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Para todos los públicos José Mota presenta - T2 - Programa 7 - ver ahora
Transcripción completa

Todo lo que siempre he sido es más de lo que pedí.

Hoy camino decidido y es por ti.

Déjame, permíteme que me asome a tu pantalla.

No tiremos la toalla.

Que te queda tiempo todavía a montar la algarabía.

¡Sonríe! Vamos a empezar.

Me lo pasé de maravilla. Te dejo que tengo prisa.

Perdón. Es usted el de Correos.

¿Lleva algo para mí? Soy del 1-B. Le conozco.

José Antonio Cayado. Aquí tengo una carta.

180 euros que le piden por retrasos.

¿180 euros? ¿Y usted cómo lo sabe? Porque lo he leído.

¿Por qué ha abierto el sobre? Para enterarme de lo que pone.

Sabe que esto no se puede hacer. Sí.

Yo sí, porque meto la uña en la pestaña, ras-ras-ras,

y me la llevo entera. Y ya saco el sobre...

Si fuesen los polvorones que le envió

la semana pasada su tía Eulalia, ahí tiré de cúter.

Ha estado abriendo mis paquetes. ¿Sabe que es delito?

(LO IMITA) "Es un delito". Curiosidad.

Por cierto, enhorabuena. Se casa su prima hermana.

La hija de su tía Eulalia, la de los polvorones.

Le he confirmado que vamos. ¿Cómo qué vamos?

Mi mujer y yo. ¿Y yo?

¿No contesta a los polvorones porque me los comí,

y se presentará en la ceremonia? Ud. no tiene conocimiento.

¿No querrá un polvorón, no? ¡No!

Qué poca vergüenza rechazarle por segunda vez

los polvorones a la tita Eulalia.

-Estamos en la segunda fase del recorrido

de este desafío extremo de hoy, tremendo, tremendo. (JADEA)

El frío nos tiene absolutamente derrotados.

Estamos a 10 bajo cero, la situación es extrema.

Nos acompaña Karra Elejalde. ¿Qué tal, Karra?

(ACE. VASCO) Al final ha quedado una noche cojonuda.

A 10 bajo cero, Karra.

En Argoitia, con esta temperatura,

se ponen las terrazas así de gente, poteando.

Déjate de tonterías y ponte esta prenda.

¿Qué me das un chamarro de colorines?

Te meto una hostia que te arranco la cabeza.

Primero llegas tú y luego las muelas.

Te pediré un respeto. Hablas con una autoridad del frío.

Yo tengo ocho ochomiles. ¿Ocho picos de 8.000 m?

Sí, yo. Ocho.

¿Y cuáles son esos ocho, pues?

¿Eh?

Everest.

Annapurna.

Kachenjunga. Dhaulagiri.

Cuatro.

Lhotse.

Makalu. ¿Se te han olvidado o qué?

(GRITA) ¿Eh?

K-2.

Y el KH-7.

El KH-7 no es un pico ni "pa" Dios. Es eso del flis-flis de las moscas.

EL KH-7 ese...

Al menos, Karra, tómate esta barrita energética de trigo

para mantener las calorías.

¿Te crees que soy un jilguero para que me des trigo?

Si tienes frío tengo aquí, mira, pacharán casero,

hecho en el "baserri".

Toma, prueba de ahí. Eso no lo has catado tú. Prueba.

¿De cuántos grados hablamos? No te lo digo

para que no se entere la Organización Mundial de la Salud.

300 grados.

Anda, la botella, trae.

(GIME)

¡Puagh! Está "aguachinao". Esto es "aguachirri".

No vale "pa ná", joder. Está quemando.

¿Seguimos con la montaña? Yo te pediría, Karra,

que nos dejemos de pacharanes y "aguachirris"

y que me ayudes a montar la tienda para...

¿Pero qué somos? ¿Indios apaches, para dormir en tiendas?

No me fastidies. Aquí no se duerme en tienda.

Se duermeal raso, a cuerpo. Como toda la vida.

Quítate cosas que si no, no podrás dormir, joder.

(RESOPLA Y TIRITA DE FRÍO)

Se joderá la noche, con el calor este.

Tira "p'allá", que me das calor.

(Zumbidos)

(ZUMBAN)

(LOS DOS ) ¡Ay!

Ay, ay, ay.

Ay. Ay, ay.

Ha muerto. Se conoce que ha muerto. ¿Quién ha muerto?

Mi primo Tobías, el moscardón de la madera.

¿Ha muerto de repente? No.

Vivía en la cola de un borrico

y le ha dado en la sien y se ha quedado en el inte.

Ay, ay, ay, qué sinvergüenza, el borrico.

Ay, ay, ay, cuantísimo dolor se agolpa en mi pecho.

En tu pecho se agolpa todo el dolor del mundo.

