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Para todos los públicos Viaje al centro de la tele - Grandes éxitos: Míticos de la tele 2 - ver ahora
Transcripción completa

Sintonías que tarareamos con alegría,

frases míticas que nos salen de carrerilla,

caras de presentadores que nos resultan más entrañables

que las de algún familiar. En definitiva,

programas de televisión que para más de una generación

fueron mucho más que eso.

Toda la familia se reunía alrededor de la pequeña pantalla,

más que nada porque otras pantallas aún más pequeñitas,

o sea ordenadores y móviles, aún no existían.

Y claro, eso marca. Marca como esa primera novia

que no se puede olvidar. Para todos vosotros,

los que notáis la punzada catódico-nostálgica, llegaaaa:

¡la segunda entrega de programas míticos!

Espectacular, espectacular.

Sensacional.

¿Una bola de discoteca girando?

Esto me suela, esto me recuerda...

José María Iñigo, ¡Fantástico!

Y no es que esté entusiasmado, sino que el programa se llamaba así.

Un espacio para la tarde del domingo

en el que podía pasar cualquier cosa.

¿Digamos que es una mujer... dura?

Yo insisto, pregunto. -¿Si soy dura?

-¿Cativa? Sí.

-¿Mala? Yo pregunto, no digo.

Dice que podría ser realmente...

Habla en inglés

Dice que efectivamente puede tener un temperamento feroz

y pudiera ser mala, pero si se la trata bien...

si se la trata mal... más vale que uno tenga cuidado,

porque podría cortar... ¿Cómo?

Porque podría llegar a cortarle... En mi caso el bigote, como dice ella.

Cantan en inglés

¿Que sobran vicio, entre otros,

que no conocemos? Su gran vicio es el juego.

Que todo lo que gana y podría ganar se lo... se lo gasta en el juego.

¿Es verdad? -No, eso son lenguas malas.

-Me gusta jugar como a todos los españoles nos gusta,

pero... Eres binguera, dices.

¿Cuántas tarjetas de bingo tienes en tu cartera... ahora?

-Ocho. ¿De quién es esa boquita?

Todos:Tuyita, tuyita. ¿De quién son esos ojitos?

Todos:Tuyitos, tuyitos.

Una de las mejores secciones de "Fantástico"

era “¿Usted qué sabe hacer?”. o de: “mira, mira Manolito

lo que hace el niño con las orejas” pasaba del salón familiar

a que lo viesen millones de espectadores.

Ahora la gente va muy preparada a esos programas llamados “talent”,

pero antes había que tener “muchos talentos”

para ir a trabajar o al cole al día siguiente

de que media España se hubiese estado riendo de ti.

Hace gárgaras

Si esto os parece un poco “friki”,

atentos a lo que viene que ya es de nivel bizarro.

¡Desde el mismo corazón de "Fantástico"...

presentamos de nuevo para todos ustedes!

Ni pressing catch ni humor amarillo,

lo que molaban eran estas peleas de luchadores en calzoncillos.

Temibles peleadores como el jefe indio,

la momia, la fiera... Locutor:¡Señores ha caído,

ha caído fuera del ring! Una señora golpea.

Los chavales de entonces no soñábamos con ser youtubers, no,

soñábamos con jugar a “una de vaqueros”.

Y encima, te lo hacían realidad. Buenas tardes... buenas tardes.

Yo soy el conseguidor,

fabricante de ilusiones, de sueños perseguidor.

¡Ay, el conseguidor, se llamaba el individuo,

y conseguía lo que tú quisieses; y tú ibas y pedías chorradas,

en vez de pedir que te hiciese rico de por vida.

Sonsoles, este es Curro Jiménez.

-Quería conocer a María Jesús personalmente.

¿Y qué más? -Para que me enseñara...

a tocar el acordeón.

Y en un programa que duraba toda la tarde del domingo

y cabía de todo, ¿por qué no una sección

de compra venta entre particulares? Está aquí porque quiere cambiar

esta máquina. ¿No es así? Esta maravillosa maqueta

en la que todo funciona la quiere cambiar porqué.

-La podría cambiar por... cuatro o cinco vacas... de leche.

Por cuatro o cinco vacas de leche.

Miriam, Miriam, Miriam... de pequeñita se tuvo que caer

en alguna marmita. Qué alegría y qué alboroto.

Fuerte, fuerte, fuerte, fuerte, más fuerte que nunca,

rabiosamente fuerte.

