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Para todos los públicos Orbita Laika - Programa 2 - Ver ahora
Transcripción completa

(LADRA)

(OVACIÓN Y APLAUSOS)

Gracias, gracias.

Ya, ya está.

Ya está, ya está.

Ya está.

(RISAS) Buenas noches y bienvenidos

a "Órbita Laika", eh, hoy quiero yo hablaros un poco de...

De la ingeniería genética. -"¡Sí, por fin!".

(RISAS) -"¡Por fin, ingeniería genética!

¡Bien! ¡Gracias, Ángel Martín, por hablar

de ingeniería genética en la tele!".

-"De nada, de nada, chicos, bueno!"

(RISAS) Ingeniería, ingeniería genética

significa modificar el ADN de algo, el ADN de algo, para mejorarlo,

¿vale? Los detractores se quejan diciendo:

"Es que si se puede elegir el ADN, seremos todos superguapos".

(RISAS)

¿Dónde está el problema de esto?

Quiero decir, déjame ser guapo. ¿Te da pena que no haya feos?

No uses la ingeniería genética, úsala al revés,

ponte genes de chihuahua y sé superfeo.

(APLAUSOS) Bromas aparte, os advierto que...

Gracias, no os preocupéis. Hay que ir con cuidado

con lo que modificas; se pueden manipular los genes

de la comida, lo que se conoce como alimentos transgénicos,

pero hay que tener cuidado porque son alimentos modificados

genéticamente, entonces hay que ir con cuidado,

imagina que modificas a un rodaballo y te queda tan,

tan, pero tan guapo que no sabes si comértelo

o pedirle una cita, cuidado. Hay psicosis con este tema.

Dicen: "No comáis movidas modificadas genéticamente,

deberíamos comer cosas naturales, en la naturaleza tenemos

lo necesario para vivir", y me ganas de decir:

"Para saber la hora te has comprado el iPhone 10

en vez de mirar al Sol, eso no te ha importado".

Otra gran aportación de la ingeniería genética

es la clonación y esto es una movida grande,

porque estamos hablando de clonar seres humanos,

entonces no vamos a hacer muchas bromas.

Yo estoy a favor de la... Yo sí.

(RISAS) Yo sí, pero como terapia, ¿eh?

O sea, me explico, imagina que, no sé,

tienes un jefe muy tocapelotas, ¿vale?

A él no le vas a decir nada, a él no,

¿pero a su clon? ¿Al clon?

(RISAS) Al clon a lo mejor lo tienes

en un sótano haciendo fotocopias durante 24 horas todo el día.

O sea, el tema de la clonación...

(APLAUSOS) El tema de la clonación

es delicado, ¿vale? Pero es una movida grande

que voy a solucionar yo ahora mismo.

El tema de la clonación os lo soluciono yo ahora

aquí en "Órbita Laika", no os preocupéis.

Es increíble que yo vaya a poder terminar con el debate ético

sobre clonar o no pero lo hago y ya está,

he nacido con un don, aprenderé a vivir con él.

La solución al debate sobre clonar o no clonar

está en, atención, científicos del mundo,

crear una máquina de desclonar, ya está, coges a un tío,

lo clonas, ¿no te convence? Lo desclonas.

Fin, ya está, en cualquier caso y,

como nunca se sabe qué va a pasar,

me gustaría pedir una cosa a los científicos a favor

de la clonación. Es algo que les voy a pedir

cantando, porque creo que es la manera de llegar

a los corazones de la gente.

Esto es lo que voy a pedir sobre la clonación, vamos allá.

(TOCA EL PIANO)

#Clonar o no clonar,#

#yo no sé si eso está bien o si está mal.#

#Clonar o no clonar, es un debate#

#en el que yo no voy a entrar.#

#Pero os pido por favor#

#que si al final vais a clonar,#

#clonéis a los que no#

#cuelgan cada dos por tres en Internet#

#fotos de sus pies. Es más, disparadles si se acercan#

#al cacharro de clonar.#

#Esa gente no merece#

#ninguna oportunidad.#

#Hay que empezar#

#a terminar#

#con todo aquel#

#que insiste en enseñar por Internet qué va a comer,#

#es más, disparadles si se acercan al cacharro de clonar,#

#esa gente no merece#

#ninguna oportunidad.#

#Quizás sea mejor#

#tratar de inventar#

#un cacharro que permita#

#poderles desintegrar.#

#Es más, un cacharro que les mate#

#si hacen fotos a un pastel,#

#un cacharro que les mate#

#si comparten otra vez#

#frases de#

#Paulo Coelho.#

(RISAS)

Empieza "Órbita Laika".

(OVACIÓN Y APLAUSOS)

(NARRADOR) "'Convendría sentir menos curiosidad por las personas

y más por las ideas'. Marie Curie".

Hoy estoy especialmente cagado de miedo, no os voy a engañar,

porque a los productores del programa se les ha ocurrido

traer de invitada a una periodista de verdad, no...

O sea, no sé por qué me hacen eso, o sea,

nuestra invitada no solo es periodista

sino es que, además, es buena; si me sientas a uno malo,

me da igual, pero es buena, es de las que miran a un político

a la cara y le dicen: "¿Qué pasa contigo?

¿Tú? ¿Qué miras, payaso?".

(RISAS) A ver, a lo mejor no así,

a lo mejor de otra manera, pero me entendéis cómo es.

Lo dice en el subtexto todo.

¡Recibamos con un aplauso a María Casado!

(APLAUSOS Y OVACIÓN)

¡Hola! Vente aquí. Vente aquí.

Hola. Muchas gracias por venir. Gracias a vosotros.

Muchas gracias. Buenas noches.

Qué bien. ¿Has visto?

¿Has visto? No estoy acostumbrada al público

tan cerca. ¿Te los quieres llevar?

A todos. Te los puedes llevar.

¿Te imaginas llegar temprano y...? "¡Eh...!". Muy loco todo.

Me vendría muy bien, ¿eh? De vez en cuando.

Eso está superbién. Gracias por venir.

Gracias a vosotros. Nos parece muy guay,

tú eres de madrugar. Coge lo que quieras.

Soy de trasnochar. ¿Lo vas a hacer?

Eh, ojalá. Me fliparía.

Me fliparías que hagas: "Clo, clo" y lo dejas montado.

¿Lo hacemos con efecto de cámara? Soy incapaz.

Quitando las pegatinas. Eso lo hacía de pequeña.

Los hemos hecho todos, creo. Pero no soy capaz.

Si te quieres entretener con eso. Voy a prestar atención,

que me has invitado. No te preocupes, puedes o no.

Me gusta hacer una advertencia: no sé entrevistar, ¿vale?

Yo tampoco. Entonces, vale, genial,

pues nos vamos a llevar muy bien. No esperes una entrevista brillante

que no va a salir, prefiero pensar en una charla,

vamos hablando, en algún momento dejo de mirarte

y presento cosas. ¿Me mirarás a los ojos?

Sí, sí, eso seguro, sí, eso seguro, hasta que me intimides

y, entonces, no, claro, ya veré. Tengo aquí preguntas,

porque me han pasado preguntas. Hay gente con dudas:

Presentas "Los desayunos de La 1", eso es madrugar, fijo.

Eso es trasnochar, ¿tú a qué hora piensas

que me suena el despertador?. Yo...

Creo que a las tres de la mañana. Sí, señor.

(PÚBLICO ASOMBRADO) ¡Uh...! -¡Hala!

Claro, claro, vosotros estáis flipando por la hora,

pero yo estoy flipando por haber acertado.

(RISAS) Me parece superguay.

Buenísimo, me parece superbueno, te lo juro.

Bueno, yo que he cerrado muchos bares,

ahora se me ha acabado, claro. Ahora no puedes.

Ahora abro panaderías, tengo el horario de...

Claro, es bonito. Te dan las llaves:

"Cuando pases, nos abres". -"Juan, te dejo esto abierto.

