Lolita tiene un plan La 1

Lolita tiene un plan

Fuera de emisión

Presentado por: Lolita Flores

Un nuevo programa de entretenimiento en el que la artista invita a famosos a pasar unas horas con ella en una residencia de verano. Los invitados de cada programa tienen un nexo común, y recuerdan anécdotas, comparten actividades y reciben a invitados sorpresa.

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Para todos los públicos Lolita tiene un plan - Futbolistas - ver ahora
Transcripción completa

(JULIO-J) ¿Hace cuánto que no te pones de corto?

(IVÁN-I) -Hace mil años.

(PATXI -P) -Quítale el polvo a la bota.

Venga, chavales, vamos a darle.

(J) -¡Dos, tres! Mira, eso...

Yo siempre he pasado vergüenza haciendo esto.

En aquella época cuando ibas a un equipo, decían:

"Domina balón en la presentación". Qué vergüenza.

(P) -Lo que hiciste cuando fuiste al Sporting.

(J) -Imagínate, llego al Sporting...

Llego a Mareo y me dicen:

"Vete a saludar a medio del campo que están todos los jugadores".

Y todo Mareo lleno.

Y cuando saludo a todos los chavales, me dicen:

"Oye, para la presentación, domina el balón

para los medios de comunicación".

Entonces me pongo así... Y yo: "Joder...".

Porque nunca se me ha dado bien.

Y cojo y hago así...

Tres, cuatro, cinco... ¡Y se me va y hago así!

Y digo: "Gracias, chavales. ¡Gracias!".

(RIENDO) "Hasta luego. Gracias".

(I) -Vaya un fichaje.

-Te vienen ahora y te hacen...

(P) -Y eso que eras el delantero, tú imagínate.

-Pero luego haces así y, mira, por la escuadra.

(P) -Si hubieras tirado así en el mundial...

(J) -Ya estamos rajando.

(I) -Hace dos años me rompí el tendón de Aquiles.

(P) -Yo creo que hace que no juego 12 años.

Oye, tened cuidadito con las ventanas, las lámparas...

¡No me distraigas!

Verás la limonada dónde va. (J) Estoy "concentrao".

(P) -Has llegado en el momento justo que a Julio se le iba a caer.

Si os he "estao" viendo desde dentro.

(J) ¿Qué es más importante, ser malabarista del balón?

Eso es "pal" circo.

-La cuerda siempre se rompe por el mismo lado.

A mí siempre me ha "dao" la sensación

de que estas porterías de red son muy sexis.

¿Sí? Sí.

Porque son las típicas de estas que ves en las películas

que te enganchas así con la red.

(RÍE) Es muy sexy.

(J) Para eso tienen que estar más sujetas.

-Esta noche con Lolita espero un coloquio tranquilo

y, bueno, de gente de fútbol.

Y yo creo que ella está muy bien que lo haga.

De hecho, un primo suyo me ha entrenado a mí.

-Nos vamos a juntar un grupo

que hemos convivido muchos años muchas cosas

y podemos combinar el deporte con el mundo del artista.

-Lo que espero es pasármelo bien,

conocerla más y disfrutar de la noche.

¿A esta le puedo dar? A ver, dale.

¿Le doy?

¿Os vais a poner de porteros? Me las va a parar.

¿Te gustan? Es un color precioso.

Es un color perfecto, porque hoy en día están que si lila...

Es el color perfecto.

Me pongo a un lado. -Te quiere engañar,

quiere que se la tires allí para lanzarse.

¿"Pa" dónde la tiro? Así, engáñale.

¡Ay!

Fatal. Es que le he dado mal.

(P) Has hecho la de mirar a un "lao" y tirar "pa" otro".

(P) -Ha hecho la de Laudrup.

Iba bien. (J) Te has "resbalao".

(P) Con confianza.

Es que es muy grande. Colócate de lado.

Vale. Pero decídmelo uno,

si me lo decís los tres, no hago "na".

Venga, aquí.

No... Si yo "pa" jugar al fútbol...

¡Eh, eh! ¡Anda, mira!

¡Eh, le hemos "engañao"!

(I) -Cómo se nota el goleador.

¡Anda! ¡Por poco! (P) Déjala meter.

(J) Oye, ten una deferencia, hombre.

¿Te has fijado, Lolita, que los futbolistas

somos competitivos y no dejamos ni estos detalles?

-Si llego a saber que tira él, vamos...

Lo que tiene que ser jodido es que te tiren un penalti.

¿No da miedo?, que os ponéis las manos aquí.

Eso es una barrera, una falta. -Eso es una falta.

¿Ves como entiendo mucho de fútbol?

(I) Poneos de barrera. (J) -Te voy a decir una cosa.

A mí me mandaban colocarme en la barrera por ser alto

y en teoría cubres más espacio.

Y como soy un cagón, digo: "No me pongo, porque me aparto".

Si me pongo, ¿qué hago?

Entonces, digo: "Que se ponga otro".

A ver, te viene Roberto Carlos;

el balón, aquí, Roberto Carlos coge carrerilla...

¡Y a ver quién no se aparta!

Tú te pones aquí y dices: "Aguanta aquí".

¿No os ponen nada debajo?

-A pelo. (J) -¿Algo debajo? La mano.

Voy a dejar que me metáis un gol.

(P) Bueno, si la tiras tú la falta...

La barrera me la voy a poner aquí. (J) Voy a hacer una excepción.

Me voy a poner de barrera. Poneos los dos.

Son enormes los dos.

(J) Por este "lao" está cubierto, preocúpate de aquel "lao".

¡Ay! (J) ¡Pero tú no te apartes, Lolita!

(I) -Por el lado del portero. (P) -¡Ese es tu sitio!

Mira, chicos, id a tomar algo, porque lo del fútbol no es lo mío.

(J) Esto es lo mejor de hacer deporte, el aperitivo.

Claro, hombre.

(Música brasileña)

-El fútbol es un deporte de masas.

El fútbol le gusta a todo el mundo y todo el mundo sabe de fútbol.

Vas a una cena ¿y de qué se habla?

Cuando hablas de algo distinto del fútbol, la charla dura 30 s.

De fútbol todo el mundo opina. Es un tema de conversación

que todo el mundo puede opinar, aun sin saber, pero pueden opinar.

-El fútbol engancha porque es un sentimiento.

Tú tienes otros deportes

y puedes querer que gane un compatriota, un español,

pero el fútbol es un sentimiento,

es un amor a unos colores, a un escudo.

-¿Si el fútbol engancha? Todos los deportes enganchan.

Lo que pasa es que el fútbol es quizá el deporte más complejo.

Porque hay muchos ámbitos: estrategia, calidad,

táctica... Muchas cosas.

Entonces, porque es tan complejo,

creo que gusta tanto, porque es muy difícil jugarlo.

Yo no sé por qué no he sido más futbolera,

porque teniendo familia de futbolistas...

A mí madre sí le gustaba el fútbol.

Y tuvo muchos novios futbolistas.

(P) ¿Sí? ¿Mi madre?

Hombre, fue novia de Coque, del Atleti,

fue novia de Biosca, del Barcelona...

(SE SORPRENDEN)

Hoy no, hoy os casáis con modelos y tías guapísimas...

y a los artistas nos dais un poco de "lao", ¿no?

Para el futbolista es difícil el contacto con los artistas.

Yo creo que está igual más para los cantantes,

incluso los toreros... Otras profesiones.

El futbolista es más contacto de calle, de gente...

Aparte, el futbolista...

Ahora igual te invitan a más actos sociales.

Si os habéis calzado, podéis pasar.

Antiguamente, al futbolista

parece que no te querían ni ver, era diferente.

¿Ah, sí?

(P) Hombre, tú has sido un ligoncillo.

(INSINUANTE) Tú has sido... ¿eh? ¿No te llamaban...?

El Soltero de oro le llamaban. Si lo dice tu hermano, será verdad.

¿Queréis eso o champán? (P) Eras guapito, Julito.

-Esto es un cava que yo hago.

¿Ah, sí? Sí, es un cava que yo hago.

Y como ha venido Iván, que es del Madrid,

yo soy coleccionista de placas y he traído una del Barça.

¡Ah, de mi equipo!

Me van a matar en mi casa. (P) ¿Tú eres del Barça?

Yo soy del Barça cuando juega el Madrid,

cuando juega el Barça, al revés.

Pero más que nada es por chinchar.

Es por chinchar, porque en mi casa son todos del Madrid.

(I) Estará bueno el cava y todo.

-Hombre, el cava es muy bueno,

pero igual te sienta mal por la chapa.

Claro, por las copas, ¿quizá?

Por las copas. Esto es una indirecta.

Esas cosas no me sientan mal. ¿Cuántas copas ganaste?

¿Cuántas copas de Europa? -¿Con el Barça? ¿Títulos? Once.

¿Once?

Pues deberían haberte puesto una plaza,

allí en la plaza Cataluña.

Fuimos el primer equipo, los únicos en Barcelona,

que hemos ganado cuatro ligas seguidas.

No lo ha conseguido ni este Barça, que es el mejor.

Nosotros ganamos 4 ligas seguidas, la primera copa de Europa

y también la Recopa, es decir, dos títulos europeos.

Lo más importante de mi época del Barça,

yo diría que es que la gente te recuerda con el Dream Team.

Es decir, la palabra Dream Team todavía se recuerda.

Somos los primeros, somos los pioneros.

Aparte, cambiamos la historia con respecto al Madrid.

Desde que llegamos hasta ahora

la proporción es el triple en títulos del Barça en liga.

Yo he sido un ganador.

Recuerdo una frase que me dijo Johan en el vestuario.

Me dijo: "Julio no va bien de cabeza,

Julio no tiene mucha velocidad,

no le pega con la derecha, no le pega con la izquierda".

