Viaje al centro de la tele La 1

Viaje al centro de la tele

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Para todos los públicos Viaje al centro de la tele - Me voy de fiesta (2ª parte) - ver ahora
Transcripción completa

¡...Seseña!

-Es como la discoteca, lo sientes en el pecho...

¡Aúpa Donosti!

Subtitulado por Accesibilidad TVE.

Llega la fiesta más terrorífica del año.

La noche en que pueden llamar a tu puerta

y presentarse vampiros, zombies o algún vendedor a domicilio...

Es Halloween, la fiesta del terror.

Los payasos dan miedo.

En Halloween, también.

¿Cuál de los dos os provoca más escalofrío?

(TRADUCIENDO): Yo no voy disfrazado, es que soy así; todo el año.

¿Por qué tiene que ser todo tan... tan de miedo

y tan macabro?

Las calabazas nos amenazan...

Las barras libres dan miedo...

(TRADUCIENDO): Estoy muy asustada,

porque me han dicho que van a poner 'Do it for yor lover'

en mitad de la fiesta de esta noche".

¿Truco o trato?

No se trata de la negociación con la empresa,

donde siempre es truco,

sino de los famosos caramelos.

Esta tradición viene de Estados Unidos,

como Donald Trump...

por eso es todo tan terrorífico.

Esta noche, todos los caminos conducen al infierno.

¡Hasta las autopistas!

Los muertos vivientes salen de sus tumbas...

Es casi tan espantoso como la Declaración de Hacienda.

(GRITAN).

En las pistas de baile se ven cosas capaces de dejarte muerto...

(CON ECO): Así se quedaron estas personas...

que se pasaron con la "dieta de la alcachofa".

El amor puede surgir en Halloween, es verdad.

Eso sí, a lo mejor os enamoráis de un monstruo.

Será por tu mirada...

o por su traje de cura,

será por su estatura...

Me siento tan feliz.

El terror puede llegar a manifestarse

en forma de Barack Obama, cantando "Purple rain".

Mejor que lo haga Bruce Springsteen.

¡Preparaos para Halloween, preparaos para el terror!

(RISA MONSTRUOSA CON ECO).

Y si hay una fiesta orgullosa de serlo,

gamberra, transgresora

y que llega como un grito de libertad,

es el Orgullo Gay.

No, yo no soy como piensas,

soy para ti la desconocida...

Todo vale debajo de este paraguas arcoíris.

Todos somos iguales.

Besos... de Argentina.

La cosa es no dejar indiferente a nadie.

Impactar, saber llamar la atención.

Dancing in the rain...

the rain, the rain...

Es una fiesta con gran escote.

Está invitado todo el mundo.

Andar por las calles de Chueca, en Madrid,

se hace difícil en las noches del Orgullo.

Desátame o apriétame más fuerte...

pero no quiero que me dejes así...

Si quisiésemos juntar a todas las ciguëñas de España

en un sólo nido, aquí tenemos dónde hacerlo...

El amor no entiende de sexos, sino de personas, nada más.

Desde luego, lo de decir que uno está "hecho un carroza"

aquí cambia su significado.

¡Hola! ¿me conocéis? Aquí estoy y que no voy a faltar ni un año más.

A quién le importa lo que yo haga,

a quién le importa lo que yo diga,

yo soy así y así seguiré, nunca cambiaré...

Y, sobre todo, ¡con dos tacones!

Uno de los momentos estrella del Orgullo Gay

es la carrera de tacones.

El premio son 600 euros

y están aquí todos los que van a participar.

-A mi, realmente, el premio me da igual.

Yo vengo aquí porque me lo paso pipa.

La calle entera contiene la respiración.

La carrera está a punto de comenzar.

Se trata de subirse a unos taconazos y ¡ganar la carrera!

¿Pensáis que es fácil? Ni mucho menos.

Hoy he dormido un poco.

El año pasado no dormí y quedé segundo.

Hoy, he dormido un poquito más.

Si te caes desde esos tacones...,

puf... necesitarás tener un buen seguro.

El año pasado me... me caí y me destrocé las rodillas...

¿A cuántos tacones por hora pueden ponerse

estos maravillosos locos?

No hay límites, no hay dolor...

¡Todo por el Orgullo!

El ganador recibe su premio...

y unas sandalias lisas para pasar el resto de las fiestas.

¡Y tan orgulloso!

Y ahora, dejadme que os presente

a una figura fundamental en las fiestas españolas:

¡el pregonero...!

