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No recomendado para menores de 7 años No es un sábado cualquiera - Programa 7 - ver ahora
Transcripción completa

("El hombre y la tierra")

(TARAREA LA SINTONÍA) Bam-bam-bam-bam...

(TARAREA) -Para parap pa pap. -Bam-bam-bam-bam...

-Hoy nos ocupa uno de los animales más contradictorios

de la fauna ibérica: el español de a pie.

Un ser tan contradictorio que llora de risa,

sueña despierto y dice cosas como:

"Había un silencio atronador".

(TARAREA) -Para parap pa pap. -Bam-bam-bam-bam...

-El español de a pie, ese que dice que le gustó Londres

"aunque había mucho guiri".

El que se santigua antes de hacer deporte.

El único animal del planeta que llama al ascensor

y baja por las escaleras.

Ese ser que si le llamas "cabronazo" se enorgullece,

pero si le dices que "es un listo"

se pilla un mosqueo del quince.

El español cachondo, que español cachondo es redundante.

Como redundante es su forma de hablar.

Solo un español dice expresiones como:

"Quieto parao". "Me subo p'arriba".

"Bajate p'abajo". "A que te meto un metío".

(TARAREA) Pam pam pam. (SILBA LA MELODÍA)

El español de a pie se pasa la semana trabajando

a la espera del sábado por la noche,

cuando se convierte en un animal salvaje

para adentrarse en la selva nocturnal,

esperando, como ave de rapiña,

que le deje pasar el gorila para acabar entrando a machete

y le terminen haciendo una cobra.

Pero eso no será hoy, amigos.

Porque hoy... ¡No es un sábado cualquiera!

Puede ser mala tanta rutina.

Prepárate porque no es un sábado cualquiera,

no lo es.

Muy buenas noches, amigos.

Y como diría el felpudo de mi casa: "Bienvenidos". (RÍE)

Estoy muy contento de que sea sábado,

el día favorito desde el tiempo de los dinosaurios.

Los Picapiedra siempre que estaban contentos gritaban:

"Sabadabadú".

No aguanto más. Quiero saber quién me acompañará

para presentar el "show" de hoy: ¿un músico?, ¿un cantante?,

¿un humorista?

Será o no será...

"This is the pregunt". (JULIO) ¡Ueah!

Tranquilo, Fernando, te puedo adelantar

que es un actor.

Así que te aconsejaría coger papel y boli y tomar notas.

Hoy puedes aprender mucho...

¡y lo sabes!

(Aplausos)

Un día tú, un día yo, me quieres tú, te odio yo.

Repasemos.

Harrison Ford no tiene tiempo.

Benicio del Toro no puede.

Charlize Theron... Casi mejor que no pueda venir,

porque ,si no, a mí me va a dar algo.

Quiero un actor. ¡Gloria!

(GLORIA) "Don Julio, buenos días.

Seguro que me llama para buscar un invitado".

-¡Yeah! Charlize Theron ha dicho que no.

-"Diez veces la llamé la semana pasada,

ayer ya ni me lo cogía".

-Pues, mira, Gloria,

quiero un actor, un gran actor,

de esos que no pasa el tiempo para ellos.

-"Que no pase el tiempo para él".

-Con un talento indiscutible,

que tan pronto puede hacer de Fernando el Católico

o de ministro del Interior.

-"Déjeme que piense.

Que no pase el tiempo... Ministerio..."

-Gloria, eres la mejor. "I love you".

"El ministerio del tiempo". Quiero a Rodolfo Sancho.

-"Me parece un gran invitado, don Julio.

Vaya, tengo una llamada de Charlize. Lo mismo quiere venir.

¿Seguimos adelante con Rodolfo?

-¿Acaso, Gloria, Charlize Theron es hija de Curro Jiménez?

-"No". -Pues entonces... ¡ueah!

(Aplausos)

Hoy nos acompaña una persona con quien me identifico mucho

porque los dos hemos hecho de rey: él, Fernando el Católico,

y yo, de Juan Carlos I el "campechano".

Recibamos en el escenario de NSQ a Rodolfo Sancho.

("I feel good")

(Ovación y aplausos)

Bueno... Bueno, bueno.

Rodolfo... Pensé que bailarías, tú que sabes.

Yo no, no me pidas bailar. No te preocupes.

Yo, lo que haga falta.

De actor a actor...

¡Eres la hostia! ¿Nos hacemos un selfi?

Venga, nos lo hacemos juntos. Pásamela luego.

Venga.

(Disparador de cámara)

(PÚBLICO) ¡Guapos!

Guerra de titanes. Después de haber...

(RÍE)

Después de saludar a mi compañero de profesión de tú a tú...

Adentro "mochinche" verde. ¿Qué es eso?

Es un chisme, un "mochinche".

Aquí nos gusta empezar a tope y te propondré un pequeño reto

que consiste en lo siguiente.

(RÍE) Ya me estás acojonando.

¿Sí? No te preocupes.

No te preocupes, que no habrá sangre.

Eso es bueno. Menos mal.

Qué tal andas de memoria? La uso para trabajar,

así que intento que esté bien. La dejo toda en los textos.

Luego, de los cumpleaños no me acuerdo.

Te daré una frase de escenas de tus series

y tú me tienes que dar la réplica que dijiste en el rodaje.

¡Qué dices! (RÍEN)

Eso es imposible.

Yo te ayudaré un poquito. No te preocupes.

Empezaremos... Hay series que hice hace ocho años.

Sí, lo sabemos.

Aquí empezamos con...

"La buena memoria me viene de serie".

(Aplausos)

Vamos a empezar con "Isabel". ¡Bueno!

Esta es una escena en la que la reina Isabel

hablaba contigo, Fernando el Católico,

y decía algo así.

Así de guapa. Así de guapa. (RÍE)

Michelle Jenner era...

Un poco más baja, eso te iba a decir.

No miraba en las secuencias así. (RÍEN)

(IMITA VOZ DE MUJER) "No os inclinéis,

no sois inferior a mí".

Parezco Gracita Morales.

Un poco. (RÍEN)

¿Solo esa frase? Solo esa frase.

Y me la decía Isabel.

Te daré una pista sutil. A ver.

Tiene que ser cuando la conocí. Sí. Muy bien.

Eh, eh, eh.

No me dan las camillas para más. Suéltala.

Suéltala ya, ¿no? Espera...

Todavía peor. (TITUBEA)

"Encantado de conocer..."

Encantado, no. No es muy de época.

"Es un honor conocer

a la heredera de Castilla". ¡Olé!

¿Puede ser? Muy bien. No está mal.

(Aplausos)

Pero esa es facililla. "Es un honor conocer..."

"...a la heredera de Castilla". Ven aquí, mozo. Guapo.

Llévame. Vamos a verlo. A ver.

No os inclinéis.

No sois inferior a mí.

Es un honor conocer a la princesa heredera de Castilla.

¡Olé! ¿Cuánto tiempo hace de esto?

(RÍE) Seis. ¿Seis años?

Me he comido "princesa" pero... Está bien.

¿Me apruebas? Sí.

Aprobado con nota. Después de seis años, imagínate.

Vamos con la segunda. A ver.

Es de "La señora".

Esto era del marqués. Sí.

Decía lo siguiente. A ver.

"¿Y tú qué esperas sacar?". Lo haré a lo Paco Rabal.

"¿Y tú qué esperas sacar?". (RÍE)

"¿Dinero? ¿El puesto del obispo?

¿O llegar a ser cardenal?".

(RÍE) (LOS DOS RÍEN)

¿Cómo me voy a acordar de algo así? Una pista.

Te daré una pista sutil. La frase empieza por...

"Lo único que me interesa..." y termina por...

Lo único que le interesaba al cura era la mujer del marqués.

Era lo único que le interesaba.

"Lo único que me interesa es su esposa".

Es imposible.

Paco Rabal te cascaba con milana bonita y ¡zas!

Con la fusta del caballo.

Comprobamos. ¿Cómo arrancaba mi frase?

"Lo único que me interesa es cumplir..."

Imposible. Hace demasiado tiempo de eso.

Comprobemos si le interesaba

la mujer del marqués o no. Eso seguro.

¿Y tú qué esperas sacar?

¿Dinero?

¿El puesto del obispo?

¿O llegar a cardenal?

Lo único que me interesa es cumplir la tarea encomendada.

Que era calzarse a la señora. (RÍEN)

Que me habían encomendado. No diré barbaridades.

El Santísimo.

"El ministerio del tiempo". Es más reciente.

No es fácil.

Los actores aprendemos los textos y pasan después años.

Y los borramos de la cabeza. Para que quepan más.

Claro, si no, imagínate.

¿Esto qué es? Esto es...

Lope de Vega. Ah, Lope.

Te decía lo siguiente. Mi querido Víctor Clavijo.

"Estáis delante de un hombre

que conoce la cárcel y sus durezas".

Este era Luis Escobar, entonces.

"Que sabe manejar la espada, que ha combatido y herido,

y ha matado en batalla por España".

(RÍE) Claro, es que así dicho...

No te lo estoy dando muy fácil. Esta la sé, esta la sé.

"Pero seguro que nunca has estado en unos billares en Carabanchel".

Y le dabas un cabezazo. Le daba un cabezazo después.

(RÍEN)

No un bigotazo. (LOS DOS RÍEN)

Estáis ante un hombre que conoce la cárcel y sus durezas.

Que sabe manejar la espada,

que ha combatido, herido y matado en batalla por España.

Ya, pero nunca has estado en unos billares en Carabanchel.

Qué memorión. Para el golpe que has "pegao"

aún te quedan neuronas.

Así suena la cabeza de Víctor.

Un poco como "bum".

Como pegarle a una sandía o algo así.

Vamos ahí. La tercera. Siguiente.

"Ministerio del tiempo".

Lope de Vega, una vez más. Lope otra vez.

Te decía...

Este quién era, Luis Escobar.

"Nada más que hijos sin intención..."

Nada más... Se te ha caído la perilla.

(RÍE)

Me la pondré aquí, coño. Me ha recordado a "Top Secret".

El unicejo. No te diré lo que pareces.

(LOS DOS RÍEN)

Bueno, a ver.

"Nada más que hijos sin intención en la vida.

Tan solo compartimos nuestro amor por las letras".

Esto me lo decía Lope. Te lo decía Lope, sí.

"No sé si estoy en lo cierto, lo cierto es que estoy aquí.

Otros por menos han muerto.

Maneras de vivir".

¡Eh!

¡Muy bien!

Muy bien.

Si no me ves sonreír.

Es simplemente despiste.

Maneras de vivir.

¿Qué?

Qué bonito que le dijeras a Lope de Vega

una frase del Lope de Vega actual, de Rosendo de Leño.

Qué bonito te ha quedado. (LOS DOS RÍEN)

Bueno.

Te has ganado el símbolo del programa.

Lo esperaba como agua de mayo.

Te lo llevas, amigo. Por fin, la pajarita.

Rodolfo Sancho forma parte de la familia de NSQ.

(Ovación y aplausos)

Que nadie como yo entienda tus maneras

cuando hables.

("Message In A Bottle", Police)

Ahora es donde se complica la cosa.

Y usted, señorita, aquí.

(Música clásica)

Última tecnología para poner canciones al revés,

poner el loro al revés. ¡Hala!

(Música rebobinándose)

¿Podría reconocer al siguiente artista

que viene a actuar? -Sí, es el número dos.

-¿Está segura? -Sí, es él.

-El número dos, un paso adelante.

-Yo no soy ni el de "Por pedir, pedí",

ni el de "Pedacito de ti" ni "devuélveme la vida"

ni de lo que tú quieras oír ni nada. Yo no soy.

-Es él.

(Música inquietante)

-Solo hay un primer amor.

Solo hay un primer beso.

Y solo hay un primer "tenemos que hablar". (RÍE)

Son momentos inolvidables, únicos.

Como el siguiente artista, que también lo es.

"The great" Nek.

Gracias.

(Ovación y aplausos)

Gracias.

Sí, sí, sí.

(Palmas del público)

Mira cuántas cosas peculiares, las rosas del desierto

también en los balcones.

La historia ha dado ya las fases más brillantes,

la ciencia avanzará, pues no sabe de amores.

Mira los milagros que hay delante,

la vida en un "hard disk", memoria de elefante.

Comparten la ciudad diversidad de gentes,

y un beso cruzará diversos continentes.

Y hay un invierno latiendo en Hawái.

Nuestros héroes huyeron,

no hay otros como tú y yo.

No los verán jamás.

Somos únicos, únicos, los únicos.

Aunque sé, que no lo sabe nadie,

somos únicos, únicos, los únicos.

Tú y yo.

Amor en primer plano.

Haz la maleta y salgamos...

De aquí.

Mira la belleza de la noche,

al menos naceremos otro millón de veces.

La posibilidad estará siempre contigo.

El tiempo te dirá que el primero está solo.

Fuimos navegando hasta la luna

a hacer las fotos que miraremos en casa.

Alguno ha dicho que ya estaba todo dicho,

pero cambió de idea muriendo en un abrazo.

Y hay un recuerdo que no se nos va,

o la calle quedó a la mitad,

dos como tú y yo

no los verán jamás.

Somos únicos, únicos, los únicos,

aunque sé que no lo sabe nadie.

Somos únicos, únicos, los únicos,

Tú y yo, amor en primer plano.

Haz la maleta y salgamos.

Amor en primer plano.

Mira cuántas cosas peculiares, hay agua en el desierto

y arena por los mares.

Ninguna novedad sobre esta madre Tierra,

porque encontrarte es ya la mayor recompensa.

(Aplausos y ovación)

Somos únicos, únicos, los únicos,

aunque sé que no lo sabe nadie.

Somos únicos, únicos, los únicos,

tú y yo, amor en primer plano.

Haz la maleta y salgamos...

De aquí.

Únicos, únicos.

(Ovación y aplausos)

Gracias.

Gracias.

Nek en el escenario de NSQ.