Y le dije: "¿Qué tengo? Soy ganador".

Es decir, donde he estado, desde niño, siempre gano.

Gano, es algo innato en mí.

Soy competitivo, me gusta ganar, y yo creo que eso...

me ha reforzado mi confianza

y entonces es quizás mi mejor virtud.

Salud. Te estoy dando la espalda.

Por el programa y por vosotros.

Y, sobre todo, por venir a mi casa y darme estos toques aquí.

¿Cuándo iba a soñar yo esto?

¡Que nunca he tenido un novio futbolista!

Y aquí no tengo nada que hacer. (P) A tiempo estás aún.

(RÍEN)

No sé, no sé yo, si tengo yo ganas.

Eso es otra cosa.

Leerme los periódicos deportivos y todas esas cosas.

La vida de un deportista no es fácil para una mujer.

Mucho tiempo sola.

La vida de los profesionales en general no es vida para nadie,

porque si te hablo de mi profesión,

cuando no estás en un sitio, estás en otro.

A mis hijos, he tenido muchas veces que no los veía.

Y me he pasado meses sin verlos

y mi madre se pasaba meses sin vernos a nosotros.

Los que sois titulares de un equipo importante

y los que tenéis que viajar muchísimo,

tenéis luego muy poco tiempo para estar con la familia.

Y si eres titular, ni tan mal,

como seas suplente, vas a casa y estás de mala leche.

Si eres titular, por lo menos llegas contento.

Eso es una putada.

Yo veo futbolistas que son muy buenos jugadores,

¿y por qué os sientan en el banquillo?

El míster, es un cabronazo.

¿Siempre? El míster, siempre.

-Bueno, ahora ha cambiado.

Hay más rotaciones que en nuestra época.

(J) -Pero pregúntale a Morata y a Isco.

Tú quieres jugar cuando juegas contra el Madrid.

¿Quién juega la final de la Champions?

-Hay un equipo titular, sí.

-El que juega la Champions, no el que juega...

Y el miedo que os debe de entrar, digo yo,

cuando tenéis un partido importante a lo mejor después

y tenéis que jugar otros partidos no tan importantes,

pero sí queréis llegar enteros, es decir, no rotos, a jugar.

¿No os da miedo? Yo no. Yo no tenía...

(P) -Miedo, más que nada a lesionarte.

La final de Champions es la semana que viene,

si me lesiono, no juego esa final.

A eso es a lo que me refiero. ¿Jugabais con miedo?

(I) Yo no he jugado con miedo.

-Yo sí. Yo recuerdo, por ejemplo,

cuando me llamaron para ir a mi primer mundial,

que te daban la lista...

Y recuerdo, yo con 22 años...

¿22 añitos tenías? 23. Tenía 23 años.

(P) -En el 86. -Sí, año 86.

Y me llaman para el mundial dos o tres meses antes

de acabar la liga. Y tú piensas: "Joder, Julio".

Porque si tú eres Messi, por decirlo de alguna manera,

o Cristiano Ronaldo, si te lesionas, te recuperas y vas.

Pero como era un membrillo... (RÍE)

Eres de los que vas, pero si te lesionas, no vuelves.

-Y cuando vas a acabar contrato. Acabas el contrato con 23 o 24 años,

si acabas en junio y te lesionas en abril,

cuántos clubs hay que no te renuevan.

Igual te dejan en la calle. Ese temor lo tienes siempre.

-Yo me acuerdo de Ruggeri,

que una vez, el cabezón... Yo me acuerdo.

Llegó al vestuario y yo estaba lesionado.

Y me dice: "Helguera, 'venite', 'venite'".

Digo: "¿Qué pasa?".

Y dice: "¿Qué haces en la camilla, si no tienes nada?".

Digo: "No, muscularmente".

Y dice: "Andate, que te van a quitar el puesto,

la concha de tu madre".

Y luego lo pensé: "Coño, tiene razón este".

Lo que dices tú: Yo no soy Messi...

-Y en aquella época, Iván, no es como ahora.

En aquella época, como dice Patxi, ibas a renovar contrato,

que no tenías más equipos.

Porque ahora dices: "Me voy a China, a Catar".

Entonces eran los 3 o 4 que estaban a tu alcance

y como te lesionaras, estabas muerto.

No había ni seguro... No había nada.

-No tiene nada que ver con el fútbol de ahora.

¿No? ¿Cuáles son las diferencias para vosotros?

Bueno, ahora se mueve una cantidad de dinero

que antes también se movía,

que ahora lo mueven todos los equipos.

-Te voy a decir la diferencia. Tú antes viajabas...

Primero, ibas a entrenar y todo el mundo te iba a ver.

Estabas entrenando y alguno te animaba

o te insultaba, pero estaban ahí.

Salías de la ducha,

todo el mundo te paraba en el coche, bajabas...

Ibas de viaje; y te tocaba a ti el 14-A,

a este el 25-C, a mí el 28-E...

Y te tocaba con el que te tocaba.

Os mezclabais con el pueblo.

Ahora: entrenamiento a puerta cerrada.

Nadie puede entrar a la ciudad deportiva.

que iba a la ciudad deportiva del Real Madrid.

Viajas con ellos.

Viajas con ellos: avión chárter.

Meten primero a los turistas, por decirlo de alguna manera,

te meten al final y luego vienen ellos en su autobús,

y se ponen en los primeros asientos, te ponen la cortina y ni los ves.

Y con vosotros no se hacía así.

A ti te tocaba el 28-C

y a mí me tocaba con dos tíos en el vuelo regular.

-Nosotros en el Real Madrid sí que íbamos en chárter.

-Vosotros teníais mucha pasta, ibais un paso por delante.

(HABLAN A LA VEZ) (I) -He jugado en otros equipos.

-No siempre he jugado en el Madrid. -Este iba un plus por encima.

El futbolista hoy se ve de diferente manera a nuestra época.

En nuestra época ni pensabas ser futbolista,

jugabas porque te gustaba.

No había los medios de comunicación, ni la publicidad.

Eras una persona que puede ganar dinero, sabe jugar al fútbol,

pero es tonto, le engañan,

no está preparado culturalmente, etc.

Hoy en día ha cambiado mucho este tema.

La publicidad que hacen los futbolistas

es de las marcas más exitosas.

Les invitan a todos los actos, a todas las fiestas,

a cualquier sitio.

Ha cambiado la imagen del futbolista y es incluso una marca registrada.

-El tema de la relación de la prensa con nosotros.

A ti te llamaban a las 23:30,

entonces estaba José María García, "Butanito".

Y te decían: "Vas a entrar en radio".

Y tú estabas en la cama. "¿Y a qué hora?".

"A las 00:30".

Y tú a las 00:30, con la oreja planchada,

y el teléfono aquí por si llamaban.

Era imposible decirle a un periodista que no.

Y hoy para hacerle una entrevista a un futbolista

hay que pasar ocho filtros.

Hasta un exjugador que quiera entrevistar a un jugador.

-Yo creo que el entrenamiento es a puerta abierta...

Que no pueda llevar a mi hijo a un entrenamiento,

que solo pueda ver a los ídolos por televisión, me parece mal.

Otra cosa es que un día a la semana

puedas entrenar a puerta cerrada para hacer la táctica,

determinados movimientos.

Pero que solo te abran las puertas el día de Navidad...

¡Solo el día de Navidad!

¡Y parece que es el regalo de Reyes! Y guardaespaldas.

El día de Reyes... Esto es como yo siempre digo:

El día de Reyes vas y abres las puertas,

y el día veintitantos de diciembre vas a los hospitales.

Tendría que ser por contrato, que vayas 15 veces al año.

Puertas abiertas para los niños, tendría que ser obligatorio.

-También es verdad que si abrieras Madrid y Barcelona,

sería una locura.

Es una locura.

-¿A un entrenamiento qué problema hay?

-No solo aficionados, hay muchos fanáticos.

Y los fanáticos dan mucho...

-¡De verdad! ¡No me lo puedo creer!

Muy interesante ha de ser lo que estáis hablando,

que llevo un rato tocando el teléfono.

Sí, estaba bastante interesante.

(JULIO, ADMIRADO) ¡Pero, vamos!

¿Qué estamos haciendo, mezclando deportes?

Este, es que vive aquí al "lao".

Había que traer criterio a esta reunión.

Es vecino.

¿Cómo estás? Bien, ¿y tú?

-¿Qué tal?

(P) -Y decían que en baloncesto no se pagaba pasta.

-Estos sí que ganaban pasta y es un deporte minoritario.

-¿Tengo yo pinta de haber ganado pasta?

¿Creéis que he sido de ganar pasta? ¡Patxi!

(HABLAN A LA VEZ)

Cógete una silla, Juanma.

Coge una sillita de allí.

¿Cojo cualquiera? La que más coraje te dé.

(J) Era bueno el mote de este, 14 Palomero.

(P) -¿Eh, Juanma? Te llamaban el Palomero.

(J) -En el fútbol.

-Porque se quedaba bajo la canasta esperando a que el otro

recogiese el balón, se lo tirase y Juanma hacía así, y la metía.

-Lo está contando el que fue palomero futbolístico, Julio.

Yo quiero que me contéis qué es eso de Palomero.

¿Coger el balón abajo?

Él no corría y se quedaba en la canasta contraria

esperando a que su equipo recuperase balón, se la tiraban,

y él solo encestaba.

-Solo quiero decir una cosa:

Solo hubo un Palomero, que fui yo,

y luego nadie más fue capaz.

Si hubiera sido tan fácil como lo ponéis,

hubiese habido cien palomeros. Era una cosa de aquí de cabeza,

de rapidez, de instinto, de inteligencia...

¿Qué quieres tomar? Yo estoy tomando vino blanco

y ellos cava.

(JUANMA) Yo soy más clásico. Yo cerveza.

