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No recomendado para menores de 7 años Las chicas de oro - Capítulo 3: Sobre loa años dorados. Entre damas anda el juego - ver ahora
Transcripción completa

Las chicas de oro.

Soy paciente, comprensiva y optimista.

¿Por qué me tengo que amargar así? No hay derecho que me paso esto.

Pobrecita, ¿qué le pasa?

A veces se observa saliendo de la ducha y se cabrea.

Tranquila, Blanca, sabemos que esta vida es un valle de lágrimas.

El tiempo no pasa en balde, todas tenemos celulitis.

¿Qué dices? No hablo de celulitis, no tengo.

Es verdad, lo de Blanca se llama piel de lagarto o algo así.

Es mi hija Juani. ¿También está vieja?

Tiene problemas matrimoniales y se va a Cancún con su marido...

...a ver si lo solucionan. ¿Eso te cabrea?

Deberías desearle suerte. No entiendo tu enfado.

Será por la piel de tortuga. Lagarto.

¡Que yo no tengo de eso!

Nada más unos pequeños hoyuelos. Hoyuelos son los de la viruela,...

...lo otro es celulitis. Ya vale, mami.

Sea lo que sea no te tortures, eso sí que envejece.

Mi hija me larga a su hijo de 19 añazos dos semanas...

Y ella se larga a Cancún en una segunda Luna de Miel.

¡Qué bien, se va a llenar la casa de alegría y juventud!

¿Nosotras qué somos? ¿Un atajo de momias plañideras?

No, solo digo que está bien que su nieto venga a vernos.

¡Yo no tengo nietos! ¿Juani no es tu hija?

Sí y Toño... su hijo.

Pero eso no me convierte en abuela. Ah, claro.

Pero es carne de tu carne, no debería molestarte que viniera.

A la que le molesta es a mí, que estoy preparando el examen...

...para que me den el título de profesora.

¿Eso qué tiene que ver con el hijo de la hija de Blanca?

¿Sabes qué es declinar en alemán con un niño cantando Estopa?

Pues no. Ya es bastante hacerlo...

...con una octogenaria hiperactiva.

¿Te refieres a mí? No, me refiero a Manolo Escobar...

...que está en el desván componiendo la segunda parte de...

No me gusta que a los toros te pongas la minifalda...

Toño es el nieto de Blanca y, mientas no me hagáis pagar,...

...aquí somos una familia.

Vale, no he dicho nada, seguro que es un chico simpático.

Eso seguro. Pero ¿qué se puede hacer con un chico...

...de 19 años durante dos semanas?

Darle cuatro mil euros y mandarle a Ibiza.

Allí no se aburriría ni esta.

¿Te refieres a mí? Hay cantidad de cosas que hacer.

Sí, estudiar alemán o hablarles de los amantes de la yaya.

¿De qué yaya? ¿Yo? No, mamá, Blanca.

¿No ves que no quiere ser abuela?

¿Por qué pondrán los alemanes tantas consonantes juntas?

¡No va a funcionar! ¡Me niego a compartir cuarto contigo!

¿Y a mí me gusta hacerlo? Una grosería más y te desheredo.

Son solo dos semanas, el tiempo que Toño esté aquí.

No te pasará nada a ti, yo no soy la que ronca.

Yo no ronco. Más desde que estudias alemán.

Que pareces el león de la Metro.

Le acabo de organizar una sorpresa a Toño...

¿Qué? ¿Le vas a meter a dormir con esta?

Le he preparado la merienda que le hacía a mi hijo.

Tu hijo se fue hace 25 años, ¿no estará mohosa?

Un sándwich de tres pisos: Primero, jamón cocido,...

...mantequilla y azúcar; segundo, chorizo...

...mortadela, lechuga y huevo duro;...

...tercero, una tortilla de bonito que le encantaba...

...y de postre arroz con leche. ¿Cuándo le llevabas a urgencias?

¿En el segundo o tercer piso?

Creo que le falta una entrada? Me da tiempo de hacer gazpacho.

¿Dónde dices que los enterraba?

¡Chicas! Tenemos un problema.

Esta pero con no dejarla acercarse al muchacho...

¿Qué ha ocurrido? ¿No has ido al aeropuerto?

Toño no ha llegado. ¿Qué hago con mi sándwich?

Paténtalo como arma de destrucción masiva.

No estaba en el avión. ¿Eh?

No te preocupes, vendrá en el siguiente.

¡No hay siguiente!

Vamos, Doroti, te ayudo a llevarte las cosas de mi cuarto.

Tranquila, mamá, siéntate.

Habrá perdido el avión, eso le pasa a la gente.

Es verdad; yo perdí una vez un avión, un tren,...

...la camioneta del cole, el autobús de mi pueblo...

Di qué no has perdido. Es más rápido.

Ese es el problema, subió al avión, lo confirmé.

Entonces, no le viste a la salida o no lo reconociste.

Eso es posible, a estas edades los chicos pegan unos estirones...

Si comen tus sándwiches pegan una explosión.

Imposible, yo llevaba una fotografía.

Con este letrero: Soy Blanca, busco al hijo de mi hija.

Claro, no me extraña, ha leído eso y ha pensado:

"Mi abuela está chalada" y ha cogido el avión de vuelta.

Llamé a la policía, hemos buscado por todo el aeropuerto.

Timbre. ¡Es Toñín! ¡Mi Toñín!

-Abuela. Toñín... llámame Blanquita.

¿Está en libertad vigilada?

-En la escala se escondió en el servicio...

...y lo encontramos en una tienda en Casablanca.

Qué ilusión, ¿has visto a Obama? Casablanca. Marruecos.

-Quería compraros unas chilabas, chicas.

No lo dejaría muy suelo.

Tranquilo, tenemos la jaula preparada.

¿Ha hecho algo malo? -Le vendrá una factura...

...de la compañía por el garbeo que se ha dado. Buenos días.

Gracias. Voy a menudo al aeropuerto...

Si coincidimos con un cambio... ¡Blanca!

-Señoras.

-Oye, no ha sido culpa mía, estaba ahí, se atascó...

...el pestillo y... Ya hablaremos más tarde.

Ahora quiero que conozcas a mis amigas.

Toño, yo soy Doroti. -Buenas.

Esta es Rosa. Hola.

-Hola. Bueno, qué grande eres...

A lo mejor me he quedado corta. -¿Para qué?

La madre de Doroti, Sofía. Soy vieja, pero no tonta.

El rollo del servicio no me lo trago, no quiero dormir con ella.

¿Vienes con hambre? -Cuando salimos cenamos.

Yo de niña también fui a América.

-En La Pinta, La Niña o La Santa María, ¿no?

Qué gracioso, el muchacho...

Fue en un jumbo y creo que no estaba bautizado.

Estarás cansado, querrás instalarte, ¿no?

-Sí, ¿dónde queda el camping más cercano?

Vas a vivir con nosotras.

-¿Aquí? ¡Sí! Estarás de maravilla.

-A mí me gustaría conocer el barrio, ¿vale?

¿A qué hora se cena en esta casa?

Te preparé un piscolabis de media tarde.

-Para mañana. No estará igual.

-Tranquila, me encantan las sobras. Vale.

-Hasta luego. ¿Cuándo vas a volver?

-Depende de la marcha que me encuentre en el geriátrico.

(CARRASPEA) ¡Es broma!

Pero si acaba de llegar. Este chico no es de mi hija.

¿Es adoptado? ¡Es imbécil!

A este le parió su padre, seguro.

Pero te lo ha largado su madre. A mí me ha caído bien.