Aquí lo tienes". A las tres de la mañana.

¿Cómo lo haces para no odiar al mundo?

(RÍE) No compadecerse y tomando un buen café.

Pero tienes que tener eso supermedido, ¿no?

Hora de dormir y tal, eso es como...

Duermo muy poquito, hay que ser disciplinado.

Es un horario incompatible con la vida,

incompatible con la vida. A las tres, no tiene sentido.

Vale, esto resuelto ya, ¿vale? Entonces, esta es importante,

porque entramos en cosas de las que van a pasar aquí:

¿Has entrevistado alguna vez a un científico?

Aquí se sentará gente que controla mucho, entonces,

necesito saber un poco... Sí, he entrevistado a alguno.

¿Y qué tal eso? Eh, es gente que sabe mucho,

el problema, yo creo que no lo voy a tener hoy aquí,

es que les cuesta mucho que lo entiendas,

el momento pedagógico, pero aquí no tendremos eso.

No, estos no, qué va, estos hablan superbién.

Se entiende todo, en serio, lo vas a entender todo.

¿El psicotécnico lo pasan todos? Sí, no, si, o sea,

pueden hablar conmigo. Sujeto, verbo, predicado.

Puse como condición entenderles, entonces, despidieron a

los que tenían y cogieron a otros, era gente superbuena.

Dijeron: "Vamos a esto". ¿Por qué crees que la ciencia...?

Hay poco espacio siempre en los informativos

para la ciencia, es como que la colocan entre Serrat

y "han nacido dos perros unidos por la cabeza".

No hay nada, ¿no? Es como... Muy poquito.

¿Por qué crees que es eso? Pues porque es verdad que

la política del día a día ocupa mucho.

Hombre, están pasando cosas. ¡Vamos!

Es verdad que hay cositas, no lo había pensado.

La actualidad es lo que tiene. Claro, a lo mejor estás en casa

y te dicen: "Los japoneses han inventado un robot".

Y tú: "¡Me da igual!", enfadado, "¡me da lo mismo!

Vamos a lo nuestro". Vale, vamos a empezar

con cositas, ¿vale?

Porque tenemos secciones, o sea, para nosotros,

para humillarnos a nosotros y para humillar a la gente de casa.

Lanzamos como una pregunta al principio del programa

para que la gente en casa se quede todo el programa pensando.

Todos. Sí.

¿Hasta las rubias como yo? Todo el mundo, todo el mundo.

Las rubias más porque se quedan ahí como de...

"¿Eh?". (PENSATIVO) "Ah, ah...".

Se quedan ahí como muy inquietas. Entonces, tenemos una sección

de verdadero o falso, yo lanzo una afirmación, ¿vale?

Y tenéis todo el programa para decidir si es

verdadero o falso. Voy a lanzar la afirmación.

¿Te hago un masaje o algo antes de empezar?

(RISAS) Voy a lanzar la afirmación:

Es verdad que el calor se va fundamentalmente por la cabeza.

(MÚSICA DE TENSIÓN)

(RISAS)

Yo creo que no, ¿tú que piensas? Puedes jugar, ¿eh?

Yo creo que sí. Tú crees que sí, ¿por qué?

No sé, mi abuela decía cuando hacía frío

que me pusiera gorro, ¿no?

Pero que el calor se va por la cabeza.

Sí. ¿Y tú crees que sí?

Sí. Porque cuando hacía frío

te ponías un gorro. Mi abuela lo decía,

que el frío se va por... Vale, lo vemos, luego

vemos si tiene razón, luego lo descubrimos.

Vale. Ahora damos paso ya... Empezamos con la ciencia,

prepárate, ahora empieza, ¿vale?

Me callo un rato para que hable alguien que sabe de ciencia,

concretamente, de actualidad científica,

la química y periodista América Valenzuela.

(OVACIÓN Y APLAUSOS)

Buenas noches, Ángel, María.

(RÍEN) Sabe un montón.

¿Qué cosas traes? Podemos preguntas lo que queramos

si tenemos dudas. Perfecto.

Si soy capaz, respondo. Seguro.

Se nos acaba el año, Ángel. Sí, lo sabía.

Se acaba 2014, el año de la biotecnología.

De esta disciplina sabes tú mucho. Cada mañana lo pienso.

Llevo todo 2014 diciendo que la biotecnología, claro...

"La biotecnología, ¿verdad? Menos mal o sería muy duro

levantarse a las tres". Es esta ciencia que mezcla

biología molecular con tecnología y, de ahí, nacen maravillas

como el gusano transgénico de seda que fabrica, eh,

capullos de tela de araña. No me mires.

¡Ah...! (RÍE)

¿Cómo te has quedado? Igual que tú.

(RISAS) Es verdad.

Igual. Esto es algo, vamos,

es muy necesario porque la seda de araña

es muy apreciada por los científicos

y por las empresas, por sus características prodigiosas.

Yo tengo un sótano lleno de tesoros, ¿eh?

Si la tela de araña es valiosa, te lo digo ya.

Allí hay dinero, tengo ahí dinero. Perdón.

Mira, es finísimo, más fino que un pelo,

10 veces más fino que un pelo, y es más resistente que el acero

con ese grosor, es una maravilla. Es muy chungo.

Además, es muy resistente, aparte de superar al acero,

supera al Kevlar, que es este material

del que están hechos los chalecos antibalas,

pues es más resistente que eso y, además, es superelástico.

O sea, lo tiene todo. Incluso se extiende,

¿qué usos tiene eso? Por eso le llaman

el Santo Grial de las fibras, tiene muchísimas aplicaciones.

Para una media iría fenomenal. Por ejemplo, seguro.

Hay cosas que está sin desarrollar, pero están pensando que hay

muchísimas posibilidades, desde prótesis en medicina,

pues hasta nuevos materiales para construir, pues no sé,

ferrocarriles o naves espaciales, de todo.

Así que, por eso, lo que han hecho es

crear este gusano para poder fabricar masivamente seda de araña.

No hay granjas de arañas, algo que sería muy chulo,

yo sé que a ti te gusta eso. Me acuerdo de Spiderman.

Spiderman es un mindundi comparado con lo que

pueden hacer estos gusanos, un mindundi, un mindundi.

Claro, claro. Las arañas se comen entre ellas,

son muy territoriales y, por eso, no hay granjas de arañas.

Son muy chungas, claro, las arañas...

Por eso han creado al gusanito este,

han metido material genético de la araña tejedora,

la que hace las telas de araña más grandes del mundo,

en el gusano y ha nacido el gusano de seda transgénico

que hace capullos de tela de araña.

Qué raro tiene que ser eso. Este es el gran invento.

Tiene que ser raro, eres un gusano y dices:

"¿Qué me está pasando?". Desconcertante.

"Me he convertido en superhéroe, en un gusano superhéroe".

Bueno, más inventos, pero este ya del área

de la tecnología y es el coche volador,

como "Chitty Chitty Bang Bang". ¡Toma!

Desde niño queriendo eso, ¿está ya?

Sí, hay un prototipo, un poco chungo

porque no se eleva mucho ¿Has probado el coche eléctrico?

No lo he probado, no, no he probado uno.

Te voy a dar una vuelta. ¿Tienes uno?

Sí. ¿Y vuela?

No vuela, pero no se oye, es como muy curioso.

Ay, qué desconcertante eso. Sí, sí.

Perdona, no, no, no, pero me parece, me parece...

Nunca he visto uno, nunca... Parece una nave espacial

chiquitita y no hace ruido, es curioso,

en los pasos de cebra voy con cuidado

porque los niños están como: "Ah...".

Les puedes atropellar. Lo has dicho con una sonrisa.

(RISAS) Pero lo has dicho con una...

¡Lo ha dicho con una sonrisa! Tiene un puntito cruel

aquí la amiga, ¿eh? "¡Los puedes atropellar!".

"¿Me puedo apuntar al paseo?". ¡Claro!