¿Cerveza? No hay.

(J) -O cava o zumo.

-¿No hay bebidas para medallistas olímpicos?

(DUDA) Pues... ¿No?

(IVÁN, PICADO) Estamos hablando de Champions, aquí.

-Escucha un momento.

Tú fíjate la diferencia de lo que está hablando.

Un palomero, para que te hagas una idea,

es como si yo en el fútbol no hago nada,

me pongo bajo la portería, me la dan, la empujo

y acabo con 30 goles. Y dicen: "Es un fenómeno".

(I) -¡No lo hacía mal tampoco él!

¡No lo hacía mal tampoco él!

-Segundo punto: ojo a lo que ha dicho, "medallista olímpico".

Eso es para otros deportes. Para el fútbol,

no queremos la medalla olímpica, porque nadie va a jugar.

(JUANMA) -Dile a Guardiola y a todos estos

que tienen una medalla olímpica, que la devuelvan.

-Pero si los profesionales no van a los Juegos.

El fútbol es el mundial, no medallas.

-Si ya sé por qué no vais a los Juegos,

pero quizá sois vosotros los equivocados.

Porque cuando todos los deportes habidos y por haber

tienen los Juegos Olímpicos como lo más

y en el fútbol es que sois especiales.

Es una cosa que me molesta mucho.

(RÍEN)

-Primero, ni los clubs te dejan...

-Tal como está montado el tinglado, es imposible.

Te la he traído a morro, no sé si quieres vaso.

En serio. No habéis estado ninguno en los Juegos, ¿no?

En serio, ¿no os hubiese gustado ir?

¿Me vas a tener así mucho tiempo de pie?

A ver si voy a crecer como tú. No, a morro.

¿A morro? Vale. Está limpia, ¿eh?

Me imagino, esta es una casa decente.

No creas. Decente, no.

Limpia, sí; decente, no.

¿De qué estabais hablando?

Estábamos hablando de lo que ha cambiado el fútbol,

de las marcas, de los ídolos...

del marketing, de todo lo que se vende...

En el baloncesto es lo mismo. En el baloncesto no es tanto.

No, no es tan exagerado

como el fútbol... Te he hecho un resumen.

-Bueno, la NBA...

-Me refiero a aquí, la NBA es un poco...

Pero yo creo que aquí lo que ha cambiado es que

el fútbol ha trascendido ya.

Ya no son futbolistas,

son los nuevos Beatles, los Rolling...

-Somos personas, igual que cualquiera de la calle.

Pero muchas veces queremos dar a entender

que por ser futbolistas, somos especiales,

pero no somos tan especiales como creemos.

-El futbolista es un icono.

Hoy día todos los chicos jóvenes se quieren parecer a sus ídolos.

Sea Ronaldo, sea Messi, sea Iniesta,

o cualquier futbolista que sea tu ídolo.

Entonces el futbolista tiene que cuidar mucho su imagen.

(JUANMA) -Lo que lo diferencia

de otros deportes es también

el tema de que tiene un enganche emocional

con la sociedad que no tiene otro deporte.

Es decir, tú naces...

¿Cuántos equipajes de fútbol

para recién nacidos se venden en España cada año? ¡Millones!

Y ya al pobre recién nacido se lo plantas diciendo:

"Tú eres de no sé quién".

Y cuando tiene 8 años es de un equipo, de la tribu,

y le acompaña toda la vida.

Es una cosa que...

Yo reivindico el poder cambiar de equipo.

-No tienes razón.

Mis hijos, si no son del Madrid, se van fuera de casa.

-¿Ves? Padres como estos.

Y sus hijos no juegan al fútbol.

Mi hijo es del Madrid, del Barça, luego del Atleti.

Y yo le miro y digo: "Un tío listo".

Pero sabes que sus hijos...

Yo coincidí con él y estaban sus hijos

y me dijo: "Mis hijos juegan al tenis".

Es decir, que han "pasao" del fútbol.

Son dos bellezones, pero dos bellezones,

con unos pelos rubios por aquí.

Juegan muy bien al tenis.

El de once años es el 10 de Madrid o el 11 o el 12.

Juega de maravilla,

pero tiene una cabeza que se vuelve loco, como yo.

-¿Es verdad que papá es muy ordenado

y os obliga a ordenarlo todo?

-No, es muy desordenado...

No hace la...

-No hace ¿qué? Cuenta, cuenta.

-No hace la cama, tira la ropa por las habitaciones...

-¿Y qué más, qué más?

Podemos estar hasta las 24 h.

-Todo eso más o menos.

A ti te habría gustado ser futbolista.

Ah, eso sí.

-Habría sido un palomero perfecto, con 30 goles al año.

¡30 goles al año, el pichichi! -¡Ahí va!

-¡Ay! ¡Eso es alegría!

(P) Ya lo has puesto nervioso.

(P) Ya lo has puesto nervioso.

Pero esto es alegría.

Julito, tú llegaste al Athletic, porque yo elegí el baloncesto.

Esto lo he contado muchas veces.

(J) -Me has puesto nervioso.

Espera que te ponga aquí, que esto es alegría.

Yo siempre digo que Chema Noriega...

Chema Noriega, el futbolista,

metió un gol en Valencia cuando ganamos la liga.

Chema Noriega estaba en mi colegio.

Yo he jugado a fútbol de pequeño

y yo era mejor que Chema Noriega.

¿Por qué no te dedicaste?

Porque con 12 años me vio el entrenador de baloncesto.

Yo medía 1,80 con 12 años

y, literalmente, me cogió de la oreja.

Literalmente, me cogió de la oreja.

Yo también medía 1,80.

Lo que te pasó a ti.

-Menos mal que le cogió de la oreja,

porque somos de la misma quinta, ¿no?

-Yo soy del 59. Tú eres más joven.

Tú eres de la mía. No hubiese llegado yo al Athletic.

Porque, a ver, un goleador de 35 goles por año

siendo palomero, que todo es instinto... "Cuidao".

-En aquella época había un tipo. ¿Os acordáis de Roberto, de Pipi?

¿Roberto Martínez?

Había un tipo de delantero centro, así desgarbado, pero muy alto.

-Rubén Cano. -Rubén Cano era más pequeño,

pero era un tío de 1,95 m.

Nosotros nos descojonábamos en el vestuario,

no de vosotros, pero veías un partido y decían:

"Ahí sale el gigante, de 1,85 m".

Y decíamos: "Pero ¿qué coño gigante, con 1,85?".

Claro, en el fútbol con 1,85 en aquella época.

-Bueno, nosotros. -Yo 1,87.

-Ahora ha vuelto otra vez...

(J) ...el pequeñito. -...el mundo pequeñito.

Eso os quería preguntar.

¿Quién juega mejor, los chiquititos, que tienen,

que tenemos...?

Yo no porque sea jugadora, sino porque soy chiquitita.

¿Los chiquititos, que tenemos...?

¿Quién hace mejor el amor, los grandes...?

Los pequeños, porque somos manejables.

(RÍE) Estás equivocada, pero bueno.

¡Somos manejables! Manejables y flexibles.

Siempre dicen lo mismo, ¿no?,

en los frascos pequeños está la esencia.

Decidme si es mentira lo que estoy diciendo.

¿Él qué va a decir?

Los pequeños tienen más dominio del balón,

pero los grandes tienen otras ventajas.

Corren más. En dos zancadas llegáis a la portería.

(P) -Oye, Ronaldo no es pequeño.

-Yo creo que lo importante es que seas bueno.

Zidane era alto,

Ronaldo es alto; al final es que seas bueno.

E Ibrahimovic. Al final es que seas bueno.

Pues venga, si queréis comer, vamos.

Oye, yo me he "lesionao", ¿eh?

(JUANMA) ¿En serio? Sí.

(P) Lolita, te hace un masaje Juanma que lo flipas.

¿Sí?

¿De verdad? (P) Lo tiene todo.

Mira. Hasta con tacones. Mira, por favor.

¿Veis? Con tacones todavía soy pequeña,

pero, mira, observa.

Pero tú has tenido novios altos. ¿Y tú qué sabes?

(RÍE) -No me tires de la lengua.

-Que Juanma está "informao".

Que si está "informao"... Lo ha visto con sus propios ojos.

Me ha dado recuerdos mi mujer para ti.

Dale un beso muy fuerte.

De aquella cena... Sí, de aquella cena.

No, él se refiere a Juan y Medio. (J) Es tan alto como tú, ¿no?

-¿Mi mejor momento como futbolista? Tendría muchos.

Cuando debutas en el primer equipo,

en el Athletic. Algo impensable.

Debutar en el equipo de tu tierra y con tu hermano.

(P) -Uno puede ser cuando debuté.

Con 18 años debuto en el Athletic de Bilbao.

Cuando jugué con la selección mi primer partido.

Cuando gané dos ligas con el Athletic.

-Mi mejor momento en el fútbol profesional

quizá es cuando gané la Champions

o cuando entras y juegas tu primer partido en el Bernabéu.

(Música pop suave)

Yo he tenido la deferencia..., yo y este programa,

de poneros unos carteles que son... Veníos para acá.

(J) Oye, Lolita, al único que le metes un buen golpe es a mí.

Vamos, las puertas son muy majas,

pero a mí me metes un golpe...

Pero ¿y el pedazo de muslo que se te ve ahí, qué?

(JULIO) ¿Eh, Juanma? ¡Zasca! ¡Zasca con Julio!

(JUANMA) -Julio, es que no hemos olvidado aquello.

¡Es que, de verdad...! -¡Echa "pa'llá"!

(LEE) "En el campo no hay hermanos".

(J) Eso es verdad.

No me lo contéis ahora, vamos a comer,

porque estoy muerta de hambre.

Pero aquí está: "En el campo no hay hermanos",

"El Palomero lleva a España a la plata olímpica"...