Le quieres encajar el sándwich. ¿Qué?

Es una larga historia.

Tengo la sensación de que esto saldrá fatal.

¿Y qué? En el momento en que se pase le arreas...

...dos escobazos y encerrado en el sótano.

Mamá, castigos corporales ni en broma.

Mi papá nos castigaba ordeñando a la vaca Margarita.

¿Qué tenía eso de terrible?

Había que ordeñarla sentada en una banqueta.

¿No se ordeña siempre así? Esta no.

Fue un tractor. ¿Quién?

El culpable de su defecto, la cogió por detrás y casi la desgracia.

Entre mi nieto y tu vaca me va a dar algo.

La que tenía que sentarse en la banqueta era la vaca...

...y no le gustaba nada y menos después, que le dio alergia.

¿A los tractores? No, a las gramíneas.

Estabas en plena faena ordeña que te ordeña,...

...ella, la pobre, estornudaba y el cubo se iba por los aires,...

...la leche por el suelo y no se desayunaba.

Papá para eso era bueno. Que no hay leche, no se desayuna...

Mira, ¿por qué no le terminas de contar esa historia...

...a Toño cuando vuelva de marcha?

Vale. Y le endilgas el bocata...

...de tres pisos y no aguanta dos semanas.

Os ruego que no me maltratéis a la criatura, ¿eh?

¿Qué haces, mamá? ¿Cómo te crees que he llegado...

...a ser la mujer más sensual y hermosa de la costa?

Llevándolo en el mayor de los secretos.

Crema decapante.

Esta, exfoliante y esta pequeña la alucinante.

¿Alucinante? Cuesta 100 euros,...

...no vale para nada y es pequeña. ¿Quieres?

No, gracias, mamá, si no te importa necesito tener el mayor...

...de los silencios para poder estudiar.

Tranquila, dejaré de respirar.

Lo siento, mamá, pero desde que llegó Toño...

...no he tenido tiempo de estudiar alemán.

Achtung, danke shön, auf viedersehen.

Mamá, no te lo tomes a broma, los exámenes son importantes.

Tranquila, aprobarás. No, quiero un sobresaliente.

Igual que de cría, cabezona y perfeccionista.

Pretendo ser profesora.

Tu hermano creía que los libros eran para subir en estanterías...

...y tú, cuando los tocas, se te pone cara de estar en celo.

Buenas noches, mamá.

Si mi respiración te molesta, ponme una almohada.

(SUSPIRA)

Aquí no hay quien pegue ojo.

¿Por qué? ¡Por tu escándalo!

¿De qué hablas?

¡Tu bolígrafo, que parece una excavadora, me vuelve loca!

Bueno...

Está bien.

Tiro la toalla. Mejor tira el bolígrafo.

¿A ver? ¿A ver?, mírame.

Te brillan los ojos. Oh, será porque estoy viva.

No, eso es gripe. ¿Gripe?

Mañana, 40 de fiebre y la nariz como un pimiento morrón.

¿Me estás echando mal de ojo? Eso mañana, si me contagias.

¡Que descanses!

¡Échate pa allá! ¡Huy!

¡Ay, qué sueño!

¡Huy! ¿A qué huele?

Tú sabrás, a mí no me huele a nada.

¡Uh, tú te has echado algo!

¿Aparte de las cremas? Algo que huele fuerte.

No. Bueno, un poco de linimento en las rodillas para la artrosis.

¡Huy! Ah y una crema vasodilatadora...

...a la menta para el pecho.

¡A la menta! Y lo que me echo en el cuello.

¿Una pasta de salmorejo y ajo para evitar el reuma?

¿Te joroba que me cuide?

¿Quieres vivir 200 años o que yo me asfixie con el tufo?

No te preocupes, ahora me lo quito todo.

Y si mañana estoy en una silla de ruedas, tú serás la responsable.

¡Ay, buenas noches, mamá!

Se hará lo que se pueda.

-¡Venga! -¡Hala, chaval!

-¡Pero qué pedazo de choza! -Ya veréis, aquí hay de todo

Eh, eh, eh, tranquilos, a ver si me metéis en un marrón.

-¿Dónde está la Play? -¿Qué Play, sabes quién vive aquí?

-Tu familia. -Mi abuela y unas amigas.

Pero la edad supera a las cuevas de Altamira.

-Un momento, ¿viejas? Pero, tío, vámonos a la disco, ¡qué mal rollo!

-¿Y quién paga las copas? -Tú.

-Eso, tú. -¿Yo?

-Tú, que acabas de venir de fuera y te has encontrado con nosotros.

-Aquí las birras son gratis. Y yo estoy seco como vosotros.

-Oye, ¿y tendrán música, no? Si no, que cante este.

-¡Que son viejas pero modernas! Mira, aquí está.

Música disco muy fuerte.

¿Has oído eso? Claro, soy vieja pero no sorda.

Risas.

¡Eh...!

¡Dios...!

¡Mamá, corre!

¿Ese ruido? ¡Es música!

¿A estas horas? ¡Música...!

¿Qué está pasando aquí? -¿Cómo?

¡Basta ya! ¡Silencio!

Toño, ¿por qué no estás acostado?

-Estoy estrenando colegas. Como me tengo que quedar 2 semanas.

¿Quieres que nos denuncien por escándalo público?

-Venga, Blanqui, no nos cortes el rollo.

¡Toño, despídete de tus amigos y haz caso a tu abuela!

-¡Pero cómo mola, esa es tu abuela! -Sí.

-¿Tu madre a qué edad te tuvo, tío? -¡Alos 16 por lo menos!

Oye, tu cara no me suena, ¿tú eres de por aquí?

¡Blanqui, que puede ser tu tataranieto!

¡Ay! Chavales, se acabó la fiesta.

-¡Esta sí que tiene más pinta de abuela!

¡Huy y tú de delincuente juvenil!

Una inconveniencia más y llamo al 012.

¿Se está quemando algo?

Es el teléfono de los bomberos.

-¿Queréis tranquilizaros e iros a la cama?

De ahí venimos, pero no podíamos dormir.

-Pues quedaos a la fiesta.

¿Alguna sabe preparar tortillas?

Sí, tu puñetera madre, pero no tengo su móvil.

Yo hago unas de bacalao para chuparse los dedos.

-¡Vale! -¡Está es la más enrollada!

Venga, te voy a enseñar un paso de funky. Mira.

Chicos, chicos, chicos, un momento, por favor.

Yo no quiero aguaros la fiesta, pero son las dos de la mañana.

-Venga, que ponemos la música más bajita. ¡Eh, Sofía!

Si nos traes unas birras, te acompaño adonde las palomas.

Oye, niñato, que soy campeona de tiro de pichón.

Y si voy por el garrote que me dejó mi padre, veréis...

-¿No os han dicho los médicos que estos disgustos os vienen mal?

¡Calla, Toño!

Ya nos habéis demostrado que, además, de memos...

...sois muy chistosos. ¡Fuera de aquí!

Y como falte algo de la casa, aunque no hayáis sido vosotros,...

...os pongo una denuncia que os crujo. ¡Fuera!

¡Vamos!

Tú no, Toño, tú te quedas.

¡Pero, bueno...!

-¿Os ha molado el numerito?

¡Aquí están las birritas! Sólo había dos frías pero...

¿Dónde están los chicos?

-Los han echado a empujones.

No he encontrado el garrote, pero creo que esto servirá.

-Eso es mío, si no te importa.

Venga, Toño, recoge todo eso y vete a la cama.

