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No recomendado para menores de 16 años La Alfombra Roja Palace (1) - 28/03/15 - Ver ahora
Transcripción completa

Muy buenas noches a todos, bienvenidos.

Vaya arranque de programa que hemos tenido.

Han hecho una cosa especial para nosotros.

Es el musical número uno ahora mismo en España.

Esta pieza es exclusiva para La Alfombra Roja de hoy.

Hoy tenemos un programa que nadie se tiene que perder.

Lo mejor es que lo vean.

La voy a liar, pero muy gorda.

No te puedo contar mar porque acabo de recibir tres facebook.

-A Paulina Rubio no se la ve todos los días.

-Vengo a presentaros mi tributo a Bon Jovi.

Espero haceros pasar a todos un buen rato.

-Espero que disfruten y que no haya ningún accidente.

(CANTA)

-Una alfombra donde cuando llegas y ves la gente y te mira...

Te quedas como yo.

-Esta noche voy a cantar el La Alfombra Roja.

-Estoy muy ilusionada de estar con vosotros.

No renuncies a verlo,te espero.

Quien ganara iba a presentar a la estrella de hoy.

Pero como soy tan maja y luego todo deportivamente...

te dejo que seas tú el que presentes a Paulina Rubio.

¡Qué guapos!

¿Cómo estás?

¿Estás cómoda?

Estoy súper cómoda.

Estás divina.

Has dicho muchas veces que para que te enamores de

un hombre tiene que hacerte reír.

Eso es muy importante para mí.

Si puedes contar un chiste y pasar un rato agradable...

Lo demás.

Ahora entiendo lo que he encontrado en el archivo de TVE.

No sabes la de veces que me han confundido contigo

por la calle.

¿Me firmaría es un autógrafo?

¿Me firmaría su otro para mi primo?

¿Y para mi tío?

-Deberías comprar mis discos si eres fan de verdad.

-O sea, ¿que vengo a pedirte autógrafos

y te digo que me confunden contigo por la calle

y me haces esto?

Qué grande Mota.

El humor es lo mejor del mundo y lo que me da ilusión.

Vives en Miami.

Vivo entre Miami y Los Angeles,

pero tengo una sorpresa muy buena.

He encontrado una joya en Colombia.

Son cuatro elementos.

Luego los vamos a escuchar contigo en un momento.

Me han dicho que no te pregunte esto.

Esto de que tú en tu casa en Miami vas muy cómoda...

Hasta el punto de ir desnuda por casa, ¿qué es?

Es que Miami la ropa no se lleva, Jota.

Tienes que venir.

Tengo muchas ganas de cantar de esta canción.

Estoy deseosa.

Paulina Rubio y Morat.

¡Vamos allá!

(Música)

(CANTA)

(Aplausos)

Vaya con lo que viene ahora.

Es fresco, natural, buenísimo e invita a los cafés.

l es Manu Badenes.

Vaya presentación...

Al ataque.

Me acabo de cruzar con Paulina Rubio y es aún más sexy en persona

que en la tele, incluso mejorando lo presente, y lo ausente,

lo mejor a todo.

Está con el rol de madre ejemplar y ha estado un tiempo sin sacarun

disco porque estaba sacando un niño. Tenemos un hijo, cada uno el suyo,

de la misma edad.

Los niños a esa edad te preguntan cosas para las que no estás

preparado.

Ellos se creen que tu conoces la solución a todo y tiene

superpoderes. Te estás peleando con los bancos y tu hijo empiezaa

preguntarte por qué se dice partido pero no rompido.

Sus sistemas preguntar el porqué de todo.

Tú le dices que tiene que ir a jugar a espías.

Al cabo del rato vuelven a la carga.

porque el agua del mar es salada y yo no lo sabía porque no estaba ni

en Google.

Luego vinieron los meteoritos y cayó una tromba enorme,

y se congeló...

Ahora no le preocupa la sal, le preocupa el apocalipsis.

Si te vas de casa de tus padres no vuelvas.

Tus padres están preparados para que te vayas, pero no tienen el chip

para recibirte de nuevo.

Si vuelves soltero divorciado hay un complot para encontrarte pareja.

Los padres protegen a las chicas, esto es verdad y pasa.

Los padres dicen que no hay príncipe para su princesita,

pero como a los 35 no te hayas casado te quieren colocar

todo lo que se menea.

El otro día estuve con mis padres en la boda de unos amigos suyos

de Teruel.

Luego me senté en la mesa con todos rodeados de parejas, menos yo.

Mi padre me dijo que la sobrina de los Wilkinson había venido sola.

No me extrañaba que hubiese venido sola.

Mi padre me dijo que la sacara a bailar el vals.

Esa chica era fea con avaricia.

Esa chica era la vacuna contra la lujuria.

No se tiran y al suelo, papá.

La saque a bailar y triunfé.

