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Para todos los públicos José Mota presenta - T3 - Programa 3 - ver ahora
Transcripción completa

(Sintonía animada)

Cariño, ya estoy aquí.

¿Qué haces aquí tan pronto? ¿Te han despedido?

No. He venido rápido porque empieza el programa.

Cállate, que conduciendo mi coche

le he "dao" un golpe al coche del jefe. Y el vigilante:

"Ha sido usted, ¿no?". Digo: "¿Yo? Perdona...

Habrá sido el caballo del Ferrari del propio coche,

que como cocean...". Me he cubierto así.

Y es cuando te han despedido. No, me he ido yo.

He "saltao" por la ventana, me tendrías que haber visto,

como una rata almizclera:

¡Fua! Y corriendo, corriendo por la calle...

Unas exudaciones... venga, venga, venga.

Y digo: "Para, ¡por Dios! Para, por Dios, esto no es vida.

¿Cómo huyes así del trabajo?". Porque todos huimos.

"¡Yo no me tengo que sentir así!

La Constitución, como ciudadano español,

a mí me está avalando.

Tengo derecho de escaqueo, como todos los ciudadanos.

¿Por qué yo tengo que vivir con terror, con drama,

con pánico a que llegue el lunes? ¡No me da la gana!".

"Se acabó". Y me he ido. Me he despedido yo mismo.

Me he ido a la francesa.

Relativamente, porque le he puesto en un sobre al jefe lo que pienso.

Se lo he metido en su mesa, como quien no quiere la cosa.

"Toma geroma, pastillas de goma".

"Cuando lo leas, me vas a despedir, pero al menos me desahogo".

¿Sabes, cariño?

(CHASQUEA LOS DEDOS) ¡Eh!

Soy yo el que está sin trabajo y te quedas parada tú.

Déjate de tonterías

que empieza el programa.

(Sintonía del programa)

(Sonido "play")

(SE RÍE)

Lo que es un buen mando. El secreto está en el mando.

Nos encontramos en la calle 54 con la 17,

donde se viven momentos de alarma.

Un vecino se ha atrincherado en su piso, armado,

y amenaza con su suicidarse.

Sargento, ¿van a entrar? -Por favor, déjenos trabajar.

Esto solo puede solucionarlo una persona,

el Negociador Español.

(Música de los sesenta)

-Parece que llegan refuerzos, un coche de policía.

¡Es el Negociador Español!

Muchas gracias. No voy a hacer declaraciones.

Cuando vi llegar al Negociador Español,

me dije: "Estamos salvados".

Por favor, apártense. ¿Dónde está el interfecto?

Por aquí.

Nunca he visto a nadie manejar una situación

como el Negociador Español.

¡Cuidado, chaval! No cometas delito de estupro.

¿Cómo que "delito de estupro"? "Estupro".

Es tu propia mano la que puede acabar contigo, ¿eh?

Y usted quién es. (ACENTO ANDALUZ) El Negociador.

(NARR.) "El Negociador".

-¿El negociador "ein" o el negociador a secas?

Te vas a llevar dos hostias: una ahora,

y otra "pa" luego, por si se te olvida.

¿"Endece"? ¿Cómo que "endece"?

Que si comprendes lo que te quiero decir.

Ah, "endecir", perdón.

¿Qué es lo que está pasando aquí?

Usted no lo entiende, que estoy "acabao".

No tengo un centavo

y encima cobro un mísero subsidio.

Ah, pero cobras subsidio.

Sí, pero muy poca cosa.

A mí me pusieron de patitas en la calle

con una mano delante y otra detrás

después de quince años de contrato de prácticas.

¿Ah, sí?

-El Negociador Español lleva más de dos horas con el suicida.

Esperamos más información por parte de las autoridades.

-¿Cómo van a pagar los españoles esa cuota de autónomos?

(RÍE) ¡Hombre!

Todos los meses. Cobres tú las facturas o no.

Dame el "revove" Winchester 73,

¿ein?

Y no cometas actos "nifustos".

¿Ein?

Si la culpa no la tienes tú, la tiene tu padre,

que de niño no te dio un hebillazo bien "dao" con la correa.

En la corcusilla del culo, en la zona cero.

¿"Pende ece"?.

¿Cómo "pende ece"?

Que si comprendes lo que te quiero decir.

Ah, "pende ecir".

Me he dado cuenta de que soy un afortunado,

y todo gracias a...

al Negociador Español.

¿"Ein"?

-¡Salen, sin un rasguño!

¡El Negociador Español lo ha vuelto a conseguir!

-No hay declaraciones.

-¡Es usted un héroe!

A lo mejor lo de "héroe" es algo excesivo, ¿"ein"?

Lo único que he hecho es hablarle de mis condiciones laborales.

El resto es historia, ¿"ein"?

Por cierto, ustedes no tendrán contrato fijo de trabajo,

¿no? Sí.

¿Y qué se siente?

¡Paso atrás y mirada erguida, sucia escoria!

Cerdo nazi.

¿Qué me ha llamado?

