Sintonías que tarareamos con alegría,

frases míticas que nos salen de carrerilla,

caras de presentadores que nos resultan más entrañables

que las de algún familiar. En definitiva,

programas de televisión que para más de una generación

fueron mucho más que eso.

Toda la familia se reunía alrededor de la pequeña pantalla,

más que nada porque otras pantallas aún más pequeñitas,

o sea ordenadores y móviles, aún no existían.

Y claro, eso marca. Marca como esa primera novia

que no se puede olvidar. Para todos vosotros,

los que notáis la punzada catódico-nostálgica, llegaaaa:

¡la segunda entrega de programas míticos!

Espectacular, espectacular.

Sensacional.

¿Una bola de discoteca girando?

Esto me suela, esto me recuerda...

José María Iñigo, ¡Fantástico!

Y no es que esté entusiasmado, sino que el programa se llamaba así.

Un espacio para la tarde del domingo

en el que podía pasar cualquier cosa.

¿Digamos que es una mujer... dura?

Yo insisto, pregunto. -¿Si soy dura?

-¿Cativa? Sí.

-¿Mala? Yo pregunto, no digo.

Dice que podría ser realmente...

Habla en inglés

Dice que efectivamente puede tener un temperamento feroz

y pudiera ser mala, pero si se la trata bien...

si se la trata mal... más vale que uno tenga cuidado,

porque podría cortar... ¿Cómo?

Porque podría llegar a cortarle... En mi caso el bigote, como dice ella.

Cantan en inglés

¿Que sobran vicio, entre otros,

que no conocemos? Su gran vicio es el juego.

Que todo lo que gana y podría ganar se lo... se lo gasta en el juego.

¿Es verdad? -No, eso son lenguas malas.

-Me gusta jugar como a todos los españoles nos gusta,

pero... Eres binguera, dices.

¿Cuántas tarjetas de bingo tienes en tu cartera... ahora?

-Ocho. ¿De quién es esa boquita?

Todos:Tuyita, tuyita. ¿De quién son esos ojitos?

Todos:Tuyitos, tuyitos. Buenas tardes podría ser algo así

como la consigna para que entrara nuestra invitada de ahora mismo,

a quien yo voy a saludar. ¡Ay, Dios mío, no se me caiga!

-Esta es la primera entrevista que hay que hacer el payaso.

Suba, suba usted. Pesa usted mucho, señora.

Muy bien. Muchas gracias. -Una tonadita de...

-Un momento, un momento. Una tonaduca de la orilla del Ebro.

¿Cuánto dura esto? -Una y ya está.

Cantan en inglés

Una de las mejores secciones de "Fantástico"

era “¿Usted qué sabe hacer?”. o de: “mira, mira Manolito

lo que hace el niño con las orejas” pasaba del salón familiar

a que lo viesen millones de espectadores.

Ahora la gente va muy preparada a esos programas llamados “talent”,

pero antes había que tener “muchos talentos”

para ir a trabajar o al cole al día siguiente

de que media España se hubiese estado riendo de ti.

Hace gárgaras

Si esto os parece un poco “friki”,

atentos a lo que viene que ya es de nivel bizarro.

¡Y es el bingo corazón de "Fantástico"...

presentamos de nuevo para todos ustedes!

Ni pressing catch ni humor amarillo,

lo que molaban eran estas peleas de luchadores en calzoncillos.

Temibles peleadores como el jefe indio,

la momia, la fiera... Locutor:¡Señores ha caído,

ha caído fuera del ring! Una señora golpea.

Y aquella frase mítica... ¿cómo era?

"Pastillas Carmona..." Por gentileza de pastillas Carmona,

para no chupar la lona... Si quieres entenderme

con esa canción tendrás que ser yeyé.

Los chavales de entonces no oñábamos con ser youtubers, no,

soñábamos con jugar a “una de vaqueros”.

Y encima, te lo hacían realidad. Buenas tardes... buenas tardes.

Yo soy el conseguidor,

fabricante de ilusiones, de sueños perseguidor.

El escribió una carta al conseguidor diciendo: me gustaría tener

un traje de vaquero. Exactamente, al revés te lo has puesto.

Esta es la historia del oeste que querías vivir.

