Órbita Laika La 2

Órbita Laika

Volvemos el 23 de septiembre

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Orbita Laika - Programa 1 - Ver ahora reproducir video 59.59 min
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(LADRA)

(APLAUSOS Y OVACIÓN)

Podéis parar, podéis parar.

¡Ya está, ya está!

¡Ya está! Que os vais animando y no paramos.

Buenas noches y bienvenidos a "Órbita Laika",

un programa de divulgación científica que presento yo.

(RISAS)

Reconocido por mi carrera en la ciencia, claro.

No, eh... No cambiéis.

(RISAS) O sea, una oportu...

Dadme una, una oportunidad.

Puedo hacerlo.

(RISAS) Creo que puedo hacerlo.

Si no, siempre podéis ir a Twitter a insultarme, no pasa nada,

lo podéis hacer. ¿Qué hago en "Órbita Laika"?

Muy sencillo, soy el payaso tonto de aquí,

el payaso tonto, os advierto que veréis a gente

muy inteligente, gente muy, muy inteligente.

En serio, hay gente que ha estado meses

debatiendo si el programa debería llamarse "Órbita Laika"

o "Mamífero carnívoro doméstico de la familia de los Cánidos

instalado en lo la curva que describe un cuerpo

alrededor del otro en el espacio como consecuencia de la acción

de la fuerza". El director prefirió el nombre del perro para que

nos confundieran con un programa de animales y nos vieran.

Las cosas, si hay animales de por medio, gustan más.

Esto es así. ¿Internet cuándo empezó a gustar?

¿Cuando dijeron las madres: "Entra en Internet que

no es un nido de pervertidos y psicópatas"? ¿Cuándo?

Cuando aparecieron los PowerPoints de gatitos, ahí,

o niños en calabazas. Cualquiera de las dos cosas.

Si hay de eso, es que es bueno, si lleva animales, gusta más.

Escogimos el nombre de Laika y no el de Lassie porque

Laika era... O sea, Lassie no era una perra

que fuera al espacio y Laika sí.

Fue una perra que los rusos enviaron al espacio.

¿Por qué? Cosas de rusos, no lo sé.

(RISAS) O sea...

Puede que tengan su motivo, quizás los rusos

cogieron el dinero, montaron el cohete,

montaron la de Dios en plan: "Tengo el cohete,

los mejores sistemas informáticos, un descampado gigante para lanzar".

Y no presupuestaron para el traje.

A lo mejor, no lo sé, quiero decir, no lo piensas,

es un detalle pequeño, quizá llegó un ruso de 1,80:

"Vengo a meterme en la nave" y dijeron: "Traje para ti no hay.

Con los retales que quedan, puedo hacer una cosa así

para un perro. Si tenéis un perro, sí. O.K.". Quizá por eso.

En fin, en definitiva, Laika murió, por cierto, en el...

(RISAS) Murió, o sea, no...

No voy a entrar en si me parece bien o me parece mal,

no fui yo quien la metió ahí, me da igual, murió.

Pero, en el fondo, un poco sí me alegro.

O sea, creo que si Laika hubiese vuelto, estaría muy subidita.

(RISAS) El típico perro que le dices:

"Tráeme el palo", y dice: "Tráelo tú.

O sea, yo he estado en el espacio, ¿quieres el palo?

Vas tú, lo coges y, cuando vuelvas, me traes

un telescopio y un cartabón que estoy a unos cálculos".

El problema de que fuera un perro lo primero

en ir al espacio es que, si quieres ser astronauta,

lo máximo a lo que llegarás es a ser un perro.

Es así. Mi sobrino quiere ser astronauta.

Le dije: "¿Quieres serlo? Como Laika, la perra".

Dijo: "Sí, ¿tú a qué te dedicas?". Digo: "Yo hago reír a la gente".

Dice: "Como los perros gordos de YouTube, bien".

Tiene seis años, pero ya es gilipollas, en fin, a lo que voy.

(APLAUSOS) Hoy estrenamos "Órbita Laika",

estrenamos un programa con su nombre

y lo presenta un tío que no tiene ni idea de ciencia.

Entonces, no sé nada, nada, o sea, no sé nada, entonces,

creo que es importante advertiros de algo, todo lo que sé de ciencia

es por lo que he visto en las películas, ¿vale?

Y creo que es justo que sepáis que os haga una advertencia:

Me voy a equivocar, me voy a equivocar mucho

todo el tiempo, ¿vale? Cuando todo lo que sabes

de ciencia es por lo que has visto en películas,

la cosa suena un poco rara.

Os voy a cantar...

(RISAS) He venido a fracasar

en todos los aspectos. Una... una...

Os cantaré una canción sobre lo que sé de ciencia.

(TOCA EL PIANO)

#Todo lo que sé sobre la ciencia#

#es si te muerde un mono todo irá mal.#

#Seguro que te pega alguna mierda#

#que se contagia solo con respirar.#

#Y, aunque es difícil, te puede pasar,#

#así que intenta recordar:#

#Cuando te muerda un mono, no salgas a pasear#.

(RISAS)

#Todo lo que sé sobre la ciencia#

#es lo que enseñan en las pelis de acción.#

#Son tipos estirados que aseguran#

#que para el nuevo virus no hay solución.#

#Por suerte, siempre hay uno que siguió#

#investigando en su habitación#

#y que en el último minuto y, por error, encuentra la solución.#

#Pero la ciencia en el cine está muy maltratada.#

#Solo te enseñan las cositas donde ella es mala.#

#Sin embargo, la ciencia te quiere ayudar,#

#si ella no existiera, la mayor parte del tiempo#

#todo sería oscuridad.#

#Todo lo que sé sobre la ciencia#

#es lo que veo, de vez en cuando, en La 2,#

#que es ahora mismo la mejor cadena#

#que puede verse por la televisión.#

(RISAS)

(APLAUSOS)

#Aprovechando que la ciencia inventó el congelador,#

#hoy al hielo de las copas,#

#si te quedas, te invito yo.#

(APLAUSOS) Empieza "Órbita Laika".

(OVACIÓN)

(NARRADOR) "'Hay que tener la mente abierta, pero no tanto como para

que se te caiga el cerebro al suelo'. Richard Feynman".

(APLAUSOS)

¡Qué entusiasmo! Están entusiasmados, claro.

Bueno, hemos empezado un poco a lo grande:

Monólogo, canción, todo, yo creo que podría tirar

yo del resto del programa, pero creen que no,

en La 2 consideran que no, que hace falta alguien más

que le dé un poco a esto porque con esta cara

no se aguanta toda la hora.

Así que han decidido traer un invitado para que

lo sentemos en el sofá. Y, como es el primer programa,

no nos la hemos jugado, queríamos a alguien

que fuera la madrina de esto y hemos buscado a alguien

que supera de ciencia tanto como yo o...

(RISAS) O menos, a lo mejor, no lo sé.

Ojalá menos porque no me apetece ser

el más idiota de la noche. En fin, me va a eclipsar,

sé que lo hará por completo y me pasaré la noche

llorando en posición fetal.

(RISAS) Ella es...

Un fuerte aplauso para Ana Morgade.

(APLAUSOS Y OVACIÓN)

(HABLAN ENTRE ELLOS)

Ya, muchas gracias.

Gracias.

(APLAUSOS)

Siéntate. Siéntate.

Qué guay. ¿Qué te parece?

Mucho mejores que los de mi programa.

Y a lo mejor no saben quién somos, pero les da igual.

Aplauden y aplauden. Muchas gracias.

Qué guay, muchas gracias por venir a esto.

Nada. Eres la primera.

Me lo han dicho, me lo han dicho.

Te lo dijeron estando aquí, para que no te fueras.

Es la técnica. Bueno...

Se supone que debería hacerte una entrevista.

Lo guay de venir la primera es que, si va fatal de audiencia,

dices que es el formato y que no he sido yo.

No te preocupes. Si la semana que viene dicen

que no se emite más: "El formato no funcionaba.

El director, qué locura". Y si hacéis un 20,

habéis mejorado el formato. Claro, claro.

Me parece bien, ¿va bien de audiencia?

Gracias a ti, ¿que va mal? Culpa de otros, solucionado.

Muchas gracias, de verdad. De nada.

Intentaré hacerte una entrevista, pero no lo será, no sé entrevistar.

Vamos a intentar tener como una charla.

Muy bien. Yo te pregunto cosas tuyas.

Vale. En principio, y, luego,

ya entramos en materia, ¿vale? Por ejemplo, aprovechando

que estás en la tele, ¿vale? Sí.

Vamos a hacer el momento promoción. Hablamos de lo tuyo,

nos lo quitamos de encima. Muy bien.

A mí no me interesa. Sácate el muerto de encima.

Si quiero ir te pido invitación. Vale.

"Morgadeces". Ahora mismo estás con "Morgadeces", en "Zapeando",

"Club de la comedia", la ala inaugural de la Seminci.

¿Seminci se dice? Sí, Seminci, muy bien.

Vale. ¿Vas a dejar algo para los demás o ya...?

¿O qué? ¿Cuál es tu rollo? Ya... ya...

Es verdad, es verdad, tengo un problema

con el exceso de trabajo y eso, en este país,

es como que parezco alemana, tengo trabajo.

