Viaje al centro de la tele La 1

Viaje al centro de la tele

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Para todos los públicos Viaje al centro de la tele - Las perlas de la tele (2ª parte) - ver ahora
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Fijaté, fíjate en tu secretaria

Ay señor que dolor, pobre secretaria.

Debería estar cansado de tus manos, de tu pelo

de tus rarezas, pero quiero más.

Sin amante, quién se puede controlar

sin amante, esta vida es infernal.

¿Cuál es su filosofía de la vida?

Dos letras.

Drácula, Drácula,

vampiro de alto copete.

¡Y viene otra!

Cuando uno se pone delante de la cámara

tiene que saber que cualquier cosa puede pasar.

Imprevistos, salidas de tono de los entrevistados

o encrucijadas en las que te meten sin comerlo ni beberlo

y de las que puede ser muy difícil salir.

Estas tiras se pasan por las axilas, por la parte más sudada de la ropa

y el sudor es que nos va a dar el nivel de droga que hemos tomado.

-Se puede medir la cocaína, el cannabis, las anfetaminas...

-José, ¿podemos hacer una ejemplo?

-¿Te atreverías a hacerte este test en vivo y en directo?

-¿Te he pillado? Le he dejado sorprendidísimo.

-¿José no se si me escuchas?

-Sí, si podemos hacer una prueba.

-No te preocupes, seguimos como si no hubiera pasado nada.

-Es negativo, no hemos consumido droga en las ultimas 48 horas.

En ocasiones el presentador de turno

se puede llegar a sentir como un monigote

en manos de desaprensivos que se creen con derecho a todo,

hasta de tirarle del bigote al mismísimo José María Iñigo.

Me dijeron que tu bigote no es verdadero.

-No es, no. -¿Me permites un pequeño tironcito?

Y si usted cree en mi palabra y le digo que no, vale con eso?

¿Que hago lo mato o qué?

Pero permítame, un pequeño tironcito. ¿Vale?

-Perdón. -Ya ve usted que no.

-Gracias ¿eh? -De nada.

Talento y paciencia, habrá que añadir.

¿Usted no mueve nunca el bigote?

Se me mueve, lo que se me tiene que mover.

No se si hay muchos bigotes movibles, pero...

En la forma en que usted está sentado

yo estudioso del comportamiento humano le puedo decir,

que por sus bigotes, usted tiene algo de parecido a las focas.

Las focas son muy nerviosas.

Sí, mejor hacer la vista gorda y pasar página.

Los periodistas de verdad se meten en el foco de la noticia.

Y claro, pueden salir escaldados.

¿Adónde vas?. Toma.

¡Aaayy! ¡San Pedro!

Mecachis la mar, casi me caigo.

¿Miguel ya has terminado de alimentar a las focas?

Sí, ya estamos subiendo hacia el helicóptero,

y nos cierra el paso, una muy grande.

Para que luego digan que el periodismo

es una profesión de bajo riesgo.

¡Que me la doy, que me la doy!

Bueno me he pegado una castaña...puedes apreciar.

-Bueno, me he caído, pero no pasa nada.

-¡Ay, que se ha caído!

-Ya pasó. Estoy bien. No pasa nada...

-Seguimos como si no hubiera pasado nada...

-Ahora mismo veíamos, cómo ese barco...

y ahora ha pasado...

¡Cuidado! ¡Cuidado!

Bueno, pues pasa esto en los días de viento.

Olas de hasta 5 metros.

Dios mío, Inmaculada me he mojado.

Ay, ay, ay Jorge... eso se llama estar en la brecha.

Y viene otra...

Son situaciones que te pillan con el paso cambiado

como que el vestido se te enganche al soporte del micrófono

o de que una comitiva fúnebre obligue a cortar un programa.

¿Te lo llevas con micro o sin micro?

-Muchas gracias Toni. Perdón.

-Perdón, al parecer, he de colocarme el micrófono.