Pues este coche lo que hace, para despegar pues, nada,

despliega las alas, saca la colita, saca la hélice

y despega para arriba, no mucho, unos metros,

y alcanza bastante velocidad. ¿Cuánto?

Pues 200 km por hora en el aire, pero es un vuelo inestable

y no sé si... Yo no me atrevería a montarme.

Han inventado un coche volador que va a 200 por hora,

¿pero no es nada seguro? Es un prototipo.

No podemos pedir más. Vale, me parece bien.

Han hecho también, que son muy quisquillosos los científicos,

el invento a la inversa, han hecho la avioneta

que se hace coche, tiene sus marchas.

Yo digo que para qué. ¿Para qué? Es lo mismo, es lo mismo.

Pero teniendo un coche para qué quieres una avioneta.

¿Qué diferencia hay entre un coche que se hace avioneta

y una avioneta que se hace coche? El espacio por las alas,

tener más espacio para ti.

Vuela mejor y más alto, pero siempre pienso que es

como cuando mezclas el pastor alemán y el bóxer y

te sale más bóxer que pastor alemán o más pastor alemán que bóxer.

Claro, claro, vale, vale, no lo había pensado.

No lo había pensado, es verdad. Bueno, pero ya el invento

definitivo, el genial, es la bici voladora,

es como la de E.T. Es que todo es muy flipante.

(RISAS) Es que, claro, es que yo tengo

un coche normal, es que voy a llegar y lo voy a tirar.

El otro día, en "Los desayunos" dimos la imagen del patinete

que era como el de "Regreso al futuro".

¿Volaba también? Se elevaba un poco del suelo.

Y existe. ¡Está todo inventado!

¿Esta es la bici? Esta, bueno, se eleva regular.

Se eleva muy mal, se eleva muy mal, ¿no?

Se eleva muy mal. (RÍE)

Muy mal. Necesitan esos superventiladores

para levantarse, los científicos lo han hecho

para cumplir un sueño de niños y no lo piensan comercializar.

Yo aprendí a ir en bicicleta hace relativamente poco.

¿Qué? Aprendí a ir en bicicleta

hace relativamente poco. Pues, mira...

¿Sí? Me hubiera venido fenomenal. Es muy práctico para tu hijo:

"¿Puedo ir en la bici voladora?". Ni siquiera puedes levantarla.

"Espera que te atropello con el coche eléctrico".

Gracias, América. No te vayas, espérate.

(APLAUSOS) Le voy a hacer ahora a María

la típica pregunta que solo se podría hacer

en un programa de La 2. A ver...

¿Qué sabes de la teoría de la relatividad?

Absolutamente nada. O.K. Buena respuesta.

Salimos a la calle a ver qué sabe la gente

y atención a lo que dicen.

-La teoría de la relatividad es, si no mal recuerdo,

es una teoría física...

-Que le caiga la manzana, ¿no?

-A mí me cayó una manzana... -Pero...

-Tengo alergia hacia ciencia.

-Lo de la manzana que... Que hay una manzana

que se caía y la gravedad... -¿La de Newton o qué?

-Algo de Einstein pero no tengo ni idea,

era más de letras que de ciencias.

-Yo soy pintora, toco el piano...

-Alergia porque cuando veo algo de cifras

y las teorías científicas creo que, automáticamente,

me pongo nervioso.

E=HV frecuencia.

-Vaya, yo creo que no. -No, seguramente

falta un Wikipedia ahora mismo.

-E=MC2.

-Sé que esa es la teoría de la relatividad,

pero no sé exactamente de qué era la M

ni qué era la C ni qué era la E, o sea...

-La energía igual a la masa

por la velocidad de la luz al cuadrado.

-Parece simple, pero...

-Relacionado con Einstein pero nada más.

-Sí, me suena Einstein y él teorizó esta

como relatividad, ¿no?

-Se peinaba poco este hombre, es lo que conocemos.

-Los pelos a lo loco, sí.

-No, no sería un físico chalado.

-No es un loco, pero... -Es un físico con premio Nobel.

-Era austriaco, ¿no? Me parece.

-Va sobre el espacio y el tiempo y...

La variación del tiempo en función del movimiento

y de la velocidad de la luz.

-Desde los 14 años llevo pintando,

pero de Einstein poco.

-Todo es relativo, ah...

No sé en castellano, pero en japonés tampoco,

yo no puedo explicar bien la relatividad, no.

(OVACIÓN Y APLAUSOS)

Oh...

Hay... (RÍE)

Hay... La última persona entra en un jardín porque...

"En castellano no lo puedo explicar y en mi idioma tampoco, la verdad".

Y sigue, sigue en el jardín. Recordad, de todos modos,

hay una señora que da la respuesta correcta,

si alguna vez os paran por la calle y os preguntan,

lo más importante es que digáis que habéis estudiado

lo contrario, es decir, ella le preguntan...

"Yo es que soy de letras". "Yo es que soy de letras".

Si te preguntan literatura, "yo es que soy de ciencias",

y ya está, ya está, te vas salvando, en fin.

Estaba claro pero los frikis de detrás del programa han insistido

en explicarlo mejor, a mí no me dejan, no se fían de mi explicación

y han hecho un vídeo de dibujos que se entiende mejor.

(NARRADOR) "Seguramente te suene este hombre, Albert Einstein,

probablemente, el científico más conocido del mundo.

¿Pero cómo se ganó esta fama? Bueno, sin duda, se le recordará

por la teoría de la relatividad.

Ojo, hay dos teorías de la relatividad:

La relatividad especial y la relatividad general.

Hace más de 100 años, los físicos descubrieron

algo rarísimo, a la luz, no le importa desde donde

la emitan o quién la esté observando,

siempre la verás viajando

a unos 300 000 km por segundo en el vacío.

Siempre, en cualquier circunstancia.

¿Crees que si vas lo suficientemente rápido

podrías ir a la par con un rayo de luz?

Pues no, el rayo te adelantaría porque si osas medir

la velocidad de la luz, siempre recogerás el mismo número.

¿Cómo puede ocurrir esto? La única explicación posible

es que nuestra percepción del espacio y el tiempo

debe cambiar para que la velocidad de la luz

sea siempre igual. Se puede ver como que

el universo conspira contra nosotros,

modificando las longitudes y las duraciones

para que la velocidad de la luz sea siempre igual.

Tomando esta idea como corazón, la relatividad especial

predice un montón de situaciones de ciencia ficción.

Las cosas que, para ti, suceden a la vez,

para alguien a una gran velocidad no lo hacen.

Para los físicos, el mundo se había convertido en una locura,

pero aquí no acabó la cosa, Einstein se dio cuenta

de algo muy importante: Resulta que los objetos

con masa o energía curvan el espacio

y el tiempo a su alrededor, es más, esta curvatura

cambia las trayectorias de los cuerpos

que están en movimiento o en reposo.

Sí, la curvatura del espacio y el tiempo

es la gravedad, y es la relatividad general

quien trabaja con esto, cómo la materia curva

el espacio y el tiempo y cómo la curvatura

le dice a la materia cómo moverse.

¿Y todo esto para qué sirve?

Pues desde algo tan grande como el movimiento planetario,

hasta los delicados ajustes

que lleva un satélite para que funcione.

(OVACIÓN Y APLAUSOS)

Bueno, ¿qué tal? ¿Cómo vas?

¿Qué? ¿Qué tal vas?

Muy bien, sí. ¿Bien? ¿Sí?

Si tuvieras algo que promocionar, te diría: "Haz promo".

No, para qué. Es que, claro, es que está

en marcha ya, puedes aprovechar para decir algo, pero...

Te voy a presentar a un tipo que, seguro, no está

a la altura intelectual... Diré el nombre mal porque

le da mucha rabia. No está a la altura intelectual

Stephen "Hawkings", pero... Le da rabia, se pone nervioso.

Pero puede hacer croquetas, eso sí. Él es periodista, científico

y es Antonio Martínez Ron.

