Viaje al centro de la tele La 1

Viaje al centro de la tele

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Para todos los públicos Viaje al centro de la tele - Me voy de fiesta (1ª parte) - ver ahora
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A la una, a las dos y a las tres...

Queridos amigos de "Viaje al centro de la tele",

¿nos vamos de fiesta?

Una fiesta acojonante.

Os invito a que nos olvidemos de los problemas, de las pesadillas,

de los impuestos y de los despertadores.

¡Vamos a disfrutar!

No hay rincón de España, ni mes en el calendario

que no tenga sus propias celebraciones.

¡Vámonos de feria!

(¡Que viva Seseña...!).

Bueno, cuando estamos pasándolo bien...,

nos expresamos de otra manera.

Se lo digo a toda España: vengan aquí, se lo recomiendo,

esto es... -¡Eh..., Rafa!

Carnavales, ferias, fiestas patronales...

¿Os venís conmigo?

Es que ¡me voy..., me voy... me voy de fiesta!

Subtitulado por Accesibilidad TVE.

1 de enero, 2 de febrero, 3 de marzo, 4 de abril...

La fiesta española por excelencia es San Fermín.

Cuando va llegando el verano,

lo que nos pide el cuerpo es vestirnos de blanco,

ponernos un "pañuelico" rojo al cuello

e irnos a Pamplona.

¡Gora San Fermín!

San Fermín, el único pamplonica más famoso que Miguel Induráin.

Hay gente que está durmiendo todo el año

y que solo despierta para el día del chupinazo.

A colapsar, duermo cuando me canse. Ja, ja, ja...

En una olla exprés, las lentejas y los garbanzos

tienen más espacio vital que estas pobres personas.

¡¡Viva San Fermín!! (TODOS): ¡¡Viva!!

-¡¡Gora San Fermín!! (TODOS): ¡¡Gora!!

-¡¡Felices fiestas!!

Estamos en el mediodía del 6 de julio.

Esto es lo que ocurre

desde el balcón del Ayuntamiento de Pamplona.

Es el Chupinazo.

El principio de la fiesta de San Fermín.

Acaba de empezar San Fermín.

A partir de ahora, cuidado:

¡en cualquier momento te puede pillar un toro!

Pues, la verdad es que, este año, hemos notado que había menos mierda,

que había menos basura,

y la verdad es que no sabemos por qué.

-Que me voy a semi-emborrachar.

-Yo solo bebida isotónica.

...Porque llegaron las fiestas de esta gloriosa ciudad,

que son en el mundo entero

una fiesta sin igual. ¡Riau-Riau!

Consejos para ir a San Fermín:

Si eres reportera, te pueden pasar muchas cosas, a saber:

1. Reportera bautizada.

Te echarán por encima bebidas alcohólicas.

Lo bueno es que quedarás totalmente desinfectada.

(Ten cuidado, ay Dios, volvemos enseguida contigo, Eva, ¡ánimo!).

-Aquí, ahora, está la fiesta.

-¡Ay... Es que llueve!

2. Reportero abducido.

Vean lo que le pasó, hace diez años, a este reportero,

que se perdió misteriosamente entre el gentío.

A día de hoy, se le sigue buscando.

¿Por qué se nos pierde?

3. Reportera manteada.

Es alzada por los aires,

para que así tenga una vista aérea más bonita de Pamplona.

...Es un clásico ya, en un día como hoy,

en el chupinazo de Pamplona.

Que no sea nada, querida Inés, porque todavía queda...

Aunque lo más difícil, para una reportera en San Fermín,

es poder dar su crónica sin ser interrumpida.

Mucha fuerza, un lleno total... -¡Gora San Fermín!

-El inicio de los Sanfermines.

-Esto..., esto... -(Nos ponemos aquí).

-El inicio de los... -¿Cuánto vale la cámara esa o que es?

-(Venga tío...).

¡Riau, riau!

Los días de encierro,

los mozos enrollan sus periódicos, sin haberlos leído ni nada,

y se encomiendan a San Fermín.

-¡Viva San Fermín! (TODOS): ¡Viva!

Correr delante de los toros es arriesgado.

Será mejor que tengamos en cuenta, por favor, algunos consejos:

- Encaramarse a sitios altos, si crees que vas a estar más seguro.

(¡... Seseña...!.

- De vez en cuando,

(VOZ RALENTIZADA) tendrás que ir a cámara lenta,

para cuando repitan las imágenes, claro.

Si te disfrazas de cangrejo... los toros no te ven.