La verdad, es que estoy muy contenta,

estoy en una época donde me salen muchos curros

y estoy aprovechando porque no está el trabajo

para decirle que no. No hay, lo tienes todo.

Claro. Es que no...

Es que, claro. Sí, creo que el 19% del paro

de ahora es culpa mía. Culpa tuya.

Pero la verdad es que estoy muy contenta y, sobre todo,

de lo que más orgullosa estoy es de ese espectáculo.

"Morgadeces", haremos promoción. El cartel es mío, lo hice yo,

¿para qué pagar a alguien si lo puedo hace yo?

¿Te has hecho factura o en negro? Me he cobrado en negro.

Así me gusta. Oye, es como muy...

Es como muy de las latas de galletas, ¿no?

Tiene esa inspiración, un poco esa época donde

España iba bien de verdad y, bueno, parezco un ama de casa

que se ha comido un trippy y me gusta mucho la idea.

(RISAS) "Aquí en un teatro yo sola,

¿ahora de qué hablo?". Sí.

Me gusta lo de "monólogos 100% naturales".

Me gusta resaltar la idea de que es todo orgánico y

que, si te ha parecido una mierda, lo echas al contenedor

de la basura orgánica. Ya has acabado la promo.

Ya está, ya está, ya lo has dicho todo, entonces...

(APLAUSOS) Ya lo has dicho, nos lo quitamos

y vamos al grano. Tema ciencia.

Va. Tema ciencia.

¿Qué sabes? (RÍE) Así, ¿no?

Cuenta, ¿te gusta la ciencia? ¿No te gusta?

¿Estás aquí por la promo o porque te mola realmente?

Estaba por la promo, ahora quedaré como una imbécil.

Vale. Ese es mi mundo. ¿Tienes curiosidad?

Hay gente que no sabe nada, pero les pica la curiosidad.

¿Tú ni eso? Es verdad que me pica bastante

la curiosidad, soy curiosa y, además, de pequeña,

en el colegio me gustaban las asignaturas de ciencias:

Matemáticas, Física, Química... Tardé mucho en hacer el amor y...

(RISAS) Claro.

Y me encantaba ir al colegio, siempre me han gustado mucho

los planteamientos matemáticos y de física, eran acertijos,

me parecía muy divertido. Superflipante.

Encontrar una respuesta. El resto de mi clase me odiaba.

Eras la rara, claro, normal. Tengo una pregunta para ti.

Vas a poder contestar, lo hacemos para la gente de casa.

Vais a tener todo el programa para decidir si es

verdadero o falso, ¿vale? Es la típica chorrada esta.

Muy bien. Que sueltas una pregunta y dices:

"Al final daremos la respuesta", es como un cebo

para que la gente en casa se quede:

"Uf... Ostras, ahora no me quiero acostar".

(APLAUSOS) "Me tengo que esperar,

no puedo ir a dormir". El misterio de la ciencia.

"Mañana tengo operaciones a corazón abierto

y debería estar descansado, ¿pero entro en Internet

a ver la respuesta? No, me quedo

y juego con mi familia". Si no tienes familia, lo siento.

(RISAS) Pero no sé, o sea, entonces,

voy a hacer una pregunta, ¿vale? Que será verdadero o falso

y tenéis hasta el final del programa para responder a eso.

Luego daremos la respuesta. Ahí va la pregunta.

Me pongo intenso. Sí, sí.

¿Hay gravedad en el espacio?

(MÚSICA DE TENSIÓN)

Quiero ser el nuevo hámster de...

(RISAS) Quiero serlo.

Puedes responder. ¿Crees que ha hay?

¿Puedo responder? Tengo que dar mi propia versión.

¿Hay gravedad en el espacio? ¿Verdadero o falso?

¿En el espacio en general? No te enrolles, ¿sí o no?

Vale. No desarrolles ahora.

Es una pregunta compleja. Vale, pues no contestes.

Vamos a empezar ya a... Si dices "es una pregunta compleja"

parece que sabes mucho, y no tengo ni puta idea.

¿Has visto? No sé, no sé, pero voy a decir...

En el espacio no hay gravedad porque

la fuerza te atrae contra la Tierra.

No sé nada. Si hubiera gravedad,

los astronautas se nos vendrían encima.

Sería superguay. Lloverían astronautas.

Sería superraro ver llover astronautas.

Llevamos un rato, aún no ha pasado nadie

por aquí que sepa de ciencia, la gente dirá que

esto no es de ciencia y les hemos timado, pero no, lo es.

Ya hemos tirado medio programa y no ha salido nadie que sepa,

pero voy a invitar al sofá a la primera colaboradora,

esta persona sabe de ciencia, hemos de ir con cuidado

porque ya empieza el rollo serio, ¿vale?

Es la periodista y divulgadora científica América Valenzuela.

(APLAUSOS)

¿Qué tal? ¿Que tal? Buenas noches.

(RÍE) América, Ana, Ana, América.

¿Qué tal? Encantadísima.

Superfuerte que te presenten a América, me siento

como un embajador. Sin tener que coger el avión.

Qué guay. Muy guay.

Os traigo ciencia pero no se suda,

hablaremos de cosas ligeritas, cosas curiosas.

La curiosidad, bien, empezamos por ahí.

Estimula la memoria, eso está muy bien,

aprendemos más rápido y mejor si sentimos curiosidad por algo,

pero ahora los científicos han descubierto...

Empezamos con los peros. Siempre hay un pero.

Han descubierto que forma la curiosidad una especie

de remolino metafórico en nuestro cerebro

que succiona todo tipo de conocimientos,

hasta los más absurdos.

Eh, por ejemplo, tú estás muy interesado en estudiar

el bosón de Higgs, en entenderlo y, al final...

Sí, sí, sí. ¿Te acuerdas que antes de empezar

dijimos que lo del bosón lo dejamos para el programa dos?

Es muy... Por el camino, a lo mejor,

se te queda, yo qué sé, la longitud media de la cola del mero.

Ostras qué marrón. ¿No tenéis, por ejemplo,

en la cabeza alguna canción estúpida que no te interesa

y os la sabéis? Pero esto está bien,

lo que te están diciendo es:

Cuanto más inquieto seas, cuanto más te interese algo,

más tonterías es te van a quedar en la cabeza.

(APLAUSOS) Eso es.

Es eso. Muy bien. El resumen es ese.

Es eso un poco, ¿no? Hombre, tiene una ventaja

y es que aprender aquello que te interesa, pues da placer,

generas dopamina y te da mucho gustito.

Se te quedan tonterías pero vas ahí como tontito también.

(RISAS) "Me lo sé".

"Ay, lo que sé.". "Ay, como te cuente...".

Placer también debe dar bañarse en la Isla de los Cerdos

que es una isla que nos presentó Irina Shayk, la supermodelo rusa,

la novia de Cristiano Ronaldo, os tiene que sonar.

¿La novia de Cristiano Ronaldo? La...

(RÍE) Es la... Ah, ¿quién es?

Ahí la tenemos, no te interesa nada.

(RISAS) La del bikini.

La chica del bikini, sí, sí.

(RISAS) Sí, sí.

(APLAUSOS)

¿Has visto? No, no...

Sí, sí, se presenta, se ofrece, sí. "¡Comedme!".

Claro. Ya lo hemos hecho bastante, ¿no?

Hagámoslo al revés, comedme vosotros a mí.

"Ah, he venido a eso". la isla está en Las Bahamas.

Están esos cerdos ahí y nadie sabe muy bien por qué.

Llegaron ahí, creen, por un naufragio, a lo mejor,

o porque un marinero muy listo dijo: "Los dejo aquí,

a ver si crecen, se ponen fondones y vengo

en unos años y me los como". Qué plan más loco.

¿"Llevamos unos cerdos y ya venimos luego"?

Está muy mal. Es muy español eso de

sin jamón no ir a ningún lado. Es verdad.

(APLAUSOS) Es como para el futuro.

No vaya a ser que allí montemos un resort, no, no.

El caso es que se ha puesto de moda ir allí y echarles de comer,

tienen mucha hambre, por eso son poquitos, son como 20.

Y no llegan a más porque no se reproducen por falta de comida.

Si no comes, no te apetece. Claro.

Todo lo contrario pasó en una isla del Pacífico, la isla de Guam,

en la que desembarcaron por casualidad,

iban en un carguero de... En un barco carguero,

y cayeron en esta isla unas serpientes

y ahí no había ningún depredador, les pasó todo lo contrario,

que había muchísima comida, se comieron todos los pájaros

de la isla y ahora hay como 5000 serpientes

por kilómetro cuadrado, una barbaridad.

Si os portáis mal, os lanzamos ahí. Llegas y dices:

"¿Te acuerdas las serpientes que dejamos? Lo controlamos mal".

(RÍEN) "No hemos medido eso, ostras".

Y, bueno, de la isla paradisíaca, con Irina Shayk,

nos vamos a la Luna. Venga.

Porque la última vez que estuvimos allí fue pues un día de diciembre,

como hoy, por ejemplo, pero en el 72.

Hemos ido seis veces y, cada vez que hemos ido,

un reguero de desperdicios bastante importante.