Le he llamado "cerdo".

No, lo que ha dicho después.

Nazi.

¿Le parezco nazi?

Pues sí.

¿Cómo se atreve?

¿En qué se basa?

Pues lleva uniforme nazi...

Ajá.

Milita en el ejército nazi...

Muy bien.

Y, perdóneme, pero se ha comportado con nosotros...

pues... como un nazi.

Y porque estoy en el ejército nazi, llevo uniforme nazi

y me comporto como un nazi, ¿solo por eso soy un nazi?

Pues sí. Eso se llama prejuicio.

Porque a lo mejor, si hay algún nazi aquí,

es usted.

Se ha vuelto loco. ¿Porque no pienso como usted?

Comentario típico nazi.

"¡Quieto todo el mundo!".

¡Vayan desplegando las tropas por el campamento!

El ejército soviético ya está aquí.

¡Este campamento queda liberado a partir de ahora!

¡Entreguen las armas y suban a los nazis al camión!

¡Nazis al camión! Todos los nazis al camión.

Al camión todos. Menos mal que ha llegado, coronel.

¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos!

¿Qué hace?

¿Yo, qué? Que se vaya con ellos.

¿Quién, yo? Claro.

¿Qué dice? Ha dicho: "Todos los nazis al camión",

no, "todos los alemanes". Andando.

¿Yo? Venga, hombre.

¿Quién es aquí nazi? Coronel, aquí queda un nazi.

Mire, el uniforme. -¿Perdón?

-El uniforme es nazi.

-¿Solo porque lleve un uniforme nazi?

-Es obvio. -Eso son prejuicios, caballero.

Ya sabes. Típico de los nazis.

Aquí el único nazi que hay es usted.

Te va a tentar el hocico un día. Lo que me faltaba,

un nazi y un estalinista de acuerdo.

-¿Qué me ha llamado? Estalinista.

Me ha llamado estalinista. -Es usted estalinista.

¿Se cree con derecho a llamarme estalinista

tan solo por pertenecer al ejército soviético

y al Partido Comunista de Stalin?

¿Por eso me llama estalinista? -Claro.

Eso son prejuicios, caballero.

Y esos prejuicios son típicos de los nazis.

¡Al paredón, por nazi!

-¡Pero si el nazi es él! -Al paredón.

-No me lo puedo creer. (DESPRECIATIVO) Míralo.

Este era de los nazis nazis.

Sí, señor, ahí lo tienes.

¿Y esas botas de pocero?

¿Eh? Sí. De pocero, de pocero.

¿Qué vienes, de regar alcachofas?

Vamos, calla, qué voy a venir yo de regar.

Súbete al camión.

¿Quién? ¿Yo? ¿Y eso por qué?

Por nazi.

Sí, ¿no?

Si me estaba pareciendo a mí raro también.

Digo: "Con este uniforme, la gorra, las gafas...,

estamos dando 'demasiás' pistas".

Y luego el saludo... Claro, si es que cuadra "to".

Pues ya voy yendo yo.

Este momento tenía que llegar.

Claro. Si es que no...

Lamento tener que... (RÍE)

(RIENDO) Lamento tener que despedirle, Fermín.

(SE RÍE A CARCAJADAS)

Es usted un empleado modélico

¡y un ejemplo a seguir!

¡Mal! ¡Mal, don Esteban, muy mal!

Muy mal, mal.

(RÍE ESCANDALOSAMENTE)

¡Es que no puedo evitarlo!

Aquí enseñamos a los empresarios

a despedir a sus empleados sin reírse en su cara.

Es una cosa compleja, pero se puede conseguir.

(RÍE A CARCAJADAS)

Siguiente, por favor.

Lamento tener que prescindir de sus servicios, Patricia.

Le va a quedar una indemnización, según la ley, muy jugosa:

14,50 euros.

(REPRIME RISITA) Y un chupachups...

(RÍE) ¡de fresa!

No, don Arturo, otra vez, no.

Otra vez no. ¡No, no, no!

¡No, no, no!

(GRITA)

Cuando despido a un empleado, a ellos les da por llorar

y yo no digo nada. ¿Por qué no podemos reírnos?

Sabemos que reírse de un empleado

es intrínseco a la condición de jefe.

Pero en estos tiempos de lo políticamente correcto,

les puede traer problemas a alguno de ellos.

Entonces con nuestro método lo que enseñamos

es a despedir al empleado sin pagar indemnización

y sin mover un solo músculo. "Cuidao".

Como le decía ayer: Fermín, ha sido usted

un trabajador magnífico.

Pero no me queda otro remedio que acompañarle a la puerta

para que se marche.

(RÍE) Lo siento.

(RUEGA) -Al menos me dará una indemnización para mi familia.

(RÍE A CARCAJADAS)

-Pero, ¿qué he dicho?

Reconozca que esta vez se lo ha buscado usted.

Y en cuanto a usted, sintiéndolo mucho, es una pena,

porque lleva tres años repitiendo,

y por parte de su empresa no me queda otro remedio...

que despedirle.