(OVACIÓN Y APLAUSOS)

¡Buenas noches! ¿Qué tal? Guapo.

(RÍE)

¿Ya te ves? ¿Por qué os reís?

¿Ya te ves? De nada.

Sí. Tienes los ojos achinados.

Esto que tengo aquí, ya que no me preguntáis.

Te íbamos a dejar así. Sufriendo.

son unas gafas inuit, bueno, en realidad,

no son unas gafas inuit... ¿Unas gafas qué?

De los esquimales, ¿vale? Eh, qué repipi soy.

"Y hazme otra pregunta si te atreves".

¡Zasca! Realmente, eh, los esquimales

lo hacen con hueso de ballena, pero matar una ballena para

hacer la tontería era muy bestia. Para unas gafas en La 2, no.

Ellos, para la cantidad de luz que rebota en el hielo,

hay muchísima luz, casi como en un plató,

y lo que hicieron fue un invento... ¡Lo ha roto, lo ha roto!

He roto las gafas de un esquimal, pobrecito.

¡Hala! Habrá un esquimal diciendo:

"¡Mi sol, mi sol!".

(RISAS) Perdón, ya está, bueno.

Como os decía, estas ranuras,

lo que hicieron fue poner una ranura

para que entrara menos luz. Las gafas de sol de ahora

funcionan así, lo explicaremos hoy.

¿Explicarás cómo funcionan? Cómo funcionan las gafas de sol

y un fenómeno llamado polarización de la luz.

La luz es una onda electromagnética,

hay muchísimos puntos por los que la luz va viajando,

desde todas las direcciones, y cada una es la polarización.

Hemos construido materiales capaces, como filtros,

lo que tenemos en las gafas, de filtrar aquellas, digamos,

ondas de luz que vienen en una dirección, ¿vale?

Es como en un cuento, imagínate que hay un rey...

Yo me pido, me pido el rey. ¿Sí? ¿Y eso?

Está en un palacio... Haber pedido antes.

Tú puedes ser la reina. ¡Mira!

El caso es que estás en el palacio y el rey ha decidido

que pone una valla alrededor de su palacio donde las rejas son así.

Y los sirvientes llevan bastón, unos lo llevan así,

las ondas que viajan con esa polarización;

y los otros viajan así. Solo pueden pasar las ondas

que caben porque llevan llevan el bastón bien,

las que lo llevan así, quedan atrancadas.

Eso pasa en un polarizador. Vale.

Para que veáis cómo funciona, pasa menos luz,

quiero que uses esto como si fuera el marco de un cuadro

con un cara, tu retrato. Busto parlante.

No, qué raro. Bueno, tenemos otro y,

para que os deis cuenta, este no tiene la polarización

vertical, sino horizontal, la tiene de manera distinta.

Cuando lo ponemos en el mismo sentido.

¿Vine a trabajar? Me encuentro esto ahora.

Pasan las ondas de luz porque están polarizándose

en este sentido, pero este tiene así el polarizador,

¿qué pasa cuando lo giramos?

¡Toma! ¡Anda!

(PÚBLICO) ¡Oh! ¡Toma!

¿Lo veis? En realidad, en ese momento,

se bloquea la luz o se desbloquea.

(APLAUSOS) Claro.

Bueno...

¿Estás ahí? ¿Estás bien? Ya me está preocupando.

Para que veamos cosas más flipantes todavía,

quiero que nos acerquemos un momentito a la mesa.

Cógeme el polarizador, sí. ¿Sigo con esto?

Sí, y quiero que tú te coloques por aquí.

(HABLAN A LA VEZ) Y que pongáis aquí

los polarizadores, uno aquí delante, exactamente.

Y volvemos a hacer lo mismo, estamos bloqueando la luz, ¿vale?

¿Te llega el brazo, Ángel?

Ya estamos. En este momento...

(RISAS) Ya empezamos.

Mucho tardaba, mucho tardaba en salir.

Fijaos en una cosa interesante, meteré otro polarizador...

Ay, que me ha dado... Cuidado, no lo rompas.

No, no, déjalo ahí, no. ¡No toques!

Fijaos, otro polarizador, pero si lo muevo un poco así,

de repente... ¡Toma!

¡Hala! Está pasando la luz.

¿Lo hacemos nosotros? Sí, sin nosotros no puede.

Es un fenómeno cuántico, un fenómeno cuántico

un poco difícil de explicar y si lo hago mal me esperarán

con un palo en la puerta, así que mejor lo dejamos ahí.

Pero para explicar qué utilidad puede tener esto,

aparte de ser cuántico... ¿Podemos quitar esto?

No, no, aguántamelo un segundo ¿Ves como no te llega el brazo?

Puedes decirlo. Aparte de ser una historia bonita,

teórica, se utiliza para cosas como, por ejemplo,

ver la fatiga de los materiales. ¿Veis esta pieza?

Por dónde se pueden romper los materiales.

Esta pieza de plástico, donde veis que se ve,

por la polarización, las líneas donde están

más marcados los colores, es donde el material ha sufrido

más estrés, esto se usa en la industria de fabricación

de piezas de automóvil, en la Fórmula 1 porque

así puedes ver por dónde está sufriendo el tornillo

que se va a romper en la curva determinada.

No meten aquí el coche, esto es muy pequeño.

Y nosotros con el coche. Ya lo podéis quitar.

Hay otro elemento de la polarización interesante,

este tipo de piedra, es muy friki,

se llama espato de Islandia. Se conoce porque los vikingos

la utilizaron para sus viajes por los mares del Norte,

estaba siempre nublado o era de noche, no tenían sol

y no tenían brújula, entonces, usaban esto porque tiene

una particularidad: Los rayos de luz entran por aquí

y, por su estructura, se dividen en dos haces.

Esto se ve muy fácilmente cuando vemos, por ejemplo...

Me quedo con esto que ya me lo sé. Claro, esto es una cámara.

Tenemos aquí una letra A, por el chiste aquel, ¿de acuerdo?

Y se ve desde arriba que la letra que... Pues se ve bien.

Ahora la estamos viendo. ¿La estáis viendo?

Se ve por dos vías, la luz está viajando por dos caminos

por las características de este material.

El público parece la niña de "El Exorcista",

está girando la cabeza. Tienen las teles detrás.

Fijaos ahora, ponemos un polarizador delante

y lo que sucede es que el polarizador nos da a elegir

la vía por la que podemos ver

la letra: O de un lado, o de otro.

De un lado, o de otro. ¿De acuerdo?

Bueno, esto es un ejemplo más, pero hay otros más cotidianos,

por ejemplo, el de las gafas de 3D

de las películas. (RÍE) Me...

Aunque no me lo digas, lo dejo, me da igual, no soy tu esclavo.

Vale, vale. No sé qué te habrás pensado.

Os decía que las películas de 3D,

Todos tendréis estas gafas que os dan, antes era:

El efecto para engañar al cerebro y crear una especie

de profundidad de campo, era poniendo, por un lado,

una lente en azul y otra en rojo. Recuerdo de pequeña en el cine.

Una está polarizada en un sentido y la otra en otro.

Estás viendo dos películas, una polarizada,

cada una por su cuenta, y el cerebro interpreta

que ves la señal, como cuando vemos la realidad,

y se crea la profundidad de campo.

Si tenéis estas gafas, os invito a que lo hagáis en casa,

y tenéis una pantalla de ordenador que están polarizadas.

Has dicho "os invito", pagas tú. Sí, estoy invitando mucho hoy.

Bueno, fijaos lo que sucede cuando las ponemos...

No, no, las ponemos así, se bloquea la luz, ¿lo veis?

Anda. Exactamente porque estamos

poniendo dos polarizadores, ¿veis?

Lo podéis hacer en casa. Y una cosa que mola mucho más,

os dará vueltas la cabeza, es hacerlo en el espejo del baño,

no vayáis ahora. ¿Yo puedo hacerlo?

Sí. Acompáñame, vamos a verlo aquí. Llevamos la cámara.