Encantado, amigo.

Qué alegría tenerte aquí.

(EL PÚBLICO LE JALEA)

Pedazo de artista.

¿En qué andas ahora?

Hasta ahora estoy presentando en España,

tengo el placer y honor de presentar aquí

este nuevo disco que se llama "Únicos".

Estoy de gira de conciertos en Italia.

Estoy en un momento mágico.

Uno que se realiza en la vida tiene siempre un momento mágico.

Esto es lo importante. Claro que sí.

(Aplausos)

Creo que están de acuerdo.

Pues yo, hablando de momentos mágicos,

te propondré un reto para que suba la magia en el plató.

Sí, por favor. Y no seré yo,

vente por aquí,

sino que serán nuestros miniguionistas

los que te propongan el reto que vas a ver ahora.

Adentro vídeo.

(Música alegre)

(GRITAN) ¡Nek!

-Es que tiene cara de Nek.

-N-e-k.

-Se parece a Julio.

-Julio Iglesias.

-Tiene un montón de tatuajes.

(Ovación y aplausos)

Creo que está bastante claro. Claro.

Creo que el reto lo han dejado clarísimo.

La verdad es que tienes cierto parecido vocal con Sting.

Me lo ha dicho mucha gente. Te agradezco el cumplido.

Es que yo empecé mi carrera

en un grupo local de mi país haciendo "covers" de The Police.

(Murmullos)

Y ahí veo una banda.

¿Qué te parece? ¿Te apetece? ¿Te atreves?

Uno más uno son dos. (RÍE)

Y para hacer canciones de Police hay que subir y unirse a la banda.

¡Pues venga ahí! ¡Momento único!

Primordial primera primicia absoluta,

para todos los espectadores de NSQ,

Nek haciendo un "cover" de Sting en directo para todos vosotros.

Vamos allá.

OK, chicos. La canción se llama "Message In A Bottle".

(CANTA EN INGLÉS)

(Ovación y aplausos)

(EL PÚBLICO COREA) ¡Nek, Nek!

Impresionante.

Nek en riguroso directo.

Momento único en NSQ.

Nek nos ha regalado... Gracias.

...un riguroso directo.

Un tema de Sting impresionante.

Has dejado el escenario echando fuego.

La gente en llamas, necesitaremos un "Stingtor".

(RÍE) "Sting-tor".

Buenísimo.

Nos has cantado un par de temas. ¿Te gustaría cantar otro después?

Claro que sí. Por favor. Estupendo.

Fenomenal. Aquí os esperamos.

Nek en un rato nos cantará otro tema.

(CANTA) "Pero siempre brilla el sol.

No lo decidimos, pero siempre da calor".

-Muy bien, Quique. Lo bordas.

Los Lori Meyers. Lo has "clavao".

Pero fetén fetén. -Gracias.

-Muchas gracias, chavales, de verdad.

(PONEN VOCES) -Hasta luego, tío.

("Chandelier", Sia)

Te pido perdón.

Por haberte quitado a la rubia.

Te pido perdón a sabiendas que no lo concedes.

Te pido perdón, pero es que tenía sed...

(CANTA) "Devuélveme la birra..."

"Devuélveme la birra...

Y no le "eshes" limón y asegúrate que no sea sin alcohol.

Y ahora devuélveme la birra..."

(Olés y aplausos)

Hoy pedí prestada una libreta donde escribir.

Para decir pedir.

Pedí...

Palabras que aún no estaban inventadas.

Para tocar pedir.

Las manos que saqué de entre dos aguas,

la voz del que en la isla nos callaba.

Pedí el atrevimiento de una loca

y por pedir pedí.

Pedí...

Que nadie como yo entienda tus maneras cuando hablen.

Ni sepa más que yo de tus detalles.

Que tu único consuelo sea mirarme.

Y que sepas de una vez que antes que nadie,

yo soy el prisionero de tus carnes.

Y por pedir, pedí.

(Aplausos)

Pedí la fe del que rezaba, el amor de aquel que no olvidaba.

Pedí el valor, el que solo le queda esperanza.

Pedí...

La gloria del que espera en las trincheras.

Para llorar pedí.

La lágrima que inunda los desiertos,

la tinta de Antonio Gala,

pedí el recibimiento de mi almohada.

Y por pedir, pedí.

Pedí...

Que nadie como yo entienda tus maneras cuando hablen.

Ni sepa más que yo de tus detalles.

Que tu único consuelo sea mirarme.

Y que sepas de una vez que antes que nadie

yo soy el prisionero de tus carnes.

Y por pedir, pedí.

Que nadie entienda tus maneras cuando hablen.

Ni sepa más que yo de tus detalles.

Que tu único consuelo sea mirarme.

Y que sepas de una vez que antes que nadie

Yo soy el prisionero de tus carnes.

Y por pedir, pedí.

(Ovación y aplausos)

¡Antonio Orozco!

Madre mía, qué pasada, amigo.

¿Cómo va a ser un sábado cualquiera

con Antonio Orozco en el escenario del plató?

Eres un sacapuntas para los pelos de los brazos,

mira cómo los llevo.

(Murmullos)

"Pa" colgar llaves.

(RÍE) Total.

Estás "on the road", has editado el disco "Destino" otra vez.

Estás que no paras. No para Antonio Orozco.

La verdad es que han sido muchas cosas buenas

en los últimos tiempos.

Este disco nos ha dado muchas cosas bonitas.

Y decidimos reeditarlo con unos amigos.

Esta canción en concreto con Mario Domm, con Camila.

Mmm...

Hemos grabado también con India Martínez.

Y ahora también con mi Bebe de mi alma,

que está por ahí.

De nada, Antonio. Muchas gracias por visitarnos.

Esta es tu casa. Aquí estamos.

Y ese aplauso grande. Muchas gracias.

Gracias, un beso para todos.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Julio, si adivinas lo que tengo en el "borsillo",

te doy 50 euros.

-¿50 euros?

(KIKO SE LAMENTA)

-Hombre, Quijote.

¿Dónde has dejado a Sancho? (RÍE)

¡Ueah!

(CANTA) "Y mi Dulcinea, ¿dónde estará?"

Qué bueno es Rodolfo. Le sigo desde "Al salir de clase".

Era el hijo de Carlos Sobera.

Por eso hizo de Fernando el Católico,

porque era un rey Sobera-no. (RÍE)

Me gusta, me gustan tus chistes.

Me gustan en Madrid, en Miami, en Teruel,

porque Teruel es-chiste. ¡Ueah!

¡Guau! Chistaco.

Dejemos los chistes malos, al final no nos dejarán decirlos.

Nos van a "humordazar". (CHISTE)

Ahí, ahí. Sí. Tienes toda la razón, Fernando.

Anda, vete a buscar a Rodolfo, que se acabará la clase de boxeo

y me dijo que te esperaba "Al salir de clase".

(RÍE)

(BSO "Rocky"- Eye of the tiger")

Jo. Qué estilazo te he visto.

(CANTA) "El ojo del tigre".

(RÍEN)

Ha sonado a Semana Santa.

Entonces, la movida es, son tres.

El directo.

Directo. Uno-dos.

Croché.

Estás más fuerte que el vinagre. Bueno, bueno...

Y el "uppercut". Aquí.

Zasca, zasca. Vamos, a mí no me engañes.

Que tú tienes que haber boxeado. Que lo noto.

Alguna cosilla hemos hecho.

Mientras seguimos, te pondré un vídeo...

Lo ha hecho nuestra compañera María de Juan,

que te pondrá contra las cuerdas.

Hoy en NSQ tenemos a Rodolfo Sancho.

Ese actor que parece que tenga más años de carrera que de edad.

Mi madre siempre que lo ve dice: "Qué chico tan majo.

¿Podrías haber arrimado algo así?".

Pero mi suegra me dice lo mismo.

Hoy el reto me lo he puesto yo a mí misma, Gil.

Voy a comprobar cómo de compatibles

somos Rodolfo y yo.

¿Tú crees que este chico y yo hacemos buena pareja?

Y tanto, y conmigo también.

Puedes preguntarle lo que te dé la gana.

Rodolfo, ¿eres feliz con lo que tienes, con lo que eres?

Si te dice que no, ¿qué necesita?

¡A mí! ¿A ti?

¡Claro!

La tortilla de patatas...

¿hecha o que suelte el juguillo?

Que busque aficiones comunes. Qué buena idea.

Rodolfo, ¿tienes algún futuro con esta señorita de aquí tan guapa?

-Le quiero preguntar otra cosa.

La voz de seductor ¿es tuya, o es aposta?

-No te pega.

-¿Está así o está un poco ajado?

¿Ajado de...? ¿"Ajao"?

Vejete.

Yo creo que está así. Está muy guapete.

¿Dónde está este muchacho? Ahora mismo está ahí detrás.

Tú no lo ves pero él te mira. Detrás de la cámara.

Claro. Un besito.

Dolfi", "Dudi", "Dudi" me gusta.

¿Qué piropo le harías a Rodolfo Sancho?

(LE PIROPEA LA BARBA EN INGLÉS)

¿No me lo puedes decir a mí?

Sí. (HABLA EN INGLÉS) Bueno no tienes barba.

-Rodolfo, ¿eres un golfo?

Fíjate los fans que tiene.

Bueno, las primeras preguntas que te traslada la calle son,

Rodolfo, bueno, "Dudi".

"Dudi" es una licencia que me he tomado porque hay confianza.

¿Esa voz seductora que tienes,

es tuya o se la has cogido al vecino del cuarto?

¿Y eso que te han preguntado de la tortilla?

¿Eso cómo lo ves?

Y lo que es más importante.

Rodolfo, ¿eres un golfo?

(Aplausos)

Bueno. ¿Cómo aplaudimos ahora?

Vamos allá.

Mientras le damos te haré las preguntas,

el resumen de las preguntas. Primera.

¿La voz de seductor es tuya o te la haces?

(PONE VOCECILLA) ¿Qué voz? (RÍE)

Tío, no te hago otra que sea hiriente.

Porque veo que me darás. Es de otro la voz. No es mía.

Es de Ramón Langa. Efectivamente. Ya me gustaría.

Segunda pregunta.

La tortilla de patatas, ¿muy hecha o poco cuajada?

Poco hecha me gusta.

Olé, bien, bien. Esa es buena.

La última es importante. Rodolfo, ¿eres un golfo?

Soy "Rogolfo". (RÍE)

No, no. Bien, bien.

Es un chiste.

Ya no.

Ya no soy un golfo hace mucho. Te has cortado la coleta de golfo.

Ahora que me has enseñado a boxear,

vamos a hacernos un cara a cara.

Sí, hombre. Contigo.

No, tranquilo. No te vayas.

Estamos en pesos distintos. (LOS DOS RÍEN)

Bueno, voy a cambiar...

Le daremos aquí, pero cambiaré las reglas

para estar en igualdad de condiciones.

Básicamente, las cambiaré para que me favorezcan a mí.

No mientas más. (LOS DOS RÍEN)

A ver, ¿qué regla has cambiado? Haremos lo siguiente.

En vez de darle fuerte,

hay que darle flojo para hacer menos puntos que el otro.

Pero lo bastante fuerte para activar el mecanismo.

Estás siendo bueno conmigo. Bueno...

Las cambiamos porque si le damos fuerte gana él.

Que pesa 30 kg más que yo.

En resumen. Gana el que golpea más suave.

Empiezo yo. Venga.

Adelante, "round 1".

(Música de "Rocky")

Voy "p'allá". Qué estilazo, me cago en...

Vamos "p'allá". (GRITA)

(Murmullos)

¡Eh! ¡Eh!

86.

(Aplausos)

Hay que darle al botón para recuperar la historia.

¿Aquí?

Muy bien.

Tendrías que hacer menos que 86.

Dale otra vez. Tiene que subir la cosa.

Sí. La historia es que suba.

¡Oh! Vamos a estar ahí.

Me he pasado.

Qué... (GRITA)

(GRITA)

(Aplausos)

(GRITA)

Bueno...

Pero...

Porque jugamos a flojito.

(LOS DOS RÍEN)

¿Me puedes ganar a...?

Me puedes ganar a flojo,

pero jamás tendrás mi juego de piernas.

Mira, ahora...

Jamás bailaría "twist", eso seguro.

(RÍE)

Por la cuenta que te trae. Tú vas a bailar.

Es una puñeta tener esto aquí y no pegarle un mandoblazo

como Dios manda. Vamos a calentar.

(Griterío)

¿Con carrerilla o sin carrerilla?

(Palmas del público)

Qué animal, Dios mío.

(GRITA)

No me siento muy bien. Me voy.

(RÍE)

¿Le doy de directo o croché? ¿Tú qué dirías?

A lo mejor de un lado.

Bueno, bueno.

(Música de "Rocky")

Ese abrazo, amigo.

(IMITA A ROCKY) ¡Adrian!

¡Adrian! ¿Dónde estás?

(Aplausos y ovación)

(Música trepidante)

(MUJER - OFF) "Toño es un chico sano.

Le gusta hacer deporte".

Sale a correr, va al gimnasio,

pero tiene un desorden derivado

de esta afición por el ejercicio".

No cuenta en redes sociales que hace deporte.

-¡Vamos!

-Eres un machaca.

-No entiendo por qué tengo que colgar en internet

todo lo que hago.

No lo veo necesario.

-¿Cómo no va a ser necesario? ¿Cómo sabrán que haces deporte?

No compartir los kilómetros que has hecho, o la clase de zumba.

Muy egoísta.

El de Toño es un caso grave

de "a quién le importa lo que yo haga".

Cuánto daño ha hecho Alaska.

-Está enfermo, joder.

¿Qué tipo de persona oculta el deporte que hace?

-Tranquilo, joder. ¿No ves que no está bien?

Es nuestro amigo, debemos ayudarle. Le ayudaremos.

Hagámonos un selfi.

-Si haces deporte, dilo. -Ahí.

