¿Tú quién eres? Tienes cara de empollona, ¿eh?

(Despertador)

Extra, extra, horas extra para nuestro Clan.

Entre el tiempo y el espacio, en un punto ideal.

Nunca hay miedo. -¡No!

-Ni células ni átomos, qué aburrimiento.

¡Big Band Clan!

¡Big Band Clan!

Noticia bomba, familia.

Hoy he soñado qué quiero ser de mayor.

A ver si lo adivino. Más alto.

Ya está. Muy graciosa.

Quiero ser artista de circo.

Hombre, un poquito payaso sí que eres.

Payaso no, mamá.

Quiero ser malabarista. ¿Malabarista?

¿Tú?

Venga, va, una demostración. No, Ana, no. No le piques.

Tranquilas, si he nacido para hacer esto.

Damas y caballeros,

con ustedes, el gran Dani y sus naranjas voladoras.

(Golpe)

¿Contento?

Deja de hacer el mono.

Mamá, esa frase es muy fea. Tienes razón.

Perdona, Dani.

No, si lo digo por los monos.

¿Qué culpa tienen ellos de lo que haga Dani?

Oye, que soy tu hermano...

Ya, y los monos son antepasados nuestros.

Provenimos de la misma especie.

"Sara, ¿puedo hacerte una pregunta?". -Sí, claro que sí, Doris.

-"¿Y yo de qué especie provengo? ¿De una tostadora?".

No hay derecho.

Salvajes, animales, brutos, tonto el habas.

¿Se puede saber qué te han hecho los pobres gorilas?

Los gorilas nada. Yo hablo de los cazadores furtivos.

Por su culpa, muchas especies de gorilas como el graueri del Congo

están en peligro de extinción.

"Hablando de extinción. No queda espuma de afeitar, profesor.

¿Qué hago? ¿Me afeito media cara o me dejo barba?

Haz lo que te dé la gana, Frank.

Amanda y yo discutimos un tema muy serio.

"Perdón".

¿Ves?

Si los gorilas fueran más como Frank se acabaría el problema.

¿Esa es tu idea?

¿Ponerles una toalla a la cintura y que aprendan a afeitarse?

No, hombre, no.

Hablo de darles una educación.

Si los gorilas fueran más como los humanos

podrían vivir más con nosotros fuera de peligro.

Sí, claro.

Ya puestos, les enseñamos a montar en moto y a pinchar discos.

"Directora, ¿cuál cree que me queda mejor?".

La roja.

(RÍE) "¿Sí, verdad? Gracias".

¿Eso es lo que quieres? ¿Gorilas con corbata?

¿Y por qué no? Estaría monísimo.

Amanda, los gorilas son gorilas y viven en la selva.

Tenemos que protegerlos en su hábitat

y no intentar convertirlos en personas.

Ya, porque tú lo digas. No, porque es así.

¿Te suena el nombre de Dian Fossey?

Es esta mujer heroica que dedicó toda su vida

a conocer mejor a los gorilas

y a defenderlos de los cazadores furtivos.

Tendrías que aprender de ella.

Y tú tendrías que aprender modales, gruñón.

¡Uy, lo que me ha dicho!

Repite eso. Gruñón, gruñón y requetegruñón.

"Venga, venga, es muy temprano para discutir.

Además, he preparado tostadas y zumos para todos".

¿A ti te parece normal eso?

Frank, ¿quieres dejar de imitar a los humanos?

Así nunca serás tú mismo. No le hagas ni caso, Frank.

Mira, has tenido un detalle... Espectacular.

Así que me lo voy a llevar, porque mejor sola que mal acompañada,

superrequetegruñón.

¿Es zumo de piña?

Tomaré un sorbito, pero que no se vuelva a repetir, ¿entendido?

Frank, repítelo siempre que quieras.

No entiendo lo que puede haber fallado.

A lo mejor te parece una tontería,

pero ¿y si no has nacido para ser malabarista?

