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Para todos los públicos José Mota presenta - T3 - Programa 6 - ver ahora
Transcripción completa

(Sintonía de programa)

¡Ostras! Casi no atino, ¿qué ha "pasao"?

Que te dejas caer a plomo sobre el sofá

y al final lo has roto.

Ahora habrá que comprar otro. Pues, venga, vamos.

Espera, que ese ahora no es un ahora "de ya",

es más bien como cuando me dices:

"Cuélgame el cuadro", y yo te digo: "Ahora",

pues ese ahora pertenece más

al "luego si eso lo cuelgo", que a ya.

¿Y vas a ver el programa ahí empotrado?

Acuérdate de la última tienda de muebles, casi te quedas a vivir.

No, que volvemos enseguida.

Dentro de cuatro días es mi cumpleaños,

que me pille aquí.

¡Exagerado! En cuatro "sketches" estás aquí,

si vamos a tiro hecho, a por el sofá.

Como cuando fuimos al súper a comprar tomates:

casi se trae la huerta entera.

Deja de hacer apartes como si estuvieras en la tele,

que te he dicho que te oigo.

La última vez alquilé otro coche para poder traer la compra.

(MUJER) ¡Venga, venga!

Renduélez, ¿tiene un momento? Sí, dígame.

Lo primero, decirle que es usted un trabajador modelo.

Y lo segundo, que ha sido un placer haberle tenido en esta empresa.

¿Cómo? Pero ¿que me está echando?

No, no. Le estoy traspasando.

¿Traspasando? Así es.

Una empresa de Catar ha pagado su cláusula.

¿Y de cuánto es mi cláusula? 8,50 euros.

Eso es una locura... ¿Qué voy a hacer en Catar?

Mire el lado positivo:

¿Cuánto gana aquí? ¿600 míseros euros?

¿Cuánto va a ganar allí?

Nada más llegar, 250.000 dírhams catarís.

Y, por curiosidad, ¿cuánto es lo de los dírhams en euros?

380.

¡Pero voy a ganar la mitad! No me entretenga,

que no llegamos a la rueda de prensa.

Acompáñeme. ¿Qué rueda de prensa?

(Música oriental)

Gracias a todos.

Gracias por cubrir con esta celeridad

esta noticia importante para nosotros:

la marcha de Renduélez de nuestra empresa.

¿Sí? Es una pregunta dirigida al jeque.

¿Qué es lo que le ha interesado de Renduélez

para contratarle en su equipo de construcciones catarí?

(HABLA ÁRABE INVENTADO)

(HABLA ÁRABE INVENTADO)

Dice que le atrajo al precio que estaba poniendo Renduélez

la tarima flotante: el metro lineal a 12,80 euros

y cómo está trabajando la llana.

Una pregunta para el señor Renduélez.

¿Qué le diría usted a sus antiguos clientes?

¿Teme su reacción?

-Yo lo que pasa es que, claro,

estaba tranquilamente con mi trabajo,

hacía mis "dribling", con mi yeso, con mi cemento,

con mi escayola..., ¿sabes? Yo tenía mis tiros.

Yo cogía, por ejemplo, y enfoscaba,

y tiraba bien el cemento. Y de buenas a primeras esto,

¿que voy a jugar, en el desierto, a achicharrarme de calor?

Yo ni pincho ni corto.

-¡Ahí está! ¡A por él!

De todas maneras, a trabajadores como Renduélez,

solo les mueve el dinero. No sienten el logo de la empresa.

En estas últimas semanas, tengo un dolor por la espalda alta.

Y me mete así unos crujíos que me deja así,

y más cuando cojo peso.

Este tipo de dolores lumbares que refiere el paciente

suelen deberse a algún tipo de distensión muscular.

Aunque no descarto una fisura o fractura ósea.

Cojo una bolsa de la compra o cualquier peso...

¡y, hostia, hace, zas!, y me mete así que me dobla.

Así, que me quedo así un rato.

Estas molestias suelen manifestarse

por una aguda sensación de dolor en la zona afectada.

Pero ¿está en lo que le digo o no?

Por favor.

Es que encima mi trabajo consiste en cargar y descargar cajas.

Eso no ayuda a paliar una lesión de este tipo,

para la que además del tratamiento,

se aconseja un periodo de reposo de entre 8 y 15 días.

(GRITA) Pero ¿está o no está?

¡Que si está en lo que le estoy diciendo!

Sí, sí. ¡Es que cada vez que voy a hablar,

se corta y se lía a hablar con la camarita!

¡Leche!

Le digo que me baja por aquí por el "costao"

y me va así por delante de la pierna y me llega al pie.

El dolor se refleja en las zonas cercanas

a la del músculo o hueso dañado,

acrecentando las molestias

y dificultando hallar el origen de la dolencia.

¡Estoy hasta los co*****!

¡Vale ya de tanto numerito ahí a la cámara!

¡Estoy yo aquí medio "baldao",

y tú mirando a la camarita, leche!

¿Se quiere calmar, por favor?

Cálmese.

Le digo que los pinchazos me recorren todo el cuerpo.

En casos con fuerte presencia de dolor físico,

el paciente puede estar propenso a una mayor irritabilidad

y a cambios de humor.

¡Ya está bien! ¡Ya está, leche!

Mira, me engancho así...

¡Tiro así de la tráquea

y "to" lo vivo que tienes! ¡Lo engancho así,

me lío con la molineta

¡y te pego así!

¡Y me quedo solo!

Por favor, ¿se quiere calmar?

(JADEA) Dígame.