Como imprevisible también es que una carta

enviada por una tal Alaska para participar en un concurso

salga elegida de una urna llena de ellas.

Bueno imprevisible o no ¿quién sabe? allí notario que sepamos no había.

Lo que nunca le he preguntado a Alaska

es para qué quería ella, unos guantes y una gorra de Poli Díaz.

¿Y quién remite?, pues creo que es una persona muy conocida...

-No sé si ve o no..

-Alaska.

Yo estoy tan sorprendido como tu. Esto no estaba preparado, ¿eh?

Seguimos con Poli Díaz, contestando a unas preguntas en modo traición.

¿Te gustan mucho las mujeres, no?

-¡Normal, nos ha jodido! No te jode...tienes unas cosas...

Menudas cosas tienes...Me gustan las mujeres, claro, mucho.

No fue el único que cayó en las redes de aquel hipnotizador.

Pasemos a un poco más de vergüenza ajena.

-¿Qué partes de tu cuerpo crees que les gustan más a los hombres?

-Mi boca y mi culo.

-¿Harías sexo, sin amor?

-Sí, el sexo es importante.

-Eres una recién nacida.

(Lloriquea)

¿Os imagináis a ese gentleman, Jeremy Irons,

durmiendo en una casa de citas y entre chinches?

Cuesta imaginarlo pero le pasó y además con su pareja a cuestas.

Llegamos a Barcelona sin dinero, nos íbamos ya para Inglaterra

y necesitábamos un hotel baratísimo.

Recorrimos todos los hoteles de Barcelona

y todos eran demasiado caros.

Encontramos a un señor que estaba apoyado en un portal,

le preguntamos si eso era un hotel,

Y dijo sí, hay habitaciones

y nos la dio baratísima.

Y luego, como había mucho ruido, nos dimos cuenta de que era un burdel

y tuvimos que viajar hacia Inglaterra con las ropas llenas de chinches,

porque tuvimos que dormir vestidos, fue espantoso.

Siempre hemos sabido que Massiel ha ido con una velocidad de más,

lo que alguna vez le ha llevado a descarrilar

no es el caso que nos ocupa,

pero bien podría haberlo sido, viendo las imágenes...

Tiempos difíciles, tiempos difíciles

para querernos tu y yo.

Tiempos difíciles, tiempos difíciles, queda prohibido el amor

Un presentador se expone a todo,

muchas veces está al servicio de los perversos guionistas

que te pueden poner a hacer cosas para las que no estás preparado.

Un momento señoras y señores...

Tranquila.

¿Cómo continuaba esto?

Tranquila porque tengo aquí el manual de magia...

Con la tecnología hemos topado.

Siempre hay que estar prevenidos.

-¿Oye?, si dime. Vale

-Parece que tenemos problemas con la imagen del circuito de Estoril

-Disculpen esta pequeña interrupción, debida a un pequeño fallo técnico.

Ahora la información meteorológica

tiene su hueco importante en la televisión

Pero hubo una época en la que unos pocos imanes

eran suficientes para ilustrar el tiempo.

Parece que el mapa hoy no quiere guardar ningún pronóstico del tiempo.

¿Y qué me decís de esto?, pinta y colorea.

Resuelven la información meteorológica con cuatro garabatos.

Aquel día el tiempo en Galicia estaba un poco revuelto.

Algo así como el niño que protagonizaba "La guerra de papá"

de Antonio Mercero,

Lolo García, estaba a todo, menos a las entrevistas.

-¡Verónica!

-Era una película que sabíamos que si gustaba a la gente,

iba a funcionar más la tradición oral...

(Risas)

-Toca otro poquito hombre... ¿no te importa?

-Ahora otra cosa distinta y ya la última ¿eh?

-Vale, de acuerdo, te lo agradezco.

Duérmete niño, duérmete ya que viene el coco y te comerá.

Me encanta la naturalidad de los niños,

y también de algunos adultos como el caso de Ramón García

y los humoristas de “No te rías que es peor”

aquí les vemos el día que decidieron ir al programa sin pantalones.