Subes una foto de tus pies en la playa y pones: "Sufriendo".

Estás con tus colegas en la discoteca tomando copas

subes la foto y escribes. "Aquí, sufriendo".

-Claro.

-Para corregir la enfermedad de Toño,

hemos aplicado la terapia del Dr. Haskins denominada

"no querías caldo, toma dos tazas".

Ahora Toño comparte todo. Tiene que ser así.

La gente tiene derecho a saber todo sobre su vida.

-Vamos a por el selfi.

(Cremallera)

(Pedos)

(Disparador de cámara)

(Cadena)

¿Qué haces tú con eso? ¿Qué pasa?

Me lo regaló Rosa. No.

De España. No.

Sí. O sea...

Será... (PITIDO)

¿Eligió el regalo y te lo regaló a ti?

Sí.

Está bien. Si tienes el símbolo del programa,

tendrás que salir en él.

No te arrepentirás. Tengo un chistazo...

¿Ah, sí? Sí.

Dos flamenquitos ahí... Ta-ta-ta-ta...

Dos flamencos, y dice uno:

"Fíjate si canté bien la saeta, que se puso a llorar la Virgen".

Y dice el otro: "¿Qué? Fíjate si canté yo bien la bulería

que me dijo el Cristo, 'tú sí que cantas bien

y no el idiota que ha hecho llorar a mi madre'".

No está mal. Vale, vale. Calienta motores, que sales...

Calla, que está Camela.

¿Qué pasa?

("Chandelier", Sia)

(Aplausos)

(Ovación y aplausos)

(Aplausos)

(Ovación y aplausos)

¿Habéis visto? Los de Airshow ahí jugándosela

y después mis colegas me llaman "colgao".

¿Acrobacias tan alto? Imposible.

Veo un paso de cebra elevado y cruzo con los ojos cerrados.

Me he quedado con mal cuerpo. Necesito algo tranquilo.

Menos mal que en unos minutos hay algo piano piano,

al piano de María Toledo.

Por cierto, un paso de cebra se parece más a un piano

que a una cebra.

(OFF) "Hoy, en NSQ, Carmen García".

-¿Carmen García? Yo soy Lorena Gómez.

(OFF) -"Viene a presentar su próxima película".

-¿Qué? Si vengo a cantar mi nuevo "single".

La de "Indomableee...".

(OFF GPS) -"En la rotonda tome la segunda salida".

-¿Perdone?

(OFF) -"Ha elegido Diesel e-plus".

-¿Está usted en serio?

(OFF) -"Su tabaco, gracias".

-¿Eh? ¡Venga, hombre!

(GIME DE ESFUERZO) Sus muertos.

Qué calor.

(RESOPLA)

Mmmm... Qué sed tenía, macho.

La estaba cerrando.

(Aplausos)

La gente me critica.

La gente no me entiende.

Si yo vivo a mi aire,

es por algo que me duele.

Si estoy en un infierno, tendrá la culpa alguien.

Que no me den consejos que no se los pido a nadie.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Que digan lo que quieran.

Un día por amor lo entregué todo

y luego sin saber me encuentro sola.

No volveré a caer, mentira era.

A nadie creeré, la culpa fue de ella.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Que digan lo que quieran.

La historia se repite, he vuelto a enamorarme.

Por mucho que lo intento quiero y no puedo entregarme.

Porque cuando la miro su imagen me recuerda

la misma fantasía que un día me dejó huella.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Que digan lo que quieran.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Yo vivo a mi manera.

Que digan lo que quieran.

(Ovación y aplausos)

Muchísimas gracias.

Gracias.

Muchas gracias, María.

Gracias.

¿Cómo estás? Qué sentimiento tiene el flamenco,

sobre todo con tu voz.

Muchas gracias. Impresionante.

Te veo flamenco. ¿Verdad?

¿Me ves flamenco? Mira.

Bien, bien, bien. (RÍE) La posición la llevo conmigo.

(RÍE)

El otro día iba por la calle y me decían:

"Tú que te bailas todo,

¿cuáles son los palos del flamenco?".

Y a mí solo me salían oro, bastos, copas y espadas.

Pero los palos, Fernando...

(Aplausos)

Hay gente que dice: "Hazte un palo de flamenco".

Los palos son los diferentes cantes. ¿Qué me estás contando?

Sí. ¿Te hago una demostración? Sí, me encantaría.

(PÚBLICO) ¡Sí! Dime algunos.

¿Voy al piano? Venga.

Pero si canto, tú tendrás que bailar.

Yo lo bailo. Yo los intento bailar.

¿Sabes bailar por sevillanas?

Unas sevillanas, ¿por ejemplo? Te veo, de verdad, te veo

que con unas clases... "Pa" actuar no estás.

Para salir al escenario contigo, no.

Pero que si lo intentas, yo te veo...

Con planta, disposición, ganas, energía, ilusión.

Te hago una sevillana y te lo bailas.

Pues me las haces, venga.

Vamos a acompañarme.

Vámonos.

(Palmas del público)

(Olés)

Los besos, los besos, los besos que yo te di.

Los besos que yo te di ya no te los quita nadie.

Los besos que yo te di

ya no te los quita nadie. Los besos que yo te di.

Los besos que yo te di, ni el fuego, el agua, ni el aire

podrán borrarlos de ti.

Ni el fuego, el agua y el aire, podrán borrarlos de ti.

¡Olé! Se puso grande.

María Toledo,. Muchas gracias.

El flamenco "sentío", el flamenco bueno bueno

no está en Triana ni en Ayamonte,

está en el corazón de Toledo.

De María Toledo. ¡Bueno!

(Ovación)

Vaquero, ¿qué te parece nuestra nueva portada?

-Esa estética rollo "Grease". Ese es Dioni Travolta.

Esa Ángeles Newton John.

"Cowboy del humor", es tu momento. Te toca salir. Por fin.

¿Actuar? Sí.

¿Después de seis programas esperando?

¿Me lo pides ahora que estoy con Camela?

Camela es la banda sonora de mi vida.

Con Camela conocí a mi mujer. No, espera.

Con Camela me he conocido a mí mismo.

Mira.

No voy. Me quedo con ellos.

Ahí va, mi madre. Lo tengo clarísimo.

¿Te quedas con Camela?

Si van después de ti. Ah, Camela. Vámonos.

Dioni y Ángeles. ¿Vamos nosotros?

Pero, ¿Fernando? Escúchame. Compréndelo.

No me hace caso. Sueño contigo.

¿Qué me has dado? Has convertido mi vida en...

(Aplausos y ovación)

Quién se ha encargado de hacerte creer

que lo nuestro no tiene sentido y debe acabar.

Quién se ha encargado de romper

lo que para ti era un sueño y te llenaba de vida.

Dime quién te ha robado la ilusión.

De volver a enamorarte, de volver a sentir otro amor.

No pongas riendas al corazón.

Dime quién te ha robado la ilusión

de volver a enamorarte,

de volver a sentir otro amor.

No pongas riendas al corazón.

No, no hagas caso a la inquisición,

que dictamina juzgando las leyes en tu relación.

No, no te dejes convencer

y grita "libertad" bien fuerte

para todo aquel que ama.

Dime quién te ha robado la ilusión

de volver a enamorarte,

de volver a sentir otro amor.

No pongas riendas al corazón.

Dime quién te ha robado la ilusión

de volver a enamorarme, de volver a sentir otro amor.

No pongas riendas al corazón.

(Ovación)

Amor, tú que naces en el corazón

y no entiendes de sexo, de raza o de religión.

Amor, eres libre sin control.

Llenando el mundo con tu magia y envolviéndolo en tus alas.

Dime quién te ha robado la ilusión

de volver a enamorarte, de volver a sentir otro amor.

No pongas riendas al corazón.

Dime quién te ha robado la ilusión

de volver a enamorarte,

de volver a sentir otro amor.

No pongas riendas al corazón.

Dime quién te ha robado la ilusión

de volver a enamorarte.

(Ovación y aplausos)

¡Hey! ¡Olé! ¡Olé! ¡Olé! ¡Y olé!

Señoras y señores,

una leyenda de la historia de la música española: Camela.

(RÍEN)

Hola, Ángeles.

Dioni y Ángeles, vamos a acercar esto un poco.

Fernando, qué público más maravilloso.

(Aplausos)

Qué alegría.

Muchas gracias.

Fíjate que estoy casi seguro

que son de los que conocen casi todas las canciones de Camela.

(EL PÚBLICO AL UNÍSONO) ¡Sí!

Tocadnos algo ahí. Hagamos una prueba.

Escúchame.

Compréndelo. Es imposible nuestro amor

porque entregué mi corazón

a la mujer que quiero yo.

Escúchame. Compréndelo.

Es imposible nuestro amor

porque entregué mi corazón

a la mujer que quiero yo.

(Ovación y aplausos)

Bravo.

Bravo. ¡Esa banda buena!

Esa banda buena y ese público volcado.

Ese público volcado con Camela.

Creo que una canción vuestra la reconoce todo el mundo.

Sí, pero como tú bien dices, un olé y un aplauso para la banda.

¡Olé!

A mí me gusta poner en aprietos a la gente

y me gustaría, porque todos reconocen vuestras canciones,

pero ¿vosotros las reconoceríais puestas al revés?

Ay, no sé.

(Murmullos)

Vuestras canciones. Puede que sí.

Vuestras canciones al revés.

No hagas el pino, que nos conocemos, Dioni.

Pero si nosotros, por casualidad, nos pones una canción al revés

y no diéramos con ella, tiramos del comodín,

que son ellos... -Es verdad.

El comodín del público siempre se puede usar.

Ah, vale.

Pues nada. Vale.

Usaremos la última tecnología para poner canciones al revés,

que es poner el loro al revés.

Hala. ¡Que lo vas a romper!

Casi lo machaco. Madre mía. Los de "atrezzo" me matan.

Hay que darle ahí, a "Play". Dale a la primera.

A ver cómo sonaría.

(Canción de Camela al revés)

"Cuando zarpa el amor".

Vamos a ponerla al derecho, a ver cuál es.

"Cuando zarpa el amor".

La pondremos al derecho.

No podemos hacer nada por cambiar el rumbo que marcó

para los dos.

Cuando zarpa el amor.

(RÍEN) Olé, muy bien.

Sí. Primera acertada.

Camela al revés parece "Bollywood", un poco.

Pon la siguiente.

Hay que darle aquí.

(Canción de Camela al revés)

"Nunca debí enamorarme".

(PÚBLICO) ¡Sí! ¿Sí? ¿Estamos de acuerdo?

A ver, que la cante el público, si se la sabe.

(CANTA) "Nunca debí enamorarme.

Vivir sin ti, cariñote, me está costando.

-Porque yo no... -...Quiero olvidarte.

Es este corazón que no quiere hacerme caso.

¡Nooo!".

Es este corazón que no quiere hacerme caso.

Nunca debí... (CANTA) ...enamorarme.

Olé.

Muy bien, dos de dos. No está nada mal.

Fernando, "cusha", ella las atina todas.

-Es que las canciones son mías. Tú no has dado ni una.

Estas las has escrito tú. Las he escrito yo.

A ver si la siguiente es de Dioni.

Dale al "Play", venga. Tírala.

(Canción de Camela al revés)

Esto es un poco japonés.

Esta no es mía. (RÍE)

Esta es de Dioni.

(Aplausos)

Yo, yo... Si me lo permites...

A ver, Dioni. Sinceramente, hay alguna que me...

Hay alguna que me parece, pero no creo que sea.

Usaré el comodín del público. Comodín del público.

(Murmullos)

"Sueño contigo, que me has dado

y tu cariño no me había enamorado".

(CANTA) -"Sueño contigo, que me has dado.

Y es que te quiero y tú me estás olvidando.

-¿Comprobamos?

Comprobamos, a ver.

¡Vale!

¡Grandes!

...tu cariño que me había enamorado.

Vale ya, por favor.

-Muy bueno. ¡Bravo! ¡Muy bien!

¡Ese público bueno!

¡Ese aplauso para ese público bueno!

Escúchame.

Compréndelo.

A la mujer que quiero yo.

Escúchame.

Compréndelo.

Es imposible nuestro amor

porque entregué mi corazón

a la mujer que quiero yo.

Bienvenidos sean todos al templo del pecado. (RÍE)

Hoy de nuevo soy dueña de mí.

Indomable.

Imparable.

Ahora se complica la cosa.

Y usted, señorita. Aquí.

(Murmullos)

(Música clásica)

Pone cara de darme un bofetón.

Hoy tenemos un guateque muy finolis fenomenal.

Mis padres en Puerto Banús no se van a enterar.

Chupi chupi chupi... Chupinazo de amigos.

La chupipandi guateque Flash.

Y...

Flash, flash... Guateque...

Flash, flash.

Guateque...

Plop. -Plip.

Plop. Plip.

-Plip.

(OFF) "¿Podéis parar con esa mierda?".

A veces la música tiene un límite.

Otras, no.

"Music Has No Limits".

(Música tranquila de piano)

("Every Breath You Take", Police)

("Titanium", D. Guetta)

("Strong Beliefs", Gala)

(Ovación y aplausos)

Esther, a que molan los "Music Has No Limits".

Son geniales, tienen un ritmo... En un rato viene Lorena Gómez.

¿Qué te parece? Estupendo.

¿Sabes lo que tienes que hacer antes?

Recoger esto, llevártelo y doblarlo tú solo.

Yo solito. Sí.

¿En serio? Sí.

(TITUBEA) Oye...

Un momento, le diré a Lorena Gómez que me ayude.

Jugaremos a ver quién dobla más en menos tiempo

y me quito de en medio esta puñeta que me han encomendado.

Te vas a enterar, Lorena.

Ínfimos.

Pecadores lujuriosos.

Bienvenidos sean todos al Cabaret Maldito.

En unos instantes, mucho más en la casa de Lucifer. (RÍE)

Sé que a veces es difícil hasta respirar.