¿De acuerdo? ¿Te ha gustado?, ¿estás contento?

¡Ay, el conseguidor, se llamaba el individuo,

y conseguía lo que tú quisieses; y tú ibas y pedías chorradas,

en vez de pedir que te hiciese rico de por vida.

Sonsoles, este es Curro Jiménez.

-Quería conocer a María Jesús personalmente.

¿Y qué más? -Para que me enseñara...

a tocar el acordeón.

Y en un programa que duraba toda la tarde del domingo

y cabía de todo, ¿por qué no una sección

de compra venta entre particulares? Está aquí porque quiere cambiar

esta máquina. ¿No es así? Esta maravillosa maqueta

en la que todo funciona la quiere cambiar porqué.

-La podría cambiar por... cuatro o cinco vacas... de leche.

Por cuatro o cinco vacas de leche.

Miriam, Miriam, Miriam... de pequeñita se tuvo que caer

en alguna marmita. Qué alegría y qué alboroto.

Y dicho sea de paso, también alborotó las hormonas

a los adolescentes de la época entre los que sí, señores,

confieso que me incluyo. ¡Hola, buenas!

Fuerte, fuerte, fuerte, fuerte, más fuerte que nunca,

rabiosamente fuerte.

No te preocupes Martita, yo te salvaré

con mi súper archivuelo. ¡Tatachan!

uenos días cajón, buenos días cajón. ¡Buenos días!

En “Cajón desastre” había muchas pruebas divertidas,

pero el humor -surrealista, por supuesto-

lo ponían estos dos monstruos, crack o titanes del humor,

como queráis llamarles. Con ustedes...

Rudy Cansado y Carlos Faemino.

¡Que tú, tú, mi mejor amigo, ha matado a mi padre?

-Sí. Bueno, pues no nos vamos a enfadar

por esa tontería. -Pues ya puestos te voy a decir

que he matado a tu madre,... Jolines.

...que te he quemado los campos de gules...

Que le he vendido el león rampante a Ángel Cristo...

Bueno, lo importante es que estés tú bien. ¿Tú estás bien?

Pues eso es lo importante. -Un mal día lo tiene cualquiera.

Sobre todo mi padre. -Para todos ustedes

Joe Cocker "Unchain my heart".

Unchain my heart

Unchain my heart por favor...

Hola...

Buenoooo...

¡Oye!

Ven aquí, hombre. Esto es...

Miriam le daba a todo, cantar también, por supuesto,

pero en los programas infantiles de la época,

fieles al espíritu de “La bola de cristal”,

había mucha música y nada de canciones para niños.

Grupos nuevos que tenían aquí su primera oportunidad. Mucho rock.

Entre Miriam y esta música no es extraño que los chavales

saliesen marchosos. Manuel, ¿cuánto tiempo hace

desde la primera vez que estuvisteis? -Pues si no recuerdo mal

creo que uno de los primeros programas que hacía el "Cajón"

aparecíamos nosotros; prácticamente debutamos por el mismo tiempo.

Nacimos juntos en este programa. Ellos han...

Cuando brille el sol te recordaré si no estás aquí.

Cuando brille el sol olvídate de mí.

Cuando brille el sol te recordaré si no estás aquí.

Cuando brille el sol olvídate de mí.

Tu forma de salir de esa botella

es acabar con todo el whisky en siete tragos.

Pues si no queda otro remedio tendré que beberlo yo,

No quise más, me vi obligado. No sé cómo pudo pasar,

esa botella conseguí vaciar.

El whisky en mi cabeza me arrastra y tiemblo,

Me estoy cayendo, me estoy cayendo,

estoy borracho una vez más.

Rock and roll se llama educación.

Quiero verte caminar; algo en mi mente me va a cambiar

rock and roll, es mi revolución.

En el límite del bien, el límite del bien,

en el límite del mal, el límite del mal.

Te esperaré en el límite del bien y del mal.

Somos los desaaastres...

Nos enrollamos mejor que nadie.

Viendo a todo el equipo del programa despedirse cantando

se me ocurre que, quizá, los chicos de ahora

se merecerían volver a tener en televisión

programas pensados para ellos. Y no, Leticia Sabater,

no te estamos pidiendo que vuelvas. Somos los desaaastres...

