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No recomendado para menores de 16 años La Alfombra Roja Palace (1) - 18/04/15 - Ver ahora
Transcripción completa

La Alfombra Roja Palace.

Viene mucha gente.

-Tampoco te voy a decir que viene ngel Garó.

Vendrá Giucas Casella.

-Bailan.

Hay gente boca arriba y boca abajo que baila.

-¿Sabes quién viene? -Viene Pablo Puyol.

-¿Sabes quién viene a cantar sevillanas?

-Jaime Borromeo canta sevillanas.

Y María del Monte viene a hacer humor.

Así vamos a empezar.

-La Alfombra Roja Palace.

(Aplausos)

(Música)

(Aplausos)

Muy buenas. Buenas y primaverales noches.

Buenas noches y bienvenidos a todos La Alfombra Roja Palace

Os tenemos preparada una gran fiesta.

Más de 200 minutos de puro espectáculo.

Tenemos mucha música.

Y el concurso. Hay que llamar al 905

446 001.

Y si no pueden mandar un mensaje.

"premio" al 23001 estamos a dos días de la feria de

Sevilla.

Primer aplauso fuerte para María del Monte.

(Aplausos)

(Música)

(Aplausos)

Muchísimas gracias. Buenas noches.

Mira, lo tuyo.

Olé, olé, olé.

Muchas gracias. Qué alegría y ganas

de feria.

Yo no me lo pierdo desde que nací.

Nací un 26 de abril, en plena feria.

Bonito homenaje a Sevilla con esta sevillana tan bonita.

Ahora mismo esta Sevilla hecho un hervidero con todos los

preparativos.

A mi me da el olor y ya...

Yo me planto tres días enteros allí

para ir cogiendo sitio.

¿Qué siente un artista cuando entra

en una caseta y de repente suena una canción tuya?

Mera satisfacción.

Y te dicen cantaba.

Pero la verdad es que en la feria se canta y se baila mucho en directo.

Con mucho sabor.

Es verdad que hay música enlatada, pero en las casetas buenas hay

sabor.

Una pregunta más.

Cómo está este hoy.

Mucha gente del canal internacional se preguntará:

¿cómo se invita a alguien a la serie

así que conozca nadie? Te lo contaré la canción.

¿Tú eres padre?

Pues es lo mismo.

Luis, me gustaría hablar con alguien.

Estoy un poco depre.

¿Por?

Porque el otro día me miré en el espejo...

¿A quién se le ocurre?

¿Tú no te miras en el espejo?

Todo el rato.

Me miré y me pregunté qué hago con mi vida.

Y qué haces?

No lo sé. Por eso estoy de bajón.

Pero si estamos en La Alfombra Roja Palace. El mejor antídoto

es el humor.

Una noche así está llena de buenos artistas.

Entre ellos los mejores humoristas del país.

Como el que viene a continuación.

Jaime Borromeo?

Sí.

Pues ya se me está pasando.

Gracias y buenas noches, amigos.

¿Cómo estáis? (P BLICO) Bien.

-¿Y la otra mitad? (P BLICO) Bien.

-¿Habéis tenido problemas con la resintonización de la tele?

Pues yo sí.

Yo dije que lo haría yo. Y lo hice. Y qué daño me acabo de hacerahora.

Antes salían los famosos en anuncios como Javier Vásquez que decía: que

fuerte, qué fuerte. De sintonizar los canales de la tele es muy

sencillo.

Solo te hace falta el mando del televisor.

¿Muy fácil? No, Jorge Javier. Cuando tú vas, yo

bingo.

(Aplausos)

Fácil, fácil...

Yo parecía Spearman en versión española.

Me subo al tejado, cojo la antena y mi mujer se quedó en el salón para

ver si cogíamos los canales.

Tengo un hijo adolescente, vive en su mundo.

Esta todo el día: papá, ¿qué pasa? eh...

Mi hija estaba en su habitación y yo arriba subido. 48 grados a la sombra

y 30 al sol.

En total son 70, más o menos.

Yo moviendo la antena.

Gritando: la muevo. Nena, la he movido. ¿Qué se ve?

Y mi hija: se ve el Disney.

Y tú, hijo, ¿qué ves? -¿Qué?

-¿Ves los canales de la TDT? -Espera, ahora enciendo la radio.

Estuve casi dos horas.

Y dice mi mujer: hay que apuntar la antena al

Hispasat.

Y ahí ya baje los brazos.

¿Dónde hay que apuntar la antena? Al Hispasat. Lo ha dicho esta mañana

Mariló Montero.

¿Fácil? Lo fácil es llamar al de la antena.

Y me cobran 150 euros.

Me pilló un cabreo.

Y me dice ya tiene usted la TDT, que más que TDT sería "odete".

El de la antena dice: ya tiene usted 200 canales en su televisor.

(Risas)

A ver, yo tengo 200 canales en el televisor...

¿A usted el sol también le ha afectado el cerebro?

Sí, 200 canales de radio y televisión.

Pues nada, 200 canales que tengo en mi casa.

Y ahora, 200 canales desordenados.

Ahora ponte a ordenar los canales.

Cojo el mando, me pongo la primera para ver a Jota Abril.

Y digo: Jota, qué mal te sienta la TDT.

Le veía con el pelo largo y todo negro y dice: bendiciones.