(J) ¡Ahí está! (JUANMA) -¡Así fue! ¡Así fue!

"Con Dos Pelotas", "Cantada de Salinas"...

(JULIO) Hala, zasca.

Y no sé qué de Helguera, ya lo hablaremos después:

¿"Árbitro comprado,

mundial regalado"? Total.

Ahora, si tengo que elegir, yo me quedo con el de la esquina.

(RÍE)

(JUANMA) Aquellos partidos, es verdad...

Las folclóricas y las finolis.

(NARR) "Manolo Gómez Bur, hoy en funciones de masajista,

salta al campo madrileño del Rayo Vallecano

al frente de los equipos de las folclóricas

y de las finolis.

Van a competir en un partido que ha hecho época, como se verá".

-Mira cómo está de lleno. -Mira la grada, ¿eh?

Está a tope de gente. Las finolis y las folclóricas.

Las finolis eran otro tipo de artistas.

Y ganaron las folclóricas porque mi tía metió 4 goles.

"Hubo regateo, autógrafos,

y unos pasos de flamenco y olé a cargo de Lola Flores.

El árbitro quiso conceder algunos goles "honoris causa",

pero tampoco pudo y se acabó lo que se daba".

(Música animada)

-Yo hacía un programa en Telemadrid,

y de repente, joder, un viernes:

"Que Maradona nos da una entrevista".

En aquella época hacía un programa de fútbol.

Cogimos una furgoneta y nos plantamos en Sevilla.

Nos convoca a las 17:00 en un hotel.

Las 17:00, las 18:00, 19:00, las 20:00.

Baja el tío a las ocho de la tarde

recién duchado, se sienta...

Nos había concedido como media hora de entrevista.

A los diez minutos estaba con su representante

ahí haciéndome así. (P) -"Corta, corta".

-Bueno, nos volvimos a Bilbao, perdón, a Madrid,

con diez minutos de entrevista. Pero, bueno, era Maradona.

El lunes recibimos una factura de un millón de pesetas de la época.

No me lo puedo creer. Sí, sí.

Nos concedió una entrevista y luego intentaron cobrarla.

Claro, Telemadrid dijo: "Sí, sí, ahora...".

Y fue un momentazo, tío, tener ahí a Dieguito.

-Para nuestra generación, Diego ha sido el más grande, ¿no?

¿Más que todos? ¿Más que Di Stéfano y más que todos?

Es que Di Stéfano es anterior.

(P) -De nuestra generación de cuando empezamos,

Maradona ha sido el número 1. ¿Más que Pelé incluso?

Es que a Pelé no le he visto jugar más que en vídeos.

-Y él tuvo la suerte de ir a su cumpleaños. Este es un vividor.

Lo que le quieren sus compañeros, porque cuando fue a Sevilla...

los compañeros le adoran.

-Yo estuve en Buenos Aires quince días y puedo decir

que es, no voy a decir la mejor experiencia de mi vida,

pero sí la primera o la segunda.

-¡No cuentes más!

(INTENTA HACERSE OÍR) Porque a lo mejor la primera...

Es que la primera experiencia habrá sido esa.

A ver, coméntame eso. ¿Esta?

"Con Dos Pelotas", "En el campo no hay hermanos".

"La falta inexistente de Patxi Salinas

a su hermano acaba en penalti". ¿Y le sigues hablando?

Mira, si veis la imagen esa...

Ahora hablan que si hay quien pone las imágenes

que las analice la gente que si tal...

Es una falta dentro del área que yo ni le toco.

Está como a tres metros. Yo ni le toco.

Es que ni soplarle y el tío hace esto.

Yo estoy donde está Iván, y él ve que el balón se va,

va corriendo y se pega así y se tira al suelo.

¡Se pega una pierna con otra!

¿Y te echó las culpas?

(P) ¡Y el árbitro va y pita penalti!

(Gritos del público)

(Silbido del árbitro)

(J) -Lo fallamos, ¿eh? Lo fallamos.

-Jugando en el Alavés y yo en el Español me hizo lo mismo.

Y pitó penalti también.

(J) -Lo fallamos.

Yo voy a decir una cosa. No tuve mala intención en tirarme.

-¡Ay, por favor!

-Tropecé conmigo mismo.

Lo que me ha pasado a mí con la pelota.

Me hice falta a mí mismo.

Lástima que no lo expulsaron, lo tendrían que haber expulsado.

-Y encima decías... -¿Os jugabais algo?

-Un Celta-Depor.

-O sea, que no era.. -La liga no nos jugábamos,

pero el pique Celta-Depor es la hostia.

-Sí que nos jugábamos, porque ese partido lo perdimos,

fallamos el penalti y nosotros quedamos segundos en la liga.

Vamos a ver: "Con Dos Pelotas". Aquí le toca al señor Juanma.

"El Palomero lleva a España a la plata olímpica".

¿Has visto qué bien veo de lejos a mi edad?

(RÍE) "La selección española de baloncesto

consigue una medalla histórica...

Fíjate esa foto, lo tranquilos que estamos.

Claro, era el año 84.

Nosotros no teníamos ni pajolera idea

de que en España estaban enloquecidos con nosotros.

Nosotros fuimos a jugar unos Juegos Olímpicos

y nada, jugamos un día, otro día y de repente la semifinal...

"Oye, vamos a jugar una final olímpica". "Cómo mola".

Hasta que justo antes de empezar el partido con EE. UU.,

que estaba Jordan y el equipo de EE. UU.

Y de repente trajeron una saca de estas de cartero de antes,

pero así, con 5.000 o 6.000 telegramas.

Era la época de los telegramas.

Y nos la plantaron en el vestuario. Entonces nos pasamos...

Nos tuvieron que avisar en el vestuario.

Porque ya sabíamos que íbamos a perder.

-¿Qué? ¿Qué?

-¡Joder, hombre!

Ya sé que esto, para la gente que se quedó aquella noche...

Pero 34 años después, lo podemos decir.

Nosotros acabamos los JJ. OO. el día que ganamos a Yugoslavia.

Éramos medalla de plata y ahí se acabó ya.

Entonces, realmente salir a jugar no nos apetecía.

O por lo menos a mí y no era el único.

Esto de que te iban a meter de 30 no nos apetecía.

Entonces estábamos con los telegramas y tal

y nos tocaron a la puerta, a la puerta del vestuario,

como diciendo: "Que habrá que jugar la final olímpica".

Y ahí fuimos: "Venga, va, que se pase rápido".

Y se pasó rápido y ahí estamos.

Y el flipe fue cuando volvimos a España.

Claro, en el año 84 no ganábamos ni a la petanca.

¿Estaba el aeropuerto "petao" de gente?

Joder, para los futbolistas sí que es verdad

que cuando Madrid o Barça ganaba una copa...,

pero había 6.000 personas en Barajas

para recibir a un equipo de baloncesto.

(Música nostálgica)

Me voy a otro.

"Con Dos Pelotas". Y así mientras coméis.

"Cantada de Salinas".

"España eliminada del mundial de EE.UU". ¿Qué te pasó?

Es que yo antes de futbolista era cantante.

La gente piensa que fui a "Mira quién baila",

pero antes me propusieron ir a un tema de cante.

Y dije: "Vamos a cantar un poco".

¿Y se te da mejor que el baile?

Fui el que mejor progresó, con diferencia.

De progreso, el mejor, otra cosa es luego...

Otra cosa es cómo lo hagas.

(Música "R&B")

Bueno, cuéntame eso.

Esto fue el mundial de EE. UU.

España nunca había llegado más que a cuartos de final.

Llegó una vez a semifinales en los 50,

pero teníamos la maldición de los cuartos de final.

En aquella época había una pelea...

Una pelea entre los medios con la selección.

No es como ahora, que todo el mundo es de Del Bosque.

Entonces, había un entrenador, que era Javi Clemente

y me llamó a mí.

Me llamó a mí y dejó de llamar a jugadores del Madrid

como a Butragueño, etc.

Entonces para meterle a él palos me utilizaban a mí.

Yo era un poco...

...el saco de los golpes. Sí.

Entonces yo fui a ese mundial con 34 años,

ese partido no lo juego y salgo los últimos 20 minutos.

Y cuando salgo los últimos 20 min íbamos empate a uno,

y tengo una ocasión, a falta de seis o siete minutos,

en la que pasan en profundidad

y me quedo mano a mano con el portero.

(I) -Solo había que empujarla, como el gol que has metido.

-Entonces me sale,

la he visto, como comprenderéis, dos millones de veces,

la pego para un lado,

el portero se tira a la derecha y le pega en la pierna.

Con tal mala fortuna que le pega en la pierna

y luego nos marcan el gol y nos mandan a casa dos a uno.

Entonces tú imagínate esa jugada.

Mucha gente dice: "¿Cantada, fallo?",

también fue acierto del portero, que la paró.

Llego al vestuario, imagínate las lágrimas, el drama...

Más que por mí, por el míster,

porque confió en mí, me había dado toda la confianza,

por mis compañeros, mi madre, que imagina lo que sufrió.

Porque hoy, esa jugada es de lo más visto en Youtube,

me lo comentan por la calle...

Volvimos ese año de vacaciones, que nos fuimos a Ibiza,

solo aterrizar, él se quería pegar con media Ibiza,

imagínate, todo el mundo ya empezaba...

(P) -Es que ibas por la carretera, y la gente te cantaba.

(CANTA) "Por culpa de Salinas, nos fuimos del mundial".

Imagínate, te vas de vacaciones y te cantan eso.

(J) -Fue impresionante. ¿Qué pasa? Que al final...

Me acuerdo perfectamente. Me vino Javi Clemente,

en la ducha, estaba yo en la ducha, yo estaba muerto.

Y me dice: "Pero ¿qué haces?"