Llegamos al baño y me dijo que le diera un beso...

Otro elemento curioso es tu abuela. Su abuela está programada ahorapara

vivir más de 100 años.

Puede pasar que mientras la cuidas te mueras tu.

Hay muchas familias en las que el primero sea muerto tu padre

y luego tu madre.

Además, las abuelas están sordas a determinada edad.

Cuando hablas con ellas es una comedia surrealista.

Te contestan cosas que no has preguntado.

Le pregunta si está bien ella te contesta que son las 4:15.

Ella le cambia el nombre a las cosas.

Ella me dice que le traiga pan "bingo".

Me pregunto cómo le llegarán las migas aquí.

Luego le pasó el número de la lotería, a ver si hay suerte.

Me hace gracia también porque las personas mayores van en tacatá

y eso es un peligro.

El otro día la oí derrapar.

Mi abuela tiene mucho carácter y me pidió un "fernandol".

Puedes escoger a tu familia política.

A veces te peleas con tu suegro y con tu suegra...

Chico, haberte fijado antes cuando te lo presentaron en la boda.

Es así, yo cuando salía con chicas y las llevaba al cine,

ella siempre me decía que venía a recogernos su padre.

Le llamaba desde la cabina de teléfono.

El padre estaba patrullando la ciudad como Clin Eastwood.

Preguntándose dónde está su princesita.

Ella le pidió que llevaran a este chico tan simpático casa.

Cuando te sientas detrás en el coche quieres estar calladito,

no quieres llamar la atención.

El con su hija interactúa, sonríe y está de buen rollo...

Pero tú le oyes pensar: sinvergüenza, quieres meterle mano

a mi princesita que quieres hacer guardadas.

Te voy a reventar.

Te hace la pregunta que le hace todo padre de una hija al novio.

¿Tú qué haces? Si eres médico o arquitecto quedas

bien, pero ¿en mi caso? Yo le dije que era cómico.

Cuando caí le dije que triunfe.

Para cerrar este momento tan entrañable solo quería deciros

que es muy importante que tu familia esté siempre allí y qué alegría ver

a tu familia, pero cuando te largas...

más todavía.

-Si algún día quedéis cenar pizza no se lo pidáis a esta.

Aquí te quedas, que yo me voy a por un bocadillo de chorizo.

-¿Se puede saber que estás mirando? Las burbujas, es algo absolutamente

mágico.

Ascienden despacito.

Es como si tuviesen vida propia.

Yo también quiero una copita de cava.

No lo muevas, Jota.

Se escapa el carbónico.

Una copa para el cava tiene que ser alargada y lisa, sin tallar.

Así ya somos cuatro mirando burbujas .

Vamos a brindar por el musical de las crónicas de Nadia.

(Música)

(Aplausos)

A día y más restaurantes de comida rápida.

Comida japonesa, turca...

La comida rápida son las hamburguesas y la pizza.

Esas pizza Margarita, las cuatro estaciones,

las cinco estaciones, seis estaciones...

La estación de tren, y la peor, la pizza de piña.

Vamos a ver un sketch que habla de eso.

Se llama "Quiero una pizza".

Te he dicho que quiero una pizza y voy a comer una.

Uno inventaste la penicilina.

-Ve pidiendo la pizza.

¿Hay alguien aquí? -Sí, usted.

-No, alguien que me atienda.

-Bienvenida, le atiende pilar.

¿En qué puedo ayudarla? No me diga, quiere una pizza.

¿Cómo la quiere? ¿Qué va a hacer con la pizza?

Aquí no se la puede comer, se tendrá que ir a la mesa.

-Me la quiero comer aquí.

-¿Me puede dar su dirección? -¿Para qué?

-Para enviársela a su casa.

Guste la recoge en su casa y luego se la come donde quiere.

Una pizza para el Jarama.

-A nombre de Marc Márquez.

Le estoy diciendo que quiero una pizza.

-¿De qué tamaño la quiere? -¿De qué tamaño la tiene?

-Sin tacones, 1,66.

Tenemos dos tamaños: familiar grande y pequeña.

Las dos son iguales.

No tenemos familiar grande, tiene que ser pequeña.

¡Una mediana! ¡Siguiente!

¿Puedo atender a alguien? -Sí, a mí.

-Buenas noches, bienvenida pizza Express.

Quiere una pizza, hay que ver qué ojo tengo.

-La quiero sencilla, de jamón.

-¡Una cinco! Bacon y alcaparras.

-No, sin bacon.

-¡Una siete! Cebolla y piña.

-¡Yo la quiero de jamón! -Entonces me está pidiendo una

13 sin atún.

-¡Quiero una de jamón! -¿De dónde sale la alcaparra?

-La que me está pidiendo.

Una 34 si jamón.

-No le quita el jamón, yo quiero jamón.

Yo quiero jamón, solo jamón.

-¿Entonces para que me pide una pizza?