Un minuto de silencio por mi primo. (RÍE)

(DEJA DE REÍR DE REPENTE)

(IMITA TAMBORES DE PROCESIÓN)

(IMITA TAMBORES DE PROCESIÓN)

(IMITA TAMBORES DE PROCESIÓN)

(IMITA TAMBORES DE PROCESIÓN)

(IMITA TAMBORES DE PROCESIÓN)

(IMITA TAMBORES) Aincaca-aincaca, aincaca caún,

Taraún tra aunca cacacaún.

Tururum ta um ta um.

(Colleja sonora)

-OK.

(DOBLADOR) Hola, ¿puedo entrar? (DOBLADOR) No te oigo.

(SU VOZ) Que si "I can I come in". (SU VOZ) No, ya he comido.

De vez es "come", si eso. Pasa si eso "come".

(DOBLADOR) ¿Puedes enseñarme lo que traes?

¿Eh? ¿Eh?

¿Eh? ¿Eh, "you"?

¿"You"? No, "you". "The second me". ¿Eh?

¿"And the 'firs'"? "Firs" no, "first".

"First". Creía que era "firs" de toda la vida.

(DOBLADOR) ¿Qué traes? (SU VOZ) "What do you want?"

(DOBLADOR) Dios mío.

(DOBLADOR) Un auténtico licenciado universitario español.

(SU VOZ) De los buenos. (DOBLADOR) Cuando apareció

con aquel bulto enorme, pensé: "Este tío tiene algo gordo".

Y acerté. Tenía un auténtico licenciado español.

(SU VOZ)"I need this phone..." (DOBLADOR) Llamaré a mi socio.

(SU VOZ) "To my friend". OK.

(DOBLADOR) Si quieres saber si algo es auténtico,

Vinnie es tu hombre.

(SU VOZ) Te da en el hocico y te parte.

(DOBLADOR) Necesito que valores a este universitario español

que quieren empeñar. (SU VOZ) "I need you".

(SU VOZ) "Clinic eye". (DOBLADOR) Tengo buen ojo.

Déjame que lo analice bien. (SU VOZ) "One moment".

(DOBLADOR) Es un buen espécimen. (SU VOZ) "Particular".

(DOBLADOR) Está bien, pero te digo una cosa.

Tiene callos en la mano, de buzonear. Sí.

(DOBLADOR) ¿Tiene callos de trabajador?

¿Querías engañarme? (DOBLADOR) No lo sabía.

(DOBLADOR) -Quiero ver sus papeles. (DOBLADOR) -Tengo su currículum.

(DOBLADOR) Doble titulación, un máster, camarero, pizzero,

y estuvo de becario sin sueldo tres años.

(SU VOZ) "Without sueldo 3 years". (SU VOZ) "Every true" menos esto.

(DOBLADOR) ¿Cuál sería un buen precio?

(DOBLADOR) Es un auténtico licenciado español.

(SU VOZ) Pata negra.

(DOBLADOR) Entonces puedo pagarte cinco pavos. ¿Lo tomas o lo dejas?

(SU VOZ) "I know" negocio.

(DOBLADOR) Al menos dame 20 pavos. (IMITA A UN PAVO)

(DOBLADOR) Diez pavos es mi última oferta.

(DOBLADOR) De acuerdo.

(DOBLADOR) ¿Diez pavos está bien? (VINNIE) Sí.

(SU VOZ) -"One, two, three", cuatro, cinco, seis, ocho y "ten".

(VINNIE) OK.

(LOS DOS) "Like this".

(SU VOZ) "I'm happy..." (DOBLADOR) Estoy contento.

He comprado un tipo con tres carreras

por tan solo diez pavos.

Diez... (IMITA A UN PAVO)

(DOBLADOR) He hecho un buen negocio.

(SU VOZ) "Because I'm so bueno".

(SUSPIRA Y SORBE)

(SUSPIRA)

(Ladrido de perro)

(CON SU VOZ) Así "what"...

(SUSPIRA)

-No vamos mal, pero debemos centrarnos.

Últimamente parecemos un coladero.

Díaz, por la izquierda. Ramírez, por la derecha.

Buyangas, bloquea e intercepta.

No quiero que se os escape nadie. ¿Me habéis oído?

(TODOS) ¡Sí! Sí, ¿qué?

(TODOS) ¡Sí, entrenador! ¿Sí, qué?

(TODOS) ¡Sí, entrenador!

¡Somos los mejores! (TODOS) ¡Sí!

(TODOS) ¡Uh, uh, uh!

Vamos, vamos, bajando, hombre.

(TOCA EL SILBATO)

Vamos, vamos. Por el lateral.

Perdona, ¿conoces Ecologismo Solidario?

(SILBA) Buyangas. Apoya al compañero.

Señora, ¿me firma para salvar el planeta?

-Muy amable. -Es para salvar las ballenas.

Firme, por favor. (TOCA EL SILBATO)

Vamos subiendo, placando. Firme para el cervantino colorado.

No cuesta nada, es solo una firma. -Que no me interesa.

(Silbato)

Una firmita... (SILBA) ¡Todos apoyando!

¡Subimos, subimos!

Para la revolución de los gases intestinales.

-Para la mosca cojonera. -Salvemos al rinoceronte.