¡Eh..., eh..., eh...!

-Calimocho.

-¡Dale, dale..., dale...! ¡¡Eh...!!

Después de este San Fermín,

este perrito ya puede ingresar, por méritos propios,

en la Patrulla Canina.

En todas las fiestas españolas tiene que haber japoneses.

Eso es así por Decreto Ley.

Otro modo de que no te pille el toro es correr... desde un croma.

Lo hacen los hermanos Anoz, unos clásicos en San Fermín.

...el encierro, las chavalas y el bullicio pamplonés.

Para sobrevivir a tantos días de San Fermín

hay tres elementos fundamentales:

Saber dónde dormir.

Saber dónde comer.

Y saber ducharse. Tú le haces así y esto es...

Pero, ¿cómo lo habéis hecho...? -Claro, claro.

Le pinchas así unos agujerillos y esto es como si fuera el grifo.

-¿Y con el litro y medio te da para limpiarte?

-"P'a t'o. Sobra'o".

¡Otra vez han abierto los corrales!

¡¡Que vienen, que vienen!!

Pero, el mayor peligro en San Fermín no son los toros, sino la locura.

Vean lo que les ha dado por hacer a algunos que vienen de lejos:

1 de enero.

2 de febrero.

3 de marzo.

4 de abril.

5 de mayo.

6 de junio.

¡7 de julio, San Fermín!

Estas escenas están grabadas por especialistas.

Especialistas en ser descerebrados...

...porque llegaron las fiestas...

...una fiesta sin igual. ¡Riau-Riau!

¡Cuidado Anoz, que vuelven a salir los toros!

¡Que vienen, que vienen!

Pero, todo tiene un final, amigos.

San Fermín acaba con el cántico "Pobre de mí".

...fiestas de San Fermín.

Pobre de mí,

pobre de mí...,

que se han acabado las fiestas de San Fermín.

Las lágrimas afloran por todos los sitios.

Esto es una pena, que se acabe.

-Triste, porque se acabó,

pero con la esperanza de volver el próximo año.

-El 6 de julio, otra vez aquí, a esta gran ciudad.

Ahora, toca esperar otro año para que empiece lo bueno.

Como con las cenas de empresa de Navidad...

¡Viva San Fermín! Gora San Fermín.

Música, pólvora, fuego y estruendo

a las orillas del mar de la Cultura.

La fiesta propia de Valencia: las Fallas.

La pólvora, el humo, el ruido, el fuego, la noche...

Las Fallas me gustan bastante, pero sobre todo,

lo que más me gusta es la ciudad por la marcha que tiene.

Las Fallas se parecen mucho a las vacaciones en familia:

estás todo el año trabajando

y luego sales quemado en un ratito.

Fatal, fatal; porque bueno, hay cantidad de gente,

cantidad de fallas y cantidad de coches,

y no me gusta nada, nada.

Si un día te miras al espejo y ves a la Dama de Elche...

Raquel.

...tendrás el don de la palabra.

¡Hola!

(EN VALENCIANO): Señor pirotécnico, puede comenzar la Mascletá.

Arden las ilusiones de un año entero,

sin que puedas remediarlo.

Es como leer los Presupuestos Generales del Estado,

pero en plan fiesta.

-¿Qué es lo que más le ha gustado de nuestras fiestas?

-La confección efímera de la vida que muestran.

Las Fallas hipnotizan por el fuego.

Todos los años se indulta a un Ninot.

¿Y si hiciésemos lo mismo con un banquero o un político?

En fin, sigamos...

Otro encanto de las Fallas: opinar sobre ellas.

Las Fallas, la caricatura, el esperpento incluso,

es algo que siempre a mi me ha asombrado.

Esa sensualidad por la pólvora que me fascina...

Yo es que... no he estado nunca, aquí en las Fallas.

Siempre he venido antes o después.

Es súper insoportable para los oídos porque no paran de tirar petardos,

sin... ninguna razón y además con caras muy tristes;

o sea,no ves a nadie que esté tirando petardos contento.

¡Hola!

La fiesta valenciana es capaz

de inspirar los estribillos más ardientes.

Marionetas que sonríen tapándose los ojos...

Marionetas que sonríen demasiado rápido.

Quien ve estos fuegos, queda marcado para siempre.

Es como ir a una junta de vecinos.

Le vamos a prender fuego a todo el día 19,

pero, de verdad, hay que venir porque es algo cantidad de guay.

Si estás quemado, si tienes frío, si no encuentras quién te dé calor,

si andas buscando fuego...