-No quiero cuatro estaciones.

-Pues menos mal, porque se nos ha acabado el invierno.

-Me da igual la pizza, ponme la más sencilla que tengas.

-¡Perrito caliente! Viene con una pista de jamón de

regalo.

¿Qué borde quiere? ¿Me puede dar un teléfono de

contacto? -¿Para qué?

-Por si le llevan la prisa y no hay nadie en casa.

-¿Cómo? Si yo estoy aquí entonces anuló el periodo.

-Pero la pieza para estampártela la cara.

-Aquí sólo tenemos refrescos de cola.

-Pues uno de cola.

-¿Con azúcar, sin azúcar, con pajita, sin pajita?

-Uno megavaso.

-Tome, el super que te pasas.

Por cinco euros más le damos la fregona.

La estoy atendiendo. ¿Quiere postre? -Sí, quiero una pizza.

-Se va a poner como una foca.

Ya me ha pedido una.

-Ya está bien, quiero hablar con su supervisor.

-¿Cómo va la pizza? -Mal.

-¿Por qué no has pedido? -Tú para estas cosas...

-Buenas noches.

Bienvenidos a pizza Express.

-Quisiéramos una pizza mediana de jamón.

-Muy bien, señor.

Aquí tiene, una pieza mediana de jamón.

-Venga, vámonos.

No sé para qué tenemos que venir hasta aquí.

Si llamamos por teléfono nos la llevan a casa.

-¡Imbécil! Te vas a tragar la pista.

El pepperoni, las alcaparras, el vaso...

-Tiene que elegir el helado.

-Vete a la porra.

-¿De qué lo quiere? Qué difícil es trabajar

con los clientes así.

La noche de hoy es perfecta.

(CANTA FLAMENCO)

(Aplausos)

¡Toma ya!

La que has liado aquí en un momento.

¿Cómo estás?

¿Cuántos años tienes?

11 años.

Imagínate cuando tenga 20.

¿Para qué llevas una guitarra?

Porque cada vez que me la pongo me da suerte.

Voy a cantar dando un homenaje a Rocío Jurado.

Muy bonito.

Buena idea, me gusta.

¿Cómo admiras tanto la más grande?

Desde bien pequeño la música se escuchaba...

Mi madre se ponía limpiar con la escoba

y a cantar con Rocío.

De ahí he salido.

Sé de mucha gente que se va a emocionar con esto.

Vamos a vivir un momento mágico.

Te vas a quedar solo con tu micro y con tus compañeros

para hacerle un homenaje a la más grande.

Esto va por ti, Rocío.

(CANTA)

(Aplausos)

(Ovación)

¡Olé, olé! Qué grande.

Qué cosa de dentro.

ngel emocionante, bonito...

Hace lejano en el tema.

Seguro que Rocío ha pegado un quejido desde arriba.

Vamos a aplaudir a "El Balilla".

(Aplausos)

Vámonos.

¿Qué? ¿Practicas algún deporte?

Divertirme.

Reír que te pone unas tabletas impresionantes.

Yo practico la risa.

Me río en el baño, la habitación...

¿Te quieres reír a carcajadas?

Te voy a presentar ahora Jaimito Borromeo.

Muchas gracias.

Muchas gracias, de verdad, gracias. Me abruma tanto aplauso.

Amigos, me gustaría contarles una cosa.

Leía un artículo en la prensa de animales, decía:

El perro es el mejor amigo del hombre...

¡Mentira! El mejor amigo del hombre no es el

perro, el mejor amigo del hombre es esto... El móvil.

Sí, nos estamos volviendo locos.

Tenemos que ir con mucho cuidado.

Vas por la calle así...

Tropiezas con la gente.

Estás escribiendo.

No levantas la cabeza para nada.

Te levantas en tu casa y desayunos con el móvil, comes con el móvil,

cenas con el móvil...

Hace meses que mi campo de visión es este. Tengo agujetas en los

pulgares. Sí, aquí.

El otro día me dio por levantar la cabeza para ver a mi mujer y tenía a

una señora mayor al lado.

Bueno, esa señora mayor era mi mujer.

Todo por culpa del Whatsapp.

La culpa la tiene el Whatsapp.

Nosotros nos creemos que tenemos móviles. .Nosotros no tenemos

móviles. Los móviles nos tienen a nosotros.

Somos esclavos del móvil.

Dos fechas importantes en la historia:

el 12 de octubre de 1492, cuando Colón descubrió América.

La otra, mucho más importante, el 16 de octubre de 2013,

cuando el Whatsapp cayó.

20 millones de personas se quedaron sin Whatsapp.

Aquello fue lo peor del mundo.

Yo llegué a mi casa tranquilamente. Hola, buenas noches, cariño...

Mi mujer decía que se había caído.

¿Quién se ha caído? "Peor, el Whatsapp".

Chiquilla...

Es verdad no hay Whatsapp.