Cambios de humor que achacará a cualquier motivo,

para justificarse.

Las cuidadores de este tipo de enfermo

deben armarse de paciencia.

¡Me cago en...!

¿Será posible?

¡Te engancho ahí! ¡"Toas" las menudancias!

¡Lo engancho así! ¡Me lío así y lo tiro

por un camino y lo arrastro! ¿Te das cuenta?

En esta sintomatología pueden ser habituales

expresiones como "te saco los menudos"

o "te echo la tráquea al suelo".

¡Te engancho de la corbateja esa que tienes

y te arrastro por "to" el cerro viejo ese!

Siéntese, por favor.

(JADEA)

Hable. ¿Seguro?

Seguro. Puede hablar.

Uno de los síntomas clásicos en este tipo de casos

es el de cortar los "sketches" en la mitad.

Recomendamos hacer vida normal

y continuar con el programa como si nada.

A las 17:00 vengo a por ti.

Tenéis que ganar el partido.

Que se note que papi ha sido futbolista, ¿vale?

Es el padre, imagino.

Sí, un placer.

Bueno, tenéis que ganar el partido.

Campeón. ¿Qué dice usted, que ha sido futbolista?

Sí. Ah, qué bien. Yo también.

Sí, delantero. Marqué tantos goles yo...

Yo jugaba de diez.

No es por decirlo, pero el peso del equipo recaía en mí.

¿Llegó a profesional? No...

Yo sí. ¿Eh?

Yo en primera división. Es que no me ha dejado acabar.

Profesional no, pero luego... Quiero decir, no,

hasta que me fichó el Madrid.

Luego el Borussia, el Bayern de Dortmund...

Yo me quedé toda la vida en el club de mi ciudad.

Por lealtad a los colores.

Hasta que me llamó la selección.

¿Con qué número jugabas?

Fui de suplente, pero ahí estuve.

Yo jugaba de titular. Ya.

Dos copas, un Mundial...

Tiqui-taca, estábamos que lo tirábamos.

Qué tiempos aquellos, ¿eh?

De hecho, el gol de la final, el de Iniesta,

en realidad lo marqué yo.

Le di un pase a Andrés, porque le hacía ilusión.

El gol. El gol de la final.

Bueno, no debería decirlo, porque hay niños delante,

pero soy Batman.

Sí, hijo, no te lo he dicho nunca,

pero tu padre es Batman.

No quiero que le digas nada a mamá, ¿vale?

Que se disgusta con esto.

¿Vale? Sí ¿o qué?

Sí... Soy Batman.

O sea, que usted es Batman.

Lo tuve que dejar, por los seguros sociales.

Yo sí pude compaginarlo,

pero porque yo soy Supermán.

El superhéroe más poderoso de toda la creación.

¿Habéis oído, chavales? Ha dicho "creación".

Claro.

Si estamos aquí es porque alguien ha creado todo esto.

Ese fui yo.

(RÍE) Sí, señor.

¿Sí o qué?

(SOPLA)

Buenas tardes. ¿Qué tal? Venga, vamos a preparar el partido.

-Ve con ellos. Y recuerda lo que siempre te digo:

humildad.

¡Deportividad, chavales!

Y pasarlo bien, que no se trata de quedar por encima de nadie.

Ah...

Júpiter.

(EXCLAMA)

El Sol.

Siete días.

Mejóramelo.

(IMITA EXPLOSIÓN)

(Golpe)

¿Qué "hacís"? Eh, ¿qué "hacís"?

¿Quién soy, eh? ¡Jacintus XL!

¿Y qué soy? ¡"Youtuber" e "influencer" rural!

¡El más importante de la red! ¡Píllalo!

¡Como vaya pa'llá...!

Hoy os traigo un vídeo un poco...

(SE SUENA)

...un poco lacrimógeno.

Llevo buscando amiga hace un tiempo en el pueblo,

pero cuando voy... Ay, están "toas pillás".

¡Ya! ¡Ya no hay! Hay que ser el primero.

Está la gente ahí: "¡Ay, que te hinco!."

Y cuando conozcas a alguien no tengas prisa en encamarte.

Porque como llegues a la cámara de la pasión

sábana "pa'rriba", sábana "pa'bajo",

sale el calambre "pa'rriba" y ella "pa'bajo"

¡calambre final, y se acaba la relación!

Y como estoy ahora "single"...

(CANTA) "I'm a single lady, I'm a single lady..."

Pues ahora estoy ahí buscando en la "güebcam".

¡La "chatrulette"!

No es que tú ligues con quien quieras,

eso salta de manera aleatoria.

"Chatrulette", liga a como toque.

El algoritmo, ¿comprendes?, funciona por información "amasá",

de muchas viejas del visillo

que están ahí: "Venga, a ver, a ver",

"A ver qué le gusta".

Y al final saben más de ti que tú mismo.

A ver si me sale la primera amiga.

Mira, ahí está.

Es bonica, ¿eh?

¿Eh? ¿Eh?

(TECLEA) "¿De ande eres?".

Uy, qué mal escribes.

Voy a darle otra vez.

¡Jacintus! ¡Yeh!

¿Qué haces? ¿Qué haces?

¿Qué haces tú? ¿Qué haces?

¿Qué quieres? ¡No quiero "na"!

(AMBOS) ¡A la mierda, hombre!

-Hola, me llamo Patricia Tresdelicias.

Dame amor del bueno. Se te ve una simpatía...

Vamos a ver por dónde sale.

¿Qué es eso del "twerking"?