¡Se hace saber...!

No, no, no esos pregoneros.

Me refiero a una persona, más o menos conocida,

eso que se llama: famoso.

Os presento un surtidito de pregoneros.

-Venga, yo os animo que os disfracéis,

que lo pasemos bien, que olvidemos los problemas...

-En este acto...

que yo "dijiera"...

que fuera una declaración de amor.

TODOS: ¡Ole...!

-Por orden del señor alcal... ¡No! qué alcalde

si no tienen alcalde, qué voy a decir.

Si ahí no manda nadie.

Bueno, también mejor, ¿eh?

que luego los alcaldes, últimamente, te los imputan enseguida.

Vamos a ver...

Antes de que llegase Mourinho,

a Casillas le dio tiempo a ser campeón del mundo

y a ser pregonero en Madrid.

Soñemos y luchemos por un mundo un poquito mejor.

¡Felices fiestas! gracias a todos...

-¡Viva Francia, Alemania y Holanda!

-(¡Viva Honduras!).

-¡Viva Bélgica, Italia y Portugal!

Julio José Iglesias intenta varios retos a la vez:

leer en español,

decir algo con sentido... y que se le entienda.

...con reconocimiento de estar aquí, con..., con...

con ustedes esta noche.

Perdón por mi español, es que leo muy mal, ¿eh?

-¡Viva Irlanda, Hungría y Dinamarca!

-(¡Viva Honduras!).

-¡Viva Inglaterra, Suráfrica y Australia!

Ramona Fuentes, a sus cien años, fue pregonera.

Que paséis buenas fiestas y ¡viva Adobes!

-¡Viva Colombia, Uruguay y Argentina!

-(¡Viva Honduras!).

-Feliz Navidad a todos y un próspero Año Nuevo.

Y armar la tremolina cuando vengan a Madrid, ¡que sí!

AMBOS: ¡Feliz Orgullo, Chueca! ¡Feliz Orgullo, Madrid!

¡Feliz Orgullo, España!

-Digan a nietos y nietas,

contando este San Isidro,

¡vivan las fiestas!

Para daros el pregón...

Si os llaman para ser pregoneros, recordad:

"si bebes, no pregones".

(CON ACENTO CHULAPO): Si quieres ver fiestas buenas y con arte,

vente, chacho, en San Isidro a Madrid, ¡que sí!

Nosotros somos de TVE. -Bien.

Cuando vayas a Madrid, chulapa mía,

voy a hacerte emperatriz de Lavapiés.

Nacido, "cria'o y engorda'o".

Con el mantón de manila, la gorra y el chotis.

Se puede bailar en una baldosa.

...modistilla...

que baila el chotis como el que lava...

Dile al señor que eres de Madrid.

El chulapo, vamos a ver, ¿nace o se hace?

Desde luego, hay quienes ya son chulos desde pequeñitos.

Las fiestas de San Isidro han tenido siempre

un componente musical muy importante.

Vean cómo volaba la mismísima Tina Turner

en el San Isidro de 1981.

Para la comida típica de Madrid hay que estar preparado:

gallinejas, entresijos, mollejas...

Lo importante es probarlos

antes de preguntar qué son estos platos...

Esta es la canción de un lunático. Este.

Luna llena,

invisibles son los hilos que manejas.

Luna llena...

siempre envuelta en un halo de lunática... tristeza...

Si, the saint Isidoro.

-San Isidro.

Una comida para no quedarse muy pesado y poder seguir bailando:

El cocido.

¡Telecocido! El secreto está en el caldo.

El tiempo que te quede libre, si te es posible,

dedícalo a mi.

El tiempo que te quede libre,

si te es posible,

dedícalo a mi.

Otra comida típica: las rosquillas.

Las hay tontas, listas

y otras que todavía no se han hecho las pruebas

del coeficiente intelectual.

Con Silvio Rodríguez y Pablo Milanés,

muchos aprendimos a enamorar a las chicas

que se llamaban Yolanda.

Yolanda...

Yolanda...

eternamente, Yolanda...

Y lo mejor para rematar tanta dieta pobre en vegetales,

son: ¡unos churritos!

Para bajar todo eso,

nada como un vaso de agua de la Ermita del Santo.

Pues, este agua, San Isidro hizo el milagro:

había un año de sequía y... con una vara...

tocó la tierra y empezó a brotar un manantial.

-Que gracias al agua del santo, vino el enano.

¡Que es milagrosa!