-No a los transgénicos.

Vaya tarde.

Vaya tarde que llevamos.

La verdad es que mal. Los chavales han hecho "pressing",

han hecho fuelle, "uppercut", incluso placajes,

pero a la firma no han entrado como se esperaba.

Así son las oenegés.

A veces las firmas entran, a veces no.

Estamos pensando en nuestro próximo encuentro fuera de casa,

en la calle Preciados, que es en lo que debemos pensar.

(SILBA) (TODOS) ¡Una firma!

(TOCA EL SILBATO RÍTMICAMENTE)

Hasta luego.

Buenos días. ¿No compra nada, caballero?

No.

La posición de los planetas no es la adecuada

para desembolsar maravedíes.

Ah. Adiós, joven efebo.

Hasta luego, buenas tardes.

(Alarma)

¡Oiga!

¿Y esto?

Y el maná brotó del profeta, sí.

Y cayeron en forma de materia todas las viandas.

¡Si está pitado la máquina! ¡No! Es la señal

de las trompetas de Jericó.

Raudos hemos de irnos. Pero ¡qué vamos a irnos!

La madre que me parió. ¡Oiga!

Del gorro del profeta emanó el bien.

Qué del gorro del profeta. ¡Se está llevando de todo!

Formas de telas escocesas, cayeron gorros...

Pero, bueno, pantalones y todo. Pantalones de pana vieja.

Y de todo lo vivo que había en la tienda.

¿Ud. para qué quiere un sujetador? Cayeron formas distintas, hijo mío.

Está pitando. La yihad está pronta.

¡Será posible! Era imposible de predecir.

"Taconicie" viva y falta. ¡Ya hemos de irnos!

El profeta requiere la huida.

La llegada del fin de los días está pronta.

Y pronta que va a estar. Me cago en la leche.

¡Será posible, el chorizo!

En lo que he quedado,

con lo que yo he sido en el siglo XVI.

Y que me vea aquí huyendo como una rata almizclera.

(GRITA) ¡Chorizo!

¡Al menos algo he trincado!

(HOMBRE) ¡Dadnos lo que pedimos o nos los cargamos!

Esto no es un juego. ¡Cierra, cierra!

(Música trepidante)

Capitán Manson. ¿Cuál es la situación?

-Los rehenes llevan retenidos cuatro horas.

-¿Qué exigen los atracadores? -Cinco millones en billetes,

un coche y media hora de margen para huir.

Sugeriría un negociador. -¿Un negociador?

Ja, tenemos al mejor. Si fuera mudo, reventaría.

Un hombre capaz de sobrevivir una semana

con lo que una cabra vomita. Es el mejor.

¡Punto!

(GRITA)

Demetrio Cansalmar.

(GRITA)

-Demetrio... -¡La máquina de hablar! ¡Traedlo!

(Chirrido de ruedas)

(Música trepidante)

Escúchenme, hijos, les habla el capitán Manson,

de Asuntos Internos.

Solo os pido que escuchéis un minuto al negociador.

Y os prometo que al final tendréis un juicio justo.

-Está bien, pero solo un minuto.

Si pasado ese tiempo no hay acuerdo, sacaréis de aquí a siete fiambres.

-Quítale el bozal.

Atrás todos.

(FARFULLA RÁPIDO) Parece que va a llover, "ice".

Pos aguaaa en mayooo... (GRITA)

(FARFULLA) "Quie icí" en el campo la "perilla yanyo".

Y hace señal y digo "¡yeee!" Y salió y...

Túúu... So, ya llevaba en la boca....

Y le pego y le saco el hueso un "yanyo".

Pero ¿qué dices? Y "igo": "La pieza es mía".

Digo: "¿Es tuya?" ¿Qué dice este hombre?

En la boca de los dientes un poco y dice...

(GRITA) Aguaaa en mayooo... ¿Qué dices, hombre?

Tenías que haber visto... ¿De qué hablas?

(ININTELIGIBLE) "Anque" me des ahí un contrachapado en "tol" diente.

Y le dijo... ¡Está bien!

¡Renuncio, renuncio! Eh, le pega ese...

El "agorao", ja je, ahí "tan dao" un "yanyo".

Y ya venía la pieza, ya venía y dije, me cago en...

"To" lo que tenía cuando ya le había dado el este...

Pero, qué gente "icía" yo. Que llega el...

El otro... (ININTELIGIBLE)

Y sale con el camión el "yanyo". Ven "p'acá" dice.

(GRITA) Y esa la pie... Va a pasar el "yanyo",

le para el coche y una oveja en medio del campo.

Me cago en la puta. Si es que son cosas... (RÍE)

Que, muchacho, tú te pones a pensar y es que no "pué" ser.

Por mucho que lo pienses, no...

-Muy buenos días.

¿Quién es Ud.? No se asuste.

Soy el "maitre" de las expendedoras.

Estoy aquí para sugerirle nuestros productos estrella.

Quería sacar solo... Un café con sabor a avellana.