(Música)

-¡Jacintus! ¿Qué haces?

¿Eh? ¿Eh? ¿Qué haces?

¿Estás bailando el "twerking"? ¿Qué dices?

Sí, es "twerkins", te he visto. ¿Qué dices?

Yo también se hacerlo.

A ver esta, la de la letra de médico.

Lo mismo si es médica, tiene hasta cuartos.

(TECLEA) "¿Eres médica?".

¡Eh! ¡Yeh!

¿Qué haces? ¿Qué haces tú?

Yo no, ¿qué haces tú? ¿Qué haces?

¿Qué? ¿Qué?

¿No ves que hablo contigo? ¿Conmigo?

Tú eres el "tontoelpijo" más grande que he visto en mi vida.

Mira, te voy a bloquear. ¿Qué? No me bloquees.

¡Que tengo antivirus!

Ya veis, lo del "chatrulette" no ha "terminao" de funcionar.

Así que habrá que volver al método tradicional.

Estás más "apretá" que las tuercas de mi remolque.

¿Qué haces?

¿Qué? ¿Qué?

¿Quién? Mi mujer.

¿Tú mujer? ¿Qué? Que qué haces.

"Paece" que se está poniendo el cielo panzaburra, ¿no?

Pues nada...

Vamos... hablando.

¡Claro!

(GRITA COMO UN DESEQUILIBRADO)

Mientras pongo pies en polvorosa,

no "sus" olvidéis de suscribiros a mi canal: Jacintus XL.

Ay, espera, espera.

Que hoy me apetecía hacer algo un poco distinto.

¿Conoces lo de juego de roles? ¿Qué es juego de roles?

Pues tú te disfrazas... yo qué sé... de fontanero.

Y a mí se me ha roto una tubería.

Ya. Ya sé por dónde vas.

¡Con permiso!

Perdone, que me han "dao" un aviso en Valdeacederas

y está el tráfico imposible.

Que está la avería, ¿aquí? Sí, mire, es el radiador.

Lo he intentado arreglar, pero se me ha echado el agua encima...

Como no llevo ropa, no me he mojado.

Como son viejos, escupen.

A ver. (DA GOLPECITOS)

Sí, suena así a hueco, pero está bastante caliente.

Pues quítese algo, hombre. No hace falta,

seguramente será el detector.

Le echo una manita. Sí, búsqueme la llave inglesa.

Seguramente esto es la llave difusora,

que lleva una arandela de goma

que, con el robín del agua, años y años, y la goma se pudre.

Y por eso el agua de la bajante está saliendo por el purgador.

Casi seguro. Pues le ayudo con lo que quiera.

Pues, ya que lo dice, cójame unas arandelas

y unas tuercas del quince y me las va pasando.

Yo creo que de aquí no es. Vamos a ver.

Avería tiene, seguro.

¿Dónde quiere que le ponga las arandelitas?

Es que veo que hace falta.

Es que no voy a poder yo solo.

Voy a llamar a dos operarios que se han quedado abajo.

(SORPRENDIDA) ¡Eso que no me lo veía yo venir, sinvergüenza!

Así que otros dos, ¿y qué me vais a hacer?

Traer el cobre y la estopa, "pa" condenar todo ese tabique.

Y voy a ver si han "aparcao" la furgoneta.

Lo que estamos haciendo verdaderamente es condenar el agua.

Claro, el agua va a favor de la gravedad,

entonces "pa" ahorrarte problemas con el de abajo,

lo primero, cerrar esto. Porque si no, sería obra:

rodapié, tarima flotante y "to" lo vivo.

Y sería ya meterse verdaderamente en un problema grave.

¿Qué me estás diciendo? Que llevamos aquí 3 horas

con estos arreglando el radiador.

Y tú y yo deberíamos estar pasándonoslo bien.

¿Y butanero? Ay, no, ¿butanero?

Rol de butanero. Confía en mí.

Bueno. Eh, butanero.

No me cuente rollos,

yo no tengo nada que ver con quien le haya hecho esa chapuza,

que le ha "fastidiao" la calefacción.

Y luego lo que me está contando de juegos de roles,

que si "pa'rriba, pa'bajo".

Háblelo con quien corresponda.

Yo le he traído una bombona de gas y usted me la abona.

Son 16,50 euros.

Ya bastante favor le hago con retirarle la vacía

a coste cero.

¿Qué no me la paga? ¡No me la pague!

Me voy ahora mismo a Sanidad y la crujo.

¡La van a crujir! Pero a crujir viva.

¡A crujir!

Esto es tonto "perdío".

(JADEA) -¡Pues ya está todo!

¿Ves, tontito, como no hemos tardado?

Sí, mi amor.

¿Te quieres quitar esa barba?, que te la has comprado en el chino.

Me ha "pasao" lo mismo que en el súper, lo mismo.

Ya lo dicen: "Cuando vayas a comprar, ve comido",

porque, si no, la palmas. Te llevas la comida.

Hemos ido a comprar el sofá cansados:

sofá-cama, doce sillas y columpio para el jardín.

Pues bien bonito que es.

Pero no tenemos jardín.

Y no me hagas apartes a cámara, "tarao", que te oigo.

Ay, vete al ascensor, que nos hemos dejado la estantería.

Tengo unas ganas de montarla... ¿Ahora?

Sí, pero tranquilo, tú ponte a ver la tele y yo la monto.

Qué generosa. No dudarás de mi capacidad para montarlo.

Ah, ya salió el machito garrulo.

Es que de toda la vida es el hombre

el que se ocupa de montar los muebles. Que yo recuerde.