Cógeme un folio, sí. ¿Un folio necesitas?

Necesito un folio para que, eh,

me haga fondo y se pueda ver, ¿vale?

Yo me quedo en la barra. Me tenéis que traer una cerveza.

Antes, os explico qué pasa, cuando miramos al espejo

y miráis por una lente, se va a poner una oscurecida

y, cuando miráis por el otro agujero,

la que se ve oscurecida es la otra, una cosa loca.

No me enfoques con la cámara según dónde.

Pónmelo así, de fondo. Aquí.

Fijaos porque en este... Cuando miramos por esta lente,

ahí la tenemos, eh, no sé si se ve en este momento,

ahí tenemos, por un lado, que no se ve.

Cuando lo ponemos por el otro, no se ve.

Cuando lo ponemos por este, se bloquea la luz en este lado...

Y por el otro se bloquea. ¿Por qué?

Pues porque la polarización circular de la luz

que incide en el espejo,

lo que hace es que viaja hasta el espejo y rebota.

Y la llave o la ranura por donde entraba la luz ya no le vale.

Cuando me ponga mañana las gafas de sol...

Va a ser un mundo. Te pondrás las gafas y dirás:

"la cantidad de cosas que están pasando".

Claro. ¡Y yo sin darme cuenta!

No es lo mismo. Y para terminar, quiero que sepáis

que en realidad comprendiendo la naturaleza de la luz

con un aparatito que podemos tener en casa, es una maravilla.

Imaginaos que Newton hubiera tenido estas gafas.

En el espejo. ¡Newton, lo de la gravedad!

¡Ah, anda ya, tengo unas gafas, mira!

Exactamente. Y esto tiene una particularidad,

te permite revelar realidades ocultas, ¿de acuerdo?

Cuando ponemos unas gafas o un filtro...

Aquí tenemos una cosa que no sabemos lo que es,

pero de repente hacemos así y se desbloquea.

No, no, un momento... Gracias, Antonio. Suficiente.

¡No lo veis, lo veis! Ahora lo explicas.

Vamos a seguir. Muchas gracias, Antonio, ya volverás.

Bueno, por cierto, eso funciona porque arrancamos de la pantalla,

le hemos quitado el filtro polarizador

y la luz no está filtrando y no se está interpretando.

¿Veis que aquí sí que se ve? Vale...

Vale, esa es la explicación. ¿No había fotos, no?

Es que... colarse en camerinos.

Por cierto, tenemos una sección de cocina.

Tenemos una sección que se la hemos pedido

a la cátedra de cultura científica de la Univ. del País Vasco.

¡Que son unos flipados de mucho cuidado, lo vais a ver!

¿Y qué han hecho? Han juntado al responsable de innovación

del restaurante Arzak con un bioquímico...

Y atención a lo que ha salido.

Hola, bienvenidos a Ciencia en la Cocina.

preparaos para el espectáculo de hoy.

Voy a empezar planchando unas frutas,

justo una vuelta y vuelta.

Y aquí ya tengo preparado el CO2.

¿Esto sabes lo que es? -Hielo.

Imaginaos un trozo de hielo.

Cuando el trozo de hielo se calienta, ¿a qué pasa? A agua.

Y cuando seguimos calentando, se forma el gas.

Sin embargo, eso no es hielo normal, no es de agua.

Es hielo seco y está formado por CO2

y la característica que tiene es que pasa

del estado sólido al estado gas directamente,

sublimación. Que es la base de lo que hoy vas a preparar.

Sublimación. Esto es importante.

Ya tengo las frutas planchadas...

Un poquito de puré de fresas. -Puré de fresas.

Puré de fresas. -Rico en sustancias antioxidantes.

Y el CO2 lo vamos a poner... -¿A ver, a ver?

Justo un poquito. -Fijaos lo que está ocurriendo.

Aquí están ocurriendo tres procesos científicos.

El primero de ellos, enfriar.

¿A qué temperatura está el hielo seco?

A unos ochenta y tantos grados bajo cero.

Por eso enfría. ¿El segundo de ellos qué es?

El segundo de ellos es esa especie de humo.

El otro día suspendí a un alumno por decir humo. Es niebla.

Niebla. -Pues en el Arzak decimos humo.

¡Nos van a echar una bronca...!

¿Y esa niebla por qué se forma?

Se forma porque el CO2, cuando sale el frío que provoca,

condensa el vapor de agua

y se forma esa niebla que vemos.

Ahora vamos a utilizar este batido de fresas...

Fijaos cómo ahora la niebla se ve mejor;

la que explicábamos en el segundo proceso. Pero falta el tercero,

que es el proceso bioquímico.

¿Veis todas esas burbujas que se forman ahí,

veis esa espuma que está saliendo?

¿A qué se debe? A que la leche tiene unas proteínas

de alto valor biológico, se llaman caseínas.

Caseínas. Y tienen la facilidad

de formar espuma. Cuando el CO2 sale, rompe esas burbujas

y, ¡fíjate cómo está saliendo ahora mismo!

Parece un volcán. ¿Lo probamos?

Venga, adelante.

Yo esto me lo quiero llevar al departamento.

Oye, esto tiene copyright, eh.

Niebla, niebla. -Niebla.

Niebla, eh.

(APLAUSOS)

¡No puedes robar cosas!

¡Mola! ¿Qué estás mirando?

Las luces... los colores.

¿Estás mirando luces y colores? Y los sonidos.

Pero no...

Si saliste en el rato del vídeo, comparte.

Me he quedado con el polarizado este que me han enseñado...

Te quedas... pero lo has robado. ¿Me quedan bien? No.

Te quedan bien y mal, o sea, es súper raro.

Eres como una villana. ¡Hala, lo que me ha dicho!

Pero es verdad, quedas como... ¿Cruella de Vil?

Sí. O sea, como... bueno, así Cruella de Vil alcohólica.

Te voy a presentar a un hombre

que va a contar lo único que, seguramente,

vas a recordar dentro de un año.

¿Sí? Sí, porque él trae historias

y suelen ser cosas muy raras, de verdad.

Es el biólogo y periodista José Cervera.

(OVACIÓN)

Hola. Encantado.

Encantada. ¿Qué tal? Muy buenas.

¿Qué tal? ¿En un año me seguiré acordando de ti?

Seguro, ya verás. Te voy a hacer una pregunta.

A ver qué te parece. A ver.

¿Te gustaría vivir 150 años?

¿Cómo te quedas? Eh...

¿200? No.

¿Seguro? Seguro.

Me quedo los que no quiera. Pa qué tantos.

Yo sí. ¿Pero para qué tantos?

Yo qué sé, para estar más rato. Para corregir los errores...

¡Eres un enredas! Sí.

Ya. Si fuera inmortal, yo me quedaba.

Estaría bien, ¿verdad? Lo que suele ocurrir es, según envejecemos,

algunos órganos fallan.

Claro. Y eso hace que enfermemos.

Estaría muy bien que pudiéramos, esos órganos que fallan,

pues como hacemos con el coche o la lavadora...

Un recambio. Buscar un recambio original.

Esto ya me está gustando. Pero si no quieres.

Pero luego puedo cambiar. Bueno, vale.

Pues imagínate.

Estaría bien buscar el recambio original,

instalarlo y seguir tirando.

Eso sería magnífico, ¿verdad? Sí.

El único problema es que no tenemos una fuente de órganos originales,

de repuestos de verdad. Hay en Internet, pero es ilegal.

De hecho... sí, efectivamente, no se debe intentar.

De hecho, la parte que podíamos llamar la "fontanería",

está perfectamente resuelta; los cirujanos llevan muchos años,

desde el primer trasplante que se hizo

allá por el año 58 desarrollando técnicas para implantar

órganos cada vez más complejos.

Y ahora mismo son capaces, incluso,

volver a ponerte una mano amputada...

Cierto. Un hígado, el intestino...

Pueden hacerlo con relativa facilidad.