-¿Tú me has visto cara de chacha? No os preocupéis, yo lo recojo.

¡Qué pena que me quitara el palo!

Tu comportamiento es el de un niñato estúpido y sin educación.

-¿Perdona? ¿Me habas tú de educación,...

...que has echado a mis amigos?

Son casi las tres de la mañana. A estas horas la gente duerme.

-Sí, claro, vosotras, que tenéis los biorritmos aletargados.

A ver, ¿qué mal estábamos haciendo oyendo música?

Vosotros y los australianos que están en las Antípodas.

Parecías sordos.

-¡Pero si da igual, el caso es jorobarnos!

¿A quién? -A nosotros, los jóvenes.

No te equivoques, que todos hemos sido jóvenes.

Pero no vándalos.

-La verdad es que no pintamos un carajo.

¡Eso no es verdad! Pues pensándolo bien,...

...este para mí no pinta mucho.

-¿Lo ves?

Los mayores tenéis autoridad, dinero, las decisiones.

Y vosotros desorden, arrogancia y la falta de responsabilidad.

-¿Ah, sí?

Toño, vete a la cama, mañana hablaremos.

-No, no, no, espera.

¿Qué sabes tú de responsabilidad?

Bastante más que tú. Entre otras cosas, me dedico a la enseñanza.

-Pues vete a enseñar a mis padres.

Que como no se aguantan, me han mandado aquí.

No, Toño, tus padres intentan arreglar sus diferencias.

-Sí, claro. Pasando de mí.

¡De lo que quiero, de lo que siento!

¡En mi casa hago mi vida en mi cuarto!

¡Pero como no se fían de dejarme solo, me mandan aquí!

A pasar dos semanas con cuatro...

Con cuatro... Sí, cuatro, somos cuatro.

Ya veo que sabes contar.

Vamos a ver ahora si sabes limpiar.

-Mira, iros a hacer puñetas, ¿vale?

¡Ay!

Si queréis educar a alguien, compraros un cachorro.

¿Eso es todo lo que sabes hacer,...

...humillar al crío y pegarle una bofetada?

No, también se ganar a esta a las cartas y resolver sudokus.

Me vais a perdonar, pero os habéis pasado.

Son jóvenes. Sí, jóvenes.

Y sordos. Menos mal que se ha ido a la cama.

¿No estés tan segura? No, claro, se duchara primero.

Mamá, no tenías ningún derecho a hacer eso, no es nada tuyo.

Sí lo es, un golondrino que nos ha salido.

¡Estoy violentísima! Voy a hablar con él.

Esto me recuerda a la obra de teatro...

..."El mal nunca descarna".

Descansa, Rosa. Descansa.

Tú también, Blanca, descansa.

Y tú también, Doroti. Descansad todas, descansad.

¡Qué felicidad! ¡Esta sigue en los mundos de Yupi!

Toño, hijo, ¿estás bien?

-No soy tu hijo. Lo sé.

Era una forma de hablar.

-¡Nunca me habían pegado!

Me vuelvo a casa. No puedes.

Tus padres no están. -¡Mejor!

¿Quién se va a ocupar de ti?

-Papá Noel. Pero, a ver,...

...¿de verdad piensas que mis padres se ocupan de mí?

Por supuesto.

-Pues te equivocas. Ni me ven.

Solamente soy un problema más en su matrimonio, que es un desastre.

¿Has intentado hablar con ellos?

-¿De qué? De ti, de tus sentimientos.

-Pues la verdad, no, no he encontrado el momento.

Entre los portazos de él y los gritos de ella...

Seguro que no siempre es así.

Háblales de lo que sientes.

-No me escucharán.

Yo te estoy escuchado.

-Porque te sientes responsable de este ocupa...

...que te ha regalado tu hija. Y no sabes que hacer con él.

Hazme un favor, pasa.

Te equivocas.

Me importas tú, y mucho.

-Mentira.

Déjame solo por favor.

Si dices que se fue tan enfadado.

No creo que este sea el sistema. Con esto se pretende...

...que se sienta integrado en la familia.

A ver, un momento.

Podar el seto, ordenar el trastero, limpiar el tejado lavar...

...los coches, cepillar las dentaduras ¡postizas!

Eso lo he añadido yo. Es que no me acostumbro.

Me va a mandar a la mierda, no creo que quiera hacer todo esto.

¿O no? Sentirá que contamos con él.

Haciéndole trabajar como un capullo sin recibir nada a cambio.

Lo contrario, soy una profesional. Toño es un chico desestructurado...

...que necesita cariño.

Y detergentes, cepillos y trapos del polvo para hacer eso.

Mi padre siempre decía que la familia que trabaja unida...

...permanece unida.

(HABLA CON LA BOCA LLENA) ¿No era que reza unida?

Sí, pero como el padre de estas que el resto eran medio tontos.

Al final de reventarlos a trabajar gratis decía: "Amén".

Y cumplía los dos objetivos Sé que no es fácil decirle...

...todo eso a Toño pero es lo mejor para él. No lo más cómodo para ti.

¿Por qué no mandas limpiar todos los retretes de la urbanización?

A nosotras nos encantaba trabajar en familia. Íbamos a coger...

...los huevos de las gallinas, duchábamos a las vacas...

...y a los toros para liberarlos de los tábanos...

...y de las arañitas y las pulgas. y cogíamos el estiércol...

...para fertilizar los campos. Rosa, qué asco, estoy intentando...

...disfrutar de esta tostada.

Pero si era muy divertido y además llevábamos guantes.

Tú naciste en una granja pero Toño es de ciudad.

Yo también soy de ciudad. Y hacia las camas, limpiaba...

...los zapatos, ponía la lavadora y además...

...trabajaba ocho horas diarias. ¿Estabas en un internado militar?

No, vivía conmigo.

¿Dónde? En un barrio infecto de la capital.

En donde cruzar la calle sin quedarse embarazada...

...requería mucha concentración.

¿Había sementales en los pasos de cebra?

La disciplina es fundamental para el orden...

...y el equilibrio de los jóvenes.

Pues... Puede que tengas razón. Voy a entregarle la lista.

¡Que no te pase nada! ¡Suerte!

Si me das dos minutos te preparo un bocata para el camino.

-¿Estabas ahí? Ya ves. ¿Dónde ibas?

-No sé, a cualquier sitio.

Una vez allí, ¿qué vas a hacer? -Trabajaré.

¿En un gabinete de abogados? ¿O montarás un centro...

...de programadores de informática? -Da igual, pero aquí no pinto nada.

Vagabundeando fuera sí

Quítate la mochila que estamos hablando.

-¿Has visto la lista de tareas que me ha dado mi abuela?

Las decidimos entre todas, ¿qué pasa? Tu religión...

...te impide ayudarnos en casa?

-Pero, ¿de qué vais? Debe ser un problema de riego..

...o algo, ¿no? ¿El qué?

-El curro de chacha. Me lo dais como prueba de cariño.

¡O sea que sacando la basura me llenáis de toneladas de amor!

Porque eso me ha dicho mi abuela. Te llenamos de orden.

De complicidad con la casa. Y te demostramos...

...que contamos contigo.

-Sí, para fregar, paso. En vista de lo cual te escapas...

...de puntilla como un conejo cobarde.

-¿Qué quieres? Que destroce la casa...

...con una catana llamándoos viejas locas.

¿Por qué tenías que hacer esa barbaridad?

-Pues porque tu madre me ha pegado una leche.

Y para que no me llames conejo y encima cobarde.

Te ha dado una bofetada porque le preocupas, en ella...