(RÍE) No pasa la prueba.

(SE DESTERNILLA)

¡Qué gracioso que eres!

Estás "mu" gracioso así cuando te pones serio.

(RÍE)

No me estará despidiendo en serio.

Aprenda a despedir como un jefe en la Academia del Despido.

(RÍE CON TODAS SUS GANAS)

¡Me meo! ¡Me meo vivo!

(SIGUE RIENDO)

¿Qué pasa? Ya está barrenando.

Es que no sé qué vamos a hacer con lo de tu curro.

¿Crees que soy tan tonto como para no tener un plan B?

(Timbre)

¿Oyes eso? Nuestro futuro llama a la puerta.

Ay, Dios.

Hola, buenas noches.

Gracias. ¿Las otras vienen ahora?

"Voilà".

¡Has comprado diez "pizzas"!

Veinte. Las otras diez están fuera.

¿Y para qué quieres veinte "pizzas"?

Para empezar. Cuando el negocio vaya aumentando, pediré más.

¿Qué negocio?

Céntrate. ¿Qué demanda la gente?

Lo que quiere es tumbarse en el sofá y no cocinar,

que se lo cocinen. Ahí está el negocio.

Sí, la idea es buenísima, lleva funcionando desde los 50.

Pero ¿tu plan cuál es exactamente?

La pizzería que me vende las "pizzas" me cobra 15 euros,

nosotros vamos a ser más listos: las vamos a vender a 10.

Es decir, mayor competitividad y misma calidad,

ya que la "pizza" es la misma. Mejóramelo.

Pero si la compras a 15 y la vendes a 10,

pierdes 5 euros por "pizza".

Porque no cuentas los 10 euros de la "pizza" que vendes tuya.

Imagínate que vendes 1000. Perderás 5000 euros.

En los negocios no se puede ser pesimista.

Verás como llaman.

¡Encima has dado nuestro teléfono!

¿Qué te he dicho?

(Teléfono)

¿Sí?

Sí, sí.

Sí, señora.

Pero hasta que no termine el programa de Mota, no.

Pues si tiene tanta prisa, venga usted.

¿Llama una clienta y le dices eso?

Era mi madre, que quería las pastillas de la urea.

Levántate ya. Oye, mi madre puede esperar.

Tu madre me da igual. Tú vas a la oficina

a recuperar la carta antes de que la vea tu jefe.

Toma. ¿Para el camino?

Para sobornar al guardia de seguridad.

Dame otra y le hago un 2x1.

Si empezamos regalando el género...

¡Ay, bandidos!

Siempre os pillo, siempre. ¿Qué quién soy?

Jacintus_XL.

¡XL!

Esto que está aquí "tumbao" no es un gorrino de destete,

aunque vaya matanza que tiene.

Es Emilio. Se conoce que ha reñido con la mujer

y me ha "pedío" quedarse unos días.

Y es cuando ha "aprovechao" "pa" preparar su tutorial

llamado "Diez maneras de tocar los co*** al compañero de piso".

(GRITA)

¿Qué ha "pasao"? ¿Qué pasa? ¡Yo no he sido!

Me cago en...

Primera forma de tocar los co*** a un compañero:

"encalentando" esta yerra de marcar "ganao".

¡Ye! ¡Ye! ¡Ye!

Emilio. ¡Eh!

¿Dónde vas? "Na".

Llevas el cordón "desabrochao".

Estás en "to", ¿eh?

Estás en "to". ¿Eh?

Muchas gracias. De nada, hombre.

No me irás a atizar con un hierro de esos de marcar reses, ¿no?

No dices más que pulmonías, muchacho.

Ya decía yo.

(GRITA DE DOLOR)

¡Cuarta!

Echarle un cubo de agua mientras se está duchando.

Diréis: "Pero si es agua sobre agua...".

Sí, pero es que va al cubo.

¡Emilio! Dime.

¡Ah!

¡Agua "e" mayo!

Diez: meter un panal de abejas en un armario.

¡Ye! ¿Qué haces? ¿Eh?

¿Qué haces? ¿Has visto la llave de mi tractor?

En la vasija, en el armario.

Si le añades un casete con música reguetón

las abejas entran en "flow"

y cuando pican, eso les va la vida.

¡Ay, ay!

(GRITA) ¡Quita, quita!

(Disparo)

¡Jacintus!

¡Ya, ya, ya!

¡Jacintus! ¿Qué?

(GRITA COSAS ININTELIGIBLES)

Bueno, pues hasta aquí el vídeo de hoy.

Ya podéis darle a los "like" o hacer los comentarios

que buenamente vosotros por vuestra propia iniciativa...

¿Me llevas al centro de salud?

Estoy así como "confundío".

"Paece que va a llover".

(Árbol cayendo)

¡"Pos" agua de mayo!

¿Nervioso? Sí, un poquito.

Tranquilo, esto lo tenemos "chupao".

Los testigos me han puesto verde. Olvídate de eso.

Nosotros debemos incidir en la parte final del juico:

el alegato.