(LO IMITA) Como dice él: "¿Qué haces?".

(IMITA A CLEMENTE) "¿Qué has hecho? Debes estar orgulloso.

Has salido 15 minutos y has tenido la única ocasión.

Los demás no han tenido ninguna. Te la ha 'parao'. ¿Qué pasa?

¿Has hecho algo malo o qué?".

Joder, yo estaba "derrumbao".

-También metiste goles en Gales que dieron el pase al mundial.

-Sí, había metido goles.

-Sí, pero... (P) -De eso no se acuerdan.

-También os voy a decir una cosa. Seré recordado siempre.

(LOCUTOR) -"El más apenado era Julio Salinas

por fallar un gol en el minuto 82

que jamás olvidará y que podía haber hecho historia".

-Me siento el más triste de todos.

No por mí,

porque a todo el mundo le hubiese gustado marcar,

pero sí sobre todo por el equipo, por el míster,

por toda la concentración tan larga que hemos hecho

para llegar a estos momentos,

haber tenido la ocasión de haber marcado el gol

que hubiese dado la victoria, pero el fútbol es así.

Vamos a ver. Ahora te toca, Iván.

Yo creo que por eso Iván no quería ni comer.

"Árbitro comprado, mundial regalado".

(I) Pues, bueno. Fue un poco también la maldición.

Era una maldición, lo de la selección en octavos.

-A cuartos, era cuartos, ¿no?

-Era en octavos. -¿Octavos, fue?

(I) -Cuartos, perdón. Exacto.

Llegamos a este partido con muchas ganas

porque encima era Corea, que nadie conocía a Corea.

Era allí el mundial, Japón y Corea,

y, bueno, era el único mundial que he jugado yo.

Y de ahí esa rabia que ves.

(JUANMA) -Se medio demostró que este tío...

-Se demostró. Luego lo dijo, que se había vendido.

O sea, imagínate.

Y se sigue teniendo, para cambiar de tema,

porque no lo arreglaremos nosotros esta noche,

¿se sigue teniendo esa...

ese tabú de que los deportistas no pueden ser gais?

(J) Hay muchos gais.

En el fútbol han aparecido un par de casos,

uno en Estados Unidos hace poco. Porque lo han dicho.

Sí. Pero habrá más, me imagino.

Habrá muchísimos más. (I) -Es un deporte muy complicado

para una persona... Sigue siendo machista.

Sí, es muy machista. Es muy machista.

Y yo no conozco en España ni un solo caso de un gay.

Hay en Estados Unidos...

-Como comprenderás, es muy raro que haya un colectivo

de, no sé, pon 5.000 futbolistas, y que no haya.

-Tampoco en baloncesto.

-Tampoco, vale, bien.

¡Te compro, te compro! Te compro, Julio.

-¿En España, en qué deporte? -Eso es.

-En España, ¿en qué deporte ha aparecido algún homosexual?

-Sí, hay algunos que lo han dicho, pero no daré nombres,

no sea que... -¿En el deporte?

Lo cual es...

Es preocupante.

Creo que vendría muy bien y, haberlos, seguro,

por pura estadística tiene que haber,

lo que pasa es que sí que es verdad que es un mundo muy machista,

tiene mucha caspa a su alrededor

y, luego, que el público, yo qué sé,

salían rumores de que fulanito...

Yo me imagino fulanito, equis, el nombre que queramos, diciendo:

"Sí, señor.

Soy homosexual y a tomar por culo".

Ese va mañana a jugar fuera de casa

y hay 30.000 tíos que quizá le están gritando...

No me refiero a que lo tengan que decir públicamente,

sino que hagan su vida, que es diferente.

No me he encontrado a nadie... -Piensa en boxeadores gais.

Recuerdo a un boxeador diciendo que es homosexual

y no ha pasado nada. -Claro que no.

A eso me refiero. No, hombre. Ese problema, sí.

El problema es que vivimos en una sociedad...

Lo mismo que no puedes decir,

por qué no, por ejemplo, en Estados Unidos,

sale un jugador y dice: "Votaré a los demócratas".

Mentira, porque han votado a Trump. Bueno...

(RÍE) Han votado más a Hillary que a Trump y tal.

Pero aquí tú dices:

"Yo voto al PP o al PSOE, a Podemos y tal y cual..."

Y tienes un cirio, con lo cual todos los deportistas dicen:

"En estos temas no me meto". Lo cual está muy mal.

Vosotros cuando os insultan en el campo, u os vitorean,

¿escucháis los comentarios?

(J) ¡Hombre! Joder que si los escuchas.

Aunque estés corriendo para meter un penalti, un gol...

Los oyes de cerca. Los aplausos se oyen menos,

pero el insulto se oye fácil. -Sí.

¿Sí? Aquel cabrón de la grada,

el de la fila 13, el quinto. Me cago en la madre que lo parió.

-Una vez fui al Bernabéu,

yo vivía en un piso en Madrid cerca de la Ciudad Deportiva,

entonces yo vivía al lado de Isidro, el jugador del Real Madrid.

Isidro, si os acordáis, un dechado de técnica no era.

Supervoluntarioso, metió goles a porrillo,

pero, entonces, en aquella época él jugaba casi de extremo izquierdo.

Y durante el partido hubo varias jugadas de balón adelantado,

el pobre llegaba asfixiado y, joder, centrando con la izquierda...

Y teníamos dos tíos delante, joder.

"Este Isidro, menudo hijo de puta", y empiezan a insultarle

y, de repente, llegó un momento, que éramos vecinos, coño.

La única vez que casi me pego en un campo ha sido

por defender a Isidro. Me levanté: "Vale ya, ¿no?".

"Es que es un hijo puta..." "Eh, eh".

Ya como encarándonos.

-Juanma, dices Isidro.

Pero eso le pasa hoy en día a Ronaldo.

¿Que la gente pueda insultar a Ronaldo?

Pero vamos... -Ronaldo, ¿el de verdad, el gordo?

-No, a Cristiano. -Ah, el de ahora.

-Pide a la gente que no le silbe y que le aplauda.

-¿Has visto que a Messi le silbe el Camp Nou?

Nunca. -El Bernabéu ha pitado a todos.

-Sí. -Olvídate.

-En el Bernabéu... -Si puedes pitar a Ronaldo...

-El Bernabéu pita a todos. -¿En qué mente entra?

Sí pitan, eh. ¿Cómo que pitan?

Yo muchas veces voy al Bernabéu... -¿Cuántas veces le aplauden?

-La presión ambiental de los estadios,

por lo menos lo que yo he percibido,

es que cuando tu propio público te ha silbado,

o ha empezado ese rumor que hay en la grada

cuando tocas un balón, si es tu público, te molesta.

Por eso entiendo a Cristiano Ronaldo cuando dice

que no quiere que le silben en su estadio.

Joder, es que es incomprensible que a un jugador de esa dimensión

alguien le pueda silbar, con lo que ha dado.

-Si yo salgo a un estadio como el Bernabéu,

y me gritan los del Madrid, es una satisfacción.

Te da una energía.

Ahora, si tú sales a tu campo,

sea el Camp Nou, el Calderón, San Mamés,

donde he jugado yo, El Molinón, y la gente te silba,

te entra pánico.

-Es verdad que en el presente te duele,

pero te tienes que olvidar de ello,

porque si no, repercute en tu juego y lo sabes.

Si te puede esa presión, seguramente harás un mal partido.

Los futbolistas. ¿Sois juerguistas?

Vamos a revelarlo.

¿Habéis sido juerguistas de solteros?

¿Qué es ser juerguista?

-Vamos a matizar las cosas. ¿Qué es?

Esas imágenes que yo a veces veo en televisión

de que dan una fiesta en una casa y aparecen mujeres,

y salen mujeres y entran mujeres, y salen mujeres...

Y entran "p'arriba" y vienen "p'abajo"...

Y uno se escapa porque, perdona...

Ahí hay una cosa que pone: "Lola Flores se pasa al fútbol".

Contaré una anécdota que me contó mi madre hace muchos años.

Mi madre salió con Biosca, jugador del Barcelona. Gustavo Biosca.

Biosca, cuando estaba "entrenao", tenía un perro muy grande.

Y cogía una sábana

él se pedía siempre las primeras plantas,

y cogía la sábana, la tiraba por la ventana,

se bajaba por la sábana, le sacaban al perro por detrás,

y cogía un taxi e iba a ver a mi madre con el perro.

Mi madre, figúrate tú, quítale a mi madre,

ella tendría veintipico años, fíjate cómo estaba Lola Flores.

Total, bajaba por la sábana e iba a ver a mi madre.

Cuando se acercaba a mi madre, el perro... (LADRA)

Mi madre se ponía mala, le decía: "No me traigas al perro".

Y decía él: "Si no vengo con el perro,

no puedo venir". No puede salir.

Era la excusa.

Me refiero con esto.

¿Habéis saltado muchas veces por la ventana?

¿Habéis tenido que salir por las puertas de atrás?

¿Tú no? Mejor que calles. (P) Yo, pero sin perro.

Cuando eres deportista, al final,

joder, eres un tío conocido,

ya no un deportista, cualquier famoso,

siempre tienes más facilidad de ligar,

de conocer a una chica... A eso iba.

Les pasa a los actores, a los cantantes,

a cualquiera que...

Y el deportista hoy en día está en la boca de todo el mundo.

Pero no es tanto. ¿Es más el ruido que las nueces?

Ahora el problema es, que si eres listo, no debes hacerlo.

Porque en cualquier sitio,

si las cosas que, sin entrar en detalles,

hemos podido hacer durante nuestra carrera...

Que no quiero que lo contéis. Ahora, tú haces eso

y alguien te coge con el móvil, te graba y te buscas un lío.

Con lo cual me imagino que lo siguen haciendo,

ahora será más de fiesta...