Que siempre ganan los que saben esperar.

Pero recuerdo cuántas noches me caí

por querer volar.

Sé que aunque me obliguen yo me niego a ser igual.

Sé que mis ruinas hoy se pueden levantar.

Que aunque se rompan mis zapatos tengo más.

No voy a llorar.

Cada vez que despierto me acuerdo de ti

y le grito al silencio que mira sin miedo y me juzga.

Indomable.

Imparable.

Me salve de ti.

Ya no es tarde y aquí, al fin,

hoy de nuevo soy dueña de mí.

Indomable.

Imparable.

Indomable.

(Aplausos)

Y ahora, ves,

he construido una armadura tras mi piel.

Hoy he borrado tus mensajes de una vez.

Aunque tú pienses que soy rara, mírame.

Dime quién es quién.

Cada vez que me duermo me olvido de ti

y le grito al silencio que mira sin miedo y me juzga.

Indomable.

Imparable.

Me salvé de ti.

Ya no es tarde y aquí, al fin,

hoy de nuevo soy dueña de mí.

Indomable.

Imparable.

Indomable.

Tengo la fuerza, tengo el corazón.

Soy alma libre, pero siempre yo.

Siempre seré un corazón.

Indomable.

Imparable.

Me salvé de ti.

Ya no es tarde aquí, al fin,

hoy de nuevo soy dueña de mí.

Indomable.

Imparable.

Indomable.

Indomable.

(Aplausos)

Muchas gracias.

Gracias. ¡Fantástico, Lorena!

Bueno... Muchas gracias.

Vaya público. Mira, en pie para ti.

¿Qué te parece? Qué lujazo.

Eres una voz impresionante. Estaba atrás, escuchándote,

y me ha llamado mi madre, que te oía desde casa, también.

¿En serio? Pero con la tele apagada.

(RÍEN) Muchas gracias.

Cuéntanos qué tal tu nuevo álbum "Indomable",

¿Cómo está yendo? "Indomable".

Cuando lo canto en directo me emociona

por lo que significa esta canción para mí.

Es mi primera canción después de mucho tiempo fuera, en EE.UU.,

compuesta junto a David Santiesteban.

La verdad, es una joya para mí el poder estar aquí,

poder presentarlo en este pedazo de plató,

de verdad que es una maravilla.

Nosotros, encantados de que hayas vuelto.

Llevas 11 años.

En el mundo de la música, ¿han cambiado mucho las cosas?

Han cambiado mucho y, también, una crece

y lo ve todo de otra manera, igual de bonito,

pero siendo más realista, sabes que hay que luchar mucho.

Antes de esos 11 años en el mundo de la música

eras dependienta de una tienda. Sí.

Me quedo alucinado en estas tiendas

porque tenéis una velocidad doblando ropa pasmosa.

¿Os entrenan para sobrevivir en rebajas?

A mí lo que me pasa es que a las 20:25,

a punto de cerrar,

y viene la típica mujer que te lo desordena todo,

una tiene que coger práctica. Claro.

Entonces, no es broma, me metí en un tutorial de YouTube

para doblar camisetas rápido. ¡Ostras!

Sí, sí. Espero que te hayas olvidado de él,

porque quiero ponerte en un aprieto,

quiero hacer un duelo de doblar ropa. ¿Te atreves?

Claro. ¿Me ganarás?

Por supuesto. Igual me ganas tú.

Te veo muy puesto. Muy bien. No creo.

(EL PÚBLICO COREA) ¡Lorena, Lorena!

-Pero, bueno, ¡qué maravilla!

Volviendo a mis inicios,

que una nunca sabe cuándo tiene que volver a regresar.

Así que... Hagamos una cosa.

Para no ver quién va más rápido.

Hemos puesto esto aquí en medio y tenemos 60 segundos.

El que consiga más ropa doblada es el que gana.

Animadme a mí y despistadla a ella Tengo que ganar como sea.

Tiene que quedar como para venderla.

No vale ahí burruño chuchurrío, vamos allá.

Tres, dos, uno... ¡Tiempo!

(PÚBLICO) ¡Lorena, Lorena!

¿Qué te parece?

Oye, que os he dicho que la teníais que...

Me teníais que decir a mí...

Lorena, ¿cómo vas? ¿Vas bien o qué?

Madre mía, yo lo dejo todo...

En las tiendas lo dejo todo bastante bien doblado.

(Griterío)

(LORENA GRITA)

¡Eh! ¡No vale!

(PÚBLICO) ¡Lorena, Lorena!

¡20 segundos! Me ha robado toda mi ropa, "joer".

Oye...

Bueno, menos que doblar.

Bueno, 10, ¿cuánto vamos?

Haced la cuenta atrás.

Cuatro, tres, dos, uno...

(GRITA EUFÓRICA)

Seguro que he ganado yo, me has quitado diez.

No podías ser todo, hijo. Guapo, buen presentador, no...

No se puede. Pondremos las mesas "p'alante".

Ayúdame, venga. Vamos a contar.

(Risas)

Bueno, está claro, está claro que ha ganado...

Oye, tres años de mi vida doblando muchas.

Ha ganado Lorena. Pero no se me da tan mal.

(PÚBLICO) ¡No! -Gracias.

Bueno, gracias, Lorena.

Lorena Gómez, amigos.

(Ovación)

Habéis visto a Fernando,

no tiene ni idea de doblar camisetas.

Ay, le voy a enseñar yo,

porque yo soy el mejor del mundo doblando camisetas. Al loro.

Voy a doblar esta camiseta. Mirad.

(PONE VOZ AGUDA) Hola, soy una camiseta.

Soy una camiseta muy pasota, a mí mi dueño... Me la suda. (RÍE)

Es un chiste. Dicen que soy humorista.

Pero a mí no me gusta que me "etiqueten". (RÍE)

Y así se dobla una camiseta.

("Sweet Home Alabama")

(IMITA EL RUIDO DEL CABALLO)

(Pasodoble)

(IMITA LOS RUIDOS DEL TORO)

("Born To Be Wild")

(IMITA EL RUIDO DEL MOTOR)

Y cuanto más acelero, más calentito me pongo.

("La guerra de las galaxias")

(IMITA LOS DISPAROS DE LA NAVE)

Por la noche con su coche, vigilando sin cesar,

va tu amigo el policía...

(CANTA) "Apatrullando la ciudad..."

Los papeles del coche, venga. ¿De dónde has sacado esto?

Pues adquiere un compromiso...

Continuamos con el reto de María Juan por Madrid.

Atento, Rodolfo. Esto va para ti.

Que sí, mamá, que se lo pregunto.

Rodolfo, me dice mi madre que le encantas.

Dice: "Qué bien trabaja". Eso es muy de madre.

Dice que le encantas y que dónde vives,

que te quiere hacer un bollo.

¿Eh? ¿Qué dices?

Que no es un bollo, dice... ¡mamá! No le voy a preguntar eso.

Ya te he dicho que lo del libro de Grey

no me gustaba para ti.

Hacéis buena pareja. ¿Por qué no?

-¿Te afeitas mucho? ¿Cuchilla, maquinilla? ¿Algún consejo?

¿Algún consejo? Claro, para los chicos.

Pensaba que era porque tú... ¿Lloverá la semana que viene?

¿No crees que hacemos bastante buena pareja él y yo?

Sí, claro.

Si de repente le gustan rubias, pues igual...

Hola, soy yo otra vez.

Tengo una duda.

¿Crees que Rodolfo Sancho es más de gazpacho tradicional

o de estas cosas modernas de fresa, de melón, de sandía?

¿Se improvisa o practican antes de cada escena?

Los besos, ¿no? Los besos.

(HABLA EN INGLÉS) "Game of Thrones".

Bueno, un poco a la española.

¿Hizo una película con Ricardo Darín?

-¿Tú y Rodolfo? Tú para mí ya haces buena pareja ya sola.

Yo sola hago buena pareja.

Estamos en tu parada, Rodolfo. Porque eres un sol.

¿No te parece que hacemos buena pareja?

Es que tiene novia.

¿Rodolfo, tienes novia? No, eso no.

Yo con un chico con novia, no.

¿Qué diría mi marido? No, no, no, no.

Lo siento, pero yo por ahí no paso.

Gil, otro reto que no supero.

En este programa tengo muy poco futuro.

Pero contéstame las preguntas. Por si acaso.

(Aplausos)

¡Oh!

Qué pena, María Juan.

Con las ganas que tenía de tener un hijo contigo.

Casi nada.

(RÍE) Déjalo.

Ya voy servido.

¿No te gustan los niños? Me encantan.

Te gustan. Tengo uno de 23 y una de dos.

¿En serio? Uno ya no es un niño.

Es verdad. Es la realidad.

Un hijo de 23, madre mía. Es tan alto como tú.

¿No será tuyo? (RÍE)

En primicia desde NSQ...

Te contestaré a esa pregunta, pero no sin mi abogado delante.

Ahora te toca a ti contestar preguntas.

¿Cómo te afeitas?

Según las preguntas que han hecho los de la calle,

la gente quiere saber cómo te afeitas.

Consejos para afeitarse. ¿Consejos?

Un tipo con barba... Si te digo la verdad,

yo creo que espuma de afeitar y cuchilla

puede hacer una década que no uso.

Siempre tengo la barbita corta.

Cuando trabajo, me afeitan en maquillaje.

O sea, que... Y yo estoy así.

Tracatrá, ¿no?

Son esas horas de la mañana... Estoy dormido.

Es el mejor momento de los días de rodaje.

Cuando te tumbas en el asiento de la peluquería,

y te empiezan a tocar y dices...Hostia...

¿Me han despertado para esto? (RÍE)

"Pa" tumbarme aquí.

No tengo ningún truco de afeitarme en concreto.

¿Los besos son improvisados o se ensayan?

Cuando besas a una compañera delante de las cámaras,

evidentemente, en un plató, ¿ensayas antes?

Le dices: "Tú ven por aquí, yo por allá...".

Lógicamente se ensaya. El tornillo...

Improvisado nunca es porque está en el guion.

Si improvisas algo así, sería un poco raro.

Estás un poco fuera de la historia. Se pacta.

Depende de cómo sea la secuencia de complicada por cámara,

a veces se ensaya y a veces no.

Si es un plano generalísimo que se nos ve lejos, no se ensaya.

¿Alguna vez te lanzas al beso húmedo?

No. (RÍE)

Porque tú quieres un beso, ¿no? Sí. (RÍE)

Ven aquí. ¿Por qué me pregunta esto?

Ven aquí, zagal.

(LOS DOS RÍEN)

Me decías que te gustan los niños y yo quería preguntarte

si después de ver esto, me podrías decir

si te siguen gustando.

Atento a lo que te viene encima. ¿Conoces a nuestros miniguionistas?

No he tenido el placer de conocerlos.

Dentro vídeo, dentro vídeo.

Rodolfo Sancho. Se llama Rodolfo.

-Como Rodolfo, el langostino. -Solo me suena la cara.

-Solo sale la cara.

-En alguna peli,

-Cinco horas ahí.

-Yo lo veo, yo lo veo.

-Yo he salido. Era el hijo de Cristóbal Colón.

¡Que haga boxeo!

¡Que haga boxeo!

(IMITAN RELINCHOS)

-Es un caballero gordo. -Tiene que practicar.

Primero le acaricia, luego le da de comer...

Luego le limpia un poco y luego, con cuidado,

intenta practicar a montar y que le lleve.

Me gusta esa foto. Se te ve hecho un payasete.

Quiero la foto. ¿La quieres? Va a ser tuya.

Lo de Rodolfo el langostino es imposible que lo sepan.

¿Verdad? Es imposible.

¿Cuántos años tiene el anuncio? Era algo que sufría en el colegio.

El langostino.

Los miniguionistas son gente avezada

y que tiene sus recursos, que se mete en Google.

Y lo averiguan todo. Sí.

Te presentaré a otro tipo de animales,

más benévolos que los niños, a veces,

no te creas, si los jaleas un poco,

de repente se te van. Sí, sí, son...

Creo que te gustan los caballos. Me encantan los caballos.

Desde siempre.

¿Tienes algún caballo? No. Necesitaría una finca

y todavía no la tengo. ¿Tú tienes finca?

Qué va, ojalá.

Pero tienes el caballo en tu piso. Sí, tío, cómo lo sabes, macho.

Yo, campo a través, lo saco, lo meto en el ascensor,

y me tiro ahí "venga, olé".

Venga, a comer algarrobas. He montado mucho, desde chiquito.

Mi padre, como sabemos, montaba mucho a caballo,

me subí yo en su caballo con dos años.

¿Con dos añitos? Casi sin saber andar.

Casi sin saber andar. ¡Anda!

Mira la sorpresa que te tengo aquí.

Qué te parece esta sorpresa. Te sonará uno de estos caballos.

Este caballo me suena mucho.

¿De qué te suena? Frisón holandés, se llama Bonce.

Es el que más usaba en la serie "Isabel".

Olé. Es un pedazo de caballo.

Te lo hemos traído para ti.

¿Te parece si vamos a montar?

Yo me pillaré a Jaleoso. Muy bien.

Aquí lo tengo. Vente "p'acá".

Damos un paseíto.

Vamos allá.

Cuánto tiempo, querido.

Eh, eh. No te vayas.

(RÍE) Que se me va.

Jaleoso, ven "p'acá". Tiene brío este.

Hombre. Caballo andaluz.

Vamos.

Tú montas. Te veo ahí... Un poco, un poco le he dado.

No con dos años, un poco más.

Igual tenía... Aquí tenemos un pradito.

Un pradito, bien. Vamos a darle un poco.

Ya que estamos aquí. ¿Le damos un poco?

(AZUZAN A LOS CABALLOS)

Vamos.

Hacía mucho que no montaba. Sí, ¿no?

Qué bonito.

Y, oye, de tus tiempos de jinete avezado,

¿te sabes algún truquillo? Alguno me sé.