Ahí hay, bueno, desde botas,

la típica con la que se pisó por primera vez,

ese pequeño paso para el hombre, gran paso para la humanidad.

¿Por qué dices que sí? Me acuerdo yo, me acuerdo

de los libros, de estudiarlo. ¿Que se quedó la bota?

Lo de la pisada. Que se quedó la bota.

Que se la dejaron no, ¡qué guarra es la gente!

(APLAUSOS) Se han dejado la bota.

De eso te das cuenta, ¿no? "Me vuelto a dejar un zapato".

¿Es la Cenicienta? ¡Ahí va!

La Cenicienta espacial. Es raro.

Pero son las bolsas de orina que también se han dejado.

Lo de la bota era mejor, sí.

Qué problemón las bolsas de orina como existan las extraterrestres.

"¿Y esto qué debe ser?". No quieres que eso pase,

es muy desagradable, claro.

¿Pero por qué se dejan las cosas allí?

Pues porque se tenían que llevar rocas lunares

y dejaron el equivalente en peso allí.

Dejaron también una foto familiar de uno de los astronautas.

¿Quién deja una foto de familia en la Luna?

Tampoco pesa mucho, pero ahí la dejaron,

es algo muy romántico. Y también dejaron trozos de nave,

pelotas de golf, porque hubo un astronauta que se marcó

la vacilada de jugar al golf ahí arriba.

Muy bien. Pero ahí le das a la pelota

y es como "¿dónde ha ido?". "Vete a saber".

La pelota va tirando para allá. Ellos llevaron cosas en la nave

y, a la hora de volver, dijeron: "Hay que meter

300 kilos de piedras, saca cosas de aquí".

Claro. "Saco las pelotas, la bota...".

Exactamente. Y, además, si queréis, las podéis ver,

porque una sonda tomó fotos en alta resolución

de la superficie de la Luna y podéis entrar en Internet,

bucear y, con mucha paciencia, ir buscando estos objetos perdidos.

Es un trabajo de chinos, pero hace ilusión.

Depende de la conexión de casa, igual tardas la de Dios, claro.

Muchas gracias, América, no te vayas.

Vamos a hacer una cosa un poco cobarde,

aún no sabemos hacer las entradas y las salidas.

Ponemos vídeos y, mientras está el vídeo,

los colaboradores se van, para no quitarles el micro.

Salimos a la calle, una de las cosas que

más nos gustan es salir y comprobar que la mayoría

de la población es de letras puras, pero...

Está puras y, luego, lo que buscamos nosotros.

Para verificarlo, hay que hacer una pregunta muy sencilla.

Hoy que es el primer programa hemos sido buenos

y hemos lanzado una pregunta fácil, como de la EGB, ¿vale?

Para la ESO es superdifícil. Ya, ya...

Pero, no sé, haber nacido antes. La pregunta era:

¿Qué es la selección natural?

(RÍE) La selección de la evolución.

Sí, claro. La evolución en...

En los seres primitivos, los...

Los... El mono, digamos, hasta el ser humano,

no solamente en esto, sino en otras especies.

-Las especies, ¿qué tipo de especies?

-Los monos, ¿no? La evolución

que iba por etapas, ¿no?

-Homo sapiens... (MURMURA)

-Pues eso algún científico igual lo sabe,

pero yo no sé cómo se ha evolucionado

el ser humano del mono a... A ser humano, no lo sé.

-Homo sapiens... -Sapiens sapiens.

-Sobreviven los más fuertes.

-Yo me imagino que es que habrá habido una serie de cambios

en algunos seres vivos, en algunos monos, digamos,

y otros pues... -Bueno, empezamos desde

el punto cero. -Entonces, algunos permanecieron...

Siguieron siendo monos y otros, pues, evolucionaron a...

A lo que somos nosotros hoy en día.

-Se supone que, en un momento dado, algo ha evolucionado

dependiendo de los más fuertes.

-La teoría de Darwin, Charles Darwin.

-Yo todavía no lo he dado. -Eh...

Según las circunstancias en las que vivía y se desenvolvía

el hombre, pues, bueno, las especies iban cambiando,

iban adaptándose al medio.

-Las especies van evolucionando

a base de mutaciones.

Las mutaciones se hacen basadas en los que

tienen que enfrentarse contra el medio.

(RÍE) Ya sé de qué va esto.

-Al pasar de tantos, tantos, tantos años estaríamos viendo

ya a los monos desarrollándose como seres humanos, ¿no?

O, a lo mejor, evolucionando a algo.

-Igual ellos evolucionaron...

Y nosotros nos hemos quedado... (RÍEN)

-Venimos del mono. -Ya.

(APLAUSOS)

Está superbien. Yo me quedo...

Hay una chica que usa una estrategia,

es el truco de, si os preguntan por la calle, el truco es:

"Yo eso es que no lo he dado". Y ya está, ahí quedas descartado.

¿Te ha quedado claro con esto? Sí, bastante, bastante.

Vas un poco... Yo sé... O sea, nosotros no,

a nosotros nos queda superclaro todo porque somos superlistos,

pero como hay gente a la que hay que dárselo masticado,

no es nuestro caso, ¿vale? Vamos a ver un vídeo

que explica a la perfección

cómo es el rollo este de la evolución.

(NARRADOR) "Os presento a la familia Conejo.

Bien, ahora pongámoslos en un entorno.

En este ambiente, la familia Conejo se enfrenta

a unas condiciones a las que no está preparada:

Soportar temperaturas muy frías y compartir territorio

con unos amigos muy hambrientos.

Pero no está todo perdido.

Si papá y mamá hacen, eh... Cosas de conejos;

aparecerá una camada de conejitos, los hijos suelen parecerse

a los padres, por lo que es de esperar que estos conejitos

tengan algunos de sus rasgos pero, a veces,

las crías nacen con algunos rasgos extra que no tenían sus padres:

Mutaciones. Tal vez sea algo como

unas orejas más cortas, una mayor rapidez

o un color de pelaje más claro;

aunque la verdad es que pueden acabar siendo

enfermedades mortales. Oh, vaya.

Seamos realistas, muchas de estas crías

morirán por el frío, por enfermedades

o por sus depredadores pero, ¡eh, fíjate!

Es el conejo de la piel más clara,

parece que es más difícil distinguirlo en la nieve.

Aquí hay algo importante, no suele ser el más fuerte

el que suele sobrevivir, sino que es el que mejor adaptado

está a su medio, tal vez seas más rápido que tus depredadores

o resistas mejor los parásitos o, simplemente,

sepas pasar desapercibido.

Eso supone que puedes sobrevivir más tiempo y tener más tiempo,

entre otras cosas, supone más probabilidades

de tener tus propios conejitos.

A esta selección del mejor adaptado

se le llama selección natural.

Y aquí está la gracia, pues tus hijos puede

que hereden algunos de tus rasgos, esos rasgos que

te han permitido sobrevivir. Cuando combinas estas dos ideas:

Las mutaciones de la descendencia más la selección natural,

obtenemos el escenario perfecto.

¿Adivinas qué pasará? Los conejos con peores rasgos

acabarán reproduciéndose menos, por lo que cada vez

hay menos conejos con esos rasgos,

sin embargo, los conejos de piel clara tienen ventaja

y se reproducen mucho más que el resto, así que

es cuestión de tiempo que todos, o casi todos los conejos,

sean de piel clara. si fuera posible cruzar

este conejo con el que había al principio,

observarías que no hay reproducción

o que la cría no es fértil. Una especie de conejo

ha surgido a partir de otra especie de conejo.

¡Evolución! Ah, y si estás esperando

a que digamos que el hombre procede un mono,

como los que ves en el zoo,

lo siento, pero no es del todo cierto.

Los seres humanos, los monos del zoo y otros simios

descendemos de un mono que existió hace millones de años.

Los monos del zoo son, en realidad,

unos primos cercanos.

(APLAUSOS Y OVACIÓN)

Se entregan. Claro.

Pero esto es... Pero esto es porque

te empapas en conocimiento.

¿No tienes la sensación de estar como empapándote?

O sea, que eres otra persona. Sí, soy muchísimo más sabia

que cuando vine. Ahora mismo, es que apetece

irse a dar clases, te lo digo ya.

Yo, de aquí, de empalme a una biblioteca, ¿que no?

Vamos, sin duda, tengo la sensación de que

estoy aprendiendo tanto, que el resto de semana

voy a olvidar. Saldré y diré:

"Quiero olvidar cosas que no me valen para nada".

Te presento a otro tipo que trabaja aquí con nosotros.

Es bastante flipante, es capaz de hacer ciencia

con cualquier cosa, es muy freak, claro.

Es divulgador científico y autor del superblog "Fogonazos",

él es Antonio Martínez Ron.

(APLAUSOS Y OVACIÓN)

Buenas noches. Hola, ¿cómo estás?

Supermajo. ¿Qué tal?

¿Cómo estáis? Muy bien.

Tiene, además, un segundo apellido que cómo no lo vas a querer, Ron.

(RISAS) Es que... Perdón, perdona.

He venido a abriros los ojos, no os asustéis,

vengo a contaros que... Qué es lo que vemos y que,

en realidad, lo que vemos no es lo que creéis que vemos.