Pero la fuente de los órganos sigue siendo la misma.

Cuando hay dos órganos, un persona viva que te los ceda,

o bien, una persona que acaba de fallecer.

Y además hay otro problema. Que da igual si te los cede o no.

Y para colmo, cuando los ponemos en nuestro cuerpo,

nosotros tenemos un sistema de defensa, el sistema inmunitario,

que se defiende contra esos órganos.

Te puede generar rechazo. Exactamente.

Estaría muy bien... ¡Te he despistado ahora!

No, disponer de órganos que no generasen rechazo.

Claro. Pues bien, eso es exactamente

lo que se está trabajando,

el desarrollar órganos fabricados a partir de tus propias células.

Nuestras células, en potencia,

pueden convertirse en cualquier parte del cuerpo.

Con lo cual, desde el minuto uno... Exactamente.

Imagínate que te falla el corazón,

se fabrica... Así no hay manera, todo es moderno.

Efectivamente. En lugar de esperar

a que pueda haber un corazón para trasplante,

a partir de una de tus células, se desarrolla un nuevo corazón

que es... ¡"Asín" de grande!

Efectivamente. Y se te puede implantar y no genera rechazo.

¿Estaría muy bien, verdad? Pedir órganos por adelantado.

Claro. Tú vas y dices:

"mira, estoy saliendo con alguien que me va a dejar,

hazme un hígado porque voy a beber cuando me deje.

Me lo cambias... voy a beber, eso va a ser así".

Pedir órganos por adelantado, ¡me encanta, me gusta mucho eso!

En preventivo. Ahora bien, no es tan sencillo.

Porque los órganos complejos, como el corazón, como el hígado,

no solamente son células de corazón o células de hígado,

sino que tienen una estructura tridimensional, una forma.

Y entonces es necesario reproducir esa forma para que funcione.

Se está trabajando utilizando órganos de cadáveres,

de personas fallecidas,

a los cuales se les quitan todas las células.

Esto ya te está gustando menos. Es esto que estamos viendo ahí.

¿Que genera en...? Un corazón fantasma se le llama.

Se le han quitado todas las células y lo que queda es, simplemente,

la sustancia que conecta

las células unas con otras, que se llama colágeno.

Esa sustancia no genera rechazo;

si ese órgano fantasma lo colonizamos con tus células...

Un corazón blanco, sí. Exactamente... justo.

Pues podríamos fabricar un corazón

directamente que podríamos implantarte

y no generaría ningún rechazo.

De hecho, hay otras maneras de hacerlo...

Raspas las cosas que no necesitas;

esto me va a dar problemas, lo raspo, fuera.

Hay otra forma más divertida. ¿Qué os parecería...?

¡Divertida es la palabra que yo usaría, sin duda!

¿Qué os parecería imprimir un órgano?

¿Imprimir un órgano, has oído eso? ¿En 3D?

Exacto. ¿Sí?

Una impresora 3D que, en lugar de fabricar cacharros de plástico...

Te fabrica un órgano. Porque en lugar de tinta...

¿Y eso no genera rechazo? No, porque las células

se crean a partir de las tuyas.

¡Tú te has perdido! No, yo estoy pensando...

Tengo una impresora con un panel.

Me estaba imaginando el mensaje: "hay órganos atascados".

Tener que abrir ahí para sacar los órganos.

Una impresora 3D...

Lo que pueden costar los cartuchos.

En este caso, con distintos células

para crear la estructura tridimensional de un órgano.

Pero esta tecnología se está desarrollando;

hay un equipo en Estados Unidos

dirigido por un cirujano que se llama Anthony Atala,

que con técnicas de este tipo ha conseguido crear

órganos como un vejiga urinaria,

órganos como vaginas para niñas que, por genética,

habían nacido sin ella;

narices para suplantar trozos de nariz

que habían perdido personas en accidentes

o, incluso, han conseguido desarrollar un órgano entero.

Un órgano del sistema... del sistema linfático, el timo,

que lo han conseguido implantar a un ratón y ha funcionado.

Dentro de poco vamos a poder disponer de órganos de recambio,

piezas originales de recambio. Y eso nos permitirá vivir cuánto.

Y si no queda satisfecho, ¿le devuelve el dinero?

¿Cómo va esto? El tema de las garantías

es una de las cosas que vamos a tener que pensar seriamente.

Y cuál va a ser el efecto de tener

todo lleno de ancianitos de 150 años hechos un roble.

Claro, estarás supermayor por fuera pero serás...

Ahora sí quiero. Pues ahora es tarde.

¡No! Ahora retiramos la oferta.

Muchísimas gracias. No, es un placer.

Gracias. Muchas gracias, de verdad.

Siempre me deja ahí como de... que quiero que pase rápido eso.

Vamos a... oye, ¿qué tal se te daban las Matemáticas?

Voy a hacer como antes: es que soy de Letras.

Buena respuesta; es que hemos llegado

a la sección, tenemos una sección de Matemáticas.

Bueno, hice Letras mixtas, es verdad.

Y luego no se me daban mal, las derivadas eso luego me...

Tú eres muy de cambiar de opinión.

Primero, no quiero llegar a 150 años, luego sí; ahora...

Quiero formarme una opinión. Es que...

No quiero vivir 150 años.

Me cambias las respuestas todo el tiempo.

En fin, hemos llegado a las Mates, a esta hora, estamos locos.

Es La 2 Ciencia y ahora metemos Mates, claro que sí, venga.

Vamos. Dentro el vídeo de Mates.

Los números son una parte fundamental de nuestra sociedad.

Los manejamos en nuestra vida cotidiana.

¿Pero entendemos su valor?

Los matemáticos solemos representar los números en una línea

llamada la recta de los números.

Si pintamos una línea que empieza

en cero y va hasta el diez.

El cinco iría por aquí.

Si dividimos, el dos va más o menos por aquí

y el ocho iría por aquí. Imaginad ahora que pintamos otra línea

que empieza en cero

y va a representar un billón, con B, que estaría aquí.

Es decir, 10 a la 12. Un 1 seguido de 12 ceros.

En esta línea de los números dónde estaría el 1000 000 000.

Es decir, 10 a la 9;

un 1 seguido de 9 ceros.

¿Dónde creéis que estaría? Lo vamos a razonar.

Vamos a dividirlo en diez partes. Cada parte vale 100 000 millones.

Por lo tanto, esta marca es el número

100 000 millones.

Esta sería 200 000 millones,

etc. así hasta el billón. Ahora nos vamos a quedar aquí.

Si ahora dividimos en diez partes, cada parte vale 10 000 millones.

Por lo tanto, la primera marca sería el número 10 000 millones.

Ahora cogeríamos este segmento y lo dividiríamos en diez partes.

La primera marca, esta de aquí,

sería el número 1000 millones, que es el que buscábamos.

Por lo tanto, el número 1000 millones es prácticamente cero

comparado con el billón.

Os dejo una última pregunta:

¿cuántas veces desayunarías

en un billón, con B, de segundos?

(APLAUSOS)

Supergrandes. Yo, vamos...

Siempre he reclamado mi derecho a contar con los dedos.

A mí no me des cosas de más de dos números.

A mí, del 1 al 99 ok, no me saques de ahí.

Yo, si puedo contar así, mejor, es lo más rápido.

Pues ahora te voy a presentar a una mujer que enseña, atención,

con una herramienta... ¿Por qué te ríes antes?

Me hacen mucha gracia, ya los conozco.

Claro, como con ellos. ¡Hala!

Somos como un equipo, somos guais.

Quería un camerino y no relacionarme con ellos.

Quiero ser la estrella y que les den.

Pero... no, me dijeron: es que es La 2.

No hay camerinos aparte, entonces estamos juntos y los conozco.

Ella usa una herramienta

que los demás usamos para ver vídeos de gatos.

Ella usa YouTube para cosas útiles.

¡Ella la matemática y divulgadora científica Clara Grima!