Sabia elección, sin duda.

Pero permítame que le recomiende algún producto fuera de máquina.

Esta semana, sin ir más lejos,

queremos dar salida a un palé de pipas Reynes,

y lo más importante es que no se irritará los labios

mientras las pela, porque lo harán por usted.

Dos de nuestras mejores chefs.

Manoli y Remedios. Las pelarán artesanalmente para usted,

Todo ello, solo por 85 céntimos.

Un precio poco asequible para la mayoría de bolsillos,

pero recomendado para paladares exquisitos.

Permítame.

Muy bien, me las quedo. ¿En efectivo o con tarjeta?

¿Le puedo firmar un talón? Por supuesto.

(Caja registradora)

Que tenga un buen día. Muchas gracias. Igualmente.

-Churri, ¿estás contento? (ASUSTADO) Sí.

¿A qué estás disfrutando mucho? La verdad que sí.

(JADEA) Sí, señor.

Aquí me veo, por imbécil o por tonto.

Depende de cómo lo mires. Llevamos saliendo mes y medio

y me ha regalado una caja de experiencias con dos opciones:

una semana en Tomelloso vendimiando desde las 5:00 de la mañana

o hacer puenting en el lago de Entrepeñas.

Escogí la segunda para impresionarla.

Vamos de sobrados y así nos pasa.

En qué hora. Ay, Tomelloso, cómo te echo de menos.

Oye, churri. ¿Con quién hablas?

Estaba mirando lo de las normas de seguridad

para hacer el salto limpio. (RESOPLA) Sí, hombre.

(RESOPLA) Monitor, antes de saltar. ¿Esto es seguro, no?

(RÍE)

Te veo con miedo, ¿no?

A ver, seguro, seguro, seguro, en este mundo no hay nada.

Pero sí.

Más que nada por lo que me han contado,

hay mucha leyenda urbana.

Sí, lo del tío que se desnucó la semana pasada en este puente.

Sí, pero no suele pasar.

Si hace un mes uno se desnucó aquí, haciendo puenting,

estadísticamente el mes ya está cubierto

y puedo saltar tranquilo.

Ya.

Pero ¿y si el mayo de 2012, por ejemplo,

no se descalabró nadie?

¿Y las estadísticas quieren cerrar el ejercicio

porque están en números rojos en este mes?

No voy a saltar.

Oye, churri. ¿Tienes miedo? (DISIMULA) No.

¿Seguro? Respeto.

Respeto, respeto. La culpa no la tiene ella,

la tiene Newton, que inventó la gravedad el 1687.

¿Acaso había gente que se desnucara haciendo puenting

antes de 1687? No. ¿Por qué?

Porque no había gravedad. La inventó Newton. ¿"Pa" qué?

"Pa ná".

Oye, churri, si no quieres saltar, podemos ir a ver a mi madre,

que vive cerca y quiere conocerte.

¿Eh? Salto.

(GRITA) ¡Gra bendito!

(Silbido)

Sebastian. ¿Cree usted en la lucha de clases?

¿Cree que tengo tiempo para pensar en las peleas en los colegios?

Con el debido respeto, Sebastian. No tiene gota de conocimiento.

Como usted diga, señor marqués.

(GRITA) A que te hago un costurón que te hago un ocho.

Venga, la cartera. Unos pañuelitos, ¿no?

(GRITA ININTELIGIBLE)

(Música "heavy-metal")

(GIME)

(Chillido)

Ya está todo colocado. Me abro, que tengo lío. Venga.

Encantado. Hasta luego.

Te estaba esperando. ¿Has estado en la cárcel?

Por decir la verdad.

Dije: "Esto es un atraco".

¿Y? Era un atraco.

(RÍE) Estaba diciendo la verdad, tronco.

Y digo: "¡Que te reviento!" (RÍE)

¿Y el juramento del "heavy" que hicimos?

Era una filosofía de vida, tronco.

(CANTURREA) Venga, tío. Tírate el rollo, tronco.

(CANTURREA)

¿Pero tú que me estás mirando de qué?

No lo veo, ¿tú lo ves? -No.

-¿No hay, no?

-Perdona. Perdona de qué.

¿Tenéis cangrejo ruso?

(Música celestial)

Es muy fuerte, tronco. O sea, toda la vida

esperando que alguien me hiciera esa pregunta.

¿Que si tengo cangrejo ruso?

(FARFULLA ININTELIGIBLE)

Y te lo vas a llevar .

(GIME)

Y de liquidación, piquete de mosco.

Tronco, te daba ahí.

Habráse... (RÍE HISTÉRICO) (FARFULLA) Que te vayas.

Dame lo que llevas, que me pongo nervioso.

Pírate, que te meto dos "guayas" que te giro la melena, "pringao".

¿"Pringao" de qué?

Llevo toda la vida viviendo en la calle,

Escuchando a Leño. Mira quién se ha criado con Leño.

(FARFULLA) ¿De qué? ¿Te gusta Leño? Pues claro.

(Música romántica)

Tronco.