Nos enrollamos mejor que nadie.

Es los...

los más que hay.

Espectacular.

Cantan en inglés

Hace poco oí decir: Mocedades fueron los Beatles españoles.

Bueno, antes de que esto haga arder las redes sociales,

disfrutemos de los grandes artistas que tenían su espacio monográfico

en “Retrato en vivo”.

¿Qué supuso para vosotros ir a Eurovisión?

-Gracias a esa canción y... quizás ese festival,

pues... pasó el charco; se editaron...

el "Eres tú" se editó hasta en Vietnam.

Y debe comprender, la historia se repite

y su niña de ayer también tenía un padre

que supo entender, por eso señor mío,

compréndame.

Si no estuvieras tú...

a quién le iba a contar

que tuve una caíiida.

Quién me iba a levantar

y quién me iba a ayudar si no estuvieras tú.

Vamos a repasar justamente ahora

los éxitos más significativos de su carrera.

Buscaré la llave en mi puerta

Presentado por un señor que siempre llevaba trajes muy elegantes,

los artistas que por allí pasaron nos dejaban jugosas confesiones.

Y esperaré. La pasar Es la anécdota del cantante

que logró dar el grito del dinosaurio -Grabé una canción

que se llamaba "Dinosaurio" y había un trozo musical,

donde no cantaba, pero era un poquito largo.

Vino el director de la casa discográfica y dijo:

bueno, pues aquí tendría que meter el grito del dinosaurio.

Y digo pues pues sí, pues lo voy a hacer.

Pero... ¿pero cómo es? Vamos a llamar al director del show,

y que nos diga algo.

Cogimos el teléfono y le llamamos. Mire, es para una grabación,

¿me puede decir más o menos cómo es el grito del dinosaurio?

Lo que nos dijo al teléfono el señor

te lo puedes imaginar. Entonces...

se me ocurrió hacer varios varios gritos...

y susurraba mientras pasaba la música pues así...

"iiiii" Preparé mis copas,

elegí...

elegí mi ropa,

y el disco... qué gustazo oír.

Pero inútil....

inútil sacrificio...

si tú no tienes el vicio

que siempre que siempre...

siento por ti. Se viaja, es vida de millonario,

sin tener dinero, porque se conoce todo los países del mundo,

porque conoce a todas personalidades como yo he conocido,

de Churcill, Gary Cooper, de toda la gente más importante

y sin saber inglés y queriendo saber inglés para entenderlos.

Lo de oveja negra me parece que es muy acertado.

A mí en cierto modo me gusta ser una oveja negra;

lo que no me gusta es ser una oveja en sacrificio en ningún momento,

o que alguien me haya tomado como un cordero para ser degollado.

Marica de terciopelo...

Pues sí, Ramoncín consiguió ser la oveja negra,

pero de los internautas.

Torcido...

Urbanita enamorado, sí.

Un buen día, en una actuación... muy tonta,

en una discoteca perdida por ahí, dio la casualidad que...

están tocando los tres españoles en el escenario

y los dos argentinos están abajo, y cuando termina el show

se acercan a nosotros y nos dicen: sois completamente... increíbles;

Vamos a juntarnos. Nos juntamos y hasta ahora, siempre.

-Eso sucedía señores hace ya cuatro años;

cuatro años de historia del grupo Tequila.

Pero ahora yo me voy me voy me voy ¡me voy!

Me voy de casa, me voy, me voy, me voy de casa,

me voy, me voy, me voy de casa.

Aaaaaa... Y vamos a recordar

a Mike Ríos. -¡Oh, el rey del twist!

¿Qué me dices de esa época? -Cuando yo me llamaba Mike Ríos

es porque había un modismo que era... increíble

increíblemente... fiel; todo el mundo tenía que llamarse

el primer apellido... el primer nombre americano.

Cuando escuchan el primer compás del rock

todo es vibración,

comunicación. Cada uno se prepara

su alucinacioooón.

Somos seis, hasta el momento;

yo soy el último y de ahí viene lo de Sesto.

Se nos ocurrió y... ponerle de apellido Sesto, pues...