Con ustedes Rudy Cansado y Carlos Faemino.

¡Que tú, tú, mi mejor amigo, ha matado a mi padre?

-Sí. Bueno, pues no nos vamos a enfadar

por esa tontería. -Pues ya puestos te voy a decir

que he matado a tu madre,... Jolines.

...que te he quemado los campos de gules...

Que le he vendido el león rampante a Ángel Cristo...

Bueno, lo importante es que estés tú bien. ¿Tú estás bien?

Hola...

Buenoooo...

¡Oye!

Ven aquí, hombre. Esto es...

Miriam le daba a todo, cantar también, por supuesto,

pero en los programas infantiles de la época,

fieles al espíritu de “La bola de cristal”,

había mucha música y nada de canciones para niños.

Grupos nuevos que tenían aquí su primera oportunidad. Mucho rock.

Entre Miriam y esta música no es extraño que los chavales

saliesen marchosos. Manuel, ¿cuánto tiempo hace

desde la primera vez que estuvisteis? -Pues si no recuerdo mal

creo que uno de los primeros programas que hacía el "Cajón"

aparecíamos nosotros; prácticamente debutamos por el mismo tiempo.

Nacimos juntos en este programa. Ellos han...

Cuando brille el sol te recordaré si no estás aquí.

Cuando brille el sol olvídate de mí.

Cuando brille el sol te recordaré si no estás aquí.

Cuando brille el sol olvídate de mí.

Somos los desaaastres...

Nos enrollamos mejor que nadie.

Viendo a todo el equipo del programa despedirse cantando

se me ocurre que, quizá, los chicos de ahora

se merecerían volver a tener en televisión

programas pensados para ellos. Y no, Leticia Sabater,

no te estamos pidiendo que vuelvas. Somos los desaaastres...

Nos enrollamos mejor que nadie.

Es los...

los más que hay.

Espectacular.

Cantan en inglés

Hace poco oí decir: Mocedades fueron los Beatles españoles.

Bueno, antes de que esto haga arder las redes sociales,

disfrutemos de los grandes artistas que tenían su espacio monográfico

en “Retrato en vivo”.

¿Qué supuso para vosotros ir a Eurovisión?

-Gracias a esa canción y... quizás ese festival,

pues... pasó el charco; se editaron...

el "Eres tú" se editó hasta en Vietnam.

Se viaja, es vida de millonario,

sin tener dinero, porque se conoce todo los países del mundo,

porque conoce a todas personalidades como yo he conocido,

de Churcill, Gary Cooper, de toda la gente más importante

y sin saber inglés y queriendo saber inglés para entenderlos.

Lo de oveja negra me parece que es muy acertado.

A mí en cierto modo me gusta ser una oveja negra;

lo que no me gusta es ser una oveja en sacrificio en ningún momento,

o que alguien me haya tomado como un cordero para ser degollado.

Marica de terciopelo...

Pues sí, Ramoncín consiguió ser la oveja negra,

pero de los internautas.

Torcido...

Urbanita enamorado, sí.

Y aquí están ya los forzudos González y González,

que lo llevan al estado. Suerte, suerte.

Te llevan, te llevan, te llevan. Un concurso con el título

de “Si lo sé no vengo” es normal que necesitase recurrir

a un par de forzudos para “invitar” a jugar a los participantes.

Ahora van a conocer ustedes al conductor del programa.

Él es la persona que guiará a nuestro concursante

a lo largo de las pruebas. ¡Jordi Hurtado!

-Hola, buenas noches. Buenas noches, Virginia.

¿Qué tal estás? -Todo controlado; en sus puestos,

y todo está preparado. ¡Ah!

Sí señores, aquí está el gran momento:

el debut de Jordi Hurtado en televisión a nivel nacional,

y no fue antes de Cristo, como se rumoreaba.

Locutor:Atención, pregunta. ¿Cómo se llama el perro

de la serie "Heidi"? Una idea sádica

en la que se sometía al concursante a todo tipo de pruebas contrarreloj

mientras una voz le decía continuamente:

¡Atención pregunta! Lógico que hasta los famosos se resistiesen a ir.

Locutor:Atención, pregunta. ¿Cuántos años acaba de cumplir

Bette Davis?

Con tanto estrés lo mejor era un poco de música

para relajar el ambiente. Aunque los grupos también sufrían lo suyo:

se les disfrazaba o se les hacía actuar en decorados curiosos.