De toda la vida de tu abuelo.

Pero si la quieres montar tú, te dejo.

¿Me dejas por una estantería?

No, no te dejo a ti. Te dejo, de que te dejo hacer.

Y lo haces ahora. Y cuando digo "ahora" es ahora "de ya".

No "ya" de "ya ya", no. Ya de ya.

Sí, sí.

Sí, sí, pero no. Ya de ya.

Ya, ya, sí.

De ya si eso, ya lo hago yo.

Si es que el mismo "ya" te lo va diciendo.

El "ya". Como no hay na, entiendes que es "ve ya, corre".

Cariño, ya.

¿Qué nos has cocinado? Anfetaminas.

Sinceramente, Luis, me parece un plato sin alma,

aburrido y sin una triste guarnición.

¿Aburrido? Si se lo llevo a mis colegas, van "doblaos"!

Y eso porque no tengo... (HABLA SILBANDO)

Si no... Y plátano.

-Luego has probado tu propio plato.

(CANTA COSAS SIN SENTIDO)

"Ah... En el amor todo es empezar.

En el amor todo es empezar".

(Sonido de árbol caído)

Hola. ¿Marcos Ortiz Gavaldar? Sí.

¿Cómo está? Vengo de su compañía telefónica.

Es una promoción. Venimos a regalarle la fibra.

Muy bien, llevo un montón de años y nunca me habías regalado nada.

Fibra de 300. ¡300 megas!

No, gramos.

Lo que hace distinta a esta fibra es su composición:

20 % de salvado de pollo zararío, avena quinesia,

trigo, trigo sarraceno, que es lo que rae,

y harineta de los gorrinos.

Y por eso tiene una velocidad que no tiene el resto.

¿Qué velocidad?

Tomarla e ir al baño es todo uno.

Hay gente que con un "puñao" ha visto la luz. ¡La luz!

(Sonidos intestinales)

(ENTONA) Por eso le digo que...

Luis, cuéntanos qué has preparado en esta ocasión.

Una reducción de Pedro Jiménez.

-Buena propuesta.

-Ahí está.

"Pa" dejarlo así, lo he tenido que desecar.

Sus 40 días con sus 3 noches.

A ver si me entiendes, el tío era alto: 1,82 m.

¡Ay, Pedro, lo has "pasao" muy bien!

Él estuvo mucho tiempo en la India.

Vino y con lo que ganó puso una frutería.

Él venía cantando "to" el rato:

(TARAREA CANTOS ORIENTALES)

(DA PUÑETAZOS)

(SIGUE TARAREANDO)

-Basta ya. Me parece inaceptable.

-Este plato... es... del todo... impresentable.

Y como castigo te lo vas a comer entero.

-¡Pedro! Pero no te preocupes, si no te voy a comer.

Pobrecillo, si es que sufre.

Hola, soy Gustavo Rodríguez,

director de las clínicas Seis Balance.

Nuestro campo principal es ayudar a personas transgeneracionales.

Ahora trabajamos en el caso de Santi,

un joven transgeneracional

que, como es habitual en estas personas,

no se identifica con la generación

en la que socialmente se le encasilla.

Mejor.

Mucho mejor. Ahora sí que sí.

Santi, aunque es una persona joven, se siente anciano.

Se viste como un anciano, actúa como un anciano.

Santi, ¿eres consciente de que este paso no tiene marcha atrás?

Totalmente. Bien.

Incluso se ha cortado el pelo de la parte superior

para parecer calvo con pelo en los lados.

Sí, podríamos decir que es un anciano

encerrado en el cuerpo de un chaval.

Me siento... otra persona.

(ILUSIONADO) ¡Es genial!

A continuación te voy a enseñar unas láminas

y quiero que me digas lo que ves.

¿Vale? Aquí.

Una pieza de dominó.

¿Aquí? Una bola de petanca.

¿Y aquí? Un autobús del IMSERSO.

Santi se siente alineado:

los jóvenes le rechazan por vestir como un señor mayor,

pero los ancianos tampoco le tratan como a un igual.

Sin duda, es una injusticia.

Hace poco quise ir a un centro de día de mayores,

y no me dejaron por no tener edad suficiente.

Y lo peor de su caso es que toma bastante medicación.

¿Formol? No, Sintrom. Tres veces al día.

Dice que le hace sentirse como un abuelo.

Por cierto, me tengo que tomar la pastilla de las 16:00.

¿Contento, Santi?

Verá, doctor, hay algo ahí... Ya...

No llego yo a ver... Que no remata.

Eso es, no... Ya.

No te preocupes, tenemos muy buenas noticias para ti.

El cirujano plástico de la clínica que ha dicho

que la semana que viene tiene un hueco

y que podría intervenirte,

de manera que tenemos que saber en qué tipo de anciano

quieres que te convirtamos. Claro.

Si prefieres ser ciudadano ruralita, urbano...

No sé, por ejemplo, Benidorm, Burriana, Cáceres...

El Burriana.

Lo sabía, lo que pasa es que no he querido decirlo.

(TOSE) Marta, anciano de Burriana.

Muy bien, Santi, pues ha llegado el momento de la verdad.

¿De acuerdo? Muy bien.

Vamos a proceder. Señorita, por favor.

Nervioso, ¿verdad? ¡Uf!

¡Oh!

¡Es un milagro, doctor! Sí, ¿no?

¡Lo que siempre había soñado?

No sabe lo que nos satisface a nosotros como clínica

el que usted se sienta así.

Muy bien.

