmm, ¿Estás segura? Recuerda que es una palabra francesa.

-¡Mamá, me encuentro fatal! -Cariño, ¿estás enferma?

-No, me he pasado comiendo lombrices. (RISA)

-¡Ay, qué bien! ¡Has encontrado mi patín! ¡Gracias, mamá!

-De nada. Vale. ¡Lisa! ¡¿Qué has hecho?!

-Miz dizculpaz. Mi polvo antipulgaz ez máz potente de lo que creía.

-¡¿Tenemos pulgas?! Estupendo. -¡Mamá, no me caben las medias! mamá.

¡No, yo necesito la laca! ¡Mira mis remolinos!

¡Pero mi pelo se está chafando!

¡Chicas! Si no lo compartís, me lo quedo.

Ups, je... Creo que era tinte para el pelo y no laca...

¡Que te queda de cine!

Vale, ¿lo tenéis todo? ¡Genial, pasadlo bien, adiós!

-¡Espera! ¡No encuentro mi saco de pedos!

-¡No tengo tiempo para...!

-¡Gracias, mamá! ¡Me las PEDO! (RISAS)

-¡Ah, mamá, hoy me toca llevar los aperitivos al entrenamiento!

-Eh... ¡Toma un plátano a medias! Quítale las partes marrones.

APARCAMIENTO SOLO PARA AUTOBUSES ESCOLARES

¡Ah, eh, no, ya me voy, agente!

-Señora, ha aparcado en la zona de autobuses.

-Ah, ja, ja, ¡ni lo había visto!

-Pues parece que no ve muchas cosas. Lleva ya cincuenta multas.

-Oh, no pueden ser tantas. Sé que tengo algunas, pero... vaya.

Cuánto lo siento. Mire, tengo que llevar a once niños

y a veces no veo las señales de aparcamiento.

Oiga, ¿no venden esos calendarios para recaudar fondos para la policía?

-Así es. Pero no creo que pueda pagarlo,

porque debe dos mil dólares

en concepto de multas de aparcamiento.

-¡¿Qué?! No tengo forma humana de pagarlos.

-Bueno, tiene otra opción.

-¿Que haga servicios comunitarios?

¡Ya verás la próxima vez que me vengas con uno de esos calendarios!

A lo mejor no va a ser tan malo.

Anda, no he tardado nada. ¡Supongo que podré relajarme!

Jo, ¿ya se ha acabado?(RISITA)

Lástima que solo tuviera un día de servicios comunitarios.

-Tenga más cuidado al aparcar. Muy bien, van a ser...

-Prefiero los servicios comunitarios.

¡Venga! ¡Quiero oír esos pies en el suelo! Tú también, Lincoln...

¡Agh, mamá! Ese chaleco no te pega.

Cariño, es para los servicios comunitarios.

¡Anda ya! ¿Ya estamos otra vez? Lo siento, chicos.

Me han puesto otra dichosa multa.

En serio, me gusta tan poco como a vosotros.

-¡Pero tienes que lavar mi uniforme! ¡Y yo no encuentro mi cuaderno azul!

¿Quién me hará las trenzas francesas?

-Necesito que me ayudes a lavar mi ataúd para un trabajo.

-¡Ccaca! ¡caca! -Chicos, solo es un día más.

Seguro que sabréis arreglároslas entre vosotros y vuestro padre.

-¿Cómo, qué has dicho? -¡Adiós, pasadlo bien!

Eh, uno de chocolate y uno de bellota.

Ah... Otro hermoso día. Bueno, pequeñín, ha sido un buen descanso,

pero tengo que volver a casa.

No estoy lista.

Sí. He hecho lo correcto.

En el fondo le hago un favor a mi familia.

Con otro descansito, podré aguantar cualquier cosa que hagan.

¡Agh! ¿Dónde se ha metido esa poli?

-¡Qué vergüenza, a ver cómo salgo yo de aquí!

-¡Lo siento! ¡Yo no quiero hacer esto!

No puedo estar toda la noche. Hay más formas de hacer que multen.

-Oiga... ¿No ha visto el cartel?

¿El de ahí, que dice «No estacionar en la zona»?

-(RÍE) ¿No pone no alimentar a las palomas?