Cantan en inglés

Labios de fresa sabor de amor

pulpa de la fruta de la pasión.

Labios de fresa sabor de amor

pulpa de la fruta de la pasión.

Labios de fresa sabor de amor

pulpa de la fruta de la pasión.

Es el sabooor

de tu amor.

Cuando crees que me ves cruzo la pared

hago chas y aparezco a tu lado.

Quieres ir tras de mí, pobrecito de ti;

no me puedes atrapar.

Lo de Cristóbal Colón es como se lo voy a contar.

Resulta que que era un chamaco simpaticón y de buena familia,

un día agarró su bandolín y su gabardina

y con paso seguro fue a ver a doña Isabel. Entró en la sala dorada,

la quedó mirando a los ojos, porque tenía una mirada... ¡Qué mirada!

Doña Isabeeel...

La hermandad de los pueblos hispanohablantes,

la riqueza de su folclore, la madre patria...

Todos esos tópicos aparecían en el programa “300 millones”.

Y no, el nombre de 300 millones no era por el bote de un premio,

era por el número de hablantes de español

que había en esos momentos en el mundo.

Para bailar la bamba...

Y si hacía falta se le ponía un poncho a la Carrá,

por muy italiana que fuese. Una poca de gracia y otra cosita;

ay arriba y arriba.

Ay arriba y arriba, y arriba iré. Yo no soy marinero,

yo no soy marinero, por ti seré, por ti seré,

por ti seré.

Pero atentos que las coreografías digamos folclóricas

no eran las más curiosas. No no. Las modernas eran

las que te dejaban sin aliento, de la emoción, claro.

Pero un día ya verás...

te arrepentirás.

Tará... tará... Dabarabaraba...

Teníamos oportunidad de disfrutar o descubrir

a grandes artistas de América Latina Quien seguro que no veía el programa

era Donald, el pato no, Trump.

Son tus perjumenes mujer

los que me sulibellan,

los que me sulibellan,

son tus perjumenes mujer.

A la mujer y al caballo

les hace daño el olvidooo.

El cuaco cambia de dueño

y la mujer de mariiiidooo...

y algunos del otro lado

se andan pasando de vivos.

Mentira que me quieres muchoooo

Es mentira, no me quieres nada.

Mentiras que hoy me quieres mucho,

es mentira, no me quieres nada.

Y veíamos a artistas españoles “haciendo las américas”

¡Café!

No, no... Si no nos queda muy alto ¿eh?

Ese lunar que tienes

cieloto linto junto a la boca,

no se lo des a nadie cielo lindo

que a mí me toca.

Amor por tiiiii

yyyy tú de mííí...

Son un reflejo de mi creeedoooo.

Se hizo el silencio

eeeentre tú y yooo.

La felicidad jajajaja...

Más alto, más alto. De sentir amor, oooo oooo...

hoy hace cantar ooaaa...

a mi corazón. Ooo oooo.

La felicidad aaaaa...

me la dio tu amor, ooo oooo...

hoy vuelvo a cantar aaa aaa...

gracias al amor. Y solo gracias al amor.

Señoras y señores, con todos ustedes,

la presentadora más excitante de la televisión mundial.

Así empezaba cada programa Rosa M Sardá,

bajando unas escaleras, divina, en plan vedette,

aunque casi siempre por una razón o por otra el glamur se iba a tomar...

con perdón... viento.

Estornudo

La Sardá hacía todo un despliegue de sus dotes interpretativas

y fino humor.

-He dedicado mi vida a este programa,

incluso he arriesgado mi propia vida por este programa.

¿Quién no recuerda a Honorato?

Honorato, date friegas a las manos que te va bien para la circulación

Se metía en la piel de muchos personajes, aunque quizá...

Hay cosas que no se pueden ocultar mucho tiempo.

Hacía entrevistas en las que conseguía una curiosa complicidad

con el invitado.

- Señor Cugat,

¿cambia mucho llegar a una fiesta en un Rolls Royce o en un utilitario?

-No no eso del Rolls Royce es algo del pasado.

Lo tengo en un garaje olvidado por completo.

-¿Ah sí? -No, ahora voy en un Seat.

El más pequeño y el más barato.

-¿Y cómo es eso? -Por que gasta menos gasolina.

- ¿Hace honor a eso de que los catalanes son un poco...?

(HABLA EN CATALÁN)

-Lo primero que ganaste fue una gaseosa.

-Sí señor. -¿Eso es cierto?

- Y veinte duros. -¡Ah! veinte duros.

