www.rtve.es /pages/rtve-player-app/2.17.1/js/
3056570
No recomendado para menores de 16 años La Alfombra Roja Palace (1) - 21/03/15 - ver ahora
Transcripción completa

Buenas noches.

(LOS CUATRO) Hola.

(VOZ EN OFF) ¿Nerviosos?

A punto de que me dé un Joaquín Sabina de esos.

Aprovecho para mandar a Pastora Soler un beso.

¡Qué espera un bebé!

Muchas Felicidades.

Pues a mí me mola esto de los focos.

(VOZ EN OFF) Señoras y señores, he aquí a cuatro valientes

emprendedores, que se llaman...

Mario.

Begoña.

Marta.

(VOZ EN OFF) Ellos han decidido poner en marcha nada menos

que un punto de encuentro, La Alfombra Roja Palace,

este impresionante recinto cuya inauguración va a tener lugar

precisamente esta noche.

Para que disfrutéis la noche de los sábados.

Me gustaría añadir que sin el apoyo de Televisión Española

este proyecto no habría sido en absoluto posible.

Ni sin la generosidad del padre de Chema,

que es quien ha financiado la reforma y todo lo que veis.

Lo ha hecho solo para obligarme a currar los fines de semana,

que no me traga.

(VOZ EN OFF) Desde aquí os deseamos mucha suerte, mucho éxito;

que vuestra alfombra se convierta en mágica y vuele lo más alto posible.

Gracias...

-Pantallón que tenemos detrás.

-¿Qué me decís de estas luces?

-Un fuerte aplauso.

(VOZ EN OFF) Y ahora... ¡que empiece la fiesta!

(Música)

(Música)

(Aplausos)

La bienvenida a tres fueras de serie.

Nerea Garmendia.

Berta Collado

y Jota Abril.

Qué bien, muy buenas noches.

Ya tenemos dos caballos que han aparecido en el escenario.

Lo bueno es que están en casa tranquilamente.

Estamos en La 1, por si alguien se confunde.

Hay que disfrutar de todo lo que tenemos preparado.

Cada semana en la alfombra roja

una temática distinta porque somos así de chulos.

El programa de hoy lo vamos a dedicar al amor y a la vida.

Esto si que no me lo esperaba yo.

¡Buenas noches, España!

Amo estar acá.

-Lleváis dos minutos y son todo horteradas.

-España es uno de los países más solidarios de Europa.

La unión de las familias españolas ayuda a superar la crisis.

Se merecen un aplauso.

(Aplausos)

Queremos apoyar a los talentos jóvenes

y par ello tenemos a un jurado maravilloso.

Vamos a contar la mecánica.

Los superjunior son talentosos con un talento increíble.

Van a demostrar que tienen todo para triunfar.

Cada semana vamos a tener.

Van a pasar a una semifinal.

¿Qué van a poder ganar, Córdoba?

Quiero escucharos a todos.

Van a ganar para que puedan seguir adelante,

porque la educación es lo más importante.

Buen público este.

Necesitamos un jurado.

(Ovación)

Bienvenidos.

Qué trono más bonito os han hecho.

Voy a presentar a Rafael Amargo,

aunque creo que no hace falta.

El primer superjunior es una niña que se llama Triana.

Tiene ocho años y viene acompañada de una madrina

a la que este plató le va a traer muchos recuerdos,

Juncal Rivero.

(Aplausos)

Se están acabando de peinar.

Quiero un aplauso para la butacas del jurado, que están ahí.

Estoy contento porque veo una pista y me pongo a bailar.

Triana es autodidacta.

Viene con sus tíos, se llaman Antonio y Antonia.

No vamos a tener problemas con los nombres.

Yo siempre he querido ser jugarado.

Triana y Juncal Rivero, ahora sí.

Adelante.

(Música)

Yo aquí.

¿Cómo estás, Triana?

En el flamenco se habla de duende y de raza,

pero hay algo que se tiene que inventar para ella.

Me siento como en casa en este plató.

Lo que es la emoción del directo,

que es increíble.

Tengo que dar las gracias por esos años

y esas galas de nochevieja que hicimos.

-Juncal, tú que eres nieta de ferroviaro,

¿te molestaba que te dijeran que estás como un tren?

-No me lo habían dicho nunca.

¿Estás preparada?

¿Tienes tu sitio cogido?

Tiene un nombre que le va que ni al pelo.

Mucha suerte, Triana.

¡Mucha suerte y un aplauso para Triana!

-Para Triana no es una novedad estar con nosotros.

El padrino ya ha bailado con ella.

-Antonia y Antonio.

¿Cómo comenzó todo esto?

-Triana empezó a bailar en mis brazos.

Su madre es Manuela Nuñez, que es bailadora,

y empezó muy joven, como ella.

Su padre también es artista,

pero su madre es bailaora.

-¿Un mensaje para tu mami?

Dile algo a tu mami preciosa.

-Mamá, te quiero.

-Dile: Mami, este baile es para ti.

-Disfrutemos de esta presentación.

(Música)

(CANTA FLAMENCO)

-¿Te atreves con Rafael Amargo?