(OVACIÓN)

¡Hola, hola!

¡Guapa! ¡Hola otra vez!

¿Qué tal? Muy bien. ¿Lo estás pasando bien?

¿Estás aprendiendo mucho a pesar de Ángel?

Siempre dejas marca a la gente cuando besas. Hazte así...

Pónmelo bien, dame un beso bien dado.

Así, hombre, ya está. Mira.

Luego, durante un vídeo, ya lo limpiamos. Cuéntanos.

Pues yo vengo a hablar de porrazos,

¿has tenido alguna vez un choque...?

¿En el coche o...? Ah. Bueno, de caerme soy muy torpe,

eso no te lo he contado. ¿Sí?

Es que me tropiezo.

A veces es como si tuviera dos pies iguales.

¿No te pasa a ti eso? No, caerme no...

No me caigo, no sé. Con el coche, una vez sólo.

Bueno, pues lo que vengo a traerte, de los vídeos...

Yo me caí de pequeño y me quedé... (LOS TRES HABLAN)

Una caída de pequeño y ya estoy tocado.

El vídeo que os he traído, que vi hace tiempo,

aparecen un montón de friquis pegándose bolazos,

pero que viene muy bien para explicar,

pues una cosa, cuando te das un porrazo,

hay una colisión, es tan importante...

Es tan importante el tocino como la velocidad.

Quiero decir que en... ¡Hombre!

Eso no ha sido un experimento, le cae mal la niña.

Me parece una locura. Oye, ¿tú y yo podemos hacer eso?

Sí, claro,. Venga.

¿El qué? ¿Traemos unas bolas? Por favor.

No. ¡Pero dejadme contar lo que explica el vídeo!

Vale, cuéntanos.

Con lo que mucha gente piensa, que lo importante, el efecto

que puede dar un choque,

tiene que ver sólo con la velocidad y no es cierto, evidentemente.

La velocidad influye, pero otro factor que influye

es la masa del cuerpo. Por eso, en el experimento

que hacen estos "colgados"... estos chicos.

¿Ves? Mira, ahora cuando sale la chica,

cuando son dos cuerpos de similar masa... esta la revienta.

Evidentemente, porque en una colisión,

si el objeto que tiene menos masa,

el que pese menos lleva las de perder.

Si yo me tiro contra un elefante a 100 por hora... no, casi...

Pues, evidentemente, ¿quién lleva las de perder?

Yo creo que tú. Yo, cuando me tropiece.

Él tiene mucha más masa y voy a recibir más energía

y tengo menos... y mi velocidad va a modificarse más de la cuenta.

A mí me dices: echa a correr a 1000 por hora

contra el elefante y tampoco voy.

No, creo que voy a salir perdiendo igual.

Eso es de cobardes, ¿no? Bueno...

Para ver que la masa también es importante en una colisión,

piensa en un camión a 60 por hora

y una mosca a la misma velocidad.

Pues una te puede hacer más pupita que la otra.

Adiós mosca. Claro.

Bueno, una mosca no sé qué velocidad cogen las moscas,

luego se lo preguntamos a Pepe. Sí, lo sabrá.

Se las sabe todas. Bueno, pero toda esta fricada

de pegarse bolazos que viene a explicar

la ley de conservación del momento,

es una cosa que se sigue estudiando es...

Un estudio en el que todavía se sigue invirtiendo

y hay mucha gente trabajando

en este tipo de propiedades... o sea,

estas características de las colisiones,

por ejemplo, para mantener nuestros vehículos seguros.

Entonces, claro... En los tests de impacto.

Cuando tú tienes un choque con un coche,

no vas a poder evitar...

Mejor que no te des un porrazo. Si puedes evitar un accidente,

siempre es mejor. ¿Pero qué están haciendo

para evitar que el efecto sobre tu persona sea el menor?

Pues fabricar los coches con materiales

que se deformen muy fácilmente.

Con lo cual, en la deformación del coche,

la energía que disipa el topetazo...

Que no te haga... Se gasta,

se "usa" en deformar el material del coche, con lo cual,

cuando llega a ti, que eres el conductor,

ya la energía se ha disipado y te hace menos pupita.

No sé si habéis visto alguna de estas piñas de la Fórmula 1,

que el coche sale absolutamente... ¡Y ellos salen bien!

Salen andando. Salen como flipados.

Que es para decir que están bien. Pero a veces salen...

Salen con tantas ganas de decir que "estoy bien" que parece:

"¡me lo he cargado!

¡Me lo he cargado, lo he destrozado, yo solo!"

Muchísimas gracias, Clara, por enseñarnos cosas.

En fin... vamos ahora, voy a recordar...

¿Vas a hacerlo o no? Yo... es que soy muy cabezona.

Tienes los 30 segundos que dedico a la gente en casa,

¿vale? Y tienes ahí ese rato. Al principio, lanzamos una cuestión

verdadero o falso; estamos llegando al final.

Os la recuerdo para que aprovechéis este rato para que decidáis, ¿vale?

Ahí va la afirmación:

el calor se marcha por la cabeza.

¡Me pican los ojos una barbaridad, quiero ser intenso y no puedo!

En fin... y ahora vamos con otra cosa,

vamos a subir el nivel del programa con un concepto superloco.

¿Y es? Monólogos científicos.

¿Y eso qué es?

Estos son... a mí me gusta pensar que son científicos

que se juntan en un sótano sin que nadie lo sepa

y tratan de hacerse reír, como un club de la lucha

pero de hacer reír, de dos contra dos.

Sí, como una pelea de gallos pero...

O sea, como una cosa de raperos pero entre científicos.

Pero no, es un concurso internacional, FameLab,

que las inscripciones además están abiertas,

el plazo está abierto y si eres científico te puedes apuntar.

Lo puedes hacer, ¿vale? Y estuvimos allí la pasada edición,

prometiendo becas de investigación

a quien quiera monologar en "Órbita Laika".

Algunos se lo creyeron, ¡pero es su problema!

Fue un éxito, ¿vale? Bueno, no, murieron 16 personas...

Pero... o sea, fue una locura.

Parecía "Los juegos del hambre" aquello.

Y hoy tenemos a uno de los supervivientes,

él es Juan Junoy, ¡un aplauso para él, por favor!

(OVACIÓN)

¿Qué tal? Enhorabuena.

Encantado, Juan.

Tengo que hacer una pregunta a María, porque necesito...

¿No te recuerda a John Goodman? Completamente.

John Goodman, en "El gran Lebowski".

¡Es verdad! Estoy ahora más delgado, eh.

¿Eh? Estoy más delgado.

Sí, sin duda.

Bueno, Juan, ¿tú eres zoólogo, no? Sí.

Vas a tener que explicarnos en qué consiste.

Decimos zoólogo y nos imaginamos que das de comer a las jirafas.

Pero estaría bien que nos contaras. La verdad que los zoólogos

nos dedicamos a estudiar los animales,

que es lo más normal. Entonces, mi trabajo consiste

en estudiar las diferentes especies.

Concretamente trabajo en biología marina,

que, en nuestro país, trabajo en un grupo muy particular

de gusanos llamados los nemertinos.

¿Los nemertinos? Sí.

¿Eres de esos que ponen nombre a animales nuevos?

Sí, es una cosa divertida.

¿Poner nombres? Claro, encuentras un bicho nuevo,

hay gente que los ha llamado Coca-Cola.

Nos equivocamos de trabajo. Claro.

Pudiendo encontrar algo y llamarlo nemertino...

Es que, claro... Hombre, está bien. Es divertido.

Yo tengo un perro y le llamo Nemertino.

Claro, a partir de ahora sí. Tengo una duda, ¿estás casado?

Sí. ¿Y tienes hijos?

¿Cómo se llaman?

Pues... mira,

para ahorrarnos problemas de iniciales en la ropa,

se llaman con J:

Jorge y Javier. Y yo soy Juan.

Jorge Junoy, Javier Junoy y Juan Junoy. ¿Has visto?