Esto de acabar en Amnesia a las 4:00 de la mañana y tal y...

-La fiesta de Ronaldo que hizo en su cumpleaños

después de una derrota, imagínate el lío.

Hoy en día el problema es que todo se sabe.

(P) -Uno de los pocos deportistas que hacen la vida que les apetece

y aun así le dan palos es Neymar.

Neymar cuelga sus vídeos, hace su vida...

-Dani Alves. (P) -Al final, también...

Hacen bien, son jóvenes. No están casados.

Son objeto luego de mucha crítica. Hacen su vida, pero los critican.

Si luego salen al campo, hacen lo que deben hacer

y no le hacen daño a nadie...

(HABLAN A LA VEZ)

-Cuando no hacen lo que quiere la gente...

Se acuerdan de lo que hicieron. Les machacan. Es el problema.

-Cuando mis amigos salían los fines de semana,

nosotros no podíamos porque estábamos concentrados.

Quizá sales jueves o domingo, después del partido y qué pasa...

En Madrid, Barcelona, Bilbao, salir un jugador del Athletic, del Madrid,

y toda la ciudad lo comenta.

Es injusto. Al fin y al cabo somos personas

y tienes 20-22 años, ¿no?

Y tienes derecho a salir.

-Aparentamos ser juerguistas, pero en realidad

nos concentramos 4 y 5 días a la semana.

Nos quedan dos para estar con la familia

y de vez en cuando nos podemos tomar una copa.

-El futbolista tiene fama de juerguista y yo te pregunto:

¿la gente joven es juerguista?

¿La gente que tiene entre 20 y 30 es juerguista?

¿No le gustan las mujeres? ¿No les gusta divertirse?

Ponte en un chaval de 24 años

en el que además de ser un chaval normal y corriente,

al que le gustan las mismas cosas, tiene la posibilidad

de poder conquistar o poder salir con más mujeres,

más guapas, más inaccesibles,

por decirlo de alguna manera, al mortal,

puede ir con un cochazo impresionante,

puede ir con unos relojes, tener una casa... ¿Tú qué harías?

¿Habéis conseguido vuestro sueño como deportistas?

¿Habéis jugado en los equipos que soñabais de pequeños?

Yo sí. Yo era lo que he soñado siempre.

De hecho, me fui a Italia a jugar.

Yo como profesional fui al Albacete

y luego me fichó la Roma, en Italia.

Y todavía allí decía que jugaría en el Real Madrid.

Mi sueño era el Real Madrid.

Y yo estaba con Totti en la habitación.

Y Totti: "Bah, no juegas aquí, irás al Real Madrid...", me decía.

"Yo quiero jugar en el Real Madrid y lo lograré".

Y nadie me creía.

Por eso te digo que los sueños hay que buscarlos...

Hay que pedírselo todo al universo. Exacto. Yo creo en eso.

Nos hemos reunido para presentaros a Iván Helguera.

Aunque ya estaba anunciado y sabíais

que a partir de esta temporada era jugador del Real Madrid.

(I) -"La mayoría de la sociedad te dirá: 'No puedes, no vales.

No sirves'".

Pero si luchas por tus sueños... Yo era de Santander, de Cantabria,

no jugué nunca en el Racing de Santander en Primera,

ni en Segunda ni en Tercera, en ninguna división.

Seguí luchando por mis sueños y los conseguí.

-¿Sabes qué pasa?

En Bilbao, por ejemplo, cuando eres un niño,

solo quieres jugar en el Athletic. No es por nada, es verdad.

Cuando eres del Athletic, en otras ciudades

puedes querer jugar en otro equipo, en Bilbao debes llegar al Athletic.

-Yo quería jugar en el Racing. -Fuimos con diez años

a hacer una prueba a Lezama,

que veníamos del colegio, y nos cogieron juntos.

Yo tenía diez y él, once. Y nos cogieron juntos

y entramos en la escuela.

Dos chicos de barrio que venían a jugar un torneo

y nos coge el Athletic con diez años,

y mis padres decían: "¿Dónde van estos dos?".

No teníamos coche, teníamos que ir andando.

Con diez años nos pegábamos unas pateadas...

Dormíamos en un barrio que teníamos que bajar andando

hasta el autobús del club, que lo ponía a 35 minutos de casa.

Y nos íbamos andando ahí, entrenábamos

volvíamos al puente de Deusto y otra vez a pie.

-Aparte que hacíamos, primero,

cogíamos los tiques del tren, que eran como rectángulos,

de ida y vuelta, que te picaban. -Sí.

-Cogíamos los que no estaban "picaos" para volver en tren,

luego subir andando para no pagar el bus, ¿eh?,

y de donde nos dejaba el bus hasta casa, que estaba oscuro,

que eran todo campas, con un palo en la mano

por si te salía alguien. Íbamos así.

Pero claro, la ilusión... -Ahora, con diez años,

no quieren entrenar. (J) -La ilusión...

-Nos tirábamos de trenes en marcha. Antes pasaba el tren,

mirabas... El pica. En el segundo.

Dejabas que pasara el tren, te montabas en el quinto,

y venía ta-ta-ta, el pica.

Y cuando te estaba cogiendo,

abrir la puerta, llegaba el andén y saltar.

Tardábamos en ir a casa una hora más,

porque esperábamos al siguiente tren.

-Y luego dices tú: "Mi ilusión ha sido jugar en el Athletic",

pero encima, con mi hermano, que esa es doble.

Y pillando la mejor época del Athletic,

porque yo estuve en el Athletic cuatro años

y de cuatro años ganamos dos ligas, una copa,

una final de copa y dos terceros puestos.

De los cuatro años, fue la época gloriosa.

Luego, circunstancias de la vida...

-Cuánto nos has aplaudido. (JUANMA) -Joder.

Os he "coreao", os he amado. (RÍEN)

(J) -Esa gabarra, esa gabarra.

¿Queréis un "cafelito"? (JUANMA) Y yo diciendo...

"Podría haber estado ahí". (P) -Al baloncesto, de Palomero.

-Yo podría haber estado en la gabarra...

-La gabarra más bonita,

en Bilbao, cuando gana la liga, la tradición es salir en un barco

desde una zona hasta otra por la ría de Bilbao.

Solo sale cuando gana liga o copa.

¿Ah, sí? ¿Se llama la gabarra?

Y la última vez que salió fue en el 84, cuando ganamos nosotros.

¿No ha vuelto a salir? No.

(Trompetas)

(LOCUTOR) "Dicen los más viejos

que el fútbol llegó a Bilbao por la ría.

Quizá por ello, estos nuevos leones

que han sorprendido y emocionado a propios y extraños,

quisieron hacer presente la historia

paseando en triunfo el título logrado,

por aquellos parajes donde a finales del siglo pasado

arribaron quienes más tarde

pondrían de moda un extraño deporte llamado "football".

¿Es muy duro retirarse del fútbol?, para cambiar de tema.

Sobre todo a fin de mes. La nómina.

(RÍEN) (J) -Es lo peor.

Ese es un palo muy gordo.

Mucha gente dice, hay mucha gente... Pásame una botellita de vino.

Hay mucha gente que dice:

"No..." (JUANMA) -No, ya tengo.

(J) -Mucha gente, cuando deja el fútbol,

está deprimida porque no sabe qué hacer,

Otra gente, en cambio

tiene más cosas, "hobbies" que antes no podías hacer,

más tiempo para la familia...

Pero lo que sí es importante,

es, sobre todo para los de nuestra época,

dejas el fútbol y dices: "¿Qué hago ahora?".

Llegas a fin de mes y dices: "Cero".

-A mí me costó muchísimo.

Es lo que dice Julio: "¿Y ahora qué?"

Sueños, hemos cumplido objetivos, y hemos alcanzado una meta.

Y después no me he planteado nada. ¿Qué pasa con esto?

A mí me costó bastante. Luego te planteas otras cosas,

tienes familia, te dedicas mucho a ella,

pero necesitas otra vez cumplir

o tener otros objetivos y otras metas, porque si no...

No solo para comer, también para llenar tu espíritu.

Para llenarte. (I) Claro.

Exactamente. (P) -Y como persona.

Muchos se retiran del fútbol sin tener la vida solucionada.

Piensas que dejas el fútbol con 32 años,

que no todos juegan en el Madrid y el Barça.

Hay miles de jugadores de otros clubes

que te da "pa" una vida buena,

pero te plantas con 32-33 años, con hijos y dices: "¿Y ahora qué?".

¿Qué hago? Y ¿qué se hacer? ¿Y quién me contrata?

(JUANMA) -A ver, eso te pasa si llegas con 35 años

y no has dedicado dos neuronas en decir "¿qué voy a hacer?".

Claro, es que yo creo que ahí... (P) -A ver, a ver...

De todas maneras, el fútbol...

(HABLAN TODOS A LA VEZ) (S) -Cuidado con el ingeniero.

Es muy jodido en ese sentido... (JUANMA) No es jodido...

Porque con 30 años ya eres un futbolista mayor.

Y con 30 años eres un chaval.

Pero es que yo siempre he sido muy crítico

con esto de "nuestra carrera es muy corta",

como si con 35 años ya no puedes hacer nada en la vida.

No, es que yo... No puedes jugar al fútbol.

Pero es que la vida no es solo hacer deporte.

Para la gente que estuvo... (J) ¿De qué trabajas?

-De qué trabajas, no.

(HABLAN A LA VEZ)

(J) -Que va a inventar algo. -No, no voy a inventar.

Para la retirada es importante,

primero, cuándo y cómo te retiras. Hay muchas formas de retirarse.

Si te retiras cuando quieres y tomas la decisión,

normalmente has "dedicao" la cabeza para ver qué hago después.

El rollo es que es verdad, cuando eres joven, tienes éxito,

juegas al fútbol, baloncesto...