(Aplausos)

Ya me di cuenta. Este no es mi Jota. Después puse La 2.

Pero estaba la imagen congelada.

Veía así a Jordi Hurtado.

Digo mira, está congelado, por eso está tan joven.

Porque Dios sabe los años que lleva congelado.

Y luego, me pongo Antena 3 para ver a Matías Prats

y me sale Bob Esponja.

¿Sabéis quién es?

El que canta eso de...

(P BLICO) Bob Esponja.

-Cada vez que los veo en el bar a mis amigos les digo:

¿quién bebe en el bar? -Bob Esponja!

Total, tenía todos los canales desordenados.

La 4 no la veo por ningún lado. Abro la habitación y estaba enmi

habitación.

Ahí estaba Iker Jiménez.

Y me dijo: buenas noches y bienvenidos a la nave del misterio.

Me asusté.

Me puse un día a ordenar todos los canales.

Qué alegría cuando los tenía todos ordenados.

Podía ver mis programas favoritos, uno es Master Chef.

Con Chicote me lo paso muy bien.

He hecho posible de cocina con Chicote.

Me he hecho también un curso de cocina a mi hijo.

Enseñe a mi hijo a hacerse el bocadillo para el Instituto.

Y le decía: coger el pan, muy bien. Vamos, chaval, que está separado.

Venga, corte el trozo que te vas a comer. Ni más ni menos.

Muy bien, muy bien. Venga, que te vas a cortar.

¿Qué quieres comer? Y me dice: jamón ibérico.

Y digo: muy bien. Choped, que es más barato.

Y si te quedas con hambre unas croquetas de Belén Esteban.

(Aplausos)

Esta noche vamos a tener mucho humor, musica, acrobacias

y vamos a repartir mucho dinero con nuestro concurso.

El teléfono deben tenerlo cerca.

Llaman al 905 446 001 o pueden enviar un mensaje al

"premio" al 23001.

Para concursar nosotros cogemos la llamada, hablamos un momento con

ustedes y en un momento verán a unos chicos con 10 sobres del uno al 10.

En cada sobre hay mínimo 500 y máximo 3000.

Del uno al 10 tienen premio.

Así de fácil.

Llamada que contestemos, llamada que se lleva mínimo 500 y máximo3000.

Solo tienen que llamar al 905 446 001 o mandar el mensaje

"premio" al 23001.

Si yo tuviera influencia en el mundo

de la moda, ¿sabes qué haría? Cambiar el concepto del desfile por

el de exhibición.

Desde siempre eres un exhibicionista.

Es que lo del desfile me suena como militar.

Pero exhibición son chicos y chicas guapos luciendo trajes muy bonitos.

Lo del desfile puede ser porque salen uno detrás de otro.

Es que la exhibición es un show en sí mismo.

Si te quedas más tranquilo y feliz lo cambiamos.

Me quedo tranquilo y sobre todo orgulloso, porque esta triunfando la

moda española en el mundo entero.

Por supuesto. También tenemos modelos internacionales

que triunfan en todo el mundo.

¿Me dejas darles paso?

Claro que sí.

Atención, amigos. Llega una

exhibición de alta costura.

(Aplausos)

(Música)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Ovación)

Vamos a hablar de la rebelión.

De una rebelión. Una rebelión es una lucha un poco contra el poder

establecido.

No sé qué tiene que ver con lo que veremos ahora, pero es algo como que

un individuo que está atemorizado por algo superior y le pasan muchas

cosas, se revela un poco.

Tranquilos, no es una cosa basada en hechos reales, pero podría ocurrir

en su casa.

Se llama: hasta aquí hemos llegado.

¿Cómo dominar a tu hombre? Sacarle partido a tu divorcio.

Las mujeres nos están comiendo el terreno.

-Me has despertado al niño. No puedes gritar más bajo?

¿Tienes pañales? -Sí, pero son para mi suegra.

-Se los tendría que cambiar Patricia.

-Pero si está muy liada. Me costó convencerla para que lo tuviéramos.

-Las mujeres nos están dominando.

-Papá, no pises ahí, está recién fregado.

-Pero mírate. Ni Cenicienta tenía esta pinta.

¿Tienes cerveza? -Sí, pero sin alcohol.

Tengo que adelgazar.

-Lo mejor son tres días a base de sopa de cebolla.

-Lo mejor es la alcachofa.

-Sois dos marujas.

-En mi casa llevo yo los pantalones. También soy yo el que los planche

los lava.

-Estáis sometidos.

-El primer día yo le dije a mi mujer que en esta casa los lunes me iba al

bar, los miércoles a ver a mi madre, los viernes a cenar con los colegas

y los domingos al fútbol.

-¿Y qué te dijo? -Que en esta casa se hacía el amor

cada día a las 11 de la noche. Este es tú o no estés.

-¿Qué hiciste? -Quedarme en casa.

Cuando terminó de hacer todas las tareas no me deja ver la tele. Pero

me escondo en la veo en la tablet.

-Pues se ha acabado. A hacer puñetas

el delantal.

Y hacer puñetas el niño.

-Ya solo te queda decírselo a tu mujer.

-Se me quema la cena.

-Espera, está todo pensado.

Contesto yo te voy dictando lo que tienes que decir.

-Cariño, estoy en casa.