Algún truquillo, a ver si me sale. A ver.

Con este caballo lo hice alguna vez en "Isabel".

A ver. Voy a intentarlo.

No te prometo nada.

A ver, Bonce. Vamos "p'arriba".

(AZUZA AL CABALLO)

Un poco más, no me ha gustado.

Vale, olé. Vamos.

Enséñamelo, oye. Te lo voy a enseñar.

Así hasta final de año. Enséñamelo. (RÍE)

Te lo voy a enseñar. Es bastante fácil.

A ver, cómo es.

Tiras de la riendas, como si saltases del caballo,

y, a la vez, apretarle los pies. Me aparto. Por si acaso.

OK. Tirar de la rienda y apretar de los pies. Vamos allá.

A ver. ¡Yep!

¡Vamos allá! ¡Bueno!

Muchísimas gracias, olé. Lo que me has enseñado.

Va a haber que continuar el programa.

Así que, "hi-yo, Silver, away!". ¡Vámonos!

(AZUZAN A LOS CABALLOS)

(Relincho y galope)

Me mata y me remata.

Vamos pa'l infierno, pon que no sea eterno.

(TODAS) ¡Hola! Somos Ventino.

-¡No, no nos pueden ver todavía! ¡Chao!

(Móvil)

¡Vaquero!

(POR TLF.) "¿Qué pasa, Fernando?". ¿Qué pasa, tío?

"Voy a salir en el programa con el Circo de los Horrores".

Sí, voy a verles a Palma de Mallorca,

empiezan el 13 de julio con el Cabaret Maldito.

"Oye, ¿pero sale hoy el Circo de los Horrores?".

Sí, sale. Sí, claro.

Bueno, pues vente a mi camerino.

Te voy a hacer una oferta que no podrás rechazar.

Voy para allá. Ahora te veo. Te espero.

A ver, Vaquero. ¿Qué pasa?

¡Dios! ¡Dios!

(BSO "Psicosis")

¡Joder! ¡Qué horror, tío! ¡Qué horror!

¿Entonces me dejas salir con el Circo de los Horrores?

(GRITA) ¡Colirio!

¡Colirio!

Ínfimos, pecadores, lujuriosos.

Bienvenidos sean todos al templo del pecado.

(RÍE)

Bienvenidos aquí, a esta mi casa, Cabaret Maldito.

¡Sí!

¡Bienvenidos! (RÍE)

¡Sí, venga!

Esperar el Infierno es estar esperando.

(RÍE)

(Trueno)

(Aplausos)

(Trueno)

(Música sugerente)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Vítores y aplausos)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Aplausos y silbidos)

¡Cabaret Maldito! (RÍE)

¡Locos! ¡Están locos!

¡Un manicomio es poco para esta gente!

¡Un poco de cordura, por favor!

Menos mal que estas cosas no me afectan.

Hala, me voy a cambiar que viene Ventino.

¡Sí!

(Sonido de galope)

(Música tropical)

¿Sabes lo que no aguanto? Las preguntas hechas.

"Qué llevarías a una isla desierta".

¡Qué llevarías a una isla desierta!

Me llevaría un barco.

Una avión, un aeropuerto.

Me llevaría una "Cacao Maravillao". ¡Deja de estar desierta!

A los cuatro años hay superpoblación.

Pues nada. Pues no te lo vas a creer.

Cuando me preguntaron

qué me llevaría a una isla desierta

dije que un balón.

¡Sí! ¡Un balón!

(Salpicaduras)

Una cosa...

Necesito ayuda.

Soy un tipo viril, muy viril. Lo soy.

Podría batirme en duelo con Rambo, Hulk, Gengis, Kan,

Indíbil y Mandonio, Amílcar Barca, su hermano Asdrúbal,

Don Pelayo, Curro Jiménez, Mercedes Milá...

Soy viril, sí, pero soy muy poco viral.

Las pedazos de artistas que vienen

pueden ayudarme a viralizarme un poquito.

Sí, ellas ponen un vídeo en las redes

y corre más rápido que Usain Bolt en bicicleta.

¿Conseguirá Ventino ayudar a viralizarme?

No perdáis comba. En seguida lo vemos, amigos.

(Aplausos)

Me hiciste mil promesas y hoy te vas.

Me dejas con la soledad.

Me quedo con mi soledad.

Yo nunca he sido buena para odiar

porque nunca aprendí a llorar.

Mis ojos no saben llorar.

Confundí costumbre con amor,

disfrazando esos errores que ahora cambian de color.

Confundí por ti mi corazón.

Lo llenaste de mentiras, lo llenaste de dolor.

Me equivoqué.

Te vas y no me dejas nada.

Ahora lo sé, yo nunca estuve enamorada

y, aunque me diste tanta cosas,

fueron espinas cuando prometiste rosas.

Y no me quedaré callada,

contigo estuve equivocada.

Oh-oh, oh-oh. Oh-oh, oh-oh.

Contigo estuve equivocada.

¡No!

Oh-oh, oh-oh. Oh-oh, oh-oh.

Ahora tengo una razón para olvidarte.

Duele más tenerte cerca que extrañarte.

No quiero que me pidas más perdón.

Igual tú siempre tienes la razón.

Con cada error viene una explicación,

¡no!

Te sobraba el valor para correr.

Fui yo quien siempre tuve que entender

que para amar hay que saber perder.

Para amar hay que saber perder.

Confundí costumbre con amor

disfrazando esos errores que ahora cambian de color.

Confundí por ti mi corazón.

Lo llenaste de mentiras, lo llenaste de dolor.

Me equivoqué.

Te vas y no me dejas nada.

Ahora lo sé,

yo nunca estuve enamorada

y, aunque me diste tanta cosas,

fueron espinas cuando prometiste rosas.

Y no me quedaré callada,

contigo estuve equivocada.

Oh-oh, oh-oh. Oh-oh, oh-oh.

Contigo estuve equivocada.

¡No!

Oh-oh, oh-oh. Oh-oh, oh-oh.

Yo ya había perdido el miedo a enamorarme.

y al final me duele tanto al despertarme.

Me equivoqué.

Te vas y no me dejas nada.

Ahora lo sé.

Yo nunca estuve enamorada.

Y, aunque me diste tanta cosas,

fueron espinas cuando prometiste rosas.

¡Ya llegaron las rosas!

Y no me quedaré callada,

contigo estuve equivocada.

¡No, no!

Contigo estuve equivocada.

(Aplausos)

(TODAS) ¡Gracias!

Un, dos tres.

Soy indie.

No me acerco al micro.

Mi vida es un videoclip.

Porque soy indie.

Tengo más hebillas que cinturones.

¡Qué duro es molar!

¡Qué duro es molar!

Soy indie.

Siempre tengo la energía como si viniese de donar sangre.

Nunca cantaría en los 40 Principales,

a no ser que ellos quieran que cante.

Soy indie.

(Pájaros)

¿Qué tal, amigos?

Dentro de un rato, ahí fuera, voy a liar el taco.

No os lo perdáis.

(Aplausos)

Hazme caso, Fernando.

Si nunca estás de moda, nunca pasa de moda.

(Risas)

Pero en esta época es muy difícil no estar de moda.

Quién iba a decir que se pondrían de moda las gafas de ver.

Bueno, sí, sí, sí.

Se ha puesto de moda también la despedida de soltero conjunta.

El novio y la novia juntos en la despedida.

Yo eso solo lo veo bien si luego se casan por separado.

(RÍEN)

Don Julio, ¿usted se casó por la Iglesia o por lo civil?

Yo me casé por amor.

(PÚBLICO) -¡Oh!

(ASIENTE)

-Incluso todas mis mujeres se casaron conmigo por amor.

Por amor-tizar su noviazgo.

(RÍEN)

O sea, que se casó usted por lo penal, ¿no?

El caso es que está muy de moda ser indie.

Y yo creo que soy indie.

Sí, porque mi película favorita es Indie-ana Jones.

Me gusta hablar con indie-rectas,

mi persona favorita de la historia es Indie-ra Gandhi

y si me tuviera que llevar a una sola persona

a una isla desierta, me llevaría a Indie Crawford.

(Aplausos)

Empiezo a quererte.

Empiezo a pensar que no hay un día

que no quiera verte

y demostrar todo el amor que te mereces.

Y vestiré como tú digas.

Iré más decente

para poder ir a esos sitios deprimentes.

Haré de escoba y de felpudo.

Haré de sirviente.

y triturar mi corazón con ingredientes.

Y beber todo ese batido,

acompañarlo después con vino.

Beber hasta emborracharme,

hasta caer rendido y levantarme.

Me levanté tarde

y la resaca que ahora tengo

me impide llamarte.

Y con las ganas que ahora tengo de follarte

y me has mandado algún mensaje

que vi tarde.

No va el WhatsApp, no carga el vídeo que mandaste.

Y beber todo ese batido,

acompañarlo después con vino.

Beber hasta emborracharme,

hasta caer rendido y levantarme.

Sigo aún borracho perdido,

pero me atrevo a contarte

que yo no quiero ser tu amigo.

Y beber todo ese batido,

acompañarlo después con vino.

Beber hasta emborracharme.

Hasta caer rendido y levantarme.

Sigo aún borracho perdido.

Pero me atrevo a contarte

que yo no quiero ser tu amante.

Y aquí sigo aún borracho perdido.

Pero me atrevo a contarte

que yo no quiero ser tu amante.

Yo aquí sigo aún borracho perdido.

Pero me atrevo a contarte

que yo no quiero ser tu amante.

Y no quiero ser tu amante.

(Aplausos)

Nada, tío. Estos pantalones no salen.

-¿Cómo pueden llevar los modernos algo tan estrecho?

¡Quitádmelos, que me dan claustrofobia!

-¡Quietos! Tengo la solución.

-Hay que cortar. -¡Qué!

¿Cómo me vas a cortar las piernas para quitármelos?

¡Fuera! ¡Idos! ¡Dejadme solo!

Quiero hablar con mi pantalón.

(Música trágica)

A ver, voy a hablar contigo de Vaquero a vaquero.

Y voy a ser claro, porque veo que eres bastante claro.

Reconozco que he metido la pata.

Pero te prometo que si me dejas sacarla,

no la vuelvo a meter.

Palabrita del Niño Jesús.

(RÍE)

Qué mal lo está pasando Vaquero como estrella de la música.

Y es que para molar antes hay que sufrir

y poner vaselina en los pantalones apretados

o pasarse al rap, que son más holgados.

Y es que los Lori Meyers llevan los pantalones apretadísimos.

Más que Lori Meyers podrían llamarse Lori Mallas.

(Aplausos)

Llegó el atardecer.

Es el mismo color del amanecer.

Hay cambio de estación

y es un minuto más de diversión.

Hoy me siento así,

tengo el cuerpo en revolución.

Te voy buscando a ti

para poder salir y no dormir.

Alza tus manos junto a las mías,

grita más alto lo que decías.

El mismo himno y sintonía.

Decir "te quiero" todos los días.

Alza tus manos junto a las mías,

grita más alto lo que decías.

El mismo himno y sintonía.

Decir "te quiero" todos los días.

Te miro al despertar.

Tu cuerpo brilla al sol color marrón.

Ya veo peligrar

mi zona de confort, de relajación.

Alza tus manos junto a las mías,

grita más alto lo que decías.

El mismo himno y sintonía.

Decir "te quiero" todos los días.

Alza tus manos junto a las mías,

grita más alto lo que decías.

El mismo himno y sintonía.

Decir "te quiero" todos los días.

Todos los días.

Alza tus manos junto a las mías,

grita más alto lo que decías.

El mismo himno y sintonía.

Decir "te quiero" todos los días.

Uh-oh, uh-oh

¡Es la revolución!

Uh-oh, uh-oh.

¡Es la revolución!

Uh-oh, uh-oh.

¡Es la revolución!

Uh-oh, uh-oh.

Es la revolución, es la revolución.

Es la revolución, es la revolución.

Es la revolución, es la revolución.

Es la revolución, es la revolución.

Es la revolución.

(Aplausos)

No puedo con el calor que hace hoy.

¡Puf! No puedo más.

Estaba intentando cerrarla.

(LLAMAN A LA PUERTA)

¡Adelante!

(Murmullo)

Mirad, chicos. ¡Mirad, mirad!

¿Habéis visto lo guapos que nos estamos poniendo

los Olé Olé?

¿A que no sabéis para qué?

Vamos a estar en el escenario en un rato

en "No es un sábado cualquiera".

-Hasta dentro de un ratito. -¡Hasta luego!

-Hasta ahora. -¡Chao!

En este programa a veces no vale con ser buen artista.

Si tienes un talento oculto, lo vamos a sacar.

Quien viene ahora tiene tantos que lo exprimiremos con un limón.

Álex Ubago, un pedazo de artista y un tipo con recursos,

todos ellos sacados de hacer novillos y demás fechorías.

Atentos, después de su actuación

demostrará que las horas que perdió en los estudios

las ganó jugando al billar.

(Aplausos)

Después de todo este final que en realidad

es el comienzo de una guerra sin cuartel

que humilla y avergüenza

ni yo tampoco reconozco que te ame.

Cómo mirarnos a los ojos y saber

qué ha sido de nosotros.

Déjalo, nos hemos ya manchado bien

el alma entera

y lo peor es que seguimos

presos de este odio intenso.

Míranos, qué ha sido de nosotros dos.

Excombatientes de un amor

que nos llenó de vida.

Woo.

Míranos en este ring desolador

poniendo precio a un deshonor

que solo siembra heridas.

Estúpidos los dos.

Qué triste esta bajada del telón.

Cuántos momentos quedarán sin recordar

ya sepultados para siempre por afán

y la rabia indecente

que nos convierte en estos locos sin razón

que solo pisan platos rotos con dolor

en su circo de escombros.

Déjalo,

nos hemos ya manchado bien

el alma entera

y lo peor es que seguimos

presos de este odio intenso.