Rápido, resetea el router.

Es verdad, estábamos incomunicados. Le dije que mandara un SMS.

Me dijo que no, que eran de pago.

Y dije "Dios mío, si me has quitado el Whatsapp, quítame la vida".

¿Os parece normal? ¿Os parece normal?

A mí no me parece normal.

No puede ser.

Vamos locos con el móvil.

Hay cosas que no entiendo.

Por ejemplo las conversaciones de los Whatsapp.

Sobre todo con los emoticonos.

Dos gallifantes para la niña que ha venido.

Los emoticonos son los dibujitos.

Hola, ¿qué haces? "Jajaja" Corazón.

Yo nada... "Jajaja", corazón, corazón.

Yo ahora mismo voy a cenar, copita, botellita, platito.

Sería ridículo entrar en una entrevista de trabajo y decir

"Buenas tardes, jajaja".

Vengo a la entrevista de trabajo, "jajaja".

¿Qué le ha parecido me informe? Aplausos.

Hay que estar al corriente.

Hay que saber inglés, es fundamental para todo esto.

El Twitter, el Instagram.

Mi hijo hace un año me dijo: Papá, me voy a hacer un selfie.

Le dije que no tenía que fumar nada ilegal o se iba a enterar.

Luego, ignorante de mi, me enteré que lo del selfie es esto

de de lo que vive el pequeño Nicolás.

Hemos adaptado nuestro vocabulario al móvil.

Ahora, le dices a Antonio que te estás quedando sin batería.

¿Tú o el móvil? ¿Quién se está quedando sin batería?

Esa es otra, cuando ves que te están enviando Whatsapp

y te queda un 5% de batería...

Tu cara es de pánico.

No tienes batería...

(RESOPLA) Tranquilo, ¡He dejado el cargador

en casa! Llegas a tu casa y te tiras al sofá

como Iker Casillas para coger el cargador.

¡Buscas el cargador!

Somos unos histéricos.

Ya no hablemos de lo de las fotos.

Todo el mundo que tiene móvil va haciendo fotos por todos lados,

así...

Antes te hacías fotos normales.

Ahora no, ahora hay que hacer fotos posando y con morritos.

Ya no de las fotos de grupo porque manda narices...

Yo tengo una amiga que tiene que hacer fotos de grupo en todos los

lados que vamos.

Hasta si voy al baño.

Es una pesada.

El otro día una foto de grupo, Jaime, hazlo tú,

que tu pantalla es más grande y tiene más "trigapíxiles".

Arrimaos, venga, arrímate.

Venga, foto.

En cuanto haces la foto las mujeres se levantan de la anexa como lobas

para ir a tu teléfono para ver cómo han salido.

Y te cogen el móvil.

Lo estás manchando de huellas dactilares.

"Oh, yo salgo con la boca abierta". Venga, haz otra.

Ellas otra vez...

"Ay, he salido con los ojos cerrados".

Una hora haciendo fotitos.

Cuando crees que tienes la foto perfecta, salta listo del grupo

y dice: "Haz otra por si acaso".

¿Por si acaso abre los ojos en la foto?

Como no teníamos bastante con el invento del teléfono

inventaron el palo del selfie.

Como no teníamos bastante con los palos que nos meten cuando nos

compramos un teléfono...

Y lo del palo...

Yo tengo a mi suegro.

Mi suegro, otra cosa no, pero listo... Tampoco.

Ahora le ha dado por subir todas las fotos a las redes sociales.

El hombre está en su ordenador, como puede.

Con su ratón al que da de comer todos los días.

l iba con el palo y con la garrota. ÉLe puso precinto a la garrota.

Le compré un palo especial porque mi suegro es una rotonda.

Le tuve que comprar un palo de selfie pero de 40 m.

Cuando se entere de que su teléfono no tiene cámara de fotos,

ya verás la que me va a líar.

Me dijo: "Súbemela a Instagram".

¿Cómo se la iba a subir con lo que él pesa?

Tiene que pesar por lo menos tres gigas.

¿Nos hacemos un selfie? A ver, aquí...

¡Hola! ¡Toma! Está va al Tuenti.

Buenas noches.

Jaimito Borromeo, que alegría.

Eres un artista de lo de siempre y también actual.

¿Cómo es el humor actual?

Cada vez hay más competencia, cosa que es bueno.

Eso está muy bien, pero a veces es duro hace reír.

Esta semana esta siendo para los cómicos muy dura.

Hemos perdido a Pedro Reyes.

Vamos a darle un aplauso a Pedro Reyes.

(Aplausos)

Se ha ido un genio y un loco.

Una gran persona.

Creo que esto sería un homenaje para todos los humoristas

de este país, que creo que se lo merecen.

(Aplausos)

-El lunes el director del banco con un video en la mano.

Ojú, toda la gente dándome besos en la oreja.