Es un poco lioso. Toma, chúpate esa.

Para empezar, Ana, me gustaría que describieras

qué estás viendo en este momento. Eh...

(RÍE) Pregunta trampa. Mira para allá mejor.

Ahora mismo estoy viendo

un programa de éxito. Ah, bien, bien.

(APLAUSOS)

Pero estás viendo espectadores, ¿no?

(RÍE) Sí, sí, veo un suelo,

veo astronautas tendiendo del techo,

veo un planeta, veo gente... Eso que estás viendo

es una parte mínima de la realidad,

estamos rodeados de otra realidad que no percibimos:

Ondas electromagnéticas y solo ves unas pocas.

Como si tuviéramos una tele que tuviera, imagínate,

5000 millones de canales y tú solo pudieras ver uno;

y fuera el que no te gustara. (RÍE) Imagínate.

Eso es el espectro electromagnético y el que vemos,

que al final son ondas, ¿vale? Eso te iba a decir, que son ondas.

(RISAS) Eso te iba a decir.

Hay ondas que son muy largas, otras que son más pequeñas

y vemos solamente las que tienen entre

400 y 700 nanómetros, ¿cómo te quedas?

Pues me gusta... ¿Te acuerdas que lo hablábamos

antes de empezar: "Ojalá hablen de los nanómetros"?

Un nanómetro es la milmillonésima parte de un metro.

Si cogemos un milímetro y lo partimos

en 10 000 000 000 de partes... En 10 000 000 de partes.

En 10 000 000 de partes. Eso es, exacto.

Solo vemos eso. Decía Richard Feynman una frase

que es un ejemplo muy bonito.

El Feynman de toda la vida. Feynman, hombre, Feynman.

"Imaginaos que somos un bichito que estamos en el borde...".

Está faltando al respeto, ¿por qué soy un bichito?

Yo soy un elefante. Eres un bichito en la esquina

de una piscina inmensa en la que hay gente tirándose

a bomba, ¿vale? El típico macarra.

Bueno, y tú lo que estás viendo, lo que estás percibiendo

de la realidad son las oscilaciones que provocan esas personas

cuando se tiran, eso es en lo que son especialistas

nuestros ojos, en recibir un tipo de ondas, las que dije,

para percibir ese espectro visible.

Y hay gente, hay animales que tienen ese espectro visible

para un lado, otros para otro, pero si te sacan de ahí,

el infrarrojo de antes y el ultravioleta de después,

tú no lo percibes, pero hay maneras de verlo,

lo veréis en casa, con cosas tan fáciles

como un mando a distancia.

Esta va a ser una prueba realmente...

¡Te lo has sacado del bolsillo como un mago!

"¡Pum! Tengo un mando. ¡Toma! Pam, pam, pam". Aquí...

Y la cámara que tengáis, una cámara cualquiera.

Cuando le dais al botón... ¿Vamos a ver infrarrojos?

Eh, sí, eso es, el mando de televisión

se comunica con la televisión con radiación infrarroja

que, a simple vista, como veis, hacedlo en casa pero

no le deis a otro botón o no veréis la explicación.

(RÍE) Eh, si ponéis una cámara delante, veréis que la cámara

tiene un rango diferente, ¿vale? Si lo pongo bien, casi mejor.

Son superlistos para algunas cosas, pero para otras supertorpes.

"Voy a poner bien la cámara" y tapa el objetivo.

Bueno, fijaos en este momento que, si le das al botón, ¿vale?

En este momento sí que puedes ver, a ver si soy capaz porque...

Ánimo, tú puedes. Voy a tratar de ponerlo hacia aquí.

¿Lo veis? Estáis viendo la luz, ¿verdad?

Aquí, en el normal, no se ve. Oh...

Probad. ¡Oh, increíble!

(APLAUSOS) Esto es ciencia, amigos.

¡Toma! ¿Ahora qué?

Dejo el mando aquí metido. Puedo hacer lo de mando y la luz.

Es ciencia. Esto es ciencia.

Explicaré por qué los colores que creéis ver,

son una construcción del cerebro. ¿Cuál es tu color favorito?

(RÍE) Venga.

Es que aquí yo tengo una pelea... No.

A ver... Lo que pasa es que,

desde hace mucho tiempo, me peleo con mucha gente

porque el color no es una característica de los objetos.

Bueno, ha venido una científica.

Me acabas de robar la sección. ¡Toma! A ver cómo...

Claro, el... Bueno, el negro. Ya lo explico yo, el negro.

Me alegra que diga el rosa. Precisamente os quiero explicar...

Es un tramposo. Es una bronca que tengo con muchos.

Acompáñame, haré una demostración, que hemos preparado

una cosa muy sofisticada como la anterior,

en este caso, con linternas. Estudié Comunicación Audiovisual,

esto lo estudiamos en la universidad,

la gente que no fumaba porros, ¿sabes?

Yo sí que me acuerdo. Mira, quiero que cojas

esta linterna, la encendemos y tienes que enfocar aquí,

de esta manera, pero antes de nada, para entender...

Lo que voy a explicaros es que el rosa no existe,

es una construcción del cerebro. El rosa no existe.

Sí. La primera pista es que en el arco iris.

Cuando la luz se dispersa a través de un prisma,

una gota en la atmósfera, vemos un arco iris

y el rosa no está, es una pista.

Ahora, tenemos que entender cómo ve nuestro ojo:

Nuestro ojo no tiene receptores para cada uno de los colores

del arco iris, bueno, de todos, se conforma con tres,

como una tele vieja, no como las de ahora.

Tenemos los colores primarios que son el rojo...

Primarios no es que sean violentos.

No, son buena gente. Intenta ponérmelo ahí.

Claro. Tenemos los tres colores primarios:

El rojo, el verde y el azul y, con estos,

construimos toda nuestra realidad.

Tenemos tres tipos de receptores, estos colores,

los conos, cuando vemos algo amarillo,

lo que hace el cerebro es que dispara un poquito

el color verde y un poquito el color rojo.

Tienes que apartar o en casa no verán el color que se forma.

Ahí lo vemos. Cuando se mezclan, ya lo tenéis.

Se está volviendo amarillo. ¡Amarillo!

(APLAUSOS)

Cuando... Qué impresionado estoy.

Cuando mezclamos el azul y el verde,

tenemos el cian, ¿vale? Una especie de azulito muy bonito,

como el del cielo. Precioso.

Esto corresponde, como veis, los dos extremos del arco iris,

por aquí va el rojo, al final el azul.

Cuando los mezclas se produce esa mezcla.

¿Qué pasa con nuestro cerebro si mezclamos los colores

de los dos extremos? ¡No se va a poder hacer!

¡No somos dioses! Deberíamos ver verde.

Lo que sucede es que, júntalo. Sí.

¡Vemos rosa! ¡Oh...!

El rosa no tiene sentido, no existe,

lo que es, es un verde. Cada vez que alguien diga:

"Voy vestido de rosa" le puedes decir: "No vas de nada".

(RISAS Y APLAUSOS) "No vas vestido de nada".

Esa es la conclusión y, al final, demostración impresionante,

cuando juntamos los tres, efectivamente, nos da blanco,

porque el color blanco, como sabes, Newton encontró que...

Sí, me acuerdo. Salían todos los colores.

Ahí tenéis la demostración con el espectro

que construye nuestra realidad.

(APLAUSOS) Vamos al sofá otra vez.

Ya, para terminar. Mira, con tres linternas,

te dan un foco grande y lo flipas.

(RISAS) Nada, para terminar,

como conclusión bonita en plan Sagan.

Sí. Tened en cuenta que somos

unas diminutas criaturas en medio de un planeta enano

en mitad del universo, somos capaces de ver solo

una franja pequeñísima de la realidad y que,

a partir de eso, hemos aprendido a manejar eso que vemos

y que existen otras longitudes de onda y manejarlas para

hacer palomitas en el microondas o para mandar una sonda

fuera del Sistema Solar. No está mal.

Para lo tontos que somos, no está nada mal.

Muchísimas gracias. Gracias a ti.

(APLAUSOS) No te marches porque ahora

vamos a dar paso a otra cosa, vamos haciendo como, o sea...

Somos... ¡Parad ya! (RÍE)

Somos... Somos... Somos un programa independiente

pero queremos petarlo en lo comercial,

hemos pensado que lo que más lo peta ahora en la tele

son programas de cocina, entonces hemos hecho

una sección de cocina y hemos pensado en

quiénes saben mogollón: Las abuelas y los vascos.

A tope. Correcto.

Mi abuela ya está muerta, no la tenemos, sería raro,

a lo mejor pueden revivirla, no lo sé.

Se lo hemos pedido a la Cátedra de Cultura Científica

de la Universidad del País Vasco. Se les ha ocurrido juntar

al responsable del laboratorio de innovación del restaurante Arzak

y a un bioquímico, la típica pareja que dices: "Tú y tú, al azar".

Atención a lo que ha salido.

-Hola. Bienvenidos a Ciencia en la Cocina.

¿Habéis oído hablar de los números E?

Unos peligrosos compuestos químicos

de los que nos mete todo el mundo miedo

y que son los aditivos. Xavi, demuéstranos que,

de miedo, nada. -¿Esto sabes lo que es?