...es tanto como decir que te está empezando a querer.

-¿Y me sacude? Si casi ni me conoce, no flipes.

Eres el nieto de Blanca y a tu abuela...

...todas la queremos muchísimo. -Pues el próximo guantazo...

...se lo dais a ella. Igual lo agradece.

Siendo desagradable no vas a conseguir que te quieran.

-A mí no me quiere nadie. Pero que conste que me importa...

...un huevo Te acabas de librar de otra...

...bofetada porque estoy sentada. -Como siga aumentando...

...el cariño hacia mi en esta casa, no salgo vivo.

Ven aquí. Siéntate a mi lado.

-Ni de coña. Vamos, el avión...

...no se va a ir sin ti. Ven.

-No tiene gracia. ¿Cuál es el problema?

¿Esta casa? ¿Qué somos cuatro ancianas...

...incapaces de comprender a un chaval de 19 años?

-No, a vosotras os pierdo de vista hoy.

Si eso te va a hacer sentir mejor, buen viaje, amigo.

-¿Veis como estáis piradas? Me dices que me siente...

...y ahora te largas. Vamos a ver si soy capaz...

...de transmitirte algo que te sirva.

-Mira... Si me das 200 euros que ahora...

...estoy seco sería un buen comienzo.

¿200? -¿Eh?

Toma, 200.

-Que no, si era una broma.

Mi madre me dio algo para que viniera.

¿Algo, no? -Bueno, algo.

Quiero decir suficiente. Toño, ¿por qué no te relajas...

...un poco y dejas ese aire de hombre libre y autosuficiente?

-¿A ti que mas te da? Hace un momento decías...

...que no te quería nadie. -Sí...

También te he dicho que me impor...

Un huevo, sí. ¿Ves? Me has contaminado.

-Es que no soy una compañía recomendable.

(RÍE) Pero vosotras menos, ¿eh?

Te voy a proponer un trato.

-A ver. Nos gustaría que te quedaras...

...las dos semanas comprometidas.

-¿Para qué? Para conocernos mejor,...

...para que tu abuela no sufra... Y para que tus amigos...

...puedan venir de vez en cuando y llenarnos la casa de ruidos.

-¿Podría? Hombre, en horas decentes, sí.

Yo me encargo de convencer a las demás.

-El garaje lo podría limpiar. Muy bien.

-Pero ni friego ni paso la aspiradora.

¿Alergia? -Que no, que no hago mariconadas.

Que no hago cosas de tías. ¡Ajá!

-¿Sí? Bien.

Trato hecho. ¿Tienes hambre?

(RÍE) -Pues sí, la verdad es que sí.

-En los caberos es que mantener el tipo siempre es una leche.

¿Eh? (RÍEN LOS DOS)

Os propongo un brindis. Por Doroti.

Que acaba de conseguir su título de profesora de alemán.

(TODOS) ¡Por Doroti! Y además ¡que título más útil!

Ahora podrá cantar las óperas de Wagner en versión original.

Como se le ocurra semejante cosa, me aprendo el repertorio...

...de Chiquilicuatre y Jesulín y os vais a enterar.

Danke schön. ¡Hala, que acentazo!

Totalmente David Beckham. -Sí, cuando lo echaron del Bayer...

...de Múnich por no entender una puñeta de alemán.

Propongo otro brindis. Por Toño, que ha sido...

...un compañero maravilloso y un chaval excepcional.

¡Y corta el césped de maravilla!

-Muchas gracias. Toño...

-Yo... Me expreso bastante mal. Sobre todo cuando no dices tacos.

-Pero quería deciros que me he sentido de...

Muy bien. (TODOS RÍEN)

Que hasta me he divertido arreglando el jardín.

Con Rosa me parto.

Y bueno, mis amigos quieren estar aquí todo el día.

¡Cómo dejan la nevera los desgraciados...!

-Y yo también. Bueno, vale...

...que me he sentido guay. (RÍE) ¡Eso!

Me estoy emocionando.

-He pensado que no me importaría quedarme a vivir con vosotras.

Sobre todo se me pudiera traer la batería.

Eso tendríamos que consultarlo con tus padres.

-Ningún problema, siempre están diciendo que no saben...

...cómo deshacerse de mí. ¿A alguien le apetece un helado?

Sí.. A mí. Espera, que el bueno lo tengo...

...escondido en el congelador.

Oye, llama a tu hija porque este se nos acopla.

Dame el teléfono. ¿Qué vas a hacer?

Llamar a la niña. Es que me da un poco de corte...

...traer aquí a mis amantes con el chico tocando la batería.

Cuando te encuentres la pulga, avísame.

estoy intentado ponerme cómoda. En el momento que estés...

...completamente cómoda a lo peor no te despiertas.

¡Ooh! ¿Eras así con papá? ¡Vaya usted a saber!

Con la cantidad de hombres pasado después.

¡Oh!

¡Aah!

Así ya. (CARRASPEA)

(EMITE UN SONIDO RARO)

(CARRASPEA)

¡Mamá!

¡Mamá!

¡Oh! Estás pesadita, ¿qué pasa ahora?

Esos ruidos, mamá.

¿Cuales? Esos que estás haciendo.

Si sabes que tengo vegetaciones, estoy operada de anginas.

Y así acostada se me producen más secreciones.

¡Ay...! No sigas por favor. Pero, ¿qué quieres?

¿Qué me ahogue con mis propias flemas? ¿Eh?

¡Aah! Buenas noches.

Buenas noches.

¿Sabes?

No dormíamos juntas desde que yo era pequeña?

A Dios gracias. Yo me refugiaba en tus brazos...

...cada vez que tenía una pesadilla.

Sí, y siempre era la misma: un oso de tres metros...

...que te quería comer.

(RÍE) Lo recuerdo como si fuera hoy.

(RÍE) Tenías tanta ternura...

...y eras tan graciosa...

Y te acercabas a mí y... arrastrando tu almohada.

Sí...

Mi almohadita, mi almohadita....

Mami, mami, tengo otra vez la pesadilla.

¿Puedo dormir contigo? (RÍE)

Y yo abrazada a ti me sentía protegida...

...y tan a gusto.

Tengo que confesarte que con mi niña entre los brazos...

...me sentía capaz de comerme el mundo.

Y tenías tres añitos.

Durante muchos años he llevado tu olor en mi memoria.

Como un acto reflejo me inundaba cada vez...

...que tenía problemas.

"Sommeil de Paris".

El sueño de París se llamaba.

Más agradable que este, ¿verdad? No.

Es tu olor el que es agradable, mamá.

Éramos tan felices. Como ahora.

Buenas noche, mamá.

Buenas noches, pequeña.

¿De verdad no quieres que te acompañemos al aeropuerto?

-Si el taxi está a punto de llegar y ya he visto cómo conducís.

De maravilla, ¿qué culpa tengo yo que no coincidan...

...los semáforos con mi freno? (RÍEN)

-Os voy a echar mucho de menos. Nosotras también.

Y que detallazo que tus papis quieran compartir contigo...

...su luna de miel en Cancún, ¿eh? -Sí, será interesante.

Es la primera vez que tienen ocasión de putearme en el Trópico.

¡Toño! -Perdón, he dicho de ignorarme...

...en el Trópico. Llévate la batería,...

...verás que divertido. Tus padres te necesitan,...

...tienen problemas, quieren hacer borrón y cuenta nueva.

Ayúdales... -Lo intentaré.

Y ya sabes, pase lo que pase esta es tu casa.

Querrás decir la mía, ¿eh? La nuestra.