Yo pensando que me iban a volver maricón.

Los amigotes, "colega, invítanos".

Ellos si me conocieran a mi.

Me dijeron que les invitaran por lo menos 200 tíos.

Yo soy muy buena gente.

Querían tomar whisky.

Saben que a mí no me gusta el whisky, pero bueno,

una vez es una vez.

Se pidieron el más caro.

Me llamaron rácano.

Total, hombre, que no los invito.

Hombre ¿qué quieres?

¿Que digan que he matado a doscientos muchachos

o que me he quedado arruinado en los periódicos?

Era un plus de tener que estar siempre alegran unos la vida

cuando vosotros estáis tristes o mal.

La gente, cuando va a ver de un teatro o algún sitio

van para verte reír y no para que les cuentes tus penas.

Te pase lo que te pase tienes que hacerles reír y ya está.

La verdad es que estoy muy contento y feliz de estar aquí.

Yo quiero decir...

¿Estás de gira? ¿Cómo te vemos?

¿Dónde?

El 9 de abril estrenamos una comedia super divertida.

No nos vamos a reír, lo siguiente. 23 personajes hago yo.

¡Mamá, 23 yo solo!

30 cambios de ropa. Me vuelvo loco.

Vámonos, que tenemos otra cosa.

(HABLAN A LA VEZ)

-Yo me estoy volviendo loco.

-Yo soy una mujer moderna.

Nuestra siguiente artista debutó en mi 990.

Desde entonces los mejores teatros del mundo se han rendido

a su voz.

Ha estado en el ópera de Sydney.

Viene acompañada por el maestro José Miguel Pérez Sierra.

Tiene el corazón dividido entre la zarzuela y la ópera.

Hoy nos va a interpretar el "Manojo de rosas".

Un aplauso muy fuerte para Ainhoa Arteta.

(Aplausos)

(CANTAPERA)

(Aplausos)

Qué maravilla, por favor.

Enhorabuena.

Maestro, muchas gracias.

Encantada de tenerte aquí.

La verdad es que me siento afortunada .

Hay pocos programas de televisión

que apuesten por la lírica.

Queremos hablar un poco contigo, ¿nos acompañas?

Gracias a mi gran maestro, José Manuel Sierra.

Un aplauso para él y para la orquesta.

Qué maravilla.

Queremos hablar contigo y decirte que tengas claro

que el honor es para nosotros.

Sabemos que de fechas andas fatal y te quieren en todos lados.

Vamos a sentarnos en el sofá.

Siéntate donde quieras, tu eres la artista.

Mira, yo aquí.

Perfecto.

Tenemos algo preparado para Ainhoa.

Hemos recuperado unas imágenes tuyas de hace 22 años

que queremos que veas y que vean también en casa.

La primera vez que oí ópera fue con seis años

y oí a María Callas.

Yo siempre actuaba más que otras cosas en casa,

pero nunca cantar.

A raíz de escuchara María Callas me entró el gusanillo.

¿Cómo te ves hace 22 años?

Eso fue en un programa con María Teresa Campos hace muchos años.

Voy a hacer 25 años de carrera.

Ahí llevaba dos años de carrera.

Se empezó a conocer.

¿Imaginaste que llegarías hasta donde estás ahora?

No, para nada.

No me imaginado nunca nada y no me he puesto metas

y tampoco sé hasta dónde llegaré.

Nunca tengo el proyecto de dónde voy a acabar.

Lo que a mí me interesa es el camino.

El camino me está enseñando tantas cosas en la vida

como cantante y como persona.

Lo estoy disfrutando y estoy evolucionando.

No quiero llegar a ningún lado y quiero seguir caminando.

Has mencionado a María Callas.

Te impactó cuando la conociste.

Pero creo que como ha podido impactar a todo el mundo

que ha escuchado a María Callas.

Cuando la escuchas, tiene algo especial

que tienes que dejar de hacer lo que estás haciendo.

Me regalaron un disco de vinilo con seis años

y despertó algo en mí, en Tolosa, yo no conocía la ópera,

yo guardaba las pagas para ir a por discos de María Callas.

Vamos a seguir viendo un trozo de la misma entrevista.

¿Te ves mejor ahora?

El tiempo pasa.

No sé, yo te veo mejor ahora.

No sé...

Tengo 22 años más.

Muy bien llevados.

No es mérito mío, mi madre me hizo como me hizo.

El mérito es crecer de otra manera.

Quizá ahora me veo con una imagen con más aplomo.

Más serena quizá.

No sé lo que habrá salido.

Esa imagen es de hace dos semanas.

Fue en un avión a las seis de la mañana.

Tengo este abrigo que es como un edredón.

Yo salgo de casa metida en el edredón

y es como si me fuese metida en la cama.

Sigo durmiendo en el avión.

Como es la cosa que ahora te podemos escuchar en Sydeny

y en un montón de sitios más.