Pero es que sabes como a gominolas, tronca.

Como llevamos ya un minuto con todo el lío.

Quizá nos estamos precipitando. Démonos un poco de tiempo.

Y vamos viendo, ¿no? Sí.

Que guay, tía. Que me ha encantado. (RESOPLA)

Que me has robado la patata, tronca.

O sea... (RÍE HISTÉRICO)

La patata y la cartera, "pringao". (RÍE HISTÉRICA)

(LE IMITA)Venga, que te vayas ya.

(Teléfono)

Y hubo que repetir la rifa. ¿En serio, Kim?

Sí. No me habías contado esa anécdota.

¡Ha entrado alguien! ¿Cómo?

¿Kim? Se han llevado a Marga.

¡Vienen hacia aquí!

Si me estás oyendo quiero que me escuches con atención.

Busca el dormitorio y métete debajo de la cama.

Vale. Avísame cuando lo hayas hecho.

(JADEA) Ya estoy.

¿Y antes? Antes no.

¿Y ahora? Ahora sí.

Lo mismo que antes. No.

Bien.

Lo que viene ahora es importante, hija: van a secuestrarte.

Entrará un hombre guapo de dos metros a la habitación.

Cuerpo torneado, ojos rasgados y cintura de avispa.

Intentará encontrarte, no hagas ningún ruido.

Tratará de que te dé la risa.

Es posible que en la habitación haya una silla negra,

pintada con Titán Lux o Titán Sport.

Hará movimientos lascivos a fin de que te entre la risa.

Si no te localiza, te cantará una jota.

"A la mancha manchega, que hay mucho vino...

Kim, es importante cuando termine de cantarla

que no digas "riau riau".

...porque vas a la tierra de Don Quijote".

No digas "riau riau". Por Dios.

¡Las mozas del pueblo se han escapao!

-Riau riau.

¡Kim!

(GRITA) ¡Papá! ¡Papá!

(SUSPIRA)

¿Sí? No sé quién es usted,

ni sé lo que quiere.

Si espera cobrar un rescate sepa que no tengo dinero.

Pero lo que sí tengo es una serie de habilidades concretas,

habilidades que he adquirido en mi vida profesional.

¿De qué tipo de profesional estamos hablando?

Oficial de primera en albañilería.

No me interesa.

Tengo el metro lineal de rodapié a 8,90.

Bañera vieja, que seguro que la tienes con robín

te la cambio por el plato de ducha en una semana.

¿Puede ser en cinco días?

Venga, cinco días.

Me interesa.

No sabes en el infierno en que te has metido.

Se te va a caer el pelo.

El pelo se te va a caer.

Y hablemos del peaje de recargo,

el conocido como impuesto al Sol, por el que se hace un gravamen

al autoconsumo de energía solar o energía eólica.

Nutrirse de las placas fotovoltaicas

"y de los molinos de viento

va a suponer un gran coste para los ciudadanos

debido a los impuestos..."

Documentación. Le juro que no iba a más de 80.

No se trata de un control de velocidad.

Dígame, ¿ha estado...? No, yo no bebo.

Que si ha tomado el sol. ¿Cómo?

Sí, le comento.

No sé si sabe que la energía solar ahora está sujeta a un gravamen.

Y consumirla al margen de la ley

puede suponer sin duda motivo de multa.

Yo lo venía escuchando, pero no daba crédito.

Vengo de Almería, puede que haya tomado algún rayico...

Un rayico o dos, ¿no? Quítese las gafas, por favor.

Vaya. García, hágale la prueba de la colorometría.

Vamos a ver. Estamos entre tres y cuatro,

aunque yo me inclinaría al cinco. Sí, está bastante quemado.

Vale, pongo cinco entonces. No, pero...

¿Ha tomado dos horas, tres horas el sol?

¿A cuánto está el minuto de sol?

A 4,60 céntimos.

-¿Podríamos llegar a un acuerdo? ¿Intenta sobornarnos?

Ni mucho menos. Bájese del coche.

Lo único que digo es que yo dejo las luces encendidas

y ya compensamos un poco. Levante los brazos.

Le duele, ¿verdad? No, no.

Tiene el cuello como el pescuezo de un cangrejo.

Llévelo al depósito municipal de calle Colón,

y le pone los cepos hasta que llegue una orden judicial.

¿Y a Ud. por qué la han detenido? -¿A mí? Por consumir energía eólica.

Señora, ¿quiere dejar de hacer eso? No lo estropee más.

Buenos días.

Siéntese, caballero. Usted me dirá.

Yo venía por el método que tienen para dejar de fumar con acupuntura.

Sí. Si usted se somete al tratamiento,

dejará de fumar rápidamente.

He leído que tienen... Sí, aquí.

Que si no consigues dejar de fumar

aunque te hayas sometido al método no tienes que pagar.

Ud. hace el tratamiento, que deja de fumar, paga 200 euros.

Si no deja de fumar, no paga absolutamente nada.

Pues me parece muy interesante.