Te bebes un trago

y puedes estar bailando chotis una semana.

San Isidro es capaz de volver castizo a Carlos Vives.

Nacido en Colombia.

No en el metro Colombia, sino en Colombia, capital Bogotá.

Qué cultura va a tener,

si nació en los cartonales.

Qué cultura va a tener...

En todas las fiestas de San Isidro

ha quedado algo del aire cívico del profesor,

el alcalde Enrique Tierno Galván.

Los pueblos latinos vivimos mucho en la calle

y la calle tiene que ser la continuación de la casa.

También han pasado por los escenarios isidriles

los del grupo Texas, que sacaron petróleo de los falsetes.

Aquí tenemos al sombrerero

de "Alicia en el País de las Maravillas",

que no se pierde una fiesta.

San Isidro es capaz de obrar milagros

como el de juntar en el escenario a Massiel y a José Luis Perales.

Bailaremos un vals,

tomaremos después una copa de más

y hasta que salga el sol

cantaremos al son de una vieja guitarra...

De Madrid, al cielo.

Pero, parándose un ratito en San Isidro,

que tampoco hay tanta prisa para llegar arriba.

...la tremolina cuando vayas a Madrid.

Si queréis una fiesta fuera de su lugar,

acompañadme a Bérchules, en Granada.

Allí celebran la Nochevieja...

Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad

dale a la bota María que nos vamos a emborrachar...

Los Reyes Magos en bañador.

¡Las figuritas del Belén pasando calor!

En Bérchules hubo un apagón y pudieron celebrarlo en agosto.

-Yo, desde que empezaron las obras,

desde que se fue la luz.

-Porque hubo un apagón de luz y...

desde el verano se celebra la Navidad aquí.

Y en medio de la noche, las campanadas, por supuesto.

¡Comiéndose las uvas en pleno agosto!

Campanadas

El 31 de diciembre, que es el verdadero,

que nací a la cuarta campanada...

-10, 11... ¡la última!

El mundo al revés.

En Bérchules han sabido aprovechar un apagón

para encender la fiesta en medio del verano.

¡Feliz año nuevo, berchuleros!

A mi, estupendamente, porque mira, vamos así sin "n'a"

y no tenemos frío.

Pero si queréis echarle huevos a la fiesta,

venid a Villafranca, un pueblo de Córdoba.

Hablo de un modo literal, por supuesto,

porque en este pueblo se celebra "la huevada".

20 mil huevos fritos que se van a repartir en este pueblo.

Pan, vino... y huevos.

¡Gratis!

Esto es "la gran huevada".

-Manda huevos.

El pueblo entero se dedica a comer huevos fritos.

Se fríen miles de huevos.

Vamos a echarle huevos al asunto, ¿vale?

Se emplean litros y litros de aceite de oliva.

Ten cuidado, que no se te caigan los huevos, ¿eh?

-Tengo los huevos, los tengo muy bien "agarra'os".

Y llegan los autobuses cargados de personas

ansiosas por mojar la yema y comerse la clara.

...porque se cita con otro la mujer que yo más quiero.

Manda huevos.

Ésta habría sido la fiesta ideal para Sara Montiel.

Pues, yo te hago unos huevos fritos con ajos, al estilo manchego,

que te puedes morir.

La huevada de Villafranca.

Un lugar de fiesta no indicado para los alérgicos al huevo.

Dicen que Sevilla tiene un color especial.

Eso es así en sus calles y sus fiestas.

De la devoción en el arco de la Macarena...

Pero, Sevilla tiene un color especial.

Es otra cosa.

...a la caseta, el fino y el albero del recinto ferial.

Sevilla tiene un color especial...

Sevilla sigue teniendo su duende,

me sigue oliendo a azahar,

me gusta estar con su gente.

La que supo moverse a la perfección, entre esas dos pasiones,

fue la Duquesa de Alba.

A mi me encanta Sevilla y punto.

Vicky Martin Berrocal nos enseña a ir a la feria,

llamando la atención y sin poder respirar.

Divinamente.

Me voy a beber la noche.

En la feria hay que saber subsistir

a base de pescaíto, gambitas, vinitos...

y todos los diminutivos posibles.

¡Que no nos falte de na'!

¿Quieres otra gambita "pela'ita"?

Qué no nos falte de n'a, que no, que no...

que no nos falte de n'a, que no, que no;

que no nos falte de n'a.

Es la fiesta en Sevilla.

La alegría de la feria y la pasión de la Semana Santa.