Lo de los veinte duros no me lo han dicho, me han dicho una gaseosa.

-Una gaseosa y veinte duros.

-¿Sabes aquel... No espera, es que ahora me ha venido uno...

Me ha venido uno, Eugenio. -Espera, espera.

-Déjamelo contar.

-Dice que era un tío que se estaba ahogando...

-No me hace gracia.

Risas

-Dice que era un tío que se estaba ahogando...

y el tío chillaba "Socorro, que me ahogo"

en eso que pasa un tío por la orilla y le dice:

Diu "No llore" diu "Que me ahogo" diu "No llore"

diu "¿Y para qué quiere que llore? diu "Para que se desahogue, hombre".

Risas

-Era una pobre mujer, una viejita...

y la pobre mujer venga a darse empujones para llegar hasta mí.

y todos: "Mari, canta!" "Mari, baila"

Y la pobre mujer dice: "¿Y usted es la famosa Marisol?"

Digo, Marisol no, la doble.

-Luego te quejas, bueno no sé si te quejas,

pero dices por ahi que las mujeres te piropean,

pero claro, ¿cómo no te van a decir...nada, Bertín?

-Ahora aquí vamos a liar una...

-Preguntitas, preguntitas... pero sin hablar.

-Lina Morgan, ¿Te gustan los abrigos de pieles?

¿Tanto frío tiene?

- Y no es por insistir, pero eres la mejor.

-No hombre no... -Sí, sí...

-No, no -Sí, si.

-No, no -Sí, si.

-No, no -Sí, si.

-No, no -Sí, si.

-No, ¿queda claro? -¡Qué sí!

-¡Qué no! -¡Qué sí!

-Oiga usted esto no me lo dice en la calle, ¿eh?

-¡Qué sí, he dicho que sí!

Acuérdate de ponerte el supositorio, Honorato.

Mi jaca galopa y corta el viento cuando pasa por el puerto

caminito de Jérez.

La quiero...

Desde el Corral de la Pacheca la exaltación del folclore patrio.

Y de lo patrio a secas, también.

Ya era hora, que Televisión Espñola, se preocupara un poquito

de un programa tan maravilloso como éste

que es "todamente", absolutamente español.

Que es lo que somos en España, ¡Españoles de los pies a la cabeza!

Claro que si, muy españoles y mucho españoles.

Y como no, si había que exaltar a las artistas

qué mejor que el verbo florido de Lauren Postigo.

Necesita zarandearse el cuerpo, en extraños y salvajes exorcismos.

Necesita golpearse el pecho en furia salvaje, de fiera

y es entonces cuando sus cantares empiezan a salirle a borbotones

de su garganta herida sin orden ni concierto

pero lleno de un duende único creando un clima rojo y oro

que parece quemar sus electrizantes volteretas.

Maria de la O que desgraciadita gitana tu eres teniendolo "to".

Aunque curiosamente después de dorarles la píldora

disfrutaba un montón dándoles caña.

¿Por qué pones a Dios por testigo cuándo dices tantas mentiras, Lola?

-Bueno, por que... "vera tú..."

Cuando yo digo las mentiras, las convierto en verdad.

Se dijo de ti, que te gustaba más el dinero que cantar.

-Yo he nacido para cantar, no sé hacer otra cosa más que cantar.

Pero te voy a decir una cosa, sino gano dinero...no me divierto.

Me extraña muchísimo de verte aquí cuando has dicho en la prensa

de que tú no tenías edad suficiente para ser cantante.

-No te debe de extrañar

por que tu te has puesto el más pesado del mundo para que yo venga.

-Eso sí es verdad, ahora, yo o que no sabía

era que tu eras más joven que Solima

y que tu eras más joven que Isabel Pantoja.

Esto era lo que yo no sabía, de verdad.

-Bueno mas joven en edad, no, las cosas como son,

pero en la canción soy mucho más joven

porque yo no canto lo de hace cuarenta años.

Isabel tiene 22 años y... ajusta la cuenta, no sé como decirte.

Y cómo sabía que dos folclóricas no discuten

si una de las dos no quiere,

ya se encargaba él de meter un poco de cizaña.

¿Tú has mamado del arte de Lola? -¿Qué?

-Que si has mamado del arte de Lola.

-Yo he "mamao" de la teta de mi madre nada más.

-Ah de la teta de tu madre? -Claaaaro.