-Con esto me das miedo. -Es contundente.

Es una remolacha roja. -Remolacha roja.

-Y lo que voy a hacer va a ser licuarla,

licuarla para obtener un caldo.

-¿Sabes ese caldo que sale de la remolacha cómo se llama?

El aditivo E-162. Un colorante que está

en la naturaleza, en una remolacha.

Sigue. -Pues vamos a hacer pimientos

a la E-162. ¡Que no, que no es un pimiento!

-Me has asustado. -Es un chipirón.

Es un chipirón que, lo que vamos a hacer,

va a ser tintarlo de este compuesto

que hemos hecho aquí de manera muy graciosa.

-Pues ese compuesto rojo con el que lo estás tintando

se llama betamina.

Es un compuesto que pertenece al grupo de las betalaínas que,

además de darle color rojo,

presenta propiedades antioxidantes,

antiinflamatorias, anti casi todo,

¡y es un aditivo! -Es un aditivo E-162.

-Exacto, un colorante. -Vamos a tostar,

ya los hemos dejado aquí una hora más o menos,

dependiendo del color rojo que queramos.

Y lo vamos a dejar nada, ¿eh? Un sí es no.

-La gente se empeña en meterme miedo con los aditivos,

los aditivos han pasado todos los controles sanitarios

para que no produzcan ningún perjuicio en la salud.

Y lo hoy estamos demostrando

en el laboratorio, en la naturaleza,

los tenemos en todos sitios y no hay problema con ello.

-Fijaos qué bonitos han quedado simplemente pasados por la plancha.

Y apenas... Aquí queda poca historia para este plato.

-¿Qué está pasando cuando lo pasas por la plancha?

¿Qué compuesto estás quitando? -Estoy quitando creo que...

(AMBOS) Geosmina. -La geosmina es un compuesto

que se produce en determinados microorganismos

y le da un sabor terroso, ¿a ti te gusta ese sabor?

A mí regular, ¿eh? -Bueno, un poco hay que quitarlo.

-Exactamente. -Lo estamos oreando, ¿eh?

Vamos a ponerle tinta, salsa de tinta de chipirón.

-B-162. -B-162, la vamos a hacer de negro.

Mira cómo va a terminar la decoración.

-Yo quiero probarla. -¿Tienes tenedor?

-No, pásamelo. -Puse uno más pequeño,

no vaya a ser que...

Venga. Esto va por ustedes.

-Va por ustedes, chipirones al E-162.

Un lujo. -Uhm...

-No creo que me muera, ¿verdad? -Te has pasado con la sal.

-Es un aditivo. -¿La sal es un aditivo?

-También. Cloruro sódico.

(APLAUSOS)

La frase... La frase final que dice: "¿Pero no nos vamos

a morir, no?". Y ahí termina el vídeo

y te quedas como "oh, oh, oh. Contéstame a eso".

Vamos, ahora lo vais a flipar bastante porque vamos con

un colaborador que nos viene a hablar

de historias de la ciencia. Esto es... Esta...

Me gusta mucho. Él es biólogo y periodista

y es José Cervera.

(APLAUSOS)

¡Hola! ¿Cómo estás?

¿Qué tal? Yo estoy bien.

Un placer. Poder estar cerca de señores

tan elegantes, me parece una suerte, te lo juro,

es como que me pensé que no podía. (RÍE) Muchas gracias.

Me impone, es como... Yo encantado de estar aquí.

Eh, hoy, en realidad, veníamos hablar precisamente del placer.

Pero, para hablar del placer, eh, tenemos que empezar

por los vicios de los monos, ¿os parece bien?

(RISAS) Hombre, yo creo que...

Vicios y monos, ¿cómo vamos a rechazar ese tema?

Claro, es que vicios y monos. Veréis, eh...

Como biólogo y como periodista, hay un experimento que

se realizó hace unos años y me llamó, desde siempre,

mucho la atención. Es un experimento en el cual

se trataba de averiguar qué es lo que les gusta

más ver a los monos, es decir,

a los monos se les enseñaba una serie de imágenes

y se evaluaba, de alguna manera, qué era lo que

más les interesaba ver, ¿por qué estaban

dispuestos a pagar más? ¿A pagar?

Como monos. Sí, exactamente.

¿A pagar como monos? O sea, ¿tenemos unos monos

y vamos a sacarles la pasta? Poco más o menos, sí.

Vale. Pero no es una nueva idea

para financiar la ciencia, no, en este caso, lo que se usaba

como divisa, en lugar de cheques o tarjetas black.

Sí. Eran vasos de zumo de cereza.

A los monos les encanta el zumo de cereza.

¡Toma! Tú ves un mono y no lo dirías nunca.

No, ¿eh? Dirías cacahuetes y no.

Son expertos en zumo de cereza, miden muy bien.

Lo que se hacía era obligarles a pagar por ver

determinadas imágenes. Ajá.

O, a veces, tú les tenías que pagar a ellos

para que viesen determinadas fotografías porque no les gustaba.

No quieren ver cosas y les tienes que pagar.

Le das zumo de cereza. No son tan tontos.

"¿Quieres que vea tu foto? Dame zumo".

(APLAUSOS) Give me the money.

Vale, vale, ya, claro. ¿Sabes por qué es

por lo que más pagan los monos? Por favor, quiero saberlo

y quiero saberlo muchísimo. Quiero controlar a los monos.

Especialmente los monos varones.

Dos tipos de imágenes. Sí.

Caras de monos alfa, los líderes de la manada.

Ajá. Y cuartos traseros de monas.

O sea, colegas y culos, somos iguales, ¿no?

Más o menos... No hemos evolucionado nada.

Los líderes de la manada y, eh, bueno, sí, porno.

Eh, la cuestión es que, por supuesto, nosotros somos...

¿Seguro que eran monos? Tengo amigos que podrían

haber hecho ese experimento. Sí...

(APLAUSOS) Sí, claro.

Los tengo. No, no, en absoluto.

Lo interesante para mí es qué está pasando

en el interior de la cabeza de los monos.

¿Ves por las cosas que se interesan?

(RÍE) "Me interesa qué piensan

los monos". Date cuenta, tienes un vaso

de zumo de cereza. Eres un mono, lo tienes

y tienes que renunciar al zumo de cereza

a cambio de ver una imagen, ¿por qué renuncias

al zumo de cereza para ver la imagen?

Sí. Esa imagen está haciendo algo

dentro de tu cerebro, está provocando placer

dentro de tu cerebro, está haciendo que, eh...

Que sientas gustirrinín. Sí.

¿Y qué es el gustirrinín?

Una cosa muy agradable. Claro.

Aquí te voy a desmontar. Por favor.

El gustirrinín, el placer, es la activación

de una zona del cerebro, el núcleo accumbens.

Es una zona que está en el centro del cerebro,

cerca del enlace entre la parte más básica del cerebro,

la que controla las funciones básicas

y la parte, digamos, más elaborada, más sofisticada.

A lo que llamamos placer, la activación de

un circuito que se llama circuito de recompensa,

es la activación de esta zona del cerebro.

Ajá. Cuando esa zona se activa,

sentimos placer, y no se activa viendo imágenes;

se activa cuando comemos algo que nos gusta,

bebemos algo que nos gusta, cuando tomamos el sol,

cuando sentimos una sensación placentera

activamos esa región. El accumbens.

Podríamos decir: -"¿Cómo estás?".

-"Muy accumbens". Sí.

Si estás accumbens... Como estado de Facebook.

Claro, accumbens. De hecho, las drogas,

las drogas ilegales lo que hacen es activar

esa zona del cerebro de un punto de vista bioquímico.

No vayáis a por drogas ilegales, por favor.

No, no. No es recomendable.

La ciencia no está recomendando esto, no.

No. Lo que va a ocurrir dentro

de muy poco tiempo es que seremos capaces de activar

esa región del cerebro sin necesidad de drogas,

directamente, sin intermediarios. Sin drogas, imágenes, comidas,

sin bebida... Como el rascador de espalda,

un rascador de accumbens. Parecido.

Un interruptor: "accumbens on".

(APLAUSOS) Te lo puedes poner ahí.

Está muy guay eso. Exactamente.

¿Os acordáis de aquella novela de Huxley, "Un mundo feliz"?

Sí. ¿Recordáis que había una pastilla?

No era tan feliz, no sé si lo terminaste,

pero no era tan feliz. Tenían una pastilla

que se llamaba soma y, cuando se la tomaban,

les producía una sensación de placer permanente, de felicidad.

Dentro de poco, vamos a tener algo muy parecido al alcance.

¿Y qué vamos a hacer? Yo tomármela.

(RISAS) Vamos, como si no hubiera mañana.

Y, una vez que te la has tomado, ¿dejarías de tomártela?

Claro, eso es una movida. Es un tema.

Tú estás súper a gusto. Si están todos así,

¿quién va a comprar más? Claro.

Estás como: "Ah...". Nos conozco, creo que estaríamos:

"No me la tomo, voy a ser diferente.

Voy a estar hoy enrabietado, voy a estar mal".

La moda será estar mal. En cualquier caso,

sería conveniente que empezásemos a pensar

qué haremos porque dentro de muy tiempo

ya existen moléculas, neurofármacos

que están avanzando en esa dirección.