Y por cierto, ahora que hablamos de Semana Santa:

no es en Sevilla, sino en Málaga, donde todos los años

vemos a Antonio Banderas emocionarse con su Hermandad.

Y ahora, una fiesta que habla del camino..., del polvo...,

de marchar hacia un lugar sagrado.

Es... ¡el Rocío!

Cuando va llegando mayo, nos va cambiando el ambiente.

Para mi, el camino de El Rocío,

es, todos los años, casi una promesa, ¿no?

El Rocío consiste en echarse al camino.

Puedes hacerlo a pie...

O a caballo...

O en una carreta...

Es un río de gente que va en la misma dirección.

Somos capaz de adelantar hasta a un caballo con alas.

¡Ole!

Esta fiesta, esta romería, es un lugar ideal para dejarse ver.

Por eso vimos a Isabel Pantoja y a Julián Muñoz.

¿Estamos todos...?

¿Estamos todos?

A Carmina Ordóñez, reina de corazones del Camino...

Yo quiero deciros que estoy muy bien, estoy divinamente.

Que ahora voy a hacer el camino de El Rocío,

para ver la virgen con mi gente...

A la reina Sofía...

A las infantas.

A Marujita Díaz.

...he nacido en Sevilla... soy sevillana.

¡Ole!

A veces pienso que el Rocío se hizo

para que María del Monte tuviera tema.

...no habrá quién pueda decir, Paloma...

lo que siente un rociero, que está delante de ti.

Hay que cruzar el río Quema.

Que digo yo,

que ya tiene que estar caliente el agua

para que ese río se llame así... el río Quema. Je, je...

Las Hermandades llegan a la aldea de Almonte.

Y se espera el momento más emocionante:

el salto de la reja.

Y este es el momento

en el que los almonteños saltan la reja

y van a sacar a hombros a la virgen de El Rocío...

En resumen, el Rocío lo tiene todo:

emoción, famosos, fe, devoción, sacrificio... ¡Es la fiesta total!

Si lo que quieres es volver a casa limpio y sin una mancha:

no vengas a la fiesta de Buñol, en Valencia.

¡No vengas a la Tomatina!

Tirar tomatazos.

A tomatar a la gente.

¿Crees que a partir de este sencillo tomate

se puede montar todo un espectáculo?

El tomate se va a empezar a deshacer

y se va a mezclar perfectamente con la cebolla, el ajo y el pimiento.

Todos los años, el último miércoles de agosto, ¡llueven tomates!

Toneladas de tomates arrojados desde camiones

caen sobre los fiesteros.

¡Espectacular! Me voy chocha, recontenta. Relindo, nos encantó.

¡Es el Apocalipsis Rojo!

¿Hueles eso, muchacho? ¡Es tomate!

Nada en el mundo huele así.

Amo el olor a tomate crudo por la mañana.

Hay que vivirlo.

(TRADUCIDO): A mí, estas fiestas me parece que es de comunistas,

de rojos...

-A... la tomatina... (Ininteligible).

No hay fiesta española sin japoneses, ¡ya lo hemos dicho!

Nosotras estábamos estudiando en casa

y salimos un segundo para despejarnos.

No sé cómo, acabamos tomando un avión,

llegando a Buñol y lanzándonos tomates...

Ay, qué divertido... Creo que vamos a suspender.

-La fiesta continúa...

Las reporteras son atomatadas.

Bueno, tengo que dar las gracias a TVE por dejarme vivir esto de nuevo

con la edad que tengo...

La raza humana se tiñe de rojo:

padres contra madres, hermanos contra hermanos,

camareros contra leñadores...

Un pueblo entero convertido ¡en un gigantesco bote de ketchup!

En resumen:

estamos ante una de las fiestas más rentables

para las tintorerías de toda España.

¡Vente a Buñol!... y tómate algo.

Otra gran fiesta ideal,

si lo que queremos es que nos rebocen en alegría:

Los Enfarinats.

Atención, nos piden paso desde informativos.

Vamos ahora a la localidad alicantina de Ibi,

famosa por sus fábricas de juguetes.

Allí celebran de una forma muy peculiar

el día de los Santos Inocentes.

Algunos vecinos se convierten en Enfarinats.

¿Cómo se hace esto?

¿Te acuerdas de esas croquetas de tu abuela, tan ricas?

Aparecen unos señores vestidos como para que les den la Eurocopa

sin salir de casa.

Y de repente, comienza la batalla.