-No seas gallina, yo te sopló.

Andrés, rebelión.

Saca ese orgullo de macho ibérico.

-Se va a enterar de quien soy yo.

Se va a enterar de que lleva los pantalones y quién es el cabeza de

familia.

Hola, mi amor.

¿Qué tal en la oficina? -Mal. ¿Qué cenamos?

-No te dejes pisar.

-Toñi, tenemos que hablar.

-A partir de este momento se va hacer lo que yo diga.

-Toñi, tenemos que hablar.

-Dile que a partir de ahora se va a hacer lo que tú digas.

-A partir de ahora se va a hacer lo que tú digas.

-Pues eso, tráeme la cena.

-Es que le tienes que decir yo, no tú.

De repente parece que oigo voces.

-Me estás preocupando. Te noto muy raro.

(Interferencias) -¡Leches!

-¿Qué es esto? -Un audífono que he comprado para

comprobarlo.

-¿Qué pasa? -Cuidado, a veces se oyen cosas

raras.

-¡Vaya! -Quietos. ¿Qué pasa aquí?

-Ensayábamos para un cara o que que aquí hay mejor acústica.

-Si tú no se lo puedes decir, se lo digo yo.

-Toñi...

-¿No tenías que estar en casa arreglando el portero?

-Sí, pero no encontraba las llaves y he venido a pedírselas.

-Eso, eso. Vete a casa.

-Tenías que acostar al niño hace una hora.

-Ya, pero no está molestando.

-Claro que no, porque no está.

Ya me lo has perdido tres veces esta semana.

-¿Cuánta ventaja me das? -Cuento hasta cinco.

No esperen más. Llamen a 905 446 001 o si lo prefieren envíen "premio" al

23001.

Aún no hemos repetido el primero. Llamar y mandar mensajes. A lo mejor

os toca a vosotros.

Jota, me tienes lidiado. Me dijiste

que el siguiente espectáculo era en la barra. Yo pensaba que eranla

barra de Armando.

Es esta barra de aquí.

Se trate. El siguiente artista solo

necesita esta barra para hacer su show?

Pues claro. Le he visto antes en los ensayos.

No se donde estaban antes.

Me he comprado unas maracas.

¿Cómo se llama?

Viene de Francia, del norte. Con solo esta barra y el talento que

tiene hace un espectáculo visual que les va a encantar. En casa y aquí.

Todos preparados para recibir a Simon Heulle.

(Aplausos)

(Música)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Aplausos)

ov

(Ovación)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Ovación)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Ovación)

(Ovación)

(Habla en inglés)

Necesitamos un micro.

(Habla en inglés)

Es increíble lo que acabas de hacer aquí.

¿Cuando empezó a hacer este show?

(Habla en inglés)

Claro, puedes contestar en el idioma que quieras.

Esto es perfecto. El habla en inglés, el otro en francés y en

español.

(Habla en francés) Dice que tenía 16 años y salía del

cine.

No sabía qué hacer con su vida. No tenía trabajo y había terminado los

estudios.

De repente se dio cuenta de que había una escuela de circo en frente

del cine y entro a preguntar.

Sí.

(Habla en inglés)

En contraste esta barra.

(Habla en francés)

Tenía un profesor chino.

Dice que era muy chino. Muy duro.

Me han estado mandando mensajes...

Que no te entiende.

Esto es un lenguaje universal.

Mis amigos me han dicho que tengo suerte de conocer al verdadero

Spiderman.

¿Queréis que lo intente eludir?

(P BLICO) Sí.

(Habla en inglés)

-Dice que si yo lo intento, él intentará hablar en español.

(Aplausos)

Ahora hazlo tú, listo.

No, yo rompo el traje.

(P BLICO) Jota, Jota, Jota...

Claro, es muy fácil...

¿Cómo es?

¡Esto se mueve! ¡Qué difícil!

Un aplauso para Simon Heulle.

Hola a todos. Somos Auryn y estamos

en La Alfombra Roja Palace.

-Seguro que vivimos una noche llena de emoción y con la mejor música.

-Nos vemos.

(Música)

22:52 de la noche.

No lo has hecho mal.

Es que el tío es muy fuerte.

Venga, vamos a repartir dinero a toda la gente que llame.

Nos llaman al 905 446 001 comandan la palabra "premio" al

23001.

Hay premio seguro para todas las llamadas que cojamos.

Hay premios desde 500 euros hasta 3000.

No está nada mal.

Acaban de ver salir a los modelos.

Cada uno tiene un sobre, del uno al 10.

Están todos a ver si le cogen a él. No saben el importe que tienen

dentro, pero todos tienen premio mínimo de 500 euros.

El premio máximo tiene 3000.

Es tan fácil como llamarnos.

Venga, primera llamada de la noche. ¿Cómo te llamas?

Marta. Llamo desde Cerdanyola del Vallès.

Estás en casa viendo la tele, ¿sola?

Estoy con mi hijo. He llamado al fijo y enviado un mensaje.

Sabes que tienes premio seguro , ¿ verdad?

ahora solo falta que te lleves lo máximo.

¿Qué modelo hélices?

El 2.

Tenemos aquí un sobre maravilloso que me voy a llevar yo.

Mínimo te llevas 500 euros.

Aquí no hay pregunta ni nada. Te

llevas 500 euros.