Qué bruja, pero si nos haces pagar hasta el insecticida.

Claxon. Los claxon de los taxis...

...y las bocinas de las máquinas de vapor de lo trenes...

...me ponen siempre triste.

Sí, y a mí la desaparición de los dinosaurios,...

...siempre he quería tener uno en el jardín.

-Abuela... Digo, Blanquita. Adiós.

Llámame, yaya.

Me gusta más.

-Doroti, muchas gracias.

Mira, la próxima vez que venga si me enseñas alemán...

...yo te enseño a tocar la batería. Hecho.

Adiós, Toñín, perdona por el guantazo,...

...pero me quedé tan a gusto que no sé si darte otro.

(RÍEN)

Ay... Ojalá le salga bien.

La casa... se va a quedar demasiado silenciosa sin él.

Depende donde, yo me libraré de los ronquidos de esta.

Qué manía, yo no ronco. Si anoche te tuve...

...que dar la vuelta para que no aspiraras las cortinas...

...y te ahogaras.

Uno, dos, tres y cuatro.

A ver, ¿quién es el hombre más rápido del mundo?

Olegario Martínez. Aquí pone: Usain Bolt.

No, créeme, fue Olegario. ¿En qué metros?

Unos 600 kilómetros.

Embarazó a cuatro mujeres en un solo día.

Dos en Madrid y dos en Barcelona, y no existía el AVE.

¡Chicas! Voy a hacer algo que os he dicho muchas veces...

...que iba a hacer, pero que no me atreví.

¿Vas a poner un trapecio e tu cama?

Voy a comprarme esta maravilla. ¡Ah, qué preciosidad!

Esto debe de costar una pasta. Pues le llevas la de dientes...

...a ver si cuela. He hablado con el concesionario...

Y te ha dicho que sólo quiere dinero, ¿verdad?

No, si como tú no hay nadie. No aceptan de entrada...

...coches de segunda mano.

Pero si tu coche está muy bien. Fantástico,...

...pero le pagarían más en el museo de Arqueología.

No está tan viejo. ¿Comparado con quién?

Pues a mí me encanta. Pues cómpraselo.

Sólo te han quitado el cané tres veces.

Eso es mentira, lo perdí tres veces

Yo no puedo vender mi coche a una amiga.

¿Por qué, le has vendido el motor a un chatarrero?

Ella es mi amiga, mi bisabuelo decía: "No venda nunca...

...a un amigo ni tu coche ni tu esclavo".

¿Por qué? Porque si luego no te funciona...

...te sentirás culpable toda la vida.

Ah... Todavía hay concesionarios de esclavos.

Uh, el mundo está lleno, pero no los cambian...

...por coches viejos. No, mujer, gracias a Dios.

Eso eran cosas de mi bisabuelo, que por cierto, lo ahorcaron...

...unos fanáticos, él era un provocador.

Y yo que creía que lo tuyo era hormonal...

...y resulta que es genético. Este coche es mi sueño.

Sí y para pagarlo se va a convertir en una pesadilla.

Si insiste yo te puedo vender mi coche muy baratito.

Me gusta, pero... lo tienes demasiado personalizado.

Tampoco hay que exagerar, le quitas los asientos...

...convertibles en cama de agua y le cambias las luces...

...de "pidadero fashion" y ya está. No... No sé.

Mira, yo te lo presto un tiempo y si no te va me lo devuelves.

Eso está bien. Hola.

Chicas, ya estoy aquí. (TODAS) Hola.

Blanca, por favor, necesito que me hagas la manicura...

...y la pedicura. Tú, por favor, Rosa,...

...¿me puedes prestar tus perlas? Qué vendaval,...

...¿y de mí no quieres nada? Sí, que me dejes en paz.

Pero serás foca.

¿Qué te ha dado?

Voy a salir con un hombre. Aleluya.

Pero tú lo vas a odiar. ¿Quién es?

¿No será un exconvicto? Qué más da,...

...como si pudiera elegir.

¿Y de dónde lo has sacado? Trabaja donde yo.

¿Te has enrollado con el conserje? Mamá, es el profesor...

...de educación física. Fuerte, atractivo, alto,...

...vital... ¿Está soltero?

¿Le has preguntado si es gay?

Le había visto en varias ocasiones, sin prestarle atención,...

...hasta que hoy, no sé por qué, en la cola del autoservicio...

...él estaba de los primeros en la fila y yo de repente...

...choqué con su espalda después de haberme colado...

...delante de 24 estudiantes que casi me abuchean.

Qué romántico. Seguro que no llevabas ni bandeja.

(RÍE) Charlamos un ratito...

...y después de unos segundos... me di cuenta.

De que se te habían caído los macarrones empujando...

...a los estudiantes.

Que estaba enamorada.

¿Te invitó a salir? ¿Y dónde vais a entrenar?

En la cama elástica.

Vamos a cenar esta noche.

Me siento como una quinceañera. Pues dame tu DNI,...

...le denunciamos por corrupción de menores y le sacamos una pasta.

Oh, yo nunca me había sentido así, estoy como loca.

Es el famoso flechazo, a mí me pasó una vez...

Tú has recibido más flechazos que el caballo de Toro Sentado.

Yo también tuve mi flechazo. Qué pena que te diera...

...en la cabeza.

Fue la primera vez que vi a Felipito.

Anda, ahora va a resultar que esta es Mafalda.

Pero, ¿no se llamaba Carlitos? Sí, era compuesto.

Ah. ¿Y tú lo descompusiste?

El nombre. Era una tarde de las más...

...calurosas de verano y los tábanos atacaban...

...como pilotos suicidas japoneses. Al lado de eso mi profesor...

...de gimnasia es una vulgaridad. Había puesto un carrito...

...en la plaza del pueblo. ¿Vendía helados?

No, pólizas de seguros.

¿Con ocho años?

Y luego dicen de Florentino Pérez.

Cuando le vi me entró un nerviosismo y una desazón...

...que casi no podía hablar. A ver si se te había...

...metido en la garganta uno de esos pilotos suicidas.

Me acerqué al carrito y compré un seguro.

¿Y qué te aseguraste, la vida? No, el carrito.

Ah. Me voy a cortar las venas...

...un rato y luego vuelvo. Sigue.

No, no, mejor que os lo grabe en un magnetófono y así...

...lo escuchamos como nana por las noches.

¿Qué? Perdóname, soy muy egoísta,...

...estoy tan entusiasmada... Yo llevaba una cesta...

...de embutidos para mi abuelita que estaba enferma....

Había por allí una piara de cerdos, que cuando olieron los embutidos...

...y vieron que los chorizos saliendo de la cesta...

...se enfadarony arremetieron contra el carrito destruyéndolo.

¿Esto es una adaptación de "Caperucita boba"?

¿Y perdiste el seguro? No.

Carlitos me consiguió rápidamente otro carrito porque mi seguro...

...no cubría accidentes por ataques porcinos.

Y así nació nuestro amor.

Es increíble. -¿El qué?

No sé, todo.

Lo que estoy viviendo.

-Concreta. Pues tú.

-Di mejor nosotros.

Bueno sí.

Todas estas sensaciones. -Tan intensas.

Las últimas semanas han sido maravillosas, maravillosas...

-Ay, ya lo creo...

Qué fuerte. Pero es que tú prácticamente...

...no me conoces -¿Cómo puedes decir eso?

Me refiero... a mi timidez, mis tabúes...

-¿Tus tabúes? No he tenido esa sensación.

Acabamos de hacer el amor...

-Sí, ¿y?

Es de día...