Vamos a hacerle la ficha. ¿Cuánto fuma usted?

Bastante. Creo que me muevo entre dos cajetillas diarias.

Dos cajetillas, muy sencillo.

Para dos cajetillas, el método sería aplicarle 100 agujas

de esta medida. ¿Cien?

¿Le he dicho dos cajetillas?

Le he dicho dos... No. Sí, pero cuando estoy muy nervioso,

en ocasiones a lo mejor,

pero normalmente de media al mes suelo fumar una.

Una con cigarros sueltos, pero, vamos, una.

Entonces es más sencillo, porque solo serían 50 agujas.

Pero de esta medida.

(DUDA) Una cajetilla me fumo...

sí, pero cada dos o tres días.

Es que no he terminado de decírselo.

10 cigarros diarios, más o menos.

Es más sencillo, porque ya solo estaríamos hablando de 25.

25 agujas.

Pero de este tamaño.

Yo es que fumo...

así en ocasiones que hay bautizos o se casa alguien,

o que hay... yo que sé... un divorcio, incluso.

Pero ya le digo que a lo mejor cuatro veces al año.

Cuatro veces al año. De vez en cuando.

Me lo pone fácil, porque solo serían cinco agujas

de este tamaño.

Pero esto son clavos de herrar borricos.

¿Y cómo los ponen?

Con esto.

No se lo va a creer, pero el tabaco me da asco.

Es que no me ha gustado de nunca,

los amigos fumarreando... A mí no me ha gustado nunca.

No fuma.

No. Pero hace un momento, sí.

Sí. Y ahora, no.

No, ahora no, es verdad que no fumo.

Ha dejado de fumar. Sí.

Pues nada, 200 euros.

Claro.

Y lo peor es que si lo analizas no se puede decir que sea un timo.

Es que le llevo dando vueltas un rato

y a mí la historia del Fumi no me cuadra.

Sí, es verdad, "pedre". Yo venía de Vietnam

y el Fumi venía de Camboya,

nos encontramos en Baden-Baden y le digo: "Fumi, Fum,

no tenemos nada que papearnos".

Y se metió la mano en la boca

y con el metal de los "brackets" tiró para arriba

y le pegó a un tordo en el pescuezo.

El tordo dijo: "Muero en mí, con lo que yo he sido

qué manera triste de morir".

Y ese día comimos...

liebre con arroz, "pedre". ¿No ha dicho que era tordo?

Bueno, si va Ud. al detalle... A ver si me comprende.

Sargento, ¿me puede precisar de qué conoce al Fumi?

La primera vez que oír hablar del Fumi

fue un día sin frío ni calor.

Te lo digo en serio, las maratones me encantan.

Porque mientras corres notas que luchas por una causa justa.

"Salvemos al tábano perrero". ¿No comprendes?

¡"Papa", el avituallamiento!

¿Para qué quieres tanto líquido? Si no has sudado.

Si hay que sudar, suda mi madre.

Hijo, si te cansas, paro.

¡"Papa", que me orino!

¡Tráete al muchacho!

Vamos, hijo. Venga, hijo.

Vamos, "papa".

Esto sí es felicidad, yo nací para descansar, olé olé.

Nos acompaña en "Salvados",

un personaje superconocido en la Tierra Media,

Gandalf, bienvenido.

Yo te saludo, Évole de Cornellà, hijo de Ántonia y Gónzalo.

Gandalf, tú eres el único personaje

que sale en todas las películas de las dos trilogías.

Sin embargo, en esta película

te tiras todo el tiempo sin aparecer,

llegas solo al final para ponerte las medallas.

¿No te parece, Gandalf, que es tener un poco de morro?

Un mago siempre llega en el momento y lugar preciso,

ni antes ni después.

La gente se pregunta

cómo siendo tú un mago alto y con poderes

le encalomas lo de destruir el anillo a Frodo,

un hobbit.

¿Pensaste en algún momento: "Que vaya el hobbit

y si lo matan, perdemos poco"?

Vamos a ver: Frodo es el portador del anillo,

y salvar al mundo del poder de Sauron era su destino.

En "El hobbit", llegas a casa de Bilbo

y le pides que mate a un dragón de 80 metros,

midiendo él 1,20 m.

¿Que no suena esto a cachondeo?

(DUDA)

Bilbo Bolsón acepta acompañar a los enanos

a combatir al dragón y recuperar el tesoro por su propia voluntad.

Ahí quería yo llegar, al dragón Smaug.

Bilbo ayuda a derrotarlo y a recuperar el tesoro,

¿qué le queda a Bilbo de todo esto?

(DUDA) Pues... ¡Pues la honra de su heroicidad!

Te lo digo porque en la trilogía lo único que le queda a Bilbo

es ese anillo.

Y luego ese anillo lo destruye su sobrino Frodo.

Pero ¿hay más tesoros?

No. ¿Tienes algo que no hayas contado?

Nada. ¿Seguro?

Que no, no tengo nada. ¿Estás seguro?

Completamente seguro. Algo habrá.