Eh... Santi, ha llegado el momento también

quizás más incómodo,

pero hay que satisfacer económicamente

el importe de la factura. ¿De acuerdo?

No veo nada. Perdóneme, se me había olvidado.

¿Cómo va a ver? Le hemos puesto vista cansada y cataratas.

En esta clínica cuidamos, hasta los últimos detalles.

Esta gafas entran dentro del presupuesto.

Por favor.

Estupendo. No, no. La radio no.

Al parecer le han metido la mano de un avaro y le han...

¿Eh?

(Latidos de corazón rápidos)

(GIME)

(Pitido)

No. La ha "diñao".

Ha tenido que ser con lo de la radio, cuando dije que no.

Me lo he "cargao".

Este es uno de los problemas de cuidar tanto el detalle.

Se le ha puesto la tensión por las nubes

y un marcapasos de los 80.

¿Qué pasa? Que cuando tienen que pasar por minuta,

le pega el leñazo y los cruje.

(Música inquietante)

¿Quién eres? ¿Quién?

Pues tú.

¿Quién? ¿Yo?

Claro, si no hay nadie más. ¡Ah! Sí.

La chica de la curva.

Me maté ahí.

Pero si esto es una recta.

Sí, no, es un decir. Fue ahí atrás.

En la curva, es que me vengo, me vengo andando.

¿Y por qué?

Porque han puesto una área de descanso y no hay quien pare.

Eso es un hervidero, un lupanar.

¿Te llevo a algún sitio? ¿"Aonde" vas?

Eh... Yo iba al pueblo de aquí al lado.

¿A qué pueblo?

San Fernando de Henares.

¿A qué?

A comprar pan.

¿A estas horas?

Son las 23:00.

Es que cierran tarde.

Lo venden en un bar.

¿En un bar? ¿Cómo se llama el bar?

El Deseos.

¿Estás "casao"?

¿Yo? No.

¿Y el anillo?

Ah, pues entonces sí.

¿Por qué mientes?

¿Eh?

(SUSPIRA)

¿Qué "hacís"? ¿Eh?

Cuando vas ahí, ¿qué "hacís"? ¿Eh?

Que qué haces. "Na".

¿Tú a qué vas ahí? A comprar pan.

Anda, tira. Tira "pa" tu casa,

que todavía que quito la zapatilla y te "eslomo" vivo.

Que voy a dar una que no te vas a arrancar a llorar.

Vale.

Ea.

Ya le he "jodío" la noche a otro. Con este van cuatro.

(GRITA) ¿Querías pan?

Te vas a hinchar a cenar pan de molde.

(Motor del coche)

-Y, ciertamente, estos decorados son solo una pequeña parte

de la gran producción que conforma la película

donde, bueno, estoy como actor.

Nada tiene que envidiar en absoluto

a una gran superproducción norteamericana.

Sí, porque tu papel se centra,

es un expolicía que de repente se ve envuelto

en una trama de conspiraciones a nivel global.

Así es. (ASIENTE)

Tiene que saber artes marciales: aikido, judo, kárate, kung-fu...

Yo quiero que todo mi trabajo aquí sea real.

José, vamos a hacer la próxima escena.

Vale. ¿Cuál es?

Eh... No te preocupes, porque la va a hacer tu doble.

¿Cómo doble? (RÍE)

¿Cómo doble? La hago yo,

No, es la escena en la que te tienes que tirar por una ventana

de un rascacielos.

(ASIENTE) Claro.

Recuerda que tienes que mover mucho los brazos.

Se supone que hay una bola de fuego.

Pero el fuego lo ponemos luego por ordenador.

O sea, que no te preocupes. ¿Cómo ordenador?

Me rocían con dos latas de gasolina

y me dan un poquito de pomada y protección previamente

para que no salten ampollas

y ya está.

En definitiva, señorita, no se trata de otra cosa

que de mantener un compromiso personal

con el trabajo.

Bueno, pues toma la pistola, José.

Recuerda que en esta escena te disparan como 40 balas

y luego saltas por la ventana.

Ya te están preparando las balas de fogueo, José.

¿Cómo de fogueo?

Quiero balas de verdad.

Ya me busco la vida.

A ver, ¿esto no es llevarlo ya al límite?

Es simplemente compromiso con mi público.

Muy bien, ¿preparados?

Lo vamos rociando de gasolina.

Eso es.

A ver, preparados con las pistolas. ¡Apuntadle!

Ahí. Y a ver, el del mechero,

que se acerque.

A ver, vete encendiendo. (SOPLA)

(SOPLA)

Oye, ¿qué le pasa al mechero?

(SOPLA)

Bueno, muy bien.

A la de tres disparamos y lo quemamos.

¡Una!

¡Dos!

(GRITA) ¡Me he ido!

¡Al del mechero, al del mechero!

-Hombres y mujeres embutidos en mallas.

Nos protegen de los villanos.

Son los superhéroes.

Nacieron en EE. UU., pero ya han llegado a nuestro país.

Hoy, en Comando Actualidad, la Liga de la Justicia española.

(Música emocionante)

(Se para la música)

En este abandonado almacén de aceituna

ahora convertido en un reposadero de melón piel de sapo

es donde la Liga de la Justicia española

se reúne para salvar nuestras vidas.

Tenemos con nosotros a Cyborg.

Bueno, con lo que invierte el Ministerio en I+D,

bastante tengo con que no me hayan reciclado en Termomix.

(Batidora)

¡Buena teleja, eh!

¿Quieres que te repase la barba, hermoso?