Dentro de poco será posible activar directamente

la zona del cerebro del placer; la zona del placer y el cerebro

va a poder generar felicidad de forma directa.

¿Y qué vamos a hacer? ¿Qué va a ser de nosotros entonces?

Qué va a ser de muchas cosas. Cuando una invitada

no se lo pase bien, le metemos la pastilla en la boca.

Claro, muchísimas gracias, José, muchísimas gracias, de verdad.

No, pero es un... Claro, te quedas con cosas...

(APLAUSOS) Y, ahora, tengo... tengo...

Tengo una mala noticia, ¿vale? Porque este es un programa

de ciencia y, tarde o temprano, íbamos a hablar de matemáticas,

eso es así. A mí me gustan.

Tú eres superrara en todo. Madre mía.

A la gente de casa creo que menos: "¿Matemáticas en la tele?

¿Pero esto qué es? ¡Nadie me ha dicho nada!".

Rompiendo la tele: "¡No, fuera!".

Todo superviolento. Me han pedido que diga

que todo depende de cómo te las expliquen.

Me dicen que las matemáticas pueden ser... Lo tengo aquí, ¿eh?

Pueden ser...

Apasionantes.

(RISAS) Venga, demostrádmelo.

-Los matemáticos solemos decir que todo es matemáticas.

Puede parecer una exageración, pero las matemáticas

se aplican en todos los ámbitos

de la sociedad, incluso en un supermercado.

Cuando venimos al supermercado, podemos hacer cálculos matemáticos

para hacer una compra más eficiente.

El ejemplo más evidente son las ofertas.

Fijémonos en este paquete de café. Contiene 150 gramos y cuesta 2,45.

9,80 el kilo. Imaginémonos tres ofertas:

Oferta uno: El 25% gratis.

Luego, por 2,45 euros nos darán 312, 5 gramos.

El kilo saldrá a 7,84 euros.

Oferta dos: El 3x2. Luego, tres paquetes

nos salen por 4,90 euros.

Por lo tanto, el kilo a 6,53 euros.

Y tercera oferta: La segunda unidad al 50%.

Por lo tanto, cuatro paquetes nos salen por el precio de tres

y el kilo a 7,35 euros.

Por lo tanto, de estas tres ofertas,

la mejor de todas es siempre el 3x2.

Aunque nos pueda sorprender, una parte de las matemáticas

estudia las colas y, la verdad, utilizan matemáticas complicadas.

Sin embargo, vamos a ver un sencillo ejemplo.

Supongamos que hemos comprado menos de 10 productos,

¿nos ponemos en una cola rápida o en una cola normal?

Normalmente, se tarda menos en una cola normal.

Se tardan 48 segundos de media en pagar,

mientras que se tardan 2,8 segundos en pasar un producto.

¿Qué pasa? En las cajas rápidas paga mucha gente.

Veamos dos ejemplos: Imaginemos en una caja rápida

seis personas con un único producto:

2,8 segundos por producto y 48 segundos por persona

tardarán cinco minutos y cinco segundos.

Imaginemos ahora una caja normal donde dos personas llevan

30 productos cada uno, por tanto,

tardarán cuatro minutos 24 segundos.

Esto son solo dos ejemplos de las matemáticas

que hay en un supermercado.

(APLAUSOS)

Claro, ahora puedes ir a la compra y decidir

en qué fila te colocas. Pero me encanta eso,

todos tardan lo mismo en pagar, independientemente de

la cantidad de cosas que haya comprado,

qué listo es ese tipo. Superlisto.

Es buenísimo. A menos que cojas el producto

que tiene el código de barras en la esquina.

¿Sabes cuando vas a pagar y no lo ven y llaman...?

Terminas diciendo: "No lo necesito.

Déjalo ahí, me da lo mismo".

Vamos con más cosas. ¿Te molan los vídeos de YouTube?

¿Sabes los vídeos estos de experimentos que tienen...?

No soy mi madre, sé qué es YouTube.

Por si acaso, no sé, veo a alguien con gafas

y digo: "Es más mayor". No sé, es un problema mío.

Hay vídeos que los ves y dices: "¿Quién verá estas cosas?".

Y te llegan de rebote. Hemos encontrado a una persona

que los ve, de hecho, puede que esos vídeos

tengan millones de visitas por ella que se pone:

"¿Esto cómo ha sido?". Es matemática, divulgadora

científica y, cuidado, profesora universitaria.

Cuidado. Ella es Clara Grima.

(APLAUSOS Y OVACIÓN)

Hola. ¿Cómo estás?

Hola, Clara. Huy...

Choque de gafas, choque de gafas. Le he dado dos besos:

Uno por venir y otro porque te gustan las matemáticas.

Me gustan un montón. Hay alguien inteligente

en el plató y me motiva a salir. Me ha dolido, pero bueno,

no pasa nada, no pasa nada, ella se va, yo me quedo,

ya se me ocurrirá algo. Buscarás a otra colaboradora.

¿Qué nos traes? Mira, estaba escuchando

a Antonio hablar de ondas electromagnéticas y,

como ya sabréis todos obre ellas. Sí, sí, sí...

Todo. Todo, ¿no?

A nivel usuario, lo tengo.

¿Quieres que te enseñemos algo nosotros?

Déjalo, y menos tú. Entonces, eh...

Me he acordado de un vídeo que es antiquísimo,

seguro que lo habéis visto, que hacen palomitas con el móvil.

Sí, ponen cuatro móviles y brotan palomitas.

Eres superfreak, Ana. El vídeo es un poco antiguo,

se nota, es de la prehistoria de los móviles,

fijaos en los móviles de última generación.

Este vídeo se hizo viral y hubo quien se lo creía.

Entonces, la cosa que ponen ahí, los granos de maíz...

Ahora suenan los móviles. Mira, mira, mira, ¿ves?

Y saltan. ¡Toma!

Y eso se les ha ocurrid tomando zumo de naranja.

Efectivamente, bueno, yo creo que antes

habían tomado algo, entonces, bueno, evidentemente,

todo esto es mentira, es imposible, es,

lo que dicen los modernos, un /feik/ o un fake.

Yo le llamo fake. Bueno, /feik/.

Bueno... Sí, es que me suena regular, Ángel.

Lo otro, como no lo uso, digo: "¿Para qué?".

Por eso me da cosa de hablar de esto delante de ti.

Lo que quería decir es que eso es imposible,

es imposible que las ondas electromagnética

que hacen posible la telefonía móvil

hagan saltar las palomitas. Las ondas que usamos

en la telefonía móvil son ondas de la gama

de las microondas, como os explicó Antonio,

están en el mismo espectro que las microondas,

pero lo que hace posible que tú cocines,

que tú hagas palomitas de maíz en el microondas,

no son solo las ondas, sino la potencia

que tienen esas ondas. El horno microondas varía

entre 600 y 1000 vatios, mientras que en un móvil

la potencia no puede ser superior a dos vatios.

Es imposible y es mentira... Harían falta miles de millones

de teléfonos móviles a lo mejor. Y es una tontería el hecho de

que tengan que sonar los móviles. Cuando un móvil suena

no está emitiendo más ondas que los que hacen reposo,

transmite las mismas, de hecho, ninguna, está recibiendo ondas.

Las ondas de móviles están todo el rato,

todo el rato envolviéndonos alrededor, como las de la luz,

las de la radio y tal. Me apetece bailar de pronto.

Aguántate, Ángel, por favor, otra vez no.

(RISAS) Y, entonces, eh...

Lo único que pasa cuando suena el móvil es que

una de esas ondas viene codificada, trae tu nombre escrito

y suena tu móvil. Hay una onda para ti.

(TODOS) Oh... Qué bonito.

Hacemos un programa. Muy bonito.

Llegan como con un sobrecito. Se nota que hoy tenemos aquí...

Bueno, entonces, ¿cómo lo hicieron? No lo sé.

Te lo voy a contar, a ver si me ponen el vídeo.

Lo que hicieron los descerebrados, porque esto no se hace.

¿Qué no se hace? Creedme, que tengo gafas.

Lo que hicieron es desmontar el magnetrón...

¿El magnetrón? El magnetrón.

Ni siquiera puedo pronunciarlo, ¿qué es el magnetrón?

Es el aparato que va dentro de vuestro microondas,

no tocadlo, por favor, va a alta tensión.

Y que genera las microondas que sí que cocinan las palomitas

dentro de tu microondas. Aparte, está dentro de una caja

que hace que las ondas reboten, hay muchas más cosas

aparte del magnetrón pero, si lo pegas a la mesa,

el chorro... Bueno, el chorro, sí, se llama chorro.

El chorro del microondas que sale del magnetrón

en ese momento pues hace posible que la palomita estalle.

Amigos, de verdad, no lo hagáis, no toquéis un magnetrón, por favor.

No toquéis el magnetrón, basta ya.

No toques el magnetrón. Cada día salen noticias:

"Otro que toca el magnetrón", es un no parar.

O sea, esta gente tenía un microondas en casa y dijeron:

"Vamos a sacar el magnetrón, a ponerlo en la mesa

y a hacer cuatro palomitas", en vez de meterlas en el microondas.