¡Muy bien!

¿Qué edad tiene tu hijo?

17 años. Seguro que se lleva algo.

Cuando termine el programa te vas a tomar algo con tu hijo.

Disfruta de este dinero que te mandaremos a casa.

Gracias por llamar.

Podemos dar otro?¿

Me dicen que sí.

Entra otra llamada.

905 446 001.

Los que estéis llamando y mandando mensajes con la palabra

"premio" al 23001.

No sé por qué eligen a nuestros modelos.

Pero tienen tiempo.

¿Pasamos a llamada?

No lo sé. Le damos intriga, ¿no?

La gente quiere llamar y es tan fácil como llamar y entrar.

La semana pasada no me acuerdo cuanto dimos,

pero esta semana es más fácil.

Porque ni siquiera hay pregunta.

Tiene premio seguro.

¿Qué harías tú con 3000 euros?

Pues ahora no lo sé porque estoy trabajando.

Pero después tomaría algunas copas.

Pero yo soy mas de mensaje.

Yo soy más de llamar.

Y es que así no tienes que hablar.

Marta se acaba de llevar 500 euros.

Vamos con otra llamada. Buenas noches.

Buenas noches.

¿Cómo se llama?

Mariví.

Llamo desde Navarra.

?Cuéntanos qué estás haciendo?

Estoy en casa con mi hija y su novio.

¿Has llamado has enviado un mensaje?

He mandado un mensaje. Solo uno.

Mi hija no se lo creía.

¡Madre mía!

Los hijos dicen que no mandes mensajes porque no va a tocar, pero

mira, aquí está.

¿Qué número eliges?

El siete.

También es mi número preferido.

Solo por ese mensaje y la suerte de haber entrado te llevas...

1.000 euros.

(Aplausos)

¿Qué te parecen 1000 euros?

¡Muy bien! Nunca me había tocado nada y mira que he llamado alguna

vez.

La primera vez y con un mensaje.

Tienes que intentarlo más porque este programa te ha dado suerte.

Le quiero preguntar a MAriví una cosa.

¿Están gastados ya este dinero?

para mí.

Muchas gracias por llamar. Un beso.

Quedan muchos premios por entregar. Me he quedado petrificada con esto.

¿Qué tal me queda? Te queda muy bien.

Tiene que llamar a 905 446 001 o puede mandar la palabra "premio"

al 23001.

Jota, voy a decir el coste de la

llamada. Lo que ganan merece la pena.

La llamada son máximo dos euros y el mensaje 1,23.

Vamos a seguir.

Tenemos muchas cosas. Continuamos

con La Alfombra Roja Palace.

Estoy encantado de estar otra vez en

La Alfombra Roja Palace.

No se pierdan lo que va a ocurrir. Llevo un autobús lleno de

personajes. Pero nada mejor que pasar por una alfombra como esta.

Ya puedes dejar de aplaudir.

No estoy aplaudiendo.

Esta aplaudiendo porque estás muy guapa.

Gracias.

Esto es un saludo en chino.

¿Sabes como se hace en Filipinas?

A mí me gusta el esquimal.

Son los de la nariz.

Anda, no me fío de ti.

Es que no tienes nada de esquimal.

Por cierto, ¿cómo se saludan los

italianos? Dicen ciao.

Pues se lo vamos a decir a Giucas Casella.

Luis, ven aquí.

Vosotros también podéis venir.

-Para un acto de autoimnosis.

Se va a volver insensible al dolor.

Va a meterse una aguja en el cuello y uno de vosotros se lo tieneque

quitar.

-Por favor, tú.

No se si voy a ser capaz.

Sin pensar.

(Habla italiano)

(Aplausos)

¿Tiro?

Sí.

Fuerte.

Tira fuerte.

No puedo mirar.

(Aplausos)

Hola.

Lo ha sacado Berta.

¿Tiene sangre?

No, tienes un punto rojo, pero sangre...

(Habla en italiano)

-Era importante que, además de no sentir el dolor,

no cayera ni una gota de sangre.

Doy fe de que la aguja...

(Todos ríen)

(Habla en italiano)

Un aplauso para él.

Voy a hacer algo contigo.

Una hipnosis.

Siéntate.

Tienes que colaborar.

-Estoy nervioso.

-Mírame, por favor.

Perfecto.

Mírame, por favor.

Relájate.

No cierres todavía los ojos. Espera.

Uno...

Dos...

Tres...

Abandónate, abandónate, abandónate, abandonate...

Relájate completamente.

Te va a hacer preguntas muy precisas.

Tú me responderás con la verdad.

En este momento de tu vida, ¿eres feliz?

-Sí.

-¿Tienes novia o estás casado?

¿Cómo se llama tu mujer?

-¿Mi mujer?

Alejo.

-¿Alguna vez te han abandonado?

-Sí.

-Pero han vuelto.

Han vuelto como un perro.

¿Y tú has dejado a alguien alguna vez?

-Un montón.

-Escúchame, relájate.

Te va a hacer la última pregunta.

¿Tienes algún sueño en el cajón o un deseo

que nunca has compartido con nadie?

¿Lo puedes decir, por favor?

-Ser papá.

-¿Quieres convertirte en padre?

-Ser papá.

-Duerme tranquilamente.