Míranos, qué ha sido de nosotros dos.

Excombatientes de un amor

que nos llenó de vida.

Woo.

Míranos en este ring desolador

poniendo precio a un deshonor

que solo siembra heridas.

Estúpidos los dos.

Qué triste esta bajado del telón.

(Aplausos)

Ahora míranos, qué ha sido de nosotros dos.

Excombatientes de un amor

que nos llenó de vida.

Woo.

Míranos en este ring desolador

poniendo precio a un deshonor

que solo siembra heridas.

Estúpidos los dos.

Qué triste esta bajado del telón.

(Aplausos)

Muchas gracias.

¡Gracias!

¡Grande, Álex Ubago.

¿Qué tal? ¡Compañero!

Qué bueno tenerte en NSQ, amigo.

Un placer. Gracias por invitarme.

Te voy a contar una cosa que a lo mejor no muchos saben.

¡Álex Ubago es campeón de billar!

Sí señor. Bueno, o lo fui.

Lo fuiste es algún momento de tu vida, ¿verdad?

Exactamente. (RÍE)

Pues a mí me viene al pelo.

Te voy a hacer una entrevista que te dejará en bolas.

¡En bolas de billar! ¡Qué maravilla!

Seis aguerridos chavalotes para meter esta mesa de billar.

(Aplausos)

Me gustaría... ¡Qué detallazo!

No está mal. Esto sí es producción.

Muy bien. Y los que lo han traído

no son gente, no son humanos, son cíborgs.

Es la última tecnología.

El paño nuevo y todo. ¿Qué te parece?

Está a tutiplén. Muy bonita.

¿Me podrías enseñar algunos truquillos

para quedar bien con los colegas y las churris?

Claro que sí. (RÍE)

Sobre todo con las churris. (RÍE)

Vamos allá. Vamos allá, claro que sí.

Me han dicho que haces muy bien el acento argentino.

Así que, durante este truco, ¿qué tal si hablas en argentino

y yo a ti en otra cosa?

(ACENTO ARGENTINO) ¿Qué hacés, loco? Tranquilo.

(RÍEN)

Muy bien, muy bien. A ver, a ver.

(ACENTO) ¿En serio, en argentino? Sí, por favor.

Las bolas... No me toques las bolas.

Para de tirar mala onda.

(ACENTO) Este truco consiste... (RÍEN)

Tenés que tocar la 12

la bola 12, la morada, la rayada...

(RÍEN)

Muy bien, lo tienes pillado.

(ACENTO) La tenés que tocar con la blanca

sin tocar ni la 1 ni la 7.

Vamos allá, vamos a ver. La señora del fondo, por favor.

(RÍEN)

¿Un redoble de tambor? Lo digo por ella.

(Redoble de tambor)

¡Muy bien!

(Vítores y aplausos)

Ubago de Minnesota contra Eddie Felson.

Soldados sin batallar.

Soldados sin batallar.

Manteniendo guardia.

Que mi amor es diferente.

Necesita el pan siempre.

El afortunado en acompañarnos...

(Vítores)

¡Un pedazo de crucero para dos personas!

Laura no está, Laura se fue.

Hola, ¿qué tal?

-Hola, ¿qué tal? Oye, una pregunta.

Si te llamas Filippo, ¿por qué Nek?

-Me gustaba ponerme un nombre artístico.

El sonido de la batería, yo tocaba la batería.

-¿Y Laura?

-No tengo reloj.

Tengo que andar en plató.

-Vale. Hasta luego. -No sé la hora.

-Hasta luego.

(NEK RÍE)

(Aplausos)

Bueno, Rodolfo.

Tú has interpretado a una infinidad de personajes de época

y personajes también actuales.

¿Preparas diferente los personajes de época de los actuales?

La verdad que no, siempre intento que el personaje sea humano,

sea época o sea contemporáneo.

La época normalmente tiene más estudio,

más investigación del personaje,

y tiene más estudio de horas de estudio,

porque como bien tú sabes, los textos de época

entran con más dificultad.

Esas formas de hablar, esas cosas que se decían...

Vos.

...Antaño. (RÍE)

Vamos a comprobar cuánto sabe de historia.

Que pasen nuestros personajes históricos.

Nos han venido a visitar estas siete personas

de diferentes épocas de la historia de España,

y en este programa nos encanta ordenar las cosas,

pero no tenemos ni idea de historia.

Nos tienes que ayudar a colocarlos de más antiguo a más moderno.

El más antiguo, primero, y el más moderno, allá.

Del primero diría que el leopardo era pequeño.

(RÍE) Sí, sí.

(Aplausos)

Y que...

Y que en la prehistoria se acicalaban también.

(RÍEN)

Con proteína de mamut. Esto es de "300".

(RÍEN)

Moisés, ven "p'acá". Aquí, el primero.

Ahí, en su idioma. "Angawa timba".

("Así habló Zaratustra")

El antepasado de Chiquito, también.

Después, el segundo, quién te parece de estos.

Creo que está más o menos claro. El romano es el segundo.

Le dice un romano a otro:

"Diez más quince". Y dice: "XXV".

"Por el culo te la hinco". (RÍE)

Romano, ponte en la segunda posición.

(Música épica)

Mírale. Qué marcial, qué marcial.

"Estos locos romanos", que decía Obelix.

El último está también clarinete. El último está clarinete.

Vamos a moverle. ¿Lo ponemos en su sitio?

¿La ponemos en su sitio? Al último, el "hipster".

Señor "hipster".

(Música pop)

No parece que esté bailando la polca.

(Palmas del público)

¿Qué ha pasado? Mira, del primero,

hemos pasado al...

Aquí pasa uno así, como Chiquito. Y el otro baila de cojones.

(RÍE)

Se nos complica la cosa. Yo creo que de las mujeres,

la primera...

(IMITA EL ÁRABE) Entiendo que es árabe.

"Salam aleikum".

"Yala", que quiere decir "venga". Por aquí.

Mira, mira. Los siete velos.

Los siete velos.

Ahora se complica la cosa.

(TITUBEA)

A ver...

El peinado igual también te ayuda.

Creo que la que va de rosa, creo que es del siglo XVIII.

(PÚBLICO)¡Sí!

¿Siglo XVIII?

Los vestidos femeninos no han cambiado mucho.

Durante los siglos.

Lo haremos a medias, esto. Échame un cablecillo, hombre.

Yo, yo no movía a la...

¿No la movías, verdad?

A la perlada, a la de las perlas gordas.

Yo no la movía.

Has sonreído. Ya no me quieres matar. Bien.

Entonces, nos vamos a quedar así.

Y usted, señorita, aquí.

(Aplausos)

Señorita, que de hermosa te quieren dar parabienes,

por lo que de perla tienes, te llama el mundo preciosa.

Oye, qué bonito.

(Aplausos)

Yo creo que estamos en orden. ¿Estamos en orden?

Lo único que me provoca dudas es un poco esto.

¿Bloqueamos la historia de España? Bloqueemos la historia.

Bloqueamos la historia de España.

Coño.

(Música emocionante)

Si bailan, están correctos. Si se mueven, no están correctos.

No se han movido de orden, luego, ¡sí!

¡Esas clases de historia han servido para algo!

El profesor de tu colegio estará ahora mismo orgulloso.

Diciendo: "¡Lo hice bien!".

(RÍEN)

En un funeral se oye dentro del ataúd "pa-pa-pa".

"¡María, sácame que estoy vivo!".

"Calla, Manolo, sabrás tú más que el médico".

-"En este pueblo somos todos gilipollas.

Ese de ahí se llama Denver". "¿Y eso?".

"Yo que sé, aquí somos todos gilipollas".

(Risas)

-"Nieto, ¿qué le han diagnosticado a la vecina, lo de la dislexia?".

"Abuela, es cuando quieres decir una cosa y te sale otra".

"Debo tener eso, porque el otro día cenando con tu abuelo

le quería pedir la sal y me salió: 'Me estás jodiendo la vida'".

(Risas)

-Kiko, me estoy emocionando.

¿No estás leyendo un libro? (RÍE)

¿Qué será lo próximo? ¿Que hables de neutrinos?

-¿Neutrinos? Eso es lo que llevan los yogures, ¿no?

Para mejorar la flora intestinal. (RÍE)

-Claro que sí, Kiko. -Perdona que dudara de ti.

¿Qué estás intentando leer?

-Me he apuntado a un curso de jardinería.

-¿Jardinería? -Mi madre siempre me dice

que voy de jardín en jardín.

Y digo: "Ya que no salgo de ello, vamos a ser profesionales".

-Madre mía, Kiko. Eres la leche.

¿Por qué tema vas?

-Por el de la recuperación de las flores de las plantas

con escaso alimento orgánico.

-Madre mía, lo has dicho del tirón. (RÍE)

Kiko, solo una cosa para tu curso.

"Fotosíntesis" no es revelar fotos.

Que te veo venir. (RÍE)

-¿Ah, no?

(RÍE) ¿Qué? ¿Cómo?

¿Que está ya Olé Olé? Joder, me habéis "pillao".

Toma, toma.

No tengo nada... Venid conmigo. (CARRASPEA)

¡Hola!

Olé Olé en el escenario de "No es un sábado cualquiera".

Hola, Vicky.

¿Qué tal? Muy bien.

Y, además, la formación original. ¡Los mismos!

¿Os apetecía el reencuentro?

Nos apetecía todo. Ha sido emocionante

y, sobre todo, el contacto con vosotros, el público.

Ha sido alucinante.

(Ovación)

Os voy a decir la verdad.

Estaba en plena conferencia con mi agente en Los Ángeles

y me ha pillado de sorpresa presentaros,

no tengo nada preparado. Estás que no paras.

Es un no parar. Es que, de verdad.

Vicky, he oído que además de tu carrera como cantante,

llevas una larga trayectoria de presentadora en Telemundo,

uno de los canales más vistos en EE.UU., en Miami,

¿por qué no haces los honores?

¿Puedes presentar a tus compañeros de banda?

Lo puedo hacer, por vosotros, por supuesto.

Como si fuera en Telemundo.

Es que, vamos a ver... (RÍE)

(ACE. CUBANO) Si fuera en Telemundo, tengo que poner acento cubano.

Fenomenal, pues claro. ¿Con acento cubano?

Olé, muy bien. Mis padres son cubanos.

Olé, pues olé.

(ACE. CUBANO) Tenemos en este programa increíble

que no es un sábado cualquiera,

a los componentes míticos de Olé Olé.

(Aplausos)

Yo voy a pasar por aquí.

"No controles", sabemos todos sus éxitos.

Aquí está Marcelo Montesano.

Teclista. Bienvenido.

Compositor de grandes temas como "Bailando sin salir de casa".

-Gracias.

-Y aquí al bajo,

el bajista guapísimo Emilio Estecha.

(Ovación)

Que ha aguantado el tipo desde los 80.

-Y aquí estamos. -Aquí estamos cariño mío.

-Ha pasado tiempo. -Pero estás igual que siempre.

-Tú sí que estás guapa. -Mi amor.

(RÍEN)

-Y no vamos a dejar aquí a Gustavito.

Gustavo Montesano.

-Hola, mi "amol".

-Es mi "amol".

A ver si aprendes a hablar. "Mi amón".

En Miami decimos "amón".

-Y tomaré un "buchito" de café. -Tomaremos un cafetito tú y yo.

-Un cafetito.

-Aquí Gustavo Montesano, guitarrista,

compositor de temas como "Voy a mil".

O "Supernatural".

Aquí estamos todos. (ACE. CUBANO) Estamos todos.

Y aquí, servidora. (ACE.CUBANO) Con ustedes,

eh, "mijijitos...

¡Olé Olé!

(Ovación)

Hey, únete a mi ritmo.

El ritmo del amor.

Tú y yo... Soldados sin batalla.

Soldados sin batalla.

Los dos...

Manteniendo guardia.

Tú y yo,

protegiéndonos.

Protegiéndonos.

Los dos... Soldados del amor.

Soldados del amor.

Cosas pasan en este juego,

una partida perdida.

Caminamos dentro del fuego,

otra granada.

No sé cuánto tiempo pasaré sin ti,

sin el poder que me das a mí.

Entre nosotros no hay guerra ahora,

vivimos al ritmo de un mismo tambor.

Tú y yo, soldados sin batalla.

Soldados sin batalla.

Los dos... Manteniendo guardia.

Tú y yo...

Protegiéndonos.

Protegiéndonos.

Los dos... soldados del amor.

Soldados del amor.

Miras lejos y luego piensas

sobre las cosas que tienes.

Cuerdas flojas, eso es la vida.

Nos pasa siempre...

No debemos tratar de explicar,

lo que se va nunca volverá.

Entre nosotros no hay guerra ahora,

vivimos al ritmo de un mismo tambor.

Tú y yo, soldados sin batalla.

Soldados sin batalla.

Los dos... Manteniendo guardia.

Manteniendo guardia.

Tú y yo, protegiéndonos.

Protegiéndonos.

Los dos... soldados del amor.

Soldados, soldados.

Únete a mi ritmo. El ritmo del amor.

Del amor.

Únete a mi ritmo. El ritmo del amor.

Del amor.

Soldados, somos soldados del amor.

Somos soldados del amor.

Solados. Somos soldados del amor.

Somos soldados del amor.

Soldados sin batalla.

Soldados... Manteniendo guardia.

Protegiéndonos.

(Ovación y aplausos)

(Ovación y aplausos)

Bueno, qué bueno.

Ahora no os lo diré yo, ¡os lo dirá el público!

(PÚBLICO) ¡Olé! ¡Olé! ¡Olé!

(PÚBLICO) ¡Olé! ¡Olé! ¡Olé!

Vicky, el estadio se cae.

¡Olé!

Vicky, has presentado tú al grupo, has hecho tú la entrevista...

Creo que deberías despedir tú a lo puro Miami.

También acento cubano y ese "amón". Sí. (RÍE)

Despídete.