Y mi primer disco, que era en otra compañía discográfica,

salió con X, Sex... to.

Pero después de... Al cambiar de compañía ya en mi segundo disco,

se pensó que... que era mucho mejor además,

para no tener problemas,

y además porque incluso se crearon chistes y...

bromas a consta de la X, y sexto, que tenía algo que ver con...

cierta gente... que está muy arriba

y es preferible Sesto.

Yo quiero ver yo quiero ver mi Dios,

yo quiero ver yo quiero ver mi Dios; quiero saber,

quiero saber Señor, quiero saber, quiero saber Señor..

Para los que sólo conozcan a Camilo Sesto por su “Mola mazo”

que sepáis que llegó a hacer de Jesucristo.

Quiero saber quiero saber Señor,

quiero saber quiero saber Señor... Aaaa...

porqué he de morir,

pooorqué.

Y aquí están ya los forzudos González y González,

que lo llevan al estado. Suerte, suerte.

Te llevan, te llevan, te llevan. Un concurso con el título

de “Si lo sé no vengo” es normal que necesitase recurrir

a un par de forzudos para “invitar” a jugar a los participantes.

Ahora van a conocer ustedes al conductor del programa.

Él es la persona que guiará a nuestro concursante

a lo largo de las pruebas. ¡Jordi Hurtado!

-Hola, buenas noches. Buenas noches, Virginia.

¿Qué tal estás? -Todo controlado; en sus puestos,

y todo está preparado. ¡Ah!

Sí señores, aquí está el gran momento:

el debut de Jordi Hurtado en televisión a nivel nacional,

y no fue antes de Cristo, como se rumoreaba.

Locutor:Atención, pregunta. ¿Cómo se llama el perro

de la serie "Heidi"? Una idea sádica

en la que se sometía al concursante a todo tipo de pruebas contrarreloj

mientras una voz le decía continuamente:

¡Atención pregunta! Lógico que hasta los famosos se resistiesen a ir.

Locutor:Atención, pregunta. ¿Cuántos años acaba de cumplir

Bette Davis?

Vamos ya a recibir con un fuerte aplauso

a este decidido, a este osado concursante de hoy,

aquí está.

¡Concursante, por favor! ¡Concursante!

Muy decidido.

Vamos a ver, que hay que colocarlas. -¡Ay!

Con tanto estrés lo mejor era un poco de música

para relajar el ambiente. Aunque los grupos también sufrían lo suyo:

se les disfrazaba o se les hacía actuar en decorados curiosos.

Cantan en inglés

Labios de fresa sabor de amor

pulpa de la fruta de la pasión.

Labios de fresa sabor de amor

pulpa de la fruta de la pasión.

Labios de fresa sabor de amor

pulpa de la fruta de la pasión.

Es el sabooor

de tu amor.

Cantan en inglés

Dendere dendere

Bamboleo... bambolea,

toda mi vida yo la aprendí a vivir así.

Bamboleo... bambolea,

porque mi vida yo la aprendí a vivir así.

Es un huracán...

profesional que viene y va

buscando acción,

vendiendo solo amor.

Cuando crees que me ves cruzo la pared

hago chas y aparezco a tu lado.

Quieres ir tras de mí, pobrecito de ti;

no me puedes atrapar.

rizando el rizo del vórtice espacio-temporal,

Jordi Hurtado se recuerda a sí mismo.

Humbert, n os quedan dos programas, "Si lo sé no vengo"

y "Juego de niños". ¿Cuál prefiere? -"Si lo sé no vengo".

¡Hombre!, ¿le suena a usted? -Sí, algo me suena, sí.

¿Recuerda el programa? -Sí.

Era usted un niño. -Sí, más bien.

¿Quién lo presentaba? -¿Un tal Jordi Hurtado puede ser?

Un tal Jordi Hurtado, efectivamente. Señoras y señores,

acompañado en 1985, fue mi estreno en esta casa,

del mítico Juanjo Cardenal. ¿Recuerdas, Juanjo?

-Cómo no me voy a acordar señor Hurtado.

Fíjese que en este programa es donde mi ser corpóreo se convirtió

en el ente plasma en el que me encuentro aún hoy día.

-Qué le vamos a hacer, así es la vida señor Hurtado.