A veces te crees que esto dura toda la vida.

Y como crees que durará toda la vida,

de repente, un día te dicen: "Señor, hasta aquí hemos 'llegao'".

Y es lo que te pasa: "¿Qué hago yo con la vida?".

-Vamos a ser un poco más objetivos. -¿Qué?

-Yo me retiro con 35 años y cuando me retiro,

por norma general, si no tengo una lesión,

es porque el club no me renueva. Si me renueva, yo seguiría.

Yo me retiré con 31 años, queriéndome renovar,

y dije: "Se ha acabado y me dedicaré a otra cosa".

-Tú eres un privilegiado. -No.

-Hay gente que se retira voluntariamente.

-Cuando tengo 35 años y me retiro,

por norma general digo: "¿De qué trabajo?".

Si me dices, "mañana trabajas descargando en el muelle",

es un trabajo que puedo hacer.

Si tienes que mantener a tus hijos, lo haces, claro.

Pero dices: "¿Qué sé hacer si no es algo de fútbol?".

Porque no estás preparado para trabajar, ¿en qué?

-Ya está. -Si tengo empresas...

-No estás preparado... Dime, Julio, que tú con 35 años,

cuando tenías 30, 31, 32, no tuviste algún momento de decir:

"Hostia, en algún momento me retiraré y tal. ¿Qué haré?".

No importa, pero es tu vida. (J) No es tan fácil.

(J) A ver si somos capaces de entender lo que quiero decir.

-Yo tengo una empresa, vivo bien, me da dinero...

¿Me siento completo? No.

-Pero tú has tenido suerte. -¿Entiendes lo que te quiero decir?

-Mi empresa va bien...

-Iván es un "privilegiao".

-Pero no me siento completo, porque no hago lo que yo...

(J) -Eres un "privilegiao". -Tengo una empresa por dinero,

pero no me siento completo.

-Yo hablo de la situación normal y corriente de una persona.

Con 35 años, que puedo invertir en un negocio está claro,

pero el riesgo de meterme en un negocio que desconozco,

-Pero te puedes plantear: "Coño, voy a estudiar o hacer..."

(HABLAN A LA VEZ)

-Es difícil que tú con 35 años... -No es difícil.

-¿Con 35 años estudiar, qué? -Prepararse para algo.

-No es tan fácil. Debías empezar a estudiar antes.

Yo no digo que sea fácil y, además,

por mucho que tengas "pensao", yo me retiré voluntariamente

y aun así, es el vacío.

Es decir, pasas de tener siete tíos alrededor,

que no te preocupa sacar un billete de avión,

tienes el día cubierto, te llevan de un lado a otro.

Y, de repente, ¡fiu!

El vértigo que hemos vivido de ser deportistas de élite

y jugar en los equipos... A eso iba.

Es que, joder, claro. Y de echar cuatro polvos en una noche.

Y llega un día que no puedes. ¿Quién ha hecho eso?

Yo no, me han hablado. Me cago en la mar.

Pero, Juanma, por favor. (J) Empiezan los faroles.

-Ahí le ha salido la vena Bilbao, pero gorda.

(RÍEN) (HABLAN A LA VEZ)

Pero tiene un venorro así. No, joder, pero es que...

-Cambia el "palomero" y pon "bolero".

"Polvero".

-Es que Iván me está diciendo:

tiene una empresa, le va bien, gana dinero,

pero no es lo mismo que jugar en el Madrid.

Nos ha jod... -No he dicho eso.

-Que no es lo que te gusta, o sea...

-Yo no me siento realizado. Yo no digo que sea jugar al fútbol.

Me encantaría ser entrenador,

pero si no lo soy tampoco me vuelvo loco.

Tengo familia... Pero tienes una espinita.

Igual tendrás que pensar en qué te hace sentir realizado

e intentar hacerlo.

-En eso estoy. Para terminar la conversación,

Yo tengo 59 años.

Lo único que tengo es mi trabajo, mis hijos y mi familia.

Podría haber estudiado. Fíjate, y pasta.

Eso no lo dices. Perdona.

Yo sé que a lo mejor, ¿qué me pueden quedar?

Soy artista, puede que me queden muchos más años,

pero ¿sabes lo que echaré de menos, aunque pueda vivir muy a gusto

me mantengan mis hijos o pueda?

¿Sabes el qué? El salir a un escenario y hacer así

y aunque sea lo chiquitita que soy,

es poder coger a toda esa gente que está ahí

como si la tuviera conmigo.

Eso no se cambia

ni con todo el dinero de Cristiano Ronaldo.

Vuelvo a lo de las cuatro en una noche.

Nunca me han echado cuatro polvos en una noche.

A partir de ahora es farolero. Farolero. Qué farol.

-Soy Farolín de Bilbao. Me dieron el Farolín.

Yo no he dicho que lo hice.

Nooo... Lo has dicho.

Sí, sí. Ahora no eches "p'atrás". No lo arregles ahora.

-El futbolista nunca deja el fútbol.

Es el fútbol el que te deja a ti, porque conlleva mucho sacrificio,

cada vez vas teniendo más años,

estás menos capacitado con la gente joven

para poder mantener ese nivel de esfuerzo.

-A los 32, 33 años, con suerte, dejas el fútbol.

Al retirarte, si no estás preparado para la vida laboral y el mundo,

Empezamos jóvenes, lo tenemos todo,

y hay que dejar una vida que nos encanta muy jovencitos.

-El fútbol es un chollo.

Haces lo que te gusta, te pagan muy bien,

y nunca tienes problemas en ese aspecto.

Cuando ves que no te quieren, mejor marcharte.

-Venid "p'acá", que os propondré un juego.

(J) -A ver el juego.

(P) -¿Qué has "preparao"? (JUANMA) -Fijaos.

Jugaremos... Estamos con Iván, que es cántabro, joder,

esto es casi un bolo montañés, algo parecido.

¿Bolo montañés? Más o menos.

(I) -Se juega mucho a los bolos. Me voy a sentar, chicos.

¿Has jugado alguna vez a los bolos? Tenemos ahí ocho bolos, ¿vale?

Son cuatro, no son ocho. Sentaos.

(RÍEN) -Ocho bolos.

Ocho bolos que hay que completar.

Aquí tenemos una serie de personajes,

entonces, necesitamos que cada uno de vosotros,

coja uno al que quiera que sobreviva

y uno al que quiera cargarse, ¿vale?

Entonces, elegís uno de cada uno,

los ponemos en los espacios que faltan

y tiramos.

Los ocho bolos que hay ahí valen un punto cada uno,

el que queréis salvar, si lo salváis, son tres puntos,

si os lo cargáis es -1

y si al que os queréis cargar os lo cargáis es +1.

¿Y qué nos jugamos?

Nos jugamos, el que pierda, a la piscina.

(J) -Hostia, hostia. (JUANMA) -Es una noche maravillosa.

(I) -Maravillosa para los vascos.

¿Y el que gana, qué se lleva? Se lleva este balón de oro.

(TODOS) ¡Ooohhh!

-No tengo ninguno.

Yo tengo una medalla de plata que es parecida.

(J) -Cómo vacilas de la medalla.

-Os he preparado, fijaos qué rótulos más bonitos,

entonces, empieza Julio.

Julio.

Hay que coger dos.

A quién quieres salvar y por qué. Y a quién quieres cargarte.

-¿Yo, salvar? A Javi Clemente.

-¿Por qué? -Es mi amigo,

me dio la oportunidad de jugar en el primer equipo,

en el Athletic, me repescó en la selección,

ha influido mucho en mi carrera,

me aportó muchas cosas, es amigo... Buf, mucho.

Queremos salvarle. ¿A quién te quieres zumbar?

-¿Yo? A Trump. (JUANMA) -A Trump.

(LOLITA RÍE)

¿Por el destino de la raza humana? -Me parece un prepotente.

Me parece, no sé...

¿Trump se puede repetir?

(J) Han dicho que no. Lo siento mucho.

(I) -Eso iba a decir yo.

-¿Dónde lo coloco? ¿Derecha, izquierda?

-A Javi Clemente, a la izquierda.

(JUANMA) -Clemente, a tu izquierda. -Sí, ahí.

Yo no le daré con el pie, lo tiro con la mano.

Como quieras. Y no me tiro a la piscina.

(JUANMA) Eres la anfitriona. Hago lo que me da la gana.

Si tiro a Clemente, son tres puntos. -Saldrá el sol, como tardéis tanto.

¡Bien! (INAUDIBLE)

Ha tirado otra y ha salvado a Javier Clemente.

Ha tenido suerte. (J) -¿Cómo que suerte?

Ya estamos. En la vida siempre he tenido suerte yo.

Gano porque tengo suerte. -¿Retiramos o no?

Retiramos. (J) -Cuenta, cuenta.

(P) -Esa es de prueba. (J) -Cuenta los puntos.

-Es de prueba, ¿no, Juanma?

-Dos... (JUANMA) -Tres...

(J) -Tres. (JUANMA) - Cuatro.

(JUANMA) -Cuatro, siete...

(J) -Ocho. (JUANMA) Por cargarte a Trump. Ocho.

(P) -¿No era de prueba?

(J) -No lo superáis ni a tiros.

Eh, ya me doy por ganador.

-No. Tienes que tirar otra vez.

-¿Otra vez? (JUANMA) Te queda uno.

(P) -¿Qué tiene que hacer? (J) -Tirarlos los dos.

(JUANMA) -Si tira a Javi, -1.

(J) -Tirar los dos de la derecha. (JUANMA) -Ocho...

-¡Oh! (I) -Le ha pegado de rebote.

(P) -Ya te he dicho que antes tuvo suerte.

-Julio, ocho. Venga, Iván. Siguiente.

Hala, te toca. (P) La has "tirao" mordida.