¿Directamente va siguiendo y no lo procesas?

Hubo un periodo que no conseguía procesar

lo que me estaba pasando porque no tenía madurez suficiente

como persona ni como artista.

Estas carreras son de largo recorrido.

Ahora que me han llamado de Sydney,

en junio estaré en Covent Garden,

estoy mirando cosas para hacer en el Teatro Real...

Te cogen con un poso como cantante y profesional

en el cual no te sientes tan abrumado y te diviertes.

Recuerdo aquella época en la que no era divertido, era estresante.

Me superaba.

Sin embargo, ahora tengo que decir que estoy en un momento

de la carrera en el cual estoy disfrutando muchísimo.

Tengo 50 años, pero me encuentro a tope de energía

y disfrutando lo máximo ahora mismo de mi carrera.

Ha sido un placer tenerte aquí esta noche.

El placer ha sido mío.

Estoy muy agradecida de que un programa de televisión

apueste por la lírica, la cultura...

Que estos años nos están dando por todos los lados.

Ojalá dure.

Vuelve pronto, por favor.

Muchísimas gracias por estar aquí.

Un placer.

(Aplausos)

Qué maravilla, te acompaño para que le den esa ovación

que se merecen.

Ha pisado nuestra alfombra roja Ainhoa Arteta.

La gente cada vez está más desquiciada

y puede ser por la crisis, los nervios, los políticos...

La gente cada día está más desquiciada, yo lo veo.

Aparecen para ayudarte los que te cuentan cosas

y también los psicólogos, todo pagando...

Y hasta los psiquiatras.

Vamos a ver el segundo sketch.

Se titula "Visita de psiquiatra".

Con estos dibujos que les enseñamos a los pacientes, no me extraña que

se vuelvan locos.

-No hay puerta en el podido llamar. -Gracias.

-¿Es su primera visita? -Sí, mi anterior psicoanalista se

hizo un cambio de sexo y ahora trabaja en una barra americana.

¿Qué habíamos negociado? Esta es mi última oferta y ni un

euro más. No juegues conmigo.

Querían más dinero para las tragaperras.

Yo soy una mujer moderna, dinámica, independiente... Del siglo XXI.

Estoy fatal... ¿Usted fuma? -No, lo he dejado.

-Yo también 13 veces.

-Un cenicero que le cogido de la sala de estar...

Aquí está... No enciende, lo traigo siempre sin gas y así fumomenos.

-Acompañame al diván.

-Entre lo de ser jefa, la casa, los niños, mi padre, gimnasio,

los Rayos uva.

Me entra una de pre y creo que tengo problemas con mi marido y creoque

quiere el divorcio.

Lleva 21 días sin aparecer.

-Yo también estoy divorciado y al final eso se acaba superando.

-Nunca creí que ese asqueroso fuese capaz de pedírmelo.

¿Está usted divorciado? ¿Qué pasó?

-Es un tema del que no preferiría hablar.

-Cuéntelo, o le denunció al colegio de médicos por incompetente.

-Es algo que ya tengo superado.

-¿Cómo se sintió con el divorcio? -Fue muy duro.

Ella se quedó con la casa, los dos coches, la casa de Torremolinos,

el perro y con los niños.

Yo me quedé con cara de imbécil y todo lo demás.

-Usted tiene que recuperar su autoestima.

-¿Qué hacemos así? La paciente es usted.

-Cómo le iba diciendo.

Psicológicamente me encuentra agotada.

Constantemente me asaltan preguntas que me atormentan.

¿Y si nada es verdad? ¿Y si todo es pura ilusión?

-¿Y si nada existe? -¿Hay vida después de la muerte?

-Y si hay, ¿habrá que seguir pagando a Hacienda?

-Tengo una pesadilla y me venden una carraca y no suena.

-Yo también tengo sueños recurrentes de ese tipo.

Voy caminando por la sección de bricolaje de un centro comercial.

Tengo un teléfono móvil al que le queda al 10% de batería.

Me empiezo a preocuparme y recibo una llamada de teléfono.

Es mi madre.

Me dice que recoja mi cuarto porque voy a ser un deshecho

y no voy a llegar a ser nada la vida.

Me cuelga y me quedo sin batería.

-Eso es un trauma infantil y que no ha cargado el móvil.

-Por eso le tengo tanta manía y no la puedo ver ni en fotos.

-Tome una de estas cada seis horas. -Ya estamos otra vez igual.

Esto es intrusismo laboral.

-He tenido tantas crisis de angustia que ya las domino.

Soy capaz de tenerlas cuando me da la gana.

¿Quiere verlo? -Me haría mucha ilusión, sí.

(GIMOTEA) -¡Es impresionante!

Qué bien angustia usted.

-Yo también he tenido ganas de suicidarme.

-¿Puedo utilizar su bata, doctor? -Qué bien.