Kilos y kilos de harina y huevos que se lanzan los dos bandos.

¡No te oigo!

-Vas cubierto de harina y huevo.

-Cubierto de harina y huevos, claro. Ilusión.

Podríamos hacer un pan con el traje de cada uno de los participantes.

Una nube blanca,

una niebla parecida a la del antiguo Londres,

reina en la plaza.

Una fiesta acojonante.

Debajo de esos trajes hay personas que el resto del año ¡son normales!:

farmacéuticos, fontaneros, egiptólogos...

Esto se deja para otro año, no se lava.

Y ahora, otro ejercicio más peligroso aún

que llevar a los gremlins ¡a un parque acuático!:

¡ser reportero en la fiesta de los Enfarinats!

La batalla continúa.

De momento, ganan los Enfarinats...

pero yo... me retiro.

-Esto es que es un peligro... un peligro...

-Un peligro público.

A todos los que sean padres: no os volváis a quejar

de que los niños vienen manchados del parque.

Pensad que todo puede ir a peor:

de mayores pueden querer ser... ¡Enfarinat!

Dicen los médicos que un par de copas de vino tinto al día

es lo mejor para la salud.

Pues en Haro, La Rioja, van más allá.

Dentro de estos barriles, todo un arsenal de buen gusto...

Pero que no nos engañe la calma previa.

¡Se desata la batalla del vino!

La batalla del vino de Haro aspira a ser declarada, este año,

Fiesta de Interés Turístico Internacional.

Esto es amor, esto es amor...

Si lo que tenías pensado eran unas vacaciones tranquilas...

llenas de sosiego y de recogimiento...

...hemos venido a emborracharnos...

el resultado nos da igual.

encontrarte a ti mismo...

unas fiestas de paz espiritual...

No, no vengas a Haro.

Miles de personas pasan por el aro...

para ponerse hasta arriba de vino.

Muy bien, la verdad es que muy bien, ¿eh?

Recomendable para todas las personas.

Toneles de alegría.

Cubas de diversión.

Barriles de euforia.

A ver este reportero...

Amigo, ¿qué te cuentas?

Buenas tardes,

la mayoría de los participantes en la batalla del vino,

una parte de los 10 mil que han participado

ya están en su casa secados...

Vean el efecto del vino... aunque sea por fuera.

La verdad es que, muy bien.

Es mi primer...

mi primera batalla.

Si aquí se presenta el payaso aquel del anuncio del detergente,

¡le da un patatús!

Es la mejor..., la mejor fiesta de toda España.

-De toda España, bueno... -Sin dudarlo.

-No vamos a desmerecer a San Fermín.

Aquí no hay toros, pero hay vino a punta-pala.

-Lo mejor. Se lo digo a toda España: ¡vengan aquí, se lo recomiendo!

Esto es...

Ya ven, ya me ven.

¿A quién invitar a Haro, a la batalla del vino?

Pues claro... a los Estopa.

...un objetivo distinto, que soy como un vino tinto;

que si me tomas en frío, engaño...

y con los años me hago más listo: cariño.

tomame calentito a tu ritmo,

que soy como un vino añejo;

hace ya tiempo me ando buscando,

y no me encuentro ni en el espejo.

Y para poner la guinda a este programa...

una fiesta que te va a dejar ¡limpio!

Después de arrojarnos vino, tomates y harina,

llega ¡la fiesta de la espuma!

A ver si se nos quita así un poco la mugre.

¡...el sueño!

Una modalidad de fiesta de espuma es la de los niños.

Son los futuros fiesteros, que ya vienen ¡pegando fuerte!

Creo que es la hora de... de marcharnos,

muchas gracias, de verdad...

Y el final de la fiesta llegó

y tú partirás...

Siempre habrá gente que quiera más.

Fiestas más cortas, ¡deberían hacerla más largas, hombre!

Pero, hay que saber medir.

Hay que saber parar antes de que nos paren.

Una fiesta sin igual, ¡riau, riau!

Vendrán más fiestas, más viajes al centro de la tele.

Triste porque se acabó.

¡Que la resaca de este programa os sea leve!

(CON ECO): ¡Yo sigo la fiesta...!

Subtítulos realizados por Chus Suárez Liaño.

  • Me voy de fiesta (2ª parte)

Viaje al centro de la tele - Me voy de fiesta (2ª parte)

01 ago 2017

Viaje a través del archivo de TVE, en el que podemos ver los cambios ocurridos en la sociedad española.

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