¡Pedro Reyes!

-La piel se te pone de gallina -La piel....

-Comprendemos que estos cuerpecillos están mejor tapaditos con pantalones

-¿Bajo control todo? -Todo bajo control.

Casi todo, porque cuando te pilla el tren de la emoción

resulta difícil arrancar.

-Es que Vicente Parra, se portó muy bien conmigo,

lo siento...

Hemos llegado a ese momento en el que nos metemos de lleno

con esos personajes llamados a tener su minuto de gloria

y a los que nosotros les vamos a dar de propina

algunos segundos más de fama.

Desde aquí, somos así de generosos.

Ese momento uno lo tiene que buscar con ahínco y sin descanso.

Mi amor es el viento salvaje mi amor...

-Yo comprendo a la gente que de cuando en cuando tiene ese impulso

de decir voy a aprovechar una oportunidad, que no están vigilando,

voy a cantar una canción y me hago popular en España y en el mundo.

Claro que si tienes un padrino... el camino es más fácil

y si encima el padrino es tu tío, ya ni te cuento...

Me enamore, ya no puedo dejarlo no puedo besarle los labios

y no resistiré.

Y ahora vamos a ofrecerles una de esas noticias

que posiblemente no tiene ninguna importancia, pero son curiosas.

En realidad, en este bloque hay muchas cosas que no tienen sentido.

Dejad de hacernos preguntas porque no tenemos respuestas...

¡Qué pena y qué lástima!

-¿Cuántos años hace, que duerme usted junto a su caja de muertos?

-No sé decirte, eso que tiene el nombre ahí,

pero de 13 al 14 de mayo, ha hecho.

-Ahí está, la ha traído.

-¿La ha visto usted? -Ahí está.

Y es que hay gente que está como un cencerro

¡Ojo! que no tiene porqué ser malo.

¿no me diga que en la fotografía, está así también?,

¿Cómo iba a ir legalizado?

-¿Podría mostrarlo a cámara? por favor.

Veamos...efectivamente.

Era Dios y trabajaba y con su ejemplo honraba el camino de su jornada.

Ustedes no se lo van a creer pero con este caballero

nosotros pretendíamos hablar de mosaicos

y de repente se ha lanzado al ruedo, así... de una manera.

Llega el "erbmoheuqalbah la sever”

Vamos....os lo digo en cristiano el hombre que habla al revés.

-¿Cómo se dice? Va a morir, tiene usted cáncer y le quedan dos días.

-Enedesurdena y enei sarau sardo.

-Esto es una gali-Matías Prats. ¿Lo entiendes o no?

Un momento, ¿pero será verdad que sabe hablar al revés?

Hagamos la prueba del algodón con la reproducción invertida.

-Oras aeras dieni andelusdene

Hablar para atrás poco, pero morro, lo que se dice morro, a puñados...

Ahora abrid bien los ojos para no perderos ni un detalle

de lo que viene a continuación.

-En estas bibliotecas pequeñísimas que hace usted,

¿se puede leer realmente lo que ha escrito?

-Sí, si, si.

Antonio es el papá del crucigrama más grande de la historia de España.

13.000 definiciones...

¡Dos!

Como veis, hemos abierto nuestras puertas, a todo el mundo.

Hemos recibido a gente que no se corta ni un pelo.

Por eso, antes de tirarlas, si a alguno de ustedes les interesan,

yo vendo mis pelucas por superación de complejo.

Este es mi maravilloso crecepelo.

A los seis meses, terminando este tratamiento,

le nace el pelo a todo el mundo.

Esta es nuestra oportunidad de tener un programa

en el cual podemos decir nuestras cosas,

Ancha es Castilla...

Estudiamos cualquier propuesta...

-¿Usted daría clases de planchadora?

-Este es uno de esos casos en que la realidad supera la imaginación.

-Cojo busca cojo.

-Si yo encontrase un compañero del otro pie contrario,

llegaríamos a un acuerdo para comprarnos zapatos y ahorrar algo.