Contaré hasta tres.

stas entre la forma y volverás a É estar bien como antes.

Te sentirás bien.

Uno...

Dos...

Tres...

Abre los ojos.

Despiértate.

¡Buenos días!

(Aplausos)

¿Cómo estás?

¿Qué tal, Luis?

¿Qué ha pasado?

¿Me ha clavado esto?

Me preguntas si te puede hacer una pregunta

ahora estás despierto.

-Felicidades por estar casado con un chico.

l no lo sabía.

Se ha preguntado antes si has dicho que estabas casado

con un chico yo no lo sabía.

Si lo sabe todo España...

-Pero España no sabe una cosa importante.

-¿Qué he dicho?

Has dicho que te gustaría ser padre y que es tu sueño, por ejemplo.

¿Es verdad?

-Sí.

Qué fuerte.

¿Qué más cosas he cascado?

Me está dando un poquito de...

Espera, que me voy a levantar.

-¿Cómo quieres hacerlo? ¿Adoptando un niño?

-Lo importante es que sea bienvenido,

que es de lo que tenemos ganas.

-Un aplauso.

(Aplausos)

Gracias, gracias.

Ya hemos repartido los premios esta noche, pero todavía nos quedan

muchas alegrías por repartir y te las puedes llevar tú

llamando al 905446001

o mandando un mensaje con la palabra "Premio" al 23001.

Los premios oscilan desde los 500 hasta los 5.000 euros.

Anímense.

Yo estoy deseando repartir alegría y premios, que me gusta.

Vamos a continuar.

Se denomina "banda" a una pandilla de delincuentes,

pero también a un grupo de música.

Los que van a visitar este escenario son una banda de las buenas,

ellos son Auryn.

(Música)

(Aplausos)

(TODOS) Gracias.

-Hemos estado recorriendo muchos países,

pero no podíamos faltar el La Alfombra Roja esta noche.

¿Os dedicamos una capella?

-Hemos lanzado la reedición de nuestro disco.

Estar aquí es un orgullo y el vamos a cantar un trozo

de "Saturday I'm in love".

(CANTAN TODOS EN INGL S)

(Aplausos)

Muchísimas gracias a todos, os queremos.

-Chicos, estaba pensando,

¿No deberían ser los humoristas las personas

que mas cobrasen en el mundo porque nos quitan las penas?

Su trabajo es hacerte reír.

Hay gente que tiene otro trabajo y no te hace reír.

Exacto, porque su trabajo son hacer otras cosas.

¿Os imagináis que llega un inspector de hacienda a vuestra casa

y os cuento un chiste?

Pues yo prefiero eso a que me enseñen la dolorosa.

Mucho humor es peligroso.

Conozco gente que se ha muerto de risa.

Eso es porque no estaban acostumbrados.

Gracias por decirme lo que ahora me voy a contener un poquito.

A ver si me va a pasar algo.

¿Cómo te vas a contener la risa?

Eso es imposible.

Así.

(Contiene la risa)

¿Sabes quién viene a continuación?

Es imposible que te contengas la risa.

ngel Garó.

¡Me encanta este hombre!

Cómo se nota que han venido todos mis sobrinos.

Tengo muchos hermanos.

¿Qué tal? ¿Bien? Si no ha venido nadie del bombero

torero lo quitamos.

Señoras y señores, no saben el gasto que he hecho hoy por ustedes.

Es pagar un autobús...

Para que vengan todos los que tanto piden que vengan los que tenian

que venir.

Si todavía no lo has pillado...

¿Para qué te ríes? Queridos amigos, recibamos con un

fuerte aplauso a una mujer mayor: Maruja Jarrón.

(Con voz de señora mayor) Mamá, ven por aquí...

Es que la tengo impedida.

Mamá, vamos a ver. Tú sola.

Que no me entero para donde vas.

Yo te lo digo.

Vamos a ver a del parto.

Hijo mío, ¿qué te ha pasado? Me he enterado desde fuera que te

has quedado como estreñido.

Perdone...

No...

Yo la tengo totalmente aleccionada. Esto es la alegría de mi casay de

mi vida.

Hijo mío, me alegro mucho de verte. Ten cuidado, mamá.

Yo primera.

Mamá, no puedes estar para adelante y para abajo.

¿Qué está haciendo? Ella va como Mariquilla la

Fantástica.

No sabré yo cuidara estas personas que están impedidas...

Mamá, te dicho varias veces que cuando me digas

que le huele el aliento...

¡Ah, no! No sé dónde tiene la cabeza

y donde tiene el cuerpo.

He venido con ella porque está liada con el Candy Crush.

Vio a la Celia Villalobos y la copió.

Esa caca con ojos es otra cosa.

Pobrecita mía, tengo tanta paciencia...

Le doy la pastilla de las tres, de las cuatro y de las cinco

de la mañana y no me cuesta trabajo, pero ¿y si un día me equivoco con

tantas pastillas? No seria mejor que viniera una que

fuera ATS y se las diera.

¿Y si me equivoco? No me cuesta trabajo tenerla en

casa.

Lo único que siento es que estas personas mayores que están en las

casas nada más que dando por...

Trabajo...

Hay que cuidar las bien.

¿Verdad, mamá? Es una máquina de coser.

Queridos amigos, la crueldad no tiene límites.