(Música)

(CANTA FLAMENCO)

(Aplausos)

Tenéis que valorar a este torbellino con patas.

Transmites tanto, es increíble.

Enhorabuena.

Olé tú, olé el arte y olé todo.

-Yo soy fan tuyo.

Me parece que muchas veces se empieza con un estudio académico,

y tú has empezado con el duende.

Tú tienes el duende.

Bailas a compás perfectamente.

Bailas las bulerías de Jerez como nadie.

Tienes un estilo, y a su tiempo, haciéndolo bien.

Ojalá pases a la siguiente fase para ver si controlas.

otros palos flamencos.

Por bulerías estás increíble.

-Triana, tienes mucho compás y transmites muchísimo.

Tienes la suerte de ser de Jerez de la Frontera,

de donde han salido grandes artistas como Lola Flores.

Ojalá formes parte de los grandes dentro de unos años.

-El programa ha decidido darte un homenaje.

Va por ti.

-Vente para acá.

-Mira las niñas, ahora salimos tú y yo.

-Qué bien lo has hecho.

(Música)

Las chicas son una pasada.

-Uno se fija menos en ti.

Mira qué noticia he visto esta mañana.

Esto está mal.

No tiene ni pies ni cabeza.

Una de cada diez mujeres quiere más a su mascota

que a su pareja, parece increíble.

Lo increíble es que solo sea una de cada diez.

Deberían ser siete de cada diez.

Os voy a decir una cosa.

Las mujeres, una de cada diez quiere más a su mascota.

Es un hurón o una serpiete.

¿La quiere más que su pareja?

Yo lo veo normal.

Es un hijo o un perro.

A mí, a nivel personal,

me hace más compañía un perro.

Tanto amor, tanto amor..

Un perro no se queja de nada.

Nos vamos al siguiente apartado.

Vamos directamente al supersegundo junior.

Él es Franciso y viene con unas madrinas de honor,

Kanarias.

Ahí vienen por detrás

pero vienen tímidas, pero vienen.

Mira qué guapas y qué modernas.

(TODOS) Buenas noches.

-Es un artista de los pies a la cabeza que nos hace reír a todos.

-Cuento chistes por bulerías.

Qué nivel.

¿Cómo se te ocurre a ti?

¿Hay tantos chistes para sorprendernos?

Sí.

(TODOS) Suerte.

-Muchas gracias.

-¡Público, un poquito de compás!

(CANTANDO)

(EL PÚBLICO APLAUDE)

-Un chaval que se monta en un ascensor y se le cuelan

tres pijas.

Y dice una: Ay, ¿habéis olido mi perfumen?

200 euros frasco.

Dice la otra: El mío es Armani, 300 euros el frasco.

Y dice la otra: el mío es Channel, 600 euros el frasco.

El chaval, harto de escucharlas, se tira un peo

y dice: acelgas, cuatro euros el kilo de esta mañana.

Dos amigos que se encuentran por la calle y dice que a su suegra

la ha matado un burro.

Y dice que toda la gente del entierro viene a comprarle

el burro.

(Aplausos)

Bravo, Fran.

Qué grande.

Fran, baja.

Realmente increíble.

Te felicito.

Las mujeres van a estar de acuerdo en que un hombre sea cómico.

Lo tienes todo.

Franciso, ¿eres tan cómico como tu hijo?

¿De dónde sacó esa habilidad para hacer chistes?

-Eso venía de dentro.

No te lo puedo explicar.

-No hay nadie en la familia que cuente chistes.

Él es un showman.

Ya tiene claro que cuando estudie quiere hacer el bachiller

de arte dramático.

-¿Lo haces para conquistar a las chias?

-No, porque me gusta.

-Los felicito.

Quiero preguntarle algo.

¿Saben patinar?

-Lo vamos a dejar para otro día.

-Si no saben patinar, nos vamos con algo a continuación, Marta.

Berta y Nerea.

Adelante, chicas.

Francisco, qué bien lo has hecho.

Vamos a tener ahora una cosa espectacular.

El jurado te va a dar luego la valoración.

Ahora me dan ganas de ponerme unos patines.

Como los que vienen a continuación.

Vamos a dar un fuerte aplauso a Ingravity.

(Música)

(Aplausos)

Me ha encantado.

¿Dónde está Ramón?

Son las 10:41.

Quería hacer un truco como el de los patines.

¿Veis? No está.

Ramón está fatal.

-¿Dónde está la bolita?

Tenemos pendiente la valoración de Francisco.

¿Dónde me pongo?

¿Qué tal se te dan a ti los chistes?

Me ha salvado.

Me ha parecido una apuesta muy original.

Ha mezclado la música y el humor.

Hacer reír es muy difícil.

Tú tienes una vis cómica represalia por todos los lados.

En patitas con el público y tienes mucho arte.

¿Cuánto ensayas?

-Yo estoy en mi casa aburrido y me pongo en el patio

a hacer imitaciones y cosas.

-Tú haces de todo.

-No, cantar no.

Se me da muy mal.

-Pero cuentas chistes y lo haces todo, lo que te echen.

Vamos a ver que dicen también Rafael y Merche.