(I) -Ocho. (P) -Colócate en la pista.

(I) -En teoría tengo que... -¿A quién quieres salvar?

(I) -No tengo nada contra nadie. (JUANMA) -Mentiroso.

(I) -No, es verdad.

(P) -Ya estamos con políticamente correcto.

(I) -Escogeré... Uno del Barça. A Piqué, que es del Barça.

(I) -Uno del Barça. -¿A Piqué te quieres cargar?

(I) -No me quiero cargar a nadie. No, pero es del Barça.

(I) Pero hay muchos del Barça. Está Koeman...

(JUANMA) -¿Y a favor?

(I) -A Del Bosque. Fue mi entrenador y le tengo mucho aprecio.

-¿En qué "lao" quieres...?

¿Derecha, izquierda? -Ponlo como quieras.

(I) -Hombre, juntos, no.

Es más fácil tirar con Trump.

Claro. (RÍE) (I) "Joer", es que...

Está el odio ahí.

(J) -Ya estamos, ya... Hala, ahí tienes el marrón.

(JUANMA) -El rollo es tirar al que no quieres, son tres puntos.

Piqué son tres puntos.

(J) -Bien, has tirado todos. -Todo, todo.

Es que... Casi pleno.

(J) -Me ha "superao".

(JUANMA) -Has "tirao" ocho, pero uno valía -1, siete,

y otro valía tres, o sea, que son diez.

-¿Diez? Te he "pasao", monstruo.

Diez puntos. No, diez, no.

-No puede ser.

(J) -¡No, no...! (I) -Diez, diez.

(J) -No empecemos como siempre. (IVÁN RÍE)

-Vamos a ver. A ver si sabemos contar.

Uno y tres: cuatro.

Cinco, seis, siete, ocho. Ocho menos uno: Siete.

Más uno: ocho. No empecemos ya a contar...

Siempre estamos con los árbitros. (JUANMA) -Tiene razón.

(JUANMA) -Ocho. Si tiras uno, le ganas.

-Eso lo tiene que contar. (I) -Joder, ya estamos.

Ya estamos, quejándose. (P) -Venga, dale.

-A quejarse, a la FIFA. (RÍE) A la FIFA, dice el otro.

Bueno, creo que ya no hay... Ya no voy a la piscina.

(SE LAMENTA BURLÁNDOSE)

A quejarse a la UEFA y a la FIFA. (J) -Vamos a ver.

(I) -Sí, claro.

(J) -Si tú al principio tiras el tuyo,

lo tendrías que contar. -He ido a por todas.

(JUANMA) -Anda, Julio, ponlos.

-Él ha "tirao", le ha "pegao" fuerte y los ha "tirao" todos.

(RÍE) (JUANMA) Patxi, ven "p'acá".

(P) -¿Qué? (JUANMA) -Lo que te queda.

-Tengo que elegir a... -Sí.

Uno para... Uno así... Los de las caras, quítalos. Eso.

(P) Yo salvaré al número uno del mundo.

-No lo pongas, no se pueden elegir. -Por la careta que me regaló.

-Y tú, ¿a quién te...?

-"Joer", a tu amigo, a Romay.

-¿A Romay te vas a fundir? ¿"Joer"?

(P) -Te digo una cosa, a Fernandito voy a por él.

(RÍEN TODOS)

Ya que tú no estás, Juanma.

(P) Si hubieras tenido tu cara, pongo la tuya.

Pero si no, a tu colega. Le haré daño.

(JUANMA) -Dale.

(P) -No me hagas "na". Mira qué haré.

"Joer". (I) Me cago en la madre...

-Cinco. -Cinco puntos.

(P) -¿Cómo cinco? -Sí, sí, cinco.

Cinco y te quedan todavía...

(I) -A la piscina. No tienes nada que hacer.

-Este también vale, ¿no? -Por eso, cinco.

(I) -No tienes nada que hacer, tírate a la piscina.

Solo puedes hacer siete.

-No, si tira los tres, los tres son ocho.

(JUANMA) -Uno de Romay, claro. (I) -Ah, eso sí.

-Debes tirar los tres. (I) -Empata con el hermano.

-Si no, tienes papeletas "pa" irte al agua.

(APLAUDEN Y GRITAN)

(JUANMA) -Seis. (P) -Soy un fenómeno.

A ver quién tira por el medio sin que caigan los dos.

-Vamos a aplaudirle. Chaval, muy bien.

Bien, Patxi, bien.

Anda, vete poniendo las... ¡Lolita!

Venga. Yo, con la mano.

(P) Es difícil meterla por el medio. -Sí, sí.

(JUANMA) -Siempre es difícil. (P) -Meterla, ¿no?

-¿Quién quieres? Salvar a mi primo.

Y a este que no le tengo cariño. Ronald Koeman. Perfecto.

(I) -Es el que suplió a tu primo de entrenador.

(I) En el Valencia. (J) -Te irás al agua.

(P) -Lolita va a ir.

(J) -Lolita, machácalo. (JUANMA) -Espera, espera.

-No, que tira raso. -Cogerá carrerilla.

-Lo bueno es tirar hacia Koeman. (P) -Lolita, eres mi salvación.

(RÍEN TODOS)

(RÍE) ¿Tan mal voy a quedar?

(P) Confío en ti. A la derecha.

A la derecha, muy bien.

(TODOS RÍEN)

(J) -Ese era la prueba.

(JUANMA) -Esa no vale, va. (P) -Esta casa tiene caída.

(RÍEN TODOS)

(P) -Está un poco "pa" un "lao".

"Pal" otro "lao". Coño, qué "malamente".

¡Bien! -Ahora sí.

¡Hostia! ¡Uy! ¡Muy bien!

Cuatro menos uno: tres.

Me falta un tiro. (JUANMA) Te falta uno.

He "tirao" a mi primo, ¿qué quieres?

(P) Como yo, has "tirao" el que no querías.

(I) -¿A quién ha "tirao"? -Si tiras a Koeman, ya está.

-¡No! (J) -Si tira a Koeman, gana.

-No. (I) -Sí, sí.

-Necesitas más. (P) -Estoy "acojonao".

(J) Ahí va... ¡Sí!

(J) Le ha "dao" a la de tres. (P) -No, Koeman, no.

(J) -Cinco y tres, ocho. (P) -Que no.

¿Cómo que no? Tres y cinco.

-Koeman resta.

-Cinco y tres: ocho. Sí, señor.

Ocho, Lolita.

-Que Koeman resta. Ninguna fe teníais en mí.

(P) Koeman resta.

(JUANMA) -Bueno, yo voy a mandar a la estratosfera...

(P) -Uno resta, no suman todos. -...A "Cicuta" Mourinho.

Y voy a salvar... De lo que queda... Voy a salvar a Pep.

(ACE. CATALÁN) ¿A Pep Guardiola?

"Escolta, nen".

(JUANMA) Guardiola, que le tengo cariño.

Y a Mourinho, que no le tengo ningún cariño. Jo.

(I) -Pero el por qué no... (JUANMA) -¿Mourinho?

Lo peor que le ha pasado al Madrid en su historia.

¿Te parece bien? ¿Te parece suficiente? (RÍE)

(I) -No he oído nada. (J) -Vamos.

-Si me zumbo a Mourinho son tres puntos.

(P) -¿Cómo tres?

-Qué fuerte. ¡Hala!

Te has "cargao" al bueno.

(J) Has tirado a Pep, que son, un punto.

(JUANMA) -Un punto.

Pero yo no tenía que jugar, ¿no? Porque yo...

(P) -Cómo no vas a jugar. ¿Cómo que no?

Si el juego ha sido tu invento. En vez de un pie tiene un plátano.

(RÍEN)

(P) -Hala, a la piscina. (RÍE) A la piscina.

-No, cinco. El segundo chut no ha valido.

(JUANMA) Seis. (P) -A la piscina.

(JUANMA) - Como tú. (P) -El último ha sido Mourinho.

-Ha sido después. Cuatro y uno: cinco.

Cuatro y uno: cinco.

(P) -¿Qué pared te gusta más de la piscina?

A ver.

Te vamos quitando el micrófono.

Patxi, te has crecido sabiendo que no te vas tú.

-Me he quitado las zapatillas, porque iba al agua.

(RÍEN TODOS)

¿Está el agua fría o caliente?

-Has sido mi salvación. (J) -Está caliente.

-Soy un tío de palabra y si pierdo...

(J) -Patxi, tírame. Mira, palomero, mira.

-Contrataque, todo el mundo "p'aquí".

Corta un tío, hacia el palomero. (JUANMA) -No la veo.

-Mira, joder. ¿Ves como no era tan fácil?

-He "tirao" el bolo de Pep.

-El fútbol me dio todo: vivencias, una estabilidad,

me dio lo que soy ahora,

poder continuar mi vida laboral gracias al fútbol.

"Pos" me lo ha "dao" todo. Sinceramente, más no puedo pedir.

-Te aporta muchas cosas: amigos, muchos amigos,

sobre todo de pequeño.

Ciertos principios, valores, muchas cosas.

-Era un desconocido, vengo de familia muy humilde,

fui capaz de darme la posibilidad de conocer mundo,

de conocer amigos, de conocer gente,

de solventarme el futuro.

El fútbol me ha dado todo. Todo.

Oye, Juanma. (LE APLAUDEN)

¿Tienes algún balón de oro? Pues ya tienes uno.

(I) Al final gana el de siempre, el de siempre protesta,

Aplaudimos. -Eh, eh.

(P) -Déjate de quitarte las cosas y tírate ya.

Me pondré aquí arriba, así os veo a todos

a la misma estatura.

(JUANMA) Haced este plano. (J) -¡Bien!

(LE OVACIONAN)

Lolita tiene un plan - Futbolistas

28 ago 2017

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