La crueldad no tiene límites.

Maruja Jarrón se caracterizó por ser siempre muy cruel, mucho másde lo

que ustedes.

Maruja Jarrón es alguien que maltrata a las personas mayores.

Se trataba de que vieran a la bruja de Blancanieves,

pero tengo que presentar al mejor cantante de sevillanas

del mundo. Con todos ustedes Chiquito Nacatone.

(Música)

(Habla imitando el idioma chino)

(Aplausos)

recibamos con un fuerte aplauso al mejor cuentachistes del momento,

Pepe Itarburi.

Bueno...

Voy a contar unos chistes.

Espero que les haga gracia.

Al que no le haga gracia, pues no te rías, ¿para qué?

Ha ganado el Celta al Real Madrid.

Lo digo porque no he visto las noticias.

El primero, un tío que va a un cajero y dice...

Aquí tiene la tarjeta "black".

Dice, Francisca...

A mí me lo contaron una boda yo me reí.

O Paca no...

No me diga Francisca, llámame Dolores.

Otro, un tío que va por la calle y dice: pelón, ¿que haces?

Pero si yo siempre he sido calvo.

¿Entonces para qué te cortas el pelo?

¿Los estáis pillando? Si no me echan.

Estoy haciéndome el macho con una chica que se llama Ricardo.

Le dijo a ella.

Ella tenía un bigote que te cagas... Yo no sé imitarlo.

Las cosas estas que no sabe si son hombres y mujeres no me gustan.

(Tartamudea) Me entró un lumbago que...

Yo soy muy gracioso, pero solo machote, como hay que ser.

Queridos amigos, recibamos con un fuerte aplauso a su hermano gemelo,

Juan de la Cosa.

Uh...

Es que tengo que probarlo, si no no sé si suena.

La prime...

Adivina adivinanza, cuerpo es y es lo que es y lo quita limpiando

y se llama Mari Carmen.

¿Quién es mi asistenta? Este no me lo he aprendido.

Estoy muy desconcertado. Las adivinanzas yo ya las acierto antes

de tiempo, ¿me comprendes? Voy a decir otra, y esta es muy

bonita. Copia, copia...

Una mujer tiene un examen que tiene que sacar para adelante,

se llama Pili y no aprobó.

Y ya no sé si lo habéis acertado.

Si lo habéis acertado mejor para vosotros.

Desde aquí quiero decir que muchos besos y mucho cariño a todas las

personas que son como yo.

Qu hasta siempre muchísimas gracias eridos amigos,

Jota, a mí me gusta darle emoción.

Vamos a llamar y vamos a dar una sorpresa María del Monte.

Vamos a llamarla entre todos.

(Todos) ¡María, María, María!

Aquí está María del Monte.

Muy buenas.

Ya sé que no te tocaba ahora.

Le suele pasar a todos.

Te has puesto muy guapa hoy.

Te dicho que le suele pasar a todos, me vende cerca.

Tenemos una sorpresa solo para ti con una personita que tú conoces.

Tiene una voz muy bonita y en un cuerpo muy chico tiene

una voz muy grande.

No pasa de los 10 años.

Esta apunto de cumplir los ya.

Di el nombre.

Hemos traído para que actúen La Alfombra Roja a Nayra.

Preparaos.

(Música)

(CANTA)

(Ovación)

Gracias, gracias.

Vengo a darte un abrazo.

Qué momento más bonito.

¿Se puede ser más chica y más artista al mismo tiempo?

No se puede.

Me voy a venir aquí.

¿De dónde ha sacado tanta preciosidad?

Qué voz tiene.

Soy de un pueblo de Cádiz.

-Nos conocimos en un programa de televisión.

Yo me enamoré de ella.

¿Se puede ser más artista?

¿Quién ha dicho que sí?

Es una niña que enamora porque creo que lo tiene todo.

Tiene la infancia de su edad y no es ninguna espabilada ni enterada.

Es una niña inocente y artista.

No se puede cantar mejor esa canción de Pastora Soler.

Me gusta la garra y los movimientos que tiene cuando le sale

el chorro de voz.

Se te nota que lo vives.

Viene muy bien bonita con su faldita.

Este conjunto me lo ha hecho mi abuela.

Un beso a mi abuela.

Le quería dedicar esta canción a mi abuela, mi madre, mi padre,

mi hermano y a toda mi familia.

¿A ti con quién te gusta cantar?

En mi casa canto sola.

Yo ahora quiero cantar contigo.

¿Ahora?

Ahora, ahora...

Aquí.

Yo lo apoyo y Jota también.

Vamos a pedir una guitarra o algo.

Esto va a ser improvisado.

¿Qué cantamos?

-Una sevillanas por ejemplo.

-No podemos olvidar que es la Feria de Abril.

Ya está todo aquí preparado.

¿Y el guitarrista?

Yo no te lo puedo hacer.

Que le dé más flojito.

Yo ahora toco.

Vamos a poner condiciones.

El pie no lo queremos.

Ahora necesitamos dos cosas: que el público toque las palmas

y que cante con nosotros.

-El estribillo lo tiene que cantar todo el mundo.

(CANTA)

(CANTAN LAS DOS)

Qué maravilla.

No sólo canta, es que también baila.

Hombre, es que soy de Cádiz.

Todo el arte lo tienes tú.