Tiene una vis cómica innata.

Creo que nos va a dar unas satisfacciones increíbles.

Me ha encantado.

Enhorabuena, a partir de ahora yo te voy a seguir.

-Estoy de acuerdo con todo lo que te ha dicho mi compañero.

Tienes mucho ángel y lo llevas innato.

Yo me muero y me derrito cuando te pones a bailar,

que eso ya es para morirte.

Olé tú y olé tú.

Maravilloso.

Ahora te voy a pedir silencio.

Se van a quedar con una voz maravillosa,

bueno, con dos voces maravillosas que van a sonar

en este momento, que es el siguiente superjunior.

Empezamos a escuchar las voces de nuestra siguiente superjunior,

Lucía, acompañada de su madrina, Gisela.

(CANTAN LAS DOS)

(Aplausos)

Su madrina.

Querían cantar juntas en esta entrada.

Aquí está la madrina.

Buenas noches.

Cada vez estás de mejor año.

Estás muy bien.

El rubio sienta bien a todo el mundo.

Lucías es nuestra próxima super Junior.

Lucía viene de Lucena de Córdoba.

Tiene una voz que es una maravilla.

Es una envidia mía, sin duda alguna.

Una voz lírica es el sumun para una carrera de cantante.

Voy a pedir silencio absoluto aquí.

Ahora tú concentrada y a cantar y a disfrutar.

Mucha suerte.

(Música)

(CANTA)

(Aplausos)

(Ovación)

Gracias.

Qué locura.

Que barbaridad.

Enhorabuena.

Madre mía, que potencia en ese cuerpo tan chico.

Volvemos a insistir en que esto es algo serio porque hay una beca.

Tu eres muy pequeña y a la gente tan pequeña

no le suele gustar este tipo de música.

¿Desde cuando escuchas este tipo de música?

Yo empecé a cantar con tres años.

A cantar lírico empecé con seis.

Madre mía...

Me he quedado muy muerta.

Los pelos como escarpias.

Creo que tenéis la noche más difícil de vuestra vida.

¿Alguien me puede decir, me da igual el orden?

Es impresionante la voz que tiene y la técnica natural

tan jovencita.

He cerrado los ojos y pensaba que estaba escuchando

a una persona mucho más mayor.

Unos agudos increíbles.

Yo espero que estudies mucho y que ese talento

te lleve a lo más alto porque sólo te falta tiempo

y educar la voz para que ese talento natural que tienes

lo espanta si lo lleves a lo más alto, porque lo puedes hacer.

-Creo que es una de las versiones líricas más difíciles

para interpretar y cantar grandes intérpretes

lo han hecho muy bien.

Cantar en otro idioma es un handicap

y ella lo ha descendido maravillosamente bien.

Se te ponen los bellos como escarpias.

Ella, aparte de tener una voz lírica afinada,

ha hecho unos agudos y una manera con la mano dirigiendo el tema

que es de una niña que sabe y quiere seguir en lo que está haciendo.

Te felicito porque eres brillante de lo que has hecho.

-Gracias.

Merche, ahora voy contigo.

Te hemos escuchado con música,

pero creo que tienes una canción que te encanta cantar

y yo creo que nos puedes deleitar a todos.

¿Puede ser que sin musica la cantes es tú sola?

¿Te molestamos aquí?

No.

(Aplausos)

(CANTA ÓPERA)

(Aplausos)

Nos falta una persona.

Qué barbaridad.

Me ha salido el amor de dentro.

Falta Merche.

Tienes un instrumento maravilloso que llega directamente

al corazón.

Incluso en el cambio de tono en la canción anterior

lo has hecho perfecto.

Que sigas estudiando, formándote y lo que tienes aquí

es oro molido, enhorabuena.

(Aplausos)

Ahora haces gárgaras.

Vete con tus compañeros.

Luego te llamamos.

Ya hemos visto a los tres talentos.

Hemos visto al niño que cuenta chistes, a Triana,

a Lucía y a Francisco.

No quisiera estar yo en el lugar de Francisco.

Estaba sentada con los padres de los chicos.

Está esperando ahí un artista mayor.

No entra en concurso, pero el tío es campeón de España

de beat box.

Con su boca, con sus labios, con sus dientes, su garganta...

Canta y hace sonidos, que si cerramos los ojos

parece que esta tocando algún instrumento.

¿Queréis verlo?

Un aplauso muy fuerte para Lytos.

(Aplausos)

Buenas noches a todos y todo lo que vais a escuchar ahora

está hecho única y exclusivamente con mi voz.

(HACE BEAT BOX)

Vamos a complicarlo un poquito más.

(CANTA MIENTRAS HACE BEAT BOX)

(CANTA)

(Aplausos)

Menuda potencia.

-Soy demasiado bajito para ti.

-Es por lo que tienes aquí dentro, no por tu estatura, baby.

Qué rico que tuviera con la potencia que tiene adentro.

¿Sabes una samba?

¡Eso!

(TODOS) Muy bien.

Puestos a pedir.

Parece que tiene que haber como unos cuatro Lytos ahí dentro.

Ah'hi ves una personita....

Bueno, una gran persona.