¡Tus fiestas son las Fallas de Valencia!

La fiesta de Moros y Cristianos también huele a pólvora, a charanga,

y a enfrentamiento con coreografías.

¡Alcoyanos!

Nos vamos a Alcoy, en Alicante,

donde salen a la calle los Moros más Cristianos

y los Cristianos más Moros.

Es una rememoración de una lucha que hubo entre Moros y Cristianos.

Aquí lo tenemos: a la gran estrella,

al paisano de Alcoy más internacional.

Camilo Sesto no se pierde el desfile.

Todos los años, Camilo, siempre se repite la misma historia...

Ya no puedo más...

Me temo que perdemos los Moros todos los años.

Me encantan las coreografías de estas celebraciones.

Ojalá las pongan en los telediarios,

en la sección de corrupción..., por ejemplo.

Por la música que es muy animada y anima mucho.

-Es como en la discoteca, lo sientes en el pecho...

Pega muy fuerte, los petardazos, cuando disparan.

Este hombre se está preparando para ser reportero de guerra

y para ensayar se viene a los Moros y Cristianos, claro.

A mi me da un poco de miedo, tanto Ejercito,

para arriba y para abajo.

Es hora de invocar al Capitán Trueno.

Ven, Capitán Trueno,

haz que gane el bueno.

Ven, Capitán Trueno,

haz que gane el bueno.

Ojalá todos los enfrentamientos fuesen una diversión.

Un simple juego de niños.

Y ahora, un surtidito de fiestas particulares,

un carrusel.

En Caravaca de la Cruz,

los Caballos del Vino va al galope.

Se adorna a los animales con bordados preciosos

y se los echa a correr.

A ver si nos entendemos...

Una fiesta que a nivel nacional y a nivel internacional,

son muy buenas.

Una cosa que no se ve...

y están muy bien, la verdad.

¿Cuántas horas habrán estado para bordar esto?

Pues veo a toda Caravaca dándole ahí... a la aguja.

Para nosotros,

esto ya es lo más grande que tenemos en este pueblo.

Y luego llega la carrera,

donde lo fundamental no es quién gana,

sino no ponerse en medio del paso del caballo.

Pi, pi, pi...

Atención, nos piden paso desde Almonacid del Marquesado,

en Cuenca,

donde la tradición consiste en vestirse de diablos

y ¡salir a bailar a las calles!

El sonido de los cencerros acompañado con el movimiento del cuerpo.

Danzar a la Virgen o a San Blas,

mirándole a la cara...

eso para mí, es un sentimiento grande.

Puede parecer sencillo,

pero llega a despertar emociones... muy profundas.

Las agujetas no te dejan ni estar de pie.

Ver a estos señores pasar, puede dar más impresión

que un grupo de Agentes de Movilidad con la multa preparada.

Salta, salta conmigo...

Salta... salta conmigo...

En materia de fiestas, podemos ser muy bárbaros.

Sí. Tanto, como los vikingos.

Mirad lo que hacen en Catoira,

donde festejan... ahí ¡a lo grande!

¡¡Ah...!!

Ese barco vikingo cargado de sueños cruzó la bahía.

Sí, es una réplica auténtica... ... del drakkar vikingo.

El drakkar de Dinamarca auténtico.

Tienen el viento a favor...

Se acercan peligrosamente a la orilla...

Y desembarcan con ganas de mucha juerga.

¡Que corra el vino!

¡Que se preparen los aburridos y los sosos!

Parece que se establece una lucha

por ver quién paga la siguiente ronda.

Increíble, amigos.

Sólo me temo una cosa,

después de ver estas imágenes de la romería vikinga de Catoira:

la resaca va a ser bárbara...

Ahora, quiero compartir con vosotros un pensamiento.

¿A cuanto está en Cataluña el metro cuadrado?

Lo digo porque ha de ser una cosa bárbara

para acabar inventando ¡esta fiesta!

¡Vamos a celebrar!

¡Vamos a subirnos unos encima de otros!

Y aquello arraigó.

Son los Castellers.

En la Plaza de la Villa, delante del Ayuntamiento,

los Castellers realizan

las más difíciles construcciones humanas,

subidos unos a espaldas de los otros.

Después toca bajar.

Ver cómo se desmorona el castillo humano

es un espectáculo.

Y si no ha habido ningún hueso roto,

¡hala! a celebrarlo y a darse una calçotada.

¡Visca la festa!

Os presento la fiesta del Peropalo.