¡Es increíble! -¿Por qué, eres una vampira?

No, soy vergonzosa.

El día aumenta las arrugas, los kilos...

De noche, todos los gatos son pardos.

-Y de día eres mi gatita maravillosa.

¡Ay, temo despertar de este sueño precioso!

-Oye, esto no puede ser más real.

Estoy enamorado de ti.

Cada vez que me dices eso, vuelvo la cabeza...

...para ver con quién hablas.

-Contigo y sólo contigo.

Además, todas esas cosas que antes me limitaban...

...y me llenaban de complejos, ¡a tu lado me importan un bledo!

-¿Ah, sí, como qué?

Pues mi físico. Si ronco o no ronco.

¿Ronco? -¡No!

¿Qué aspecto tengo desnuda? -¡Fantástica!

Y tenemos una química que arrasaría con cualquier problema.

¡Tengo una idea! ¡Hagamos novillos!

¡Marchémonos a Canarias, encerrémonos en el hotel...

...hasta que, entre los ruidos y los jadeos,...

...nos detenga la policía por escándalo público!

-No puedo. ¡Oh!

Lo discutimos durante la cena. -Doroti, escúchame.

Tengo algo que decirte. ¿Qué?

-¡Ay, Señor! ¡Ay, Dios!

-Soy casado. ¿Qué?

-Bueno, pero mi matrimonio no funciona hace tiempo.

¡Me has mentido! -Pero si te lo estoy diciendo.

Sí, después de la luna de miel.

¡Qué vergüenza! ¿Qué estoy haciendo aquí?

-Déjame que te explique. ¿Qué?

¿Que tu mujer es como tu hernia estrangulada,...

...que sigues con ella por los niños?

-Efectivamente. Pensaba llevárselos a Finlandia...

...y yo soy alérgico al frío.

Y yo a los tíos embusteros.

Tus hijos deben tener más de 20 años.

¿Sigues viviendo con ella por ellos, por los niños?

¿O porque te ha amenazado con acelerar el cambio climático?

-Sigo con mi mujer por otros motivos.

¡En la vida hay mil matices!

¡Ay, a qué idiota se le habrá ocurrido poner un baño aquí!

-A ver, un poco... ¡No me toques!

-Tranquilízate, eh. Ya no tenemos 20 años.

Y hemos sido, hasta ahora, muy felices.

¡Tú me has mentido! -¡No!

Sólo había hecho una pausa. ¡Ay, qué chorrada!

-Si hubiera querido divertirme contigo, no te lo hubiera dicho.

¿Divertirte? -¡No rompas esta oportunidad!

Si sigo con mi mujer, es porque son muchos años...

...y me cuesta mucho dejarla. Pero a mí no.

¡Hola, chicas, ya estoy aquí!

¡Hola! ¿Tú la esperabas?

Oye, Blanca, ¿te acuerdas que te dije que tu coche...

...hacía de vez en cuando un ruido muy raro?

Sí. Pues ahora lo hace constantemente.

¿No será la radio? No, qué va.

Primero hace una especie de, ¡chuf, chuf, chuf!

Luego como que se ahoga,...

...luego carraspea y cuando meto las marchas,...

...hace un chirrido como si se quejara.

Eso le ocurriría al pobre Agapito Cerezuela...

...antes de que se lo llevaran entubado hasta el escape.

Mi coche está perfectamente.

Únicamente, por las mañanas, a lo mejor le cuesta arrancar...

...y que le patina el embrague.

Calcao a lo que le pasaba a Agapito conmigo,...

...antes de que se lo llevaran en camilla.

¿No debería llevarlo a un mecánico?

¿Estás loca? Esa gente se forra...

...cuando te dicen que el coche está para el desguace.

Ay, fíjate, no me lo imaginaba. Es de lo más lógico.

¿Dónde crees que se los llevan? ¿Dónde?

Al Cristo de Medinaceli.

¡Ay, qué lástima que no tenga nada que te pueda vender!

Teléfono. Espera, que lo cojo yo.

Ay, sí. ¡Bruta!

¡Ay, hija!

¿Sí? Un momento.

Es para Doroti, creo que es Óscar.

Es la cuarta vez que llama, ya sabes qué decir.

¡Qué raro, sólo por mí insistían tanto!

¿Sí? ¡No, Doroti no está y no va a volver nunca!

¡Y haga el favor de no molestar más!

¿Yo? Rosa. ¿Y usted?

Ah. El señor Rodríguez, el director del colegio.

¿Serás metepata?

No, es que le he confundido con un profesor de gimnasia...

...que se acuesta con Doroti.

¡Es un pesado!

Ah, pues yo se lo diré. Bien.

Y enhorabuena. Pues por todo.

Adiós.

Ah, Doroti, ha llamado tu director,...

...que te quiere hacer jefa de estudios o algo así.

No tengo yo ánimos ahora para eso.

No. Estoy hundida porque no me quieren elegir como soprano...

...los niños de San Ildefonso.

Ah. ¿Quieres que llame a mi primo, a ver si conoce a alguien...?

¡Rosa, por Dios!

Claro que estoy triste por Óscar. Pues no deberías.

Ese hombre jugaba a dos barajas. Sí.

¡Pero durante tres semanas me hizo la mujer más feliz!

Se te pasará. Ya.

Y de momento he pasado la peor semana de mi vida.

Siéntete orgullosa, has hecho lo correcto.

¿Sí? Entonces por qué me siento como una mierda.

Pues imagínate cómo se sentirá él.

Es casado, una fuente de problemas.

Olvídate de él. Chicas, seamos prácticas,...

...ya no somos unas adolescentes.

Aunque siempre me echen 20 menos. ¿A qué hora?

Óscar y Doroti están quemando los últimos cartuchos.

Para animar eres única.

No, si te digo que debes volver con él...

...discretamente y pelillos a la mar.

¿La estás empujando al vicio, la promiscuidad y concupiscencia?

La estoy animando a que agarre la felicidad con uñas y dientes.

Ah, muy bien. Cuando le vea, le arrancaré la yugular...

...a mordiscos y le arañaré la cara.

¿Lo ves? Acabaremos llevándole tabaco a la cárcel.

Mejor chocolate, ella nunca ha fumado.

Teléfono.

Es tu director.

¿Sí?

¡Hola! ¡Hola, Óscar!

Cuelga inmediatamente a ese bígamo repugnante.

¡Ni se te ocurra y queda con él temprano,...

...para que llegue agotado a ver a la otra!

Te dije que no me llamaras nunca más.

Bien. Si quiere el salto del tigre, que vaya al zoo.

¿Eres idiota? ¿Tú sabes la cantidad de gente que falla en la cama?

¡Por favor, no me lo pongas más difícil de lo que está siendo!

Se corta la llamada.

Espero que no te arrepientas el resto de tu vida.

Estoy orgullosa de ti.

Vamos a hacer la cena. Vamos

¡Ánimo!

¡Óscar, soy Doroti!

¡Te echo mucho de menos! ¡Tenemos que hablar!

Es que...

Sí, claro que sí, señor director.

Claro que sí, acepto la responsabilidad, Sr. Rodríguez.

Y muchas gracias por acordarse de mí.

¡Huy! ¿No sabes lo orgullosa...

...que me siento de que aceptes el ascenso?

¡Sí, él también parecía contento!

(SUSPIRANDO) ¡Ay!

¡Ay!

¡Doroti, entrabas de puntillas!

Es que me da asco el sonido que hago cuando piso cucarachas.

¡Y con la luz apagada! ¿Estás ocultando algo?