No te metas con mi estatura.

¿Cómo narices se hace eso?

Con entrenamiento, práctica y dedicación.

El primer día que te aburres te dedicas a hacer esto.

Estábamos en una plaza mientras bailaban los break.

Un chico me enseñó.

Una cosa, a mi me ha encantado y quiero aprender.

¿Crees que tengo buena materia prima?

Yo creo que sí.

-¿Y la trompeta como se hace?

Se ha ganado un aplauso.

¿Y la trompeta?

-La trompeta hoy está desafinada.

(IMITA UNA TROMPETA)

-¿Y una guitarra eléctrica?

No es que me esté picando.

(IMITA UNA GUITARRA)

(TODOS RÍEN)

Muchísimas gracias, Lytos.

Muchísimas gracias.

(HACE BEAT BOX)

(Aplausos)

Hemos dejado deliberando al jurado, a los expertos.

Igual ya habéis tenido tiempo suficiente.

Es un momento difícil y estamos deliberando entre los tres.

-¿Hay que decirlo ya?

A mí me gustaría tenerlo cuanto antes.

Es complicado.

-Son disciplinas diferentes y todos tienen talento.

Teníamos a Francisco contando chistes con mucho arte.

A Lucía cantando opera como una solista,

y a Triana, que ha taconeado por todos los lados del escenario.

Antes de nada, que entren los niños.

No sé si también están por ahí los padrinos y las madrinas.

Adelante.

Venid por aquí.

Vamos a ponernos así, eso es.

El premio va a ser una beca para estos pequeñines,

para que pueda seguir preparando sus carreras artísticas.

Son niños muy talentosos y les va a ir muy bien.

El ganador de ahí pasa directamente a la semifinal.

Dentro de cuatro semanas habrá otra semifinal.

En la última semana tendremos al gran ganador finalista

que se llevará ese premio tan maravilloso y necesario.

Los tres son ganadores y es muy difícil porque son

tres disciplinas muy diferentes.

Evidentemente, hacer flamenco es igual de complicado

que hacer lírico y tener un arte como showman es difícil,

pero hemos convenido y hemos creído que quizá quien debería pasar

a la semifinal, por unanimidad,

por una cantidad de diferencias de repertorio

y porque conoce y controla un género que es menos conocido

en alguien tan pequeño, tiene que ser Lucía.

(Aplausos)

Enhorabuena.

Ha sido la primera semifinalista de La Alfombra Roja.

Francisco de Triana también tienen su regalo.

Vamos allá. Muchísimas gracias a todos.

Vamos allá.

Enhorabuena, muchas gracias.

Jota, ¿te los llevas?

Necesitamos un poco de espacio en el escenario.

De repente nos juntamos mucha gente.

Somos muchos y estamos en directo.

Una cosa ahora que estamos más tranquilas.

Una pregunta superficial.

¿Tú tienes amante?

Parece mentira que me lo digas a mí, no.

¿Hay que tener amante en esta vida para ser guay?

Mucha gente lo tiene y tú podría ser una de ellas.

Yo tengo muchos amigos y presenta mucha gente.

No tengo, ¿cómo me puedes preguntar estas cosas?

Yo creo que los amantes se esconden.

Tú no me lo vas a contar porque lo tienes escondido.

Yo quiero hacer una encuesta.

Tú tienes una amante, Berta.

Ojalá.

Me ha gustado de la encuesta.

Creo que la gente en el mundo es fiel y cree en el amor.

Vamos a preguntar por aquí al público,

que es soberano.

¿Quién de aquí tiene una amante?

Que levante la mano.

Ves, ni uno.

Espera un momento.

¿Cómo te lo van a decir si vienen acompañados por sus parejas?

¿A quiénes de ustedes les gustaría tener un amante?

No te lo van a decir, eso es capcioso.

Les estáis volviendo locos.

¿Les hacéis caso estas dos?

No les hagáis ni caso.

Tenemos que dar pasos a matrimonios modernos.

No.

Me he colado entonces.

Yo quiero verlo.

(CANTA)

-Tesoro, me parece un acto de madurez lo que vamos a hacer.

Vamos a presentarnos a nuestros amantes y a cenar todos juntos.

-Qué bien me lo voy a pasar.

-Lo importante es salvar nuestro matrimonio, gordi.

-Gordi lo será ella.

-Eulalia; ¿está bebida?

-Lo más importante es salvar nuestro matrimonio.

Cariño eres un hombre muy encantador y es normal que atraídas a otras

mujeres.

-Me sorprendiste más cuando me dijiste que también eras infiel

y me los ponías bien puestos.

-Es usted un cornudo.

-Te escuché darte cabezazos contra la pared.

-Mira, ya está ahí Vanessa.

Te va a encantar.

-Estoy deseando conocerla.

-Hola, princesa.

-Hola.

-Daros un beso.

Discreto, como los que me das a mí. Soy Celia, la esposa.

-Soy Vanesa, encantada.

-¿A que es guapa?

-Muchas gracias.

-Usted no.

-Es muy natural, seguro que no se ha operado de nada.

-De apendicitis.