Os llevo en el corazón. Yo me voy, pero nunca me voy.

Nunca nos vamos.

Nos vamos de aquí, pero os llevamos dentro.

Dentro, o sea que, gracias, amigos, por esta noche.

¡Olé Olé! ¡Cuánto "amón".

¡Cuánto "amón"!

(Vítores)

(BSO "Carros de fuego")

Esto ya no es por calor. Es por joder. (RÍE)

Se te da de cojones, me he dejado las llaves dentro.

Ay. No quiere subir.

Sí, sí, y tú tienes la suerte de que aunque sea Vaquero

nadie te confunde con Vaquerizo.

Yo, desde hace un tiempo, en la calle: "¡Vaquerizo!".

Y dices, "¿en qué me parezco a Vaquerizo?".

Dice la gente: "En el pelo". Que no, él se lo lava.

Madre mía.

¿Sabes quién es Vaquerizo, no? La mujer de Alaska.

(Risas)

¡Estamos aquí de nuevo con Nek!

Impresionante artista que no sabemos si llamar Nek

o Sting, porque, madre mía, tienes parecido incluso físico.

(PRONUNCIA FORZADO) Sting.

Un híbrido de ambas cosas.

Antes nos has regalado el "single" de tu nuevo álbum,

"Únicos", después has cantado un temazo de Sting,

en riguroso directo.

¿Te gustaría ahora tocarnos un tema diferente?

Claro que sí, por favor.

¡Genial!

Diferente. ¿Cuál te gustaría?

"Diferente". Sí, pero ¿qué tema?

¡"Diferente"!

Ya, pero necesitamos el nombre del tema para presentarlo.

"Diferente" se llama la canción.

¡Ah!

(Risas)

¡Llévame pronto, señor! ¡Llévame!

¡Estoy en Babia, amigos!

El tema se llama "Diferente". ¡Nek!

Gracias.

(Aplausos)

Pasa de los años negros

mira y deja que te mire.

Hace noches que no duermo,

las ideas me persiguen.

Pongo luz intermitente

con estrellas en el cielo.

Son tan solo tentativas,

para decirte que te quiero.

No sé más definiciones,

porque es cada vez la vez primera.

Y todo aquello que me importa

es lo que tú me importas.

Que mi amor es diferente.

No necesita el para siempre

Es la suma de defectos,

porque nadie es perfecto.

Es que estás si estoy aquí.

Es mi única verdad, piénsalo.

Que mi amor es diferente,

Nos cuentan los horóscopos

que es difícil que cambiemos.

Pero estas manos van atándonos

y no nos dejan separarnos.

Reconocen entretanto

tu pureza de intenciones,

en estos días inhumanos

donde buscas soluciones.

Que todo aquello que me importa

es volver a hacerlo aquí y ahora.

Que mi amor es diferente.

Necesita el para siempre.

Es la suma de defectos

intentando ser perfectos

y es que estás si estoy aquí.

Es la única verdad, piénsalo.

Mi amor es diferente.

No sé preguntas ni respuestas,

Es de veras, no dudes de mí,

Si te quedas, será para ti.

No dudes de mí.

De veras, no dudes de mí.

Mi amor es diferente.

No necesita el para siempre.

Es la suma de defectos,

nadie quiere ser perfecto.

Es que estás si estoy aquí.

Mi única verdad, piénsalo.

Mi amor es diferente.

Aprovecha tu presente.

Es de veras, no dudes de mí.

Si te quedas, será para ti.

(Aplausos)

¡Muchas gracias!

Muchas gracias a ti, Nek, de verdad.

Un placer impresionante tener a este pedazo de artista

y a esta increíble persona que nos ha regalado tantos momentos.

Muchas gracias, Nek.

Un placer. ¡"Ciao", España!

(Vítores)

(PÚBLICO COREANDO) ¡Nek! ¡Nek! ¡Nek!

(CANTAN) Qué será, qué será que no ha tenido arreglo,

y no lo tendrá.

Porque jamás es cierto y no lo será.

Porque no hay quien lo mida.

(Risas)

¡Ay, esta noche voy a soñar!

(Black Is Black)

(Aplausos)

Bienvenidos a una nueva edición del Juego de las Listas.

Como cada semana, bajará uno de cualquiera de vosotros,

así que esas manos arriba.

(Aplausos)

¡Momento neón multicolor!

Qué nervios. ¿Quién será nuestro jugador de hoy?

El primer jugador de este sábado.

¡Ahí está!

¡Ven aquí conmigo!

(Aplausos)

¡Te hacen la ola y todo!

¡Ven aquí!

¡Vamos a ganar!

¡Vamos, vamos, vamos!

¡Va, vamos! ¡Vamos!

¡Amigo, amigo, qué bien!

Ponte aquí en tu sitio.

Eres un agitador de masas, ¿qué pasa aquí?

Nos tienes a todos entusiasmados.

¿Cómo te llamas? Manuel.

Manuel, no te arrimes a la pared, "ja, ja, ja".

¿De dónde vienes, amigo?

De Madrid. ¡De Madrid, ese vecino!

¡Del Foro! Del Foro.

¿A qué te dedicas? Ahora estoy jubilado.

O sea, que a la buena vida.

A verlas venir, a descansar.

Afortunadamente, a disfrutar.

Te recuerdo cómo funciona el juego de las listas:

a lo largo de la noche van a aparecer diez datos

que hay que colocar en otra lista que va a aparecer

de menor a mayor: los de menor cuantía abajo

y los de mayor cuantía arriba.

Y en esta primera ronda vamos a ponerte

cuatro datos que tienes que colocar.

La temática va a ser: películas.

Y te van a acompañar...

Hay diez personas del público que te van a acompañar

a concursar en esta ronda.

Vamos a conocerlas. ¡Esas manos arriba!

¡Vamos a conocer a esas diez personas

que acompañarán a Manuel en esta primera ronda!

¿Quién será?

¡Todo el mundo en pie! ¡En pie!

Muy bien, gente variopinta.

No, no te vengas, hay que quedarse en su sitio y de pie.

(Ánimos del público)

¡Mira qué contento está todo el mundo!

Y normal, teniendo en cuenta

que optan a un pedazo de premio

que, en caso de que Manuel coloque correctamente la lista

de esta ronda, ese premio va a ser vuestro, seguro.

Vamos a conocer ese premio, es el siguiente.

¿Qué será?

¡Un "smart watch"!

¡Un "smart watch"! ¡Ni tan mal!

¡"Smart watch"!

Te recuerdo, Manuel, que esta primera ronda

el tema son películas. Bien.

Vamos al primer dato.

Películas en las que ha actuado Sean Connery.

Segundo dato:

Películas en las que ha actuado Christopher Lee.

Tercer dato:

Películas en las que ha actuado Samuel L. Jackson.

Y cuarto dato:

Películas en las que ha actuado Kiko Rivera.

(Aplausos)

Creo que el primer dato de la noche está clarinete.

Es el dato menor. ¿Lo tenemos claro?

Sí, sí.

Vamos a tirarnos a la piscina:

Tú lo colocas y cuando estén los datos lo recolocamos.

¡Con ayuda del público!

¡Kiko! ¡Kiko!

¿Kiko abajo del todo? ¿Estás seguro?

Sí, seguro. ¿Estás seguro?

¡Seguro que abajo Kiko!

Manuel dice que Kiko tiene menos películas que S. L. Jackson.

Kiko Rivera,

que no ha sido nominado a los Óscar,

que es la antesala de los Goya.

Todo puede ser, Kiko. Vamos allá.

Y Samuel L. Jackson, que lleva tantos años en el oficio,

y todavía lleva la L.

(Risas)

Bueno, ¿qué otro dato quieres colocar?

Sean Connery.

¿Sean Connery en segunda posición?

Sí. (PÚBLICO) ¡Sí!

Muy bien. Sean Connery en la segunda posición.

Vamos allá. Tercer dato de la noche.

Samuel L. Jackson.

Samuel L. Jackson el tercero. O sea, aseguras

que Samuel L. Jackson tiene más películas

que Sean Connery.

(MANUEL) Sí. Sí, sí. (REVUELO ENTRE EL PÚBLICO)

(MANUEL) ¡Sí, sí!

Después hablamos, amigos.

Terminamos con Christopher Lee, entiendo.

El primero. ¿Sabe por qué?

Toda la vida lleva en el cine, desde hace 60 años,

hasta hace ocho que se ha muerto o siete.

Yo creo que menos incluso. Ha hecho de Saruman.

Ha hecho incluso las últimas de "Star Wars".

O sea, que lleva toda la vida haciendo del malhechor.

De malo. De malandrín.

Pues muy bien.

¿Qué tenéis que decir? ¿Estáis de acuerdo?

(PÚBLICO) ¡Sí! (PÚBLICO) ¡No! ¡No!

Alguien quiere decir algo. Déjalo así.

Así está bien: Kiko Rivera el último,

el primero Christopher Lee, que es el que más películas ha hecho.

¡Kiko Rivera está por ver!

(Risas)

Bueno, ¿cómo lo ves? ¿Bloqueamos lista?

Para mí, vale. ¿Bloqueamos lista?

Tal cual la ha ordenado, no va a hacer cambios.

Muy bien, pues bloqueamos lista.

¡La suerte está echada, Manuel! ¡La suerte está echada!

¡Vamos a resolver!

¿Habrá conseguido Manuel el "smart watch",

y las diez personas que concursan con él? Vamos allá.

¿Tiene Kiko Rivera menos películas que Sean Connery?

(MANUEL RÍE)

¡Sí!

¡Es evidente!

Muy bien, eres un crac.

¿Sean Connery tiene menos películas que Samuel L. Jackson

y más que Kiko?

Por supuesto.

Bueno, tiene más que Kiko.

No sabemos si tiene más o menos que Samuel L. Jackson.

Eso lo vamos a descubrir ahora mismo.

La duda estaba entre Samuel L. Jackson y...

Y Christopher Lee.

Entonces resolvemos primero Christopher Lee.

(RÍE)

¡Sí! ¡Bien, bien!

¡202 películas tiene Christopher Lee!

¡Toda la vida haciendo el mal

en la ficción, seguro que era una bella persona.

Y ahora, momento crítico: ¿tendrá Samuel. L. Jackson

más de 71 películas

y menos de 202?

Sí, seguro que sí.

(MANUEL) ¡Sí, sí!

(TARAREA MÚSICA DE TENSIÓN)

¡Sí! (GRITA) ¡Bien!

¡Vamos, vamos, vamos!

¡Venga, haz el paseíllo!

El paseíllo, Manuel, hazte el paseíllo.

¡Es un crac este hombre, sí, señor!

¡Se viene arriba!

Y lo mejor es que Manuel

ha conseguido el premio para sus diez...

acompañantes, concursantes,

y ese premio es para vosotros, ese "smart watch".

Es para vosotros ya.

Y también, evidentemente, Manuel,

pasa a la ronda número dos.

En esta ronda van a aparecer tres datos nuevos

que tendrás que colocar

teniendo en cuenta los que ya tienes colocados.

Va a cambiar la temática, ahora son municipios.

¿Vale? Sí.

Y, en este caso, van a concursar contigo

seis personas del público

que me gustaría que levantarais las manos para conocerlas.

Esas seis bellas personas humanas.

(El público corea)

¡Venga, esa buena gente de España!

¿Quiénes son?

(Aplausos)

Todos arriba, amigos.

Arriba, levantaos.

Muy bien, ahí todo el mundo

que arde de emoción. Y no me extraña,

porque van a acompañar a Manuel en esta segunda ronda

y optarán al segundo premio de la noche.

En este caso...

¡Cuánta euforia!

¡Muy bien!

Os tengo que explicar, que, en este caso,

el premio solo se acumulará

y será vuestro en caso de que Manuel

o la persona que baje a continuación

resuelva correctamente la lista final.

Vamos a ver qué premio tenemos en la ronda número dos.

(Vítores)

(COREAN)

¡Un "hoverboard"!

¡Un "hoverboard"!

Yo nunca he entendido cómo funciona.

Veo a la gente levitar por las calles...

Vamos a conocer los datos de esta segunda ronda

cuya temática es: municipios.

Primer dato:

Número de municipios en la provincia de Las Palmas,

en 2017, hay que aclarar esto.

Segundo dato:

Número de municipios en la provincia de Palencia

en 2017 también.

Tercer dato:

Número de municipios que tiene Cádiz en 2017 también.

¿"Ok"? ¿Nos aventuramos?

Las Palmas...

12 municipios.

Entonces lo pondrías entre películas uno y 71, ¿verdad?

Sí, efectivamente.

Pues ponemos Las Palmas entre 1 y 71.

Afirma Manuel que Las Palmas tiene más de un municipio.

Seguimos: Cádiz.

¿Dónde lo pondría?

28 municipios. 28 municipios, calculas, ¿no?

O sea, entre 71 películas y Las Palmas, ¿no?

Eso es. Lo ponemos en tercer lugar.

¿Y Palencia?

17.

O sea, entre municipios de Cádiz y municipios de Las Palmas.

Iría ahí en tercer lugar.

Sí.

Muy bien. ¿Qué opina la gente?

Aquí tenemos un caballero. No lo tengo muy claro.

Estoy dudando entre Cádiz y Palencia.

Le daría un cambio, no estoy seguro.

¿No estás seguro? Puedes razonar un poco.

Cambiaría Cádiz por Palencia, pero no estoy muy seguro.

Estamos hablando de un pálpito. Soy de Sevilla, cerca de Cádiz,

pero no estoy muy seguro.

Creo que en Sevilla... ¿Hay alguien que tenga

un dato fehaciente? Yo pondría Las Palmas

por encima de Palencia.

Palencia tiene menos municipios que Las Palmas.

(Ovación)

El amigo que concursa contigo te aconseja cambiar

Las Palmas por Palencia.

Te voy a hacer caso. Le hace caso, muy bien.

Cambiamos Las Palmas de tal forma que quedamos en que Palencia

tiene más de un municipio.