Vas a tener que venir más días.

-Ya me estoy enamorando más de la cuenta.

Vamos, que en un momento vamos a dar más premios.

Hay que animarse llamando.

Les repito teléfono: 905446001.

Pueden mandar un mensaje con la palabra "Premio" al 23001.

No me discutan ustedes que uno de los mayores placeres

es el irse de vacaciones.

Nos tiramos todo el año preguntándonos a dónde vamos.

Pero siempre hay un pero: la maleta.

(Habla rápido)

Yo creo que tampoco.

Vale, estamos de acuerdo.

¿Qué te iba a decir?

Antes de que me interrumpiese es, porque esta presentación me tocaba

a mí.

Perdón, no me dado cuenta.

Yo tampoco.

Intento aprendérmelo, pero no encuentro el texto.

Déjame un momento la libreta, relájate y disfruta.

Tenemos una comedia que se llama "Escapada a la playa".

(CANTA)

Va se ha descargado el equipaje mos de paseo en un coche lleno y tengo

la negra porque va mi suegra.

-Los tabiques mejor dejarlos en su sitio.

¿A Jesús también te lo llevas? -No le voy a dejar solo una semana.

¿Nos cabe también la barbacoa? -Si quieres quitamos el motor y

comencemos a tu madre de que empuje de las cuestas arriba.

¿Le falta mucho? -Se está arreglando.

¿Has dejado sitio para mamá? -Sí, el mejor sitio.

-¿Ahí arriba? -A si nadie se atreverá a

adelantarnos.

-Acuérdate de que íbamos a estar de buen humor.

-Estoy de buen humor y me voy de vacaciones a un apartamento de 33 m

cuadrados, sin ascensor en una planta 12 y con tu madre.

Cómo voy a echar de menos la oficina.

-El ascensor está estropeado, por eso nos ha salido tan barato.

-Sí, un chollo por 1500 euros una quincena.

-Me estás empezando enfadar.

-Pero merece la pena por ver la cara de tu madre cuando llegué arriba,

eso sí llega.

-Yo me describo por organizarlo todo para que pasemos 15 días se lahaya

juntos.

-Y tan juntos, con 33 m cuadrados.

-Para relajarnos, divertirnos y que lo nuestro vuelva a ser como antes.

-Siempre ha sido un espanto.

-Mi madre viene porque se encuentra muy sola desde que papá se fuecon

una peluquera de 26 años a Disney World.

No te preocupas de mis problemas.

-Joder, venga, va...

No llores.

-Déjame.

(LLORA) -se te va a correr eso negro que

llevas en las pestañas.

Si a mí me apetece mucho estas vacaciones.

Un piso 12 con lo sano que es subir escaleras

y convenciendo a tu madre para que haga "balconing"

y levantándome de madrugada para conseguir un hueco en la playa.

Venga, súbete en el coche porque llegamos tarde al atasco.

-No quiero ir contigo ningún sitio. -He dicho que nos vamos a la playa y

nos vamos a la playa.

Tu madre, Jesulín y la Campanario también.

Tengo 600 km para aprender a conducir.

-Ni se te ocurra.

-Adiós, me largo.

-Sobre mi cadáver te vas a mover tú de aquí.

¡Arranca si eres hombre! -Cuidado.

-Mi marido se ha vuelto loco y se quiere ir de vacaciones y mí.

-Eso es algo que le gustaría a muchos maridos.

-Conduzca lo que quiera, porque meter la primera va para atrás.

El teórico es un coñazo no me entra. -Mire donde quería llevara mi

madre.

-No tengo más remedio que denunciarle.

Documentación del vehículo.

-Los papeles están guardados en la rueda de repuesto.

-¿Debajo de todo el mogollón? -¿Hay un lugar más seguro?

-Y si no me da la gana sacar los papeles.

-Tendría que estar en el calabozo entre tres o cuatro días.

-¿Para meterme una quincena que tendría que hacer?

-Eso sería con insultos, menosprecios y todo eso.

-Saque la libreta que yo le voy menospreciando por el camino.

Voy de vacaciones a calabozo.

Desde que vi su cara sabía que este tío era imbécil.

-¿Me lo está diciendo a mí? -Tienes una cara de auténticos

sopla gaitas.

-Estamos encantados de estar en La Alfombra Roja después de 600

actuaciones por todo el mundo.

Somos Los Vivancos.

(Música)

Aquí estamos a las 23:49.

Una hora menos en Canarias.

¿Cómo estáis?

Nosotros estamos deseando dar premios.

El número de teléfono 0905446001

para poder conseguir hasta 3000 euros.

Pueden enviar la palabra "Premio" al 23001.

Todo lo que puede pasar esta noche es bueno.

En el momento en el que su llamada entre ya tendrá premio.

Siempre toca algo porque tenemos diez sobres para ustedes.

En cada sobre hay un premio seguro.

Cada sobre lo lleva a uno de nuestros chicos o chicas.

Sólo tienen que entrar y decir un número.

Hay gente que elige porque alguien es muy guapo guapo

o porque su número favorito es uno.

¿Quién ha llamado?

Buenas noches.

Me llamo Jorge.

¿Desde dónde nos llamas?

Desde Badajoz.

Paisano, eres extremeño.

Un besito.

¿Ha llamado por teléfono o has mandado mensaje?