Quiero que quede claro que no se pueden hacer palomitas,

lo hacen por la potencia, la longitud de ondas, o sea,

el mismo tipo de ondas, son microondas las del móvil,

pero no tienen potencia. Menos mal, yo me lo guardo

en el bolsillo, o sea, no me gustaría tener...

Es como: "¡Ahí va! ¿Qué ha sido?". No, no quiero saberlo.

No tiene nada que ver. Muchísimas gracias, Clara.

Gracias. Hasta luego.

(APLAUSOS)

Como... Qué manera...

No, Clara viene, hay unos niños que han visto que pueden

hacer palomitas con el móvil y dice: "No puedes".

Y les rompe los sueños, y se quedan...

No deberíamos haberlo dicho. ¿Por qué?

Me gusta pensar que hay gente ahí como: "A mí no se me hacen".

Ahí mirando con un teléfono, en fin, pero bueno.

(APLAUSOS) Al grano, antes lanzamos

una pregunta de verdadero o falso, la pregunta del principio

para retomar al final y, como se acerca el final del programa,

voy a recordarla, ¿vale? Era una pregunta

de verdadero o falso. Os la recuerdo y tenéis

poquito para decidir vuestra respuesta.

¿Hay gravedad en el espacio?

(MÚSICA DE TENSIÓN)

He intentado no parpadear, pero lloro muchísimo si no parpadeo.

Tenéis unos minutos para pensarlo, pero antes de conocer

la respuesta, vamos a hacer ya la última locura, ¿vale?

Es gente que hace monólogos científicos.

Ajá. Es superraro, la mitad del tiempo

te estás riendo para no quedar como un imbécil, ¿vale?

Pero, luego, te relajas porque nadie entiende nada.

O sea, son como tú, ya está.

La cosa es que hay un concurso internacional de monólogos,

científicos que se llaman FameLab. Muy bien.

Dicen: "Le ponemos este nombre". Hemos dicho: "Guay.

Ciencia, humor, lo queremos".

Hemos secuestrado al tercer clasificado del FameLab,

el primero y el segundo se han puesto tontos,

muy de: "Yo es que cobro" y digo: "Pues no vienes".

Lo tenemos aquí, él es Santi García,

aunque su nombre de guerra es Aitor Menta. Está aquí.

(APLAUSOS)

-Uh...

¿Qué tal? ¿Qué tal?

-Hola.

¿Cómo estás? -Eres una... Eres una chica.

Es una chica, el ser humano tiene eso, a veces hay hombre,

a veces chicas, es un follón lo del ser humano.

-Sí, sí. ¿Te has puesto nombre artístico

como Sergio Dalma? ¿Qué pasa? -¿Como Sergio Dalma? ¿No me digas?

Sergio Dalma no se llama así. No.

Ni Victoria Abril, no. Victoria Abril

no se llama Sergio Dalma, ¿qué dices?

Pero no es Victoria Abril, no. No, no, que Victoria Abril

tampoco se llama así. Pero no apartemos a Aitor,

que le hemos hecho un hueco y tal. Cuéntanos, cuéntanos.

-¿Yo? ¿A qué te dedicas?

Sales y: "Hago monólogos científicos", ¿qué dices?

-No sé. Cuéntanos, ¿de qué va eso?

-Pues yo me sorprendí cuando supe de su existencia, dije:

"Huy, mira qué bien, hay humor y ciencia juntos"

y, como yo no soy bipolar y me gustan las dos cosas

pues, oye, me apunté y estoy aquí, joder.

O sea, ¿a qué te dedicas?

No puedes hacer monólogos si no estás metido.

Si yo hago monólogo científico, no va a tener sentido.

¿A qué te dedicas? -Yo soy matemático,

hago investigación matemática sobre Alzheimer,

pero a veces se me olvida lo que hago.

(RISAS) Vaya, qué movida.

Y entonces vienes... Claro, vas a cantar una canción

que habla de Fermat, creo que, para situar, ¿quién...?

Igual tú lo sabes, pero yo no. Dime.

¿Quién era...? ¿Eh? Dime, dime.

No, a ti no, se lo pregunto a él, tú ya... tú ya has tenido tu rato.

No, no, ¿quién era ese? ¿Quién era Fermat y qué hizo?

-Fermat. Pues Fermat era un matemático, bueno, como yo, ¿no?

De la época del siglo XVII, un matemático ya...

Llevaría otro tipo de gafas, seguramente.

-Sí, sí... Y... sí. Era un matemático

un poco raro, un poco raro porque tenía su barriga,

su papada, un señor de la época, ¿vale?

Un señor del siglo XVII, un ser, un ser.

Por su forma de ser, le gustaba jugar con numericos.

¿Sabéis eso de "con el seis y el cuatro haces a Rossy de Palma"?

(RISAS) -Yo empecé así, con los números.

Y a él le gustaba mucho pues los teoremas,

los matemáticos tenemos un problema muy gordo,

que hacemos teoremas, pero para que sea el teorema

hay que demostrarlo. Sí, yo siempre...

Siempre he pensado eso, lo de tener que demostrarlo.

Si no es un triple, te lo has tirado, ¿sabes?

Claro. -Pues Fermat estaba

con el teorema de Pitágoras, ¿lo conocéis?

Sí, claro. -La suma de dos catetos cuadrados

hacen una hipotenusa al cuadrado, eso, puaf...

Sí, sí, sí, sí, de triángulo de toda la vida, vamos.

-Bueno, pues eso... Eso es mentira.

Y lo más fuerte es que tienes una canción donde hablas de eso.

-Sí, hablo de eso, sí, sí, pero es mentira, es muy fuerte.

¿Cómo que es mentira? Oye, estoy mal.

-No quiero que explote la TV. ¿La EGB también era una mierda

como la LOGSE? -No quiero que os explote

la cabeza ni os quedéis calvos. Me molesta, perdí muchos años ahí.

-Pero es que la suma de dos catetos cuadrados

hacen un tronista, eso... Claro.

(RISAS Y APLAUSOS) Eh...

Tienes un escenario para que nos cuentes...

Cuéntanos lo que quieras desde ahí, tienes el escenario,

siéntete libre, todo tuyo. -Bueno, vale.

Por favor.

(APLAUSOS)

-Bueno, pues, sí, Fermat era conocido

como el padre de la teoría de números,

porque en el siglo XVII no estaba Julio Iglesia,

si no, a saber quién era el padre. ¡Y lo sabes!

(RISAS) -Esto es otra que yo eso

de "y lo sabes", oye, que ya está bien, ¿no?

Es decir, ya está bien de decirlo, yo quiero

que nos reunamos todos, es decir, como dicen en la tele:

Ahora que está España mirando... Estamos en La 2,

ahora que está lo contrario de España mirando,

pues... pues quiero decir eso, que ya nos reunamos todos

y que sea la última vez que se diga "y lo sabes".

Digámoslo todos una vez más: "Y lo sabes" y...

(APLAUSOS) -Y ya está.

(TOCA LA GUITARRA)

#1665, Fermat se muere, ¡fin de ciclo!#

#Dejándonos un legado, un diamante en bruto, un marrón.#

#Escribe en el margen de un libro su último teorema,#

#una ecuación y piensa: "Lo he demostrado,#

#pero no lo pongo, soy un campeón.#

#No se puede descomponer una potencia en dos#

#del mismo exponente a partir de tres,#

#porque con dos es Pitágoras y es mentira,#

#tengo la demostración, pero os dejo con la miel, uhm...#

#La última faena de Fermat.#

#Fermat,#

#te has pasado, macho.#

#Fermat,#

#y parecías buen muchacho.#

#Si no fuera por ti, no existirían otras muchas teorías.#

#Si no fuera por ti, Andrew Wiles tanto sonreiría.#

#Fermat,#

#te has pasado, macho.# Si sabéis...

#Fermat,#

#si parecías un buen muchacho.#

#Si no fuera por ti y por mi banco,#

#no me arruinaría.#

#Si no fuera por ti, no existiría esta canción, campeón.#

(APLAUSOS Y OVACIÓN)

Muchas gracias, de verdad.

Bueno...

¿Qué tal vas? Muy bien.

Estamos llegando al final, ¿cómo te lo has estado pasando?

Muy bien. ¿Has aprendido cosas?

Sí. Si te hago preguntas ahora.

(RISAS) Sí.

Bueno, no lo haré, por si acaso. (RÍE) No te acuerdas tú.

¿Sabes por qué? Si no has aprendido nada,

ha sido nuestro fracaso. No, en absoluto,

me llamas imbécil, el programa mola.

Vale, guay, qué bien. Ya lo has dicho, ya lo has dicho.

Está bien, eres la madrina, mejor que te guste.

Sí. Cuando hablen de esto que digas:

"Yo. Yo fui la primera". Qué ilusión.

Ha llegado la hora ya, la hora de desvelar

la respuesta de nuestro verdadero o falso, ¿vale?

La cuestión era si había o no gravedad en el espacio

y, no sé qué habréis pensado, yo preferí no opinar,

no tengo estudios, para qué me voy a mojar

y quedar fatal, ya quedaré mal.

Vamos a ver la respuesta correcta.