Es ahí donde tenemos que meter cuchillo, "plac".

Ahí tengo una táctica infalible. ¿Qué táctica es?

El giro.

El giro. El giro, el giro.

Empiezo hablando mal de ti para que el juez piense

que no estoy de tu parte,

y cuando se haya relajado, "pum", le hago la cambiada.

El giro, el giro. El giro, el giro.

Es como el tenis.

Aquí lo que cuenta la justicia es el juego de muñeca.

No sabes "na".

(UJIER) En pie.

Preside la sesión la honorable jueza Ana Varela.

-Pueden sentarse.

Se reanuda la sesión. Puede comenzar con su alegato.

Gracias, señoría. Mire, no le voy a engañar:

no negaré que mi cliente es una mala persona.

Lo es, el peor de todos.

Un delincuente peligroso, más aún:

una rata almizclera.

De las que se suelen alimentar con hilo de cobre de Renfe.

De hecho, tiene denuncias por maltrato.

Entre ellas, la de su cuñado, su exjefe,

y veinte vecinos de su propia comunidad.

Es un delincuente peligroso, lo admito.

(SUSURRA)

Estamos hablando, señoría, de un psicópata peligroso.

(SUSURRA)

Alguien que debería estar, sin duda,

dentro y no fuera de la cárcel.

Por tanto, cabe preguntarse, en este momento:

¿es este hombre realmente culpable

del asesinato que se le imputa?

Sí.

Y lo sé, señoría, porque hace un momento

en el corte de bocadillo, lo ha "confesao".

Me ha dicho: "Yo lo maté".

No tengo nada más que decir.

¿Qué tal? ¿Cómo "qué tal"? ¡Pero el giro!

Me estás destrozando. Tranquilo, el juego.

¿No ves mi táctica?

Te pongo a parir para que ahora el fiscal

no tenga más remedio, por llevarme la contraria,

que pedir tu absolución.

Ah, el giro, el giro... ¿Te has "dao" cuenta?

(ASIENTE) Claro.

-Silencio, por favor.

Señor fiscal, su turno.

-Pues... Nada que añadir, señoría.

Gracias.

-Bien. Pues, vista la claridad de los hechos,

declaro al acusado Fermín Villena López

culpable de los hechos que se le imputan.

Le condeno a dieciocho años de cárcel.

Se levanta la sesión.

Tampoco han "sío" tantos.

Bueno, hombre, te digo una cosa:

no he visto un fiscal tan malo en mi vida.

Dan los títulos en las tómbolas. No sé dónde se ha "licenciao".

Se lo he puesto a huevo. Si le he "dao" el giro:

"Remata, 'tontolaba', si te puesto el giro ahí".

¿No ves el giro? El giro de muñeca.

"Tontolabas" hay en todos sitios.

Estas cosas se presentan una vez en la vida,

pero ¡una vez! ¡Una vez!

Pero ¿dónde va? ¡Que me ha "destrozao" la vida!

¿Dónde está el giro? ¡El giro!

El giro.

(Música pop)

-Es un abogado horrible y le ha arruinado la vida.

Pero tiene un giro con mucho "flow".

(Música épica)

(MARTILLEA)

¿Te "paece" que una eminencia galáctica aquí,

intentando arreglar una puerta?

Madre mía.

Como me lleguen a ver, me sacan cantares.

A ver, ahora sí.

Me cago en la mar...

Me he "quedao" con la argolla en la mano.

"Na, na".

Esto es una mierda... No le han puesto burlete debajo

y todo el calor que meto, se va. ¿Cómo no voy a pagar en facturas?

Me voy a cagar en "to" lo que se menea.

La han "recibío" mal. ¡Han "recibío" la puerta mal!

(MURMURA)

(SE QUEJA)

¡Ay, Dios mío!

¡Me he "dejao" el "deo"! ¡Ay!

¡Me he "dejao" el "deo"!

¡Ay, Dios mío, me he "dejao" el "deo"!

En lo que ha "quedao" uno,

con lo que yo he sido con el láser.

Que la fuerza te acompañe. Me he "dejao" el "deo" seguro.

¡Ay, ay, ay!

(Música ominosa)

Sí, por las narices me voy a elevar.

Como no me levante yo, me voy a levantar.

Te "paece" que...

Ay, ay, ay.

A ver...

Hombre, dentro de lo malo, tampoco voy mal.

A lo mejor no se nota tanto.

"Buenos días, ¿qué pasa?".

Ya está.

Igualo la otra y ya nadie puede decir "na".

"Buenos días, buenos días".

Te "paece" que... la que me he "gobernao" yo solo.

Si levanta la cabeza Obi-Wan...

Hala, al cuarto oscuro de la fuerza.

(ACENTO AMERICANO) He convocado este gabinete de crisis

porque hay algo que me preocupa desde hace días

y desde luego que hay que solucionar.

He estado investigando durante varios días

y al fin he descubierto que hay una especie marina

que amenaza seriamente a la vida marítima

de las costas norteamericanas.

Un tiburón blanco. No.