Nos vamos a Villanueva de la Vera, en Cáceres.

Cuando llega el Carnaval, aquí sacan a un muñeco.

Al maniquí en cuestión se lo prepara y se lo deja niquelado.

Se lo viste de domingo.

Bueno, señores, ha nacido el Peropalo.

Después, se lo pasea por el pueblo.

Lo más peculiar de esta tradición

es que la gente tiene que pasar por debajo de estas calabazas.

Hombres que acuden solos a depositar dinero,

son golpeados despiadadamente.

Solo lo evitan si van acompañados de una mujer.

Mientras tanto, los mozos del pueblo golpean en la cabeza...

Así que, si estás estudiando oposiciones a notario,

mira, mejor no vengas al Peropalo.

Muchas cabezas... si siguen así, muchas cabezas caen.

-Descalabros son múltiples

y algunos de considerable gravedad.

-Consiste en dar lo más fuerte posible,

a la gente que entre.

Escuchemos al médico del pueblo,

que nos explica cuáles son las lesiones principales.

Intoxicaciones etílicas,

sobre todo de aquel personal que afluye de fuera de la población.

-Este año nos hemos alimentado a lo grande,

lo más que hemos podido comer,

para dar hostias... -Buenas chuletas...

-Ya pueden ser fracturas... simples, esguinces, torceduras.

En cambio, no suelen ser importantes las lesiones por enfrentamiento,

donde, a lo largo de la historia, desde nuestro punto de vista,

nunca han sucedido.

Al final, el muñeco es ajusticiado en mitad del pueblo,

¡como si se hubiese salido del grupo de whatsapp! el pobre.

El Peropalo acaba más destrozado que la camiseta del increíble Hulk.

Pobrecito de ti

si tu vecino de al lado es de Calanda o de San Sebastián.

Porque la cosa va de tambores.

En Calanda, no es que se rompan los tímpanos,

es que rompen la hora.

Venimos para compartir este momento con nuestro profesor de tambor

y encontrar raíces de España.

Nos han dicho muchas veces que el tamaño no importa...

pero, hay que reconocer que ese tambor impone.

Y así pueden estar horas y horas ¡y horas!

Y duran y duran y duran...

Y que haya niños tan integrados en las tradiciones locales

que sean capaces de dormirse en medio de todo este jaleo.

Y lo mismo pasa en San Sebastián, Donosti.

Las calles se llenan de un ejército napoleónico de críos,

de cocineros con barriles...

¡Aúpa Donosti!

47 compañías, cerca de 5000 niños durante casi dos horas,

no han parado de tocar sus tambores y sus barriles.

Ahora, ya descansan.

Toca seguir disfrutando del día de San Sebastián.

-No sé. A mi me gusta mucho salir a la tamborrada.

Los niños son una parte fundamental de la tamborrada.

Ellos siempre van a lo concreto...

Oye, cuéntame esto para ti de la tamborrada, ¿qué significa?

¿Y qué se come en la tamborrada?

Algo así, ligerito, para ir matando el hambre.

Para los donostiarras no hay verdadera fiesta ni alegría

sin que se rinda culto al buen comer y al buen beber.

Como dice la canción: "Comer bien, beber bien y a vivir Matusalén".

En medio del verano, en Asturias,

tiene lugar una de las citas más refrescantes del año:

¡Es la Reconquista del Agua! ¡El descenso del río Sella!

Asturias patria querida...

La idea es descender el río en piragua... y sin caerse, claro.

Es una carrera en toda regla.

Asturias de mis amores...

Se da la salida

y los cientos y cientos de participantes echan a correr

tan rápido que parecen coches de Fórmula 1.

Este año salí bien, la primera vez en siete años.

Hay que posicionarse enseguida en los puestos de arriba.

Tienes que pillar bien las curvas, procurando no salirte de la trazada.

A veces, las piraguas van muy juntas,

¡no sé cómo no se dan un palazo!

Hay que saber coger la aspiración de la embarcación precedente,

en plan Lewis Hamilton.

En el primer ataque, un sitio bastante técnico,

pues, conseguimos irnos...

Paso por la chicane...

¡Mano a mano! La piragua de detrás puede abrir el DRS...

Mientras tanto,

los que no están hechos para la piragua

pueden montar en el tren y adelantarse a la meta.

¡Viajeros al tren!

Esta piragua ha tenido problemas.

Se meten en el Pit Lane e igual sale el Safety Car...

¡Mirad qué adelantamiento! ¡Es Magic!