No hay nada más. ¡Que no!

Algo... Que no.

Algo... Que no.

Algo... ¡Que no, hombre!

Que si tuviera o tuviese algo más, te diría que lo tengo.

¡Pero como no lo tengo no puedo decir que lo tengo!

Si lo tuviera te lo diría, pero si no lo tengo es que no lo tengo.

¡Si lo tuviese, lo diría, pero es que no lo tengo!

¿Entiendes? ¡Es que no lo tengo!

¿Y yo podría ver ese anillo?

Bueno, hice una copia de seguridad del anillo.

Aquí está. ¿Que me permite?

Tenga mucho cuidado.

Es un anillo para dominar el mundo.

Su poder controla la mente de los hombres

y los vuelve codiciosos.

Siguiendo con la entrevista,

¿qué le parece si hablamos...? Perdona un momento.

¿Me devuelve el anillo?

Sí, te lo voy a devolver, sí.

Ah.

(Portón)

Chavales, acercaos un momento.

Os comento cómo está el tema.

Es decir, si nos vamos a fugar, fugar verdad,

hay que hacerlo fino, para que no nos pillen.

Y si nos pillan, tiramos de soborno y listo.

Es que no hablo de los guardias, hablo de Hacienda.

¡De Hacienda!

Muy bien, chavales, creo que todos los que estamos aquí

tenemos claro a quién llamar para la obra del túnel.

Sí, a los rumanos del módulo 4.

No, señor, hay que llamar a mi cuñado.

¿A tu cuñado? A mi cuñado. Y dirás por qué.

¿Por qué? Sabía que lo dirías.

Porque es concejal de urbanismo

del ayto. de Alcafrán. ¿Qué conseguimos con eso?

Que nos haga la obra y que no nos cobre el IVA.

Si desviamos gastos a una sociedad pantalla a nombre de mi mujer

nos van a devolver gastos de cantidades que no hemos pagado.

¿Y para qué queremos devolución si estamos forrados?

¿Y por qué estamos forrados? Porque nos devuelven cosas

que no hemos pagado.

Si de repente viene el guardia de seguridad, ¿qué haces?

Le enseño el permiso de obras. Sí, señor.

Vosotros, guardad todas las facturas de picos y palas,

que al final de cada trimestre, eso desgrava.

¿El cloroformo que le hemos dado a los perros

se puede justificar? Lo metemos por si acaso.

Si ha colado la celda como segunda vivienda, colará eso.

Agua, que viene.

Hay que destruir estos documentos echando leches.

Los trajimos para que no nos implicaran.

Pero es que nos implican directamente.

Hay que deshacerse ya.

Pero, ¿cómo? ¿Cómo? ¿Cómo?

(Música)

Cavaremos el túnel hasta los conductos de ventilación.

¿Y luego? Seguiremos cavando túnel.

¿Hasta qué? Hasta que desemboque en Suiza.

¿Cuánto nos queda de condena? 17 años.

¿Cuánto tardaremos en terminar el túnel?

20. Chupando del bote y viviendo del cuento.

Pero ¿no sería más fácil pagar la fianza?

¿Pagar? No hemos pagado en la vida.

¿Dónde están los principios?

El que quiera cumplir la condena, ya puede marcharse.

El resto que me siga.

(Timbre)

¡Ya abro yo, Fabiola!

(VOCEANDO)

No te he visto al pasar. ¡Andrés Pajares, chiquillo!

No te he visto. Ay, ay, Bertín.

Y en tu casa...

es una casa preciosa.

(TARTAMUDEA) Ni en el Congo... Mi casa es la tuya.

Ni en el Congo he visto una casa así.

Te veo fenómeno. ¿Qué llevas ahí? Un regalo.

No te tenías que haber molestado.

No es para ti, es para mí. Me han regalado un queso.

¿Curado? No, enfermo. Se está medicando.

(VOCEA)

No muevas.

Si yo no he movido. No muevas ni una.

Aparte del futbolín, que no tenemos ni idea,

lo que me han dicho, no ya jugando, sino tú como comentarista.

Es un "hobby" que yo tengo. Recuerda cómo era.

¡Ya Zarra, ahí va Zarra!

¡Y un pase en corto! ¿A quién?

Sobre Zarra. Zarra un, dos. Regatea al primero, al segundo.

¿A quién? ¡A Zarra! ¡Zarra! ¡Zarra!

¡Zarra, Zarra, Zarra! ¡Gooooool!

¿De quién? De Quincoces.

(RÍE) Vamos adentro que me hielo.

Que te he preparado yo la comida.

Te he preparado un menú de destape.

De destape. Sí, porque se destapa.

Mira, el chiste, unas pechugas y muslos.

Como en los 80.

¿Por qué se desnudaban todos? La gente tenía calor.

La gente tenía calor. Vamos a tomar el vinito.

Echa aquí vino.

Te echo en cuanto saques el queso.

¿Las madalenas las has traído?

¿Eh? ¿Las madalenas las has traído?

¿Eh?