¿A qué viene este tercer grado? No tengo que justificar nada.

No, yo sólo es por si, entrando a oscuras,...

...te cargas una figurita de Blanca.

Terminemos con esto. Si quiero salir con Óscar,...

...salgo con Óscar y punto.

¿Sigues viendo a ese cerdo?

¡No quiero saber los detalles! ¿Desde cuándo?

Buenas noches.

¿Qué hacías levantada a esta hora?

Tenía hambre y me iba a preparar un sándwich. ¿Quieres?

No, vengo de cenar. Ah, una cenita sin importancia.

Fíjate, casi cinco horas que han tardado en servir.

Sí. Y el postre en un hotel maravilloso a orilla del mar.

¿Un hotel? ¡Un antro repugnante de perdición y vicio,...

...lleno de microbios y luces horteras!

No, era un resort precioso, minimalista y decorado japonés...

...donde quemaba aceites aromáticos.

No quiero conocer más detalles. Pues no preguntes.

Creo que me voy a preparar algo. ¿Un test de embarazo?

No digas memeces. En la cena estaba tan tensa que no podía comer.

¿Pero me imagino el trajín de la noche te abrió el apetito?

¡Oh, qué ambientazo!

No esperaba veros a estas horas despiertas.

Yo estaba matando el gusanillo...

...y esta ha estado desmelenándose con un casado en un antro.

Gracias por tu visión de mi felicidad.

Si para ti es eso la felicidad, yo no te puedo ayudar.

Así es. Primero, no des nunca ni tu DNI ni tu nombre real.

Luego hay que jugar al despiste.

Y para inscribirse hay que hacerlo a nombre de...

...Sr. o Sra. Beckham, por ejemplo. ¿Cómo?

Sí, así te suben fruta enseguida y champán frío.

Que descanséis.

Doroti se está viendo con un óscar.

Así es.

Y no tengo por qué dar explicaciones, ya soy mayorcita.

Yo tuve una prima que se vio con un casado durante quince años.

¿Y siguen juntos? Pudiera haber sido,...

...pero su mujer le pegó un tiro en su virilidad.

Ah. Y a partir de ese momento...

...él perdió interés.

Si se lo hiciera a todos no habría adúlteros.

Ni embarazos, ni existiría la humanidad.

Quien mal anda, mal acaba.

¿Quieres pasar del tema? Es imposible que tú me comprendas.

Blanca por lo menos alguna vez habrá tenido una situación similar.

Perdona, yo no he estado jamás con un casado.

(AMBAS) -Anda ya. No, no, os lo prometo.

Por lo menos conscientemente y cuando lo sé de antemano...

...lo corto de raíz.

¿Por ética? No, porque los muy memos...

...se sienten culpables y forran de regalos...

...a sus mujeres pero regalos carísimos...

Mientras que a una le mandan un bonsái.

Yo no sabía que estaba casado. Me enamoré de él y soy feliz.

Eso es lo único que importa.

¿Has vuelto con ese asqueroso casado...

...que os engaña a las dos? ¿Y tú cómo lo sabes?

Tengo línea directa con la bruja Lola.

Escuchaba detrás de la puerta. Eso es indigno.

Y estar con un cobarde que no se atreve a ser sincero...

...con su esposa, ¿qué es? Mamá.

Te crié con todo el cariño...

...para que te respetases a ti misma...

...y no acabarás siendo la suplente de ningún marrano.

Ya se murió el burro que acarreaba la Vinagre,...

...ya se lo llevó Dios de esta vida miserable.

Que turururú. Blanca.

Turururú. Blanca.

Ya estiró la pata, ya tumbó el hocico.

¿Sabes dónde está Blanca?

(TARAREA) Le tengo que hablar de su coche.

¿Dónde está Blanca? ¿Qué pasa?

Blanca, gracias a Dios que has llegado.

Tengo que hablarte de tu coche.

Mira, iba al banco a coger dinero.

No, no es que yo creo que he sido un poco deshonesta...

Ya, pero yo quería decirte... No.

Es que yo te dije que el coche estaba en perfectas condiciones,...

...pero es una especie de tartana que solo sirve...

...para hacer latas de conserva. Ya.

Lo que suelta por el tubo de escape...

...ha causado más agujeros negros que todas las lacas del planeta.

Eso ya no es problema. Cuando lo llevé al tasador...

...solo me daban la cuarta parte de la entrada del nuevo.

Y te elegí a ti porque consideré que tú eras...

...la que me podías ayudar; pero lo he pensado mejor...

...y eres mi amiga y no te lo puedo vender.

Ni a mí ni a nadie.

Nos lo han robado.

¿Qué?

Que se han llevado el coche de Blanca.

Genial.

Te dejo mi coche que lo quiero con toda mi alma,...

...que es una especie de pieza de museo...

...y tú dejas que te lo roben a la primera de cambio.

No, Rosa, no. Por ahí no paso.

¿Pero no lo tenías asegurado?

Pues pídeles una pasta y todo arreglao.

Claro, qué tonta.

Rosa, te acabo de perdonar.

Ahora mismo voy a llamar al concesionario de nuevo...

...para pedir los extras.

Oye, Blanca, me acababas de decir que estabas a punto de estafarme.

Esas no son maneras de hablar a una amiga.

Mira, soy psicóloga, pero no soy tonta, eh.

Mamá, ¿has visto mis zapatos negros de vestir?

Muchas veces. Creo que te deberías...

...de comprar otros. Los necesito hoy.

¿Otra cita con el marido del marido de la señora Fuentes?

¿Me has escondido los zapatos?

A mi edad me acuerdo de lo que me da la gana.

Vete en chanclas. Deja de torturarme.

¿Le ha pedido el divorcio a su señora?

Mamá, por primera vez desde hace muchos años me siento...

...comprendida, querida, acompañada y feliz.

Mentira. Te pasas la noche entera en tu cuarto paseando...

...como si fueras un guardia. Tengo insomnio.

Y mala conciencia. Te equivocas.

Te conozco como si te hubiera parido.

Es que mas has parido. Pues no me discutas.

Y si tú eres feliz yo soy Penélope Cruz.

Pero esta noche voy a salir con Óscar...

...y me va a hacer pasar un rato maravilloso.

Ojalá te lleve a patinar sobre hielo.

¿Por qué? Porque tú lo haces muy bien...

...y él con un poco de suerte se esmoña.

(SUSPIRA)

Se abre la puerta.

-Si quieres que cenemos tenemos que ir en los dos coches.

Me esperan pronto en casa.

Olvídate de la cena, Óscar. Siéntate, por favor.

Tenemos que hablar.

Lo nuestro ya no funciona.

Y ya no sé qué hacer para convencerme y creérmelo.

-Pero, cariño, si llevamos poco tiempo...

Por lo que sea tú no quieres dejar a tu mujer.

Yo no sirvo para ser la otra.

-Ah.

Tú sabes cómo te quiero, ¿verdad?

Y yo a ti también.

Pero no me es suficiente.

-No quiero perderte.

Ni yo a ti.

Por eso volví.

-Estábamos llegando casi a la perfección.

La tuya.

No a la mía, estos encuentros clandestinos en los hoteles...

...están destruyendo mi autoestima.

-No me siento capaz de romper mi matrimonio y menos ahora.

Si me separo y tú me dejas yo no sabría qué hacer.

No estoy hecho para vivir solo.

Es un riesgo para el que no estoy preparado.

Me siento demasiado mayor.

La cobardía no tiene justificación a ninguna edad...

...y menos si se juega con los sentimientos.