Sí, sí. Que te afeite la barba un poquito.

¡Venga!

Y aquí tenemos otro miembro de la Liga de la Justicia española:

Flash, quien posee la habilidad tremenda de moverse

a velocidades sobrehumanas. ¿Podría hacernos una demostración?

Ah, "pos" claro.

(Música épica)

(JADEA)

Y ojo, porque nos encontramos con Wonder Woman, Mujer Maravilla,

una superheroína en busca de empleo.

¿Cuánto tiempo hace que lleva en el paro?

Es que voy de camino ya a los cinco meses.

¿Te digo una cosa? Esto está falta.

Sin embargo, usted tampoco se libra de la desigualdad salarial

entre hombre y mujeres. No, tampoco.

No hay más que ver los coches que se gastan mis compañeros.

El de Batman, mismamente.

¿Y yo qué, eh?

Conduciendo un 205 del 94.

¡Pon fin, amigos! Nos encontramos con uno de los pocos superhéroes

que no sufre la marginalidad de la Liga de la Justicia española:

Batman, conocido en el pueblo aquí como Johnny Tenazas.

Lleva dos semanas y ya le han puesto mote.

Detrás de esta identidad oculta

se encuentra un poderoso multimillonario,

Bruce Wayne.

Básicamente, mi superpoder es ser rico.

¿Y qué tiene que decir, señor Batman,

acerca de esos rumores de enriquecimiento ilícito

en torno a financiaciones ilegales,

prevaricación, cohecho, etc., etc.?

Lo digo, más que nada, porque está acusado de tener su Batmóvil

a nombre de una sociedad "offshore".

No me consta. Ya.

También se le acusa de especulación inmobiliaria

por tener su Batcueva a nombre de un testaferro.

No me consta. Ya, no le consta,

no sabe, no contesta.

¡Suéltame! Johnny Tenazas es, en este momento,

detenido por la UDEF. ¡Dejadme!

¡Soldadme! ¡Tira! Anda, ¡tira!

Que te llevan "pal" cuartelillo.

Si para Batman fue un infierno enfrentarse a Pingüino o Joker,

veremos qué le parece cuando tenga delante

al juez Torniquetes.

Y de esta manera tan accidentada

damos por concluido nuestro Comando Actualidad de hoy.

Le hemos contado cómo viven o, mejor dicho,

cómo sobreviven en la Liga de la Justicia española.

Hombre, Flash. ¿Qué pasa?

No llevo lumbre. ¿No tienes? Jo.

Me voy, tengo un montón de prisa.

A ver si encuentro a Antorcha Humana "pa" que me dé una "miaja" lumbre.

Vaya.

(JADEA)

-¿Pero en qué quedamos?

¿No querías realismo?

¡Será por gasolina y gas!

-José... ¡Eh!

Estaba mirando, a ver si se ha ido ya.

Perdóname una cosita,

o he entendido yo mal la secuencia

o has salido huyendo como rata por tirante.

"Tas dao" cuenta tú también, ¿no?

-Cariño, rápido, que te estás perdiendo unos sketches cojonudos.

¿Ya has empezado a montar la estantería?

Que te has empeñado tú, ¿eh? Sí.

Sí. Madre mía de mi vida, ¡qué cosa más cansina!

¿Pero por qué la vida real no será como un musical?

(NARRADOR) "¡El 'cuñao' histórico!

Inglaterra, 1836.

El 2 de octubre el Beagle, bergantín en el que viajaba Charles Darwin,

tocó tierra en Plymouth

tras tres años navegando por todo el globo".

-Mamíferos, aves, reptiles...

Y hemos llegado... (SILBA)

(NARRADOR) "Charles Darwin, científico".

¡Hey!

¿En qué andáis?

"El 'cuñao', maestro paellero".

"Mecagüenros".

Estás aquí, así, con lo de...

las especies, ¿no?

(RÍE) Venga, míralo ahí.

¡Eh! Buenas telejas tienes, macho.

Como os iba diciendo, ha sido un viaje duro.

Duro, dice. Lo que ha "sío" duro es

el "porrascazo" que "ma metío" tu hermana

en "to" lo seco del tobillo con la tabla de planchar al cerrar.

¡Muchacho! Se me puso el tobillo que parecía una mojama.

Parecía que me había "salío" un calcetín de lana.

¡Negro!

Vamos, iba a ponerme la bota y salía huyendo,

no reconocía el pie.

Estuvimos a punto de hundirnos,

pero conseguimos solventar la crisis.

¿Pero qué crisis?

Si están los bares llenos, muchacho.

Crisis la que estoy pasando yo

desde que se "lan terminao" los cuartos a mi suegro.

Eso sí que es crisis.

Me "cagüen" la mar.

Más tarde, cuando íbamos a fondear, se rompió el timón de proa

y creíamos que íbamos a hundirnos.

Eso porque no tenéis gota de conocimiento

ni alcance ninguno.

Es un poquito de cinta de carrocero "liao" en las partes "estancas"

y no "m'hace" mal, "cuñao".

Eso me llamas y le pongo, ¡hombre! Y con un cartón de embalaje

vas achicando aguas: ¡venga, venga, venga!

Tenéis que usar el conocimiento, cachondo, ¡míralo!

(RÍE) Mi "cuñao", ¿eh?

¡Ay, cachondo!

(RÍE)

"Mecagüenros".

También he traído muestras de animales disecados,

como este pato, esta perdiz...

¡"Disecaos"! "Disecao" es el que tiene tu hermana

en el salón, que "tié" una perdiz que cada vez está más gorda.