(RÍE)

Seguro que las naranjas pesaban demasiado.

Probaré con esto, sí.

Dani, ¿son huevos de verdad?

No creo que sea buena idea. ¿Por qué?

Voy a limpiarme un poco.

Buenos días, Marta.

Muchas felicidades, Ana. Gracias, pero te confundes.

No es mi cumpleaños. Venga, va, no disimules.

Sabes perfectamente qué día es hoy.

Sí, claro.

Hoy es el día que... Hace un año...

Que hace un año que... ¡Nos conocimos!

¡Que nos conocimos! Claro...

Cómo iba a olvidarme de eso. Venga, ábrelo ya.

A ver si te conozco los gustos.

(Música)

¡El último modelo de microscopio! ¡Qué pasada, Marta!

Gracias. No hacía falta. Claro que sí, tonta.

Las amigas estamos para eso.

Y, por cierto, no me hagas sufrir más.

Venga, dámelo ya. ¿El qué?

¿Qué va a ser? El regalo que me has comprado.

Espera, ¿no me has comprado nada? Yo es que...

Perfecto... Ya veo cómo valoras nuestra amistad.

(Música)

Pero bueno, ya está bien.

¿Se puede saber a qué juegas? "Se llama minigolf".

Ya sé cómo se llama, recórcholis.

¿Y cuántos robots has visto jugando al minigolf? Ninguno.

"¡Qué guay! Entonces seré el primero".

Basta.

Vete y no vuelvas hasta que no hagas cosas normales de robot.

"Pero...". Los robots no protestan.

(BURLA)

Ni hacen eso tan feo que me imagino que estás haciendo.

Pues sí.

Hola, Frank.

Adiós...

¿Qué le pasa? Que quiere ser lo que no es.

Hay que ser bobo.

¿Te he dicho que quiero convertirme en gorila?

Sí, claro. Y yo en Shakira.

(Música)

Ah, espera... ¿Que lo dice en serio? Completamente.

Es la única manera de salvar a esos pobres animales.

Me convertiré en uno de ellos para contarle al mundo lo que sienten.

Pero... si se convierte en un gorila no podrá contar nada.

Los gorilas no hablan.

Ya lo sé. Su laringe es distinta a la nuestra.

Pero tranquila, yo seré un gorila parlante.

¿Y eso es posible? Por supuesto. Observa.

(Música)

Los genes del hombre y del gorila coinciden en un 97,7 %.

De hecho, en algunos aspectos genéticos

somos más parecidos al gorila que a los chimpancés.

No sé... Parece muy peligroso, profesor.

¿Y si se equivoca al cambiarse el ADN?

(RÍE) No me hagas reír.

¿Cuándo me he equivocado yo en algo?

¿Y esa cara tan larga? -Ay, Leo. Es horrible.

¿Alguna vez has sentido cómo alguien en quien confiabas

cogía tu corazón y lo hacía añicos como cristal?

-No, no...

Pero una vez me torcí el tobillo y la verdad es que dolía mogollón.

Ey, mira, es Ana. ¡Ey, estamos aquí!

Mira, ella seguro que te entiende.

Habla el lenguaje secreto de las chicas.

¿Dónde vas, que no lo decía en serio? Que yo entiendo todo lo que dices.

Bueno, casi todo...

Leo, Marta se ha ido por mi culpa.

Hoy hace un año que nos conocimos y no le he comprado nada.

¡Qué morro tienes!

Hoy también hace un año que me conociste a mí.

¿Y no me has comprado nada? ¡Oh, dioses del Olimpo!

¿Qué he hecho yo para que me castiguéis así?

Leo, para, que esto es muy serio. Tengo que hacer las paces con Marta.

Vale, ¿y dónde está el problema? Cómprale un regalo y ya está.

No tengo tiempo.

El profesor me envía a buscar un ingrediente secreto

para cambiar su ADN. Un ingrediente secreto.

Suena supermisterioso. ¿Y qué es?