Lo de Cristóbal Colón es como se lo voy a contar.

Resulta que que era un chamaco simpaticón y de buena familia,

un día agarró su bandolín y su gabardina

y con paso seguro fue a ver a doña Isabel. Entró en la sala dorada,

la quedó mirando a los ojos, porque tenía una mirada... ¡Qué mirada!

Doña Isabeeel...

La hermandad de los pueblos hispanohablantes,

la riqueza de su folclore, la madre patria...

Todos esos tópicos aparecían en el programa “300 millones”.

Y no, el nombre de 300 millones no era por el bote de un premio,

era por el número de hablantes de español

que había en esos momentos en el mundo.

Para bailar la bamba...

Y si hacía falta se le ponía un poncho a la Carrá,

por muy italiana que fuese. Una poca de gracia y otra cosita;

ay arriba y arriba.

Ay arriba y arriba, y arriba iré. Yo no soy marinero,

yo no soy marinero, por ti seré, por ti seré,

por ti seré.

Pero atentos que las coreografías digamos folclóricas

no eran las más curiosas. No no. Las modernas eran

las que te dejaban sin aliento, de la emoción, claro.

Pero un día ya verás...

te arrepentirás.

Tará... tará... Dabarabaraba...

Es el panda, es el panda

un osito que aún no anda. Es el panda, es el panda

es el panda, que ha nacido en Madrid.

Ye, ye, ye... Conmigo otra vez,

contigo otra vez,

tú y yoooo.

Teníamos oportunidad de disfrutar o descubrir

a grandes artistas de América Latina Quien seguro que no veía el programa

era Donald, el pato no, Trump.

Son tus perjumenes mujer

los que me sulibellan,

los que me sulibellan,

son tus perjumenes mujer.

Pero si tú me dices ven

lo dejo todo,

que no se te haga tarde y te encuentres en la calle

perdida...

sin rumbo, y en el lodo,

si tú me dices ven

lo dejo todo.

Yo sé bieeeeeen

que estoy afuera,

pero el día que yo me mueraaa

sé que tendrás que llorar. Llorar y llorar,

llorar y llorar.

Dirás que no me quisisteee

pero vas a estar muy triste

y así te vas a quedar.

Voy a perder la cabeza por tu amor

como no despiertes de una vez por siempre

de este falso sueño,

y al final me aclaro

que te estás burlando que te estás riendo,

en mi propia cara

de mis sentimientos, de mi corazón.

A la mujer y al caballo

les hace daño el olvidooo.

El cuaco cambia de dueño

y la mujer de mariiiidooo...

y algunos del otro lado

se andan pasando de vivos.

Mentira que me quieres muchoooo

Es mentira, no me quieres nada.

Mentiras que hoy me quieres mucho,

es mentira, no me quieres nada.

Y veíamos a artistas españoles “haciendo las américas”

¡Café!

No, no... Si no nos queda muy alto ¿eh?

Ese lunar que tienes

cieloto linto junto a la boca,

no se lo des a nadie cielo lindo

que a mí me toca.

Amor por tiiiii

yyyy tú de mííí...

Son un reflejo de mi creeedoooo.

Se hizo el silencio

eeeentre tú y yooo.

La felicidad jajajaja...

Más alto, más alto. De sentir amor, oooo oooo...

hoy hace cantar ooaaa...

a mi corazón. Ooo oooo.

La felicidad aaaaa...

me la dio tu amor, ooo oooo...

hoy vuelvo a cantar aaa aaa...

gracias al amor. Y solo gracias al amor.

Vooolveraaaá...

Volverán.

a buscar calor del nido

que dejaste en el olvido,

nuevamente volverán.

Si sorprendente era ver a la actriz Amparo Rivelles

cantando rancheras, qué decir de este otro personaje...

Ay ba... ay ba...

ay vámonos pronto a Judea.

Ay ba, ay ba...

Si consigues alcanzar un campanario

subido en 20 sillas a la vez,

Si puedes navegar en un zapato, todo a babor,

poniendo como vela un calcetín, viento en contra.

Si consigues sostener en un palillo

la casa donde vive tu mujer, cuidado con los niños...

Me ha herido la sensibilidad 78 veces.