Has acertado.

He mandado un mensaje desde el sofá.

¿Estás con gente que te apoye un poco?

Ahora mismo no.

Iba a salir esta noche, pero he querido quedarme en casa.

La de veces que va a contar esto.

Iba a salir esto y al final no salió y se llevó un dinerito.

¿Tienes el número claro o quieres echar un vistazo?

Mi número favorito es el número tres.

Aquí viene el número tres.

A ver si merece la pena quedarte en casa.

1.000 euros para ti.

Enhorabuena.

Más lo que se ha hablado por no salir esta noche.

Qué visión tienes.

Sábado maravilloso.

¿Tienes pensado en qué?

Tengo muy claro en qué lo voy a invertir.

Tengo un gato y esta semana le han detectado una enfermedad grave

y tengo que casarme bastante dinero en él.

No te puedes imaginar lo bien que nos sentimos ahora mismo.

Si es para salvar la vida de un ser vivo es maravilloso.

Buenas noches, amigo.

Aquí adoramos a los animales y ese premio es para ti

y al gatito le vamos a curar desde el programa.

-Muchísimas gracias.

-Lo que cueste en la operación del gato lo asume La Alfombra Roja.

Es maravilloso.

Qué bien.

¿Cómo se llama tu gato?

Noa.

Noa se va a recuperar y esto es para ti gracias a La Alfombra Roja.

Esto me contento y no os podéis imaginar cuanto.

A mi me ha hecho mucha ilusión porque no esperaba que entrase

José Luis a decir que la operación está pagada

y eso emociona mucho.

A pasarlo bien y a disfrutar de esos 1000 euros.

Ya nos pondremos en contacto contigo para lo de tu gato

y su operación.

Qué maravilla.

Antes hemos dado otros 1.000 y 500 a Barcelona.

¿Damos otro?

Yo daría premios continuamente.

Ustedes vayan llamando.

Pueden estar en el sofá tirados y mandar un mensaje al 23 001.

Se pueden llevar 500, 1.000, 1.500 y 3.000 euros.

No vayan a decir ahora el número tres.

Estamos haciendo tiempo para que la gente llame.

Venga, cogemos una llamada.

Por cierto, tengo ganas de tener a Los Vivancos.

Tendría que comprarle una camiseta los chavales.

Son los cuerpos de baile.

Hoy van a taconear del revés.

Ellos pueden hacer lo que quieran.

Hola, buenas noches.

Buenas noches.

¿Cómo te llamas?

María José.

Llamo desde Marbella.

¿Hace buen tiempo?

Muy bueno.

¿Marbella pueblo o alrededores?

Pueblo.

El buen tiempo te hace ver las cosas positivamente.

Un sábado por la noche Marbella por la ventana abierta.

Tiene que hacer buen tiempo.

Estoy muy nerviosa.

Si tú llamada ha entrado lo único que te va a pasar es algo bueno.

He mandado un mensaje.

¿Por qué estás nerviosa?

Sólo has mandado mensaje y te vas a llevar dinero.

Es la primera vez que me pasa.

Las primeras veces están yendo genial.

Somos un programa que tenemos la herradura de la suerte

para todo el mundo.

Un saludo para toda la gente de Marbella que nos esté viendo.

Mi hija ha mandado otro mensaje.

Este comí marido de mi hija.

Siempre que preguntó me hace ilusión que me digan que están

con alguien.

Si yo estoy en casa y llamó por teléfono y cogen mi llamada

y sé que me voy a llevar un dineral...

Se pone toda mi familia a cantar.

Le estamos haciendo esperar mucho y está nerviosa.

Creo que ya se acaba esta intriga.

Elige un número, por favor.

El nueve.

Ahí tenemos a nuestro morenazo de moda.

¿Tienes pensado en que te vas a gastar el dinero?

No lo sé, algo con la familia.

Voy a poner esto aquí con la familia.

Te vas a gastar en tu familia 500 euros.

Muchas gracias.

500 euros que se van hasta Marbella.

Puedes seguir llamando.

Muchas gracias por estar con nosotros.

Enhorabuena, adiós.

Anda que no he pasado yo buenos veranos en Marbella,

y trabajando mucho también.

Puede mandar la palabra "Premio" al 23001.

Vamos a taconear un poquito con Vivancos.

Hombre, cuanto tiempo.

No nos vemos desde ayer.

El otro día me encontré con la Tere en el portal.

-Me has pillado.

(Habla rápido)

Hija, habla, que si siempre yo la que hablo.

Por eso en el barrio siempre dicen que estás muda.

¿Sabes lo que me gusta a mí de la música?

A mí me gusta todo.

Me gusta la melodía, la composición, las letras, los instrumentos...

¿Sabes lo que más me gusta de la música?

Es el idioma más universal que ahí nos entendemos todos.

Produce sentimientos muy positivos.

La música está para evocar sentimientos positivos, bailar,

emocionarte...

Si te gusta tanto la música, ahora vas a vivir un momento mágico.

Nuestros artistas vienen con música y algo más...

¡Vivancos!

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La Alfombra Roja Palace (1) - 18/04/15

18 abr 2015

Programa de variedades en el que se contará con artistas de primer nivel tanto nacionales como internacional, numeros visuales, sketches, atracciones 

 

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