Son tres kilos de...

plátanos.

Guau... Guau, qué fuerte.

Oye, que lo de Marta ya me ocupo yo.

Ya le compraré un regalo bonito y diré que es de tu parte.

¿Qué te parece? ¡Es genial, Leo!

Muchísimas gracias. Deja de estrujarme como un gorila.

Que el profesor Einstein no te escuche decir eso...

¿Por qué?

Nada, cosas mías.

(Música)

Muy bien, repasemos la misión de cada uno.

Yo me quedo aquí sentado sin hacer nada.

¿Y tú? Uno, cruzamos los dedos mentalmente.

Dos, pongo en marcha el modificador genético.

Tres, le voy echando plátanos hasta que la luz se ponga roja.

¿Roja? No... Naranja.

Si se pone roja no habría marcha atrás.

Me convertiría en un gorila para toda la vida.

Sí, sí, perdón.

¿Seguro que quiere hacerlo, profesor?

Ana, voy a darte un consejo que me dio mi abuela.

Cuando estés segura de algo no importa lo peligroso que parezca.

Lucha hasta el final por conseguirlo.

(AMBOS) ¡Clin! ¿Preparado, profesor?

Sí, ve echando plátanos. Poquito a poco.

Y sobre todo, acuérdate de parar cuando la luz...

Se ponga naranja. Me ha quedado claro, profesor.

Tranquilo. Muy bien.

"Profesor, no puede echarme del laboratorio".

Frank, estamos en medio de un experimento muy peligroso.

"Y a mí me la refanfinfla.

Mire, soy un robot independiente que lucha por sus derechos,

y lo que es más importante... (SOLLOZA) Le echo de menos, profesor.

Deje que vuelva. Mire, bailaré para usted".

(Música)

Frank, no hay ningún robot que baile como tú.

"Gracias, Ana".

Ese es el problema. Los robots no bailan.

¿Quieres dejar de hacer cosas de humanos?

"¿Y qué quiere, que finja ser más robot de lo que soy?

¿Quiere que hable como un robot? ¿Quiere que me mueva como un robot?".

Quiero que hagas bien tu trabajo. Que nos des datos.

Que nos informes cuando se producen cambios.

"Eso lo puedo hacer sin dejar de ser yo mismo.

Mire, un ejemplo.

Le informo de que la luz ha cambiado de naranja a roja".

(RÍE) Muy bueno, Frank. Pero no cuela.

Ana se habría dado cuen...

Profesor, dígame algo.

¿Me oye? Te oigo perfectamente, sí.

Qué susto.

Pensaba que se había convertido en un gorila para siempre.

Pues ya ves que no.

Es solo que estas cosas tan raras que llevo en los pies me molestan.

Mucho mejor.

Ya empiezo a sentirme más libre.

Marta, Marta...

Que antes cuando te has ido sin decir nada...

-No ha sido por ti. -Lo sé, lo sé.

Ana me lo ha contado todo y me ha dado este regalo

para hacer las paces. -¿Y por qué no me lo ha dado ella?

-Porque sabe que te ha fallado.

Que tienes motivos para no perdonarla, así que me envía a mí.

Venga, ábrelo. Es para celebrar que sois amigas

desde hace un años, tres horas y diez minutos.

-¡Son las obras completas de Sherlock Holmes!

¡Y con lupa de regalo! -Sí, es que he pensado esto...

Digo Ana... Ana ha pensado que te iría genial

para hacer de señorita Christie en "Laboratorio central".

Mola, ¿no? -¿Mola, mola?

Es el regalo perfecto para mí. -Pues no pareces muy contenta.

-Claro que no.

Encima que me da el regalo más tarde tiene que ser mejor que el mío.

¿Qué pasa, que siempre tiene que superarme?

Pues dile que esto no quedará así.

Veamos, han pasado 15 minutos desde mi cambio genético

y sigo sintiéndome humano.

"Humano bastante peludito".