Después iría Las Palmas y después Cádiz.

¿Cómo lo ves así?

¿Está todo el mundo de acuerdo? Por mí, sí.

¿Bloqueamos lista, amigos? Vamos a bloquear la lista

y ver si os lleváis ese monopatín. Bloqueamos lista.

(PÚBLICO) ¡Ue! ¡Ue! ¡Ue!

¡Muy bien!

Muy bien, vamos a solucionar, Manuel.

Vamos a solucionar. Manuel afirma

que la provincia de Palencia tiene más de un municipio.

Vamos a ver si es cierto.

(Música emocionante)

(TODOS) ¡Oh!

-No pasa nada. Sí tiene más de un municipio

pero no corresponde al segundo lugar.

Aun así, vamos a colocar la lista tal y como estaría correctamente.

191 municipios iría entre 106 y 202, evidentemente.

34 municipios.

Muy bien.

Vamos a ver el orden correcto.

Ese es el orden correcto.

Una, falló una.

(Aplausos)

Por una. Por una.

No pasa nada. No pasa nada.

Ha sido un gran concursante. Manuel, muchísimas gracias.

Aquí está la mano acompañada de cinco dedos.

Allí están esperándote. El juego no ha terminado, amigos.

La siguiente parada: La ronda número tres.

Para esta ronda necesitamos un nuevo concursante.

Manuel no quiso cambiar nada y nosotros le cambiaremos por otro.

Vamos allá. Arriba esas manos, amigos.

Vamos a conocer a esa persona. ¿Quién será el elegido?

¿Quién será el afortunado

en acompañarnos y forrarse a premios?

Amiga, ¡levántate! ¡Qué bonito vestido, qué colorido!

Ven aquí conmigo. ¡Qué bien!

Me encanta. (PÚBLICO) ¡Oe, oe, oe!

¡Qué ovación!

Muy bien, ¿cuál es tu nombre? Tania.

¡Tania! Sí.

¿A qué te dedicas? Soy administrativa.

Pues vas a tener que administrar unos cuantos datos aquí

en una serie de listas, en las dos listas.

A ver qué tal se te da. A ver.

En esta tercera ronda vas a contar con cuatro personas

del público que amablemente van a hacerte de "partenaires"

y llevarse el premio contigo en caso de que resuelvas la lista

de la ronda tres. Vamos a conocer a esas personas.

¿Quién serán?

El mundo de la piruleta. La verbena de la paloma.

Chimo Bayo.

Multicolor.

Ahí está, ¡arriba! Muy bien, amigos.

(Aplausos)

En un rato hablo con vosotros

porque podéis ayudar a Tania a recolocar los datos

que ella ordene ahora mismo.

Pero ella tiene la última palabra, recordadlo.

Antes, amigos, hay que descubrir el premio.

¿Qué premio corona la ronda número tres?

Ahí lo tenéis.

¡Ole!

Un televisor "full HD" de 43 pulgadas

puede ser vuestro si resolvemos correctamente la ronda tres

y la ronda final.

Vamos a conocer los datos que esta vez la temática es "actores".

Dato primero de la ronda: edad en la que Bruce Willis

hizo "La jungla de cristal".

Segundo dato: edad con la que Arnold Schwarzenegger

hizo "Terminator".

Madre mía.

A bote pronto, ¿qué te surge?, ¿qué te sugiere la historia?

Me sugiere....

Colócalo y después podemos recolocar tranquilamente.

Pedimos ayuda al público, lo que quieras.

Vale. Pues, a ver... (SOPLA)

Edad con la que Bruce Willis hizo "La jungla de cristal".

¿Dónde colocarías ese dato? Debajo...

Encima de 34 lo colocaría. Encima de 34 municipios, muy bien.

Vamos allá. Tania afirma que Bruce Willis

hizo "La jungla de cristal" con más de 34 años.

(PÚBLICO) ¡No!

Y edad con la que Arnold Schwarzenegger hizo "Terminator".

Debajo de 44 también.

Debajo de 44. La colocamos ahí.

Hay que decir que Arnold Schwarzenegger...

Necesito ayuda. ¿Puedo cambiar?

En la versión americana, Terminator decía "hasta la vista, baby",

en español decía "sayonara, baby" y en japonés decía

"hasta luego, Lucas".

(Risas y aplausos)

¿El público está de acuerdo con el orden que ha decidido Tania?

(PÚBLICO) ¡No! ¿No?

Vamos a ver, amiga, que tienes un micro puesto en la pechera.

No estoy segura, pero creo que Arnold Schwarzenegger va

por encima de 44 y Bruce Lee por debajo de 34.

Ni siquiera es Bruce Lee.

Bruce Lee que tiene un hermano vegano, que se llama Broco Lee.

¡Por aquí!

Es Bruce Willis, amiga, pero bueno.

No pasa nada.

¿Alguien más? ¡Aquí!

Creo que Schwarzenegger estaría por debajo de 34.

He trabajado en un videoclub y creo que estaría por debajo de 34,

era bastante joven cuando hizo la película

y han pasado bastantes añitos.

Es un dato importante, has trabajado en un videoclub.

Dice que está por debajo de 34. Yo pienso que sí.

Es difícil. Es complicado.

Tania, bájalo, yo creo.

-Venga. -Debajo del 34 yo creo.

Tania, ¿hay alguien más que quiera añadir algo?

Y haremos los cambios pertinentes. ¿Alguien más?

¿Alguien más que quiera...?

Cuéntame, amigo.

Yo creo que Bruce Willis va debajo, pero lo de Schwarzenegger

no lo tengo tan claro.

Schwarzenegger no lo tienes claro.

Pero Bruce Willis, ¿qué decías? Por debajo de 34.

Bruce Willis sí que tenía menos de 34 años cuando hizo

"La jungla de cristal". Yo creo que sí.

Hay mucha gente diciendo que sí, Tania.

Hay mucha gente diciendo que Bruce Willis estaba por debajo de los 34.

Pues lo bajo. ¿Vas a bajar Bruce Willis

por debajo de 34?

¡No! ¡Espera! No, espera.

Sí, no. Me va a dar un síncope.

Venga, vale, lo bajo. En un mar de dudas, lo bajas.

Edad con la que Bruce Willis... por debajo de los 34.

¿Cómo lo ves? ¿Lo dejamos ahí?

Parece que la gente del público está conforme en cómo está la lista

ahora mismo.

Lo importante es saber si Tania está conforme.

Tienes la última palabra, amiga. ¿Quieres bloquear la lista?

Sí, venga, sí. ¿Bloqueamos la lista, seguro?

Pues bloqueamos lista.

La suerte está echada. No te puedes echar atrás.

Cuando empieza la cosa a ponerse rosa ya no hay vuelta atrás.

Así que vamos a solucionar.

Tania afirmaba que Bruce Willis tenía más de un año

y menos de 34 cuando protagonizó "La jungla de cristal".

¿Será cierto o no?

¡Sí!

33 años.

Aquí estaba la gran duda. Gracias, chicos.

Porque varios compañeros del público afirmaban,

incluso uno de ellos trabajó durante años en un videoclub,

afirmaba que Arnold Schwarzenegger tenía menos de 34 años

cuando protagonizó "Terminator".

Así que vamos a ver si hemos metido la pata

o Tania ha hecho bien.

Dime que sí.

¡Uh!

37 años tenía Arnold Schwarzenegger.

¡Chúpate esa, trabajador del videoclub!

Hay que leerse el prospecto de las películas.

¿Sabéis lo que significa esto?

Que tanto Tania como las 4 personas que estaban con ella

de "partenaires" en esta ronda número tres os lleváis

el televisor "full HD" de 43 pulgadas, amigos.

Ah, ah, ah, ah.

Os lleváis, en caso de que se resuelva la lista final.

De momento lo colocamos.

Os he dejado la miel en los labios.

Vamos a ver.

Ahora sí que sí, amigos, pasamos a la ronda final.

Ronda que es a todo o nada.

En esta ronda, amiga Tania, tendrás un último dato

que tendrás que colocar en la lista final teniendo en cuenta

el resto de los datos que han aparecido esta noche.

Y en esta ronda final te va a acompañar una sola persona

que va a optar contigo al premio de la noche.

Vamos a conocerla. Manos arriba.

¿Quién será?

¿Será Bob, será Marta, será Álvaro? ¿Será Miguel?

¡Eres tú! ¡Sí!

¡Sí!

¡Sí, amigo! ¡Bien!

¡Qué grito atávico! Le ha hecho mucha ilusión.

Y no me extraña, porque se juega el premio final de la noche.

El premio gordo. Vamos a ver ese premio, amigo,

con esa alegría que le has puesto. Vamos allá.

Un pedazo de crucero para dos personas puede ser vuestro

Tania, y puede ser tuyo, amigo

si conseguimos colocar correctamente este último dato.

No te quiero meter presión, pero si no lo colocas bien,

toda la gente que ha acumulado los premios, que son mucha gente

la que ha acumulado premios, no se llevarán absolutamente nada.

Ahora vamos a conocer el último dato de la lista final.

Líneas que hay que hacer en el nivel 37 del Tetris.

Aclaración: se trata del Tetris en la versión de recreativas.

¿Vale?

¿Dónde lo colocarías, Tania? Vale.

Seguro que hay jugones... En el segundo, encima del uno.

Seguro que hay gente que se ha dejado pilas de 5 duros ahí.

(TANIA RÍE) Como si existieran los 5 duros.

Debajo de 33. Debajo de 33.

En principio....

(PÚBLICO) ¡No!

¿Por qué lo has colocado ahí? Cuéntame.

La segunda por arriba.

Lo quiero cambiar, lo quiero cambiar.

¿Por qué? Explícanos por qué.

¿Quieres cambiarlo directamente? Sí, directamente.

Dale a cambiar y ahora nos cuenta por qué.

¿Dónde lo quieres poner? El segundo empezando por arriba.

El penúltimo. El penúltimo.

Por encima de 191, ¿no?

De momento, aquí está. ¿Nos puedes razonar tu decisión?

Estoy un poco perdida en esto. Un poco perdida, ¿no?

¿No has jugado nunca al Tetris? Sé que son bastantes, no he jugado.

Vamos a preguntarle a la persona que te acompaña del público.

¿Usted ha jugado al Tetris? Yo lo bajaría una.

La bajaría entre 106 y 191. ¿Has jugado mucho al Tetris?

Alguna vez. Alguna vez.

¿Has llegado a la pantalla 37? Seguro que no.

Bueno, pues es un pálpito. Tu compañero de partida

te comenta de bajarlo de nivel.

Le voy a hacer caso. ¿Cambiamos?

Sí, encima de 106. Encima de 106.

Tania lo recoloca entre 106 y 191.

Y ahora palabra mágica. Tania, ¿bloqueas lista?

Venga, bloqueo.

Tania lo ha decidido, la suerte está echada.

Bloqueamos lista.

(Aplausos y silbidos)

La suerte está echada, Tania.

¿Conseguirá llevarse el crucero para dos personas

junto con nuestro amigo? Por favor, amigo, baja aquí.

Baja aquí con nosotros para vivir desde el escenario

de "No es un sábado cualquiera" este momento final,

este momento absolutamente irrepetible.

Tania afirmaba y afirma que las líneas que hay que hacer

en el nivel 37 del Tetris son más de 106

y menos de 131.

¿Será cierto?

La respuesta es...

Redobles.

(Redobles)

(PÚBLICO) ¡Oh!

Eran 12, niña.

Evidentemente el nivel 37 del Tetris

era tan rápido que no te mataban, te fulminaban.

Daba muy poco tiempo de hacer líneas, había que hacer 12

para pasar ese nivel.

Así que esa ha sido la historia.

Ah, Tania. Pues nada.

Vamos a ordenar cómo quedó la final. Ahí está:

1 película, Kiko Rivera. 12, 12, oh...

(PÚBLICO) ¡Oh!

No ha podido ser, qué pena, ese beso grande, Tania.

Bueno, gracias.

Esto quiere decir que los premios acumulados tampoco han podido ser.

Venid por aquí, por favor, amigos.

Tampoco ha podido ser.

Ahora se acaba el mejor programa del mejor día de la semana.

Oh... Gracias a todos

y sobre todo a mi compañero estrella.

Rodolfo, ¿dónde estás?

¿Rodolfo?

¡Ja! Este tío mola.

Uy, uy, uy. Uy, uy, uy.

Uy, uy, uy. Uy, uy, uy.

Ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.

Uy, uy, uy, uy, uh, ah.

Hace calor, hace calor, y yo estaba esperando

que cantes mi canción y que abras esa botella

y brindemos por ella y hagamos el amor en el balcón.

Mi corazón, mi corazón, es un músculo sano

pero necesita acción. Dame paz y dame guerra

y un dulce colocón y yo te entregaré lo mejor.

Ah, ah, ah, ah, ah, ah.

Dulce como el vino, salada como el mar.

Princesa y vagabunda, garganta profunda,

sálvame de esta soledad.

Uy, uy, uy, uy, uy, uy.

Uy, uy, uy. Uy, uy, uy.

¡Vámonos!

Ah, ah, ah ah, ah, ah, ah.

Uy, uy, uy, uy, uy, uh, ah.

¡Rodolfo Sancho!

(Ovación)

  • Programa 7

No es un sábado cualquiera - Programa 7

29 jul 2017

En este programa, con Rodolfo Sancho como protagonista, la música la pondrán las actuaciones de artistas como Nek, Antonio Orozco, María Toledo, Camela, Lorena Gómez, Ventino, Lori Meyers, Olé Olé y Álex Ubago.

También se podrán ver espectaculares números visuales y de música, como las acrobacias del dúo aéreo Air Show; la fusión de música pop y clásica de Music has no limits; y el cabaret musical y de terror del Circo de los Horrores que presentará su número 'Cabaret Maldito'.

Contenido disponible hasta el 1 de septiembre de 2019.

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