Barracudas. No.

Una orca. Qué va.

¿Entonces?

No es ningún pez y vive en el fondo marino.

(CANTA) "Vive en la piña debajo del mar.

(CANTAN, EXTRAÑADOS) Bob Esponja.

Su cuerpo amarillo absorbe sin más.

(TODOS) Bob Esponja.

Bob Esponja ya llegó, ya llegó".

Lamentablemente, no va solo.

(ASESORES) Patricio. Patricio.

Creo tener a la persona indicada para ocuparse de un tema

tan grave como este. ¿La CIA?

No. El FBI.

Tampoco.

La Interpol. No.

Pero esa es Dora.

Exploradora, investigadora.

Sí, sé que es latina,

pero con ella podríamos hacer una excepción.

He descubierto otra amenaza importante en el espacio aéreo.

Sky.

(CANTA) "Aquí está, ya llegó...

...la Patrulla Canina.

Si hay algún problema

en Bahía Aventura,

la Patrulla Canina lo va a solucionar".

Señores,

solo les diré que espero lo mejor de todos ustedes.

No me defrauden.

Hay que quitarle Clan TV inmediatamente.

-Si ve a Calamardo, estamos perdidos.

-Habla con Servicios Técnicos y cortad la programación infantil.

Cariño... ¿Ya estás aquí? ¿Qué tal te ha ido?

(RESUELLA) Fatal. He ido a colarme en la empresa,

y tenían sensores de movimiento.

Y ya sabes lo sigiloso que soy:

He visto tal... He hecho la quebrada...

Como en el "ballet", que solo yo salgo de puntillas.

¿Le has dado la "pizza" al de Seguridad?

Se la doy, me mira, la toca...

Yo digo: "Este tío, ¿qué hace?". Y va y me azuza al perro.

¿Qué?

Y, claro, la criatura va al hinque. ¡Grrr!

Y te han "pillao". No me han "pillao".

Sabes que tengo entrenamiento con animales rabiosos.

Acuérdate de mi pelea con tu abuela

por ver quién se comía el último langostino.

Bueno, ¿te han pillado o no? ¡Que no!

Ahí tienes la carta.

Menos mal. ¿Qué me dices?

A ver qué dices.

"Querido Melchor:

este año me he portado muy bien.

Te has equivocado de carta.

No puede ser, sigue.

"Quiero el castillo de Cenicienta y la casa de la Barbie".

Es la carta de Reyes de la hija de tu jefe.

No me lo puedo creer.

¿Cómo escribe la carta a los Reyes en primavera?

Aunque no me extraña.

No sabes la caña que me metía con los informes.

Seguro que la tiene angustiada.

Menos mal que tienes las "pizzas". ¿No era una tontería?

Los cartones, para que puedas taparte cuando estés en la calle.

Qué falta de empatía.

No tienes más parientes que tus dientes.

(NARR) "Ya nadie habla de él,

pero fue un icono de la comedia que traspasó nuestras fronteras.

Actuó para Franco, Charlie Chaplin,

Augusto Pinochet...

El eco de su talento aún retumba en la historia.

Su nombre era Tony Folledo".

-Tras el incidente con Pinochet, pusieron precio a su cabeza.

Dicen que escapó de América del Sur en un pesquero,

entre kilos de caballa y palometa.

Así regresa a Europa y burla a la Caravana de la Muerte.

-Su incidente en Chile le hizo convertirse

en referente de la lucha contra el fascismo.

-Y, claro, hubo un país que lo recibió con brazos abiertos,

la Unión Soviética.

(VOZ AGUDA) Sí, la verdad es que estuve allí

y la gente estaba deseosa

de ver comedia alternativa con mensaje.

En su debut en el teatro Bolshói, el público ruso se puso a sus pies.

La crítica dijo: "Tras 'El lago de los cisnes',

nada ha emocionado a Rusia como el canto de la foca".

(CANTA COMO UNA FOCA)

Fue el referente de la comedia tras el telón de acero.

Una noche, hasta se atrevió a cantar la balalaica.

Pero la rebautizó como la "focalaica".

(CANTA EN IDIOMA INVENTADO)

(Aplausos y risas)

(SANTISTEBAN) Checoslovaquia, Moldavia, Bielorrusia...

El número de la foca llegó a los rincones más recónditos.

(GIME COMO UNA FOCA)

(SANTISTEBAN) Su nombre brillaba junto al de otros genios rusos,

como Nureyev, Eisenstein...

Y aunque lejos de su tierra,

parecía que había logrado encontrar su sitio en el mundo.

Yo es que no puedo decir "na" malo del Kremlin.

A mí me dieron de "to", de "to", de "to", de "to".

Hasta palizas.

Durante esos años una palabra define a la perfección su vida:

éxito.

Pero encontró un problema con el que no contaba.

¿Cómo que en este país no se cobra?

(HABLA EN RUSO) ¿Me va a pagar?

(HABLA EN RUSO)

(VOZ OVER) Lo que no sabía Folledo es que en este país no se cobraba.