Te he dicho que trajeras madalenas. Ni una.

No, ya está bien. Así está bien.

Hale. Ay, está fenómeno esto.

Yo ya no quiero más. Es que no conviene abusar.

(TARTAMUDEA) Sí.

Tiene que ser de a poquito. Ahí está.

Estás cada día más joven. ¿Qué haces para conservarte?

Duermo en una tinaja de salfumán.

El salfumán penetra en la piel y llega a la fascia.

Llega a la fascia...

(INCOHERENTEMENTE) ¡Dromedario!

Ahí estás liqui...

A ver si te rajaras.

Ay, ay, chico, eres un fenómeno.

Eres un fenómeno. ¡Cuidao, cuidao!

Cuidao, Bertín, porque de aquí hago tiempo uno.

¡Tiempo uno y dos!

Y te quedan menos dientes que a una pava.

(TARTAMUDEA) Desmuelao.

¿Tú sabes artes marciales?

De pequeño en un gimnasio estuve... ¿En un gimnasio?

aprendiendo Kárate KUE, lo último en Japón.

¿Kárate KUE? Kárate cuento.

Pero ¿cómo es eso del kárate?

Es un kárate, estás en una tumbona,

y se está pegando otro por ti.

Te pone unas pinzas del coche,

te cargan la pelea por los tobillos.

Y...

(VOCEA INCOHERENTEMENTE)

Esa no me la sé. (VOCEA)

¡Ahí va, que hago de aquí y te vuelan los incisivos!

¡Con cuidao!

Hago aquí el rotor y... vuelas.

Que me estabas contando qué actor es el que más admiras.

Tengo la experiencia de conocer a Al Pacino.

¿Al Pacino?

Me contó cómo empezó interpretación.

Una historia muy triste.

¡Esa no me la sé yo! (VOCEA) ¡Ahí va!

¡Ahí va, que hago de aquí y te vuelan los incisivos!

¡Con cuidao!

No sabes a qué te enfrentas.

Que me estabas contando lo de Al Pacino.

Es una historia muy triste. ¿Ah, sí?

Cuando me la contó me hinché a llorar.

Estaba Al Pacino, tendría 14 años.

Y había un borrico pastando, comiendo mies.

Y llega Al Pacino, le tira de la cola

y ¡ay! el borrico... ¡tiempo uno! ¡Ay! (VOCEA)

El dos y no le dio tiempo.

Cuando se despertó Al Pacino se lo encontraron

en una era de membrillos.

A 500 kilómetros. (RÍE)

Y ahí dice que vio la luz.

Y por el camino la interpretación...

Una historia triste. (RÍE) ¿Es tristísima, no me ves?

(Aullido de lobo)

Ni en el Congo he visto yo tanta pausa.

En mi vida. ¡Ahí va!

¡Tiempo dos y ya las muelas vuelan!

Ni una te queda.

Una descripción perfecta, de coordenada de libro.

Cuidao, cuidao.

Qué jartá de reír. Suéltame el sobao.

Suéltame el sobao. Tú eres un fenómeno.

Ay.

Cuidado. ¿Qué número calzas?

Yo un 48.

Pisas un gato y no se ve ni el rabo.

En Susurros, en Montes Borrascosas lo vi, una cosa así.

(SE RÍEN)

¿Eh? ¿Eh?

¿Qué? Que has perdido.

Mora la mosca perrera.

(RÍEN)

Vamos, no... -¿Le ha dado un pronto?

(RÍEN) -Decía el tordo... "Pedre"...

(SE RÍEN)

-Sufrirás su muerte.

Sufrirás... (RÍE)

(HABLA ENTRE RISAS)

-Pero ¿qué...? (SE ECHA A REÍR)

Es que va... Le habéis echado un borrico encima.

Ay, no me lo puedo creer.

-¡Cuantísimo el dolor, cuantísimo el dolor!

(SE ECHA A REÍR)

Bastante te importa a ti Tobías,

que te la trae al pairo.

¡Cuidao, eh! ¡Hago de aquí!

Escucha, ¿estás ahí?

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José Mota presenta - T2 - Programa 7

18 mar 2016

José Mota Presenta ofrece una nueva edición de 'Planeta Colleja' en la que parodia una visita del actor Karra Elejalde. El programa incluye otra versión de 'En la tuya o en la mía', en la que Bertín Osborne entrevista a Andrés Pajares. Más peripecias de don Froilán y Sebastián en 'Historias de Arribabajo' y la muerte de uno de 'Los tábanos' son otros de los contenidos destacados.

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  1. Raúl

    Muy bueno, está volviendo a los sketch de antes y quitando los aburridos.

    18 may 2016
  2. Rodolfo Mateos

    Muy bueno tu humor sigue siempre asi te vemos siempre desde Córdoba rep. Argentina

    20 mar 2016
  3. desconocido

    Gracias xhacer momentos del mago macoy y ojala hayan mas capítulos porque la verdad que hacen reír y me gusta ese personaje mas kotra cosa ...

    19 mar 2016