¡Buen chico, Charles!

-¡Señora! ¡Señora! ¿Qué está haciendo?

-¡Ay, no, agente, me ha pillado!

Estaba destruyendo una radio vieja en la calle,

cosa que sé que es un delito.

Así que tendrá que ponerme otra vez una multa.

-Eso no es un delito. -Sí que lo es.

Artículo 415: «Destrucción voluntaria de radio vieja en la calle». ¿Lo ve?

Ya sé que lo he dicho antes, pero esta vez va en serio:

¡Por fin estoy lista para volver!

No te pongas así. No puedes venirte a mi casa.

Pero intentaré venir a verte, ¿vale?

A ver, ¿dónde va eso?

¡Hola a todos, he vuelto!

-¡Mamá, Lana tiene pulgas y no se está quieta!

-Tranquilos.

-¿Quién ha llamado a las fuerzas del orden?

-¡Agente! ¿A qué ha venido?

-Según mis anotaciones, ha cometido doce infracciones en una semana.

Lo que, según el artículo 1227, se considera delitos reiterados.

Tendrá que ir a la cárcel. -(TODOS) ¡¿La cárcel?!

-Espere un momento, agente.

¡No puede mandar a alguien a la cárcel

por unas multas de aparcamiento!

-No son solo de aparcamiento:

Ir a zonas restringidas, no recoger materias fecales caninas,

destrucción de radio... suma y sigue.

Mañana quiero verla en el tribunal. No me haga venir a por usted.

-Eh... ¿Cariño? ¿Nos cuentas qué ha pasado?

-¡Eso! ¿Por qué no has cogido la caca de Charles?

¡Si es lo mejor de sacarlo a pasear! -Lo siento chicos.

Como estaba tan tranquila en el parque,

empecé a hacer que me multaran.

Ah, cielo... Si querías descansar, solo tenías que decirlo.

-Sí, mi profe se toma muchos descansos.

Se va al pasillo, grita dentro de un armario y se vuelve.

No es para tanto.

-Tenéis razón, debería haber sido sincera.

Lamento que vaya a pasar más tiempo lejos de vosotros, pero...

Tranquilos... Buscaré la forma de ser vuestra madre.

Mamá, ¿me ayudas con los deberes?

HABÍA DIBUJADO A UNA HERMANA PERO TENGO QUE DIBUJAR A MÁS.

Eh, falta una coma antes del «pero».

-¡Quiero jugar con las esposas! -¡Yo las vi primero!

-¡Eh! ¡Niñas! ¡Parad ya! -¡Hola, mamá!

¿Sabes por qué a los presos les encantan las comedias?

¡Porque con ellas se quitan sus penas! (RISAS) ¿Lo pillas?

-¡Mamá! ¡Tienes que ver mi nuevo bateo! ¡Pum! Home run garantizado.

-(RÍE) ¡Es estupendo, Lynn!

-¡Mamá, mira mi pulga nueva! La llamo Baco porque está en mi sobaco.

Imagínate este pero en malva.

Eh, zobre la factura del agua...

-¡Eh, eh, eh, chicos...! De uno en uno. -Tranquilo, cariño. No pasa nada.

Me alegro mucho de veros a todos vosotros.

Nosotros también nos alegramos. Aunque sea a través de un cristal.

¿Podéis bajar el volumen, por favor?

Señora, puede irse. -¿Qué? ¿En serio?

-Sí. Entiendo por qué quería descansar.

Si necesita otro respiro, estoy en el parking de la grúa.

-Me parece que voy a guardar ezta «tarta » para luego...

-Eh, ¿qué hora es? ¿Ya son las nueve?

-«¡Hola, cielo! Disfruta de la mañana.

Hoy nos hemos preparado solos. Intentaremos hacerlo más a menudo.

No quiero que mi corderito tenga líos con la ley. (RÏE)

¡Uy, cordero asado! Deberíamos cenar eso. ¿Puedes comprar un cordero?

Ah, no, espera. Ya me ocupo yo. Con amor, Lynn».

-¡Qué bien! ¡Qué suerte tengo!

¡Ah, hola! ¡Nos vemos fuera y tomamos café con bellotas!