-Póngase cómodo y recuerde ese momento

de cómo intentó quitarse la vida.

-Me moje la nariz y la metió la tostada.

Provoqué un cortocircuito y me cargue el microondas.

Ahora no gano para microondas.

-Hemos avanzado mucho y estoy contenta.

-¿Cuándo volveremos a vernos? -Tengo que mirar la agenda, creo que

la semana que viene.

(SUSPIRA) Pobre hombre,

¡me ha robado el bolso!

una pizza.

Tengo una mujer que te va a poner los pelos

más de punta todavía.

Ella es compositora y cantante.

Hoy nos trae un trozo de su primer disco que, además,

es un recopilatorio de trozos de su vida.

Ella es Ruth Lorenzo.

(Música)

(CANTA)

(Aplausos)

Fantástica, Ruth.

Qué bonita la canción.

¿A qué renuncia estuvo?

¿Muchas cosas?

A bastante.

A no olvidar a mi primer amor.

Qué bonito esto.

Un aplauso.

A lo que no renuncias nunca es a ser muy exigente.

He escuchado que cuando haces una canción todo el mundo dice

que tu siempre tienes que hacer una prueba más.

Me monto en el coche y pongo el cd.

Ahí es donde la gente escucha la música realmente.

Si llega, bien, si no, hay que tocar cosas.

Conduciendo por las carreteras murcianas.

Sin rumbo.

Si llego a Murcia, pues a Murcia.

Has grabado el disco entre Barcelona y Suecia.

Tú con la comida no te apañas.

Tampoco me extraña, no es por nada.

La comida sueca me pone nerviosa.

Como la comida murciana y mediterránea... Hay poco.

La olla gitana.

Es un cocido pobre que se hace con pera y nabo.

(R E)

¿Eso es de Murcia?

Me parece muy sana porque no lleva nada de grasa.

Me he quedado con lo que has dicho de tu primer amor.

¿Qué cantaría hasta tu primer amor para que él tampoco te olvide?

Esta canción es delicada y escrita para él.

Si me oye al otro lado del mundo...

Igual nos está viendo.

(CANTA)

Qué suerte tiene tu primer amor.

¿Volverás con otra canción dentro de momento?

Sí.

-La alfombra ya está limpia y roja.

Una alfombra donde llegas y ves lo que tienes...

Y la gente te mira, te quedas como yo, que al pasar

me he dado cuenta de que estoy aquí.

Son canarios y ahora están en lo más alto, en el estrellato.

En el Metro hay unos artistazos.

Son Consciencia Urbana.

Lo que hacen es improvisar.

Van tocando la guitarra y lo va metiendo en sus canciones.

Es súper difícil y estoy deseando que empiecen ya.

¿Empiezas antes y te metemos las palabras?

Arranca y ahora los vamos diciendo.

Si la vida son dos días...

Pasemos el que queda sonriendo...

Fabricando sonrisas.

Fabricando...

Alfombra roja.

Mira qué paradoja, salimos del Metro y andamos

por la alfombra roja, el colega aprovechaba hilando.

Familia.

No se si te queda, que aproveche la familia

porque este es un programa para que todos vean.

Mi compi va tocando las cuerdas.

Te voy a dejar un segundo, colega.

El coleguita con camisa de rayas clip en colores.

El pelo hacia un lado.

La chica lo llevan el pelo.

Señora, me encanta su tocado.

La señora aprovecha iba tocando las palmas.

Toco en todos los vales.

Qué guapo tu polo a lunares.

I love tu flequillo.

Si lo hacemos sencillo, Rebeca de ganchillo.

La señora en el cuello lleva la bufanda.

La señora me toca las palmas.

Para usted "waka-waka".

Para un lado lleva el pelo.

Yo soy gordo, gordito, regordete.

A mi colita le confunden con Faleta.

El colega con el piercing en el ojo.

Camisa de cuadros, flipa en colores.

Me mueve los dedos bien bellos.

Tú vienes para La Alfombra Roja con las perlas en el cuello.

Qué peinado el flequillo.

Perdona que te diga qué bien corroe estado moño.

El canario se empeña, con un tío de Jaén

se juntó con una extremeña.

Dale, compi, toca las correas.

Sin prisa en La Alfombra Roja fabricando sonrisas.

(AMBOS) Fabricando sonrisas...

Conciencia Urbana.

Muchas gracias.

Bravo, bravo.

Oye, Jota, estoy super preocupada.

He leído una encuesta, que aunque sea rubia, a veces leo.

La gente ese tema la vida demasiado en serio y ríe menos.

La vida es fundamental para ser feliz.

Te voy a decir una cosa, preparo un cubo lleno

y nos vamos a reír mucho conngel Garó.

(Aplausos)

Hola, hola.

Aquí no hay nadie.

¿Qué tal, queridos amigos? Qué alegría...

Es mi hermana, para que anime.

Bueno, ¿si aquí se escucha igual, para que hace falta esto?