Digo: "Muchacha, eso no está muerto".

A medianoche oigo runrún

y creo que se está comiendo el pienso de los gorrinos.

Del saco, porque falta más de la tercera parte.

Esa perdiz, cuando la trajo tu hermana y la puso en el salón

pesaba 200 gramos en puerco.

La pesé el otro día con una romana y pesaba 10 kilos.

Digo: "Hombre, los cambios de temperatura y tal,

sabes que la masa engorda. Pero no tanto.

Y falta pienso". Digo: "Esta perdiz no está muerta.

Contiene la respiración". Una día nos da un disgusto.

Entra en la habitación y nos zampa.

Una vez en las Islas Galápagos,

me fijé en la evolución de las especies

y me puse a estudiarlas. Sí, a estudiarlas.

La "carrera'l" galgo vas a estudiar.

Míralo, ¿eh?

Se empeñó en ir al campo y míralo ahí.

(RÍE)

A arrancar garbanzos os llevaba yo a los siete

a las 5:00, que llegas allí al tajo y no ha "salío" ni el sol.

Asoma el sol y dice: "Ay, la que os va a caer.

¡La que os va...!".

Y amenaza, el mismo sol amenaza.

(RÍE) ¡Bueno, ya está bien, "cuñao"!

Estamos hablando de la evolución de las especies

para la selección natural.

¡Selección, dice! "Pa" selección la rusa

en el mundial del 82. ¿Eh?

Shengelia, Daraselia, Bessonov, Demyanenko, Blokhin, Baltacha,

Dasáyev, Andreyev, Susloparov... ¿Eh?

¿Quién le sacó la tarjeta amarilla a Baltacha en el minuto 14?

¡No tenéis ni puta idea! Sánchez-Molina Soto.

Del colegio castellano-manchego.

¿Quién ganó? ¿Eh, eh, eh?

¿Quién ganó? ¿Quién?

¿Quién ganó, cachondo? ¿Eh?

Conque no lo sé yo y lo vais a saber vosotros.

¡Míralos! Me voy a ir.

Me voy a ir, que tengo el arroz "echao" y se va a quemar.

Un arrocito que hago, muchacho, meloso...

Lo estoy haciendo ahora con cabra montesa, muchacho.

Echas el arroz y sale la paellera saltando.

Tienes que ir a por ella.

Un arroz... (DA BESOS)

Bueno...

Me voy.

(Música clásica)

Así que...

(RÍEN)

-Lo sé, lo sé. Un "perdío". Lo puedes decir claramente.

Tenía menos conocimiento que un gato en una matanza.

Es que... ¡Lo sé!

Le debía 5.000 euros a Pedro. Se lo pagó en la vida.

Hombre... Lo sé, lo sé.

París. En París lo encontraron.

Pero "pim-pam, pim-pam, pam", lo pusieron fino, fino "laíno".

Era... ¡Lo sé!

Era el otro, no él.

Cuando echaron cuentas estaba en Suiza ya.

Así que...

Pero tú eres... ¡Lo sé!

Tonto. Pero como no dejáis hablar...

Como te dije por teléfono, estas son nuestras oficinas.

Y nos encantaría que te incorporases de inmediato.

Pues, por mí, "encantao".

Lo único, que en principio nadie me ha dicho cuál sería mi...

mi trabajo, qué tendría que hacer.

En esta empresa tenemos muchos conflictos diariamente,

creo que estás capacitado para hacerte cargo.

¿Pero qué sería? ¿Tipo mediador o algo así?

No, no, no, no.

Serías en encargado de comete todos los marrones de la empresa.

Por ejemplo, el tóner se queda vacío.

La culpa te la echarían a ti.

¿Que no llevan los papeles a un reunión?

La tomarían contigo.

¿Que la máquina de café se estropea? Pues tú te comerías el marrón.

Es tener una persona, que serías tú, en la que podamos volcar

toda esa ira contenida que tenemos dentro.

(GRITA) ¡"Marronero"!

-¡Bien! (GRITA) -¡"Marronero"!

-¡Bien! ¡Bien! ¡Bien!

-"Marronero, bien", eso te lo dirían todos tus compañeros.

-¿Has sido tú, pedazo de escoria? ¿Eh? ¿Has sido tú?

Si te vuelvo a ver rallar mi coche, te juro que te abro la cabeza.

¿Qué dices de coches? ¿Cómo que qué dices?

¿Cómo que qué dices? ¿Encima me estás vacilando, payaso?

¡Como me entere de cuál es tu coche te lo mando al desguace!

¿Me has oído? -Tranquilo.

-¡No, tranquilo no!

-Tranquilo, tranquilo, tranquilo. La culpa es mía.

Perdóneme, es que les dije a los empleados

que empezabas hoy a trabajar.

Y lo se lo agradezco mucho, pero, sinceramente,

creo que el puesto no me interesa.

(AMENAZADOR) ¿Eh? ¿El trabajo no te interesa?

¿El trabajo no te interesa?

¡El trabajo no te...! ¿Y acostarte con mi mujer

cuando estoy de viaje sí te interesa?

¿Se ha vuelto loco? ¿Encima me vas a vacilar?

¡La madre que te parió!

¿Lo ves?

¿Lo ves cómo sí vales para el empleo?

Yo no sé con quién está liada mi mujer,

pero, ¡la madre que me parió!, qué a gusto me he "quedao".

(GRITA) ¡"Marronero"!

-¡Bien!

(GRITA) ¡"Marronero"!

-¡Bien!