¡Si parpadeas te lo pierdes!

¡Y la impresionante llegada,

muy... muyajustada, con la recta final!

Ahora mismo, la verdad es que estoy muerto, ¿no?

Ganar el descenso del Sella es todo un honor.

Después de tanto dar paladas,

no sé cómo tienen fuerzas ni para hablar.

Es que el Sella, hay que tenerle mucho amor y mucho cariño

y hay que dedicarle muchísimas horas, muchísimas horas.

La verdad es que Fernando Alonso, que es asturiano,

igual iría más rápido en piragua que en el coche que le han dado...

Pues, intentando que salga bien ya la carrera, ¿no?

Llevamos cuatro abandonos seguidos.

Así es el descenso del río Sella.

¡Puxa Asturies!

Cuéntame...

Miren imágenes, son de 1963...

tú que has vivido...

No, no busquen a la familia Alcántara de "Cuéntame",

que aquí no están.

...el despertar...

Si estás harto de vivir siempre la misma vida,

hay una fiesta en la que puedes ser una persona distinta: ¡Carnaval!

Te pones la máscara,

te pintas unos coloretes ¡y todo cambia!

No importa que te encuentres oxidado...

O que te sientas preso de la fiesta.

O que pienses que siempre has sido más raro que un bicho verde.

...hacia allá marchó el 50 %...

y la infeliz de mi madre política

que estaba en un estado de moribunda...

Hay muchos tipos de Carnavales,

pero en el de Cádiz ¡está el Equipo A!

Si usted tiene suerte y los encuentra,

quizá pueda contratarlos...

Vienen los ejércitos de las chirigotas y el cachondeo.

El idioma del humor es internacional.

Sado, sado, me dice el enemigo

¡ay cruzado!, que cruz me ha caído contigo.

Hay quien dice que el Carnaval de Cádiz

ya se celebraba allá por el Paleolítico...

Que estamos en Cádiz...

Carnaval y risas...

Primeras imágenes a color del Carnaval de Cádiz

que el archivo custodia.

Una desbordante alegría lo llena todo.

Ciertas y bastantes limitaciones a la expansión creativa,

por parte de las Autoridades,

no empañan la brillantez de las celebraciones.

Vean estos senadores romanos,

a quienes no parece importarles mucho...

lo de las invasiones bárbaras.

A todos los ..., se ha puesto de moda...

... a su marido le ha dicho ya,

a ver si procuras, por todos los medios,

que tenga remedio lo que esa gota... edad...

Hay gente que piensa que una fiesta tan divertida

no puede ser de verdad.

Pero, es real, amigos. Muy real, como vemos...

Son unas fiestas eméritas.

...entonces ve de lejos...

porque a María del Monte le daba asco tocar Toledo.

Wanami, wanata, toca wanamito...

Cádiz es una tacita de plata y gracias.

Sus calles, en Carnaval, se pueden convertir en una selva del humor.

Wana, a mi no. ¡Ey!

-¡Ole el Carnaval!

¡Ole y ole!

Pero si hablamos de Carnaval,

hay que decir también: Te-ne-ri-fe.

¡Conviven la luz, el color, la vistosidad, la fantasía!

Y digo yo...

¿cómo puede caber todo esto en una isla?

La reina del Carnaval debe empezar a vestirse en... junio o así...

¡sino no le da tiempo!

...porque están empecina'o...

en saber del querer desgracia'o que embrujó a la Zarzamora.

Y del Carnaval de Gran Canaria,

nos llega la siguiente ganadora de la edición infantil.

Esta fantasía ha necesitado 50 metros de tela.

Lo bueno que tiene este traje es que ya lleva la feria puesta,

no hay que llevar a la niña a los cacharritos.

Y si llueve..., tienes a la cría a cubierto.

Ahora me voy a los Carnavales, también,

de Las Palmas de Gran Canaria, mañana.

En Gran Canaria también es un acontecimiento

la Gala Drag Queen.

La explosión de color es tanta,

que mucha gente tiene resaca al día siguiente,

¡sólo por haber visto la gala!

La fiesta del Carnaval, donde las apariencias engañan,

donde nada es lo que parece, donde todo es ilusión...

¡vamos, como en lo de las preferentes!

¡El mundo todo es máscaras!

  • Me voy de fiesta (1ª parte)

Viaje al centro de la tele - Me voy de fiesta (1ª parte)

31 jul 2017

Viaje a través del archivo de TVE, en el que podemos ver los cambios ocurridos en la sociedad española.

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