-Recibe la llamada de Brezhnev, secretario general del PC.

-..."Tovarich Folledo".

-"Quería presentarlo al mundo como ejemplo

del artista comunista".

(CANTA DESAFINANDO)

(PARODIA CANCIÓN POPULAR RUSA)

(ERUCTA)

(HABLA EN RUSO)

¿Te ha "gustao"?

(EBRIO) Creo que le ha "gustao".

Fue condenado a trabajos forzados y la comedia pasó a segundo plano.

Ahora tenía un trabajo más importante: sobrevivir.

(Música trágica de ópera)

(NARR) "Todo parecía perdido,

pero Folledo siempre tenía un as bajo la manga.

Perdone, caballero, pero no entiendo lo que quiere decir.

Vengo a poner una reclamación o una queja, o cómo se haga.

¿Por?

Ayer estaba con mi mujer viendo en la tele el debate del Congreso

y de pronto los políticos empezaron a meterse conmigo.

Es alucinante. Mire el vídeo.

(RAJOY) "Este pleno va a ser más largo

que una siesta del vago de Antonio González.

-"Señor Rajoy, Antonio González nació a los 13 años

porque le daba pereza salir".

Muy bien.

¿Y? ¿Cómo que "y"?

Antonio González soy yo.

¿Ve normal que me pongan a parir?

Pero ¿no lo hace usted en el bar con ellos?

Pues ellos lo hacen en el Congreso. Si es que no hay que rascar tanto.

Que diga uno: "Rasco y encuentro el juego de sartenes".

Además, hay que reconocer que lo hacen con muchísima gracia.

El último meme que han puesto estaba la gente aquí en el Congreso

con la caja "partía".

Mire:

(RÍE) Está muy bien traído.

Pero ¿por qué la toman conmigo? Eh, un respeto,

aquí las cosas no se hacen así al "trantrán".

Cuando se decide qué ciudadano, es por algo.

Pues maldita la gracia.

Pues imagínese lo de los carteles.

¿Qué carteles? Una campaña con unos carteles...

para fomentar el voto. Como ha habido tanta abstención...

¿Cuántos carteles han hecho? Uno.

Uno. O sea, ¿me lo jura?

Se lo juro.

Hombre, si es uno solo...

Por curiosidad... ¿Dónde lo han "pegao"?

"Na"...

Las afueras.

Serán hijos de p***.

En las afueras decía el ca***.

¡Vamos, vamos, que lo perdemos!

Que preparen el quirófano para operar. ¡Tranquilo!

¡Vamos, vamos!

(Música de tensión)

(Música de comedia alocada)

¿Dónde está?

¡Eso digo yo! ¡Lo hemos perdido!

(PACIENTE) ¡Socorro, que estos me quieren entubar!

Buenos días. Hola. Siéntese, por favor.

Gracias. ¿En qué puedo ayudarle?

Quiero hacer un regalo. Mi hija cumple 18 años

y me haría muchísima ilusión regalarle un deportivo.

Pues, mire, ahora puedo ofrecerle un deportivo,

descapotable, último modelo, 200 caballos.

Y lo mejor es el precio: 45 000 euros.

A lo mejor me he venido arriba en relación a...

Es que la mitad de las cosas luego no las usas.

Ya sé de qué va esto. El típico "sketch" de toda la vida

en el que usted se viene abajo conforme le doy precios.

¿Cree que yo soy tonto?

La vida te da sorpresas,

sorpresas te da la vida, cariño.

Un musical, lo de siempre.

¿No tiene nada mejor que ofrecerme?

(Música de James Bond)

Necesito un vehículo que se adapte a mis necesidades.

Un vehículo...

con todos los extras.

Me olvidaba...

Mi nombre es...

Bomb.

James...

Bomb Bomb.

¿No tiene nada mejor que ofrecerme?

Sí.

Siéntese. Gracias, buenas tardes.

¿Qué desea? Estaba buscando...

Un deportivo para regalarle a su hija, ¿verdad?

¿Cómo lo sabe?

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.

En el programa de hoy nos hemos trasladado a Alcafrán

para zambullirnos en un tema que está en la frontera de la ética:

la germinación subrogada.

Me encuentro con Mariano,

un agricultor afincado en esta localidad.

Mariano, muy buenas tardes. Buenas tardes.

¿Por qué le ha dado por esto de la germinación subrogada?

Básicamente, necesidad económica.

Digo: "Si no las quieres pasar como Caín,

más vale que pongas el huerto en alquiler".

Y de ahí viene el tema. ¿No comprendes?

¿No estás? Sí, estoy.

¿Estás en lo que te digo? Sí.

"Paece" que te vas. No, no...

De hecho, es que me interesa más.

Quisiera saber qué tipo de personas demandan este servicio.

Urbanitas. Gente de la capital que, por situaciones

en las que se encuentran,

les cuesta sacar adelante en su piso la patata temprana,

el cebollino, la remolacha,

"tecere, "tecere", "tecere".

Y ¿cómo está siendo la experiencia? ¿Cómo lo vive?