Te lo advertí. Los robots no hablan sin permiso.

Fuera del laboratorio. "Jolín, qué rollo ser robot".

¿Por dónde iba?

Noto algunos sentidos más desarrollados,

como, por ejemplo, el oído.

(Mosca)

Y sobre todo el olfato.

Mi sándwich de atún del mes pasado.

Profesor... ¿Está bien?

Creo que esto no ha sido buena idea. ¿Puedes ayudarme?

No lo sé.

Tendría que revertir el proceso, pero...

necesitaré su ayuda. Claro, juntos lo conseguiremos.

Pero antes deja que me divierta un rato.

¡Profesor!

Toma, es para Ana.

Dila que es por ser amigas desde hace un año, tres horas y 30 minutos.

-Pero si es una pera. -Exacto.

Es un regalo que es la pera.

Y dile que llevo un regalo de ventaja.

Tendría que caerle la cara de vergüenza.

Eh, tú. Ana dice que te dé esto.

Es para celebrar que sois amigas hace un años, tres horas,

30 minutos y 24 segundos. Chúpate esa, empate a dos.

-Qué morro. Este es el lazo que llevaba mi pera.

¡No se ha molestado ni en ponerle uno nuevo?

-Lo ha intentado, lo que pasa es que no ha encontrado

bastante hortera para tu gusto.

-Uy, lo que me ha dicho.

Dile a Ana que venga.

Que me lo repita a la cara si tiene narices.

-Me ha dicho que dirías eso. -¿Ah, sí?

¿Y qué te ha dicho ella? -Que te haga esto.

Hortera, más que hortera. -Dile que ya no somos amigas.

-Ella lo ha dicho primero. -Qué rabia.

¿Qué pasa aquí?

Es Marta, que siempre quiere ganar a los demás

y no siempre se puede.

-¿Qué dices? Estoy enfadada porque mi mejor amiga

no valora mi amistad.

Mira lo que me ha regalado.

-Y mira lo que le ha regalado ella antes.

-Y bien, ¿cuál de los dos regalos es mejor?

-Eso, eso, estamos esperando.

Pues... Bueno... Ya sabéis lo que dicen, ¿no?

Quien espera desespera.

(RÍE)

¿Lo pillas? Por la pera...

Pues a mí me ha hecho gracia.

(Música)

Un segundo, profesor. Creo que ya... lo tengo.

Solo tiene que volver a ponerse el casco y...

Hágalo por mí, profesor.

Es solo un momento y volverá a ser el de siempre.

¡No, no!

¿Qué ha hecho, profesor?

¿Qué ha sido ese ruido?

Einstein, qué raro estás.

¿Ya te has olvidado de afeitarte?

Amanda, es horrible.

El profesor Einstein se ha convertido en un gorila.

Ya, bueno... Pues así está muy feo.

Conviértelo otra vez en humano... Es imposible.

¿Por qué?

Porque ha destruido el regenerador.

¿Me estás diciendo que mi cucuruchi se va a quedar así toda su vida?

¡No, mientras yo pueda impedirlo!

Pizarra.

Rotulador.

Tú, goriluchi, ven acá, que se te va a caer el pelo.

Que te digo que vengas acá.

Muy bien.

Vamos a empezar con la primera clase.

Sí, sí, tranquilo. A ver.

Esta letra es la A. A de Amanda.

A ver, repite conmigo.

Vale, vale, muy bien, casi lo tienes.

Ana, ponte cómoda, que tenemos para rato.

Quieto, quieto, quieto...

No tenemos por qué enfadarnos.

Si en realidad todo este follón lo ha montado Ana.

-Marta...

Que fui yo. -¿Perdona?

-Ana no quería perder tu amistad y me ofrecí para hacerte un regalo.

Ahí empezó todo. -Entiendo.

Y a lo mejor a mí se me fue un poco de la mano.

-¿Solo un poco?

Es broma.

Marta, lo siento. -Y yo.