(GRITA) -Muy, bien, Tocino Joe, me voy a encargar

de que en los próximos 10 años te pudras en esta cárcel.

(RÍE MALVADAMENTE)

¡Tocino Joe!

¡Te vas a pudrir los últimos 10 tocinos

en este Joe!

(RÍE MALVADAMENTE)

¡Qué pudrirte Joe!

Años. 10.

Dentro.

(RÍE MALVADAMENTE)

¡Qué tocino es el que pudre

a 10 años en prisión!

Cara de gitana.

Dulce, apasionada.

Me diste tu amor

(IMITA GOLPES)

con una espada.

¡Tocino a pudrir en prisiones a!

Mientras yo esté aquí.

Es lo que tiene repetir tanto, que al final te equivocas.

Cara de gitana.

(IMITA GOLPES)

Dulce, apasionada.

(IMITA GOLPES)

Me diste tu amor.

(IMITA GOLPES)

(RÍE MALVADAMENTE)

(SUSPIRAN)

-Ay, estoy "reventao".

Pero si lo he montado todo yo.

Todo no. Es verdad.

Has montado un pollo cuando te has dado con el martillo en el dedo.

Pero vamos, todo lo demás lo he montado yo.

Ya. La estantería, la mesa

las 12 sillas y el columpio.

Por curiosidad, ¿el columpio dónde los has montado?

En el baño. Total, para lo que aciertas

cuando haces pis, da igual que lo hagas columpiándote.

Vale, estupendo. Lo has montado tú todo

y el que está reventado soy yo.

Eso es para que digas que no tengo empatía.

¡Buenas noches!

¡Perdone! ¡Perdone! ¿Quiénes son ustedes?

¡La banqueta! ¡La tele!

¡La lámpara!

¿Me quiere decir, por favor, qué hacen ustedes aquí?

Es el final de la temporada

y hay que desmontar plató.

¿Cómo desmon...?

Pero qué final de la... Qué pla...

A ver, es el final de la temporada del programa de Mota.

¡La ropa, la ropa!

¿Quiere hacer el favor de dejar la ropa,

que es nuestra? Es del departamento de vestuario.

¿Qué departamen...? ¿Qué vestuario?

¿Qué me está diciendo?

¿Que ella y yo no somos personas reales?

¡Cariño! ¡Cariño, por favor!

Díselo tú.

O sea, tú me has dicho, cuando hago apartes, que me oyes.

Y que este es el mundo real.

Muchas veces me lo has dicho. Sí...

Pero a lo mejor te lo decía porque lo ponía el guion.

(Música dramática)

O sea, que por eso hemos ido hoy a las 23:00

a buscar muebles.

Y por eso has estado seis horas montando la estantería

y el programa de Mota seguía y seguía.

Ya decía yo que nos cundía mucho el tiempo.

Claro, y cuando hacías de Shakira te respondía como un reguetonero.

Pero espérate.

¿Que no eres mi mujer?

¡Es verdad!

¡Gracias, señor! ¡Hasta luego!

Por lo menos me quedará el consuelo siempre de pensar

que cuando hago un aparte a cámara

hay alguien ahí.

¿No?

Porque ustedes sí son reales, ¿no?

¿O no?

¡Sí! (RÍE) Sí, venga.

Son reales. ¿No?

¡Sí!

Esto "pa" las tomas falsas.

¡Te meto así la mano hasta abajo y te saco "toa" la tráquea

y te hago así y te...! Demonio vivo.

¿Pero encima te estás riendo?

¡Me está riendo!

Estoy haciendo un arroz con okapi...

Madre mía.

(RÍE) Okapi.

¿Estás casao? (ASIENTE)

(SE PARTEN DE RISA)

Han puesto un polígono ahí atrás, en la curva y...

y no hay quien pare.

Es un hervidero, pero un hervidero, están pidie... (RÍE)

(SE PARTE DE RISA)

Pegar ahí dos "pellar" de yeso,

condenar "to" lo que... (RÍE)

¿Qué coño estás diciendo?

Lo que está pidiendo la tubería en su...

en su insensatez, porque claro, la tubería no vive...

No tiene consciencia. (CARRASPEA)

Me vengo arriba otra vez (RÍE)

Hola, guapo. Me llamo Brígida.

(SE PARTE DE RISA)

(Maquinilla)

"Cuidao", "cuidao", que esto lleva veneno.

(SE PARTE DE RISA)

Y, como castigo, te vas a comer

tu propio plato entero.

(IMITA PÁJARO)

(SE PARTEN)

Dile que no lo haga más.

Estás como El exorcista, tío.

Cara de gitana. (IMITA GOLPE)

dulce, apasionada... (RÍE)

Cara de gitana.

(SE PARTE DE RISA)

Cara de gitana.

(IMITA GOLPES)

(SE PARTE DE RISA)

Como no toman potasio, la neurona no trabaja.

¿No comprendes?

Cara de gitana.

(IMITA GOLPE Y SE PARTE DE RISA)

Espera. (RÍE)

  • T3 - Programa 6

José Mota presenta - T3 - Programa 6

11 may 2018

José Mota presenta’ cierra este viernes su tercera temporada con las parodias más divertidas. Una entrega en la que se conocerá al cuñado de Darwin y se parodiarán los programas de La 1 ‘MasterChef’ y ‘Comando Actualidad’. Además, Jacintus XL intentará ligar en Internet, Tony Folledo da a conocer su último viaje, la pareja moderna se enfrenta a un nuevo conflicto y la ‘chica de la curva’ protagoniza un divertido sketch.

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