Mal. Mal, porque,

qué duda cabe, que... es duro.

Vaya, es duro...

Crías la berenjena, el cebollino, las acelgas...

Te levantas temprano...

Les coges cariño, vaya.

Y luego las tienes que entregar

y hay un duelo, un pequeño duelo.

"A little dol", como dicen los franceses.

Hay un duelo, un duelo.

Es una pequeña muerte... pero es duro.

Pero ahí está el negocio.

¿Estás en lo que te digo? Sí.

"Paece" que te...

Porque ¿qué es lo que opina su familia?

"Pos" mi madre mal. Mal porque es de otra generación

y esto no lo entiende.

¿Cómo va a traer otro la semilla y pones tú el huerto

y el calabazón de 5 kg se lo lleva el otro?

¿No comprendes?

¿Estás en lo que te digo?

Sí, sí, Mariano. "Paece" que te ausentas.

¿Estás...? Sí, estoy, estoy.

Tiene que ser una situación muy difícil.

Sí.

Claro, si yo lo entiendo:

vienen de la capital, a patata "criá"

y luego se llevan el calabazón de 5 kg

y si te he visto no me acuerdo.

¿Todo esto es legal? No. Aquí en España no.

En EE. UU. sí. Pero aquí es mucho "mercao" negro.

Hay mucho tráfico de coliflor "criá" con generación subrogada.

¿No comprendes?

Sí, sí. Las declaraciones de Mariano son muy duras,

pero tenemos que ir finalizando este reportaje.

¿Querría añadir alguna cosa? Pues ya que me lo facilitas,

sí me gustaría... Claro.

Hace semana y media entregué un manojo de borrajas

a unos hípster ahí en Malasaña...

No sé si me estarán viendo.

Aunque sea cinco minutos, por el amor de Dios.

Las riego y me vuelvo. ¿Eh, qué decís?

Bueno, muchísimas gracias.

Tomate pera, que vendí 1,5 kg en Mercamadrid

y un cajón de remolacha que "transeé" ahí en Coslada.

Bueno, ya está. Muchísimas gracias. ¿Ya?

Sí, muchas gracias por sus declaraciones.

Volvemos la semana que viene con muchísima más información.

Más reportajes, más noticias, todo para que...

Pero ¿qué hace?

Cinco minutos. Solo cinco minutos.

"Lo pido por Dios. Las riego y me vuelvo".

-Sí, sí, le oigo perfectamente. Dígame.

¿Sí? ¿Sí?

(RÍE) No...

Muchísimas gracias. Muchísimas gracias.

Chao, chao, chao.

Cariño, ¡me han ascendido!

(RÍE) ¡Me han ascendido! ¡Toma!

¡Toma, piquete de Mosco!

¿Te acuerdas de la carta que le dejé al jefe?

Digo: "En cuanto la lea, me echa". Pues no, ha dicho:

"Eso es lo que necesitamos Gente con dos pelotas como tú".

¡Y me ha ascendido, me ha ascendido...!

¡Me ha ascendido!

¡He ascendido!

No. Llevas media hora durmiendo como un lechón.

Pero ¿he ascendido?

No, pero vas a ascender.

A ver si le colocas una "pizza" a los del quinto.

Es otro ascenso,

eso está claro.

¿Contentos? Cari, que ya tenemos casa.

Y además superbién decorada. Tienen un gusto exquisito.

Gracias. Tratamos de hacer un trabajo lo mejor posible.

Y lo conseguís, ¿eh?

No es por decirlo, pero han hecho una compra chollo.

La casa es una joya.

Fantástico.

Oiga, ¿y el sofá?

Tranquilos, que el sofá está incluido en el precio.

Pero la tele es otra.

No, no. Es esa.

Telefunken, blanco y negro. Dos canales.

(EXCLAMA INCRÉDULO)

¡Eh, la mesa! ¡Es más pequeña! ¡Esta no era!

Lo que faltaba, que diga que la casa mengua.

Cada vez está más pequeña. No me lo puedo creer.

(Temblor)

Pero ¿y esto?

¿También se van a quejar?

La casa está superbién comunicada,

de hecho pasa el metro por aquí abajo.

La casa es una joya.

Os voy a dejar, querréis disfrutar de vuestro nido de amor.

Bueno...

(GOLPEA)

(GOLPEA)

La puerta está mal recibida.

Eso sí...

Todo lo demás... un chollo.

Pero un chollo...

"Gengis Kan, uno de los guerreros más temidos de la historia,

conquista el norte de China y saquea el actual Pekín".

¡Eh!

"El Cuñao, maestro paellero".

¿En qué andáis?

Estáis ahí con la sombrilla...

¿Qué pasa, "cuñao"? Vaya copas te has "agenciao".

Date la vuelta a ver.

Míralo, igual que Darth Vader, el de la guerra de los protones.

Que sale así con el sable y pega así un sablazo...

Ahí lo tienes, no quiso ir al campo y ahí está.

Se empeñó en no abrir zanjas.

Y le va cortando a "to" el que pilla las greñas.