-Choca esos cinco.

-¿Tú también sientes que tenemos que hacerlo, verdad?

-Si no lo hacemos nos sentiremos fatal.

Quizás no hoy ni mañana, pero sí para el resto de nuestras vidas.

-Qué frase más guay, Leo.

-Entonces qué, ¿te decides? -Sí, venga.

Vamos a hacer las paces con Ana.

-Sí, es lo mejor.

-Ana, que...

Yo... Nosotros... (CHISTA)

A ver esta letra, esta letra es la E,

la E de Einstein.

Léeme los labios.

Eeeee...

(Música)

Gorila revoltoso, deja de enredar las neuronas de mi cucuruchi.

Pobre, ¿qué te han hecho?

Ah, muy bien, come, come, come.

Eso te dará energía para decir bien la letra Eeee.

Bueno, pero sin prisa, ¿eh?

Que los humanos no hablamos con la boca llena.

¿Qué, preparado? Sorpréndeme.

Eeeee.

Pero... Pero ¿qué le pasa al profesor?

Es una larga historia.

No puedo más, dimito.

Pero... Directora...

No puede dejarle ahora.

Es la última esperanza que le queda al profesor.

Lo siento, Ana, pero no sirve de nada esforzarme

si Einstein no pone de su parte.

Es evidente que quiere seguir siendo un gorila.

¡Allá él!

No sirve de nada esforzarme si Einstein no pone de su parte.

Y es evidente que quiere seguir siendo un gorila.

Einstein, sal de mi camino.

¡A! Espera, espera... ¿Qué has dicho?

¡A! Espera, espera... ¿Qué has dicho?

¡Amanda! ¿Lo habéis oído? Ha dicho mi nombre.

(AMBOS) ¡Bien!

Rápido, profesor.

Es el momento de lanzar un mensaje a favor de los gorilas.

Venga, que tú puedes. Que sea pegadizo.

(CANTA) "Esta canción se emite en mono, no en estéreo".

"Si un gorila camina por la ciudad".

"Conduce un coche a toda velocidad".

-"No, no". -"Eso no es normal".

Mirad cómo muevo el trasero al caminar.

(CANTAN) "Salta, brinca, dubi dubi du.

Sobrevivir en plena libertad.

Con él jugar, dubi dubi du.

La selva es mi gran realidad. Dubi dubi du, dubi dubi du".

(Música)

Tú tenías razón, Einstein.

Aunque los gorilas y los humanos seamos tan distintos

está bien así.

Se trata de dejar vivir en paz los unos a los otros.

¿Abrazo de gorila? Hecho...

Ven aquí, hombretón.

"Pero, profesor, ¿los robots se dan abrazos?".

No lo sé ni me importa.

Tú siempre serás más que un robot para mí.

Mirad, se les ve tan felices. Qué narices.

Ya estamos tardando.

Y el profesor Einstein se ha puesto a cantar.

(CANTA) "Dubi dubi du, dubi dubi du".

Y de pronto ya volvía a ser humano.

Pues vaya día movidito has tenido, Ana.

¿Y tú, Dani, qué tal te ha ido? Lo de siempre.

Clases, clases y más clases.

En el recreo he practicado un poco.

¿Un poco de qué? De lo mío.

(Música)

Y ya está.

Buenas noches.

La invasión alienígena se ha producido por sorpresa.

-Pero ¿qué ha pasado? Mamá está flipando.

Esto es verdad. Tengo mogollón de visitas, mira.

Tendrías que tener más cuidado con estos vídeos tan realistas, Leo.

Marta, ¿qué haces?

Yo... Es que tengo las puntas un poco abiertas de mi bella melena.

-Tenemos que gestionar esto, firmado, Orbi-Leo.

-¿Habéis encontrado una solución ultrarrápida para los piojos.

Dios mío... ¿Por qué me miráis así?

-Estás enamorado. (CHISTA) -"No lo digas muy alto".