-Ponte cómoda, como si estuvieras en tu casa. Vaya, pero si seguro que te

la conoces de sobra.

-Qué bien, qué civilizado todo.

Sin insultos y sin agresiones.

Ya sólo me falta conocer al tuyo.

-¡Ahí está! -Ya abro yo, Eulalia.

Que abro yo he dicho.

-Hola, soy Ricky, el amante.

-Yo soy Germán, el cornudo.

Pasa, pasa...

-Es mi profesor de pádel.

¿A que es una monada? -Un auténtico niño de teta.

-Yo también juego al pádel.

-Podríamos montar un dobles.

-¿Nos disculpais un segundo? He dicho a solas, Eulalia.

El profesor de pádel.

-Me dijiste que hiciera deporte porque me estaba poniendo fofa.

-Ya estamos los cuatro y vamos a sentarnos.

-¿Salen muy caras tus clases de pádel?

-Si las calles las dos juntas os puedo hacer un precio especial.

-Hola.

-Venimos a cenar.

-¡Humberto! Es mi profesor de pintura.

Me apuntaste tú al curso.

-¿Y el otro? -Tan vestido no lo había reconocido.

Germán, mi marido.

-Encantado.

-Venga, poneos cómodos.

-Venga, dos juguetes más.

-Si lo se, te apunta a corte y confección.

Celia, a mí las cuentas no me salen. -Te dije que era infiel, no tedije

con cuantos.

-¿Qué más da con cuantos? Lo mío es un adulterio forma

libanesa y en serio.

-Bueno, en serio...

Trae más platos.

-¿Cuántos platos más? -Buenas, ¿es aquí la cena de

amantes? -Tranquilo, que es solo uno.

-¿Este también se queda? -Hola, morritos.

-Pasa, Eulalia, pon otro plato.

-Cariño, nos hubiera salido más barato invitar a cenar a los que no

están contigo.

-¡Ah! (HABLA EN OTRO IDIOMA)

-Sí, aquí es la cena. Pasa, anda.

-¿Este quién es? -Este es mi profesor de checo.

-¿Para qué necesitas aprender checo? -Para entenderme con él en lacama.

(HABLA EN CHECO) -El otro día tuvo que usar

tu desodorante.

-¿Me disculpáis un segundo? Yo ya no sé qué decirte, Celia.

Me estoy empezando a encontrar un poco mal.

Ahora me empiezo a encontrar de mal tirando a horrible.

-¡Otro, otro!

usted aquí? -Tu mujer, que me ha invitado a

cenar.

-¿Te ha subido el sueldo? Con la basura que ganabas bien se

merece una misa.

-Señor, yo no tengo comida para tanta gente.

No contaba con que su mujer era tan...

Tan pelandrusca.

-Pues ya ve usted.

-No pasa nada.

-Chicos, nos vamos a cenar fuera y nos tomamos una copita.

-Cariño, creo que lo vamos a dejar. A mí lo que me gusta de teneramante

es lo que tiene de prohibido.

Si tu mujer lo sabe todo y encima me invita a cenar no tiene nada

divertido.

-Germán, de esto ni una palabra en la oficina. Confío en ti.

-Amor, baja las persianas, paga el gas y si te quedas dormido

acuérdate de apagar la tele y las ventanas, que luego entran

muchos bichos.

-Señor, esto va a venir muy bien para afianzar su matrimonio.

Yo me voy con ellos y de paso afianzo el mío.

Chicos, esperadme, que yo me voy también de botellón.

-Hola, ¿e ¿s epone con el l teléfono de la

Esperanza? ¿ME pone con el departamento de

suicidios?

Quien me manda a mí este moderno por la vida.

Soy un pringado.

(Aplausos)

(Música)

(Ovación)

Chicos, que maravilla.

-El día que paguen entrada, me da un infarto.

-¡Serás machista! ¿Y el público femenino qué?

-Ya disfrutarán cuando salga Ricky Martin.

(CANTA) "Un pasito p'alante".

(CANTA) "Un pasito p'atrás".

-¿Tenemos hoy a Ricky Martin?

-Lo tenemos en Miami engrasándose las caderas para la gira.

-Pero en un par de semanas, ahí lo tienes.

-No veo la hora.

-Mira, mira, mira...

Hasta luego, "chati".

Soy el dueño de la alfombra.

-Nosotros le pasamos el aspirador.

-Deja tus feronomas tranquilas que es nuestro local

y nos jugamos un montón.

¡Sobre todo yo!

(LOS TRES) ¿Tú?

-Mi padre pone la pasta y si esto sale mal yo heredo una caca.

-¡Ya enterró a su padre!

-Solucionado.

-Que te adopte el chino, que a ese no se le acaba.

-Eres la bomba.

Solo te interesa la pasta y las señoras.

-De eso nada. A partir de los 50, ni las miro.

-Hola. ¿Me pones un mojito?

-Como hoy es la inauguración, invita la casa.

Soy Chema.

-Sí, y te pagamos la hipoteca hasta que pase la crisis.

¿Qué pasa? Son relaciones públicas.

(LOS TRES) ¡Ya!

Morritos, morritos...

-¿Y eso?