Qué bien, si te olvidas les dices: "J ven aquí".

Y que venga quien sea, ¿no?

J, J. "J, ven aquí". Y vais los tres...

Algo habréis hecho. Poco original.

Pues Juan, el escenario es todo tuyo. Adelante.

Os tengo que confesar una cosa,

yo practico el oficio más antiguo del mundo.

¡Que no es ese, el que estáis pensando, guarretes!

El oficio más antiguo del mundo

es el que practicaba Adán en el paraíso:

dar nombre a los animales.

Luego, la verdad, es que enseguida le crearon a Eva

y tuvo otras cosas más divertidas con las que entretenerse.

Esta historia del "Génesis"

inspiró una de las canciones de Bob Dylan,

"Man Gave Names to The Animals",

conocida internacionalmente por ser de las peores canciones de Dylan.

Y eso que los críticos internacionales

no conocían la versión española

cantada, entre otros, por Joaquín Sabina.

En fin, en esta versión

tenemos estrofas tan delirantes como:

"Y puso nombre a los diplodocus

porque ya entonces quedaban muy pocus".

(RISAS)

"Y vio un animal nadando por el canal de Suez

y le llamó pez", ¡qué gilipollez!

Pero lo más divertido de todo es la estrofa.

En fin, la versión inglesa es algo así como:

#Man gave names to all the animals

#in the beginning, in the beginnig.#

Y en español, esto se convierte en:

#El hombre puso nombre a los animales

con su biquini, con su biquini.#

(APLAUSOS)

Bueno, pues como estaba diciendo, yo soy zoólogo

y he puesto nombre a diversos animales.

Pero no a unos animales normales sino a aquellos

que despreciáis y llamáis bichos. Los invertebrados.

Porque vais a un acuario, ¿y en qué os fijáis?

En un tiburón por aquí, un pececito por allá

y no reparáis que allí, en el fondo, está la humilde ostra.

Aburrida como una ostra, eso sí.

¡Pues ojito con la ostra, que tiene más sexo que tú y que yo!

Bueno, más sexo que yo seguro. Que la ostra tiene los dos sexos,

que es hermafrodita.

Y la ventaja del hermafroditismo

ya la sintetizó muy bien un filósofo neoyorquino,

Woody Allen.

"Ser bisexual duplica las oportunidades

de no acostarte solo la noche del sábado".

Pero es que además, la ostra presenta otras ventajas evolutivas:

que tienen ciclos pelagoventónicos.

¿Y eso qué es? No me negaréis que es un buen término

para jugar a Apalabrados.

¡Como lo metas, lo petas!

(APLAUSOS)

Os lo voy a explicar matemáticamente, con una parábola.

Este año el Golum... perdón, el ministro Montero

me ha prometido que me va a devolver la paga extra

que me quitó en 2012.

¡Me he puesto muy contento y he comprado un jamón!

He llamado a mi mujer y mis hijos,

y, ¡pim, pam, pim, pam! Nos comimos el jamón, ¿por qué?

Porque la generación parental, mi mujer y yo; y la filial,

compartíamos el mismo recurso trófico,

¡el jamón! Eso no le pasa a la ostra.

La ostra tiene a sus juveniles en la columna de agua, el pélagos;

mientras que ella permanece en el fondo, el ventos.

Ciclos pelagoventónicos.

Nohay competencia trófica ya que comen cosas diferentes.

Pero es más, la ostra tampoco se pelea por el mando de la tele,

no tiene que ver los calcetines en el salón

o encontrarse calzoncillos en la nevera.

¡Es que la ostra tampoco comparte

el espacio físico con sus juveniles!

Esa gran ventaja evolutiva sólo la podemos entender bien

los que tenemos hijos adolescentes en casa.

¡Gracias!

Bueno, ahora ha llegado ya, ahora sí,

nos acercamos al final... ¡No!

Sí, sí. ¡No!

Cuánto... cuánto me gusta que os dé rabia,

porque es como: "nos lo estamos pasando bien"...

Ellos, a lo mejor, es mentira, pero tú no, te sale del corazón.

Es muy bonito; nos acercamos al final

y ha llegado el momento de desvelar la respuesta

de nuestro verdadero o falso. Ahí va.

¿Es verdadero o es falso

que el calor se va fundamentalmente por la cabeza?

Lo cierto es que hay un estudio de los años 50 que lo afirma.

En aquella década, varios científicos

hicieron el siguiente experimento.

Cogieron a varios tipos y se los llevaron al Ártico.

Les pusieron ropa de abrigo y les dejaron al aire libre

para ver por dónde perdían calor.

La conclusión del estudio fue que, en efecto,

todos ellos perdían mucho más calor por la cabeza

que por el resto del cuerpo.

Lo que nadie reparó en aquel momento

es que aquellos pobres tipos iban sin gorros.

¿Sabes qué habrían descubierto

de hacer ese mismo experimento sin calcetines?

Exacto, que el calor se va fundamentalmente por los pies.

Conclusión 1: la parte del cuerpo por donde más calor perdemos

no es la cabeza sino aquella que llevamos descubierta.

Conclusión 2: cómprate un gorro.

(APLAUSOS)

Al final es mentira pero acaba diciendo que compremos un gorro.

Es como del lobby de las abuelas: "comprad gorros".

¡Por favor, qué poder tienen! Oye, María,

puedes decir la verdad porque esto es La 2 pero,

¿te arrepientes de haber venido? No y volvería y repetiría.

¡Olé! ¡Qué bonito eso, muchas gracias!

¡Qué bien, qué ilusión!

Me hace mucha ilusión que digas eso.

Cuando quieras, voy a "Los desayunos".

Cuando tú quieras. Yo estudié...

Algo haremos. Estudié teatro.

Puedo hacer de periodista serio. ¿Sí?

Mira. Venga.

Ya está, ¿qué tal? Ese es mi registro interpretativo.

Y a los que estáis en casa, pues no sé...

Mañana tenéis que madrugar. ¿Yo también?

Sí, tú también. Yo debería.

Deberías. Bueno, o no, ya la hora que es no te acuestes,

ve de empalmada. A tomar una caña o algo.

Mama, que no como en casa mañana, llego tarde. O sea que ya está.

Nos vemos, a vosotros, la semana que viene, si queréis,

¿vale, friquis de La 2? Venga, ¡hasta luego!

Saludo friqui este que hacéis...

¡Hasta luego!

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Orbita Laika - Programa 2

14 dic 2014

Show de divulgación científica presentado por Angel Martín. La periodista María Casado será la invitada especial.

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  1. Aina

    Hola. No se hasta que punto tendréis en cuenta nuestras consideraciones, pero aún así allá va: A mi me hubiera gustado que contaran, cómo los vikingos utilizaban el espato de Islandia para navegar. Ya que se comenta, estaría bien explicarlo. Adjunto un link a la wikipedia que lo explica, para quien tenga curiosidad (como yo): http://es.wikipedia.org/wiki/Espato_de_Islandia Un saludo y enhorabuena por el programa, lo seguiré.

    16 dic 2014
  2. Dr. Víctor Luaña

    Ángel Martín, Permite que te corrija. Cuando has presentado a la periodista y química has metido la pata. La Química es la disciplina, pero tanto un hombre como una mujer somos químicos, y nuestra titulación no tiene género. Lo mismo reza para una físico, una médico, un artista, un modista, etc.o Enhorabuena por el programa, Víctor

    16 dic 2014
  3. Carlos

    Podría haberse mojado un poco intentando explicar el fenómeno cuántico que ocurre cuando entre dos polarizadores en ortogonal, pone un tercero inclinado 45º, dejando pasar la luz. Por lo demás, buen programa.

    15 dic 2014
  4. paquinet

    Hola. Me gustaría que en el programa hablaseis de la clonación para que la gente se quite de la cabeza la idea de que cuando clonas a alguien sale ya con el aspecto de adulto.

    15 dic 2014