-Me gustaría saber qué harías en mi situación.

Lo que estoy haciendo ahora. Decidir.

-¿Y lo que podemos estar perdiendo?

Probablemente dos cosas que no nos podemos permitir...

...y el lujo de perder, estabilidad y tiempo.

Adiós, Óscar.

-¿Y qué pasa con mis sentimientos? Porque yo te amo.

Sí, adaptando tu amor a una situación que me hace daño.

-O sea, que me estás echando un pulso.

Pero cuanto antes me separe de ti, menos recuerdos preciosos...

...tendré que olvidar para recuperar mi paz.

Adiós, Óscar.

Hola, mamá.

Ah. Llegas temprano. Sí, eso parece.

¿Sabías que por este móvil puedes escuchar todos los tangos...

...de la aldea sin pagar un euro?

He terminado con Óscar.

Vaya, lo siento.

Creí que te alegrarías.

Me alegraré más si me ayudas con los cacharros.

No ha sido fácil. Ni parirte a ti.

Viniste de nalgas, pero aquí estás y no me arrepiento.

Me lo has contado 200 veces, ¿quieres que te dé las gracias?

¿Sigues enfadada conmigo?

¿Por qué iba a estarlo? Por ponerle velas negras,...

...hacerle vudú y decirte que dejaras a ese tipejo.

Me hiciste pensar, iba a cometer un error.

¿Uno?

Creo que con los hombres te has equivocado tantas veces...

...como las que ha acertado Blanca.

Qué quieres decir con esa tontería.

Los príncipes azules solo están en los cuentos y a los 60...

...se tratan la próstata.

¿Y Blanca en qué ha acertado?

En que se cambia más de hombres que de pantis.

Y así es imposible sufrir.

(RÍEN) Tres semáforos en rojo.

Dos stop y un control de alcoholemia.

Te equivocas, esa no fue la razón por la que nos seguían...

...dos coches de la policía. Venga ya, no alucines.

...que si no llego a bajar la barrera del paso a nivel...

...estamos en la cárcel ahora. Ja, ja.

Doroti, ¿no ibas a salir?

Sí, pero la velada no ha sido lo que se esperaba.

¿Problemas con Óscar?

Insiste en seguir casado.

Perdona, hija, pero es que no soporto verte sufrir.

¿Y entonces?

Se acabó.

Bueno, pues nosotras veníamos a buscaros para dar una vuelta...

...en el coche nuevo. Sí, lo hemos recogido esta tarde...

...en el concesionario.

Y huele a nuevo y se salta los semáforos con una calidad...

...que a mí me parece hasta barato. Je.

Otro día, hoy no estoy de humor. Y yo me iba a hacer una manzanilla.

Qué planazo... Pues si añades tila me apunto.

Bueno, es igual, pues lo dejamos para mañana.

Yo por la noche no conduzco muy bien,...

...tengo ceguera nocturna.

¿Y me lo dices ahora? Ah.

Con este plan me deprimo mucho más. Vamos a probar el coche.

Pero conduzco yo, que mi ceguera es lo mismo...

...de día que de noche.

Pero vamos a un "boys" nuevo que han abierto,...

...que creo que hay unos brasileños...

(TODAS) ¡Oh!

Tenemos que hacer que la casa sea una reproducción...

...del Taj Mahal para que rabie.

Como no emporres a tu hermana antes que entre...

¿Si no te va bien la mediación por qué no la cambias?

Porque me gusta estar un poco pirada.

Qué noche, Dios mío, qué juerga. Luego fuimos a bailar...

...a la dama de piques y volvemos mañana.

(CANTA)

Siempre que llamo a un médico me encuentro una enfermedad...

...que no tenía.

No puedo hacer el amor contigo. -¿Una promesa?

Puedo matarte.

Fue muy frustrante, duró menos de diez minutos...

...y ni siquiera se quitó los calcetines de naranjito.

Eh, cuidado con el tazón que coges, que tengo ahí guardada...

...mi dentadura suplente.

¿Te importaría abrirme este tarro de espárragos?

Con estos envases herméticos hay que tener mucha fuerza.

No, si no lo he intentado, no quiero romperme una uña.

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Las chicas de oro - Capítulo 3: Sobre loa años dorados. Entre damas anda el juego

26 jul 2013

La hija de Blanca está pasando una crisis en su matrimonio y decide hacer un viaje con su marido. Lo malo es que, para poder irse ellos dos solos, han de dejar a Toño, su hijo adolescente, con su abuela Blanca durante unos días.

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27/09/2010

 

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    Capítulo 12 29 nov 2010 Alberto, el ex marido de Doroti, lo ha perdido todo, y vuelve al lado de su ex, buscando apoyo y consuelo a su desgracia. Pero cuando dicho consuelo lo encuentra en Blanca, Doroti se enfada muchísimo con su amiga...
  • Capítulo 11 Completo 53:45 49% 22 nov 2010
    Capítulo 11 22 nov 2010 Doroti, Blanca, Rosa y Sofía se muestran muy ilusionadas con asistir a una cena de gala, en la que se va a proclamar a la ganadora del premio a la mujer más solidaria de su comunidad. Cuando las cuatro se dispone...
  • Avance del capítulo 12 Avance 1:06 48% 22 nov 2010
    Avance del capítulo 12 22 nov 2010 Alberto, el ex marido de Doroti, lo ha perdido todo, y vuelve al lado de su ex, buscando apoyo y consuelo a su desgracia. Pero cuando dicho consuelo lo encuentra en Blanca, Doroti se enfada muchísimo c...
  • Avance del capítulo 11 Avance 00:53 48% 16 nov 2010
    Avance del capítulo 11 16 nov 2010 Doroti, Blanca, Rosa y Sofía se muestran muy ilusionadas con asistir a una cena de gala, en la que se va a proclamar a la ganadora del premio a la mujer más solidaria de su comunidad. Cuando las cuatro se dispone...
  • Capítulo 10 Completo 50:20 49% 15 nov 2010
    Capítulo 10 15 nov 2010 El padre de Blanca es un hombre peculiar, que lleva ya unos cuantos años viudo y solo. Cuando se entera con estupor de que se ha hecho cantautor y está dispuesto incluso a cantar en público, a Blanca le invade la...
  • Avance del capítulo 10 Avance 1:11 48% 10 nov 2010
    Avance del capítulo 10 10 nov 2010 El padre de Blanca es un hombre peculiar, que lleva ya unos cuantos años viudo y solo. Cuando se entera con estupor de que se ha hecho cantautor y está dispuesto incluso a cantar en público, a Blanca le invade la...
  • Capítulo 9 Completo 53:45 49% 08 nov 2010
    Capítulo 9 08 nov 2010 "Mala pata". Las tres amigas están preparando un número de baile para participar en un festival benéfico, cuando Doroti se hace un esguince de tobillo que va a impedir su participación en el espectáculo. Cuando e...
  • Avance del capítulo 9 Avance 00:46 48% 02 nov 2010
    Avance del capítulo 9 02 nov 2010 Las tres amigas están preparando un número de baile para participar en un festival benéfico, cuando Doroti se hace un esguince de tobillo que va a impedir su participación en el espectáculo. Cuando el médico la d...
  • Avance del capítulo 8 Avance 1:03 48% 26 oct 2010
    Avance del capítulo 8 26 oct 2010 Blanca se siente feliz porque ha conocido al que considera el verdadero y definitivo hombre de su vida. Pero cuando se entera de que tiene dos hijos de corta edad, su decisión de emprender una nueva vida con él s...