-Nunca me he hecho un selfie con un capullo.

¿No has salido?

Pues repetimos.

Están de moda ahora y de toda la vida de Dios.

Seguro que eres daltónico.

Creo que lo mejor es dejar a cada uno que haga lo suyo.

Vamos a dejar a los expertos que hagan un cubo de rugby.

Tenemos a unos expertos, a Kukinet.

Vamos, con alegría.

Venga, que tenemos que hablar con vosotros.

Vienen como asustados.

Bienvenidos.

El cubo ha cambiado.

Esta con pegatinas y lo veo más moderno.

El amarillo es como fluorescente.

Sí, para verlo mejor.

Sé que tenéis una sorpresa final.

He oído que hacéis... ¿En cuánto tiempo?

Con dos manos unos 13 segundos

y con una mano menos de 20 segundos.

¿Se puede descolocar?

Habéis sido campeones de España.

Él fue campeón de España resolviendo una multitud de cubos sin mirar.

-Se memorizan primero.

Primero memorizar estos movimientos

y con los ojos cerrados lo montáis.

Yo fui campeón de España y el también haciendolo a ciegas.

Me muero de ganas de ver como montáis este cubo.

Venga, cuando queráis.

(Aplausos)

(Música)

(VOZ EN OFF) Dejes que nadie te diga que no puedes hacer algo.

(SILBAN)

(Aplausos)

(Ovación)

Muchas gracias.

Decidme una cosa: ¿vosotros corréis?

Que si vosotros, corréis; o sea, que si hacéis "footing".

Pues yo, no. Yo no corro ni cuando llueve.

Yo, tampoco. Correr se me da fatal y además me canso en seguida.

Yo hago mucho ejercicio, pero concretamente correr, no; nunca.

Pues pongo en vuestro conocimiento que es buenísimo.

Para las liebres, cuando las persiguen los galgos.

Es buenísimo, concretamente para la actividad del amor.

Claro; debe ser, porque,

cuando sales a correr, conoces gente y ligas...

Correr todos los días favorece las relaciones sexuales.

Pero, ¿en qué orden hay que hacerlo: sexo y correr,

o correr y sexo?

Es igual.

El caso es que ambas son actividades que se benefician mutuamente.

Pues yo eso no me lo creo.

Lo creas o no,

correr favorece considerablemente la presión sanguínea,

y con ello la capacidad física y sexual.

Pues yo prefiero reír,

que también es un ejercicio físico estimulante,

y es menos cansado y bastante más divertido.

En eso estoy de acuerdo.

Pues ahora sí que nos vamos a reír.

Gracias a nuestro siguiente cómico, Manu Badenes.

Actor, cómico, guionista. Él se lo guisa, él se lo come.

Esta noche nos trae un monólogo sobre una gran cantante española.

Va hacer un monólogo increíble sobre Marta Sánchez.

Marta Sánchez es nuestra Marilyn.

Nuestra Marilyn Monroe, no la Marylin Manson.

Fue a visitar a las tropas al golfo.

El golfo español eres tú, que estás en pijama y Marta no va a ira verte

hoy. La única hembra que vi pasar fue la cabra.

Marta es una mujer admirada y envidiada a partes iguales.

Ella está igual que en el 87, o incluso mejor.

Está incluso más cañón que antes.

Ella come lonchas de jamón de pavo sobre arroz inflado.

Tú comes inflandote como un pavo con arroz al horno.

Los milagros no existen, pero el hambre sí.

Ella ha triunfado por su propio nombre.

Ella se llama Marta Sánchez.

Otras se llaman Shakira, Madonna o Lady Gaga.

El promotor dijo que era un hombre tradicional, esto es España.

Debe ser el mismo tipo que le lleva las cosas a Manolo García.

¿Te acuerdas de que quedamos a cenar, Marta?

Normal.

Cené con Marta Sánchez Gutiérrez, una señora de Almería de 65 años.

La gente la crítica y muchos dicen que tiene una vida sentimental.

Yo la entiendo perfectamente porque el mercado de los singles

está muy bien porque a nuestra edad son caras B.

Es posible que tu sueño se haga realidad.

Ella declaró hace poco que se siente un poco insegura a veces.

Si ella se siente insegura como se sentirá el tío

que tiene que salir a cenar con ella.

¿Dónde te tiene que ir a recoger? A Miami.

Además, abres el armario y ¿qué te pones?

Ella ha vestido toda la moda de España.

Ha creado tendencia y ella con un anillo en el dedo viste más que tu

con anillo y bufanda.

La única solución es esconderte en el fondo del armario.

En cualquier caso, coges el Corsa y la recoges.

Ahí te das cuenta de que no lavas ese coche desde que escuchabas LilY

Marlen en un Casio en el 67.

Marta va muy liada y se le olvida. Aparece a las ocho del 14 de marzo

de 2035.

En 2035 Marta Sánchez seguirá estando buena

y tú presidirás el Consejo de ancianos de tu residencia.

Una mujer con tanta virtudes debería tener algún defecto.

Marta; ¿quieres salir conmigo? Da igual.

Si me dice que no siempre nos quedará Almería.

Con todos ustedes, Marta Sánchez.