-Entonces, tu de lo que se te acusa de eso de... que tu imitas a Lola

y que tienes a Lola en la cabeza, ¿Eso es incierto?

-No. Yo la puedo tener en la cabeza porque me gusta muchísimo

y la admiro como artista, pero en plan de que me parezca o la imite,

eso es absurdo, eso no se puede ni decir.

No me nombras a Doña Concha Piquer.

-Hombre, yo en su época no la he conocido,

actualmente no trabaja... no tengo porque opinar y...

encima no quiero hablar de ello.

- Tú te consideras de verdad...

tu crees que cantas mejor que Concha Piquer?

-Yo sé... que soy más larga que Concha Piquer.

-¿Ha dicho que era más larga? Es que no me acordaba,

porque fíjate con los acontecimientos de este país

como para acordarse lo que dijo esta señora.

En principio me parece una falta de respeto,

y después,¿ ella especificó

en que clase de largura era más larga que mi madre?

- No no dijo que era más larga.

-Ah bueno, pues entonces no hay que tergiversar ni porque malpensar.

No, no, ella se refería seguramente, a que calza más pie,

porque Rocío calza un 41, es más larga de pie.

O a lo mejor es que tiene un poco más de largura de busto.

Pero no... es una chica angelical, incapaz de ser vanidosa

y de no tener respeto a una artista, como Concha Piquer, incapaz.

¡Qué tensión! Ni que fuese una del Oeste:

Duelo en el Corral de la Pacheca.

Compañero, dale al marro pa cantarle mientras al niño

que al compás, del marro quiero repetirle al mundo entero yo

Yo, yo soy minero.

Ese toro enamorado de la luna que abandona por la noche la "mana"

Y pintado de amapolas y aceitunas y le puso Campanero el mayoral.

Lauren Postigo podía con carros y carretas...

Oye, antes de tu llegar, yo estaba viendo una cosa detrás mía,

el carro, y... que... que he "encontrao" yo tu carro.

Esto significa de que ya no nos vas a dar más la lata cantando el carro,

porque ya el carro ha aparecido.

Donde estará mi carro, dónde estará mi carro.

En mi carro gasté, una fortuna

y en mis noches de amor llevé la luna.

Preguntando busqué por todas partes

y por fin lo encontré sin atalajes.

Siempre que vuelves a casa me pillas en la cocina

con las manos en la masa.

Mucho antes de que proliferasen como hongos los chefs,

mucho antes del nitrógeno líquido y la deconstrucción estuvo

“Con las manos en la masa”.

El padre de los programas de cocina. O la madre.

Porque su conductora era toda una artista,

y no solo en la cocina: Elena Santonja.

Desde que se fue triste vivo yo

caminito amigo yo también me voy.

¿Qué te parece si pasasayudarme a hacer dos platos...?

-Lo creo oportunísimo porque el toro hace al torero

y el mandil al cocinero. -Al cocinero exactamente.

La idea era simple:

invitar a personajes conocidos a cocinar un plato.

Con sus riesgos, claro.

Me cansé de rogarle me cansé de decirle

que yo sin ella de pena muero.

Ayyyyyyy, ayyyyyy.

Fíjateaquí las dos.

-Miguel, cada vez que te miro...

No hay mayor placer que cocinar cantando.

Cada vez que te miro se te pone en la mirada

un brillito muy bonito, muy bonito para ti.

Cada vez que me sonries, se te pone en las...

en los labios...

lo que sea.

dos hoyitos muy bonitos muy bonitos para mi

Y cuando bailo contigo siento una nerviosidad...

de que no sé como bailar.

Con mucho cariño, un poquito más de aceitito, ajo... ajito.

Andan diciendo a tu madre, que tienes un olivar

el olivar...

Como siga acompañándote, se nos va a cortar y eso sí que es grave.

-Espérate que termine.

El olivar que tu tienes ay... es que te quieres casar...

-Tacatacatá y sigo machacando.

Aunque tenga que implorar... te Dios... la caridad

antes que volverte a ver

Yo prefiero merecer otro amor otro querer

y no... tu falsedad

Cantan en inglés

Esta chica es un portento, muy bonito.

Vamos a meterla en el grupo.

-No, no, no, yo no quiero entrar en vuestro grupo

porque entonces serías un trío.

Papararapa, papa.

Buenas noches señores y señoras, este programa se llama "Dos por dos"

Vamos a ver, dos por dos, cuatro,

pero no es un programa de matemáticas

y además dos por dos, el programa lo presentaban dos mujeres,

¿entonces por que aquí hay solo una? No entiendo nada.