La realidad del reportaje me ha convencido.

Piluki, esta chica, tuvo su gran oportunidad.

Un casting hecho por el mismísimo Pedro Almodóvar.

Creemos que se dio de bruces con la realidad,

esa que dicta que solo unos pocos lo consiguen.

Lo digo porque no la recuerdo en ninguna de sus películas.

Y entonces, tu eres una chica que viene a seducirme...

y tienes que seducirme de un modo inmediato

porque estas cosas tienen que ser rápidas.

-Me puedes decir: -¿hola qué tal?, dímelo,

-Hola ¿qué tal?

-Qué pasa te vienes conmigo, te voy a comer todo,

pero todo, todo esta noche.

-¿Te vienes conmigo, que te lo voy a comer todo?

-Pero todo. -Pero todo.

Y acabamos con alguien que más que un minuto de gloria,

tuvo su momento de gloria y encima quedó en los anales...

El Chikilicuatre, nuestro representante de Eurovisión en 2008

Por entonces, le recibían hasta en las embajadas.

No lo sabían, pero él y su grupo de baile

fueron los precursores del “Mannequin Challenge”,

esa moda que consiste en permanecer congelado durante unos segundos.

Luego, para terminar aquella velada,

pusieron a bailar a todo el mundo bueno, a casi todo el mundo

porque los embajadores de Argentina y España optaron por el “Mannequin”.

No era su día. Todos tenemos alguno así.

Ese, en el que nada nos sale como queremos,

o nos topamos con situaciones

que nos gustaría meter en un cajón guardadas bajo llave

para que nadie pudiese volver a verlas.

El problema es que la llave maestra está en nuestras manos.

Pero para manos, mejor dicho manazas los personajes que abren el bloque.

Señores, ha roto el cristal.

-Esto puede ocurrirle a cualquiera.

-Vean esta ducha inesperada que ha sufrido Arantxa Sánchez Vicario.

La tenista española recibió un remojón

en la entrega de trofeos de la Copa Federación.

-Esto puede ocurrirle a cualquiera.

Bueno, quizás algunos están más predestinados que otros

¿Verdad Sergio?

El día que las cosas se tuercen

es que casi no hay forma humana de enderezarlas.

A Albert Hamon y Leif Garret entre otros.

Altavoz:(Oye Micky, no has dicho Esperanza Roig, olvidaste el Roig)

Altavoz: (Y otra cosa, más intención hombre).

Intrevendrán, pero ¿por qué diré intevevrendraaan?

Parece mentira ¿eh?

Leif Garret estará en Aplauso entre otrrrros, brgrla vaaa...

Leif Garret estará en... uy vaya...

Uy casi...ya lo tienes macho. Tira.

Leif Garret, un artista super entre los que van a actuar el próximo, grhe

Pido perdón ¿eh?

Los fans, esos seres que muchas veces

confunden cariño con acoso y derribo.

Por favor Leif Garret, también sabe de lo que habla.

Y aún lo intento, te sigo y prometo

lo juro porque estoy bien seguro

ya que sé que te quiero,

recomencemos.

Recomencemos.

¿Qué probabilidades hay de que una banderilla se te clave en la pierna,

que una lira se abra o que un ascensor se caiga?...

Pues no muchas, pero nuestros próximos protagonistas

saben que estas situaciones pueden ocurrir.

Entonces una avalancha de gente, empujó y se metieron en el ascensor,

como nueve personas en el ascensor y rápidamente cayó pa abajo.

Se ha clavado una banderilla, vaya por Dios, en el muslo.

Ha de ir ahora corriendo a la enfermería.

Ha ocurrido un pequeño incidente, porque uno de los peines

se ha abierto y hay cantidad de bolas por el suelo de mármol

de este Palacio Nacional de Loterías.

A Lolita su desesperación con los periodistas

que la esperan a la salida de la peluquería

la lleva a tener una curiosa confusión.

-Hola Lolita. -Tenéis una poca vergüenza...