(NARRADOR) "¿Es verdadero o es falso que

en el espacio no hay gravedad? Veamos.

Esto es el espacio y esto es una vaca,

una vaca astronauta". (MUGE)

(NARRADOR) "Ahí la tienes girando en el vacío cósmico.

Hace eso porque no hay gravedad, todo el mundo lo sabe,

lo hemos visto en cientos de películas.

Aquí tienes un alien flotando

y aquí tienes a George Clooney flotando.

Bien, parece obvio que no hay gravedad, ¿verdad?

Bueno, pues sí la hay, en todas partes hay gravedad.

George, alien y la vaca dan la impresión de estar flotando,

pero la verdad es que están en caída libre permanente

hacia la Tierra, por eso, a veces, los astronautas

tienen que encender los cohetes de la estación espacial internacional

para, digamos, subirla un poco. ¿Y si cogemos a George,

al alien y a la vaca

y les alejamos un poco de nuestro planeta?

Por ejemplo, hasta aquí. Bueno, pues aquí la fuerza

de la gravedad será menor, pero seguirá existiendo.

No importa lo que alejemos a George, al alien y a la vaca,

la gravedad siempre ejercerá su fuerza en ellos.

Y, sin embargo, habrás oído que hay algo llamado ingravidez,

bueno, pues resulta que tal cosa no existe,

o sí, pero es solo una sensación.

La ingravidez es eso que sienten los astronautas cuando están

ahí arriba cayendo sin darse cuenta.

Conclusión: La afirmación en el espacio no hay gravedad

es completamente falsa".

(APLAUSOS)

No lo puedo creer.

Es superinjusto. Es muy injusto, pero es lo que es.

No tengo razón, es superinjusto. El espacio tiene esas cosas.

La película "Gravity" es una farsa,

Sandra tendría que dejarse en paz y esperar.

Sí, era esperar: "Ya llegaré a la Tierra".

Llegará un momento en que estés ahí.

Esto demuestra que los astronautas en realidad están cayendo

todo el tiempo, es como mi carrera profesional,

pero los astronautas nunca tocan fondo.

Ana, muchísimas gracias por haber venido a este programa.

Te lo agradezco no sabes cuánto. Gracias, de verdad.

(APLAUSOS) Muchas gracias.

Gracias. Y, a los que estáis en casa,

os quiero, pero menos que a ti, que has hecho el esfuerzo de venir.

Nos vemos la semana que viene en "Órbita Laika", gracias.

Hago un saludo trekkie o algo de eso.

(APLAUSOS Y OVACIÓN)

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Orbita Laika - Programa 1

07 dic 2014

Show de divulgación científica presentado por Angel Martín. Órbita Laika cuenta en cada entrega, con la presencia de un conocido invitado que intentará ayudar a popularizar la ciencia y disfrutará de este show, salpicado por piezas breves que muestran aspectos curiosos del universo científico. 

En el estreno está la humorista Ana Morgade que habla de su carrera, su trabajo y sus nuevos proyectos, además de disfrutar con la ciencia amena y divertida del programa.

En el monólogo científico, el programa cuenta con Santi García, conocido como ‘Aitor Menta’, un matemático que ofrecerá su particular visión de Pierre de Fermat y su famoso Teorema.

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Añadir comentario ↓

  1. Jorge

    Enhorabuena por el programa. De verdad, me parece de lo más interesante y entretenido, y una gran idea aproximar la ciencia a todo el mundo que como yo, conocemos muy poco sobre las materias que se tratan en el programa. ¿Combinar ciencia y humor? Pero ¿Puede funcionar? ¡Y tanto que funciona! muy buena combinación que hacen que el programa sea muy fácil de ver y muy ameno. La hora que dura parecen 20 minutos. Por otro lado, no quiero ser agorero pero ¿Cuanto durará en antena un programa interesante como esté, que no está basado en la disputa ni en el insulto fácil...? Veremos...

    08 mar 2015
  2. salamandra

    Solo la 2 es capaz de emitir programas de esta calidad, enhorabuena y gracias!!

    18 ene 2015
  3. Pepe

    Enhorabuena al equipo de Obirta Laika, y en especial a Angel Martín que lo borda. Sabe decir la gracia exacta en el momento exacto, sin quitar protagonismo al asunto del colaborador. Aunque ayer hubo momentos en que la invitada apenas dejaba al colaborador/a hacer su trabajo. Me parece espectacular la simplicidad con la que se explicó el origen de las especies y la teoría de la relatividad. Muy bien hechos! La verdad es que una hora se queda corta y el horario de 23:00 a 24:00 y pelin tarde para su público. Tal vez debería ser de 22:00 a 23:00. Podría haber una sección de pseudociencias, donde se instruya a la población española sobre los timos de la homeopatía, la astrología, la parapsicología, los zahoríes, etc (una especia de sección anti cuarta dimensión. Hay una sociedad que se dedica exactamente a esto y creo que sería bueno tenerla como colaboradora del programa: http://es.wikipedia.org/wiki/ARP-SAPC También veo que alguien se ha quejado por el título. Yo la verdad es que ni me había fijado en ese sentido. Si me dicen la palabra LAI(K-C)A lo primero que me viene a la cabeza es la famosa perra y la canción de Mecano. Este programa no sería el mismo sin Angel MArtín, que sabe quitarle la seriedad que suele rodear a los temas de ciencia y ademas hacerlo gracioso y entretenido. Un 11 sobre 10!

    15 dic 2014
  4. Manuel Diego

    Para Paquinet: No quisiera empecinarme pero, sinceramente, si no es por el doble sentido, el título del programa cojea desde todos los puntos de vista, comenzando por el gramatical. Cuando se habla de doble sentido es porque hay dos, así que, por favor, no me volváis a repetir que hubo una perra Laika, que tal y cual, que lo sé desde parvulitos. Y si el presentador da una explicación sobre el sentido literal del título, eso no significa que no haya otra. Más bien lo confirma por lo endeble y forzado de la explicación. El asunto me parece importante (no una "chorrada" como delicadamente afirmas) porque se trata de la televisión pública; si fuera en uno de esos canales privados que ya nos tienen acostumbrados a este tipo de gracietas, me limitaría a olvidarles lo antes posible, que serían no más de tres segundos. Saludos.

    15 dic 2014
  5. paquinet

    Gran programa, y el de hoy incluso mejor. Ángel, se te echaba de menos en televisión. Espero que te traten bien en TVE después de la caña que les diste en SLQH. Enhorabuena a todo el equipo. Para Manuel Diego y el resto de personas que se pican por chorradas: al ver el nombre del programa antes de verlo por primera vez yo también pensé que hacía referencia al significado de "laico/ca" pero después de ver varios programas me ha quedado claro que no iban por ahí los tiros. Ya se ha explicado el porqué del nombre, que tiene que ver con la perra que fue al espacio y la intención del programa no es dar mala fama a la religión sino divulgar ciencia con humor. Ángel no es de los que se muerden la lengua, puedes estar seguro que si quisiera ridiculizar de algún modo la religión lo haría sin más y no lo ha hecho.

    15 dic 2014
  6. Ardilla dramática

    Enhorabuena por el programa! Muy entretenido. Los experimentos tipo el del mando a distancia molan mucho, tb a los niños. Los videos explicativos tambien. Buenos y amenos colaboradores. Angel Martín un gran acierto y un gancho magnifico. Os falta un pelin de rodaje y ganar confianza pero a mi me habeis encantado.

    12 dic 2014
  7. Manuel Diego

    Para Rubén: Sé perfectamente quién es la parra Laika desde hace al menos 35 años. El doble sentido no lo he buscado yo, sino que me lo he encontrado. Por otra parte, claro que me vendría bien la divulgación científica. Soy aficionado al género desde pequeño y siempre se aprende algo nuevo. Lo que me fastidia (insistiendo en el doble sentido que no quieres ver) es que se transmita la idea de que la ciencia sólo cabe dentro de una órbita laica. Entendiendo por "laico", no su significado genuino, que se refiere a aquellos que no están ordenados sacerdotes ni pertenecen a una orden religiosa, sino el siglificado que se está imponiendo últimamente de "ajeno a la religión", cuando no "hostil a la religión". Saludos.

    11 dic 2014
  8. Ruben

    Para Manuel Diego, Laika con "k" fue la perra que viajo al espacio, aquí tienes mas informacion: http://es.m.wikipedia.org/wiki/Laika A ti que buscas dobles sentidos donde no los hay, te vendría muy bien un poco de divulgación científica. Ya que has entrado en la página pulsa play y disfruta un rato.

    11 dic 2014
  9. ana

    Enhorabuena por el programa!! Seguid así, aunque es una pena que se emita tan tarde, las 11 es hora de dormir... :(

    09 dic 2014
  10. Nur Moulhem

    GRANDE ANGEL MARTÍN y grandes los colaboradores, ole vuestros ...me ha gustado el programa,aunque se que es el primero, si continúa hará bien en España. Como idea os diría que recopilarais las respuestas de "la pregunta del programa" por algún mecanismo y quien acierte más en la temporada se lleve, no se, dos entrada al museo de ciencias o un cubo de rubick. Saludos desde la Galia...

    09 dic 2014