(CANTA)

(Aplausos)

Que guapa está Marta.

¿Pero cómo es posible que haya un borrico

que diga que el ruido que menos le molesta es la música?

No me lo presentes, no habrá química.

No te preocupes, fue Napoleón y debe estar hecho una pena.

Cada vez hay más gente que se pone los auriculares por la mañana

y no se los quita ni para dormir

Mal hecho. Ni tanto, ni tan poco.

Que se está propagando la hipoacusia,

un tipo de sordera por llevar los auriculares a tope.

¿Sordera?

Cuando era pequeña y me caí.

Yo siempre me pongo en el otro lado para escuchar.

Estoy sorda del oído derecho.

¡Nerea!

Es un problema.

Me voy ya a quitar los auriculares.

Hay que tener cuidado con los cascos.

Es importante.

Ahora oímos todos muy bien y quiero escuchar lo que viene

a continuación.

Habrá 50 artistas en este escenario.

¡Sinphonic of Abba!

(Música)

(CANTAN EN INGLÉS)

(Aplausos)

El público está fantástico.

(CANTA ÓPERA)

Dulcinea, ¿qué haces?

-Dulcinea, tienes que atender al público.

-Eso hago, les deleito con mi voz.

(CANTA)

(Aplausos)

Yo tenía que estar trabajando en los miserables

y no en el guardarropa.

-Me parece muy bien, quítate eso y ponte el uniforme y a trabajar.

-Los presentadores han dicho que dan oportunidades a los jóvenes

talentos.

-Tú ni eres joven ni tienes talento. -Te pego un guantazo si no fueses

pacifista.

-Tenemos contratado para que seas la mujer del guardarropa, no esto.

-Pero no soy sastra.

¿No me digas que sale Berta? -Ve al guardarropa, Mario.

Por favor, que este primer día.

¿Habéis visto a Manu y a Marta?

Todo el mundo necesita un psiquiatra en la vida

y creo que Marta Sánchez también.

Miedo me da.

Te he llamado porque como sabes este programa es en directo y no nos

podemos permitir ciertas licencias, como el efecto Sabrina.

Te vamos a hacer un test para saber si das el perfil.

Te voy a enseñar una imagen.

Dime qué es lo primero que ves.

-Un papel.

-Efectivamente, es un papel.

¿Qué hay pintado dentro? -Hay dos perros, uno mira para la

derecha y otro para la izquierda y están vigilando una bomba.

-Perfecto, está descentrada.

A veces cantas que está desesperada y otras eres la que nunca te rindes.

¿Qué quieres decir con eso? -A veces me pasa.

Tengo tantas canciones en 30 años de carrera que hay algunas quese

tienen que contradecir.

-Te he dicho que no me llames al trabajo.

-Esto me lo descuenta.

-Era mi psicólogo.

¿Cuál es tu sueño más recurrente? -Que corro y no llego.

-¿Cómo te proyectas a tres o cuatro meses vista?

-Estoy en plena gira con mis músicos.

Tengo que buscar la ropa...

Uy, me estaba liando.

En gira, disfrutando en el escenario y con mi micrófono.

-Hay una leyenda urbana que dice que te maquillas tú sola.

-Normalmente sí.

-¿Quién te enseñó? -Me enseñó observar a las

maquiladoras en televisión.

-Avispada.

Creo que tú no estás aquí eres una proyección de mi subconsciente.

Ha sido mi ídolo de juventud y mi musa de la madurez.

Para demostrarme a mí mismo que no estas aquí voy a conseguir que me

des un beso.

-¿Perdón? (HABLA EN INGLÉS)

Vale.

-Esto es lo que yo llamo terapia de choque.

-¿Cuándo tenemos la próxima sesión? -En cuanto me respete la nueva

medicación te llamo.

-Me lo pienso un poco y te llamo.

Adiós.

-Lo que viene a continuación le va a encantar.

Son los vestidos más hermosos, divinos y espectaculares de

Alejandro de Miguel.

Estamos con la gente de la televisión y el glamour.

Verónica, ¿cómo te alcanzo si tengo unos zancos así de grandes?

Verónica, eres una mujer de moda.

Cuéntanos cuál es la pieza única que no puede faltar nunca enun

guardarropa.

-Para mí lo imprescindible es un vestido negro y un zapato de tacón

bonito, negro, si puede ser, que va con un vaquero, con una falda

y un vestido.

Yo soy muy de bolsos.

-Veo a dos chicos espectaculares.

Están muy guapos y arriba.

Un aplauso para ellos también.

Qué afortunada que soy.

Estoy con el rubio y el moreno.

Espectaculares.

Abraham y Oliver.

¿Vienen a ver los vestidos o a las chicas?

-Los vestidos, y a las chicas tambiéna.

Hay que apoyar a las mujeres y al diseñador.

-¿Crees que los hombres deberían saber de moda femenina?

-El saber no ocupa lugar y hay que saber de todo.

Los hombres deberíamos saber de cómo visten las mujeres y sus gustos.

-Yo sabía que venía soy y me he puesto para la ocasión.

-Ahora me das tu teléfono.