Si aquí se escucha... Usted todavía no esta entendiendo el guión

Es mi tía.

Señoras y señores, gracias multitudes por venir a este

maravilloso programa.

He venido a contarles mi vida desde pequeño. El programa hoy dura48

horas. De aquí no sale nadie.

Damos unos polvorones a la mitad con un vaso de agua

para que sea la masa.

Señoras y señores, yo nací en La línea de la Concepción

en Cádiz.

Mucha gente dice por la calle que me ve muy bien.

Oh, pero qué bien estás.

Yo les digo que no soy Joselito.

No tuve la suerte de trabajar con él.

Yo nací muy pequeño.

Pero muy listo.

Cuando me pegó el médico le dije que tuviese cuidado porque después

se acostumbra uno.

Yo mismo me hago gracia.

La cuestión es...

¡Esta la ha cogido! Yo tenía un profesor cuando era

pequeño en el colegio que era de Valencia y se llamaba Jack.

Mi profe era valenciano y me daba unas poesías muy largas.

Yo era tan pequeño que andaba así... El me decía que esto tenía que

estudiarlo. Yo me lo estudiaba todo porque pensaba que como era de

Valencia si no me lo estudiaba me quemaba.

Yo estuve en el balcón del Ayuntament viendo la Mascletà.

Es que el valenciano es muy diferente al castellano.

Yo estuve en la Mascletà.

Rita Barberá me dijo que me asomara el balcón.

Hizo con el collar de perlas así dos veces.

Los valencianos son simpáticos.

La cuestión es que yo me lo aprendí a todo y poesías muy cultas.

(BALBUCEA)

l me decía que vocalizara.

Yo vocalizaba, pero no se me entendía.

Yo jugaba juegos inteligentes.

Ahora con los aparatos los niños no hacen lo mismo.

Yo jugaba juegos como...

Esto empezaba a las tres de la tarde.

Sobre las nueve de la noche en mi madre me llamaba

y a cenar, a la cama y a dormir.

También estaba este...

(CANTA) llegabas a tu casa como si viniera

de Australia. Te faltaba la bolsa.

Qué recuerdos.

Qué bonitos juegos.

Entonces no había crisis porque no nos gastamos el dinero en los

ordenadores... Porque no había.

Ay, Dios mío.

Me gustaría aconsejarles cosas buenas para la crisis.

Nos hemos gastado mucho.

No hace falta gastarse tanto.

Tenga usted ilusión y coja un carrito y cruce el paso de peatones

20 veces en la puerta de su casa.

Lleve a la abuela arrastrando si quiere, que se divierta también.

Siempre la ternera...

Engorde su conejo.

Un conejo gordito y pelón criado en el balcón.

Un amigo mío engordó al conejo y ahora el conejo te abre la puerta.

La crisis nos lleva a buscar tantas soluciones.

Los abuelos que las dentaduras postizas.

Yo tengo un chino debajo de casa.

Se pega con lo que te las fichas de dominó.

Hay que tapar los puntos negros con Loctite.

Queridos amigos, quise ser después presentador.

Cuando terminan de presentar no se acuerdan de lo que están

presentando. Después el pobre artista ya no tiene por qué

presentarle porque ya no sabe quién es.

Entonces dice que es amnésico por drogas.

Se meten a presentador de programas que se llaman "Auxíliame".

Eso no lo había en mis tiempos.

Sin embargo, a mí, hablando de mi niñez,

recuerdo que hubo gente que abrió el corazón a 17 millones de personas en

un momento. Recibamos con un fuerte aplauso al mejor cuentachistes

del momento: Pepe Itárguri.

Gracias, muchas gracias.

Perdón, estoy un poco nervioso.

(CECEA) Voy a contar unos chistes.

Dos tomates que van por la carretera.

El camello dice que no es un dromedario,

es que ha perdido el rey.

Hubo uno que me quitó el puesto de la niñez porque se llamaba

Juan de la Cosa.

Si lo has dicho tú, no lo digo yo... Buenas noches.

Estoy muy contento de estar aquí.

Muy nervioso.

Qué nervioso estoy.

Voy a decir unas cuantas adivinanzas.

Adivina adivinanza...

Tengo una cosita que no tiene agujero y si miras a mi cuello verás

lo que es. Tiene nombre de fruto seco. Voy a dar una pista.

A mí no se me marca.

Muy bien, la avellana.

Señoras y señores, querría decirles que, para no cansarles,

la historia de la vida de todos y sobre todo la de la niñez

siempre nos trae buenos y gratos recuerdos.

Espero que este haya sido un grato recuerdo

y espero contarles más de mi vida.

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La Alfombra Roja Palace (1) - 28/03/15

28 mar 2015

Programa de variedades en el que se contará con artistas de primer nivel tanto nacionales como internacional, numeros visuales, sketches, atracciones .

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