Un día te cruzan la cara. No es mal chaval, ¿sabes?

Le pasa lo que a la hermana, que tiene ese geniazo, ese pronto,

que si tiene una escopeta te la vacía entera.

(LE PELLIZCA) Buena "teleja" tienes.

Te has "dejao" las greñas que se confunden con la barba.

Cojo unas de podar y me inflo. Me tienen que sedar las muñecas.

Voy a tocar ángelus.

(Campanadas)

De pequeño, ¿sabes?, llegaba yo ahí al atrio y...

(HACE ESFUERZO)

(LE DA UN CODAZO)

Me cago en "ros", "cuñao". Se lo expliqué, ¿eh?

¿Sí o no?

Te has puesto la "vaciá" del barbero al revés.

Y aquí hay un asa. Date la vuelta.

Parece un teléfono, el auricular, de esos del rastro.

(LE DA UN CODAZO) Míralo ahí.

Fue una batalla cruel, una lucha... "Lucha", dice.

Lucha la mía con el colon irritable.

Es probar una tisana y me voy de calicatas.

El otro día me pilló en la Muralla China, sin un váter.

Te quedas "vendío" en esos campos. ¿Dónde vas?

Una delegación de la dinastía Jin

exigió la presentación de nuestro pueblo como vasallo.

Y tuve que declarar la guerra.

Guerra la que traigo yo con la puerta del retrete.

Se hincha, porque ha "estao" lloviendo dos semanas

y "ties" que poner el pie así en cabestrillo,

"ties" que estirar así la bota y no llegas.

Entonces aposté a mis hombres en la frontera

y me decidí a atacar.

Te lo tengo dicho, lleváis demasiada herramienta.

"Puñao" de tierra en los ojos y "caja avispas".

La avispa va al cuello. Se le tira al enemigo

y le deja como una paella valenciana.

Por cierto, hago yo un arroz...

Un arroz con llama.

Que aunque no haya nadie, llamas y te abren.

Un día os hago una.

Así que me presenté en la batalla, arrasé a los enemigos

y cercené la cabeza del general. Aquí la tengo, en un cesto.

Donde haya una cabeza de ajos de las Pedroñeras que se quite esa.

El ajo lo que tiene es "ajina".

El ajo pasa por aquí y eso te rae.

Te rae. Pasa y rae.

El ajo rae.

(GIME) Rae.

(GIME) Rae.

Así que... rae.

Ahí.

A la va,

a la bim, bom, ba.

Te rae, te rae,

y nadie más.

¡Basta, Fernando! ¡Me estás volviendo loco!

Es una de las mayores conquistas de los mongoles.

Qué pronto. ¡Mucha gente murió allí!

Te devora. ¡Un poco de respeto y de memoria!

Memoria es saberse de carrerilla la selección rusa del Mundial 82.

Qué jugada, ¿eh?

Baltacha, Shengelia, Daraselia, Bessonov, Demyanenko, Blokhin,

Andreyev, Susloparov...

¿Quién le sacó a Baltacha la tarjeta en el minuto 14?

Fermín Sánchez-Molina Soto. Del colegio castellano-manchego.

¿Qué dijo Baltacha cuando le sacó la tarjeta?

(INVENTADO) "Quisquidronya sefonyase".

"El ajo rae".

Le salía flama porque se metió un lebrillo de gazpacho.

Y le dijo Sánchez-Molina:

"Caspronov ostropoquea".

"Pues haber 'comío' cocido".

Me voy que tengo a tu hermana en un "aullío".

Tiene un geniazo inaguantable.

Ahora, divórciate. Me siega la cabeza.

¿Eh?

"Quisquidronya sefonyase".

Es que el remate ya es que no haya remate.

Perdonadme, chicos.

Acaba el programa y no tenemos cierre. Un gag, un "punch".

Yo metería la pesa. -Una pesa que te cae encima.

¿Cómo una pesa?

(Golpe metálico)

"Yo no lo tocaba, ¿eh?".

Me la estoy comiendo yo

mayormente para no llegar al tema que tú decías.

Que vendes mil, pero si pierdes 5000 euros...

Me las como yo y no perdemos "na".

Muchas veces es ponerse. Todavía te quedan dos.

A ver si te acabas las veinte mientras están las tomas falsas.

Esto que veis aquí no es un gorrino de destete.

(SE TRONCHA DE RISA)

No me irás a atizar con un hierro de esos de marcar reses, ¿no?

(SE RÍE)

"Quisquidronya" es "el"

y "safonyase" es "el ajo rae".

José Mota presenta - T3 - Programa 3

20 abr 2018

José Mota presenta' regresa este viernes con el mejor humor. Una tercera entrega en la que se incorpora un nuevo personaje, El Negociador. Además, Tony Folledo viaja a la URSS y se enfrenta con Pinochet en Chile, mientras JacintusXL tiene nuevos desafíos, la pareja sigue con su vida cotidiana y 'el cuñado histórico' se meterá en la piel del cuñado de Gengis Kan.

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