Oliver, estás elegante.

-Las tendencias que vayan saliendo y es sencillo.

-No sé si me voy a concentrar al lado de estos dos bombones.

Ahora comienza el desfile de Alejandro de Miguel.

(Música)

Traigo al artista de esta maravillosa colección.

Son pinceladas de mi colección.

He traído un poquito de todo.

Trajes para boda de mañana y trajes de alfombra roja.

Has mezclado los vestidos de novia y los de fiesta.

¿Qué se va a llevar en la temporada de primavera?

En mi colección tenemos todos los colores.

Siempre digo que para cada mujer hay un color.

Me gusta aconsejar a mis clientas.

Me gusta buscar el color con el que más guapa esté una mujer.

Veo que te has inspirado mucho en las transparencias y en las gasas.

Berta y yo vamos a la última.

Se lleva mucho con los bordados, efectivamente.

Muchísimas gracias, es un placer que hayas abierto

nuestra alfombra con tu colección.

Quiero que apoyen la moda española porque es una industria

muy importante y es un honor que hayáis contado conmigo

para este programa.

Un aplauso.

Vamos acordes.

No sé si me voy a casar algún día,

pero si me caso quiero uno de estos.

Marca española, enhorabuena.

Gracias.

Alejandro, puede salir por ahí.

Tenemos que seguir.

Cuidado, que tú eres muy de pisar los vestidos.

Antes he dicho una cita y ahora he leído otra

que decía que el amor no existe y es el deseo de la carne.

Hoy, que estamos hablando de amor, la suelto.

Eso debe ser que estas enfermo y son los síntomas

de la andropausia.

¿A mi edad?

No le digas eso.

Creo que lo hace por llamar la atención.

No lo digo yo, lo dice es Schoppenauer.

El amor es absolutamente algo maravilloso.

Sí, es mágico y maravilloso,

pero a veces no es correspondido.

A veces se complica.

Lo complica uno.

Puede haber gente que no se atreva a declarar su amor.

Eso es por timidez, como el señor de ahí arriba.

Le gusta la de al lado, pero no se lo dice.

El amor nos provoca ese sentimiento

que a veces nos hace sentir tímidos.

Vamos a ver "Timideces".

Los hombres quieren una mujer creativa a la vez que desenvuelta.

Ahora entiendo porque no me como una rosca.

Qué alegría, esta noche mi nivel de autoestima tocara fondo.

-Hola, Lidia.

-Hola, Elena.

Con este pingo estás divina de la muerte.

-Os vais a cenar Gabriel y tus solitos.

Yo me voy a quedar en casa muerta del asco, que es lo normal en mi

caso.

-Gabriel viene con un amigo.

-¿Me habías preparado una cita con un hombre?

-¿Te acuerdas de él? Es Elías, el hombre que te gustaba

tanto y no te atrevidas a hablar con él.

-Yo estas cosas las tengo que hacer con tiempo.

¿Dónde está mi libro? -Las mujeres ahora tomar la

iniciativa.

-Yo no tengo de eso. Llama y suspender la cita y vi que tengo a

la tortuga con depresión.

-Ya vienen.

¿Qué haces? -Están a punto de llegar yo tengo

que arreglarme.

-Te noto un poco insegura.

Tienes que tomarte una copa de champán para superar esa timidez.

-La última vez que tome champán vomité la tapicería del coche.

-Puro glamour.

¿Qué haces? -Estoy creando el ambiente perfecto.

-¿A qué hueles? -La calle las axilas, desodorante en

el pelo... Estoy muy nerviosa, Elena.

Voy a ducharme.

-Estás divina, lo que tienes que hacer es relajarte.

(AMBAS GRITAN) -ya están aquí y yo no me veo

preparada.

-Deja de decir tonterías y respira profundamente.

Soy Lidia y no estoy nerviosa.

Soy Lidia y no estoy nerviosa.

-¿Quién es Lidia? -¡Lidia!

-Haz el favor de entrar.

-Vaya noche me está dando.

-Tiene que ir a buscarla porque no quieren ni verme.

-¿Estás loco? Lánzate y la vas a tener en tus

brazos de forma irremediable.

Estas hecho un don Juan.

  • A mi lista
  • A mis favoritos
  • La Alfombra Roja Palace (1) - 21/03/15

La Alfombra Roja Palace (1) - 21/03/15

21 mar 2015

 Programa de variedades en el que se contara con artistas de primer nivel tanto nacionales como internacional, numeros visuales, sketches, atracciones. Incluirá las secciones Súperjuniors, Sueño Imposible, Alfombra Fashion y Paseo de las Estrellas.

ver más sobre "La Alfombra Roja Palace (1) - 21/03/15" ver menos sobre "La Alfombra Roja Palace (1) - 21/03/15"
Programas completos (8)

Los últimos 67 programas de La Alfombra Roja Palace

  • Ver Miniaturas Ver Miniaturas
  • Ver Listado Ver Listado
Buscar por:
Por fechas
Por tipo
Todos los vídeos y audios

El administrador de la página ha decidido no mostrar los comentarios de este contenido en cumplimiento de las Normas de participación

comentarios.nopermitidos