Para que esté tan asustado entre dos avispas tan bellísimas y cordiales...

-Eso de que estás asustado, vamos a dejarlo.

No se lo cree nadie de todo este plató,

que Emilio Romero esté asustado por Isabel Tenaille y por mi.

No se lo cree nadie, nadie.

- Estaría más asustado si estuviéramos con mayor intimidad.

Tres nombres de mujer, Umbral. -Isabel Tenaille, Mercedes Milá

e Isabel Tenaille otra vez.

Estos caballeros salidos...

salidos de la intelectualidad naturalmente, nos lo confirman.

Dos presentadoras para alegría de los invitados

que de tanto mirar a un lado y al otro

como en un partido de tenis salían con torsión de cuello.

Entonces ¿a ti te es necesario llenarte la barba de flores

para así vender tus cuadros?

-Llevo flores porque es mejor que llevar puñales.

Y porque las flores son controladas

y siempre es mejor que las pistolas incontroladas.

-Ángel, ¿Estás viejo para las motos?

-Yo no, ni para las motos ni para nada, vamos.

Lo de ser calvos los dos está...

-Esto es una broma perenne.

-Esto es una calumnia y te lo exijo fuera del plató.

- Es curioso porque la calva os da tanta risa,

yo no sé porqué será... -Yo me pregunto también eso.

Yo hace años que me lo vengo preguntando.

-Mira como nos reímos nosotros de la calva.

Pues que les esperan las chicas estas tan bonicas,

la Mercedilla y la Isabelilla, el próximo martes.

En DOS POR DOS que son cuatro y uno "pa" hacienda.

(SUMA MUY RÁPIDO)

Ya lo decía la letra de la sintonía:

“si consigues alcanzar un campanario subido en veinte sillas a la vez”...

Pues eso, los retos más inverosímiles, curiosos

y espectaculares hechos por gente anónima

se hicieron durante varias temporadas en “Qué apostamos”.

...navegar en un zapato poniendo como vela un calcetín.

Viento en pompa.

Si consigue sostener en un palillo

la casa donde vive tu mujer

-Cuidado con los niños

Si dices que en tu coche cabe el jefe.

La familia y todo un pueblo de Teruel

Que apostamos...

Todo conducido por una pareja que marcó época:

Ana Obregón y Ramón García

que no necesitaban esperar a Telepasión para cantar y bailar.

Les acompañaban en cada programa personajes famosos,

incluso grandes estrellas de Hollywood.

O sea, que había money money.

A cambio se les hacía currar aunque, eso sí,

con el cachondeíto típico de los juegos de reuniones de amiguetes.

-¿Qué es esto? -Eso es mi mano.

-Te has dejado medio vestido pegado en el sofá.

Pero es muy bonito.

No no no no no soltar no, Dios mío,

que entonces ya me caigo yo en vez de la tira.

-Una media.

Mira mira espera ver que te hace.

-Un liguero. -Sí señor, un liguero.

-¿Un conejo? -¿Qué ha dicho?

-Un conejo. -No, no, no, no, no es un conejo.

No es un conejo, Fabio, toca mejor o toca otro.

-Pronto ¿Quién es?

Habla en italiano

Cuelgan

Si por algo es recordado el programa, además de por las pruebas,

es por la ducha que una voz llamada comisión

obligaba a darse a Ana o a Ramón.

¿Cuántas moscas volando son tres medias moscas más mosca y media ?

-Tres, tres. -Señorita Obregón, una sola

porque las medias moscas no pueden volar.

Un momento, un momento, mire yo me ducho pero desnuda.

-¿Cómo? -Señorita Obregón...

¿Cómo se os ha quedado el cuerpo después de recordar estos programas

que, en realidad, no habíamos olvidado?

Pues imaginaos como se les ha quedado

a los que han visto estas imágenes por primera vez.

Alucinaditos están.

Y si queréis seguir alucinando, no os perdáis el próximo:

Viaje al centro de la tele.

¡Adios amigos!

-Me ha herido la sensibilidad 78 veces.

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Viaje al centro de la tele - Grandes éxitos: Míticos de la tele 2

14 ago 2019

Segunda parte del viaje televisivo por algunos de los programas míticos de Televisión Española: Fantástico, Cajón desastre, Si lo sé no vengo, 300 millones, Ahí te quiero ver, Cantares, Con las manos en la masa y Dos por dos.

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