-¿Preparándote para la ceremonia del viernes?

-Este es de policía. -Uy, que este no es...

¿Es cierto que te casaste el lunes?

-Perdón.

Y ¿qué haces si te encuentras indispuesto?

Pues esperar a que se te pase... No queda otra.

Lo de algunos, para ser sinceros, no es fruto de un mal día,

sino de un mal genio endémico.

Digamos que su carácter les juega malas pasadas.

Claro, después de ver esto, vas a un concierto suyo

y lo menos que se te pasa por la cabeza

aunque desafine como una rata, es abuchearle.

Visto lo visto, como para jugársela...

Dos consejos para McEnroe y para todo el mundo en general.

Uno, no ahorréis en crema solar. Cualquier protección es poca.

Y el segundo, si tienes un mal día tómatelo con calma, todo pasa.

Siéntate y espera a que escampe.

Higueras está esperando a que la gente tome asiento.

No hay cambio de campo y hasta que no haya cambio de campo,

la gente debe permanecer en sus asientos.

Relajado y en modo zen.

Quizás algunas técnicas de relajación

tendrían que buscar los personajes que entran en esta escena.

-Me ruegan que os diga, que no empujéis hacia adelante, por favor.

-Luis en un intento de apaciguar esto, quiere que corte la actuación.

-Yo creo que podemos estar tranquilos, ¿verdad que sí?

-No se trata de cortar la actuación. Miguel, ven un momento.

-Estamos observando cómo hay ambulancias de un lado para otro.

-Tampoco es eso Luis, yo no he visto ninguna ambulancia,

-Esta claro que hay 200.000 personas y pueden pasar cosas...

-Vaya espectáculo en la tele, por favor, lo siento mucho.

-No, no, a mi no me tienes que hacer responsable de nada.

-Al ayuntamiento de Barcelona, tío.

-Puedo demostrar que tú eres un mal novelista.

Tú no puedes demostrar que yo me siento orillado.

-Sin duda puedo demostrarlo.

-Desde luego hasta ahora, el nivel de lo que usted publica

no demuestra ninguno de esos elementos.

-¿Me quieres dejar terminar?

-Venga termina Manolo. -¿Qué violencia no?

-Esta violencia me suena a otra época

-Que tonto eres oye.

Aquí no hay sonido pero nos podemos imaginar

lo que José Ángel de la Casa podía estar diciendo

Nada bonito, desde luego.

Y el Goya a la mejor canción original es para...

"Los niños salvajes" Pablo Cervantes.

Recoge Natalia Aragón Gallego.

-Un segundo por favor. Tenemos que lamentar un error.

Nos han dado dos sobres.

-Es un error gordo, lo sentimos muchísimo, el Goya es...

-Lo siento.

El Goya es para "No te puedo encontrar"

por Blancanieves de Juan Gómez y Pablo Vergel.

A veces la cosa está que arde, incluso, literalmente.

Aquí el reportaje continúa

a pesar de que el tren con los niños a bordo empieza a echar humo

Pero mira, cuando tengas un mal día, échate a reír.

Es la mejor medicina y además es gratis.

Amo allá, a ver si...

Un verdadero ataque de risa.

(Risa)

-Nuestra Unidad móvil, sigue... -Corta, corta.

(Risa)

Juan Vicente Acuña.

(Risas)

Señorías suspendemos la sesión por cinco minutos.

Vamos a hablar de sus tres bodas.

(Risa)

Bueno pues, vamos a hablar de... luego hablamos de las bodas.

(Risa)

A mí esto de las despedidas me pone muy triste.

  • Las perlas de la tele (2ª parte)

Viaje al centro de la tele - Las perlas de la tele (2ª parte)

22 ago 2017

Segunda parte del viaje por los momentos más divertidos, insólitos y disparatados emitidos por Televisión Española. Reporteros en apuros, ataques de risa, conexiones que no funcionan, mapas del tiempo que se rebelan y personajes insólitos para dar y tomar.

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